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    お酒の苦手な夫

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    カモメ
    ひと
    はじめまして。結婚3年目の専業主婦です。

    私の夫はお酒が全くダメな、俗に言う下戸です。
    しかし、実父はお酒が大好きで、しかも、あんまり酒癖が良いとは言えず、夫婦で実家に遊びに行くと必ず夫にお酒を勧めます。
    夫がやんわり断っても、「男のくせに」とか「オレが嫌いか」等と執拗にお酒を勧めます。

    そんなことが結婚以来続いて、最近、夫の実父に対する態度が変わってきたのです。
    私は「お酒の上じゃない」とフォローしますが、お酒を飲まない夫にはそれも無駄。
    最近では夫は私の実家に行きたがらず、私一人で行くようになってます。

    私としては、実父には悪気が無いことを夫に理解してもらい、以前のように夫婦で実家を訪れたいのです。
    どうしたらいいでしょう?
    良きアドバイスを。

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    トピ主さんの御父君が悪い

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    昔飲兵衛
    そしてそんな父親と夫の関係を傍で見ていながら、間に立って夫を庇おうとしないトピ主さんにも責任あり。
    ご主人からすれば一番お酒を断りにくい相手ですよ。それを必死で断っても、それでも毎回執拗に勧められたら、そりゃ実家拒否したくなるのも分かります。
    ここはトピ主さんが父親に、はっきりきっぱり「もう彼にお酒は勧めないで。どうしてもと言うなら、夫婦共々里帰りはしません」くらい言うべきでしょう。
    私ならそうします。
    繰り返しますが、ご主人に非はありません。

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    よくいる親父ですね。

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    いんてん
    誰がどう考えても、トピ主さんの実父が悪いです。
    それはわかってますか?
    誰だってそんな嫌な人のところには行きたくないもので
    す。

    解決案としては実父にありのままを話しなさい。
    そして、二度と酒を無理強いしないと反省してもらうのが
    一番です。

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    父のほうに働きかける

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    ぴぴ
    ご自分のお父様なのですから、あなたのほうからフォローすればいいのではないでしょうか?

    酔っ払ってからんでくるのまで、いつもご主人が相手しなくてはならないのはかわいそうです。
    お父様に対する態度が変わってくるのもわかります。
    あなたのご実家で、あなたがご主人を守らなくて、誰が守るのですか?

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    それは可哀相です

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    エアプランツ
    ご主人は、アルコールを体内で分解しにくい体質なのだと思います。本人がどれだけ飲みたくても飲めないのに、妻の父から「俺がきらいか」だとか「男の癖に」などとなじられたら、可哀相です。

    「悪気がない」のは罪にならないと思いません。
    ここはご主人に理解を求めるより、あなたのお父様に
    改善してもらわない限りどうにもならないと思います。
    立場が逆だったらとお考えください。

    ご主人の親から、あなたの努力でどうにもできないことをなじられる。それでも「悪気がないのだから」と
    にこにことしていられますか。

    どうかお父様に「男だろうがなんだろうが、飲めないものは飲めない、もう夫に酒を勧めないで。それができないならもう来れない」と言ってください。
    それしかないと思います。

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    一人で行きましょう。

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    ミネラルウォーター
    無理強いはしない方がいいです。私もお酒が飲めないので、夫が酔っている姿にさえ閉口します。絡んできたりはしませんが、意味不明のことを言ったり、話のつじつまが合わなかったりして、まともに相手をするのが馬鹿らしくなります。

    お酒が入るようなご実家訪問なら一人で行ってあげてください。実のお父さんのことを軽蔑されたくなければ、そういう状況は避けた方が賢明だし、ご主人への思いやりでもあると思います。

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    毎日味噌汁に酒を混ぜる

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    虚無僧
    というのは冗談です。
    でも、非は旦那さんありますので、その方向で。

    結局いろんな席で、男は酒は飲まざるを得ないのです。
    それは飲めるかどうかではなく、どこまで受けて立つかという器量の問題で、練習も必要でしょう。

    そのあたりはもう感情も体質も越えて、立場上の責任のみにおいて行動すべきであり、それができないのは無責任と言わざるを得ませんね。

    ちなみに夫の実家に帰省を嫌がる嫁さんにもほぼ同じことが言えますが、これはまぁ蛇足。

    要するに男の沽券に関わる問題ということを意識させるべきです。方法はわかりませんが、「そんな男らしくないあなたが恥ずかしい」とでも焚きつけてみては?(笑)

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    旦那さまがかわいそう

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    レリアン
    私の主人も下戸で、私の父や兄はお酒好きです。
    よく家族みんなで集まって食事をしますが
    父が主人に無理矢理お酒をすすめるなんて
    絶対にしませんよ。
    父は「ウーロン茶で良いか?」って
    主人に聞いてきてくれます。

    旦那さまは遠慮しているのではなく
    飲めない体質なんですよ?
    飲めない人間にとって「飲め」と言われる事が
    どれだけ嫌なことかわかりますか?
    しかも断りにくい相手から。。。

    旦那様が会いたくなくなるのは当然です。
    本当にお気の毒です。

    しかもどうしてトピ主様までがお父様の
    味方をしてるんですか?
    「お酒の上だから我慢して」って?
    貴方がお父様に「止めてあげて」と言えば
    良いだけの話ではないですか?

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    悪気

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    下戸
    悪気が無ければ人に迷惑をかけて良いとでも?
    原因がはっきりしてるんだから
    どうすればいいか答えは出てるでしょう。
    実父に酒を飲ませなければ良いだけです。

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    私も下戸・・・

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    みるく
    私も下戸なのでご主人の気持ちが分かります。飲める人には、分からない辛さなのです。アルコールを飲んでいなくても匂いだけで酔います、心臓バクバク、頭がボーっとしたり、ムカムカしてきたり飲んでいなくてもです。

    飲める人には理解できないでしょうが嘘ではありません。ケーキに入っているのに気が付かずに2口食べたら30分位口を聞けない位最悪な気分になり、入院したい位のブルーです。アルコールが入っているのは食べません、飲むのは自殺行為です、人によっては死にそうなほどの苦痛ですよ。あなたがご主人をカバーしてあげなくてどうするの?

    ご主人でしょ?アルコールで倒れて欲しいのですか?お父さんの気持ちも分かりますが、結婚したのだから飲めないご主人をホローしないの?私も、嫁で嫁ぎ先では私だけが全く飲めなくて嫌味を言われますが、飲むのなら救急車を呼んでおかなくちゃと言って飲みません。辛い気分は自分しか分からないのですから、飲める人の事を聞いちゃいられません。

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    「説得」する相手が違うと思います

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    同じく下戸
     御主人と同様酒嫌いな者として言わせて頂けば,トピ主さんの現在のお考えでは,御主人は貴女の御実家からますます遠ざかろうとなさるだけだと思います。「酒の上でのこと」「悪気はない」,このようなお言葉・御発想は,御主人の神経を逆撫でするも甚だしいものです。私などこれを見たとき心底腹が立ちました。

     要は,トピ主さんもお父様と一緒になって,御主人が酒に弱いことを呵責或いは嘲笑なさっているのです(そうした意識はお持ちでないでしょうが,下戸はそう感じるものです)。

     御主人と共に御実家へ帰ることをお望みならば,お父様にこそ,酒を無理強いしないよう説得なさるのが筋と心得ます。アルコール耐性には個人差があり,終生変わるものではありません。「鍛えれば飲めるようになる」は俗説で,単にアルコールに不感症になるだけです。こうなると肝炎→肝硬変→肝臓癌の片道コースが待っているのです。

    トピ内ID:

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