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    別居している夫の不倫が辛いけど離婚したくない

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    ろび
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    私は会社勤めの36歳で小学生の息子が1人います。

    夫は5年前から不倫をしており、私との価値観の違いをあげて半年前から徒歩3分くらいのところに賃貸住宅を借りて別居しています。夫はフリーの文筆業なので比較的時間を調整できるため、子供は平日は夫の家で過ごし(といっても日中は学校と学童)、週末や休日は私の家で過ごしています。

    息子にとって決して理想的な環境といえませんが、夫も私も息子には愛情をもってきちんと対応しているので、落ち着いた優しい子どもに育っています。

    ただ私は夫への愛が完全になくなっておらず、夫が不倫相手との関係を本格化させていることが身を裂かれるようにつらいのです。夫は離婚を望んでいますが、私は応じられる気持ちになりません。

    不倫相手は車で10分ほどの場所に住んでおり、独身で実家に住んでいるので、夫とはメールなどで始終連絡をとりあい、ほぼ毎週会っているようです。夫の家に行けば、花柄の急須など彼女のものが見つかることもあります。

    5年も不倫されて、嘘をいっぱいつかれて、今は明らかに私より不倫相手を大事にされて、まともな話し合いを求めても応じてもらえず、このことを持ち出すと逆切れされてまったく話し合いにならないのですが、息子の話をしたり、普通の話をしたりするときは穏やかで私が昔から好きな人であることを痛感します。

    私が夫への未練を断ち切れば、それなりに物事はまわってそれぞれ生活していけます。でも修復可能かどうか分からないけれど、なんとかやり直したい気持ちと嫉妬とで本当にとても辛く苦しいです。

    私も新しい相手をみつけたらいいのかもと思うこともありますが、18歳でつきあいはじめたときから今まで夫以上に好きになれそうな人にであったことがありません。

    辛くても離婚して、気持ちを切り替えて生きていくしかないのでしょうか。

    トピ内ID:8568685795

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    それほどまでに好きなら強行手段

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    ダーリン
    トピ主さんお辛い気持ちお察しいたします。でもトピ主さんは井の中の蛙になっていませんか、旦那さんと他の男の人を比較したら駄目ですよ。この世に男女は、はいて捨てるほどいるんですから、頭の切り替えをして今の渦中から抜け出せば他にこんな世界があったのかと驚きますよ。

    勇気を出して旦那さんのことはのし付けてくれてやるくらいに思ったらいんじゃないですか、トピ主さん自身もっとプライドを高く自身を持ってください。いつまでもずるずる長引いては駄目ですよ、旦那さんもトピ主さんを見下してばかにしているところがあるんじゃないですか。

    もしトピ主さんがそれほどまでに旦那さんを愛しているのなら、相手の家に「この泥棒猫、人の旦那を寝取って、この人は私の旦那よ、返してよ、さあ帰りましょう」それくらい言ってもいいのではないですか。

    それでも駄目なら弁護士に相談して慰謝料、養育費をたんまり請求して離婚をお勧めします。

    トピ内ID:5352308707

    ...本文を表示

    それは辛いでしょうに。

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    ブー
    お気持ち、お察しします。
    辛いですね。
    離婚を迫られても、別れたくないなら判をおさなければいい。
    心が離れているときに、地団駄踏んで泣き叫んでも余計に心はもっと離れるでしょうし、、、。
    このまま妻の座だけにしがみついて、不倫相手が結婚をあきらめるのを待ちますか?それとも不倫相手とその両親の元へ押し掛けてみますか?普通の感覚の親なら娘が不倫していることを知ったらだまっちゃいないでしょうし。しかし、二人は
    5年も続いているとのこと、、、。

    元の鞘に戻る事はないんじゃないですか、アナタの心の傷を考えてあげてください。可哀想すぎです、アナタの心が。
    アナタがアナタ自身でアナタの幸せをつかまないと。
    夫以上に好きな人が表れるか不安?そんなことを考えているようじゃアナタのせいでアナタが不幸せな人生を作っている。
    そう思ってしまいます。
    5年も痛み続けたのなら、それをそのまま続けるのも、きっぱり断ち切って不安だろうとこれから50年強く生きていく自分を作るのか、
    自分の人生です。誰のものでもないんですよ。
    一番好きだった自分を、旦那ぬきで考えてみては?新しい道が開ける事を祈ってます。

    トピ内ID:7413968983

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    離婚しちゃったら?

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    ゆう
    主さんはご主人と別れたくなくても、結婚は互いの合意で成り立つものですからね。
    ご主人は既に家庭を守る事を放棄している。
    例え不倫する男性でも、妻と一生添い遂げると決めた男性は、ご主人の様な不誠実な事は絶対しませんよ。
    不倫相手がご自分より大事にしている様に思われるみたいですが、そうでしょうか?
    相手の彼女も5年もご主人の好きな様にされて人生を無駄にさせられてる。欲しくても子供も持てない。
    勝手してるのはご主人独りでしょ。

    そんな人ポイッしちゃいましょうよ。
    夫以上に好きになれそうな人にであったことがないって当たり前、今迄に出会ってたら困るでしょ。
    これからですよ。

    人は弱気で生きても強気で生きても人生の長さは同じです。
    特に女性は踏みつけにされてはいけない生き物ですよ。
    決断するのは主さんですが、1日も早くご自分の人生を取り戻した方がいい、と思いますけどね。

    トピ内ID:8611118850

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    無理して離婚しなくてもいい

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    匿名
    不倫5年で別居半年、旦那様の気持ちがあなたに戻る可能性はかなり低いと思われます。

    ただ、お子さんのことを考えると、今は、離婚しないほうがよいと思います。
    お相手は独身ですね。再婚すれば、お子さんが旦那様の家に行くことは難しくなりますよね。

    旦那様の心を取り戻したいなら、まず、あなたが変わること。
    不倫相手の存在があったにしろ、旦那様の心が離れた原因は、あなたにあるはずです。
    どんなに「別れたくない」と伝えても、あなたの変化を見せなければ、旦那様の気持ちは変わらないでしょう。

    おつらいでしょうが、不倫のこと、お相手の女性のことは旦那様の前では封印しましょう。
    そして、子供を中心にして、できるだけ3人で一緒にいる穏やかな時間を作るように努力することです。

    今は、旦那様のことだけを考えた生活でしょうが、平日の夜は、趣味や友人との付き合いを積極的に行ってリフレッシュしましょうよ。
    それが、あなたの魅力につながるように思います。

    トピ内ID:6477635856

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    心のままに

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    mimi
    別れたくないなら判をつかなければいいんです。
    そもそも不貞をはたらいたのはご主人なのだし。

    ただし、トピ主さんもいろんなことに目を向けないと。
    趣味でもなんでもいいんです。自分が向上できるものを見つけましょうよ。
    ご主人に執着してへつらっていたら、余計ご主人は逃げる気がします。
    (隠そうとしても雰囲気は伝わるはず)

    人間として魅力的な大人になった時、もしかしたら状況は変わるかもよ。

    トピ内ID:2998847265

    ...本文を表示

    納得いくまで現状維持で

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    夏風
    離婚すると、そこで終わっちゃいますよ、すべてが。
    旦那さんは不倫相手と結婚して、段々、息子さんとも疎遠になって、というパターンでしょうね。
    いいじゃないですか、トピ主さんの気持ちが固まるまで現状維持で。
    幸せの形や納得のいく形は人それぞれです。
    すっぱり離婚して新しい人生を歩む人もいれば、絶対に離婚しないで不倫相手と結婚させないとがんばる人もいる…正解はないと思いますよ。
    トピ主さんが、旦那さんに愛情があって納得できないのなら、後者を選べばいいんです。私でもそうするかも知れません。
    納得いくまで、がんばってみてはいかがですか?
    10年・15年経つと、不倫相手もいつまでも結婚できない現状に嫌気がさすと思いますよ。有責配偶者の旦那さんからは、原則としては離婚の申し立てはできませんから。

    トピ内ID:3204680265

    ...本文を表示

    つらいですねえ。でも・・・

    しおりをつける
    🐶
    やんやん
    旦那さん、不倫相手、双方に慰謝料を請求して
    けじめを付ける形で離婚された方がいいかなと思います。

    今の中途半端な状況は、お子さんにとってもよくないような気がします。

    トピ主さんも自分のことと思わずに
    自分のトピックスを読んでみてください。
    「夫」という登場人物、とてもひどい人間だと思いませんか?

    ちなみに、別居も何年も続ければ、たとえ有責側だとしても
    離婚の申し立てができたはずですよ(離婚を認められた判例があったと思います)

    トピ内ID:4611420134

    ...本文を表示

    ストーカーと同じですよ

    しおりをつける
    🐷
    みたか
     おつらいでしょうが。

     法律が変わったので、有責配偶者である旦那さんからも離婚の申請ができるようになりました。別居が事実上3年を超えると、いずれは離婚が認められるでしょう。
     どんなに頑張っても、いつかは離婚になるということです。

     どちらか一方が嫌になれば、残った方がどんなに望んでも結婚は続けられないのです。

     冷静になって考えてください。
     気持ちのさめた相手につきまとう行為はストーカーです。夫婦関係が過去にあったからといって、それは許されることでしょうか? 嫌いになった相手につきまとわれる側になったと想像すれば、わかると思います。

     もちろんあなたには(夫および夫の愛人両方に)慰謝料を請求する権利がありますし、お子さんには養育費を請求する権利があります。

    トピ内ID:5057222872

    ...本文を表示

    私は気持ちを切り替えつつあります

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    よちよちペンギン
    海外単身赴任中の夫が異国の女性と付き合ってすでに3年近くたっています。夫と何度も話し合い、また相手とも過去に何回かメールによるコンタクトを取りましたが、関係は続いています。
    夫は今のところ離婚の意思ははないようですが、相手が離れるまで別れるつもりはなく、相手を弾きつけている自分に相当の自信を持っているようです。
    私にも中・小学生の子供がおります。トピ主さんのケースと同じように夫は子供たちにはいい父親をしています。
    私はかつて、自分を責め心を壊し、激痩せして精神科に通った経験もあります。でも、やっと、「なりたかった私」を探そう、そのために夫のことなど気にせずに(物理的に離れているので尚更)ポジティブに動いてみよう、という割り切りができるようになりました。要するに、「本来の自分探し」と「自分磨き」です。夫の評価なんかどうでもいいんです。私と夫に神様からいただいた縁があれば、この先もう一度きちんと同じ道を歩んでいけるし、そうで無かった時、自分の道がしっかり見えているようにしたい、と思えるようになりました。

    ご質問の趣旨から逸れていたらすみません・・・。

    トピ内ID:4381687677

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    離婚阻止

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    愛人
    離婚は絶対にしないという気持ちを伝えましょう 有責者からの離婚が認められるとかは二の次にして不倫相手に法的手段をとる事から始めてみては..一人では弁護士でない限り無理ですから両家の親族や近い親類の方に入ってもらい冷静な話し合いを..離婚に応じたら民法を犯した二人の思い通りになるだけです 不倫相手も奥様から慰謝料請求をされたら相当額でご主人との不倫に終止符を打ってご主人が捨てられる可能性もでてきます それでも妻子の元でやり直そうとしないのであれば慰謝料請求と養育費を決めて離婚を考えてもいいのでは..

    トピ内ID:5638661398

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