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    息子しかいない義母の人生

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    結婚2年目のモモと申します。

    義理の母は60代で、息子を精一杯育てあげた方です。

    彼女の人生は、子育てだけの人生で趣味も全くありません。
    ただただ、息子が大好き。会うたびに息子自慢を聞かされます。

    息子は完璧だから、何でも出来るからと心底思っているようです。
    義母はネクタイ選びから、靴選びまで、事務処理(銀行など)まで全て息子の為にやる人でした。布団をたたむ事も全部義母、出張の荷造りも義母でした。

    義母が過保護に育てた事もあって、夫はやってもらって当たり前という考えになっています。勿論、私にも同じレベルの作業を要求してきます。

    家の母親曰く、息子しかいないママというのは、娘がいるママと違うと言います。

    息子だけしか居ないママというのはこういう方が多いのでしょうか?

    何を言ってても、息子が正しい&素晴らしいと思っているので、ちょっとした愚痴も言えず、夫を崇拝しないと機嫌が悪くなります。
    一度、夫が何も手伝ってくれない、お願いした事もやってくれないと話した時はムッとしていました。

    こういうタイプの義母は将来をどのように考えているのでしょうか?

    老後は大好きな息子達と一緒に暮らしたいと思っているのでしょうか?
    嫁は敵なのでしょうか?

    トピ内ID:1746577334

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    私の母も同じことを言いました。

    しおりをつける
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    ねこ
    「息子しかいない女性はまるで女王さまのよう」と。

    私は30代前半、娘も息子もいますが、息子だけしかいないママさんとは友達になれません・・・会話の中には「息子には何もさせない、させたくない」「将来は嫁を貰って同居」と当然にように言うからです。田舎だからかもしれませんが・・・。

    娘をもつ母としては正直、そんな家庭で育った男性とは結婚させたくありません(苦笑)

    逆に、私は息子にも家事を教えていますが、最近の娘を持つママさんは女の子だからと言って家事を教えていない人が多いです。(私調べ)
    「娘が結婚したら婿はうちのもの♪」と豪語するママさんは多いですよ・・・。

    ちなみに夫は男兄弟で、姑は女王として君臨しておりましたが、私が現れたことで自分の地位が危うくなると察知したのか、先制攻撃でいじめられました。

    幸い夫が姑より私の味方だったので、今は疎遠です。
    (姑は息子は私のもの!!と思い込んでいて、夫の前で私の悪口を言っていたそうです・・・)

    私の母は兄夫婦には一切干渉しないので見習いたいです。

    トピ内ID:6982547314

    ...本文を表示

    そんな母ばかりじゃないですよ

    しおりをつける
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    男子大高生の母
    大学生と高校生の息子がいます。うちは靴下からネクタイまで自分で買わせてますよ。大学の受験料は自分で振込みに行かせたし、住民票だって自分で取りに行かせます。当たり前のことだと思っています。海外留学に行く時だって最寄の駅まで送って終わり。空港で涙の別れ、なんてありえない。

    将来の同居なんてとんでもない。自分だって姑と同居できないんですから。勝手に幸せに暮らしてくれればそれでいいです。

    うちの義母はそれほどではありませんが、小町でも信じられないくらい息子命のお姑さんの話は時々見かけます。そういう人の前で夫の愚痴は禁物かもしれませんよ。姑の前では夫を褒めておけば気を悪くされることはありませんから、うまく立ち回る方法を見つけていってください。自慢話を聞くのも親孝行のうちと思って「ワタシは良い事をしたのだ」と勝手に満足しちゃいましょう。私はそうしています。

    うちの母はこうだった、と言われても私はあなたの母じゃない、私はお母さんと同じことはできない、と繰り返し伝えていくことでわかってもらう努力をしてきました。結婚20年、だいぶ分かってきたようですよ。

    トピ内ID:2766694896

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    偏見の伝承

    しおりをつける
    🐱
    三界に家なし
    結婚2年目のトピ主さん、あなたが知っているお姑さんの姿は、ごく表面的なものではないでしょうか。
    子育てだけの人生? 趣味もない? 本当にそうでしょうか。
    過保護に育てられたかどうかは、旦那さんを見ればわかるとは思いますが、
    トピ主さんに見せる姿が姑さんのすべてではないですよ。
    姑さんが老後をどう考えているかはわからないけれど、ひとり淋しく暮らしたいとは思っていないと思います。
    嫁が敵というよりも、夫の世話をする同士とでも思っているのではないですか。

    それにしてもトピ主さんのママは偏見に満ちていますね。
    こうやって偏見は刷り込まれ、伝わっていくのでしょうか。
    ○○だから○○なんて、それぞれのバックグラウンドが違うのだから、一言で言えるはずがありません。

    トピ内ID:6491819776

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    姑の場合

    しおりをつける
    🐤
    おによめん
    夫は1人っ子1人息子です。姑はよく言えば天真爛漫、悪く言えば自己中心。息子だったから子どもは1人でいいと思ったからそうしたのよ、と私に話してました。
    舅の世話は甲斐甲斐しくしていましたが「男なんて世話をしておだてればいい。そうすればお金を持ってきてくれるんだから」と教えてくれました。息子の世話もすべて「やってあげる」でした。

    だから私も文句を言わずに息子の世話をして、息子が稼いだお金を使えば良いのだそうです。

    舅亡き今は、息子に甲斐甲斐しくしています。かわいそうな夫を亡くした人だと自称して、息子と暮らしたい(ただし、自分は引っ越さない)アピール中。60代の姑にとって私の役割は、息子の世話と運転手と家事の人手。私がいれば自分が自由に安心して海外旅行に行ける、通院も自分は車に乗るだけ、だから同居したいのだそうです。

    同居なら私はフルタイム勤務希望ですし、子どもたちの放課後の世話等はよろしくお願いしますと話したら、嫌がられました。

    今まで男所帯で女王様だったので、私が「妻の座」にいるのは気に入らないのだと思います。ただ、離婚されたら介護の手がなくなると思っているようです。

    トピ内ID:1763908820

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
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    一時
    息子しかいないママがそうなるのではなく、基本的に夫不在の妻がそうなるんじゃないかと思います。
    夫不在というのは別にシングルマザーのことではなく、形としては残っているがパートナーシップの中身が失われている夫婦、という意味の方が近い。
    期待しても良い相手(夫)がいるのに、いつもいつも裏切られ続け傷つき続けた結果、自分を裏切らない子供を育てて依存していくというか。
    夫から裏切られているという傷が(夫が亡くなっていても、それを現実的に受け入れていなかったり)、子供に向かっていくような。
    だから、娘に過剰に依存している母親もいますよ。
    ただ、母と息子というのは異性なので、性による役割分担がピッタリ合ってしまって夫婦みたいになることがあるんじゃないかな。

    疑似夫婦みたいなものですから、一生一緒だと思っているんじゃないでしょうか。
    自分と息子の間を壊す嫁は敵かもしれませんが、息子と一緒に自分を守ってくれる嫁なら認めても良いという感じかも。
    鍵は息子、つまり夫が持っているでしょうね。

    トピ内ID:7162524880

    ...本文を表示

    全然違う。

    しおりをつける
    いちごクッキー
    うちの義母も私も、男の子だけの母親です。

    親がなんでもかんでもやってあげてるか…。
    いーーや違います。

    高校生の息子、小学生の息子、二人とも、幼稚園児の頃から
    なんでも自分でやるようにしてあるので、自分でやります。
    幼稚園や学校に行く準備も自分で。
    幼稚園児の時は、さすがにサポートしますが。
    洋服たたむのも自分。
    自分でやるのが当たり前です。

    なんで、自分の姑見ただけで・自分の母親から聞いただけで
    それが一般的と思っちゃうんですか?

    何かの家事をやってくれないとかのグチは、姑に言っちゃだめ
    なんじゃない?
    もし、トピ主さんの親にご主人が「うちのは、専業主婦しかしない、ちっとも稼がない」とか言われたら嫌でしょう?

    老後は、大好きな息子と暮らしたいか。
    今時は、「娘と近居か同居したいわー」という母親が多いですが
    同じくらいの希望は、持ってるんじゃないですか?

    男の子の母親も女の子の母親も同じです。
    だって、母親って、自分が女の子じゃないですか。
    女の子だけの母親のほうが、男の子を知らなくて、想像の域を
    出ないのでは?

    トピ内ID:8588643163

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    横ですが

    しおりをつける
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    あっぷる
    ねこさん、

    「私は、姉妹のみで育った娘と結婚させたくないのよ」
    こういうこと言われて、むかつきませんか?

    あなたは、息子のみしかいない人間を哀れみさげすんでおられるようですが、あなたも同じ種類だということに気づきませんか?

    娘は料理できなくてもよい、ではなく、男女両方とも料理できるようにならなきゃ、でしょ?
    料理できない男がダメだと認識されかけているように、料理できないのが「女性なら許される」とは思いませんよね?

    結婚したら、婿はうちのもの、なんて言っているのが「かっこよい♪」と思っておられるようですが、それは、一昔前の姑が、「結婚したら嫁はうちのもの!」と豪語していたのと、なんら、まったく、これっぽっちも変わらないのに気づきませんか?

    トピ内ID:6560840220

    ...本文を表示

    姑の苦労してるので

    しおりをつける
    blank
    道子
    大学生の息子2人もつ母ですが
    偏見ですね~。

    私は姑の苦労してるので息子達の奥さんには
    私がした苦労はさせたくありません。
    主人には妹がいますが、姑は主人の事だけ
    溺愛して育てたと親戚の人から聞きました
    育つ頃の妹は可哀想だったと・・。

    もちろん、息子達と同居するつもりもありません。
    長男は就職が決まり、一応通える範囲ですが
    働くようになったら家を出ると言ってます
    もちろん賛成です。

    トピ内ID:7203922134

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    将来は安泰で高笑い

    しおりをつける
    🎁
    てゑ
    ある年配の知人女性に、お義母様のように息子さんを育てている人がいます。
    ただし“息子しか”ではなく、娘さんもいますが。
    それはそれは“息子いのち”です。
    で…まだ大学生なんですが、結婚したら実家の近くに住まわせるとかの計画をたて(婚約どころかまだ彼女もいないらしいですが)、家のすぐそばに既に土地を購入済みです。
    娘さんのほうは高校生ですが、これまた兄を上回るほどの“娘いのち”。
    息子さんは近くに住まわせて、娘さんとは同居するのだそうです。
    しかも息子さんのお相手は「音大の出身者にしてね」と言ってあるとか。
    日頃から「音大、音大」と言うのが口癖です。なぜなのかわかりませんが。
    二人の子供の“相手の出身大学・出身地・職業”まで決めちゃっています。
    彼女に言わせると自分の将来は絶対安泰だそうで、いつも「あっはっは~」と高笑いをしていますよ。
    望みどおりのお嫁さんがくれば“敵”ではないでしょうけど。

    トピ内ID:0362946893

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    スタンスを見失わない

    しおりをつける
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    nya
    結婚前からわかっていたのでは。
    女性の話が出るとき、母親のことばかり引き合いに出しませんでしたか?

    義母の件については仕方が無いかも。上手に子離れ出来る人ばかりじゃないから。
    親にとってはいくつになっても小さい子供のままでいることは珍しくありません。

    しかしあなたがそれに呑まれる必要も無いのです。
    あなたにとって夫は出会ったときから別れる時まで最初から最後まで大人です。
    絶対に子供にはなりえない。
    義母と『子供』の取り合いをする必要などありません。
    夫にはキチンとあなたに対しては常に『大人』であることを求めればいいのですよ。

    ですので義母に『大人』の扱いについて相談しても無意味です。彼女にとっては
    子供なので。同様の既婚している女性達にアドバイスを仰ぎましょうよ。
    で、夫には私はあなたの母親では無い。首をすげ変えたように『母親』の役割を期待
    するな。私は妻であって母では無い、やるべきことはいちいち言われなくても大人なら
    ちゃんとしてくれないと困る、のスタンスを崩さないことです。
    私なら、うちの家でも子供なの?くらい言いそう(笑)

    トピ内ID:8298921113

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