詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 義父からの新築祝いに義理姉から茶々を入れられました。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義父からの新築祝いに義理姉から茶々を入れられました。

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    次男の嫁
    ひと
    小町の皆さんはじめまして、私はどうすればいいのかお知恵を拝借させて下さい。

    ご相談の前に背景を、
    主人は男二人兄弟の次男、義父(主人の父)は一人暮らし、義母は他界、義父の隣に義理兄(長男)夫婦が住んでいます。
    私達は転勤族のため親元から離れたり近くなったりと浮草生活で、実質義父の面倒は兄夫婦が見ています。
    面倒といっても、義父はまだまだ元気で自分のことは自分でしていて衣食住全て別です。義母が亡くなってから自由気ままな生活をしているようです。
    それでも隣に兄夫婦が住んでいるということは私達にとってお大変有難く、義理姉には感謝しています。

    本題ですが、このたび私達はマイホームを頭金1/3とローン2/3で購入いたしました。
    人生の一大イベントですから、もちろん親兄弟にも連絡しました。
    先日義理姉からの電話で義父が私達に新築祝いとしてまとまった金額をするつもりであること聞きました。
    義父としては、マイホーム購入資金の援助のつもりでいるようです。その金額に義理姉がクレームをつけたのです。
    義理兄は親父の金やから親父がどう使おうと勝手やと義理姉に言ったそうです。
    それでは長男の妻として我慢してきた自分が可愛そうと言います。
    義理姉は主人にも義理兄にも内緒にしてねと言います。でしたらそれを何故私の耳に入れるのか不思議でなりません。
    義理姉とは平素は実の姉妹のように仲良くしていて、うっかり口が滑ったのかもしれませんが、仲良くしていただけにショックです。これが俗に言う骨肉の争いなのか?と。
    ちなみに義理兄の家の頭金は義父が出しています。
    妻は義父のお金には何の権利もないですし、言わないでと言われましたがこの件は主人に任せたいと思います。

    しかしこのモヤモヤ感は拭えません。今後義理姉ともぎこちなくなりそうです。今後の私の所作はどうすればいいですか?

    トピ内ID:3908102533

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  11
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁
    長くなって申し訳ありません。

    義父は何事も兄弟平等にという考えで、義理兄の家購入時には、転勤族で当分は一所に住まいを求めることの出来ない私達に主人名義の定期をくれました。
    そんなわけで今回もきっと義父は兄達のことも考えていると思います。

    トピ内ID:3908102533

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    口が滑ったんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    後出しじゃんけん
    まずいと気づいたんで、口止めしたんでしょう。
    お義姉さん、今頃、しまった!と反省してらっしゃるかも。

    お金がからむので生臭い話に感じますが、要するに、隣に住んでいると何かと苦労があるのよ~、と愚痴りたかっただけなんでしょうね。
    話す相手の立場を忘れてしまったのは、おばかな話ですが。

    あまり深刻に考えない方がいいと思います。
    難しいかもしれませんが、聞いたことは忘れるようにして、表面だけでも今まで通りのおつきあいを続けていくしかないのではないでしょうか。

    なお、生前頂いたまとまった資産は相続の時精算されるので、今あまり神経質に考えることはない、というような法律上の話もあるのですが、まあ、それはご主人とお義兄さんが考えること。
    おっしゃるとおり、ご主人にお任せして、知らん顔をなさっていればいいと思いますよ。

    トピ内ID:5233934903

    ...本文を表示

    義姉さまが引っかかっていることは、介護のことでは?

    しおりをつける
    😉
    お嫁さん
    義姉さまは、長男の嫁、としていろいろあるのだと思います。あなたがたご夫婦がお父様の近くに住めないのであれば、介護はとうぜん長男夫婦にかかってくると予想されます。その際に一番お世話になるのは、義姉さまでしょうね。

    古い感覚で言うならば、男親の世話は長男の、そして長男嫁の仕事、でしょう。でも、同じくその感覚で言うならば、男親の財産は全て長男一家に引き継がれます。

    あなた方夫婦が、お父様のお世話ができる状況にないことを踏まえたなら、介護は任せる、でも援助は受ける、というのでは、不公平でしょうね。

    義姉さまがあなたにも言ってきたことの意味は、お父様から実際にそういう援助があった場合は、あなたたちから辞退して欲しい、との願いがあるのかもしれません。

    私たちはお父様の近くにいて親孝行出来ていませんのに、こんな金額は受け取れません。お気持ちだけで結構です。ぜひ、この分はお兄様ご夫婦に。本当にお気持ちありがとうございます。といえば、お姉さまの不公平感も和らぐのでは?

    今まで仲良くされてきたとのこと。骨肉の争いは、誰かが強欲になって良いとこ取りをしようとしたときに起こるものです。

    トピ内ID:5699776078

    ...本文を表示

    気持ちわかる

    しおりをつける
    🐶
    miki
    義理姉さんの気持ち分かるなぁ・・・。
    義理姉さんは、お義父さんの面倒をみている。面倒なこともあるけど、長男だし、頭金も出してもらっているから、まぁいいか、と納得していたところ、気楽に生活している次男の頭金も援助しようとしている・・・、私って割に合わない・・・。ってことですよね。

    私だったら、主人に、「私たちは気楽にさせてもらっているのに、そんなに頂くのは、長男夫婦の手前気が引ける」と話します。
    どうしても頂くことになってしまったら、そのお金は将来の義父の介護費用ととして残しておくことしにて、それを義理姉さんにも伝えます。
    そうすれば、義理姉さんのもやもやも少しは晴れるんじゃないかな。

    トピ内ID:9759837935

    ...本文を表示

    新居はどちら?

    しおりをつける
    blank
    まずは新居ご購入、おめでとうございます。

    さて、トピ主さん、大事な情報が抜けてます。
    新居はどちらに買われたのですか?
    実家のちかく?それともなかなか帰省できないくらい遠いのでしょうか?
    もし遠いのであれば、義姉さんが
    「将来、介護するつもりもないのにお金だけもらってずるいんじゃない?」と
    文句の一つも言いたい気分だったのかも。

    まあどちらにしても義父の財産をどう使おうと本人の自由ですから
    義姉さんの言い分はおかしいですよね。
    ただ、「言わないで」と言われたのにご主人に話すとなると
    義姉との関係は多少険悪になること必至でしょう。
    私なら、「義姉さんにこう言われた」とは言わず
    「もしかして義姉さんは援助のことよく思っていないんじゃないかしら」
    という言い方で
    それとなくご主人に探りを入れてもらうと思います。

    トピ内ID:8922338909

    ...本文を表示

    よくわからないのですが・・・

    しおりをつける
    😠
    むむ
    義姉さんはトピ主さんに、義父様からトピ主さん夫婦へのお祝いは納得できないと愚痴をこぼしたということですか?

    直接義父へやめてくれとか、トピ主さんへお祝いを辞退しろとかではないのですよね?

    義姉さんが義父のお祝いを不満に感じても、トピ主さんに直接言うのはよくわからないのですが、とりあえず何も要求されていないのであればほっておけばいいのでは?

    今までどおり仲良く付き合うのは無理でしょうが。。。

    トピ内ID:4400976020

    ...本文を表示

    ことあるごとに義姉さんに感謝する

    しおりをつける
    🐱
    mana
    これに尽きると思います。
    お義姉さんも、頭では分かってるんだと思います。
    でも、お義姉さんの「やもやせずにはいられない状態」、理解できます。

    例えお義父さんが自分で身の回りのことをしていたとしても、お義姉さん夫妻にとっては、自分の他にお義父さんのことまでが守備範囲として入ってくるわけです。

    一方のトピ主さん夫妻にはそれがないわけで。
    「いいなー、自分達のことだけ考えてればよくて。どうして私達だけ。」
    って思っちゃうんじゃないかな。

    お義姉さん夫妻も、いっしょに暮らしていることで、少なからず恩恵も受けてるのかなーと思いますが(子供の教育費の援助とか)、人間まとまった額を見ると、そっちに心が行ってしまうのが人情なんですよね。

    「茶々を入れる」
    「骨肉の争い」
    なんて言葉を使っちゃー、お義姉さんが可哀想です。
    日頃からお義姉さんに十分な気配りが伝わっていれば、お義姉さんも「我慢してきた自分が可哀想」なんて思わないんじゃないかしら。こういうことって、気を使って使いすぎることってないと思います。

    トピ内ID:3413873734

    ...本文を表示

    ここは黙っている

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    親は同じ我が子ですからお金を出したいですし、あなた方が決して無心するようなことを言ったわけじゃないんですよね。

    義姉さんの立場のものは今まで義父の側にいるんですから少々腹にすえかねるのもわかるような気がしますね。まあここはあなたが聞き流して知らん顔してそれでいいのではないですか、下手に旦那さんに告げ口しても返って厄介ですから。

    トピ内ID:2347754749

    ...本文を表示

    レス有難うございます

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁
    皆様レスどうも有難うございます。
    本来ならお一人お一人にお礼申し上げるところですがまとめてのレスで失礼致します。

    新居は実家から車で1時間程の距離です。昨年こちらに帰って来れたのを機に住まいを求めました。
    親の介護等ですが、義母の時は半年間、義姉と1週間交代のローテーションを組んで泊りがけで介護しました。
    その時は実家から遠方に赴任していた為私一人主人の実家に行きました。
    義姉は病院から自分の家に帰りますが私は病院から主人の実家です。辛かったですよ。
    ですから私もちゃんと義親を介護したという自負はあります。
    もし義父に万が一のことがあれば、またそのようにするつもりです。

    今回、義姉の気持ちが解るというご意見が多いのに私自身ハッとさせられました。
    義父の気持ちは非常に有難く、そのことにクレームをつけた義姉を
    なんとお金に汚い人なのかと憤慨しておりましたが、義姉の立場からすると、
    お気楽な次男夫婦になんで?てことなのでしょうね。
    立場が変わればそれだけ考えも違うことに気づかされました。

    続く

    トピ内ID:3908102533

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続き

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁
    今回どうも、義父は義兄への頭金と以前定期にしてくれてた分との差額を御祝いしてくれるようなのです。
    義姉はそれが納得いかないのでしょう。でもそれを私に言われても困ります。
    やはりお金の件は私はノータッチにしたいです。実の息子主人に任せようと思います。

    トピ内ID:3908102533

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  11
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0