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    実兄夫婦への対応

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    なな
    ひと
    30代のななと申します。兄が一人います。

    兄は実家を離れ首都圏で進学・就職、その後、高校時代の後輩と結婚しました。
    一方私は、地元企業に勤める夫と実家まで車で20分程度の距離に住んでいます。
    近頃、兄の勤める会社の経営状況が悪化し、
    転職の方向で目処がついたと実家に報告がありました。
    現在は地元にUターンするつもりはないが
    自分が定年退職の年齢になれば実家に戻るつもりでいる。
    兄が定年退職する年齢となると、両親は健在であれば80歳代・・・。

    兄夫婦は年1回帰省していますが
    「お客さま」然として過ごし帰っていきます。
    両親が兄夫婦の帰省中に用事で不在にする時に
    私達夫婦と外食に行った場合でも
    自分達の食べた分だけでも料金を払う、その素振りさえ見せずに
    「ごちそーさま」この一言で店を出て行きます。
    自分達は帰省してきてあげているから、
    実家そばに住む妹である私達が兄夫婦をもてなして、
    全て払うのが当然という気持ちが滲み出ていてうんざりします。

    常日頃、全く音沙汰無しの兄夫婦。
    その彼らに、20年以上も先の事を言われ納得がいきません。
    実家には資産等なく、現在住む家と土地があるだけです。

    老老介護の年齢になって、
    兄夫婦がわざわざ面倒を背負うつもりでいるとは思えず、
    長男である自分が将来的には実家の土地等を貰う権利がある、
    と私に釘をさす発言に受取れました。

    両親は兄夫婦と同居するつもりはない、と言っていますが
    どちらかが先に亡くなって一人になった場合は、
    どうなるかはわからないとも言っています。

    あまりに自分たちの都合を優先した考え方をしている兄夫婦に対し、
    私はどのような対応をとっていくべきか、
    または、私の考え方自体が間違っているなどでも結構です。
    ご意見いただければと思います。

    トピ内ID:3802409882

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    介護の全面引受は兄の相続放棄と引き換えに。

    しおりをつける
    🙂
    imabe
    腹が立ちますね。
    一緒に外食は今後やめましょう。兄なら普通出すでしょうに。
    ガメツイですね。
    まぁ1度行ってみたら、相手の考え方が
    わかってよかったじゃないですか。

    しばらくほおっておいて
    介護が必要になったとき、当分の負担をもとめましょう
    できないと言ってきたら、相続放棄の手続きと引き換えに
    書類に印をもらいましょう。この時口約束だけにしては
    決してなりません。

    兄が帰省中はトピ主さん家族は 旅行にでも出られたほうが
    精神的にもよいかと思います。
    そういう人たちには、なるべくかかわらないほうがいいです。

    トピ内ID:7564112650

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🐧
    kiki
    ひどいお兄様ですね。
    今のうちに介護について話し合っておいたほうがいいと思います。
    長男風を吹かすなら、それなりに責任を持ってもらって当然です。

    介護の労力を負担するか、無理なら金銭的に負担する、どちらも無理はありえない、長男失格なので、家も土地も放棄してもらうと。

    びしっと決めておいたほうがいいですよ。
    ご両親が元気なうちに、専門家に入ってもらって、納得のいく遺言を作ってもらっておくことをお勧めします。

    ここは強気で頑張ってください。

    トピ内ID:4375731948

    ...本文を表示

    年上の癖にね

    しおりをつける
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    ダーリン
    いったいなんです、そのお兄さん夫婦とやら、あなた方がご馳走するわよっと言ったわけじゃないんでしょう、自分の食べた分も払わないなんて、割り勘よっと言ってやればいいんですよ。今度そういうことがあったら割り勘よっと言うなりそれでなかったらもう一緒にいかなければいいんです。

    トピ内ID:2001005567

    ...本文を表示
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