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    😨
    サキ
    恋愛
    7月に結婚予定の22歳です。
    でも破談にするかもしれません。
    彼は1つ上で2人とも同じ職場です。

    結婚するにあたって相手からは
    ・結納なし
    ・結婚祝いなし
    ・婚約指輪なし
    ・結婚式なし
    という状態です。

    結納がないのは、彼にその概念がありませんでした。
    「結納って何?」って聞かれた時は唖然とし、説明をしたら「なんでウチの親がお前を買わなあかんねん」と言われました。彼とは度々、金銭感覚が合わないので「いらない…」と言いました。

    結婚祝いは、結納もそうですが彼とご両親にはその概念がないのです。
    結婚式は「自分達でできることをすれば?」と言われました。

    結納がないので婚約指輪も断りました。付き合ってきた日々の中で「彼にお金を出して何かを買ってもらう」のが苦痛になっていたのです。
    「彼はジュースを奢る」ということも滅多にしないのです。
    でもそれでは悔しいので結婚指輪だけは豪華にと、ピンクダイヤモンドをいっぱい入れてもらいました。
    それには結婚記念日を刻印する予定で、私の唯一の拠り所だったのに

    続きます

    トピ内ID:1621889009

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    お金はなくて当たり前です

    しおりをつける
    😑
    半衛門
    あなたが婚礼に際して、平均的なイベントをやりたい、と思うなら、その希望を伝えましょう。
    ただし、それが「あたりまえでしょう」と言っても、通用しないことを覚悟してください。
    結婚なんて、市役所に書類を出せばそれで成立するんです。
    分かっているけど、自分を大切にされていないような気がして悲しい、ということでしょうか。
    お金は空から降ってこないし、あなたを大切にすることとお金をかけることとは、まったく話が別です。
    彼は24歳とのこと、お金がなくても不思議はなく、むしろその歳であなたの希望を全部かなえることができたら、ちょっとおかしい。
    お金をもらえなくてもあたりまえ、と思っているのが正常な感覚です。
    交際中から「彼にお金を出して何か買ってもらうのが苦痛になっていた」ことが、不幸なことでしょうか。結婚すれば、ますます買ってもらえなくなりますよ。
    日本の法律では、家庭生活に必要な経費は夫婦で賄うと記載されています。つまりは夫が全部働いて払うということではなく、妻も働くのが当然ということですが、あなたはその覚悟ができていないのではないですか。

    トピ内ID:9234293252

    ...本文を表示

    結婚をなんだとお考えですか?

    しおりをつける
    😣
    あ~
    物とお金が欲しくて結婚するわけではありませんよね。
    好きなら結婚式を挙げなくても幸せなものですよ。

    彼が言う、何であなたをお金で買わなければならないのかという感覚は、本当はとてもあなたを尊重している発言であることがわかりませんか?

    年の割に頭の固い方だと驚きました。

    彼はあなたと結婚しない方が幸せだと思います。

    トピ内ID:1802041205

    ...本文を表示

    続き読んでないけど

    しおりをつける
    blank
    ひー
    破談された方がいいんじゃないですか?

    ・結納
    これは家とか親の考え方次第で、私はしなくてもOKなものだろうと思っていますが、うちの親はしないと言ったら怒る気がします。
    ・結婚祝い
    >結婚式は「自分達でできることをすれば?」と言われました。
    同感です。
    結婚資金を親に出してもらうつもりはありません。
    ・婚約指輪&結婚指輪
    これは絶対いただきたいです。
    特別な理由があれば、婚約指輪は我慢します。
    ・結婚式
    トピ主さまがしたいなら説得すべきです。

    というか、全て相手の意見を聞く必要はありません。
    トピ主さまばかりが我慢する関係はよくないです。
    自分が妥協する代わりに相手にも妥協してもらう、それが一切できない相手ならこれからも我慢続きです。
    まだお若いのでもう少し価値観の近い方を探された方がいいんじゃないかなぁと思います。

    トピ内ID:0400277047

    ...本文を表示

    ...

    しおりをつける
    🐱
    こはる
    率直な意見として、親子揃って、あなたにお金を使いたくないという印象を受けました。大切にされてないような。
    なんとなく先が見えているような・・・。
    私なら、破談にしたい。

    トピ内ID:7927474177

    ...本文を表示

    結婚をなんだと??

    しおりをつける
    blank
    葉っぱ
    「結婚」って「結婚式をすること」だと思ってる人、多いですね。
    でも私も22歳くらいの若い頃はそんなもんだった気がします。
    私は34歳。半年前に結婚し、今週末に挙式をします。

    結婚って、人生のパートナーと新しい家族を作ること、
    パートナーとこれからの人生を築き上げていくこと、
    そして生活そのもの……だと思っています。
    私もあなたと同じ花嫁ですから、なにもなくて寂しい気持ちは少しわかります。
    でもだからって破談にするのは極端というか、
    むしろあなたの我儘だと思います。

    ・結納なし→
    「なんでウチの親がお前を買わなあかんねん」の彼の言葉。
    私だったら嬉しいです。
    義親があなたを嫁にもらうんじゃない。
    彼があなたと新しい家庭を築くんだと、
    彼も義親も思ってくれいてるってことですよね。
    私も結納の儀式しませんでしたよ。
    両家の顔合わせ食事会のみです。
    ちなみにうちの主人も結婚に関する用語「結納」「婚約指輪」「披露宴」の意味、全然解ってませんでしたよ。
    男の人ってそんなもんです。


    続きます

    トピ内ID:1196441183

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    葉っぱ
    ・結婚祝いなし→
    これはどこからの結婚祝いでしょうか?
    親からの結婚資金の援助のことですか?
    私たちはあまりお金はありませんでしたが、
    どちらの親からも結婚資金の援助は断りました。
    30過ぎまで実家暮らしさせてもらったのに、さらに結婚資金まで…と思ったから。
    結婚したい時期にはまだ目標金額までたまってなかったので
    結婚してからも半年がんばって2人で貯金しました。

    ・婚約指輪なし→
    あなたから断ったんですよね?
    結納ない代わりに、私はいただきました。
    というか2人の結婚記念にとプレゼントを贈りあいました。
    婚約指輪はつける機会があまりないだろうと購入せず、
    結婚指輪のほうにこだわるカップルは結構多いですよ?
    トピ主さんも結婚指輪にこだわったなら、素敵じゃないですか!

    すいません、もうちょっと続きます。

    トピ内ID:1196441183

    ...本文を表示

    続きの続きです

    しおりをつける
    blank
    葉っぱ
    ・結婚式なし
    挙式費用がないから無しなんでしょうか?
    私たちは親に「自分たちでできる範囲内でやりますが、それでもいいですか?」といいました。
    結婚式の費用を親がもってくれる場合てのは、親側の希望(親戚や会社の人間関係)にこだわる場合だと思います。。
    親から「自分達でできることをすれば?」といわれたなら、
    そうすればいいだけでは??


    トピ主さんの言っていることが破談にするほどのことに思えないです。。

    トピ内ID:1196441183

    ...本文を表示

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    😨
    サキ
    その結婚記念日もなくなってしまいそうです。
    彼の両親が来月は農作業で私の実家の九州には来れないと言ったのです。
    私の母から、「来れないなら今考えてる結婚記念日は諦めろ」と言われました。
    母の気持ちはわかります。
    でも私はそれだけは譲りたくないのです。
    私には唯一、もらえる指輪があります。
    それには結婚記念日が刻印されるのに…。
    彼にお願いしました。
    でも「お前は農作業をしたことがないからわからないんや。こっちは生活がかかってる、自分勝手なことばかり言うな。」と言われました。
    確かにその日でなくても、生活に支障はありません。農作業をしたことがないから正直わからないです。

    でも、私はお嫁に行くのに何ひとつ願ってはいけないでしょうか?

    結納も結婚祝いも婚約指輪も結婚式も諦めたのに、結婚記念日も決められない。

    彼の親はどういうつもりなんだろう。
    泊まった時は、優しかったけどあまりにも何もなくて。

    結婚式について意見した時も「俺の親にたかる気か?」と言われ「俺が会社の貸付に借りたらええんやろ。」と言われ、やっぱり私は歓迎されてないんですよね。

    書いてて、情けなくなってきました。

    トピ内ID:1621889009

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私は

    しおりをつける
    blank
    ・結納なし
    ・結婚祝いなし
    ・婚約指輪なし
    ・結婚式なし

    ↑全部なしでしたよ。結婚指輪も豪華ではありません。
    でも私は幸せに暮らしていますし、不満はないです。

    これらは別に義務じゃないのですし、2人で折り合いが
    つかないのであれば、破談にした方がいいとしか言えません。

    トピ内ID:6133444662

    ...本文を表示

    そのほうが後々いいじゃない?

    しおりをつける
    blank
    カピバラ子
    これで破談にならず彼と結婚した場合、貴方は「彼の妻」ではありますが「彼の実家の嫁」では絶対にありません。ナシナシ結婚なのだから。

    彼の親に対しては、「義理の親」ですのでそれ相応の礼儀だけ尽くしましょう(毒親でなければ)。「嫁ぎ先」ではないので自分の親より優先する必要はありません。お嫁入り道具や将来のお子さんの行事の贈り物(節句の飾りやランドセル)などは、ご実家のご両親が気持ちとしていただける分だけありがたく甘えましょう。「里の親がするもの」なんて彼や彼の親が言い出しても気にする必要はありません。そんなことを言える立場ではないですから。それこそ「基本は自分達で」です。彼のお小遣い減額も含めて対応しましょう。

    実家への帰省も、少なくとも「嫁いだ身だから」という理由で控える必要はありません。先々「内孫・外孫」発言があってもスルーしましょう。

    彼と結婚するのなら「嫁として尽くさなくてもいいので気が楽」とでも一言釘を刺しておきましょう。金は出さないのに、嫁に貰った気になって振舞われるのが一番困りますので。

    続きを読む前ですが、できる範囲でレスさせていただきました。

    トピ内ID:3167603471

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