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    サキ
    恋愛
    7月に結婚予定の22歳です。
    でも破談にするかもしれません。
    彼は1つ上で2人とも同じ職場です。

    結婚するにあたって相手からは
    ・結納なし
    ・結婚祝いなし
    ・婚約指輪なし
    ・結婚式なし
    という状態です。

    結納がないのは、彼にその概念がありませんでした。
    「結納って何?」って聞かれた時は唖然とし、説明をしたら「なんでウチの親がお前を買わなあかんねん」と言われました。彼とは度々、金銭感覚が合わないので「いらない…」と言いました。

    結婚祝いは、結納もそうですが彼とご両親にはその概念がないのです。
    結婚式は「自分達でできることをすれば?」と言われました。

    結納がないので婚約指輪も断りました。付き合ってきた日々の中で「彼にお金を出して何かを買ってもらう」のが苦痛になっていたのです。
    「彼はジュースを奢る」ということも滅多にしないのです。
    でもそれでは悔しいので結婚指輪だけは豪華にと、ピンクダイヤモンドをいっぱい入れてもらいました。
    それには結婚記念日を刻印する予定で、私の唯一の拠り所だったのに

    続きます

    トピ内ID:1621889009

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    お金はなくて当たり前です

    しおりをつける
    😑
    半衛門
    あなたが婚礼に際して、平均的なイベントをやりたい、と思うなら、その希望を伝えましょう。
    ただし、それが「あたりまえでしょう」と言っても、通用しないことを覚悟してください。
    結婚なんて、市役所に書類を出せばそれで成立するんです。
    分かっているけど、自分を大切にされていないような気がして悲しい、ということでしょうか。
    お金は空から降ってこないし、あなたを大切にすることとお金をかけることとは、まったく話が別です。
    彼は24歳とのこと、お金がなくても不思議はなく、むしろその歳であなたの希望を全部かなえることができたら、ちょっとおかしい。
    お金をもらえなくてもあたりまえ、と思っているのが正常な感覚です。
    交際中から「彼にお金を出して何か買ってもらうのが苦痛になっていた」ことが、不幸なことでしょうか。結婚すれば、ますます買ってもらえなくなりますよ。
    日本の法律では、家庭生活に必要な経費は夫婦で賄うと記載されています。つまりは夫が全部働いて払うということではなく、妻も働くのが当然ということですが、あなたはその覚悟ができていないのではないですか。

    トピ内ID:9234293252

    ...本文を表示

    結婚をなんだとお考えですか?

    しおりをつける
    😣
    あ~
    物とお金が欲しくて結婚するわけではありませんよね。
    好きなら結婚式を挙げなくても幸せなものですよ。

    彼が言う、何であなたをお金で買わなければならないのかという感覚は、本当はとてもあなたを尊重している発言であることがわかりませんか?

    年の割に頭の固い方だと驚きました。

    彼はあなたと結婚しない方が幸せだと思います。

    トピ内ID:1802041205

    ...本文を表示

    続き読んでないけど

    しおりをつける
    blank
    ひー
    破談された方がいいんじゃないですか?

    ・結納
    これは家とか親の考え方次第で、私はしなくてもOKなものだろうと思っていますが、うちの親はしないと言ったら怒る気がします。
    ・結婚祝い
    >結婚式は「自分達でできることをすれば?」と言われました。
    同感です。
    結婚資金を親に出してもらうつもりはありません。
    ・婚約指輪&結婚指輪
    これは絶対いただきたいです。
    特別な理由があれば、婚約指輪は我慢します。
    ・結婚式
    トピ主さまがしたいなら説得すべきです。

    というか、全て相手の意見を聞く必要はありません。
    トピ主さまばかりが我慢する関係はよくないです。
    自分が妥協する代わりに相手にも妥協してもらう、それが一切できない相手ならこれからも我慢続きです。
    まだお若いのでもう少し価値観の近い方を探された方がいいんじゃないかなぁと思います。

    トピ内ID:0400277047

    ...本文を表示

    ...

    しおりをつける
    🐱
    こはる
    率直な意見として、親子揃って、あなたにお金を使いたくないという印象を受けました。大切にされてないような。
    なんとなく先が見えているような・・・。
    私なら、破談にしたい。

    トピ内ID:7927474177

    ...本文を表示

    結婚をなんだと??

    しおりをつける
    blank
    葉っぱ
    「結婚」って「結婚式をすること」だと思ってる人、多いですね。
    でも私も22歳くらいの若い頃はそんなもんだった気がします。
    私は34歳。半年前に結婚し、今週末に挙式をします。

    結婚って、人生のパートナーと新しい家族を作ること、
    パートナーとこれからの人生を築き上げていくこと、
    そして生活そのもの……だと思っています。
    私もあなたと同じ花嫁ですから、なにもなくて寂しい気持ちは少しわかります。
    でもだからって破談にするのは極端というか、
    むしろあなたの我儘だと思います。

    ・結納なし→
    「なんでウチの親がお前を買わなあかんねん」の彼の言葉。
    私だったら嬉しいです。
    義親があなたを嫁にもらうんじゃない。
    彼があなたと新しい家庭を築くんだと、
    彼も義親も思ってくれいてるってことですよね。
    私も結納の儀式しませんでしたよ。
    両家の顔合わせ食事会のみです。
    ちなみにうちの主人も結婚に関する用語「結納」「婚約指輪」「披露宴」の意味、全然解ってませんでしたよ。
    男の人ってそんなもんです。


    続きます

    トピ内ID:1196441183

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    葉っぱ
    ・結婚祝いなし→
    これはどこからの結婚祝いでしょうか?
    親からの結婚資金の援助のことですか?
    私たちはあまりお金はありませんでしたが、
    どちらの親からも結婚資金の援助は断りました。
    30過ぎまで実家暮らしさせてもらったのに、さらに結婚資金まで…と思ったから。
    結婚したい時期にはまだ目標金額までたまってなかったので
    結婚してからも半年がんばって2人で貯金しました。

    ・婚約指輪なし→
    あなたから断ったんですよね?
    結納ない代わりに、私はいただきました。
    というか2人の結婚記念にとプレゼントを贈りあいました。
    婚約指輪はつける機会があまりないだろうと購入せず、
    結婚指輪のほうにこだわるカップルは結構多いですよ?
    トピ主さんも結婚指輪にこだわったなら、素敵じゃないですか!

    すいません、もうちょっと続きます。

    トピ内ID:1196441183

    ...本文を表示

    続きの続きです

    しおりをつける
    blank
    葉っぱ
    ・結婚式なし
    挙式費用がないから無しなんでしょうか?
    私たちは親に「自分たちでできる範囲内でやりますが、それでもいいですか?」といいました。
    結婚式の費用を親がもってくれる場合てのは、親側の希望(親戚や会社の人間関係)にこだわる場合だと思います。。
    親から「自分達でできることをすれば?」といわれたなら、
    そうすればいいだけでは??


    トピ主さんの言っていることが破談にするほどのことに思えないです。。

    トピ内ID:1196441183

    ...本文を表示

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    😨
    サキ
    その結婚記念日もなくなってしまいそうです。
    彼の両親が来月は農作業で私の実家の九州には来れないと言ったのです。
    私の母から、「来れないなら今考えてる結婚記念日は諦めろ」と言われました。
    母の気持ちはわかります。
    でも私はそれだけは譲りたくないのです。
    私には唯一、もらえる指輪があります。
    それには結婚記念日が刻印されるのに…。
    彼にお願いしました。
    でも「お前は農作業をしたことがないからわからないんや。こっちは生活がかかってる、自分勝手なことばかり言うな。」と言われました。
    確かにその日でなくても、生活に支障はありません。農作業をしたことがないから正直わからないです。

    でも、私はお嫁に行くのに何ひとつ願ってはいけないでしょうか?

    結納も結婚祝いも婚約指輪も結婚式も諦めたのに、結婚記念日も決められない。

    彼の親はどういうつもりなんだろう。
    泊まった時は、優しかったけどあまりにも何もなくて。

    結婚式について意見した時も「俺の親にたかる気か?」と言われ「俺が会社の貸付に借りたらええんやろ。」と言われ、やっぱり私は歓迎されてないんですよね。

    書いてて、情けなくなってきました。

    トピ内ID:1621889009

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私は

    しおりをつける
    blank
    ・結納なし
    ・結婚祝いなし
    ・婚約指輪なし
    ・結婚式なし

    ↑全部なしでしたよ。結婚指輪も豪華ではありません。
    でも私は幸せに暮らしていますし、不満はないです。

    これらは別に義務じゃないのですし、2人で折り合いが
    つかないのであれば、破談にした方がいいとしか言えません。

    トピ内ID:6133444662

    ...本文を表示

    そのほうが後々いいじゃない?

    しおりをつける
    blank
    カピバラ子
    これで破談にならず彼と結婚した場合、貴方は「彼の妻」ではありますが「彼の実家の嫁」では絶対にありません。ナシナシ結婚なのだから。

    彼の親に対しては、「義理の親」ですのでそれ相応の礼儀だけ尽くしましょう(毒親でなければ)。「嫁ぎ先」ではないので自分の親より優先する必要はありません。お嫁入り道具や将来のお子さんの行事の贈り物(節句の飾りやランドセル)などは、ご実家のご両親が気持ちとしていただける分だけありがたく甘えましょう。「里の親がするもの」なんて彼や彼の親が言い出しても気にする必要はありません。そんなことを言える立場ではないですから。それこそ「基本は自分達で」です。彼のお小遣い減額も含めて対応しましょう。

    実家への帰省も、少なくとも「嫁いだ身だから」という理由で控える必要はありません。先々「内孫・外孫」発言があってもスルーしましょう。

    彼と結婚するのなら「嫁として尽くさなくてもいいので気が楽」とでも一言釘を刺しておきましょう。金は出さないのに、嫁に貰った気になって振舞われるのが一番困りますので。

    続きを読む前ですが、できる範囲でレスさせていただきました。

    トピ内ID:3167603471

    ...本文を表示

    それでも私からすれば十分だと…

    しおりをつける
    💰
    トピ主さんが挙げた4つのどれも私にはない。親からは何の支度も援助もなし。親が喪服・礼服一式をあつらえて持たせるって書き込み見て、がっかりしていたところ。結納なんか相手が日本人じゃなければしないし、うちは国際結婚で披露宴(結婚式込み)しようと思えば、招待側が全部の費用を持たなきゃならないので不可能。披露宴がないからお祝いもない。結婚指輪もない。婚約指輪は地味ーな指輪にちいさな地味なダイヤがついてるだけだし、サイズもぶかぶか。夫が頑張って選んだからいいことにしてますが、友人の豪華な婚約指輪、ペアの結婚指輪見たら、うらやましいですよ…結婚指輪だけでも希望通り豪華にしてくれたならいいじゃないですか。

    私は、その上、人生リセットだし。もう今の私にはお金もないし、暮らしやすい環境、きれいなジュエリーも洋服も縁がない。友達も仕事もない、家族にも会えない…。もう書いていて涙がでます。あまりに情けなくて何もない自分に。生きていくにはお金がいる、お金がないと人間関係が壊れる。だから仕方ないんだと思ってます。いいな、トピ主さん。若い上に何でもあって。私にあるのは学費の莫大な借金と夫だけ…。

    トピ内ID:4175844048

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    🐷
    あもー
    ある意味で小町チックではないあなたに賞賛を送りたい。

    結婚ってそんなもんじゃないですよ。
    あなたの人生はさておき相手に失礼極まりない。
    世間知らずもほどほどにしなさい。

    トピ内ID:1941290465

    ...本文を表示

    1年のばしたら?

    しおりをつける
    🐱
    ティム
    22歳で結婚ということで、大学生だったら就職をしてなくて結婚、でしょうか。

    1歳年上の彼ということで彼も社会人としての経験がほとんどないと思います。

    とぴ主さんは、結婚式や婚約指輪、結婚指輪、もろもろいくらかかるか知ってますか?

    彼が出せなければ、誰が出せばいいと(出すのが普通)と思いますか?
    彼のご両親?自分のご両親?

    とぴ主さんの自分達には『結婚式』にかけるお金もイベントも何もない。という寂しい気持ちも分かります。

    それなら、結婚をあと1~2年伸ばして自分達で働いて貯金してから結婚はいかがでしょうか。


    私は夫とお互いに結婚資金を貯めてウエディングをしました。
    結婚式の費用がぎりぎりだったので、地味なものでしたができてよかったです。結婚指輪も自分達の精一杯のものです。

    200万くらい貯めてから結婚したらどうですか。

    トピ内ID:5613196932

    ...本文を表示

    若いですね

    しおりをつける
    blank
    スージ
    結納、結婚式、婚約指輪、結婚祝い。全て欲しいならくれる人を探せばいいんです。そんなのなくてもいいから彼と一緒に家庭を築きたいと思わないんですか?その程度の気持ちならやめときゃいいんです。結婚したら、結納がなかった、結婚式したかった等々ずーっと言われそうで彼が可哀想。

    トピ内ID:0712355785

    ...本文を表示

    結婚指輪イイナ~★

    しおりをつける
    なずな
    ピンクダイヤいっぱいなんて素敵!
    十分お金を使ってもらっているじゃないですか~!
    24歳なんて一番お金が無い時期ですよ?
    豪華な結婚指輪を作ってくれるだけでもありがたいです

    私は
    ・結納無し(そのかわりお互いの両親から100万ずつ結婚祝もらいました)
    ・婚約指輪(あったけど…激安宝石店で買ってました モノが良くて安い方がイイ!って事らしい)
    ・結婚指輪なし(買うのが面倒くさくて買ってません)
    ・結婚式なし(夫嫌がってるし、私も恥ずかしかったので食事会だけにしました)

    でも全然気にしませんよ。
    夫の事も大好きです。
    貯めたお金で憧れの場所にある新築マンション買いました。
    節約する彼の方が貯金が楽に出来るかもしれませんよ♪

    >「なんでウチの親がお前を買わなあかんねん」
    この言葉、私なら嬉しいです

    トピ内ID:3773003216

    ...本文を表示

    まだ、結婚は早すぎるみたいね

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    トピ主さんが22歳なら彼は23歳ですね。彼はあなたを大切にしていない気がします。

    初婚で22歳の女性ならささやかでも結婚式をしたいと思います。彼も彼の両親もあなたの事に関心がないのかしら?

    あなたのご両親はこの結婚に大賛成でしょうか?あなたにもあなたのご両親にも彼の家族の対応は失礼だと思います。

    結婚式に意味がなければ誰もしません。意味があるから皆さんされるのですよ。あなたの育ったお家と価値観が違いすぎると結婚生活は不幸の連続です。

    早まらないで下さい。もう少しお付き合いしてから結婚するか破談か決めてください。あなたが可哀相になりレスしました。

    トピ内ID:2884347895

    ...本文を表示

    お若いですね

    しおりをつける
    blank
    まな
    金銭感覚が合わない人と暮らすのは案外苦痛です。破談もありでしょう。

    お金に関して少し意見を。
    結納はしない方が今は多いです。
    結婚式は自分達で出すべき。
    結婚祝いはほしいところですが、彼のご両親はあまり裕福じゃないなら仕方ない。
    指輪の件は人それぞれ。主さんがいいならいいと思います。

    もう少しお金がたまるまで結婚を延期しては?

    トピ内ID:3588809642

    ...本文を表示

    結婚は早い

    しおりをつける
    blank
    もちもち大福
    あの・・・何の為に結婚するんで?

    まずは二人でまともな式できるくらいのお金貯めたら?参考までに私の場合を。

    結納金 → なし(こちらから断り)
    結婚祝 → なし(海外挙式自費参加の為)
    婚約指輪 → 婚約者自費
    婚約指輪返し → ほぼ同等金額の時計(私の自費)
    結婚式・結婚指輪 → 二人で貯めた貯金から

    彼に結納の知識が無いのもなぁとは思いますが、結局の所婚約指輪を拒否したのは御自分では?あと、結婚式は普通二人の負担でするものなんじゃ・・・?トピ主さんの感覚も理解できない。

    それと、結婚記念日は思い通りになるんじゃないですかね~?要は婚姻届けを提出さえすればその日が結婚記念日だと思うので。私はそうしましたよ。義妹の関係で希望した日が無理だったので、婚姻届の提出をその日、皆に都合の良い日に結婚式でしたから。

    あんまり花嫁様様にならないようにね。トピ主さんも十分世間知らずな部類だと思いますが?

    トピ内ID:9107824260

    ...本文を表示

    何もない?

    しおりをつける
    blank
    ミニコ
    何も無くないじゃないですか。
    ピンクダイヤいっぱいの結婚指輪を買ってもらうんでしょう?

    なんか、悲劇のヒロインの独白って感じですね。

    お若いからいろいろ「結婚」に対して夢があったのでしょうか?
    指輪に刻印する結婚記念日なんて、挙式の日を入れる人もいれば、婚姻届の提出日を入れる人もいるでしょうし…、そんなこだわることなのかなぁ~っていうのが正直な感想です。
    予定した日に挙式(をするのかどうかも文章からはよくわかりませんが…)が出来ないなら、トピ主さんだけで婚姻届けをだして、結婚記念日は婚姻届を提出した日にすればいいじゃないですか。
    そうすれば刻印の日を変える必要もない。

    まぁ、「悲劇のヒロイン」から抜け出せないなら、なにもかも希望の結婚をしてくれる人を探しましょ。
    「金銭感覚が合わない」っていうのは結婚後ももめる原因にはなりますよ。

    トピ内ID:2222445776

    ...本文を表示

    続き読みました

    しおりをつける
    blank
    一時
    お二人の育った家の価値観が、どうも違いすぎるようです。
    結納に関しては、彼の意見を支持するほうが現代は圧倒的多数のように感じますが(結婚は家同士ではなく個人のものになったので)。
    彼のご実家は、ドライなのだと思います。結婚式や儀式にあまり重きを置かない。悪気があるのではなく、重きをおいていないだけ。
    でも、トピ主さんとそのご実家は違うようです。
    トピ主さんが、そんな大きな違いを埋める調整弁として、我慢をすることになっているみたいですが、どうもその我慢も納得してのことではないようですね。
    まだ22歳と23歳ですか。
    お二人とも親の価値観が全てで、大きな世の中を知り、自分なりの価値観を作り出して信じていけるほどには、まだ成熟していないのでしょう。

    結婚延期したらどうでしょう。
    別れる事もあって良いと思います。
    世の中の価値観は様々です。それを知ってからのほうが良いでしょう。
    年齢は関係ないと思いますが、結婚は成熟した大人がするものです。

    トピ内ID:6309037059

    ...本文を表示

    悩んでるならやめた方が良い

    しおりをつける
    blank
    はなちゃん
    私は結婚式の招待客について義母ともめ、結婚するかしないか悩みましたが、豪華な結納をいただいた手前破談にしてしまったら倍返しという思いがあり、結婚しました。
    今はしなければ良かったと思っています。
    結婚式に義母の友人を20人呼ぶから、人数の関係上私の友人をカットしました。そのことで主人と義母が揉めたら、私の職場まで電話がかかってくる始末です。
    そんな状態なので孫が出来たらもうすごいのなんの。
    主人もそんな義母に育てられた人ですから、結婚して分かったいやな部分が沢山あります。
    なので、迷いがあるうちは結婚しない方をオススメします。

    トピ内ID:5898095301

    ...本文を表示

    質問です。

    しおりをつける
    blank
    たぁぼう
    あなたは
    結婚指輪と結婚するのでしょうか?
    彼と結婚するのでしょうか?

    「結婚」って何だと思いますか?
    結納する事?
    結婚指輪をもらう事?
    結婚式を挙げる事?

    一度良く考えてみた方が良いと思います。

    トピ内ID:1125834554

    ...本文を表示

    延期したら良いのでは

    しおりをつける
    🐱
    mei
    22歳のかわいらしいお嫁さんの夢、気持ちは良くわかります。
    結納をするものと思っていたのはご両親の考え方からではないですか?
    きっと、大事に育てられた方なのでしょう。
    金銭感覚のあわない人と若いうちに結婚してしまうと、この先もいろいろと納得できないまま暮らしていくことになりますよ。
    あなたが結婚式をしたいなら、自分でお金を工面したらどうですか?
    「私が全部出すから」と言って。そんなお金は貴方にはないですよね。
    せめて、写真だけでも撮りたいといって、自分で少しお金を出せば、ドレスと着物の記念写真を残せます。そういう歩み寄りを持てない二人であれば、行く先が思いやられます。お互い、結婚する時ではないのでは。今、考え直すチャンスですよ。

    トピ内ID:3649332000

    ...本文を表示

    焦らなくても

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    22歳と23歳なら、まだ焦る年でもないんじゃないですか、男の人の23歳ならまだまだ子供ですよ。全員じゃないですけど、仮に18歳で勤めたのなら5年勤めているから多少の預金はあるかも知れませんが20歳、22歳で勤めたのなら預金は期待できないし、彼も彼の親御さんもまだ嫁をもらう気がないような気がしますね。結納てなんだとか、なんで俺の親が、とかなしなし状態、まだまだ彼は世間知らずです。若い男がせっせと貯金などしないのかも知れませんが。

    ジュースを奢ることもしたがらない、男の風上にもおけませんよ。相手の親からのご祝儀もない、人を馬鹿にしています。確かに農家は時期を逃すことは死活問題ですからそれは仕方ないでししょうけど。

    トピ主さんにはまだまだこれから良い人が現れるんじゃないですか、

    トピ内ID:5357359414

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    ひー
    続きを見ました。
    その記念日に何か思い入れでもあるんですか?
    わざわざ農作業の忙しい日を選ばなくてもいいような気もしますけど。
    刻印するだけなら彼の両親を呼ぶ必要があるんでしょうか?
    結婚指輪がもらえるだけでも有難いと思いますが。
    結婚式を挙げたければ、1年延期して費用を貯めればいいと思います。

    トピ内ID:0400277047

    ...本文を表示

    結婚記念日が「なくなる」?

    しおりをつける
    blank
    あかね
    すみません、私の読解力が足りないのでしょうが・・・

    >その結婚記念日もなくなってしまいそうです。

    結婚記念日がなくなるってどういう意味ですか?
    結婚したらその日が結婚記念日になるんじゃないんですか?

    既に予定してた日付で指輪に刻印をしちゃったのに、その後で突然日付が変更になったってことでしょうか?
    それだったらひどいと思います。
    結婚は当人同士の合意があればできるものですから、彼のご両親が来なくても届けを出しちゃえばいいんじゃないですか。っていうか、普通そういうものだと思ってました。

    トピ内ID:0569189884

    ...本文を表示

    ごめんね、春は本当に忙しい(汗)

    しおりをつける
    🐤
    リタ
    なんの農業かは分かりませんが、春~初夏にかけては植え付けやらなんやら、作物雑草問わず新芽も吹き出すので手入れが大変です。ほんっとに忙しいです。生活かかってるような状態ならてんてこ舞いではないでしょうか?
    両家の顔合わせをしてからの婚姻届を提出をするなら、都合の良い時期をすり合わせて計画を立てましょう。

    ピンクダイヤいっぱいの指輪なんて素敵じゃないですか♪
    結納無し・お祝い無し(両親からってこと?)、婚約指輪は断られたんですね。それも有りだと思います。
    結婚式って憧れますよね。雑誌とか見ると益々妄想もふくらんじゃって・・・でも現実には凄いお金が必要です。ふたりは貯金有るのかな?もし無いとして親にたかるのは、?な感じです。
    お仕事始めてどれくらいでしょう?おふたりともまだお若いですよね。
    規模はともかく、ふたりで結婚資金を貯める為に婚姻届の提出を1年延ばしてはどうでしょう?
    フォトウェディングも中々良いですよ!

    それはさておき、責める口調ではなく話し合いをした方がいいと思います。
    私はアレもコレも我慢したんだ!って気持ちでは一緒に暮らし始めたらすぐに爆発しちゃいますよ。

    トピ内ID:7175660634

    ...本文を表示

    結婚する理由もない

    しおりをつける
    blank
    エンペラーイカ
    トピ主様の続きレスも読みました。
    しかし、22歳の女性が結婚をしようというのに、全く歓びや高揚感がないですね。
    むしろ沈鬱なだけではないですか。

    彼の発言も親寄りで冷たいし、今焦って結婚する必要性は全く感じられません。
    開き直って、もうやめたーっ!!
    と思いっきり破談にして、もっと暖かい結婚を目指すべきだと思います。

    トピ内ID:1354065510

    ...本文を表示

    そんなことで結婚しないなんて・・・

    しおりをつける
    普通の会社員
    昔、5年付き合った後、結婚式のことでもめて婚約破棄されました。
    そのときは「そんなことで終わりにしないでよ。」と思ったのですが、女性はそうとう結婚式にこだわりがあるみたいですね。

    あなたが、ストレスを解消するために誰かにグチを聞いてほしくて投稿しただけならいいのですが。
    こんな掲示板で、赤の他人に「やめたほうがいいとか」言われただけで、本当に結婚をやめたりはしませんよね。
    職場恋愛なら会社の先輩とか、共通の知人がいると思います。
    早めに間に入ってくれる人に頼りましょうよ。

    トピ内ID:3250243168

    ...本文を表示

    よくわかりません

    しおりをつける
    blank
    あらよっと!
    結婚することと、結婚式を挙げることはまったく違いますけど、わかってます?
    とりあえず結婚指輪はもらえたんだから、それでいいんじゃないの?
    盛大な結婚式と披露宴を挙げたいなら、それなりのお金を貯めましょうよ。
    彼だってその年じゃ、充分なお金がないのは当然です。

    それに農家であることを知っているなら、農作業が忙しい時期に
    結婚式などやっていられないことくらい、想像できませんか?
    結婚相手やその家族の事も考慮できないようじゃ、まだまだ結婚は早すぎます。
    かなりお子ちゃまですね。

    さらにわからないのは、結婚記念日がなくなる....どういう意味ですか?
    その日を結婚記念日にしたいのなら、その日に婚姻届を出せばいいだけですよ。
    日曜だって祭日だって、役所は受け付けてくれますよ。
    まさか結婚式を挙げた日が「結婚記念日」だなんて、思ってませんよね?

    もうちょっと大人になってからの方が、いいんじゃないですか?

    トピ内ID:9002523203

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    いい加減にしなさい

    しおりをつける
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    匿名レンジャー
    いったい結婚を何だと思っているのですか?
    結婚は好きな人と一緒になる事です。
    それ以外の事は全てオプションであり、してもしなくても良い事です。

    私も最初は何にも無しでの結婚の予定でした。
    結果的には、うちの親が納得する形での妥協案で結婚式は両親のみ出席の神前式はしました。
    私の貯金と親戚からのお祝い(夫の方は訳ありでほとんど親戚無し)で、式、写真撮影、旅行、など私がしたい事をさせてもらいました。
    結婚指輪だけは夫が出してくれましたが、二人で納得の出来るものを買いました。
    (最初は夫のはいらないと言ってたけど、神前式で指輪が必要になったので2人分買った)

    どうしても式や指輪にこだわるなら結婚を延期して、自分達で納得の行くものが出来るお金が貯まるまで頑張ってみたらどうですか?
    日取りを選ぶ際には、事前に相手のご両親の都合や予定もきちんと聞いておき、文句を言われないようにしておく。

    それでも嫌なら、一旦白紙に戻して「結婚」自体を考えたらどうですか?
    結婚はイベントではなく、相手と一緒にこれからの人生を共にすると言う事です。
    嫌なら止めたら良いんです。

    トピ内ID:5887407776

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    んんん?

    しおりをつける
    😑
    ん?
    結婚式は自分でお金を工面してやるものですよ?

    『お金を出してもらってやるもの』と勘違いしていませんか?
    (たまに親がお金出して、口も出されて泣いてるカップルもいるけどね…。)

    結婚式したかったら自分の分は自分でお金を用意するのがマナーですよ~。

    それと結婚記念日とは「婚姻届」の提出日の事ですか?
    早めに郵送してサイン、返信してもらえばいいのでは?

    トピ内ID:7013003655

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    続き読みましたけど・・・

    しおりをつける
    blank
    葉っぱ
    たびたびすみません。。

    >その結婚記念日もなくなってしまいそうです。
    >彼の両親が来月は農作業で私の実家の九州には来れないと言ったのです。
    >私の母から、「来れないなら今考えてる結婚記念日は諦めろ」と言われました。

    「結婚記念日がなくなる」の意味が読んでいてわからなかったのですが、
    自分の希望の日に婚姻届を出せないってことですか?
    婚姻届なんて親がそこにいなくても出せますよね?
    たしか、親が記入する欄もあったようななかったような気がしますが
    親に保証人になってもらいたいなら、
    婚姻届を郵送して必要な部分だけ親に記入捺印してもらい、返送してもらってから、
    自分たちの希望の日に提出しに行けばいいじゃないですか。
    あなたがそこまで完璧を求めたがる意味もわかりません。

    誰だって、多少は妥協したりしてますし、
    理想通りに結婚してるわけじゃないんですよ。
    私も家族全員に祝ってほしかったけど、
    夫の弟だけ急な仕事で結婚式にでてもらえなくなって
    ちょっと不満だったりしますし。

    他の方もおっしゃるように、結婚についてもうちょとよく考えるべきです。

    トピ内ID:1196441183

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😨
    サキ
    たくさんのレスをありがとうございます。
    私達は高卒で働いています。貯金がないのでは決してなく、高給取りでもないけれど、結婚を甘く見ているワケでは決してないのです。

    最初のレスに「破談にするかも」と書きましたが、おっしゃるとおり、こんなことで破談にするつもりはありません。

    相手に失礼だと言われましたが、結婚する前にやはり私の考えは間違っているのか第3者に聞きたくて投稿しました。
    職場の先輩に相談しましたが、「おかしいよ」と言われました。不憫そうに見るか笑っていました。私もそう思います。
    けれど、贔屓目もあると思った故の投稿です。

    私は彼に不満はあれども、尊敬しているので結婚を決めました。
    けれどお嫁に行く家族の態度に疑問を持ったのです。

    結納については、私は必要ないと思っています。
    結婚祝いというのは、例えば冷蔵庫等の家具だったり、それ相応の祝い金を私は指しています。
    結婚式については、自力でする気でいました。
    婚約指輪を買うお金もそれにまわせばいいと思い断ったのです。

    けれど、相手の家は何一つお祝いをする気がありません。

    トピ内ID:1621889009

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です4

    しおりをつける
    😨
    サキ
    例えば仲のいい友人間でも、プレゼントをしたりお祝いを出したりしますよね?
    それが一つもないのが不思議なのです。
    気持ちをお金で測りたくはないけど、どこにも「おめでとう」の雰囲気がないんです。
    現に親の顔合わせも、来れないと言っています。
    相手の家は兼業で田植えの時期に重なるそうです。
    忙しいのはわかるけど、私か親に断りの電話もくれないのは何故でしょうか?
    それなら私も諦めがつくけれど、それすらないのです。

    挨拶に伺った時も
    「よろしくお願いします。」「うん。」
    この会話で終了です。

    私は彼の世話をするお手伝いさんではない。
    そう思って彼に言っても、「俺の親をバカにするな」と言われます。
    「バカになんかしてない、私はお金や物が欲しいんじゃなくて、気持ちが欲しい。」と言ってもなかなかわかってくれませんでした。

    やはり私は間違ってますか?
    家族になる人に祝福されたいだけなのに。

    トピ内ID:1621889009

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私は別れました。

    しおりをつける
    blank
    なお
    婚約指輪はもらえる予定でしたが。
    彼の親は結婚式なんて、やりたきゃやれば?という感じ。
    結納も結納金も金かかるのはやりたくないと言われ…。
    親が挨拶にも中々来ない。やっと来たら来たで失礼な事ばかり言う…。
    やめました。
    そんなに粗末に扱われるところに行かなくてよかったです。

    トピ内ID:5172956567

    ...本文を表示

    結婚記念日がなくなる?

    しおりをつける
    blank
    ルル
    すみません、私読解力低いみたいです。
    結婚記念日がなくなるってどういう意味ですか?
    式を挙げないのだから、婚姻届提出日が結婚記念日ってことなんでしょうか?
    だとしたら、確か一人でも出しに行けますよね?
    もしくは、あなたが農作業手伝いに行って、その合間に出しに行ったらどうですか?

    それとも、結婚記念日とやらになにか身内で祝いの席を設けたいってことでしょうか?
    イベント化するとか???

    トピ内ID:6584128054

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    そんな考えなら

    しおりをつける
    💔
    元看護師
    こんにちは。
    突然ですが、あなたはどんな結婚を望んでいるのですか?それを彼に伝えましたか?彼と結婚したいのですか?それとも、結婚にあこがれていて、TVドラマや小説の様な結婚式や演出を期待しているのですか?
    現実は違いますよ。私たちは結構貯金はありました。1000万以上。
    でも、華やかなことはしませんでしたよ。
    結婚指輪は8万円くらいで、結婚式は、結婚後に2人で教会でしましたよ。
    相手の親に大事にされている、いないは、そんな事では分かりませんよ。あなたが、相手の親と、彼を大切に思うなら、農業を手伝いにいってあげてみては。それくらいすれば、相手の気持ちもわかるかも。

    トピ内ID:8714123327

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    確かにさみしい…

    しおりをつける
    🍴
    蒼ざめた豚
    確かに結婚は結婚式を挙げ披露宴を開く事ではありませんが、
    だからといって書類一枚役所に提出しておしまい、ではあまりと
    言えばあんまりですよ。
    最近では結婚は「法律」で担保されるようですが、本来は「社会」や
    「世間」で認知されて始めて「結婚している」事になったわけですから
    そういう意味では「結納」や「結婚式」は人生の大事な行事とされてきた
    のだと思います。
    それを、全て無し、一切やらない、無駄な事、と言ってしまうのもどうかと
    思います。

    確かにトピ主さんもまだまだ幼いと感じる部分もあるのですが、
    それよりも私は、昔からの風習を大切にされる方の多い農家の方が(それも
    関西の方ですよね、彼氏さん…)「結婚祝いは、結納もそうですが彼と
    ご両親にはその概念がない」という一文が気にかかります。
    今後の親戚つきあいでも何かと大変になりそうですよ、こういう方々は…。

    まだお若い事ですから、しばらく様子見をするか、サヨナラされる方が
    良いような気がします…。

    トピ内ID:7696361786

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    blank
    はてな
    私自身結婚していないのでトピ主さんの言う事に戸惑っていますが…。
    結婚記念日って普通は婚姻届を提出した日を指すんじゃないの?
    それが無くなるってどういう意味なんだろう。
    婚姻届を提出しないって取れるのですが。
    あと「結婚祝いなし」もよく分かりません。
    何の事?

    トピ内ID:4931256788

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    nac
    結婚記念日が無くなる、って、どういう意味でしょう?
    婚姻届を提出した日、ですよね?
    夫婦で役所に提出したら、その日が結婚記念日。
    義理の両親が農作業で忙しいのと、何の関係が?

    結納は、今時はしない家も特に珍しくないので、結納の概念が無いことは別に驚くに値しません。結婚祝いも同じ。
    あなたが想像していたのとは違ったのかも知れないけれど、だからと言って、あなたの発想が「常識」で義理実家の発想が「非常識」、というわけではありません。

    結婚式をしないのは、小町でもよく見かけますよね。
    というか、結婚式は自腹でやるのが普通なので、「自分達でできることをすれば?」という義理実家側の主張は正当です。

    婚約指輪は、まぁ……貰えるのが、普通かな~。
    トピ主さんの主張で、頷けるのは、この「婚約指輪」の件だけですね。
    それ以外は、トピ主さんと義理実家、どちらも別に非常識ではないです。

    重ねて言いますが、婚姻届を提出すれば、それが結婚記念日でしょ。
    家族顔合わせは、それとは別に、繁忙期を避けてやればいいじゃないですか。別に、婚姻後だっていいんだし。
    いろいろあって、精神的にナーバスになってるのかなぁ?

    トピ内ID:8920040362

    ...本文を表示

    それを価値観の相違と言う

    しおりをつける
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    yumi
    何にもなくても祝う気持ちが欲しいんだよね。

    多分、一生わかりあえないようです。うちの夫の両親もそんな人達です。子供が生まれてもそんなもの。

    大事なのは何々家の長男とか。ど田舎の付き合いとか。

    結婚式は春は転勤のご近所の人達の手伝いがあるからと日付はなかなかきまらず。

    孫が産まれても別に急いで見にくるとは無かったけど、正月には2ヶ月の子を連れて東京から岩手に来い。と言われました。
    お義母さんが「正月に長男が来ないなんて・・・人様になんと言われるか・・・。」

    夫は私が何を言っても理解できませんでした。

    トピ内ID:6933616723

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    karin
    結婚を何だと思ってるんだというご意見がありますが、
    トピ主さんのレスを読んでみると
    結婚を甘く見てるというわけではないみたいですね。

    私は結婚して半年になる26歳ですが、
    結納、婚約指輪はありませんでした。
    結婚指輪はお互いプレゼントをして
    結婚式はうちの親が積み立てたお金を使える式場で行いました。
    そのことを義父母に伝えると、新婚旅行代を出してくれました。
    私はお金を出してほしいとか援助してほしいと思っていませんでしたが
    「何かしてあげたい」という気持ちが伝わってきて
    歓迎されてるんだな、と実感できました。
    たぶんトピ主さんはそういう実感がほしいんですよね?

    彼が言っていることは間違っていないと思います(忙しい時期だから云々)。
    でも、もう少しトピ主さんの気持ちもわかってくれるといいですね。
    もしかしたらあまりにも価値観が違うと、やはりズレが生じてくるように思います。
    それでも我慢できる、彼とならやっていけるというのなら結婚もいいのでは。
    でもどうしてもひっかかるというのなら、一度立ち止まって考えてみるのもいいと思います。

    トピ内ID:3049208559

    ...本文を表示

    表現力の違いかな

    しおりをつける
    blank
    山茶花
    結婚の形式に無頓着で、なおかつ表現力が乏しいのでしょうね。
    田舎の農家で純朴なタイプの両親、そして不器用な息子さん。そんな風に見えます。
    歓迎されていないかも、と不安になるでしょうが、心では息子の結婚に喜んでいて、泊まりに行ったときも優しかったとの事だし嬉しかったんでしょうね。

    無し無しづくしでとても残念ですが、それでも彼と結婚をしたいという気持ちがあれば、進めばいいと思います。
    逆に破棄の気持ちのほうが大きいなら縁が無かったと思って諦めるしかないですね。

    トピ内ID:1957371533

    ...本文を表示

    似てます。

    しおりをつける
    blank
    まつ
    私も相手が農家です。
    結婚が決まっても相手の両親からは、電話もなく、挨拶にも来てもらえませんでした。私の両親は穏やかな性格ですが、このときは不満を私に言いました。
    顔合わせをしたのは式の前日です。
    夫からは婚約指輪はもらえませんでした。結婚指輪はお互いに、自分の分は自分で買いました。
    あまり貯金のない人でしたし、そういったことに全く無関心です。
    結納は私の希望でしてもらいましたが、相手の両親が遠いこともあり、こちらまかせ。両親に頼れず一人で悩んでる彼に、私の両親が気を使い、簡単に済むように段取りました。
    職場の人との話で、そのことがでると、『結納は男が進めるものでは?』と、言われ恥ずかしかったです。今はとりあえず幸せですが、思いだすと虚しさは感じます。今は私の幸せを喜んでくれている両親ですが、理想の嫁入りが出来ず、ちょっと親不孝だったかと思います。
    あと、うちに不幸があったときも香典を立て替えてそのまま。その後も何もありません。
    …なので、それだけこちらも自由な生活をもらったと思っています。

    トピ内ID:1037638128

    ...本文を表示

    気持ちが欲しい?

    しおりをつける
    blank
    たぁぼう
    >私は彼の世話をするお手伝いさんではない。

    それは当然です。

    しかし、そう言いつつあなた自身は「結納」「結婚式」「結婚指輪」「婚約指輪」
    という「モノ」ばかりに拘っています。

    あなたが言っている「気持ちが欲しい」って何ですか?

    まるで「誠意を形で表せ」みたいに聞こえます。

    トピ内ID:1125834554

    ...本文を表示

    価値観の違いです。私はやめました。

    しおりをつける
    blank
    momo
    私も結婚を考えた人が一人だけいました。
    しかし、まだプロポーズもなく、二人の気持ちが固まってもいないという段階でのことです。
    彼のお母様が初対面で「さぁ、いつ結婚するの?二人ともいい年なんだし。
    神社なら5万で結婚できるわよ。
    引き出物はカタログは絶対止めてね。なんでもいいからモノにしなさい。
    たった1日のことにお金なんて掛ける必要ないんだから。」
    唖然、呆然。まぁ、他にもありましたが、価値観の違いを嫌というほど思い知りました。
    一気に目が覚めて、彼のことを冷静に判断できるようになりました。
    この親にしてこの子あり。当然、彼との結婚は諦めました。
    だって、一生のお付き合いです。
    「嫁」扱いを最初からさせられて、その後も一生ご奉公するのに、
    その一生に一度の結婚式を5万の挙式で街の適当なお店で食事会?!
    って、私の価値観とは全く別でしたから。
    当然、私の家族はもともと反対だったのに、絶対反対と相成りました。

    結婚記念日がなくなる、とおっしゃったのは、
    結婚記念日までないがしろにされそうという意味ではありませんか?
    その心配は当たっていると思います。

    トピ内ID:3852153285

    ...本文を表示

    お嫁様になってはいけませんよ

    しおりをつける
    兎駆命
    みんな・・・特に彼側・・・が貴女や貴女のご両親と同じ温度でこの結婚を見守っている訳ではない事は認めましょう。
    祝って欲しい気持ちは分かりますが、お祝いの気持ちはおねだりするものではありません。
    それに彼のご両親だって祝福してない訳ではないかもしれませんよ?
    感情表現や会話が苦手なご両親かもしれません。

    両家の顔合わせにしても、お互いに忙しい時期を外すのは当然です。
    少なくとも彼の方はそれを分かっていながら、そんな時期に遠路(だと推測します)はるばる両家顔合わせをセッティングしたのは二人(特に彼)のミスです。
    彼が貴女のご両親に頭を下げて仕切りなおせば良いでしょう。

    何だか・・・すごく思い入れのある日に結婚を考えているんですか?
    結婚(婚姻届提出)するんであれば【結婚記念日】はなくなりませんよ?
    その日が記念日になるんですから。

    違う環境で育った人間同士ですから、価値観や思考、生活習慣が違うのは当然ですよ?

    でも逆にそこまで簡素な対応の彼ご両親なら、結婚後の干渉とか無さそうだし・・・良い方向に考えてみませんか?

    トピ内ID:2595718929

    ...本文を表示

    何もなくてもいいけど

    しおりをつける
    🐱
    nori
    結婚記念日だけは婚姻届を出す日を決めて
    その日にすればいいのでは。
    ワタシは結婚が遅かったのでジミ婚ですが
    若いからいろいろ夢があるよね。
    でもそんなのは一時のこと。生活はこれから。
    今後にことのほうが大切だよ。話し合ってみて。

    トピ内ID:0554135328

    ...本文を表示

    気の毒です

    しおりをつける
    一太郎
    価値感覚が、際だって違いますね。
    トピ主さんは別に物欲が強いというわけじゃなく、私はごく普通の娘さんだと思います。

    確かに結婚は新たな生活のスタートですが、といって余りに現実的で、結婚に何の夢も持たされないようでは、ちょっとどうなのかな~?と思うのです。
    結婚あるいは新婚生活は、人生で最も希望と幸福感に満ちた、輝かしい時代です。
    それがあまりに貧相な思い出しかないようでは、どうも気の毒ですね。

    私のところも息子が年頃なので、そのうち必要となる結納などの結婚準備を、頭の中でシミュレーションしています。
    息子にも「いろいろお金がかかるから貯めておけよ、先立つものがなければ結婚もできないぞ」と念を押しています。
    たいしたことは出来ませんが、相手の娘さんにも人並みの幸福感を味あわせてあげたいと思っています。

    22歳の若い娘さんが、幸福感をささやかに具象化することも許されないのか…彼(とその親)にもう少し思いやりが欲しいと思います。
    トピ主さんが私の娘なら、この結婚ちょっと躊躇せざるえないですね。この先長いですからね、思いやられます。

    トピ内ID:9327278231

    ...本文を表示

    男性側から気がつくもの

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    結納にしても結婚式にしても女性から請求するものではなく、女性側から言われなくても、男性側から気がついて、いつ頃持っていくとか言うもんなんですよ。

    それらを全然女性から言われなければわからない、言われても知らん、それじゃ見込みありません。

    トピ内ID:5357359414

    ...本文を表示

    盛大な結婚式がしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ちいたん
    私は過去にお金が無いからを理由に『折半で一万円ずつ出し合ってフォートウエディングしたい』という意見を一蹴された経験があります。結果的には、紆余曲折を経て身内のみの結婚式と食事会、グアムへの新婚旅行(費用は自分の分は自分で負担)へ行きましたが、今ではあれだけ結婚式に反対して夫のほうが周囲の独身者へ『絶対に結婚式と新婚旅行は行かないと駄目だよ』って言ってます。

    そんな経験のある私の感想としては、盛大な式でなくても良いから、婚姻届提出のタイミングで、結婚した記念になる証拠を残しておいたほうが良いと思います。

    それに結婚式って、大切な儀式だと思います。
    親の立場では、数十年間手塩にかけて育ててきた子供の晴れ姿。子育ての集大成となる場です。
    将来生まれてくるだろう子供の立場では、両親が周囲に祝福されて結婚した証、自分が生まれてくる原点は両親の結婚なのですから、その証拠になる結婚式での写真やDVD(ビデオ)って大切だと思うのですよね。

    盛大な結婚式はどうかと思いますが、写真撮影の代金すら拒むような相手なら、破談にしたほうが賢明のように思います。

    トピ内ID:4571683338

    ...本文を表示

    破談する気が無いならそれでいいと思います。

    しおりをつける
    普通の会社員
    2度目の投稿です。

    破談するつもりが無いと聞いて安心しました。
    ストレス解消のためにも、自分の意見を公開して、みんなの意見を聞くのはとてもいいことだと思います。

    おめでとうと言ってもらえないのは確かに寂しいですね。
    どうしてかはわかりませんが、そんなことは一人で考えてもわかりません。

    幸せな結婚のためにも前向きに話を進めてはどうでしょうか。
    勇気を出して、直接相手の親に自分の気持ちを言ってみましょう。手紙でもいいですし。それができないなら、信頼できる友達や先輩に間に入ってもらいましょう。

    あなたは間違ってないと思います。
    自分が納得して結婚をするために行動してみては。

    トピ内ID:3250243168

    ...本文を表示

    1回立ち止まっては?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    結婚の形って千差万別だと思いますよー。
    要は自分と相手の妥協点を見つけて、両者ともストレスが
    無いように進めて行くのがベターかと。
    それが出来ていないのが問題だと思います。
    たとえば、「ここだけは譲れないけど、後は全部相手に
    合わせるわ」とか。

    サキさんはその辺りの事、きちんと彼と話し合えていますか??
    色々話が進んでいて、今更止まれない(?)という気持ちも
    あるでしょうけど、1回、延期も見据えて、彼ととことん
    話し合ったらいかがですか?
    今回、我慢する事は彼と一緒に歩む上で、決してプラスに
    ならないと思います。
    今回の問題を2人で乗り越える事が出来たら、きっとそれは
    2人の良い財産になりますし、万が一別れる事になっても
    つらいでしょうが、結婚する前で良かったのではないかな?
    と思います。

    私も旦那さんと(大きな事件は無いですが)細々とした事で
    色々喧嘩?をしながら結婚しました。
    でも喧嘩をする度に、きちんと話し合えたので、2人の
    親密度もアップしたかと思います。(笑)

    1回立ち止まって考えるくらい、いいじゃないですか?

    トピ内ID:4971828352

    ...本文を表示

    やれやれ…

    しおりをつける
    😨
    ゆみ
    わたしは、

    結納もなし。
    婚約指輪なし。
    結婚祝いなし。
    でしたよ。

    結婚式も最初しない。と、言われましたけどね。

    姑が、「簡単な式位あげなさい」と、言ってくれたので、親族だけの式をあげました。

    祝い金なんて、殆どない状態。

    お色直しなんて当然ありません。
    自分の持ってた振袖だけを着ました。

    わたし自身、両親が既に他界していたので、別に多くを望んでませんでしたから。

    でも、二人で色々話し合いしましたよ。
    簡単でも、出席してくれる方達に楽しんでもらおう。って。


    式をあげないのなら、ないなりに二人で何か考えたらいかがですか?


    お互いの両親含めて、細やかなお祝いだけでもいいと思いますが…


    今のまんまだと、結婚生活が始まればもっと、大変ですよ。

    何かにつけて、不満が増えるだけです。

    若いのですから、もっと違う見方がいくらでもできると思いますが…。

    トピ内ID:1183430391

    ...本文を表示

    あまりにも幼稚

    しおりをつける
    blank
    コメ
    どうして『嫁に行く、嫁に行く』と言うのですか? 『結婚して親から独立する』とは考えられないのでしょうか。

    破談にするかもと書いたが、実際は破談になんてするつもりはない。お祝いは冷蔵庫や家具だったり、と言いながら、私はお金や物が欲しいんじゃない。何ですかそれ? しっかり物を期待しているし、物は『お金』なしでは手に入らないではないですか。支離滅裂です。結婚記念日もそう。希望の日に二人で市役所に行って婚姻届を出せばそれが結婚記念日になるでしょう。

    ジュースもめったに奢ってくれない彼なのですから、どんな金銭感覚の親の元で育ったか...、くらいの想像力を働かすことはできますよね。世の中にはそういう人もいるし、それが普通だと思う家族だっているんです。これはきっと一生付きまとうような問題となるので、金銭感覚の違いくらいで...、と軽く思わないほうがいいですよ。また、23歳なら、『結納』という言葉くらい一般常識内の単語だと思うのですが、トピ主さんが彼を尊敬できる点って、例えばどんなところでしょうか。

    結婚するのは簡単ですが、離婚はその何倍も何十倍も難しいので、念のため。

    トピ内ID:6649236388

    ...本文を表示

    退却の勇気も時にとは必要

    しおりをつける
    blank
    とある夫
    みなさん異様に辛口ですが、「結納」「婚約指輪」「結婚指輪」「結婚式」、どれも大切だと思います。結納や指輪は「あなたのことを大切にしますから結婚して下さい」という意思表示です。また、結婚式で多くの人に祝っていただくことで、夫婦としての自覚は間違いなく深まります。

    無知は罪なりです。彼と彼のご両親は我が国の結婚についての一般的な慣習を知らないか、あるいは知らないふりをしており、その結果として花嫁候補を粗略に扱っています。うちの娘はまだ小さいので先の話ですが、娘があなたのような扱いを受けたら、結婚には断固反対したいですね。

    同じ男性の立場として、お金がないのはしょうがないですが、しかし、婚約者にここまで嫌な思いをさせてはいけません。

    「何もなくても、貴男と暮らせれば幸せ」というのでもない限り、このまま進めるのはお勧めできません。

    トピ内ID:4813510436

    ...本文を表示

    おかしいと思ったらやめる

    しおりをつける
    🐧
    あーやん
    あなたの感覚はおかしくないです。
    大体、個人の感覚が平均や他人から見てどの位置にあるかなんて、意味のないことです。
    お互いが納得できない、おかしい、と思ったらストップするべきです。

    あなたと彼や彼の家族の間に意見や理想の違いがあってもいいのです。
    でも、あなたばかりが我慢して相手方の意見に飲まれるのは違うと思います。
    譲歩し合ったり、我慢しあうのが愛情を表す一つの手段だと、私は思うのですが、いかがでしょうか。

    いつかは変わる理想や夢でもいいのです。
    あなたは何が幸せだと思いますか?
    これから想像できる状況はそれに叶うものですか?

    あなたが、あっ、思い直したわ!とか、相手が、あいつに気分良く過ごさせてやろう!とか思い直す日があれば、またその時でいいじゃないですか。

    今のあなたの感受性を大切にして下さい。

    トピ内ID:1576376185

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    やめておきなよ

    しおりをつける
    😠
    ありた
    結婚しない方がいいんじゃないかなって思ってしまいました。
    直感です。

    たぶんあわないと思うな。

    トピ内ID:8902068017

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    私は、トピ主さんの気持ち、分かりますよー

    しおりをつける
    blank
    想像
    「結婚を何だと思っている?」
    「自分達の結婚でしょ?」
    ・・・という意見は、ちょっと的外れのように思いました。

    要は「結婚間近なのに自分を家族の一員として歓迎してくれる、大切に思ってくれる雰囲気じゃない」ってことが、トピ主さんはひっかかっているんですよね?

    例えば、逆のパターン。
    婚約者のご両親がポンポンお金を出して、
    「ほら、100万円。(どーん)  指輪?ほら、ダイヤ。(ピカーッ)サキさん、気が済んだでしょ?」って態度だったらどうでしょう。
    同じように、不安になりますよね。


    高い指輪と、豪華な結婚式。トラック何台もの結婚祝いがあっても、「祝福されていると思えない結婚」は、泣きたいくらいイヤだと思う。

    結婚式がなくても、指輪がなくても、ドレスがなくても、結納がなくても、お祝いがなくても…ただ、その日だけは幸せの絶頂に居たい。みんなから「祝福される結婚」がしたいだけなんですよね。
    サキさん自身がおっしゃっている「気持ちが欲しい」って言葉、よく分かります。

    サキさんが苦しんでいる気持ちを分かってくれない男の人との結婚は・・・???

    トピ内ID:5978002744

    ...本文を表示

    結婚前は両目を開いて

    しおりをつける
    blank
    こなゆき
    気持ちを表して欲しいトピ主さん、そのあらわし方のメインが物である事に論争が集中していますが
    私は彼の返答の仕方が少し気になりました。
    トピ主さんの要求が間違っていると思うならそれはそれでいいのですが、なんだか断り方がバッサリですよね。
    私はダメならダメの理由を説明してくれることを相手に望むタイプなので、こういう人とどうやって意見をすり合わせるんだろうかと疑問です。
    その上理由を聞いたらなんだかイライラしそうなタイプですし。(ごめんなさい)
    お付合いの形は人それぞれなので「俺はこうだ!」という彼についていきたい人もいると思いますが、
    トピ主さんの要求が彼の望むものでなかったときに毎回こういう対応でトピ主さんは納得できるんでしょうか。
    結婚って譲り合ってすり合わせての積み重ねですよ。

    昔から結婚前は両目を開いて結婚後は片目をつぶって(でしたっけ?)といいますよね。
    結婚まで考えた相手だから、という気持ちはあると思いますが彼と彼のご家族と苦労はあっても幸せな過程を築いていけるのか
    よく考えてみてください。
    結婚してしまったら「やっぱり嫌だ」で簡単には離れられなくなってしまいますから。

    トピ内ID:1457492362

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    意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    STF
    矛盾だらけで意味が分かりません。

    >「結納って何?」って聞かれた時は~金銭感覚が合わないので「いらない…」と言いました。
    >結納がないので婚約指輪も断りました

    >結納については、私は必要ないと思っています

    なら婚約指輪も必要ないし

    >結婚式は「自分達でできることをすれば?」と言われました。

    >結婚式については、自力でする気でいました

    なら自力で出来る事をすればいいだけでは?

    >結婚祝いというのは、例えば冷蔵庫等の家具だったり、それ相応の祝い金

    >私はお金や物が欲しいんじゃなくて、気持ちが欲しい

    お金や物も欲しがっていますが・・・

    これで「なかなかわかってくれませんでした。」って、分かる方がどうかしてます。「結婚記念日がなくなる」にしても、何が何だかさっぱり。

    反対されたわけでもないし、要は、あなたの望む形(金や物)で「おめでとう」の雰囲気を表さないのが不満、としか聞こえません。

    自分の浅ましさを必死にごまかしているようで、年齢以上に幼稚さを感じます。

    トピ内ID:2322236867

    ...本文を表示

    幸せは自力で得なければ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ酒
    私には貴女の気持が良く分かります。私はお祝い事があると相手が一番喜ぶように一所懸命考えますし、私の恋人や友人もそうなのでお互い楽しいです。ただ、この世にはそういうことに価値を見出さない人もいます。悪い人というわけではなく、一言で言えば価値観の違いです。

    ですからサキさん、貴女が祝福の温かい言葉や形になるものを頂くことに幸せを感じるならば、同じ考えの男性を探した方が良いです。このまま結婚しても、恐らく一生寂しい思いをするのではと危惧します。日々の配偶者としての貢献に対して、その都度「ありがとう、君のおかげで僕も幸せだ」と笑顔で言ってほしくありませんか?結婚記念日や誕生日には、素敵なプレゼントを綺麗な包装に包んで頂きたくありませんか?

    そういうことを当たり前にしてくれる男性も世の中にはいます。そのような男性に愛される為には、やはり、自立し、自分の内面も外見も磨き、魅力的な女性になる必要があると思います。人には常に無限の未来があるのです。特にサキさんはまだお若く、時間を味方につけることができます。蛹の期間に自分を磨き、美しい蝶となって自分の力で素敵な男性のハートを射止めましょう。

    トピ内ID:1579668890

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    田植えの時期はね、

    しおりをつける
    🐤
    超多忙
    本当に忙しいんですよ。兼業だったら尚更です。
    気遣いがないのは、あなたです。

    相手に理解を求めるなら、あなた自身も相手を理解しようと努めてみませんか?

    トピ内ID:7967609624

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    チェダー
    冷たい意見が多いですが、
    私がトピ主さんの友達だったら「ひどい」と言います。
    女性だったら結婚式とか指輪とか楽しみだし
    それをあきらめるのに、フォローもなし。
    その上、あちらのご両親も関心なし・・。
    それって価値観が合わないって
    ことだと思いますし。
    フォローどころか、オマエがおかしい!って感じだし。
    トピ主さんだってないないづくしの結婚をどうにか
    受け入れて我慢しようとしてるじゃないですか。
    それなのに全く分かってくれない彼。
    なんだか結婚生活もそのように進んでいく気がして
    とても不安です。

    私だったら結婚しません。
    なんのために結婚するんだろう・・、幸せになるためでは
    ないですか?
    彼の言葉には愛を感じません。

    あなたはおかしくないですよ。

    トピ内ID:1161945755

    ...本文を表示

    価値観の違いではないですか

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    単純に価値観が違うだけでは?
    ・結納なし
    ・結婚祝いなし
    ・婚約指輪なし

    私は上記3つはなしでした。
    結納も嫌いということもありなし。結婚祝い、特に親から結婚祝いってなんか不自然です。
    親からお祝いとしてお金をもらいたいなんて考えもしなかったですし、実際もらいませんでした。
    夫の親からももらってませんよ。

    ・結婚式なし
    これだけはしました。海外挙式と海外披露宴をしました。
    私と夫だけで全て決めて費用も2人もちです。
    ご祝儀も嫌いなので一切受け取らないと事前周知しました。

    結婚することは嫁に行くことではありませんよ。
    夫の実家に入るのではありません。
    結婚は、彼氏も家を出て2人で新たな家庭を築くんことです。

    母の実家が農家で収穫期は凄く忙しいみたいで、
    母も実家に帰って手伝ってるし母の兄弟姉妹も全員手伝って
    ますよ。かなり大変みたいですが、トピ主さんはそれを
    知らないだけです。時期が悪いんですよ。

    結婚記念日は婚姻届を提出した日です。ただ彼氏さんの場合、結婚記念日も忘れそうな感じもしますね。

    トピ内ID:1041478834

    ...本文を表示

    やめたほうがいいです。

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    結婚に対する感覚の違い、価値観の相違だと思います。

    結婚式、結納、婚約指輪なし。娘だったら軽く見られて馬鹿にされているんじゃないかと思います。

    彼の「親の親を馬鹿にするな。」

    この一言は自分の親が彼女を馬鹿にしていることよりも親のほうを庇っていますね。

    これではこの先が思いやられます。

    私も主人の母親の考え方とあいませんでした。式なんか適当で安く済ませればいいと言われました。もったいないと。
    主人は私を今思うと離したくなかったんでしょう。一生懸命私を尊重してくれました。今でも義母。小姑には苦労しています。

    ご両親はなんとおっしゃっていますか。

    私なら「うちの娘を馬鹿にするな。」と思います。

    22歳まだ若いです。
    ここで迷って決断ができないなら「もうちょっとお金たまってからにしよう。」とかなんとかいって延ばしたらどうですか。
    大事にしてくれる人がほかにいると思います。

    トピ内ID:1857864321

    ...本文を表示

    結納について

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    結納がないとのことですが結納してから破談にすると倍返しということになります。
    なので結婚をやめるには幸いだと思います。

    結婚指輪代だけなら痛手は少ないです。

    冷静になってよーく考えてください。

    「俺の親を馬鹿にするな」という彼は将来、不満がでで言うと「俺の親をわるく言うな。お前のとり方が悪い。」というと思います。

    22歳若くて綺麗で一番輝いているときにどうしてこんな悩んでるの。

    自分が幸せになれるか考えてね。

    トピ内ID:1857864321

    ...本文を表示

    あなたは間違ってないと思います

    しおりをつける
    blank
    ,ありさ
    気持ちよくわかりますよ。あなたが物だけを求めてるわけじゃないのも。
    誠意を形に表せというのではなく、誠意があれば形なり、言葉なりなんらかの形で自然に伝わってくるものです。それがないというのですよね。

    相手方家族も農作業で忙しいからという以前に人として冷たいです。
    あなたがまるで間借りしに来る人みたいに扱ってますよね。ほんと、農繁期のお手伝いに来るんじゃないもん。
    義母さんも同じ女同士なら結婚する娘の気持ちを察して何かやってあげようと思うべきです。私には息子がいますが、もし私だったら主人や息子がこんな風なら尚さら、貴女に何かプレゼントしますよ。だってあまりにもさびしすぎるもの。
    費用がどうしても工面できなかったら最低限、温かいことばであなたを歓迎する気持ちをもっと出します。
    彼氏も若いからかもしれませんが、「俺の親にたかるのか」は暴言です。

    貴女が納得して、「ないないづくし」で結婚するのならいざ知らず、納得できないのならやめたほうがいいです。最初が大事ですから。こじれたままスタートすると後々引きずって恨みになりますよ。

    貴女まだ若いですから。

    トピ内ID:2705140211

    ...本文を表示

    わかるな~

    しおりをつける
    🐤
    poco
    辛口でかなり叩かれていますね。
    私はサキさんの気持ちが凄くわかります。

    「形にこだわるな」ちゃんと理解しているみたいですね。
    しかし形にこだわった方がいいですよ。

    大したデータではありませんが、私の中で「結婚式(特別な記念日)のない夫婦は離婚率が高い」みたいな気がします。

    事実、私が結婚生活を送っている中で
    旦那とケンカをした時や、ちょっとした独身気分になった時、
    結婚式を思い出して全てが丸くおさまる?薬になっています。

    結婚式や食事会、指輪、役所へ婚姻届を持っていく日をちゃんと自分達で決める事が出来て、私は不満なく結婚生活をスタートする事ができました。今後を思えば、これは本当に大切だと思います。

    式を終えた1ヶ月後の、「友達だけのパーティー」には100人程集まって頂いたの。そっちの方が印象に残っていますけど。。

    しかし記念日(特別な日)って、いっぱいありますよ。
    私達なんて貯金ゼロでひどい貧乏ですよ。

    自分でめいっぱいお洒落して、デートして、ゴハン作って、ケーキ作って2人で結婚記念にしようとしていたくらいです。

    トピ内ID:9015434163

    ...本文を表示

    楽になる秘訣です、頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    ちわわ
    祝福も気持ちも目に見えないものです。しかし、あなたはそれを目に見えるもので量ろうとしています。私の読解力が悪いのかもしれませんが、あなたの文章からは彼の考えの方向性を判断するのには少し情報が少ない気もします。しかし何回かの返答トピも含めて見え難いということは、あなた自身が彼の気持ちをくみとれてないかもしれないということも言えます。「私はこうしてほしい」だけを伝えれば、家の状況が厳しければ厳しいほど彼は不安だし、書かれた反応をしがちなのも当然だと思います。伝えるときは更にひとこと「私はこうしてほしいけど、あなたはどうしたい?」と、添えましょう。そしたら彼も自分の状況を話しやすいですよね。彼の要望と自分の要望の接点を基準値にして自分たちの生活拠点を構築しましょう。あなたのお母様へ報告は全部決まってからの方がいい気がします。大変申し上げにくいのですが、お母様は、やはり嫁ぐということと、婚家が農家ということが理解できていないように思えるのですが。いかがでしょうか。お母様のご発言を見る限り、親離れしないと結婚後もあなたが苦労しますよ、きっと。あなたが相手の家を理解してお母様に通訳してあげないと。

    トピ内ID:5474238911

    ...本文を表示

    いまどき珍しい良い嫁じゃないですか

    しおりをつける
    酒雪
    >私はお金や物が欲しいんじゃなくて、気持ちが欲しい

    トピ主さんが、そこまで婚家の気持ちを気にされているのは、婚家へ嫁ぐという想いが強いのでしょうね。
    自分は実家を離れ、婚家の人間になるという意識があるから、婚家のドライな対応に違和感を覚えてしまう。

    嫁ぎ先のご家族との関係を重要視するトピ主さんのようなお嫁さんは、いまどき貴重な存在です。おそらく、将来、義両親の介護なんかも違和感なく出来るタイプの方のでしょう。是非、○○家の嫁としての想いをストレートに婚約者のご両親に伝えて下さい。きっと、喜んで感謝の気持ちを表してくれると思いますよ。

    最近は、結婚=イベントとしか考える事ができず、形やお金にこだわって、自分の意に添わないと「あり得ない」と言わんばかりに不満を示すような女性が多く、義両親に対しても都合良くイメージしては、「嫁になった訳じゃない」と関係づくりに努力しようともしない、なんて例が、この小町を見ていても散見されます。そんな中、嫁としての生き方を強く意識されているトピ主さんの様な方であれば、きっと、嫁姑の関係も上手くいくことでしょう。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:3535170803

    ...本文を表示

    「記念日」は大切にする人がいるからこそ「特別な日」になるもの

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    「婚姻届を提出した日」はかならずありますけど
    祝うつもりもなく、それがいつかも忘れてしまうようなら
    それは結婚「記念日」ではなくて、ただの「普通の日」です。
    さらに指輪の刻印と婚姻届の提出だけなら、
    今日暇ができたからと、ひとりで作業しても十分可能です。
    でも、二人の気持ちがともなわなければ
    それはただの「作業」です。

    お祝いごと、特に「通過儀礼」というのはみんなそういうものです。
    周りが無関心でも月満ちれば子供は生まれます。
    誕生日なんて忘れていても年はとります。
    周りが入学式を祝わなくても6歳になれば学校に通えます。
    結婚にともなう儀式を全部省いても夫婦としての生活はできます。
    葬式はしなくても埋葬はできます。

    人として、そういう特別な日を大事にしたいと望むのは
    贅沢なことでもわがままなことでもないと思います。

    祝う気持ちや特別な日を大切にする気持ちはあるうえで、
    「お金をかけるのはやめよう」というのとは
    根本的に違うようだということが一番引っかかるのでしょう。

    トピ主さんを贅沢だとか
    お金がどうのと言う方、ちょっと的外れだと思います。

    トピ内ID:2094874558

    ...本文を表示

    横ですが 半衛門様

    しおりをつける
    🐤
    はな
    家事や子育ても立派な労働ですよ。
    半衛門様の書き方では、外でお金を稼いでくるのだけが労働の様に思います。

    トピ内ID:2283218519

    ...本文を表示

    私もトピ主様は、普通の女性の様に思います

    しおりをつける
    🐤
    はな
    結婚は女性の一大イベントです。 夢を見て何が悪いんですか?
    お金が無いのに「新婚旅行は世界一周したい。」とか言っているんじゃないんですよ。

    彼の事は尊敬しているんでしょうけど、そんなに意見が食い違うのなら、破談になるんじゃんないでしょうか。
    彼のご両親ともこれから家族になって、大丈夫だと思いますか?

    結納に関しては、互いの家風?もあるので考え方も違うでしょうが、結納は婚約を表します。
    結納を頂いたもので新生活の準備(家具等を揃える)するのです。
    私の親から言うと「他家で大切に育った娘を迎えるのに、支度準備も無しとは何事か!」ですよ。
    手持ちの家電があっても、少しでも結納するのでは?

    結婚は二人だけの事ではなく、両家の事だと思います。
    トピ主様も、自分の意見が正しいから全部自分の意見を通そうとするのではなく、お互いに歩み寄っていかなければいけないんじゃないでしょうか?
    結婚式については、先方に蓄えがないのかもしれません。

    ですが結婚式について揉めた事は、後を引きますよ。
    あまり意見が食い違うなら、ご自分のご両親とよく相談なさって下さい。

    トピ内ID:2283218519

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    ますます良くわからない???(1)

    しおりをつける
    🐱
    にゃぉ
    サキさんのトピを初めから読んでましたが、追加レスにますます「???」です。

    多くの方が、結婚記念日がなくなるってどういう意味だろうとレスで書いてますよね。
    この日に、彼のご両親が田植えで顔合わせをすることができない。ので、婚姻届も出すことができないという意味でしょうか?

    素朴な疑問ですけど、なんでそんな日にセッティングしたの?
    少なくとも彼はその時期は忙しいことを知っていたはずですよね。
    それとも、これはサキさんだけの提案で、それが通らなかったということですか?
    おまけに、指輪の日付刻印は終わっちゃったということですか?
    まだなら、お互いの都合のいい日にすればいいことであって、そんなにその日に固執する理由があるんでしょうか?
    もし刻印済みならフライングですね。それこそ自分(たち)だけの都合なので、彼の両親を悪くは言えないと思いますよ。

    結婚式に関してもですが、『お金がないわけではない』『自力でするつもりだった』のに、しないと決めたのは自分たちですよね。彼の両親は「自分たちでできることを…」って言ってるんですよね。何の問題もないのでは?

    続きます。

    トピ内ID:7626623219

    ...本文を表示

    ますます良くわからない???(2)

    しおりをつける
    🐱
    にゃぉ
    続きです。

    ん~、結局彼のご両親から『冷蔵庫等の家具だったり、それ相応の祝い金』があればサキさんは納得がいくということなんでしょうか?
    それとも、田植えで忙しくても自分たちが決めた結婚記念日に顔合わせをしてくれて、その日に婚姻届を出したいということなんでしょうか?

    同居じゃないんですよね?
    確かに同居なのに歓迎ムードが一切なければ辛いスタートになりそうですが、そうでなければ、お金も出さない代わりに口も出さないってことでいいんじゃないですか? その方が楽ですよ。

    サキさんがタイトルにした『なにもない』という不満は、彼に向けるべきであって(もちろん自分も協力してですが)、彼のご両親に向けることではないのでは? と思うのですが…。

    トピ内ID:7626623219

    ...本文を表示

    トピ主です5

    しおりをつける
    😨
    サキ
    引き続きレスをありがとうございます。
    投稿した時はヒドく落ち込んでいましたが、いろいろな方の意見が聞けて気付かされることがたくさんあり感謝しています。

    肝心なことを書いていませんでした。大半の方が意味がわからないのも無理ありませんね。最初のレスを見て自分でも恥ずかしくなりました。

    結婚記念日とは婚姻届を提出した日だと思っています。
    あまりにも自分がないがしろにされている気がしたので、
    ・結婚記念日は自分のこだわった日じゃなければ嫌だ→
    ・でも彼の両親が来なければ私の親が婚姻を認めてくれない(届けを出すのを許さない)
    ・ということは、決めていた日に届けを出せないのでその日が結婚記念日でなくなる


    というわけです。
    ご理解頂けたでしょうか…説明下手ですみません。

    子供地味ていると皆さんのレスを見て気付きました。
    彼にも謝りました。

    勝手に捺印して記名して出せば夫婦になれますけど、そういうことはしたくありません。
    相手の家族にはもちろんのこと自分の家族には心から祝って送り出して欲しいから。

    トピ内ID:1621889009

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    トピ主です6

    しおりをつける
    🙂
    サキ
    私が書いていることが支離滅裂なのはわかります。
    けれど、自分の気持ちを書き出したらああいう言葉になってしまいました。

    だから彼も私の言う半分しか汲み取れないのかもしれません。私もなんて伝えたらいいかわからない。

    彼の尊敬するところも、伝えたくても伝えられないです。
    私は彼のいいところに惹かれて告白しました。
    けれど付き合っていく内に悪いところも見えてきます。
    それは彼だって然りでしょう。私も彼も当時結婚は考えもつきませんでしたが、私は家族になりたいと思いました。彼もそう思ってくれました。
    価値観の違いは確かにあります。私と彼が育った環境はあまりにも違うからです。
    けれど私にはそれが面白いと感じます。
    だから嫌だと思うことがあっても離れようとは思いません。

    彼の尊敬するところは一言では言い表せないけど、私達のいいところは「分かり合おうとするところ」だと思います。

    こんなこと言ってるから幼稚だと言われるんですよね…。でも書いていて、視界が開けていく気がします。

    個人的に「普通の会社員」様
    あなたの言葉が胸に染みました。ありがとうございます。来週田植えの手伝いに行きたいと言いました

    トピ内ID:1621889009

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    まだ子供です

    しおりをつける
    blank
    一時
    家の価値観の違いというのは、わりあいと起こることです。
    お二人の場合は、その価値観の違いがかなり大きい事が問題その1。
    これは、本来はどうにかなることなのですが、そのための条件があるのです。
    その条件とは、お互いが自分の家の価値観が絶対ではないと理解していること。
    これが、互いに歩み寄れる人かどうかの判断基準です。
    トピ主さんのほうは、もしかしたら朧気ながら、なんとなく理解が及びそうな状態かもしれません。
    それゆえ、調整弁の役割を担う立場になってしまったのかもしれないから。
    でも、彼はここを理解できてないようです。
    これが問題の2で、最も大きな問題。重要問題です。

    価値観の違いを指摘した時に「バカにされた」と思って反撃するのは、ここがわかっていないから。
    彼はまだ子供で、親の価値観が世界の基準だと思っているような状態。
    価値観が同じ家ならこれでもなんとかなりますが、お二人の場合は違う。
    彼が「価値観は色々で、正解不正解で判断できるものではない」と理解できない限り、トピ主さんはずっと様々な問題の調整弁を続ける事になります。

    これは疲弊する結婚、疲れ果てる妻の代表です。

    トピ内ID:6309037059

    ...本文を表示

    本当にそれで良いの?

    しおりをつける
    😢
    もと・かの子
    何もなくてもいいという気持ちは、よーく伝わってきます。それは本心だと思いますが、相手側に祝う気持ちが全然ないというのは、いかがなものでしょう?

    農繁期は分かります。親戚に農家がいますから。だけど必ず一段落つく時があります。田植えが終わり、夏野菜収穫前とか。祝う気持ちがあればその時に、親戚等を呼んで簡単なお披露目(息子の嫁紹介)くらいはやるでしょう。コレを言ったら彼は『オレの親に金使わせる気か』と言うでしょうね。

    そうではなくて、一般常識なのですそれくらいは。だって、身内が知らない間に結婚しているなんて、奥さんになるサキさんの立場はどうなるのでしょう。おかしいよ!

    忙しいのなら「今は忙しいから稲刈り前にしよう」とか、祝いの品が準備できないなら「悪いけどコレで好きな物買ってくれ」と少しでも、気持ちを表すのがフツウだと思う。理由アリの結婚ではないのだから。

    正直言って彼は『オレ様』だと思う。苦労するよ!!

    オレ様の実家も常識ないし、若いから舐められているとしか思えない。労働力にされるよ。『オレの親が手伝いに来いって言ってるのに行けないのかよ!』延期しようその結婚

    トピ内ID:0363399052

    ...本文を表示

    いいんじゃない

    しおりをつける
    はる
    お金を出す親は、普通、口も出しますよ。
    お金を出さなくても口だけ出す親もいるし。

    >挨拶に伺った時も
    >「よろしくお願いします。」「うん。」
    >この会話で終了です

    で、いいんじゃない、と思いますが。

    これ、幼稚な親だと、なんだかんだ理由をつけて許さないとか、気に入らないとか、邪魔をするものですよ。そして散々すねるのをなだめすかした挙句、結婚すると、結婚後はまた余計なことをいろいろ言ってきて邪魔をする。

    そういう気配がなさそうだし、農繁期で行けないとは言え、その日を変えろとか、自分たちに合わせろとか、と言って来たり、お前も手伝えとか言ってこない。

    ありがたいんじゃないかなぁ。

    お金をたくさん出して嫁にもらったからには、嫁としてうんと使ってやる、なんて考える親もいるんで、お金をもらわない、かまう気持ちが見えないというのは、いいことのようにも思えるんだけどなぁ。

    トピ内ID:1407763672

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    身の丈にあった事をすれば十分じゃない

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    そもそも、結婚するに当たって親に何かしてもらおうと言う方が間違い
    自力で結婚式をする費用がないのなら、結婚資金がたまるまで数年まってもいいのでは?

    結納に対して「なんでウチの親がお前を買わなあかんねん」って言った彼は素晴らしいと思いますよ
    結婚を嫁が家に貰われると言う考えではなく、あなたあを一人の人間として結びつくと考えているのですから

    彼は一見ケチにみえるかもしれませんが、ポンポンなんでもおごっちゃう人より結婚するパートナーとしては堅実で良いのではないでしょうか

    トピ内ID:1670028550

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    貧乏くせえ

    しおりをつける
    😀
    感謝
    なんか、小町で発言する方々は貧乏な人が多いようだ。

    わしははっきり言って金持ちです。ハワイに行くにしても思い立った時に行けます。なぜならビジネスクラス以上を使うからです。

    金持ち喧嘩せずなのであまり発言したくはないのだが。

    結納なし、結婚祝いなし、結婚指輪なし、結婚式なし?結婚に関する全ての行事がなしなんてありえない。

    女性がたぶん一生に一度誰もが主人公になれる晴れ舞台がないなんて悲しすぎます。

    男にそのくらいの財力がないのであれば結婚はまだ早いとしか言いようがない。

    いろいろな意見があっていいのだが、全部の意見を読んだわけではないのだが、最初の方の意見を読んだら、若いから金がないのは当たり前みたいなトピ主の考えを否定するものが目立った。

    自分に娘がいてもそういう考えだろうか、違うんじゃねえの。

    トピ内ID:6510639813

    ...本文を表示

    その彼、大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    猫大福
    トピ主さんのいう気持ちって?
    「結婚おめでとう!うちに嫁いでくれてありがとう!これからもよろしくね!」
    って拍手で迎えてもらいたいってこと?
    それがないなら、お金かモノで示せ、って言ってるふうにしか聞こえませんけど。
    そりゃあ、尊敬してる大好きな彼と結婚できるお嫁様なアナタと
    周囲の人達との温度差があるのは当たり前じゃないですか。

    それより、彼があなたの意見に対して、ことごとく即却下してる雰囲気なのが
    気になります。完全に親側ですよね?
    トピやレスに書いてある言葉の前に「ごめんな」とか「サキの気持ちもわかるけど…」とか、あります? そんな、頭から押さえつけられる感じでいいの?

    婚約破棄はしないとのことですので、あえて問題にする必要はないかもしれないけど、
    こういう時にあなたを守ってくれる男には思えないなぁ、彼のこと。
    このまま結婚しても、あなたの味方は一人もいないと思っといた方がいいかも。

    トピ内ID:7460068198

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    涙が出そうです

    しおりをつける
    🛳
    マリブ
    サキさん、ご両親はなんとおっしゃってますか?

    私は一人っ子で、両親にとって子供の結婚式は一度しかないので、
    伝統的かつ盛大にやりたいと彼に言いました。
    結納や、式の打ち合わせなど、どれもいい思い出です。
    その過程で、義父母・彼とも私を大切にしてくれていることを実感し、
    安心できました。
    彼も義父母も、私の希望をすべて叶えてくれ、写真やDVDは大切な記念となり、私の両親も安心しています。


    若いお二人ですし、何もないところから出発するのもありでしょう。
    でも、できることなら、結婚への過程も楽しんで過ごせるといいですね。

    トピ内ID:4251579178

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    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    いりえ
    トピ主さんは「モノ」にこだわっているわけではないと思います。
    そう見えているだけです。
    本能的に、彼がトピ主さんをかばってくれないことに、
    親の見方ばかりすることに、危機感を抱いているのです。
    それが「ないないづくし」につながっているんですよね。
    彼のあなたへのやさしさが全く感じられない。

    確かに田植えの時期は忙しいでしょうが、言い方もあると思うし、
    それなら、彼や彼の家族から新提案をすればいい。
    結婚相手の気持ちを全く思いやらないこの家族、
    結婚したらもっと大変だと思いますよ。

    トピ内ID:8465011551

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    婚姻届はだせますよね???

    しおりをつける
    😀
    かのん
    別にご両親が来てからでなくても出せますよね?
    うちも彼の両親が遠方だったので、自分の両親二人にサインを頂いて
    好きな日に出しましたよ。
    彼の両親が来なければ出せないと言うのは、
    彼の両親がまだ許していないということですか?
    トピ主さんのおっしゃる意味がわかりません。

    そんなに不満だらけだと、先が思いやられますね。
    まだ20代で若いのだから、夢をすべてかなえてくれる男性を
    別に探せばいいのに。

    トピ内ID:3339330498

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    ん……?

    しおりをつける
    blank
    nac
    >でも彼の両親が来なければ私の親が婚姻を認めてくれない(届けを出すのを許さない)

    ん……っ?

    その理由では、結婚記念日が無くなるのは、あなたの両親が原因ですよね?

    みなさんが怒涛のレスをつけているように、一般的には、両家の両親が揃わなければ、婚姻届を提出できないわけではありません。
    ですから、義理両親が農作業の繁忙期で来られない、ということは、非常識ではありません。

    てことは、その、非常識ではない理由で来られない義理両親に対し、「絶対に来い!来なければ結婚は認めない!」とおっしゃっているあなたのご両親が、無理を言っているという構図に……。

    冷静になってくださいね。
    状況をよく見つめて下さい。


    ちなみに、御祝い金などは特に出さない、という対応は、残念かもしれませんけど非常識とまではいかないと思います。
    ひとつの解釈として、アリです。
    義理両親は、もともと結婚に対してドライなタイプなんでしょう。
    想像と違っていてがっかりされる気持ちは分かりますが、「ひどい!」と思っていると、さほどひどくないこともひどく思えてしまいますよ。
    冷静に冷静に。
    ネガティブに捉え過ぎです。

    トピ内ID:8920040362

    ...本文を表示

    何のことはない

    しおりをつける
    blank
    狼少年
    今までのレスをまとめると

    ・結納
    「結納がないので婚約指輪も断りました」→「結納については、私は必要ないと思っています」
    つまり婚約指輪はトピ主自身が「いらない」と思っている。

    ・結婚式
    彼の両親「自分達でできることをすれば?」→「結婚式については、自力でする気でいました」
    意見は一致しています。

    ・結婚祝い
    「冷蔵庫等の家具だったり、それ相応の祝い金」→「私はお金や物が欲しいんじゃなくて、気持ちが欲しい」
    物・お金はなくていいんですよね?

    ・結婚記念日
    「それなら私も諦めがつくけれど」→「自分のこだわった日じゃなければ嫌だ」
    彼の親が農業であることを知っていて田植えの忙しい時期を選んだのだから、諦めるしかないのでは。

    結局あなたの不満は
    「彼の両親が来なければ私の親が婚姻を認めてくれない」
    これしか残りませんよ?
    上記の通り、田植えの忙しい時期を選んだあなたの甘さが招いたことですよね。それを彼の親に責任転嫁するのは筋が違うでしょう。
    普通は式をするにしても連休の中日を避けたり、人の集まりやすい日取りを考えます。あまりにも考えが浅すぎませんか。

    トピ内ID:5546476496

    ...本文を表示

    なんだかな。

    しおりをつける
    🙂
    yurika
     彼って「おれ様」な感じがしますよね。

     お互いの妥協案と言うよりも、彼側の言い分通りに事が運んでいるというかトピ主さんが押さえつけられている感じです。

     結婚式とか婚約指輪とか結婚に関するイベントって、お嫁さんが主役で,好きなよう(お嫁さんに決定権がある)に行うのが普通だと思ってました。
     私の周りもそんな感じなので、結構いろんな人がいるんだなと思いました。

     私が友人なら、この先も苦労しそうなので、再度考えるように言うと思います。
     
     幸せになってくださいね。

    トピ内ID:1000061424

    ...本文を表示

    難しいかな?提案です。

    しおりをつける
    兎駆命
    【結婚記念日がなくなってしまう】の意図するところは分かりました。
    どんな思い入れ月日なのかは分かりませんが、二人が付き合い始めた記念日とかですか?
    どうしても7月某日を結婚記念日にしたいのであれば。
    今年の7月某日が譲れなくて両家両親に黙っての婚姻届提出はイヤなら、九州のご両親に足を運んでもらうか、彼のご両親に足を運んでもらう、お互いの地元ではなく中間地点でお互いが足を運んでの顔合わせ。
    若しくは、結婚を一年延期して来年の7月某日に婚姻届を提出する。

    どれにするにしても、彼が彼親に、貴女が貴女親にまたは二人からお願いしなくてはいけない事も出てくるでしょうが、一番大事なのは彼と貴女の【分かり合おう】とする精神ですよ。そこは幼稚ではなく大事な根っこです。
    そして二人だけで分かり合うのではなく、彼の育った背景や貴女の育った背景も分かり合わなければ結婚は難しいです。結婚は生活=現実ですから。

    7月某日に拘らず良いお日柄を選び直すのもアリだと思うんですけどね。

    確かに若い二人の結婚だとは思います。
    幸せは目に見える物ばかりじゃないですから・・・幸せになれる様に頑張ってください。

    トピ内ID:2595718929

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    価値観の大きく違う人は大変だと思いますが

    しおりをつける
    🐴
    みなみ
    サキさん、こんばんは。

    すべての書き込みを読んでいないのに、失礼します。

    彼や彼のご家族は、結婚というしきたり等について、サキさんやご家族と全く違う価値観を持っているのですね。
    人はそれぞれの価値観を持っていますが、結婚するということはその違いを認めて合わせていくことですよね。お互いによく話し合い、どうするか決めることだと思います。
    その時、譲れるところと、譲れないところがあると思います。

    サキさんは、相手の意見を尊重して、結婚について自分の考えを譲れますか?。
    そして、彼とサキさんの価値観の違いは、これだけですか?。
    これから先、家族や子育て、いろいろなことも大きく価値観の違うと、難しいと思います。
    そんなことまで、考えたことがありますか?。

    トピ内ID:8781946935

    ...本文を表示

    刻印

    しおりをつける
    😉
    kangaroo
    サキさんへ

    刻印は、付き合い始めた記念日にするのはどうですか?
    私たち夫婦は、そうしました。結婚指輪を作った時には、まだ結婚する日が変更する可能性があったので。
    付き合い始めた日はこれから絶対に変わることがないし、すこーしだけ人とは違う結婚指輪ってことで私は気に入っています。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:5895647446

    ...本文を表示

    わざわざいいなりに・・・?

    しおりをつける
    🙂
    彼はあなたのために1円だって使うつもりはなく、
    結婚後もあなたのことを尊重するつもりがないのは明らかではないですか。

    それなのに、敢えて結婚するというのですか。
    そんなに切羽詰まっているのですか。

    今きちんと考えないで、一体、いつ真剣に考えるんですか。
    冷静になられることをお祈りしています。

    トピ内ID:8977315944

    ...本文を表示

    サキさん、ちょっと待って

    しおりをつける
    😝
    再婚しました
    サキさんは初婚、まだ20代前半。辛口のご意見を言う方もいるけど、結婚式や婚約指輪に夢をみたってぜんぜんおかしくない(っていうか、結納をちゃんとしたかったとか、婚約指輪がほしかったとか、分不相応な夢だとは思えません)。

    その夢をほとんど理解しようとしない彼とそのご実家。今、無理やり自分をここで納得させても、絶対にそのひずみが後で出ます。私の娘が夫となる人の実家にそういう扱い受けたら「大事に育てた娘を何だと思ってるんだ」と、結婚自体に反対し始めると思います。

    おそらく、サキさんのご両親が「あちらのご両親が来ないのなら婚姻届を出すことは認めない」っていうことでおっしゃりたいのはそういうことでは?「嫁に出す側の我々に、最低限の誠意は見せてほしい」ということだと思うんです、私は。

    今すぐ結婚しなければいけない事情がないのだったら、結婚は延期してもうしばらくお付き合いを続けてみませんか。お付き合いをもう少し続けて、それでもその彼がいいと思ったら、そのときに結婚してもぜんぜん、遅くないと思いますよ。

    トピ内ID:6377182865

    ...本文を表示

    彼氏と同感

    しおりをつける
    🐱
    るる
    結納は、お家同士の結婚のような考えの時代の名残だと思ってます。
    個人の結婚の時代の今は特にあってもなくて、家の考えによると思います。

    結婚祝いなしって、お祝いはお祝いしたい人がすればいいんです。
    もらう側になる人間がお祝いがないことに文句言ってはいけません。
    祝ってくれる気持ちをありがたくいただきましょう。

    婚約指輪や結婚指輪、これって絶対必要ですか?
    指輪なんてなくても結婚できますよ。
    これと「彼はジュースを奢る」ということも滅多にしないって
    なんか関係あるんですか?

    結婚式。これも価値観によりますね。
    でも基本、したい人がお金出してやればいいと思います。
    両親が資金を出してくれるカップルもいますが、
    出してもらえるのが当たり前ではありません。
    「自分達で出来る事をすれば?」ってもっともな意見だと思います。

    あと農作業、実家が田舎なので分かりますが、手入れの時期は大事です。

    あなた、何のために結婚するんですか?
    もうちょっと周りの都合も考えて動いた方がいいですよ。
    自分の勝手な結婚幻想で周りを振り舞わないように。

    トピ内ID:7544005629

    ...本文を表示

    おんなだものね

    しおりをつける
    blank
    そら
    なにもなくてもいいじゃない・・・

    これは二人共に同じ気持でこそ思えることです。片方に、希望があったら、耳を傾けてもいいのでは?
    結納って、面倒だし、古臭いし・・・って、思うけど、意味を知ると日本らしいなあと思いますよ。いろいろなけじめや、行事をしていくうちに結婚をする重みを感じることもあります。
    床の間に並んだ結納の品を、両親は黙ったまま見てました。その後姿は忘れられないかな。

    まずね、結婚をすることについて、自分の中で優先順位をつけてみたらどうでしょう。
    両家のご両親の気持にゆとりを持って、祝ってもらいたいなら、時期は検討をする。日にちが、一番なら、婚姻届はだし、2人だけでとりあえず写真だけでも撮る。とかね。

    どちらにせよ、トコトン彼と話し合いをしましょう。何でも話すこと。話すくせをつけること。話し合うことで、納得できることもあるし、誤解のとける事もあります。長く長く続く人生のまだ始まりですよ。あせらなくても、話し合う時間はたーくさんあります。ね。自分のことだもの。自分が納得いくように・・・。ふぁいと!!

    トピ内ID:4745329570

    ...本文を表示

    価値観の違いを「面白い」と思う感覚は、

    しおりをつける
    😀
    gn
    「恋愛」の時代だけなんですよ。
    (残念ながら・・)

    結婚したら「理解しあう気持ち」+「譲り合う気持ち」というのが必要になってきます。

    今現在、恋愛時代から新婚時代へと移行してきていますよね。

    さて貴方は、今現在何を譲ってもらいましたか?

    気持ちをわかってはもらっても、行動で譲ってもらっていないから、だからこそ不満に思い、ここで質問しているのですよね。

    彼が好きなのですよね。
    だったら彼の方が気持ち的に「強い」です。

    恋愛では、惚れているほうが「譲る」事が多いです。

    「譲る人生」を歩まれてはいかがでしょう。
    (自分の持っている価値観を捨て、彼と彼親の価値観にあわせる事です)

    「譲る人生」が嫌ならば、貴方自身がここで「愚痴る」のではなく「どうすればよいのか・・・」を考えなくてはなりません。

    結婚延期も、策のひとつです。

    ですが、どうしても「彼と今すぐに結婚」をしたいのならば・・・・
    貴方が今現在持っている「価値観」を捨て「彼と彼親の価値観に合わせる人生」を、送ればよいだけだと思います。

    選ぶのは貴方です。

    トピ内ID:1940963703

    ...本文を表示

    準備不足なだけでしょ

    しおりをつける
    blank
    意地にならずに
    両親は結婚をまだ認めてもいなかったのですね。

    もしかして短期間で結婚を決めたのですか?
    皆さん結婚準備には半年~1年以上はかけています。それだけ時間があれば日程の調整もききます。しかし今月声かけて「来月来てね!」だと仕事やその他の都合で無理な人も普通にたくさんいると思う。農家や彼実家だけが特別なわけではないです。

    >結婚記念日は自分のこだわった日じゃなければ嫌だ

    どーーーーーしてもその日がいいのなら、そのために前もって周到に準備をしなければなりません。でも現状は意地になって立てた自己中な計画と準備不足が招いた結果。それでトピ主1人がキリキリしているだけ。

    来年の同じ日まで待つか、
    婚姻届を別の日にするか、
    周囲の祝福を得ないまま見切り発車するか、
    こんな結婚はもう嫌!と別れるか、
    お好きな選択をどうぞ。

    私は破談でもいいような気がします。結婚後の価値観の違いは辛いですよ。または結婚するとしても、もっとゆとりを持って進めていけばと思います。結婚を焦るような歳じゃないでしょ。

    トピ内ID:4595778474

    ...本文を表示

    私の場合は離婚に至りました。

    しおりをつける
    😑
    ももか
    トピ主さん、彼や彼のご家族にぜんぜん大事にされていないと思います。
    彼とご家族は結婚をなんだと思っているのでしょうね。トピ主さんと、トピ主さんを育ててくれたご両親は
    すごく失礼な事されていますよ。気が付いてください。
    婚姻届を提出はただの書類ですが、書類上、親の籍を抜けて彼の戸籍に入ります。それを猫の子貰うように簡単に
    済ませてしまうのは良いとは思いません。

    私の場合は結婚式をしませんでしたし、結局その事も一因で離婚しました。
    自分が結婚式をしなかった事で友人の結婚式を素直に喜べなくなったし、
    テレビ等で結婚式の場面を見るだけでも嫌な気持ちになります。
    また、結婚後は彼の親戚の結婚式には呼ばれたり、葬式に呼ばれたりの行事も出てきますが、
    その度に自分の結婚はこんなに軽く扱われたのに、なんで?なんで?と悲しくなりました。
    その事が一生ついて回ります。

    トピ主さんまだ若いし、今後もっとトピ主様の事を大切に考えてくれて、
    自分の希望の結婚に、ストン、と落ち着く人に絶対出会えます。
    もっと自分と結婚を大切に考えてたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1160621746

    ...本文を表示

    私が食べている美味しいお米は・・

    しおりをつける
    blank
    あ~
    こういう不幸なお嫁さんの犠牲の上にできたお米だったのね。

    私たち夫婦は、夫からも、私の身内からもお祝いなんて貰ってません。

    結納も結婚式も挙げていません。

    ですから結婚記念日がは自分たちのいいと思う日に決めました。
    それは、私の身内からも、束縛を受けなかったからだと思っています。

    お米は大切にいただきます。
     
    お幸せにね。

    トピ内ID:1802041205

    ...本文を表示

    儀式がしたい?

    しおりをつける
    ぷれこ
    私も結納・両家の顔合わせ・両親戚への挨拶・結婚式や披露宴・指輪の交換・新婚旅行など、一切なしで主人と婚姻届を提出のみでした。…が、特に嫌でもなく今に至ってます。今年の秋で丸11年になりますが、2人の子供に恵まれて幸せです。口喧嘩も普通にしますが、家族4人で仲良くやってます。お互いの実家からはお祝いはなく、一部の親戚からはいただきました。

    セレモニーしないとダメですか? 彼氏(ご主人様)との記念日は、自然に増えていきますしこれからです。自営をされているおうちは大変だと聞きます。時期をみながらその気があれば、お手伝いしに伺ってみても良いでしょう。トピ主さんの言わんとする事もわかります。

    ただ彼氏(ご主人様)にも、事情があるのかもしれませんし 、正直な気持ちを話して相談しては?二人の事なのであやふやはいけません。お互いにわだかまりがない様に、最初に話し合って決めないと引きずります。最終的にはお互いの協力がポイントかと、数年間、早く夫婦をしている私は思います!余計な事を偉そうに失礼しました。幸せになって下さい!

    トピ内ID:2005807049

    ...本文を表示

    結婚って・・・・

    しおりをつける
    blank
    あられ
    そんなもんかな?

    二人とも結婚ってどういうことなのかわかってないというか二人の気持ちが一つになってないと思います。
    トピ主さん自身も回りからしてもらうことばかり期待してるような幼さがあるし彼氏も一緒に考える気なしだし。

    一年延ばしてよく二人で考えたらどうですか?
    記念日にこだわるんなら余計ね。

    トピ内ID:0411127787

    ...本文を表示

    大切な節目

    しおりをつける
    blank
    スマイリー
    よくわかります
    人生の大切な節目だから自分たちに相応しいものであるべきと思いますが同じ女性としてそして娘を持つ親の立場としても新しいスタートを切るなんらかの形はあって欲しいと思います
    結婚をスタートするにあたり私は大切なことだと思います
    これから長い時間を共有していくのになんだか寂しいですね
    私ならこの選択で本当にいいのか色々考えるでしょうね
    結婚生活は面倒なことも色々あります
    お互いに思いやる気持ちがなければこれから長い道のり大変です

    トピ内ID:3373178407

    ...本文を表示

    空気読めないレスします。結婚辞めた方がいいです。

    しおりをつける
    blank
    haru
    これを書いてもサキさんは結婚するでしょうし、空気読めないと言われるのを
    百も承知で書きますが。

    この結婚、辞めた方がいいと思います。

    彼氏さんと金銭感覚が合わないとのこと。離婚原因の一つになります。
    おまけに彼氏さんの言葉に、婚約者であるはずのサキさんを思いやる姿勢が
    全く感じられません。「こっちのことも分からないくせに」の一点張り。

    そもそも結婚記念日とやらを、彼氏さんと相談はしなかったのですか?
    田植えの時期なんてサキさんには分からないでしょう。でも彼氏さんは
    気付けたはずです。

    「お祝いして欲しい」という最低限の欲求(サキさんの心の叫び)すら
    歯牙にもかけない彼氏さんの姿勢、私には理解できません。

    本当に縁のある結婚なら、変な邪魔なんて入らないはずです。
    私はこの結婚には不安要素が多すぎると思います。
    半年後に離婚危機に遭遇して、「結婚前に気付けなかったの?」と言われる
    パターンという気がします。

    それでも結婚するというのなら、サキさん、かなりの覚悟は必要ですよ。
    それは心に留めておいて欲しいです。

    トピ内ID:4476647786

    ...本文を表示

    確認しますが

    しおりをつける
    🐧
    ゆってぃ
    あなたが指輪のお金を出して、彼が買ってくれるんですよね?

    それならあなたは幸せにはなれないと思います。

    彼はあなたの気持ちをないがしろにしていることの方が多い気がするし。

    ちなみに私は安い指輪を二つ買ってもらいました。合わせて3万いくらかでした。
    届けだけでしたが彼の実家からは10万くらい頂いたと思いますが、全部夫が管理しています。生活費か貯金になりました。

    トピ内ID:1387932322

    ...本文を表示

    金銭感覚の違いは結婚後重大になる

    しおりをつける
    🙂
    極楽鳥
    サキさんは、ごく普通の感覚のお嬢さんだとおもいますよ。

    ささやかでも家族みんなに心から祝って欲しい、相手のご家族が精一杯のお祝いの気持ちを表してくれたら、喜んでお嫁に行くのになあって思っているのではないですか?

    彼との金銭感覚が合わないということですが、結婚後、今まで以上に感覚の違いを感じることになると思います。

    子供が生まれたら、
    出産祝い、お宮参り、お食い初め、初節句、そのたびに、彼とトピ主さんのお祝い感覚がずれるのではありませんか?
    お金の問題では無く、祝い事をささやかに楽しむ心が必要です。

    サキさんが、用意した心尽くしの祝い膳を喜んでくれる人ならいいのですが、友達と飲みにいってしまったり、「何でそんな事?赤ん坊なんて何してやっても分からないだろ?」と暴言を吐く人なら、一緒にいて辛いと思います。

    親戚づきあいでも、お金は必要です。
    ご実家のお付き合いのお金を自分の独身時代の貯金から出さなければならない専業主婦の友人もいます。

    奥さんの細やかな心遣いに感謝して変わっていく男性も多いので、彼をよく見極めてから、結婚して下さいね。

    トピ内ID:3001327419

    ...本文を表示

    結婚記念日

    しおりをつける
    なこ
    挙式をした日と婚姻届を出した日が違うケースって
    よくありますよね?

    挙式をした日を結婚記念日とするご夫婦もいれば
    婚姻届を出した日を結婚記念日とするご夫婦もいますよね。

    結婚指輪に刻印してもらう日付はオーダーできるので
    サキさんの希望する日付を入れてもらい
    その日に婚約者と二人で指輪交換をするというのはどうでしょう?

    神様や仏様に誓いをする儀式だけが挙式ではなくてもいいのでは。
    二人っきりで「幸せになろうね」って誓い合い指輪交換をするのも
    私は素敵な儀式だと思いますよ。

    カチューシャに白いチュールをつけて髪を飾り
    100円ショップで売ってるようなパーティーグッズの大きな蝶ネクタイを
    彼につけてもらい 二人で左手をかがげたスナップ写真でも
    いいじゃないですか。

    挙式や婚姻届の提出はゆっくり考えたらいいと思いますよ。

    この方法がサキさんの「結婚記念日だけは!」という願いを叶える
    参考になったら嬉しいです。

    トピ内ID:9566768125

    ...本文を表示

    これで解決できませんか?

    しおりをつける
    blank
    nene
    トピ主さんと、トピ主さんのご両親が彼の地元へ行き婚姻届を提出。
    これではだめなんですか?

    婚姻届は24時間受付しています。
    田植えは24時間やる訳じゃありませんし、時間はとれるでしょう。

    田植えで来れないというのは、彼実家の生活がかかっているので仕方ありません。
    一方、婚姻届をその日に提出したい!というのは、
    申し訳ありませんがトピ主さんのわがままです。
    トピ主さん側で譲歩するのが角がたたない気がします。
    もしもトピ主さんのご両親が、嫁にもらう側が来て当然、
    自分達は絶対に足を運ばないというのであれば難しいですが…。

    ちなみに、私は北東北の田舎出身ですが、昨今結納をしない家は多いです。
    でも、婚約指輪はほぼ皆さんもらいますよ。返礼で時計をプレゼントしたりとか。
    彼、婚約指輪は普通にくれたような気もしますが…断っちゃったんですよね。
    それは失敗だったかも。

    トピ内ID:0416765788

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🐷
    にゃん
    結婚生活は長い道のりです。

    彼とお付き合いした何倍もの月日を共にします。
    その月日の中では楽しいことも辛いこともあります。
    ケンカをしても相手を思いやる事が互いにできなければ長続きしません。

    サキさんと彼との価値観の違いを埋めるためには
    お互いが理解しようという気持ちがなければ埋まりません。
    価値観の違いを理解しあえないまま暮らし続ければ
    何か問題が起きた時に互いの不満は大きくなるでしょう。

    彼の性格を考えた上で、互いに譲歩できる事はないのか
    自分がどう思い考えているのか、もっと話し合う必要があります。

    私自身は、17年前の結婚当時お金も無く、本当に何も無いところからのスタートでした。
    結婚式はなし、結婚指輪(互いにお金を出し合い)と婚姻届けだけです。
    アパート一間に布団だけですよ。電話もありません。
    それでも夫と生活したかった。
    二人で一つ一つ創り上げていく生活が楽しく、何も苦ではありませんでした。

    因みに彼のご両親の考えは変わらないでしょう。
    祝っていないわけではないと思います。
    そういう価値観なのですよきっと。
    そう納得した上で結婚しなければ、後々も苦しみますよ。

    トピ内ID:7313148001

    ...本文を表示

    その彼はちょっと

    しおりをつける
    🐱
    コロン
    結婚記念日はトピ主さんと彼で話し合って
    彼の両親をその日にトピ主さんの実家に呼んで祝うことに
    決めたのですよね?

    それなのにここにきて
    そのときは農作業で忙しいときだから来られない
    などと言い出すなんて。

    毎年のことなんだからわかっていたでしょうに。
    忘れていたなら彼のミスです。

    本来なら謝って、違う日に変えてくれるようにたのむところを、
    逆ギレして
    「お前は農作業をしたことがないからわからないんや。こっちは生活がかかってる、自分勝手なことばかり言うな。」
    だなんて。

    私だったらそんな人と一生やっていく自身はないなって思っちゃいました。

    トピ内ID:7581886936

    ...本文を表示

    味気なさ過ぎる・・・

    しおりをつける
    🐧
    ひごもん
    もし自分の息子や娘が一生に一度の相手と結婚すると決まった時に、『あ、そう』や『うん』みたいな反応するだろうか。
    別に盛大じゃなく地味でもいいから、その二人を祝ってあげたいと思うけどな。
    例え仕事がどれほど忙しかろうが、頑張って時期を作り二人の門出を祝い、見守る気持ちは伝えたい。

    これだけの人間が、結納や結婚・祝い・式をしなくてもいいと考え、祝われるのも価値観の違いだと
    発言している人達は、なんだか味気ない人生だなあ。
    結納も指輪も式も祝いも祝福の言葉もなし、全て必要なし。そんなものただのオプションだ?
    結納や指輪や式や祝いの言葉全てに人の気持ちが含まれてるものなのに。
    指輪⇒物 結納・式⇒金 等といった図式だけじゃない人との繋がりや気持ちが含まれているのにな。
    それらが金や物の動きで気持ち悪いし必要なしと思う人もいるとしても、祝いの言葉はあっていいんじゃないだろうか。
    自分の娘・息子が親元から離れ家庭を作るというなら、一度くらい顔を合わせて祝福の場を作ってあげてもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:6979531185

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    詰まるところ

    しおりをつける
    シュークリーム
    家、育ちが違うのだと思います。
    代々の農家であれば、言い方は悪いですが嫁(女)は「いい働き手」「こき使うもの」、そういった家風が残っているのかもしれません。結納が無いというのは、よくも悪くも働き手として期待してないということではないでしょうか。
    私も結婚するまで結納に詳しくありませんでしたし、期待もしてませんでしたが、あれは家同士のものだと思います。結納がないからといって、あなたが大事にされてないわけではないでしょう。ただ最近では、親同士の顔合わせ、ちょっとした食事会を簡単な結納とする場合が多いようです。それすらないのは先が思いやられますね。

    トピ内ID:2730294852

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    お金と愛情、足りてますか?

    しおりをつける
    豆猫
    結婚後の生活費についての話し合いは済んでますか?

    信じられないことに、世の中には生活費を全く入れない夫がいるようです。

    あなたの婚約者は、その類の人間ではありませんか?

    トピ文を何度読んでも、あなたへの愛情や誠実さが感じられません。

    結婚記念日にこだわるよりも、その先を見据えて行動してください。

    トピ内ID:9108893024

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    トピ主です7

    しおりをつける
    😨
    サキ
    双方婚姻日については今年の始めに了承済みです…後だしばかりですみません。
    有り難くもたくさんのレスがついていて、ついていけない状態です。

    レスの中に、「私の親が悪いのでは?」とありましたがそんなことはありません。
    私の母はこのトピで私が言っている結納等、「あちらからなにもアポイントがないと言うのは娘を持つ親としては寂しいが、お前がいいと言うならそれでいい。」と言いました。
    父は病気を患っているので、早くお嫁に行くだけで嬉しいようです。
    以前、病気のために足が腐食してお見舞いに行ったら「早く結婚して孫を見せて欲しいな…」と言われていたので焦ったのかもしれないですね。現在は有り難いことに足を切ることなく歩けています。


    彼の家族は最初、今月来れる予定だったのですが、農作業で…。
    母は「一月30日ある中で1日でもサキに費やす時間はないの?私達が行ってもいいけど、これだけは譲れない、犬や猫を譲るわけじゃないんだから。」とだけしか言いませんでした。

    空想の話ですが、私にもし娘がいたら「そんな男は辞めてしまえ。」と話も聞かず一蹴するかもしれません。

    トピ内ID:1621889009

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主(最後です)

    しおりをつける
    🙂
    サキ
    彼からは謝罪がありました。私の言わんとしてることもわかってくれたようです。
    「俺や親は初めてのことだから、上手く立ち回れんかった。親父からは式うんぬんどうするかの話がこの前あった。」と言われました。

    早く言って欲しかったですが…全ては私のわがままから招いたことだと思っています。

    相手の気持ちをもっと汲める人間にならねば。
    婚姻日も白紙に戻し、上司に再度報告して結婚を焦るのはやめました。
    今度はいつになるかわかりませんが、ちゃんと話し合ってしっかりしたいと思います。
    皆さんたくさんのご鞭撻をありがとうございました。
    トピを締めさせて頂きます。

    トピ内ID:1621889009

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