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    ひと
    30歳で一児(4歳)の母です。
    この夏、親友と10年前から約束していた念願のエジプト旅行1週間を予定しています。

    子どもと夫は留守番で、幼稚園の送りは夫、迎え~夫の仕事が終わるまでは、実家の母の協力とベビーシッターサービスを利用する予定です。
    旅行費用とベビーシッター費用は、自分で稼いだお金を使います。

    この件について義母に報告したところ、「子育て中に家族を置いて海外に遊びに行くなんて、いくらなんでも非常識。息子と孫が可哀想。」と非難されてしまいました。

    義母の立場からみれば、不愉快に感じるのは分からないでもありません。
    だけど、本当に世間的に非常識なことなのか、許されないことなのか知りたくてトピを立てさせていただきました。

    なお、夫と私はお互いの趣味について尊重しあうことに一致した考えを持っています。
    共働きですし、普段は、家族と義理の父母を大切にしているつもりです。
    なのに、子育て中の主婦は家族に縛られるのが当然とばかりに、行動に制約がつけられるものなのでしょうか?

    トピ内ID:7825616447

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    あると思います!

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    すいか
    いいんですよ、どうぞ行ってください。
    ご主人が理解を示されているのだから大丈夫です。

    我が家も何度か海外に友人と行きました。子供は義理実家に預け夫婦のこともありましたし。
    小学校に行くようになってからは、子供の宿泊行事に合わせてママ友とも行きましたよ。但し、これは主人の提案で義理実家には国内の温泉ということにしましたが。

    息抜き大いに結構じゃないですか。楽しみましょうよ。
    同じ海外でも子供も楽しめるリゾート地などはもちろん一緒に行きたいですけどね。

    トピ内ID:6660373649

    ...本文を表示

    普通にしてますが・・・

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    blank
    おぽぽ
    子育て中ですが、海外出張も旅行も、夫に任せていってます。

    10歳7歳4歳の子がいますが、下の子が3歳になったときに、1人で海外に旅行に行きました。
    普段忙しいので気分転換なんですけどね・・

    確かに海外旅行中に何かあったら、とかテロや事故の危険がゼロとはいえません。
    でもそれって、日本だから安全ってことでもないですしね。

    ただお姑さんの感覚が普通だと感じる人もいるのが世間です。
    多少文句を言われても、気にしない、と流すことも必要かと。

    トピ内ID:0973399151

    ...本文を表示

    ご主人は?!

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    blank
    nico
    ご主人が快くOKだと思っているなら良いのではないですか。
    むしろ、ご主人からお話されたら、お姑さんも納得されたかも知れませんね。
    ご主人の帰宅時間まではお姑さんにお預けになるのですから、一言言いたかっただけかも知れません。

    日々、子育ても仕事も頑張っているのだから旅行くらい全然良いと思いますけどね。
    私も3歳と4ヶ月の男の子二人を育児中ですが、ヨーロッパ旅行を考えてお金貯めてます・・・

    トピ内ID:6212043479

    ...本文を表示

    許されないよ!

    しおりをつける
    🐧
    竹輪と蒲鉾
    >本当に世間的に非常識なことなのか、許されないことなのか知りたくてトピを立てさせていただきました。


    自分の信念が無く、他人に意見に流される事の方が許されない!

    トピ内ID:1613372518

    ...本文を表示

    何かにつけて「かわいそう」といいたがる人はいます。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    本文を読んだ限り、可哀想に思える部分はありません。
    夫ともきちんと話をし、シッター・旅行費用は自身で稼いだ分から出し
    お子さんも4歳で幼稚園児ならもう問題は無いと思います。

    ご家族と実母さんが協力的で、すべてはトピ主さんがきちんと手配して
    義父母には一切の迷惑をかける予定は無い。
    これのどこが可哀想なのか。

    ただ、トピ主さんのような主婦のいない時代の人なので
    多少の理解なしはしょうがないかもしれません。
    そういう年代の、保守的なタイプのお姑さんなんでしょう。
    出発前にケチがつきましたが、そこは割り切りましょう。

    非常識か否かは、「子を置いて海外旅行」とだけしか聞かなければ
    へー、すごいな、わたしにゃ出来ないわって「第一印象では」思うかもしれませんが
    内容を聞けば「素敵ねー、気をつけて行ってきてね、土産話期待してるね」
    と思います。
    私の中では非常識ではない、ということで。

    でも本当に素敵ですね。楽しんできてください。

    トピ内ID:1292103396

    ...本文を表示

    旦那様はいいとして

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    blank
    ボーッとした一族
    基本的に夫婦の間のことなら、合意があればOKなんじゃないでしょうか。この場合、トピ主さんの旦那様がOKなら良しということで。

    ただ、お子さんの場合、感情の表現がまだ大人のように十分ではないでしょうからたとえば「お母さん、いってらっしゃ~い」と口では言っていても本当はどう思っているか、また実際留守中にどんな気持ちになるのかは想像できません。たとえもっと大きいお子さんでも、大きいからこそなかなか親に本音(甘え)が言えないということもあるでしょう。

    トピでは「世間的に非常識なことなのか、許されないことなのか」ということなので、世間的なことを言えば、やっぱり『ああ、そういう母親なのね』と見られても仕方ないかと思います。個人的には、お子さんが可哀想とは思いませんが、正直トピ主さんの「母親としての」人間性には不信感を持ってしまいます。ただ、トピ主さんを全否定するつもりもないです。

    ご家庭で相互に信頼関係などがあって、お子さんも本当にそういうことを将来にわたって納得できる性格なら、私のようなのも単なる「偏見」になってしまうわけですから、すべては今後の舵取り次第ではないでしょうか。

    トピ内ID:6735930379

    ...本文を表示

    非常識とは思いませんが

    しおりをつける
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    旅行すき
    万人が共感してくれる、理解してくれる、とは思わない方がいいと思います。
    当然予想される反応ですよ。いちいち滅入っても仕方ないと思いますよ。
    それぞれの子育ての経験は人それぞれ、まったく外出も出来なかった方もいれば、旅行もたくさんされた方もいらっしゃるかと思います。
    妻と夫とそれぞれ両親がいれば、全員一致でにこやかに送り出してくれるなんてありえないと思います。
    仮に両親が理解してくれても、大姑・小姑が文句いうこともありますよ。

    夫と実家に感謝の気持ちを十分に表現して、
    子育ても頼むんだから、「ありがとう」の意思表示をしっかりして
    おみやげも皆に買ってきて、元気に出発されたら良いと思いますよ!

    結婚していれば制約がでるのは当然です。
    時代性もありますが、世代を超えて歩みよるのが賢明だと思います。

    ちなみに友人は1泊でも気を使って旅行していますがエンジョイしています。
    他の友人はお小言覚悟ができないので、内緒でいったりしています。
    みんな、苦労してますよ!
    でもマイナス思考にならないで。

    トピ内ID:1655216705

    ...本文を表示

    行きました

    しおりをつける
    🎶
    テト
    2年前に沖縄へ。4歳と1歳の子供を主人に託して友人と。

    3年前はまた子供たちを主人に預けて韓国へ。下の子はまだ生まれて半年でした。

    昨年からは長男と沖縄に行ってます。今年もGWに行ってきました。

    姑もはじめは驚いていましたが時代が違うからね~と。
    でも内心はわかりません。

    私は家族で旅行するのは余計疲れるし子供が二人いると行きたいとこも行けないし…
    でこういう形になりました。

    これが冬になると主人はスキー旅行に友人と出かけています。

    四六時中一緒にいるからたまの旅行ぐらいいいと思いますよ。(私はね!)

    エジプトなんてかっこい~!

    ご主人が笑って送り出してくれるなら堂々と行ってきてくださいな!

    トピ内ID:2755954248

    ...本文を表示

    私は嫌なのでしませんでした。

    しおりをつける
    blank
    わさび
    私もお誘いありましたけど国内旅行では子連れで行きました。
    海外子供別は私が耐えられませんでした。
    このご時世何が起こるか分からないので子供が小さいウチはすぐ駆け付けられる場所にいたかったんですね。
    お姑さんの言われる事は一般的に考えて乱暴だとは思いません。
    少なくともウチの実家の母ならせめて子供が高校くらいになるまで待て!
    と言うでしょうね。
    今回は豚インフルエンザとかで国内に戻って来ても家に帰れなかった人もいましたよね?
    海外だと色んな事が起きます。
    帰るに帰れない事になる事もありますよね
    そうなっても後悔しないように子供が小さい時は我慢も必要でしょうね
    どうせ子供が大きくなれば何も気を使わずに行けるようになりますよ

    トピ内ID:2366391004

    ...本文を表示

    少し似たような事案があり、感じたこと

    しおりをつける
    blank
    mia
    先月か先々月に兄嫁が甥っ子(1歳前)を連れて
    友達の結婚式の為に、グアムに行って、少しゆっくり
    してきたと実母から聞きました。
    その間、兄はほったらかしにされていたわけで、
    ちょっとかわいそうだなぁと思ったのですが、
    兄嫁の友人は、兄たちの結婚式にハワイまで自費で
    来てくれたくらいの仲のよさだったようなので、
    その友人がグアムでの挙式ということでしたが、
    参加できて、兄嫁も友人もよかったのではないか
    と思い、また、兄が了承しているのでしたら、
    周りがどうこう言うことではないのではないかと
    思いました。

    なので、小姑として思うことと、兄嫁の立場などで
    考えた場合などでは感じ方が違ってくるものですので、
    主さんと旦那様、お子さん、そして協力してくれる
    お母様の了解があるのでしたら、行ってきたらいいと
    思います。
    しかも、自分で働いて貯めたお金でしょう?自分への
    ご褒美ですよね?外野に文句を言われる筋合いはありませんよ。

    トピ内ID:6864850722

    ...本文を表示

    行ってらっしゃい

    しおりをつける
    🙂
    つばさ


    分かります。行きたい気持ち。

    10年前からの約束で、息子さんは4歳。
    行かれている間の算段もついてる。
    なによりご主人も同意。

    何にも問題ないです。わたしなら行きます。

    人の決めたこと(他の家庭が決めたこと)に
    とやかく言いたがる人はいっぱいいます。

    誰がなんと言おうとご自分で決められたことを
    楽しんでおやりになって
    たくさんのお土産話で息子さんをワクワクさせてあげてほしい。
    世界に目を向けさせる良い機会ですよ。

    1ヶ月や1年ならともかく

    たったの1週間で帰ってこられるのでしょ?
    多少不愉快だと思う人がいても放っておいたらいいと思います。

    ただ閉塞的な日本社会のいろいろな規範にしばられている
    人たちには理解しがたいし
    いろいろ言われるでしょう。 覚悟のうえで

    いってらっしゃーーーーーい!!!!

    トピ内ID:0886950422

    ...本文を表示

    結局は個人の自由・・・かな

    しおりをつける
    シュシュ
    お姑さんの世代からしたら論外のことなんでしょうけど、40代の私からみたら「夫婦で納得できてて、夫が完璧に家事育児を担当できる」ならOKじゃないかなとは思います。
    だからこの場合、実家のお母さんやシッターさんまで動員してるところがちょっとひっかかります。
    そこまでして子供を置いて旅行というのは行きすぎじゃないかなと。
    あと、海外旅行は国内と違ってトラブルに会う確率も高い。飛行機事故だってそう。娘さんと夫を残して・・・っていう可能性もゼロではないですよね?
    守るべきものができた今、自分の楽しみだけのために(仕事の出張なら別ですが)それを犠牲にしてでも行く、というならそれは個人の自由なので構わないと思います。

    トピ内ID:5339679706

    ...本文を表示

    4歳なら連れて行ってあげればいいのに

    しおりをつける
    blank
    夏子ママ
    お義母さまの発言は妬みが9割なのでしょう。
    親子であっても価値観はそれぞれなので、干渉する権利はないと思いますよ。
    「そうですね~、わがままですみません」程度に右から左で聞き流せば良いです。

    それより、お子さん4歳だったら連れて行ってあげればいいのに、と思いました。

    私は娘が4歳になった年から毎年親子留学しています。
    娘はもう15歳なのですが、長い夏休みを取れる学生の間は続けようね、といつも話していますよ。

    私たちが1ヶ月間海外で過ごす間、夫は年に1度の一人暮らしを楽しみ、そして自分が休みに入ると私たちを追ってきます。


    4歳なら自分の足で歩けますし、海外では子供特有の好奇心から様々なものに興味を持ち、目を輝かせながら沢山の経験を吸収しようとします。
    何年か経って、その時のアルバムを見返すのもとても楽しい時間です。

    とはいっても、トピ主さんの大切なお友達との長年のお約束ですもんね、思う存分楽しんできてください。

    トピ内ID:7787130651

    ...本文を表示

    行ってらっしゃいませ。

    しおりをつける
    blank
    ちこ
     世間的にどうかはしりませんが、私は行きます。

     子ども6歳ですけど、3~4回行ったかな?
     子供を置いていける環境が整っていれば問題ないかと思いますが。

     でも、私には姑がいないですが、もしいても、姑には言わないかもしれません。めんどうくさそうなので。

    トピ内ID:9889121458

    ...本文を表示

    常識云々より

    しおりをつける
    blank
    ぺこりんこ
    夫と子供がいいと思ってるなら別にいいんじゃないでしょうか?
    正直、私はトピ主さんがめちゃくちゃうらやましいです。

    ただ、お義母さんの年代の方には許されないことかもしれませんね。
    今まで以上に旦那さんお子さんを大切にしてください。
    余計なことは気にしないで旅行は楽しんできてほしいと思います。

    トピ内ID:9149026506

    ...本文を表示

    周りの理解と協力があれば行ってもいいと思います

    しおりをつける
    🐶
    はるか
    結婚し子供を持つと独身のようにはいきません。妻となり母となるのですからその責任はあります。

    でも家事だけ子育てだけという結婚生活は味気無いですよね。自分の出来る範囲の事であれば習い事や旅行もOKだと思います。

    ただし旅行で家を空ける場合は家族の理解と協力が不可欠です。旅行が家族の協力の上に成り立っているという感謝の気持ちがあればいいと思います。
    義母は昔ご自分が子育てしていた感覚で言っているんでしょう。そういう考えは姑世代では多いですよ。
    嫌味を言われるくらい仕方ないです。姑に留守中の協力をお願いするなら謙虚に対応し(行かせてもらえるのは有り難いという気持ちで)特にお願いしないなら聞き流しておけばいいです。

    トピ内ID:9413808394

    ...本文を表示

    常識だろうと非常識だろうと

    しおりをつける
    blank
    モッサ
    私は、何かものごとを成し遂げるには「KY力」が必要だと思っています。
    周囲がなんと言おうと気にせず、自分の道を進むことです。

    常識だろうと、非常識だろうと
    もう決めたことで、周囲(お姑さん除く)も納得済みなのですから
    外野が何を言おうと、貫きましょう。

    お姑さんは、つまりもともと、本能的に貴女が気に入らないのと
    女性ならではの、同性に対する厳しさ
    自分自身が耐えてきたことを、嫁も同様にしない、面白くない気持ちもあるでしょう。

    批難されたら、ご主人を褒め、ご主人を育てたお義母様を褒めたり、ヨイショしたりして、かわしましょうよ。
    まともにやりあったって、貴女には良いことは無いでしょう。

    私なんか離婚してるのに、元夫や元義母に子供を泊まりで預けますよ。

    トピ内ID:2778465382

    ...本文を表示

    はい、

    しおりをつける
    blank
    あられ
    そう思います。
    子供がまだ4歳・・・かわいそうです。
    でも、どうせ反対されても行くんでしょ。

    トピ内ID:4930772417

    ...本文を表示

    夫婦で了解がとれているなら

    しおりをつける
    マンゴー饅頭
    ご主人がOKと言っているなら、私はいいと思います。
    世間的には、眉をしかめる人が多いと思います。
    レスも批判的なものが多いと思います。
    義母さんが理解しないのは当然だと思います。

    でも、夫婦内で了解がとれていて、実母の助けもあるなら、
    問題ないと思います。ぜひ楽しんできてください。

    ただし、

    >子育て中の主婦は家族に縛られるのが当然とばかりに、
    >行動に制約がつけられるものなのでしょうか?

    この問いは意味がないと思いますし、トピが荒れる元です。
    世間的にNGだったら行かないということですか?
    世間的に非常識だったら、やはり自分の考えを変えるということ?
    自分がいいと思うなら、そしてそれを実行するにあたって、
    万全の準備を怠らないなら、自分の信念を通しましょう。

    トピ内ID:3208421642

    ...本文を表示

    保険だけはしっかり入ってね!

    しおりをつける
    🙂
    ねころんだねこ
    ご主人がOKで、子供の世話も手配が済んでるなら問題はないでしょう。

    まぁ、共働きで普段から多少寂しい思いをしてるだろう上に、一週間も母親が留守となれば、やはりどうしてもお子さんが可哀相ではあるけれど。

    なので義母様から文句が出るのは仕方ない事。万人の賛成は得られないのは覚悟の上で行くしかないと思います。

    仮にOKのレスが一杯ついても義母様の心象までは良くできないし、少なくとも義母様はそれができる環境にはなかった筈です。そういう感覚のズレは正面から現代の正論でぶつかっても説得はできません。せいぜい、

    「申し訳ありません今回だけ我侭させていただきます。夫にも心から感謝しています。」等、低姿勢で許しを請うしかないような‥

    本音で言いますと、義理の両親との交流次第ですが、一週間程度の留守なら特に報告しなくたって誤魔化せたのでは?と思うのですが。

    私の義父はしょっちゅうゴルフで1人海外に飛ぶけれど、いちいち連絡なんて来ませんよ‥男性は自由で、母親や嫁は報告義務ってことは無いでしょう。事故等の問題は起きた時に対処するとして、今後は事後報告がお勧めです。

    トピ内ID:7195386798

    ...本文を表示

    韓国に行きました

    しおりをつける
    blank
    vivi
    上の子が3歳の時に友達と韓国に行きました。

    友達の離婚が成立したので、記念旅行でした。

    1日目は主人の実家に行き、主人が頑張って寝かせたようです。

    2日目は私の両親が、子どもを置いて行っていいよと言ったらしく
    実家で預かってもらって、夫はゆっくり寝たそうです。

    今度、知り合いの女性は東京ディズニーランドに行かれるそうです。

    その間、2人のお子さんはご主人が見られるそうですよ。

    ご夫婦の意見が一致してるならいいのでは?

    4歳ならそんなに手もかからないし。義母に了解取る必要はないでしょう。

    トピ内ID:9791940002

    ...本文を表示

    強行できますか?

    しおりをつける
    blank
    えっこ
    > 義母の立場からみれば、不愉快に感じるのは分からないでもありません。
    > だけど、本当に世間的に非常識なことなのか、許されないことなのか知りたくてトピを立てさせていただきました。

    世間的に『義母に非難されても(仲が険悪になっても)当然の権利だから行くべき』という意見が多かった場合、トピ主さんは家庭内がギクシャクすることを覚悟の上で、それでも海外旅行に行くのでしょうか?

    私としては世間的にどういう意見が多いにせよ、家庭内がギクシャクするのは耐えられないので海外旅行は我慢します。

    言葉は悪いですが、義母さんはいつまでもいませんからそれまでの我慢です。

    トピ内ID:5219301675

    ...本文を表示

    私も旅行へ行きたいです。

    しおりをつける
    blank
    ミッキー
    母親になると子供を預けて自分のしたい事をすると、何故か家族の非難を浴びますよね。夫が全く同じ事すると全然なのに…。

    私も基本的には自分のしたい事(エステやショッピング、友達との飲み会)は3ヶ月~半年に一度くらいのペースでセーブしています。私も友人と旅行へ行きたいですが、何日も子供を預けるという事は、子供が高校生になるまではしないだろうと思っています。
    家族の理解があるのなら私も自分のしたい事や旅行へ行きたいですが、家族の誰か1人でも、いいと思わなければ、私は行きません。
    やっぱり私は子供、家族ありきの自分だと思っています。これからの風当たりの事も考えてしまいますし、特に姑とは仲を壊したくありませんからね…
    私は専業なので、トピ主さんよりもっと縛られていると思いますよ。

    トピ主さんの感覚が非常識とは思いません。
    だけど、やっぱり今の状態で旅行へ行っても、私だったら、心の隅で子供の事を思ったり、姑の事で悶々として、旅行を楽しめないだろうと思います。

    トピ内ID:0050970053

    ...本文を表示

    非常識とは思わないけど

    しおりをつける
    🐧
    mtoto
    私が1歳の頃、母は祖母(母から見て義母、同居)に私を預けてお友達と関東から大阪万博を見に行ったそうです。

    祖母は先年亡くなりましたが、後々まで「あんなのお母さんはあんたを置いて万博見に行った」と言っていました。
    母も事実なので反論できませんでした。

    エジプトいいですね。
    もう4歳になっているなら、1週間くらい不在でも大丈夫でしょうけれど。

    トピ内ID:9478320321

    ...本文を表示

    夫婦の問題

    しおりをつける
    😑
    わるおやじ
     これはあなた達夫婦の価値観に基づいた旅行ですから、他の家庭(実家等)の価値観を当てはめても何の価値もありません。
     夫が、実家にはっきり宣言すればよいことです。「俺だって妻子をおいて趣味のために出かけるから、お互い様なのだ、余計な口出しをするな」と実家に言ってもらいましょう。それで解決です。
     理解のある夫で、何よりです。これこそ夫婦の価値観が一致している良い夫婦であり、子どもも幸せな良い家庭です。

    頑張って行ってらっしゃい。

    トピ内ID:3405693122

    ...本文を表示

    別にいいと思うよ?

    しおりをつける
    🐤
    使途不明金
    例えば万が一の事が起きて、4歳からママがいない生活を子どもが過ごす事になるかもしれない。

    大きくなった時に子どもが「ママはお仕事で海外に行って亡くなった」と聞いたのと、「ママはお友だちと海外に遊びに行って亡くなった」と聞いたのとでは、受け止め方がだいぶ違うとは思います。

    義母が言うのはそういう覚悟なのでは?
    万が一はあるとは思えませんが、そういう事も想定内に入れて自分の人生を楽しめばいいとおもいます。

    トピ内ID:9694398884

    ...本文を表示

    ご主人とあなたの問題

    しおりをつける
    blank
    しおん
    義母に一切迷惑をかけないのであれば、基本的にはご主人とあなたの問題でしょう。世代や時代が違うと言ってしまえば、それまでの話です。
    ただ、トピ主さんも感じているように、義母の気持ちもわからなくはないので、ご主人から母に、自分たちがこれでいいと思ってやっているのだから、トピ主に不満を言わないでと言ってもらいましょう。

    ご主人もお子さんも実母も、本当に不満なくわかりあえていれば、この上ないうらやましい話ですが、本音は・・・?


    余談ですが、夏のエジプトは暑くて暑くてしょうがないですよ。
    砂漠地帯ですから当然40℃は軽く超えます。ピラミッドやルクソール、王家の谷など、意外とたくさん歩きますので、くれぐれも覚悟のうえ、ご注意くださいね。

    トピ内ID:9499984883

    ...本文を表示

    問題なし!

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    いいんじゃないですか?旦那が了解しているのなら。
    ちなみに私は生後半年の時、仕事仲間とグアムへ3泊旅行しましたよ。
    さすがに夜泣きがひどかったようで、帰国したときに旦那の機嫌が最悪でしたが、、、。我が家も共働きです。旦那は子どもが小さくたって仕事して帰りに呑んでこれますが、母親の私はそんなことできません。仕事終わって速攻で帰って夕飯の準備から育児と、そりゃ普段は忙しい思いをしてがんばってましたもん。
    しょっちゅう育児を放棄して行くというなら問題もあるでしょうが、トピ主さまのように留守の間の協力もあって、しかも4歳ですよね。
    全然問題ないです。お姑さんの、昔の感覚の頭では理解不能でしょうが、責任をもって自分で行動すればいいんじゃないでしょうか?
    ちなみに我が家は子どもが1歳になる前から海外旅行も連れ回ってます。ハワイ、タイ、イタリア、9歳になる娘は8カ国以上旅行してます。こんな生活も頭の固いお姑さんには非難されるでしょうねぇ。
    私の姑も母親も、普段がんばっているんだからどんどん遊びなさいと言ってくれましたよ。
    今回だけは聞く耳持たないで、エジプト、楽しんできてほしいです。

    トピ内ID:6966068031

    ...本文を表示

    うー、私の中ではありえないです

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    が、ご夫婦で納得がいっていて、おっとが心の底から合意してくれているなら他人は知ったこっちゃないのでは。

    一般的かどうかといえば、私はまるで聞いたことがないし、自分も夫と子を置いて友達と海外(しかもエジプト!外国人がよくテロの標的になってるから私のフランス人は義妹は行くのやめました)なんて行きたいどころか考えもしないし、そんなことにお金と時間を使うなら家族で使いたい!て思います。

    トピ主さんのような提案を逆に夫にされたら(私と子を残して友達とエジプト行ってくるわ。って)、わたしだったら離婚考えます。

    トピ内ID:4549667107

    ...本文を表示

    家に内臓を置いて旅行に行きますか?

    しおりをつける
    blank
    ハットリカンゾウ
    私がまだ独身で子供もいなかった頃、
    先に結婚し子持ちになっていた友人を誘ったことがあります。

    「あなたは普段、子育てや主婦業を頑張っているんだから、
     たまに息抜きしたって罰はあたらないと思うよ。
     私と一緒に海外旅行に行きましょうよ!
     子供、旦那さんや親に預けられないの?」
     
    彼女はやんわりと、けれどキッパリ断りました。

    「私にとって子供って露出した自分の内臓なの。
     内臓を預けてなんて旅行に行けないよ(笑)」

    自分が結婚し子供を持った今、
    彼女の言葉の意味と当時の自分の馬鹿さが身に沁みます。
    子供より趣味が優先されてはならないのです。
    そんなこと子供を持ったら当たり前のことです。

    ティンカーベルさんは子供より自分の趣味の方が大事なんですね。
    誰かに庇護されなければ日常生活が立ち行かない年齢の子供を
    他者に預けてまで自分の趣味を優先させるのは
    立派な育児放棄です。
    育児放棄するぐらいなら子供なんか産まなければ良かったのに。

    トピ内ID:9266872468

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    非常識とは思いません

    しおりをつける
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    小豆
    (が、普通の事とも思いません)
    何泊予定のエジプト旅行なのか解りませんが、ご主人様に迷惑をかけ過ぎないように色々と事前策を取っていらっしゃいますし。

    ただ、世間的に非常識かどうかの判断は難しいのじゃないでしょうか。

    同じ母親の立場でも、「子供が小さい間は、子供を置いての旅行などは控えものだ」と思う人だっています。そういう価値観を持つ人から見れば、トピ主さんの行動は非常識に映るでしょう。

    ある程度成長した子供の立場・赤の他人の立場なら、
    「親も人間、たまには息抜きをして楽しんだ方が良い」
    と言えますけど、小さいうちは
    「ママがいない」「寂しい」
    としか思えないだろうから、何日もママと会えないお子さんが可哀想かな。グズリ始めたらご主人様が一番大変な思いをします。

    トピ主さんにとっては理不尽だったかもしれませんが、お姑さんが孫や息子の事を心配したからこその言葉だったのでしょう。
    価値観の問題ですし、ご夫婦・ご家族の問題です。
    トピ主さんとご主人様が納得されているのなら、お姑さんの考えはそれとして受け止めておけば良いと思います。

    トピ内ID:7309757777

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    ご主人が了解済みならOK

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    姑さんへの報告は必要だったのですか?
    <息子と孫がかわいそう>
    どんな姑でも非難すると思います。
    私の家庭もトピ主さん夫婦と同じ考えで、夫と私は別々に旅行(海外含む)しますよ。
    しかし実家・義理の家族には一切報告しないし、帰国後お土産も渡しません。
    話せば「贅沢して」「息子と孫がかわいそう」と言うに決まっていますから。

    トピ主さんは非常識でもなんでもないと思いますが、姑さんへの報告は余計でしたね。

    トピ内ID:5995840600

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    恵まれた環境に感謝しましょう

    しおりをつける
    えるえる
    トピ主さんだって、実は解っているわけでしょう?
    >義母の立場からみれば、不愉快に感じるのは分からないでもありません。
    と思われる、そのままの事だと思います。
    非常識かどうか、は私にはわかりません。
    でも、夫と4歳の子供をおいて1週間まるまる家を空ける事ができる女性はかなり稀な存在である事は事実でしょうね。

    実際、ご主人とお子さん、お母様には負担を掛けるわけですから。
    夫はともかく、お子さんは母親がいなくて不安になりませんか?
    ベビーシッターも普段からよく利用しているならともかく、慣れていないなら相当のストレスでしょう。また、そのストレスで不安になっている子供の相手をしなければならないお母様やご主人も、ただの留守番以上の負担を掛けることになるのでは?
    そういう懸念はあると思いますし、義母様もそれを心配しての発言と思います。

    私は夫が賛成してくれたとしても、自分が4歳児を1週間自分の楽しみのために留守番させる事は心情的に心配でできそうにないです。
    正直「よく行く気になれるなあ」と思います。
    義母様も、そういう価値観をお持ちなのではないでしょうかね。

    トピ内ID:4964601014

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    行くでしょう~!

    しおりをつける
    🙂
    ご褒美
    私も以前、子供が2歳の頃に妹と2人でハワイに行きました。夫や義父母も理解ある人達だったので、別に何も言われませんでしたよ。フルタイムの仕事をしてるので自分で旅費も出せるし、普段目一杯、家事+育児+仕事を頑張ってる姿見てくれてますしね。
    去年は夫に子供達(下は小4)お願いして姑と2人で韓国旅行に行きましたよ~。さすがに飛行機が着陸した時には『無事に帰国出来て良かったね、主婦2人がいなくなったら大変だもんね~』とホッとしましたが…。

    エジプト旅行いいですね。楽しんで来て下さいね!!

    トピ内ID:3566100901

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    私は出来ない。

    しおりをつける
    😨
    雨女
    それぞれの夫婦の考えがありますから、非常識とは言えませんが、私は出来ません。
    私だったら息子が大学生くらいになったら置いていけるかな?心配性な過保護な親なもんで。(笑)

    まあ、お義母さまの考えもわかりますが夫婦の問題ですので何とも言えませんね。
    お義母さまは、あなたも含めて心配なんでしょうね。

    トピ内ID:0326285404

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    状況が許すなら

    しおりをつける
    🐱
    パニャコ
    授乳期の赤ちゃんなら、ちょっとどうなの・・と思いますが、状況が許すならばいいと思いますよ。毎年毎年じゃないんですよね?

    義母さんへは旦那さんから
    「育児に仕事にとがんばってきてくれたから、息抜きもかねたご褒美だと思って行かせてやるんだ。俺が納得してるんだから気持ちよく行かせてやってくれ」と言ってもらえばよいかも。

    トピ内ID:8456171977

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    いいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    エジプトいいですね~
    旦那さんが良いといっていて、子供の面倒をちゃんとみれる環境にあるんであれば、問題ないと思います。
    うちはまだ子供はいないのですが、主人は「今のうちに海外いっておいで」とよく言います。逆に私が子育てで、遠くに外出できないときには、「海外で羽伸ばしてきたら」というと思います。
    実際、主人の後押しもあって、沖縄と韓国にいってきました。
    いろんなご意見があると思いますが、自分の人生楽しんでください!

    トピ内ID:1758633077

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    常識と言うのは、大勢の人が「そういうもんだ」と思っている事

    しおりをつける
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    もも
    をさすと思います。それは年代や性別、地域や時代によります。殺人行為についてさえ現代でも必ずしもいけないこととは思っていない地域もありますよね。

    少なくとも貴女の行為は義母さんの年代の人に取っては非常識な事は間違いないでしょう。義母さんが子育てをしていた時代にどれだけの人がそんな事をしたでしょうか?
    誤解しないで欲しいのですが、貴女が海外に行くべきでない、悪い母親だと言っているのではありません。ただ、貴女の常識と義母さんの常識は違って当然だと言う認識がやや足りないかも?

    ちなみに世間的にて常識か、許されないかに対しては、30代独身の私の考えでは、子育てをしている友人は何人もいますが、そういう事をした事があるのは一人だけ。なので「常識」ではないと思います。びっくりする人もいると思います。でも「許されない事」だとは思いません。許される事か否かは各家庭環境によると思います。経済や人出や時間など。

    今回の事については旦那さんからフォロー入れてもらえないんですかね?お子さんに素敵なお土産持ち帰って「ママが外国に行って良かった!わーい!」っていってもらえるようにしたらいいかもしれません。

    トピ内ID:7167744842

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ティンカーベル
    皆様、レスありがとうございます。
    容認して下さる方が意外に多くて、驚くと同時に嬉しく感じています。

    夫が理解を示して力になってくれ、子供が納得してくれるのなら
    (もちろん寂しくさせてしまうことには罪悪感を感じていますが)
    家族決定してよい事柄だという気持ちになりました。

    また、姑世代からは理解が得られないのも仕方ないというレスも多く、
    義母に文句を言われる位受け止めなくてはという気持ちになりました。
    謙虚な態度で、日頃の感謝を示して、呆れられながらもOKをもらえたらいいなと思っています。

    「非常識とは思わないけれど、普通の事でもない」という小豆さんの感想が
    しっくりきました。


    今、そしてこれから結婚&出産する世代は、学生時代から当たり前のように海外旅行に出かけた経験のある方も多いと思います。
    私含め、そういう方たちが子育て中も海外旅行に出かけるようになって、
    世間でも少しずつそれが普通の事と捉えてもらえるようになったらいいなと思っています。

    トピ内ID:7825616447

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    なぜ聞くの?

    しおりをつける
    blank
    kummon
    ここで人の意見を聞いて、反対が多ければ止めるつもりですか?
    どっちにしても行くおつもりなんですよね?
    じゃ反対意見聞いて気分悪くするだけムダなような気がします。

    ちなみに私の意見は「幼子を置いて一週間も遊びに行ける神経がわからない」です。子供がどんなに心細くて不安な一週間を過ごすかを考えただけでも胸が痛みます。

    トピ内ID:5846663236

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    常識かどうかではなく

    しおりをつける
    🐧
    さぶ
    私には仕事で泊を伴う引率があります。本当は行きたくありません。でも仕事なので責任を持って務めます。休みに旅行に誘われても行きたい気持ちになりません。自分が行きたいか、行きたくないか、ではないでしょうか。トピさんが行きたくて準備して行かれるのであればいいと思います。でも世の中にはその気持ちを理解できない人もいると思います。それは仕方ないことだと思います。

    トピ内ID:9660082898

    ...本文を表示

    それより子供の気持ちでしょ

    しおりをつける
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    んんん
    非常識かどうかは、年代によって、違うかもね

    基本的に、あなたと夫君が納得していれば良い話しなんだけど・・・
    置いていかれる子供の気持ちはどうなんでしょうか?
    子供さんの本心は、寂しいから、行かないで!!ではないでしょうか?

    どうせなら、あなたがご友人とエジプトへ行く時に
    夫君と子供さんの二人で、旅行に行ってもらうって方法もありですけどね

    トピ内ID:8341866578

    ...本文を表示

    再度でてまいりました。

    しおりをつける
    🐤
    旅行すき
    言い足りなかったことを申し上げたくて、また出てきました。

    私は仕事柄子供を置いて家を空けることが多かったです。
    同居しているので義母にお願いするばかりでした。
    とても理解を示してくださいましたし、なにも言われたことはありません。
    ただ、海外はいけませんでした。
    やはり子供が小学校に入るまでは
    出かけるときは泣かれ、「行かないで、行っちゃダメ」と涙目で玄関で言われた日には切なくなりました。
    留守中も思い出しては「ママ、ママ」と泣かれたことも何度か。
    申し訳なかったです。
    子供は確かに母親だけで育てているのではありません。
    しかし、子供にとって母親は特別なんです。
    パパが出かけても泣きませんがママが不在だと心細いもんなんです。

    でも小学校に入ると子供は理解し、泊りがけででかけても
    理解するようになりました。
    母親べったりではなくなります。
    4歳だと小さいです。皆が心配するのももっともです。
    子供が成長するとともに母の行動範囲も変わってきますよ。

    トピ内ID:1655216705

    ...本文を表示

    非常識かどうかは判りません

    しおりをつける
    💡
    私も4歳児の母
    一週間の海外旅行。
    小さい子供を預けてまでは、行けない(行かない)母親の方が多いのではないかな?とは思います。
    私は世間体を気にする方だし、義父母の手前良い格好したいし、子供とも離れたくない方なので、先ず行かないです。
    子供が10歳くらいになったら、もしかしたら考えるかも知れませんが。

    ただ、トピ主さんのような考えやご家庭があっても、特に非難しようとは思いません。(身内だったら、一言言っちゃうかも知れませんが)
    ご夫婦で納得済みであり、ご自分がそれで問題ないとお考えなら、よろしいのではないでしょうか。
    普段働いてらして大変ですよね。リフレッシュも必要ですよね。楽しんできてください。

    トピ内ID:0488593203

    ...本文を表示

    家族に縛られるのが当然とは言ってないのでは?

    しおりをつける
    blank
    線路は続くよ
    これが国内で二泊三日ぐらいの旅行だったら、義母さんもそこまで言わなかったのではないでしょうか。
    4歳児の母親が海外で一週間というのが、義母さんの中ではありえないのでしょうね。

    それに実母さんの協力もなければ行けなかったですよね。理解ある実母さんでよかったですね。
    実母さんは、ご自分が子育ての頃は、そんなに自由にどこかへ出かけたことなんてなかったの
    ではないでしょうか。今よりももっと、母親が子供を置いて遊びに行くことに、世間はうるさかった
    でしょうから。

    ただ他の皆さんも仰ってるように、それが非常識だとか許されないことではないと思います。だけど
    義母さんの感覚も、特別おかしいことではないです。4歳のお子さん、多少なりとも寂しさを感じる
    でしょうからね。

    トピ内ID:5560111423

    ...本文を表示

    頭が固い

    しおりをつける
    blank
    たま
    非常識だという人もいるでしょうが、頭が固いと思います。
    ご主人もいいとおっしゃっている訳だし、金銭的にも迷惑をかけていないのですから。

    日本人は本当に閉鎖的ですよね。
    小さなことでごちゃごちゃ言い過ぎ。
    仕事柄様々な国の方に知り合いがいますが、みなさんもっと自由に生きてますよ!夫婦で(または一人で)海外長期滞在とか、子供を預けて小旅行とか。人生楽しんでるな~って思います。

    一週間の旅行くらい可愛いもんです。
    その経験をもとにまた違った視点からお子さんを育てられたら最高ですよね。
    楽しんできてください!

    トピ内ID:2686338823

    ...本文を表示

    常識か非常識かは。

    しおりをつける
    🐧
    ひつじいぬ
    その人の主観で判断することです。

    私にとっては非常識ではないですが、
    あなたの義母さんにとっては非常識なのでしょう。

    世間的に常識か非常識かを判断するのは、
    とても難しいことだと思います。

    もし常識だとしても、それを武器に
    義母と渡り合ってもいいことないでしょう。

    必要なのは、自分の信条とまわりへの配慮、
    感謝ではないでしょうか。

    トピ内ID:6850778478

    ...本文を表示

    姑に呆れられてまで行きたいですか?

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    2度目のレスです。
    <謙虚な態度で、日ごろの感謝を示して、呆れられながらもOKをもらえたらいいなと思っています>

    OKもらえなかったら行かないのですか?
    呆れられてまで行きたいですか?

    夫婦で合意している事柄を、、何故謙虚な態度と日ごろの感謝を示してまで姑に許可を取ろうとしているのか、私は理解できません。
    日ごろから、よほど世話になっているのでしょうか。
    幼子を置いてエジプト旅行をした嫁と、そういう印象を親戚中にずーっと持たれるのが嫌です。
    次回からは内緒で行った方がいいですよ。

    トピ内ID:5995840600

    ...本文を表示

    私は賛成。

    しおりをつける
    😀
    maimai
    たまにそういうお話聞くけど、いいなぁって思います。
    行ける環境にあるなら行って来たらどうですか?

    私のママ友はいつも「海外なんて夢のまた夢、あー、旦那が稼がないのが悪い。」が口癖で、海外旅行に行くママ友(こちらは子連れですけどね)や、休日子供を置いてランチに出かけるママ友の悪口ばかり言っています。
    口先では「非常識!」「子供がかわいそう」って言うけど、本当は僻みなのかなと思います。

    人を僻んで悪口を言う人より、お友達と旅行したり人生楽しんでいる人の方が魅力的だし好感が持てます。

    それに、どこへでも子供を連れてくる人ってちょっとうんざりしちゃいます。お友達とのご旅行なのに子供を旅行に連れて行くのは無神経でしょうね。だからトピ主さんの方法でいいと思うんだけどな。

    トピ内ID:5620464985

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    わからない

    しおりをつける
    blank
    ルメ
    共働きなら、子供と接する時間をもっと大事にしたいもんじゃないですか?
    子供を預けて働いているお母さん方の多くは、長時間離れているかわりに、一緒に過ごせる時間を大事にしてたっぷり愛情をそそぐ(だからちゃんと育てていると言える、愛情は伝わっている)と考えているようです。それでも、子供にとってそれで足りているのだろうかと不安に思っているお母さんも多いようです。
    それなのにトピ主さんは……。
    子供と過ごす時間を犠牲にしてでも遊びたいと思うのなら、子供を持たずずっと自分だけの人生を楽しんだらよかったのに。

    子供が親を心底必要とする時期なんて、あっという間に過ぎてしまうんですよ。
    エジプトなんて独身の頃だって行けたろうし、子供が大きくなってからだって行けるでしょう。なのになぜ、子供に必要とされている「今」でないといけないんですか?
    トピ主さんにとって子育てって何なんですか。

    親が子供を置いて海外旅行に行くのが普通のことになってほしいって……。自分優先で次世代のことを考えない人が増えるのが望ましいと、本気で思っているんですか?
    私には理解できません。理解したくもありません。

    トピ内ID:8210174649

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    国籍、世代の違いというよりも。。。

    しおりをつける
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    30代専業母
    個人の考え方の差だと思います。

    欧米在住歴(計3カ国)は8年を超え、外国人の友人も多数いますが、母親のみ一週間以上の旅行は、義姉(フランス人)一人のみです。

    長男は地元の幼稚園に通っていますが、休暇は家族一緒が基本で、父親のみ旅行という話も聞きません。

    私が同様の選択を迫られた場合は、以下の三点が重要になります。

    1.子供に胸を張って、不在にした理由を言えるか。

    2.(1.を満たしていても)自分が子供の立場だった時に、我慢、納得できる範囲か。

    3.何かあった場合に、自分が後悔しないか。

    子供は5歳、3歳、もうすぐ2歳の三人ですが、私にとっては、子供達全員が小学生になるまでは家族親類、親友の冠婚葬祭に一泊が限度です。

    やむを得ずそれ以上になる場合は、子供を連れていける範囲で行動します。

    ましてや休暇なら、子供と一緒以外は考えられません。

    トピ内ID:4874730342

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    国籍、世代の違いというよりも。。。(続きです)

    しおりをつける
    blank
    30代専業母
    実は1年半ほど前、子供達が4歳前、2歳、4か月頃に親友の結婚式がありました。

    夫は週末3日間、上二人の世話を引き受けてくれたのですが、時差5時間の遠方ということで2、3の点が不安だった為、断念しました。

    非常に残念でしたが、後悔はしていません。

    夫(フランス人)は、義母の癌が発覚した時に実家に二泊、一年近く会っていなかった義父が、出張で電車で2時間半の都市に滞在した時に一泊で会いに行きましたが、それだけです。

    有給は全て家族の為に使ってくれますし、それが当たり前だと思っています。

    子供を産んだ以上、私達にとってはこの状況が当然ですし、それを特に犠牲とも不自由とも思いません。

    子どもとの旅行は制約が多く疲れますが、それ以上にかけがえのない貴重な時間を共に過ごせることが楽しいです。

    子供が手を離れたら、その時こそゆっくりと制約のない旅行をしようね、と夫と話しています。

    トピ内ID:4874730342

    ...本文を表示

    私は心配性なので

    しおりをつける
    blank
    おばさん
     万が一、どちらの側かに不測の事態が起こったとき、きっと一生後悔すると思うから行く勇気がありません。
     でも、トピ主さんは「不測の事態」に対処する覚悟あって行かれるんですよね。友達のせいにも、誰のせいにもせず、自分一人腹をくくって。
     結局、その「覚悟」だけだと思います。飛んで帰りたくても帰れない異国だと考えると、私は駄目です。

    トピ内ID:0273316683

    ...本文を表示

    非常識か?ってより、、

    しおりをつける
    blank
    もりもり
    3人子育て中なので、お気持ちはわからなくないですが、、、。
    せっかく取れる休みなら、自分だけが楽しめる旅行より、子供が楽しめる旅行をしてあげようかな、、と
    思うのが、普通の母親なんじゃないかとおもいました。

    トピ内ID:3427157145

    ...本文を表示

    いけないです

    しおりをつける
    😑
    カイロ
    私ならとても行けません。
    何か仕事や、親の看病など致し方ないことなら
    断腸の思いで子供から離れると思いますが
    4歳のこの側には、できるだけ居てあげたいと思います。

    これが高校生やせめて中学生なら違うかもしれませんが
    何か子供が困ったとき、寂しいとき、不安なとき
    居てあげたいと思うのが親心ではないでしょうか

    遊びの旅行で4歳の子を置いて1週間は今まで知人にも聞いたこともありませんし、そういう人とはあまり係わり合いになりたくありません。

    非常識かと問われれば私の周りでは非常識
    あきれた母親だといつまでも言われそうです。
    お子さんのこと心配ではないのですか?
    そんなに子供から逃れたいのですか?

    今でなく、その意識はお子さんが成長するにつれ
    何か問題が出てくるのではないでしょうか
    この件をいい機会に親としての意識によく向き合って見られたらいかがでしょう。

    トピ内ID:5798905491

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    私は行きました

    しおりをつける
    blank
    ふらわー
    が、もう行きません。
    韓国だったので二泊三日で金曜日夜から日曜日夜までで、夫は快諾、5歳の娘は私の旅行中は夫が全て世話しました。

    結婚して初めての友人との海外旅行だったのでリフレッシュするぞ~と思ってましたが、家を出る時の娘の涙にやられました。
    パパっ子なので私が出かけてからはケロっとしたみたいですが、旅行中何度も、やめておけば良かったと思ってしまったのであまり楽しめませんでした。

    私も夫が理解しているし、私の収入だしいいじゃんと思っていましたが、一番に考えなければいけないのは娘の気持ちだということを忘れていた気がします。

    トピ内ID:2568982104

    ...本文を表示

    「子供が納得している」?

    しおりをつける
    blank
    ぴのぴの
    お子さん、旅行に行っていいよと言ってくれてるんですよね、多分。
    でも本人、分かってないと思います。
    4歳児の頭では「お母さんが1週間いない」という状況を予想できません。
    娘さんのOKを免罪符にしないでね。

    トピ内ID:6257906872

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    行ってらっしゃ~い♪

    しおりをつける
    blank
    白テン
    「かわいそう」とか、「お母さんが必要な時期なのに」という意見もありますが、ちょっと大げさだな~と私は思います。
    たかだか一週間ですよ?しょっちゅうお子さん置いて行っているわけじゃあるまいし。
    むしろ、おばあちゃんやシッターさん、ちょっと非日常な感じでお子さんも楽しむかも。

    私が小学校低学年のころ、両親が結婚10周年でヨーロッパに行ったのですが、その間やはりおばあちゃんに見てもらいました。
    楽しかったですよ。普段食べさせてもらえない店屋物をとってくれたり、いっしょに買い物行ったり。
    それに、「パパとママは今ヨーロッパ」って図鑑見ながら考えるのも、子供心にわくわくしました。

    ティンカーベルさんはエジプトですよね。神秘的で、きっと写真みせたらお子さんも喜ぶと思います。
    ご主人も協力してくれて良かったですね。素敵なご夫婦だなーと思います。
    お姑さんにちょっと言われるくらいは、まあ仕方ないですよ!念願の旅行、楽しんできてくださいね!

    トピ内ID:4989752356

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    羨ましい

    しおりをつける
    🐶
    わんず
    夫は激務、実母は「子供を置いて旅行なんてトンデモナイ」という人、姑は聞くまでもない、そんな状況で私だけ旅行なんて無理でした。
    行こうと計画を立てたこともありません。
    私がいない間の子供の面倒を誰が見るのか、それを考えたら答えはすぐに出てしまいました。
    実母さん、旦那様の理解があって羨ましいです。
    私も行きたかった。
    子供が生まれてからずっと、一日もお休みなく「母親」業してます。

    ちなみに、子供を置いて夫婦で海外旅行に出かけた人がいましたが、
    陰で子供は「あの子はかわいそうに、両親に置いていかれたんだよ~」と言われています。

    トピ内ID:7195470298

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    健康に気を付けてね!

    しおりをつける
    🐷
    ミサぽん
    理解のあるご主人で良かったですね。楽しんで来て下さいね。
    今夜のテレビで知りましたが、現在もエジプトでは『鳥インフルエンザ』か流行っているみたいですよ。
    今、日本で話題になっている『新型インフルエンザ』に比べると毒性が強く、死亡率が高いそうです。
    くれぐれもお体に気を付けて、手洗い・うがいを心がけて下さいね。テレビでは小さい子供が感染していました。

    トピ内ID:8745931361

    ...本文を表示

    非常識だとは思いませんけれど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の中では、何か違和感があります…
    ネガティブとか、縁起でもないとか言われそうですけれど、もし留守中にお子さんに何かあったらどうするのですか?
    大人はいいのです、合意のもと旅行に送り出したのですから、お子さんの年齢にもよると思いますけれど、4歳では例え言い聞かせてその場では「ママ行ってらっしゃ~い」と無邪気な笑顔で送り出してくれたとしても、実際一週間離れるとなるとかなり寂しい思いをすると思いますよ。
    寂しくて泣かれるくらいなら、ご実家の親御さんも可愛い娘と孫の為、どうにか過ごして下さると思います。
    でも万が一もっと大変な事があった時、「お母さんはお友達と海外旅行中です」では、もし世間体を気にする小心者の私だったら耐えられないと思います。
    万が一そうなった時の家族以外の人達の声が、いいか悪いかは別として常識のようになってしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:4232573420

    ...本文を表示

    そんなこと望んでません

    しおりをつける
    blank
    mimi
    世代的にこれからは母親でもどんどん海外旅行できるような風潮になってほしい、なんて。
    同世代でもそう思ってる人、そう多くもないと思いますよ。
    育児ってストレスたまります、当然です、リフレッシュもしたくなります、たまには子供と離れたくなります、そんなの皆同じです。
    でもだからって子供置いて海外旅行することがストレス解消になると思ってる人ばかりではありません。
    逆に気になって心底楽しめない、とか、子供に何かあったときどれくらい後悔するか考えたら行かないほうがまし、とか考える人も多いのでは。
    姑世代だけでなく、若い世代でも(私も30代です)。
    皆が本音ではあなたと同じことをしたがっていると思わないでください。

    リフレッシュって何もエジプトに行かなくても身近で簡単にできたりしません?
    友達とおしゃべり、メール、TVドラマ見たり、カフェでちょこっとお茶したり、夫に子供預けて1~2時間一人で買い物したり。
    そのくらいじゃ足りないくらいストレスたまってるんですかね??

    トピ内ID:8567100444

    ...本文を表示

    非常識とは思わないが

    しおりをつける
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    つぶアンパン
    タイトルの通りです。
    非常識とは思わないし、トピ主さんを批判する気はないし、もし友達が同じような行動をしてたら「良いな~。私も行きたいわ」と羨ましく思うはず。

    でも、私は4歳の子供を置いては行かないな。
    行くとしたら、もっと子供が大きくなってからか、もしくはもっと小さいときに行ってたかな。
    昔、私が体調不良で10日間ほど緊急入院したことがありました。
    当時、1歳過ぎだった息子は実家に預かってもらいましたが、まだ何かで誤魔化しが利く年齢だったので、母を恋しく思って泣くことがなかったらしいです。
    4歳だったら、言い聞かせてても、ママを思い出して泣いてしまうかも・・・。


    なので、トピ主さんが仰るように、たとえ「世間で普通のこと」となっても、私は行く時期を選びますね。

    トピ内ID:0465136782

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    いきなり1週間ですか?

    しおりをつける
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    コットン
    今までお子さんをおいて、お泊りしたことはありますか?
    1泊2日くらいでしたら、お子さんが急に母恋しさに泣いたりしても
    ご主人も「明日にはお母さん帰ってくるから」ってなだめたりできますが
    1週間ともなれば、万一毎晩泣き続ければお子さんは可哀想なのはもちろん
    ご主人もパニックになるのではないでしょうか?
    まずは1~2泊実家に泊まるなどして、予行練習した方がいいと思います。
    それで夜泣きするようでしたら、お子さんの為にも小学生になるくらいまで
    延期された方がいいと個人的には思います。
    義母が多少反対しようと、世間的に非常識であろうと旅行に行っても
    いいとは思いますが、お子さんが1週間さみしくて泣き続けるようなことが
    あると可哀想なので、お子さん第一に考えてあげて下さい。

    トピ内ID:8109902766

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    留守番した子供の立場でした

    しおりをつける
    まめしば
    私は40年以上前、小学校低学年の頃から、母が仕事仲間と2,3泊で旅行に行く間、父と兄とで留守番していました。環境も時代も今とは違いますが、留守番した子供として書かせてもらいます。
    当時私はまだ小さくうまく言葉で言えませんでしたが、母が旅行に行く時はいつも「私がこんなに寂しくて嫌なのに どうしてお母さんは行ってしまうんだろう?」と悲しく思っていたのを今でもはっきり覚えています。母の旅行中は一日が長く、帰ってくるのをただ待っていました。母は、普段は普通のよい母親でしたがある種さっぱりした人でした。
    トピ主さんの子供さんはまだ4歳で、かえってそのまま受け入れられるかもしれませんし、現在は働く母親も多く昔とは違います。ですから旦那様の了解があれば、子供を預けて海外旅行にいくのは悪いことだとは思いません。
    ただ私はそういう経験をしたので、子供を置いて行けませんでした。海外旅行も好きで独身時代は結構行ってましたが、出産後は子供が8歳と5歳の時、久々に家族四人で南の島に。とても楽しかったです。子供らが成人した今は「僕らの世話はもういいから、ゆっくり旅行に行っておいで」と言ってもらっています。

    トピ内ID:9614632146

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    行き先限定で反対!!

    しおりをつける
    😡
    カリントウ
    エジプトは現在鳥インフルエンザが蔓延してるらしいですよ!
    既にかなりの感染者数、そして死亡者が出ています。
    お願いですから行かないで下さい。
    危険性は豚インフルエンザの比ではないですよ。

    トピ内ID:2136396130

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    非常識かどうかより

    しおりをつける
    あずきバー
    お子様がお留守番できるのであれば、良いのではないでしょうか。
    以前、共働き姉夫婦の出張が重なり、実家で3歳と4歳の子供を
    預かったことがあるのですが、えらいことになりました。
    1日目の夜はなんとか堪えていたようですが、2日目の夜に3歳児が
    耐えられなくなったようで、ママ~と泣き始めました。
    4歳児は姉(母)から、いろいろと言い聞かされていたので
    一生懸命なだめていましたが、本人も辛かったらしく
    最後には2人で大泣きし、泣き疲れて眠ったようなものでした。
    見ていてとても切なかったです。
    (ただ見ていたわけではありませんよ~)
    ご主人と実母様は賛成されているようですし、あとはお子様と
    よく話し合って決めたら良いと思います。

    トピ内ID:9217240888

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    行けるときに行っておく

    しおりをつける
    🛳
    休火山
    義母さんの常識非常識の基準を、小町で聞いた基準に合わせようとするのは、無理があるのでは?

    でも小町を見る限り、義母さんは全く非常識なわけでもなさそうですね。


    海外旅行への熱意と義母さんの心配を解決する方法を、小出しに提案していく形で、ゆっくり説得されては?パパと共同戦線を張って。

    義母さんの言い分も聞いてみて、改善策を加えてみては?


    私個人としては、

    1体力が衰えないうちに行った方が、安全性も高い。
    2子どもが大きくなると出費が増える。
    3いま独身のお友達となら、その方が結婚したら行かれなく可能性が高くなる。

    だから、今のうちに、行った方がいいとは思いますが。

    もちろん、家庭を持っている自覚を持って、くれぐれも危険な行動は慎んで。万が一も考え、ちゃんとパパにいろいろ託しておく。

    反対されるのは十分ありうること。息子や孫、もちろんあなたのこともかわいくて、心配しての発言だと思いますよ。

    トピ内ID:1752691542

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    いいと思う

    しおりをつける
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    くまこ
    私の友人も、2ヶ月の子供を実母に預け夫に留守番を頼みカンボジアへ友達と旅行してました。
    やはり初めは「子供を置いて?」という考えが私にあり「…なぜ今旅行??」と聞きましたが普通に「アンコールワットの朝日が見たいから」という素直な回答が返ってきて当時は驚愕した記憶があります。

    彼女いわく、やりたいこともできずイライラするより時々子育てから離れるほうが精神衛生上プラスになるとのことでした。
    私もそれまでは義母さんと同じ考えでしたが極端な話、母親がストレスを溜めて虐待…となるよりはいいのかと思いました。
    義母の時代とは、世代間常識の違いは当然あると思いますが
    今回のトピ主さんの場合、周りの理解もあるようですし
    結果的に誰にも迷惑かけていないようなので問題ないと思います。

    私の周りではその彼女しかいないので確かに今はまだ少数派だとは思いますが
    「子供を産むか自分の欲望を優先するか」を選択するのではなく
    「子供を産んだからといってやりたいことを我慢しない」という人は今後増えてくると思います。普通になるかもしれないですね。

    トピ内ID:5685201603

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    何で聞くのかな?

    しおりをつける
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    専業主婦A
    大切なお友達との、念願の旅行なのですよね。
    だったら、自分の信念で行動するのみ。お姑さんには、これがいかに大切な旅行であるか、時間をかけて丁寧に説明することが抜けています。

    ところで、常識を聞いてどうするんですか?
    おやさしいレスがいくつかついていますが、一般的に言って、小さな子供のいる母親が子供を置いて娯楽のための海外旅行に行く行動は、陰口をたたかれる対象です。私も非常識だと思います。いいですか。普通のことではないということです。

    働くお母さんは、日頃子供と一緒にいる時間が少ない分、それを補うためにも、お子さんと一緒にいる時間をより大切にされているもの・・・と思っていましたが、そうでもないんですね。

    トピ内ID:3263714419

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    私にはありえないけど。

    しおりをつける
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    rose
    これは、常識、非常識の問題ではなく、考え方の違いですね。
    4歳の子供を置いて旅行なんて、まず私には出来ないし、うらやましいとも思いません。一週間も子供と離ればなれになるなんて、耐えられないです。
    でも、世間では、子供を置いて出て行ってしまう母親だっているのですから、そういうことを考えたらきちんと準備して旅行に行くのなら、なんの後ろめたさもないんじゃないですか?
    でも、これって性格の違いですよね。子供を置いて一週間海外へ。
    考えたこともないし、やっぱりそうしたいとも思わないかな。
    ほんと、人っていろいろですね。

    トピ内ID:6918164121

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    子どもの気持ち

    しおりをつける
    blank
    moko
    私の母は、それこそ家に縛られて何も出来ない人でした。
    子どもを置いて、何日か家を離れることなど、とんでもないことだったでしょう。
    家や子どもたちの為に自分を犠牲にしている私、というような母の態度は、子どもながら見ていて心に重石を乗せられているような辛いものがありました。

    なので、自分の子どもが生後7ヶ月のとき、叔母にが快く預かることを引き受けてくれたので、友人と旅行に行ってきました。
    もちろん知った母は大反対で、虐待だとまで言われました。

    今では二人でその時の写真をだして、「あなたが赤ちゃんだったときに行って来たのよ。」とうれしそうに見ています。
    何年かたったら同じ場所へ、子どもと一緒に行く約束もしています。

    ただ、親から離れられない子どももいれば、子どもから離れたくない親もいるので。
    私は、トピ主さんのように家族が納得しているなら何も問題はないと思います。

    トピ内ID:6160310653

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    私って古いのかな

    しおりをつける
    🐷
    ぽんた
    うちの場合ですが、子供は、基本、健康ではありましたが4歳の頃は、まだまだ病気が多かったですね。それも、調子悪そうに見えたら、もうかなり進行していて、あっという間に発熱したり。
    昨日までの体調からは想像できない、そんなことが繰り返されました。
    その経験から、お母さんが、4歳児を置いて、海外に旅行というのは、ちょっと考えられない話です。
    海外は、文字通り海を越えた遠い場所、その国に問題が発生したら、日本国内にいるときと同じような対応も期待できないし、自分でなにかしようにも対処もできません。
    私の感覚では、4歳の子育て中の旅行や息抜きは、子供の緊急事態に、すぐに駆けつけられる範囲、という感じですね。そして、子供のために、母として、自分にもしものことがなく、安全でいられるように、リスキ-なものは排除します。

    トピ内ID:9787997495

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    しおりをつける
    🎶
    ゆい
    どうしたいのかわかりません。

    >謙虚な態度で、日ごろの感謝を示して、呆れられながらもOKをもらえたらいいなと思っています

    と思っているなら、OKもらえたら行けばいいしダメならやめればいい。
    日頃感謝、謙虚って、毎日ずっとおこなってきたら文句なしでオッケーでしょうが、ちょっとでも文句言われるなら、トピさんの態度がそうではないって事。
    私なら行かないな~1週間も家にいないなんて、子供に会えないなんて寂しいもの。

    トピ内ID:1513536973

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    私には出来ない

    しおりをつける
    blank
    あつ
    人それぞれで夫婦が了解すればいいので是非を問えないことですね。

    私自身はやっぱり子供が気になって出来ませんね~。
    誰かも言ってたように体の一部みたいに思っているので。
    たぶん行っても楽しめないでしょう。私なら。

    >こういうことが普通に捉えられるようになればいいなあと…

    私はそれは思いません。こういうことが普通になったら何かが子供の中で壊れていくような気がします。多少の逡巡がある位でないと4歳の純真な子供の心には割りが合わないと思いますよ。

    気をつけていってきてください。

    トピ内ID:6636364003

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    エジプトねぇ・・・。

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    エジプトは、治安が悪いですよ。
    これが、パリとかハワイとかならいいけど・・・。
    エジプト行きが、今でなければならない理由はありますか?
    同じ子持ちとして気持ちはわかりますが、自分が何を優先すべきかを
    考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6417195623

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    考え方はひとそれぞれだけど

    しおりをつける
    🐱
    パニャコ
    二度目のレスです。

    子供を置いて旅行に行くことについての考え方は人それぞれですから、私なら行かないという意見はわかるんですけど、これから何十年と子供と歩むことになるであろう長い人生の中で、たった一週間だけ子供を旦那さんに預けて旅行に行くだけで、旦那さんも納得しているにも関わらず(お子さんの気持ちは置いておきますが)、子供に愛情がない、母親失格のような事を言われてしまうトピ主さんも、可哀想だなぁと思いました。

    トピ主さんのレスを拝見する限り、あまり堪えてらっしゃらないようなので安心しましたが。

    どうやら行く方向で話を進めてらっしゃるようですね。
    どうぞ気をつけていってらっしゃい。
    今後はこんな機会はそうそうないでしょうから、どうせ行くなら存分に楽しんできてくださいね。

    トピ内ID:8107742820

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    あなたのお母さんは昔どうでしたか?

    しおりをつける
    blank
    山茶花
    わたしは賛成ですよ。ただ、色んな角度から考えたら賛成に疑問が生じました。

    例えばトピ主さん、ご自分が4才の頃のことを思い出してみてください。
    そして頭の中は当時の自分になりきってください。

    あなたのお母さんは一週間海外旅行に行くそうです。お父さんとおばあちゃんがその間、面倒を見てくれます。
    お母さんは病気で入院とかじゃなく、あなたを置いて遊びに行くのです。
    寂しくないですか?どんな気持ちですか?
    あなたがいくら寂しくてもお母さんは楽しいんですよ。
    でも、お母さんにもあなたを置いて旅行に行く権利があるから我慢しなさいね。

    こう、言われてどんな気持ちですか?

    わたしは意地悪を言っているのではなく、子供の気持ちになって考えてみる価値はあるかも、と思いました。

    トピ内ID:8503992307

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    リスクマネジメント

    しおりをつける
    😒
    唯我毒尊
    4歳児を置いて友人とエジプト旅行ですか。

    ちょっとばかり能天気かな!

    エジプトは97年頃から、無視できない頻度で、外国からの旅行者を狙うテロが発生しています。
    一時期はそれによって旅行者が激減し、対抗策として旅行団体ごとに兵士の護衛がついたこともありました。
    最近では2008年9月にも身代金目的の観光客誘拐が発生、今年2月には外国人を狙ったとみられる爆弾テロで十数名が死傷。

    どうぞ、お気をつけて行ってらっしゃい。

    お子さんと残された方々のために、保険はたくさん入っておいてあげましょうね。

    トピ内ID:1132040407

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    非常識とは思わないけれど…

    しおりをつける
    🐱
    すてっち
    当たり前となるのは難しいのではないでしょうか。
    これは、姑世代が「私が嫁の立場の頃は、実家になんか帰れなかった!」という話とは、違うでしょう。親の子供への考え方によって決まる行動ですから、理屈では割り切れないものがあります。
    決して、行かない方が母性が強い、という話ではありませんよ。個人の価値観の問題でしょうか。

    個人的には、夫婦で同意していれば行くことは問題ないです。ただ、眉をひそめる方が身内にいらっしゃると、これから先、ずっと言われ続ける可能性があります。それも、置いていかれたお子さんに言うのです。
    そんなとき、どうフォローするかは考えておいた方がいいです。

    また、私だったら、何かあったとき自分が嫌なので行かないです。携帯が簡単に通じ、すぐ帰ってこれる距離に2泊どまりでしょうか。要は、心配症なのです。
    義母は子供を預かってあげるから、海外でもどこへでもリフレッシュしてきなさい、と言ってくださる方です。(現に義姉はオーストラリアへ行きました)
    でも、私は…うまくいかないものですね(笑)

    トピ内ID:1012745206

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    私なら子供も一緒♪

    しおりをつける
    blank
    双子
    子供を置いてお友達と海外旅行ですか。
    非常識とはまったく思いませんし、全然アリだと思いますが、楽しめますか?私なら子供をつれて行きます(笑)
    でも、行き先がエジプトだったらちょっと無理かなぁ~?
    それと友達もやっぱり迷惑かなぁ~?
    だったらその旅行は子供が大きくなるまで待ってもらいます!10年前のお約束ですものね?それが20年になってもかまわないのでは?
    ちなみに私も共働きで夫は
    「たまにはゆっくりしたいだろうから、友達と海外旅行でも行ってきていいよ~♪(自腹で)」
    と言ってくれます。
    でも、いやなんです!子供達と一緒に行きたいんです!
    1歳10ヶ月の双子ですが、すでに飛行機に乗ったことは8度ありますし、グアムにですが海外に行ったこともあります。

    風情豊かな歴史町も壮大な景色も一人で見たって全然感動しません(一人で海外留学した事あります)
    好きな人と一緒に、その空気を共有するから、記憶にも残るし、感動もするんだと思います。
    私は・・・今後の人生は出来る限り、子供達と一緒にそういう体験や経験をしたいけどなぁ~。

    トピ内ID:0530114513

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    私は行けません

    しおりをつける
    blank
    じみこ
    5歳と8歳の子どもを育てている専業主婦です。
    独身の頃は海外一人旅を楽しんでおり、
    還暦を迎えたらまた一人旅をしたいと秘かに目論んでいます。
    そんな私は映画「バベル」を観たときに、
    主人公のアメリカ人夫妻がこどもをシッターに預けてモロッコに行く、
    という設定に驚きました。
    あれは映画ですし、今回は母親だけなので全然状況は違うのですが、
    トピを読んでふと思い出してしまいました。

    専業主婦になってから考え方が保守的で狭量になったな、とは自分でも思います。
    でも、つい子ども優先で考えてしまうのです。
    こんな言い方をして申し訳ないのですが、
    ご旅行中にお子様に何かあったら、とは考えないのですか。
    事故にあったら、入院するような急病に罹ったら…
    父親や祖父母がいても、やっぱり母親にいて欲しいのではないですか。

    トピ主さんに賛成する意見の多さに、正直驚いています。

    トピ内ID:9453464331

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ルル
    バカみたいですけど、自分が子供だったら、
    エジプトに行った土産話を聴かせてもらえることの方が楽しそうだと思ったからです。

    4歳児にはわからないって言われるかもしれませんけどね…

    子供にとって親って影響力絶大ですから、
    視野が狭い母親よりは、色々経験して楽しんでる母親の方がいいな~
    と過去を振り返った自分の願望です。すみません。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:5650652764

    ...本文を表示

    しょえ~~~~~!!!!

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    ビックリしました、容認派の方が多いんですね。

    私の中では  非ッ常識!! ありえねぇ~~~!! でした。

    当方40代後半、海外旅行は大好きです。
    一緒に連れて行くんなら全然、何も言わないんですけどね。
    4歳の子供を1週間も置いていくんなら、やっぱり「かわいそう」って思います。
    (ダンナさんだけならどうでもいいです・笑)
    私も銀婚式のお祝いでヨーロッパへ行く時に高校生の子供を実家に預けましたが
    それでも心配で、気が気じゃなかったけどな……
    今の親子関係ってドライなんですね。

    しかし、私も、いずれ姑予備軍。
    もしも息子の奥さんがそう言っても驚かないように
    最近の常識をしっかりと覚えておきます。


    ちなみに、私は今月行く予定だったスペイン旅行を
    豚インフルエンザの恐怖でキャンセルしました。
    キャンセルしてから落ち着いたので行けばよかったかも、と思いましたが
    やっぱり、今のこの状態では怖いので辞めて良かったと思っています。

    くれぐれも鶏インフルエンザにお気をつけください。

    トピ内ID:6430031419

    ...本文を表示

    私の中では非常識。もう少し待てないの?

    しおりをつける
    😢
    しろ
    お子さん、まだ4歳ですよね?
    出張ならともかく、幼児を置いて海外旅行に行くなんて、私にはとても非常識に思えます。
    せめて小学校高学年か中学生になるくらいまで待てませんか?

    ベビーシッター代と旅行代は私のお金と胸を張っておっしゃってますが、そんなこと関係ありません。

    トピ内ID:5328289439

    ...本文を表示

    留守番した子供の立場でした (追加です)

    しおりをつける
    まめしば
    留守番した子供の立場でした とレスをした者です。その昔 仕事仲間と旅行に行き 小さい私に留守番をさせる母の事を
    >母は、普段は普通のよい母親でしたがある種さっぱりした人でした。とコメントしましたが よく考えると 無意識に世間体を考えての言葉でした。昔は 親のする事はただ受け入れるしかありませんでしたが 大人になり色んな事が分ってくると やはり母は「自分が一番大事な人で 基本的に情の薄い人だった」と思っています。
    毎日色んな面で 親の性格というのは子供に影響を与えます。母は決して悪い人ではありませんでしたが 温かい母でもありませんでした。そのせいかどうか 兄も私も昔からどこか精神不安定で 心療内科のお世話になっていました。兄妹仲もよくありません。
    これを一般化するつもりはないですが 私は例え貧しくても 親子一緒に賑やかに暮らすのが 子供には一番の幸せだと信じています。
    話が横にそれて申し訳ありません。ただ自分の経験から 子育て真っ最中の若いお母さんに言いたいのです。小さい子供にとって 母親に代わるものは他に何もないと。旅行に行かれるなら フォローをしっかりしてあげてください。

    トピ内ID:9614632146

    ...本文を表示

    そんなの当たり前の世の中にならないでいい

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    子がどうこうというより(すみません、子がいませんので)私は夫婦別行動のほうが信じられないです。

    フランス人妻さんと一緒の価値観なので(私の夫もフランス人)。

    日本人は頭が固いと言う人がいたけど、逆です。
    夫婦別行動してなんとも思わない(男女とも)のが不思議で仕方ありません。たまの友達とのディナーくらい、いいと思いますけどね。

    こんなの当たり前な世の中にならなくてけっこうです。海外旅行は夫とします。

    結婚前に十分やりたいことやれなかった反動なのかな。

    トピ内ID:8123039960

    ...本文を表示

    非常識ではない

    しおりをつける
    🐷
    んがぐぐ
    と思います。
    基本的には、ご主人がOKならOKでしょう。

    でも、私(5歳の子持ち)は行きません。
    気になって気になって、楽しめる気がしないからです。
    そりゃ、たまには息抜きしたいですが、大きなイベントは、やっぱり子供と楽しみたいです。
    お金も時間も子どもと使いたい。
    あくまで自分が行きたくないので行かないんです。

    旅行自体は大好きですよ。
    子どもが手を離れたらどこへ行こうか楽しみです。
    今は来月、家族で旅行へ行くのが楽しみ。

    お子さんも一緒にと言う意見もありますが、トピ主さんはお友達と大人だけの旅行がしたいのでしょうし、行くと言う計画は、余程の事がない限り変わらないと思います。

    行くからには大いに楽しんでリフレッシュして来て下さいね。

    トピ内ID:2232353772

    ...本文を表示

    私は無理

    しおりをつける
    blank
    カリオストロ
    結婚するときに、もう友達と旅行行けないなと普通に思ったんですが、そうじゃない人が多いんですね。
    小さな子供を置いて楽しい旅行ができない私にはトピ主さんとは違う世界に生きているんでしょうねぇ。
    なんだかちょっと情のない人という印象ですが。
    私は、将来子供に話してあげられるような冒険談の一つやふたつは、独身の時に経験できたし、結婚後まで自分の遊びを優先させたいとは思いません。
    これからは家族旅行がしたいです。

    トピ内ID:4749657493

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    義理姉は1年の留学

    しおりをつける
    😉
    ぽんこ
    まあ世間の厳しさにびっくりです。

    うちの義理姉は2歳の息子をおいて1年間アメリカに留学しましたよ。(息子の世話は姑さん)

    わずか1週間くらいどうでもいいと思います。

    トピ内ID:5872490306

    ...本文を表示

    私はできないけど

    しおりをつける
    blank
    りんりんりん
    独身の頃は一人でアジアやら北米やらを旅しました。
    独身の頃は外でお酒を飲んだ後、夜中の3時に一人で
    ふらふらとアパートに帰りました。
    そういうことが全然平気だったのに、
    母親(子・5歳)になったら急に怖くなったんです。
    一人旅に出たい気持ちはあるけど、もし旅先で私に何かあったら?
    と、怖くなってしまうのです。
    もちろん、私の留守中に子供になにかあったら・・・とそれはもっと怖い。
    母親としての本能でしょうか。。。独身の頃のハチャメチャぶりを思うと、自分でも本当に不思議です。
    その代わり、仕事で忙しい夫抜きで、長期の休みに子供とのふたり旅を計画してます♪
    人それぞれだと思います。
    子供を置いての旅も得るものが沢山あるでしょう。
    ご自分の信念に従って、責任を持てるなら大丈夫だと思います。

    トピ内ID:3925382935

    ...本文を表示

    自分のまわりでは結構いますよ

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    三十代、都内の外資系企業に勤める兼業主婦です。仕事、プライベート含め年に数回海外に出ています。
    海外旅行、良いと思います。お子さんが何歳であるかとは関係なく、ご家族、シッターさんのサポートさえあれば問題は無いと思います。
    お金と時間に余裕があるなら、自分の望む事をやっても構わないのでは。
    海外旅行なんて今時珍しくもないですし、普通の主婦の方がするランチの延長線上のようなものかなと。
    私のまわりでも親だけが海外旅行に行く家庭は少なからずありますし、子供も当然の事として、むしろ誇らしげに思っていますよ。

    以前行って思いましたが、エジプトは治安や風土を考えても、体力のあるうちに行っておくのが良いかと思います。

    同じ主婦でも都心に住み、海外慣れしている人と、地方や郊外から出ない人とでは意識の差はあるとは思いますけどね。
    私の田舎に住む専業主婦の知り合いは、何かの折にベビーシッターに預けるという事だけでも驚いていました。
    どちらが良い悪い、という訳ではありません。が、自立して自分でも稼いでいる女性が増えている時代です。今後もトピ主さんのような考えの人も多くなっていくと思います

    トピ内ID:1518301473

    ...本文を表示

    非常識とは思わないけど、私には無い価値観ですね。。。

    しおりをつける
    🍴
    ねんね
    2歳児の母です。数ヶ月前に仕事で2週間海外出張しました。私の留守中はベビーシッターさんと夫と義母が子供の世話をしてくれました。仕事とはいえ、息子を置いていくのは身を切られる想いで、空港までずっとバスで泣いていました。先日、夫が出張で1週間不在でしたが、夫も半べそかきながら出かけていました。共働きのため、いざというときに側にいてやれないかもしれない、、、毎日の保育園での見送りですら辛いです。夕方お迎えにいって元気で生きていることに感謝する日々です。少なくとも我々夫婦にとっては、年端のいかぬ子供を手元から離すというのはそう簡単にできることではないのです、、、
     バケーションで1週間も子供置いていくってのは、、、私の中ではあり得ない価値観です。個人的には、私もエジプトは行ってみたいけど、、、子をおいては到底楽しめないっすよ。。ともあれ、その状況で、楽しめる人とそれを応援する配偶者がいるってのが驚きです。私なら、夫が休暇で海外旅行なんて絶対許しませんて。義父母の意見はどうでもいいですがね。

    個人の価値観とは様々なものですね。世の中にはいろんな親が居るってこと、いい勉強になりました。

    トピ内ID:2598956652

    ...本文を表示

    個人的には理解できません

    しおりをつける
    blank
    ミケコ
    トピ主さん、共働きなんですよね。
    普段お子さんと触れ合う時間が少ないのだから、長いお休みぐらい
    一緒にいたくないのか不思議です。私も働きながら子どもを
    育てましたが、長いお休みはとても貴重でしたので
    家族以外と過ごすなんて、考えられませんでした。
    一泊の国内旅行程度なら理解できます、また、いつもお子さんと
    一緒にいられる専業主婦の方なら友達との一週間の旅行もアリかも
    しれません。

    私も子どもを夫と実姉に頼んで1週間ほどの出張に行ったことは
    二度ほどありますが、気になって気になって仕方ありませんでした。
    トピ主さんも案外そうなるかもしれませんよ。
    友達と海外旅行するのは10年ほど待てませんか?
    10年ぐらいあっという間に経っちゃいますよ。

    もう一つ、私は海外旅行は夫と行く派です、個人的には夫婦は
    一緒がいいと思うんですが。一泊か二泊の国内旅行なら
    友達と行ったこともありますけどね。

    トピ内ID:9432283914

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    ぴっぴさんと全く同じです。

    しおりをつける
    🙂
    すっとこどっこい
    ついさきほど初めてこのトピを読み、まず真っ先に私の頭に浮かんだのは、ぴっぴさんのタイトルのような絶叫でした。
    で、レスのほとんどはタイトルだけしか読まなかったのですが、ぴっぴさんのレスは本文も拝読したところ、考え方も全く一緒でした。
    年齢もほぼ一緒です。(私の方が少~し上みたいですが。)
    行くことを非難しようとは思いませんが、とにかく、驚きました。

    トピ内ID:6409468575

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    羨ましいです~~

    しおりをつける
    🐤
    あ~ちゃん
    優しい旦那様とお姑さんですね!10年前から約束していたご友人とのエジプト旅行、羨ましいです!
    子連れだと、エジプトはあまり楽しめませんものね・・。(子供もつまらないかと・・)又、子供の世話ばかりだと、御友人ともあまり会話できないし・・

    旅行から帰って来たらお子様を目一杯抱きしめてあげれば良いと思いますよ。

    うちはまだ一歳8ヶ月なので、さすがに置いて旅行にはいけませんが、4~5歳になったら、トピ主さんと同じように、子供は夫にお任せして昔から約束していた友達とエジプト~チュニジア辺りに行きたいなあと思っています。

    一体子供が何歳になったら私は旅行に行けるのかしら!?
    なんてストレス溜め込んで育児するよりよほど良いかと思います。

    トピ内ID:7821475365

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    スイトピー
    >今、そしてこれから結婚&出産する世代は、学生時代から当たり前のように海外旅行に出かけた経験のある方も多いと思います。私含め、そういう方たちが子育て中も海外旅行に出かけるようになって、
    世間でも少しずつそれが普通の事と捉えてもらえるようになったらいいなと思っています。

    私もくさるほど海外旅行に行っています。でも、私たちの世代は海外が当たり前だからこそ、特に海外旅行に執着することなく、子育ての期間は子育てに集中する覚悟を持つのではないでしょうか。私は当たり前でない時代(50年前とか?)に海外旅行が当たったりして、「これを逃すとあとがない!」と出かける方が理解できます。
    トピ主さんの感覚は全く理解できません。結局あれもこれも同時にしないと満足出来ないのでしょうか? なんであと数年待てないんでしょう。私はライフサイクルに則って行動すべきだと思います。高級レストランにも子どもをつれて行きたい=なぜならそういう風にしてきたのが当たり前だから、とか言い出しそうですね。
    就学前の子どもを抱える母親が海外旅行に出かけることが普通にならないでいいです。ただ私もこれが出張というのなら、理解は示します。

    トピ内ID:5921593655

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    多様な子育てを認めよう

    しおりをつける
    💡
    兼業主夫
    10年来の念願の実現で、夫が協力していて、実家とベビーシッターの手当までしてるのに、「母親なら子育てを優先すべき」という意見がけっこうありますね。
    育児ノイローゼが増えるわけです。

    今どき、海外出張で1週間程度留守にする母親だって少なくないでしょう。
    「子育て中は海外旅行はやめるべき」という意見は、「子育て中は外で働くのをやめるべき」というよくある議論と同じ発想だと思いますよ。
    むしろ、10年に1度の1週間の旅行が非常識なら、毎日8時間外で働くなんてとんでもなく非常識ということにならないですか?

    また、子育て中の父親ならどうですか?

    子育て中の母親だからといって、不必要に自己犠牲的になる必要はないでしょう。条件があるなら、やりたいことをやればいい。
    要は、子供のためにどれだけ埋め合わせをしてやれるかでしょう。

    トピ内ID:2250151141

    ...本文を表示

    夫も義母もどうでもいいけど

    しおりをつける
    blank
    ガブガブ
    私も子育て中、フルタイム勤務です。
    子は小学生になりましたが、今でも、仕事でも、二泊三日の海外出張でも、辛いです。
    やはり、淋しいだろうし…。
    それでも業務上必要な場合は、行きますが。

    休みにまで、子を置いて海外には行く気になりませんし、楽しめません。

    それでなくても、一緒にいられる時間が少ないのに…、非常識とは思いませんが、冷たい親だなと思います。

    トピ内ID:7323428863

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    一緒にしないで~

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    >今、そしてこれから結婚&出産する世代は、学生時代から当たり前のように海外旅行に出かけた経験のある方も多いと思います。
    私含め、そういう方たちが子育て中も海外旅行に出かけるようになって、世間でも少しずつそれが普通の事と捉えてもらえるようになったらいいなと思います。


    って!!母親達を一括りにあなたと同じにしないでくださいよ!!
    わたしも海外旅行大好きな独身時代でしたけれど、今でもときどき行きたくなりますが、でも子供を置いて(6才ですが)行きたいなんて思いませんよ。それが普通のことになってほしいとも全く全く思いませんね。
    行くなら子供も夫も一緒に行きたいです。行った先で心配しているより一緒にいたほうがいいです。結果、旅行日程が慌しく落ち着かないとしても、精神的にはそっちの方が安心です。母親ってそういうもんじゃないですか?

    共働きの友達にありがちなんですが「普段忙しいから、週末くらいは自由にしたい」なんて言って折角の週末も飲み会だの趣味だのガンガン予定を入れてるんですが、そういう感覚ですよね。友達と海外旅行って。理解に苦しみますね・・・。

    トピ内ID:5053394414

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    トーリスガーリ
    別に周りから何言われても気にならないようですし。

    万が一お子さんがおせっかいな人に「ママに置いて行かれてかわいそうにねぇ・・・」なんて言われたとして、相手に腹を立てても子供が可哀相とは思わないでしょう? と言うか全然気にしないでしょう?
    あ、義母にもそんな事言われちゃうかもしれませんが。

    ハタで聞いてればママと離されるお子さんはそりゃ可哀相だけど、よく考えれば他人様の子供の事だし、そういう価値観のご両親の元に生まれたその子の運命ですよね。

    >世間でも少しずつそれが普通の事と捉えてもらえるようになったらいいなと

    世間を自分の価値観に合わせる事は無いですって!
    トピ主さんはそのまま自分の道を行けばいいんです。

    ま、トピ主さん夫婦がOK出したって事は「4歳で何日も母親がいなくても全然へっちゃらな子供」で全然寂しがらないのでしょうから何も気にする事無いですよ。

    協力は実家のお母様、旅行費用もベビーシッターの費用も自分で稼いだお金なら問題ないってご主人も言ってるんでしょ?
    じゃ悩む必要全然ないですよね!

    いってらっしゃい! よいご旅行を!

    トピ内ID:1567238248

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    育児放棄ではないのだし、行ってらっしゃい

    しおりをつける
    blank
    おちょこ
    ハットリカンゾウさんの
    >子供より趣味が優先されてはならないのです。

    趣味も子育ても両立できるのだったら別に問題ないでしょう。

    >育児放棄するぐらいなら子供なんか産まなければ良かったのに。

    たかだか超短期の旅行で育児放棄ですか?
    短期の旅行が育児放棄になり、そして子供産まなければ良かったのにとは、極端な思考で飛躍しすぎですね。
    子供と一緒にいても育児放棄している親って増えてますけどね。
    トピ主は普段は子育てをしているのだし、息抜きで旅行って良いことですよ。

    子供は父親も面倒をみるものです。その子供の父親がトピ主の旅行を賛成しているのだから問題ないでしょ。
    4歳だったら海外旅行にも連れていけますが、エジプトには連れていかない方がいいので子供を置いていくのも仕方ないことでしょう。

    自分は子供は自分の内臓だと考えたこともないですね。気持ち悪いですよ。血はつながっているけど人格を持った自分とは別の人間ですから。
    日本は母親は子供から一時でも離れるなんて母親として問題ありなんて考え方する人が少なくないので、批判レスがくるのは不思議でもないですが、そんなこと気にせずに旅行行って下さい。

    トピ内ID:9943644262

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    非常識

    しおりをつける
    blank
    浮草
    このケースはおそらく非常識と呼ぶべきだと思います。日本人はもっとオープンになるべき、などという意見も見られるようですが、欧米人は家族を大切にします。小さい子供がいる既婚者が家族を置いて友人と旅行するのは考えられません。友人同士の海外旅行は、日本人でも外国人でも独身者のやることではないでしょうか?結婚して子供を持ったのに独身の若い女性同士の海外旅行、という乗りが忘れられないだけのように見えます。
    それと、中近東のテロ問題は深刻なので、幼い子供を持つ身として楽しみのために出かけるのも無責任だと思います。

    トピ内ID:2309745063

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    サポートがちゃんと出来ているなら賛成!

    しおりをつける
    🙂
    チェリー
    いや~、羨ましいです。
    もうすぐ3児の母になる私には夢のまた夢!

    私はいいと思いますよ。旅行中、お子さんのサポートがしっかりあり、尚且つ、ご主人の理解があれば…。
    「私は無理~」という方、無理なら自分が行かなければいいだけです。
    私も無理ですが、トピ主さんが非常識とは少しも思いません。

    帰ってきたらエジプトの話を沢山してあげて下さいね。
    うちは義母がエジプト旅行に行ったのですが、四歳だった娘は「ばあばが行ったエジプト」に興味深々で、エジプトに関する写真や本、テレビを一生懸命見てましたよ。
    一週間なんて、あっという間。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0363282356

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    都内と地方の差というけれど。。。

    しおりをつける
    blank
    あっちぇる
    常識には非ず、だと思います。
    でも周囲にそういう人がいても反対はしません。
    ただ人が違うんだなー、と思うだけです。

    ちなみに都内と地方で意識が違う、という意見がありましたけど、子どもの気持ちに都内も地方もないと思いますよ。
    ママが一番、いっつも傍にいて欲しいという気持ちは。
    親の意識は違うかもしれませんけど。

    我が家にも4歳児がいますが、子どもを置いてとても1週間の海外旅行なんて出来ません。
    理由は明白。
    子どものお留守番には1週間は長すぎるから。
    子どもに納得してもらえばいい、と言いますが、本当に理解して納得すると思いますか?
    確かに大好きなママが優しく説得すれば、『うん!わたし(ぼく)頑張る!ママいってらっしゃい』なんて可愛い返事が返ってくるかもしれません。
    でも本当に母親が1週間不在ということを想像出来ていると思いますか?
    子どもの空想力・妄想力は逞しいかもしれませんが、現実的な想像(しかも時間に関する)なんて出来ませんよ。
    1~2日もすれば、態度に出す出さないの差はあれ『こんなはずじゃなかった。ママーー!!』となりますよ。
    むしろ、そこを母親が想像しないのか不思議です。

    トピ内ID:2634106700

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    行き先とタイミングがね・・・

    しおりをつける
    blank
    なっこ
    別に母親だから旅行に行ったらいけないなんて思いません。
    家族さえOKならいいと思います。

    でも、今回の場合はエジプトに1週間なんですよね。
    現在のエジプトの危険度は「十分に注意してください」のレベルですが、
    ほんの3ヶ月前には観光地で爆発事件が起こり外国人が亡くなっていますよね。
    近隣諸国の情勢も不安定です。
    運が悪いと長らくの足止め、さらに最悪だと死者のリストに名前が載ってしまうかもしれません。

    世界中で新型インフルが問題視されている中(夏には終息するかもしれませんが)、
    しかも治安が不安定な国に観光目的で出かけるのは
    なんとリスク管理ができていない人だと思われても仕方ないと思います。

    お子さんがまだ母親を必要とする年頃なのだから、
    今は危険を冒してもいい時ではないと思います。
    せめて治安が良く、命の危険にさらされる心配の少ない国に行ってはどうでしょうか?

    トピ内ID:0560997995

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    離れてる時間の「長さ」が問題

    しおりをつける
    blank
    山茶花
    二度目のレスです。

    母親のリフレッシュには大賛成だし、もちろん母親が子供を預けてフルタイム等で仕事をすることに、当たり前ですが異議はないです。

    そんなことじゃなく、母親と離れる時間の長さが、今回のケースはあまりにも長いから、賛成出来ない方が多いのでしょう。

    フルタイム勤務では、母親と離れるのが毎日×年単位だけど、一回につき約8時間。毎日、朝夕と母親に会えます。一緒に寝られます。

    対して、一週間の旅行は一体何時間になるのか。

    単純に考えて子供は8時間やそこらは、保育園だの何だので待てますよ。

    一週間とは比べ物にはならないと思いますよ。

    トピ内ID:8503992307

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    都会と地方の差?

    しおりをつける
    blank
    ガブガブ
    都会に住んでいて、時間とお金に余裕があって、海外旅行慣れしている人…、周りにたくさんいますが、こなトピ主さんと同じ価値観の人はそう多くはありません。
    別にトピ主さんを非常識とは思いませんし、親失格ともおもいませんが、それを理解できない=都会的じゃない、みたいな書き込みには疑問です。

    ご自身が、地方から出てきて一旗あげた感の強い方なのでは?
    頑張りすぎて、大事なものが判断できなくなっているのでは?と思いました。

    無理は禁物ですよ。人と張り合って、おしゃれな都会的な生活を演出しようとしているだけでは?

    ちなみに私の周囲では、そろそろ海外旅行に行きたい!となると、子供は何歳から行ける?とか、どこが良かった?という方向に、話しは進みます。

    トピ内ID:7323428863

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    おぉ、すごい方だ

    しおりをつける
    🐤
    たた
    義母さんのように言う人がいることは、社会経験があれば簡単に予想できると思うんですが…。
    それを分かった上で計画してるのではないですか?

    子育て中の主婦の行動が制約を持っているのではなく、それぞれの立場でいろいろ考えて動いているだけだと思いますよ。

    私だったら、勇気があるなと思います。
    まず4才の子供と一週間離れて旅行に自分だけ遊びに行くことを計画できる時点でどうだろうと思います。
    友人も大切ですが、子供のほうがもっと大切です。
    仕事ならまだしも、「長期間自分だけ遊びに行く」というところに驚きます。
    もし仮に友人がそんな予定を立てたら「よく旦那さんとお母さんが許したね~」ぐらいは言いますが、今後はちょっとお付き合いを避けるかな…。

    >夫と私はお互いの趣味について尊重しあうことに一致した考えを持っています。
    というところでも自分だけの自由を満喫しそうな感じを受けますので、今度はロシア、今度は南アフリカ、今度は…と続きそうですから。

    トピ内ID:4123630456

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    行ける時に行った方が……

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
     4歳の子供を置いて海外旅行に行く。別に良いと思います。家に1人で置いておくのではなく、父親もいるし、実家のお母様にシッターさんとフォローする体制も整っている。期間もたかだか1週間。
     たった1週間の事なのでおばあちゃんに遊んでもらったりして、結構楽しく過ごせてしまう気がします。私も幼稚園の頃は夏休みになると、私と妹だけで田舎のおばあちゃんの家に滞在していましたが、かなり楽しく過ごしていて(おばあちゃん達は大変だったと思うけど)、お母さんに会いたいと寂しかった事はありませんでした。

     子供が大きくなってから……と思っても、それはいつの話でしょう?
     中学、高校、大学と学費はかかるし、それまでトピ主さんと旦那さんが元気な体でいる保障はありません。教育費の為に仕事をするようになって、まとまった休みも取れないかも知れません。
     1週間の骨休みと思って、行ける状態の今のうちに行っておく事をおすすめします。ここで我慢して、あの時行っておけば良かったと後悔するより良いと思います。

    トピ内ID:3540061672

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    20代子ども2人の母
    私は行けないです。

    旅行はもう少し子どもが大きくなってから行けばいいじゃないですか?

    まだ4歳の子どもを一週間も置いて海外に行くなんて考えられません。

    お姑さんの言っている事が常識です。
    あなたのお母様があなたの事を窘めない事にびっくりです。


    生き抜きって必要だと思います。
    でも一週間もエジプトはどうかと思います。
    子どもが小さいのは今だけです。

    トピ内ID:9665961727

    ...本文を表示

    ふと思ったんですけど

    しおりをつける
    blank
    ルメ
    旦那さんは賛成してくれてるんですよね。
    つまり母親が一週間いなかったとしても、娘に害はないと思っているんですよね。
    お子さんも(4歳児にこのことが理解できているか疑問ですが)母親と離れても大丈夫と言っている。
    つまり母としてのトピ主さんは、家族にとって「別にいなくてもいい人」なんじゃないですか?
    トピ主さんの、旅行に行く自由>家族との時間という考え方からして、家族の結びつきの弱さを感じますから。

    私は前回「子供を置いて旅行なんて非常識」という立場でレスしましたが、撤回します。
    母親として必要とされていない人なら、子供と一緒にいなくても問題ないですから。
    好きなだけどこへでも旅行に行けばいいと思います。

    それにしても、悲しい状況ですね。
    義母だけしか苦言を呈してくれる人がいなくて、夫も子供も実母までもがトピ主さんをいらない人認定しているなんて……。

    トピ内ID:8210174649

    ...本文を表示

    平気なら

    しおりをつける
    blank
    りょう
    4才のお子さんって、1週間おかあさんがいないって
    事前に理解はできないのではないですか?

    ママがいない夜が7回あるんだけど、とか言ってわかるのかな?
    と思いました。

    また、2日後に、子供がおお泣きしたとして、ダンナもヘトヘトになったとする。
    トピさんは、旅行先で、子供がママってずっと泣いていると聞いても、
    帰る事もできないですよね。
    それを聞いて、旅行先で こなければよかった、帰りたいなんて思われたら、もしくは、楽しんでおらず、心ここにないような状態であれば、
    一緒に行った友達がかわいそうだと思いますし、
    わたしが友達なら、じゃあ、来る前に断ってよ!って思います。

    友達も、高い料金とせっかくの休み?を満喫するのに楽しみにきているのに、一緒友達がそんな状態なら、他の子とくればよかったと思います。

    友達から、コドモいてるし、旅行やめとく?なんていえませんしね。

    なので、旅行先でどんなに子供が不憫だと思うことがあっても、
    わりきれるなら、いいと思います

    トピ内ID:0127429411

    ...本文を表示

    楽しめないんじゃないかな。

    しおりをつける
    blank
    楽しめないんじゃないかなあと思います。

    たまには息抜きにと、半日だけ預けて、
    夫婦でゴルフに行きました。

    でも結果は、ここの底から楽しめなかったのです。

    今頃何しているかなあ?
    泣いてないかなあ?
    などなど・・・

    つい考えてしまうんですよね。
    夫も同じだったようで、もう預けて
    行くことはしませんでした。

    トピ内ID:6173945134

    ...本文を表示

    個人の自由

    しおりをつける
    🐤
    bird
    であり、その家庭の選択。
    どうか?と聞かれればそれも多様。
    私自身は、アリ。
    何故なら主人が賛成してくれるのを知っているから。

    トピ内ID:7288030371

    ...本文を表示

    邪魔なんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    非常識とまでは思いませんけど、折角行くのならなんで子供さんも旦那様も一緒じゃないのですか?
    親友と二人っきりで楽しみたいってことですよね?子供や旦那がいると楽しめ無いってことでしょうか?

    私なら折角貯めたお金で行くなら家族と行きます。
    だってそれが一番楽しいですもん。子供を残して一週間も海外にいるなんて、
    気になって気になって愉しめません。(夫はちゃんと子供の面倒はみれますけどね)

    ほんの数時間、お友達と買い物に行くだけでも途中で「ご飯食べた?」「どう大丈夫?」って電話しているくらいですから、
    海外に行ったらどんだけ電話することか(汗)

    トピ主さんは海外に行っても子供さんの事あまり気にならないようですね、
    ある意味羨ましいです。私は母性が強いのかな?やっぱり高校生くらいになるまで子供を置いてはいけませんね。

    トピ内ID:2604793834

    ...本文を表示

    ママに捨てられた、と思う子供心。

    しおりをつける
    blank
    常夏
    4歳の甥がいます。
    義妹が用事で甥を夫(私の弟)に任せて家を3日ほど空けたそうです。

    ご機嫌よくママを送り出したはずの甥は
    ママが3日後に戻ってきた時にはものすごく怒っていて
    その日から半年以上赤ちゃん返りしてママのそばから離れなくなりました。
    義妹は
    「この子、ママに捨てられたって思ったみたい」と苦笑していました。

    友人のところの3歳児(女児)は
    友人が出産のため1週間家を空けて戻ってくると
    部屋の隅で目を光らせて友人を睨みつけて
    その日から1ヶ月口を利かなくなったそうです。

    仕事でもなく、出産でもなく、拠所ない用事でもなく、
    自分のための1週間の海外旅行ですか・・・
    毎晩「ママ~」と泣くお子さんが目に浮かんでしまうのですが。

    トピ内ID:5194972072

    ...本文を表示

    ルメさんに賛同

    しおりをつける
    blank
    山茶花
    三度目のレスになります(しつこくてすみません)。

    今回の件の最大かもしれないの争点は、子供が平気かどうかだと思います。
    (もちろん、危機管理の問題や世間体の問題もあります)

    例えばわたしの知り合いの話ですが、彼女は実家の隣に住んでいてフルタイム勤務。
    彼女の娘は0歳の時からお祖母ちゃん家にべったり、母親よりもお祖母ちゃんに馴ついています。
    母親抜きでお祖母ちゃん家に泊まるのはしょっちゅう。
    幼稚園時代の夏休みなどは、田舎に数週間お祖母ちゃんのみと平気で帰省。

    もしもトピ主さんのお子さんもこんな感じで普段から母親と何日も離れることがへっちゃらなら、一週間の旅行は賛成です。

    しかし、何日も離れるのが未経験なら、「お子さんが悲しむ可能性がある」ので可哀想だと思いますよ。

    トピ文にお子さんの事を書かれていないのでわかりませんでした。

    もしもへっちゃらタイプなら、ルメさんのおっしゃるように「母親を必要としていない母子関係」なのかなと思ってしまいました。

    (それならば可哀想なのはお子さんではなく、我が子に必要とされていないトピ主さんかも?)

    トピ内ID:8503992307

    ...本文を表示

    なるほど!

    しおりをつける
    🙂
    すっとこどっこい
    ルメさん、鋭いですね!
    私は、気がつきませんでした。
    なるほどなあ!そういうことなんですね。
    そういうことなら、そりゃあ、本人は行く気になるし、ご家族も反対はしないですね。

    トピ内ID:6409468575

    ...本文を表示

    みなさん頭堅~いです

    しおりをつける
    😠
    にこ
    旦那さまやシッターさんのサポートが整っているのに、あなたは必要とされていない、とか何でそんな意地悪なレスをするのでしょうか。トピ主さんが可哀相です。

    では、何才児なら大丈夫なのでしょうか?自分の内臓と一緒なら、子供が成人しても心配ですか?
    母親は常に子供が心配で、一緒にいてあげないのは育児放棄で虐待なんていう発想をしている人が未だに多いのが気になりました。
    こういう事を言う人って、働くママさんに対しても同じような事を陰で言ってそうですよね。フルタイムなら一日のうち八時間、子供は預けられているんですから。

    トピ主さん、頭が堅くて意地悪な人の意見なんて気にしないでください。こういうキツい意見を偉そうに言う人たちは、息抜きが出来ない状況で鬱積したものをトピ主さんにぶつけているだけなのですから。

    エジプト、楽しんで行って来てください!

    トピ内ID:1518301473

    ...本文を表示

    常にそばにいないと愛情を保てない?

    しおりをつける
    blank
    簡単に母性と言わない
    女性の狭量さが出てるレスが多いですね。
    自分ならしない、出来ない。
    自分と違う考え方や行動は間違ってる、非常識。
    そして叩く。

    仕事で海外や遠隔地に出張なんてよくあること。
    単身赴任者のなんてごろごろいるのにね。
    単身赴任の父は不要な存在なんですね。
    あ、お金だけ稼げばいいのか?

    私なら旅行に行きますね。
    子供の生涯のうちのわずか7日間の話。乳飲み子ではないし。
    そして海外で見たこと、感じたこと、おいおいに子供に話して
    あげますよ。
    そしてもう少し子供が大きくなったら一緒に旅行にいくかも。

    ただ、そばにいるだけが母親じゃないでしょ。
    「○○さんの奥さん、子供を置いて7日間も旅行するらしいわよ。」
    「わー、非常識!愛情がないのね。子供には不要な存在なのよ」
    こんな噂話が当たり前な母親だったら、やたらそばにいない方が子供には幸せかもね。

    欧米とか日本の常識の話でもない、親子の絆ってその親子独特のものです。トピ主さんが子供との絆を持ち続けられると思うのなら行けばいいと思います。

    トピ内ID:6771956585

    ...本文を表示

    子供が中学生ぐらいになってからでは?

    しおりをつける
    😡
    tomeko
    私もたぶん無理です。
    逆に夫だけが旅行ってのも非難されていいと思います。

    あと子供を連れてけばって意見ありますが、エジプトなら反対です。
    治安も悪そうですし。
    せめてあと10年後子供も一緒に行けばいいと思います。

    あまり小さな子に外国は反対です。食べ物も治安も日本より悪い国が圧倒的ですし。
    それに団体旅行だと小さな子供は迷惑かけます。
    どうしてもバスとか乗っててもうるさいし。

    かといって留守番も可哀そうです。
    4歳って一番母親が頼りな時です。
    エジプトは逃げやしません。なのであと10年後ぐらいにされたらいかがですか?子供がある程度大きくなると逆に外国を見せることは教育にいいと思います。

    それに中国で日本の小さな子供がさらわれたとかいう事件があった話を聞きました。特に女の子は危険ですよ。子供の性別はわかりませんが?

    あまり小さな子と一緒だと 景色とかのんびり楽しめないと思います。
    10年待ってお金をためましょうよ。

    トピ内ID:5427125015

    ...本文を表示

    夫の立場でした

    しおりをつける
    blank
    バルタン
    妻の日頃の苦労はよく知っておりますので、気持ちよく送り出しました。世間体的には(?)かもしれないとは考えましたが、夫婦間でOKなら何等問題ないと。

    5才娘と3才息子でしたが保育園で他人を傷つける、母を探す、赤ちゃん還りと夜鳴き、おねしょの復活。初日、2日目は仕事ができませんでした。

    妻は子どもを気遣い毎朝電話をかけてきました。
    「お母さんどこにいるの?」
    「もう帰ってこないの?」
    「ごめんなさい、いい子にするから。」
    初日は保育園に連れて行くことができませんでした。2、3日目は留守電、コール音がならないように。4、5日目は取り次ぐと普通に話すことができました。

    妻は私に感謝しており、またとても楽しく旅行記を話すので、私から妻には大変だったことは軽くしか話しませんでした。
    しかし、おねしょが暫く続いたことやご近所の冷たい対応や保育園からの報告で私の報告が過小報告であり、大変さが想像の範疇を超えていたことに気づきました。

    妻は二度と同じ過ちを繰り返さないと子ども達に誓ってます。私も同罪だと思っている、これからも頑張ろうと締めました。

    妻不在中の子供達のあの形相は忘れられません。

    トピ内ID:5533608275

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    極端すぎるレスに辟易。

    しおりをつける
    💢
    定春28号
    このトピは「非常識な事なのか」と問うておられてるのだから、
    「非常識です」とレスするのは構わないと思います。
    感じ方は人それぞれ(義母さんのようにね)
    ただ「育児放棄」だとか「産まなきゃよかった」とかそこまで言う必要あるんですか?
    もし、自分の周りにトピ主さんの様な方がいたとしても面と向かっては言わないくせに。
    ネットだから、顔が見えないからって何言ってもいいってモンじゃないでしょうが。

    個人的にはご主人がOKなら構わないと思います。
    「母親として必要とされてない人」なんてレスも何て言うか、極端・・・。
    お子さんの事はトピ主さんが一番よく分かってらっしゃるでしょう。
    もし、ママから全く離れられないようなママっ子であればトピ主さんも断念されたと思います。
    行っても大丈夫だ、と確信されたからこその計画なんでしょう。

    私は20代の頃、エジプト行きました。本当に行って良かった場所です。
    でも見逃した遺跡もあるので、是非また行きたいです。
    トピ主さん、楽しんできて下さいね。
    体調管理と治安には気をつけて。
    あとご主人や周りの方への感謝も忘れずに。

    トピ内ID:2137063502

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    旅行に行かないけど、育児放棄してる人はいっぱいいる

    しおりをつける
    blank
    マサラ
    トピ主さん、念願のエジプト旅行、楽しんできてください。

    実母に預けてちょっとデパートに買い物に行っても、子供を置いていくことは心配は心配です。でもトピ主さんはきちんと手配されているのだし、義母の一言で罪悪感いっぱいになりながら出かけるなんてもったいないです。義母の価値観はあなたのとは違うんですから。

    旅行する余裕があるなら子供と行けとか、主人に金銭的負担をかけるなとか、どうしてこんなとんちんかんな発想が出てくるのかわかりません。365日家と子供に縛られていることで、自分がいい母親と信じ込める人は幸せですね。もっと小さい、でも決定的な影響のある「ネグレクト」や育児放棄って、日常でたくさん発生していますよ、ただ誰も気づかないだけ、文句を言われるほど目立たないだけです。

    「一週間」「海外」でぴんと目くじら立てる発想が単純すぎると思いますよ。日本のママってずいぶん閉鎖的かつ思考範囲が狭いんですね。

    トピ内ID:2714280124

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    私はいいとおもう

    しおりをつける
    blank
    ひつじこ
    これがご主人が有給を使って(男の人だったら)が旅行に
    とだったら…と考えました。
    4歳だったらOKかな。
    なんだかんだ言って、女が子育てをすべき…という考えが根強いんですよね
    家は母親が専業主婦で父親が子育てにノータッチだったんで
    小学校の時に法事で母が居なくなった時に、体調をすごく壊して
    大変でした。
    親離れにはちょっと早すぎる年齢ですが、
    ひとり親が不在でも機能する家族(?)ってのも、今の時代アリだとおもいます。

    その代わり居る時には、いっぱい子どものために使って
    あげれればいいんじゃないかな。

    トピ内ID:1465671025

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    親は子供の為だけに生きるの?

    しおりをつける
    🙂
    bonita
    ご家族が賛成しているのなら、全然OK。
    しかも、ご自分で稼がれたお金ですもんね。

    子供と一緒の旅行も楽しいけど、友達と一緒もきっと楽しい。
    何をそんなに制限されなければいけないのか。
    義母さんに何の迷惑もかけないのにね。
    送り迎えを義母さんに頼むのであれば、嫌みの一つも言いたくなるだろうけど。

    うちは定期的に実母に預けているので、私がいなくても結構平気ですよ。

    トピ内ID:1380351388

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    飛躍しすぎ・・・

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    ルメさん
    >つまり母としてのトピ主さんは、家族にとって「別にいなくてもいい人」なんじゃないですか?

    自分の価値観では理解出来ないことだからって、どうしてそのような
    考えに行き着くのでしょうか???

    私が幼稚園の頃、母が3、4日ほど祖母の介護で家を空けたことありました。
    社員旅行で一晩家を空けることもありました。
    今でも覚えています。
    私は母親がいなくても平気な子供でしたよ。
    いない間は思う存分テレビ見れるし、
    怒られなくて済むなんて嬉しくなったこともありますが、
    それは母親がいなくてもいい人ってことではなかったですよ。
    大人になった今でも母は大切な人ですから。

    こういう子供もいるんですよ。母のことは好きだけど、たまにはいなくても
    いいっていう子供がね。
    母親がいなくても父親が夜一緒に過すのですから問題ないでしょ。
    私も母が不在の時は父親と夜を過しましたよ。それはそれで楽しかったですけど。
    母親はこうであるべきと固辞し、自分とは違う考え方の人を受け入れられない、妬みやひがみにしか聞こえません。
    それとも父親は子供にとってはどうでも良い存在だから母親が側にいるべきとなるのかしら?

    トピ内ID:5818412447

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    常識・非常識を問うても、結論なんてありゃしませんて!

    しおりをつける
    blank
    トルネード
    >つまり母としてのトピ主さんは、家族にとって「別にいなくてもいい人」なんじゃないですか?・・・家族の結びつきの弱さを感じますから
    あまりに論理の飛躍がすごいので驚いてしまいました(笑)
    ここまで熱い論争になるものでしょうかね。非常識だとお怒りの方の怒り具合ったらすごすぎです。怒りは冷静な思考も吹っ飛ばせてしまうのでしょうか?

    それから、トピ主さんは
    >義母の立場からみれば、不愉快に感じるのは分からないでもありません。
    のですよね?世間的な事をここで聞いたら賛否白熱することはわかっているでしょ(笑)。

    >共働きですし、普段は、家族と義父母を大切にしているつもりです。
    >なのに、子育て中の主婦は家族に縛られるのが当然とばかりに、行動に制約がつけられるものなのでしょうか?
    この「なのに」っておかしいです。大切にしていれば行動に制約がつかないってものでもないでしょう。旦那さんが実行してもOKなのですよね。そういう実績はないのかな?あればまた話が通りやすいでしょうね。

    国内外の友人という範囲ですが、トピ主的な人もち~ぃっとも珍しくはないです。あまり息巻かないように!

    トピ内ID:0668355719

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    ルメさんに共感。

    しおりをつける
    blank
    旅<子供
    行けるなら、行けばよいと思います。それこそ、それぞれの家族の状態によりますから。

    お姑さんは、多分子育て中のトピ主さん家族の中で、
    トピ主さんの存在は必要不可欠で、一週間「も」いないと困る人だと思ったのでしょうが、
    実際は一週間「くらい」いてもいなくても誰も可哀想ではない、全く差し障りない人なんですよ。

    誰だって、夫が良いと言おうが、自分がやりたい事だろうが、たった一週間だろうが、
    自分が必要とされていて我が子が耐えられないだろうと思ったら、行く気になりません。
    仕事だって、自分の代わりが効かないプロジェクトが進行中の時期には一週間休んで遊ぶ気にならないでしょう。

    トピ主さんが遊びに行く決心をされたと言う事はそれ程自分が必要とされていないと解っているからです。
    4歳の子供がいて一朝一夕にそういう状態にはならないでしょうから、そういう育て方をなさってきたのでしょう。
    ならばやりたい事をやりたいようにやって楽しめば良いと思います。

    その内お姑さんも「確かにあなたがいてもいなくても大丈夫みたい。私もいるし。」と言ってくれる様になりますよ。

    トピ内ID:1290019504

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    是非行ってきて~

    しおりをつける
    6歳男児母
    いいじゃないですか~是非行ってきて下さい。
    周りのフォローもちゃんとあるんであれば、遠慮せずに行ってきて下さい。
    羨ましいな~~~
    このぐらい母親も息抜きさせて欲しいですよね。
    育児って本当に息が詰まりますもの。
    私も兼業で育児してますが、何故だか育児は私が主体なんですよね(溜息)
    ご理解のあるご主人のようですし、リフレッシュして来てください。
    義母さんの言葉は聞かなかった事にして、次回からは連絡もしなくても
    いいんじゃないでしょうか。
    私たちの親世代は、まだまだこういう考えが主流でしょうね。

    是非、行ってきて欲しいな(私が行けない分も:笑)

    トピ内ID:3058451138

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    母親も十人十色ってことで

    しおりをつける
    🐤
    渡り鳥
     トピ主さんと同い年の子がいる専業主婦です。
    私にはできないけど、それを「したい」という人を責めることもしません。
    なぜなら子供への愛情、愛情の示し方、教育方針など
    人それぞれだから。
    なので、トピ主さんの望まれる
    子供を置いて海外旅行がスタンダードであっても私としては逆に困ります
    同じように
    兼業主婦が世のスタンダードだと責められるような世の中も困ります。
    各家庭の中でそれが納得され
    ベストだというなら
    どれも他人が口出しするべきではないことです。
    なので、世間の常識を問われるのは無意味です。
    トピ主さんは
    義母さんに家庭内のことに口出しされたから
    そこに腹が立ってるのでは?
    それが世間の常識であろうとなかろうと
    「私はこうしたいんです」と
    真摯に義母さんに説明なさればいいのでは?
    そして納得されなくても
    それは義母さんの考えとして尊重すべきです。
    どちらが正しいということではないのですから。
     蛇足ですが
    エジプトが10年前からの約束だからという想いは置いといて
    本当に今一番行きたい場所か
    冷静になって考えてみては?
    案外癒しの場所の方が疲れた体は求めてるかもしれませんよ~

    トピ内ID:9206820154

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    いいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    toi
    こういうことの常識・非常識云々は答えの出るものでもありませんし、
    お姑さんや親戚からの評価が少々下がっても、ご本人さえよければ全然かまわないでしょう。
    母親だからと行動が制約されるのはおかしいと思いますし、許されない世の中であってほしくはありません。

    ただ、
    トピ主さんには、旦那さんとお子さんと沢山のご友人と仕事とご趣味とエジプトとそのほかの広い世界が広がっていますが、
    4歳のお子さんの世界はたぶん、お父さんとお母さんが全てです。
    その半分が欠けた1週間は、きっと、長いでしょうね。

    どうぞお気をつけて。

    トピ内ID:8563522427

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    びっくり

    しおりをつける
    blank
    ルメさんのレスにとてもびっくりしました。
    世の中には、自分の都合のいいように勝手に解釈する人がいるんですね~。

    逆に言えば、お父さんだけじゃダメなら、お父さんいる意味ないんじゃないの?
    うちは父親も日頃から子供に関わっているので、母親がちょっとくらいいなくても大丈夫です。
    まぁ、日本の場合子育ては母親まかせな家庭が多いから、批判レスがつくんでしょうねぇ。

    一方、簡単に母性と言わないさんには同感です。
    いつでもなんでも子供にベッタリでいればいいってもんじゃないです。
    一番上が思春期で、子供だけでなく子供の友達の話など聞いてる今、とくにそう思います。

    トピ内ID:2452628715

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    エジプト行きたい
    出張と同レベルで比較してる人がいますが、家を留守にするという点で同じなだけで、全然違うと思うんですが。
    かたや観光旅行ですよ。
    仕事と一緒にするのはどうかと。私ならしませんが、トピ主さんやご家族(義母は家族から除外)の意見がまとまっているこの状態に、ケチをつけるつもりはありません。こういうのって、人それぞれですから。

    トピ内ID:8683239356

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    家族3人(大人2人)以外は蚊帳の外

    しおりをつける
    😀
    自分主義
    これはご夫婦で決めることで、さらに協力(お母さん)してくれる人がいればなおOK。そもそも、「常識的にはーー何とかやらーー」と言う義母の意見やレスがありますが、この種のことで常識なんか聞いた事がありません。親友と旅行に行く事大いに結構、家族と行くことと比較する人が居ますが、それは問題のすり替えで、トピの課題とは全く関係ありません。誰にも迷惑掛けるわけでもなく、トピ主さんご自分が行きたいと思ったらこんな小町に投稿して気分悪くするよりさっさと行った方が良いですよ。親は所詮先に死ぬんのですから、実は私は貴方の親の年代ですよ。

    トピ内ID:9844955917

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    反対レスにドン引きです…

    しおりをつける
    blank
    ニヤ
    「私は母性が強いから無理!(←得意げ)」だの
    「子どもは私の肉体の一部(←正直吐き気が…)」だの
    「子どもは『捨てられた』と思うに違いない(←犬猫並み)」だの、
    たかが旅行で、なんでしょうこの大騒ぎ…。子育て中の女性は本当に大変ですね。日本が母子密着社会になるのも納得です。

    仕事も家族も同じくらい重要です。「たまには仕事を忘れてリラックス」がOKなら、「たまには家族を忘れてリラックス」だってOKではないかと思うんですけどね。なぜここまで罪悪感が植え付けられているのか。

    トピ主さま、つかの間のリフレッシュ、楽しんできてくださいね。

    トピ内ID:0872780983

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    ご参考に

    しおりをつける
    😑
    半衛門
    やりたいことがあるのに、子供のために諦めざるを得ない。さぞやお辛いとお察し申し上げます。
    4歳といえば、乳児とは言わないし、よそに任せてもなんとかなる、とお考えの上でのことでしょうか。お金も自分で捻出したし、文句を言われる筋合いはない…。ごもっとも、と誰もが返答してくれると思いきや、意外や意外、方々からストップがかかった、という状況ではありませんか。
    周囲が文句を言うのは理由があります。決して、やっかみや妬みではない。
    許す許されない、ということではないんです。
    育児は母親でなければできない部分もある。それを夫と分担して…というのは無理なのです。
    お辛いでしょうが、これが永遠に続くことはございません。
    もうしばらくのご辛抱ですぞ。

    ちなみだが、私の姉はどうしようもない道楽者で、出産後も、3ヶ月間というハワイ語学ホームステイを強行した。もちろん、遊んでばかりいて何も語学は習得してこなかったが、それだけでなく、お金も夫頼み、何一つ家庭に貢献しなかったため、ついに夫の堪忍袋の緒は切れた。
    離婚後の今もなお暴走は続いている。お慎みなさい。

    トピ内ID:5813859913

    ...本文を表示

    そりゃ‥

    しおりをつける
    blank
    ピラミッド見たい
    非常識だと考える人はすごく怒りそうだから私も表面的には非常識、と答えてしまうかも。
    でも行く本人に対してはぜひ行っておいでよ!でもあの人(非常識派の人)には黙っといた方がいいよ、と言うでしょう。情けない(笑)

    横ですが、ある深夜番組が大好きなママさんがいます。
    育児放棄気味なため「子供がいるのにそんな時間にそんな内容の番組見てるの?」と陰で避難する人がいます。
    でも普通に育児する人に対しては「それくらいの息抜きくらいいいんじゃない」と思うそうです。
    人間の意見っていい加減なものです‥。

    トピ内ID:7927698657

    ...本文を表示

    出た!

    しおりをつける
    😠
    7286
    (好きで)仕事してるけど、一緒に居られる時間はその分密に。
    普段一緒に居られないから、休日は目一杯ギュッとしてる。
    なーーーんて言ってる、働くママさん!
    トピ主さんもだし、「いいんでは?自分で稼いだお金だし、たまには」なんてレスしてる方々!
    嘘ばっかりですね!!
    本当に働きながらも子を慈しみ育てていらっしゃるママたちに迷惑です。
    せっかく子供と過ごせる休日もまだ自分の娯楽の為に「預けてしまいたい」ママさんは、
    「私は常に子供より自分優先だから」ってちゃんと言って下さいね。
    一緒にされたくねーよ。
    そんくらいの我慢も「犠牲」だとか言っちゃう人間は、どんな覚悟で子供作ったんでしょうかね。
    皆「人の親になるからには!子供が自立するまでは!」みたいな覚悟で産んでるのかと思ってました。

    トピ内ID:6099008152

    ...本文を表示

    同行の友人の立場

    しおりをつける
    blank
    磯貝
    御本人或いはご主人、義母さんには夫々の立場があり、どれをとっても多分それなりの言い分がある、と考えます。

    しかし、同行なさるご友人。 若し、私が彼女(?)の立場であるならば、非常に微妙な心境にならざるを得ず、楽しく一週間のエジプト旅行等ちょっと考えられません。

    此の計画は十年来のものとか。 当時は両方とも学生かなにかであったのではないでしょうか。 今現在自分達が置かれている社会的立場とは可也違っていた、と想像致します。それを主さんは「十年来の計画」とかで押し通すのは無理があると思います。 それを言い訳に使う主さんの心のどこかにやはり負い目があるのではないでしょうか。

    何れにしても、私が其の友人であれば、前以て主さんのご主人に直接自分の口で事の説明をし、了承を得る事を最優先致すでしょう。 主さんを通した間接的な了承なり説明だけではどうしても私自身が納得しない、ですので此の旅行すら実行に移さない、と思います。 

    はっきり申し上げるなら、甚だ無責任なご友人と受け止めます。 

    トピ内ID:6593063296

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    仕事でも観光旅行でも同じ

    しおりをつける
    blank
    簡単に母性と言わない
    >出張と同レベルで比較してる人がいますが、家を留守にするという点で同じなだけで、全然違うと思うんですが。かたや観光旅行ですよ。仕事と一緒にするのはどうかと。

    4歳の子供にとっては同じでしょう。4歳の子供はそんなに分別ありませんから。理由が仕事でも友達との約束でも、「自分のそばに母がいない」としか感じません。
    仕事か遊びかを気にするのは関係ない周囲の人です。どうやって批判をするか、話のネタとして気にするだけですよ。

    仕事であっても小町では「子供より仕事が大事なの?仕事の代わりは沢山いるけど母の代わりはいない」という意見が多く見られます。反対の人はただひたすら反対なんですよね。

    仕事で7日間の出張があるということは、これからも何度かある可能性がありますよね?でも観光なら今回限りじゃないですか?今回は10年前からの約束の旅行をようやく実行するのだし。
    そういう意味では観光旅行の方が子供にはいいかもしれませんね。

    4歳なら、そろそろ親べったりでなく少しづつ外の社会と接触してもいいのでは。7日間くらい母がいなくてもサポートがしっかりしていれば大丈夫でかと。

    トピ内ID:3589940256

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    まあまあ、皆さん落ち着いて・・

    しおりをつける
    blank
    専業主婦A
    大前提としては、トピ主さんのされようとしている事は、
    よそ様の家庭のことですし、まったくの他人の私たちに
    口を挟む余地は微塵もないと思います。

    ただ、それがスタンダードか?と問われれば、
    それは、違うでしょう。
    というお話です。

    現在、北米に期間限定で暮らしていますが、
    兼業・専業を問わず、トピ主さんのような決断を
    される方にはお目にかかったことはありません。

    さらに言えば、亡くなった昭和一桁生まれの父だったら
    「いつまでも、そんな娘気分でどうする。
    そんなに、外国に遊びに行きたいんだったら、離婚してから行け!」
    と怒鳴られそうなことだな~、とも思います。
    まあ、昭和脳と悪口を言われそうですね…。

    トピ内ID:3263714419

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    常識・非常識の問題ではなく。。。

    しおりをつける
    🐤
    ゆき
    4歳児の子供に対するそれぞれの親の価値観の違いじゃないでしょうか??
    私なら行きません、いえ、行けませんね。
    何で今じゃなきゃいけないのかな~。。。
    息抜きは1週間のエジプト旅行じゃないとダメですか??
    4歳のお子さんに「ママ1週間お出かけしてくるけどいい?」なんて
    聞くのでしょうか??または「ママ大事な用事があって1週間いないけど大丈夫かな?」なんて
    言って行くのでしょうか?それで子供に行ってきていいよと言わせたいのですか??
    子供の本心は?気持は?大人ならもう少し考えたらどうでしょうか??
    私はお姑さんの気持ちはよくわかりますよ。基本的なことを言って
    いるのではないでしょうか??
    まあでも旦那さんとトピ主さんとの中で問題がないからいいというのであれば
    お友達との約束を守り抜いて、どうぞ、楽しんでいってきてください。

    トピ内ID:6309714850

    ...本文を表示

    私は行かない

    しおりをつける
    blank
    世間は広いよ
    同じく30代、子育て中、共働きですが、私のまわりには子供を置いて海外旅行する人なんていませんよ。
    小町で応援レスが多少あったからって、それを常識と思わないで下さいね。

    あなたの子供は、ママが一週間いないことがどういうことか理解できていないのではないですか?
    私の子供が幼稚園の頃は、休日にパパに預けて私が数時間外出しただけでも嫌みたいでした。
    その時は笑顔で送り出してくれたけど、小学生になった今も「幼稚園の時、ママが外出するの、本当は寂しくて嫌だったんだ。早く帰ってきてほしかった」って時々言われます。
    逆に、子供がパパとふたりでお出掛けする時は、そういう反応はなかったので、ママがひとりで外出する・・自分を置いてどこかへ行く・・ということが嫌だったのでしょうね。

    お子さんに、パパとおばあちゃんがいるし、素敵なお土産買ってくるから・・なんて言っていませんか?
    そうではなくて、寂しくなってもママはいない、病気になっても会いたくなっても、一週間は絶対に会えない、って言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:7608497372

    ...本文を表示

    子供にとっては仕事も観光も同じ

    しおりをつける
    💡
    兼業主夫
    出張の例を挙げたら「仕事と観光は違う」という反論が来ると思いましたが、案の定ですね。

    でも、子供にとって親が留守にするという点では仕事も観光も同じですよ。
    そのようなことを言い出せば、仕事にしても「経済的理由ならいいが自己実現のためならだめ」とか、「経済的理由といっても贅沢のためならだめ」といった際限のない不毛な議論になります。
    父親ならこんな議論は出ないのに、母親が少しでも子育てから離れるとあれこれ責められる。まさにジェンダーの問題ですね。

    仕事でも観光でも、要は子供のためにどれだけフォローしてやれるかという問題に変わりはありません。

    トピ内ID:2250151141

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    ひー

    なぜ今友達と旅行に行くのか?が疑問です。

    今行かなきゃ行けない理由があるなら義母も分かってくれると思います。

    今行かなきゃ行けない理由がなければやはり10年待って子供と行かれると良いかと。


    トピ主さんが居ない間「ママは?ママは?」と不安がる4歳の子供を置いてでも行きたい場所ならさぞかし素敵な所なんでしょうから。

    トピ内ID:9632352348

    ...本文を表示

    問題なし

    しおりをつける
    😀
    たけ
    旦那さんの子供の世話に不安がなく、旦那さんが了解してくれるのであれば何の問題もないと思います。
    あとは、逆の立場になった場合、笑って送り出せるなら かな・・・。

    子育てでストレスもあることでしょうし、仮に我が家でしたらストレス発散の意味も込めて快く送り出せると思います。

    エジプトうらやましいです。楽しんできてください。

    トピ内ID:7507358973

    ...本文を表示

    あえて イヤ~な世間の立場から

    しおりをつける
    blank
    難しいことはわからん
    これだけ否定意見が出るって事は
    ネットの上だけではなく現実でも、トピ主さんの行動を知った人から
    同じような意見、と言うか噂話が出るということだと思います。

    人が何を言っていようと「私は平気!」と言いきれる人なら大丈夫ですが
    よそから、そう言う噂が聞こえてきた時に不愉快になったり
    辛い思いをするんだったら、やめておいた方が良いと思います。

    それでも行くのなら

    「世間からどんな批判を浴びようとも分かってくれる人もいる!
      だから、私は平気!!」

    って、強い意志で行って来て下さい。


    しかし、世間の目は怖いです。
    お姑さんも「4歳の子供を置いて1週間も海外へ遊びに行く嫁」を
    世間から笑われるのが怖いのかもしれません。
    世間に笑われる前に「私は反対した」と意思表示したくて
    逆にお姑さんが周知する可能性はあります。
    (単に本人が呆れて怒っているだけかもしれませんが)

    トピ内ID:6430031419

    ...本文を表示

    海外旅行行きました。専業主婦です。

    しおりをつける
    😣
    momo
    2歳半になる子供がいます。
    生まれてから2回、海外旅行に行っています。もちろん子供は置いて、です。
    専業主婦なので、旅費もおこづかいも全て夫に出してもらってます。
    実家も飛行機で行かなければならない程遠いため、子供は夫が保育園送り迎えし、
    ずっと面倒みてもらっていました。
    ですが、だ~れも何も文句言いませんでしたよ。
    家族や子供の面倒みてくれる人たちが納得すれば問題ないんではないでしょうか。

    トピ内ID:7925083722

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    経験者は止めろというでしょう

    しおりをつける
    🐤
    おかた
    ここで非常識と叫ぶ人は、本当に子供のことが分かっている人たちだと思いますよ。

    例ですが、私は第二子を産んだとき、上の子は2歳で酷い赤ちゃん返りをしました。
    この子は、私が結婚式出席のため、夜に家にいないとなると不安定になるのは7歳ぐらいまで続きました。
    これが仕事のときは違うのです。落ち着いて待っていられるのに、仕事以外のときはセンサーが察知したかのように「ママは?いつ帰ってくるの?どうしてパパしかいないの?」と不安そうになるのです。
    もしかしたら我が子は程度が強いのかもしれませんが、子供がこんな不安にならないように注意してあげるのが母親の役目です。
    少しぐらい息抜きしたっていいでしょ、は時と場合によるんです。

    一週間もの期間、まだ未就学の子供を自分が遊ぶためだけに夫へ預ける。
    息抜きだもんね、約束だもんね、楽しんで来ていってらっしゃーい、は想像力の欠如です。
    実際自分の子が不安そうにしている様子を経験している人、もしくは子供の心を想像できる方は苦言を呈します。
    自分の楽しみは容易に想像できるし叶えようとします。
    しかし、子供の心を想像しているんですか?

    トピ内ID:7416756656

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    のんきなお母さん、というイメージ

    しおりをつける
    🐤
    Yukari
    人それぞれ考え方は違いますし、非常識とは決して思いません。
     ご主人も賛成していらっしゃるし。

    でも私がもし身近な人からそういう話を聞いたら
    のんきなお母さんだな~ぐらいは思うでしょうね。

    私が心配性でちょっと神経質だったせいか、子育て中に子供を置いて
    外泊(国内でも)する、という考えは頭からありませんでした。
     誘われた時も断りました。だって留守中に何かあったら!?と思うだけで心配で、おちおちのんびり旅行、という心境になれなかったので。

    トピ内ID:0622197631

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    楽しんできてください

    しおりをつける
    blank
    ドイツ
    >つまり母としてのトピ主さんは、家族にとって「別にいなくてもいい人」なんじゃないですか?・・・家族の結びつきの弱さを感じますから

    思い込みの激しい母親って怖いですね~。
    トピ主さんは、育児放棄をしているわけでもなく
    ご主人がしっかり父親として責任をもてる方なのでしょう。
    ご自分のご主人が頼りにならないだけで、他所も同じなんて思い込まない方がいいですよ。

    トピ内ID:1534737967

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    こんなに非難されることだったんだ!?

    しおりをつける
    blank
    ちほ
    あまりにも非難のレスが多いのでビックリしてます。
    どちらの意見も間違ってないよなぁと思いつつ読んでましたが。

    私の母は私が幼い頃からよく旅行に行ってました。2~3泊で国内旅行や10日間程の海外旅行や。
    年に2回程だったかなぁ。寂しいとは思いませんでしたね。
    それは母の愛情が感じられないからではなく、母の留守中に父や姉と楽しく料理等を楽しんでたからですね。
    「留守番はまかせて!ママがいなくてもちゃんと出来るもん~」なんてのんきに楽しんでましたよ。普段は父と料理なんて作ったりしませんから、それはそれで新鮮で楽しかったんです。
    沢山のお土産物も楽しみでしたし(笑)
    きっと父の協力のおかげなんでしょうね。

    私は気にしないで楽しんできたらいいと思いますよ!
    それぞれの家庭によって違うんですから。ご主人も協力的なんだし、何よりうちの母と違って、一回きりの旅行なんでしょう?大丈夫なんじゃないかなと。
    沢山のお土産物は忘れないで下さいね(笑)

    トピ内ID:7695861385

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    リラックスねぇ~~

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    >たまには家族を忘れてリラックス

    って、海外旅行でないとリラックスできないなんて・・・他にも方法あるでしょうに、
    いい訳にしては苦しすぎますって(笑)

    子育ては母親だけがするものじゃないし、たまの息抜きにご主人に任せておでかけも結構でしょう。
    でも、リラックスや息抜きに1週間も海外に行くのはやっぱり親世代の人には非常識にうつるんじゃないですかねぇ~

    10年間我慢してたんならあと10年くらい待ってから行けばいいと思いますけど、
    海外は逃げませんって。せめてこれが2泊3日の国内なら義母さんもあまり言わなかったんじゃないかな~

    トピ主さんも3日くらいの国内温泉旅行とかに変更してみればどうです?
    海外はまたのお預け!待った方が楽しみも増えるし、もっとお金も溜まってもっと豪華に行けるかも。

    トピ内ID:2604793834

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    へぇ~・・・お気楽な人が多いんですね

    しおりをつける
    💡
    アイリス
    びっくりしました。

     価値観は人それぞれですが、ずいぶんお気楽な人が多いんだなぁ、と
    思いました。

     私には出来ないです。 もうちょっと危機感みたいなものを持って
    生活しています。

    トピ内ID:8640674455

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    単にスタンダードじゃないだけ。

    しおりをつける
    ルリミ
    他のレスにあったように、「スタンダードじゃないだけ」ですよね。
    特に、30代、40代の母親は「子供を置いて旅行なんてとんでもない!」って絶対思いますよ。

    母親が子供を置いて旅行するのが普通になれば、旅行しない人達は「子供のストーカー」「子供に自由を」なんて言われるんでしょう。(20年後はそうなってるかも)

    例えば、よく働くお母さんが批判されますね。「まだ小さいのに子供預けてかわいそう!」と言うのに自分の子供は3歳か4歳になったら幼稚園に通わせるでしょう?
    「子供は母親のそばにいたいもの!」って言う人、じゃあ幼稚園もやめれば?でも、幼稚園は「みんなが通ってるから」通わすでしょう?
    でも、「幼稚園は2時で終わるからいいの!」って言うんでしょうね。
    しかし、幼稚園が6時まである世の中でも、幼稚園が0歳児からの世の中でもそれが普通なら通わすでしょうね。私ももちろんそうしますよ。

    旅行でも、4歳児を置いていく母親はいないけど、高校生の子供がいるお母さん達がバスツアーに出かけるのはよくある話だから、今回は反対意見が多くてもしょうがないでしょう。

    私は賛成です。

    トピ内ID:6734547090

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    全然いいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    このトピは非常識か常識かなんて答えはないと思うよ。
    ただ私も兼業で二歳の子供いるけど新婚旅行も行ってないから時間とお金と一緒行く人がいたら海外旅行でも行きたいなぁと思います。
    乳飲み子でなければ1週間ぐらいなら大丈夫なんでは?4歳ならもう色々わかるだろうしお子さんにはちゃんと話して行けばいいのでは。
    旦那さんも許してるのに外野がとやかく言うことでもないし。
    このレスでもいますがなんでも子供優先にしてる人はこの先子離れ難しいんだろうなって感じます。

    トピ内ID:0635846510

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    どうして母親ばかり責められるのか?というのは

    しおりをつける
    blank
    パクチキ
    単純なことですよ、小さい子供は父親よりも母親を求めるからです。

    子供って理不尽ですが、我が子や周りの子を見ていても、父親がいないのは「仕方ない」と思える
    みたいですが、母親がいないとなると「どうして?」となります。幼稚園の飲み会で出かける
    のも「何でお母さんだけ行くの?僕も連れてってよ」と言われました。

    それから自分がいないときに万一子供に何かあったら、それが仕事でも親っていうのは「私が傍に
    いれば…」と悔やむものではないでしょうか。それが自分が楽しみたい旅行のときだったら、私なら
    自分を責めて許せなくなりそうです。

    もちろん、そんなこと言えば何も出来ないじゃないか、と言われそうですが、だからこそ子供が小さい
    うちは、色々と考えて行動するのではないでしょうか。ちなみに私もわりと子供を夫に任せて一泊で
    出かけますし、夫も快く送り出してくれますが、「海外に一週間」と言ったら「どうしても必要
    ならともかく、単なる息抜きならば考え直してくれ」と言われました。もちろん子供がもっと大きい
    なら、変わってくるでしょうけどね。

    トピ内ID:2564310799

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    思ったのですが

    しおりをつける
    blank
    20代子ども2人の母
    これは家族の問題だから他人がとやかく言う事ではないという内容で書き込みされている方がみえますが、私もこの考え方は正しいと思います。

    でも今回のこのトピは

    >義母の立場からみれば、不愉快に感じるのは分からないでもありません。
    だけど、本当に世間的に非常識なことなのか、許されないことなのか知りたくてトピを立てさせていただきました。

    と書いてありみんなに常識かどうか意見を求めているので、みんなは質問に対して答えているのです。
    だから「他人がとやかく言うな。」と言うのは違うと思います。トピ主さんが質問してるのですから。


    私が思ったのは、トピ主さんはみんなに非常識と言われたとしても行くと決めているんですよね。
    それなら非常識かどうか聞く意味があるんですか?
    まだ「義母が反対しています。どうしたら納得してもらえるのでしょうか?教えて下さい。」の方が質問として意味のあるものだと思うのですが。

    私も一度は反対しましたが決めている人にとやかく言っても仕方がないですよね。
    どうせ行かれるのなら事故のないように楽しく行ってきて下さい。
    帰ってからお子様のケアをしっかりしてあげて下さいね。

    トピ内ID:9665961727

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    反対レス、こわいです

    しおりをつける
    blank
    パスワード忘れた
    以前白テンというHNでレスしたものです。
    あまりの言われっぷりにいたたまれなくなってまた出てきました。

    「非常識だと思う」、「わたしの中では有り得ない」という意見は、やっぱりその方が多数なんだな、と
    受け止められますが、「育児放棄」「母親失格」「いなくてもいい存在」って…どこまで飛躍するんですか。
    「自分は信じられない」から存在を否定するって…。

    すると、父母がヨーロッパへ行ったわたしにとって両親はいなくてもいい存在ですか?とんでもないです。
    それに、前述したように祖母との1週間は夏休みみたいで楽しかったし、帰ってきた父母の鞄から次々に出てくる
    お土産、写真、わくわくしました。

    それに、お友達をくさす意見までありますが、お友達としては本人が大丈夫といっている以上、
    しつこく聞かずに信用すると思います。長年の友人ならそういうものではないですか?しつこく聞くほうが失礼かと。

    ティンカーベルさんは、どうぞ後悔のないよう行動されて下さい。
    でも、どうやらあまりおおっぴらには他人に言わないほうがいいみたいですね。楽しんできて下さいね。

    トピ内ID:0608280164

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    誰も母親にはなれない

    しおりをつける
    blank
    えっこ
    > 普段は、家族と義父母を大切にしているつもりです。

    『つもり』って事は実は大切にしていないって事でしょうか?
    こういう言葉の端々を大切にしないと許容されるものも許容されなくなりますよ…。

    要するに、

    ・トピ主さん自身はお子さんと離れ離れ(しかも海外に一週間)になっても何とも感じないのでしょうか?
    ・お子さんは母親(トピ主さん)と離れ離れ(何故母親がいないのか4歳で理解するのは難しいと思います)になっても泣いたりグズッたりしないのか?

    がすべてだと思いますよ。
    こちらで反対されている多くの方は、これらの事柄がクリアにならないから反対されているんだと思います。
    大変だった経験を書かれている方もいますしね。

    父親もベビーシッターも母親の代わりにはなれません。

    トピ内ID:5219301675

    ...本文を表示

    「私は非常識な母親ですか?」「ハイ!非常識な母親です」

    しおりをつける
    🐤
    紫乃
    と、私は思います。私も30代、一児の母です。
    でも、行くのは貴女の自由です。貴女の人生ですから。私だったら、子供が4歳だったら行きません。子供が13~14歳くらいになったら大丈夫だろうと思います。ちなみに私の友人の10歳くらいの娘さんがいる人は夜の友人同士の集まりにも顔を出しません。ご主人の帰りが大変遅く、夜間に娘さんを1人で家に置いて行くのは心配だからと言ってます。
    何人ものベビーシッターや教育スタッフを雇ってるアンジェリーナ・ジョリーすら、仕事で海外に行くにも子連れなんですよ。

    「夫の理解とサポート体制は万全です。普段は義理の両親を大切にしてます」って、当たり前の事でしょう?というか、必要最低限の事しかしてませんよね?義母さんの不快は、当然だと思います。

    トピ内ID:0571572467

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    行きたければGO!

    しおりをつける
    🙂
    ビジター
    全然構わないと思います。
    自分の子供のこと、自分が一番わかりますよね。
    母親であるトピ主さんが、少しの間離れて目の届かぬところにいても大丈夫と思えるなら大丈夫なんでしょう。
    ご主人とも意見は一致しているようですし。

    ただ、トピ主さん自身が書いているように「義母の立場からみれば、不愉快に感じるのは分からないでもありません」。
    これは仕方のないことだと思います。
    しかもこういう問題は「本当に世間的に非常識なことなのか」はあまり関係ない気がします。
    あとは、こういう状況で旅先で楽しめるかどうかだと思います。

    トピ内ID:0368066153

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    子育ての質

    しおりをつける
    🐶
    ゆき
    子供を一週間留守番させても 子供はたいてい元気に生きています。サポート体制が整っていれば 心配することもないでしょう。もしいじけたとしても 2,3ヵ月もすれば 元に戻るでしょう。
    ただ気になるのは その時期に一週間子供を置いて海外に行く人は それが一度だけで済まないのでは?という事です。普段の生活から 子供以外のものを中心に置いてしまうように思うのです。(違っていたらごめんなさい)

    私はもう子供達が成人し 自分も周りも そろそろ孫の顔を見るか という年頃です。周りにも本当に色んな子供がいます。立派な社会人 若くして結婚し頑張る子 勉学に励む子 仕事が続かない子 ひきこもる子 親に迷惑をかける子など。子育ての結果は 色んな場面で 驚くほど顕著に出てきます。
    子育てにも「質」があるのです。温かく育てれば 安定した子に育つでしょう。適当にやれば 適当に 寂しい思いをさせていると 寂しい子に育つでしょう。子育てのつけは 必ず返ってきます。
    若いお母さん方 子供が大きくなった時に 後悔しないような子育てをされるよう願っています。子育ては ほんの一時期のこと。大事な大事な時期ですが。

    トピ内ID:9614632146

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    参考になります

    しおりをつける
    🐧
    きゅーすけ
    私ならどうするだろう?
    結婚していますが、まだ子どもはいません。

    海外旅行が好きな私は「子どもができたら海外には行けない」と勝手に思い込んでいましたが、意外と行ってる方も多いんですね。
    子育て中にも行ける可能性があることになんだか安心しました。

    でも先のことは分かりません。
    子どもができたら「子ども置いて海外なんて行けない!!!」と思うかもしれません。
    もしそう思っても、子育て中の海外旅行を非常識とは思わないだろうと思います。
    違う価値観であるからといって批判をするのは良くないことだと思っていますので。

    個人的にはご主人の理解があればいいと思います。
    お子さんについては正直なところ、実際に行ってみないと分からないのではないでしょうか?
    子ども側だった方のレスを拝見しても、楽しかった方もいれば寂しい思いを方もいるようですし。

    帰国後にレスを頂けるとうれしいです。
    ・旅行中にトピ主さんが感じたこと
    ・旅行中のお子さんの様子、ご主人の感想
    ・旅行後のトピ主さんの考えに変化はあったか?
    こんなことが知りたいです。

    気をつけて楽しんできてください。いってらっしゃい。

    トピ内ID:9532884411

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    私は主人からプレゼントしてもらいました

    しおりをつける
    blank
    ハッピーママ
    実母とヨーロッパへ行ってきます(実母の分は実母持ち)。
    子供が4歳になり来年は幼稚園なのでその前に「これまで育児を頑張ってきたご褒美」
    としてプレゼントしてもらいました。

    世の中の9割が非常識と言おうが、私は行きたいので行きます。トピ主さんで理解でき
    ないのは、なぜ事前に旅行へ行くことを義母へ報告してしまったんでしょうか?
    小町にトピなんか立てるんでしょうか?
    みんなに理解してもらって旅行へ行きたいというのは求めすぎだと思いますよ。

    世の中には貧しくて行けないために「私は子供のために行かないの!」と一生懸命暗示
    にかけているママさんも多いです。誰の協力も得られないから断念せざるを得ないママも
    います。

    子供を置いて海外旅行へいけるのって明らかに、
    誰にでもできることじゃない、
    経済的にも環境的にも恵まれたママだけの特権ですよね。

    トピ主さんがそれを承知していたら義母に事前報告なんか絶対にしないと思うのですが、、
    ちょっと世間知らずではないでしょうか?

    私ってラッキー♪ってそっと出国しましょうよ。後からばれても止められないんですから。

    トピ内ID:9965822103

    ...本文を表示

    非常識ではある

    しおりをつける
    🐴
    ぶえなびすた
    赤ちゃんが小さいときにのんきに友人と海外旅行は非常識といえば非常識です。国内の日帰り旅行くらいならわかりますが。
    人生には遊んでいい時期と真剣に物事に取り組まないといけない時期があると思います。
    結婚している人を海外旅行に誘う友人も友人ですが。。夫婦関係を壊したいのでしょうか…。
    しかし、もし行くのであればご主人が友人と海外旅行に行くといっても許してあげてくださいね。

    トピ内ID:7431014721

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    夫は可哀想じゃないんだけど

    しおりをつける
    blank
    理解不能
    息子が4才の時、足の手術で1週間家を空けたけれど、
    息子は毎日病室からおばあちゃんと帰るとき、泣いて泣いていました。

    うちは一人っ子だけれど、下のお子さんの出産でママが1週間家をあけ、
    赤ちゃんのためと分かっていても、とても寂しがっていたとママ友から聞いてます。

    (子供が納得してくれるのなら)。これだけは、ない。たった4つですよ。
    むしろ授乳済んだくらいの赤ちゃんの時ならまだワケわからなくていいけど。

    高学年くらいならお土産に注文つけるし、
    中学生はさっさと行ってくれと言うし、
    高・大学生では、楽しんでこいよなどと心配までしてくれますが、、。

    「お子さん、その間、お寂しいですわね」こう言われてしかるべき幼さですよ。はやり一般の感想だとおもう。

    (普通の事と・・・なったいいなと思って)もらわなくても十分、子育て中の旅行でも容認してる世になってるじゃないですか。

    世間とか、時代とか皆そんなこと言ってるんじゃない。
    たった4つの子だもの。そのことに、今も昔もあるんかい、と思う母親が「非常識」というより理解不能になっています。

    トピ内ID:6454199020

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    出張の多い女性社員から

    しおりをつける
    blank
    激辛すみません
    私の夫は家事、家庭において十分信用に足る存在でしたが、子供にはこの時期「ママ」でした。
    理屈じゃない。子の心中を思うと、1泊越えるの出張は全部代わってもらいました。就学するまで。

    子も大きくなり同じ状況の仲間や後輩に私は今、進んで代わっています。海外もようやっと出られるようになりました。
    職場の環境は恵まれていたかもしれません。ですが、私とトピさんの望む世の中は違うように感じました。
    世がどう変わろうと、親として出来ることと出来ないことの感情は不変であること。

    小学1年はまだダメ。2年生からはキッパリ変化出ます。なぜ、行けてしまうのか。
    親友というなら、なぜ待てないのか。(私が友人ならむしろ不賛成で辞退)
    子供は、1週間不在の体験をしたこと、これまであるのでしょうか。
    今日は帰らない、あれ?今日も帰らない。どうして?今日もママ帰らない???

    稼いだお金がどーちゃらじゃないい。非常識ではなく、非常ですね。
    ママがいない未知の1週間の道のり。お子さんの気持ちをリトマス試験紙であなたにお見せしたいです

    トピ内ID:6454199020

    ...本文を表示

    大丈夫じゃないですか?

    しおりをつける
    🐴
    スタンプー
    ダンナ様、実家のお母様がサポートして下さるのだから、楽しんでくれば良いと思います。
    私は、友人に「海外旅行に行きたいから子供を預かって」と頼まれた経験があり、散々な思いをしました。
    他人に迷惑をかけることなく、フォローしきれない部分はベビーシッターのサービスを受けられるよう手配している訳だから、問題ないですよ。

    トピ内ID:2058945745

    ...本文を表示

    極端な人達が多いですね。

    しおりをつける
    blank
    miso
    なんだか子供のためだけに生きてますって母親は息苦しいです。
    不在時のサポートさえしっかりしていれば問題ないと思います。

    トピ主さん、どうぞめいっぱい楽しんでリフレッシュしてきて下さい。

    トピ内ID:5347795312

    ...本文を表示

    最近、こういう母親が多いですね。

    しおりをつける
    杏奈ママ
    独身の娘気分が抜けてない子供な母親が多いと思っていました。(テレビでは主婦が合コンに参加してました。)幼い子や家族を置いて友人と旅行なんて既婚者ならありえないと思います。というか「幼いなあ」という印象です。レスで「実母との海外旅行を主人にプレゼントしてもらった」と自慢げに書いてる方もいらっしゃいますが、いい年して母親と2人で海外旅行なんて欧米人からみたら笑いものです。「まだ親離れ出来てないの?」と思われるだけです。裕福な欧米人はベビーシッターを連れて海外旅行に行ってます。

    最近は中華系のリッチな家族もべビーシッターを連れてます。私は海外のリゾート地の高級ホテルで、そういう家族をよく目にしました。「日本はそんな文化がないし、幼子連れての海外旅行はシンドイ。シッター連れは高くつく。」ならば、子供が自立出来る年齢まで待でばいい。結婚したら自分の家族との生活が最優先というのが大人として母親としての基本でしょう。海外旅行も家族で行けば良いと思います。その方が、家族の良い思い出になるのだし。
    結婚しても友人と海外旅行に行きたいは、結婚しても恋愛をしてときめきたいと言ってる事と同じです。

    トピ内ID:0571572467

    ...本文を表示

    ハッピーママさんはハッピーじゃない

    しおりをつける
    可哀相に
    トピ主さんの場合は、まだ素直な方だと思いますが。
    ハッピーママさん・・・、この方は捻くれ方が異常ですね。
    他人を見下し嘲笑い、「バレても」云々ですって。
    「バレる」って・・・親の立場の人間が言う言葉でしょうか。
    バレなきゃいい、最低中の最低の人間が考えつくことです。
    「ごくごく当たり前の母親の感情」=「母性」が、解らないのですか?
    皆さんが妬みで批判しているとしか思えないなんて。
    あなたのお子さん、気をつけないとあなたみたいな性格になりますよ?
    小学生にもなれば、「イジメっこ⇒誰からも嫌われる」子になっちゃいますよ?
    旅行に行くのは勝手ですが、旅行に行ける自分はハッピーだと勘違いしているのなら恥ずかしいですね。

    トピ内ID:6099008152

    ...本文を表示

    非常識かどうか?との質問ですが、

    しおりをつける
    山茶花
    子供が寂しがる可能性が高いのに1週間旅行に行くのは非常識。

    子供が寂しがる可能性が極めて低いかゼロなら1週間旅行に行くのは非常識ではない。

    と私は思います。

    状況が許すならリフレッシュくらい普通のことですよ。世間体は気にすることないです。

    トピ内ID:8503992307

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    母親だけど妻であり女でーす。

    しおりをつける
    😉
    知ったかぶりちゃん
    >最近は中華系のリッチな家族もべビーシッターを連れてます。私は海外のリゾート地の高級ホテルで、そういう家族をよく目にしました。

    >結婚したら自分の家族との生活が最優先というのが大人として母親としての基本でしょう。海外旅行も家族で行けば良いと思います。その方が、家族の良い思い出になるのだし

    ご存じないようですが、リッチな家の奥さんほどお友達との交際範囲は広く海外旅行などにも頻繁に出かけるものですよ。もちろん家族とも出かけます。夫婦だけでも出かけます。そしてひとりで(友達などと)も出かけます。

    あなたが見たのは家族で来ている場面です。それを家族でしか旅行をしていないと勘違いしないように。

    結婚したら子供を最優先にして過ごすというのは、お金の足りない家の奥さんの基本です。ひとつしかできないとすれば、子供を優先する以外に選択肢はないからです。それを「母親」の基本とするのは短絡的ですね。単純に考えても結婚して家のために家に閉じこもるなんてすごーくつまんない人生でしょ。余計なお世話?

    結婚しても母としながら妻として女として楽しんでいる私から見ると可哀想に見えます。

    トピ内ID:1155927002

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    🐤
    ちこ
     おそろしい意見が多いので、二度目です。

     私の両親はよく別荘に行きます。娘が1才半になった頃から、よく連れて行くようになりました。私はお留守番です。
     「長野に行く?」って聞くと、「行く!」はじめっから、思いっきり楽しんで帰ってきてました。
     長くて1週間。いつでも楽しんで帰ってきます。
     年に何度も行きます。

     私たち親子は、距離が離れているくらいで揺らぐような信頼関係じゃないんです。

     距離が離れているだけで、子どもが不安がるなんて、自分が子どものころを考えても、なぜだろう?って思います。
     離れているくらいで、子どもが不安になってしまうことは、どうにかしなくても良いんですか?
     いつまで、子どもに張り付いていれば母親の覚悟が出来ていることになるんですか?大人になっても離れられない親子もいますよね?それを年齢的に早めることは良くないのですか?良いしつけをしているから、良い親子関係が築けているから、離れていてもこどもが不安がらない、とは考えないのですか?

     不思議な意見ばっかりで、疑問だらけです。

     

    トピ内ID:9889121458

    ...本文を表示

    非常識だと思う

    しおりをつける
    🐤
    あき
    20代半ば、二児の母親です。
    非常識か?と聞かれれば非常識ですねと答えます。
    海外旅行でしたら万が一我が子に何かあってもすぐに戻って来れませんよね。
    飛行機の時間だってあるわけですし。
    サポート体制が万全とは言っても子供に何かあって海外で楽しく遊んでいられますか?
    私だったら子供が中学生くらいになったら家族で海外旅行したいです。
    最近は子供のことより自分の楽しみ優先の母親が増えましたね。

    トピ内ID:4161894900

    ...本文を表示

    批判レスのみなさま

    しおりをつける
    😉
    ふふふ
    批判レスされてる方たち、ちょっと怖いです~。
    なんでそんなに鼻息荒く目くじら立てちゃってるんでしょう。

    子持ちの海外旅行がそんなにうらやましいのかな?
    妬みかな?
    たかが海外旅行くらいで…

    というのが率直な感想です。‘母親母親’って、息苦しいです。
    とかって言うと、独身のアンタが言うなよ!とお叱りを受けそうですね。
    そうか、あなたも子供を生むとわかるわよ!というお決まり文句でしょうか(笑)

    トピ主さん、姉は去年幼子を旦那さんに託して一週間エジプトに行きましたよ。今度の夏にはカンボジアですって。
    というわけで、義母さんと批判レスにめげることなく行っちゃってくださいな。周囲の意見に惑わされることなきよう、旅を楽しんでくださいね!

    トピ内ID:1605633919

    ...本文を表示

    子供依存症?

    しおりをつける
    💡
    兼業主夫
    トピ主批判の方たちがあまりに感情的で極端な議論なので、あきれてます。

    子育て中の母親だからって、24時間子育てで縛られる必要はありません。むしろ、古今東西を見ても母親が子供にベッタリついて子育てするのは圧倒的少数です。

    だいたい、母親がたまに子育てから解放されて旅行に行くのが、どうしていけないんですか?
    きちんとその間の手当てをしてるのに、放置とか危機感がないって飛躍してしまう感覚が理解不能です。

    私は幼いときに毎年夏休みは田舎の母親の実家に1週間以上預けられてましたが、母親がいなくてもとても楽しかったですよ。
    このトピで必死で反論してる方々は、子供ためと言いながら、実は自分が子供に依存してるんじゃないかと思いますね。

    そうじゃなければ、別の人も書いていたように、海外旅行に行ける経済的余裕と夫の理解、実家の支援のある恵まれたトピ主さんへの嫉妬でしょうか。

    トピ内ID:2250151141

    ...本文を表示

    二度目です。。。

    しおりをつける
    😑
    ゆき
    >(もちろん寂しくさせてしまうことには罪悪感を感じていますが)
    ・罪悪感があるなら行かないほうがいいと思いますが。。

    >私含め、そういう方たちが子育て中も海外旅行に出かけるようになって、世間でも少しずつそれが
    普通の事と捉えてもらえるようになったらいいなと思っています。
    ・普通の事と捉えてはいけないんじゃないですか??
     
    「非常識とは思わないけれど、普通の事でもない」という小豆さんの感想が
    しっくりきたと言っているのに、何でまたそれを普通の事と捉えてもらえるようになんて
    わけの分かんないことをいっているのか。。行ってはいけないとは誰もいってませんよね?行けばいいんです。
    子育てはいくつになっても難しいと思います。私も子供が小さい時はいろいろと悩んだ時期や、友人とお茶する時間
    子連れでランチに行く時間、行けない時、わけもなく涙が出てきたり、隣人のママと助け合った日々、
    そんな悩んだ日々があったから今があります。今中学生になっている二人の子供も私と接してきて
    私たち両親や周りから学ぶものがたくさんあると思います。私、今ならお金さえあればどこえでも行きたいです。
    でも何故今なのか?

    トピ内ID:6309714850

    ...本文を表示

    正直、よく行けるな~と思います

    しおりをつける
    😉
    こみち
    非常識、とまでは思いませんが、タイトルの通り、「小さい子を置いてまでしてよく行けるな~」と思います。
    仕事でも何でもない、単なる自分のリフレッシュのためですよね?
    私も学生時代や独身の時、夫婦二人の時は、当たり前のように海外旅行をしていましたが、次に行くのは子供がもう少し大きくなるのを待って一緒に行きたいと思っています。

    うちの子は今年4歳ですが、一週間も離れ離れなんて恐ろしくって恐ろしくってとてもじゃないけどできません。いくら夫や他の家族の協力があっても、です。
    もし旅行中に何かの事件、事故に子供が巻き込まれたり病気になって取り返しのつかない事態になってしまったら。
    私は自分を一生責め続け、立ち直れないでしょう。
    旅行うんぬんではなく子供とずっと一緒にいたとしても、そういうことが起こりえるのは十分に理解しています。
    でも、エジプトじゃあ非常事態に直ちに帰国、というわけにはいかないでしょう。

    トピ主さん、エジプトで心から楽しめそうですか?
    お子様のことが気がかりになりませんか?

    トピ内ID:6952626604

    ...本文を表示

    思い切ったことするねえ

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    もしトピ主さんが私の友人で、私が相談を受けたとしたら、タイトルのように返事をすると思います。
    非常識とは言えないけど、私なら考えられないので。

    旅行先でおいしいものを食べれば、子どもは今何を食べてるかな?自分だけこんなにおいしいごはん
    食べちゃってて悪いなあ。
    美しい景色を見れば、子どもと一緒に見られたらよかったなあ。
    夜寝る時には、子どもはちゃんと寝れているかな?寂しがっていないかな?
    いちいちそう思ってたら旅行の楽しさも後ろめたさで半減してしまうのでは。

    あとルメさんの意見、いじわるな言い方だなとは思いますが結構納得してしまいました。

    私は母が大好きな子供でしたので、10日間母が入院しただけで寂しくて悲しくてしょうがありませんでした。
    早く帰ってきてほしい、それだけを願ってました。
    対して父が三か月出張で海外に行った時は何とも思いませんでした。
    父が嫌いなわけではありませんが、日頃から関わりの薄い人間は正直いてもいなくても同じというか…。
    なのでトピ主さんが日頃からあまり子供に関わっていないなら、行っても別に影響はないのではと思います。

    トピ内ID:5042871195

    ...本文を表示

    こういうことに・・・

    しおりをつける
    🐱
    ねこっち
    常識も非常識もないかな。
    家族ルールみたいなものだと思うから。
    今しか行かれないのなら、行ってもいいんじゃないですか?
    だってたった一週間でしょ?
    ご主人がいいっていうなら、それでいいんじゃない?

    まぁ一般的にはいきたくても行かれないし世間体を気にする人でいっぱいだと思うので、批判レスが多く付いているのかもね。

    なので、家でトラブルにならないのであれば、行っても問題ないと思います。
    誰かに著しく迷惑がかかるなら別ですが。

    トピ内ID:7650396997

    ...本文を表示

    どうぞご自由に・・

    しおりをつける
    blank
    専業主婦A
    非常識ですか?と聞かれたので、はい、非常識です。と
    お答えしたまでのこと。

    制約はありません。どうぞ、ご自由に楽しんでいらっしゃれば
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:3263714419

    ...本文を表示

    私だったら。

    しおりをつける
    🙂
    かゆいかゆい
    私だったら 夫や家族が理解してくれても、我慢するかな。
    理由は 「万が一旅行先で何かあったら」(事故とか)今 この小さな子と
    夫を残して死ねない!って 考えすぎですが、そこまで考えてしまうからです。

    仮に行っても 私の性分では 子供のことなどが気になって 100%楽しめないかなとも思います。

     でも 人それぞれなので、 家庭内で理解があれば いいと思います。
    非常識だ、悪いこととまでは 私は思いません。人それぞれの スタイル、
    楽しみ、いろいろあってよいと思います。

    トピ内ID:7449261834

    ...本文を表示

    行きたい時に行く

    しおりをつける
    blank
    クレオパトラ
    エジプト!!!!すばらしい所です!!
    私は世界中を旅行しましたが、一番感動しました。

    ピラミッドや王家の墓も年々風化が進んでいる為、子供が大きくなった頃では
    中に入って見ることができなくなるかもしれません。
    ぜひ今のうちに行ってきてください。
    でも真夏のエジプトはめちゃくちゃ暑いので、十分気をつけてくださいね。
    たかが1週間で「育児放棄」だとか笑っちゃいますね。

    トピ内ID:5512571835

    ...本文を表示

    家庭における「必要性・存在意義・重み」次第

    しおりをつける
    blank
    met
    夫及び実家の母の協力とベビーシッターサービスを利用することで代行可能なら、
    別に問題ないと思います。
    それで、事足りるんですから。

    義母の感覚は、昔なら当たり前でしょう。
    それだけ、母親・主婦は、家庭で必要とされ重みがあったということです。

    トピ内ID:4414996419

    ...本文を表示

    外務省 海外渡航者情報 エジプト 「充分注意して下さい」

    しおりをつける
    blank
    ネオ
    というところへ、しかも新型インフルエンザが世界でどういう展開になるかもしれない時に、
    お気楽に子供を残して行けるトピ主さんの親としてのリスク管理に開いた口が塞がらない。
    いいですか、問題なのは子育て中のママが、子供を置いて海外旅行に行くことに理解が有るかどうかではなくて、もっと親としての根本的な処を問われているのです。
    トピ主さん、ご主人やお子さんの為に旅行はやめてあげて下さい。
    今のエジプト旅行は10年前の夢の旅行と決定的に違うのです。
    いつテロに遭遇するかもしれない所なんですよ。母親としてしっかりして下さい。

    トピ内ID:0428567505

    ...本文を表示

    怖いな。

    しおりをつける
    blank
    idee
    母親だけは非常識、子供を連れて行くという意見も多数ありますが、どこかの掲示板で「子供と海外に行きたい」という内容のトピには「子供が海外に行くのが非常識、預けるべき」という意見が多数ありました。

    考えが人それぞれ違うって事で・・・トピ主さんがトピたてたのが間違ってたかも。だって、いろんな意見出てきて当たり前だし。だいたい反対意見が多そうってわかるはず。

    私は子供がかわいそうとか、トピ主さんが非常識とは全く思いません。「私」の考えは、「友達と行く旅行に子供を連れて行く方が非常識」です。
    旅行じゃなくても友達と会うのに当たり前のように子供を連れてくる方が非常識です。一言「ごめんね、連れて行ってもいい?」っていう人なら快くOKですが、当たり前って思ってる人が嫌です。

    旅行は子供と行きたいって言う人もいれば、トピ主さんみたいに友達と行きたいって人もいるんです。

    それから、私のママ友はお金がないが口ぐせで、子連れ海外のママさんの事も、旦那さんに預けて楽しんでるママの事も悪く言ってまーす。

    トピ内ID:3220896625

    ...本文を表示

    普通になってほしい

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり
    普通のことになればいいと思います。私は未就学児三人子持ちの夫の立場ですが、
    妻がトピ主さんのように何年も前からの計画で、海外に子供置いて行きたいと
    なったら、喜んで送りだしてやりたいと思います。

    なぜ今なのか、というゆきさんのコメントですが、今しかできないから、では
    ないでしょうか。子供たちが完全に手を離れるようになったら自分も歳をとってます。
    からだも若い頃のようにはいかないでしょう。昔、夢で思い描いていたように
    あそこも見る、足を伸ばしてここも見に行くとはいかないかもしれません。
    今行ける環境にあるんだったら今行っていいと思います。

    トピ主さんを批判されている方からは、なんだか自動食器洗い機を批判する
    お年寄りと同じにおいを感じます。贅沢だ、楽してる、自分の若いころは、
    って感じですかね。自動食器洗い機が普通になっていくように、トピ主さんの
    行動も普通になっていってほしいです。

    トピ内ID:3001197524

    ...本文を表示

    非常識だと思うとレスしましたが・・・

    しおりをつける
    😢
    しろ
    トピ主さんを妬んでいるわけではないですよ。
    私は子供はいませんし、海外旅行には何度も行ってますから。
    もちろん、中には言い過ぎの方もいらっしゃいますが、それは非常識だと思う人に反論している人も同じです。

    世間的には非常識だと思う人が相当数いるということです。
    トピ主さんの周りの方皆さんが容認派ならいいのですが・・・5/31のバルタンさんご夫妻の体験が現実だと思います。

    トピ内ID:5328289439

    ...本文を表示

    ここはコントロールフリークの集まりですか?

    しおりをつける
    blank
    基本性悪説
    他のトピでも見ますが、
    ある程度トピ主さんが意見をまとめたにも関わらず、
    「自分の言うことが正しい!その通りにしないのはおかしい!」と
    声を挙げる人の多いこと、多いこと。
    こういう過剰な母性信仰が一方で、若い母親を追い詰めるのかなとまで思えます。

    トピ内ID:5006015947

    ...本文を表示

    行き先だけが心配です

    しおりをつける
    🐧
    くれよんおうこく
    子供を置いて海外旅行は、そのご家庭の考え方でよろしいのでは?と思います。

    子供3人育てているので、確かに息抜きをしたくなる気持ちも分かりますし
    子供を置いて行けない!と、反論している方達の気持ちも良く分かります。
    (私は、行きたくても、子供置いてでは楽しめないので、行けないな~という気持ちですが)

    ただ、前の方も仰っているように、エジプトって今は要注意ではないですか?
    まあ、たとえ国内旅行でも事故に遭う確率がない訳ではないので、言及しても仕方のない事かもしれませんが
    行き先だけが、ちょっと私からすると、?です。

    どうぞ、お気をつけて。

    トピ内ID:3354275118

    ...本文を表示

    基本性悪説さま

    しおりをつける
    blank
    ぶは
    >ある程度トピ主さんが意見をまとめたにも関わらず、「自分の言うことが正しい!その通りにしないのはおかしい!」と声を挙げる人の多いこと、多いこと。

    おっしゃる通りで(笑)。
    私も同じ事を感じてました。
    こういう方たちは普段からそうなんですかね~。
    それともネットだから、なのかな。
    どっちにしても怖いです。

    トピ内ID:2452628715

    ...本文を表示

    基本性悪説さま、ぶはさま

    しおりをつける
    blank
    忘れた。
    でもまだトピ主さんはトピを閉めていませんよね。
    まだここは、見た方達が自由に発言できる場ではないのですか?
    それなのに、トピ主さんのコメントに対する感想まで封じ込めないと気が済まないのでしょうか?
    私は掲示板でそういった事をなさる方が怖いです…。

    トピ内ID:4177651736

    ...本文を表示

    別に書くなってことじゃないでしょう

    しおりをつける
    blank
    黴と苔
    >トピ主さんのコメントに対する感想まで封じ込めないと気が済まないのでしょうか?

    いや、おそらく基本性悪説さんはそうではなくて、単純に母性のごり押しに驚き呆れているだけだと思いますよ。同時にそんな風潮に危惧もして。
    私もそうです。

    トピ主への反対意見があるのなら書きたいのならどんどん書けばいいと思います。ただ、こういう狭量な母性の押し付けは嫌、行き過ぎた批判は人間としてどうなんだろと思う人もいるってことだけです。

    トピ内ID:9339757680

    ...本文を表示

    反対・・・ね?

    しおりをつける
    🐤
    使途不明金
    反対派も母性を振りかざしているわけではないと思います。
    ただ

    >子育て中に友人と海外旅行するのは非常識ですか?世間云々

    だから非難するのではないでしょうか。

    行きたい人は気にせず出かけてます。何か言われても、反論もしています。ご本人と残されたご家族が納得している事だから、周囲も何も言わなくなるだけです。もちろん陰では色々言われたりもするでしょうが、行きたい人はそれもひっくるめて「自己責任」として行く。
    例えば私が先にレスした、万一の場合の子どもの受け止め方でもそうです。
    たとえ旅行で万一があったとしても、万一を想定して行動した人と、そうでない人では、子どもに残せるものが違っていると思います。

    反対派は、変なところで世間の目にこだわるなら最初から行くなという意見だと思います。
    そこに母性とか付け足すからややこしくなるだけではないですかね。

    世の中にキャリアウーマンが出始めの頃、このトピのような問答があったことを思い出しました。

    トピ内ID:9694398884

    ...本文を表示

    子供は食器じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    hPa
    >トピ主さんを批判されている方からは、なんだか自動食器洗い機を批判するお年寄りと同じにおいを感じます。贅沢だ、楽してる、自分の若いころは、って感じですかね。

    …う~ん。
    洗われる食器には「手洗いしてよ~」って感情は無いですからねぇ
    ここでちょっと考えたら?って言ってる人は、「ママが一番っ」と思ってくれてる子供の気持ちを慮れと言ってるのであって、食洗機と同列に語れるもんじゃないでしょう。

    自分の子供の頃の話ですが、母が入院したんですよ。
    幸い症状は軽くて、たった2日の入院でしたし、父が説明してくれたので頭では理解できました。
    でも、夜布団に入ったら急に不安になって泣いちゃいましたね。
    理屈じゃないんですよ。
    ただただ、母の不在は子供心にとても恐ろしかったです。

    もう一つ。知り合いの男性の話。
    彼のお母さんは昔にしちゃアクティヴな方で、子供を置いて趣味の競技を続けてたそうで、県の大会にも出てたんですって。
    私からすると格好いいお母さんだと思いますが、彼は「あの人は自分が一番好きだから」と冷ややかですよ。
    決して嫌いとかではないようですがね。

    トピ内ID:5926335903

    ...本文を表示

    トピ主批判の皆様へ

    しおりをつける
    blank
    HARUKA
    このトピを見て、思い出した言葉。

    自分こそ正しい、という考えが、あらゆる進歩の過程で最も頑強な障害となる。
    これほどばかげていて根拠のない考えはない。
    (J・G・ホーランド)

    戦後、子育ては母親にばかりゆだねられてきました。
    その結果がこのトピに現れてますね。
    夫には安心して預けられない、子供も夫も拒否する、そういう家庭がまだまだ多いんでしょうねぇ。

    子供にとって、父親や祖父母を始めとした母親以外の大人も深く関わることは良いことだと思いませんか?

    トピ内ID:2563029660

    ...本文を表示

    私はそう見える。あなたはそう見ない。

    しおりをつける
    blank
    基本性悪説
    忘れた。様
    私の書き込みが「封じ込め」「書くな」と見えましたか。なるほど。
    主旨としては黴と苔さんが書いていただいたとおり、
    率直な感想として書いたまででした。

    トピ主さんの行動・言動を「非常識」「母親としてダウト」と見る人がいるのと同じように、
    非難や否定の書き込みを「押し付け」「コントロール」のように見る人もいる。
    そんだけのことです。

    トピ内ID:5006015947

    ...本文を表示

    私には非常識に思えます

    しおりをつける
    blank
    2児のmama
    私は2児の子供を育てる主婦です。

    独身時代、海外は何度も言っているので、
    決してやっかみで言っていません。
    (中にはやっかみだよとか書いているレスもあったので)

    母親の立場で考えると、
    よくもまあ、小さいお子さんを残して行けるよな~と
    素直に思いました。

    なぜ、今なのでしょう?
    お子さんがせめてもう少し大きくなってから行けばいいのにと
    思いました。

    まだ4歳だし、ママが恋しい年齢です。
    お子さんが可哀想に思えました。

    私なら子供が心配で、自分だけ、友人と海外旅行なんて
    ありえないです。

    子供が心配でせっかくの旅行も楽しめないと思う・・・。

    親友の方も、あなたが子供を置いて来る事にたいして、
    「大丈夫かな?」とか思わないんでしょうね。

    でも、個人で考え方も価値観も違うので、
    トピ主さんがそれで良いと思うのなら、
    楽しんでこられたらよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2047557272

    ...本文を表示

    普通にいますよ

    しおりをつける
    blank
    おむすびころりん
    元外資系キャリアのCAです。

    私自身、子どもができて一旦地上職になり、2人目ができるまでは乗務していました。
    そしてその後は退職しましたが、現在は海外出張のあるサービス関連の営業職をしています。

    私自身も子どもが赤ちゃんのときから、3~4日海外へ出るのは日常でした。
    仕事だから当たり前といえば当たり前ですが、お客様にもそういう方がいらっしゃいました。
    中には、演奏家やデザイナー、研究職などの方は頻繁だそうですし、息抜きの方もいらっしゃいました。
    普通のサラリーマンでもバイヤーとかツアコンとか旅行会社、外資系ホテルは女性も多いので、海外を特別と考えてない人も多いと思いますよ。
    旅行はダメで仕事はいいということではないですよね?
    「子どもと一定期間、日本と海外という距離になること」を問題にされているようですから。

    私の母は外国人なので、数週間の里帰りなどするときに、私の負担を考えて日本においていくこともありましたよ。
    でも普通の親子関係ですし、問題なかったと思います。

    なんでこんなに反対の反応や非難とも思える意見があるのか、理解に苦しみます。

    トピ内ID:0973399151

    ...本文を表示

    基本性悪説様

    しおりをつける
    blank
    忘れた
    >私の書き込みが「封じ込め」「書くな」と見えましたか。なるほど。

    はい。そう見えました。
    何故なら、あなたはトピ主さんの意見に反する意見の方を、
    「自分の言うことが正しい!その通りにしないのはおかしい!」と声を挙げる人が多いと書いていますが、
    私は、そういう一方的な方はむしろ少数で、
    「家庭により事情は違うのだから行けるなら行けば良い。でも自分だったらしない。」と言っている人の方がはるかに多く感じるからです。

    私はそうみえる、あなたはそう見えない、
    そんだけのことです。同意します。

    トピ内ID:1290019504

    ...本文を表示

    ご主人、いい人ですね

    しおりをつける
    🙂
    かより
    ここでは少数派だと思いますが、私はお子さんを預けていくことには何とも思いません。

    1週間はそれ程長い期間ではありませんし、会議通訳や演奏家の方など、仕事によっては普通のことです。

    トピ主さんの場合は遊びなので風当たりが強いのはまあ仕方ないかと思います。
    でも前々からの約束だということですし、ご家族の協力が得られたのならそれに感謝されて、存分に楽しんでこられたら良いと思います。


    ただ、私なら行かないです。
    友人と行くより夫や家族と行く方が楽しいから。

    トピ内ID:8346769844

    ...本文を表示

    子供の気持ちが一番でしょ…

    しおりをつける
    blank
    美恵子
    批判派を責めている人の中にはトンチンカンな事を言っている人もいますが…。(苦笑)

    批判派の方は確かに"自分目線"で批判している方もいますが、大半の方は「子供の気持ちを考えてほしい」という内容だと思います。

    トピ主さんが、擁護派の方が、批判派の方が、というのではなく、お子さんの気持ちを確かめてから決断した方が良いのではないでしょうか?

    まあ、母親不在で子供に寂しい思いをさせるのも教育、赤ちゃん返りやその他のPTSD的な疾患を負わせるのも教育というのならば誰も止めないと思います。
    PTSDは大袈裟かもしれませんが…。(苦笑)

    トピ内ID:3746786747

    ...本文を表示

    行っても良いのでは。

    しおりをつける
    🐤
    てんてけてん
    当方、子供3人で再婚して1年となります。

    以前の結婚では、母親は息抜きをしてをいけない。
    と、今考えれば、無言の強要がありました。

    共働きで、自分の収入で、以前からのお話で海外旅行ならば、行かれたほうが後々良い結果を出していけると思います。
    やはり頻繁に行かれる旅行でなければ、1週間くらい海外であれば尚更、消化不良にもならないために必要な期間かと。

    ストレスとか溜まって、もっと厄介にコドモを預けなきゃいけない事態になってからじゃ、おそ~~い。

    かといって、いい訳して頻繁に海外単独はマズイとおもうけど。。。

    トピ内ID:7402829784

    ...本文を表示

    子供の気持ちが一番じゃないこともあっていい

    しおりをつける
    blank
    社会の基準は大人
    世の中子供中心には回ってません。
    子供の気持ち意外が優先されることがあってもいいのでは。

    世の中は大人を基準に動いていているのです。子育てとは、子供が社会の基準である大人になる為の手伝いをしていくことだと考えています。大人になるまでの過程には寂しいことや悔しい事もあっていいでしょう。何が何でも避ける事ではないです。
    子供も社会の一員。優先される場合と優先されない場合があっていいと思います。友人との約束を守る母の姿もいいと思いますけどね。

    常に子供の気持ち優先というのは一見優しいけれど、実は危険な考えなのでは?子供の気持ちって早い話が子供自身が心地よいことが一番、他人や社会への心配りは望めません。
    大人になっても自制できない子供が増えているのはこういった子育てが原因なのではと危惧します。

    今回は10年前の約束の実行。頻繁に旅行で子供を置いて行く訳ではないし、乳飲み子ではない。ちゃんとフォローの体制も準備してあるのだからいいのではないでしょうか。
    7日間そばにいないだけで壊れ修復できないようなちゃちな親子関係なら、旅行しなくてもいつか壊れますよ。

    トピ内ID:6771956585

    ...本文を表示

    どちらかと言えば

    しおりをつける
    blank
    40代3児母
    トピ主さまのところは家族の方が納得され、フォローの準備もあるということで、行き先はともかく旅行自体はOKでしょう。
    ただ、世間一般の常識は義母さまのほうに近いかな、と思われます。
    例えば、トピのような状況で常識か非常識かを問うアンケートがあった場合、『非常識』と『どちらかといえば非常識』で半数以上超えるでしょう。
    多分、絶対反対な訳じゃないけど、子供や家族のことを考えたら私だったら行けない(行かない)、身近な人の場合はちょっと引いちゃうかな、との考えで『どちらかといえば非常識』と答える方が一番多いのではないでしょうか。

    それから、お子様は4歳ですよね。いくら今は大丈夫と言っていても、お母さんが1週間いない状況は全然理解していないと思います。
    私は幼稚園の頃、自分から母の実家に泊まると言いながら(母なし、兄と一緒)、夜中に大泣きして家に帰されたことがあります。車で5分の近さだったのでよかったんですけどね。

    トピ内ID:4216857652

    ...本文を表示

    子どもの気持ち、といっても・・・

    しおりをつける
    blank
    ぴよすけ
    子どもの気持ちを考えて、すべてそれに添って行動するなら
    乳児の保育園はダメですね。
    泣き叫ぶ子を保育士さんに引き剥がしてもらって
    半泣きで仕事に行くお母さんもたくさん居ますよー。

    「子育て中に家族を置いて旅行なんて非常識」
    私はどちらかというと、この意見に賛成派ですが、
    まぁ考え方はそれぞれだし、家族のフォローもあるようですし
    構わないんじゃないですか?
    ちなみに私は子育てが始まって10年以上、
    唯一の趣味だった一人旅から遠ざかってますが、
    特に苦痛に思わず(行きたいなーとは思いますが。)やってきました。
    夫は上の子が生後3ヶ月のとき、私を置いて一人でロンドンに遊びに行きました。
    妹は、子どもが3歳の時に親に預けて夫婦で海外旅行。
    (すみません、私は理解できませんでした。
    人のことだから文句も言いませんでしたが。)

    うん、やっぱ人それぞれ。
    私は「そんなに長く離れたいと思わなかった」ってだけです。たまたま、ね。

    トピ内ID:2194684855

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    mwc
    この後に及んで大人の理屈をふりかざしている方もいますが、かなりお子ちゃまな理屈で可笑しいですね。(笑)

    トピ主さんが行きたければ行けば良いのではないでしょうか?

    一度行けば自分の気持ちや子供の気持ち、家族への迷惑や義母さんの風当たり、他にも色々わかることがあると思いますよ?
    人間は経験しないとわからない事柄もたくさんありますからね。

    良い方向に転がるよう願っています。

    トピ内ID:4144849881

    ...本文を表示

    まだ残っていたのですね

    しおりをつける
    🎂
    いちご
    このトピ、まだ残っていたのですね。私は初めての投稿です。もし、家族の協力があるのなら行ってもよいと思います。ただ、私なら同じ年の子供がいますが、置いて海外旅行に行くことはしません。それは、他の方と同じ理由からです。万が一旅行中に自分が死んだら?帰って来れなくなったら?主人は、海外出張もありましたが、うちの子の場合は父親がいないと少し寂しがる程度でも、母親から離れるのは数時間がまだ限度のようなのです。私は外国人の友人が多くいますが、その誰一人も子供を置いて海外旅行した人はいません。外国で同じ年頃の子供を出張のために残してきたというある中東の母親にも会いましたが、私の子供を抱っこして写真を撮らせてほしいと頼まれ、泣いていました。親子の関係、価値観は本当に人それぞれなのです。トピ主さんは、自分の考えに従って行動すればよいと思いますが、お姑さんの気持ちも理解する必要があると思います。私の個人的考えですが、お母さんがいないお子さんを今まで何人か見てきましたが、服や髪型などお父さんではきちんと見てあげられないようで、母親一人で見るより大変なのではと感じました。

    トピ内ID:9625911374

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