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    「好きかどうか分からない」という気持ち

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    ルミナス
    恋愛
    30代の女性です。付き合って1年ほどになる彼氏がいます。
    もともと彼からのアタックで付き合い始め、最初は「大好き!」という気持ちはありませんでした。ただ、付き合っていくうちに、彼の人間的な魅力や優しさを感じて、徐々に好きになったという感じです。そう…少し前までは、確かに「好きだ」と思っていました。
    しかし、先日、彼のある言動により、彼の考え方が私のそれとは大きく違う部分を発見してしまい、急速に気持ちが冷めたような気がしています。
    「どっちが悪い」という話ではなく、考え方・価値観の違いだとは思うのですが、私にとっては「それって非常識じゃない?」と思えるほどの違いなのです。
    もちろん、他にも長所はあり、その一点をもって大嫌いになるとか、すぐに別れたいとか、そんなわけではないのですが、彼のことが好きなのかどうか、分からなくなっています。本当に好きなら、そんな価値観の違いは許せるのかも…と思ったり。
    あまり恋愛経験はないのですが、付き合ってる相手に決定的な落ち度(浮気とか)があったわけでもないのに、「好きかどうかが分からなくなる」なんて気持ちは初めてで、自分の気持ちを持て余しています。
    こんな気持ちになったことがある方はいらっしゃいますか?どうやって、その気持ちから抜け出しましたか?

    トピ内ID:1281998663

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    ありますよ

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    匿名でお願いします
    似たような流れで冷めた感じになったこと、あります。
    私がその状態から脱したのは、もやもやと納得行かないことも洗いざらい話し合い
    お互いの妥協点を見つけたからです。

    内容にもよりますが、「あなたは、そういう考え方をするかもしれないけど
    私はこう考える、こう感じる」ということをハッキリ伝えることで
    お互いの妥協点を探すことができると思います。
    どちらかが妥協できるレベルが相手が妥協できるレベルに届かない場合は、
    価値観の違いとしてお別れするしかないと思います。

    具体的に何があって何がどう納得いかないのか、
    相手はどう考えているからそういう発言になったのか、
    自分はどう考えているのか、文章にして整理してみてください。

    話し合いはそれを踏まえ、「こういう発言をしたということはこういう考え」
    とこちらが認識したこととは違う考え方から出た発言かもしれないので
    「この前の○○という発言あったよね、あれってつまり△△という意味だよね?」
    と確認作業からはじめてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3293919488

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    たとえば

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    つた
    旅行するとしてですね、私は、限られた期間で出来るだけ沢山の場所を廻りたい派、彼は、一箇所だけでのんびりしたい派です。

    が、こうした互いの相違が「そういう考え方もあるな」と認め合い譲り合えるので、それは結局、「考え方」の違いであり、価値観の違いではないと思っています。

    ですので、相手の言動や行為・思考が「そういう考え方もあるな」とは受け入れられず、「非常識に思える」というのは、価値観が合ってないということなのだと思います。

    私にとっての「好き」とは、受け入れ(られ)ることと、尊重・尊敬の念と不可分で、「非常識」と思える相手は本当には好きにはなれないし、そういう部分が見えますと、やはり冷めてしまうと思います。

    ただ、誤解ということもあるし、あなたが話すことで彼が今まで気づかなかったことに気づくということも大いにありますので、やはり先ずは話し合ってみることが必要だと思いますよ。

    トピ内ID:9812404289

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    匿名でお願いします様へ

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    ルミナス
    レスありがとうございます。
    同じような気持ちになったという方がいて、ちょっと安心しました(笑)
    やはり「話し合って妥協点を探る」が鉄則ですよね。
    そこまで改まった形ではありませんでしたが、私もその場で、自分の意見を言うには言ったんです。
    「それはおかしいんじゃない?私は……と思うよ」と。
    すると、彼は気分を害する様子もなければ、納得するでも反省するでもなく、「そうかな?」と言っただけでした。
    おそらく彼にとっては、この件についての2人の考え方が違うこと自体、さほど大きな問題ではなかったのだろうと思います。
    私の中にはまだモヤモヤが燻っていますが、その問題を再び蒸し返すのもタイミングを逸した気がしますので、しばらく様子を見るしかないような気がしています。
    このモヤモヤがずっと続いて、どんどん大きくなるようであれば、ちゃんと話し合いをしなければ…ですが…。

    トピ内ID:1281998663

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    つた様へ

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    ルミナス
    レスをありがとうございます。
    「考え方の違い」と「価値観の違い」を分けて考えるというのは、なんだか目からウロコでした。似て非なるものですね…。
    今の彼氏と1年続いてきたのは、もちろん「価値観が似てる」と思える部分が多かったからであり、今回のように「全然違う!!」と感じたのは初めてだっただけに衝撃でした。
    「非常識と思える相手は本当には好きにはなれない」…その通りだと思います。
    あとは、他の「価値観が一致する部分」の存在と比較してもなお、今回の違いが私にとって譲れるものか、譲れないものか…という問題になるのでしょうね。
    しばらく様子を見ながら考えてみたいと思います。

    トピ内ID:1281998663

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    すみません2回目です

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    匿名でお願いします
    彼の発言に「それはおかしいんじゃない?私は……と思うよ」と言ったら
    「そうかな?」と答えたんですね。

    その流れであれば、彼は問題の発言が
    トピ主さんを心底がっかりさせたり傷つけている?などとは露とも思ってなく
    「自分はこう思うと発言した、しかし彼女はこう思うと反論した」という事実
    だけを認識しているのではないかと思います。
    自分はK-1が好きだが彼女は嫌いなんだ、そうか。ぐらいの感覚です。

    そこで、もやもやしたまま会話を終わらせないために1つの案ですが
    "私は"その発言が不快だ、他はいいけどそこの感覚が違うのは納得いかない、
    このまま終わる、というのでは気持ち悪い。
    説得でも考え方を変えるでもどういう方法でもいい、私を納得させて欲しい。
    などと自分の感情や希望を明確にするという方法はどうでしょうか。

    うまく相手が答えないとおかしい話の流れに持って行けるといいですね。

    トピ内ID:3293919488

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    匿名でお願いします様へ

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    ルミナス
    わざわざ2回目のレスをいただき、どうもありがとうございます。
    おっしゃるとおり、彼はその発言により、私がこれほどの衝撃(?)を受けたとは、夢にも思っていないのでしょうね…。

    いただいたアドバイス、なるほどと思いました。
    どのタイミングで話を切り出すかが難しいところですが、なんとか彼と話し合う機会を探してみたいと思います。
    具体的なアドバイスをいただいて、本当にどうもありがとうございました。

    トピ内ID:1281998663

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