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    今後の義母との付き合い方

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    ライム
    ひと
    はじめて書かせていただきます。私は、結婚1年半の嫁です。実は、これからの義母との付き合い方についてご意見お願いします。私の義母は義父が17年前に亡くなっており息子にべったりな性格の人です。話をしてもこっちの話は聞かず、自分の言いたいことだけ言って勝手に納得し、自分のやりたいことを押し通します。

    私の夫は長男です。私も旧家の出で、実家の母と祖母(父方)の嫁姑関係を見て育ってきました。ですから、この関係の大変さは間近で見て知っていましたが、義母が一人なのをかわいそうと思い、また、夫が実家のローンを抱えていることもあり同居を承諾しました。しかし、義母のひどい言動や態度に私は精神的におかしくなり始め、そして病院にも通うようになり、結局、同居五ヶ月でローンを抱えたまま家を出ました。

    姑も「私は別にライムさんたちと一緒に住みたいわけでもない。」と強がっていたのですが、別居して先日やっと子供を授かったところ、やれ、お宮参りはいついつだとか、知り合いのご夫婦は孫の入学式に行って一週間泊まってきたとか書いた手紙を送りつけて来て、挙句の果てに寂しいと言い出し、同居できるはずだと言うのです。そればかりか、こちらの風習だからああしろ、こうしろと言って私の実家に「近所付き合いが命よりも大切なんだ。親戚なんか一つくらいなくなったっていい。」と暴言を吐いて、完全に私の実家に絶縁を突きつけたのかと思っていたら、私たち夫婦が思い通りに動かないと、私の実家に必死で同意を求める始末。

    こっちはほとほと疲れました。もう顔も見たくないです。でも、夫の親。これからどう付き合って行けばよいのでしょうか。ちなみに、先日送りつけてきた手紙では、「過去のことは終わり」と勝手に自己完結してました。

    トピ内ID:3725656710

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    まずはトピ主様のお体を大切に

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    たんぽぽ
    ライムさん、こんにちは。
    赤ちゃんを授かられたとの事、まずはおめでとうございます!
    嫁、姑の問題はいつの時代も難しいものですよね。天使のようなお嫁さんと天使のようなお姑さん、このゴールデンコンビが成立した場合のみ同居という過酷な試練も乗り越えられる可能性があるんですよね。でも、ライムさんのお姑さんは天使には程遠いようですね(笑)
    お姑さんは特に健康上の問題もないようですし、これはもうご主人を味方につけた上で、別居し続けるしかないでしょう。嫌いとは言え夫の親だから、と今後の付き合いを悩んでおられるライムさんは十分お優しいです。ここは割り切って「完全な敵対関係にさえならなければ良しとする」くらいの考え方でいいのでは?そのためには
    別居し、距離を置く。これしかないですよ。お姑さんは孫可愛さに追っかけてくるでしょうが、別居さえしていればこっちのものですよ。お姑さんを好きになる必要はないけれど、敵意を抱くほど嫌いになってしまうのは自分が辛いですよ。ポイントはお姑さんと適度な距離を保てるように旦那さんに窓口になってもらうことかな。たまに会う程度だったらなんとか耐え忍ぶことできませんか?

    トピ内ID:6225243449

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    質問

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    猫の目
    現状や今後のお姑さんとの付き合い方について、ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか?

    トピ内ID:9282133434

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    うわ、予想通りの展開

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    😣
    あ~
    読み進めるうち、こういうことを言いだすだろうと予測がついてしまいました。
    絵にかいたようなお姑さんですね。

    常々思うことですが、なぜ、姑って、一人で騒いで、誰も聞いていないのに勝手に納得して、最後は決まって自己完結なんでしょうね。

    うちも長男で、姑が自己完結を絵にかいたような人物です。

    トピ主さんのところは、周りを巻き込む点で、災難ですね。

    もう、顔も見ないで生きていくしかないと思いますよ。
    じきに弱ってきますから。

    トピ内ID:6683987988

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    御主人に任せる

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    もちもち大福
    同居解消したということは、御主人も知っての上と考えてレスします。

    まず、その後体調は如何でしょうか?
    私自身も義父母のことで体調を崩した経験があるので、お気持ちわかります。

    度重なる心無い手紙や電話に御実家共々辟易されているとの事。
    いっそのこと、手紙は開封すらしない・電話も出ない(ナンバーディスプレイで)ということにしては?御実家でも同様の事をしてもらうようお願いしてはどうでしょう?

    トピ主さんの義母さんのような方は、相手にすると更に増長する方のようにお見受けします。御主人も理解ある方であれば、自身の親なのだから自分一人で対応してもらうのも手です。

    一番してはならないのは、『トピ主さんが表立って義母と対立する事』です。
    この場合、相手は更にヒートアップ間違いなしなので。

    手紙の開封・電話応対・義母宅訪問は全て御主人に任せ、ご自身を守ることが先決です。
    対応は徹底的に!経験者からのアドバイスです。

    トピ内ID:3377045435

    ...本文を表示

    トピ主です

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    ライム
    お返事ありがとうございます。夫は無口な方で、私が尋ねてもあまり口をきかないというか、まぁ、自分の親のことで言われるのが嫌なのもわかりますが、かかわりたくないという態度をし、すぐ話を終わらせようとするので、本心はしゃべってくれません。だから、ますます不安になります。私だって義母について夫に色々話したくないです。でも、夫がどういう考えなのか話してくれないと前に進めないので聞いてしまう。そしてしつこいと言われる。

    ただ、同居の時のように、なにもかも最後は義母の言いなりになることはなくなったので、それなりに対処してくれていると信じたいというのが現在の私の心境です。ちなみに、義母は、私たちが義母との生活が難しいから出て行ったとは思ってないみたいです。私たちが出て行く直前も、一緒に暮らせるのに!って言ってました。根拠は自分自身みたいです。何事も人のせいにし、私は悪くない、○○さんが・・・したからというのは口癖です。今のところ、自分の都合よくいかないのは全て私の実家のせいだそうです。

    トピ内ID:3725656710

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    年寄りにありがちな性格

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    梅干姫
    トピ主さん 体調はいかがですか?
    大切にしなければならない時期に こんなに嫁を悩ませるなんて!

    私の姑とそっくりです。  悪い事は全て周りの人のせい。
    自分はいつも可哀想な犠牲者で 悲劇のヒロイン。
    高齢になるまで反省という事をしてこなかった為 精神はまるで幼児並み。
    私はそんな姑と同居していますが 夫が姑の性格をよく分かっていて 私を気遣ってくれます。
    それでなきゃ無理ですね。

    せっかく別になったのに…このままでいいじゃないですか。
    トピ主さんのご主人は 間に入って上手く調整してくれそうですか?
    経験から学習することのなかったお姑さんは 息子に苦労をかけているなんて 全く気付かない人だと思いますよ。

    私が同居して何よりも嫌だったのは 「一緒になんか暮らしたくないのに」といつも言われた続けた事です。
    私はその都度「それはこっちの台詞です」と心の中で言ってます。

    お姑さんも「別に一緒に住みたいわけではない」と言われていますよね。
    この禁句を口に出した時点で もう「勝負あり!」ですよ。
    応援してます。  


     

    トピ内ID:3290151834

    ...本文を表示

    トピ主です

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    ライム
    梅干姫さん、レスありがとうございます。

    そうなんです。「一緒に住みたいわけでもない。」って言っておきながら、「同居できるのにぃ~!」って・・・・・。子供のわがまま聞いているようで、なんでこんな人が義母なんだろう?ってこっちが情けなくなってしまうんです。

    とにかく、うちの姑は矛盾だらけ。ものすごく偉そうにふんぞり返って持論を展開するのですが、いつも矛盾してるんですよね。それに本人は気づいてない。

    これが嫁姑の間だけのことならまだしも、うちの姑は私の実家まで巻き込むんですよね。これにも姑の計算があるんです。つまり、私に言いたいことを直接言わないことで自分の逃げ道を作ってるんですよ。とにかく卑怯なんです。義母のところを出て行く時も、私も大人ですから腹を割って義母と話をしようと努めたんです。でも、相変わらず人が話してる時に割り込むように自分の言いたいこと言い出して、全くこっちの話聞いてくれませんでした。そして、後で夫を交えて話をした時、私と二人の時と180度話を変えて「ライムさんが言ったから」と私を悪者にした時は、ほんと殴ってやりたかった。

    トピ内ID:3725656710

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ICレコーダー購入をおすすめ

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    テンプ
    相対する人によって言うことが違う人には効果テキメンです。
    私はこれを(義母ではありませんが)相手含む関係者全員の前で使い
    相手のバケの皮を剥がしたことがあります。も~効果抜群!
    1万円前後で何十時間~何百時間と録れるのがあります。
    義母さんの言いたいこと全部言わせて、夫・実家の皆さん全員集合で
    音声流してしまいましょう。その後に公平に話し合いをしてみては。

    トピ内ID:4238582154

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