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    娘はどこまで苦労すればいいのか

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    五月
    ひと
    62才女性です。ご相談は40才の娘のことです。

    娘は現在婿の実家でその父親と3人で暮らしております。お父様は今のところお元気ですがお仕事はとうに退かれているので、食事など身の回りのお世話があり、娘は一日数時間のアルバイトをしたりしなかったりという生活です。私たちの家は向こうのご実家と同県にあり、車で1.5時間くらいの距離です。

    婿には35才の妹がおりまして、こちらはご主人の転勤とかで他県に住んでいるようです。ご実家からは、高速も含め3時間半くらいの距離とのことです。

    この妹さんが困った方で、どうもお父様と仲が悪いらしく、今ではほとんどご実家に寄り付かないそうです。婿が言うには、転勤もみずから願い出たものではないかとのことで、それならお父様の世話を私どものほうの娘夫婦に押し付けて行ったということではないのだろうかと心配しています。

    幸い私たちにはもう一人娘がおりまして、私たちのことを何かと気にかけてくれますので、老後の心配をどうこう言うつもりではありません。ただ、本来なら実の娘さんがいろいろと気遣うべきことを、私どもの娘が気苦労させられていると思うと気が気ではないのです。

    一度やんわりと婿のほうから妹さんにメールしたようなのですが、その返事で「転勤で身動きが取れないし不況で給料も減り、今は人力的にも金銭的にも援助できない。家も土地もお兄さんのものになるのだし私は何も取るつもりはない」といったことを書いてきたそうで、ますます心配です。すでに労力もですが、娘はお金の苦労までしなければならないのでしょうか。第一、家や土地などと、金銭ずくな物言いには震え上がってしまいます。

    やはり、婿にもっと毅然とした態度を取ってもらうべきでしょうか。妹さんの気持ちを動かす方法が私にはわかりません。

    トピ内ID:1502330891

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    実家が口を出すことではない

    しおりをつける
    😑
    わるおやじ
     娘さん夫婦がやっておられることで、実家の母親が心配したところで、こじれるだけです。
     婚家の舅にしてみれば、娘かわいさに、口を挟んでくる、母親と、トピが立ちそうです。
     成人した子どもは、その連れ合いと相談し、乗り切っていかなければならないものなのです。遠くから見守ることしかできないのが、親です。私もそんな親の一人です。

    トピ内ID:6237965927

    ...本文を表示

    親がどうするのですか?

    しおりをつける
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    maho
    ご投稿の内容は、娘さんから不満なり
    愚痴又は将来への不安を聞いてのことですか。

    私にも娘と息子がいますけど
    口を出すことも助言することも
    全くないですよ。

    出すとするならお金くらいですが
    それも出さないですね。

    娘さんはもう大人です。

    トピ内ID:2762490831

    ...本文を表示

    「どこまで」?

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    お嬢様が今までどんなすごい苦労をされたのか、よくわかりませんでした。
    同居されていることで、苦労をされているということですか?

    義父が要介護となることを心配されているのですか?
    それは、亡くなる前に財産分けの心配をされる義妹さんと同じくらい失礼では?

    トピ内ID:8388309483

    ...本文を表示

    ずばり

    しおりをつける
    🐧
    ばぶちゃん
    五月さんが悩むべきことではないと思います。

    せいぜい娘さんの愚痴でもじっくり聞いてあげてください。

    トピ内ID:5023161593

    ...本文を表示

    どのようなご苦労がおありなのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    およね
    こんにちは 五月さん

    >ただ、本来なら実の娘さんがいろいろと気遣うべきことを、私どもの娘が気苦労させられていると思うと気が気ではないのです。

    私は、現在、夫とその母と三人で暮らしております。(子供は学生で離れています。)
    義母は「介護1」ですが、毎日たのしく暮らしています。
    五月さんの娘さんに どのような気苦労がおありなのでしょうか? 

    それに、実の娘がいろいろ気遣うべきことって・・・どのようなことでしょうか?
    私は、年老いた両親を実家に残し嫁いだかたちとなっています。 
    お陰さまで、今現在、両親はそれなりに健康で楽しく暮らしております。 
    五月さんの非難の的となっている「婿の妹(さん)」と私は同じ立場のように思います。
    私が実家の親に対してどんなことを気遣うべきなのでしょうか?

    至らない嫁であり、娘である私に、ご教授くださいませ。
    お願い致します。

    トピ内ID:9159577195

    ...本文を表示

    お母様、それは取り越し苦労というものですよ

    しおりをつける
    blank
    わがママちゃん
    トピ文を読んだ限りでは、義父様との確執があって娘さんが苦労をされているのではないのですね。

    娘さんがトピ主さんに泣きついてこられたのですか?

    義妹さんから義父さんのお世話を押し付けられているということに対しての、トピ主さんの気苦労なのですよ。
    「本来なら実の娘さんがいろいろと気遣うべきことを」とありますが、そういう法則はありませんし、娘さんのような状況にいる方は沢山いらっしゃるのではないでしょうか?

    今更義妹さんの気持ちを動かすことは無理ではないでしょうか?
    それより義妹さんが「家も土地もお兄さんのものになるのだし私は何も取るつもりはない「」と言っているのなら、あとあと問題が起きないように、キチンと文章に書いて印鑑を押して貰っておくことです。

    娘さんも40歳なら、もう酸いも甘いも分かる年齢ですよね。
    これは娘さんご夫婦の問題です。
    外野のトピ主さんが気をもむ問題ではありません。

    トピ内ID:8346955400

    ...本文を表示

    事情がわからない

    しおりをつける
    🐤
    リナレロ
    わからないのは
    ・婿殿の経済力
    ・同居に至った経緯
    ・義理父の健康状態
    ・娘さんの苦労の内容
    ・娘さんの相談の内容        です。

    それによってレスのしようがあります。

    しかしながら、娘夫婦はさておいて、なぜ婿殿の妹に?
    そんな「余計な御世話」をすれば娘の立場はどうなのでしょうか。
    小姑として頑張られたらそれはそれで気苦労なんでしょうし。

    しかしまあ、娘さん40ならもう分別のあるいい大人、おばちゃんですよ。
    なぜあなたがそんなに干渉するのかわかりません。
    娘はいつまでも娘なのはわかりますが
    すべての苦労をあなたが排除してあげることはできませんよ。

    ご自分の老後の心配と関連しているのでしょうけれども
    小町の場合はあなたに好意的なレスがつくんでしょうねー…

    トピ内ID:1260845373

    ...本文を表示

    心配しすぎ

    しおりをつける
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    sakiko
    介護は実子の役目というこちらのトピをみてるうちに、娘が義父の面倒見るのはおかしいと思うようになったのでしょうか?

    でも、お義父さまもまだまだお元気そうですから、今からそんなに心配しなくていいのではないですか?

    娘さんも嫌々同居してるわけでもないでしょう。
    もらえる土地があるだけいいですよ。

    姑がいないのですから、それほど口うるさい事も言われないでしょうし、
    家賃もないので、貯金も出来そうです。

    もし、介護が必要になったら、厚生年金からなんとかなるのではないですか?
    娘さん、意外と快適にすごしてるかもしれませんよ?

    義理の妹も相続放棄すると言ってくれてるわけですし、すでに同居してるわけですからね。

    心配するなら、最初に同居するときに心配すれば良かったのに。

    でも、60代にしては言葉使いめちゃくちゃわざとらしいですよ。バレバレ?

    トピ内ID:0058211002

    ...本文を表示

    口を出したい気持ちはわかりますが

    しおりをつける
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    マイ
    自分の娘が結婚相手の家で苦労している…親にしてみたらモヤモヤする気持ちはわかります。
    しかしトピ主さんが口を出すのはやめた方がいいと思います。
    よその家のことです。
    そのことで不満のある娘さんのグチを聞いてあげるのが(ストレス発散の場所を作ってあげるなど)、せいぜいできることだと思います。
    あと「うちにはもう一人娘がいるからいい」とのことですが、その方は既婚ですか?
    もしそうなら夫がいるわけだから、トピ主さんが娘夫婦に依存すると、今度は娘の夫の親がおもしろくないんじゃないですか?
    結局同じことですよ。
    子どもに頼るということは。

    トピ内ID:7010301310

    ...本文を表示

    それは良い大人である娘さん(40歳)の問題。

    しおりをつける
    😨
    RDSA
    まず「これは娘さんの問題であり、トピ主さんが干渉するべき事・できる事は何もない」ということをしっかり認識しましょう。

    娘さんは、18、19歳のお子様ではなく、40歳の良い大人です。母親として心配なのはお察ししますが、これが現実です。

    娘さんは、強制的にこのご主人と結婚させられたんですか?それとも、ご主人の家族構成等を知った上で自分の判断で結婚したんですか?(後者だと察し、発言しますが)これも、娘さんご自身の判断が導いた現実です。ご本人が嫌なら自分で解決する問題。現にこの婿さんの妹は「自分の両親に関わりたくない。従って、遺産はいらない。」とスタンスをはっきりさせ線引きしておられます。

    従って「婿に毅然とした態度をとってもらいたい」とお思いになるのは筋違いも良いとこ。毅然とした態度がとれる大人は、他人からいわれなくてもとってるでしょうし。(妹さんのほうが毅然とした態度を示し真っ当のように見えます。)ましては、トピ主産から見て赤の他人である、この妹さんを意のままに動かそうなんて、もっての他。ご自分の娘さんがうまく立ち回れる大人になってゆくのを、そっと見届けましょう。

    トピ内ID:3294090127

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