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    poko
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    こんにちは。
    普段、主人とはとても仲が良いのですが友人の結婚式に出席するかどうかで大喧嘩しました。
    現在妊娠中で、病気をしていたので私も主人も出産を楽しみにしています。
    主人も絶対、立ち会うと言ってくれてます。
    その後、仲のいい友人カップルがちょうど私の出産予定日の3日後に結婚式を挙げることになりました。
    友人カップルは出産予定日の3日後だから、出席できると思っているみたいです。
    出産予定日も結婚式も先なので、その前に出席できない旨を伝えようと思ってました。
    当初、主人も理解していました。(初産だから出産予定日より後の出産になるかも知れないということで)
    なのに、ここ最近になって、やっぱり自分だけは出席するって言い出しました。
    でも立会い出産を第一優先にするとのことで、結婚式当日になって行けなくなったら、ドタキャンするって言うんです。
    (ドタキャンする可能性は予め友人たちに伝えると言う事で)
    私としては、行けない可能性の方がほとんどだと思うので、ドタキャンする可能性が高いなら最初からお断りするべきだと
    思ったんです。それに、友人たちにドタキャンする可能性もあるけど出来るだけ行きたいから出席で返事するねって言ったら
    友人たちもダメとは言えない気がします。(内心嫌だと思っても)
    そしたら、主人はドタキャンした場合もご祝儀分はちゃんと払うって言っているんですけど、そういう問題じゃないだろうって
    頭にきちゃいました。それ以来その話はしていないのですが、どうやって説得したらいいんでしょうか。
    それとも私の考え方の方がおかしいのでしょうか。
    皆さまにご助言をお願いしたいと思います。

    トピ内ID:6688885981

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    よいではないか・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆきん粉
    トピ主さん、落ち着いてください。
    私だったらそうします。もし、その日にドンピシャで生まれちゃったら出席できないかもしれないけど、ぜひ出席したいって事ですよね。
    私の結婚式だったら、別に平気だし嬉しいです。だって、赤ちゃんの方が大事ですからね。
    でも、その日に生まれない可能性の方が高いですし。
    私は臨月の妊婦ですが、夫が立会いを優先してくれるのなら、結婚式に出席の返信をする事は、構わないなと思いました。

    トピ内ID:7981644544

    ...本文を表示

    ご友人も祝福してくれますよ

    しおりをつける
    💢
    ドタキャンされました
    まず最初に、私の結婚式で大学の友人に結婚式前日にドタキャンされました。
    理由は「会社のトラブルで急遽、香港に行かなければならなくなった。」ということでした。
    その友人は、家族4人で来る予定で温泉旅館を私を経由して予約していたので、やむを得ない理由だったと思います。
    本当に来て欲しかった友人だったので、当日遅れても来てくれることを願って披露宴の席はそのままにしておきました。

    さて、本題ですが、出産予定日はあくまで予定で1~2週間は前後します。
    私の妻は、予定日の2週間前に出産しました。
    私の両親は前日から3日間の中国旅行に行っており、妻の実家にも夜7時に電話しても繋がりませんでした。(2人とも寝ていたそうです。)
    私を含めた誰もが「まさか予定日より2週間前に出産はしないだろう・・・」と思っていました。

    まとめです。
    予定日より早く生まれる可能性も十分あるので、結婚式は出席にしておきましょう。
    「欠席」にしておいて後から出席はできませんが、「出席」にしておいて後から欠席は大丈夫です。
    ご友人も、めでたいことが2つも重なったと喜んでくれますよ。

    トピ内ID:6642392150

    ...本文を表示

    出産後1ヶ月は安静が必要!

    しおりをつける
    🐱
    はな
    > 出産予定日の3日後だから、出席できると思っているみたいです。

    予定日通りだったとしても、出産3日後の出席はありえないと思います!

    出産後だって家事するのが一苦労なくらいに痛いんですよ。
    私は実母に泊まりに来てもらい、家事を手伝ってもらいました。
    赤ちゃんには夜中起きてお乳あげて睡眠不足でフラフラです。

    赤ちゃんを旦那さまに見てもらえるとしても
    お乳とかどうなさるんですか?
    免疫のない赤ちゃんは、外出させることはできません。

    トピ内ID:0246421834

    ...本文を表示

    どうして?私はいいと思うけど

    しおりをつける
    🐤
    sayuri
    招待者を決める段階にいる者です。

    最初から欠席と言って、突然来るといわれても不可能ですから、ドタキャンの可能性があると伝えた上で、相手も承知の上で、差し上げるべきご祝儀も贈るという前提なら、私だったら有難く受け入れたいと思います。

    出席したい!

    と言ってくれる気持ちと、もし行けなくても同じだけのご祝儀を出すと言って下さる気遣いが嬉しいからです。

    空いた席は残念ですけど仕方ないです。

    どちら側のお友達でしょうか、旦那様側のようにお見受けしますが。それであれば、旦那様とお友達の間の友情が、それを認める仲なのでしょうから、トピ主さんがガタガタ言うことではないと思います。
    共通の友人だとしても、苦渋の決断だとわかってもらえると思います。

    「わ、迷惑・・・」と思われるとしたら、たいした友達ではないのでしょうね。

    トピ内ID:1681235766

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    blank
    506
    私は、ご友人カップルがドタキャンの可能性を加味してくださっているのなら、旦那さんのおっしゃる通りで良いと思います。

    出産って大変だと思います。
    出産も陣痛中も立ち会って欲しいのも分かります。
    どんなに親しい友人でも生まれてくる我が子と自分を大事にしてもらいたい事も。
    でも私が貴女なら、可能な限り夫には友人の御祝いにも行って欲しいと思います。

    トピ内ID:7713654648

    ...本文を表示

    友人カップル側の立場でした

    しおりをつける
    🐧
    旧新婦
    そして当日、出産され、どたキャンの形になりました。

    全く嫌だとは思いませんでしたよ。
    おめでたい記念日を共有できてる感じです。
    毎年その方からの年賀状でお子さんの写真を拝見するのが楽しみです。

    お祝いしたい気持ちがあるなら、ご主人の案で良いと思いますよ。

    トピ内ID:2470440113

    ...本文を表示

    ドタキャンは大迷惑

    しおりをつける
    blank
    のっぽ
    >立会い出産を第一優先にするとのことで、結婚式当日になって行けなくなったら、ドタキャンするって言うんです。

    二次会ではなく、披露宴をドタキャンありと言うことでしょうか?
    新郎・新婦側にすれば、大迷惑。ご存知でしょうが披露宴には双方の出席者のバランス、席の順番など細かい問題が山のようにあります。それなのに、当日 「やっぱり行けません。」とドタキャン、ご主人の信用なくしますよ。

    >友人たちにドタキャンする可能性もあるけど出来るだけ行きたいから出席で返事するね

    これって所謂「行けたら行くね。でも ドタキャンの可能性大」トピ主さんの考えがまともです。

    おめでたい話に水をさすようですが、出産には大きなリスクを伴います。
    妊婦さん関連で悲しいニュースを耳にします。万が一と言うことがあります。
    「行く・行かないで」では平行線のまま。
    もしご主人が友達夫婦の立場で当日 ドタキャンされたらどんな気持ちになるか考えてねと、話してみてはいかがですか?
    きっと 分かってもらえると思います。

    お大事に。

    トピ内ID:2852535512

    ...本文を表示

    私なら立会いを諦めるかな・・・

    しおりをつける
    🐶
    もいもい
    どっちも両方取る事が出来たらそりゃ一番ですが、もしぶつかった場合は私だったら結婚式に行くように言います。

    お祝い事をドタキャンなんて失礼な話はないです。
    それなら最初からお断りしておいた方がいい。

    ご主人のご両親に「結婚式をドタキャンするって失礼かな?って聞いてみな」と言ってみたらどうでしょう。

    常識的なご両親であれば、激怒されるでしょう。

    席はまあ、椅子を引いて元から一人いないテーブルとしてセッティングすりゃいいから別に問題はないんですが、席次表見た時にあれ?と思う人はいるでしょうね。(そういうのがなければ問題ないだろうけど・・)

    ちなみに私の友人、四人目の予定日が一昨日でした。
    すでに3日オーバーしてます。

    だけどいつ来るか分からないのが出産だから、予定を立てるのは無理だろうし、「もしかしたらドタキャン」なんて事がOKなんだったら最初から何ヶ月も前から招待状を出したりしないです。

    みんなが同じ考えだったら、結婚式に穴だらけになってしまいますよね。

    トピ内ID:4864172494

    ...本文を表示

    ドタキャン時に代理を立てられるならご主人だけ出席

    しおりをつける
    サチ
    トピ主さんは予め欠席ということで問題ないと思います。
    結婚する方が「3日後だから出席できる」と本当に思っているとしても、
    いずれそれは無理な考えだったと分かってくれると思います。

    さて、ご主人についてですが、ドタキャン覚悟ででも出席したいなら、
    そうなった場合に代理で披露宴に出席してくれる人を探しておくことが
    必須だと思います。いきなりのキャンセルで空席ができては、
    迷惑以外の何物でもないと思います。
    急病などと違って、ドタキャンが予期できるので、絶対必須だと思います。
    お返事も「出産と同日になった場合は代理を出席させることになるが良いですか。」
    という具合に、空席の心配が無いことを伝えると良いと思います。

    でも、予定日通りでもまだ入院中だと思うので、私がトピ主さんの立場なら
    夫には行かないでほしいと思うと思います。

    トピ内ID:1473519155

    ...本文を表示

    誰が正しいのではなく、何が大切かを考えて

    しおりをつける
    😑
    あじさい
    ご主人の内心は友人結婚式>わが子の出産
    であろうと推測されます。
    あなたは逆ですよね。
    初産で神経質になっておられる時になんですが、
    ここはご主人の意見に従ってはいかがですか?
    出産後はどうしても赤ちゃん中心で、
    ご主人に我慢を強いる事が多くなるでしょうし、
    「あなたのお付き合いだから、あなたにお任せするわ」
    と言ってみてはどうでしょう。
    それに、初産は遅くなるとは限りません。
    私の姉は予定より1月早かったので、
    慌てたものです。
    そもそも、
    出産はあなたがするもので、
    ご主人はいてもいなくても構わないのです。
    あまり立会い出産優先を押し付けると、
    今後の夫婦関係にも影響がでそうで、
    そちらの方が心配です。
    大事なのは長い人生を夫婦仲良くして行く事で、
    1日だけの立会い出産ではないですよ。
    母となられるのですから、
    どうか大らかになってください。

    トピ内ID:6911906656

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