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    離婚した父に生まれた娘を合わせ母と不和に・・・

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    ナディア
    ひと
    昨年10月に出産して娘が誕生しました。
    最初は実母も喜んでくれていたのですが、2月に喧嘩をしてしまいそれからうまくいっていません。

    両親は離婚して4年になるのですが、喧嘩の原因は私が娘を父に会わせたからです。
    両親は私が幼いときから不和で、ずっと家庭内別居状態でした。
    大半の原因は父にあります。ですから私もそんな父をずっと憎んでいました。兄は早くからぐれてしまい、私はどうしていいかもわからずずっと母のそばに寄り添って生きてきました。

    同じく4年前に私は結婚し、父の住む町に住み続けていますが、母は隣町へ引っ越していきました。
    母が引っ越してからは父とは連絡をとることはありませんでした。

    しかし、去年子供が生まれ、ずっとこうして連絡もとらずにいていいものか・・と悩んでいました。
    というのも、私たち夫婦だけではなく、夫の両親の家も、父の家のすぐ近くにあり、偶然に会うことも珍しくはないからです。
    夫の両親もそんな状況では困るだろうし、もし私が子供を連れて歩いているのを見たらどう思うか・・・。
    悲しむだけならいいけれど、万が一激情して子供に危害を加えるようなことをしたら・・・と不安になりました。
    それに、これから子供を育てるにあたって、自分が人を憎みながら生きているのに子供に偉そうに教育していけるのだろうか・・・。
    もう父と母は離婚して新しい人生を送っているのだから、私も区切りをつけなければいけないと思うようになり、父と交流のある兄に相談してみたところ、会わせたほうがいいということになり兄を介して父に連絡をとりました。

    父も会いたいと言ったので、私たち夫婦と娘+兄+父で会うことになりました。
    会うと決まってからも心は揺れていました。20年くらいほとんどはなしもしていない父ですから・・・。

    長くなったので続きます・・・ 

    トピ内ID:0788190690

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    問題はないと思いますが

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    かや
     続きが反映されていないのに、すいません。ただ、これを読んでいる限りは、まったく問題ないと思います。
     あなたは「大人」として誠実な対応をされていると思います。
     もちろん、借金とか何とかそういうもろもろのことを言い出したら話は別ですけど、近くに住んでいるのに孫の誕生も知らない、それを娘からではなく赤の他人から聞くのは、やはり哀しいものでしょう。
     そしてあなたも一つの区切りをつけるができた。それで良いと思います。あなたには、あなたの人生があります。お母さんには「娘に裏切られた」という思いがあるのかもしれませんが、それはしょせんお母さんだけの感情に過ぎません。あなたが自分の人生や家族、そして自分の感情を犠牲にしてまで、お母さんのご機嫌をとる必要はないです。そろそろ、親離れ子離れの時期なんだと思いますよ。「お母さん」ではなく、「一人の人間」として見ていくことが、これからは必要なんでしょうね。(もちろん、難しいんですけどね。私は鋭意努力中です)

    トピ内ID:6721230272

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    続きです

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    ナディア
    ここまでは母には言わずに話を進めてきました。
    しかし黙っているわけにもいかないなと思い、かなり気が重かったのですが父に会う1週間ほど前に電話で母に「ちょっと報告なんだけど・・・」とそのことを伝えました。
    すると母は「あ、そうなの?ふ~ん。なんでまた?」と軽い口調で聞いてきたので、自分なりの考えを話しました。
    そのときは人を憎みながら子供を育てたくないということだけは言わなかったと思います。
    それに対して母は、「まぁいいんじゃない?私が口をだすことじゃないからね。」とあまりにも意外なほどあっさりとした返事でした。
    この返事に拍子抜けした私は「うん・・・。そうだね。じゃあね。」といって電話を切りました。

    そうして父に娘を会わせましたが、父もお祝いをくれたりと孫の誕生をよろこんでいてくれました。
    このとき私はあまり父とはうまく話せませんでしたが、それでもこれでひとまず長年の家族のわだかまりがなくなったととても幸せに思えました。

    続きます

    トピ内ID:0788190690

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続き2

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    ナディア
    父との対面の次の日、一応軽く報告をしようかなと思って母に電話をかけたのですが、何度かけてもつながりません・・・。
    何日かたってやっとつながったと思ったら「何の用?」
    面食らいました。明らかに怒っています。
    「私が何かした?娘をお父さんに会わせたから?」と聞くと、声を震わせながら「それも含めていろいろ・・。お母さん壊れちゃったの。しばらくそっとしておいて!」

    2~3日して電話が来て責めに責められました。
    「事前に話したのに今更何で?電話で話したときにいやならそういえばよかったじゃないの!」と言ったら、「あんたはあのとき報告って言ったのよ。報告じゃ口出せないでしょ。報告って意味辞書で調べてごらん!!」
    それなら相談したら了承したのかというとそれもだめ。私の考えを話しても納得せず。

    話を聞くとどうやら自分は孫に慕われて、父は孤独に過ごすという図式を心の支えにしていたようです。
    「自分で散々好き勝手やってきたのに、結局は子供から会いに来て孫まで抱かせてもらえるなんて。私の人生いったいなんだったの?」とまで言われました。

    それから母とはずっとうまくいっていません。

    トピ内ID:0788190690

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    情緒が不安定なだけ

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    🐷
    みたか
     初老~老齢の女性って、突然怒ったり、すねたりしますよね。あんまり突発的でびっくりしますが。
     ある種の被害妄想でしょうか。情緒が安定していないですよね。

     たいてい、優しくて、自分に気を遣ってくれそうな相手に対して、そういう態度をとります。
     会わせた方が良いと判断されたお兄様に対してはすねていないと思いますが、どうですか?
     つまり、あなたに甘えているんです。あなたにはどんな理不尽な甘えを口に出しても許されると思っているんです。母親って、娘にはあたっても許されると思っています。

     あなたのやったことは間違いではありませんから、気にやまずに。
     しばらく放っておくと、おかあさんもおちつきますよ。(でもまた、つまらないことですねたりしますけど。)

    トピ内ID:1482097729

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    感情と正論の折り合い

    しおりをつける
    😢
    青息吐息
    私はお母さんの>>壊れてしまった...気持ちが痛いほどわかります。
    あまりに生々しく伝わってきて泣けてきます。
    トピ主さんのお考えは正しいんです。間違ってないんです。
    お母さんもそれは解っていらっしゃるんだと思います。

    でも…夫婦の事はいくら家族であっても子供にさえ分からない部分はあります。
    お母さんは、何年も何年も苦しんできたのでしょう、
    もがき苦しんで憎むことで自分を奮い立たせて生きてきたのかも知れない…
    『子供にさえ裏切られた!!私の気持ちを誰も理解してくれなかった』
    もしかしたらそんな思いかもしれないですね。
    解決法で無くてごめんなさい、でもそんなに簡単な方法は無いのでは?

    トピ内ID:5958455521

    ...本文を表示

    手紙を書かれては?

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    🐱
    ねこ
    トピ主さんの気持ちも、お母さんの気持ちもわかるような気がします。
    夫婦間で何があったかはわかりませんが、恨みが深いんでしょうね。でも、それに捕われているとおかあさん自身も幸せになれない思いますが。

    トピ主さんの気持ちを手紙に書いて出したらどうでしょう?電話で会話するのと違ってお母さんも冷静に読んでくれるのではないでしょうか?
    お父さんと頻繁に付き合おうと思ってのことではないこと、お母さんを大切に思っていること等、素直な気持ちを書けば良いですよ。少し時間がかかるかもしれませんが、母娘なんですから仲直りできると思います。

    トピ内ID:3279796338

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

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    ナディア
    みなさんレスありがとうございます。
    私への辛口な意見もあるかな?と思っていましたが、私の考え、行動を理解していただけるようでほっとしました。

    ここへトピを立てたのは、仲直りの方法をさぐりたいのもありますが、私の行動に非があったのかを知りたかったのです。
    自分ではすごく悩んで熟慮し、夫にも兄にも相談し、事前に母に話し慎重に及んだつもりでいました。
    母は快く思わないはずだけど、私の気持ちを話せばきっと理解してくれる・・そう思って事前に話したつもりでした。
    言いたいことがあるなら電話でいくらでも言えたはずなのに、もうどうにもならなくなってから責めるなんて言い方は悪いですが「卑怯だ」と思いました。

    でも正論であっても人を傷つけていいことはないと思っているので、私の行動に訂正すべき点がどこかにあったのでは・・とも考えています。

    母が苦しい人生を送ってきたことはよくわかっています。
    でも私も同じく苦しい子供時代を送ってきました。
    今は「娘」である自分より、「親」となった自分を大切にしたいという葛藤が拭い去れません。

    トピ内ID:0788190690

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    みたかさんへ

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    ナディア
    レスありがとうございます。

    >会わせた方が良いと判断されたお兄様に対してはすねていないと思いますが、どうですか?

    その通りです!読んでいてびっくりしました!
    兄は離婚していますが、子供が二人おり年に2度ほど子供たちを連れて父に会いに行っています。
    それは母も承知しています。良い気はしていないですが、とりたてて反対もしていません。
    だから何故兄はよくて私がダメなのか・・・。

    母は今回のことも、兄を巻き込んだことにも腹を立てていました。
    私は父とも疎遠、母には本音は言えず、兄とも相談ごとをしてはいけないってことなんでしょうかね。

    今回のことで母という人が遠くに感じてしまいました・・・。

    トピ内ID:0788190690

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    私が思うには。

    しおりをつける
    💰
    蘭ママ
    お母さまに相談する必要はなかったのでは?と思いました。
    いい返事がもらえないこと、想像できませんでしたか?
    (お母さまもわざわざ、聞かされたくはなかったと思いますよ)




    離婚しているのですから、もう関係ないのだと思えればよかったですね。

    私も離婚しています。孫もいます。
    娘たち家族は、元夫とも交流あると思います。

    でもそれは私には関係ないこと。
    私から訊きもしませんし、娘たちも私の耳に入れることは皆無です。
    親子が交流するのは当然だと思っていますし・・・。

    トピ内ID:7388841883

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