誰とでも仲良く、私もそうできればと願います。

いつもうまくいくわけではありませんが、最低限、無意味に敵を作らない方法（完璧ではありません）をひとつ提案させてください。

自分から先に相手を嫌いにならないことです。

自分から「あの人とは合わないだろうな」と思うと、口に出さなくともその思いが相手に伝わって、相手からも同じように嫌われることが今までにたくさんありました。

人間は鏡のようなもので、自分の想いが跳ね返ってくるのだろうと考えています。

苦手な相手の中にも、何かひとつだけでもいいところを無理やり見つけて認めると、好きになれなくても少しは楽に話せるかと思います。

こんなに偉そうに言っている私もまだまだ人間的に未熟で、「誰とでも仲良く」は私にとっても努力目標です。

どんな人とでも仲良くできる方法です。

１、相手の意見を否定しない
２、相手に命令しない
３、相手の長所だけを見て付き合う
４、相手の性格や行動を非難しない
５、相手と自分を比べない。優劣をつけない
６、人の悪口・陰口を言わない。加わらない。
７、相手に依存しない
８、気に障ることを言われてもスルー
９、褒めてほしいところは褒めてあげる
１０、言葉遣いを綺麗にする

どんな人とでもって、人の悪口を言い続けるとか、弱者に暴言を吐くとか虐めるとか、お節介で遠慮無く他人の生活に首を突っ込んで来るような人とでもって事ですか？
まさか、そんな事はないですよね。
そんな人とでも付き合わなければならない場合は、自分の本心を見せずに表面的に相手に合わせて付き合うものです。
本気で仲良くなんか、しなくていいのですよ。
それでも、第三者から見ると「仲がよさそう、うまくやってる」ように見えるものです。でも、そつなく付き合ってるのであって、仲良しなのではありません。
人間というのは、みんなと本音で付き合えば、どこかで戦争になってしまうような複雑な物ですから、本音を出して良い相手かどうかを見極めて、付き合い方を調節しているんです。
1か100かではなく、80もあれば15もあるんですよ。
付き合いの力の抜き方が重要なのです。
人を苦手と思うことを「してはいけないこと」と思いこんでしまうと、これができません。
多くの人と上手く付き合えている人は、他人を苦手と思ってしまうのを「普通のこと」として対処しています。

以前の自分のようです。
友達は、本当に分かり合える人が数人いればいいと思ってました。

でも、そういう友達に言われた一言
「人を減点方式で見過ぎ」。まさに図星でした。

「あの人はガツガツしてるから苦手」「あの人は趣味が合わないから苦手」
「あの人は根暗でとっつきにくいから苦手」
これを全部逆手にとるようにしました。

「あの人はなんであんなに社交的で明るいんだろう」
「あの人の趣味、どういうところが楽しいんだろう」
「あの人は口数少ないけど本当はどういう人なのか知りたい」

加算方式で捉えられるようになれば、人との出会いが楽しくなります。
”誰とでも仲良くなる”必要はないと思うけど、
その人のいい部分を見つける努力はして損ないですよ！

誰とでも仲良く、は無理ですが、
多くの人とうまくやれる方法なら。
ある本で読んだのですが、
「人は、関心をもって質問してくれる人に好感を持つ」
んだそうです。
自分のことは聞かれるまではなさず、相手に質問し、話してもらう。
節度ある質問にすることは必要ですが、自分が話して盛り上げたり、特に調子を合わせなくても、問いかけるだけで良いんだそうです。
気楽だな～と感じて、覚えていました。
確かに、まあまあうまくいくように感じています。

先ず気が合いそうな方と話をしてそこから少しずつ　というのが普通です。

実際どんな人とでもあなたは話ができますか？　そんなひとはそんなにいると思えませんが。

どんな人でも、仲良く…って、程度にも寄りますよね。
社会人で、同僚と…という場合は、演技するくらいの気持ちで、仲良くすれば良いし。
友人として…という場合は、それなりに相手を選びたいというか、合わない人とわざわざ親しくなりたいとは思わないので。

気持ちを表すのが苦手なら、アサーション（アサーティブ）を学ばれてはどうですか？

http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20050925A/index.htm

本も沢山出てますよ。

どれほど万人受けするタイプでも、根性の曲がった人にかかっては、妬んできて嫌がらせをしてきますから、誰とでも仲良くは難しいでしょう。

特にトピ主さんのように強く言う方で無く、自分の気持ちを表すのが苦手な性格な方は、自分勝手な人にとってはいいカモになります。
利用するだけ利用してから嫌がらせをしてくるようなことだって、あるかもしれません。

誰にでも好かれる人になろうとするよりも、おとなしい人につけこんでくるタイプの人に、つけ入る隙を与えない、ノーははっきりノーと言える人になることの方が大切では？

そのような方法があったらこの世に諍いなど起こらないはずです。

性格の合わない人とは「表面上のつきあい」「社交辞令」を
駆使するのみです。

仲良くなどはなれません。

すべての人と仲良くおつきあいするのは難しいでしょう。
けれど、上手につきあっていくことはできます。

苦手な人は、ある程度の距離をもっておつきあいすると、余計な摩擦なしにうまくいきます。
以前は、嫌いな人だらけでした。でも、そうすると自分も生きていきにくいんです。私は自分のために、考え方を変える努力をしました。

・嫌いな人は、苦手な人としてとらえる。
・嫌なことがあったときには、そのことには腹を立てて怒るが、その人自身を嫌わないようにする。
・嫌いな人のどこか少しでもいいところを探す。
・嫌いな人、苦手な人の悪口を言わない（思ってしまうのは仕方ないが、口に出すとまた耳から戻ってきて増幅される、、、）
・それでも苦手な人はいる。相性が悪いんだから、出来るだけ近づかない。

これでかなり人間関係が変わります。
相手とうまくつきあうには、やはりその人を好きになることだと思います。
おつき合いが難しい場合もあるでしょうが、「好きになる努力をする」と本当に好きになること、ありますよ。
仕事上や家族など、離れるわけにいかない人の場合には、ぜひトライを♪

どんな人とでも、誰とでもうまく問題無く仲良くお付き合いできたら素晴らしいですね。トピ主さんはそういう方が周囲にいますか？

わたしは現実的にその前提って到底無理だと思うのです。

にんげん相性の合う人、合わない人がいて当たり前なので。

「空気を読んで人に合わせられる良い人」は疲れました。

今はプライベートでは気楽に付き合える気の合う人とだけかかわっています。
それ以外の人とは社会的に表面上礼儀を尽くしていますが。

職場でもおとなしくそつなく平穏にしています。

「うまくいかない人間関係」に消耗するより、
「うまく付き合える楽しい関係」を大切にしています。

普段メールしたり会ったりする友達は２名だけ、
年賀状やりとりも友達関係は１０枚くらいです。

友人ですぐ誰とでも仲良くなれる人がいます。

外見は（関係ないかもですが）ちゃんとした中にも女らしさを感じさせる装いです。
いつも笑顔です。

そして何より知識が豊富なこと！
相手のどんな話にもある程度自分の知識を持って受け答えしてます。
知らないことは知らないといい、相手の話をよく聞きます。
フットワークがいい。
ノリがいい。
いやみな感じは全く無し。

極端な話、順番待ちで隣り合った人でさえ、和やかに会話を交わすことができます。

もう一人、穏やかな人で、話すとホッとする人がいます。
押し付けがましくない。
人の話を良く聞いて、的確な意見が言える。
マイナスな話はほとんど話題に出ない。
でも悩みを打ちあけると的を射た答えが返ってくる。
彼女を好きな人はたくさんいます。

二人とも賢い人です。まずは相手を受け入れているようです。
私には到底無理ですが、ちょっとうらやましくなるときもありますね。

どうしてどんな人とも仲良くなりたいのかわかりませんが頑張ってくださいね。

自分で気をつけていることは、笑顔て゜いること。
心がけ次第で、笑顔でいることはできると思います。
そして、自分の話ばかりせずに、相手の話に興味を持ち、目をみながら
話をうんうんと頷きながら聞く。
なので、興味をもつのが演技ではないので、質問もできます。

人というのは、自分に興味を示し、褒めてくれたり、認めてくれる人のことは、好きだと思います。

それから、共通の友達の悪口を言いません。

でも、全く接点のない人には聞いてもらいますが　笑

あと、自分なんて。。といつも思っていると、相手にもわかるので
自信がなくても、できないことがあっても
笑いながらいいます。
私は、いいかげんだから、できないんだあだから、いろいろ教えてねえと
自分のできないことも明るく言えば、共感にかわります。

明るいに越したことはないけれど

明るくても人に対しての優しさがなくては、本当に人から好かれないと思います。少しずつ、自分にできる努力を頑張ってください

ちなみに私は友達はたくさんいるように見られていますが
自分が大切だと思う人は数人です

１．人の話をよく聞いてあげること。（ふんふん・・。など相槌を打ちながら）

２．人に注意する時は、『まず相手のいいところを褒める』
　　　　　　　　　『次に相手の悪いことを言う』ようにすること。

３．相手の話に納得できない時は、言いなりにならず、はっきり言うこと。

だそうです。私はまだその域まで達していませんが・・。

深入りしなければいいと思います。

どんな人とも、一線を引いてうわべだけで付き合えば
一見、誰とでも仲良く付き合えると思います。

相手がどんな人でも、話を否定せず、人格についても批評せず
欠点に気づかない振りをしていれば、可能なのではないだろうかと思います。

ただしこの場合、あなたも本音を語ることはできませんから、
本当に上っ面だけのお付き合いになるかと思います。

誰とでも「仲良く」というのは、難しいかもしれませんね。

二人ほど本当に誰とでも仲良くできる方を知っています。お二人とも還暦を過ぎた男性で、一人は会社の上司でした。もう一人は自由人っぽい人です。
お二人とも性格は全然違うのですが、共通点は1相手を100％受け入れる。2人が好き。3明るくてユーモアがある。4焦って反応しない。むしろどちらかというとごゆっくり。特に上司の場合は会社の仕事ですから、ヘンな人も、失礼な人もいろいろ出てきます。それでも怒ったところを本当に一度も見たことがありません。だからといって自分の意見がないわけではなく、指導をお願いすると本当にいろいろ率直に言ってくれました。「こういう言い方はしない方がいい」「この例は他山の石といって・・・云々」「帰り際の挨拶はもっと明るく」「失礼な言い方されましたが、ここは我慢して借りを作っておきましょう」・・・。仕事でも厳しい方でした。私はこの人のようになりたくて、ひっついて観察して、いないときは上司だったらこんなときどうしただろうと考え、実際いろいろアドバイスももらいましたがまだまだです。でもこれは天賦の才でもありますが、努力でも達成できそうなので不可能ではないと思いますよ。

夫は老若男女どんな人とでも仲良くなって、相手から親友と思われてます。皆から嫌われているような人でも、夫にはなついてます。

観察するとー

＊どんな人でも相手の長所をみてあげる・・・無理してみているわけじゃないのですが、嫌な所、変な所は気が付かないようです。

＊いつもポジティブで幸せです・・・愚痴をいいません。典型的なコップ半分の水を＜半分も＞入っている！と感じる人です。（だから私と結婚して幸せなのかもしれません）

＊誠心誠意、一生懸命世話をやいてくれる・・・そこまでしなくてもいいんじゃない？！と思う位、一生懸命やってあげます。（相手が若い奇麗な女性でなくてもですー）

＞たまにだれかに愚痴をぽろっと言ったりしたくなりますが、耳から増幅されるのですね。成る程です。

そういう私も、たまには友人に愚痴ります。悪口も言ったりして。。。
でも、言っちゃった！その後は、「悪い人じゃないんだろうけどねぇ」「あの人には、そういう風にしかできないのかも」「まあ、私も悪いとこがあるけど」とか、ちょっとだけフォローの言葉を入れてます。少し心が軽くなります。
聞いている人にとっても、悪口だけを聞かされるよりはいいかな、と。

やっぱり言っちゃいますよ、悪口（汗）
でも、言わないように努力することはムダじゃないと思ってます。