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    義理母の留袖or洋装?

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    mumu
    恋愛
    夏に結婚するのですが、義理の母は「暑い、太っているから洋装にする」と言っています。私の母は、娘の結婚式なので留袖を着ます。
    片方は洋装、もう片方は留袖・・それって変ですよね?式場の方にも、どちらか統一した方が良いと言われました。彼も、義理母に留袖を着てもらうよう何度か話はしましたが、「皆が見るのは花嫁さんで私はじゃないから!」
    と言われます・・・皆さんが行かれた結婚式に、両家違う服装の方はいらっしゃいましたか?
    義理母に留袖を着てもらうにはどうしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:4278980096

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    そんなに頑なにならないのもポイントです。

    しおりをつける
    blank
    vivi
    夏に留袖が暑いという気持ちもよく分かりますし、
    お母様の言われるように、娘の結婚式だからというのも
    よく分かりますが、両家揃える必要はないと思います。

    これが原因で嫁姑問題に発展したら、それこそ面倒です。

    自分が主役じゃないからと控えめで居てくださるだけでも
    ありがたいですよ。

    うちの義母は結婚式だけではなく、冠婚葬祭すべてにおいて、
    大張り切りですから・・・・。

    どうしても留袖じゃないといけないのであれば、式場の人に
    言ってもらうか、ご主人になられる方に言ってもらいましょう。
    あなたが言うとこじれます。

    トピ内ID:0410358331

    ...本文を表示

    うちは、違いましたよ

    しおりをつける
    😀
    自営長男嫁
    うーん式場のほうにも特に何も言われませんでした。
    母は、着物を持っていないので、洋装でしたよ。
    義母は田舎の方なので、きちんと自前の黒留袖でした。

    統一しないとだめなの?
    しらなかったなー。聞いたことないけど。

    別に、誰も後で言う人はいませんでした。

    トピ内ID:5959563932

    ...本文を表示

    ありましたよ

    しおりをつける
    🙂
    みこっち
    ご結婚おめでとうございます。
    いとこの結婚式で、お相手のお母様が、体格もさることながら、ひざも悪くてトイレなどで大変なので、洋装でした。
    でも、留袖と格が差がつかないようなロングのドレスでした。
    オーダーなさったものだと思います。
    写真を見ると、ボレロのようなジャケットのようなものを羽織っているようです。
    もちろん、パールはつけています。
    お色はネイビーにラメ(?)なのか、つやのある素材なのか、写真では判定できません。
    でも、かなりきちんとしたものです。
    本来ならば、留袖がいいのかもしれないけど、いろいろ事情もあるし、格がそろえばいいかなあと思うのですが・・・。
    留袖をロングドレスに作り変えたものも見たこともあります。
    本来のルールではなく、経験からで申し訳ないのですが・・・。

    トピ内ID:7214919264

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    mayu
    従兄の結婚式で、
    新婦のお母様が洋装、新郎の母が留袖でしたが
    まったく気になりませんでした。
    出席した親戚たちも、そのことについて
    気にする様子はなく、何も言ってませんでした。

    私自身の時は、母がすでに亡くなっていたので、
    新婦側は父しかいませんでしたが。

    なので大丈夫。
    両親の服装が和洋異なっていても、
    見ている方は別に気にしません。
    暑い時期に、無理に着ていただくことはないと思います。

    トピ内ID:7823175448

    ...本文を表示

    両家が違って何が問題?

    しおりをつける
    blank
    ココア
    私はトピ主さんの義理のお母様と同世代ですが、おっしゃる意味が分かりません。

    ちなみに、明治時代からの東京区部居住継承者です。地域による違いがあることは
    承知していますが・・・。

    沢山の結婚式(東京、一度神奈川)に当事者や親類、招待客として出席していますが、
    あらためて写真を見てみると新郎新婦の両親が留袖あるいはイブニングで統一されて
    いる場合も、別々の場合もあります。

    私の結婚式の時は大正生まれの母はイブニング、夫の母は留袖でした。
    当時も気にもしていなかったのであらためて見てもなんの違和感もなく、
    「なんでそんなことを気にするの?」です。

    確かに式場ではそう言うかもしれません。一般論として。
    ですが、それは守らねばならぬことではないでしょう。
    なぜもっと自分たち流で考えられないのでしょう。
    留袖があるのでそれを着る、新しくイブニングを作ってハレの日に着たい、
    季節や体型の問題でこうしたい、などなど。

    それぞれのお母様がそれぞれの都合で決めることをなぜ若いあなた方が杓子定規に
    考えるのか分かりません。

    トピ内ID:7801422331

    ...本文を表示

    実母ー洋装、義母ー留袖でした

    しおりをつける
    blank
    トロル
    もう10年以上前のことですが、関西でホテル挙式&披露宴をした時、
    夫の親族女性全員和服でしたが、楽に動きたい私の母は洋装(ロングドレス)、他にも母の姉妹数人が洋装でした。母のドレスはシルクで濃紺。
    事前に実母から義母に話をしていたこともありますが、誰からも何も言われませんでしたし、親族全体写真を見ても、両方の母以外みんなさまざまな服装なので、違和感ありませんでした。

    私の友人の式でも、花嫁の母が洋装だったことは何度かありましたが、カジュアルなものでなければ、そんなにおかしくないと思いますが。
    仲人の奥様が洋装だったこともありますが、シルバーのロングドレスでとても素敵でした。

    私個人は、そもそもあまりドレスコードなんて気にならないのもありますし、年配になると和装が体に負担になる人もいらっしゃるでしょうから、まして夏場なら嫌がる義母様に和装をお願いするのは申し訳ないです。
    自分たちの式ですし、柔軟に対処されてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1596203441

    ...本文を表示

    式場で着付けして貰えば良いんじゃないかと

    しおりをつける
    blank
    まきの
    家から着ていくんだったら、途中暑いけど、式場で着付けて貰って、式場で脱ぐなら、暑くないのでは?
    行き帰りに荷物になるけど…。気にしないなら式場でレンタルしたって良い訳だし(私の夫の母は、遠方からだったので、レンタルしました)。

    あと、彼氏さんから「やっぱり、着物姿見たい~」と言って貰うしかないんじゃないかな。「着物を着て欲しい」だと、暑いからと断りやすいですよ。
    花嫁が何言っても、多分聞かないから。

    トピ内ID:6994841769

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    😨
    キイロイトリ
    この度はおめでとうございます。

    過去にいくつか結婚式にお呼ばれしましたが花嫁・花婿の母親が洋装って見た事ないですよ?!着物を着るのは当たり前だと思っていました‥。
    「暑いから」という理由もわからなくはないですがやはり留袖を着ていただく方がよろしいかと。

    息子さん(トピ主さんの彼)が言ってもダメだったんですよね?それなら式場の方に言ってもらうのが一番良いんじゃないですか?

    着物の生地が厚くて嫌だって言うなら(違ったらすみません)式場だから留袖もレンタル出来るんじゃないかなぁ。
    夏物の薄い生地のヤツってあったハズ。

    ついでに柄なんかも良さそうなの選んで「お母様にはこちらが良くお似合いですよ~!」とヨイショしてもらうとか。

    よいお式になりますように。

    トピ内ID:7380746677

    ...本文を表示

    統一しませんでした

    しおりをつける
    😍
    パコ
    私はレストランで親族のみだったので参考になるかわかりませんが・・・
    実母は留袖
    義母は洋装でした

    理由・・・義母は最近離婚しまして、名前は夫の姓。義母が(義母の)実家とあまり仲がよくないため どちらの家紋も入れたくない

    理由を言ってくれましたし、特に気にも留めませんでしたが
    私の母は気にしていましたね

    常識とかマナーはわかりませんがみんな着たいもの着て、
    笑顔ならかまわないと私は思いました

    トピ内ID:2451484907

    ...本文を表示

    わたしも・・・

    しおりをつける
    blank
    ruru
    去年、同じ悩みがありました(笑)。

    義理母がドレスを着ることになったのですが、
    うちの母が太っていて似合うドレスがなく、留袖に・・・

    あわせないと変なんじゃないか、とか
    普通は留袖じゃん、とか
    きちんとした会場なのに・・・とか

    本当に結構悩んでいて、それで泣くわ、だんなとけんかするわ・・・

    結局、実母は留袖、義母はドレスでしたが、
    まったく変じゃありませんでしたよ。
    むしろ両家集合の写真、義母のドレス姿のおかげで、
    とてもいい感じなりました☆

    今となっては「何であんなに悩んだんだろう…」と、
    義母にもダンナにも、巻き込んでしまった実両親にも(笑)、
    本当に申し訳なく思っています。

    一生に一度のこと、嫁がれる身としては、
    いろいろこだわるし、失敗したくないし・・・と
    ナーバスになりますよね。

    でも、義母様にとっても愛する息子の晴れの日なんです。

    準備、式、披露宴…と、長い時間つらい思いをさせるのは、
    かわいそうかな。

    何はともあれ、素敵なお式になりますように。
    ご結婚おめでとうございます。お幸せに~

    トピ内ID:5257947083

    ...本文を表示

    新郎新婦の父親が

    しおりをつける
    blank
    山茶花
    母親じゃなくてごめんなさい。

    以前参列した友達の挙式披露宴で、新郎の父が袴?だったかとにかく和服でした。新婦の父は燕尾服っていうのかな?背中が長~いやつでした。
    両家が揃っていないことに何も違和感は持ちませんでした。新郎の父、粋だなあくらいしか思いませんでしたよ。
    でも今思えば新婦の父は複雑だったのかも。

    わたしのような楽観的な者には違和感はありません。あまり参考にならずごめんなさい。

    でも今までいくつも参列しましたが、新郎新婦の母親が洋装って見たことがないです。暑いだけじゃなく何か身体的な事情があるのかもしれないので、今回の件はデリケートに扱ったほうがいいかもしれないです。まあ、ご本人が隠していたらどうしようもないですが。。

    それで思い出しました。わたしの挙式披露宴の際に高血圧の義母が留め袖を着ましたが、途中で気分悪くして中座しました。気の毒でした。

    トピ内ID:9009425326

    ...本文を表示

    留袖でしょう

    しおりをつける
    😨
    マオ
    今着ないでいつ着るの?という感じ。
    まして旦那側が洋服なんて顰蹙ですよ。
    撮影した写真は一生残るし、挨拶状でも洋装なんて…
    それなりのドレスやスーツでも、親戚からはあれこれ言われてケチがつきます。
    旦那さんに言ってもらうべきですね。会社や親戚の人だってお祝いには無理して暑い服を着るのですから。
    祝ってもらう側のマナーですよ。

    トピ内ID:4001862107

    ...本文を表示

    変じゃありません

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    おめでとうございます。
    両家の服装が違っても変じゃないと思います。
    30年も前のわたしの結婚式で、わたしの母は洋服で、夫の母は留袖でした。
    わたしの母の場合は、着物が嫌いで洋服姿に自信のあるおしゃれさんだったから。それだけに洋服選びには気を遣いました。
    でもトピ主さんの婚約者のおかあさまは、「太っていて、暑いから」という消極的な理由なのですね。トピ主さんが不安になられるのもわかります。
    気さくな感じの方のようですから、
    どんな服を着るおつもりなのか、率直に尋ねてみませんか。
    お客さまを迎える側として失礼になるようでしたら、
    そのことを説明して、洋服のグレードアップを提案するのはどうでしょう?
    あくまでも「お客さまへの礼儀」を強調しましょう。
    太っているから、豪華なドレスを着ても映えないわ、とおっしゃったら、ふくよかな方こそ、和服が似合うんですよ、というチャンスかな。
    それに式場はおそらくクーラーがきいていて、実際は暑くないと思います。
    大変だとおもいますが、花嫁と張り合うお姑さんよりよっぽどましだと思って、根気よく交渉してみてください。

    トピ内ID:7040777352

    ...本文を表示

    いましたよ。

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    私の結婚式ではなかったですが、友人の結婚式で逆パターンありました。

    新郎の母  留袖
    新婦の母  洋装(結構カジュアル)

    全く気になりませんでした。
    お義母さんが仰ってるように 主役はお二人(特に新婦さん)です。

    夏の式は、暑いですからね。
    私の母も今度の弟の式はできれば洋装にしたいとぼやいてます。

    トピ内ID:6908975430

    ...本文を表示

    実母様も・・・

    しおりをつける
    blank
    もちゃ
    洋装にしていただいたら?

    留袖にこだわらなくってもって思います。

    トピ内ID:9235219266

    ...本文を表示

    いいえおかしくないですよ

    しおりをつける
    blank
    そら
    洋装でも、ランクはあります。
    正装ならば、引けをとりません。問題は、どんな洋装を着るか??ですね。
    もし、??と思うなら、式場の方に、正装の洋装でご両親様はお願いします。といってもらいましょう。
    そうすれば、どうしたらいいか?考えるでしょう。
    仲人、両親は両家とも、正装ですから。

    トピ内ID:6514047057

    ...本文を表示

    違ったよ?

    しおりをつける
    blank
    むぎふみ
    そんなに気にしなくってもいいと思いますけどねえ。
    そんなの、結構ありますよ?

    例えばむかーしですが、叔父の結婚式。
    叔父側は私の母も含めて全員和装、叔母側は全員洋装でした。しかも、式(昼)と披露宴(夜)で皆様衣装替え。叔母側は元華族、ということでしたので、文化の違いやねえ、で済んでました。

    友人の結婚式。
    友人母は留袖、新郎母は洋装。
    特になんとも思いませんでした。

    最近あった従兄の結婚式。
    そりゃもう、笑っちゃうくらい格式高くやってましたが、お嫁さんの母親は洋装でしたよ。
    ただ、若い子が着るようなふわふわミニだった上、お昼の式なのに背中も肩ももろ出しのドレスだったので微妙な空気…個性的な方、で済んでますが、難ありだったことは否めません。
    でも、和装じゃないから、ではありません。

    普通はそれなりの装いをされるでしょうから、特にここで波風を立てることもないと思いますよ。
    夏の挙式ならなおさら、留袖を強要されなくても、と思いますが。
    確かにしんどいですからね。

    トピ内ID:5181745924

    ...本文を表示

    それより

    しおりをつける
    blank
    PoPo-ron
    ご結婚おめでとうございます。

    お母様に洋装をお召しになってもらったほうが良くないですか?

    義母さんになられる方が、「結婚前から嫁が牛耳った」とか何とか
    親戚やご近所の方に言われてしまうと最初からトピ主さんのことを
    「思い通りに進めようと指図する嫁」(そうは思わないけどね~)とか
    思われちゃう気がします。

    トピ内ID:8667039304

    ...本文を表示

    別にぃー

    しおりをつける
    blank
    q
    両家揃っていなくても、問題無いと思います。
    今までに出席した友人の結婚式の数々は、両家の親が何を着ていたか、揃っていなくて違和感があったかなど、全く覚えてもいないし、当日もそんな事気にした事ありません。 
    親戚の結婚式では自分側の叔母達の着付けを手伝った記憶があるので、留袖の人は居たのでしょうが、全員ではありません。 そして相手側の親が何を着ていたか、気にしていなかったのでわかりません。 
    式場の方の『揃っていたほうが』はあまり気にする事はないと思います。
    もし、それでも気になるのなら、ご自身のお母様に洋装を勧めてはどうですか。 いまから人、それも義理の母となる人に向かって「○○をさせる」という態度は如何な物かと思います。

    トピ内ID:3504474157

    ...本文を表示

    姑の立場の者ですが。

    しおりをつける
    💋
    まち
    社会人の息子がいます。
    ですから、あなたが問題にしているお姑さんの立場。

    彼のお母様に留め袖をお召しになるようにすすめているのですか?
    何かちょっと偉そうですね。
    何様?という感じ。
    お母様の様に太っているからとか暑いとか、和服は苦手とか、帯は体に負担がかかるとか、それぞれ理由もあるでしょう。
    和服が好きでないという人もいると思います。

    理由があるのですから、無理に留め袖でなくてもいいでしょう?

    私がもし、お嫁さんになるお嬢さんから、お式で着るものについてとやかく言われたら、なんだか気分が悪いだろうなあと想像してしまいます。

    過去に、新郎新婦の母親が、和装と洋装のお式に参列したことがあります。
    別に違和感などありませんでした。
    とてもシックでセンスのよいドレスで素敵でしたから。

    昔みたいに華族の様な「超格式婚」なら留め袖でなければならないかもしれませんが、「庶民婚」なら何でも構わないのではありませんか。

    そして、もしお姑さんが希望されるなら、一緒にドレスを選びに行ってもいいでしょう。
    そういうお嬢さんなら私は嬉しいかもしれません。

    トピ内ID:6867478287

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    まる
    ご結婚おめでとうございます。
    私の時も義理母が留袖を嫌がりましたよ。疲れました。
    私の母はトピ主様のお母様同様、大切な娘の結婚式だからと、最初から留袖に決めてくれてました。
    結局、神前式でしたので?しぶしぶ(?の割には衣装合わせ楽しそうでした。苦笑)当日は両家母留袖でした。
    正直、結婚式の主役は花嫁さんとおっしゃるなら、数時間の間だけでも留袖を着て頂けると嬉しいですね。
    ただ、今は色々なスタイルがあり、夫の姉が結婚した際(教会式)義理母は洋装(笑)、相手方は留袖でした。が、特に違和感はありませんでした。
    ただ、一つ言えるのは(単なる私の好みですので気になさらずに)やはり『格』で言ったら五つ紋付留袖が上に感じますし、とても品があって素敵に見えました。和装には敵わないなと。
    季節柄、夏のお式ですので洋装でも違和感は無いのかも知れません。
    見る人が見れば‥と言う感じにはなりますが、今はそれほど気になさらなくても良いかと‥。
    と、言うのは、私はその件で結構振り回されてしまったので、その分もっと自分の方に気を使いたかったからです。
    トピ主様にとって素敵なお式になりますように。

    トピ内ID:6073800427

    ...本文を表示

    両両家共に

    しおりをつける
    🐧
    のっち
    私の知ってる人は両家共にドレスでしたよ花婿さんの母親の希望がドレスだったので花嫁側も合わせてドレスを用意して両家共に母親はドレスでした

    トピ内ID:0870458463

    ...本文を表示

    洋装でいいと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    love
    夏というと絽の留袖ですよね。
    着物通でないかぎり絽の留袖はもっていないので、レンタルということになるでしょう。とりあえずレンタルショップで着て頂いて、みんなで褒めちぎり、その気にさせるという手もありますが・・・

    ご本人が嫌なら無理強いしない方がいいと思いますよ。
    太った方や持病がある方に着物を強いるのは苦痛だと思います。
    気持ちよく式を迎えるためには洋装も有りかもしれません。

    トピ内ID:2816213338

    ...本文を表示

    違いました

    しおりをつける
    blank
    りゅう母
    16年近く前になりますが、結婚式の5ヶ月前に実母が脳溢血で左半身に麻痺が残り、留め袖は着られないというので、実母は洋装、義母は留め袖でした。
    何の疑問もわかなかったし、周囲からの指摘もありませんでした。嫁ぎ先が田舎でしたから、義母が洋装という選択肢もなかったと思います。
    私は両家の母が違う服装でも、違和感は無いと思いますよ。

    トピ内ID:7022828725

    ...本文を表示

    それは袷の留袖ですか?

    しおりをつける
    blank
    shoro-ba
    まずはご結婚おめでとうございます。
    ただ・・・夏ですよね?!
    いくら式場がエアコンが効いているといっても、暑いですよ~
    それに、7月の結婚式に振袖を・・というトピでもレスしましたが、着物文化では季節を大切にします。
    まあ、いまどきはゆるやかになっているし、その振袖トピでは
    「折角の着物だから、せっせと着てください」というレスも多くあり、それはそれで独身時代しか着られない振袖だからと理解はできますが、それなりの年齢をかさねた方が季節はずれのお召し物では、ちょっと・・・と、年配者からは思われるのではないでしょうか。
    留袖という格と、季節によって袷、単衣、夏物、と違う素材を着るしきたりと、どちらを選ぶかということをご承知のうえで選択なさるならよろしいのですが。
    ただ、義理のお母様に押し付けるのは、かなり失礼なことだと思います。

    トピ内ID:1855801241

    ...本文を表示

    洋装もアリですよ。

    しおりをつける
    🐧
    ぽん
    ご結婚おめでとうございます。

    友達の結婚式ですが、友達(新婦)のお母さんが洋装、新郎のお母さんが和装ということもありました。
    両家違う服装でしたが特に違和感は感じませんでしたよ。

    トピ内ID:9675647576

    ...本文を表示

    体力に自信のないなら仕方ない。

    しおりをつける
    blank
    夏でしたら、これと言った病気でなくても体力に自信のない方が
    着物を着るのは抵抗があるでしょうね。
    当日のぼせて倒れられたらお式自体めちゃめちゃになってしまいますし。
    汗で化粧がめちゃくちゃになるのもみっともないですし。

    来賓の中に気難しい方や格式を気にする方はいらっしゃいますか。
    でしたら貴方から言うと角が立つでしょうが、彼氏からお義母様に

    「洋服で出るなら、体調を崩していると言う事にしておいて欲しい。
    来賓に会ったら挨拶に添えて
    『少し体調を崩しておりまして、本日はこんな格好で失礼いたします』
    と一言言って欲しい」

    と言っていただいたらいかがですか。
    幾ら何でも体調が悪いと言えば留袖を着ていなくても周りも納得しますよ。

    マナーとしてどうなのか気になる様ですが、それを言うなら先ず来賓の方を気遣って
    「真夏の結婚式は余程の事情が無い限り避ける」のがマナーなのですよ。
    真夏にお式を挙げる時点で一部のうるさ型からは間違いなく
    「非常識だなぁ、それとも出来ちゃったのか」なんて思われていると思います。

    トピ内ID:5334643889

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    留袖派
    式には、15年前、姉の時に出ただけですが、多分、どちらの母親も
    留袖だったと思います。ほとんど覚えていないんですよ。
    自分のときは覚えていますが。両方の母親は留袖、
    主人の独身の叔母さんは色留袖だったことまで覚えています。
    結局、こんなもんですよ。

    トピ内ID:4781172401

    ...本文を表示

    留袖もってないとか?

    しおりをつける
    blank
    あ~
    肥ったため着られなくなったとか?でしょうか。

    いずれにしても、自分の息子の結婚式という状況なら、暑くても寒くても留袖ですよね。

    暑いだけが理由なら、式場で着替えできるようにし、場内を確実にお義母さん好みの温度設定にすることを話しはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9286691449

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    みなも
    そういうのって統一すべきものなんですか?
    知りませんでした…全く横レスで申し訳ないのですが
    私も結婚を控えていまして、母は留袖で父は礼服で出席する予定になっております。この場合も2人揃えた方が良いとかあるのでしょうか?
    でも気にならないのでこのままで良いかなぁと思っています。

    トピ内ID:5970334560

    ...本文を表示

    変じゃないですよ

    しおりをつける
    🐱
    coco
    統一したいなら、実母に洋装にしてもらうようにたのんだら?

    トピ内ID:8093800009

    ...本文を表示

    参観日?

    しおりをつける
    🐤
    ソライロ
    私の結婚式のときも、両家の母親が何を着るかでもめました。

    最初はお互いに「あちらのお母さんに合わせる」だったのですが、結局どちらも決めかね、実母は姉の結婚式で留袖だったので、同じように留袖にしました。

    びっくりしたのは義母。「着物は面倒」と洋服にしたのは良かったのですが、当日会場に現れた義母はベージュのスーツ姿。てっきり黒のアンサンブルでも着るのだろうと思っていたので、私の家族もいつ着替えるのだろう?と待っていたのですが、とうとうそのまま式・披露宴に参加しました。とても新郎の母には見えない、まるで参観日のような姿でした。

    片方は留袖、片方はベージュのスーツ。かなり違和感がありました。やはり両家の服装は揃っていたほうがいいと思います。結婚式の主役が新郎新婦であろうと、結婚式は本人以外の両家にとっても大切なものだと思います。どうしても洋服にしたいというのであれば、mumuさんのお母さんに妥協してもらうしかないですかね…。

    トピ内ID:1915688062

    ...本文を表示

    うちがそうでした

    しおりをつける
    🎶
    通行中
    私の結婚式が母は洋装で、義母が留袖でした。
    規模を小さくアットホームにしたく、招待客も4~50名と少なかったので、カジュアルな感じで構わないと言ってありました。
    義母も私の母が洋装なら私もそうするわ~と言ってましたが、当日来てみたら留袖。
    ちょっとカチンとしましたが・・・これは関係ないですね。(汗)
    その土地によってや、人によっても考え方は違うので、バラバラが変とも言い切れないと思いますが、一般的な式や伝統を重んじる雰囲気の式なら、揃えてあったほうが見栄えもいいでしょうね。
    私は自分たちらしい式で、来た人に楽しんでもらえるように、と言うことを第一に考えて行ったので、服装云々にはあまり重きを置いてませんでした。
    トピ主さんも、何を結婚式に求めるか、大事にするかを改めて考えてみると、服装のことがどれだけ重要か浮かび上がるのではないでしょうか。
    そして留袖を着てもらうことが大切と思えば、なぜ着てほしいか重要性を義母さんに話されては。

    トピ内ID:8463429232

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    新郎側に合わせて

    しおりをつける
    🐧
    しゅりんぷ
    夏の結婚式で暑い、太っている(ことを気にされている)という
    理由を挙げられたうえで、洋装を希望されているのなら、
    トピ主さん側が合わせて洋装にされたら良いのでは?

    私の場合は母が「あちらのご両親の希望を先に聞いてきなさい。」と
    言ったので「楽なほうがいい」という新郎側の希望に合わせて
    両家洋装でした。ちなみに結婚式は2月でした。

    せっかく出席していただくのですから、なるべく疲れず、
    楽しく過ごしていただけた方がいいと思うのですが。

    トピ内ID:3697472603

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    おぃおぃ・・・

    しおりをつける
    blank
    留袖でしょ
    親なんだから留袖でしょう。

    >義理の母は「暑い、太っているから洋装にする」と言っています。
    ・・・太ってるんなら(失礼)
    逆に、留袖の方がすっきり見えますよ。

    >「皆が見るのは花嫁さんで私はじゃないから!」
    ・・・見ますよ(笑)
    常識の無い親だわ!ってね。

    トピ内ID:1896282182

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    格のほうが問題では?

    しおりをつける
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    にゃこ
    和装・洋装の違いではなく、礼装としての格が違うほうが問題になると思います。お義母様が洋装でもお母様の留袖と同格の装い(アフタヌーンドレスなど)であれば良いのではないでしょうか。
    また、お召し物の選択にあたっては、セレモニーの形式が第一礼装を必要とするものかどうかも考慮要素になりますが、そのあたりはいかがですか?親御さんが何が何でも第一礼装でなければならない程の格式高いものなら、トピ主様もあまり婚礼衣装の選択肢はありませんが、どうでしょうか。

    それから、お義母様は着物が苦手な方だったり、夏に和装で気分が悪くなった経験がおありかもしれません。慣れなければ長時間和装でいるのは辛いです。身内になるとはいえ、長時間お付合いいただくのですから、一方の都合やこだわりだけで留袖を無理強いするのは、今後のことも考えると得策ではないと思います。

    トピ内ID:1781742477

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    とぴ主です。
    双方、統一していないと来賓の方達に変に思われるのでは?と不安でしたが一般的にもいらっしゃると言うことをお聞きして、気にすることではない!と心が軽くなりました。
    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:4278980096

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    多様化

    しおりをつける
    トマト
    冠婚葬祭は地域によって、常識非常識がガラリと変わりますので、一概に答えは出せません。

    身内の女性は全員留め袖が当たり前という地域であれば、母親が洋装というのはあり得ないでしょう。たとえ病弱とかの理由があっても、何か言われるのは必至ですね。

    私の周りは身内女性(叔母伯母)であっても、今はもう留め袖は着ないです。
    着たとしても色留め袖ですね。黒留め袖はまず着ませんよ。

    さすがに新郎新婦の母親は留め袖が多いですが、ドレスの方もいますよ。
    ドレスを着たいけど、ドレスははセンスが問われるので、それなら留め袖の方が無難だと思う人も多いみたい。

    母親の洋装、特に違和感はないですし、
    むしろ、父親は普通は洋装でしょうから、それなら母親はドレスの方がしっくりくると私には思える程です。

    今、仲人を立てる結婚は2%程らしいですね。
    昼間の挙式でも若い女性はイブニングパーティのようなドレスを着ています。
    結婚式も多様化してきました。
    みんな同じに見える黒留め袖もそろそろおしまいにしたいですね。

    トピ内ID:6867478287

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    ここにもお嫁様が。。。

    しおりをつける
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    いるか
    親の、しかも自分の親ではなく相手の親の服装にケチをつけるなんて驚きです。
    そんなに完璧な式にしたいのなら、そもそも夏場の結婚式自体を避けるものではないでしょうか?
    どれくらい立派な家庭環境かしれませんが、新郎のご両親が洋装でも決して恥ではありませんよ。
    どうしても両家合わしたいとおっしゃるのであれば、ご自身のお母さまに洋装にしてもらってはいかがですか?
    自分たちは歩み寄らず、相手にだけ求めるのはいかがなものかと思います。
    それとも、婚約者のご両親は「トピ主のお母様も一緒に洋装にせよ」と、おっしゃっているのかしら?

    トピ内ID:8613522464

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    新婦母ですが洋装にしました

    しおりをつける
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    ホットフラッシュ
    私は年齢的なものでしょうか
    暑くて汗が止まらない症状で悩んでいます。

    娘のお式の担当の方に事情をお話しました。
    それならばと
    「このようなドレスであれば留袖姿と並ばれても素敵でしたよ」
    それまでのドレス姿のお母様の映っているアルバムを
    見せていただきました。
    意外なほどたくさんいらしっやいました。

    デパートで係の方に
    モーニングの夫と並んで見劣りしないものをと
    靴やバッグまで全部合わせて選んでいただきました。
    これも中高年が客層のデパートですと豊富に揃っています。
    おかげさまで写真を見てもごく自然に映っています。

    今は洋装のお母様は珍しくないと思います。
    会場の雰囲気に会う物を選んでいただけるかどうかだけが
    問題なのではと思います。

    ちなみに私が洋装にすることについての反対意見は
    まったくありませんでした。

    トピ内ID:0253931137

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    洋装でも和装でも格が合えばいいんですよ

    しおりをつける
    blank
    小姑
    >片方は洋装、もう片方は留袖・・それって変ですよね?

    全然。
    どこが変ですか?
    格さえ合えばいいんですよ。

    大体今時絽の留袖なんてほとんどの人が(私も)持たないし
    どうしても留袖着て欲しかったらどうして夏に結婚式挙げたりするんです?
    どなたかおっしゃってたけど、第一嫁の分際で今から姑となる人に意見するなんて驚きます。
    あなたは「お義母さん、教えてください」という立場でしょう。

    トピ内ID:4146730605

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    ついこの間

    しおりをつける
    😀
    5月の花嫁
    神前での結婚式をしてきました。
    義母&義祖母は和装のつもりでしたが、実母は楽だしできれば洋装がいいと言ったため、結局どちらも洋装にしていただきました。
    やっぱり、釣り合い取れないかな?と思ったので・・・。(ちなみに、夫は長男です)
    今考えれば、別に合わせなくてもよかったのかもしれませんね。

    結果としては、みんな楽な服装で、リラックスできたのでよかったのかなーと思ってます。
    あちらのご家族が、変にこだわりのある人たちではなかったおかげで、助かりました。

    トピ内ID:4082179291

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    うちも洋装であわせました。

    しおりをつける
    🐤
    ぺた
    うちは義母が病気をしており、留袖が辛いことと、式場がリゾートだったので洋装にしました。
    最初に義母からこの申し出があったとき、田舎から出たことのない実家の母は少し戸惑った様子でした。私は一人っ子なので、子どもの結婚式で留袖を着る機会は一度です。少し残念に思っていたのだと思います。義母からは最初の申し出の時に、「服装はあわせる必要は無いと聞いたので、お母さんはぜひ留袖を」と言ってもらっていたのですが、母はやはり嫁ぎ先のお母さんに合わせるのが筋と、「私も楽なドレスにさせてもらいます」といってくれました。二人とも気遣い合ってくれたことにとても感謝しています。
    当日、二人の母はとてもきれいでいい思い出になりました。

    私達は実母の意向で合わせる形となりましたが、リゾート地での挙式でも、過去の挙式写真を見ると洋装と和装別々の方も結構おられましたよ。
    ちっとも変じゃなかったです。どれもとても素敵でしたよ。
    どちらのご両親にも気持ちよく出席してもらうほうがいいと思うので、
    無理強いはしないほうがいいと思います。
    いい式になりますように。。

    トピ内ID:7161321230

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