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    悔しくて消化できずにいます(愚痴トピ)

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    yuka
    ひと
    幼馴染に言われたことが悔しく消化できずにいます。

    私にはバツイチの彼がいます。お子さんは元奥さまが育てています。
    離婚理由は元奥さまの浮気で、専業主婦の奥さんが絶対に親権を取りたいというため(当時2歳)
    就職するまで別居する(最長3年)と書面を残し別居していました。

    私と知り合った時は別居2年で、離婚届けには署名済みのため(両家の親が証人、彼が所有)不貞にはあたらないと判断しお付き合いしました。
    その後元奥さまが浮気相手との再婚が決まり、離婚となりました。
    お子さんは再婚相手を父親だと思っているため面会は無しだそうです。
    養育費は月2万を払っています。

    幼馴染もバツイチの方と再婚しています。
    子供はいず、不妊と幼馴染との不倫が原因で離婚しています。
    今は子供が1人います。

    私は上京しているので地元に住む幼馴染と会うのは年に1,2度です。
    次のお盆休みに彼を両親に合わせるため帰郷する予定なので
    彼女にも連絡し、紹介したいと言いました。
    すると「子供を捨てるような男とは縁起が悪くて会いたくない」と言われました。
    彼の事情も説明しましたが「縁起悪い」の一点張りで
    私も思わず「人の夫を奪うあなたも十分縁起悪いよ!」と言ってしまい喧嘩別れの状態です。

    幼馴染との仲直りは考えていません。
    時がくれば仲直りするか絶縁となるか自然に決まると思っています。
    ただ悔しくてなりません!

    私の彼は世間的に見て縁起が悪い存在ですか?
    男性は妻の浮気も耐え、有責者から離婚を言われてもやり直そうといい、親権をゆずるために別居して生活費を払い続け、
    離婚後は子供と面会も出来ず、養育費を払うだけになっても非難されるんですか?

    私は彼は精一杯、元家族に誠意を見せてきた人だと思います。
    皆様はどうお感じでしょうか?

    トピ内ID:0500512856

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    どっちもどっちな…。

    しおりをつける
    どんぐりこ
    トピ主さんには悪いですが、トピ主さんの彼は『頼りない男だなぁ』と思います。
    浮気した相手の言いなりに、お金払い続けて子供に会えない人生を選んじゃうんだもん。
    子供が可愛かったら「浮気なんかして離婚するような母親側には渡せない」って相手から慰謝料取って自分が親権取る気にならないのかな。
    自分が再婚すると、トピ主さんとの家計にも養育費負担は響くわけだし。

    友人にどう言われたとかでなく、彼が可哀想とかでなく、人生のパートナーとして、大切なはずの家族を手放してしまうような男性でいいのですか?
    冷静に考えてみて下さい。

    トピ内ID:7601823252

    ...本文を表示

    縁起が悪いって失礼ですよね

    しおりをつける
    😡
    なんですと
    でもトピ主さんが言い返したセリフお見事ですね。。。

    彼は元奥様が再婚されても養育費払ってるのですか?

    確か養育費の義務は、再婚したらなくなるんですよね?

    それも承知で払ってるのでしょうか?

    だとしたら、本当にお子さんのことを想い愛してる方なのですね。

    そんな幼馴染のことなんか放っておけばいいですよ。

    ちなみに私は不倫する女は絶対信用できませんし付き合いません。。。

    トピ内ID:4176040230

    ...本文を表示

    どうして悔しいのですか

    しおりをつける
    🐧
    しょーもな
    考え方や好みは人それぞれです。
    あなたが【彼は精一杯元家族に誠意を見せてきた人】だと思っているのなら、
    それでいいじゃありませんか。
    小町の投稿者はこんな人多いですね。

    トピ内ID:9074354279

    ...本文を表示

    捨ててないし

    しおりをつける
    blank
    海江田四郎
    「捨てた」という表現は当てはまりませんよね。
    それに、こういう話で「縁起悪い」という表現を選ぶのも、
    少なくとも私の語感には合いません。

    よって「縁起悪い」とは思いませんし、非難する気も起きません。

    ところで、私は憶測は好みませんが、あえてその幼馴染さんの視点で考えると、
    幼馴染さんは彼氏さんの前妻と似たような立場のため、
    つい彼氏さんに負の感情が起きてしまうのではないでしょうか。

    とはいえ、会ったこともない人物を疫病神の如く言うような人とは、
    気持ち良く付き合えませんよね。だから気にする必要はありません。

    憶測ついでに。
    トピ主さんの彼氏さん、「家族を捨てた人」とは全く思いませんが、
    ちょっとお人よしかな、とは思います。もっと強くてもいいかも。

    支え合える関係を築けたらいいですね!

    トピ内ID:8490720131

    ...本文を表示

    でも第三者ならあなた達のことも

    しおりをつける
    🐶
    通り雨
    「不倫」
    でしょうね。
    >私と知り合った時は別居2年で、離婚届けには署名済みのため(両家の親が証人、彼が所有)不貞にはあたらないと判断しお付き合いしました。
    「なんやかんや言っても離婚届出して無いんでしょ~?」になりませんかね?
    私なら言っちゃうかも。
    ものすごく彼を信じてらっしゃいますが、信じて欲しいが故の一生懸命な出任せ…なんてのも小町でたくさん見て来たし…なんて意地悪ですね、私。
    お友達に言われた事にはトピ主は言い返してます。
    そしてきっと向こうも悔しいんじゃないかな?

    トピ内ID:3679587422

    ...本文を表示

    幸せになって下さい。

    しおりをつける
    🙂
    すっとこどっこい
    <私の彼は世間的に見て縁起が悪い存在ですか?>→そんなこと、ないと思います。
    <離婚後は子供と面会も出来ず、養育費を払うだけになっても非難されるんですか?>→事情を無視して、ただ非難されるなんて、気の毒だと思います。
    <皆様はどうお感じでしょうか? >→貴女もしっかりと言い返すことができて、よかったと思います。

    幼馴染が会うことを拒否した理由は、もしかしたら、別のことだったのかもしれないですね。
    再婚した男性との間が、実はギクシャクしてて、気が立ってたとか。
    前の奥さんとの間でトラブルが起きてて、気が立ってたとか。
    八つ当たりみたいなものだったような気もしますが、理由は何であれ、ひどい言い方ですね。
    貴女は、彼女を見返してやるぐらいの幸せをつかんでください。

    トピ内ID:3925064038

    ...本文を表示

    それは悔しかったですね。

    しおりをつける
    blank
    aki
    ここに書いてあるのが、ご主人になる人の離婚の原因なら私は充分理解出来ますよ。自分が好きになった人を友達に悪く言われるのはきついですよね。
    人生、諸々の事情がある人なんて世の中にたくさんいます。
    一筋縄で生きてる人なんて少ないんじゃないかな?
    子供がいても離婚する人なんて世の中にごまんといます。
    ちなみに幼馴染の再婚相手はお子さんはいなかったのかな?(勿論いないから、言ったんでしょうが・・・)
    自分だって不倫して道にはずれた事してる癖にとつい言っちゃう気持わかります。幼馴染が不倫してた事をトピさんが知ってるくらいだから、結構親しかったのかな?だとしたら尚更ショックですよね。
    でもそんな言葉に惑わされないで、旦那さんとうまくやって下さい。

    トピ内ID:5601293063

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    yuka
    しょーもなさん

    貴重なお時間を私の為に使わせてしまってすみませんでした。

    >あなたが【彼は精一杯元家族に誠意を見せてきた人】だと思っているのなら、
    >それでいいじゃありませんか。

    その通りですが、誰かに聞いてほしくてトピをたてました。
    どうにかしたいというわけじゃないので【愚痴トピ】とタイトルにつけたのですが
    お気に障ったのならどうかこのトピはスルーしてください。
    すみませんでした。

    トピ内ID:0500512856

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    yuka
    なんですとさん

    そうなんです!ただ私を心配してくれての苦言なら嬉しかったのですが
    「縁起が悪い」の表現に頭にきてしまって。。
    私も言い返したので同罪ですね。その時はすっきりしましたが後味は悪いです。。


    >彼は元奥様が再婚されても養育費払ってるのですか?
    >確か養育費の義務は、再婚したらなくなるんですよね?

    再婚は減額の対象にはなるそうですが、義務は成人するまで続くんです。
    将来もし子供が実の父親が別にいると知った時に
    堂々と会うためにも払い続けたいとの考えです。
    私も仕事をしていますし、出来る限り協力しようと思っています。


    >ちなみに私は不倫する女は絶対信用できませんし付き合いません。。。

    私も昔はそう思っていました。
    でも離婚待ちの状態とはいえ私も一時期その立場だったので
    彼だけでなく私も縁起が悪いといわれる存在なんだとハッとしました。
    自分のことを棚にあげて恥ずかしいです。

    トピ内ID:0500512856

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    yuka
    どんぐりこさん

    これは彼のお母さんに聞いたことなんですが。。
    元奥さまと浮気相手は彼と結婚する前に付き合っていた元彼だそうです。

    彼とは子どもができてからの結婚で、子供は本当に彼の子なのかわからないという話もでたとか。
    彼は今付き合っているのは自分だから俺の子だと結婚しましたが
    その後の浮気相手が元彼と気付き、別居したそうです。
    相手が元彼と知るまでは子供のためにやり直そうと言っていたそうです。

    彼の子なのか元彼の子なのか調べていないのでわからないそうです。
    でも生まれる前から2歳まで可愛がってきたのは事実だし、愛情はある。
    でも自分の子でなかったらと思うと、母親と引き離して引き取る勇気がないと言っていたそうです。
    彼のお母さんも引き取るのに反対したそうです。
    (転勤の多い彼が引き取ればお母さんの協力は必須なので)

    彼の見る目がなかったと言われればそれまでですが、それ以上に元奥さまはひどいと思います。
    養育費の負担はありますが、私も働いているし一緒に頑張ろうと思っています。
    そして間違いなく自分の子だと彼が喜べる子供を産んであげたいです。

    トピ内ID:0500512856

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    彼はおかしい

    しおりをつける
    blank
    れれれのれ
    男性は妻の浮気も耐え、有責者から離婚を言われてもやり直そうといい、親権をゆずるために別居して生活費を払い続け、
    離婚後は子供と面会も出来ず、養育費を払うだけになっても非難されるんですか?


    なんか自分の都合のいいようにしか離婚を捉えてないですね。浮気に走ったのは彼のせいかも、親権は貴方の彼みたいな人物には渡すわけにはいかないから頑張って自立したのかも。養育費はべらぼうに安い。彼、人間らしくないというか、ちょっと卑怯な感じ。自分の責任には一切触れないのかしら?

    トピ内ID:1579574655

    ...本文を表示

    どんぐりこさん

    しおりをつける
    💔
    yuka
    すみません。訂正です。

    レス中に「転勤の多い彼」と書いてしまいましたが
    「出張の多い彼」の誤りでした。

    失礼しました。

    トピ内ID:0500512856

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    思い込み

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    この人は思い込みの激しい人なんですね。
    世の中、子持ちで離婚したら子どもの体は半分に出来ないから
    どっちかは「子供を捨てるような人=縁起が悪い人」
    になるのですよね?
    人の心読まなすぎ。事情を考えなさ過ぎ。
    泣く泣く親権が取れない人もいるのに。
    頑張って養育費払ってるのに。
    この離婚の多い世の中でこんな人がいるとは。
    思い込みの激しい女だなぁとほっときましょう。

    トピ内ID:8630481276

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
    😑
    悲夢
    彼の子を産んだあと、彼がまた妻とうまくいかず別居して不倫を始めた時
    彼に親権をあげるんですか?

    トピ内ID:1579574655

    ...本文を表示

    トピ主さんも

    しおりをつける
    😑
    aki
    「不倫」ですよね・・・

    しかもどなたかも仰るように自分の離婚に対してまるで被害者のように
    話す彼なんて信じられますか?
    浮気されたって言っても、離婚届け出す前から彼だってトピ主さんに逃げて不倫してるし

    私もそんな男性は縁起悪くて嫌かも・・。
    結局婚姻継続中に子供より女性に重きを置いて
    不倫、養育費は少額もいいとこ。どうかなぁ、そんな男性・・

    トピ内ID:9064335824

    ...本文を表示

    勝手かなぁ

    しおりをつける
    😑
    唖然
    あくまでも前妻を悪くしか言わない男性なんて信用できないです。

    その女性を好んで付き合い結婚したのも彼、見る目が無かったと言い切るなら
    前妻にも言える話じゃないでしょうかねぇ……
    子供の親権、まるで自分の子と確信していたら取ってたというような口ぶりですが
    それは無いと思いますよ、なんだかんだ不倫してるのですから
    自分に甘いんですよ、トピ主さんもこれからは、別れた相手への至らなさを話さず
    相手の悪口しか言わないご都合主義の男性は避けた方が賢明ではないでしょうか。

    トピ内ID:0752164967

    ...本文を表示

    なんだか彼って

    しおりをつける
    😨
    riko
    元妻に対しても子供に対しても愛情のない人なんですね
    情が薄いっていうか・・流されるまま、女性なら誰でもいいって
    考えの男性は友人の彼でも会いたくないです、たぶん、口実として「縁起悪い」と言ったのではないでしょうか?
    私も会うのは拒否すると思います。それに何より不倫した人に言われたくないわって台詞言われて向こうも怒ってるでしょう。

    トピ内ID:6294826591

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    yuka
    みなさん、私の愚痴につきあってくださってありがとうございます。
    かなりすっきりしました。

    私が納得できなかったのは「縁起が悪い」という表現だったんだと思います。

    「なんだ、その厄病神みたいな言い方は!!彼は人一倍傷ついて苦労して、
    でも私と新しく人生をやり直そうと思ってくれた人なのに!」

    こう腹が立ちました。

    パトリシアさんのコメントがとても嬉しかったです。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0500512856

    ...本文を表示
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    れれれのれさん、悲夢さん

    しおりをつける
    yuka
    彼が親権を諦めたことが不信に思われているだと解釈しました。
    他の方のレスに書きましたが、元奥さまと浮気相手は結婚前からの付き合いです。
    なおかつ、結婚前に子供は彼の子じゃないかもしれないとの発言もあったとか。

    さらに2歳の子供と母親を引き離すのは難しいと思うし、彼は出張も多いです。
    なので彼の母に頼ることになりますが、母は引き取ることに乗り気ではなかった。
    大人の事情で子供を母とも父とも距離のある状況はよくないと母親に委ねました。
    私も彼の判断は仕方なかったと思います。

    さらに浮気相手の元彼と再婚し子供がその人を父親だと思っていると言われたことで
    彼の中で「もしかして元彼の子だったのか」という不安が大きいです。
    でも愛情があるからそこははっきりさせたくないと。
    養育費も彼の気持ちがすむならそうしてほしいと思います。
    金額は元奥さまとの話し合いで決めてますから妥当だと思います。
    向こうは再婚して実の親子3人として生活してるんですから。

    トピ内ID:0500512856

    ...本文を表示
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    れれれのれさん、悲夢さん (続きです)

    しおりをつける
    yuka
    彼にも出張が多い、気が弱く人に強く言えないなどマイナス面はあったと思います。
    だとしても、元彼と結婚してからも浮気していい理由ではないです。しかもW不倫でした。

    彼程度のマイナス面なんて誰でももっているんじゃないですか?
    確かに私は彼の味方ですが、元奥さまの友人だったとしても非は元奥さまにあると思います。おそらく友達を辞めます。

    逆の立場だとして、旦那さんに結婚前から恋人がいて浮気が発覚した時に
    反省せず離婚を口にされても離婚を考えませんか?
    相手に子供がいて「俺の子かもしれない」と言われて冷静でいられますか?
    浮気相手と再婚して子ども3人で実の家族として生活してますなんて言われて傷つきませんか?

    母親は自分の子に間違いありませんが、男性は違います。
    まったく同じ立場にはなれませんが、傷つく心は同じだと思います。


    >親権は貴方の彼みたいな人物には渡すわけにはいかないから頑張って自立したのかも

    れれれのれさんのこの意見はあんまりです。
    本文の「男性は妻の~」のくだりは私が思ったことで彼がいったわけではありません。

    トピ内ID:0500512856

    ...本文を表示
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    akiさん

    しおりをつける
    yuka
    私は彼のことを信じられますよ。
    すでに別居期間も2年ほどあり、本来なら浮気がわかった時に離婚できたでしょうが元奥さまの「3年待って」の希望を聞いていたんです。
    不倫に逃げたわけじゃないと思っています。

    私と付き合うことになるまで何度も話し合ったし、元奥さまにも私の存在を話してから付き合いました。
    その後1ヶ月くらいで元奥さまが再婚を決めましたから本当はもっと早く再婚できたのかもしれません。
    彼の生活費が目当てだったのかもと私は思っています。
    彼と元奥さまを全く同罪の「不倫」だとは思っていません。

    被害者のように話しているのは私であって彼がそう言ったわけではありません。

    >結局婚姻継続中に子供より女性に重きを置いて
    >不倫、養育費は少額もいいとこ。どうかなぁ、そんな男性・・

    これは元奥さまのほうですよ。
    婚姻前から他に男性がいて、「あなたの子じゃないかもしれない」なんて
    言っておきながら「養育費はありがたく頂きます」って。
    彼の心の傷を思うと慰謝料をもらいたいくらいです。

    トピ内ID:0500512856

    ...本文を表示
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    唖然さん

    しおりをつける
    yuka
    私のレスがすべて反映されていないので仕方ないかもしれませんが
    彼と元奥さまの不倫では状況が違います。
    元奥さまは結婚前から浮気をしていた。
    彼と私は元奥さまに「お付き合いしたい人が出来た。出来るだけ早く仕事を見つけてほしい」と話をしてからのお付き合いです。
    その後1ヶ月で元奥さまは再婚しました。

    それと、元奥さまを悪く言っているのは彼ではないです。
    彼の母や友人の話を聞いて私が思っていることです。

    彼は私に、
    養育費を払っていることについて許してほしい。
    いつか子供が会いたいと言ってくれたら会ってもいいだろうか。
    子供の父親が誰か曖昧なままでいさせてほしい。
    あなたとの子供がとても楽しみです。
    ということしか言いません。

    元奥さまの浮気相手が元彼でとてもつらかったという話は以前しましたが
    それも1度か2度、離婚後は彼が元奥さんの話をすることは滅多にありません。
    浮気をされたから仕返していいとは思いませんが、
    彼がもし自分のご家族や友人でも新しく付き合いたいと思う人が出来たとき祝福しませんか?私は祝福してくれた彼の母や友人がとても大好きです。

    トピ内ID:0500512856

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    言葉は悪いですよね

    しおりをつける
    😝
    清水
    縁起悪いって(笑
    酷い言われようですね、腹が立つの解ります。でもレスを読むと
    その彼氏、ちょっと。。。って思います。


    結婚の動機も離婚理由も子供に対する疑念も
    男らしくない、受身で「自分」の無い人?みたいに
    思いました。


    友人は、彼氏の話を聞いてイライラしちゃったのかも。
    逢いたくないっ思うのは当然です。
    離婚に関して相手が悪いって言う男って信用なりませんよ。

    トピ内ID:5333785800

    ...本文を表示

    rikoさん

    しおりをつける
    yuka
    彼のどのあたりが愛情が少ないんでしょうか?

    元奥さまに対して今は愛情はないでしょうが、浮気を知った時はやり直そうとしていたんですよ?
    浮気相手が結婚前に二股かけられていた元彼と知って諦めたんです。

    結婚前に出来た子が「元彼かあなたの子かわからない」と言われても「俺の子だよ」と言って結婚したんです。
    離婚した今もちゃんと養育費を払っています。

    どれだけ元奥さまやお子さんが大切だったか私にはわかります。

    だからこそ私は再婚時に「子供は今の夫を父親だと思っているので面会は子供の為にもしないでください」なんて言ってきた元奥さまが大嫌いです。
    そのくせ養育費はちゃっかりもらうところもどうなのと思っています。

    それに彼は私と付き合うまで彼女は作っていません。
    離婚届を書いて別居してから2年間です。
    女友達くらいはいたかもしれませんが、家族や友人や元奥さまに紹介してくれたのは私が初めてです。

    どのあたりが流されるまま女性なら誰でもいいという解釈になるんですか?
    教えてください。

    トピ内ID:0500512856

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    あんまりです

    しおりをつける
    yuka
    最新のレスは彼批判ばかりですね。
    確かに元奥さまに了承してもらったとはいえ、私達も不倫だと言われるのはわかります。
    それを棚にあげて幼馴染に言い返したことには反省もしています。
    でも彼を人でなしのように言うレスはあんまりです。

    私と彼の付き合いが原因で離婚になったなら責められて当然です。
    奥さんの浮気が原因でも「ひとり親はかわいそう。子供の為に我慢すべき」という意見ならわかります。

    でも彼の場合、お子さんは何も悲しい思いをしていません。
    再婚相手を父親だと思って家族3人で仲良く暮らしてるんです。
    元奥さまもずっと好きだった人と再婚できて幸せでしょう。
    そのうえ2万とはいえ養育費も入るんです。

    彼は自分の子だと信じて結婚して、お子さんも可愛がってきたのに、
    その間も浮気されていて、開き直った奥さんから離婚を言い渡され、
    子供にも父親だと思われてないんです。

    それでも「不倫するような男は最低。縁起悪い。卑怯」なんて言われる彼はどうしたらいいんですか。
    あまりにも情が無さすぎませんか?

    トピ内ID:0500512856

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    これはどうでしょう

    しおりをつける
    😨
    がっかし
    >彼は人一倍傷ついて苦労して、
    >でも私と新しく人生をやり直そうと思ってくれた人なのに!

    彼は同じように元妻さんを人一倍傷つけて子供の事をハッキリさせず押し付けた人でもありますよ。
    縁起が悪いは単に言いがかりですが、そんな男性にはお会いしたく無かったのでしょう。
    私も不倫の末、元妻と子供の事を悪く言う男性は尊敬できません、トピ主さんはそれでも好きになって
    結婚するのだから良いのではないですか?


    ただ、お友達にも会いたくないって意思表示する権利はあると思います。
    どっちもどっちです、あなたも自分を棚に上げて酷い事言ったのですから、と思います。

    トピ内ID:5276508506

    ...本文を表示

    清水さま

    しおりをつける
    yuka
    私が幼馴染に話したのは

    離婚理由は元奥さまの浮気で、元奥さまは再婚してる。
    いろいろあって子供も再婚相手を父親だと思っているので
    面会はしてないけど養育費も払ってるし捨てたわけじゃないんだよ。
    ひとり親にしてしまったわけじゃないんだ、ということです。

    いくら幼馴染とはいえ、電話で話すにはプライベートな内容すぎるのでこんな説明が限界でした。

    >離婚に関して相手が悪いって言う男って信用なりませんよ。

    これは他の方のレスにも書きましたが、相手が悪いと言ってるのは私であって彼ではないです。
    なので清水さんや幼馴染が誤解してしまったのは私のせいですね・・・

    もう少し時間がたったら幼馴染にお詫びの電話をしてみようと思います。

    トピ内ID:0500512856

    ...本文を表示
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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    aki
    トピ主さんが証明したのは、彼が女性を見る目が全く無いという事ですね
    その友人の行動は正しかったと思います。
    前妻を悪く言う女性、皆に悪く言われる前妻、結局お先真っ暗じゃないですか。
    トピ主さんも、不倫あがりなのだから、前妻を悪者にせず
    幸せになって下さいと思えたら良いですね。

    トピ内ID:9064335824

    ...本文を表示

    ん~っと…

    しおりをつける
    🐤
    んにゃにゃ
    トピ主さんのレスを拝見すると、トピ主さんと彼氏の方は所謂不倫関係には当たらないんじゃないでしょうか?
    配偶者の浮気による離婚前提の別居となると、婚姻生活は破綻していると見なせるのでは?
    婚姻関係が誰が見ても破綻している状況での交際ならば仮に元配偶者の方がそれは不倫であって、その事が離婚の原因だと訴えても通らないと思いますが…
    トピ主さんも親友に心ない事を言われ、怒り心頭かも知れませんが、ごめんなさい、所詮人様の家庭を壊してまで自分の幸せを手に入れるような方は、その程度の人間なんだと割り切ってしまった方がいいと思います。
    ただ、彼氏の子供さん…親子鑑定はした方がいいと思います。このまま仮に元配偶者が何らかの理由でお子さんを育てる事が出来なくなった場合、トピ主さんの彼氏が養育しなくてはならない状況になるかもしれません。
    その時に「もしかしたら自分の子供では無いかも知れない」と言う疑念を持った子供を引き取る事が出来ますか?
    また、その時トピ主さんと彼氏が婚姻関係にある場合、それはトピ主さんにも降りかかってくる問題だと思います。

    トピ内ID:3137380858

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    私も会いたくないかも

    しおりをつける
    blank
    信用できない
    >不貞にはあたらないと判断し

    トピ主さんたちがそう判断するのは勝手ですが私からみるとやっぱり不倫です。
    3年待つ理由って元妻の経済的理由ですよね?もとから3年面倒見る気なら届けをだしても援助すればいいのに、順番を守らないゆるゆるな人(トピ主さんも含めて)なのね、ということで会いたくない理由の1点目。

    で、子供は元妻が育てていて彼は手放した立場で面会もしない。
    元妻に親権を譲るために離婚を待った?
    親権を争って負けたではなく初めから親権を取る気もない。
    親のくせに子供を育てる気がない人ということで2点目。

    「彼のお母さんが面倒見れないから」と何度も書かれていますが、自分で育てるんだとの気概もなくお母さんができないからという理由もとほほです。

    縁起がわるいからとは言わないけど私が友達だったら会いたくない人です。トピ主さんがどれだけ擁護してもです。

    トピ内ID:6761132386

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🐶
    柴犬
    嫌な思いをされましたね。
    幼馴染の言葉は確かに失礼ですが、離婚=失敗=縁起悪という発想は理解できなくもない。
    もちろんアンタに言われたくないという気持もわかりますが。
    会話は売り言葉に買い言葉ですし、
    トピ主さんも彼女との関係はなるようになると冷静に判断していらっしゃるので、
    それはご立派だと思います。今は気にしないようにするしかないですね。

    恋愛や結婚という問題は誰もが関わることだけに、
    個人の経験や立場が影響してきます。
    過剰に感情的なレスが多く見られることでもおわかりでしょう。
    幼馴染も、なにかそう言わずにいられなかった理由があるのかも。
    あなたには正論でも、人によっては正論と認めない、認めたくない場合はある。
    どちらが間違いと決められないなら、そういう考え方もあるなと受け止めるのが
    自分にとって楽だと私は思っています。

    私の夫も再婚なので色々あります。
    トピ主さんも今後そうなるかもしれません。
    でも何があっても、これは自分が決めた道というのを忘れないで。
    結婚も離婚も自己責任、基本的には両者の責任なのです、その割合は様々ですが。
    トピ主さんのお幸せを願っています。

    トピ内ID:3200164282

    ...本文を表示

    あなたにとって「縁起が悪い」という意味

    しおりをつける
    💡
    真っ赤な太陽
    本当に辛口レスばかりですね。最近の小町は心無いトピ主批判がなぜか多い。どうかあまり気になさいませんように。

    さて、幼馴染の彼女は、「トピ主さん夫婦にとって」自分のような人間と会うのは「縁起悪いよ」という心理が多少はあったのではないでしょうか。

    幼馴染の彼女のやった事は、おそらく、世間から非難されることはあっても擁護されることはないでしょうから、彼女自身もそれは理解してることと思います。彼女にとってその後ろめたさは、一生つきまとうかもしれません。かたや、トピ主さん夫婦は多少のホコリは出た(形式上は・・の意)としても至極真っ当な関係。現に誰も傷つけていません。そんな立場同士が、正々堂々と会って楽しい話ができる状況にあるとはとても思えません。。お互いそんな状況下で、無理に会おうとすれば波風立つのは否めません。

    タイトルの通り、「縁起が悪い」という言葉は彼女自身に向けられたものだと捉え、そっと心に納めてみてはどうでしょうか。幼馴染という甘えから、心の中に渦巻くやり場のない葛藤をあなたの方に向けてしまったのではないでしょうか。そうやって「許す」ことで楽になれることもありますよ。

    トピ内ID:1422508518

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    あなたの彼への評価が

    しおりをつける
    blank
    きた
    それが一番正しいのだと思いますよ。

    こんなところで、浅はかな人のレスを読んで傷つき、いちいち反論するのは時間の無駄です。

    あなたの愛した人を信じましょう。自分の評価に自信を持ちましょう。

    人がどう思おうと、どう言おうといいじゃないですか。どういわれようと、あなたは彼とこの先幸せに生きていけるのだから。

    トピ内ID:7360241199

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    横気味ですが

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    ちょっと分かりづらい文章お許しください。
    皆さん不倫不倫と言いますが
    私は「泥沼離婚?」
    と思いました。

    実は夫(当時)が結婚の前に浮気をしまして
    相手の妊娠発覚。すぐに離婚。
    夫は子の母親と結婚しましたが
    子どもは違う男の子でした。(妻の告白&数年後やっと検査して判明)
    そこで「ハイ離婚」と言うわけには行かず
    何年もかかったそうです。(妻が同じような理由でごねた)
    夫はつなぎのようなモンだったのかなと思う。
    夫の方も情がわきハッキリしたくなかったらしく
    なぁなぁになってました。
    旦那さんも情もわいてたでしょうか?
    トピ主さんの旦那さんはお子さんと二年も一緒にいたことですし。
    きっとハッキリしたらショックだからなぁなぁなのでは?
    (妻は子の父親である彼との結婚が決まった途端
    やっと離婚届に判を押しました)
    これを見てて思ったのは「離婚は大変」です。

    自分も離婚してますが
    離婚って場合によっては難しい。
    何年も離婚裁判してた人もいましたよね。

    離婚が決まっていたのなら良いじゃありませんか。
    旦那さん人が良すぎますね。元妻が怖いのか

    トピ内ID:2105812745

    ...本文を表示

    そうだったんですね・・・

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
    トピ主さんの最新レスを全部読んで、やっと内情がわかりました。

    なかなか初めのトピだけではわからなかったんですが、
    色々あったんですね…。

    でも トピ主さんが
    「人の夫を奪うあなたも十分縁起悪いよ!」
    そういってしまったのは、やっぱり心の中で彼女のことを
    そんな風に軽蔑しているから “つい”売り言葉に買い言葉で
    でちゃった言葉ですよね。つまり“本音”ですね。

    そんな心を持ったまま、うわべだけで仲良く…を続けようと思っても
    無理があったのかもしれませんよ。
    今回、お互い本音をぶつけあったこと これはこれで
    よかったのではと思います。

    彼女もきっと心底幸せな状態ではないんだと思います。
    気持ちに余裕がなかったからあなたにつらく当たった…。

    だから『悔しくて消化できずにいます』という気持ち、
    ここで彼女に同情するということで消化できませんか?

    トピ主さんは、誠意もあり、尊敬もできる今の彼と
    幸せになっています。そのことに自信を持って余裕が生まれたら
    きっと彼女の失言、許せると思いますよ。

    トピ内ID:3932506323

    ...本文を表示

    トピ主さんを支持 でも・・・

    しおりをつける
    blank
    さとちゃん
    離婚した奥さんを悪く言う男は信用できないって・・・(彼は言ってないとのことでしたが)
    離婚原因で女が悪い人沢山いるじゃないですか。

    離婚=男が悪いは昔のイメージ。

    今は女のわがまま勝手で離婚してる夫婦山ほどいますから。
    それに別れた夫の悪口言ってない女性っているのでしょうか?
    いないと思いますけど?

    トピ主さんの彼を思う気持ち、とてもよくわかります。
    この人を私が支えたいと思う気持ち。

    でも、子供が誰の子かはっきりしない状況はトピ主さんにこどもが出来たときにいろいろと問題になると思いますよ。
    夫の残す財産分与の問題が絡んできますから。

    家でもなんでもご主人名義になってるものは、その子にも相続権が出来ます。

    それを考えるとはっきりとさせておかないとあとで痛い目みます。
    しかも相手の男の子かもしれないのにですよ?

    そこを単なる感傷で済ませては駄目です。
    一番大事なのはこれから作る家族です。

    しっかりとしてくださいね。親子鑑定は絶対に必須です。
    でも、戸籍上彼の子供になってますから、相手が放棄しないと駄目でしょうけど。

    トピ内ID:3709256029

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    さとちゃん
    トピ主さんのお子さんが出来たら、ご主人に遺言書を作製しておいてもらうか、貯蓄などはトピ主さん名義にできるだけ変えるなど、何かあったときに、財産をとられないようししてください。

    結構そのへんを安易に考えていて、いざというときに困ってからでは遅い事もあります。
    (相手が放棄するまで銀行など凍結されます。)

    家など、相手の子が相続権のある分を現金で請求されたりもしますよ。

    そこまで言ってこないだろうと思っていても、お金が絡むと人は変わりますよ。

    子供のいる人との再婚と言うのはそれだけいろいろな問題が付きまといますので、しっかりと話し合って対策をとることです。

    トピ内ID:3709256029

    ...本文を表示

    幸せじゃないんですね

    しおりをつける
    🐱
    CAT
    >私は再婚時に「子供は今の夫を父親だと思っているので面会は子供の為にもしないでください」なんて言ってきた元奥さまが大嫌いです

    元奥さんの言い分は至極当然です、これのどこがいけないの?
    あなたの彼が子供を愛してるなら自分から逢わない方がいいと言うはずです
    元奥さんは再婚されるんですから。子供が小さいうちに新しいお父さんが
    できて、そちらを父親と思えるなら、会うのは混乱させるだけ。
    単純に元奥さんってだけで妬いてるように見えます、少なくとも彼が大切にしたかは
    解りませんが愛して結婚した女性を悪くいうなんて最低です。
    彼は見る目が無いのでしょう、そして女性を幸せに出来ない人なんでしょうね…
    あなたも幸せならそんな事考えないでしょうに…
    幸せな人って他人の幸せも願い、心穏やかで自分の友人に暴言を吐いたりしません。
    不幸な人、といった印象を受けました。

    トピ内ID:9380786815

    ...本文を表示

    縁起悪いは酷いですね

    しおりをつける
    なこ
    でも、いいじゃないですか。
    彼女とは本当の友達じゃなかったという事ですよ。
    友達は彼女だけではないでしょうし
    小町の人たちにどんだけ悪く言われても
    友達がわかってくれなくても
    親御さんが祝福してくれているだけで幸せだと思いませんか?

    ただ、一点だけ気になったのですが
    >1ヶ月で再婚
    と、ありますが法律的に女性は離婚後6ヶ月は復縁以外の再婚はできませんよね。
    男性は離婚届を出したらすぐにでも再婚できますけど・・・。

    今はまだ離婚して日が浅いから数年後にいつかは会いたいと
    心から思ってらっしゃるのでしょうが
    お二人の間にお子さんが生まれたら、金銭面も大変になって来ますし
    2歳まで育てたお子さんへの愛情も薄れてくると思うですよ。
    本当に彼の子供かもわからない子にお金や愛情を注がれ続けたら
    トピ主さんも生まれて来たお子さんも寂しい思いをする事になりかねません。

    もしも彼との結婚をお考えなら親子鑑定は絶対にしてもらい
    養育費の取り決めは、お二人に子供が出来るまでという条件に
    変えてもらう事をお勧めします。

    トピ内ID:1257562113

    ...本文を表示

    トピ主さんの旦那様

    しおりをつける
    🐤
    ピー
    トピ主さんの2009年5月29日 17:15のレスまで全て読みましたが、私にはとっても素敵な男性に思えます。
    確かに自分に非が無いのに養育費を払うあたり、少し押しが弱いところがあるようですが、「子供が大人になった時の事を考えて」とのことだし、仕方ないのではないでしょうか?
    また、「トピ主さんも不倫だ」と言う方がいますが、この場合は不倫にはならないと思います。

    私個人の意見なので、私が非常識なだけかもしれませんが、私はトピ主さんの考えは間違っていないと思います。
    辛い思いをしたトピ主さんと旦那様はきっと良い家庭を気づけますよ。
    相手を思いやる気持ちを忘れずに素敵なご夫婦になってください。
    お幸せに。

    トピ内ID:9288912396

    ...本文を表示

    ここで

    しおりをつける
    😠
    hatt
    彼を肯定してもらうのが目的ですか?
    単に旦那側(とぴ主さんの文も)の意見だけで元妻や友人を酷いという事自体、浅はかです
    同意のレスに調子に乗ってはいけないと思います。


    ちょっと読んでて腹が立ってしまいました、とぴ主さんのような
    女性を選んだ時点で彼の人柄なんて知れてる・・・って思ってしまいました。

    トピ内ID:6039233170

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    😨
    ひどいなぁ
    公共の場で元の奥さんを悪者にしたかっただけなんですね
    ちょっと気の毒です。
    浮気に走った原因は?
    彼が悪かった部分には触れないなんて・・。聞かれたら困るから
    話さないのかも。


    どっちにしろ女性なぁなぁなイメージですからご友人が
    逢いたがらなくても私は不自然には感じないです。

    自分がいいと思ってるなら良いでしょうに
    他人から見てゴミと感じるものも、違う人には宝に見える事もあります。

    トピ内ID:1260075623

    ...本文を表示

    酷いはなしだ

    しおりをつける
    😠
    曖昧最悪
    『彼は私に、養育費を払っていることについて許してほしい。
    いつか子供が会いたいと言ってくれたら会ってもいいだろうか。
    子供の父親が誰か曖昧なままでいさせてほしい。
    あなたとの子供がとても楽しみです。』

    引きます、なんと曖昧でいい加減な男。
    養育費を許してほしい?最低です。
    子供の父が誰か曖昧にさせて欲しい上に不倫した女性との子供が楽しみ。
    一件優しいようで、情の無い人ですよね。
    トピ主さんが誰を好きになろうと勝手ですが
    そんな人を紹介したい、なんて友人には言わない事です。

    トピ内ID:1355069838

    ...本文を表示

    ちょっとちょっと

    しおりをつける
    😝
    あっかん
    そのくせ養育費はちゃっかりもらうところもどうなのと思っています

    ↑なんて、ずいぶんです。
    養育費は父親であれば相手がいらないと言っても支払うのが当たり前。
    まるで元彼の子であるみたいな言い分ですが彼の子である可能性のが高いでしょう
    だから彼だって結婚したわけで。
    結局元妻さんを幸せにすることは出来なかったようですが
    せめて養育費くらい頼まれなくても払うべき。


    トピ主さんにとって自分に都合のいい存在は良く(祝福してくれた人)
    現実的な考えで否定的な存在は悪い(元妻や友人)
    ま・人間ですから多少そういうとこも誰だってありますが
    あまりに勝手では?不倫には違いないし、元妻が嫌いでこうやって掲示板で
    ネチネチ言ってるんですから。

    しかも自分を棚に上げた発言して、恥ずかしいと思わないのですか?
    なんか、人間の嫌~な部分の濃縮されたトピでした。

    トピ内ID:7038854755

    ...本文を表示

    まぁ、捨てる神ありゃ拾う神あり

    しおりをつける
    🐷
    とん玉
    本人同士が幸せならこんなところで愚痴らなくても
    現実世界で、今度は不倫なんてしないようにまっとうに生きて
    下さい。
    ただ、友人にやたらと紹介しようとしない方がいいです
    反応に困るでしょうから。
    養育費はきっちり、払うべき。払ってあげてるなんて考えは無いでしょうが
    最低限の事しかしてないのですからせめて成人するまで続けましょう。
    誰が何と言おうとトピ主さんには素敵?な男性なのでしょう?
    いいじゃないですか、不倫してまで成就させた恋、長続きして欲しいですね、私はそんな人御免ですが。

    トピ内ID:1206349763

    ...本文を表示

    自分で聞いておきながら・・

    しおりをつける
    blank
    KIKI
    >皆様はどうお感じでしょうか?

    こうトピに書いてあるから感じた事を書いたらレスで
    言い訳の嵐・・・・なんだかなぁ。彼にいい感じは受けません、トピ主さんにも。これは人それぞれの感性です
    私もこの彼は情の薄い男性だなぁと感じますが「どこが?」と言い返されるのでしょうね。

    トピ主さんのような人を選んだこと、前妻が彼を選ばなかった事、子供の父親に疑問を持ってしまう点(事実があったとしても)
    曖昧な受け答え、不倫した事、どれも受身な姿勢。

    情が無く、流されるままに生きてるイメージです。これはどう感じるか?に対するレスなので
    それに反論されてもレスはしません。

    トピ内ID:1802442491

    ...本文を表示

    縁起悪くないよ

    しおりをつける
    🙂
    ギクシャク
    でも、会いたくないって思わせるタイプの人だと思う。
    友達が他人の夫を奪ったというならあなたは他人が捨てた夫を貰っただけ たいして変わりません。

    不貞じゃないですが不倫でしょ?所詮。

    他人に何と言われてもいいじゃないですか、自分が一番正しい、みたいな価値観のようですが
    あなたの彼みたいな人をろくでなしと思う人だって居ても仕方無いのではないかと・・

    トピ内ID:9669281082

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    お互いが好きなら。でも読んだ限りでは相手の男性には男らしさも魅力も感じませんから
    ここで彼の良さを語っても仕方無いと思います、伝わりません。
    むしろ、元妻の浮気相手は、彼と比べて余程魅力的な男性のようですね。可もなく不可もなく相手のいうがまま、自分の意思なんて無さそう。
    そういう破棄の無さが浮気を招いた気がします(失礼ですが)

    トピ内ID:6038114964

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😠
    とくめい
    友人に言った一言、暴言の域に達してます「縁起悪い」
    の比じゃないですよね。酷いです、同じ立場なのに。

    私だったら絶交します、悔しいのは友人ではないのですか?
    消化できないくらい酷い事言ったのはトピ主さんです。

    他の方の言うとおり、そんな男に逢いたくないわ!と
    思われても仕方無い内容じゃないですか。

    絶交は仕方無いにしても、手紙で謝罪文くらい送り
    ましょう。人間性を疑います。

    トピ内ID:4346542120

    ...本文を表示

    yukaさんは

    しおりをつける
    🐤
    ちゃぼ
    前妻はそんな悪くないのに・・あなたとの交際が不倫でも許してくれたのに
    恩を感じてないのですね。前妻だって不倫して別れたから許すも許さないもないのでしょうけど
    養育費もとても良心的、寸志程度の金額ですし、子供の将来を考えているし、悪い人には感じません。


    だからこそ彼もやり直したかったんでしょう、でも前妻には浮気相手のが良かっただけ
    そういう縁だったんです。
    随分と子供っぽい方ですね、彼は大分年上?おんぶに抱っこじゃ、彼が前妻を恋しくなってしまうでしょうから
    ちゃんと他人を尊重できる女性になりましょう。

    トピ内ID:6243927575

    ...本文を表示

    心の傷は人にはわからない

    しおりをつける
    🐶
    yumyum
    私の夫も、子供がいて離婚しています。子供は元妻が引き取っています。
    離婚は、元妻の実家に絡むことが原因です。
    私と夫は、元妻と別居している時に知り合い、離婚後付き合うようになりました。
    夫は、子供をとても愛していますが、元妻に頑なに拒否され会うことも
    出来ずにいます。
    子供のことは、双方が弁護士をたてて家裁で調停までしました。
    調停で決めたにも関わらず、すべて無視され続けています。
    家裁で決めたからといって無理強いすると、かえって子供に悪影響を
    与えかねないので、結局彼の方が我慢するしかないのです。
    子供のことを本当に愛しているなら、こうするはず、こうすべきと
    人から言われても、出来ないこともあるし、あえてそうしない愛情も
    あると思います。
    しかしこうしたことは、細かいことまで話せないこともあって、なかなか
    他人には理解してもらえません。
    yukaさんが幼馴染から酷いことを言われて傷つくのもわかりますが、
    もしかしたら幼馴染にも、辛いことがあるのかもしれませんね。
    幼馴染を許すことは出来ないかもしれませんが、あの人も辛いのかもと
    思ってみては?

    トピ内ID:2917211202

    ...本文を表示

    ?

    しおりをつける
    🍴
    か~
    最初に、どう思いますか?ってトピだったので、皆それぞれに思ったこと感じたことを書き連ねていただけなのに、それに対して、あんまりです、って・・・何をしたくてこちらにトピを立てたのかわかりません。
    彼氏をいい人だって言ってもらいたいだけのことなのか?
    いろんな人に意見聞くと、もちろん批判レスが着くのは当たり前のことですよ。

    トピ内ID:8984499490

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    yuka
    皆様、たくさんのレスをありがとうございました。
    厳しい意見にむきになり、しつこく言い訳をしてしまいすみませんでした。
    おかげで自分の中でよくこの問題を考えることができました。

    彼が離婚して1年になります。
    私は母には彼がバツイチなのことを話していますが父には紹介したい人がいるとしか話していません。
    実際に彼に会って話した方がわかってもらえると思ったのでお盆に帰省した時に話します。
    私は兄が2人いますが末っ子の一人娘なので何かと心配されていて
    きっと彼のこともすんなりは認めてもらえないと思います。

    彼の良さをわかってもらえるように頑張らないと、私が彼をフォローしないととの気負いが
    せっかくレスをくださった皆様に対して攻撃的になってしまった気がします。
    本当にすみませんでした。

    彼は私にとって本当に必要な人で素敵な男性です。
    その気持ちさえあれば今すぐでなくてもきっと認めてもらえると信じます。

    幼馴染にも昨日電話で謝り仲直りしました。
    お互い様だ思っていましたが私の方がひどいことを言ってたことに気付けてよかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:0500512856

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    レスをくださった方々へ

    しおりをつける
    yuka
    >akiさま、hattさま、ひどいなぁさま、KIKIさま、通りすがりさま、とくめいさま

    不快なトピをたててすみませんでした。
    元奥さまについて悪く言うのはみっともないですね。それに頂いたレスを素直に受け取るべきでした。
    私の言動で彼が見る目がないと思われることを教えてくださりありがとうございました。
    幼馴染には心から謝り許してもらえました。

    >んにゃにゃさま、さとちゃん、なこさま
    優しいレスを頂きうれしかったです。親子鑑定はやはりするべきなのかも知れませんね。
    彼もようやく気持ちが落ち着いたようなので頃合いをみて相談してみます!
    ありがとうございました。

    >がっかしさま、信用できないさま、曖昧最悪さま、とん玉さま、ギクシャクさま

    私でも会いたくないとのご意見、貴重でした。
    これからもいろいろな人に不倫やバツイチを非難されるでしょうか
    仕方ないことだと認め、彼を支えていきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:0500512856

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    レスをくださった方々へ(2)

    しおりをつける
    yuka
    >柴犬さま、真っ赤な太陽さま、きたさま、匿名でさま、hiyokoさま、ピーさま

    とても心優しいレスを頂き感動で胸がいっぱいになりました。
    幼馴染に対しても素直な気持ちになれ謝れました。
    私が彼を信じ幸せになれば周りもいずれわかってくれると
    気持ちを切り替えこれからも彼と一緒に頑張っていきます。
    ありがとうございました。

    >CATさま、あっかんさま、ちゃぼさま

    おっしゃる通りでした。
    元奥さまの考えも母親として当然なのですよね。
    それに私のことを認めてもらったことも棚に上げてました。
    彼をかばうあまり元奥さまを非難し過ぎてしまいとても反省しています。
    心に余裕がありませんでした。
    今後は心穏やかに過ごし、彼と幸せになります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0500512856

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    なぜ?

    しおりをつける
    😝
    どうしてあなたのが酷い台詞を言ったのに悔しいんですか?

    少なくとも友達は貴方の事は言ってないし、彼に対して縁起が悪いって言っただけでしょうに。
    実際子供のための最善の努力は微塵も感じないです。
    その情の無い男性は、妻に「やりなおそう」と言ったのかもしれません
    でも情の無い説得なんて応じられないでしょう、子供の母親なら。

    浮気相手に逃げたのは元妻さんの非でしょうが
    温かい男性に癒されたかったのかもしれません、流されるまま、ただ生きてるような
    彼が気持悪くなったのかもしれません。
    あくまで想像ですよ 会ったことないですから。

    でもなんか気持ち悪いです、情熱とか感じない、空虚な彼なんですね。。。

    トピ内ID:4916002494

    ...本文を表示

    仲直りできてよかったね~!

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
    素直に気持ちを伝えることができてよかったですね!
    きっと相手も、謝るきっかけが欲しかっただろうと思います。
    トピ主さんが先に言葉を掛けてくれてホッとしただろうと思いますよ。

    これで胸のつかえがとれましたね。

    ご主人のこと、ひどく言う人もいますが、
    他人のすべてのことがここの文章だけで伝わるわけもなく
    断定的に決め付けるのはどうかと思ってました。

    でも、トピ主さんは、そんなレスにもやさしく返事を
    書いてらっしゃる。なんだかとても気持ちに優しさや
    余裕が出てきたようですね。
    きっと表情もやわらいでらっしゃることと思います。
    その笑顔で、ご主人と仲良く御幸せに・・・ね。

    トピ内ID:3932506323

    ...本文を表示

    不倫じゃない気がします

    しおりをつける
    blank
    とく
    法律素人なので定かではありませんが、当時の元奥さんとの夫婦生活が
    破綻していると判断されれば、トピ主さんと彼氏さんがお付き合いを始めても
    法律的には不倫には当たらなかったと思います。

    彼氏さんはもしかしたらその辺りの法律的なことをきちんとチェックしてから
    トピ主さんとお付き合いを始めたのではないでしょうか。

    トピ内ID:4312560330

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    がんばってください!

    しおりをつける
    🙂
    さち
    随分と厳しいレスが続きましたが、トピ主さんが最後まできちんと経過を報告している事に感心しました。

    正直私は厳しいレスには驚きましたが、色々な考えがあるものですね。

    私もバツイチ子持ちの男性と結婚しましたので、お子さんが間に入った場合の離婚の複雑さ、元奥様やお子さんとの関係の複雑さは理解できます。なので余計、すべてのトピ主さんのレスを読んだ後にも「トピ主さんと彼氏の関係は不倫である」という考えには賛成しませんが、今回これだけ厳しいレスが来たという事は私の考えは一般的では無いのかもしれません。

    今後も批判されたりつらい思いもするかもしれませんが、最終的にはお二人が幸せでいれば周りが何を言おうと関係ないのですから、是非お幸せになって頂きたいと思います。

    私の場合は、夫がかなり年上だったのもあって、母に「パトロンと愛人関係みたいで、恥ずかしくてだれにも言えない。」と言われて悲しい思いをしたことがあります。でも、今は夫を理解し、受け入れてくれています。そして、私は幸せです。

    トピ主さんもがんばってください!

    トピ内ID:5997218009

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    トピ主です。。

    しおりをつける
    blank
    yuka
    彼に「そろそろ結婚の話も進めることになるし、将来を考えるとお子さんの親子鑑定はしたほうがいいと思うんだけど。。」と話しました。

    彼もそう思っていたらしく、元奥さまにメールで相談してみたところ
    (電話はやめてと言われています)
    「親子鑑定をしてもいいですが、あなたの子だった場合引き取ってください。夫に申し訳ないので」と返信がきました。

    私は元奥さまに頭にきたのもありますが
    「いっそお子さんを引き取って欲しい」と彼に言いました。

    現実問題としてお子さんの気持ちを考えると母親と引き離すのは残酷だと思います。まだ5歳です。
    私自身、引き取ることにどこまで覚悟すればいいのかわかりません。
    親の反対も強まるだろうと思います。

    でも言葉のあやだとしても子供を手放すなんて発言する母親より
    彼と私が大事に育てた方が幸せじゃないかと本気で思ってしまいます。
    今なら私がいるので彼も引き取れます。

    引き取りたい気持ちと
    大人の事情で親子鑑定して母親と引き離していいのかという気持ちと
    だとしても曖昧にしていつか後悔しないかという気持ちとぐちゃぐちゃです。

    トピ内ID:0500512856

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    トピ主です。。2

    しおりをつける
    blank
    yuka
    彼も悩んでいて「しばらく考える時間が欲しい」と言われました。

    私も今は気持ちが高ぶっていて
    考えが甘くなっているところがあると思います。

    職場には育児休暇はありますが、いきなり5歳の母親になった時に
    どこまで柔軟に対応してもらえるのかわかりません。
    彼の母にはまだ話していませんが、元奥さまに激怒するのは間違いないと思います。
    引き取ることについて強く勧められるか反対されるか想像もできません。

    取りあえず彼の気持ちが最優先なのはわかっていますが
    私もいろいろなケースについて
    知りたいし覚悟したいと思います。

    みなさんの中で再婚後にお相手のお子さんを育てた方や
    その逆で育てられた方がいましたら
    お気持ちや注意点を教えてもらえませんか?

    自分勝手ですが自分と彼の子が生まれた時に、両方の子供がどう思うのが心配でもあります。
    その子のために後妻は子供を持つなと言われるととてもつらいです。
    そこまでの覚悟が必要でしょうか?
    母親が違うご兄弟がおられる方のご意見もぜひ伺いたいです。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:0500512856

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    あなたのご主人を思う心に胸打たれました

    しおりをつける
    blank
    みほ
    あなたのご主人は悪くありません。
    どう見ても、家庭を壊す幼馴染の方が愚かです。

    ご主人は、貴女のような理解者を得ることができる
    幸せな、縁起の良い方。
    それに値する方だと思いますよ。

    ご主人のために悔しい!と思われる
    貴女のまっすぐさに、私は心を打たれました。

    どうぞお幸せにお過ごしください。
    きっと新しい良いお友達との出会いがあると思います。

    トピ内ID:7669008320

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    彼は立派だと思います

    しおりをつける
    blank
    浮草
    私には真似できないかもしれませんが、彼は立派なよい人だと思います。子供の父親をはっきりさせず、子供への面会をあきらめ、養育費は払うというのは子供のことを考えての決断だと思います。ただ、私だったら、こういうことは早めにはっきりさせたほうが良いと考えてしまいます。DNA鑑定をして、どちらの子供かはっきりさせ、自分の子供なら養育費を出し、現時点でもしくは将来的に定期的な面会をするでしょう。また新しい養父が子供にとってふさわしくなかったら(養父が血のつながらない子供を冷たく扱うこともよく問題になっているようですから)そのときはひきとる可能性も考えると思います。
    一方もし元彼の子供なら養育費は出さず、面会もあきらめるしかないように思えます。というのは、もしも血がつながっていなかったら、実の父親と今は一緒にくらしており、彼とは2歳まで養親として一緒にいただけの関係になってしまうからです。子供が育って記憶が薄れたら、子供にとっては彼との結びつきはもうありません。あとは彼の中にある思い出しかのこらないからです。

    トピ内ID:7076154051

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    二度目です

    しおりをつける
    blank
    とく
    >あなたの子だった場合引き取ってください

    ということは、今は彼氏さんの子供じゃないって前提で育ててるんでしょうか。
    すごい女性ですね。

    それは置いといて、お子様を引き取るかどうかは、元奥さまの態度云々とは別問題として、ゆっくりたっぷり時間を取って考えたほうが良いと思います。
    独身の分際なのであまり偉そうなことは言えないのですが。

    また、親子鑑定についてですが「あなたの子だった場合引き取ってください」という条件は飲まないこと。
    まずは事実確認が先だということを、元奥さまに冷静にお伝えして分かってもらいましょう。
    元はと言えば自分(元奥さま)の巻いた種なのですから、大人として母親として取るべき態度を取っていただきたいものですね。

    トピ内ID:4312560330

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    老婆心ながら、いくつか疑問…

    しおりをつける
    😨
    うたかた
    あの、幼なじみさんの件は、理由はどうあれ、
    友人の彼氏に「縁起悪いから会いたくない」なんて初手から言う人は、
    あんまりな事で、怒りもわかるし、
    仲良くする必要もないしと思うのですが、
    お子さんの話とか出てきて……彼の事情について、いろいろつじつま合わないところありますよねぇ。

    大丈夫ですか、トピ主さん?
    本当に彼を愛してるんだなってよく伝わってきますけど、
    彼は嘘、もしくは隠していることがいろいろありそうに思いますよ。
    愛するあまり、視野が狭くなってませんか?

    元妻が離婚1ヶ月で再婚もおかしいし、
    生活費のためなら別居婚維持もする必要はなかったはずだし、
    親権取るために3年も離婚を待たせていたという妻(すでに元彼という存在がありながら)が、
    親子鑑定となったら、子供を引き取れ???
    主さん説によれば、子は金づるのハズだし、鑑定したくないだけなら、他にいくらでも言い様はあるはず。

    事情は彼母や友人から聞いたそうですが、どうも他にも彼しか知らないタチの悪い事情(元妻に欺されて)がありそうに思いますよ。
    彼ときちんと話し合ってくださいね。

    トピ内ID:7523007914

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    LOLO
    親子鑑定はいずれは必要なら、今 すべきじゃないですか?
    親子ではないことが判明すれば、はっきり相手との縁も切れるし、
    養育費も必要なくなることでしょ?

    というのも、あなたとの生活をもっと大事にしてほしいから
    鑑定が必要かなと思うんです。
    あなたも彼との子供を持ちたいんですよね?家族、作りたいんですよね?

    彼女がそんなおどしめいたことをいってきたのは
    おそらく、あなたのご主人の子でない可能性が高いからでは?
    鑑定ではっきりさせるのが怖いのでしょう(養育費が入らなくなるから)

    もし、彼の子であったとき、あなたが引き取る決心をしたのなら、
    5歳児ですし、幼稚園や保育園を利用すればいいと思います。
    でも、母親を恋しがるのは間違いないですし、問題はそこかな。

    子供が泣き喚いてもむこうが引き取らないなら、結局 母親が
    その程度の愛情しかもっていないということでそれも不幸です。

    でもね、トピ主さん。他人の子を育てるのは大変ですよ。
    簡単には考えないほうがいい。よっぽどの覚悟をもって
    “引き取ります”といわなくては。

    トピ内ID:4226366036

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    yuka
    つじつまが合わないとのご指摘を頂きました。
    すみません。私の文章が悪かったです。

    元奥さまが再婚をしたのが1ヶ月後ではなく
    「彼との離婚を決意した=浮気相手との再婚を決めた」のが1ヶ月後です。
    今は再婚されているので文章がおかしくなっていました。

    離婚ではなく別居をしていたのは彼の心の問題でした。
    元奥さまと元彼との浮気で彼はとても傷つき
    離婚の話を冷静にできる状態ではなく取りあえず別居が精一杯だったようです。
    お子さんのことも心配だったけど、奥さまと対峙できずにいたため
    お子さんの記憶から消えてしまい元奥さまから今更面会を希望しないでくれと言われていました。

    親子鑑定して彼の子なら引き取れというのは脅しだと思います。
    お子さんのことを考えると両親から引き離し
    見ず知らずのおじさんおばさんに引き取られるなんて可哀想すぎます。
    彼がそんなことが出来ないことを見越して言ってるんだと思います。
    現に彼は親子鑑定をしない方向で考えています。
    私も今諦めれば今度もう二度とこの話は出来ないだろうと思いますので
    諦めるしかないと思い始めています。

    トピ内ID:0500512856

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    今あきらめる=問題の先送り

    しおりをつける
    🐱
    春の卯月
    お二人ともすごく混乱してますよね。
    一度、お二人で弁護士さんに相談してみてはどうですか?

    ・親子鑑定しない場合の不利益について
    ・元奥様の「父親なら引き取れ」発言について

    この問題にきちんと決着をつけないと、結婚してもずっと不安ですよ。

    そしてこの問題が大爆発するのは、確実に彼の死後です。つまり一番当事者である彼がいない状態で、あなたと未来のお子様だけが戦わなくてはならないんです。それとも戦いを回避するために彼名義の資産はゼロにしますか?

    着地点は何でもいいんです。お二人が納得し、覚悟が出来るなら。でもね、前回の浮気・別居・離婚のときみたいに「逃げ」のための着地点はダメだよ。今度は彼一人の問題ではないのですから。

    例えば、こんなシナリオも仕方ないと思えますか?
    1.あなたのご両親が亡くなり、あなたも遺産を相続する
    2.子供がいないまま、あなたが亡くなり、彼があなたの遺産を相続する
    3.彼が亡くなり、その遺産は元奥様との子供が相続する

    繰り返しますが、弁護士さんに相談してください。
    40年後に起こり得る問題を説明してくれますから。

    トピ内ID:1400562168

    ...本文を表示

    のんびりしてるなぁ

    しおりをつける
    blank
    mimi
    今は金銭的に余裕があるからそんなに悠長なことが
    いえるんだと思いますよ。

    あなたも子供を授かり、家族が増えた時に
    ご主人が、“元奥さん裏切られた上に 全然関係ない子供に
    延々養育費をはらっている”ことに絶対耐えられなくなりますから。

    そのお金、自分の子供の習い事代に使いたい、
    自分達の年に1度の旅行に使いたい!
    貯金していたら、老後のためにもなる。

    ちゃんと計算するようになったらさすがに、払い続けることが
    ばかばかしいと気付くはずです。

    あと何年、必要のない養育費 払っていくんですか?

    まぁご夫婦で決めることですから強くはいえませんが、
    私なら、そんなところに払うくらいならユニセフにでも
    募金したいくらいですよ。

    トピ内ID:1003286163

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    yuka
    春の卯月さんのおっしゃる通り、私も彼もとても混乱しています。

    親子鑑定をするのは私の幸せで
    このまま曖昧にしておくのはお子さんの幸せなのかと思うと
    冷静な判断ができず、堂々巡り状態です。

    ただ

    >1.あなたのご両親が亡くなり、あなたも遺産を相続する
    >2.子供がいないまま、あなたが亡くなり、彼があなたの遺産を相続する
    >3.彼が亡くなり、その遺産は元奥様との子供が相続する

    このシナリオは正直つらいです。
    何十年も先に会ったこともない大人になったお子さんに私の両親の財産を相続。。
    大人げないかもしれませんが親に申し訳ないと思ってしまいます。
    だったら自分の手で育てて両親にも可愛がってもらったお子さんに相続してほしいです。

    彼と2人で相談しても進まないので近々彼のお母様に相談することにしました。

    進展があったらご報告します。

    トピ内ID:0500512856

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