耐えられない　本音ですね！
耐えなくて良いです。
あなたの好きなような人生を歩んで下さい。

誰と関わりたいかあなたの心が一番知っていると思います。

あなたは、延々と独身のまま、お母さんと２人暮らしという人生になってしまいそうですね。
誰も、極端に子離れできてない母親がいるところへ、お嫁さんは来てくれません。婿養子となっても、しょっちゅう関わってきそうで、奥さん嫌がります。
二人共がそうなら、そんな親子なんだ～（つきあいはしない）で済みますが、あなた自身は、母の異常な愛の呪縛から抜け出したがっている！
涙ながらに本音を全て訴えてみてはどうですか、「このままでは結婚もできない。孫の顔も見せれない」と。
息子が泣いて自由を求めても、お母さんは聞き入れませんか？
家を母親名義にして、「お母さんにあげるから、俺の人生を歩ませてくれ」とあなたは一人、離れた県内か外にアパートを借りるとかは…。ただ、お母さんの精神状態は正常でしょうか…。精神が病んでる人は、独りにされると何をするか判りませんからね…。ちなみに私の父親は、それで自分を殺してしまいました。
老人ホームへといったお歳でもないし、お見合いさせるとか！う～ん、困った問題ですね。

>母親と距離を離すにはどうすればよいのでしょうか？

母親との別居。
でも、別居出来ない状況なんですよね？たぶん・・・
お母さんに再婚を勧める。
今の年になって、わざわざ訳分らない男と同居したくないのかな～？
とりあえず、もう一室安いアパートを借りて、トピ主が移って、別居状態に入り、少しずつ距離を離していく・・・のが妥当かな？

お気持ちよくわかります。同じような母親がいますので。

いままで言うことをきいて、いい子でやってきた、やらされてきたのでしょうね。おつかれさまです。でも、もう自分を取り戻して、自分の人生を歩んで行く時なのでしょうね。

スムーズに問題解決とはいかないでしょうが、これまでの思いをお母さんに打ち明けてはどうですか。そしてこれからはトピ主さんがどのように過ごして行きたいか、そうするための方法をも考えて、お母さんと話し合い、お母さんとの生活を調整しなければならないでしょう。

別々に暮らすのがいいのでしょうが、単に離れてくらしても、母親は干渉してくるでしょう。ですから、かなりの話し合いが必要になってきます。いままで続けてきた長い習慣を変えるのは容易なことではありませんが、トピ主さんが変わって、すこしづついろいろ変えていくのが必要です。

激しいやりとりもあるかもしれませんが、自分の人生を取り戻すには必要な作業をしなければならないので、根気よくがんばってください。上手く解決できることをお祈りしてます。

お母さまはおいくつでしょうか？
あなたの年齢から６０歳未満と判断して提案します。
まだお若いですよね。
あと２～３０年、人生が残っていることでしょう。
息子しか生き甲斐のない人生では哀しすぎます。

あなただってもう耐えられないでしょう。
ヒッチコックの映画「サイコ」の息子みたく、
呪縛から逃れられなくなりそうです。

高齢者の結婚や再婚紹介所もありますよ。
結婚しなくてもお母さんが恋心を抱くような男性が見つかれば、あなたへの過干渉も薄れると思います。

親子でも別々の人生です。
それぞれの幸せを見つけたいですよね。

演技でもいいんです。母を捨ててみてはどうでしょうか。

家はトピ主さんのものだそうですが、渡して、トピ主さんは別の所に一人暮らしをしてみるんです。
コントロールできない範疇にいれば、少しずつ改善されるのでは？

そして、「お互いに独立しよう」と申し立ててみましょう。言い切ってほっておくのもいいですね。

「お見合い」もいいと思います。ですが、「母親だけもらってもらう」という前提を教えていた方がいいかと。

家賃とかかなり苦しくなりますが、今のままでは例えばトピ主が事故などで死んだら自殺したり相手を殺そうとしかねませんよね。

お互いに自立する、、がいいと思います。

先ずは別居。

家には、お母さんを住まわせておく。

とりあえずは貴方は貴方のしたいようにして、お母さんからはなれること。お母さんにも離れて貰う。

電話も繋がず、連絡は貴方から。
親子関係を貴方の自在にしてから、貴方のストレスをなくし、貴方自身が満足することで大人になったら、余裕の」心をもって、母親を振り返ってあげてらよい。

先ず大切なのは、貴方自身ということを忘れずに。

母親を家から追い出せば良いです。即刻に鍵を変えて、出入りできないようにしましょう。百万ほど渡して、「これからは自分でやっていって下さい。自分で食って行ってください」と言ってしまいましょう。三年間は何があっても会わない覚悟で、お母さんもトピ主さんも、自分自身を見つけられるようにしましょう。

あの…詳しいことわからないのでちぐはぐ言ってたらごめんなさい。

小学6年のときにお父上が蒸発？ということはお母様が女手ひとつで育ててきたということですよね？

どちらに非があろうと、世間の目は厳しかったと思いますよ。お母様、ずいぶん苦労されたのではないでしょうか。

もう３０代ならば、どんな親だろうと一応ここまで育ててくれたことへの恩返しと思って逆にお母様の世話でも焼いてあげてください。

立場が逆転して、もう自分の役目が果たし終わったと感じれば安心して年老いることができるかも…

お母様を大切にさえ思っていれば、別々に住もうがなんだろうが構わないんじゃないでしょうか。

自分の人生は自分だけのものですから。

・母親は他人から見れば『いい人』だが、
　非難されると自分の殻に閉じこもり、意見も含め
　聞き入れようとしない。
・なぜ意見・非難をいわれるのか考えようとして
　いない


こういうのって嫌な人間ですよね。
私はこうじゃない人間を見たことがありません。
明るい人も暗い人も、大らかな人も狭い人も、老いも若いも、みんなこうです。やり方が違っても皆、それぞれ批判されれば自己防衛のための攻撃か、殻に閉じこもります。

そこが気になってレスしました。