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    別れた方が彼を幸せにするのか?

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    karegasuki
    ヘルス
     説明が長くなります。すみません。私は、17歳の高校生(女)です。
     生まれつき、内臓に障害を持っていました。過去、3回手術を行い、いずれも成功し、当面は、普通の生活を出来るようになりましたが、身長が140しかなく、体重も、40そこそこ、胸も「まな板」状態で、見た目は、小学生の男の子みたいで、女性としての魅力は、まるでありません。
     そんな私なのに、彼と呼べる人がいます。幼馴染で、同年齢の彼は、3度目の手術(中学2年)の時に、「これ以上体に傷を付けるくらいなら、衰弱して死んだ方がいい」と言った私に、「手術が失敗したら、僕も後を追うから、挑戦して欲しい」と言ってくれた人です。「傷なんかで、君の魅力は、影響されない。20になったら、結婚して欲しい」とも言ってくれた人です。
     彼は、やさしくて、でも、頑固なまでに生真面目で、頬へのキスまでしか、してくれません。それ以上は、自分が就職して一人前になるか、20を越して、両親に許可を貰うまでは、我慢したいと言ってます。その最大の理由は、私が後ろ指を刺されるようなことは、絶対したくないからだそうです。双方の両親が仲の良い知り合い同士で、私たちの交際が親の公認という事情もあります。
     最近までは、私は、自分の幸せに疑問を持っていませんでしたが、ある手紙がきっかけで、恐ろしい考えが頭から離れなくなりました。
     その手紙は、彼を片思いしているらしいある下級生からのもので、要点をまとめると、以下となります。

    (続きます)

    トピ内ID:6839998607

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    続きです

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    karegasuki
    続きです。
    (その前に訂正します。体重の40そこそこは、30の書き間違いでした。正確には、33キロですが)

    手紙の内容は、以下でした。
    ・あなたは、彼の負担となっているだけで、彼に何1つも貢献していない。
    彼に、寄生しているだけだ。
    ・彼は、あなたのために、友人との付き合い、買い物、旅行などをすべて断り、クラブ活動もやめてしまった。
    ・高校受験でも、あなたとの通学のために、レベルの低い今の高校を選んだ。
    ・あなたに、女性としての性的魅力があるとは、思えない。彼を慰めてあげたことがあるのか? 
    ・本当に、彼のためには、何かしたいのなら、彼を子供のときの約束から解放して、他の元気な、魅力的な女性に譲る勇気を持つべきである。
    ・仮に、将来、結婚したとして、あなたは、彼の元気な子供を生んであげられないはずだ。彼は、あなたの介護に明け暮れるのではないのか?

    以上でした。何度も読み返し、反論出来ませんでした。

    (続きます)

    トピ内ID:6839998607

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きの続きです

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    karegasuki
    (続きの続きです)

     その日は、朝まで眠れませんでした。翌日、学校を休んでしまい、夕方、彼が心配して訪問してくれました。泣きじゃくってしまい、事情を説明出来ませんでした。実は、彼には、まだ、生理が無いことを話していませんでした。理由は、恥ずかしかっただけなのですが、、、隠すつもりではなかったです。
     手紙の推測は当たっています。「彼女」としての大前提の「女」の資格がありません。

     まとめます。
     私は、彼が大好きです。彼を独占して、彼に愛されたいです。
     でも、「私が身を引いた方が、彼と別れた方が、彼は、より幸せになる」という発想を否定出来ないです。
     私は、彼の赤ちゃんを生めません。
     それ以前に、女性として、男性の彼を満足させることが出来そうにありません。
     でも、彼が、他の女性と仲良くするシーンを想像すると、嫉妬で気が狂いそうになります。
     私は、自分の幸せだけを優先させて、彼に甘えていいのでしょうか?

    トピ内ID:6839998607

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    そんな悲しいこと

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    kako
    考えちゃだめですよ!その歳でそこまで言ってくれる相手に出会えるなんて、あなたは幸せな人です。まだ続きを読んでないので、わからない事情もあるかもですが、それでも、あなたが彼を本当に好きで、彼もあなたを大事に想ってるなら、簡単に身を引いてはいけませんよ!良い相手は、そうそう現れるものではないのですから。

    トピ内ID:5150247627

    ...本文を表示

    再度レスします

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    kako
    続き、読ませていただきました。

    トピ主さんと同じ悩みを持っているわけでない私の話で恐縮ですが、
    私は30後半の女で独身です。
    子供の話になると、私もこの先、結婚できたとしても、
    年齢的に子供を無事産めるか、正直わかりません。
    それでも、恋愛したいし、結婚もできればしたいです。

    彼はあなたを好きなんですよね?
    横槍入れてきた、関係のない第3者の言うことなんか、
    耳をかしてはいけません。
    重要なのは、あなたと彼の気持ちです。
    一人で抱えきれない悩みであれば、
    思い切って彼に相談してみるのも手ではないでしょうか?

    なんにしても、この先後悔する選択だけは、くれぐれもされませんように。

    トピ内ID:4097164067

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    生きることの大切さ

    しおりをつける
    もも
    トピ主さん、大丈夫です。自信をもってください。
    あなたは自分に女の資格がないから彼から身を引くべきかと悩んでいますね。

    でも、あなたは自分の病気と闘うことで、彼に「生きることの大切さ」ということを与えています。
    これは彼があなたといることでしか得ることのできないかけがえのないものです。

    女の資格とか、性的魅力とか、慰めるとかいう言葉をトピ主さんに向かって吐くこの後輩は、人の心を思いやることのできない下品な人です。

    お願いです。
    病気と闘った・闘っているご自分を褒めて下さい。
    彼のことを心から信じてください。
    後輩は赤の他人です。

    どうか、「彼が好き」だと思えるご自分を見失わないように。

    トピ内ID:5094040094

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    自信を持ってね!

    しおりをつける
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    タツノオトシゴ
    あなたから彼の為に身を引くなんて考えないで欲しいな。
    彼、とても悲しむと思う。
    愛し合っているのに何故別れなくてはいけないのかな?別れは本当に彼の為になるの?だってあなたの事、とても愛しているのに。彼を幸せに出来るのはあなたしかいないんじゃないの?他の誰でもなくさ。あなたに必要なのは、彼の愛を受け止めて彼と付き合っていく覚悟なんじゃない?
    手紙の内容の事は全て彼が彼の意思で行っている事。あなたが指示したわけではない。傍から見ると『彼の負担』と思えるような事でも、彼にとっては全くそうではないのだろうから。彼にとってはそれが幸せなのではないの?私も主人に出会うまでは【私が身を引いた方が、彼と別れた方が、彼は、より幸せになる】という考えが正しい事だと思っていました。でも、これは違うと思うな。お互いがお互いを必要だと思っている相手なのだったら相手の為に、一緒にやっていく覚悟をする事の方が大事なのではないかと思うようになりました。下級生の彼女では彼を幸せに出来ない。彼を幸せに出来るのはあなただけなんじゃないのかな?なかなかそういう相手には出会えるもんじゃないよ~。彼の事、大事にしなね!

    トピ内ID:7351663943

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    好きなら彼の気持ちに応えるだけ

    しおりをつける
    🐱
    ぽち
    生理がないという事で女としてコンプレックス、私には想像が出来ないほどの辛さでしょう。彼にいつ話すかタイミングはアドバイスできなくてごめんなさい。
    でも、例え生理が通常に訪れても子供のできない人はいます。
    私もそうです。それでも夫婦で添い遂げたいと思います。夫は私と居たいから結婚したと言います。だから子供ができない事で彼から離れようとしないであげて下さい。

    体が細い事についてですが、男性の好みはそれぞれです。
    豊乳が好きな人もいれば賓乳好きもいます。
    でも付き合いつづけられる、愛しつづけられるそれは見た目、性格、相性すべてです。彼の心は彼が一番わかっています。手紙の女の子も彼の事が好きなのはわかります。でも彼の心が動かないから周りから責める真似をしてしまったのでしょう。貴方はそれに揺らぐかもしれませんが、彼が自分をどう思っているか理解をするようにし、それに応えてあげればいいのです。
    彼が愛をくれているなら愛を、彼が貴方を義務としか見ていないなら解放を。

    最後に、好きなら嫉妬は当たり前です。そんな菩薩のような事35の私でもできませんよ、私は一生できないと思います。

    トピ内ID:7747256823

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    彼は素晴らしい人ですね

    しおりをつける
    🐱
    KIKI
    本当に彼の事を思うなら、彼が望んでいることをしてあげるべきではないですか?
    あなたと一緒にずっといたいという彼の気持ちを尊重しましょうよ。
    人間なんて不幸になると思っていたらなかなか飛び込めないと思いますよ。
    彼はあなたといるのが自分の幸せだから一緒にいるんだと思います。
    そんな人に出会うのはまれです。そんな関係の彼を大事にしてください。
    いつもはレスしないのですが、素敵なお二人の関係にレスしちゃいました。
    そんな後輩に負けないでがんばってね。

    トピ内ID:9949302230

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    あぁ、馬鹿らしい・・

    しおりをつける
    🙂
    gn
    よく聞いてね。

    彼の「幸せ感」は、彼自身の「心」が決めるのです。

    主様が決めたり、手紙を書いた人が「決定」するべき事ではありません。

    言う意味がわかりますか?

    どんなに世間様が、「可哀そうな恋愛しているなぁ・・」と、いう目で見ていても、肝心の「彼の心」が貴方を愛していて「満足」ならば、世間がなんと言おうともよいのですよ。

    逆に、いずれ貴方が健康な体となり、「女」になったとしても、彼の「心」が冷めたら、どんなに世間様が味方になっていようが、駄目なのですよ。

    えーっと、伝わりましたか?

    今はまだ混乱している事でしょう。

    でも、よく聞いてね。

    「手紙」の話を「彼」としましょう。
    そして、「彼」と話し合いましょう。

    いずれ又「次なる手紙」や「嫌がらせ」がくるでしょう。

    是非「強い意志」をもち、二人で乗り越えてください。

    応援しています。

    トピ内ID:2380624220

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    基準になるのは2人の気持ちだけ

    しおりをつける
    🙂
    あらいん
    自分のことを話しますが、大人になってから
    世間で差別され、偏見をもたれる病気になりました。
    この病気は一生治りません。

    病気になってから今の主人と出合い結婚し、11年になります。
    子供は産めません。長生きもできないと思います。

    誰はばからず愛し合い、尽くしあい、楽しく暮らしています。
    わがままも言い合い、ケンカもします。
    ケンカの数だけ仲直りしてます。

    お2人もこれからケンカしたり、
    学業や仕事で忙しくなり、会うことができなかったりして
    不安な夜を送ることもでてくるでしょう。
    愛しあっているのに、病気や衰弱しているために体がいうことを聞かず、
    彼の気持ちに(肉体的にも)答えられないことがあるかもしれません。
    (私達は40代のカップルですが、しばしばあります)

    それでも、2人の関係を動かす権利があるのは
    karegasuki さんと彼氏さんの2人だけなのです。
    2人の家族にも、彼に横恋慕する誰かさんにも
    その権利はありません。

    お体を大切にしてください。
    トピ主さんを大切に思っている彼氏さんのことも大切になさってください。

    トピ内ID:8885740980

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