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    夫の実家のこと。

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    🐤
    にがうり
    ひと
    結婚して6年目。主人は長男、子供は幼児が1人います。
    主人の実家が、ちょっと変わっていて…特に困ることもないのですが、なかなか色々理解できないんです。
    ちなみに主人家族は仲が悪いとかは全くないです。

    基本的に、私は主人の両親となかなか会えません。

    私はたまに一緒に食事に行ったりする付き合いをしたいのですが、主人に言っても「今は寒い」
    「今は暑い」「(両親が)風邪をひいている」などと先延ばしされます。
    しかし、会えばとても優しい感じの両親で、私を可愛がってくれるような感じで話してくれます。


    実家の方に出向いても、実家に上げてくれません。
    今まで1回もお邪魔させてもらえていません。

    主人に聞いてもはぐらかされてばかりいたのですが、やっと説明してくれたのは
    「近所で口やかましい夫婦がいて、うちを見張っている。土地柄、子供が結婚したら(子供)夫婦で
    挨拶周りをしなきゃならない。それがうちは嫌だ」とのことでした。
    だから私の存在は今も秘密のようです。

    私が実家の方に出向いたときは、家から離れた駐車場に車を停め、お義母さんが歩いて来て会う状態です。


    私は良いとしても、うちの子供は孫なのですし、おじいちゃん、おばあちゃんに可愛がって貰いたいのですが、
    なかなか普通の付き合いができません。

    他にもちょっとおかしいような話は沢山あるのですが、割愛します。

    こんな感じなのでうちの両親は「○○君(主人)は養子なのか」とか、「なにか複雑な事情があるのでは」
    とか変な考えをする始末です。

    私の力では解決できないように感じます。
    こういう状態は多々あるのでしょうか?
    どのような心構えでいれば良いのですかね…?

    トピ内ID:0935408329

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    そりゃ~

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    💡
    あらま
    ご両親も変なこと考えますよ。多々あることかと聞かれれば、「少なくとも私の周囲には、ありません」です。
    ご主人の実家は、変わっていると思います。

    私もトピの様子から、変なことを考えました。
    ・家がいわゆる「汚宅」である。
    ・家の中に、誰か知られてはいけない人が住んでいる。
     (ごめんなさい、ホントに重婚でもしてるのかと思っちゃいました。飛躍しすぎですね。)
    ・その近所の方に、本当にとんでもないことをされる恐れがある。
    など?

    どのような心構えかといえば・・・「気にしない」かな。
    だって、気にし始めたら、突き止めないと気持ち悪くなっちゃいませんか?

    トピ内ID:0932955313

    ...本文を表示

    ふーん…

    しおりをつける
    blank
    変わり者
    私の実家の両親も、私や兄が配偶者を連れていくのをさほど喜びませんよ。
    別にややこしい土地柄ではないです。
    年に似合わず今時の夫婦っぽい、この小町で一言でいうなれば、小町のヨメ達風、とでも言いましょうか。

    自分達の独立した家庭に、親戚だ、孫だ、と出入りされるのを好みません。
    結婚した以上、私や兄の家庭は完全に別家庭、と捉えているので、兄のお嫁さんを嫁扱い、ということは全くありませんし、私の夫を我が息子、とは露ほども思っていません。
    来ちゃダメ、とは言いませんが、気軽に寄って、とも言いません。家もきれいにしてますが、外で会う方がお互い気楽でいい、と思っています。
    …という、両親に育てられたので、私は夫の両親が気軽に泊りに来ようとしたり、勝手に義弟を泊りにこさせる算段をしたりするのが解せません。夫の実家に頻繁に来い、長期滞在せよ、と言われるのもひたすら疑問。
    ま、夫の両親や夫は私を「変なヤツ」と思っているのでしょうが。

    トピ主さんと真逆の私から言わせてもらえば、「無理に入り込んであげて欲しくない」「変な心構えはいらない」です。

    トピ内ID:4257167692

    ...本文を表示

    不安ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    mu
    ご主人の仰る言葉を信じるのに、無理があるような・・・

    と言っても、地方によってこの様な風習があったり
    近所付き合いに想像を絶する様なしきたりがあるのかも知れませんから
    これから、私が書くことはあくまでも私の友人の身に起きた出来事として
    聞いて頂きたいのですが・・

    私の友人も、結婚してもご主人の実家にあげてもらえないという
    状態で、ご主人に問いただしても
    家がちらかっている。とか、外で会うことを提案されていたようです。

    流石に不振に思い、彼女の両親が調査会社で調べた所
    彼には、精神を患っている弟がおり、彼の家族の中では弟の存在自体がないものとして扱われていた様です。

    結局、離婚しましたが
    彼女の様な事情でないことを、心よりお祈り申し上げます。

    その近所の方に多分に問題があり、お孫さん、トピ主さんをお守りしている
    というのが本当であると良いですね。
    だとしたら、トピ主さんの家に両親をお招きなさって当分様子を見るしかないかも知れません。

    トピ内ID:3906017512

    ...本文を表示

    不思議ですね

    しおりをつける
    blank
    のら
    ご近所にあいさつ回りをするのと、6年間もの間隠しとおす事と比べたら、あいさつ回りを済ませておくほうが楽だと思うんですが。。。
    この状態が、これからも続くわけですよね?

    何か、他に理由があるような気がするんですが。
    どうでしょう?

    トピ内ID:4775125632

    ...本文を表示

    考えようによっては

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    それにしてもおかしな義父母ですね。他人なんか関係ないじゃないですか。
    土地柄だの近所の夫婦が煩いだのその夫婦がおかしいんですよ。

    まるでこそこそ愛人じゃあるまいし、でも義理の実家に頻繁にかえらなきゃならないとか、義父母がおいでおいでとわんわん言ってくるわけじゃないんでしょう、考えようによってはそれならそれで気が楽じゃないですか。

    むしろトピ主さんにとっては好都合かも知れませんよ。ただ1度義理の実家の土地柄を調べてみたいですね。

    トピ内ID:6618561952

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    「私は後ろめたい存在なのかっ!!」

    しおりをつける
    😨
    シルウァーヌ
    …と、旦那さんにキレても良い場面だと思いますが(それはもう充分に)
    それはともかくとして、「本当に」後ろめたい存在である
    可能性はありませんか?
    お二人の婚姻届は誰がお役所まで提出しに行きましたか?

    私の書き込みが単なる勘ぐりでありますように。

    トピ内ID:4461700685

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    なつみ6
    私も既婚・乳児がいますが、変だと思います。
    他の方のおっしゃるように、何かもっと重大な隠し事があるんじゃないですか?
    大体、互いの両親同士はともかく、嫁なのに1度も義理の実家へ上がった事がないなんて信じられません。
    結婚の挨拶で行かなかったんですか?
    子供が生まれれば、子連れで里帰りもするでしょうに。
    私なら、6年間も黙っていられません。
    黙っていられたトピ主さんもトピ主さんだと思います。

    トピ内ID:9776472158

    ...本文を表示

    追求はしないほうが

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    もしかして障○者の身内がいるのかも知れませんね。とにかく近所とかそういう問題ではないような気がしてきました。家の遠縁にいましたので。

    もし仮定してはっきり正直に言われてもショックですし何とも思わないといえば嘘になりますが隠されてもすっきりしませんね。

    まあ、あまり追求はしないほうがいいかも知れませんが。触らぬ神に祟りなしのような。

    トピ内ID:6618561952

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    にがうり
    まず、重婚ではない(婚姻届などは私1人で手続き)です。
    知られたくない家人も戸籍を見る限りはいないと思います。
    結婚の挨拶は実家に行くつもりでしたが料理屋に席を設けて、となりました。

    口やかましい近所の夫婦には、実家の郵便受けを覗かれたほど、だそうです。家人が目撃したようです。それを聞くと、避けたいのはちょっと理解できます。
    しかし先日、義父が足が弱くなってきたが外へ出たいので車椅子でも、と提案したら義母と姉が「車椅子姿を見られたら近所に何を言われるか…!」となり、却下だそうです。
    私も「他人なんて関係ないのに…お義父さん可哀想」と思いました。

    なつみ6さん、黙っていられないとはどうしたら良いのでしょうか?
    実家に乗り込んで直談判?主人に問い詰める?
    主人に何回も言いましたが、機嫌が悪くなるし、言葉を選ばないと両親を責める言い方になってしまう。
    いくら夫婦でもよっぽどどちらかに非がない限り、互いの両親はあまり踏み込んで意見は言わないのがマナーだと思いますのでそれはできません。

    トピ内ID:0935408329

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    難しいですね。

    しおりをつける
    きりこ
    にがうりさんは、せっかくご両親と仲良くしたいと思っていらっしゃるのに、とても残念ですよね。6年もお家に入れてもらえないというのは本当に悲しいことだとは思います。
    私の夫の実家にも、私が「常識」「一般的」と思っていたことが通じないことが多々あります。結婚前、何度か夫の実家へ行くことがあったのですが、義父は一度も顔をだしませんでした。隣の部屋にいるのに・・・。夫からは義父は「あまりしゃべらない人」とは聞いていましたが、しゃべるしゃべらないの問題ではなく、息子と結婚が決まった人が来ているのに、顔すらださないのはどうしてか?また、夫や義母も義父が顔を出さないことを注意するわけでもなく、「なんなのだろう?」とずっと思っていました。

    結局、義父とは私の実家へ挨拶に来たときに初めて顔をあわせたのですが、結婚した現在でも、やはり顔を出さないことがあります(今は「またか」という感じですが)また、お茶菓子や誕生日のプレゼント買っていったり、食事に誘うと「もったいないこと」と言われたり、私の思い描いていた「夫の実家」との関係は程遠いものとなっています。つづきます。

    トピ内ID:4341146615

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