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    スローリー
    ひと
    姉の義母のもてなし方について聞いてください。(姉は義母と同居しています。)

    姉宅へお邪魔した際の流れを書きます。

    1テーブルの上にお菓子、漬物
    2飲み物をだされる。
    3ケーキを1人ずつだされる。食べる。
    41のお菓子を渡される。
    5お菓子を放置してると包みからお菓子を取り出し渡される。
    6包みからだされてしまった為お菓子を食べる。
    7また1のお菓子を手渡される。
    8また、包みから取り出し渡される。
    9また、食べる。

    789が延々続きます。この合間に飲み物&漬物も渡されます。
    冷蔵庫からヨーグルトやゼリー、プリンのフタをとってスプーンをさして渡される事もあります。

    何度も何度も「気にしないでください」「お腹いっぱいなので」等言いますが、意味無しです。

    姉は無理に食べなくていいからと気を使ってくれますが、こっちとしても出されたものを断り続けるのも悪いし、気を使ってるからと思うので、食べ続けています。


    もてなしではないですが、お土産の量もすごいです。
    姉が我が家にくる時は大量のお土産を持ってきます。
    洗剤のセット、調味料セット、のり、缶詰、お菓子、ビール・・・最低5個はあります。
    こんなに大量で毎回毎回貰いすぎで申し訳ないと思っています。


    こんな「もてなし」ってちょっと度を超してますよね??
    小町の中にもいらっしゃいますか?

    また、どうやって言えば断れるでしょうか・・・。
    ご意見いただけるとうれしいです。

    トピ内ID:4608051826

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    地元のおばあちゃんを思い出します

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    SE
    度を超してるってほどでもないです。
    訪問を喜んでくれてるんですね。
    「よく来たよく来た。お食べお食べ」と、次から次へと出してくれる、そういうのがもてなしだという慣習だと思います。
    そんなに「悪いな」と思う必要ないですし、喜んで受け取って感謝を一言伝えるだけでいいと思います。

    出されたお菓子は「少しずつ食べる」というのはどうでしょう。食べ終わってしまうと次を出されると思うので。

    トピ内ID:5472312180

    ...本文を表示

    歓迎のあらわれです

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    まりん
    お土産についてはありがたくいただいておいたほうが無難です。経験上一度お断りすると後味も悪い上二度と頂けない場合もあり気まずいです。
     お茶、お菓子の接待も相手にしてみれば歓迎のしるしですから少々無理しても頂くかお腹もふくれてきましたのでビニール袋にいれて頂いて行きたいとか言って家にもどってから処分してもいいのではないでしょうか。その場でいらないとかたくさんだとか言わないほうがいいのでは。
    私も同じ経験してますよ。

    トピ内ID:9962751925

    ...本文を表示

    遠慮なくもらっておく

    しおりをつける
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    カキ
    テーブルで出されるものについては食べたいものだけいただいて、食べたくなくなったら「もう食べられないので結構です」と言って、決して手をつけなければその内あきらめるでしょう。
    取り出されたり、スプーンを渡そうとしても、受け取らないことです。

    お土産は喜んでもらっておけばいいんじゃないでしょうか。
    せっかく用意していたのに断ってしまったら、お姉さんも困るかもしれません。

    トピ内ID:8526595301

    ...本文を表示

    私がお客さんになりたいです<笑

    しおりをつける
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    大食い嫁
    なんて冗談ですけど、トピ主さんはお姉さんの手前すげなく断れなくて大変ですね。
    7,8,9が延々と続くということですから、それを食べるときにゆっくり食べるという方法は如何ですか?
    まず二つか三つに割って、おしゃべりして、一ついただいておしゃべりして、二つ目を、三つ目を、というのを意識してのろのろ食べる。
    おもてなしの時お客さんに遠慮させないようにたっぷりと食べ物を出す、という人は本当にいます。私の姑もそうなんです。

    で、お姉さんのお土産の件ですが、もしかしたら到来物を分けて下さっているかも知れません。というのは私の母が実家に行くときには、お歳暮やお中元で頂いて消費しきれない品をたくさん持って行っていたからです。勿論「よかったら貰ってくれませんか?」という口上で義理叔母(母の義妹)に渡していましたけど。お姉さんが「余り物を回して悪い」と思って、それを言わないのかも知れません。
    か、本当にその日のために日頃から買いだめしている?のかなあ。
    同居のお嫁さんが実家筋の親戚にお土産を持っていくときには「姑の目」がありますから、もしかしたらお姑さんの言いつけかも知れませんね。

    トピ内ID:4710667040

    ...本文を表示

    ある意味自己満足なのだと思います

    しおりをつける
    五月雨
    義母さんがおいくつかわかりませんが、ある程度の年齢以上の方はこのタイプが多いのではないでしょうか。地方性もあるかもしれません。ある意味「ここまで私はもてなした」という無自覚な自己満足の世界なのではないかと思います。
    中国では出された御馳走をせっかくだからとすべて食べてしまうのは、「御馳走が足りませんよ」という意味になり、かえって失礼になるといいます。もしかしたらトピ主さんも食べてしまうから、次々と出されてしまうのかもしれませんね。例えお菓子を包みから出されても、「ありがとうございます」と受け取るだけで口をつけなければ、次を渡されることもないのではないでしょうか。
    おみやげについては、消費しきれない頂き物をトピ主さんに渡しているだけかもしれないので、不必要なものでなければありがたく頂戴すればいいと思います。

    トピ内ID:7796977760

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
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    雨女
    姑が全く同じ

    1お茶、2テーブルの上にお菓子(4種類ほど)、
    3ケーキ、4アイスクリーム、5コーヒー、6果物
     
     で、2のお菓子を放置しておくと姑がスーッと私たちの前に持ってきます。訪ねる度にこの調子。これがもうかれこれ13年続いています。結婚当初はされるままでした。

    最近は、腹が立つので「自分の意志で取って食べるわっ!」、と思って「結構です」と私は突き帰すのですがそれを遠慮と解釈して、また、スーッと前に差し出す。 無視すると袋から出して甲斐甲斐しく食べさそうとする。これにははっきり「要りません」と私は言います。
    夫は受け取って食べてます。

    3、4、6に関しては一切食べません。(子供や主人は食べていますが)

    そうすることがもてなしと信じている。または自分本位、物事を人の腹具合も自分のペースで運びたい人。

    愚痴でスミマセン!!

    貴女の場合はお姉さんのお姑さんということでイヤなら行かないことでいいのではないでしょうか。
    逆に私みたいに「結構です」とは言いにくいですものね。
    黙って食べないを貫くのはどうでしょう?
    やはり勇気要りますか?

    トピ内ID:9889564966

    ...本文を表示

    もしかして・・・

    しおりをつける
    blank
    ツルコ

    失礼ですが、お姉さんの義母様は北関東方面の方ではありませんか?

    親戚がそんなかんじです。
    父(70代)も年を取ってきてから、そんなかんじになりました。

    多分ですが、
    間が持てないのだと思います。
    自分の友達とかには、この手の対応はありませんが、たまの親戚とか接点の見つけにくい関係の人だとあります。
    会話が進まなかったり、出されたものに手をつけていなかったりすると
    不安(つまらないのでは?と)になってしまうようです。

    冷たいかもしれませんが、
    食べられないものは、ハッキリと断る。その時、(うそでいいので)具体的におなか一杯の理由を付け加える(例)お昼を食べたばかりなので、とか)
    といいかもしれません。

    >姉は無理に食べなくていいからと気を使ってくれます

    一緒にいるのはお姉さんなので、お姉さんの対応にまかせましょう。

    トピ内ID:6255673672

    ...本文を表示

    すごいもてなし方ですねぇ

    しおりをつける
    🐤
    ブルゴーニュ
    こんにちは
    強烈なおもてなしですねぇ。
    ちょっとお姉さんが上手く阻止してくれたら良いのになぁって思いましたが、お姉さんにも色々あるでしょうから。。。

    毎度この調子のおもてなしだと分かっているのでしたら、
    私だったら、最初に出されたケーキをゆ~っくり食べますね(次のお菓子を出されないように)
    次のお菓子を包みから出されても、しばらく食べずに帰り際に食べるとかしますね。
    トピ主さんが「お腹がいっぱいなので」と言っても出されたら無理してでも食べてしまうと義母さんには「遠慮しているのねー」なんて取られかねませんから、お腹がいっぱいアピールをした方がいいと思いますよ。
    包み紙がないので、しばらくティッシュの上に置いておくとか、お姉さんに「後で頂くから小皿貸して」とか言ってみる。

    お姉さんのお土産に関しては義母さんが持たせているのですよね?
    私の母や義母も同じように色々沢山お土産を持ってきたり、帰りに持たせてくれたりです。
    気にせずありがたく頂戴していいと思いますよ

    トピ内ID:6729716595

    ...本文を表示

    物をあげるのが趣味の人がいます

    しおりをつける
    blank
    ミナミ
    20代女性です。
    私も自分が好きな人、仲が良い人にはお菓子やお土産を沢山持って行くタイプです。
    彼氏や友達がウチに遊びに来ると、料理や飲み物を「こんなに食べ切れないよ」と言われる位、沢山並べます。
    それは私なりの愛情であり、おもてなしなので、食べても食べなくてもどっちでもいいし、気が向いたら食べて、と思う位で無理強いはしません。
    量が多い理由は「足りない、もう無いの?」と思われるよりは、一杯あった方がいいと思うからです。
    実家が飲食店だからか、一般家庭の人から見たら「こんなにご馳走」と思われる事が多いですが、私にとったらお茶を出す位の普通の感覚なんです。
    で、断る方法ですが、とにかくダイエット中だから食べ物は並べないで!とか、胃が痛いから何も食べたくない!とウソでも強く頑固に言う事です。
    物をあげるのが趣味の人は、強く言わないと分からないので、「こんなに食べれません‥」なんて位ではびくともしませんよ。
    それからお菓子の手渡しについても、食べたくなきゃその辺に置いておけばいいのです。
    私の場合、お客の前に出した時点で満足なので、相手が食べないからといって不快に思う事は一切ありませんよ。

    トピ内ID:2078374711

    ...本文を表示

    出来るだけ行かない

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    大量のお土産が困るというお気持ちは分かりますが、だったらお姉様のお宅へ行くのを止めるという選択肢はないのでしょうか?

    私なら行きたくなくなります。
    毎回そのやり取りをしなきゃいけないと思うと、行く前から疲れてしまうので。

    あと、もしかしたら、お姑さん、心の中では毎回毎回お土産を用意することを快く思っていないかも。
    『持って帰って~』と明るく言いつつ、陰で文句を言う人が身近にいるので。

    だったら用意しなきゃいいと指摘しても、『それは出来ない。せっかく来てくれているんだし』と言います。
    それなら文句たらたら言わないでと言っても、言わずにはいられないようです。

    たまには外で会うか、お姑さんが居ない日を選んだらどうですか?

    トピ内ID:6528437809

    ...本文を表示

    やさしいお義母さん

    しおりをつける
    blank
    MIYU
    嫁の妹のトピ主さんにまで気を遣って、やさしいお義母さんですね。
    お姉さんもきっと大事にしてもらってるのでしょうね。

    お義母さん、もしかして口下手ですか?
    一生懸命もてなそうとしてるんだけど、場がもてないからお菓子など進めてしまうのではないでしょうか?

    お腹こわさない範囲で付き合ってあげましょうよ。
    お土産もあまりにも高価なものでなければ、好意から来てることだと思いますので、ありがたくいただくのも礼儀かな、と思います。
    相応のお返しはしないといけなくなっちゃいますが・・・

    トピ内ID:6716564431

    ...本文を表示

    私の経験からいくと

    しおりをつける
    🐤
    丁稚の定吉
    そういう人は田舎の人やお年を召した人に多いようです。それも女性。
    食べ物を出すこと自体がおもてなしと考えているようです。
    そしてそれを強要します。
    断ると遠慮していると思ってます。

    食料が乏しかった時代に育った為、食料でのもてなしが一番なんでしょう。
    食べさせると相手が満足して帰ると思っているのです。

    今の時代から言うと、ほんと、ありがた迷惑ですね。
    めいっぱいお腹空いてるとありがたいけど~。

    食べてると喋らなくていいから楽なのかも。

    私は、「もうお腹いっぱいなので」とお断りして手をつけません。
    袋から出されてもスプーンさされても手をつけずに置いときます。
    主さんみたいに結局は食べちゃうからエンドレスなんですよ。
    お姉さんがおっしゃる通りでいいでしょう。


    お土産は内容からするとお中元お歳暮等の頂き物ではないですか?
    使い回しかな。
    たくさん頂き物があるお宅は部屋に積んであったりしますから、頂戴して使っちゃいましょう。
    そのような方はそうすることで気が済むんです。

    トピ内ID:1172471593

    ...本文を表示

    食べかけのアピールを

    しおりをつける
    🙂
    感謝
    お困りのトピ主さんには申し訳ないのですが、ほほ笑ましく読ませて頂きました。うちの親戚にも似た感じの者がおりますので、状況が目に浮かびます。。

    さて、遊びに行った際にいろいろお土産を持たされる(逆もまた然りなご様子・・)ようですが、それはありがたく感謝したらよいと思います。いつもありがとうございます、助かります!と笑顔で受け止めてあげたらよいかと。

    袋をむかれて差し出される食べ物については、最初にひと口かじったものを皿に置き「まだ食べかけがある」ことをアピールしたらよいと思います。手渡されたものをいっきに食べてしまうと、相手は「足りないのかな?」と思ってしまうことでしょう。なので、ゆっくりスローなペースで・・・を心がけてみてください。

    トピ主さんなら大丈夫だとは思いますが、くれぐれも迷惑だと突っぱねたり、お姉さんに愚痴ったりなんてことはしないであげてくださいね。相手は好意でやっていることですから、その気持ちには精一杯の笑顔で応えてあげるだけでよいかと思います。

    トピ内ID:9353166233

    ...本文を表示

    ありますね

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    そういう経験、あります。
    私も最初は断れなくて困っていたのですが、最近は「はあ、ありがとうございます」と言いながら食べません。一度、トイレでもどしてしまったことがあり、それ以来心を鬼にしています。
    たぶん、全部食べるともっと加速していくと思います。

    幸い、夫の母はそういうことがなく助かるのですが、片付け魔なのがしんどいです。
    義母は、
    1.お菓子を出す(義母)
    2.それぞれが包みから出す
    3.包みを回収(義母)
    4.それぞれが食べる
    5.お皿やフォークを回収し、みかんを出す(義母)
    6.それぞれが皮をむく
    7.皮を回収(義母)
    8.それぞれが食べる
    9.最後のみかんを口に入れ次第、その人の前のテーブルを拭く(義母)
    包みや皮が皿やテーブルに触れるや否や、さっと手が出てくるので落ち着きません。
    また、自分の手が届かない場合、私に回収するよう合図するのですが、私は何だか相手に失礼な気がしてすごく嫌です。(逆らうのもなんなので回収するけど…。)

    トピ内ID:4785205457

    ...本文を表示

    いいな~

    しおりをつける
    blank
    マンプク
    もてなされ過ぎかもしれませんが、優しい姑様と義理姉様じゃないですか。
    ありがたく受け取っておきましょう。
    ただ食べる量はそれぞれなので、「お腹一杯です」と言えば問題無いですよ。

    トピ内ID:8496439789

    ...本文を表示

    うちのおばあちゃんみたい!

    しおりをつける
    😀
    かのん
    現在93歳、認知症にもならず元気なうちのおばあちゃんみたいですね。

    1時間くらい離れたところに住んでいますが、
    信用金庫からもらったティッシュを大量に手土産にくれたりします。
    しかも何度も使ったシワシワのスーパーの袋に入れて。
    また、食べ物もすごいです。
    その辺で摘んできた草を煮てみた、とか
    食べ頃をとっくに過ぎた、痛みかけのフルーツとか。
    でも好意なんですよね。毎回息を止めて頑張って食べてます。

    その家の決まりというか、そうしないと気がすまないのだから
    仕方ないですよね。
    お伺いする日は、腹ペコで行く!しかないんじゃないかな。

    トピ内ID:8352548489

    ...本文を表示

    え~と

    しおりをつける
    🙂
    パセリ
    ゴメンなさい。
    トピ主さんは迷惑してるのに、
    何だか田舎の祖母を思い出して、ほのぼのしちゃいました。
    トピ主さん、お姉さんのお義母さんに歓迎されてるんですね!
    お姉さんとお義母さんの関係が良好な証拠かな?

    何にせよ、お姉さんも無理に食べなくて良いと言ってくれるのだから、
    『もう本当にお腹一杯で入りませ~ん。ごめんなさ~い。』で残して良いと思います!
    たまには、外でお姉さんとお茶orランチorショッピングなさってはいかがでしょう?

    トピ内ID:1521981747

    ...本文を表示

    いいですね

    しおりをつける
    🐱
    こい
    すごく歓迎されているって感じで素敵な人たちだな~と思ってしまいます。
    でもそれほどの事でもないですよ、田舎の方でしたら皆そんなものです。
    もっとプラスに受け取ったらいいのに~

    トピ内ID:7988035540

    ...本文を表示

    たぶん無理です!

    しおりをつける
    🐱
    nume
    北関東の両親がまさにそんな感じ。
    実両親です。

    もうね、いらないって言っても渡すんですよ。
    で、きつーくいっても、3日で忘れます(笑
    断れません。

    相手に何かをしてあげるのが大好きなんです。
    趣味なんです。
    命をかけているんです。

    逆に嫌いな人には全くやりません。
    愛されている&好きな証拠なので、できたらそのまま受けて欲しいと思います。
    相手への孝行だと思って、受け取ってあげてください。

    トピ内ID:9035246213

    ...本文を表示

    食べ切れなければ、持って帰る。

    しおりをつける
    blank
    みかりん
    うちの大姑がそんな感じの人ですね。
    とにかく若い人(といっても、私も40歳前なのですが)には食べ物をあげたがるのです。
    あと、帰るときにお土産もすごく持たされます。

    コツは、食べ物を出されても、食べたくないならその場では食べないで、「ちょっと食べきれないので、
    これ、家に持って帰ってもいいですか?」と聞くことです。多分封を開けたものは密閉容器か何かに入れて
    持たせてくれると思います。その後の処分は、トピ主さんの好きになさればいいかと。

    トピ内ID:0687106929

    ...本文を表示

    空腹で行く

    しおりをつける
    😨
    体調不良
    毎回なら、いただく予定で行くしかないです。

    私も、親戚の家で大苦手のおしるこをてんこ盛り出されたときは辛かったー。

    まだ、お菓子やゼリー、漬物はいいな。

    トピ内ID:0166963882

    ...本文を表示

    おもてなしの極意です。

    しおりをつける
    mino
    戦後のひもじい思い経験した世代です。
    出されたものはありがたく残さず全部頂く!
    これが、もてなされる側の礼儀です。

    トピ内ID:4709423865

    ...本文を表示

    いい姑だ

    しおりをつける
    blank
    たちばなかおる

    とぴ主さんが遠慮していると思って、先回りして
    あれこれしてくれるんじゃないですか。
    気持があるから気を使っているのでは、、

    私だったら、感謝しますけど、
    冷たくされるよりは有難いと思いますが、、

    とぴ主さんは嫌なんでしょうけど、気持ちで食べてあげるとか、、
    また、姑さんはトピ主さんとどんな話をしていいか
    わからなくて手もちぶたさで食べ物を進めるとか
    自分の口べたを食べ物で補いたいとか、、

    どっちにしても悪気じゃないと思いますが、

    トピ内ID:2424137672

    ...本文を表示

    いいなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    ブルーベリー
    トピ主さん困ってるのに、ごめんなさい。私も亡くなった祖母を思いだして、思わずジワッときました・・・
    あれも食べろこれも食べろ、と色々出してくれました。一緒にいられる時間が短いと知ってたら、
    もっともっともっと食べて、喜ばせたのに。

    でも確かに、年配の女性に多いですよね。うちの母も、戦争直後の極端な食料不足期に食べ盛りの子ども時代を
    送ったせいか、食卓に乗り切らないほどご馳走を用意するのが一番のおもてなしだと思っているフシがあります。
    私は実家に帰るたびに、「旺盛な食欲も親孝行のうち!」と自分に言い聞かせてたりします(笑)。

    トピ内ID:8869471407

    ...本文を表示

    義理宅の場合

    しおりをつける
    🐷
    やかな
    結婚前、両親と3人でご挨拶に訪問したとき…両家あわせて7名でしたが、どうみても20人分はありそうなお料理が並んでびっくりしました。
    結婚後も義理宅を訪問するたびにテンコ盛りなお料理にお菓子。こちらに訪問するときには野菜や旅行のお土産(行き先1ヶ所につき3~5品)等…
    はじめは頑張って食べていましたが、胃がもたないので「これを食べたい」って選んだり、出来るだけ自分で少なめに取り分けたりしています。
    「義理宅訪問して太れるなんて幸せよ」と実母に言われます。
    ろくに食べられなかったり、出してもらえないよりいいと思いますよ。

    トピ内ID:1698817798

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🐴
    母世代
    素直に   貴方が可愛くて仕方ないんですよ 私だってお嫁さんにしたいです。どうぞ甘えてあげて下さい 食べるのはしんどいね。手土産はああ助かります!!でいいと思いますよ。

    トピ内ID:2255442377

    ...本文を表示

    田舎のもてなし

    しおりをつける
    blank
    きゃんきゃん
    御姉様のお宅は田舎といわれるような土地にお住まいではありませんか?
    そのような「ありがた迷惑なもてなし」は田舎の農家のようなお宅では
    良くあるやりとりのはずですよ。

    なんて言うか遠慮していると受け取るというか、そのような受け取ることが
    マナーであるとされているようです。
    食事の時にも「もう充分です」と御飯のおかわりを断っても「はい、そう
    ですか」とそのままにしていては、もてなす側も失格なのだそうです。
    すかさず茶碗を取り、おかわりをよそう。そして、客側も御礼を言って
    満腹でも頂くことが礼儀なのだそうですよ。

    土産の件も、兎に角、相手が喜ぶか喜ばないかなどは、あまり関係なく
    なるべく嵩のあるものを、渡した側が「あげた」と満足できるように
    渡すことが良しとされているようですよ。

    習慣ですから、いくら言っても分かりませんし、あまり拒否をすると
    今度は手のひらを返したように冷たい態度をとられるようになるはずです。
    あまり度々、足を運ばないことが一番の得策ですよ。

    トピ内ID:3511696835

    ...本文を表示

    おなかこわしました

    しおりをつける
    就活中
    義理の実家が同じような感じで、ひっきりなしに食べものがでてきます。
    断りきれず、食べていたら、滞在最終日(遠方なので何泊かします)の夜中、ありえない腹痛でみんなを起こしてしまい、散々心配させてしまいました…たべすぎによる腹下しで…
    以来、おなかいっぱいだったらきちんと断ろうと心に決めました。

    トピ内ID:9776245551

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    スローリー
    沢山のレスありがとうございます。
    皆さんのレスを読み、私の気持ちを少し書き足しさせてください。

    姉は高速で5時間かかる他県に住んでいます。
    姉が妊娠&出産の為行ってます。
    里帰り出産希望の姉でしたが、姑と夫の反対で叶いませんでした。その為両家間で溝があります。
    姉が心配なのと姉も私には気を使わない、母が行くと角が立つとの母の意向もあって行っています。

    極力義母がいない時に伺いますが、休みの土日に行くので義母がいる事が多いです。
    目の前にジュース・コーヒー・お茶・ケーキ・その他お菓子・漬物・カップ系お菓子が置かれる事がほとんどです。食べかけでも出されるんです。
    私の性格上、食べ物を残す事ができません。
    (ご飯を食べにいった際もお腹は苦しくても自分が頼んだものは食べきります。お腹壊す事が多いのですが・・・。)

    お土産の品は貰い物を回しています。貰いものですがと言われた事はないですが、(義兄がポロっと「○さんからの貰い物はこれだったんだー」と言ったのを聞きました。)貰いものとはいえ大量に貰うのは気を使います。

    我慢するしか道は無いのでしょうか・・・

    トピ内ID:4608051826

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    食べ続けるから出されるんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    るい
    へ?食べ続ける?
    食べるから次も出すんでしょ、相手は。
    封を開けても、全く手を付けないならいいんじゃないですか?

    お客に気を使うを越して、そうしないと気が済まないんでしょ。そういう人居ますよ。
    結婚したてで、親戚に挨拶に行った時、お邪魔する家々で出されるお茶を何杯も飲んでいたら、次に行く家ではまず最初にトイレを貸してください、と言う羽目になって。
    悲しくなってしょげていたら、夫の友人に「次々飲まなきゃいいんだよ」。
    そういう親戚付き合いが普段ないから、そんな単純な事分かりませんでした。

    トピ内ID:4209100973

    ...本文を表示

    あれれ、まだわからない?

    しおりをつける
    🐱
    マギー
    >我慢するしか道は無いのでしょうか・・・

    こんなに沢山の方がほのぼのとしたレスをつけてくれても、不満気味のトピ主さん。人の好意を好意と取るか、迷惑と取るかは本人次第ですので、もうこれ以上外野はなんとも言えませんよ。

    要は、相手に対し想像力を使う気持ちの余裕がある人か、いやいやそれより自分の気持ちの方が大切!って人との性格の違いでしょう。 トピ主さんはどうも後者のようですね。

    特に相手が自分と違う世代の場合は、同じ目線で物事を見るのは難しいです、人格形成の背景が全然違いますので。(と皆がおっしゃっていると思うのですが)

    それから;

    >極力義母がいない時に伺いますが、休みの土日に行くので義母がいる事が多いです。

    あなたにとってお姉さんの姑さんはあなたの<義母>にはならないはず。
    私は正式な呼び名を知りませんが、本来なら少し遠い存在です。

    もともとあまりよく思われていないのでは?と少し感じてしまいました。

    トピ内ID:1394779080

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    二度目のレスですが

    しおりをつける
    blank
    パセリ
    トピ主さん、最初のトピ文と様相が異なってきましたね。
    両家の確執云々は、トピ題に関係ないのでは?
    後だし情報は嫌われますよ。
    本題ですが、性格上食べ物が残せないって…この場面で?
    まあ我慢するしないは、お姉様のお宅を訪問し続けるのであれば、トピ主さん次第としか言い様がないです。
    あとはお母様にバトンタッチでしょうか?

    トピ内ID:1521981747

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    ドクターストップ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    たとえば、この前ちょっと具合が悪くてお医者さんへ言ったら
    血糖値が高い、インシュリンの出が悪いといわれた。
    このままだと糖尿病に進行してしまうかも知れないから
    食事のコントロールをするように言われたと言ってみてはどうですか?
    1日の食べる量をコントロールしているので
    たくさん食べてはいけないということにしてみれば。

    トピ内ID:9754901582

    ...本文を表示

    いつまで行くの?

    しおりをつける
    🐱
    そこ
    お姉さんの出産が落ち着いたら行かなくなるんでしょう?
    だったら毎日行っている訳ではないから我慢するしかないのでは・・・。
    それともここで皆さんと姉の義理母さんの批判をしたいの?
    そんなに嫌なら週末1日だけしか行かないとかすればいいのに。
    出されたものは全部食べるって・・・そこまでたくさん出されて全部食べようとしてしまう事にも原因があると思います。
    全部食べるから出てくるんだと思いますけど。
    自分の性格が原因でもあるような事を書かれているなら、それは自業自得ではないのかな。
    そういう状況でも全部食べる事がトピさんのポリシーなら、こちらで相談されても何の解決も見つからないと思います。
    多少の我慢も必要だけれど、その場その場で臨機応変に生きていかなきゃ。

    トピ内ID:7988035540

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    レス読みました

    しおりをつける
    五月雨
    >私の性格上、食べ物を残す事ができません。
    自分を変えられないなら、人を変えようと思ってはいけませんよ。ちょっと辛口かな。あとはお姑さんがいない週末だけ行くとか、可能であれば外で会うとか。
    お姑さん、里帰り出産を反対したお嫁さんの妹さんが来るので気まずいのかもしれませんね。それもあって、食べ物で一生懸命もてなそうとしているのかも。やはりトピ主さんが皆さんのレスを参考にして行動するか、我慢するしかないでしょうね。

    トピ内ID:8765245161

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    そういう時は、残そう!

    しおりをつける
    🐤
    kimi
    過去自分がそういう過度なもてなしに合いました。

    ほとほと困っていると、そこの家のお姉さんがそっと教えてくれました。
    「残すのよ、残せばそれ以上出てこないから」、と。

    一般的に残すのは失礼ですが、そうでない場合もあるようです。
    次の機会に残してみました。

    そうするとある程度は勧められますが、もうお腹いっぱいで、と言い続けると、
    食べ物は出てこなくなりました!

    要するに、食べ物を残す=客は満足した、
    私達のもてなしの勝ち、という事らしいです。

    だからトピ主さんも、「全部食べなくては」なんて思わず、堂々と残しましょう!

    トピ内ID:5424945611

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    2回目です

    しおりをつける
    blank
    雨女
    私の予想通り、なかなか気の強そうなおばあさんですね。

    ですが、ここでは、貴女が出された食べ物をどうしようか、よりも里帰り出産できないお姉さんをどう労わってあげようか、のほうが大事ですね。
    私の意見は横にずれてしまいますが、
    貴女が行くより、お姉さんが妊娠中にたまにでも実家に帰ることはできないんでしょうか。もちろんお姉さんの夫同伴で。
    きっとご実家のご両親気がかりだと思いますよ。
    是非そういう風に話を持っていってください。

    貴女そのための使者ですよ。

    こんなときに自分の胃袋気にしてるのは、これまた自分本位な妹さんだと思うけど。

    おみやげもイヤでも持って帰ることで少しでもお姉さんの立場がよくなるなら、嬉々としてもらって帰るくらいしないと…
    食べ切れなかったら、無理してたべなくてもいいんです。でもすかさず、「ごめんなさい、お腹いっぱいなんです~。でもどれもとってもおいしくって…。食べきれないの残念だわぁ~」とニコニコして言う。
    なんとでも演技してくださいよ。お姉さんのために。

    とにかく読んでて一番可哀相なのはお姉さんだと思いました。

    トピ内ID:1636986225

    ...本文を表示

    え、丁重にお断りしたら?

    しおりをつける
    ほわっと
    トピ主さんが、性格上無理をして出されたものを召し上がっているように、お姑さんも時代の慣習や、お嫁さんのご家族だからと、とても気を遣っておもてなしされてるのかもしれません。
    でも、お姑さんは「おもいっ○○テレビ」などで(ご覧になるかはわかりませんが)食べすぎは良くない、などの健康情報もご存知と思うので、少し改まった感じで(←これが大事)これまでのおもてなしにお礼を伝えたうえで、健康上の理由など(具体的が望ましい)から今後の手厚いおもてなしをご辞退されたらいかがでしょうか?
    婚家同士のお付き合い、無理をし過ぎるとそのうちぎくしゃくしだすので早めに上手にご意思を伝えられたらよいですね。

    トピ内ID:4534202224

    ...本文を表示

    義母がそうです。

    しおりをつける
    blank
    まき
    私はトピ主さんの気持ちわかります。
    快く受け取ればいい、、というご意見がもっともなのはわかります。

    でも、世の中にはそれが苦痛な人もいるのです。

    タダならもらうという考えはないし、いらないものはいらないし。

    特に次から次に食べることを強要されるほどの苦痛はありません。

    私は我慢するしかないと諦めました。断っても、断っても「遠慮」と受け取られ通じない。

    必要ないのでいりませんと言っても通じない。

    苦痛です、すごくすごく苦痛です。

    トピ内ID:9398027607

    ...本文を表示

    ちょっといじわるかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    ていこ
    食べ続けることで、「出せばいくらでも食べるよ、意地汚いねえ」と、お姉さんの義母さんに思われてるかもしれませんよ。
    田舎のおもてなしはそういうもんよと、みなさんがレスつけてくださってますし、そりゃ、食べ続ければ相手も出し続けなければならないって状況だったりして・・・。

    ところで、不思議なんですが、お姉さんの出産が心配ででかけて、ずっと座ってお茶してるんですか?
    延々とおもてなし状態なんでしょうか?

    トピ内ID:6432098096

    ...本文を表示

    わぁ解ります。

    しおりをつける
    🐶
    猫太郎
    トピ主さんの辛さ、何となく解る気がします。

    家の母もそんな感じです!私にでは無く私の夫にですが・・・

    母には度々「遠慮じゃ無くていらないから無理に食べ物を押し付けないでね」と言っているのですが全く通じません。

    母の言い分は偶に来た時くらい美味しい物をたくさん食べて帰って欲しい。普段働き詰めで大変だから沢山食べて栄養を取らないと。
    と言う事のようです。

    夫も主さんと同じように断れないタイプで「折角出してくれてるんだし」と言う感じで食べてますが、私の実家から帰って来るといつも満腹で(だいたい昼行く事が多い)「夕飯は食べられない」と言います。

    それを見ていると可哀想になってくるのです。
    が、何度も母に注意しても変わらないし「あんたが止めてと言う事じゃないから」と言って聞く耳持たず。
    母は自分で「気前が良い」と思っているので変わる事は無いです。

    最近では私の実家に夫を誘うのは極力避ける事にしています。

    主さんも大変ですね、多分お姉さんの義母さんは変わらないかも・・・頑張って下さい!

    トピ内ID:7012590309

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    レス読みました。

    しおりをつける
    blank
    KKK
    >私の性格上、食べ物を残す事ができません。
    それなら、食べ続けるしかないですね。

    私は夫の実家で、、同じような状況でした。
    最初は頑張って食べてたのですが、我慢できず、食べるのを止めました。
    姑に手渡しされた物は、受け取ってテーブルに置きっぱなし。
    後日、私が居ない時に、夫が「無理して嫌々食ってるんだよ!」って、
    余計なことを言ってくれました。
    姑は、「だって、食べるから・・・」と答えたそうです。
    そうなんですよ!食べるから、また手渡しするんです。

    トピ主さんが、自分の性格、主義を変えすに、お姉さんの姑の気持ちを
    変えることは不可能だと思います。

    トピ内ID:4816311859

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    田舎流のおもてなし

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    うちの母が、私の祖父母(つまり母からみたら姑舅)をそのようにもてなす人でした。

    江戸っ子の祖父母はいつも陰で「さくら母は田舎者だから」とバカにしていました。父は止める風ではありませんでしたが、母以外は都会育ちなので「いらないって言ってるのに押しつけがましいなぁ」と思っていました。

    あげる側の自己満足ですよね。私は大嫌いなおもてなしです。
    あくまでも笑顔で「ありがとうございます」と言って口をつけなければ、さすがにスプーンで口まで持ってきて食べさせないでしょう。

    ギフトセットは不要なら近所にお裾分けするなり、売るなりすればよいと思います。忘れた振りして置いて帰るのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1538765286

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    弟がかわいいのでしょう

    しおりをつける
    blank
    tata
    姉の立場の者です。
    弟ってかわいいんです。

    そんなお姉さんが弟の家庭におみやげに持ってきてくださるものですから
    ありがたく受け取っておけば角が立たないと思います。
    妹じゃなくて、お姉さんですから「あげて当たり前」なのかも。

    スローリーさんとは感覚が違うようですよね。
    スローリーさんはご自分を通したらいいと思います。
    「スローリーは何も持ってこない」なんておっしゃらないでしょう、おそらく。
    言われるようなことがあったらご主人から「感覚が違うみたいだ」って言ってもらったらいいことだと思います。

    やたらと食べさせるのは、私の母も同じです。
    おもてなしの一つみたいですよ。
    歓迎されてるんです。
    「食べてー」が口癖です。

    「こんなにしてもらってありがとう」
    「もう食べられない」
    「すっかりご馳走になって」ってニコニコ言いながら、ゆっくり食べたらいいと思います。
    やっとご飯を食べたのに、また勝手におかわりをよそわれちゃうような感覚ですよね(笑)
    大満足な顔をするのがお返しかな、と思います。

    トピ内ID:8564272383

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    はっきりお伝えするしか無い。

    しおりをつける
    😉
    りんご
    トピ主さん、思っていることを全部言えばいいのでは
    ないでしょうかね~?
    お腹壊してしまうとか、
    もったいないので、他の方にどうぞとか。

    2度目のトピ主さんの書き込みを読んで、
    お姑さんの自己満足の世界なのだから、
    お土産、笑顔で「ありがとうございます~!!」ともらうことが
    礼儀かなと思います。

    過去に私も、おもてなしして、
    相手が、浮かない顔をした事があり、
    「私も多分、相手の望まない多大な、もてなしを、したんだろうけど
    笑顔の一つだけ、私に、くれてもいいのでは?」
    と思いましたね。

    正直、押し付けがましくても、ありがた迷惑でも、
    「笑顔一つ」「ありがとう一言」もらえれば、相手は幸せです。

    それを頑なにケチるのも、どうなんでしょう?
    トピ主さんのほうが、
    「人の好意を踏みにじる偉そうな人」に仕立て上げられる恐れがあります。

    また、里帰り出産は、生後数ヶ月の赤ちゃんを、長時間移動させたくなくて反対する年配の人は多いです。
    私は、実母が、上記の理由で、里帰り出産させてくれなかったので、正直、今でもちょっと恨んでいます。笑。

    トピ内ID:4381766185

    ...本文を表示

    座っている時間を減らしたら?

    しおりをつける
    🐴
    不思議
    お手伝いに行ったはずなのにお客さんにされちゃうこと、昔気質のお家だとありますよね。

    今度はお姉さんに具体的に聞いたほうがいいですよ。
    「・・しようか?」って。
    お嫁さんの立場のお姉さんはお義母さんの前では遠慮して、できないことがいろいろあるんじゃないですか?
    妹のあなたに甘えることも含めてね。
    お姉さんのお義母さんはみなさんが感じているように、優しい心根の方だと思います。それでも、嫁いであまり経っていなければ、実の親のように甘えるのはなかなか難しいんですよ。
    たとえば、くたびれててもぐた~っと寝てられなかったり。

    布団干し、洗濯、掃除、身体を使う家事には妊娠中は辛い仕事もあります。出産後しばらくできない、たとえばキッチンの掃除とか、片付けておきたい仕事もあるはず。少しずつでもぜひ助けてあげてくださいね。

    あなたが車で行くなら、ふだんできないようなタイプのお買い物にも行けるでしょう。
    外でふたりでお茶したり、映画見たり、ランチしたり、お姉さんの気分転換になりますよ。くれぐれも、コソコソせず、上手にね。

    立ち働いたり、家から外に出れば、必然的に食べ物を勧められる時間も減りますよ。

    トピ内ID:7720095566

    ...本文を表示

    初めの一枚を後生大事に持っておく

    しおりをつける
    blank
    ファッタットメ
    お腹が痛くないようにするにはそれしかないですね
    手渡しや封を切られてもニッコリ笑って「ありがとうございます」と受け取って初めにもらった物を少しずつ口にしてお茶を飲む

    それからテーブルにずっとは座らないで移動する
    移動できる様にお姉さんに事前に話をしておく
    で、たぶん軽減されると思います

    何も目の前に無いことは恥です
    お客様に満足してもらって「○○家に行ったら手厚くもてなされた」と言われないと家の恥になります

    まして、アナタは「我が家にもらった大事なお嫁さんの大切な妹さん」で両家には確執がある中なのに高速を3時間も飛ばしてまで嫁の体調を気遣ってくれる大切な嫁の実家の人間です。さらにはお姉さんは妊婦さん
    大切な大事な孫を産んでくれるだけでも有り難いのに、妹さんまで来てくれるなんて!粗相があってはいけない!

    これが義母さんの考えなのでは?これぐらいに思ったら今の持て成しも理解できませんか?
    田舎のばーちゃんは腰が痛いのに私が行くと自分は座らずに買って来てた大事な食材を惜しげも無く出してくれます
    買いに行くのが大変なのですけどね…食べるのもババ孝行なんで…

    トピ内ID:6983883731

    ...本文を表示

    身体を壊しますよ?

    しおりをつける
    🐶
    ぷち
    義母さんの手前(義母さんの方針で)、たくさん出て来てるのかもしれませんね。

    身体をほんとうに壊しますよ?
    高速で5時間のところなんだし!
    どんなに出されても、食べないことにしたら?
    貴女の性格上で食べないというなら、半分は自業自得です。

    トピ内ID:2317669394

    ...本文を表示

    善意も悪意に変えられてしまう・。

    しおりをつける
    blank
    ちょぃ苛
    貴方もお姉さんの出産のなんのお手伝いなのかわかりませんが
    毎週のように義兄の実家へ訪ねていくのってどうなんですか?
    それでなくても両家でちょっと気まずくなってる状況下で、
    何故そんなにしょっちゅう貴方が出かけていく必要があるの?

    強制的に腕とか縛られて口の中にガンガンお菓子やフルーツを放り込まれるとかなら
    話は別だけど、貴方はただ単にはっきりと自分の意志を相手に伝える能力がないだけ。

    「もう結構です」と言ってからも出すだけ食べ続ければ、もてなす方には
    「もっといただきます」と受け取られてしまうかも知れません。

    小さな子供じゃあるまいし、いい大人が残せない性分だからといって
    お腹壊すまで食べるなんて?。もう少し理性をもって行動してください。

    先方に対しても、「姉がお世話になっています。私までお邪魔してすみません。
    お気遣いありがとうございます」という感謝の気持がありますか。
    まさか毎回手ぶらで当然のように上がり込んでるわけじゃないですよね。

    問題は貴方が大人としての対応を出来ない幼い部分を棚に上げ
    人の善意をネガティブに受け止め第三者に同意を求めようとする
    器の小ささです。

    トピ内ID:7679791542

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    もてなす側は聞く耳持たず

    しおりをつける
    😒
    バルタン星人
    田舎に住んでる義父の姉夫婦のおもてなしはすさまじかったです。
    到着したとたん「これ食え~」と次から次へとお菓子を出され、こっちが「もうお腹一杯です」と
    言ってるのに「これ、ここらの名物なんよ~遠慮せんと食べまい」と名物・秘境蕎麦の山盛り!
    義父は糖尿病なのでお菓子の時点でギブアップ。だから、私と主人とで無理矢理にでも胃に
    押し込めないといけない状態になり、もう泣く泣く食べました。
    ホンマに胃が限界になった為「もう、限界です!結構です!」と言っても伝わらず
    少し、時間が経てば和菓子攻撃…。もう、げんなりして口を付けないで放置してたら
    台所の方で「あの子、ちっとも食べへん~」と義父姉の残念そうな声。
    もう、限界だ!と訴えてるのに。は?!ここは大食いコンテストの会場が?
    お陰でその晩、腹を壊し私と主人共々下痢状態。
    翌朝、げんなりしてると朝から天丼の山盛り…。いや~、昨晩お腹壊したんで食欲ないです!と
    言っても伝わらず山菜蕎麦やら太巻き寿司やらのエンドレス攻撃。
    もう、早々逃げるようにして義父姉宅をあとにしました。
    おもてなしも限度を超えると只の嫌がらせですよ

    トピ内ID:7250732321

    ...本文を表示

    お母様に行ってもらう

    しおりをつける
    🐱
    ころん
    >里帰り出産希望の姉でしたが、姑と夫の反対で叶いませんでした。その為両家間で溝があります。

    両家の間に溝があるのではなく、
    単にトピ主さん側の家が溝を掘っちゃっているだけです。

    里帰り出産には妻側のメリットもたくさんありますが、
    婚家や夫に迷惑をかけないようにというのが建前です。

    ご迷惑でしょうから遠慮します、
    いえいえそんなことはありません、
    ご迷惑でしょうから遠慮させます、
    こちらで引き受けますからお気になさらずに、
    となってしまったのでしょうね。

    もちろん義兄さんには
    妻と何ヶ月も離れて暮らすなんて無理という思いもあったのかもしれませんが。

    お母様が「娘の面倒を見てくださって・・・」と
    一言お礼を言いに行ったら
    また今までのように交流できるようになると思いますよ。

    トピ内ID:2560403480

    ...本文を表示

    わかる~

    しおりをつける
    blank
    まりん
    わかりますよ~。こればっかりは経験した人じゃないとわかりません。

    気を遣ってくれるのは有り難いから余計断れない。でもそれではこちらの身が持たない。

    私も姑に何度も勧められ、頑張って食べていたら倒れてしまいました。病院に連れて行ってくれましたが、まさか「食べ過ぎ」とは言えず。

    主人にそれとなく言ってもらいましたが、やはり気を悪くされ、こちらも申し訳なく思いました。でも今は忘れたらしく、また復活してます。

    今はとにかく残しています。倒れて迷惑かけるよりはましなので。
    人にあれこれ勧めるのがおもてなしなら、それを断るうまいマナーもないといけないと思います。

    私の祖母を見ていると、孫や嫁の兄弟は格好の「処分場」 捨てられないものをどんどん押しつけます。
    残すのは生に合わないでしょうが、「じゃあ一口だけ」と言って残しましょう。それで向こうも気が済むのでは。

    私も貧乏学生時代は有り難くもらっていたけれど、祖母に関しては、余所様に対して人をバカにするにも程がある。

    「己の欲せざる所を人に施す無かれ」
    ですよ。

    トピ内ID:8073285385

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    taka
     私の妻の実家関係も私が行けば山ほどのおもてなしがあります。もう食えないと言うのに「食え食え」もう飲めないのに「飲め飲め」など勧めてきます。
     トピさんは「私の性格上、食べ物を残す事ができません」
     とありますが、このようなもてなしをするほうから見れば、何も手を付けないのは失礼でしょうが、出されたものを全て食べなくても気にしないものですよ。
     食べかけでも次々だされるとありますが、出されたものを2,3口で止めておけばどうですか?
     全部食べられるともてなす側からみれば、「これは好きなんだ」、「まだまだ食べられんだ」としか思えないものです。

    トピ内ID:2383681499

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    きぷ
    私は無理に食べさせられるのが嫌いなので
    お気持ちよくわかります。
    そういった人って、悪気がないからどんどん笑顔で!勧めてくるんですよね。
    私も無理して食べていたのですが、本当に無理して食べていたので
    体に無理が出てしまいました。
    それからは自分の体は自分しか守れない!と自分の許容範囲以外は絶対に食べません。
    まず、どんどん進められるのがわかっているのならば
    最初の一個を帰るまでにゆーっくり食べます。
    ちまちまと。
    次のお菓子を渡されても、たとえプリンにスプーンが刺さっていても
    新しいのには手を出しません。
    それらは脳内では自分のじゃないと意識します。
    自分が食べなければ、それはだれか次の人が食べられるという考え。
    これで残すという罪悪感は軽減しますよ。
    お土産は腐るものでないならありがたく頂いていいと思いますよ。
    相手は「あげたくてあげている」んですからね。
    相手の恐縮という気持ちはあんまり考えていないんですよ。
    ある意味利己的なんだと思います。

    トピ内ID:0345232756

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    スローリー
    皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
    姉の義理の母のように沢山もてなす人がいるという事を知り驚きました。

    私は今まで、
    もてなしを断る・出された物を残す=失礼
    と思っていました。
    姉の事が心配なのと姉が少しでも気分が晴れれば、両家間の溝をこれ以上広めない、そんな思いで姉宅へお邪魔していたので、失礼にならないようにと、出された物を食べていました。

    たしかに食べ続けるから渡すのかもしれません。
    ですが、姉の義母は食べないでいると「口に合わない?」と言い、違うの違うのをだしてくるのです。出したものはテーブルに残ったままです。
    この場合でも食べないでいても失礼にはならないでしょうか・・・。
    たしかに性格上、食べ物を残す事はあまりよく思っていませんが、残す事が礼儀ならば、私は失礼な事をしている事になるので、残そうと思います。

    トピ内ID:4608051826

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もし外国人なら?

    しおりをつける
    😉
    同じ文化と思わずに
    同じ日本人、常識=日本人なら同じ価値観

    と思ってるからずれるのでは?
    これがたとえば、外国人だと思えばすんなりと「そういう文化なのね」と思えるのではないでしょうか?

    多くの方がおっしゃるとおり、残せばいいのです。そういう「マナー」と思いましょう。

    これって飲み会でも似たようなところありますよね。そういうタイプの飲み会(接待とか?)はあまり経験ないかもしれませんが、飲み物がなくなりそうになったら必ず新しいものを作って出す(または注文してあげる)、のが気配りの場合もあります。

    それと同じ。これ以上飲めなかったら飲まない。それでいいんです。

    そう、「出せば出しただけ食べるわ~」って、思われてるのです。
    うちの母なんかもそうです。いらんといっても出す。もったいないから食べる。どんどん食べさせられます(苦笑)
    「いらないって言ってるでしょ!」と行っても、「だって食べるじゃない。おいしいでしょ?」と、まったくこちらの思いは理解しないんです・・・。
    そーゆーもんです。

    トピ内ID:5354315235

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    義実家もです・・・。
    やはり食べ物で苦労した年代だからか、義母が
    たくさんのおもてなしをしてくれます。(買い置きもすごいです)
    結婚当初は緊張していたのでムリして食べていましたが、
    度重なると苦痛です。足も遠のきました。

    「どうして食べないの?」「食べられるでしょう?」
    「食べて食べて」「食べなさい!」と、
    最後は怒りだします。もうただの拷問です。

    義姉が来ていたとき、義母の「食べなさい」攻撃が始まったら
    義姉は「いらないよ!」とかなり強い口調で言ってました。
    私もああいえたらいいのだけれど、ムリなので
    根気強く「いりませんよ~」と断っています。
    義実家へ到着早々、「朝ご飯たくさん食べたので~」と
    お腹いっぱいアピールをします。
    最初のころよりマシになりましたよ。

    トピ内ID:9725091509

    ...本文を表示

    拷問と同じ

    しおりをつける
    😣
    腹いっぱい
    このつらさは経験してみないとわかりません。
    私の母・親戚もそうです。
    「言えばいい」「残せばいい」という人もいますが
    いくら、「もうおなか一杯」「これ以上入らない」と言っても
    「遠慮しないで食べろ」と言われるし、目の前で食べて見せないと納得しない。
    気持ち悪くなって吐きそうになってもお構いなし。
    残そうものなら怒ります。

    「善意だ」「精一杯のもてななし」「気を使っている」というのなら、
    もてなされる側の気持ち・体調はなぜ無視されるのでしょうか。
    なぜ、もてなされる側にばかり「大人の対応」を求めて
    もてなす側には「大人の対応」は求めないのですか?

    トピ内ID:4479589543

    ...本文を表示

    変な習慣ですよね

    しおりをつける
    😒
    ぱおぱお
    中国と韓国でも、お客様に山のように料理を出す習慣があるそうですが、客が全部平らげたりすると(足りなかったのかしら?)と返って失礼になるそうで、残すのが普通らしいです。

    日本も同じようなものだとおもいますので残せばいいのではないでしょうか。

    褒め殺しという言葉がありますので「本当にたくさんだしていただいて」とかなんでもかんでもほめちぎってみてはいかが?いらない。だけだと相手は不安になるのかも。

    私も義理母から同じような攻撃にあいますが、やっぱり結構食べてしまいますね。でもあとで腹が立つんです。私を肥満にしたいのかしら。なんて。

    トピ内ID:1889104408

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    こんなのは

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    🐱
    茶虎
    まずは話題をたくさん用意しておくことですね。
    それから、手土産に腹持ちしそうなものを持参。
    そしてお母様もどうぞ、せっかくですから食べてください。お台所借りてよろしいですか?といって差し出して食べさせます。
    自分も一緒に食べます。
    相手もお腹いっぱいになれば、心理としてそれほど次々食べ物は出てこないと思われます。
    苦心のアイデアですが、どうでしょう?(汗)

    トピ内ID:0933493864

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    義理家でもてなしを断るのはNGらしい(愚痴)

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    branch
    義甥の初絶句のお祝いをするから必ず来なさいと、姑から招待された時の話です。その週は血便が出て調子が良くありませんでした。お腹が痛くてご馳走は食べられないと姑に話していたんです。

    沢山の料理が並び、蟹(カニ)が中央の大皿にありました。

    宴会中「○○ちゃん、蟹食べてね。」と、皆の前で大きな声で呼びかけられました。
    十数分後に「おいしいから、蟹食べてみて。」
    そのまた十数分後に「○○ちゃん、食べて。」と、小皿に取って目の前に出されました。
    やんわり断って手をつけないでいると、「何で食べないの?」と言われました。姑のピリピリした様子にその場が静まりました。
    その後、姑と他の伯母2人に無視され口を聞いてもらえませんでした。

    蟹が嫌いになりました。言い方に関係なく断る事は許されません。食べなければなりません。

    トピ主様の場合、外でお姉様と会うようにすれば、迷惑なもてなしを受けずに済むのでは。姑のいない外の方がお姉様にとって気晴らしになるのでは。主様がそうやって姑について気を揉む事が、お姉様の新たな心配事の種(ストレス)を生むやもしれませんよ。

    トピ内ID:5116536567

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    そんなにすごいですか?

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    rimu
    そんなにおびただしい量のおもてなしですか?欲を言えば個人的には、お菓子ではなくお食事を出していただければ嬉しいですけど(笑)トピ主さんは多分甘いものが苦手なのではないのですか?でも精一杯歓迎してくれているのですから、あまりひねくれて受け取るとそのお姉さんのお義母さんが気の毒です。
    一般的にはせいぜい、飲み物しか出さないお宅が多いですよ。それも、うす~い20%果汁ジュースを氷入りで出されたり・・・仲良くお付き合いしている友人で何度もそのお宅に遊びに行っていますが絶対にお茶菓子は出てきません。私が「一緒に食べましょう。」とカステラなどを持っていくことが多いです。もっとケチなお宅もあり、帰りがけに「食事でも」と言ってくる人もいます。こうい方に比べたらその方の善意が伝わってくるので私は憎めません。

    トピ内ID:8774640009

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    拷問

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    K2
    うへー。当方、甘い物がダメなので、余計ムリです。
    言葉でしつこく勧められるだけならまだしも「包みからお菓子を取り出し渡される」なんて新手の嫌がらせですか。
    さいわい夫の実家は「もてなし上手」です。最初にいくつかの大皿を示されて内容物を紹介するだけで後は放置なので、好きなのは自分でおかわりするけど苦手なものは食べなくても勧めてきません。おかわりしているアイテムも「美味しい?」とか感想も聞かず、もっぱら明るく話術を駆使しています。で、次に行ったときは前回おかわりしたアイテムが必ず用意されている(しかも1.5倍程度大目に)。この場合は多すぎても嬉しいです。その気持ちが。

    さりげなく相手が喜ぶことをできるのがもてなしキング、そうでない人はするように努力するのがもてなしの第一歩だと思うのです。もてなされる側にムリさせたりしたら、それはもはや「もてなし」ではないと思うのです。もてなされる側の気遣いは、話題への対応と雰囲気作りでOKなんじゃないでしょうか。

    酒と刺身でお願いします。

    トピ内ID:2173696887

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    2度目のレスです。

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    みかりん
    最初のレスにも書きましたが、
    「美味しいんですけど、食べきれないので、持って帰らせて下さいませんか?」でいいのでは?
    とにかく「食べる気は満々なんですが、胃袋に入らないので、後で食べさせてほしい」と
    アピールすることです。

    あと、「食べ物は残せない性質」とのこと。私も基本はそうです。
    でも、相手によっては残さないとわかってくれなかったり、残させるくらい出すことがもてなしと
    心から信じていたりしますので、ここは少し自分が折れてみてはどうですか?
    どんな人間関係でも、相手の持っている価値観を変えるのは簡単なことではありません。
    この先一生どうしても深く関わる相手ならともかく、姉の姑ということであれば、表面的にこちらが
    相手に調子を合わせて乗り切るほうが、得策かと。

    逆に姑さんの立場の書き込みであれば、「食の細い人もいるし、そんなにお菓子を食べない習慣の人もいます。
    あなたとお嫁さんとの関係を平和に保つためにも、お嫁さん実家の人達へのもてなしに関しては
    お嫁さんに一任されては如何ですか?」とレスすると思います。
    問題意識を持った方が、変わるしかないんですよ。

    トピ内ID:7412401124

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    なにしにいっているの?

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    🐤
    れい
    そんなに辛い思いをしていったい何をしに行っているんでしょうか?
    ずっと食べ物とにらめっこするために行っているの?
    お姉さんの出産のお手伝いをするためだったような気がしますが・・・。
    もし、お手伝いだったら全てが終わったらさっさと帰ってくる、しかないと思いますが。。。

    トピ内ID:7988035540

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    私の祖母かと。

    しおりをつける
    😢
    今回はむっちむち
    無理です。
    これは、きっと治りません。

    相手は、会話の能力がないか、人に食べさせないと不安になるか、人に食べさせることで人を思い通りにしたと悦にいるタイプだと思います。
    一度、こんなに食べられません。と入って、放置するしかないです。

    本当に、いりませんから。たくさん食べると体調がわるくなるのですよ。
    呪文のように唱えて、口に入れない・・・これしか身を守る方法はないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7300467448

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    ありがたいです

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    みき
    私はありがたいです。
    気持ちが嬉しいです。

    こっそりトイレで吐いてますが…。

    トピ内ID:8179480778

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    食べ残しをみて満足するらしい

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    🙂
    ppon
    私の母も似たようなもんです。さすがに、袋から出したりはしませんが。
    でも、用意したものが余ったのを見て安心しているみたいです。
    相手が食べきれない程の準備ともてなしができたと思って満足するみたいです。
    そういった方の場合は食べきると「足らない?」と思って不安になるようです。母もそういっていました。
    満足したあたりで、食べ残して「食べたいのにお腹がいっぱいです。持って帰っていい?おいしいから嬉しい」という言葉があると、うれしいそうです。

    トピ内ID:3451685866

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