仲の良いお父さん、きっと彼氏が出来た貴女が遠くに行き始めちゃったように感じて寂しいんですよ。
何か言うと寂しいと愚痴を言ってしまいそうで、でも娘には幸せになって欲しい。
そんなお父さんの気持ちが伝わってきます。

だから時々はお父さんとデートして上げて下さい。
遠くない未来には彼とは毎日一緒にいることになるんでしょうから。。

きっとお父さんは寂しいのではないでしょうか。

結婚をする・しないに関わらず、一度彼をお父さんに紹介してみてはいかがでしょう。あなたがどんな人と付き合っているのか、わかればきっと安心しますよ。

それは単にお父さんのやきもちじゃないかな？
今まで仲が良かっただけに、娘を彼氏に取られちゃったみたいで寂しい気持ちなんだと思う。

トピ主さんが彼氏と会う頻度を減らすことはないと思うけど、お父さんのことを意識して気に掛けてやるようにしたら良いと思います。
例えば、デートの帰りにケーキ（コンビニのでも何でもいい）を買ってきて一緒に食べたり、テレビ見ながら一緒にお茶飲んだり・・・。

答えが返ってこなくてもいいので、たくさん話しかけたり・・・。
「彼氏も大事だけど、お父さんのことも大事にしてるんだよ」ってことを、態度や言葉でさりげなく示してあげたらいいんじゃないかな？

父子家庭ってことは、お父さんにとってトピ主さんは娘なんだけど、他の家庭では奥さんに求めることもトピ主さんに求めている部分もあるのかもしれないし・・・。

でも、お父さんは決して彼氏との付き合いを認めていないわけじゃないと思う。無視してるだけで、怒ったり、邪魔したりしてるわけじゃないもの。

親としてトピ主さんの幸せを願ってるけど、お父さんも人間だから、ついついやきもち焼いちゃって、それが態度に出ちゃうんじゃないかな？

お父さん、きっとmeiさんが遠くに行ってしまうようで寂しいのですね。
お嫁に行ってしまう時期が近くなってきたように感じて、お父さんなりに子離れしようとか、娘が嫁ぐ日の覚悟をしなきゃとか、でも俺の可愛い娘だぁって葛藤してるのかも。
男性だからこその不器用さなのでしょう（いい意味で）
そこで奥さんがいれば、奥さんからのフォローや奥さんの存在で救われる部分もあり、うまく心の対処ができるのかもしれないですが（失礼でごめんなさい）

お父さんとの時間も大切にして、少しずつ彼の話をしたりして、彼とお父さんの距離を縮めてみるとか！　彼とお父さんは会った事あるんですか？
もしないなら、どんな人だろう？とお父さんは悶々としているのかもしれないですよ。

今まで仲良し親子だったのなら、ちょっとした工夫ややり方１つですぐ元通りというか、また新しい良い親子の関係の形が作れると思いますよ。

お父さまは、２４歳のトピ主さんの交際も順調そうだということで、ゆくゆくは嫁いでいくトピ主さんを思い描いて、寂しがっているのだと思います（本人達の意思は別として、安定した交際をしている年頃の娘を持つ親は、少なからず、結婚を思い浮かべるのではないでしょうか？）

寂しさを和らげる為に、時々、お父さまとデートしたり、３人で食事をしたり、デート先で、お土産（和菓子でもケーキでも好きそうなもの）を買ったりするのは、いかがでしょうか？

夫は、結婚前に、よくご飯を食べに来ていました。
親と意気投合し、結婚前も後も、とても気に入られて、大事にされています。

みなさま、レスありがとうございます。私は父に嫌われたのかとも思い不安だったので安心しました。父はよく私と弟（現在高2）に「他人はどうでもいいけど子どもはかわいいから人間的に馬鹿になってほしくなくて怒るんだ。嫌いなったら怒りもしないし何も言わない」と言うので、私が予定を彼氏優先にしてしまうことから「男にうつつをぬかしてばかりのバカな子」になったと思い嫌いになったのかと考えたのです。また、父と彼は1度顔を合わせましたが会話はしていません。

ここでもう一つご意見を頂きたいです。私はせめて嫁に出るまでは彼と会う頻度を減らし以前のように父と夕飯の買い物や日帰りドライブに行ったりしたいと言ったのですが彼は「会う頻度を減らしても意味がない。お父さんにはmeiが家を出る覚悟をしてもらわないといけないからmeiが家に居ない状態に慣れてもらう必要がある」と言います。さらに「親離れ子離れができていないから、このままじゃ結婚してもmeiと家族の精神的な距離が近すぎて二人きりの生活に不安がある」とも言います。私はそんなことないと思いますが、やはり第三者から見るとそう思うのでしょうか？私はどうすればいいか悩みます。

彼氏の言っている事も分からなくもないです。
トピ主さんが家にいない状況を今から慣れる必要はないだろ～とは思いましたが。
彼氏は会う頻度を減らそうと言われて、その理由が父との時間を増やしたいから・・・という事で子離れ親離れができていないと考えたのでしょう。あと、寂しかったのでしょうね。
文章からは彼とのデートは週１との事。
彼との時間を減らさなくても、平日の夕飯時だったり、土日のどちらかがありますが、お父さんとは時間が合わないのかしら？

彼とお父さんは顔だけ合わせた事があるとの事ですが、彼はその時挨拶程度でも言葉はかわさなかったんですか？
もしそうなら、失礼な印象を親はうけますよね。

彼を自宅に招待してみたらどうですか？
私の場合は彼を親にすぐ紹介しますよ。そうすると、親が安心するから色々な面で付き合いやすくなりました。
よく素性を知らない人と付き合っていると思うと、親は心配が増すのではないかしら？
知っていて、好青年だなぁと思えば、お父さんの態度も軟化するのでは？
彼にうちにご飯食べにこない？くらいに誘ってみてはどうでしょう？

母子家庭(母ひとり子ひとり)で育った男性と結婚して
3年経つ者ですが。。。義母も子離れできてないです。
結婚直後は義母がかなり荒れて、大変でした。
(結婚式前日までは、私たちの結婚をすごい勢いで
すすめていたのに、結婚式当日になったらいきなり
機嫌が悪くなって、とても異様な感じでした。。。)
自分の息子が結婚して私と新しい独立した家庭を
つくるということが、頭ではわかっていても
心で受け入れられなくて、色々やつあたりされたり、
嫌味をいわれたりして、こっちもストレスでした。
だから、彼氏が心配すること、私はわかります。
別に、父子/母子家庭でなくてもこういうケースは
ゴマンとあるとは思いますが。。。

彼の言い分はもっともだと思いますが、お父さんがどれほどあなたを慈しみ育ててきたか、彼はわかっていますか？

実際、結婚すると言うことは、彼はそのお父さんからあなたを受け継ぎ、そしてお父さんとも家族になるということです。
では何をするべきか？

彼は真っ先にお父さんに会いに行って話しをするべきだと思います。
子離れせよという前に彼自身が「男」になるべきです。

私があなたのお父さんなら、今の彼の状態をきっと気に入らないと思います。私にはお父さんよりも彼に問題があるように思えます。ちょっと冷たい。

あなたが彼に「きちんと父に会いに行ってあいさつしてちょうだい」と言えばいいのでは？あなたが大切なら彼はすぐに行動を起こすはずです。

お父さんは寂しいのでしょうね。

朝に家を出て夜に帰って来る、丸1日貴女は不在、貴女の1日は彼のために全部使ってしまい、家は単に寝に帰るだけの場所、お父さんにしてみればそんな寂しい心情なのでしょう。

彼の言い分もわかる気はするけど、別の性格の人ならこんな考え方もあるかもよ。

「お父さんは父子家庭で子どもを育ててさぞ大変だったろう。そしてその大切に育てた娘を今彼に取られるようですごく寂しいんだろう。

その大事に育てた娘もいずれ結婚して家を出て行ってしまう、それまで、娘とゆっくり過ごせる日があと何日残されているのかと思うと寂しいのでは。

僕達結婚したらずっと一緒にいられるのだし、せめて今の間だけでもお父さんのそばにたまにはいてあげたら？」

デートってそんなに丸1日一緒にいなくてもと思うが。誕生日ならお父さんも祝ってあげたかったのでしょう、彼と祝いたい気持ちも当然とは思うけど。