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    義母の遺言状

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    びるぼ
    ひと
    簡単に家族事情説明します。
    義理両親は裕福で、貯金、証券、国内外の不動産を所有しています。義母名義の物が多いらしく(義母実家も裕福でいろいろ相続したらしい)、夫婦間は悪いです。
    私たち夫婦には子供がいません(不妊治療中)。
    夫には外国籍を持つ弟が1人だけいて、現在海外で暮らしています。日本に住む気はないそうです。離婚後再婚、前妻との間に子供が一人いて、親権は弟が持っています。

    先日夫から聞いた話です。
    義母が最近遺言書を作成し、その内容というのは義母の死後、1/3を夫に、1/3を弟に、1/3を弟の子供(孫)に分けるというらしいです。
    夫がそれに大変不満を抱いています。
     ・義理の両親に何かあった時面倒を見るのは自分達である。
     ・自分達の住んでいる住宅は夫と義母の共有名義。
     ・それとは別に、弟と義母名義の住宅(現在賃貸し)がある。
     ・弟の子供に財産を与える理由が、親(弟夫婦)が離婚してつらい思いをしたから(孫を溺愛しています)。
    などの理由からだそうです。
    結局、弟側に2/3が渡ることになるのが面白くないのでしょう。
    もし私達に子供ができればまた考えも変わるかも?と聞いたら、それはないと言います。

    夫は私に賛同してほしいようです。そして義母の考えを改めさせたいようです。
    私は、義理の両親の財産については、自分に口出しする権利はないと認識していますが、夫は自分達はパートナーであり、財産分与は二人の人生に関わる大きな問題だからと言います。
    不公平感を感じる夫の気持ちは理解していますが、具体的にどうこう言った事はありません。
    義母が調子悪くなったりしたときなど、自分ができる精一杯のことはやってきたつもりですが、その話を聞いてしまい、心が乱れています。

    今後、私は夫と義母にどのように対応していけば良いのか悩んでいます。
    小町の皆様、お知恵お貸し下さい。

    トピ内ID:5416348985

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    良かったですね~夫がそういうひとで

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    aki
    世の中にはそういうことに無頓着な夫もいて、奥さんがカリカリしてしまうことのほうが多いように思います。

    トピ主さんの夫は、ちゃんと財産分与に関して不服を言えるのですから立派です。

    うちの場合は、最後まで親の面倒看るのとお墓守るほうがすべての財産を相続するということに決めています。
    でもこれは財産があまり無いから言えることで、沢山あればもめるでしょうね。

    一度しっかりと話し合わないと駄目ですね。

    老後の面倒看る方の受け取りとみないものとが同じだと、老後の面倒は看れないと。

    トピ主さん、権利が無いからとのんびりした事言ってますが、親の面倒看るのはトピ主さんになるのですから、物申してもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3888117453

    ...本文を表示

    親の財産なんてあてにしない

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    璃子
    私もびるぼさんと同様に、義理の家族の財産には自分は口を出す権利はないと思ってます。自分の親の財産だって、全くあてにしてませんし、親の財産は親たちが自分たちの幸せの為に使えばいいと思ってます。もし、分与するような資産があるなら、それは資産を持っている人が誰にあげたいか決めればいいんじゃないでしょうか?自分としても親の財産なんかあてにしない自立した生活ができるように、身の丈にあった生活をしていきたいと思ってます。

    たとえ、兄弟で骨肉の争いを繰り広げて、財産がたくさんもらえたとしても、それって果たして幸せなことなんでしょうか?

    兄弟と骨肉の争いをしてまで財産なんて欲しくない(今の状態でも3分の1はもらえるんだから)と思うのであれば、旦那さんをたしなめた方がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6380179973

    ...本文を表示

    悲しい結末でした

    しおりをつける
    🐱
    夫婦で対峙する
    弟の話です、初め弟夫婦同意で、嫁親に3百万借し、毎月返済のはずが1,2ヶ月で滞り、その上弟に内緒で長年お金を渡していました。生命保険の解約まで、職場に来る生保レデイから弟に知れ、家庭は壊れました。総額1千万ほどです。思春期の子供達は、こうなったのも祖母たちのせいと。祖母に暴言をはきました、子は母親と生活するも、原因の母親に暴力、母親は生活のため働き過ぎ、眠れずアルコールと睡眠薬で身体と心を病み、実家に帰りました。その後一人の子供は精神を病み、亡くなりました。

    弟が葬儀を出しましたが、義妹親他6人で来て斎場の部屋に泊まり、香典は5万、これでは無いと同じです。元義妹も明るく働き者でした、いい人でしたよ、弟も真面目な働き者です、お金の要求を断れず弟に、相談できなかった義妹も悪かったのですが、自分の見栄のために、実の娘の家庭や、精神まで壊し、孫の死まで関係させてしまった事実があります。

    今この人達はどんな気持ちで生きているのでしょうか?私も弟家族の事を思い出すと苦しくみんな心が傷ついています。これからの長い未来のために、親の金銭感覚は大事です、無いなら無いなりの生活ができる親か、見極めて下さい

    トピ内ID:0254817766

    ...本文を表示

    遺言状書き換え

    しおりをつける
    💋
    囁き
    遺言状は何度書き直してもいいンですから、今後も変更可能ですよ。今後、義母様と険悪にならないようにされた方が良いのでは、なんて思いました。

    それから、遺留分のというのがあったと思うので、夫様が本来相続する分の半分は主張でるかもしれません。

    あと、外国では相続の際の税金の払い方が日本と違ったりする場合があるので、その辺も義母様チェックされた方がいいかもしれませんねえ。

    どうか骨肉の争いになりませんように。

    トピ内ID:9036756319

    ...本文を表示

    争続ですね

    しおりをつける
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    ゆみねぇ
    私も人の財産に口出しはしない方がいいと思います。言い出したら揉めるに決まってるし。財産ないっていう親だっているから貰えるだけ有難いと思うようにしないと…変な事件の元です。

    トピ内ID:2112548988

    ...本文を表示

    トピ主さんの対応でよいのでは?

    しおりをつける
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    私がトピ主さんの立場であったら、まったく同じように対応すると思います。
    ご主人の両親の財産についてはご両親自身が決める権利があると思います。
    息子であるご主人は意見を言うことができますが、トピ主さんが同じ立場で発言したとしたら、お義父母さんは違和感を覚えると思います。

    義父母の世話をしないで財産だけはしっかり貰おうとするお嫁さん増えている中で、義父母のフォローをしながら財産については余計な口出しをしないトピ主さんの態度は立派だと思いました。

    トピ内ID:8319493685

    ...本文を表示

    縁起でもない話で申し訳ないのですが

    しおりをつける
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    yuki
    義母さまがお亡くなりになった後から、ご主人が納得いかんとゴネだしてもよいのではないでしょうか?
    だって今下手に刺激したら、ご主人の取り分さらに削られるかもしれないし。
    それにしても、なぜ前もって中身公開されたんでしょうかね義母さんは。
    トピ主さんは絶対意思表示してはなりません!
    御主人だけが反論しても、嫁に入れ知恵されてると思われかねないのに、表に出たら大悪人扱いですよ。
    正直、ご主人の不公平感はよくわかります。
    が、私がトピ主さんの立場なら、清廉潔癖な善人ぶりっこですな。
    「私はあなたと結婚できただけで十分幸せなの。つつましく暮らす分には問題ないでしょう?お義母さまの資産なのだから、お義母さまのお好きになさっていただきたいわ」
    なんてね!
    ところで、弟さんの前妻離婚理由、お義母さん絡みということはないのでしょうか(小町的な意味で)?
    それなら、罪悪感からなんとか孫に財産を残したいお義母さんの気持ちも理解できますね(弟に分けた分は後妻にやるも同然だから、なんとか孫にまとまった金額をやりたい)。

    トピ内ID:8521907241

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