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    正直心が折れ離婚を考えてます

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    せつないジャクソン
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    私は30代で妻子があり、妻は専業主婦です。
    私は子供を作る前の8年ほど前に妻が経済的に不安を抱いていることから前の会社より
    待遇のいいところへ転職しました。転職は知り合いの紹介です。

    貰える給料は確かに2割以上増えましたがさすがに激務でその前まで手伝っていた家事は手伝えなくなりましたが
    それは妻も了解してくれていました。しかし子供が出来ると一人での育児は大変で
    私もなるべく手伝うようにしていたのですが、仕事が混んで来ると中々難しくそのことで喧嘩になることも多かったです。
    子供も幼稚園ぐらいになるとそうでも無くなったんですが去年一昨年と今までに無いぐらい忙しくその分給料も増えました。
    経済的余裕と子育ての1段落で妻は余裕が出てきたみたいですが私はかなり疲れていて週末ぐらいゆっくりさせて欲しかったのですが
    また喧嘩になるのが嫌で頑張って家族サービスをしていました。

    ところがこの不況です、私の会社も不況のあおりを受け社休日を設けたり教育なんかで補助金をもらったりで
    今は暇になって来ました、当然給料も減りやはり去年並みの余裕を持つことが難しく私も休みが増えたことで家にいる時間も増えました。
    妻は私が長く家にいても邪魔そうで、しかも給料減ったことがやはり不満なようでこの前喧嘩をしてしまったんですが
    私が何が不満なんだよと聞くと、自分は一人で子育てしたんだ、忙しくて家族の時間を犠牲にしたくせになどと言うのです。

    いったい私にどうしろと言うのでしょう?給料が増えれば仕事が忙しいのは当たり前です
    そして社会が不景気になれば暇なのもまた仕方ないことです。妻も売り言葉に買い言葉な部分はあったと思いますが
    私は元々共働きを望んでいたのに転職までして出来る限り希望を叶え妻と子供の為にと思っていたのに心が折れてしまいました。
    正直子供がいなかったら離婚したいです。正直に言うべきでしょうか?

    トピ内ID:9675540076

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    大人になりましょう

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    はっち
    離婚する、しないはあなたの自由です。

    それを踏まえた上で敢えて申し上げます。 「甘えるな」と。
    奥様にも同じ事が言えるでしょうが、ここでトピを振っているのはトピ主さんですし、トピ主さんに申し上げます。

    結婚生活がバラ色だとお考えでしたか? お忙しいことも、自分の努力をないがしろにされているようで傷ついたお心持ちも分かります。 ですが、そういうことが全くない順風満帆な結婚生活になるとお考えでしたか?

    まだお子さんもお小さいのでしょう? 今が結婚生活で一番大変な時期なのではないですか? そういう時期を乗り越えられてこそ、結婚した意義があるのではないですか? 

    正直「心が折れた」なんて言えるほど、過酷な仕打ちを受けているとも思えません。 極々一般的な家庭生活を描写されているように感じます。 (良いか悪いかは別にして。) 大人になりましょう。

    トピ内ID:0550240568

    ...本文を表示

    もうがんばらなくていいですよ・・・

    しおりをつける
    😝
    ハヤシライス
     給料運び屋兼お手伝いさん状態になってますよ。
    給料が減ったのなら、奥様がパートにでればいいのに。
    トピ主さんははもう十分頑張ったと思いますよ。

    一人で抱え込む必要はないです。
    それと、トピ主さんももっと強く奥様に言っていいのでは?
    なんか舐められてるような気がします。

    この状態で離婚を持ち出されても、私は奥様の自業自得だと思いますよ。

    トピ内ID:6501323671

    ...本文を表示

    奥様の気持ち分かります

    しおりをつける
    🐧
    さあ
    家事、育児って本当に孤独な作業なのですよ。黙々と一人でこなしていると、ストレスが半端じゃない位溜まります。
    私も何度夫に「私も仕事したい。会社辞めたくなかった。私が仕事するから、あなたが代わりに家事、育児全般やってよ!」とヒステリーになって困らせたことか。
    お互い「いつもありがとう」と感謝の言葉をかけていますか?奥様がほしいのはその一言だと思います。自分の苦労が分かってもらえたらそれだけで救われるんです。
    辛いのは自分だけと思わずに、離婚話を出す前にまずは自分から感謝の言葉を伝えてみてください。

    トピ内ID:3898169175

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
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    ぱぷあ
    このトピに書かれた心情を奥様に伝えればいいのではないですか?パートナーの心が折れそうになっているのに、それに気づかない、気づいているけど何とも思わないのなら、一緒にいる意味がないです。言葉で伝えるのが無理ならば、このトピと同じ文を手紙にしたためて渡してみたらどうでしょう。自分のわがままって、人から指摘されて初めて気づくということも多いです。奥様にとにかく気づいてもらいましょうよ。離婚云々は二人でさんざん話し合ってから決めることでは?

    トピ内ID:0518976787

    ...本文を表示

    お互いに頑張っているのです

    しおりをつける
    🐱
    siowasabi
    子供さんの為に、一生懸命やってきたお二人の気持ち
    よくわかります。

    今は、お二人共、頑張ってこられたこと
    相手の頑張りに気付くことが出来にくいのだと思います。
    なぜ、そう思うのかですが私は妻ですが
    トピ主さんと同じような気持ちになっていたことが
    ありました。

    恐らく夫もトピ主さんのように
    心が折れそうになってしまったかもしれません。

    夫の定年まであと数年です。
    夫には家族を支えてくれてありがとうの
    感謝の気持ちで一杯です。

    夫も、家庭を守ってきてくれてありがとうと
    言ってくれました。

    若かりし頃は、トピ主さんのご夫婦のような
    喧嘩もしましたよ。
    子供は父親の頑張りと母親の頑張りを
    しっかり見て育ってきたようです。

    離婚しちゃだめですよ。

    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    奥様の頑張りにも少しだけ気付いてあげて
    くださいね。

    そして、奥様もだんな様を労ってあげて
    くださいね。

    子供はいつか親元を離れていきますよ。

    ご夫婦仲良くなさってください。

    トピ内ID:7617458473

    ...本文を表示

    お互い譲歩し、価値観を合わせて

    しおりをつける
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    芋畑
    ・奥様→「専業主婦希望。ゆとりある生活ができるだけの給料を稼ぎ、家事・育児にも協力的な夫が理想」
    ・トピ主さま→「共働き希望。多忙で家事ができない、不況で薄給なのは仕方がないこと。それに文句を言わない妻が理想」

     どちらも間違っているわけではなく、価値観の違いだと思います。 トピ主さまの幸せを考えると離婚をお勧めしますが、お子さんの幸せを考えると離婚はお勧めできません。

    >いったい私にどうしろと言うのでしょう?

     トピ主さまに考えを改めてほしいのだと思います。
     
     現状は、「忙しいから、不況だから仕方がない」という考えが妻にも伝わり、イライラさせてしまっているのでしょう。

     トピ主さまが「経済的なゆとりを与えるのは男の仕事。給料が下がり申し訳ない」「家事・育児は夫もやって当たり前。仕事は言い訳にならない」というように考え方を変えれば、奥様へ自然といたわりの言葉がでてくると思います。

     奥様にも同様のことが言えます。お互いに思いやりがあれば解決すると思いますので、奥様と話し合い、価値観のすり合わせをしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2246603726

    ...本文を表示

    お疲れ様です・・・

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    30代主婦です。「お父さん」、色々とご苦労を経験されてちょっと私は同情してしまいました。   
    奥様がトピ主さんが家にいるのを「邪魔そうで」とありますが今まで不在だった時間に夫が家にいる、というこれまでの生活ペースが崩れたのが多分ストレスになってるのではないでしょうか。
    ご飯の支度や掃除の手順・・・そういうのが順序よく奥様が考えている予定で終わらなかったり途中になったままだったり・・。同じく夫が予定外に在宅して家のことがスムースに終わらないと結構私もストレスを感じます。
    金銭面ですがこれは事情をよく説明したほうがいいと思います。
    トピ主さんの努力も無にしないために会社のことや現状を説明して「だから今こうなんだ」と理解してもらったほうがいいのでは?
    奥様は金銭面ではキビシイかたのようですね。
    そしたら今ある給与の中でどうやりくりしていこうか、ということも夫婦で
    話をして奥様の不満の原因(貯金額が減る?交際費が減る?)を見つけて
    その解決策も一緒に考えてみるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:1485590400

    ...本文を表示

    ちょっと待って下さい

    しおりをつける
    🐴
    taka
    まず、離婚はしないことです。

    トピ主様の御苦労や奥様への言い分はよく分かります。
    会社から帰ってへとへとなのに、はい家事、はい育児ってね。
    私も同じ境遇で、私の妻もトピ主様の奥様とよく似ていますから。
    やはり同じことで妻に文句を言われ、22年間何度も喧嘩しました。
    離婚もお互い考えた時期がありました。

    でも、奥様を一方的に責めるのは違うと思うな。(これまでの経験より)
    トピ主様、よく冷静に考えてみて下さい。
    トピ主様の非もありませんか?(失礼ですみません)
    一家の主ですから、たとえ会社が繁忙でも家族をまとめる責任があります。
    会社が繁忙だから・・は、自己都合ですよ。
    トピ主様の家族環境の詳細は分かりませんが、奥様の言い分も一理あります。
    奥様の小言は少々目をつぶり、疲れていても家事・育児を手伝ってあげて下さい。
    トピ主様の株が上がり、奥様の不満は解消し信頼されるはずですよ。

    ましてや、離婚なんて今後一切考えるべきではありません。
    妻の不平・不満・小言はどこでもありますって。
    トピ主様、頑張って下さい。(結婚歴22年の夫より)

    トピ内ID:0444527123

    ...本文を表示

    奥さんを説得

    しおりをつける
    😨
    嫁ならば理想の生活?
    奥さんが世間知らずでワガママで社会性が低いと思うので、
    外に出て働いてもらうなりして
    お金を稼ぐことの大変さをわかって貰っては如何でしょうか。

    奥さんに直に話しても通じないようなら、
    奥さんの友達に協力して貰って、奥さんにワガママさを説いて貰う方法もありますが
    それで奥さんが「なんで私の恥を友達に話したのよ!」ってなっちゃうような人だったら
    手のつけようがないですね~。

    嫁を選ぶ時には、常識と配慮のある嫁を選ぶべきだった…としか。
    でも、その奥さんが良かったのでしょ。その奥さんの為になら頑張る気になれたのだから
    頑張って奥さんを説得するのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9735954184

    ...本文を表示

    ふんばりどころですね・・・

    しおりをつける
    blank
    koko
    よくがんばってこられましたね。

    >正直子供がいなかったら離婚したいです。正直に言うべきでしょうか?

    これはいうべきではないと自分で充分わかっているから小町に愚痴を
    吐いたのではないですか?

    この言葉をいってしまったら、この奥さんならきっと上手にかわしたり
    受け止めてくれて改心したりはしてくれないってわかってますよね?
    つまり 一旦その言葉を吐いたら最後、夫婦仲は余計に
    難しくなるということです…。

    だったら、別の方向から“夫婦仲をよくする”ほうに考えを
    向けませんか?

    彼女に足りないのは“相手の大変さを思いやる余裕がない”こと。
    想像力にかけているのでしょうね。
    そういう人は、まず“自分の大変さを受け止めて欲しい!”タイプなんですよ。 
    わかってます。実際あなたのほうが大変。
    なので、言葉だけでいいんです。

    『ありがとうな』だとか『大丈夫か?』だの『これおいしいな』
    そんなちょっとした言葉の積み重ねだけで女性って相手を思いやれる
    もんなんですよ。

    どうですか?ちょっと試してみませんか?
    言葉だけでいいんです

    トピ内ID:6981347038

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