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    せつないジャクソン
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    私は30代で妻子があり、妻は専業主婦です。
    私は子供を作る前の8年ほど前に妻が経済的に不安を抱いていることから前の会社より
    待遇のいいところへ転職しました。転職は知り合いの紹介です。

    貰える給料は確かに2割以上増えましたがさすがに激務でその前まで手伝っていた家事は手伝えなくなりましたが
    それは妻も了解してくれていました。しかし子供が出来ると一人での育児は大変で
    私もなるべく手伝うようにしていたのですが、仕事が混んで来ると中々難しくそのことで喧嘩になることも多かったです。
    子供も幼稚園ぐらいになるとそうでも無くなったんですが去年一昨年と今までに無いぐらい忙しくその分給料も増えました。
    経済的余裕と子育ての1段落で妻は余裕が出てきたみたいですが私はかなり疲れていて週末ぐらいゆっくりさせて欲しかったのですが
    また喧嘩になるのが嫌で頑張って家族サービスをしていました。

    ところがこの不況です、私の会社も不況のあおりを受け社休日を設けたり教育なんかで補助金をもらったりで
    今は暇になって来ました、当然給料も減りやはり去年並みの余裕を持つことが難しく私も休みが増えたことで家にいる時間も増えました。
    妻は私が長く家にいても邪魔そうで、しかも給料減ったことがやはり不満なようでこの前喧嘩をしてしまったんですが
    私が何が不満なんだよと聞くと、自分は一人で子育てしたんだ、忙しくて家族の時間を犠牲にしたくせになどと言うのです。

    いったい私にどうしろと言うのでしょう?給料が増えれば仕事が忙しいのは当たり前です
    そして社会が不景気になれば暇なのもまた仕方ないことです。妻も売り言葉に買い言葉な部分はあったと思いますが
    私は元々共働きを望んでいたのに転職までして出来る限り希望を叶え妻と子供の為にと思っていたのに心が折れてしまいました。
    正直子供がいなかったら離婚したいです。正直に言うべきでしょうか?

    トピ内ID:9675540076

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    大人になりましょう

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    はっち
    離婚する、しないはあなたの自由です。

    それを踏まえた上で敢えて申し上げます。 「甘えるな」と。
    奥様にも同じ事が言えるでしょうが、ここでトピを振っているのはトピ主さんですし、トピ主さんに申し上げます。

    結婚生活がバラ色だとお考えでしたか? お忙しいことも、自分の努力をないがしろにされているようで傷ついたお心持ちも分かります。 ですが、そういうことが全くない順風満帆な結婚生活になるとお考えでしたか?

    まだお子さんもお小さいのでしょう? 今が結婚生活で一番大変な時期なのではないですか? そういう時期を乗り越えられてこそ、結婚した意義があるのではないですか? 

    正直「心が折れた」なんて言えるほど、過酷な仕打ちを受けているとも思えません。 極々一般的な家庭生活を描写されているように感じます。 (良いか悪いかは別にして。) 大人になりましょう。

    トピ内ID:0550240568

    ...本文を表示

    もうがんばらなくていいですよ・・・

    しおりをつける
    😝
    ハヤシライス
     給料運び屋兼お手伝いさん状態になってますよ。
    給料が減ったのなら、奥様がパートにでればいいのに。
    トピ主さんははもう十分頑張ったと思いますよ。

    一人で抱え込む必要はないです。
    それと、トピ主さんももっと強く奥様に言っていいのでは?
    なんか舐められてるような気がします。

    この状態で離婚を持ち出されても、私は奥様の自業自得だと思いますよ。

    トピ内ID:6501323671

    ...本文を表示

    奥様の気持ち分かります

    しおりをつける
    🐧
    さあ
    家事、育児って本当に孤独な作業なのですよ。黙々と一人でこなしていると、ストレスが半端じゃない位溜まります。
    私も何度夫に「私も仕事したい。会社辞めたくなかった。私が仕事するから、あなたが代わりに家事、育児全般やってよ!」とヒステリーになって困らせたことか。
    お互い「いつもありがとう」と感謝の言葉をかけていますか?奥様がほしいのはその一言だと思います。自分の苦労が分かってもらえたらそれだけで救われるんです。
    辛いのは自分だけと思わずに、離婚話を出す前にまずは自分から感謝の言葉を伝えてみてください。

    トピ内ID:3898169175

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
    blank
    ぱぷあ
    このトピに書かれた心情を奥様に伝えればいいのではないですか?パートナーの心が折れそうになっているのに、それに気づかない、気づいているけど何とも思わないのなら、一緒にいる意味がないです。言葉で伝えるのが無理ならば、このトピと同じ文を手紙にしたためて渡してみたらどうでしょう。自分のわがままって、人から指摘されて初めて気づくということも多いです。奥様にとにかく気づいてもらいましょうよ。離婚云々は二人でさんざん話し合ってから決めることでは?

    トピ内ID:0518976787

    ...本文を表示

    お互いに頑張っているのです

    しおりをつける
    🐱
    siowasabi
    子供さんの為に、一生懸命やってきたお二人の気持ち
    よくわかります。

    今は、お二人共、頑張ってこられたこと
    相手の頑張りに気付くことが出来にくいのだと思います。
    なぜ、そう思うのかですが私は妻ですが
    トピ主さんと同じような気持ちになっていたことが
    ありました。

    恐らく夫もトピ主さんのように
    心が折れそうになってしまったかもしれません。

    夫の定年まであと数年です。
    夫には家族を支えてくれてありがとうの
    感謝の気持ちで一杯です。

    夫も、家庭を守ってきてくれてありがとうと
    言ってくれました。

    若かりし頃は、トピ主さんのご夫婦のような
    喧嘩もしましたよ。
    子供は父親の頑張りと母親の頑張りを
    しっかり見て育ってきたようです。

    離婚しちゃだめですよ。

    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    奥様の頑張りにも少しだけ気付いてあげて
    くださいね。

    そして、奥様もだんな様を労ってあげて
    くださいね。

    子供はいつか親元を離れていきますよ。

    ご夫婦仲良くなさってください。

    トピ内ID:7617458473

    ...本文を表示

    お互い譲歩し、価値観を合わせて

    しおりをつける
    blank
    芋畑
    ・奥様→「専業主婦希望。ゆとりある生活ができるだけの給料を稼ぎ、家事・育児にも協力的な夫が理想」
    ・トピ主さま→「共働き希望。多忙で家事ができない、不況で薄給なのは仕方がないこと。それに文句を言わない妻が理想」

     どちらも間違っているわけではなく、価値観の違いだと思います。 トピ主さまの幸せを考えると離婚をお勧めしますが、お子さんの幸せを考えると離婚はお勧めできません。

    >いったい私にどうしろと言うのでしょう?

     トピ主さまに考えを改めてほしいのだと思います。
     
     現状は、「忙しいから、不況だから仕方がない」という考えが妻にも伝わり、イライラさせてしまっているのでしょう。

     トピ主さまが「経済的なゆとりを与えるのは男の仕事。給料が下がり申し訳ない」「家事・育児は夫もやって当たり前。仕事は言い訳にならない」というように考え方を変えれば、奥様へ自然といたわりの言葉がでてくると思います。

     奥様にも同様のことが言えます。お互いに思いやりがあれば解決すると思いますので、奥様と話し合い、価値観のすり合わせをしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2246603726

    ...本文を表示

    お疲れ様です・・・

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    30代主婦です。「お父さん」、色々とご苦労を経験されてちょっと私は同情してしまいました。   
    奥様がトピ主さんが家にいるのを「邪魔そうで」とありますが今まで不在だった時間に夫が家にいる、というこれまでの生活ペースが崩れたのが多分ストレスになってるのではないでしょうか。
    ご飯の支度や掃除の手順・・・そういうのが順序よく奥様が考えている予定で終わらなかったり途中になったままだったり・・。同じく夫が予定外に在宅して家のことがスムースに終わらないと結構私もストレスを感じます。
    金銭面ですがこれは事情をよく説明したほうがいいと思います。
    トピ主さんの努力も無にしないために会社のことや現状を説明して「だから今こうなんだ」と理解してもらったほうがいいのでは?
    奥様は金銭面ではキビシイかたのようですね。
    そしたら今ある給与の中でどうやりくりしていこうか、ということも夫婦で
    話をして奥様の不満の原因(貯金額が減る?交際費が減る?)を見つけて
    その解決策も一緒に考えてみるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:1485590400

    ...本文を表示

    ちょっと待って下さい

    しおりをつける
    🐴
    taka
    まず、離婚はしないことです。

    トピ主様の御苦労や奥様への言い分はよく分かります。
    会社から帰ってへとへとなのに、はい家事、はい育児ってね。
    私も同じ境遇で、私の妻もトピ主様の奥様とよく似ていますから。
    やはり同じことで妻に文句を言われ、22年間何度も喧嘩しました。
    離婚もお互い考えた時期がありました。

    でも、奥様を一方的に責めるのは違うと思うな。(これまでの経験より)
    トピ主様、よく冷静に考えてみて下さい。
    トピ主様の非もありませんか?(失礼ですみません)
    一家の主ですから、たとえ会社が繁忙でも家族をまとめる責任があります。
    会社が繁忙だから・・は、自己都合ですよ。
    トピ主様の家族環境の詳細は分かりませんが、奥様の言い分も一理あります。
    奥様の小言は少々目をつぶり、疲れていても家事・育児を手伝ってあげて下さい。
    トピ主様の株が上がり、奥様の不満は解消し信頼されるはずですよ。

    ましてや、離婚なんて今後一切考えるべきではありません。
    妻の不平・不満・小言はどこでもありますって。
    トピ主様、頑張って下さい。(結婚歴22年の夫より)

    トピ内ID:0444527123

    ...本文を表示

    奥さんを説得

    しおりをつける
    😨
    嫁ならば理想の生活?
    奥さんが世間知らずでワガママで社会性が低いと思うので、
    外に出て働いてもらうなりして
    お金を稼ぐことの大変さをわかって貰っては如何でしょうか。

    奥さんに直に話しても通じないようなら、
    奥さんの友達に協力して貰って、奥さんにワガママさを説いて貰う方法もありますが
    それで奥さんが「なんで私の恥を友達に話したのよ!」ってなっちゃうような人だったら
    手のつけようがないですね~。

    嫁を選ぶ時には、常識と配慮のある嫁を選ぶべきだった…としか。
    でも、その奥さんが良かったのでしょ。その奥さんの為になら頑張る気になれたのだから
    頑張って奥さんを説得するのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9735954184

    ...本文を表示

    ふんばりどころですね・・・

    しおりをつける
    blank
    koko
    よくがんばってこられましたね。

    >正直子供がいなかったら離婚したいです。正直に言うべきでしょうか?

    これはいうべきではないと自分で充分わかっているから小町に愚痴を
    吐いたのではないですか?

    この言葉をいってしまったら、この奥さんならきっと上手にかわしたり
    受け止めてくれて改心したりはしてくれないってわかってますよね?
    つまり 一旦その言葉を吐いたら最後、夫婦仲は余計に
    難しくなるということです…。

    だったら、別の方向から“夫婦仲をよくする”ほうに考えを
    向けませんか?

    彼女に足りないのは“相手の大変さを思いやる余裕がない”こと。
    想像力にかけているのでしょうね。
    そういう人は、まず“自分の大変さを受け止めて欲しい!”タイプなんですよ。 
    わかってます。実際あなたのほうが大変。
    なので、言葉だけでいいんです。

    『ありがとうな』だとか『大丈夫か?』だの『これおいしいな』
    そんなちょっとした言葉の積み重ねだけで女性って相手を思いやれる
    もんなんですよ。

    どうですか?ちょっと試してみませんか?
    言葉だけでいいんです

    トピ内ID:6981347038

    ...本文を表示

    家事分担して働いてもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    子持ち兼業主婦
    結婚したなら苦も楽も共に分かち合うべきなのに 奥さんは与えられる事しか考えてないような気がします。 家事や子育てを手伝うから働いてくれ、と言ってはどうでしょう。 嫌がるなら 結局専業主婦で養ってもらいたくて結婚しただけの女性のような気がします。 自分が苦労したくないのでは、、、? だから相手にばかり期待して自分を犠牲にするのがいやなのではないかと思います。 仕事をしてお金をもらってくるのがどれだけ大変か、ハローワークにでもいって経験してもらいましょう。

    私ならはっきり離婚しよう、といいますね。 どうせ働くのはいやだから コロッと態度が変わるはずですから。
    報告待ってます。

    トピ内ID:4862556172

    ...本文を表示

    離婚、その前に

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    トピ主さんは、妻に不満は何かと聞きましたが、自分の不満は、伝えましたか?

    >いったい私にどうしろと言うのでしょう?給料が増えれば仕事が忙しいのは当たり前です。そして社会が不景気になれば暇なのもまた仕方ないことです。妻も売り言葉に買い言葉な部分はあったと思いますが、私は元々共働きを望んでいたのに転職までして出来る限り希望を叶え妻と子供の為にと思っていたのに心が折れてしまいました。

    とありますが、離婚ははぶいて、自分の気持ちを正直に奥様に伝えましょう。

    お互いに気持ちをぶつけあえば、そうか相手も苦しんでいたんだな、と理解できると思います。

    トピ主さんも、奥様も、どちらも悪くないんですよ。二人共、家族の為にがんばりました。その二人が離婚するのはもったいなくないですか?お互いに、それぞれ頑張って、苦しんでいたんだと、ちゃんと話し合い、確認しあって下さい。それ後、解決の方法を考えていけばいいと思います。

    二人共、以前は忙しすぎて、互いに愚痴をこぼしたり、慰めあう暇もなかったと思います。やっと話ができる時がやってきました。二人の関係を良くするチャンスだと思います。

    トピ内ID:6070608286

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    なな
    私もお互いをおもいやる気持ちが少しだけ欠けてるきがします あと考え方のすれ違い。とりあえず このトピと同じことを伝えて 奥さんの考えを聞いてみては? トピ主さんのおつらい気持ちが伝わってきて 涙でました

    トピ内ID:8644662725

    ...本文を表示

    分らない人には教えてあげましょう。

    しおりをつける
    blank
    はなちゃん
    一生の伴侶に選んだ人なのだからこそ
    優しくないなら優しくないと・・・
    男だって疲れるんだと・・・
    俺はスーパーマンじゃないと・・・
    俺にだって不満はあると・・・
    男だって辛いんだと・・・
    教えてあげるべきじゃないですか?

    まだ、何も語らないうちに離婚を考えるのはアンフェアだと思います。

    トピ内ID:5045995218

    ...本文を表示

    感謝とは相互になされるもの

    しおりをつける
    blank
    おやじさん
    トピ主に甘えるなとか、育児は大変だから奥様に感謝しろ、というご意見もありますが、奥様はトピ主に感謝していたのでしょうか?
    収入を上げるために転職したのは奥様の希望、仕事が忙しい中でも育児を手伝おうとしてきたトピ主はよくがんばっているのではないでしょうか。トピ主の文章を読む限りではそうした感謝はなされていないように思えます。

    奥様の希望は『金もたくさん稼いで家事や育児も目いっぱい手伝え』ということのようです。しかしそんなおいしい仕事はありえません。サラリーマンは時間を切り売りしてお金をもらっているのが現実なのです。
    現在、トピ主はお仕事が少なくなり、収入も減り精神的にかなり苦しい状況です。一家の大黒柱にとって、仕事が少ない・収入が減るというのは精神的にかなりきついことなのです。サボって家にいるのではありません。それに対する奥様のフォローはどうなのでしょうか?トピ主が苦しい今こそ、奥様のフォローが必要なのではないでしょうか?それを家にいなくてはならないことを邪魔扱いするようでは奥様の配慮が足りないと思います。一方的に感謝しろ、では家族として成り立ちません。

    トピ内ID:2474429812

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    先日までしょっちゅう同じような喧嘩をくり返していました。
    私は奥様の立場です。といって、トピ主さんのお気持ちもよくわかります。
    うちの場合も全く同じで、「一人で子育てしているような気がする」と言って私は泣き、夫は「精一杯やっているつもりだ、どうすればいいんだ」と困っていました。
    夫が全力で仕事をしてくたくたなことも、できうるかぎり家事や育児をしてくれていることもわかってはいたのです。でもなぜか「自分ばかり」という気持ちが抜けず、最終的に自分がどうしようもなく寂しかったことを知りました。
    他の方もおっしゃっていましたが、「いつもありがとう、仕事ばかりで悪いな」と一言でも声をかけて欲しかったのだと思います。
    私も実家に子供と帰りたいほど思いつめていましたが、寂しさに気づいてからあえて自分でなんでもやるようにし、やってほしいことは全てきちんと口に出して要求し(ここはポイントだと思います)、自分から夫に「ありがとう」と心を込めて言うようにしました。
    夫の対応は変わりつつあり、忙しそうにしながらも私に「ありがとう、今こういう理由で動けないけど埋め合わせるよ」などと

    (続きます)

    トピ内ID:0537412130

    ...本文を表示

    ご自分の弱い面を奥さまに吐露しましたか?

    しおりをつける
    blank
    haru
    トピ主さん、お疲れ様です。
    「心が折れた」心情は理解できます。さぞやお辛いことでしょう。

    例えば会社で人一倍頑張って仕事した評価が一切なかったら、心が折れるでしょう。
    トピ主さんはそれに似た心情だろうと察しています。

    しかし悲しいことに、奥さまはトピ主さんの苦しみに気付けないようです。

    離婚を考える気持ちは分かります。
    頑張っても報われない会社のために滅私奉公などできないでしょう。

    でも相手は会社でなく、奥さまやお子さまです。
    きっと今が一番辛い時期で、ここを乗り越えられるかどうかだと思います。

    まずは奥さまに、今のトピ主さんの心情をお話になるべきです。
    ・自分は、転職してからずっと、残業続きの辛い時期を頑張ってきた。
    ・家庭でも、出来る以上のことをやってきたつもりだ。
     でもあなたに評価されていなかったと知り、心が折れてしまった。
    ・多くの人が苦しんでいる不況下の今、自分の敵ではなく、味方になって欲しい。

    離婚を切り出す前に、ご自分の弱いところを見せてみませんか?
    お互いを思いやり、支え合う関係に戻れたらと願っています。

    トピ内ID:1150080702

    ...本文を表示

    よくわかります 2

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    ねぎらいつつ自分の状況を話してくれるようになりました。

    結局人間って、夫婦でも自分の立場しかわからないわけで、相手の状況を知らなければいくらでもひどいことが言えます。
    あまりにも基本的なことですが、やっぱり常日頃ちゃんと「伝達」じゃなく「会話」するのが大事なんでしょうね。

    離婚を考えるにはやはりとても傷ついたり疲弊した気持ちがあったのでしょうが、お子さんに愛情があるのでしたら一回立ちどまってください。
    大丈夫です。あなたも奥様もひどい夫でも鬼嫁でもなく、普通の方ですしやり直せます。今はお互いの気持ちが見えなくなっているだけですよ。
    本当にやり直せないとしたらむしろもっと別の原因があると思います。
    今の状況で離婚に至ったらまず間違いなくお互いに後悔されるんじゃないでしょうか。気持ちを落ちつけてよく考えてくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:0537412130

    ...本文を表示

    専業主婦には独善的発想の人が多いですよ

    しおりをつける
    blank
    ちんぷる
    業務として工数に換算すればどうせ大した物量も質もこなしていないのに、この景況の中で働きに出てお金を稼いでいる夫よりも自分の家事の方が大変だと言ってみたり。井の中の蛙、サル山のボスザルと同じですね。

    特に舅姑と同居していない限りは、夫の留守中の家の中は自分の天下ですから、外に働きに出ると当然ある、他人との意見の折衝に類するものが発生しないので、自分の考えが全て正しいと思いこんで視野が狭くなりがちですよね。

    そういう奥さんとすれば、沢山働いたから稼げたという当たり前の理屈も、どうでも良いのです。興味があるのは旦那の給料の多寡と、旦那が自分の負担をどれだけ減らしてくれるかであって、旦那が外でどんな仕事内容でどれだけ苦労していようが、関係ありませんもの。

    なので、奥さんはそういう人なんだという前提をしっかり踏まえましょう。ああこいつは自分の苦労だけしか見ないアホなんだ、と思えば、何か言われたところで気が楽じゃないですか。

    そんなの嫌だ、俺はそんな夫婦関係を持つ為に結婚した訳じゃない、と思われるのであれば、このトピのタイトルに書かれた言葉を率直に奥さんに伝えれば良いと思います。

    トピ内ID:8972461477

    ...本文を表示

    お互い頑張りました。

    しおりをつける
    🙂
    はち
    トピ主さんの言っている事も、奥様の言っている事ももっともです。

    お互い頑張りすぎ、お互いが自分だけが頑張っていると思っています。
    でも、夫婦の会話がお互いへの要求だけだったのでは?
    何かしてくれたら「ありがとう」を。
    たとえば、洗濯物を干して畳んでたんすにしまったあったら「ありがとう」を。
    感謝の言葉を口に出してください。
    奥様は「ありがとう、君が頑張って子育て、家の仕事をしていてくれるから、僕は安心して働ける」
    などを言っていると、きっとそれだけで奥様はまた頑張ろうと言う気になります。

    言葉にはお金がかかりません。
    私の苦労を判っていてくれると思っているだけで、奥様はまた頑張れます。

    是非試してみてください。

    トピ内ID:1119360081

    ...本文を表示

    離婚とは随分即決ですね

    しおりをつける
    blank
    らいら
    相談なのか愚痴なのかわかりかねますが…貴方の気持ちもわかるし奥様の気持ちもわかります。
    昔々結婚前は~…や、昔転職を~…の話について決断したのはトピ主であり、貴方が責任あるので奥様を責めるのは一家の大黒柱としてはおとなげないですね。

    うちの夫も勘違い甚だしいのですが、家事と育児は別物です。
    休日くらい独りで好き勝手にやりたいのは、お互い様なのですがそこんところがわかってないようで……休日好き勝手やりたいならばこどもは作る可からずで、私からしたら「何時までも餓鬼くさく言うんじゃないッ!あんたは“父”なんだよ!!」です。
    それをまたいじけないように言うのが難しいんですよね……だから、奥様の気持ちもわかるんです。
    ただ不況に関しては理解してほしいですよね?
    働きたくても仕事がないんですもん。
    そこのところは専業主婦ではすこし解りづらいかもです、不況不況といいながら専業主婦向けテレビ番組は、一体月収いくらの設定なんだよ!?とツッコミたいものばかりなんです。
    だから、そこはきちんと政治経済を教えてさしあげたら如何?
    こどもがいるのですから、離婚即決なんて馬鹿みたいなこと考えないで下さい。

    トピ内ID:2772228343

    ...本文を表示

    奥様に休日はない

    しおりをつける
    😠
    紗理奈
    あなたが会社に行く前から家事をして、帰ってからも休日もずーっと家事や育児してますよね?
    休みなしですよ。
    あなたは休みは家族サービスだなんだと理由つけてますが、休みは何もしたくないんですね。じゃあ奥様はいつ休むの?

    産婦人科医の友人がいますが丸1日休みになるのは月に1回もなく、夜中でも呼び出されたら病院に向かいます。
    でも時間があれば家事も当たり前にするし、育児も積極的ですよ。
    奥様はお手伝いさんじゃない、こどもを授かったら一生自分の子なのだから睡眠時間割いてでも一緒に過ごして話を聞くのが親として当たり前だと言っていました。
    自分の苦労ばかりを考えていたら、小さい惨めな気持ちになるだけ。まずは周囲への感謝をしなくては。

    父親でしょう?
    自分の前にまずはお子さんのことを考えましょうよ。
    あなたの苦労なんて、世の中からすれば大したことないです。

    トピ内ID:5533410330

    ...本文を表示

    心が離れてしまったら終わり

    しおりをつける
    blank
    ジル
    一緒にいることが不幸であれば、やはり離婚した方がよいと思います。お子さんがいらっしゃるのでせめて思春期まではしっかりと父親の役目を果たすのが、子を持つ責任だと思います。

    貴方も奥様もどちらが悪いということはないと思います。お互いに「~してやったのに」と思っていて思いやりと感謝の気持ちが無いからではないでしょうか。仕事も育児も自分のためにやるのです。家庭を持った自分の責任を全うするため、仕事や家族を通して自分を向上、成長させるためやると思ったらどうでしょう。

    心を通わせるコミュニケーションをとるようにして下さい。修復の努力を精一杯してみて、それでもお互いに思いやる事や、心を開く事が出来なければ別れを考えた方がよいでしょう。

    トピ内ID:2404091264

    ...本文を表示

    奥様、感謝の気持ちがないですね……

    しおりをつける
    blank
    うーみん
    お疲れ様です。
    奥様には、仕事で疲れているトピ主さんに労わりや感謝がなかったのでしょうね。ご自分が子育てで大変だという事ばかり、夫に構ってもらえないという事ばかりで。
    確かにトピ主さんも甘やかし過ぎたのだと思いますが、奥様自身にも問題がありそうです。

    子供を一人で育てた?
    馬鹿言ってるんじゃないわよ。
    トピ主さんが働いてくれているからこそ、生活が成り立っているのに。

    一度、きちんとお話した方が良いと思います。
    普通なら言われなければ解らないような事ではないのですが、解っていない人も確かに存在します。妻の労働(家事・育児)への感謝や労わりは求めるくせに、夫の労働や家族サービスは当然の役目だと考えるような女性。
    同じ女性として、腹が立ちます。

    トピ内ID:4345770454

    ...本文を表示

    お互い素直になろう

    しおりをつける
    blank
    おしどり
    夫と結婚して20年です。とても仲良しです。私たちも10年前に同じ状況に。
    引き合っているからぶつかるのです。
    不本意かもしれませんが、トピ主さんから一歩前へ。
    花束を奥様に差し上げたら?これはある日、夫が仕掛けてきたのですが、その日からラブラブ夫婦に戻っていきました。

    花束に感激しながらも困惑気味の私の手を握り・・・
    「僕は不器用だけれど、いつも君と子供達を大切に想っている。君の頑張りに感謝しているけれど、上手に表現できないでごめん。仕事は辛いけれど、これからも君と協力して、温かい家庭をつくっていきたいんだ。」
    私は数年堪えていた感情が爆発して、泣きながら悩みや不安をぶちまけてしまいましたが、夫は何も反論せずにしっかりと抱いて、背中を優しくとんとんしながら髪を撫でてくれました。
    私はこの人について行く!私を支えてくれるのは夫しかいないし、夫を支えるのは私だけ!と確信。その後何度も喧嘩はしましたが、お互いのクセを受け入れて、心地よい関係になってきました。
    夫婦は歩み寄りと譲り合いが大事。意地やプライドはゴミみたいなものです。
    お二人で素敵な家庭をつくって下さいね。

    トピ内ID:4081994223

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    病める時も健やかなる時も富める時も貧する時も

    しおりをつける
    🙂
    匿名係
    奥様は何となく、発想の転換が出来ずに苦しんでいる気がします。
    専業主婦で、今までは「男は女を守るもの。」的発想だったのに、
    突然「男も女も関係ないだろう」と言われて。
    今までは「旦那が稼いで、私が家事して」だったのに、
    突然「お前も仕事と家事をやってくれ」と言われて。
    混乱しているのでは? 正直申し上げて、今の日本の社会情勢の変化に、
    付いて行けていないのだと思います。

    いずれにしても、発想の転換をまず促す必要がありそうです。
    「今の世の中の社会情勢が理解できず、給料が減ったのは夫のせいみたいに言われ、辛く鬱になりそうだ。」
    「以前の給料なら余裕のある専業主婦もさせてあげられたが、今はキビシイ状況だと理解してもらいたい。」
    「ヒマはあるから、今まで以上に家事や育児に関わるつもりだが、妻にはパートなど経済的に協力してもらいたい」
    と具体的に希望を言って、奥様の反応をご覧になってはいかがでしょうか。
    「夫婦は病める時も健やかなる時も富める時も貧する時もお互いに協力し合う」という、結婚式の誓いの言葉を、
    奥様に思い出してもらって下さい。離婚を考えるのは、それからでも遅く無いと思いますよ。

    トピ内ID:0919340193

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    甘えてるのは女の方

    しおりをつける
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    匿名
    トピ主さんのお気持ち大変よくわかります。
    男は仕事がどんなに大変でも、それは仕事だから当たり前と思ってて、奥さんにいちいちその大変さを嘆かないと思いますが、
    女は家事や育児が大変だと、私ばっかり、私は一人で頑張ってる。孤独、さみしい。などと甘える。

    外で働く大変さを知らない女性は多いと思いますよ。

    もともと働いてたと言っても、若くて責任も重くないときの仕事と、だんだん年を取って責任が重くなって行ってからの仕事は全然違います。しかも男は仕事を首になったり、簡単にやめたりできない重圧が女以上にあります。

    家庭の仕事は手を抜こうと思えば抜けます。

    外で働いた方が楽みたいの思うとしたら大間違い。家族の生活を一人で支えられるほどの稼ぎをするのは家事や育児の何倍も大変です。
    これやってみないとわからないでしょう。
    パートに出るのとはまったく違いますから。
    外で必死に働いてる夫に週末手伝いさせるなんてよくできるなーと思いますよ。
    それで自分が楽して夫は一週間休まる暇がなくて平気なんだな~と。

    トピ内ID:5819802334

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    よ~く分かります

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    blank
    Mosu
    私も同じ境遇なので、お気持ちよく分かります。

    私は、3歳と0歳との子持ちです。
    自分で言うのも何ですが、外国人並みに家事手伝いをしています。
    保育所の送り迎え、料理も掃除洗濯等もこなします。

    私の考えは「基本的に(これ大事)出来る人間が、出来る事をする。」と「やってあげてると思わない。やって貰ってると思って行動する」です。
    そうすると、人のせいにも出来ないし、相手も思いやる余裕が出来ます。

    しかし、上記の事は、お互いが同じように思っていないと片方に負担が偏ります。

    人間は不思議なもので、与え続けられると感謝の気持ちを忘れ、それが当然だと思ってしまいます。
    それは自分にも言える事です。

    結果、妻も自分も甘えが出てき苛々する事が多くなりました。

    私は自分の考えを口にしない性格ですが、この間辛抱が出来ずに、私の思ってる事を伝えました。
    その結果、お互い気が楽になった様で気持ちにゆとりが出来ました。

    やはり、よく話し合う事が大事ではないでしょうか。
    こんな事で離婚は馬鹿らしいですよ。
    気楽に行きましょう。

    トピ内ID:9256980444

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    甘えてるのは女のほう~続き

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    blank
    匿名
    つくづく心の無いわがままな奥さんだと思います。

    こういう女は離婚しても、養育費だ慰謝料だと、もぎ取るだけもぎ取って親に面倒見てもらって、自分はのほほんと暮らしそうですね。
    本当に結婚は人間性を良く見極めないと怖いです。
    ちょっとかわいいだの、明るいだのごまかされて、実は単なるわがまま娘だった。って人大勢いますから。

    離婚した方がどれだけ楽かと思いますが、子供さんがいる以上そうも行かないでしょうから、
    これから毎日奥さんに仕事の愚痴言い続けて、大変大変と言われるものの気持ちを教えてあげましょう。

    最後に一言「女よ甘ったれるな!」悔しかったら自分が働いて家族の生活を養ってみろです。こづかいもろくに無く、家で子育てする専業主夫に文句言われながら、週末も家事してみろです。夫に俺一人で頑張って、お前は家庭サービスもろくにしない。もっと給料とってこいよ。と言われながらリストラにおびえながら仕事してから言う事ですね。で、休みにはお前は暇でいいよな~と言われて夫に頭あがらない方が専業主婦よりきっと楽ですよね?

    で、相談して「子育ては仕事より大変です。」と言われてください。

    トピ内ID:5819802334

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    金額によるなあ

    しおりをつける
    🐷
    みたか
     最初のあなたの給料が400万円(税込み)なら、経済的不安から転職してもらうという気持ちはわかります。
     あなたの給料が600万円だったなら、奥さん、贅沢です。

     住む場所によりますが、不安なく出産するためには、たとえ共働きでも年収400万円前後にラインがあります。生まれた子供に傷害などがあれば、母親が仕事を辞めなくてはならないかもしれないからです。

     昨年と今年の給料の差額についても、今年の給料が400万円以上あるなら、奥さんにはイライラする前に節約しろと言いたいです。
     しかし今年の給料が300万円なら、この不況、小さい子供をかかえてのパート捜しも大変ですし、多少イライラしても仕方ありません。

     とりあえず、思っていることは話し合った方が良いと思いますが。

     

    トピ内ID:3653600293

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    察してちゃん?

    しおりをつける
    🐱
    みどり
    給料が増えれば家にいられないさ察しろよ
    この不況時だよ、そりゃー暇になって家にいる時間増えるさ察しろよ
    夫の給料が足りないと嫁が働くんだよ察しろよ
    お前は子供産んで育てて、仕事までするんだよ
    それが夫婦ってもんだろ察しろよ

    言わないけどわかってちゃんですか?

    長く家にいなかった人が不況だとかで急に家でゴロゴロされると
    家事のリズムが崩れて、目ざわりです
    あなたの口癖で言わせると「仕方のないことです」

    子供産んでストレスためて、子供の心配しながら
    今度は働きにだされそうな奥さんの方が気持ちが折れそうなんじゃ
    ないでしょうかね。

    家にいる時間が不況のせいで多くなったよごめんね
    できるだけ手伝うから言ってね

    これが奥さんの欲しい言葉ではないんでしょうか。

    トピ内ID:5375812636

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    頑張りすぎたのかしらね

    しおりをつける
    blank
    uo
    トピ主さん、頑張りすぎたのでしょうね。
    家族を養う為に自分の時間がないくらい働き、
    喧嘩を避ける為に動き…
    それが当たり前と思う奥さんがひどいと思いました。

    うちも夫がある事情で転職し、給料が減りました。
    ボーナスが0なんです!
    その分節約もしましたが、子供達の教育費はかかるばかりで
    私はフルタイムで勤めることになりました。
    でも、夫は給与が減った分、自分の時間が増え、趣味を楽しんでいます。
    毎晩お酒も飲み、私にも威圧できです。
    たまに心が折れます。

    私はフルタイムで働き、家事・学校関係もこなしているのに、
    (夫は食事作り以外の自分の家事は80%やっています)
    自分の時間もなく、夫には働くのが当然と思われ、
    お金がないと言うと、「じゃ、もっと働けば?」と返され、
    何の為に自分がいるのかな?とつらくなります。
    正直、子供がいなければとっくに離婚していました。
    将来、子供が大きくなったら離婚するつもりです。

    トピ主さん、少し喧嘩になっても主張すべきところは主張したほうがいいですよ。
    奥さんは少し相手を思いやる気持ちを持つべきです。

    トピ内ID:1272291366

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    離婚してもいいかも

    しおりをつける
    blank
    どんど子
    このご時世に外で働くのって大変ですよね。
    長く専業主婦だった奥様には今の大変さがわからないのかも。
    離婚する前に言うだけ言って、とことん話し合ったほうがいいです。
    まぁ、この状況だと放り出される奥さんの方が悲惨だと思いますけど。
    子供育てるのって大変だけど、それでも役割分担として奥様が専業主婦なんだから、仕事して帰ってきてクタクタのところに家事を手伝えって言われたらとぴ主さんがムッとするのも当然だと思います。
    手伝ったら手伝ったで文句言うし、奥様は一体どうして欲しいんでしょうね。
    とことん話し合ったほうが良いです。
    離婚はその後でも遅くないですから。
    駄目だったら離婚もいいと思いますよ。

    トピ内ID:1591143609

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    旦那さんの心妻知らず

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    奥さんは自分中心のところがありますね。旦那であるトピ主さんが転職までして、奥さんの期待に応えて、それだけでもトピ主さんにとっては重大な決意とストレスなのに、子供さんは一人ですよね、旦那の心妻知らずでしょうか、俺は今まで転職までして超多忙で一生懸命働いてきた、不況で暇で給料が少ないのは俺のせいじゃない、俺が無駄遣いしているわけじゃないだろう
    っとがっつり言ってあとは知らん顔でいいのではないですか。

    奥さんが言うから、言われたからってこれ以上融通きかすことはないと思います。

    トピ内ID:9627828161

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    不平不満が多い奥様ですね

    しおりをつける
    😨
    とく
    仕事が忙しくても暇でも気に入らないようですね。
    甘えてると思います。
    夫の協力なしに一人で育児してる人なんて沢山いますよ。
    こんな文句ばかり言ってる奥さんだと、今後も何かにつけてケチ
    つけられて私なら家でくつろげないな。
    常にイライラしてそうでこっちまで気分悪くなる。
    仕事が第一なんだから、忙しければ手伝えなくて仕方ないと思う。
    私も同じ女ですが、どんだけ我がままなんだ?と思いました。
    ただいきなり離婚は早いので、再度話し合ってトピ主さんの気持ちも
    もっと正直に言ったらどうです?奥様はハッキリ言ってるじゃないですか。

    トピ内ID:4747511056

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    奥様と向き合って

    しおりをつける
    適当
    お互い自分のことばかり可愛くて、心がすれ違ってますね。

    「自分は一人で子育てしたんだ」なんていう台詞は、確かに心が折れます。
    男性から、「誰が食わせてやってると思ってるんだ」と言われるのと同じぐらいの衝撃だと思います。

    奥様にもっと主さんの忙しさを気遣う気持ちがあれば
    主さんも、疲れていても家庭に目を向けることができたでしょう。

    ただ、それを言わせてしまった主さんにも責任があると思います。
    しっかりとお互いを思いやる気持ちを思い出して
    話し合いをされたほうが良いと思います

    トピ内ID:8035001807

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    あなたの仕事の大変さはわかります。

    しおりをつける
    blank
    tuyu
    主さんのお仕事の大変さと、世の変化に呼応しての推移はよくわかります。私は二人の子持ち、働く母です。IT業界で勤続15年になります。
    最近の社会情勢では、単に給料が減った、暇になった、だけでは語れない・・・ものすごい大きな不安感がありますよね。
    今までずっとあった「居場所」が、突然なくなる。あるはずだった道が先が全く見えない。一社の努力ではどうにもならない・・・。ましては個人の努力なんて・・・。
    つらいですよね、本当に。

    でも離婚の前に主さんに、一つだけやって頂きたい事があります。
    それは「奥さんのお仕事の負荷の洗い出し」です。
    昔も、今現在も、両方です。

    その際、「会社の仕事より、家事育児の方が楽なはずだ」という概念をとっぱらって、調べてみてください。過去のことは奥さんから愚痴を聞くのでもいいですし、今現在であれば、家事も幼稚園関係の作業も、全部請け負ってみるといいかと思います(フルタイマー母はそれが日常です)。

    家事育児の負荷の大きさが実感できれば多分・・自分の心を折る前に、助け合わなければならない目の前の存在に気付くのではないかと思います。

    トピ内ID:7456597025

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    仕方ないではない

    しおりをつける
    😠
    ラスク
    私は育児と家事をしつつ会社員でもあります。
    夫は忙しいので、週末しか娘と会うくらいです。
    私がいる会社も不景気で早く帰るなどあり、状況わかります。
    でも奥様には分からない話です。

    私も年中無休で育児してるのに…と思います。
    頼らないようにママ友を作ったり、時間を上手く作ります。やっと慣れた時に旦那さんが居る時間増えて、また頼ると、安心した頃には仕事忙しいとなって、妻としてはメンタル面が不安定になります。
    今は、ありがとうと言ってあげてください。仕事出来る男性なら簡単なことです。
    また忙しくなるけど応援して欲しいと…。
    旦那さんの都合に振り回されているのですから、奥様を大切にしてください。
    家庭を作るのは時間がかかります。離婚に逃げないでください。会社には代わりがいますが、家族には代わりがいません。

    トピ内ID:7915819133

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    頑張ってますよ

    しおりをつける
    🐤
    あきこ
    確かに子育ては本当に大変です
    一人で見ていると苛々もするし、悲しくもなるし泣きたくなる時だってあります。
    でもそれは仕事をしているトピ主さんも一緒だと思います。
    トピ主さんは真面目に働き、奥様やお子さんの為に仕事も変え頑張っていますよね。
    今の不景気は仕方ない事ですよ。
    奥様が自分勝手過ぎると思います。
    少し落ち着いて、お互い話し合ってみるのが良いと思います。
    無理しないで下さいね。

    トピ内ID:5333317902

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🐤
    銀座のすずめ
    読んでいて涙が出てきました。あなたはこれまでよく
    やったと思います。結婚という制度の犠牲になり身も
    心もすり減らしながら頑張ってきたんですね。

    誰もあなたを責めることなど出来ないと思います。
    心が死んでしまったら人生は終わりです。

    しかし、奥様はそう簡単にあなたを手放したりは
    しないでしょう。

    あなたがいなければ誰が給料をもってくるの?
    わたしの生活は誰が保証してくれるの?
    あなたは無責任よ!!っと

    口に出す以上は是が非でも自由を勝ち取らなくては
    なりません。まずは離婚に向けた基礎知識は仕入れて
    おくべきでしょう。

    一般に、サラリーマン家庭の慰謝料は0~300万円程度
    と言われています。

    子どもは引き取るか、相手に渡すかもよくよくお考えに
    なった上で離婚したい気持ちをお伝えください。
    そうでないと、

    子どもはどうするの?

    これが錦の御旗となり、あなたを縛るかもしれません。

    稼がずとも飯が食える生活、それが当然の権利でも
    あるかのように生きられる。

    トピ内ID:0198479127

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    子供さんはどうするのですか

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    こんにちは
    トピを読む限りでは、あなたが気の毒で奥さんはちょっと酷いと言う印象をうけました。
    女性が離婚を決めるときは、少なくともこのような掲示板で相談する場合は、自分が子供を引き取るのが大前提ですが
    (さもなくば人でなし呼ばわりのレスがつく)男性が離婚すると言う事は妻子を手放して一人で楽になれる、
    そして誰も非難しない。養育費は可能な限り払って(無職なら免除)、取りあえずは一人自由な暮らしに戻る事ができる、という傾向があるように
    私は思っているのですが、トピ主さんはどうされたいのですか? 男性が子供を引き取りたいとしても、聞くところによると
    いくら相手が専業主婦で経済力がまるで無くても母親が優先されるらしいですよ。
    それともトピ主さんは妻子を養いながら一緒に暮らす事が煩わしくなって来たから、これなら全てをリセットしお気楽独身に戻って
    そのうちまた恋人が出来て再婚すればいいだろう、という感じですか?

    トピ内ID:0637172283

    ...本文を表示

    よくよくよく話し合って

    しおりをつける
    🐤
    つっこ
    ケンカじゃない時に自分の気持ちを切々と伝えてみましょう。
    奥さんの気持ちも思いやりながら。
    1回で伝わらないなら、何回でも伝えましょう。何回でも。
    根性がいりますが、根性のない人間は結婚生活を維持できません。子供もいるのだからここは根性の見せどころです。

    忙しくなったのは「子供をつくる上での経済的不安から転職したため」であること、
    つまり子供と奥さんのためであること!
    これは絶対にはっきりと伝えるべきです。

    トピ主さんの気持ちも分かるし、奥さんの気持ちも分かりますよ。
    どちらも尊重すべき意見だし、どちらも間違っていません。
    両方を尊重しながらよく話し合いましょう。

    私がよく夫に言うのは、
    「私の将来の目標は、あなたと手をつないで公園を散歩するような老夫婦になること。あなたもそうなりたいと思わない?そうなれるように一緒に協力しよう」
    同じ目標を目指すパートナーであることを思い出し、片方に押し付けるのではなく両方が努力することを思い出すための言葉です。

    この言葉があれば、もう限界だと思っていても、今まで以上に頑張れるのが不思議です。

    トピ内ID:4245675242

    ...本文を表示

    ここは小町だから

    しおりをつける
    blank
    フォトン
    このトピの内容で、トピ主さんに「甘えるな」とか「奥さんの気持ち分かります」なんていう、女性擁護のレスが付くことに驚きました。男女逆ならトピ主さんには同情のレスが殺到するのに。小町では、妻に非があっても、女性寄りのアドバイスが多くなりますので、それを参考にしても、トピ主さんにとって最善の結果にはならないと思いますよ。

    トピ内ID:1432231803

    ...本文を表示

    喧嘩は売り言葉に買い言葉が出ます。

    しおりをつける
    blank
    すいっちぽん
    喧嘩ではなく、気持ちを伝える「話し合い」をしましょう。

    喧嘩だと、思わずひどい言葉を相手に投げつけてしまうものです。
    酔っ払いの戯言と同じで、喧嘩の際の言葉を相手の真意だ、とは思わないほうが良いですよ。

    なんていうか、その程度で「心が折れた」「離婚したい」と思うトピ主さんは、プライドが高くあまり挫折を知らない方なのだと思いました。
    だからといって、奥様が正しいわけではありませんが。

    でも、激務の夫と暮らして育児を一人で頑張ってきた奥様も、ずっと不満や言いたい事を我慢していたのでしょう。
    トピ主さんが今までの自分を「仕方がないのだ」と全肯定してしまうと、奥様の不満や気持ちはすべて「わがまま」となってしまいます。
    それでは奥様があまりに気の毒です。

    不満もグチもあるけれど、お互い精一杯やってきた。
    では、これからの事をどうするか、お互いが不満を持たないためにはどうしたらいいか、を前向きに話し合っていくべきではありませんか?
    その前に、溜め込んできた膿みを出す必要もあるでしょう。今はその段階なんですよ。
    本当の夫婦・家族になれるかどうかはこれからですよ。

    トピ内ID:0782597002

    ...本文を表示

    はっちさんと同じ気持ちです

    しおりをつける
    blank
    rose
    「心が折れた」なんて薄っぺらい言葉で自分を正当化しないでください。

    ご夫婦ともに「自分は頑張ったのに相手はそうじゃない」と考えているんですね。「俺はこんなに働いてきたのに!」「私の方が!」そして今度は「子供がいなかったら離婚したいのに」ですか?
    何でも人のせいにするんですね。お子さんがあまりにかわいそうです。

    どちらか一方だけの努力で成り立ってきた生活ではないはずです。
    トピ主さんは頑張っている、奥さんも頑張っているんですよ。
    お互いをいたわる気持ちがお互いの幸せでしょう。
    そういう言葉を口にしたことがありましたか?
    「相手が言わないからこちらも言わない」ではダメですよ。

    トピ内ID:5613367678

    ...本文を表示

    結局・・・

    しおりをつける
    サイダー
    お互いにあまり愛してない、好きではないと感じました。
    奥様への労いの言葉や、思いやりを表していますか?

    そして奥様はトピ主様への感謝の気持ちを
    表してくれていないのでは・・・?

    口に出さなくては、いくら夫婦でも通じませんし、
    お互いに尊敬の念が無いと、
    これから先、もっと困難がありますよね、長い人生ですから、
    乗り越えることができますか?

    トピ主様も男なら、「俺が養ってやる、ついてこい」という
    くらいの男気がないのなら、この結婚は難しいかもと
    思いました。

    人生は何度でも健康ならば、やり直せますよ、
    贅沢な悩みみに感じました。

    この人でないとダメだ!と思えるくらい、
    愛せる人を選ばなかったトピ主様にも問題があると思いますよ、

    奥様と話し合う事から、スタートされた方が良いと考えます。

    トピ内ID:6863258492

    ...本文を表示

    話合うしかないです。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    激務の中、お手伝いお疲れさまです。大丈夫ですか?とてもお辛そうですね。

    こういう話は、「話し合う」しかないですね。

    子育ては大変、と言いますが、実際、そうなのでしょうが、働くのだって同じくらい大変ではないでしょうか。

    小町にもいますが、どうして仕事よりも子育ての方が大変と決めつける主婦が多いのでしょうね。

    しかし、仕事は義務が多いのに対し、子どもは夫婦2人で決めたこと。
    旦那さんが仕事で稼いでくるのだから、子育ては奥さんがメインになるのは仕方ないことでは?嫌ならトレードすればいいのでは。


    >自分は一人で子育てしたんだ、忙しくて家族の時間を犠牲にしたくせに

    家族のために大きなストレスを抱えて、一生懸命に仕事をすることが、子育てに参加していないというのでしょうか。

    家族の時間を犠牲にした?それでは、暇で給与の安い仕事につけば、万事解決??


    逆の立場に立って、初めて分かることもあると思います。

    現実には厳しいですが、奥さまがトピ主さんと同じだけの給料をもらいながらお手伝いする事は可能かどうか、質問してはいかがですか。

    トピ内ID:4564820930

    ...本文を表示

    なんとも・・・

    しおりをつける
    😣
    ぐ~たら
    私も子供二人をもつ専業主婦です。
    専業主婦って褒めてくれる人は夫しかいない。
    褒めてもらおうと思ってやってるわけじゃないけど、
    やって当然、それが仕事だみたいな目でみられると、キレます。
    夫は、またか・・・と思っているかもしれませんが、
    感謝してるよ。ごはんもうまいし、子供も良い子にそだってくれてるのは、
    がんばってくれてるからって、わかってるから・・・と
    良いようにおだててくれます。もちろん夫にも感謝の言葉をいうように心がけてます。
    夫が働いてくれなければ、こちらはやっていけないので。

    男も外で働いて、嫌なことは家庭内以上にあるだろうけど、
    社会への貢献、給料UPなど、やりがいを感じたり、満足することもきっとあるはず。
    それを認めてくれるのは、主婦にとっては夫しかいないんです。
    奥様も、旦那様も苦労をねぎらうことも足りていなかったのかもしれません。
    所詮他人、考え方も違うのですから、
    離婚を考える前に、言いたいこと言ってみたらどうですか?
    案外、私の苦労も知らないで!っていいながら、旦那の苦労も知らなかったわ・・・と
    反省してくれるかも。

    トピ内ID:8552982573

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    こんなことで離婚ですか

    しおりをつける
    blank
    r
    どちらも労わる気持ちが欠けていると思います。
    もっとお互いがお互いに対して感謝すべきです。
    トピ主さんだけが大変だとは思いません。そして奥さんだけが大変だとも思いません。

    あなたの気持ちを正直に言ってもいいですがそれでお互いの気持ちが晴れますか?

    >元々共働きを望んでいたのに

    給料が少なくなったのはしかたないので共働きも視野に入れて考えるしかないと思います。
    奥さんもそれくらいわかってると思う。

    ただ今迄の家事、育児分担も替えなければいけないということ。

    >私が長く家にいても邪魔そうで

    今まで家に居なかった人が急に長期間家にいて邪魔に感じる原因はなんだと思いますか?
    たぶん今まで通りの態度で今まで通りの休日をあなたが送っていませんか?

    今まで手伝ってあげられなかった事に目を配ってあげてたり
    それこそ今まで出来なかった(やってこなかった)家族サービスをしてあげていれば邪魔まで思わないんじゃないでしょうか

    トピ内ID:1463998821

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    離婚してもいい

    しおりをつける
    blank
    Dandie
    「バラ色の結婚生活を夢みるのが甘い」という考えが正しいとしても、
    「身を削りながら馬鹿妻を養う、地獄の日々を甘んじて受け入れるのが大人」という理屈にはつながらない。
    人間、限界を越えれば堪忍袋の緒が切れるわけで、離婚は少しも甘いとは思わない。

    だいたい、何の権利があって他人のことを「甘い」などと言うのか。
    何が甘くて何が甘くないかは、小町流の論理でいえば「人それぞれ」ではないか。

    少なくとも文章からは、この妻とはまともな話し合いが成立するとは考えられない。
    まともな話のできない者と話し合いを持つのは、時間の無駄でしかない。

    離婚してもいいと思う。

    トピ内ID:1827284291

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    まず話すことから

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    多分、奥様だって大変なのに頑張ってるんだという意見が沢山つきそうですが、要するに、どちらも大変で頑張っているということだと思います。
    大事なのは、自分だけが我慢していると思わないことではないでしょうか。

    ですが、自分が何に耐えているのか、何が辛いのか、話さなければ、相手には伝わりません。
    トピ主さんだって、育児の大変さや経済的な不安など、奥様が言わずに黙っていたら、わからなかったでしょう?

    だから、まず話すことです。
    はっきりと不満を伝えずに、相手に悟れというのは難しいです。
    まして、ギリギリまで黙っていて、突然もう折れたと言われても、それは不意打ち、フェアじゃありません。
    トピ主さんだって、奥様が何も言わずに耐えていて、転職もなさらず、我が家は順調だと思っていたら、ある日突然、心が折れた、離婚したいと言われたら、納得できますか?

    奥様を責めるのではなく、何が辛いのか、悲しいのか、気持ちをそのまま素直に伝えましょう。
    その上で、奥様が、気付いてくれればよし、万一、逆ギレでもするようなら、その時こそ離婚を考える時だと思います。

    トピ内ID:0158351031

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    ムリしないで。

    しおりをつける
    😢
    なずな
    トピ主さんは凄く頑張っていると思います。
    (私の旦那様なんて8時に家を出て18時に帰宅するのに疲れています^^;)
    奥様のために忙しい仕事に転職して可能な限り家事に協力して…
    忙しくなるから家事が手伝えないと分かっていたのに文句を言う奥様は自分勝手だと思います。

    もし、離婚に踏み出せないのであれば奥様にパートへ出てもらう事を提案します。
    現在の生活費がギリギリでないのであれば、奥様が働きそのお給料でお手伝いさんを雇えば奥様は家事も楽になり仕事で気分転換も出来ると思います。

    これ以上トピ主さんが頑張ることないですよ。
    心が折れそうになるくらい我慢しなくてはいけない結婚生活なんて意味が無いですよ。

    トピ内ID:1964475398

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    今まで我慢してしまったのですね

    しおりをつける
    blank
    わかば
    トピ主さんの辛い気持ちが伝わってきました。

    小町でもよく話題になりますが、男性が共働き希望で女性は専業主婦希望の場合、
    または逆の場合もあるでしょうが、最初はどちらかが無理して相手に合わせても、
    時間が経つにつれ合わせた側がつらくなってきてしまうのでしょうか?

    奥様もトピ主さんが激務の間、一人で子育ては大変だったのかと思いますが、
    でも今のこの不況のさなか、仕事が暇とか給料下がったとかに文句を言われても、
    ほんとどうしろっていうの?と言いたくなりますよ。

    「こんな時こそ頑張ろう、収入が減っても家族で過ごす時間が増えたね」って
    力を合わせたり、心を寄せ合うのが夫婦なんじゃないですか?

    でもまずはトピ主さんと同様に奥様も我慢していた気持ちがないか考えてみて、
    「離婚したい」ではなく、「これから幸せに暮らすには」を夫婦で話し合ってみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:8477586506

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    私の夫も激務なので奥様の気持ちも分からなくはないですが、頑張ってる夫に対して厳しすぎると思います。
    ここは専業主婦が多いので、奥様擁護のレスが付くかと思いますが、一生懸命に働いている夫に給料の事でとやかく言うのがおかしいと思います。
    不況なら奥様が働けば良いだけのことです。
    奥様に正直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:2587728094

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    お気の毒です

    しおりをつける
    🐧
    りんご
    ジャクソンさん、よくがんばってると思います。
    仕事って、本当に大変なものです。
    奥様が「自分は一人で子育てしたんだ、忙しくて家族の時間を犠牲にしたくせに」といったそうですが、
    とんでもない勘違い発言だと思います。
    夫がしっかり稼いでくれるから、子育てに集中していられるんです。
    それが不満なら、子供を預けて、旦那さんと同等の稼ぎを持つべきです。
    ここでは育児は孤独だとか大変だからと、夫に過度の家事育児や家族サービスを要求する専業主婦の方が多いけど、
    旦那さんだって、体を張って神経を削って外で働いてるんですよ。
    専業主婦の妻よりも外で楽してると思ってるんでしょうか。
    しかし、ジャクソンさんの場合、お子さんがまだ小さい。
    奥様があなたに思いの叫をぶつけるように、あなたもご自分の気持をもっと
    何度も話すべきです。
    争うのを恐れて話し合いを避けていては何も解決しません。
    ご自身の限界点も含め、言いたいことははっきり言いましょう。
    奥様がそれでもあなたの辛さに気がつかないようなら、離婚を視野に入れても仕方ないでしょうね。

    トピ内ID:6884859396

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    お子様の年齢は?

    しおりをつける
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    つま
    奥様は専業主婦でお金を稼ぐことの大変さが分らないのではありませんか?
    それとトピ主さんは時間に余裕が出来たなら家事を手伝ってますか?

    お互いに感謝の気持ちを忘れているように感じます。
    収入が減ったならお金を使わずに楽しむ努力をしたり
    お子様が学校に行っている間はパートに出て貰うなど
    話合ってみてください。

    トピ内ID:9064865168

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    辛いですね

    しおりをつける
    😢
    こばこ
    夫婦って、支え合わなければいけないものですよね。

    奥様側にも、苦労はあったと思います。
    子育ては、本当に大変なものだと聞いています。

    そこの部分の感謝の気持ちも含めながら
    今の正直な気持ちを、伝えたらと思います。

    家庭は、安息の場所。
    家庭にまで、気を遣っていたら貴方様が
    折れてしまうのは当然。

    気持ちを伝えて、受け入れてもらえて、
    歩みよれればと思います。


    応援してます。

    トピ内ID:3336871671

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    えー

    しおりをつける
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    エルフ
    それで離婚なんですか・・・言っときますが、離婚なんて簡単にできるものじゃないし、もしトピ主さんが子供を引き取ったら一人で家事育児仕事そろのは想像を絶するものがありますよ。 実際に離婚してる立場からすると、離婚しないのに(出来ないのに)離婚したいとかいわれると、笑っちゃいますが。

    トピ内ID:8568092571

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    奥さん擁護が多くなるような予感もしますが

    しおりをつける
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    おちょこ
    子育ては孤独といいますが、トピ主さんは出来るだけの事はしたのでしょう?
    だけど文句を言われるのですか?

    共働きの件は奥さんと話し合われたのですか?
    もし話し合われて奥さんが専業主婦のままで旦那には高い給料を稼いでもらって養って欲しいという人なら、トピ主の収入が落ちるということは自分の生活レベルも落ちるからそれが嫌でトピ主に給料のことで不満を言い喧嘩になるんですよね?

    転職して年収が上がるのはいいことですが、年収が高くなれば仕事の負荷も大きくなると思いますけどね。
    そして遅くまで仕事をしていたら家のことをする時間も少なくなります。
    奥さんはそれを承知で旦那さんが転職してでも
    沢山お金を運んできてほしかったのではないのですか?

    こんな人なら正直凄く勝手な奥さんだと思いますよ。
    気付かせるためにもはっきりと言ってみてはどうですか?
    私は女性ですけど、私だったら子供がいても離婚考えます。
    養育費などを払い子供と一緒に過すことも出来るのですから父親を奪った(放棄した)
    ことにはなりませんよ。

    あと気になったのが、お互いに感謝の気持をかけていますか?
    これって凄く重要ですよ。

    トピ内ID:3215910015

    ...本文を表示

    酷い奥様。

    しおりをつける
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    わかめ
    子育てやなんやでストレスがたまっていたとしても
    言っていいことと悪いことがあります。
    奥様の言葉は、トピ主様が今までずっと頑張ってきたことを
    ひっくり返すような酷い発言です・・。
    じゃあどうすればいいというのでしょうか。
    忙しい時期に回りに仕事を任せ「お先に!」と帰ればよかったのか?
    そんなことできるはずがありません。

    きっとあなたが何をしても、
    奥様は文句を言うのだと思います。
    今まで頑張って辛かったと思います・・うちの主人も激務ですが
    土日は寝てばっかりで何も手伝ってくれませんよー。
    もちろん出来る範囲で手伝ってくれますが
    私はそれで十分だと思います。
    体が資本ですし。

    お別れになってもいいと思います。

    トピ内ID:2092823915

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    我慢しすぎです

    しおりをつける
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    すずらん
    私は、出産のために退職して、子供が3歳の時に再就職した兼業主婦です。専業主婦時代、夫が、多忙で孤独な育児を経験しましたが、奥様の考え方は、甘いと思います。

    >私は元々共働きを望んでいたのに転職までして出来る限り希望を叶え妻と子供の為にと思っていたのに

    とありますので、専業主婦を選んだのは、奥様ですね。奥様が、望むとおりに高収入の仕事についたら、家事が、手伝えなくなったと言うことでしょう。
    それなのに

    >自分は一人で子育てしたんだ、忙しくて家族の時間を犠牲にしたくせになどと言うのです。

    と言うのは、自分本位な奥様だと思います。同性から見ても共感出来ません。せつないジャクソンさんの辛いお気持ちは、よく分かります。

    せつないジャクソンさんが、ご自分の気持を伝えなかったため、奥様は、常に自分優先になってしまったのかも。今の気持ち、改善して欲しい点を、はっきりと伝えるべきだと思います。

    いきなり「離婚したい」と切り出すと、冷静な話し合いも出来なくなるとお思いますので、まずは、奥様に希望を伝えて、その後の態度で決められたらと思います。

    トピ内ID:8585680953

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    一人で悩んでないで奥さんに今の気持ちを正直にお話し下さい。
    今後どうすべきかはお二人の相談次第でしょう。

    夫も家事を手伝うべきとのレスが多くつくと思いますが
    私が専業主婦なら家の事を主人に手伝わせようなどと思いません。
    家事・育児が大変なのは当たり前。
    自分でお金を稼ぐ必要がない代わりに旦那に外で働いてもらってるんです。
    うちの母も仕事をしてた時がありますし職場にシングルマザーもいます。
    仕事・家事・育児と一人でやってる人もいるのに専業主婦の甘えなんてバカ言うな!と思う。

    ただし何もしなくていいって事じゃないですよ。
    奥さんが具合が悪い時は看病するとかしんどそうにしてたらできる範囲で家事を代わってあげたり
    たまには一人で外出させてあげるとかはしていただきたい。
    あとは妻に対するねぎらいの言葉を常にかけてあげるのも大事かなと。

    一にも二にも話し合いですよ! 早急に答えを出さずに頑張って下さい。

    トピ内ID:3944799595

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    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    きのこセブン
    別れましょう。弱さを武器にして相手をコントロールする術を
    知っている女性から。こういう女性はいつもそうなんですよ。
    常に自分が被害者意識ありあり。常識や正義を振りかざし相手(夫)
    を思い通りに動かそうとする自己中さ。うんざりしますよね。

    子供のこと、財産分与、世間体いろいろ気になるかもしれない。
    もうあなたらしく生きましょうよ。なんとかなると思っていれば
    なんとかなってしまうもの。罪悪感もいらない。無責任だと
    非難してくる人もいるでしょう。ほかっておきましょう。
    「我思うこと、我のみぞ知る」 検討を祈る。

    トピ内ID:7832162824

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    奥さんわがまま~!

    しおりをつける
    blank
    ぴんこ
    このトピ見せたらいいと思いますよ。
     
    最初から男の稼ぎに依存して結婚するからこういう事になるんだっつーの。
     
    奥さんもさっさと働いたらいーのに。
     
    大変な時は支え合う、労り合うのが夫婦じゃないの?

    トピ内ID:3843605206

    ...本文を表示

    当たり前>>感謝

    しおりをつける
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    ねこたん
    所得が多い状態が増えて、それが当たり前状態になったのでは。もらってきて当たり前って気持ちが、感謝の気持ちを上回っているのかな。

    生活水準も、多かったときの給与にあわせた感覚になってるのかも。だから、減り始めたら「困る」=「怒り出す」のかもですね。

    >自分は一人で子育てしたんだ、忙しくて家族の時間を犠牲にしたくせになどと言うのです。

    仕事していれば忙しいのは当たり前。激務だったら尚更。

    トピ主さんは、生活費を稼ぐという形で家族のために貢献しているのですから、そもそも「一人で育てた」という発想がおかしい。

    しかも、しっかり育児の手伝いしているのでしょ?

    給与が下がると家に居るのも迷惑そうな顔されて、給与が高いときは高いときで「家族サービスがたりない」と文句言われて。理不尽ですよね。

    トピ内ID:2861849836

    ...本文を表示

    奥さん、ちょっとワガママ

    しおりをつける
    🙂
    働くママ
    奥さん、働きに出ればいいんじゃないの?
    それで、家事・育児を分担する。
    そしたら、両方、丸くおさまるでしょ。

    それとも、奥さん、働くのが嫌、とか?
    旦那に高収入を期待して転職に賛同しておきながら、多忙になることを読めてなかったとしたら、かなりマヌケ。
    それを口論の理由に持ち出すのは、卑怯。


    同じ妻として、こういう女性には、全く共感できない。

    無職者は今の不況が企業にどんだけ負担をかけてるか、浦島太郎です。口でナンボ言っても分からんでしょ。
    しかも、育児1人で何言ってるの?って感じです。
    働きながら2人も3人も育てている女性は、幾らでもいるし。


    ただ、こういう事は、トピ主さんも、読めてた流れではないですか?
    その時その時で、きちんと話し合いをして、お互いに納得して、2人で生活を築いてこなかった責任は、どちらにもあります。


    それにですね、
    >私は元々共働きを望んでいたのに転職までして出来る限り希望を叶え妻と子供の為にと思っていたのに
    こういうことは、最初にきちんと伝えておかなきゃ。
    後で言っても、何も始まらないですよ。

    トピ内ID:4462425268

    ...本文を表示

    わかるけど

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦ですが
    お疲れさまです。
    私も専業主婦なので、よく夫に同じようなことを言います。
    でもね・・専業主婦も辛いんですよ。
    あなたには、お休みと言うものがあります。
    でも専業主婦には、24時間お休みなんてありません。
    夜寝ていても、子供が泣けば起きて相手をしなくてはいけないし、
    食事を作ったり、買い物をしたり、ご飯を作ったと思ったら、洗い物。
    子供の相手って本当に大変です。
    専業主婦は、昼間寝ているわけではないんですよ。
    働きに行けば、その間は子供のことも考えなくて済むし、気も紛れます。
    働いているあなたには、きちんと報酬がもらえます。
    でも、一人で一生懸命頑張っている母には、誰も気づきません。
    ねぎらいの言葉すら、たまにしか聞けません。
    病気になっても寝ていられる男の人と違って、母は高熱があっても家族のことを
    考えて、家事をしなくてはならないのです。
    とはいえ、外で働いている大変さは、また違ったものだと思います。
    お疲れなんですね。
    たまには、お子さんを預けて、二人でデートでもしてみたらいかがです?

    トピ内ID:5728731867

    ...本文を表示

    ご苦労さまです

    しおりをつける
    😢
    ももきち
    お仕事、転職までして頑張ってこられたんですね。立派だとお思います。旦那様の言い分もわかります。だってお給料をもらうって大変なこと。私は主婦なので奥様の気持ちを代弁しますね。慣れない子育て、ミルクや夜鳴きで眠れぬ日々で普通でいられなくなることもありました。もう少し大きくなると毎日のおねしょで仕事も多くて・・。なんだか精神的にまいって余裕がなくなりました。旦那さんをねぎらう余裕がないんですよね。本当は「毎日お疲れ様」って迎えなくてはならないのに。育児ノイローゼーになっちゃってたんじゃないかな。
    本当に言葉だけでもいいんですよ。洗濯も茶碗も洗ってくれなくても。「子育てって大変だなあ。毎日よくやってくれているね」とか優しくしてくれれば。お金を稼ぐ仕事と違って、子育てって誰も見ていない中、孤独でいっぱいなんです。命を預かると言う重圧もあります。
    女優の石田ひかりさんのエッセイに書いてあったのですが「旦那さんが理解してくれなければ母親は一人ぼっち。孤独」結局旦那さんの愛だけが支えになるんです。今からでも遅くない、ほんのちょっとだけ優しくしてみてください。奥様も変わってくると思います。

    トピ内ID:5674032723

    ...本文を表示

    トピ主さんは精一杯のことをやってこられたと思います。

    しおりをつける
    blank
    兼業
    景気によって仕事量や給与額が左右されるという当然の事に不満を抱き、トピ主さんが連綿と続けてきた努力を無かったもののようにトピ主さんを責める奥様がおかしいのです。
    奥様は悪い意味で専業主婦の典型ですね。
    私もお子さんのことを考えると言い辛いのですが、離婚を視野に入れても良い状況だと思います。
    専業主婦の奥様はトピ主さんのご苦労も精神的な痛みも理解する気も推量る気も無いのでしょう。
    そして主婦としての自分の価値にのみ過大な評価を置き、被害者意識に凝り固まっています。
    小町ではこのようなケースでも、理不尽にトピ主さんを責め奥様を擁護するレスが付くかも知れませんが、惑わされずに、ご自分のこれまでの努力を誇ってください。
    かなりお疲れのようですから、「疲労感が強い」などの理由で内科か心療内科を受診されては如何でしょう。
    心が折れた原因の主体は奥様の無理解でしょうが、長年の疲労の蓄積で身体が弱っているせいもあるかも知れませんので。
    それで過労という診断がもし下されても休ませてくれないなら、本気で離婚を考えるべきだと思います。
    夫を使役する妻…そんな愛情の無い両親に育てられる子どもも犠牲者ですから。

    トピ内ID:4578762844

    ...本文を表示

    我家流を築いていくしかない

    しおりをつける
    🙂
    surfin
    まず、奥様に世間一般的にみなたいへんなことになっていることを認識してもらわねばいけません。奥様はニュースなどちゃんとチェックしていますか?
    そして、今は自分に仕事がなく、相方の給料で一家が食べていける限り、文句を言える立場にはないことを、理解すべきです。文句を言うのであれば、きちんと一家が食べていける仕事をみつけてきてから、話はそれから、です。

    以前とは、状況が変わったのです。そしてそれは、お宅だけの話ではありません。よく主婦の集まる掲示板を見ていると、そういうところを勘違いされて愚痴っている主婦をみかけますが、社会情勢をまるで理解していない、自己中心的な恨み節に聞こえます。 
    それと、トピ主さんも家にいる時間が増えたのなら、以前できなかった分、家事を分担しましょう(手伝いではないですよ、分担です)。妻から見たら、家にいても寝てるだけ、で家事・育児全部自分に押し付けて!と感じるのです。
    状況が変化した分、トピ主一家も変化しなくてはいけません。家もいろいろ話し合ってやってますよ、頑張ってね!

    トピ内ID:7594092405

    ...本文を表示

    奥さん甘えてる

    しおりをつける
    blank
    アナスタシア
    家事育児が大変だというなら当然仕事も大変なはずで、
    しかもトピ主さんは奥さんの希望に沿うように転職までしてるのに文句ばかりって・・・。
    思いやりなさすぎです。
    それともストレスからくるヒステリーかなんかかな??

    なんか一緒にいるだけでストレスたまってそうですね。
    いきなり離婚とまでいかなくても別居されては?

    トピ内ID:6924198250

    ...本文を表示

    お辛いんですね・・

    しおりをつける
    🐶
    ミニバラ
    大丈夫ですか・・?
    心が少し風邪をひいていないですか?
    離婚はもう少し考えられては・・
    私の周囲に離婚して同じひとと再婚するケースがありました。
    お子様もおありだとのことなので・・
    後で後悔しないためにももう少し様子をみられては・・

    それに6月は父に日ですよ。
    お忘れでは。

    トピ内ID:5200626428

    ...本文を表示

    大変ですね。でもちょっと冷静になってから・・ 1

    しおりをつける
    🐱
    AS
    トピ主さんが悪いとは思いません。が、離婚したいと正直にいうべきかという問いには「ちょっと待って」と言いたいです。

    お給料が増えたら忙しいのは当たり前です(笑)そんなの子供でもわかることだと思いますがね。
    忙しいということは時間がなく家事を手伝えない、しかし経済的に余裕が出る。
    何かを得たら、何かを失う。等価交換。

    細かい事情はわかりませんがどうも、キャリア志向の奥様ではないようですね。
    そんな中、大黒柱のトピ主さんなりには家庭も大事にしたんでしょう。
    しかし奥様がその心をくまずに家事・育児の孤独やつらさを
    ぶつけてくるのがやるせなくて不満。私がトピ主の立場ならどなってますよ。

    しかし離婚をいきなり言う前に、落ち着いた気持ちで(一呼吸おいて)素直な
    気持ちを伝えたらどうですか。「自分なりに妻子の希望を優先して努力したつもりだが
    家のことをそっくりそのまま押し付けたかのように言われるとやるせないなぁ。残念だよ」と。

    心がある人ならハッと我に返って言いすぎを反省すると思います。

    トピ内ID:4387004856

    ...本文を表示

    なら家にいなければいいじゃない

    しおりをつける
    ゆう
    私なら家にいないでバイトしてしまうかな。会社にばれないように。
    「忙しくて家族の時間を犠牲にした」というのはまさに買い言葉と
    思うので、結論から言うと家にいないで収入を増やす努力をしたほうが
    お互いにとっていい気がします。奥様としても家庭の収入が不安定なのは
    ストレスが溜まる原因でしょうしね。
    喧嘩が多いとのことですが、1こちらから細かいことをグチグチ言わない
    2何かしてくれたことににつけて度々「ありがとう」を言う。当たり前と思わない。
    3子育てについては「いつもごめんな」など思いやりの言葉を添えてあげる。
    などなど相手に気を使う態度を日々すれば相手もつまらないことは言わなくなったり
    するものです。イライラしてると当たり散らしたりしていませんか?
    当たられるほうがよっぽどイライラするもんです。言い返されればそこが喧嘩の
    始まりです。楽しくないじゃないですか、喧嘩なんて。抑える努力をしてみましょう。
    良好な関係を「創る」「維持する」ことは努力が必要な時もあります。がんばって下さい。

    トピ内ID:5547567036

    ...本文を表示

    私の夫は貴方?

    しおりをつける
    💰
    チリライム
    うちの夫がたてたレスかと思いました。

    子供がいなければ...
    何故この人と結婚したんだろう...
    と、私もいつも思っています。

    離婚したいのならすればいいと思います。
    まずは、奥様と話し合いを持たれるべきです。
    そこで、奥様の本音、本心をお聞きください。
    それから、結果を見つけて下さい。

    頑張って婚姻生活を続けるのも、離婚して新たな人生を歩むのもご自由です。

    うちは、子供の為に妥協しています。
    夫は、私を自分の子供の面倒を見てもらっている信頼出来る人と解釈。離婚して夫が子供を引き取った場合には、シッターお手伝いさんが必要ですからね、私はそれです。

    私は、夫から賃金を頂いて夫の子供を育てている、家事をしている人。 

    お互い、それ以上の事は期待していません。
    ビジネスですね。

    トピ内ID:9258074524

    ...本文を表示

    大変ですね。でもちょっと冷静になってから・・ 2

    しおりをつける
    🐱
    AS
    奥さまは言いすぎだと感じます。

    「自分は一人で子育てしたんだ、忙しくて家族の時間を犠牲にしたくせに」
    とのことですが生活の心配をさほどせずに暮らせたのはなぜなのでしょうね。
    誰がお金を持ってくるのでしょうか。
    毎日のご飯、洋服化粧品など、病気になったら医者にかかることなども
    お金があるからできること。誰かが稼がねばなりません。

    二人で担う場合もあるでしょうし、一方が担う場合もあるでしょう。
    トピ主さんの家はトピ主さんが担うと二人で決めた。そうですね?
    だからその他は奥様が担う。チームワークですよ。そこをお忘れな気が。

    さて人間関係は鏡に例えられるそうです。周囲の態度や発言は
    自分が発した言葉や態度の返しであると。(全てが当てはまるわけではないですよ)
    相手が変わることを待つのは時間の無駄ですし、言ったところで喧嘩になりますので
    方法を変えてみませんか?

    わからず屋の上司がいたとしましょう。
    相手は権限がありますのでまともにぶつかっても負けます。
    外堀を埋めたり、根回ししたりと変化球で攻めるわけです。
    今回も同様にされては?

    トピ内ID:4387004856

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    倦怠期

    しおりをつける
    🐱
    祢々
    結婚して、子どもができ、多忙な育児生活が始まりだすと"思いやり"が欠落し始めて
    不満が出始めます
    倦怠期かな…
    お互いの言い分わかります
    売り言葉に買い言葉なんでしょうね
    ですから"離婚"などと軽はずみに考えず、お互い向き合って
    話し合うべきではないでしょうか
    きっと今はその時期に来ているのだと思いますよ

    お互い時間を作って、不満を言い合い改善してください

    トピ内ID:2430274131

    ...本文を表示

    大変ですね。でもちょっと冷静になってから・・3

    しおりをつける
    🐱
    AS
    まずトピ主さんからはじめに「ありがとう、済まなかった」とかね。
    そうですね。ご飯の後、ゆったりした気分になってるのを見計らう。
    一度でだめでも何度かやりましょう。ボディブロー!
    空腹時や多忙時は苛立っている可能性がありますから避けて。
    負けるが勝ちです。それから自分の気持もしっかり落ち着いて伝える。

    それでも「給料が安い」「仕事がなくなったら家族にすり寄るなんて
    都合がよすぎ」と責められてお話しならないなら考える。
    まだ40代。第二の人生もありえます。子供のため仮面夫婦を装うもありですが。
    一度の人生、自動ATMになる必要はありません。
    親権は取られるでしょうが幼稚園位なら父親の記憶は残ります。
    ましてお子さんが愛している様子ですから関係を保つ努力をされるでしょう。
    なら大丈夫そう。中には面会の権利を反故にする女性がいるようですが
    奥様は収入源がないようなので養育費と引き換えにできるかと。(笑)
    お互いのコミュニケーション不足かも、と一呼吸おいて早急な判断は避けましょう。
    憂さ晴らしに酒でも飲んで!子供のために努力してみましょう。最後の手段が離婚ですよ。

    トピ内ID:4387004856

    ...本文を表示

    まさしくそれが結婚の実態です

    しおりをつける
    😢
    カリブに行きたい
    他の方も書かれているように、主様のその状況は決して特殊ではなく、極々一般的な家庭生活の姿ですよ。

    結婚とは男性にとっていかに「ハイリスクローリターン」なものか、やっとお分かりになったでしょう。可能なら結婚前に気付くべきでしたね。

    これからどう行動するかはもちろん主様次第と思いますが、まあできるだけお子様には迷惑がかからないようにしてあげてください。作ってしまった責任は主様も免れないと思いますので。

    この小町は女性が多くみているそうですけど、このトピはぜひ世の多数の独身男性にも見ていただきたいと思いますね。

    トピ内ID:2687051156

    ...本文を表示

    せっかく1番大変な時期を乗り越えたのに。

    しおりをつける
    blank
    ママ2
    トピヌシ様、お仕事お疲れ様です。
    トピヌシ様の奥様には、子育てと家事、お疲れ様です。と言いたい。

    二人とも、それぞれに大変な仕事をこなしてきたと思います。
    トピヌシ様は、お仕事が激務で心身ともに疲れていると思います。
    奥様は、初めての育児と、家事で心身ともに疲れていると思います。

    二人とも一生懸命に、それぞれの役回りをこなしてきて、
    本当に疲れきってしまったのでしょう。
    そういう時は、余裕が無いため、自分ばっかりどうして。と思いがちです。
    相手を労わる心がないのではなく、いっぱいいっぱいなんです。

    トピヌシ様は本文のことを、離婚を持ち出さずに、冷静に話し合ってみたら如何でしょう?
    奥様にも、トピヌシ様が知らない苦労があるかもしれません。 

    少し会社の休みが増えたならば、体の疲れをまず癒してください。

    お互い1番大変な時期を、それぞれの役割で乗り切ったのだから、
    今後はお互い助け合って、仲良くしていきたいね。と、そういう話し合いができることを願っています。

    トピ内ID:6921685005

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    レスありがとう御座います。

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    はっちさん
    レス有難う御座います。
    私は別にバラ色の結婚生活を望んでいるわけではないですよ。色々苦難はあるでしょうし自分が選んだことに文句がある訳じゃないです
    でも転職にしたって妻の希望もあった訳で、転職する前から前の会社より忙しいことぐらい分かるはずですしちゃんと説明もしています。
    家事の分担も私の分はゴミ出しぐらいでしたから子供が生まれる前は
    子供が生まれてから私は出来るだけのことはしたつもりです、とは言え仕事が忙しいのですから妻がほとんどやっていた事実は変わりませんが
    今更そのことを問題にされてもどうしろというのでしょう?結婚生活がしんどいのは妻が私の状況を考えず自分の辛さを強調するからだと私は感じています。
    今回のこと以外でも些細なことはあります、そういう積み重ねで心が折れるんですよ

    いたわりの言葉が欲しいわけじゃない、そりゃあったほうが嬉しいですが
    でも何で非難されなきゃいけないんです?そう思うんですよ
    大人になったら理不尽なことも耐え続ける必要があるとお思いですか?
    私はそうは思わないのですが、思いやりが感じられない相手と一緒にいるのが辛いのは誰でも一緒だと思うんですが

    トピ内ID:9675540076

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    女の気持ちを理解すること

    しおりをつける
    🐱
    おっさん
    男の意見ですみません。離婚を考えるほどのことだとは思えません。とても順調な人生に見えます。一つ気付いた点は、夫婦で相手の感じ方を理解しあえていないということくらい。どこの夫婦も必ず経験し乗り越えていく小さな山です。

    男と女の物事の受け取り方、感じ方の違いを勉強されてみたらいかがでしょうか?

    トピ主さんの感じ方は男として非常に普通だと思います。奥さんのその感じ方も女としてとても普通です。この2つって全然相容れませんよね。

    私にどうしろと?という質問に対する私なりの答えですが、奥さんは一人で子育てした苦労を夫に理解してほしいんです。「ごめん、お前には本当に今まで苦労かけて済まなかったね。よくやってきてくれた。おかげで子供も元気に育ってて感謝してる。」などと、謝罪と感謝の気持ちを言葉ではっきり伝えてあげるのはいかがでしょうか?多分、これで奥様の態度は劇的に良くなると思いますが。

    なんで俺がという心情は私も男なので理解できますが、自分のプライドをちょいと引っ込めて、器の大きさを発揮してみてください。きっと家族そろって幸せになれると思います。心をリラックスさせて考えてみてください。

    トピ内ID:5580620643

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    レス有難う御座います2

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    ハヤシライスさん
    そういう状況が垣間見えるともう妻の為に頑張る気はなくなってきますよね。
    実際子供がいる以上離婚はそう現実的ではないと思っています。
    だから正直に気持ちを話してもこれ以上家にいるのがしんどい状況に自分が耐えなきゃならない理由がないと思ってしまうのです。
    でなけりゃとっくに妻に言ってると思います。

    さあさん
    育児が大変なのは分かりますよ、全部が分かっているかと言われるとそりゃ自信はないですが
    でもね夜泣きする子供がいれば私だって寝ているわけじゃないんです
    一緒にあやしたりオムツ替えたりするんですよ。ほぼ毎日寝不足でそれでも夜10時ぐらいまでは仕事をしています。
    世の中にはもっと多忙な人もいるでしょうが私以上に仕事をして子供の面倒を見ていいたら過労死してもおかしくないんじゃないかと思います。
    感謝の言葉は伝えていなかったかもしれません。正直生まれてからしばらくは色々妻をいたわることも出来ましたが
    休日は子供の面倒は私、夜中でも時々私が見てましたし仕事は忙しい
    でも妻からいたわりの言葉を聞いた覚えはないですね。何かもう疲れて人の気持ちの安らぎまで責任持てませんよ

    トピ内ID:9675540076

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    育児の大変さと仕事の大変さ

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    せつないジャクソン
    比べるのはおかしいと思いますが、でもね家には帰る以上私は育児に無関係ではないんです。
    確かに妻は家で子供と二人かもしれません。前の会社なら割と休みに融通が聞いたんですが
    今の会社だとそうは行かないのです。
    妻の大変さを分かって無いのかもしれませんが、家では育児を手伝わないとなじられ
    やむなく夜中など変わって私が見たり、妻が寝る時間を確保するために車で子供をあやしたり
    それは中々きつい状況なんですよ私も
    今の会社を選んだのは妻の意思でもあるはずです、なのにそのことで怒られてもどうしようもないじゃないですか
    そりゃ途中ぐらいから馬鹿馬鹿しくなりもします。

    私の地域では私の給料は高給なほうです。何もかも手に入れるなんて不可能ですよ
    それだけ能力を求められるってことですよ給料が高いってのは
    そんなに簡単なことだと思いますか?育児より仕事の方がストレスが無いって本当に思います?
    同じようなもんですよ、育児中大変だからこっちが大変でも妻には言わないだけです。
    それでも気を使っているのにもっともっと妻に気を使えってことですか?
    いい加減甘えているのは妻だと私は思います

    トピ内ID:9675540076

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    意気地がない!

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    blank
    強い男望む
    元々共働き希望・・とか、給料減っても仕方ない・・というのでなく、今の収入だと何が出来、何ができないか、衣食住も無理なのか、奥様と話し合いされたらどうなのでしょうか。
    奥様が過去の育児の問題を持ち出したら、過去の話をしても何の足しにもならない事を伝え、これからどうするか、前向きな話をするように持っていけませんか?
    収入が0になった人もいるのだよ・・とも付け加えて。

    トピ内ID:5719035039

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    離婚について

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    子供いますからね。離婚は現実的じゃないでしょうし
    元々共働き希望が希望なんですよ私は、今でもそうです
    でも十分食っていけますから働かなくても大丈夫ですが
    離婚したら子供をどうするかっていうのが問題です、私も30半ばですもう一回転職は厳しい
    今の職場で父子家庭はほとんど不可能、というより子供が可愛そうです。
    妻は現状働いていないし多分働かないと思います、どっちにしてもどうにもならない
    かといって気持ちも離れかけているのに一緒にいても子供も迷惑なのかもしれないですね

    今仕事が暇で色々考える時間が出来て冷静に考えると
    妻とちゃんと向き合うのがベターだと分かっていはいるんですが
    今までのことから話し合いとは妻の意見を聞くことにしかならないですよね
    どれだけ冷静に事実を私が述べてもそのことは関係ないんですよ
    最後には泣くか実家に帰るかするわけですから

    正直好きにしてくれって思ってしまっています。

    トピ内ID:9675540076

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    離婚していちばん得をするのは誰?

    しおりをつける
    blank
    男です
    「男の人は仕事が忙しくても休日は休めるけれど、子育て主婦は一年中24時間休みが無いのよ!」。
    ↑小町でよく見られる言い回しです。
    「男は妻子を養って当たり前。そのうえ家事も分担してあたりまえ」と考える女性も多いです。ここでは。

    奥さんはそんな人たちと同じような考え方をしているみたいですね?
    「トピ主さんに多く稼いで欲しい。でも家事はあまりしたくない。子供と一緒にいたい。トピ主が家にいると邪魔」
    と思っているんでしょ?

    私はトピ主さんはよくやってきたと思いますよ。とても疲れましたよね。
    でも、ここで離婚したらどうなりますか?
    「子供は奥さんが引き取り実家に戻る。トピ主からは養育費が入る。邪魔なトピ主抜き!」という生活。
    おお!なんだか奥さんの理想の生活に近いかもしれませんね。

    トピ内ID:9920128033

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    奥さんに働いてもらおう!

    しおりをつける
    🐱
    奥様に休暇あります?
    なんで奥さんは働かないの?給与が減ったらイライラするなら自分で稼いでこればいいじゃない。
    子育てで一段落ついてんなら、保育所に入れて働いたらいいのでは?家に子供と二人きりで篭ってるから、(わたしばっかり!)って気持ちが沸いて働いてる方の気持ちには気づかないのでしょう。奥さんが働き出せば、労働して賃金を得ることの厳しさも思い出すのでは?

    それから!主さん「家族サービス」とか「育児を手伝う」って言葉やめてください。 家族は、あなたの子供でありパートナーであるわけですから、育児に「協力している」とか「サービス」って言葉おかしいですよ。

    専業主婦の奥さんの仕事は家事(掃除・洗濯・食事作り・買い物や近所づきあい・その他(経済的な管理など)ではあるけれど、
    育児は二人の仕事ですよ! 二人で作った子供なのに、
    休みの日まで育児を丸投げにされてはたまりません。
    「私だって休日がほしい!」 これが奥さんの気持ちでは?

    休みの日が増えたんなら、平日、奥さんに任せっぱなしの育児くらい精をだしましょうよ。

    休日が増えて給与が減ったのに、家でゴロゴロされてるだけじゃ、そりゃ邪魔ですよ。

    トピ内ID:0341007083

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    お互いに思いやりがない

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    だから、こうなってしまったのではないですか?

    給料が増えれば仕事が忙しいのは当たり前。
    一人での育児は大変。

    お互いに大変だったと思います。

    でも、これって珍しいことだとは思いません。

    それに、他人と生活するのだから、衝突するのは当たり前です。

    こんなことで離婚なんてもったいないですよ。

    だって、お互いに頑張っているじゃないですか。
    旦那さんは仕事を頑張っている、奥様は育児や家事を頑張っている。
    2人とも、家族のために頑張っているんですよね?

    不貞や育児、家事放棄をしたわけじゃない。

    お互い、ほんの少しでも思いやりを持てればこんな状態にはならなかったのではないですか?

    離婚はとてもエネルギーを使いますよ。
    経験しているから分かることですが・・・

    初心に戻って考え直したほうがいいと思います。

    それに、転職のことで不満をお持ちのようですが、いくら奥様の希望とはいえ、嫌なら転職しない選択だってできたはずです。
    最後は自ら決断されたから、転職したのですよね?

    トピ内ID:6612514323

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    奥さんの気持ちわかるな

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    休みが増えて何をしてますか?
    奥さんと子供の流れてきた時間をあなたが家にいると崩れちゃってるんじゃないかと思います
    12時になったら自動的に食事がでてくると思ってるとか
    自分の家事の範囲は今までどおり
    今まで激務だったんだからゆっくりさせろ
    そんな感じなんじゃないかな?と思います

    何もしない大人が一人家にいると苦痛です
    奥さんばたばたしてるのを横目に観て、テレビ観てたりしませんか?

    家族サービスってなんですか
    その言葉自体にしてやってるんだぞと言うのが気になります

    自分でできることをして奥さんにも余裕を持たせられませんか?
    Yシャツのアイロンをかける、風呂掃除、トイレ掃除をしてみる
    奥さんが買い物に言っている間にコーヒーでも用意してみる
    これだけでもずいぶん違うと思います

    定年離婚の話によく出てくるパターンだと思います
    夫がうっとうしいってよくありますよね
    家は夫名義だけど、家庭は私名義って言う名言を本で読んだことあります

    トピ内ID:1090183212

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    なんとなくわかるかも・・

    しおりをつける
    🐤
    みっきー
    誰かと一緒に住むってそうですよね・・

    お互い相手がやってることなんてみえないもんです。

    旦那さんとしては、愛する家族のために激務に絶えてきた上に、休日は疲れ果てて一人になりぼーっとしていたい自分の時間が欲しい、でも家族サービスを優先させてきた。でも奥さんは、最近家にいる自分を邪魔扱い、仕事仕事で家庭を顧みない夫だったくせにとしかみてくれていなかった。自分のやってきたことはなんだったのかと、妻のその一言は、これまでのことの全否定を意味する。

    でも、奥さんとしては、旦那さんに対してそれほどタメージのある言葉を吐いたと考えていない。ただこれまでの寂しさから思っていることをいっただけ。奥さんにしても、普段旦那さんが家にいない時間が長かったため、それ用の生活になっていて、旦那さんがいるとそれがみだされイラついている。

    自分も悪かった、でもこういう状況だったこと、気持ちなど話合いが必要だと思います。男の愛情表現は、家族にべったりではなく、外で家族のために仕事に励むことだったんだと伝えましょう。そして感謝してるんだよと奥さんを認めましょう。

    離婚、しちゃだめですよ。

    トピ内ID:6421152321

    ...本文を表示

    気持ちわかります、、、が

    しおりをつける
    🐱
    ふぁいと
    けんかを避けるために我慢して、週末もくつろぐこともせず
    家事や育児を手伝うなんて、お疲れ様です。
    そんな優しさをもつご主人に奥様は甘えているのかも
    しれませんね。
    でも、離婚は決心すれば簡単にできますが、
    お子さんの事を考えましょう。
    まずは、よくよく話し合わなくては。
    たとえ、けんかになろうと、(それはとても疲れますが、、)
    今こそ、ここでコミュニケーションを取りましょう。
    ちょうど、会社も繁忙期ではなさそうなので、
    とことん話しあうチャンスでもありますね。
    チャンスは生かすものです。
    私は、結婚20年になりますが、それはそれは
    多々離婚の危機がたくさんありました。
    これからも、あるでしょう。お互いあるいは、どちらかが
    疲れていたり、いらいらしていると、ついつい言ってはいけないことを
    言ってしまうものなのです。
    しかし、一番いけないのは、、お腹に不満をためて置くことです。
    腹割って、話してください。
    めんどくさいと思わず、夫婦なのですから、歩み寄る方法を
    お互いに考えるのです。がんばってください。

    トピ内ID:8218164635

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    離婚したい理由

    しおりをつける
    🐱
    みつばち
    お子さんがいなかったら離婚したいという理由が今一つピンときません。少し子供っぽい印象(すみません)を受けました。単なる愚痴としか理解できません。正直に言ったらどうなるんですか?

    トピ内ID:1977058530

    ...本文を表示

    よく有る光景

    しおりをつける
    blank
    そ~なんす
    どこの家庭でも、こう言う時期があるものです。
    そして皆さん喧嘩しながらも、話し合いながら、何とか乗り越えてゆくんですよ。
    嫌ならサッサと離婚すれば良い、と言う考え方もありますが、折角お子さんがいらっしゃるのですから、もう少し頑張ってみませんか?
    奥様にちょっとした思いやりの言葉掛けてあげられませんか?
    トピ主様が変われば、きっと奥様も変わってくれると思います!

    トピ内ID:0793920618

    ...本文を表示

    悲しいですね。

    しおりをつける
    😢
    主婦
    トピ主さんのトピを読んで、私も主人にもっと感謝を持ってやさしくいたわらないといけないと、反省しました。 

    トピ内ID:7923842375

    ...本文を表示

    お互いに疲れているだけです。

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    トピ主さん毎日お疲れ様です。

    30代は人生で一番余裕の無い時と私は経験上思います。子供はまだ手が掛かるしこれから先の人生も読めないし・・・不安でいっぱいと思います。

    専業主婦の奥様は育児と家事、仕事から離れている為の不安でイライラしていると考えられます。

    あと10年経てば楽になります。早まって離婚しないで下さい。

    夫婦の本当の良さは70歳以降になれば、分かります。どちらも歳を取ると二人で一人前になるのです。子供も独立したら頼りになるのは配偶者が一番です。親も亡くなり友人は家庭内のことに口出しや手出しは遠慮があります。夫婦こそ遠慮も無く色々言い合えるし、頼り合えるのです。

    私がそう思ったのは、先日グループ旅行に出た時中に70代前半のご夫婦が4組いて、皆さん微笑ましいカップルでした。人生の途中は何回も離婚の危機もあった様でした。人間だからワガママも出るし経済的に良い時も悪い時も何処も家庭もあります。

    ※続きます。

    トピ内ID:6388140995

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    その旅行中、いつも旦那さんの愚痴と悪口をこぼしていたAさんが、旦那さんの食べていたソフトクリームを横取りしてなめ始めてそれを又旦那さんに渡しているのを見てビックリしてしまいました。

    Aさんの旦那さんの食べかけのソフトクリームは、奥さん以外は絶対食べないし、他人は無理ですよね。長年同じ家に暮しているから出来る事だと思います。信頼と愛情のなせる業と思いました。

    ドライブインで昼食の時に奥様に先立たれたBさんが、入院中洗濯物をしてくれる人がいなくて困りヘルパーさんに頼んだこと、朝お味噌汁を作っていて火事になりかけたこと、話し相手がいないので寂しい事等語っていました。Bさんには立派なお子さんが二人いるのですが遠距離で独立しているから直ぐに来られないのです。

    私は今回の旅行で、結婚制度の良い点が分かりました。お互いの保険と福祉と思います。女性は家事に慣れているし友人にもそれ程困りませんが、男性は仕事をリタイアして数年経つと寂しいものです。

    30代40代で奥様に愛想を尽かしてもお互いさまです。乗り越えて下さい。人生はマラソンです。奥様と手を取り合ってゴールして下さいね。

    トピ内ID:9612534059

    ...本文を表示

    大変だと思います

    しおりをつける
    オヤジ

    40代のオヤジです。
    同じような境遇で悩み、自分は離婚しました。
    離婚したことにはまったく後悔はありません。
    ただ、子供に与えた傷などを考えると複雑です。

    トピさんの文面を拝見すると、
    奥さまは自分に非があるとは思っていないので、
    話し合いにしても、離婚にしても難しいと思います。

    自分は同じような危機が2度あり、それで離婚を決意しましたが、
    いまとなって思うと、最初の危機の時に、
    なぁなぁで納めずに、良く相手を見極めるべきだった、と思います。
    歳がいってから、やっぱりダメだった、では負担が重いです。
    まだお若いのですから、いまは良く話し合って、
    相手の気持ちを良く見極めてください。

    女性の家庭での貢献は充分尊重しなければなりませんが、
    やはり、経済的なことで対外的に責任を持つのはあなたです。
    そのことの誇りと自覚は失わないでください。

    ただ、結婚はお互いが選んだこと。
    最後までお互いが責任を持たなければなりません。

    トピ内ID:4730897322

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    ため息
    奥さんが娘なら、怒って謝らせます。
    子育てを一人で頑張ってきた?
    偉そうに、当たり前でしょう。
    夫は一生懸命働いてくれるから、安定が保てる。
    妻が経済的に不安だから転職したんでしょう?
    何が不満なんですか。
    忙しかったら、家でゆっくりさせてあげるのも家族の勤めでしょう。
    大変だったと思いますよ。

    不況でそれでなくても不安なのに、邪魔扱いって、、、
    離婚されても文句ない奥さんです。

    腹が立ってきました。
    思いっきり言っておやりなさい。
    離婚ならお子さんはもし引き取りたいなら主さんで良いとすら思います。
    そんな母親に育てられたら、思いやりは育ちません。

    そんな奥さんが育てたお子さんなら嫌かもしれませんね。
    そうしたら世間の荒波を知ると良いと思います。

    ってそこまで怒る必要ないかもしれませんが、怒って良いのですよ。
    主さんが叩かれるのだとしたら、小町はやっぱり変です。
    女の私から見ても奥さん許せませんもの。

    今までの激務から考えれば、この不況は体を休めるチャンスなのよ、って私なら言うけど。
    だって首にならないだけましじゃないですか。
    がんばれ主さん!

    トピ内ID:9650082294

    ...本文を表示

    離婚するかどうかは別として

    しおりをつける
    かや
     準備だけは進めてみたらどうですか? 奥様の発言を日記につける、自分のやったことを記録する、離婚したら養育費は幾らかかるのか、もし女一人でやっていくならば幾らぐらい必要なのか、弁護士に相談してみる。
     そうすることで、見えてくる「事実」があります。
     個人的には、「まあ気持ちはわかるけれど、そーんな稼ぎが少なくとも文句は言わず、自分を立ててくれて、家事も育児もしっかりやってくれる女性など、いるかっ!」ですけどね。離婚する前にやることはありそうですよ。

    トピ内ID:0383872977

    ...本文を表示

    世間知らずな奥さんですねぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    hdss
    「嫌なら交代しよう、できないなら文句言うな」
    と言ってやりましょう

    ただ、専業主婦が地雷なのは散々既出ですし、トピ主さんだって悪いと思いますよ。
    妻が邪魔そうにしているのは、いつも居ないはずのトピ主さんがいて、通り家事が行えないからだと思います。
    腰掛類を除く社会人になった経験のある人ならば、スムーズに行かないことの方が普通であり自然なことはわかるはずですよ。
    世間に出た経験の無い人が世間知らずなのは、当然のことかと。
    どのような話し合いでそうなったかは知りませんが・・・

    本題ですが
    離婚したいことを真っ先に伝えるのは良くないです。
    恐らく妻のほうも、悪気があってやっているわけではなく、世間知らずなだけです。
    まず、世間知らずなのを自覚してもらう作業が必要かと思います。

    もし私がトピ主さんの立場まで来てしまったら、
    お互い納得のいく話し合いが困難なのは火を見るより明らかであるため、わずかな希望として、ダメ元で相談してみると思います。

    トピ内ID:6596467436

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    どちらも頑張っている“つもり”

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    白雪
    トピを拝見して思ったのはあなたも奥様も自分だけが頑張っているつもりになっているという事。
    奥様が子育てに専念できるのはもちろんあなたが働いてくれているお蔭、あなたが会社で仕事に専念できるのは奥様が育児や家事を担ってくれているお蔭。
    一緒に暮らす時間が長くなり、お互いがお互いに感謝の気持ちが薄れ次第にあなたが働くことも、奥様が家事、育児をすることも至極当たり前の事になってしまっているのではないですか?

    あなたは父親としての責任をどうお考えなのでしょうか?
    あなたは一人の男性である前に、夫である前に、人の子の親なのです。
    妻は離婚してしまえば他人になれますがお子さんにとってあなたは生涯父親なのです。
    お子さんは親を選べないのです。

    家族サービスとは自分のためにするもの。
    奥様のために自分が犠牲になっているという考えが土台にあるのなら家族サービスなどは止めた方がマシです。
    感謝されたいのなら感謝する事です。

    あなたは十分に頑張ってきたのです。
    そして同じくらい奥様も頑張ってきたのです。
    自分達は頑張って来たのだと認めてあげてください。

    トピ内ID:3387922866

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    社会性のない妻は母としてもバツ

    しおりをつける
    blank
    結婚より離婚が肝要
    昨今の経済情勢を理解しようともしないなんて、奥様は社会性がないです。
    こういう母に育てられると、シューカツで内定がなかなか出ない子供に、
    「何やってんのよ!いくら教育費につぎ込んだと思ってんのよ!」
    とかグチグチ言うようになるんだろうな。

    さっさと仕事を辞めて、奥さんに働きに行ってもらいましょう。
    トピ主さんが家事育児を担って、交代すればお互いの立場のつらさがわかります。

    その上で離婚したくなったら、カウンセラーを頼んで円満離婚と行きましょう。

    トピ内ID:4453749489

    ...本文を表示

    感謝が足りないのはお互い様だが・・・

    しおりをつける
    blank
    もうひと勝負必要です
    譲歩はまずトピ主からしろというのも、変な話ですね。
    簡単に譲歩して問題の根本原因をうやむやにしてしまう前に、まず互いの主張をぶつけて争点を洗い出すのが順序でしょ?

    もしかするとトピ主さんは、共働きの件なんかも含めて、今後の生活を見据えて奥さんにして欲しかった事が一杯あるんだけれど、現状は対応が難しいから、トピ主さんが我慢して別の解決策を模索してきたから今の状況があるんだ、という思いがあるのではないですか?
    そこ、たぶん奥さん全く理解してませんよ。

    奥さんに何が不満なのかを聞くことも大事ですが、トピ主さんが奥さんに本当はどうして欲しかったのか、そして生活の為にどういう経緯でトピ主さんが現在の状況になっているのか、時間的経緯も含めてきちんと順序立てて主張することも、相手の不満を聞くことと同じ位に大事ですよ。

    そこで奥さんが自分の不満だけを繰り返してトピ主さんの主張に耳を傾けず、問題解決に向けた努力をしないようなら、それこそ奥さんは自分の苦労しか考えずに、旦那は黙って金稼いで来りゃいいんだ、という事なんですから、その時こそは三行半でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:6499292696

    ...本文を表示

    なんとも情けない

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    blank
    finance
    冒頭に、「妻は専業主婦の男です」とあるので、一瞬たじろぎました。「私は30代で妻子があり」ならば、「私」は男に決まっているでしょう。「専業主婦」に続く「男」は不要です。全文を通読しても「30代の男」にしては、なんともしまりのない幼稚な日本語にはあきれるばかりです。「妻は私が長く家にいても邪魔そうで」というのも、あなたに向上心も覇気が感じられないのが原因ではないでしょうか?「離婚を考えています」というのなら、とことん自分で考えたらどうですか。「もともと共稼ぎを望んでいた」だのなんだの、甘ったれ考えを臆面もなく口にするあたなのような男性と10年近く連れ添えば、奥さんのほうがとうの昔から離婚を考えているでしょう。

    トピ内ID:9425800730

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    主婦業を数値化して自分の仕事と比較すれば?

    しおりをつける
    blank
    そうそう
    トピ主さんの奥さんは子育てこそが唯一至上の重労働という立ち位置みたいですね。

    なので、主婦業は夫が評価してくれないとやってらんない、という方も多いことですし、外で働いている人がどんな業績評価をされているのか知ってもらう為に、主婦業も数値化して評価して評点に応じた感謝をしてあげたらどうでしょうか。

    こういう問題になると主婦業は24h勤務と良く言われる方が登場しますが、実際に外勤の業務と同じく工数に算出してみるといいですよ。
    家事労働の多くは実質0.25~0.5h単位の細かい作業が分散しているだけで、1日の大半は待機時間です。圧縮すれば4~5hいくかどうか?

    しかも顧客のオーダーが無いので自分の好きなようにマネージメント出来て、工数圧縮や対人折衝の苦労も無いし、夫が家事の文句を言えば「育児だって大変なのよ!」と一喝して終了です。

    でも家事や育児は大変なのです。ええ大変なんですとも。
    よくよく感謝しましょう。

    トピ内ID:2013338133

    ...本文を表示

    その程度で・・・

    しおりをつける
    blank
    (^^;)
    その程度の言い争いで離婚を考えるんですか?

    もっと深刻な事態になって離婚を考えるならまだしも、ただの夫婦喧嘩程度に思えるのですが。
    っていうか、その程度で離婚したいなんて言うなら、はじめから結婚しなきゃいいのに。

    トピ内ID:0163161476

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    ちょっと待て

    しおりをつける
    🐴
    taka
    みんなのレスを見ていると、トピ主さんをかばい、奥さんを非難している方が多いのですが・・

    私は結婚歴23年、2児(20歳と17歳)の夫ですが、むしろ逆ですね。
    一般的には夫も妻も同等に頑張っているんはずですよ。
    どちらがどの程度なんて天秤にかける必要などありません。
    夫が会社で疲れているのと同じくらい、またはそれ以上に妻も疲れているはずです。
    夫の給料と同じくらい、またはそれ以上に妻の家事・育児報酬はあると思います。

    特に育児に関する負担は愛情の程度でキリがありません。
    トピ主さんの『子育ての1段落で妻は余裕が出てきた』とありますが、
    子育ての1段落は社会人になるまで続きます。
    奥さんは大変なんだよ。肉体的にも精神的にも。
    (私が家にいる少ない時間でも、妻は殆ど動いていますから・・)

    トピ主さんの会社で疲れているのは十分察しますが、奥さんの疲れも察してあげて下さい。

    それと、どうしても耐えられなくなったら、奥さんとよく話し合って、
    少しずつお互いの問題点を解消しましょう。(感情的にならずにね)

    くどいようですが、離婚は論外ですよ。

    トピ内ID:0444527123

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    伝え方

    しおりをつける
    blank
    オデ
    一番は、家族の為に頑張ってきたのに、自分の価値がないように言われた事にとても傷ついたということですよね。

    私がもしトピ主さんの立場なら、全く同じ感情になると思います。


    我慢し続けたトピ主さんの感情は爆発寸前。
    でも、その事に全く気がついていないと思われる奥様。
    突然に爆発されてもいいことありません。
    まずは、トピ主さんが上記のように傷ついた事を伝え、相手がどう出てくるか。そこからだと思います。

    トピ主さん、我慢しすぎは自分を大切にしていないという事と同じですよ。
    お互いが幸せな状態でいるのがベストでしょうが、今はもうその気力も突きたのでしょう。
    ゆっくりできる時間がある今、夫婦生活を振り返って、幸せバロメーターがどのように変化していかれたのか振り返ってみてはいかがでしょうか?そこからトピ主さんの答えがでてくるような気がします。

    トピ内ID:9218933181

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    トピ主さん、お疲れ様です。

    しおりをつける
    😑
    りりむ
    「専業主婦には休みがない(つまり家事をするのが嫌)」「子育ては大変(つまり子育ても嫌)」「仕事はしたくない」「でも夫の給料は欲しい」
    …どこまで楽をする気なのでしょうか。妄想するだけならばともかく、態々こんな主張をするとは随分とまたお嬢様思考な女性達ですね。

    私は、このトピにも生息数が多そうな上記のような思考回路の母親を持つ娘ですが、子供は見てますよ。そして、こんな我が儘な母親は迷惑なだけなので要りません。反面教師としては大いに役立ちますが、それだけです。だから、トピ主さんにひとり親育児が可能ならば「子供のために」離婚するのも有りだと思います(ただし、母親が親権を取ると子供は多分悲惨です)。

    とりあえず、現状ではトピ主さんが暇になっているのだから、この機会にぜひ奥さんにトピ主さんの給料の差額分を激務で稼いでもらいましょう。そうすれば、時勢の厳しさというものを実感できるのではないでしょうか。
    まぁ、こんな甘えた考えの奥さんでは特別な資格でもないと面接すらしてもらえないような気がしますけれどね。

    トピ内ID:8969297919

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    こりゃまたずいぶん細い心だな

    しおりをつける
    blank
    りらくまお
    歳も近いしうちも専業主婦の妻だからあえて思ったままに言わせて貰うが。「結婚生活をなめんな!二人ともそこに正座!」って気持ちだな。
    なにやってんだジャクソンくん。あんたら夫婦似たもの同士すぎるよ。たぶん奥さんも心折れかけてるんだろうね。
    話せよ、もっと話をしろよ。なんでどっちも自分は大変だからもっとわかって欲しいって叫び合ってんだよ。ハッキリ言って「話」をしただけで解決できた問題なのに夫婦で怠った結果こうなったんだ。
    奥さんがあんたに本当に求めているのはなんだと思う?家事・育児じゃないよ。

    5分や10分、いや1分でもできる事だ。あんたが企業戦士から一人の夫に戻って伴侶と家をを見つめる事の積み重ねだ。あんたの目が妻を家族を見てないのが奥さんは悲しくて悲しくてしょうがないんだよ。
    忙しいのは君だけじゃない。俺だって今週行きたくも無い接待ばかりで疲れたさ、でも言うよ「酔ってばかりでなんもしてないな、スマン」「どうだ?なんかしんどい事ないか?」「いつもありがとう」それだけで奥さんだって寂しさもしんどさも報われているんだよ。
    自然と働いてくれてありがとう、家事をありがとうって言える夫婦になれるんだよ。

    トピ内ID:4866143393

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    続き

    しおりをつける
    blank
    りらくまお
    あと怒る時は怒りなよ。俺の言ってる事は奥さんの機嫌をとれっていってるんじゃないよ。それくらいはわかるよな。今はこの場に奥さんいないからあんたにキツイ事を言ってるがもちろん奥さんも悪い、かなり悪い。そういう時は人として怒りなよ。怒るってどなりあう事じゃないよ。心の底から怒れって言ってるんだ。
    「忙しくて家族の時間を犠牲にしたくせに」って言われたらふざけるなと喧嘩しろよ。相手が間違ってたら間違ってるとぶつかりなよ。夫婦だろ?俺だったら「ちょっとそこに座れ、今なんて言った?もう一度言って見ろよ」って静かに冷静に言うね。その言葉の意味を問いただすし、「金がなければ働け、忙しくて育児ができなかったら仕事で家庭を犠牲にした、それは正気で言ってるのか、売り言葉に買い言葉でも言ってはいけない事くらいあるだろう」と言う何も言わず折れてどうすんだよ。夫婦ってぶつかって理解し合えたり反省できる事っていっぱいあるんだよ。それもせずに折れただ離婚なんて軽く言うな。やるだけやっても無理だとわかった時は考えてもいいさ、でもあんたたち夫婦はそういう積み重ねが足りなかったんだ。一度頭冷やしてもっかい踏ん張ってみなよ。

    トピ内ID:4866143393

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    感謝はお互いにするものでは

    しおりをつける
    blank
    おやじさん
    二度目の投稿です。
    やっぱり、小町では「育児が大変だから奥様に感謝しろ」という意見が多いですね。私は逆だと思います。トピ主は忙しい中でもできるだけ家事・育児をてつだってきたとか。それだけで感謝は足りないのでしょうか。時間がないのは奥様の希望による転職のため。実際、収入は上がっています。文句を言われる筋合いはないのではないでしょうか。家事育児は休みがないといわれる方、専業主婦を望んだのは奥様ではないでしょうか。
    不況で家にいる間は家事育児を手伝えという人も多いですね。好きで家にいるのでしょうか?専業主婦しかしたことのない方にはわからないでしょうが、「仕事がない」ということはものすごい重圧なのです。将来への不安、苛立ちは仕事をしたことがない人にはわからないでしょう。会社が傾いてリストラが囁かれるようにでもなれば欝になる人もいるぐらいなのです。緊急事態なのです。奥様はトピ主を責めるのではなく心が落ち着くようにフォローすべきではないでしょうか。
    話し合うべきというご意見には賛成しますが、私は奥様に問題ありと思います。こんな奥様なら日々の家事育児に感謝する気持ちには到底なれませんね。

    トピ内ID:2474429812

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    ちょっと心配です

    しおりをつける
    😑
    おっさん
    少しメンタルに疲れが出ていると思います。
    抵抗があると思いますが、
    心療内科を受診することをお勧めします。
    突き詰めると状況は悪くなります。
    頑張らないように。

    トピ内ID:5573973481

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    トピに書いたことをそのまま言いなさい

    しおりをつける
    blank
    助さん角さん
    まず、ご自分の思っていることをきちんと奥さんに伝えましょう。

    お子さんのことがあろうとも、今の心境になった以上、相手の「思いやり」を感じられないまま結婚生活を継続することは厳しいでしょう。
    そのことも含めてよく話し合ってください。

    言いたいことも言わずに我慢するというのは、美徳でも何でもありません。
    「はっきり言わなきゃ伝わらない」
    「嫌なことでも言わなきゃいけないときもある」
    です。

    トピ内ID:3030294429

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    あきらかになめられてる

    しおりをつける
    blank
    スーパーカップ
    奥さんのいいように稼がないと邪魔者扱いって、あきらかになめられてるでしょ。転職をさせたのは奥様なのにそんなこと言われる筋合いはないですよ。

    子育てがどれだけ大変だか知らないけど、奥様の考えは矛盾+夫に対する思いやりがないと思います。子供のことなんて考えずに離婚してもいいんじゃないですか。後は奥様が勝手に稼いでそだてりゃいいんですよ。そんなに金が欲しけりゃ自分で稼ぎゃいいんですよ。

    トピ内ID:8967534036

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    2009年5月30日 9:26 Mosuですが追加です

    しおりをつける
    blank
    Mosu
    大事な事を言い忘れてたので・・

    不況で会社が臨時の休みを設けた所まで、トピ主さんと境遇は似ているので何となく思うのですが、奥さんは「不満」なのではなくこの不況に大しての「不安」があるのではないでしょうか?

    境遇が似てると言っても、恐らくトピ主さんの稼ぎには到底及ばない私ですが、子供の年齢も低い当家では何とかやっていけてます。
    勿論、楽観視できる状態ではありませんが、働く以外どうする事もできません。
    節約しまくって耐えるしかないですからね。

    ただ、奥さんの不安を出来るだけ解消してあげなければいけないと思います。
    先の見えない不況の中での話しですが「どんなことがあっても家族を守っていくから大丈夫」という気持ちを示してあげてはどうですか?

    前回のレスでも言いましたが、私は「やってあげてると思わない、やってもらってると思って行動する」を出来るだけ実施しているわけですが、そうやって考えると、夫婦は自分には出来ない事を相手に沢山やってもらってる事がよく分かります。
    そして、自分とは違う感じ方をしてる事もよく分かります。

    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:9256980444

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    良いご主人ですね

    しおりをつける
    クッキー
    うちのケンカかと…。何度もそんな言い合いを繰り返し気付いた事です。その最中(お互い引けなくなった段階)に必ず主人が言う事「仕事も大変でこれだけ疲れてクタクタなんだ、わかるだろ!家の手伝いもやれるだけやってる、これ以上何を求めるんだ!」そう言うなら私だって同じ!とエキサイトするのですが「わかるだろ!」の所、忙しくてやっぱりわからないんです。始めに言ってくれてたらこんなケンカにならなかった…と私なんかはいつも思ってました。察してくれることを奥様に望んでるのかもですが、そんな余裕がないほど心身ともいっぱいいっぱいなのですよ。伝え方も大切です。うちは最近、始めに「悪いんだけど…お疲れだと思うけど…」等々をつけ「疲れてんだ~困ってるんだ~」等の態度をとるようにしたら穏やかになってきました。他人には気を付けてても家族には気を使ってませんよね。する事が違ってもお互い様なんです。まずはご自分から自分の状態を奥様に理解してもらう為“そんな感じ”で話されてはどうでしょう。離婚なんて言わずに。うちもですが、自然と察っする境地までたどり着くまで、まだ年月はかかりそうです…

    トピ内ID:5088851114

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    働きに出てもらう

    しおりをつける
    blank
    まき
    簡単なようで難しいと思いますが、お子さんが幼稚園に行っている間だけ、奥さんに働きに出てもらうよう冷静に話してみてはいかがですか?

    私は仕事をずっと続けていますので、なぜそんなに専業主婦にこだわり、夫に依存している女性が多いか理解できませんが、冷静にお金の話、自分が疲れ切っている話をしてみましょう。

    それで、奥さんがあなたを助ける意志がないなら、離婚していいと思います。
    経済的不安を夫1人に背負わせるのは、あまりにも時代錯誤です。

    トピ内ID:3803069471

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    苦労知らず

    しおりをつける
    blank
    おせっかい
    子供時代苦労挫折なしの奥様ですね
    人生最初の壁と申しましょうか
    女性は子育てしながら成長します
    依存心云々かんぬん今はお話してもわからないでしょう
    何度も痛い思いしてわかる事のなんと多い…人生はそんなもの
    二人でおもいっきり苦労してみて下さいよ
    離婚は何時でもできます
    生きてくって大変な事です稼ぐって大変な事です
    子育ては自然体でのんびり行きましょうよ
    おおらかな気持ちで抱っこしましょうよ
    お互いに感謝しましょうよ ね

    トピ内ID:4076904773

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    奥さん完璧あなたに甘えてますね

    しおりをつける
    😠
    湿気でアフロヘアー
    今まで自分の思い通りになってきた事を当たり前のように思ってしまっている。あなたの努力が評価されていませんよね。お辛いですよね。甘えはエスカレートしていきます。ここであなたが一度真剣にこれまでたまってしまった不満を吐き出したほうがいいと思います。それで離婚になるなら仕方ないです。奥さんが反省し、これからの態度を改めてくれたら一番いいんですけどね。夫婦は歩み寄りが大切です。どちらか一方だけの我慢はどうしたって長くはもちません。

    トピ内ID:4558634621

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    要求に応えればいいと思ってませんか

    しおりをつける
    blank
    たま
    奥様はひどいなあ、感謝の気持ちはないのか・・・と呆れます。

    でも、トピ主さんの言い分もいい大人として情けないです。

    仕事でも同じタイプの人がいます。
    人や上司の言われるままに、壊れるまで努力する。
    つぶれるところまで言われるがままにやって、寸前で切れる。

    自分はこうしたらいいという意見を根気強く伝える
    相手の意見と自分の意見の折衷案をとる
    違うアイデアで解決をはかる
    両親や知人などを間にいれて話し合う

    などをやってみられてますか。

    奥様を擁護する気は全くないですが、あなたが100%擁護されるかというと上記理由でできません。

    仕事もしてて、判断力もあって、人の親でもあるいい大人なのだから、手放しで掲示板に同意を求めてきたりせず、もっと頭を使う方向で努力をしましょう。

    そういうご相談でトピが立つなら、きっと「甘い」という人はいないでしょう。

    トピ内ID:4878011927

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    「時代」の流れ?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    ここ最近こういう女の人、本当に多いですよね。きっと女性が外で働く事が当たり前になってきった事や仕事の多様化で仕事自体を生きがいと感じられるような職種も増えてきているし、人間関係をつくる社交場のような職場もあったり・・・今は家庭を守る事、子供を育てる事が女性のつとめだという時代じゃないんでしょうね。私は44才、独身です。
    人はないものねだりの生き物なのかな。私からすれば奥様のような立場で何が不満なのだろうかと思ってしまいますよ。

    でももし私が専業主婦だったらもしかしたら不満に思ってしまう事もあるかもしれないし。それぞれの立場で必ずすべてを満たす事は出来ないものだと思います。大半の意見が夫の我慢が足りない、理解力がないという意見が多いようですが・・・女性に妻としての役割の認識がかけているのに男性だけに夫としての責任感を求めても・・・
    それでも双方の歩み寄りで解決できればベストですが。結局結婚というもののあり方や妻、夫としてのあるべき姿がだんだん変化してきたって事のような気がします。それを理解した上でどこまで譲りあえるかなのかな。

    トピ内ID:2588677690

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    どうせそのうち離婚になるでしょう

    しおりをつける
    🐱
    pareru
    ご夫婦二人とも結婚に向かない人だったんじゃないですか?
    特に奥様が。
    ここは奥様と同じような思考回路・生活・言動の人が多いので、自己防衛・自己弁護の為にトピ主さんを責めるレスが多くなると思いますが、世間の常識は違うのですから気にしないでいいと思います。
    離婚前提で話し合いをしてもいいくらいだと思います。
    子はかすがいとはもう死語になりつつあるのかも知れないですね。
    それでも幸せそうな子を見れば仕方がないかと思い直し、結婚生活を続けてきたのが今までの既婚男性の姿だったわけですが、時代が変わりました。
    夫の収入が減って生活が維持できなくなったなら、普通は子どもが病気でもない限り外で働こうと自発的にパートを探してくると思いますよ。
    内職したっていいんです。
    資格がなくても手に職がなくても賃金の安い仕事ならあります。
    ないよりずっといいでしょう。
    でもそんな思考には至らない人もいるようですし、ご同情申し上げます。

    離婚なんかしないならしない方がずっといいのですが、お互いそういう気持ちになれないのなら回避出来ないでしょう。

    トピ内ID:9874525106

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    価値感と現実がズレテル・・・

    しおりをつける
    😀
    30代
    30代前半女性です。

    驚いたのは、価値感が私の親世代?一昔前の印象。
    男は働いて妻子に給料を持って帰り、妻は家庭を守る?
    私の母は、父がグチをこぼすと「男のくせにみっともない」と眉をひそめて背を向けます。でも家事育児全てこなし愚痴を言わない母でした。

    現代風なら夫婦は対等。
    収入のバランスにより共働きの分担、家事の分担をきめ、足りない分をお互いが補うけど基本的に収入も家事も対等に責任がある。

    価値感は人それぞれですが、現代社会は現代です。
    古い価値感をあてはめるには、いろんな工夫(思いやり、妥協など)が必要になります。
    ですので、工夫をしていないトピ主さん家庭が崩壊の危機を向かえるのは自然かと・・・。

    自分の希望、相手の希望、妥協点、自分の不満、相手の不満を冷静に話し合ってはいかがでしょうか。
    この時、感情的になり血が昇るようであれば、話し合いには向きません。
    冷却期間が必要かもしれません。

    (トピの印象だけですが、奥様の主張は社会的合理性や常識がみえません。トピを奥様が書くと合理性がみえるかもしれませんが)

    トピ内ID:6055973231

    ...本文を表示

    未婚です

    しおりをつける
    blank
    BB
    結婚の年ごろなのにまったく予定もなく焦ったり悩んだりの毎日ですが、
    こういった話を聞くと、結婚をしないほうがいいような気がしてきます。
    不謹慎ですが、心が落ち着きます…すみません。

    さて、本題です。
    離婚を考えていらっしゃるようですが、私は未婚なので私の両親を見て思うのですが、今を乗り越えれば、きっと未来は笑ってると思います。

    奥さまに現状と、トピ主さまの気持ちを伝えてください。
    けんかじゃなくて冷静な話し合いです。

    そのあとの奥さんの反応や考えから、結論をだしてみるのはいかがでしょうか。
    あと、皆さんも仰ってますが、「ありがとう」って、言葉。
    結構すごいパワーを持ってると思います。

    トピ内ID:2075600978

    ...本文を表示

    子供がいてもトピ主さんの人生でしょ?

    しおりをつける
    blank
    アリス
    最近の女性は贅沢なんです。
    夫に望むのは、高収入で家事も平等に手伝ってくれること。
    でもね、高収入だったら、仕事が忙しいのは当たり前だし、収入が低かったら気を使って家事を手伝ってくれるだけの話なんです。
    医者の妻で、夫に家事を手伝って欲しい、なんていう人はいません。不規則な上、激務であることを知ってますから。
    そもそも主婦の妻一人で子育てが出来ないほど、最近の女性は精神的に弱くなったのです。
    私も女性ですが、共働きならともかく、仕事で疲れた夫に家庭でまで家事を押し付けなければならないほど、子育てを負担に思うのなら、子供作らなきゃいいのに、と思います。
    共働きでも、家事の手抜きや子供の躾不足を「働きながら子育てしてるから」って言い訳する人がいますが、両方中途半端なら片方は諦めるべきだと思います。ちゃんと両立出来ないんだから。
    ちなみに私は両立は無理だと判断したので子供は作りませんでした。

    奥様にとって、トピ主様は「お金をたくさん家に運んで来るだけの人」です。子供の父親であっても、もう愛する夫ではないのです。
    自分の為に離婚するか、子供の為に我慢するかのどちらかです。

    トピ内ID:5144002255

    ...本文を表示

    トピ主さま、レスされた一部の方、勉強になります

    しおりをつける
    blank
    アラサー男性
    家族に少しでも良い生活をしてもらおうと、心身を犠牲にして必死に仕事を頑張る。
    →家にいる時間が少なく、家族の時間を犠牲にしたと妻が不満。世の女性は家事・育児は大変なんだと擁護。妻からは不平不満ばかり言われても、妻には労いと感謝と「いつも、ごめんな」と謝罪の言葉をかけるべきである。

    へとへとになって安らぎの場である家庭に帰り、さらに週末に家族サービスを頑張る。
    →世の女性からは、家族サービスだのと理由をつけて、週末に休むつもりなのかと責められる。

    景気が悪くなり、給料が減る。
    →妻は不満。世の女性からは、しょうがないが、夫からは妻に不満を言うなとたしなめられる。

    仕事が減ったので、家族との時間を増やそうと家にいる時間を増やす。
    →今度は妻は家にいることに不満。家事のリズムが崩れて目障りだ、家にいなければいいと世の女性からも責められる。

    結論。男性は結婚してはいけない。

    トピ内ID:1432231803

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    どっちもどっちです。

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁はん
    今の時点でどちらに非が多いかという問題なら、あえて言えば奥様だと思います。理由は皆様が書いてらっしゃるとおり。

    でもトピ主様にしたところが、失礼ですが何処の家庭でもあるような問題で、なぜいきなり「離婚」なのでしょうか。まず考えるべきことは「自分が家事育児を負担して妻も外で働く」ことではないのですか?それを提案して妻が「外で働くのはたとえパートでも絶対に嫌。」とかたくなに拒んだならわかりますが。

    多忙な時期と違って家にいる時間が多いなら肉体的、時間的余裕もあるのですし、元々共働きを希望していた男性ならある程度の家事能力も意欲もありますよね。まさか何も家事ができないのに「妻も働いて当然」と思ってたわけではないですよね?

    結婚生活がどうしても嫌なら離婚は仕方ないですが、今の条件で経済面だけを考えたら、離婚したらお互い一層困窮すると思いますよ。お子さんも赤ちゃんではなさそうですので、週末にトピ主様が家事育児をして奥様はスーパーのパートなどをするとか、現実的な解決策をまず考えたらいかがですか?

    トピ内ID:8103559298

    ...本文を表示

    一人がいいよね

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    お子さんがいらっしゃるとのことなので、安易に離婚だ離婚だーっ!と煽ることはできません。
    でも、世の男性の声を代弁しているようなトピ主さんの意見に共感できます。
    自分のやり方、自分のペースで好きなようにできる専業主婦の家事育児が、大変だと言ってもたかがしれています。

    私は専業主婦として、3人の子供を育て(そのうち一人は病気持ち)、今は仕事をしつつ家事もやっています。
    楽なもんでしたよ。専業主婦の生活なんて。

    そんな生活を保障されながら、夫の仕事が忙しくて家の事あんまりやらないといっては文句を言う、不況で給与が減ったといっては文句を言う(ご主人のせいじゃないのに)。

    そんな妻じゃあ、離婚したくなるのもわかります。

    その気持ちを、奥さんにまっすぐぶつけてみたらいいんじゃないですか。
    夫に全面的に依存して暮らしながら、その夫に文句ばっかり言うような女、同じ女の自分からみても腹が立ちます。

    トピ内ID:0507795731

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    あなた何のためにトピ立てたんですか?

    しおりをつける
    🐤
    レスまで読んで思いました。
    最後の正直に言うべきでしょうか?ってあるから様々な見解を述べてるんです。
    辛口に対しても受け入れが出来ないならこんなところにトピ立てても無駄ですよ。

    さて本題ですが、言うべきか言うべきではないかですが、
    言った上で話し合うべきです。
    自分達の要望を言うだけでなく話し合いですよ?
    それをもしないで、勝手に自分の中にためて
    勝手に心が折れて、勝手に離婚したいと思うなんて、
    夫婦としてはどうでしょうか?
    誰でも心は折れますし、元他人と暮らして大変な生活になれば
    誰だって嫌になるし誰だって「私ばっかり大変」と思ってしまいがちです。
    それを話し合って解決、力を合わせるのが夫婦であり家族でしょう?
    あなたにはそれをする義務があります。
    もちろん奥さんにも。
    どちらかが逃げ腰でも話し合おうと説得・努力する義務も生じます。
    奥さんの家事育児だって24時間、
    主さんの仕事して家事育児を手伝えばそれも24時間。
    私には二人は均等に大変に思えます。
    ただ2人とも疲れて話し合い・思いやりを怠ってるように思います。
    つまり思いやりを忘れているのは主さんも同じという事です。

    トピ内ID:0717163679

    ...本文を表示

    奥さんの感謝が足りない

    しおりをつける
    🐤
    p
    2児をもつ専業主婦です。

    随分甘ったれた奥さんだと思います。
    主さんは多少なりともお手伝いをしたり、休日に家族とお出かけしたり(家族サービス?)しているとのこと。
    十分だと思いますよ。

    うちの夫、週に2回のゴミ出しくらいしかしていません。
    それでも「ごめんね、お願いね」って言ってやってもらいます。
    一生懸命働いて、きちんと家族を養ってくれていることに感謝感謝です。
    休みの日はたまに「あれやって、これやって」と頼むことがありますが、
    基本的に休みの日はゆっくり疲れを癒してもらいたいと思っています。

    確かに家事と育児と…って大変だと思います。
    でもほとんどの専業主婦は両立していますよ。

    ちなみにうちの夫はたまに(月1くらい)は子供を預かって
    「リフレッシュしてきていいよ」と言ったり、子供を外に連れ出して「少し
    家でゆっくりして」と言ったりします。
    とてもありがたいです。

    今の正直な気持ちをお話されることをおすすめします。
    離婚なんて言うと、案外慌てて態度を見直してくれるかも。
    お互いに理解し、支えあえる夫婦になれるといいですね。

    トピ内ID:9460159693

    ...本文を表示

    辛い状況ですね

    しおりをつける
    🍴
    かます
     すべてが「心が折れた・・・」という言葉に集約されているような気がします。
     読んでいて私まで、脱力するって言うか、「限界かな~」と思ってしまいました。
     お互いもう疲れちゃったんでしょうね。
     女性は口に出して、ストレスを解消する分楽かもしれませんが、ダンマリ派の男性は溜め込んじゃって辛いでしょうね。
     「話し合う」は「妻の意見を聞く」という所、本当ですよね。納得です。
     女性は話合いが好き、話を聞いて貰うのが好きってよく言いますが、違いますよね。自分の意見を聞いてもらい、それを受け入れてもらうのが好きなんですよ。私も夫と話し合う(言い合う・・・?)事が多かったですけど、気分良く話が終わるって、私の意見が通る時なんですよね。
     女の人って世間が狭いのかな?相手の意見が素直に聞けないんですよ(私だけかな)、とにかく自分が正しいんですよ、情けない事に。子育てしている女性なんてそれが顕著でしょうね、家では女王様ですからね。
     奥様と話合いが上手く行くか、はなはだ疑問ですが、負けずに自分の気持ちと状況と意見とを伝えて下さい。
     頑張ってください、応援してます。
     

    トピ内ID:3031670977

    ...本文を表示

    トピ主さん わかり過ぎるくらいわかります!!

    しおりをつける
    blank
    鬱になる暇もない
    夫婦不仲なんですね・・・うちと同じです。
    トピ主さん、私も子供が生まれ生計のために待遇のよい職場に転職しました。
    収入上げる=激務になる という図式はあるかと思いますが、妻の脳回路は『自分だけが(育児を)頑張った』&文句です。

    育児も大変だから私は労ってきたつもりだし休日は(だるい身体にムチ打って)育児と家族サービスしてきたし、でも仕事ってのはなかなか どう大変なのか口で説明できるもんじゃないし、専業主婦の妻にはわかるはずもないから、いちいち苦労やストレスを話しませんでした。
    それが『男は仕事だけしてりゃいいんだからいいよね』と言い続けられ・・ストレスの種類が違うだけで どっちがという問題ではないと思います。
    今は育児が一段落したのですが、今度は『家事全般が大変&あなたは仕事だけでいいよね」です#

    今まで妻からの労いの言葉はひとつもないし今更 労いなんていりませんが、攻撃してくるのがストレス溜まります。
    子供がいなけりゃ とっくに離婚してます。

    でも最近・・夫婦仲が悪いことが子供に悪影響を与える=離婚した方がよい と考えるようになってきてます・・

    トピ内ID:1294045491

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    お疲れのご様子ですね

    しおりをつける
    🎂
    ななん
    仕事に育児に大変でしたね。トピ主さまも毎日頑張ってこられたのだと思います。ただ、このようなご時世になって、緊張の糸が切れたのかもしれませんね。
    今回の奥様の発言で、大変傷ついたんですよね。その事を奥様に伝えましたか?
    伝えなければ、あなたがそんなに傷ついてるとは、奥様は思ってないと思います。
    まずは、勇気を出してその事を言ってみませんか?言った時の奥様の反応で、離婚するかどうかを決められてはどうでしょう。
    あまり我慢しちゃ、体に悪いですよ。

    トピ内ID:7788478471

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    主さんはがんばってらっしゃいます

    しおりをつける
    satoto
    私は二人の子供を持つ専業主婦です。レスに専業主婦には休日が無いと書いておられる方がいますが、丸一日の休日はとりづらいとしても工夫次第でいくらでもゆっくりとできる時間は確保できると思いますよ。
     奥様自身精神的に余裕の無い方なのかもしれませんが、一日家族の為に働いてくれているだんなさんに対してもっと感謝の気持ちを持つべきなのではと同じ専業主婦の立場として思います。
     確かに 子供が幼いころは毎日大変で、お互いのストレスでよく喧嘩もしましたが、今は二人とも小学生になり、私は主人のおかげでパラダイスな毎日です。
     しかし、やはり不況ですね。主人の勤め先も厳しい状況なので、私自身もそろそろ働いたほうがいいのかなと迷っております。

    トピ内ID:6032048938

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    思ったよりレスが多くて個別には返信できないことをご容赦ください。

    私確かに暇にはなりましたがそれでも月の休みが二日増えた程度です。
    バイトまでして社則を違反する意味は無いと思っていますし、そんな都合よく働けるバイトがどこにあるんでしょう?
    私も最初は感謝の言葉も言っていたんですよ。子供生まれてから1年ぐらいはそうしようと努力もしてたんです。
    家に子供と二人でストレス溜まるだろうと育児サイトとかも見ながら妻が寝ている間に洗物もしましたしね
    感謝の言葉が無かったわけじゃないですが、イライラしているからかその洗物の仕方にちょっとした注文がついたり
    妻が本当にやって欲しかったことと違うことをやって逆に嫌味を言われたり、後で謝ってくれる時もあるんですが
    そういうのが続くともう俺は超能力者じゃない!と思ってしまいますし、実際一回言った事も有ります。

    結局じゃ何もしないほうがいいのかと話合って何もするなと(苦笑
    後で色々言い訳は聞くんですよ、あの時はこういう気持ちだったとかイライラしてたとか
    俺だってイライラすることもありますがそれでも妻にそういう当たり方したことないです。

    トピ内ID:9675540076

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    続き

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    しょっちゅうイライラして、自分で抑えられないとなると
    結局理不尽に耐えるしか道がないのかと思ってしまいます。

    で今になって一人で耐えてきた、あなたは外にいるから分からないとか

    俺が分からないですよ。

    トピ内ID:9675540076

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    子供は母親次第

    しおりをつける
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    SHIHO
    >家にいても邪魔そう

    今後もこの態度が続く場合、
    お子さんがわかる年齢になれば奥さんと同じ態度を取る可能性大です。
    さらに悪化した場合、奥さんが子供に父親の悪口を言います。
    父親を嫌いだったり、馬鹿にしてる子供に多いケースです。

    子供の為に離婚を我慢しても上のようになってしまったら何のために、誰のために我慢したのか・・・となってしまうと思います。

    このままなぁなぁにせず、何度でも話し合いをしてそれでも理解し合えなければ離婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:8585586491

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    出来る人と出来ない人がいる

    しおりをつける
    まあねぇ
    独身時代どんなに素敵な人でも、子供を生んで心身共に親になれる人とそうでない人がいます。就業の有無、男女関係ありません。
    精神的に親になれない人は自己愛の強い人に多いかも。
    自分中心の視点からしか物を見ないので、不足を強く感じる。
    つまり、子供の考え方から抜け出せていないということです。
    親になるということは、他者からの視点を持てるということ。
    いかがでしょう。

    心が疲れているのはわかりますが、ご夫婦お互いに他者の視点から毎日を振り返ってみることをご提案いたします。
    毎日安心して仕事に励めたのは奥さんのお陰。
    毎日お金の心配なく育児できたのは旦那さんのお陰。
    ありがとうって感謝の気持ちが生まれませんか。

    そうすれば今後の生活も新しく変わりそうなのですが。

    離婚して奥さんとの関係を切ったつもりでも、実子の生母という形で一生関わる奥さんです。お子さんの成長のこともありますし、ここはもうちょっと踏ん張ってみてほしいのです。

    トピ内ID:1284390304

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    少し自分の時間をもってはいかがですか?

    しおりをつける
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    なな
    今は離婚とかより 家族から離れて一人の時間を もって ゆっくりしてみてはどうですか?離婚てもっと労力つかうと思います。

    トピ内ID:8644662725

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    お互い理解し、そして忘れよう!

    しおりをつける
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    wakaba
    トピ主さんももうお分かりかと思いますが、お二人はお互いに相手を「利用」するという関係(=役割分担)でしかなく、愛が欠如していることは明白です。(もっともこれはトピ主さん宅に限らず、よくよく見てみると、普通の夫婦や家庭のほとんどがそうだと思います。)

    愛とは何か、はわかりませんが、愛ではないものは比較的容易です。主張や対立は愛ではありません。相手のことを「愛がない」と考える行為もまた、愛ではありません。理解や思いやりは、愛と同じ性質だと思います。

    この世で最も信頼できる相手である奥さんとの間で、または、精神的にも肉体的にも最も安全であるはずの家庭内で(世の中にこれ以上の場所は無いはずです)、なぜ対立する必要があるのでしょう。

    奥さんがトピ主さんを責める言葉に一々反応して怒る必要はありません。ただ、奥さんがトピ主さんを責めたくなるほど追い詰められた情況であることを理解してください。

    そして、このトピを見せるなどしてトピ主さんの思いも理解してもらってください。そして理解したら相手の悪いイメージは忘れましょう。悪いイメージが今後の関係に影響しないことが最も重要なのです。

    トピ内ID:7668499658

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    思いやり

    しおりをつける
    ミカエル
    トピ主様、お疲れ様です。
    私は独身で女性ですが同じ30代後半の者としてトピ主様を応援したく、
    レスします。

    私はトピ主様同様に過酷な労働条件で高収入で働いておりましたが、
    過酷さを増す毎日で倒れてしまい、休職→リハビリ出社を繰り返し、
    結局会社を辞めました。
    会社を辞めて今は体調も回復期に来ており就活中ですが、
    転職が厳しい事を伝えたいのではありません。
    私は彼と同棲をしておりますが会社を辞めてからの方が彼の事を良く考えるようになり、彼も私の話をゆっくりと聞いてくれるようになりました。
    思いやりを持てるようになったと思うのです。
    勿論以前から彼に感謝していたつもりでしたが、
    態度や言葉に思いやりが含まれるようになったのは
    私が会社を辞めてからの方が多いです。
    そして、この厚意こそが心に響き、大切だと身に沁みています

    奥様もトピ主様も今はお互いに思いやれていないと思います。
    有給休暇を利用し一週間休んで、お互いが向き合ってみてはいかがでしょうか?
    仕事の代わりはいくらでもいますが、家族の代わりはいないので、
    家族で乗り越えて欲しいと強く願います。

    トピ内ID:4037988044

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    奥様に思いやりの心をもってもらうには

    しおりをつける
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    芋畑
     レスを拝見すると、奥様との話し合いは難しそうですね。
     いつもせつないジャンクソンさんが譲歩して終わりという感じだったのでしょうか。不満もたまりますよね。

     言葉は悪いですが、奥様はトピ主さまをなめているか、下に見ているのではないでしょうか。
     
     最終的には自分のわがままを聞いてくれると思っていたり、トピ主さまを愚痴のはけ口にしていたりするように見えます。

     トピ主さまの方から「離婚も辞さない」という態度で、もう1度だけ奥様にチャンスを与えてみてはいかがでしょう。

     もしかしたら、「この人は離婚なんてできないはず」とタカをくくっていた奥様もそれで目がさめて、心を入れ替えてくれるかもしれません。
     
     トピ主さまが爆発して離婚以外ないという状態まで追い詰められる前に、どうか奥様にラストチャンスを与えてくださるよう祈ります。

    トピ内ID:2246603726

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    男の人って大変ですね

    しおりをつける
    🐧
    ふむ
    トピ主様も、奥様もちょっと余裕がないのかな?
    せっかく家族のために働いているのに、あんまりな言われようですね。奥様は奥様で大変だったのだと思いますが…。

    話し合いしかないのだと思います。結局奥様の言い分しか通らないようにも思うので、効果は期待できませんが。

    縁あって夫婦になったのですし、また良い関係に戻れたらいいですね。

    トピ内ID:9284871864

    ...本文を表示

    冷静に話し合いを・・

    しおりをつける
    blank
    しゅーくりーむ
    トピ主さん間違っていませんよ。
    本当に今まで頑張ってこられたと思います。
    私も専業主婦で子供を育ててきましたが
    赤ちゃんの頃は本当に大変で仕事で疲れて帰って来た
    主人にあれこれ家事を頼んだものです。
    主人は文句も言わずやってくれました。
    あの時は私自身に余裕がなく主人の気持ちなど
    考えようとしませんでしたので
    今、大変反省し感謝しています。

    社会で家族の為に働き続けるって本当に大変な事だと思います。
    奥様、ご自分がトピ主さんに守られて平和に暮らせているのに
    何だかひどいですよね。

    お子さんはもう幼稚園でしょうか?我が家もそうですが
    子供が幼稚園に入ると母親の負担はグンと減ります。
    過去の思いは水に流してこれからどうしたら良いか前向きに
    話し合いが出来ればいいのですがどうでしょうか。
    離婚はやはり現実的ではないですね。お子さんの為にも・・

    トピ内ID:3910108674

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    takaさんへ(横)

    しおりをつける
    blank
    あほか
    トピ主さんをかばい、奥さんを非難しているレスが何故そうなのか、分かってます?

    トピ主さんは景況等の個人ではどうしようもない事情で現在の状況になっているにも関わらず、奥さんはトピ主さんの給料が減った事、育児に参加していない事を責め立てているからです。
    トピ主さんは奥さんを責めるようなそぶりを見せていないのにも関わらず、です。

    感謝の気持ちが足りない、あるいは感謝の気持ちを表さないのは夫婦揃ってどっちもどっちなのかも知れませんが、それ以前の話として、自分のパートナーに攻撃的な態度をとっているのはどちらかという問題で、トピ主さんの奥さんには一方的に非があるのですよ。

    ごく常識的な、当たり前の話です。

    トピ内ID:8092136683

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    夫婦関係見直しのチャンス!

    しおりをつける
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    ココ
    夫婦って不思議なもので いろいろ問題を抱えていても お金があれば特に気にならなかったりします。これまで 話し合う機会はあったはずなのに そのままにしてきた夫婦の場合 経済的に苦しくなったときに 抱えていたものが露呈するのです。
    さ、気を取り直して、ここから出発です!
    奥様には パートに出ていただいてはいかがでしょう?お子さんと少しだけ離れる時間があって、しかもお金が入るだなんて こんな素敵な提案はありませんよ。
    我が家は 息子が2歳のころ仕事に復帰しました。近くに親戚もまったくなく 互いの両親は他府県といった状態で 物理的には大変でしたが、互いが支えあうことで家族の絆が深まるといった経験をしました。
    ちなみに主人はゴミだし担当だけでなく 深夜11時に帰宅してから寝ている息子をお風呂にいれ 洗濯物を干し モップで床を掃除してくれました。私もフルタイムだったので 夕食 洗濯物をたたむ 洗濯機をまわす 夕食の片付け トイレ掃除を担当。週末は家族旅行~♪
    びっくりされるかもしれませんが こういう夫婦はごく普通に存在します。互いに思いやりあって支えあう。そういう方法もありますよ・・

    トピ内ID:8321224881

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
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    pooh
    私も専業主婦を望んで妊娠と同時に退職しました。
    でも出産後、薄給の夫の給与だけでは生活して行けない為
    私も働きに出ることになりました。
    パートではありません、正職員です。
    専業主婦で子供を育てたかった、子供の毎日の変化を
    一緒に子供と笑いたかった、でもそれは叶いません。

    今では夫より私の方が所得が上です。
    それでも、私は全てやっています。
    夫がやるのはお皿を拭くのとゴミ出しのみ。
    子供のお風呂も勉強も何もかも私が面倒を見るのです。

    共働きでこんな不公平は有り得ないと思いますが、
    我が家はケンカになりません。
    なぜなら、私は文句を言わずに黙ってこなすからです。
    どうせ夫には言っても無駄だから、治らないからです。

    そうすると。
    夫は次第に少し自分から動くようになりました。
    ぶつかり合って話して分かり合うのも手段ですが、
    沈黙、無視、も時には効果がある場合がありますよ。

    トピ内ID:0716305046

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    どっちもどっちで思いやりがない

    しおりをつける
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    ひろこ
    あなたはあなたで、仕事も忙しい、それでも家にいるときは家事や育児をやっている。奥さんは奥さんで、あなたが仕事が忙しい時、自分ひとりで家事や子育てをしてきたと思っている。そのときにお互いに感謝の気持ちや思いやりの心があれば、今のような状態にはならなかったと思います。ですが、あなたはあなたで激務の中で、休日に出かけたり、家事や育児を一切やらないのではなく、ちゃんと家事や育児に協力しているし、激務でなくとも、毎日働いて、いろんなストレスの中、休日ゆっくりできないのは、本当につらいと思います。奥さんは専業主婦で、あなたがいらっしゃるときに家事や育児をやってもらっていても、どうしてもっとご主人に対して、毎日働いてお給料をもらっている感謝の気持ちや、くつろげる家庭を作ろうという気持ちが持てないのでしょうか。だいたいご主人が家事や育児を普通よりもやっている家庭に限って、奥さんが「私は専業主婦で、毎日家事や育児、大変なんだ!」と主張する人が多いように思います。でもあなたのご家庭はまだいいほうかも。私の知っている人は、休日朝昼晩食事を作って、掃除・洗濯・育児、全部やっているご主人もいます。

    トピ内ID:1965428722

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    期間限定での別居

    しおりをつける
    🍴
    ふー
    うちもこういうふうに煮詰まってしまって、離婚届に判まで押したことがありました。
    でも私の母が急に倒れて、後遺症で介護が必要になり、結果的に3ヶ月子連れで実家に帰りました。

    なんとなく離婚の話は流れてしまいましたが、これを機に、危機回避の手段として、1ヶ月単位の別居を何度かするようになりました。主にマンスリーマンションを利用しています。

    離婚する前に一度別居を試してみませんか?私など、主人がマンスリーマンションにいる間は一切食事の支度はしませんし、掃除も週1回で、週末はホテルステイです。

    楽しいですよ~ お金は使うためにあるんです。こういう時はケチケチせず、ぱーっといきましょう。

    トピ内ID:7930381958

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    自分が大変だからといってパートナーを責める人

    しおりをつける
    blank
    不思議
    ちょっと発想がおかしいですよね。
    大変だよ、疲れたよと弱音を吐くのならともかく、何故そこで夫を責めようという攻撃的な発想になれるのでしょうか。

    育児が大変だからといって不満を夫にぶつけるのは、完全な八つ当たりです。
    しかもトピ主は家事もある程度協力しようとしていて、トピ主の奥様は専業主婦じゃないですか。
    営業職が営業販売のプロであるように、大工が家を建てるプロであるように、専業主婦は家事育児のプロでしょ?

    自分の母親世代を見れば、母親が家事育児を一手に引き受けていた人達はいっぱい居ます。そういう人と比べても自分はそんなにご大層な苦労をしていると言えるのか、甘ったれるのもいい加減にしろ、と思いますよ。

    でも家事育児は大変なのです。感謝しましょうね。

    トピ内ID:4003748040

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    話し合いなんで無駄。

    しおりをつける
    blank
    KUZU男
    トピ主さん、お気持ちは良く分かります。話し合いをしてもすぐに不機嫌になり、その場、その場での都合のよい意見を持ち出しての反撃。
    何らかの信念に基づいた意見ではないので、何を言っても暖簾に腕押し。

    小町の専業主婦vs兼業主婦トピなんかを見てもそうですが、感情論に終始して議論になんてならない。


    子供さんは残念ながら奥様に人質に取られているので、あきらめましょう。それが出来ないなら、自分の人生をあきらめるか。。。

    トピ内ID:4731559044

    ...本文を表示

    離婚していいんじゃない?

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピやレスを読んだ限りでは奥様が悪いと思います、奥様にも言い分はあると思いますが。
    奥様に離婚を切り出してもいいのではないですか?
    実際離婚となったらよっぽど高額の養育費をもらわない限り(そんなことは無理でしょう)困るのは奥様のほうでしょうし。
    でも、離婚のとき私には経済力がなくて育てられないからと子供を置いていかれたらトピ主さん、しっかりお子さんを育ててくださいね。
    少なくともそんな奥さんに育てられるよりいいでしょう?

    トピ内ID:8822113042

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    私がここにトピを立てたのは妻と言っていることが似ている人が多かったからです。
    私には正直妻の考え方が分からない部分がありますから駄目元で立ててみた次第です。

    妻もね子供が保育園行くころには働く話はあったんですよ
    でも面接で落ちたりで中々妻の希望に沿う所が無かった(日中の4時間とか土日休みとかそういう希望です)
    私は妻の都合だけで雇ってくれるところなんて無いとも言ったんですがそれなら働けないんだそうです
    そんな事いったら誰も働けないと思うんですけどね

    その当時私が忙しかった事もあって子供の事考えたら妻の考えもわからなくは無いんですよ。
    だから私は無理に今すぐ働けとは言わなかったんです。子供も保育園へ行く年齢になると友達を作る意味でも
    保育園へ行かせました。これは前から話し合って決めていた事ですがそれならなおの事
    妻が大変の意味が俺には分からないんですよ。今は幼稚園にいっていますからどっちにしても日中暇です。

    じゃ何でイライラしたりするんだ?私が家にいなかったからですかね?
    後でイライラしてたからご免と言われる事もありますが、これって立場が逆ならDVとかになるんじゃないんですか?

    トピ内ID:9675540076

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    まずは自分から。

    しおりをつける
    blank
    人の忙しさって、その人にしかわかりませんよね。
    だから、奥様の忙しさはトピ主さんには分からないし
    トピ主さんの忙しさは奥様には分からない。
    そこでお互いが自分の不満をぶつけていたら
    うまくいくわけないんですよ。

    奥様にいたわってもらいたいなら
    まずは主さんが奥様をいたわってみては?

    忙しい中での家族サービス、ご苦労様ですが
    不満が顔に出てませんでしたか?
    態度に出ていませんでしたか?
    奥様に日頃お礼とか言った事ありますか?

    主さんが奥様に対し、優しい言葉かけやいたわりなど行ってみて
    それでも変わらないなら、離婚を考えるのもいいかもしれませんが
    お互いが自分の不満ばかりだして、うまくいかないから離婚は
    子供がいる夫婦としては、少し考えた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7904846353

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    確かにここにトピを立てても妻と話し合わない事には何も解決しないでしょう。
    しかしこういう時とことん話し合ったお陰で仮面夫婦になった例は少なくはないようですし
    傾向的になりそうな気がするんです。

    だから色んな人の意見なり考え方を聞いてみたい。
    理性的な意見の人にはほっとします、でもよく考えると私の妻が理性的でなければ意味は無いわけです
    そう考え一部の人の意見を見ると軽く絶望できます。

    家にいると誰にも認められないとか言いますが
    会社だと成果を求められるんですよ?それはこなして当たり前でそれ以上でようやく「よくやった」と言ってもらえるのです。
    でも家事は失敗しても誰に怒られるんですか?少なくとも私は怒っていませんが

    話し合いも何回かしましたが前述したように妻は妻の理屈で色々理由を付けます。
    それは平等な視線で見ればおかしい話なんでが私が許容できれば問題ない話程度の理屈で
    喧嘩になって話し合いをしてもどちらかが折れるしかない時が来ますが
    体力的に気力的にも私が先に限界にきて折れてしまう。

    こういうの個別には大したことは無くても
    積み重なると負担は結構大きいんです。

    トピ内ID:9675540076

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    奥さんの目線

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ丸
    奥さんの目線に立ってください。

    仕事が忙しいからとかしょうがない、不景気になったからしょうがないとか、トピ主さんは言い訳ばかりですが・・・
    給料が増えれば仕事が忙しいのも、不況になったら給料が下がって暇になるのも、トピ主さんは当たり前と思うのかもしれませんが、他人からみれば当たり前ではありません。
    世の中には、この不況下でも、家事や育児をこなしながら、がっつり稼いでいる男も一杯います。それができないのは、トピ主さんの努力・能力の不足です。

    奥様が家事や育児に費やした時間は、女性の一番輝く時期の大変貴重な時間です。
    トピ主さんはそれに見合うものを提供できていますか?

    トピ内ID:8536145042

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    ここ小町では専業主婦さんがそれなりに居られるようですが私は元々お互いがお互いのことを思いやる為にこそ分業するべきなんじゃないかと思いますよ。
    家事の時間の融通が利かない部分と、仕事の自分の都合では行かない部分両方しんどい部分はありますよ。
    でも家事は今色々便利になったお陰で家族さえ許容できればしんどい時はレトルトでもいいし冷凍食品でもいい、洗物も食器洗い機もある。洗濯機は乾燥までほぼ全自動そりゃそうじゃないほうがいいかも知れませんが、自分がしんどい時は手を抜けるじゃないですか?

    世の専業主婦の旦那さんは偶に手を抜いたぐらいで怒るんでしょうか?
    私はそうは思わないんですが、だったら専業主婦はやっぱり仕事より楽だと思いますよ
    それでも別に夫婦のことだからお互いが納得してたらいいです。
    ですが何で私が文句言われなきゃならないんでしょうか?と思うわけです。

    家にいたら悪いですか、暇になると手伝うべきですか?
    私が忙しくても妻に出来る事は何にも無いですけど。

    一つ一つはよくある女性の我侭でも積み重なったらそりゃ、こっちも人間ですから。

    トピ内ID:9675540076

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    トピ主のコメント(25件)全て見る

    トピ主様に読んで欲しい本があります

    しおりをつける
    🐶
    Dackel
    いつもはロム専なのですが、いたたまれず出てきてしまいました。
    我が家でも数か月前、夫婦の危機がありました。心が沈んでいたときにふと立ち寄った本屋さんで積まれていた本に目が吸い寄せられ、そのまま購入、夫婦で一緒に読みました。その本に出会ったお陰で、自分たちの問題が明らかになり、お互いを理解し合い、思いやりを持って接し合おうと、二人で努力することができるまでになりました。
    この本、本当に目から鱗が落ちました。ずっと何年も続けてきたコミュニケーションの習慣はなかなかやめることができず、お互いに後で反省すること未だに多々ありますが、そのたびにこの本を開いて、夫婦の教科書として何回も読んでいます。トピ主様にもぜひ読んでいただきたいと思い、お勧めいたします。
    松本光平さんという方の著書で、「頭の良い夫婦 気配りのすすめ」です。

    トピ内ID:0619976651

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    うちの主人ですか?

    しおりをつける
    blank
    どぼん
    という位似てます。

    只、うちは「男子台所に入るべからず」の家で育ちましたので、家事一切やりません。(私もその事は気にならない)

    年子で二人の子がいますが、はっきり言って1歳迄抱っこもしたかどうか・・。確かに機嫌の良い時は、多少遊んでたかも、でも愚図る時や夜泣きは全く無視。本人は「お母さんじゃないと駄目だから」とか「おっぱい無いし」と言ってました。下の子も産まれた後、一緒に買い物に行っても、主人は、上の子を連れる事で精一杯で、下の子と買い物の荷物は全て私が持ってました。

    現在は、小1と小2です。二人ともパパが大好きだし、現在では、主人も子供と良く遊んでくれます。

    ママ友達も、「お父さん偉いね!子供の面倒良く見てくれるよね!」と、かなりの評判。本人も「自分は育児を精一杯やった」と思ってます。でも、私は忘れないんですよね。。年子で二人共、夜泣きし、私自身全く眠れてないのに、子供達をオンブに抱っこし、主人を起こさない様に、外に出て子供が寝付くまで外をグルグル歩いてました。敏感な主人は起きて「眠れないからテレビみてた」と不機嫌そうに言ってました。午前2時位です。

    トピ内ID:7415965635

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    うちの主人ですか?2

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    blank
    どぼん
    もちろん夜泣きですから、一日やそこらではありません。

    家事を手伝わない事には、私も寛容でしたが、食事の内容や掃除の不行き届きを指摘される事には、心底ムカついてました。主人がもっと家事に寛容であったなら、育児はもっと楽しかったかもしれない。との恨みの様な思いもあります。不満を言わずとも、十分不機嫌な態度だったと思います。(その間に、別問題も発覚して私のストレスは爆発寸前)

    私も、平常心の時は「お父さんは仕事を頑張ってくれてるし、私も働いてないので、お父さんのお陰です」と、本当感謝してますし、子供達にも常に言ってますし、主人にも(気分の良い時は)感謝の気持ち伝えます。

    今現在、子供達も幼稚園に上がった時「やっと、やっと、子供と離れて自分の時間が出来る」と思ったのも束の間で、主人が休日よりも平日に休みを取る様になりました。理由は「休日だと自分の時間が取れないから」との事。

    家事にもリズムがあります。貴方がいると狂うし「私もやりたい事一杯あるのに・・」休日も、子供達とは遊ぶが、半日はテレビの前で寝てる。

    トピ内ID:7415965635

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    うちの主人ですか?3

    しおりをつける
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    どぼん
    はっきり言って、現在、限界です。思いのたけを主人にぶつけそうで怖い。。
    会社で疲れてる主人に向って「平日に居ないで!」なんて言えませんし・・。
    でも、心の中では「夫元気で留守がいい」と古いCMを思い出してる自分がいます。
    顔には十分出てるかもしれません。私も、「いつ離婚の印籠をだそうか?」と思われてるのでしょうか?
    せつないジャクソンさん、奥様にぶつかってみて下さい。何かしら、不満はありますし、多分奥様も努力されてる所もあると思います。
    「確かにそうだな」と思えば、共感し、違う所は「はっきり違う」というべきです。
    うちは、主人は議論嫌いなので、話合いには応じません。何も抵抗なしですが、「自分は絶対悪くない」と思うタイプです。
    こんな状態で、主人が「私の態度に問題あり」で「離婚する」と一方的に言うなら、私は意地で離婚に応じますよ。(出産で仕事を辞めましたが、仕事は続けたかったです)
    私は「一大事に丸投げ」した事、現在も「私の気持ちを聞いてくれない事」不満はあります。妻は妻なりに「努力してきた事」があります。
    離婚云々の前に、結婚歴史をお互いに振り返りませんか?

    トピ内ID:2827801715

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    ああ、なんだかわかってきた

    しおりをつける
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    yotuba
    やっぱりお二人は似ています。だからぶつかってしまうのですね。相手を責めるところも言い訳をしてしまうところもそっくり。これでは両方ストレスをかかえるでしょうね。
    でもトピ主さんも今はいっぱいいっぱい、改善するにはどうするかとかそんな気力も無いように感じます。ちょっと限界が来てますね。これはあなた一人では簡単に解決できる問題ではなくなっていますし時間もかかると思います。
    でもねトピ主さん。でもやっぱりこれを乗り越えないとあなたがた夫婦は成長し本当の夫婦になれないんだと思うのです。縁あって結婚し、子供まで授かったのです。これを乗り越え、とことんぶつかりあい話し合い反省し合えるのか。それともお互いが主張するばかりで心が離れ、別れるだけなのか。トピ主さん夫婦だけでなくいろんな夫婦がぶつかる壁なのかもしれません。いますぐどうしろとは言いません。家にいてうるさそうにされるのならすてきなカフェでも見つけ本を読むのもいいでしょう。あなたが少し落ち着いたら家族で近場でもいいから温泉のようなところでも行けませんか?家と会社との往復のストレスから少し目を外に向け夫婦で会話できる機会を作ってください。

    トピ内ID:4866143393

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    二度目です

    しおりをつける
    そ~なんす
    前回、もう少し頑張ってみませんか? とレスしたものです。
    小町でいくら相談したって、奥さんと直接話し合わない限り状況は変わりません。
    愚痴を言って、気持ちを落ち着かせるには有効ですが。
    皆さんが、親身になってレスしても所詮他人事です。
    奥さんが泣こうが、喚こうが、とことん話し合って下さい。
    離婚するしないはその後です。

    尚、離婚の危機を乗り越えた方たちは、この程度の修羅場は経験済みだと思います。

    トピ内ID:0793920618

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    私の会社でも、似たような事になります

    しおりをつける
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    りりこ
    私の会社は課長に昇進すると、年収が下がります(笑)
    家族手当、出張の日当等、会社が定めた福利厚生の手当てが無かったり、ボーナスも会社と部署の業績次第であっさり何割カットとなりますので。
    奥方は皆不満を訴えるそうです。でも「じゃあ、降格すれば良いのか」と聞くと、それは絶対止めてと言うそうです。
    昇進後、顧客への後任紹介(引継ぎ)が終われば、土日の休みも多くなり、家で持て余されるそうな。

    でも、彼らは「心が折れた」なんて言いませんよ。
    なんだかんだ言って、結婚生活を続けてらっしゃいます。

    私が一連のトピを読んで思うのは、夫婦間の言葉を作って来なかったんじゃないかという事です。
    どんなに険悪になっても、解決(仲直り)する手続きを築いてこなかったのでしょう。
    奥様は子育てで忙しく、トピ主さんも仕事で忙しいせいで。
    我が家は9年目ですが、最終的に折れる手順って有りますよ。
    そういう観点で、奥様を観察してみては?心を開くツボが必ず有る筈ですよ。

    トピ内ID:4564562274

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    応援しています。

    しおりをつける
    ミカエル
    2度目です。
    前回文字数の関係で書ききれなかった事を書かせて戴きたくレスします

    私が提案した「有給休暇を利用して一週間休む」という事が
    簡単に受理されるとは私も思ってはいません。
    でも、勤勉に働かれていらっしゃるトピ主様なのですから、
    何かしら理由をつけて是非とも一週間休みを取って欲しいのです。
    トピ主様が一週間仕事を休み、奥様と正面に向き合う事で
    色々解決でき、希望の持てる家族関係に近づくと思います。

    私と私の彼は同じ職場でお互い激務でしたが、
    同棲し私が過労で倒れてから、彼は私を労わってくれています。
    私も彼の激務を理解していますので、会社を辞めてから
    労わる気持ちが強くなりました。

    一週間の初めから心を開くのは難しいかもしれませんが、
    トピ主様の家族への思いを伝えるのと
    奥様の主婦の大変さを聞くには充分な時間になると思います。
    お互いが解って欲しい事を書き出して対面するのはどうでしょう?
    家族の大事な一人として、家族の未来を考える為に必要な時間だと思えば
    有効な一週間になるはずです。
    応援しています!

    トピ内ID:4037988044

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    私は20年かけて離婚~再婚しました。

    しおりをつける
    🐱
    51歳、新婚
    無理解で勝手、一方的にこちらを非難する。妻がそう見え始めて20年。私はやっと離婚に漕ぎ着けました。そこまで時間を掛けた理由は、可愛い幼な子を、ひとり親にさせられなかったからです。
    どんなに辛い時も、子供の寝顔を見ると「お前のためなら何でも我慢する!」と考え直すことが出来ました。

    トピ主さんは、奥さんがお子さんを愛している以上に愛していますか?離婚という結論は、自分だけでなく、奥さんもお子さんも幸せにしますか?離婚したら、自分が子供を引き取って育てるお考えはありますか?もし、奥さんが子育てを担当し、あなたが養育費を負担するという役割分担意識をお持ちなら、その意識もご夫妻の問題の一因なのかもしれません。

    夫として別れたい気持ちは良く分かりますが、父親として、子の母を選んだ男性としても考えると、離婚の方法やタイミング、離婚後の生活・所得分配手法も、実は色々あります。私の場合、幸せな夫婦・家庭を演じながら時間を掛けて別れることに張り合いを感じ、「内心、決意を固めている自分」への誇りから愚痴ることも怒ることも無くて済みました。

    どこか、ご参考になりませんでしょうか?

    トピ内ID:6647757115

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    コドモな父親だねぇ

    しおりをつける
    blank
    共働き母
    ちょっと家の事が出来るようになったからって、愚痴です?
    仕事より、楽なんだから!さらっとこなせば?
    今までの自分に反省すら出来ずに、人のセイにばっかりして!
    こういう人がコドモな親だと思います!

    トピ内ID:0813792936

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    まぁ要するに倦怠期ですよ

    しおりをつける
    🐱
    私も次男の嫁
    ちょっと前まで我が家もこんな感じでした
    少し違うのは夫が家にいない理由が自分の趣味と友人との飲み歩きですが

    トピ主さん擁護のレスが多いですが私は

    どっちもどっち、だと思いますよ

    だって奥さんからの言葉聞けていないもん
    統計では男性が育児参加充分と答える男性が多いですが女性は不満と思っている方が多いし
    いつの世も男心をオンナはわからないし、女心をオトコはわからないというところでしょうか

    うちも次男が乳幼児の頃夜中の発熱た子供が夜鳴きで、夫婦で寝たふりして
    お互い「あんたが起きてよ」オーラ出し合ってました(笑)

    家の中で「私の気持ちわかってよ!!」オーラ夫婦で出し合っていません?
    大げさにため息ついたり、戸をバタンと大きく閉めたり・・・(家だけか)

    「わかってよ!」じゃわかってもらえないし、それで余計イライラもします
    ここはひとつ主さんが大人になって(主さんにしかアドバイスできないので)
    お花一輪でいいので奥さまにプレゼントしてみてはいかがですか?
    「育児ご苦労様、2人で一緒に頑張ろう」
    奥さまに心の余裕ができたら家の中変わります!

    トピ内ID:4289123298

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    女と男の違いかなぁ・・・

    しおりをつける
    レモン
    ざっと読んだだけですが、奥様、かなり精神的にゆとりがない?と思いました。
    奥様のお母さん、姉妹、またあなたのお母さんとの関係は、親密であたたかいものですか?奥さんの近くには、助け合えるママ友達がいますか?

    女性は、男性よりも「同性との」親和性、共感的なつながりを求める性質はあると思います。猿などを見ても、雌は雌同士助け合って子育てをしていく。群れ行動をする象やライオンの雌でもそうですね。
     人間と動物は違うというかもしれないけれど、女のグループに属していない形での、女性の子育ては、相当厳しいというのが現実だと思います。
    奥さんが求めているのは、「男」であるあなたの優しさとかサポートではないかもしれない。だから、「男」のあなたが何をやっても、認めてもらえない。
    今時、家事・子育ては、かなり手抜きできます。埃で死ぬこともないですし、食品もいい商品がたくさんありますしね。お金だって、健康で三食食べていければ、なんとかなります。そういう雑さも母親には必要。

    奥さん自身が、カウンセリングを行うことをおすすめしたいです。問題の本質は違うところにあるように思います。

    トピ内ID:1929845185

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    ぎゅっと抱きしめてあげましょう!

    しおりをつける
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    プリン
    感謝の言葉をかけてあげましょう!
    古い言葉ですが、あなたが妻子を養っている男なんだから。
    心の広さを感じさせてあげましょう!

    トピ内ID:3343177113

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    つづきです

    しおりをつける
    レモン
    男と女は話しあえばわかる、というかもしれないけど、「脳みそが違うんか?」くらいに、話し合ってもリアルなところは想像でしかわからない、と思います。
     男と女では、こころが折れるポイントが違う、優先にする価値観が違う。男は理屈や理論、理念で動くけれど、女性は感情、体調で動く傾向が男性より強いなどです。すべてがそうではありませんが、かならず違いはあります。
    小さな子供の行動でも、職業でも(特に兵士とかね)、現れていますよね。

    奥さんの言われていることは、論理的に破綻してます。論理的思考の男性からは、「アホいうな」です。でも、奥さんは、「感情」で考えている。そして、その「感情」の本当の裏にあるのは、「孤独感」(→女性のグループに属していない)だったり、「その人のもっと奥の問題」だったりすることが多い。まず、それに本人が気づかなくてはいけないと思います。そして、その部分の構造をご主人が理解してあげるだけで、奥さんの心が救われることがあると思います。
    後は、家事も育児も手を抜けばいいんですから(笑)。
    ご夫婦で、乗り越えられることを祈ってます。

    トピ内ID:1929845185

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    頑張りすぎているトピ主さんへ

    しおりをつける
    😢
    namikaze
    がんばりすぎ、と言いたくなるくらいがんばってらっしゃると思います。
    専業主婦の私ですが、トピ主さんと立場が変わったとしたら、同じようなこと、できないです、きっと。
    同じ男性でも、トピ主さんと同じようなことを果たして何人の人ができるでしょうか。
    日々、自分の最大限、いやそれ以上に頑張ってる状態ですよね。体がもたないですよ。お疲れ様です!「過労死」なんて笑えないです。けっこう身近にあるものですから、それだけはお気をつけください!

    でも、ここで反論してみても、どうなんでしょう。
    トピ主さんの心の叫びは、奥様へ伝えたいですよね。

    愚痴を言うことが格好悪いとは思いませんし、言わないと分からないこと、たくさんあると思います。言わないからこそ、こちらが不平不満ばかり感じることもあると思うんです。

    夫婦なのですから、他人行儀に気ばかり遣うだけの関係は疲れませんか。もっと、奥様と、言いたいことを言い合いましょうよ。喧嘩したって構いませんよ。離婚を考えていることも含め、腹のうちをもっと見せるんです。

    その上で、お互いに過去を振り返り、感謝や思いやりがもてるといいのですが。

    トピ内ID:8587169726

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    深呼吸が大事。

    しおりをつける
    blank
    婆ちゃんよ。
    夫婦の問題は、莫大な相談をあらゆる場所や人にしても、自分の中には答えが出ていると私は思います。
    ただその答えを、多数の人に共感してもらい、自分が間違っていないと言ってもらいたいだけではないかな?私は、バツイチです。別れる事は、最後の解決手段です。色々な所に相談する前にまず、奥さんに相談かな?そして、納得した答えを見つけてください。後悔しないように。

    トピ内ID:6241395506

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    気の毒です

    しおりをつける
    blank
    みやじ
    何より、話し合いにならないというのが一番気の毒です。
    そりゃすべて奥さんだけが悪いというわけではないでしょうが、
    話し合いを拒否されたらどうにもならないですよ。
    「私が悪いのかも」という流れになるのを防ぐ為に、
    泣きわめいてごまかして逃げてるような気がしますね…。
    実家に帰った場合、頭さげて迎えに行ってるんでしょうか?
    あちらの両親はどういう思いでいるんでしょうね。

    今回の件では、お子さんが幼稚園という事なので、
    単に奥さんが働けばすべて解決する話ですよね。
    何も複雑な事なんてないと思います。
    面倒かもしれませんが「君が働くとこんなメリットがある!」と
    プレゼンするのが良いのでは。

    トピ内ID:1723971156

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    主人に読んで欲しいくらい

    しおりをつける
    もこ
    我が家
    主人は結婚当初から現在に至るまで激務。家の事は電球一つ交換することはありません。
    子供は一人ですが さすがに乳幼児期くじけそうになった事がありました。
    「少し優しくしてくれたら頑張れる。ちょっと物取ってくれるだけで嬉しい。」というような事を言ったことがありますがそんなことすら「疲れてて動けない」なんて言われた時は情けなかったです。

    しかし疲れてる主人にぐちぐち言っても良い事にならないので 運動してリフレッシュ!乗り切りました。
    2,3歳になった頃突然「なんか子育てってらくち~ん」「楽しいわ~」と思えるように。

    周りを見ればそこまで奥さんのためにしなくてもっていうご主人と うちのような主人の両極端。

    今思うのは
    お互いを思い合い お互いが自分のスタイルを崩し過ぎることなく暮らせれば良。

    子供が乳幼児ならばいま少し辛抱。
    その時期を過ぎて「あの時どうだったこうだった」と過去の不満を言ってるようなら 夫婦として気持ちよく暮らせるための話合いが必要だと思います。離婚しないならその二文字は言わない方が賢明。

    主さん奥さんに合わせすぎちゃったね。

    トピ内ID:2488127835

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    倦怠期なんですね

    しおりをつける
    blank
    やかん
    トピ主さんお疲れ様です。
    私の夫も激務で心身ともに疲労の限界です。
    本当に今のご時勢もあり、大変だと思います。

    今はトピ主さんご夫婦は倦怠期なんだと思います。
    お互い違う分野で疲れているんですね。
    ここは、じっくりと話し合いを強くお勧めします。

    既婚女性は特に意固地になって意地を張りがちです。こういう人は
    夫の言うことを素直に耳に入れる人は少ないです。
    家庭を切り盛りしているとこうなりやすいんですよね。。
    加えて情緒不安定というか、気分屋も多い。
    「このままだと一緒に暮らせない」と正直に言ってみましょうよ。

    最近奥様を抱きしめたことはありますか?手をつないだことは?
    そんな気分になりませんか?でも重要なんですよ、これって。
    奥さんの固い心を解きほぐせるかも。ひざをつめて話し合いを持ちましょう。
    こういう時、素直になれるかなれないか、はもともとの性格が
    出ます。それを見極めるチャンスかも。。

    トピ内ID:9822938538

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    不景気は仕方ない・・

    しおりをつける
    blank
    ぺんぎん
    離婚を考えるならちょっと待て!です。

    奥さんの「子育ては一人でしたんだ、」と書かれていましたがお子さんの人数が多くてとても一人では面倒みきれないのでしょうか? 離婚によって子供さんが傷つく事を考えたら、できれば避けた方が賢明ではないか、と思います。 おかしな点は不景気だというのに給与の減ったことに文句を言う奥さん。文句をいうなら自分が働け!です。景気はどこも悪いですし人に期待しすぎるから不満が多くなるのです。だいたい期待しすぎると楽に生きられないものです。

    こういう時期もあるさ、と思ってパートに出る、それが嫌なら奥さんがうまく倹約してやりくりを頑張るしかないと思います。生活で無駄だと思えることはご家族で協力してもらいましょう。「長く家にいても邪魔そうで、」とありますが何をしてお過ごしなのですか。その過ごし方がたとえば昼寝だったりすると文句は言われても仕方がないですね。体調が不調なら話は別です。時間に余裕があるのだから、子供さんと向き合ういい機会では?

    お二人でよく話しあって乗り越えてください。

    トピ内ID:0543012166

    ...本文を表示

    すごい・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「家にいられると邪魔」だとか「暇なら空いた時間でバイトを」とかレスされてる方、正気でおっしゃってるんですか?旦那さまのことなんだと思ってるんですか?こんな奥様だとご主人お気の毒だなぁと思うしかないです。

    「感謝が足りない」という方、じゃあご自分は毎日毎日ご主人に「今日も外で頑張ってお仕事してきてくれてありがとう」とおっしゃるわけですね。そういうことですよね。

    トピ主さん、理不尽だと思う気持ちはよく解ります。でも、お子さんがいらっしゃるのですから、安易に(ではないと思いますが)離婚を考えるのは良くないのでは。ここでおっしゃってるのと同じことを奥さまに正面からぶつけてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9633427804

    ...本文を表示

    トピに書かれているように

    しおりをつける
    🐧
    なにわ
    ご自分の状況・気持・希望をよく説明して、思いやりの気持ちをもって
    話合い・説明して下さい。

    トピ主様は、仕事でこんなに疲れているとか。
    トピ主様もお仕事で大変でしょうけど、奥様も一人で子育てが大変な時だってあるでしょう。 できれば、協力してあげて下さい。
    奥様が何をどういうふうにして欲しいのか、聞いてみてからお手伝いして下さい。

    もし奥様が同じ仕事のチームも一員だったら、どう対応しますか?
    気持ちが合わないからといって、簡単に配置換えはできないし、少し距離を引いて、もっと冷静に対処しようとするんじゃないでしょうか?

    ひょっとしたら、離婚して再婚した方が幸せになれると思っているのかもしれませんが、再婚って簡単ではありませんよ。
    今は独身の方でも残っている人が沢山いらっしゃいます。
    バツ一で養育費を払わないといけない男性の人気って、如何でしょうか?

    せっかくの縁でご結婚されたのですから、もう少し頑張ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:9290811960

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    2度目です

    しおりをつける
    🐤
    つっこ
    まあまあトピ主さん、辛口意見は適当にスルーして、参考になりそうな意見だけよく読んではどうでしょうか。
    所詮、現実で関わりのない人達の言うことですからその程度に受け止めておけばいいですよ。

    腹が立つ気持ちはよく分かりますが、マイナスのこと・過去へ縛りつけるものは無視して、プラスのこと・未来へ繋がるものだけをご自分で選択していくことも大事です。

    これは奥様にも言えることです。

    提案ですが、奥様のグチや文句も適当にスルーして、
    「で、結局どうしたいの?」
    と聞いてみてはどうでしょう。

    ○○がいやだ、ではなくて、○○したい、を聞いてみるのです。
    そして1つずつ実現可能かどうか検討し、不可能ならちゃんと理由を言う。
    整理してみると案外奥様の工夫でどうにでもなる事も多いはずです。
    (トピ主さんは既に負担を感じているので、トピ主負担の希望はスルーで)

    今奥様が必要なのは、なんでも要求をかなえてくれる人ではなくて、自分の欲求と現実のすり合わせが下手な奥様に現実的な手段を教えてくれる人だと思います。

    勿論トピ主さんの○○したいも言っていいと思います。

    トピ内ID:4245675242

    ...本文を表示

    心折れそうですよね。。。1 

    しおりをつける
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    心折れそう・・・
    トピ主様とは逆の立場ですが、2歳双子を保育園に預けて働く母(&妻)です。夫はこの不況時もなんのその。正社員の私(普通のサラリーマン並みです)の稼ぎの3倍以上は稼ぎます。出来た人で、子育てについては家に居る時間が私以上に頑張ってくれる為、子供達はパパが大好きです。
    でも・・・でも・・そんな夫にでさえ、不満って出てくるんですよ。
    たとえば・・・出張の多いパパなのでパパが居る時はなるべく子供達と一緒に居てもらえるようにします。すると私がほぼ家事を全部するんです(共働きなのに・・・)。子供達の保育園の送迎に買い物・掃除・洗濯・家事炊事・お風呂にはパパが入れてくれるので上がった後の着替えやその後のお世話・・・そして寝かし付けのみ私がします(毎日の習慣なので私でないと寝ません)。この寝かしつけが結構時間がかかり、それが済むと私はお風呂。そして次の日の保育園の準備やら連絡ノートの記載。二人分なのでこれまた大変です。
    その間、夫は自分の趣味に没頭してます。
    そして、夫がお休みの平日の昼間も・・・子供達は保育園に行ってますし、好きな事をしています。でも、夜御飯は私が仕事から帰ってきて作ってます。

    トピ内ID:0870658271

    ...本文を表示

    心折れそうですよね。。。 2

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    blank
    心おれそう・・・
    続き・・・毎日、子供の寝かし付けが終わるのが21時。お風呂に入って22時。寝るまでの時間は1時間。でもその間に保育園の準備をしたりしていたら自分の時間なんてほとんどありません。朝は5:30過ぎから子供達に起こされます。余りに辛くて夫と話し合いを行いましたが、そこで決まったのは夫がごみ捨てだけはすると言うことと、たま~に子供達をお迎えに行ってくれると言うこと。
    また、稼ぐだけあり出張も含めとても激務の為、よく体調を壊している夫。その間、勿論、家事育児は私。子供の面倒を見ながら夜御飯を作るのって本当に大変です。でも頑張ってるんです。。。
    幸せだと思ってます。かわいい子供達に稼ぎがよく優しい夫。それで文句があるなら専業主婦でゆっくりすればいいじゃない!って言われそうですが、働くのが好きで働いています。でも!でも!全然自分の時間がなくてストレスがたまりまくりです。お金を稼いでも使う暇さえありません。大好きなお酒も長い間飲んでおらず、最近久しぶりに飲む機会があったのですが、悪酔いしてしまい最悪です。夫にもドン引きされ、これまた私のストレスは溜まる一方。。。もうどうしたらいいのでしょうか?・・

    トピ内ID:0870658271

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    心折れそうですよね。。。3

    しおりをつける
    blank
    心折れそう・・・
    続き・・・
    ・・・家事分担を少しでもして欲しい(夫がしているのはごみ捨てのみです)。でもこんな出来た夫は居ないと思うと、これ以上中々口に出していう事も出来ません・・・。
    こんなことで離婚? 

    心が折れそうなのは同じですが、私だったらトピ主様のように離婚は考えたくもないので・・・

    ちょっとだけ夫に胸のうちを話してみようと思います。
    月に1度位は夜御飯を作ってくれると言っていた約束を思い出してもらえるように・・・。
    こんな具体的に書くと夫がみたらわかりそうですが・・・・
    判ってもらえたらその方が幸せかもなぁ~。・。。

    トピ内ID:0870658271

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    もう話し合うとか無理ですかね

    しおりをつける
    blank
    仮面ライダーキョウキ
    当方、似たような時期がありました。

    同じ会社にいたので私の勤務状況は十分把握してたのに、休日出勤のとき
    「私に子供を押し付けて好きなことしてる。」
    と言われた時が最高潮でした。

    うちはとにかくは話し合って、どっちがよいでも悪いでもないから、
    今も将来も一緒にやっていくことに御互い合意してます。

    もう話し合う状況じゃないんでしょうか。

    私は「子供のために離婚はしない、だけどそのことを子供に言わない」は
    ありだと思ってますが、実は女房はバツイチで連子の長女によると
    「(実父と女房と)三人で暮らしていたかったけど、わたしのために、って言われるのはいやだった。」
    と言ってますから、子供としてはどうなんでしょうか。
    離婚してどちらがお子さん引き取って、養育費をどうするかが具体的にならないなら離婚を口にしても実現はしないでしょうね。
    女房は強引に別居してようやく離婚してました。
    あなたにできますか?
    奥さんはできそうですか?
    何の解決にもなってないでしょうけれど、実現できないことは口にださないほうがよいです。
    話し合えるなら話し合ったほうがいいです。

    トピ内ID:2313590670

    ...本文を表示

    だから離婚なり別居したいといえば?

    しおりをつける
    blank
    みる
    別にトピ主さんがいうことをおかしいとは思わないですが。
    離婚を考えてるのに仮面夫婦を恐れても仕方ないでしょ。

    子供は可哀相とはいっても、親が生きているならそれはそれで何とかなります(私の親も離婚)。愛がもうないと思うなら、無駄な時間を過ごしているのはそれこそお互いにとって不幸でしょう。

    はっきり思った事を言って、相手が納得できないなら離婚してもいいといったほうがいいんじゃないんですか?

    トピ主さんは何がしたいのですか?何が欲しいの?
    離婚?修復?妻が働く事?妻が不満を言わないこと?妻の謝罪?

    トピ内ID:8964799426

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    愚痴ですね。奥様はワガママだと思います。お疲れさまです。
    で、トピ主さんは結局どうしたいのですか?
    このトピックスはこのままですと、私(女性)には、たまに小町の男性がおっしゃる「女は解決策ではなく、ただ味方になって欲しいと訴えてるだけだ。感情の生き物だから」というのとまったく同じ傾向に見えます。
    この情報だけですと、奥様はわがままで甘えててトピ主さんはご苦労されているかなとは思います。
    で、求めるべき目標は「離婚しないで妻を働かせること」なんでしょうか。
    それとも「妻に感謝されたい。俺を敬え」ということなんでしょうか。
    感謝されるためにはまず相手に感謝を本気で示し、そこから歩み寄るようにもっていかないとこの奥様の場合は難しそうです。なぜ先に自分が感謝をとか、なぜ俺が歩み寄りをとお怒りになるのでしたら、その奥様を選択し、おそらくここに至るまで奥様の心境やサインに気づかなかったのはあなただからです。
    でも私があなただったら迷うことなく離婚しますけどね。そもそもこんな女と結婚しないな。

    トピ内ID:3885559618

    ...本文を表示

    トピ主さんがんばれ

    しおりをつける
    blank
    女って
    私は女ですが奥様、そして奥様を養護している人達の家事、子育ての大変さがわかってない!的発言にはうんざりです。

    自分で好きで結婚して好きで子供生んだんですよね?望んでないのに無理やり作らされたんですか?

    今の情報に溢れた時代に子育ての大変さなどはわかっているはず。
    まぁもちろん実際体験してみての大変さは想像以上だとは思いますが。

    イヤなら生まなきゃいいんです。休みはない!って…もうやりたくないんなら離婚でも何でもして実家に帰れば?と思ってしまいます。

    つまりやっぱり愛がないんでしょうね。結婚してる自分、頑張って子育てしてる自分が好きなだけ。旦那様はそれを提供してくれる便利な人。

    その家事、子育てに集中できる生活には旦那様が一生懸命働いて支えてくれている根底があるのがわからないんでしょうか。

    バラ色の結婚生活を勝手に夢見ていたのは奥様の方です。
    最近の男性が結婚を嫌がる原因はここだと思いますね~。

    トピ内ID:1059457758

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    ぴよ丸さん

    しおりをつける
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    匿名
    >奥様が家事や育児に費やした時間は、女性の一番輝く時期の大変貴重な時間です。

    だったら、結婚したり子供産んだりしなきゃいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9633427804

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    あさましい

    しおりをつける
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    トメ
    人が稼いだ賃金について少ないだの文句をいうのはとても浅ましい行為だと思います。
    ランチなどでペロッと食べてしまう2000円だって、一時間の間に
    PCのモニターと睨めっこで数字を合わせたり、取引先の理不尽な要求にしっくはっくしたり、またはPhotoShopでモニターにかじりついて画像処理したりしてやっともらっているのです。(私の場合はこんな感じです)

    それなのに賃金を得てもいない人に、お給料について言われたら辛いです。
    話し合いもできない相手といて愛情は湧きますか?
    抱きしめたいと思うことありますか?

    今の気持ちをはっきりと冷静に伝えてみてはいかがですか?
    何をしても、何を言っても、ずーと一緒にいる存在だと思っていた夫から、もう一緒にいるのは厳しいかもしれないと言われたら奥様はどうするのでしょうか?
    私の働く意味は夫だけに負担をかけたくないということです。
    負担は半分こでなくてはならないと思ってます。

    このトピを見て
    ずっと、お互いに自然にねぎらいの言葉と沢山のハグをあげたいと思えるように穏やかに生活したいと思いました。

    トピ内ID:0368828010

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    こう言ってみたら?

    しおりをつける
    😨
    ぽん
    「分かった。お互いの立場、お互いの辛さが解らないみたいだから、君は外で稼いでこいよ。
    僕は家で家事と育児をするから。」

    ・・・と一言。

    トピ内ID:3682114954

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    専業主婦は家事・育児100%自分だけでやらせましょう

    しおりをつける
    🙂
    ドムドム
    一切手伝う必要なしです。
    家事・育児全部専業主婦の仕事です。

    トピ主は会社の仕事が終わったら休んで下さい。
    鬱になりかけてますよ。
    大黒柱のあなたが鬱になったりしたら、
    会社も続けられなくなるし、家にお金はいらなくなるし、
    結果嫁さんも楽してゴロゴロできなくなるし。

    嫁さんは家事・育児全部こなして
    その上仕事で疲れて帰ってきた夫をいたわるくらいでないとダメです。
    そうでなければ専業主婦なんかやらせちゃダメです。

    ただ、嫁さんがそんな態度になったのは今までのあなたにも
    甘い所があったのだと言うことを自覚して下さい。

    決して怒る必要はありませんが、
    当然のことを当然のように説明し、説得し続けてください。
    自分には限界が近づいていることを嫁さんに警告して下さい。
    もう一度嫁さんへの愛情と仕事へのやる気を取り戻せるよう、
    説得と警告を続けて下さい。

    応援しますから、どんどんここに不満をぶちまけて下さい。
    雑音だと思うレスは無視し下さい。
    それくらいあなたの心は弱っていますから。

    トピ内ID:4657224257

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    大変失礼ですが

    しおりをつける
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    りり
    主さんは要領が悪いのではないですか?
    家事は手を抜ける?
    仕事だって、手を抜いて切り抜けることだってできますよ。
    (さぼるという意味ではありません。)
    昔、働いていた職場に「大変だ!忙しい!」と言って毎日終電間際まで仕事をしていた人がいました。
    そこまで残業するまでの仕事量じゃないんです。
    その人、ものすごーーーく要領悪いんですよ。
    子供が生まれたばかりで、奥さんに出来れば早く帰ってきてほしいと言われる。でも「自分が納得するまで帰れない」そのストレスでまいってました。
    周りは、あの人自分で自分を追い詰めてるって陰で言われてました。

    そもそも、家事と仕事を「どっちが大変か」と比較すること自体間違っていると思います。

    離婚したら、お子さんはどうするおつもりですか?
    勿論、主さんが、引き取るつもりだから覚悟されてるんですよね?
    一人で全部こなせますか?
    主さんの器じゃ無理だと思いますけど。

    もし、奥さんに親権を渡し、離婚されるなら、慰謝料と養育費はきちんと支払ってあげてくださいね。

    トピ内ID:6612514323

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    わかります!

    しおりをつける
    💡
    専業主婦5年目
    おっしゃってること、正論だと思います。わたしも子どもが幼稚園に入ってみて、考える余裕が出てきました。
    子どもに振り回されて、頭がおかしくなりそうだと思っていた時期もありましたし。そんなとき、休みの日にひとりで遊びに行く主人を恨めしく思ったりもしました。出産までずっと働いていたので、その生活の良いところばかりが思いだされ・・・。
    でも、毎朝おなじ時間に出勤していくだけでも大変ですよね。そんな生活がこれから何年も続き、長期休暇もとれず、余暇は土日だけなんですから。半日だけでも子どもと公園で遊んでくれれば十分なのかも。まぁ、子どもがどう思うかは別ですけど。
    同じ内容でも夫にいわれればカチンとくると思います。でも、いわれなければ気付くまで時間がかかるかもしれないし。難しいとこですね。

    トピ内ID:7605896779

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    100%トピ主さんに同情します。八方ふさがり。

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    んー
    トピ主さんの本文とレスしか読んでいませんが、100%トピ主さんに同情します。
    八方塞。

    きっと、こういう、
    「いい(利用されて、尻にしかれっぱなしで我慢している)旦那さん」
    って、世の中に、いっっっぱいいるんだろうなあ、と、
    本当にお気の毒に思います。

    ご自身も書かれているように、
    「子供がいなかったら離婚したい」でしょうねえ。
    でも実際には「子供がいるから離婚も出来ない」か・・・

    奥さんの性格からして、話し合いも出来なそうだし。
    こういう夫婦が家庭内別居仮面夫婦になったり、
    浮気に走ったり、老後に離婚したり、するんでしょうね。

    「この奥さんと結婚しちゃったこと」が間違いなのでしょうが、
    それも今さらどうにも出来ないし。

    1.このまま我慢するだけの人生
    2.思い切って離婚
    3.何もしないで1か2を選ぶくらいなら、話し合い後1か2になるほうがまだマジ、
     と、話し合いをしてみる

    でも、お互いに心は既に離れているわけで、
    話し合いは難しいですよね・・・

    解決策の無い不幸もある、って割り切るしかないのかな・・・

    トピ内ID:8729215005

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    奥様は私に似ています

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    ののやま
    私には二歳半の娘がいます。
    赤ちゃんの頃からとても手のかかるタイプです。

    トピ主さんと同じように私は専業主婦です。
    うちの家は経済的にぎりぎりですが、私があまり健康でなく働くのが難しいのと子供が睡眠障害みたいな感じで人に預けられないので働いてません。

    私も常に主人には思っています。もう少し経済的にゆとりがほしと。
    何度も喧嘩しました。でも、主人に食べさせてもらっているのとやはり主人が大切なので、離婚等の話がでるまでは言いません。主人が納得できる会社や仕事でないと、主人が心身ともにこわれてしまったらどうしようという思いもあります。今はかるく言うくらいです。でもこれもやめなければと反省しています。

    経済的に余裕がほしいとばかり考えて、本当に主人が好きなのかわからないときもありました。

    トピ主さん、あなたは立派です。会社まで奥様のためにかえたのですから。

    うちの主人は毎日終電コースなので、育児や家事は一切しません。遊ぶくらいはします。(子供がいくので)休みの日もお風呂にたまにいれるくらいです。外にでるのが好きなので外だとよく遊んでくれます。

    トピ内ID:2307156096

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    続きです。

    しおりをつける
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    ののやま
    主人には正直不満はあります。
    けれど主人が大切だし、失いたくないのであまり言わないようにしているだけです。

    私はずっと前から多分育児ノイローゼです。今度病院に行く予定でします。そのくらい切羽詰っています。

    トピ主さんは奥様に正直に離婚を考えていると話してみるといいかもしれないと思います。それで奥さんが改心してくれるかです。奥様が働くのもいいと思います。
    トピ主さんは奥さんを大切にしていると思いますが(会社をかえたりと)奥様にはそういう気持ちがあるのか疑問です。

    応援しています。

    トピ内ID:2307156096

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    せつないジャクソンさんへ

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    初夏の夕時雨
    トピを拝見していて胸が痛くなりました。ここから先は、推測が入りますので、違っていたらスルーしてください。

    最近、夫の家庭参加を妻が求める声を、ここ小町でも目にしますし、特にバブルが過ぎて以来でしょうか、丁度二十年位前から私の周りでも、夫が家事をしてあたりまえという強気の専業主婦が増えました。

    アメリカなど海外の方達からのレスやトピで、一緒に子育てしているという物などを読むと、そう出来たら、という願望が湧くのかもしれません。これが推測です。夫婦の子供なのですから、一緒に育てたいのもあたりまえです。

    日本の仕事の形態が続く限り、外で仕事をしている男の方、又は女の方が、家事を十全にこなすのは、至難の業です。なぜなら就労時間が破格に多いからです。

    アメリカなどで夫が子育てに参加している場合ですが、5時には仕事が終わるからできるのです。母親も父親もです。PTAなども、元々親が仕事をしているのが前提であるために、5時以降の夕方に集まる事になっています。

    私は、ごく正直に今の日本で専業主婦の方達が、この労働時間をこなしているご主人に、家でなお鞭打って働かせようとしているのが信じられません。

    トピ内ID:7017268180

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    私も専業主婦ですが

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    yu
    トピ主さんの奥さんは酷いと思います。家の夫も激務で毎日忙しいので休みの日なんか
    何もしないで少しでも多く寝てて欲しいしゴロゴロしたりゲームしたりしてる姿をみると
    「少しはリフレッシュして疲れとれてるかな~?」って思います。

    夫婦ってお互い思いやりが大切だと思います。トピ読む限り、疲れて休みたいのに
    頑張ってるトピ主さんに対して奥さんが思いやりがなさすぎると感じました。

    確かに子育ても大変だしストレスもたまります。でもこのトピの内容だけで言えば
    「激務」と「専業主婦の子育て」ではトピ主さんの負担のが大きいと思います。

    奥さんは凄く勝手で思いやりも感じられないしきちんと気持ちを話した方がいいと思います。

    トピ内ID:7611041433

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    せつないジャクソンさんへ その2

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    初夏の夕時雨
    私が、日本の専業主婦で、ジャクソンさんの奥様のような方は許せないと考える理由の一つに、専業主婦が受け取る国民年金があります。

    たとえ額は少なくとも、専業主婦の妻に夫の会社が年金を払う国を私は日本以外に知りません。これは昭和バブルが華やかなりし頃、夫は外、妻は内 が当たり前だった時の専業主婦を守る目的で、世の忙しく働くご主人達が作ったシステムです。

    主婦業に年金がついている以上、気合いを入れて働くべきです。

    たとえお給料ではなく年金でも、会社が掛け金を払っている以上、それなりの対価を支払う価値がある仕事を妻に課さなければやって行けないと会社が認めている訳です。妻はそれに見合った働きはするべきでしょう。

    つまり会社が自動的に妻の国民年金を払っているという事は、それだけ夫は忙しいという事で、妻がその分家事の量がふえるのは仕方がないのです。

    ちなみに、日本は労働時間といい国民年金の制度といい、働く主婦には、とても厳しい国です。積極的に兼業を目指す妻は、教育程度も高く、心からやりたい仕事についている割合が、多分男の方より高いと思うので、これでも持っているのです。

    トピ内ID:7017268180

    ...本文を表示

    実は奥さんもわかっている、かな?

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    ぷう
     奥さんを擁護するわけではありませんが、自分と照らし合わせて、気持ちをすこし考えてみました。
     育児云々という話が出てきますが、お子さんは今何歳ですか?幼稚園か小学校ですよね。本当に大変で手助けが必要な時期は、ほぼ夫不在でも何とか乗り切った。自分と子どものペースが確立し、楽になったとたん夫は暇になり家にいる時間が増えた。正直子どもが小さいうちは、給料少なくても手伝いが嬉しいけれど、逆はねえ。
     どうしようもないことだけれど、奥さんも苛立っているのではないでしょうか。別に毎日のように嫌味を言われているようにも読み取れませんし、お給料が減ったことをトピ主さん自身が負い目に思っていて、そこを突かれてショックを受けているようにもみえます。
     もう少し喧嘩ではなくお互いの意見をしっかり交換してみては。

    トピ内ID:8698258941

    ...本文を表示

    離婚したいと言いましょうか

    しおりをつける
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    pipi
    言えばきっとすっきりしますよ。
    もうお前とすごすのは耐えられない。
    心が折れそうだと。
    そして住まいを別にみつけましょう。

    お金は奥さんがすべてにぎっていますか?
    まずはあなたも使えるように変えましょう。
    あなたがかせいだお金ですもん。

    本気で離婚したいと言ったら
    奥さん
    あわてると思います
    したくないというと思います
    生活レベルを下げたくないから

    別居して
    お互いやっと相手がどれだけ必要か気がつくのかも

    トピ内ID:3843331912

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    usa
    言ってもいないうちから、仮面夫婦になりそうだから言わない、
    なんて、自分で未来を決め付けて、もったいなくないですか?
    言わなければ、心がカチカチに固まって、本当に仮面夫婦になりますよ。

    ここで、どんなに怒りを吐き出しても、
    相手が奥様でなければ、解決しませんよ。

    男の人は、ケンカを避けて、自分の思っていることを言わないですね。
    腹が立ったら、腹が立った、俺はくやしいよ、と言ってごらんなさい。
    俺はこんなに頑張っているけど、こんな言われ方をして、やる気をなくした、どうして俺が文句言われないといけないの?これ以上、どう頑張ればいいの?と言っていいのですよ。
    奥様も気がつくところがあるはずです。

    ケンカは、全然悪いことではありません。
    二人の関係の良くない点を直す良いチャンスなのです。
    直せば、良い点だけになるのだから、また幸せになれます。

    腹が立つと悪い点しか見えないかもしれないけど、
    悪い点がなくなれば、とてもいい奥さんでしょ?
    お互い、家庭のために頑張っているのですから。
    ガス抜きしてください。

    トピ内ID:9890339780

    ...本文を表示

    ジャクソンさんの本音は

    しおりをつける
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    きた
    親になるほどの精神的な成熟ができてないのに、
    親になってしまった女性を妻に持つ男性たちの本音だと思う。

    自分の大変さしか思いやれない人は、子育てもうまくいかない場合が多いよ。

    子どもをどうするか真摯に考えて、自分の気持ちに納得がつけば、ジャクソンさん、もっと楽に生きていいんじゃないのかな。

    人生は一度きり。

    誰かの犠牲になるって、少しでも思う生き方は、虚しいだけ。
    愛があったら犠牲なんて思わないもの。

    トピ内ID:9241921635

    ...本文を表示

    何が言いたいのとか言えばいいじゃないとか言ってますが

    しおりをつける
    blank
    30代技術屋
    言ってもまだトピ立ってから三日なんですから無茶言っちゃいけません。
    夫婦間のこういう問題ってなかなか話し合うのは根気がいるんですから

    トピ主さんがどうされるか分からないですが
    よく考えてお話された方がいいと思いますね

    家事で手を抜けば子供が死ぬと言っている人が居ますが
    別に食事がレトルトになろうと、全自動洗濯機になろうと死にません。
    見ていなければならないという責務は確かにありますがそれと家事の手抜きの話は別問題ですよ。
    私も子供が熱を出したという状況で妻に100%の家事なんて求めていませんが
    そういう話だと思うんですが、それにトピ主家庭は保育園に入れている訳ですからね
    私保育園に入れることは悪いことだと思わないんですが安全を外注していると考えるんですか?
    私は子供のころ保育園で出来た友人も結構居ましたので子供同士のコミュニティを考えるといいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7161115160

    ...本文を表示

    嘘でいいので「ありがとう」って言ってみて

    しおりをつける
    blank
    私も専業主婦ですが
    奥様の主張は一言で言って「我侭」だと思いますが、もしかしたら社会経験があまりないまま家庭に入られて、仕事の辛さや世の中の景気のことなど、あまり理解できないのかもしれませんね。全体に幼い方なのだと思います。

    なので私のお勧めは、育児の時に子供と接する時のコツと同じ。「まずは相手の感情に寄り添う態度を見せる(本音は「このバカ野郎!」であっても)」「落ち着かせてから話をする」「こちらからは追い詰めすぎず、本人の気付きを待つ」「他の人と接する機会を設けて、自分を客観視できるよう視野を広げてもらう」です。奥様にいい年上の同性の友人などが出来るといいのですが。。。

    あと、お二人の問題は二人そろって自分の頑張りを認めて欲しいくせに、相手への感謝の「言葉」が足りないところだと思います。そういう意味では似た者同士。本音ではそれほど感謝してなくてもいいんですよ。そもそも自分を思いやってくれない相手に心底思いやりの気持ちを持つって難しいですもの。ただ、言葉だけでも「ありがとう」って言うのは簡単でしょ?なので本音を殺して言ってみて下さい。自分が感謝すれば相手も応えてくれる可能性はぐんと高まると思いますよ。

    トピ内ID:5700108131

    ...本文を表示

    良すぎます。

    しおりをつける
    blank
    メリー
    手伝ったら、暇になったら、文句を言われる…との事。「辛い、手伝いもしたくない程疲れてる」と奥様に言ってきたら良かったのに。奥様に甘えれば良かったですね。トピ主さんは「そんなことは言わずに気を使った、こんなに頑張ってきたから感謝すべき、ねぎらうべき、こんなに身を削ってきた事を口で言わなくても当然わかるべき…」と思ってられるように感じます。奥様はわかってませんよ。専業主婦は楽だとか自分の方がずっと大変だった、気も使ってたと、相手を責めて、奥様が自分だけが悪かったと反省するとは思えません。奥様も自分の仕事を頑張っていたからです。仕事の大変さを比べても始まりません。気持ちを察してくれない、だから離婚なんて早いです。主さんは、とてもいいご主人と思います。良すぎます。でもそれも罪です。だって実はこうだったんだ!と後出しされたらどうも出来ませんよ。やっぱりその時その時に自分の状態を伝えるべきです。その伝え方はお互いに気遣いが必要ですが…頑張って下さい。

    トピ内ID:5088851114

    ...本文を表示

    仮面夫婦

    しおりをつける
    blank
    ビギナー
    >正直子供がいなかったら離婚したいです。正直に言うべきでしょうか?

    と本文にありますから、これに対して思うことは、奥さんに正直に話してみてもいいのではないかと思います。
    最新レスまで読みましたが、トピ主さんも限界にきているのかと感じます。
    ただ「僕はこんなに我慢している」「僕はこんなにかわいそう」と、ここでいくら切々と訴えても何の解決にもならないんです。

    奥さんにまず「なぜ毎日そんなにイライラしているのか、自分の事がそんなに嫌いなのか」と冷静に質問してみることから始まるのではないですか。
    そして「そんなに嫌なら別居や離婚も視野にいれているのか」「君がそう思っているならこちらも準備する」等、話し合いを進めていくべきだと思います。
    奥さんが泣いても暴れても逃げても、話し合いは必要なのです。

    >とことん話し合ったお陰で仮面夫婦になった例は少なくはないようですし

    とありましたが、これはどこからの発想でしょうか。
    なにも話し合わないで無言、そして仮面夫婦、ならわかります。
    「黙っていても察してもらう」は、科学や医学が発達した現在でもまだ無理です。

    トピ内ID:2936463303

    ...本文を表示

    ゆっくり話してみては

    しおりをつける
    🐶
    ろん
    トピ主さまの気持ちも奥さまの気持ちも、どちらも分かるような気がします。
    私は、結婚してしばらくは夫を扶養に入れ私が家計を支えていました。独身の時も同じ職場でかなりハードに働いていましたが、家族を養うための仕事というのは同じようにハードであったとしても、気持ちの面で逃げ道がなくかなり苦しいものでした。そして今は子どもを産み、専業主婦をしています。
    家族の経済を一手に引き受けて働く苦労を分かっていながら、ずっと家にいるとモヤモヤがたまり「自分の自由を犠牲にして家族に尽くしている」思いにとらわれ、甘えからか今や大黒柱の夫に当たってしまうこともあります。

    お子さまが寝静まった夜など、長い時間は家を空けられないとは思いますが、ご夫婦二人きりでで散歩などしながら、お互いの気持ちをゆっくり話してみてはいかがですか。家で話すと気持ちもエスカレートして、思っていること以上の暴言を吐いてしまうこともあります。「二人で」「外で」「穏やかに」が、長い時間で少しずつずれてしまった歪みを修正するポイントではと思います。トピ主さまが愛した奥さまは、きっと冷静にトピ主さまの思いを受け止め理解してくれると思います。

    トピ内ID:3037863129

    ...本文を表示

    死にません横ですいません。

    しおりをつける
    blank
    横ですが
    10秒さぼったら死ぬって・・・
    子供はそんなことでは死にませんよ。

    そりゃ、川でおぼれたりしたら、お風呂でおぼれたりしたら
    死ぬかもしれませんね。

    でも、普通、10秒目をさぼっただけで死ぬなら
    トイレにもいけませんよね?

    しかも、トピ主さんだって、できる範囲頑張ってきたと
    おっしゃっているのに。

    死んでないのは奥さんのおかげって・・・

    意味不明です

    トピ内ID:3133196362

    ...本文を表示

    奥様はすでにサボっています

    しおりをつける
    😝
    もうすぐ二児の母
    専業主婦の仕事をあまりに大変だと言いすぎる方がいるようなのでレスします。

    専業主婦のお仕事としてはまず家事、育児。
    そして旦那様が家にいる間、気持ちよく過ごしてもらう事だと私は考えます。
    家でストレス発散したり疲れをとったり出来なくて一体どこで癒せると言うのでしょう?
    家庭で心身リフレッシュしたからまた外で頑張れる。
    そうすればよりいい仕事が出来て、上手くすれば収入もアップですよ(笑)!
    情けは人のためならず、なにより自分のためにもなると思うのです。
    なのにトピ主の奥様はそれが出来ていない。
    専業主婦にこだわる割に大事な仕事をサボっているのです。
    トピ主様は自分の出来る範囲で家のことをやってこられたのですし、奥様が甘えているようにしか感じません。

    うちの主人も激務(平日は午前2時、休日出勤アリ)で家事や育児にはほとんど参加できませんでしたが、それを不満に思ったことはないですよ。
    頑張って稼いできてくれているんですから、自分が疲れていても家にいる間は労わってあげないと。
    専業主婦はそれでご飯を食べている。
    そういうプロ意識をもってやるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:5993594476

    ...本文を表示

    トピ主さんの妻に似ています

    しおりをつける
    blank
    悪妻
    30代、2歳の子供がいます。今は専業主婦です。

    文面からトピ主さんは理性的で優しい人だと思います。
    うちの主人も同じように、忙しい中なるべく育児を手伝ってくれて
    ねぎらいの言葉をかけてくれます。

    でも申し訳ない事に私はついいろんな不満を主人にぶつけてしまいます。
    これは私の性格から来ていると思います。
    本当に育児が大変で夫の助けを借りれなくても一切不満を言わず、ご主人をねぎらう事ができる人もいれば、
    私やトピ主さんの妻のように不平不満の多い人もいる。

    主人も何度か切れました。その時私は本当に反省するのですが、またつい不満を口にしてしまいます。
    これはもう性格です。客観的に見て私自身の性格は外面が良くって、その割に人付き合いが苦手、
    だから育児や対人関係などのストレスでつい主人に当たってしまう事があるんだと気がついています。

    トピ主さんの妻もそういった性格ではないですか?
    だとしたら人間はよっぽどの事がないとそう簡単には変わりません。
    私も自分自身変えたいと思っていますが、なかなか難しいです。
    奥さんに自覚が無いのはかなり厳しいと思います

    トピ内ID:4791051249

    ...本文を表示

    別居中です

    しおりをつける
    blank
    オデ
    私もトピ主さんと同じような感情になった経験があります。妻の立場ですが。
    その一部を例にあげると、夫は周りに不満だらけでした。嫌な気持ちになるから辞めて欲しいと伝えても伝わらない。
    言い方が悪いのかと自分でも色々悩みましたが、最終的にもうこれ以上相手を思いやれない自分に気がつきました。

    現在別居中ですが、その間にわかったのは夫は長年鬱を患っている事にお互い気がつけなかったという事実でした。
    今は、一緒に暮らす為にお互い冷静に話し合いをしている状況です。

    トピ主さん、環境に慣れてしまって受け入れてしまっているのかもしれませんが、奥様の自己中心さ、不満だらけな所、社会性で捉えると通用しないと思われる所を書き出して、一度精神保健センターなどへ相談してみて下さい。

    あなたの苦しみもそこから変わるかもしれません。

    トピ内ID:9218933181

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援します

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    blank
    私も離婚予備軍
    トピとレスを読んで深く共感しました。私もご他聞に漏れず同類です。妻は専業主婦、月給5万にも満たないバイトですらストレスがたまると言ってすぐやめてしまうのに、腰掛OLだったころの感覚だけで年収4桁近い私の仕事を「会社さえ行けばいいなんて楽だ」とのたまうハズレ妻です。昔はそんなことなかったのに、子供が生まれて専業主婦を続けるうちにすっかり視野が狭くなってしまったようです。客観的に見て逆立ちしても彼女には私の1/3も稼げないと思うのですが。専業主婦にも立派な人はいるのに、ハズレが多いのは何か専業主婦という形態に大きな欠陥でもあるのではないかとすら思ってしまいます。

    トピ内ID:1585506700

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援します 続き

    しおりをつける
    blank
    私も離婚予備軍
    離婚予備軍さんに同意はできませんが共感してしまいます。私は妻が継続的な浮気をしてくれればいいのにと思っています。そうすれば有責配偶者として問答無用で叩き出せるし、思春期の子供達は迷いを捨てて私についてきてくれるでしょう。すぐに離婚に踏み切れないのは愛する子供達の存在以外に何もないのですから(妻は妻としてはまるで駄目ですが、母親としては何とか及第点です)

    51歳、新婚さんのレスを読んで深く頷きました。妻の浮気が適わないならぜひ見習いたいので、子供達が独立後にうまく屑妻を叩き出す方法を知りたいものです。ご教授ください>51歳、新婚さん。

    単なる戯言で済みません。でも、トピ主さんの同志はこのように多数います。どうかお互い自分だけではないということを励みに頑張りましょう。そして、若者達が我々の二の舞にならぬようこの理不尽さを世に訴えましょう。

    トピ内ID:1585506700

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    トピ主さんの妻に似ています(つづき)

    しおりをつける
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    悪妻
    うちの主人もケンカした時に本気で離婚したいと言われました。
    その時本当に主人が傷ついて、心底夫婦関係に疲れたのだと気がつきました。
    私やトピ主さんの妻のように夫の優しさに胡座をかいているタイプは本当に突き放さないと
    事の重大さがわからないと思います。

    一度真剣に自分の本当の気持ちをぶつけてみてください。
    もし何度かそのような事が有ったのに本当に反省をする様子が無かったなら
    手紙を書くのもいいかもしれません。
    このトピに書いてある気持ちそのままをぶつけてみて下さい。
    もしかしたら面と向かって話しをするより相手も冷静になれるかもしれません。

    それでもやっぱり改善が見られないのなら本当に離婚か別居なさる方が
    いいかもしれないと思います。

    奥さんに似た私ではありますが、応援しています。
    私も離婚されないように気をつけます。

    トピ内ID:4791051249

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    追加です(何度もごめんなさい)

    しおりをつける
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    悪妻
    他の人のレスも見てみたのですが、私の場合は
    レモンさんのレスにかなり当てはまっていると思います。

    >奥さんが求めているのは、「男」であるあなたの優しさとかサポートではないかもしれない。
    だから、「男」のあなたが何をやっても、認めてもらえない。

    この部分かなり痛感しました。
    トピ主さんの妻も当てはまりませんか?

    トピ内ID:4791051249

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    話し合っても無駄です。

    しおりをつける
    🐱
    51歳、新婚
    だって奥さんにどうなって欲しいと伝えるとか、そうなってもらうためには自分がどうすればいいか尋ねるような「交渉」のできるお二人じゃないんでしょ。トピ主さんも奥さんも、自分の都合しか考えず相手を責め、反論されたり相手から責められたら、自己弁護を考える方向にしか頭を使えないんでしょ。

    奥さんの言い分を直接聞いた訳ではありませんが、家にいる時間は少なくてもいいからもっと稼いで欲しい、今の会社や仕事に誇りを持って愚痴ったりスネたりせず、明るくイキイキ働いて、その前向き・ポジティブなオーラを家でも発して欲しいのでは?

    一方トピ主さんは、奥さんが一切不満を言わず、あなたに感謝してくれればいいの?働かせたいの?働く際の条件の甘さを正したいの?ちゃんと要求を突き付けて、それが無理なら離婚だ・・・という「交渉」をしないと、奥さんのロジックではあなたが悪人にされるだけですよ。

    離婚する・・・けど、当分先。という選択肢の他に、もひとつ案を思い付きました。も一人子供を作って、奥さんの興味をそっちに向け、文句言う余裕を奪う・・・なんてどうですかね。

    トピ内ID:6647757115

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    甘やかしすぎです。

    しおりをつける
    sunny
    同じ女性ですが、奥さんの言動にすごく腹が立ちました。
    売り言葉に買い言葉的なところもあるかもしれませんが、
    それを差し引いても。

    旦那さんが働いていれば家にいないと文句をいい、
    家にいればまた文句。
    自分は働かない、というわがままをきいてもらった結果なのに、
    何様のつもりなんだろうって。

    「男女平等」をはき違えてる専業主婦の人、ほんと多いです。
    全面的に養ってもらい、その上男性に家事を手伝わせることだと思ってる人。意味不明です。
    どうしてそうなっちゃったんでしょうね??
    男女平等って、女性も男性同様に働ける世の中にすることでしょう。

    働くか、働かないならひたすら夫を立てるかどっちかだと思います。

    話し合いとかではなくて
    ビシッと言い渡せばいいと思います。
    考えを改めなければ離婚だって。

    うちに帰るのしんどいでしょうから、
    しばらく外泊してはどうでしょう?(浮気はNGですけど)
    家が安らげる場所になるまで帰らない、と伝えた上で。

    トピ内ID:8674140599

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🐴
    通行人P
    トピ主さんの立場で読んでると大変だなと思いますが、奥さんは他に考えてることもたくさんあるかもしれませんしねー。
    私は子供がいないのでわからないのですが、それでも夫は家事をよくします。私が動かないからって言うのです。私的には自分のペースでしたいところがあるのですが、夫的には待てないらしい。置いといてくれれば後でやるのに、ってこともトピ主さんは気を使ってやってしまったりしてませんか?夫がそうです。
    まずは頑張ってまですることないと思いますよ。それに喧嘩も沢山、思ってること言ってください。けっこうお互い本心言わないとストレス溜まるし、相手に伝わってない場合があるし。
    まずは、健康にご留意を。

    トピ内ID:0880483990

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    世間的には私の方が非難されるかと思ってました

    しおりをつける
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    せつないジャクソン
    正直な感想です。
    意外に励ましの言葉を戴きまして有難う御座います。
    前にも書きましたが離婚ってのは子供がいる以上現実的ではないと思ってはいます。
    妻もとことんおかしい人な訳じゃないんですが非常に女性的というと語弊がありますが私のイメージですいません
    例えば働くということに関しては前述したように確かに妻にも一理はあるんです
    ただそれは私が仕方ないかなと思える範囲でしかない訳でして結婚当時共働きに同意していたのにと私は思う訳です。
    子供の事を考えると時間は限られているのかもしれないですがもう少し条件を緩和すればと
    説得してみてもそこまで無理して働かなくても大丈夫じゃないかという話になると確かにそうなんですが
    私は気持ちの問題的にそれはおかしいと感じています。

    そういう微妙に的を外していながら妻の理屈で物が決定していく
    そして私も一緒にいる妻ととことん喧嘩するのも正直しんどいと思って放置したのが悪かったのでしょう。
    話し合いしてみるつもりです。離婚はするつもりは今のところ無いんですが
    頭の中に意識はしています。

    トピ内ID:9675540076

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    トピ主のコメント(25件)全て見る

    優しいジャクソンさん0

    しおりをつける
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    いっちょかみ
    専業主婦希望の奥さんなんですよね?
    だったら 旦那さんであるジャクソンさんと子供たちには
    全力で暖かい家庭を作るべく努力をしているわけですよね?
    もちろん「愛情」というスパイスたっぷりに。

    愛情があれば、犠牲という言葉はないはずですし。

    私は、すでに愛情のない夫婦として暮らして15年。
    複雑な事情で、現状を打破すべく、いまだ夫婦として一緒に住んでいます。
    ただ一縷の望みを掛けて。
    ジャクソンさんの気持ちは、立場は違っても、なんだか分る気がします。

    夫婦ってなんでしょう。

    お互いを愛して、思いやって、すべてを受け止めて認め、
    心の琴線に触れ合っていたいと思います。

    それができなくなって、破壊した関係は
    悲しいけれど、切るのが一番なんです。
    心が壊れる前に。
    ジャクソンさん  今をリセットしてみませんか?
    その思いを奥さんに、ぶつけていいと思います。
    そうしないと、未来が寂しいです。

    トピ内ID:1964835442

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    少し議論が外れていますが

    しおりをつける
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    せつないジャクソン
    私は何も専業主婦がありえない選択肢だと思っているわけではないですよ。
    ただねよく考えて欲しいのは必然性はやっぱり無いんだと思うんですよ
    経済的に困窮していれば当然共働きになります、今は偶々私の給料はいい方ですが
    会社だって倒産する可能性は無い訳ではないんです。

    リスクヘッジの事もありますが、私は一人暮らしもしましたし
    結婚当初は家事分担もしていた訳ですがどう考えても仕事の方がしんどいです。
    育児期間は子供によってかなり変わると思いますがそれも1,2年の話です。
    その期間やっぱり出来る限り参加するべきだと思っていましたよ私も
    でも転職し先輩の紹介でもあるならいい加減な事はやっぱり出来ないんです。

    何もかも上手く行く訳じゃないんです。
    収入が増えれば比較的家事、育児参加は難しくなります。
    逆なら今度は共働きです。
    夫婦ってイーブンであるべきだと思っています。
    お互いが思いやりを持つなら基本的にはやっぱり平等なほうがいいと私は思うんですがどうなんでしょう?
    妻との話し合いはともかくこの辺でも意見あればよろしくお願いします。

    トピ内ID:9675540076

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    トピ主のコメント(25件)全て見る

    お互いに「自分の方が苦労・我慢している」と思っている

    しおりをつける
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    けろこ
    「自分はこんなに努力してるのに…」
    「何で自分ばっかり我慢を…」
    「あんたの方が楽じゃないか…」

    そもそも、お互いこう考えているから喧嘩になっているのだと思います。

    「努力してるのは自分だけじゃない妻(夫)もだ」
    「我慢しているのは自分だけじゃない、妻(夫)もだ」
    「自分も妻(夫)も楽ではない」

    夫婦共にこう考えられるようになればいいですね。

    トピ内ID:3107049478

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    気持ちの晴れる事が出来たらいいね。

    しおりをつける
    😨
    ちしゃ菜
    女性はバサッと切り離して決断するから、不満があれば離婚出来るけど、男性は優しいというか悪く言えば優柔不断だから離婚は大変ですね。ましてや小さいお子さんまでいるわけですから。

    トピ主さん怒っていいと思う。でも話し合ってもその気持ちが奥さんに通じるとは思えない。いわく「専業主婦って実はものすごく大変」みたいな寝ぼけた理屈を言われるのが落ちですね。本当に大変かどうかは専業主婦に育てられた子供にアンケート取ってみたら分かりますよ。子供はよく見てるもんです。ただし戦前の専業主婦とか老親の介護をずっとやってた人とかは除きますよ。

    もうこの際ゲリラ的作戦でもぶちかましたらどうですか?精神的な病気の振りするとか、いっそ休みの日はずっと出かけちゃうとか。何か気持ちの晴れる事が出来たらいいですね。

    私としてはトピ主さんに離婚決意してもらいたいんです。このまま我慢されるとこのトピ読んだ者としては消化不良です。でもそんなのこっちの勝手ですよね。
    「心無い嫁と結婚してしまった。」と認めるしかないですね。会社にも嫌な奴はいますし家庭だからって良い人といられるとは限りませんから、諦観を持って頑張って下さい。

    トピ内ID:9546534447

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    どこの家庭でもこういうの、ありますよね。

    しおりをつける
    💡
    頑張れー
    お仕事で疲れ果てているというのに家事育児のお手伝いとすごくいい旦那さんだと思いますよ。

    だけどこういう夫婦喧嘩って特別なものではなく、どこの家庭にもありうるんですよね。皆さん人前で言わないだけでかなりの夫婦喧嘩をしているのでは。うちも同じ。

    奥様ととことん話し合っては如何でしょう?喧嘩の煩わしさから逃げずにお互い向き合い、喧嘩を無駄にせず糧にしてそこからお互い変わる・生まれ変わる…を宣言してから話し合う。奥様が感情的になるなら互いの問題点・改善点を紙に書いたりしては?

    共働き希望との事ですが、このご時世、都合のいい時間帯のパート勤めや9時~17時残業皆無、なんて仕事こそ見つかりませんよ。私は現在不本意ながら専業主婦ですが、バッチリ働きたくともそうなると夫の負担が大きくなるのでそれが分かっている夫からは今は専業主婦でいてくれと言われています。奥様がフルで働き出したりしたらトピ主さんの家事育児への負担は凄まじいものになってしまいますよ。今のお二人の現状はこのままで仕方ないと思います。

    未来に向けた前向きな話し合いを。離婚はダメです。応援してます。

    トピ内ID:8509787182

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    ありがとうは魔法の言葉

    しおりをつける
    オパール
    こんにちは。子どものいない専業主婦です。
    多分、奥様はどうしてもトピ主さんに手伝ってもらいたい、っていうわけではなくて「自分も頑張っているんだって認めてほしい」んじゃないでしょうか。

    ここはあなたが大人になって、
    「いつもありがとう」
    って言うことをお勧めします。
    また、なんでもないことでも……例えば醤油をとってくれたとか……その度に「ありがとう」と言うようにするといいです。
    「なんで、こんなに苦労しているのに」って思うかもしれませんが、ありがとうを言うと、相手もありがとうを返してくれるんですよ。
    私が主人に言うように心がけていたら、主人もありがとうって言ってくれるようになりましたから!
    それに、ありがとうって言うと、言った自分が気持ちいいですしね。
    奥様のためではなく、自分のためと思っていってみてください。

    あと、ご自分にも「ありがとう」を言うといいですよ。
    お風呂に入っている時にでも「おおっ、よく働いたな。オレの体よ、ありがとう。明日もよろしく!」と。(お子さまと一緒にお風呂に入るなら、適当に「ありがとうの歌」を作って一緒に歌うのもいいと思いますよ)

    トピ内ID:9043972261

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    小池さん
    お子さんをどこかに預けて、ゴージャスなレストランにふたりで出掛けましょう!
    人の目があるところなら、ヒートアップせずに話し合いができるのでは。
    奥さんを否定するようなことは言ってはいけません。
    自分の気持ちをやさしく、おだやかに伝えましょう。

    トピ内ID:5274730780

    ...本文を表示

    ・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    usagi
    奥さまは感謝する事を忘れてると思う。
    トピ主さんは今まで甘やかしてきたツケが来たのだと思う。

    普通の何気ない日常と幸せ。
    なんか羨ましい感じがします。

    自分だけが我慢に我慢を重ねてやってきたんだ!
    という思いがおありなら正直に言うしかないと思うのですが。

    トピ内ID:1648724611

    ...本文を表示

    すごくよく分かる

    しおりをつける
    😀
    くまんパパ
    すごくよく分かります。細かいことを抜きにすれば、シチュエーションはけっこう酷似してます。

    お宅なんかまだマシな方ですよ。
    ウチのなんか、とんでもない分からず屋のヒステリーでボーダーラインの半狂人です。

    美人でセミプロの画家。よっぽどチヤホヤされて育ったのでしょう。
    きわめて自己中心的なお姫様で、自分を中心に地球が回ってます。
    物事に対して全く耐性というものがないようで、些細なことで怒り出し、とどまることを知りません。

    僕に対してはまだしも、子供に当り散らすのは絶対に許せません。
    子供たちはおびえてますが、必ず分かってくれる日が来ると確信しています。

    家中の皿や調度品は破壊されました。
    寿命が縮まります。すっかり髪が薄くなりました。

    これまでに壮絶な夫婦喧嘩は数知れず、3回警察を呼ばれてます。
    3回目の流血の惨事は、刑事がドヤドヤと入ってきて、事情聴取と始末書の運びになりました。
    刑事さんには「あなたも大変だね」と同情されました。

    今は、完全に僕が耐え抜いて、我慢しています。

    毎日、丑三つ時には、心の中で五寸釘を打っております(笑)

    トピ内ID:4292404823

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    正直に言うべきです

    しおりをつける
    😀
    はんくん
    今までのなにもかも、全て言うべきです。
    夫婦は中途半端なところで妥協していてはいけないと思います。
    互いに全てを話した上で、理解されたり、理解したり、持論を修正したり、相手の持論を修正してもらったり、するものではないでしょうか。
    全て話すと、結構似たような考えだったりするものです。
    全て話しても、価値観や生き方の溝が埋まらないと分かったときは、次を考えればよいです。

    トピ内ID:2838535313

    ...本文を表示

    とりあえず、離婚届を

    しおりをつける
    😀
    くまんパパ
    とりあえず、最寄の役所の市民課で離婚届の用紙をもらって来ましょう。

    何も言う必要はありません。「離婚届の用紙を下さい」と言えば、すぐくれます(・・・経験者)。

    それからでしょうね、直談判は。それを目の前に置いて、巌流島の真剣勝負です。

    それでもゴチャゴチャワケの分からないことを言うようなら、その甘ったれた女に世の中の厳しさを思い知らせてやるのも一策ではないでしょうか。

    トピ内ID:4292404823

    ...本文を表示

    奥様は毎日イライラしているのですか?

    しおりをつける
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    ドラ
    奥様の態度は兼業主婦ですね。
    兼業主婦だってほぼ100%の家事をする人はたくさんいますよ。
    私もそうですが。
    家事の量って兼業でも専業でも変わらないじゃないですか?
    その家事を1日かけてやるか、朝と夜の少ない時間でやるか考えたら兼業の方が大変に決まってます。
    それでも私は激務の夫には子供と遊ぶこと以外何も求めないですよ。
    普段は自分の時間は休日のほんの少ししかありません。
    よって奥様は大間違いですね。
    離婚の言葉を出せば泣いてすがってくるのではないですか?

    ところで奥様のイライラはほぼ毎日ですか?
    生理の前だけってことはないですか?
    私は生理の前には髪の毛1本落ちているだけでイライラし、何もしない夫に無性に腹が立ちます。
    夫の存在そのものが嫌になります。
    本能的に男が必要ない時期だからでしょうか。

    トピ内ID:5118473535

    ...本文を表示

    夫婦のあり方に疑問

    しおりをつける
    やれやれ
    奥様は楽をしたいのでしょうね。
    共働きとか、お子さんに問題があるとか、病気がちでしたら分かります。
    でも専業主婦なのですね。
    もしトピ主さんが働かなかったら、それこそ生活が成り立たないのではありませんか。
    そんな事態になったら、愚痴も言えないと思いますけど。

    私は15ヶ月違いの年子を育てました。
    上の子供は喘息でしたが、
    それでも子供が健康で日々を過ごせるのであれば、忙しいのが苦になりませんでした。

    トピ主さん、奥様に離婚したいと、仰ったら如何でしょうか。
    きっと、慌てふためいて態度が変わります。

    トピ内ID:5873288900

    ...本文を表示

    「自分が大変」アピール・・・奥さん、そして・・1

    しおりをつける
    🐤
    ひよこんこん
    「オレは超能力者じゃない」のくだりで、思わずものすごく親近感を覚えてしまいました。
    うちの母も、父にそういう風に思わせるような対応なんですよ。。

    せっかくね、父は父なりに母や家族のことを考えてやっていることなのに(家事とか)、母が思う順番とかやり方じゃないと「なんで云々(怒)」となり・・・
    父はトピ主さんと同じように思いイライラ。

    確かに、母の気持ちも分からないでもないんですよ。(ちなみに母は働いていて先日定年迎えました)
    結局は家のこと一番大変なのは母だから。(祖父母もいますし、本家なので人も集まってくる)

    だから簡単に「その言い方はない」と責めることはできず、時々父の行動の背景を弁護してみたりする程度に・・・・なってしまう娘の私。

    :::そしてトピ主さんのレスを読んでて思ったのは:::

    奥さんはとにかくまず自分の大変さをアピールせずにはいられない。
    そういう人って会社でもいませんか?

    トピ主さんはまず、気持ちを伝えることが足りない(もしくはやり方違い)んじゃないかと思います。

    つづく

    トピ内ID:3641889795

    ...本文を表示

    折れますね~それは

    しおりをつける
    😠
    はる
    私は一年しか専業主婦してませんが…育児休暇を取得で、共働きです。

    奥さん、甘いです。甘甘です。怒りすら覚えます。

    暇ですよ。子どもが保育園に行っている平日休み…たまった洗濯物と掃除も午前中で終了…。

    ご主人の稼ぎでやっていけるから、のんびり甘えてる…でも甘えに気づいてないから、ブーブー文句が出るんですよ…。
    正直、離婚しても子どもさんが小さいから、親権は奥さんですよね…。で、主さんは養育費だけ払う…。馬鹿らしいです。
    主さんが倒れたらどうするんでしょうね?貯金で食べて行けば良いかぁ…とか思ってるのかな?

    家にずっといて、幼稚園ママとばかり過ごすと、世間の価値観からズレて来ますからね~。そういう人、沢山見ています。
    どんな条件でも世間に出て、厳しさを知ってもらうのが良いかもしれませんね…

    トピ内ID:1949495800

    ...本文を表示

    「自分が大変」アピール・・・奥さん、そして・・2

    しおりをつける
    🐤
    ひよこんこん
    トピ主さんが、奥さんの今までの大変さをこうこうこういう風に理解しているつもりだ、その上で、自分は仕事も家庭のこともこういう風に努力してきたつもりだ。と、「詳しく」話してみる。

    聞く耳持ってくれる奥さんだといいんですが・・

    もし自分の方が相手より大変だということにしないと気がすまないタイプだと簡単にはいかないでしょうが。。

    奥さんが普段どれだけ家事・育児大変か、分かっているつもりだからこそ、自分も協力してきた。お互いができることを一緒に精一杯頑張ってきているつもりだ。もし僕の理解が間違っていたり、やり方が君の希望どおりじゃなかったとしたらすまない。でも僕も精一杯考えて頑張っていることを少し分かってほしい。
    そして、できれば僕も君のために大変な仕事を頑張ってきたことを分かってほしい。

    ・・・下手に出て言ったからって素直にゴメンと言ってくれる相手ではないかもしれませんが・・・
    少しは分かってくれないかなーー

    自分の大変さにばっかり目が行って、相手がしてくれてることに気づけない人っていると思うんです。
    そういう相手にはどう言えばいいんですかね?

    トピ内ID:3641889795

    ...本文を表示

    私も専業主婦ですが

    しおりをつける
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    野乃香
    奥さん酷いと思います。
    給料が少ないとか言えません。
    夫の給料が少なかったら、共働きでいいと思います。
    というか、子供が保育園に行くようになったら働きます。
    そんなに夫を酷使してまで、専業主婦でいたいものでしょうか。

    もし、過労死したらどうするんでしょう。
    保険金で生活するんでしょうか。
    私は子供が巣立ったら、二人きりで旅行やドライブに行くのを楽しみにしているので、夫の健康はいつも気にしています。
    ずっと一緒にいたいです。

    私も家事をするより、外で働いた方がずっと気が楽なので、奥さんみたいに家の中で家事と小さな子供の育児で明け暮れるのは、きっと物凄いストレスだと思います。

    でも、それにしたって、ちょっと給料が減って休日が増えた夫を、邪魔者扱いってあんまりです。
    思いやりがもてないほど家事で心がささくれ立っているなら、奥さんのためにも別れてあげたらいいんじゃないですか。

    休日にバイトしろだの、夫が平日休むと自分の時間がもてなくなるだの、同じ女性として専業主婦として、一緒にされたくないですね。
    家事も育児も大変なのはわかるけど、あまりに我が儘な言い草に虫酸が走ります。

    トピ内ID:5378794523

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    自信がないのかもね

    しおりをつける
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    はなむし
    子が幼稚園に行く年齢なら、パートのひとつもすればいいと思うんですけど…奥さん、前にうまく就職が決まらなかったのもあって、また「社会から拒否」されるのが怖いのかもしれませんね。

    パートならそんなに難しい話じゃないと思うんだけど、パートじゃ嫌なのかなぁ?
    パート仲間に愚痴る事もできるし(笑)、お金ももらえるし良いと思うけど。
    トピ主さんから「お小遣い稼ぎしてみたら?」と提案してみてはどうですか?
    自由に使えるお金ができるのは、ストレスが減るし自信にもつながりますよね。身なりも小奇麗にして出かけるから気持ちも変わるんじゃないでしょうか?誰かの手伝い程度でもいいから、徐々に慣らしては?

    トピ主さんも、もう少しストレスためない生活ができるといいですね。
    ウチの夫も(デスクワークだけど)12時近くまで毎日ですが、朝の保育園送りや、休日の家事を手伝ったり子供の遊び相手位はできてます。共働きという事もありますが、両方がイライラしないよう気遣いあってるし、やり方の違いも許容しあってます。

    何事も「別に死ぬわけじゃなし」という気持ちで、お互いにストレスを減らしてみませんか?

    トピ内ID:1448665841

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    もうやめたら?

    しおりをつける
    blank
    りり
    トピさんのレスを見るたびにイライラしてきました。

    貴方の性格では、ここで投稿して他人のコメントを見ても何も解決しないと思います。

    専業主婦は必要ないと思うなら、離婚なさるか、考え方の合う方を探すしかないですよ。

    だって、ご自分の考えばっかり押しつけて、他の考えを取り入れようとしないじゃないですか。


    私も既婚者ですが、つい最近までフルタイムで働いていました。
    共働きになると、たいていは片方に負担がかかります。
    トピさん、そうなった時どうします?
    またここで投稿して愚痴を吐いて何も解決しようとはしないんじゃないですかね。

    トピ内ID:6612514323

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    比較してみ仕方ない

    しおりをつける
    blank
    二度目です。
    あなたが目指しているのは妻に働いてもらうことと理解していいのかな。
    あなたの奥さんはワガママだとは思いますが、妊娠出産から子どもが小学校にあがるあたりまでは精神的にも肉体的にもけっこうつらいですよ。私は育児も仕事も(私が大黒柱となり夫含め家族養いました)やりましたが、どちらかというと育児のストレスのほうが私には堪えました。授乳中は、まとまって眠れないし肉体もボロボロになりました。仕事と育児どちらが大変と言いあっても無意味だよ。どっちも経験したけど、どっちも大変で、私はむしろ仕事のほうが家事育児より好きでやりやすかったです。同じに寝ないでやるんでも仕事は楽しいけど育児はつらかった。参考までに。で、育児家事して仕事もして養いつづけた身の上からすると「仕事してるだけででかい面すんな男め」とも「育児と家事だけででかい面すんな専業主婦め」とも思う。
    あなたは奥さんに対して「自分より楽してる」と思って見下してますよね。だから奥さんもかたくなになるんじゃないですか。真摯に奥さんの過去の育児の苦労を認め感謝して、そのうえで話し合いのステージに進んだらいかがですか。

    トピ内ID:1036895114

    ...本文を表示

    それでもあなたが選んだ結婚

    しおりをつける
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    白雪
    奥様への不満を吐き出して、気が済みましたか?

    結婚も離婚も責任は双方にあります。
    あなたは無理やり結婚させられた訳ではないでしょう?
    あなたが選択し、あなたが決めた結婚なのです。

    そもそもあなたが彼女を選ばなければ少なくとも今のような状況にはならなかったのです。
    問題は奥様が理性的かどうかではなくそういう彼女の性格が受け入れられるかどうかです。
    どうしても受け入れ難いのなら別れるしかありません。
    もちろん、同じ事は奥様にも言えます。

    皆自分の中の常識に従って生きています。
    非常識を承知の上でごり押しする人はいません。
    自分は間違っていないと思っているから自信を持って押し通そうとするのです。

    残念ながら人は望んだ全ての物が手に入る訳ではありません。
    どうしても諦めなければならない事も出てきます。
    あなたが恐れているものは何ですか?離婚ですか?仮面夫婦ですか?
    このまま行っても夫婦仲が破綻するのは目に見えています。
    本気で離婚をお考えならここで吐露したあなたの胸の内を奥様にも言うべきです。

    逃げ回っていては何も解決しません。

    トピ内ID:3387922866

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    落ち着いて話し合える時間あればいいですが

    しおりをつける
    😣
    TOMO
     私も子持ちの専業主婦ですが、給料の事は一切触れませんね。主人は私達に御飯を食べさす為に頑張ってくれてるわけですし。 主人の仕事はそんな激務じゃないですが、勤めていたら何かしら苦労はあるし、育児とか家事までやらせてたら私が罪悪感覚えますから。 ただ、子供とのコミニケーションは忘れ無いで欲しいですねー。 

     ちなみに私は結婚前は一人暮らしで働いてました。だから勤めの大変さは理解出来ますし、一生懸命働いて稼いだお金の大事さは身にしみてます。なので結婚して主人に養って貰ってるのに、給料について不満なんてとても言えないですよ。 失礼ですが、奥さんってお金と結婚したかったのかな?って思ってしまいますよ。 それに専業主婦なのにどうして家事や育児の文句が出るのでしょう。 もう子供も幼稚園なら、奥さんもパートとかに出れるでしょう。 次に文句出たら、経済的な問題でそんな態度に出るんなら、お前が働けと言って差し上げるといいのでは。 そもそも奥さんのすすめで転職してるし、不況なのは旦那様のせいでは無いでしょうに。 それと離婚は子供が大事なら止めておいた方がいいと思いますよ。 
     
     

    トピ内ID:0478569297

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    過去の非を認めては

    しおりをつける
    およ
    >私は元々共働きを望んでいたのに転職までして出来る限り希望を叶え妻と子供の為にと思っていたのに

    仮に共働きをしても、あなたは忙しいのを理由に家事育児はきっと手伝えなかったのでしょう?何もかも奥様に丸投げしてる感ありありです。あなたの心どころか、奥様の心は既に折れてたのでは?過去のあなたの態度の非を認めないかぎり今後うまくいかないのでは?非を認められないのでしたら離婚しかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9453024192

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    想像するだに悲惨な感じ

    しおりをつける
    blank
    奥さん、自分のほうが旦那さんであるあなたよりも
    大変だと思ってるんでしょうね。
    だから、自分はこんなに大変なのに、あなたは休日に
    のんびりして何もしないでいられて狡いような感覚なの
    かもしれません。

    仕事もしろ、家族サービスもしろ、給料は多く貰って来い。
    あなたを自分に奉仕する機械だと思ってるんでしょうか。

    甘えすぎだと思います。
    子供もある程度の年齢らしいし、家事のどこがそんなに忙しいのか
    理解できません。
    最初にはっちさんが書いた内容は、私はトピ主さんじゃなくて
    奥さんのほうに当てはまると思います。

    しかし、完全になめられている感じのトピ主さんもなんか
    情けないなーと思います。

    こういうことは最初が肝心なので、新婚時代から甘やかしすぎちゃった
    んでしょうね。転職や共働き希望→専業主婦に変更と、
    奥さんの言いなりになってきてしまったんでしょう。

    これから関係をまた築き直して行くのは大変だと思います。
    奥さんは言いなりのあなたといることに慣れてしまっているし。

    トピ内ID:0173748042

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    生活の糧を得ることが、空気を吸うのと同じ感覚になっている

    しおりをつける
    😑
    フリーアドレス♂
    女性に最も欠如しているのが、タイトルにも書いた感覚ではないでしょうか。

    生活の糧として、やりくりに四苦八苦しなくてもよい状態…、それをつくり出せているトピ主さんに対して、奥様の感謝の言葉が1つも表されていないことが気にかかります。

    トピ主さんにお尋ねします、そう言う気持ちを(奥様が)表されたことはないのでしょうか?

    それと…レスしておいでの方々、追い打ちをかけるように「相互に悪い」と。では、どうすればよかったのでしょうか。話し合うべきと?何を話すかについて具体的な提案もなしにですか? それは普通「無責任」といいます。

    私の持論ですが
    「くつろげない家庭に存在価値はない」
    です。

    そのためには、お互いが気遣う必要はあるといえます。どちらか一方だけでは、破綻してしまいますから。今のところトピ主さんサイドの表現しかありませんから、奥様の事情がわかりませんが、100歩譲っても、奥様の方が、今は分が悪そうです。

    それから…トピ主さん“だけ”を責める方々、実は自分の努力不足を棚に上げて、耳が痛いのではありませんか?

    トピ内ID:6298732554

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    トピ主さんは悪くない1

    しおりをつける
    blank
    奥様はあなたに八つ当たりをしているだけです。
    イライラの原因は本当は経済的なことでも、家事労働の大変さでも無いと思われます。
    恐らく会話に飢えているのでは?
    女性は一日中ほとんど誰とも喋らない生活をしているとかなりイライラが溜まります。
    子供はまだ小さく話し相手にはなりません。
    旦那様とも話しくらいはするでしょうが話しの内容や受け答え・反応などはやはり同姓と会話するときほどの満足感は得られません。
    それは仕方が無いことなんです。トピ主さんが悪いとか、努力が足りないとかでは無いんです。
    誰だって同姓の友人とおもいっきり馬鹿話しをしたり同姓にしか解らない話しをしたりするほうが満足度が高いんです。
    外に働きに行けば同僚と仲良くなって多少は解消することも出来るかもしれません。
    しかし奥様はそのような努力もせず、ただただイライラをあなたにぶつけているだけに過ぎません。

    続く

    トピ内ID:7258217323

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    奥さんに苦労させたいのですか?

    しおりをつける
    🐱
    ゆず猫
    離婚話をしたら親権を取るため奥さん働くんじゃないですか?
    育児より、仕事が大変、だから妻も仕事を、って、トピ主さん奥さんに大変な思いをしてもらいたいんですね。
    私の夫は働く私に『はやくゆず猫が仕事やめてラクな生活できるように頑張るから』と言ってくれます。うちは子供もいないですが。
    転職を決めたのも、家族の時間が減る事で起こるであろう問題を予見できなかったのも、奥さんの性格を見抜けていなかったのもトピ主です。
    夫婦はイーブンであるべきだとは思います。それは体力、腕力、体の作りが加味された上での話。
    体の構造は女性の方がデリケートで、非力ですよ。
    トピ主の部下に、甲高い声で泣きやまない、思いがけず吐いたり熱を出す、変な物を口に入れる人いますか?自分の食事もままならず、成果が見えない。終わりがない。
    能力以外のところで神経を磨り減らす、育児はそんな仕事です。

    自分が愛されていない事を実感するのは相当しんどいですが、状況打破の為、奥さんと話し合ってください。

    トピ内ID:8947904731

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    さっさと話し合え

    しおりをつける
    blank
    ikko
    こんな掲示板であぁでもねぇこーでもねぇとゴタク並べていないで
    さっさと奥さんと真剣に話し合いをしなさいや。
    現に「正直に言うべきでしょうか? 」という問いには
    ほとんどの人が賛同していますが、理解できていますか?
    一事が万事と言いますが、普段からこんな鈍い反応の人間なんでしょうか。
    奥さんがイライラするのもよく判るわ。まぁ奥さんも似たようなもののように
    感じますけれども。

    離婚なんて、しようと思えば簡単にできます。いい年した大人なんだから
    (まして人の親なら)もっとしっかりしなさい。

    トピ内ID:4548739171

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない2

    しおりをつける
    blank
    続きです
    とはいえ、取りあえず現状を何とかしなければ前には進みません。
    今、奥様に働きに行けといっても無駄でしょう。
    先ずは奥様の心を平常に戻す事が先決です。
    そこで提案ですが、お住まいは奥様の地元ですか?
    気軽に会える距離にお友達がいれば主様のお休みの日に一日お子様を預かってあげて下さい。
    そして奥様に「たまには羽を延ばして、おもいっきり友達と遊んでおいで」
    と、優しく言ってあげて下さい。
    出来れば友達は旧知の友などが良いでしょう。
    月に一度くらいはそんな時間をあげてみて下さい。
    急に結果は出ないかもしれませんが、たまには独身時代に戻ってリフレッシュすれば、心も軽くなります。
    外でガス抜きさせれば家での愚痴も少しは減るかもしれませんよ。

    トピ内ID:7258217323

    ...本文を表示

    あんまりです

    しおりをつける
    blank
    sinoco
    家族のために頑張った結果、これですか・・・何という理不尽でしょう。
    奥さんは、あまりにもトピ主さんに求めすぎです。
    「自分は一人で子育てしたんだ、忙しくて家族の時間を犠牲にしたくせに」なんて、
    同じ女の私が聞いても「ハァ??」って感じです。
    誰のおかげであなたは子育てに専念することができたかわかってる??
    って思います。
    このご時世ですから、出産後にすぐ職場探しする女性もいるというのに。

    これ以上頑張ったら、トピ主さんが壊れてしまいます。
    子どもがいなかったら・・・なんて考えず、
    離婚されたほうがいいと思います。
    こんなに旦那さんのことを考えない人とこれ以上一緒にいても、
    この先未来なんて無いと思います。

    トピ内ID:8449774490

    ...本文を表示

    できすぎると逆に分かってもらえない

    しおりをつける
    🎂
    家事しないとああだこうだと言ったら、穏やかに反論して取り合わない。
    あくまで、休む。

    職場でもいますよ。案件を2つ3つ抱えてバタバタしている人に、今さら服装がどうとかいう人とか。

    いちいち腹を立てていたらキリがありません。自分の仕事は自分の判断で優先順位を決めてこなす。
    すなわち優先順位が自分にとって低いことは自信をもって『やらない』か『他人に任せて』いかないと、どれも物にならないか、過労か、です。

    トピ主さんは、転職も成功させ(最近の給料下降は明らかに不況のせいでしょうし、むしろリストラされないことを高く評価すべきです)、家事までこなしている。
    優秀なんです。自分の判断や能力に自信を持って、たまには要求を断ってください。

    お子さんに「お父さんは疲れているから、今日は寝かせてくれ~」とでも言えば、子供の方が即座に理解するような話だと思われました。
    奥さんも、頼めばやるから「やれるのにやらない!!」と思いこんでいる可能性大と思います。
    図に乗って奥さまに依存する甘えんぼな性分でもなさそうに思われますし、問題ないでしょう。
    めげないでください。

    トピ内ID:6924902972

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    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    メリー
    主さんの主張が最もです。だから奥様に話して下さい。自分の気持ちを。ただ、ここが大切だと思うのですが、奥様も引けない所もあると思うので(一般的な意見からしたら相当ひどい奥様ですが)自分の苦労、大変さだけを前面に出し、攻めるような言い方は、物別れですよ。以前は好きあって、認め合って結婚したのでしょう?人生で今が踏張り時と思って、少しは奥様を信じて、何とか冷静に話が通じる言い方、方法で話合って下さいよ。聞いてくれない奥様が最低、と思わずに。それで主さんの心身の状態がわかれば仕事しない、なんて言いませんよ。奥様だって人間です。あなたの妻、子供達の母ですもの。

    トピ内ID:5088851114

    ...本文を表示

    あはははは(笑)

    しおりをつける
    🐱
    ゆきた
    一歳半の子を持つ母です。 
    夫も責任重い年代です。仕事も大変です。
    でも、うちは上手くいってますよ。
     
    トピ主さんも奥さんも
    コミュニケーションがもちょっと上手ければねぇ。
     
    相手を非難するんじゃないんです。
    「大変だろうに・・ありがとうな。
    オレもなかなか大変だから手伝えてないけど・・・
    ありがとうな。。」と言うんです。
    でもって、実家を活用するんですよ!
     
    泣いて帰っても感謝など産まれません。
    「しんどいだろ、たまには実家であまえておいで」とかなんとか。
    あのね、人生役者になることも必要ですよ。
     
    私も、大変なときはあるけれど
    「○(夫)は大変だろうから車で寝かせた(^^;)よ」
    そうしたら夫は
    「そう、大変だったね。」といたわってくれます。
    お互いの思いやりじゃないでしょうか・・・

    で、
    どちらかが先鋒すればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8346427627

    ...本文を表示

    わかる、わかる

    しおりをつける
    ones
    トピ主さん、めげないで。よくわかるよ、そのお気持ち。
    こっちだって人並みなことはしてるのに、文句ばっかり。
    やってくれない、わかってくれない、足りない、足りないって、底なし沼みたい。
    誰だって否定的なことばっかり言われたら落ち込みます。
    挙げ句、察してくれないって、俺、エスパーじゃないし、文句言う口があるならちゃんと言え!って言いたくなっちゃう。
    奥さん、あなたのこと、パートナーじゃなく、父親か何かと勘違いしてるんじゃない?

    私は女だけど、もしうちの夫が奥様と同じ態度に出たら、「私に母親役ばかり求めるな!」ってブチ切れるな。
    夫婦は対等なパートナーだっていうなら、たまにはそっちが保護者になってみろって思うよ。
    せめて人の話くらい、当たり前に聞いて欲しいよね。女性には共感力があるってよく言われるけど、
    この奥さんじゃ、心、折れちゃうよ。女の私が見ても、共感力ゼロで要求はMAXだもん……

    トピ内ID:9410527151

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    イーブン・・・果たしてそうなのだろうか?

    しおりをつける
    😣
    namikaze
    夫婦の立場は、イーブン、対等だと思いますよ。意見をどんどん言い合えばいい関係だと思いますし、強弱関係はない、と思っています。

    トピ主さんが考えるのは、損得なしのイーブンですよね?それは、ありえるのでしょうか?

    たとえば、うちは男性不妊で、治療中です。妊娠・出産するのは女性である私のため、通院は私ばかり。心身ともに負担が大きいのは私。妊娠・流産の経験もあります。

    イーブン・・・なら、夫にもこの辛さを半分、分けてやりたい。治療の身体的負担も、妊娠のつわりも、流産の痛みも。

    治療が不要のカップルでも、妊娠・出産は女性だけの負担ですよね。
    これ、言い出したら、きりがないし、つまらないでしょう?

    女性の役割っていえば、そうですし、そういう能力が男性にないって言われれば、絶句するしかないですけどね。女性だけの負担と思うか、喜びと思うか・・・。

    出産の経験はありませんが、ホルモンバランスの崩れなどもあって、産後何年かはきついだろうと思いますよ。

    話によると、結局、トピ主さんは奥様に働いてほしいだけ、なんですよね。
    でも、それ、話によっては、どうかな。続く

    トピ内ID:8587169726

    ...本文を表示

    あら…

    しおりをつける
    🐤
    haha
    家族サービス。

    イヤな言葉です。
    休日に家族と楽しむことは、義務なのでしょうか?

    そんなダンナ様は、どんな方と結婚しても、どんな状況でも不満でしょうね。

    トピ内ID:1791970538

    ...本文を表示

    イーブン・・・果たしてそうなのだろうか? 2

    しおりをつける
    😣
    namikaze

    奥様に働いてほしくても、働く意思がないのが、まず難しい。
    ただ、将来の展望が怪しいなら、「会社がどうなるかわからないんだ、働いてくれ」って言えば、働かざるを得ないと思います。

    で、働くとなると、パート?正社員?
    どちらにしろ、働くとなると、奥様が文句をたれている今以上に、奥様にとっては大変になるのですよね。だとすると、ますます文句は増えそう?そのへんは大丈夫ですか?

    トピ主さんが子どものことを気にせず、働けていたのは奥様がいたからこそですが、共働きとなると、完全に分担される予定ですか?
    現実は、奥様に頼ってしまうことになるのではないですか?子どもはいつ、熱を出すかも分かりませんし、そうなると、休みやすい奥様が仕事を休むことになる。それはトピ主さんの考えるイーブンですか?

    トピ主さんの思い描く生活を奥様と話し合うべきですね。

    イーブンって考えてしまうと、夫婦はうまくいかなくなると思いますよ。思いやり、助け合いで、補いあうのでなければ。


    人生、何もかもそううまくはいかないもの。(実感)
    私は、働きたくても、治療がある・・無いものねだり。

    トピ内ID:8587169726

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐱
    さつき
    お仕事お疲れのようなのに、夜遅く長文を投稿するの大変ですね。
    ゆっくり寝たほうがいいですよ!

    それで要は、専業主婦批判?

    トピ内ID:4034332175

    ...本文を表示

    専業主婦を批判したいんですか?

    しおりをつける
    😡
    ぽんた
    それなら、あなたが家事・育児すべてを担い
    奥様にフルタイムで働いてもらってはいかがですか。
    専業主婦の仕事のほうが楽なんでしょう?

    「人にしてほしくないことはしない」
    「人にしてほしいことは自分からする」

    小学校で習いませんでしたか?

    トピ内ID:4866346901

    ...本文を表示

    まぁ、落ち着きましょうよ

    しおりをつける
    🐤
    孔雀
    トピ主さんと同年代の妻子持ちです。
    おそらく私の妻とトピ主さんの奥さまは同じような性格です。

    でも、夫婦円満です。幸せです。

    トピ主さん、奥さまの不平、不満、愚痴ぐらい100ぺんでも200
    ぺんでも受け止めてあげましょうよ。
    私はその軽く100倍を受け止めてると思います(笑)。
    飲み込んで、おならと一緒に出しちゃえばいいんです(失礼)。

    真面目な話・・・
    オレだって大変だ、私の方が大変よ、
    なんて不幸自慢みたいなことしても仕方ないのでは?
    本当に話したいことはそんなことじゃないでしょう。

    私だって虫の居所が悪ければ、時々喧嘩腰になることもあり
    ます。でも、結局は不毛なんです。そんなことしても。

    君の言いたいことはできるだけ全部(笑)受け止めるよ。でも、
    たまに疲れて心が折れそうな時は甘えさせてね。お互い前向
    きになって、家族みんなで進んでいく道を話し合おうよ

    と言ってみてはいかがですか?

    私の幸せの半分はもちろん妻のおかげです。
    トピ主さんは・・・?

    トピ内ID:2047926741

    ...本文を表示

    あなたは十分幸せです。

    しおりをつける
    blank
    妻と子供を生甲斐に
    あなたの不満や苦しい状況はわかりました。
    けれど、少し引いたところから見るとあなたは十分幸せを謳歌しています。

    幸せな点 ・自分が健康 妻も健康 
         ・子供がいる 子供も健康
         ・仕事がある 一家が食べていける
         ・休日に一家で過ごす時間が取れる
         ・家族水入らず一つ屋根の下で暮らせている
         ・子供の成長を傍で見守れる
         ・会社から補助金を受けて教育が受けられる

    こんな幸せ他にありません。この幸せを手放す理由は無いと思います。
    あなたは、人に感謝することを怠っていませんか?

    妻の喜び、子供の喜び。これらを自分の喜びと感じないと・・・

    あなたは、いつか一人ぼっちになってしまいます。
         

    トピ内ID:5309743702

    ...本文を表示

    離婚した女からの意見です

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    主人は自分勝手で私と子供のことに全く思いやりが無く、残業と嘘をつきパチンコに行く日々。私か子が高熱で寝込んでいても「ねえ俺のご飯は?」という人で。半年前に離婚しました。
    事実は全く違いますが、トピ主さんの奥様と同じ「夫が何も育児も家事も手伝ってくれない。私は1日中家にこもりっきり」と思っていました。
    イライラしましたし、半年程うつ状態になりました。

    子が2歳半で離婚、私が引き取り保育園へ、私は就職(正社員経理事務)。

    正直な今の気持ち、育児より仕事の方がラクだし楽しい。もっと早く働けばイライラせず離婚しなかったかもしれない、と。
    外に出てストレスを減らせば夫の自分勝手にもガマンできたかも、と。

    トピ主さん、奥様、お二人ともイライラされているのが文面から伝わってきます。私はイライラから抜け出せず離婚して初めて冷静になれましたが、もっと前に仲良くなれる方法もあるかもしれません。
    注意:それは高価な食事や服ではないと思います。

    早くイライラの輪から抜け出せるといいですね。
    離婚も悪くはないですけどね(笑)子供と二人の生活ってとても楽しいですよ。

    トピ内ID:7103128523

    ...本文を表示

    読めば読むほどに

    しおりをつける
    blank
    ヨツバ
    トピ主さんの心の隅っこに「専業主婦」に対するわだかまり、働けよという気持ちが渦巻いているのがわかりました。奥様の事ぶっちゃけ今軽蔑されているんですね。
    一生懸命、夫婦とは対等でうんぬんとか仕事は成果をどうこうとか語っていらっしゃいますが。正直ねどうでもいいんですよ。
    専業で奥さんが家事が苦手でもめちゃくちゃ夫に愛されてラブラブの夫婦だっています。兼業でバッチリ分担していてもぎすぎすして離婚寸前でいるところもあります。
    あなたの家はいろんな夫婦の一例でしかなく、よそがどうであってもあなたがたが解決しないと結局は仮面夫婦か離婚しかないのかなと感じました。
    奥さんもあなたへの感謝とがんばりが足りないと思うし、あなたもすでに愛情が無くなっているが故に本来夫婦が自然に持つ思いやりの気持ちが無くなっている。
    だからね、たぶんここでこのまま一生懸命語ってもよその家の話を聞いてもあなたがた夫婦の変化には役にたたないかもしれませんね。もうあなた奥さんが変わることしか望んで無いでしょう?ここでいろんな意見を読んで自分が出来る事を見つけるどころか反対意見に必死で持論を言うだけですものね。

    トピ内ID:4866143393

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    blank
    ヨツバ
    だからといってあなただけに折れろとか、奥さん寄りになれとか言っているのではないですよ。それはわかりますよね。変化を起こすにはなにができるかを考えなければ前進しないという事です。
    相手の変化を望むなら自分の意識も大きく変えなければならないでしょう。それはトピ主さんの夫婦哲学を拝見したところ難しそうですね。でも相手にだけ求めても相手を納得させる事はできないでしょう。
    もう一つは変われないなら諦めるです。世の中にごまんといる仮面夫婦への仲間入りをすることです。そしてあなたは仕事と他の事に楽しみを見つけて生きるのです熟年離婚も視野にいれながらね。

    私はジャクソンさんがどうしたいのか本当はどんな夫婦になりたいのかが聞きたいです。分担とかそんな細かい事ではなくどんな夫婦になりたいのですか愛し合い一生寄り添える夫婦になりたいのか、もう愛情は無いのか、あなたの本音でがんばれるかがんばれないかがあると思います。
    いろいろ書きましたが、私はまだあなたはこの家族で幸せになりたい気持ちがあるのではないか、と思っています。なにもできませんが主さん家族の幸せが取り戻せますようお祈りします。

    トピ内ID:4866143393

    ...本文を表示

    子供のことを、考えて!!!

    しおりをつける
    😭
    さいか
    ちょ、ちょっと待って!
    トピ主さん、そしてトピ主さんに離婚を勧める皆様!!

    お子さんはどうするの?

    お子さんは絶対、
    トピ主さんを恨みます。
    トピ主さんを憎みます。
    トピ主さんを裏切り者と思います。

    トピ主さんが、お子さんを捨てる結果になるから。
    あなたがどんなに正当な理由を述べて離婚しようとも、子供にとってはあなたは自分のことしか考えないで自分を捨てた、ひどい父親になってしまいます。

    それとも、お子さんを引き取って男手ひとつで育てますか?


    トピ主さんの気持ちもわかります。
    っていうか、胸のうちはきちんと言った方がいいです。
    言わないから、同じ思考回路にはまってしまって出てこれないんだと思います。

    でも、お話するときも。
    奥様の顔をみるときも。
    どうか、どうか、お子さんのことを考えてください。
    ほんとうによろしくお願いします。

    トピ内ID:0433885530

    ...本文を表示

    どうしたいか?というより

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    私は妻に自立して欲しいだけなんですよ。
    確かに大人は大人です、でもね私の状況とか仕事の状態とか
    関係なく自分が大変だと思う時に私に当たったり
    自分の意見を通そうとして変な理屈こねてみたりって
    実際社会では通用しないですよね?

    そういうこと忘れてるんじゃないかと思うんです。
    どうしたら思い出してくれるのか出来ればそれがベストなんですが
    無理にでも働きに出てもらうしかないのかなと
    色々ご意見を聞きながら考えています。

    専業主婦が憎いわけじゃありませんが人間楽な立場になると
    そうなっちゃうんじゃないかなとだから今の世の中で対等な関係を築くのに
    専業主婦は妥当じゃないんじゃないかとは思っています。

    私の煮え切らない態度にイライラしている方もおられますが
    どっち転んでも人生の一大事子供の未来も掛かっているのですから
    ここに相談するしないにかかわらずもう少しよく考えてみようと思っています。

    トピ内ID:9675540076

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(25件)全て見る

    子供の方ですけど・・・

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    うちの両親を見ているようです。パパが仕事ばかりで帰りも遅く、小さい頃は遊んでくれましたが家事をやらないので、私は幼稚園の時からママに「あんたたちママのことをお手伝いさんだと思ってるんでしょ!あんたにとってママって何なの?」と言われてました。私は毎晩布団の中で泣きながらパパを待ってましたが、パパは仕事で遅くて起きてる間にはほとんど帰って来ません。育児ノイローゼのママはいつも私にどなっていたので、パパも次第に「お前のせいでママはいつもどなっている」と言い始めました。

    でもたぶんパパが家庭的でなかったのが原因だったと今では思います。小6の時、「パパは仕事ばかりで全然家にいないので他人のようです」と手紙を書いたら(会話する時間がなくて)パパから「ごめんなさい」と返事が来ました。
    それからパパはちょっと家にいるようになりました。でも両親はいつもケンカして、私に隠れて離婚だの何だの話してました。
    パパは仕事も忙しくて家に帰ればヒステリーのママがいてトピ主さんのように大変だったろうと思いますが、大学の頃までその状態だったので、情緒不安定に育ちました。離婚しないなら今すぐ仲良くしてください。子供がかわいそうです。

    トピ内ID:9167810972

    ...本文を表示

    本音は離婚してほしいのですか?

    しおりをつける
    blank
    ヨツバ
    次男さんに続いて長男さんも離婚…。もしこうなったら兄弟であなたを恨むかもしれませんね。
    次男の原因も自分、そして今もあきらかに原因は自分とわかっていて相手のお母様にまでこれほど言われているのにまだいらぬことばかり、嫌がらせばかり。

    もしまたあなたが原因で離婚となったらあなたは息子たちにどう顔向けするのです。
    わからないのは罪ですね。お気の毒な家族です。

    トピ内ID:4866143393

    ...本文を表示

    もしかして・・・

    しおりをつける
    💡
    母歴14年
     見るの専門ですが、トピ主さんの切実な訴えに我慢出来ず書いてます。奥様もトピ主さんもストレスでいっぱいいっぱいのご様子。奥さまの言葉の積み重ねに心が折れてしまうほど、トピ主さんはお仕事そして家族と一生懸命関わってきたのでしょうね。良く頑張っていらっしゃると思います。とても責任感のある方だと思います。
     私は専業主婦で奥さまの目線で見えるわけですが、専業主婦の私に対しても夫は平等で、会社で仕事をするのは自分だけど、家の仕事をするのは私なのでこれは二人の収入なんだよと、収入の無くなった私に対して結婚当初から現在に至るまで言ってくれます。だからと言って当時入社したてで収入は多くなく、貯金もほぼなし。それでも幸せでしたしすぐ12か月違い年子の男の子に恵まれました。
    でもいつまで育児が続くのか…望んだ子供とはいえ自分自身に余裕がなくて生まれてから幼稚園前後本当に大変でした。それでも週末仕事があっても遅く帰宅しても子供達を楽しそうにお風呂に入れ、笑っている主人を見ると私も励まされること多々。トピ主さん心から笑ってますか?子供はお父さんお母さんに笑っていてほしいと思いますよ。続きます…

    トピ内ID:4944268811

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    解決したいんでしたっけ?

    しおりをつける
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    ミキ
    トピ主様の仰る事って最もです。

    でもまー、書き込み時間を見ればおおよその想像はつくかと思いますが、
    もう社会では必要とされず(現実は再就職先など見つからず)、
    かつ、家事育児だけでは満足的できない専業主婦っていらっしゃいますよ。

    そういう人は、
    「母親が働くなんて子供が可愛そう」(可愛そう≠ちゃんと育たない)
    「夫が稼いで養って当然」(外のことは理解しようともしないか、できない)
    「専業主婦は外で働くより大変」(実際は比較できないのに)
    と言って、
    ご主人を攻める事で
    自分のコンプレックスを解消し、
    自分の存在意義を認めてもらいたいのです。

    さらに隣の芝は青い、で、
    「XXさんの旦那さんは家事育児も協力的で年収8桁なのよ!」とか思っている。
    「ああいう人と結婚していれば…」
    などと妄想に浸る。


    そんな奥様、今からでは何をしても治る可能性が少ないのはおわかりでは?



    ただ、お子様には全く罪が無く、そんな環境で育つお子様の未来はとても心配。

    お子様のためだけにと割り切って、頑張ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2092561895

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    もしかして・・・

    しおりをつける
    💡
    母歴14年
     長くなりスミマセン。
     奥様悩みを話せる育児仲間、ご実家はありますか?
     お互い余裕がないなら週末2人それぞれ育児・家事から離れる時間を数時間でも作ってはいかがでしょう?当時は解放された・・・と最初喜んで歩いた私でしたが、週末の家族連れの中歩く自分の寂しいこと。やっぱり自分が帰るのはこの家、この家族なんだと実感しました。今でこそ感謝と言う言葉が浮かびますが、ここまで喧嘩もいっぱいしましたし、申し訳ありませんが離婚だって考えたこともあります。雨降って地固まる。雨1回では植物は育ちません。何度も何度も繰り返しやがて花は咲くのです。

    トピ内ID:4944268811

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    悪妻は100年の不作

    しおりをつける
    😝
    悪妻は100年の不作
    悪妻は100年の不作と言います。


    努力して変えられる事を応援されるなら良いですが、
    どうしようも出来ない事で不平不満を言われるのは、
    辛いですよね。

    トピ主さんのコメントを読む限り
    夫婦は対等じゃないです。

    他人からの悪口は笑ってながせても
    家族や恋人からだと
    防御できずにものすごくダメージになります。


    8年もの間、攻め続けられて
    心が折れかけているんでしょうね。


    僕も同じような結婚をして子供がいなかったのでずが、
    ズタボロにプライドを壊されて、鬱になって離婚をしました。
    今は回復をしました。


    どうしようも出来ない事で相手を批判する人は、
    自分の感情だけです。
    自分が正しい、可哀想だけです。


    こういう人に
    「君のために頑張りたいんだ!」といっても
    「私だって頑張っている!」という返答が帰ってきて、
    「お願いだから少し休ませて」といっても
    「私だって休みたい」と言われるだけですね。


    自分が中心の人ならば、
    子供もトピ主さんの悪口を言われ、
    居場所を失っていくでしょうね。


    親、親族と相談して
    離婚も考える価値はあると思います。

    トピ内ID:9271420314

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    さっきの続き

    しおりをつける
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    悪妻は100年の不作
    ところで、トピ主さんは


    スーツはしわが寄ってなく、
    ワイシャツはアイロンがかかっており、
    靴下に穴が空いてなく、
    下着は毎日きれいなモノをはいてますか?
    靴はすり減っていたり、誇りで汚れてませんか?
    食事はできあいのモノでなく、
    栄養のバランスの取れた食事をしてますか?
    シーツや枕カバーは、
    数日毎に洗濯されてますか?
    散らかっている部屋で、
    居場所がない思いをしてませんか?


    男って、悪妻でどんどんダメになります。
    家庭が上手くいってないと、
    人相から洋服、行動まで
    どんどんダメになっていきます。
    いろんな意味で、プライドを壊されて、
    居場所を失われていきます。


    上のような事を、
    もし、専業主婦の奥様がきちんとされてなければ、
    本当にとんでもない事だと思いますよ。
    (あくまでも家庭の話ですが)


    もし奥様がしっかりされているのであれば、
    トピ主さんの方が、もう少しだけ奥様の仕事に
    心を配る必要があるかもしれません。


    どうですか?

    トピ内ID:9271420314

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    奥様ひどい!!!

    しおりをつける
    😡
    ふきのとぅ
    ひどい奥さんだと思います。
    育児はたしかに大変です。
    けれど、外で働くことも大変なことだと思います。
    「一人で子育てしたんだ」なんて、なんて言い草でしょう!!!
    旦那様がきちんと働いてくれて、お給料を入れてくれたから、安心して子育てができたって思えないのかな?

    トピ主さんは、激務で、今はとにかく疲れているのだと思います。
    体が疲れていると考えもマイナスになってしまいますよね。
    離婚は、まだ早いと思います。
    まずは、体の疲れをとってみてください。
    とはいえ、家庭が休める場所ではないんですものね。

    いや~、奥様とにかく信じられない!
    トピ主さん、キレていいと思いますよ。
    ガツンと言っちゃった方がいいですよ。
    旦那様のありがたみを、全くわかってない人だな~。
    奥様を働きに出させるのもいいかもしれません。
    この不況下で、子供の手が離れたのなら、働くべき。
    そして、外で働くことの大変さをわからせた方がいいと思います。
    専業主婦の悪い例だな。
    こういう人がいるから、専業主婦が誤解されるんだよ。

    トピ内ID:0825964498

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    貴方様は、よく頑張られています。

    しおりをつける
    🙂
    ham
    奥様が、甘えていますね。

    不景気で減給になるのは当然のことで、その不満を夫に向けるのは間違っています。最近、夫の給料減に対して、妻が夫に暴言を吐いたり、暴力を振るったりする事件が増えているそうです。勘違いもはなはだしいものです。

    奥様は、夫の子育てに不満とのことですが、事情を言葉で伝えることが出来ずに八つ当たりしているとすれば、それこそ甘えです。ご投稿を拝読した感じでは、貴方様はこれまで奥様に配慮して、大人の対応をされて来たと思います。

    個人的な意見ですが、子育ては人によって得手不得手の個人差が大きいようです。案外、奥様は割と不器用な方で、予想外にストレスを溜めているかも知れません。

    その辺りの事情を探って見られてはどうでしょうか。他に事情があるのかも知れませんが、とりあえず気づいた点まで。

    また、他の方の発言でもありますが、家庭の収入に不満があるのなら、奥様も仕事を分担するべきです。それが夫婦の本来あるべき姿では?

    どうぞ頑張って下さい。

    トピ内ID:1026211061

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    トピ主さんに贈る言葉

    しおりをつける
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    K2
    「人生は自分との闘い」「敵は己の心のみ」

    これを常に自分に言い聞かせることで、たいがいのことは乗り越えられます(私は付箋に書いてPCに貼り付けています)。
    まずは折れそうになる自分の心と闘ってください。
    そしてその真剣な姿は、心ある人を動かします。
    それでも動かされない人間には(今は奥さんがその候補者)、腹が立ったり失望する以前に自然に興味を失うというか、達観できます。
    そのとき、自ずと答えは出るのではないでしょうか。

    トピ内ID:4261441617

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    数年前の我が家と似ています。

    しおりをつける
    🐱
    あら
     うちは子供が3人なので状況はちょっと違いますが、夫の給料が下がったことを、完全に夫の無駄遣いによるものだと思っていました(給料いくらか知らなかったので)。

     で、毎日帰りは遅いし、子育て大変だしで、いつも夫(家事の多くを手伝ってくれていました)に文句を言っていました。「このままでは金を稼ぐことだけがあなたの役割となってしまうよ?いいの?」とか言って。

     夫はすごく頑張ってくれていました。が、「あなたは無駄遣いが多い」と一言言ったら夫がぶち切れました。静かに涙を流しながら「これだけ頑張ったけど、そう思われているならもうやっていけない」みたいなことを言われました。

     で、事情をよく話し合いました。夫は仕事場で本当につらい目にあっていたのです。今までなんで話してくれなかったんだろう、と、とても悲しく、情けなくなりました。

     辛い思いをして働いていたことに全く気づかず、本当にごめんね、と謝りました。うちはそこで二人で泣いて仲直りできました。

     それ以来帰りが遅くても文句言わなくなりました。奥さんもひょっとしてトピ主さんがどんなに大変な思いをして働いているのか気づいていないのかも。

    トピ内ID:8400157910

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    トピ主さんの意見も

    しおりをつける
    💡
    れいこ
    理解できますよ。
    わたしは女ですが働いてますから。
    そして家事より仕事のほうが結果を求められる分大変だと思ってますから。

    ただ,ここでいくら同意してもらってもあまり意味はないかと・・・
    結局大事なのは奥さまの考え方ですから。

    ここで意見を募って,トピ主さんの考えが全否定されるものではないということは分かったと思いますが,それを盾に奥さまを否定されないようにしてください。
    疲れてるときにいちばん辛いのは否定されることですから。
    決裂してもいいのなら正面から話してもいいですが,トピ主さんが望むのはそういう結末ではないんですよね?

    子供のことも考えて離婚は避けたいのなら話をトピ主さんの聞いてもらう,奥さまの話を聞くところから始めましょう。

    トピ内ID:7520195888

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    許してね

    しおりをつける
    💋
    ご家族を養うためにご苦労なさってますね。お疲れ様です。
    この不況で、多くの方が大変な思いをしています。私の家庭も同様です。
    参考になればと思いレスしました。

    小学生2人。祖父。5人家族40代の夫婦。夫は1年前から自営業で1日中、熱心に仕事しても月2~3万円。私が25万程稼ぎ出します。私は仕事を3種類もって、死に物狂いで働いています。夫には他の効率のよい仕事に転職してもらいたいのですが、今しばらくは現状維持です。

     疲れ果ててストレスを受け、時には愚痴りますが、夫なりの将来の展望を持ってやっているというので忍耐しています。

    トピ主さん、暇になったんだし、今までゆっくり会話もできなかったんでしょうから、お互いに歩み寄る気持ちで話あってみましょう。誤るべきことは素直に謝って、うなずきながら出来れば相づちなどうって、まずは、奥さんの気持ちを聞いてあげましょう。女性は話すとスッキリして、気分良くなりますよ。注意すべきことは、相手の話をさえぎって反論しないこと。

    私の夫はこれをしてくれます。それで私は頑張れるんです。
    その後の夫婦生活もok!幸せを創りましょうよ。

    トピ内ID:3500208567

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    よく頑張ってますよ 1

    しおりをつける
    🐤
    TOKUMEIcha
    専業主婦です。トピ主さんはよく頑張っていらっしゃると思います。
    しっかりと夫として親として男として必要なお金を家庭に運ぶ義務を果たしていると思います。さらに妻が辛い時にはお手伝いをしてとても偉いと思います。でも、奥さんはまだ気づいていないようですね。自分が甘えているのが普通なのだと思っているのでしょう。それか甘えている事事態を気付いていないのかも。経験が少ないというのと、今の子育てにストレスが溜まりすぎているのも原因だと思います。奥様は社会から孤立する焦りと子育てばかりの生活がとても精神的にお辛いのだと思います。しかし母親としての気持ちがあるので働くとなっても子供が留守の間。と考えるのも当然のこと。自分がますます自由がきかず、さらに頑張っても誰からも評価されない狭い世界で大切な子供に対して手の抜けない育児をしている。これってかなり辛いですよ。その思いからくる辛さの気持ちを旦那さん(トピ主さん)で当たってしまっているのかも。

    トピ内ID:4413956809

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    よく頑張ってますよ 2

    しおりをつける
    🐤
    TOKUMEIcha
    トピ主さんも奥様もお互いによく頑張っています。だけどお互いに余裕がなくて疲れ果てちゃってるんですよね。そんな時は夫が妻の家事の手伝いをしても妻はその手伝いに難癖をつけ、せっかく善意でやった事を恩をあだで返すかのような言い様で返される。という悪循環な事がよく起こります。
    実はうちもそうでした。もう大変で大変で夫の手を借りたいのにいざ借りると逆に仕事を増やすような仕事の仕方をする。私も喧嘩と反省の繰り返しでした。せっかく夫は協力してくれようと頑張ってくれていたのにね。
    それでも私が辛い時、夫はよく協力してくれていました。その協力が当然だと思っていたのですが、怒られても協力してくれようとする夫を見ていて次第に自分が恥ずかしくなりました。散々待たせてしまったけれど、夫のその大きな気持ちのお陰で気づくことができ、私は当然と思っていたことに労いの言葉をかけるようになり、彼の仕事に支障をきたさない範囲での手伝いをお願いし、助けてくれた時にはオーバーなくらいな感謝の言葉を言うようになりました。ああこれがよく言われる男を手のひらで転がすに繋がるのだと思いました。

    トピ内ID:4413956809

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    よく頑張ってますよ 3

    しおりをつける
    🐤
    TOKUMEIcha
    このような原因と、このようなお互いの気持ちと、このような夫の頑張りと、このような私の反省と、このような私の行動の改めを綴らせていただきましたが、だーっと打ってしまったのでわかりにくかったらごめんなさい。
    私は今でも感情で動いてしまったりと、未熟な部分がたくさんありますが、夫の「家族を守る」という気持ちを「行動」に出し、さらにそれを彼が「続ける」ことで私に気づかせてくれた事にとても感謝しています。彼の教訓は「相手を変えようとするなら己から」だそうです。私に夫婦のあり方のお手本を「自分の行動を続ける」ことによって伝えるのは、とても辛かったそうです。それを思うと本当に申し訳なかった思いでいっぱいで、次は私が彼が大切に思っている家庭を守ろう!と強く思うようになりました。お互いがお互いの疲れに敏感になり、ねぎらいあえるようになると色々と立ちはだかる問題も2人なら・・と思えます。

    トピ内ID:4413956809

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    子供が一人の場合、実際に忙しかったのは最初の数年だけで、後は

    しおりをつける
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    初夏の夕時雨
    よっぽど手のかかる子供でなければ、多分一人で家にいた孤独感など精神的なものだと思います。

    主婦が精神的な孤独感を抱えるくらいなら、適当な時期に子供を保育園などに入れて社会復帰した方が、家族のためだと思います。

    ただ、ジャクソンさん、そうなると夫も本当に忙しいですよ。兼業主婦はたとえ子供が一人しか居なくても、最初の二、三年は体を酷使して、大抵は病気になるか、その寸前で頑張ります。子供が小さい時は母親でなければ済まない事も多いからです。

    まだ三十代なら、離婚して再婚の相手に兼業の方を選べば、養育費を今の奥様に送って、その気でジャクソンさんが頑張れば、もう一人子供を育てる事も可能でしょう。

    この手のトピを見た兼業の主婦は、たいてい「なにを寝ぼけた事を」という反応を示すと思います。兼業主婦こそ仕事と育児と家事で、家事や育児を手伝うだけの男の方や、まして専業主婦には想像がつかない世界を生きてきているので、こういう女性は真面目に取れないのですよね。

    ジャクソンさんが、獅子奮迅で二つの家庭で二人の子供を育てる決意さえあれば、働く妻からは今の奥様に対する気持ちに理解が得られると思います。

    トピ内ID:3528528237

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    よく頑張ってますよ 4

    しおりをつける
    🐤
    TOKUMEIcha
    離婚するつもりはないとお考えならばとても大変で辛いですが自分が良いと思う行動をし続けて行動で奥様に伝えてみるのも手かもしれません。文句を言われたら少しでも助けになると思ったのにという方向で怒ること。怒るのは当然の感情なの怒ってもいいんです。トピ主さんの方が奥様よりも幾分か家族というものをよく考えているので身を持って教えていける方だと思います。本当に子育てプラスこういう奥さんを持つと大変な結婚生活ですがトピ主さんなら大丈夫なような気がします。どうかいつかトピ主さんの行動が実となりますようにと願っております。
    あと奥さんの八方塞がりな社会的位置への劣等感を埋めるような「彼女の仕事の価値を認める発言」を余裕があったらしてあげて欲しいです。育児家事は家族によりますが責められずの仕事でもある一方認められずでもあります。頑張っても認められないというものは人間としてかなり辛いものです。本来育児はひとりの人間を育てるわけですからとても難しい仕事。職業として自信を持って良いと思うのです。それを夫に認められる言葉をかけられると育児に対する気持ちが全然違ってきます。参考にしてくださると嬉しいです。

    トピ内ID:4413956809

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    離婚はナシですね

    しおりをつける
    🐤
    公平に
    双方「自分はこんなにやっている」とか「あれもこれもしてくれない」とか。やっちまったなー、な発言です。

    スレ主さんの家庭は言い方ひとつでお互い感謝し合えるような内容なのに、
    そんな曖昧なことで不仲なんてバカバカしくないですか?

    視野が狭くなってる奥さんには、応酬せずに冷静に言い聞かせてください。

    私も「育児に不慣れな夫に対して高慢な上司のような態度を取ってしまう妻、旦那様にも育児の楽しさを味わわせてますか?父親を褒めて伸ばして育児を楽しむ権利を与えて」と雑誌の端に乗っていて我が身を振り返ったことがありますよ。

    どんまいです。

    トピ内ID:5330576522

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    一つ前のレスは、あくまで共感の見通しを述べたので

    しおりをつける
    blank
    初夏の夕時雨
    即離婚を勧めている訳ではありません。仮面夫婦で子供を育てるのがいいのか、その場合なら離婚した方がいいのか、私には経験がないので分かりません。

    せつないジャクソンさんの場合は、離婚の前にまだやる事がありそうです。こういう時にいい話し合い、討論、論争、喧嘩その他(暴力無し)ができない夫婦は、先がつらいかもしれませんね。喧嘩になるという事は、まだ相手をあきらめていないという事で、仮面夫婦のトピを読んでいると、喧嘩をあきらめている方々もいるのだと理解しました。

    ただ子供にとって仮面夫婦などでない家庭なら普通の家でいいので、両親が揃っているのは大変に大きい、かけがえがない事だと思います。

    それから私は女性として、共働きで子供がいる場合、最初の三年は妻が「働きたい」という前向きの意志があればですが、そうでないのに夫が無理強いして兼業が理想という物ではないと思います。

    私自身が、子供が8ヶ月になるまで家にいて、人生一年弱のお休みでしたが、夫には心から感謝していて、人生最良の時を過ごさせてもらったと思っています。復帰は100%私の意志で、夫の渾身の力をこめた協力がなければできませんでした。

    トピ内ID:7017268180

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    離婚も視野の一つかと

    しおりをつける
    😭
    らら
    初めまして、ジャクソンさん。
    私は助産師をしていて女性が自分の力を振り絞って新しい生命を生むのにどれだけの長い時間痛みを堪えているかも知ってます。
    私もおととし子供を授かりました、専業主婦の方がどれだけ不況の中でお金を工面し節約してストレスをためながら子育てをしてるかも少しながら分かっているつもりです。

    でも、世の中は不況なんです。
    男性すらもリストラや給料が下がっている、極貧に苦しんでいる人も少なからず居ると思います。
    食べるにはお金が必要です、自分がお金を持ってこないで相手に働けとはヒドイですね、感謝の気持ちがありません。
    「男が女を養うべきもの」と脳裏にすっかりインプットされているのですね。
    どうやってでも働けます、夫に不満たらたら言うよりも自分が動けと私は言いたいです。
    資格があるから。とあなたはそういう事が言えるとか反論が来そうですが共働きで子育てをされている方はごまんと居ます。
    そんな甘い事を言う方は少なからず三行半つきつけても良いと私は思います、そんな環境下に置かれている子供さんが良い方向に育つはずがありませんもん。

    トピ内ID:6637054934

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    何のために生きてるの?

    しおりをつける
    疑問
    あなたは、幸せになるために生きているんじゃないんですか?(もちろんそのための努力や、時には我慢も必要です。)
    自分を殺し、自分の時間すら持つこともできず、ひたすら我慢して家族に奉仕して、それで幸せなんですか?
    私は、自分が幸せでなければ人を幸せにすることはできないと思っています。

    幸せの基準なんて人それぞれなので、頑張って働いているのに奥さんに文句言われようが、本人がいいなら良いんです。
    でもトピ主さんは限界なんですよね?

    レスの中には、給料が減ったらバイトすればなんて意見もありますけど、信じられません。
    正直、家族とはいえ他人のためになんでそこまで自分を犠牲にしないといけないんですか?
    それに対して奥様はどんな努力をしているのですか?

    トピ主さんは、もっと自分のために生きてもいいんじゃないかと思います。
    奥様との話会いではなく離婚という選択を取るなら、それでもいいと思います。
    「子供のために離婚はしない方がいい」なんて意見もありますが、はっきり言って不仲な両親よりは1人親の方がマシだと思います。
    でも、その場合は養育等はきっちり払って下さいね。

    トピ内ID:6163902046

    ...本文を表示

    違う視点の意見

    しおりをつける
    ハート
    奥様が常に本音を言っているとは限りません。言いにくいこともあるんです。
    たとえば、出産後にスキンシップはありますか?
    はっきり言えば、夫婦関係はありますか?

    奥様自身に愛されている実感があれば、あなたに対する見方も変わる可能性があります。

    トピ内ID:3501161534

    ...本文を表示

    離婚しないのであればの話ですが

    しおりをつける
    blank
    じょし
    本心をストレートに口に出しすぎる奥様と、内に秘めるタイプのトピ主さんなんですね。

    >週末ぐらいゆっくりさせて欲しかったのですが、また喧嘩になるのが嫌で頑張って家族サービスをしていました。

    のように、不満を抱えながらも無理をしてきたのが積もり積もって今回の爆発(トピ立て)になったのかな。
    確かに奥様はわがままだなーとは思いますけど、トピ主さんも自分の意見を言わなすぎる印象。
    ここにレスしてきた人には反論できるのに、奥様には反論できないなんて・・
    幸い、今はトピ主さんにも時間的余裕はあるようですし、この際とことん話し合ってください。
    話し合いの席についてもらう方法として、初めにルールを決めたらどうですか。
    順番に意見を言う。相手が話している間は一通り終わるまで反論しないで、とりあえずは最後まで
    相手の言い分を聞く。と。
    がんばってください。
    あと、これからは「ここまではできるけど、これはできない。」とはっきり主張した方がいいですよ。
    仕事でもそうだと思いますけど、それができない人は過労になります。。
    家庭って、最も小さな単位の社会の縮図だと思いますので。

    トピ内ID:4742428397

    ...本文を表示

    私も「実家を活用」に一票です

    しおりをつける
    blank
    はる
    もちろん様々な条件が合えばですが。

    私は子育て真っ最中の専業主婦ですが、あなたの言い分は理解できます。
    夫婦として、完全に行き詰る前に実際に行動に移されては如何でしょう?

    と言うのも、仕事と子育て、どちらが大変かは各々の主観であり、ここで討論しても何も解決には至りません。
    私的には「人間関係や成果等、かかるストレスは仕事の方が大きく、時間の拘束や肉体的疲労は子育ての方が大変」だと感じています。

    またトピ主さんの言う「平等」は「言うは易し」で現実には大変難しい事です。
    第三者の私から見て、あなたの方が大変に思えますが、かと言って「奥様は我侭」とも言い切れません。
    能力の違いとでもいいましょうか。
    あなたは仕事も子育ても家事も出来た、しかし奥様は子育てと家事で精一杯だった、と言う事も考えられます。

    伺いますが、奥様は初めから我侭だったのでしょうか?それとも余裕のなさが現状の様にさせているのでしょうか?

    正直、聡明なあなたの奥様が前者とは考えにくいのですが…。
    もし後者であれば、一旦日常から離れてお互いを見つめ直す機会を持つ事をお勧めします。

    トピ内ID:7590073940

    ...本文を表示

    甘やかしすぎ

    しおりをつける
    🐶
    イーブン
    散々甘やかしてきたツケがきてるのでは。根気よく話し合う事はかなりのエネルギーが必要だし、妻の希望は叶えたいとも思ったのでしょう。でも、バランスが崩れてますよね。
    トピ主は損得のイーブンを求めていないでしょう。努力、思いやり、歩み寄り、そして実行でしょう。

    ここでトピ主を叩く専業主婦は、痛いとこつかれてるから過剰に反応してるように思いますね。
     
    暇とは言わないけど、あまりにも大変な仕事では決してありません。

    義務は見えない振りして要求だけの人って、エスカレートしますよ。

    トピ内ID:8277959990

    ...本文を表示

    専業主婦

    しおりをつける
    💡
    れいこ
    というところに過敏に反応されてるようですが・・・

    トピ主さんが奥さまに働いてほしかったというのは,

    >給料減ったことがやはり不満なようでこの前喧嘩をしてしまった

    というのがきっかけでしょう。
    収入と家族の時間、両方とも完璧にこなせという奥さまの要望が辛くなったのでは。
    そしてそもそもの転職も奥さまの希望によるもの。

    結局トピ主さんは「収入」がいちばん負担になっていたのかと。

    決して専業主婦が問題な訳ではないと思いますよ。
    奥さまがご主人の仕事や時間に対して理解を示してくれていたらそんな言葉は出てこなかったのかと。

    トピ内ID:7520195888

    ...本文を表示

    トピ主のレスを見て、わかってきた!

    しおりをつける
    🐤
    ポジティブ
    最初は、気の毒なご主人なんだな、と思いながら
    このトピの進行を見ていましたが…なんか違和感。

    我が家は共働きで妻である私は正社員で働くため
    残業もありながら、一切の家事をしています。

    それこそ、トピ主さんのおっしゃるように手抜きが
    できる時は抜かせてもらっています。

    家事については疲れている日は分担したい…!と
    言いたくなることもありますが、クチに出さないように
    気をつけています、それは主人にリラックスして
    もらいたいからです。

    ただ、このあたりの思いやりは性格だと思います。
    仕事をして子育ても両立していても一切の家事もこなす友人
    専業主婦だけれど夫に家事分担をしてもらっている友人
    どちらも身近にいます。

    それをOKとするか否かは夫婦・家庭の問題ですよ。
    ここで議論して擁護してもらっても、おそらく主さんの
    奥様は働きたくないし、家事は手伝ってもらいたいのでしょう。
    またそれをクチに出さずにはいられない性格なのです。

    そんな奥様を選んだのは主さんなのですからある程度は
    受け入れるしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:3888139142

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    社会性のない専業主婦はダメ

    しおりをつける
    blank
    uwa
    トピ主さんのいう事はつまり、社会性のない専業主婦はダメということでしょうか。
    専業なのは構わないとしても、理不尽な八つ当たり、変な理屈をこねたりするような事はやめてもらいたい。と。それは分かります。一度も外で働いた事のないようなごね方する主婦はいますね確かに…。

    自分だけが大変と思っている、というこのばかばかしさ。
    そうではないという事を外で働いて理解してほしい、と。

    わかります。

    その間トピ主さんは自宅で子供をみるから、奥さんは夜短いパートでもいいから働いてみたら?と申し出てみては?3時間程度でもいいですし。
    そのうち子供が大きくなったら外で働いてもらいたい、とはっきり言ってもいいと思います

    トピ内ID:8964799426

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    共働きは?

    しおりをつける
    アルカリ
    なんとなく、友人宅に似ているなあと思って拝見しました。
     
    そこの奥さんの方は、言っていることは納得できないけれどまあその頃は育児が大変だったのでしょう。
    いろいろあったようだけど、いつもだんなさんは偉いなあと思っていました。
     
    今は保育園に預けてパートタイムで働いてみえます。休日の子育ては平等にしている様子です。
    子育てが大変でトピさんに不公平だとおっしゃっているなら、少しお子さんを預けて働いてみてはいかがでしょう。
    それとも息抜きのように、預けて週一度でも習い事をするなど何かリフレッシュしていい家族関係が築けるといいですね。
    本当はそれを奥様自身が考えたり、そういったスタンスで相談してくれればトピさんもずっと気分がいいですのにね。

    まあ、ねぎらいの言葉を・・・とありましたが、自分のしてほしいことを相手にしてみることで何かが変わるのでしょうか。
    ・・・がんばってください。

    でも、トピさんの人生ですから、がんばったら(頑張っていらっしゃいますが、)自分に正直な決断をすることは何も悪いことではないと思いますよ。

     

    トピ内ID:2733018161

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    ですからトピ主は努力が足りない

    しおりをつける
    blank
    ikko
    トピ主が頭で考えているだけでは何も変わりません。
    変わらないのはトピ主の行動が足りないからです。
    自分が「どうしたいか」ではなく、他人に「自立して欲しい」とのことですが
    それであれば議論や話し合いを面倒くさがってはいけません。努力が必要です。

    今で充分に努力しているつもりですか?
    自分ではそのつもりでも、結果が出ていないということは
    努力が足りないということ。人のせいにしてはいけません。
    自分の身に降りかかる全てのことは、必ず自分に原因があります。

    正しいのが相手か自分かということに関わらず、
    他人を変えるということは莫大なエネルギーが必要です。
    それができなかったり、こんな事に本気で死に物狂いで努力するのが
    馬鹿馬鹿しいと感じている場合は、諦めるか、逃げるしかありません。

    トピ内ID:2122032132

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    奥さんは依存体質

    しおりをつける
    blank
    hiroko
    家に帰るといつも不機嫌、当り散らす、本当に仕事が忙しく遅いのに、家庭を省みないと言う。話をしようにもケンカになるしケンカすることすら疲れてしまい、家事や育児を手伝って、それでも「私は大変なんだ、忙しいんだ」と言う。私の知人の奥さんにそっくりです。本当にトピ主さん気の毒に思います。奥さんは内弁慶ではありませんか?外ではおとなしくて、家ではあなたに当たり散らしているのではないでしょうか?毎日仕事して、家に帰ってもくつろぐこともできず、奥さんはイライラしていて、子供もそれをみて育っている。悪影響だと思います。本当に子供がいなかったら離婚したい気持ちわかります。ですが、子供にとっての父親と母親は一人しかいないから、子供の為と思うと考えてしまいますね。あまり無理しないで、息抜きできるといいですね。本当に毎日お疲れ様です。

    トピ内ID:1965428722

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    管理教育、管理社会、そして管理家庭

    しおりをつける
    レモン
    ちょっとヨコ気味になりますが、どうしても、違和感があるので発言させていただきます。

    収入が大事だとか、専業主婦がいいとか悪いとか、それは問題かしら?
    人格も能力も、超優れた人が夫や妻ならいいのだろうけど、そんな人と夫婦になれることって多いことなのかしら?
    「僕は、80点とってるんだから、おまえだって頑張れ」「私だって、70点とってる。男のくせに、あんたこそ頑張れ」って言い合って、楽しいのかしら?
    夫婦は、駄目な人間同士でつくるもの。そして家庭という「場」は、学校でも会社でもありません。
    そして人間は、もろく、はかなく、機械ではありません。
    50点だったら、もう、私も君もワンダフル!でいいと思う。
    そして、夫婦の形で、こうでなければならないというものはない。
    もっと自由でいいと思う。

    私から見ると、トビ主さんも奥さんもとてもまじめで、頑張りやさん。
    もうちょっと、ゆっくり歩いてもいいのにな、と思います。
    家族みんなで食卓を囲める幸せ、
    みんなが健康であることの幸せ、
    本当はそれが一番の幸せ。

    いま、そこにあるのに、もったいない。

    トピ内ID:1929845185

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    専業でも悪くないです!

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    「専業主婦を批判したいのですか?」とトピ主さんに対しておっしゃってる方も居ますが、私にはそうは読み取れません。
    専業でも生き生きされていれば問題ないのだと思います。
    イライラしているから(奥様が)問題なのだと思います。
    不平不満ばかり言い相手にこうしろああしろと言うばかりなら外に出たら解消されるんじゃないか?とトピ主さんは言いたいんじゃないでしょうか?

    専業が向いている方も居ると思います。
    そういう方のブログなど見るととても生き生きしていて羨ましくなります。
    私は兼業主婦(シングルマザー)ですが専業主婦で好きなことしながら子供と毎日楽しく生活している方を見ると素敵だと思います。

    逆に兼業の方が楽しいという方も居ると思います。

    トピ主様の奥様はどうしたいのでしょうね?
    どんな風に生活したいのでしょうか?

    トピ内ID:7103128523

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    家事育児は仕事。

    しおりをつける
    blank
    とり
    家事育児って仕事だと思います。
    私は専業主婦の頃そう思って家事していました。
    夫の給与のやりくりも私の仕事。
    だから夫の給与は私のもの(笑)私の働いた成果は貯金と片付いた部屋やご飯。
    だから私は威張ってました。

    私の母が言いました。
    どんなに旦那さんが給与が少なくても一生懸命働いて帰ってきてくれるなら黙ってそれでやりくりするのが女の仕事。
    古い考え方かもしれないけどいいと思います。

    トピ主さんの奥さん、専業でも威張れるくらい働いていますか?
    大変大変、言い訳じゃないですか?
    1日の生活を1週間分くらい時間表にしてみたらどうでしょう?
    トピ主さんもやってみたら?

    トピ内ID:2197182829

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    離婚を視野に入れてます

    しおりをつける
    🐱
    うずまき
    トピ主さんの奥様に似た夫と生活して10年です。
    主さんのところも結局価値観が違うんでしょうね。
    しかも相当融通が利かない方と見ました。

    私は、自営で早朝から昼まで(夕方はバイトが入る)夫と仕事をしています。
    仕事内容は激務です。
    小学生の子供2人います。
    夫は何かと仕事を盾に、他は全て丸投げです。

    3年前(当時バイトなし)に離婚騒ぎになりましたが、話し合いは全く平行線でしたね。
    結局最後に仕事がどれだけ大変かという話になるんです。
    自己中なんですよね。
    終いに外出してないで仕事しろと。
    仕事に家事、育児、近所づきあい、仕事仲間の付き合い、サークル、勉強会、学校関係まで、やれるものならやってみなさいよと言いたいですね。

    ですが、この人にはいくら言ってもムダなんだと悟ってから、仮面夫婦に徹することに決めました。
    何しろ離婚バトルを子供の前で繰り広げたので、こんな人だったのかとショックでしたね。
    そのせいか、子供は余り父親には絡まないですね。
    仮面夫婦もいつかバレますよ。仮面夫婦以上にぎすぎすした雰囲気は子供を不安にします。
    子供さんを最優先に据えてみたら方向性が見えてこないですか?

    トピ内ID:7001383201

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    え?短絡的すぎない?

    しおりをつける
    blank
    聞く耳持とう
    何かトピ主さんの考えも偏ってますね。
    トピ主さんによると社会に出て働いてる人は「大人」の考え方ができるはずなのに、
    どうしてそんな安直で偏執的な意見を述べるのかさっぱり分りません。
    今はトピ主さんが比較的暇になったからいいかもしれないけど、今後忙しくなったら
    もう今までみたいに奥様に家事育児全部してもらえないんですよ?
    本当に2人で協力してやっていけます?展望はあるのですか?
    それともただの思いつき、あてつけですか?(そうとしか思えないのですが)
    今までですら音をあげていたのに、共働きになったらさらにひどくなると思いますけど・・・
    奥様の性格、働くだけで変わるもんじゃないでしょうに。
    このまま本質的なことを話し合わずに、働かせりゃ何とかなる。と思っているのなら
    絶対、「私も働いているんだから今まで以上に家事育児分担しろ!」と言ってくるでしょうね。

    トピ内ID:9075603239

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    何か分ってきた

    しおりをつける
    blank
    パルパル
    トピ主さんの性格が。
    聞く耳持とうとしないし、頑固。視野が狭い。
    その点では似たもの夫婦かな。
    トピ主さんのレスもだんだん決意表明だけになってきましたし、
    意見交換という雰囲気ではなくなってきましたね。
    どうぞ、ご自分のなさりたいようになさってくださいな。

    トピ内ID:3303248380

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    別に意見を無視している訳ではないです。

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    私も独りよがりなところがあるのかなとは思っています。
    ただ書かれていたような話し合いのプロセスは大体一度はやってみてはいるんですよ
    まだ頑張れるだろう、そろそろ気がつくだろうと思っていた自分の甘さには辟易しますが

    専業主婦どうこうに拘ってる様に思うのでしょうが
    働いているときはこんな事言わなかったのにという思いもあります。
    妻を例にとって全てを批判したいわけでは無いですし
    安らぎや安定を重視される方もおられるでしょうから専業主婦が必要があるのも分かります。
    でも今の専業主婦って自己実現性が低いのでは無いでしょうか?私は妻の今の状態はそれも一因だと思うのです。
    で楽すれば人間自分自身に厳しくあるのは難しいんじゃないですか?
    私の会社は高給取りも多いですが専業主婦をお持ちの方は年を取るほど何故か我侭になると仰る方が多いです

    実際今の会社を辞めれない以上妻がフルタイムで働くのは無理なのかもしれません。
    でも今のイライラ感を私にぶつけているうちはいいですがいずれ子供にもするんじゃないかと思うのです。
    離婚はしたくないし愛情が残っていない訳でもないのです。

    続きます

    トピ内ID:9675540076

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    トピ主のコメント(25件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    苦労を買ってでもしろとまでは思いませんが
    いつの間にか与えられている物が当たり前の権利のように思ってるような気がするんです。
    それはここの他のトピで同様の論争している人にも同じように感じます。

    だから私は本音では妻に以前のように戻ってくれないかなと思っています。
    実は今のが本性なのかもしれないと疑ってはいますが自分の目をもう少し信じたい
    その為に子供を妻の実家に預けて週末話し合ってみようかと思っています。

    ご批判もあると思いますが今の最善であると信じて
    夫婦再構築頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:9675540076

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    トピ主のコメント(25件)全て見る

    隣の芝生

    しおりをつける
    blank
    胡瓜
    会社勤めの夫は、専業主婦は暇で楽だと言う。
    専業主婦の妻は、会社勤めはストレスが少なく、もっと働けと言う。

    まさに「隣の芝生」状態ですね。

    折れる前に、お互い「目を見て」、本心を話しましょう。

    トピ内ID:6544978129

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    怖い世の中

    しおりをつける
    blank
    紫蘇
    日本の法制度って偏っていると思います。
    そして、それが世界基準から逸れていても、
    日本じゃそれがあくまで「普通」になってしまいますから。

    専業主婦がこれだけ厚遇されてる国ってないです。
    働かずに、働いている人が負担してきた年金を受け取れるんですから。子供の数に関わりなく。
    無用の長物でしょう。

    そして、家電が発達しまくりの今、家事の何が大変?
    豪邸で庭の手入れがなんて言う人以外、大変だなんていう人、
    おかしいんですよ。

    専業主婦の存在価値ってなんなんでしょうね。
    ネットで、それを批判する人を批判することだけでしょうか。
    社会的に存在価値、もういらないです。

    トピ内ID:1224084484

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    😢
    愛夫家
    トピ主さんは家事や育児を出来る範囲でやってきたのですから、主婦だって大変だとか子育ての苦労に気付いてあげろとはとても言えません。
    奥さまの不満が自分だけが家事や育児のことならまだしも、不況で収入が減ったことにまで及ぶなんてちょっと私には考えられない…。
    他の方がこれを乗り越えてこそ夫婦になれるというようなことを書かれてますが、ひとそれぞれ性格もあって愚痴っぽい人はどんな状況であれ愚痴を言いますし、奥さまからトピ主さんへの思いやりや感謝の気持ちを期待するのは難しいかもしれないとも思います。
    またトピ主さんから優しい言葉がかけられればいいかも知れないですけど、ここまで頑張って我慢してきた主さんですから、感情的に結構難しいんじゃないかとも思ってしまって。
    とりあえずすぐに離婚ということでもないようですから、諦めてこのまま我慢をして、トピ主さんに気持ちの余裕が出来た時に静かに奥さまと話合われてはと思います。
    話し合っても無駄なら、結婚なんてつまらないものだと諦めて、お子さんの成長を励みにするしかありませんね。
    ほんの少しの思いやりで自分も幸せになれるのに、奥さまも勿体ないですね。

    トピ内ID:7766108269

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    悪妻との縁切り戦略を練る

    しおりをつける
    blank
    いないがマシ
    私の周囲を見ていると、離婚は闘いです。
    少子化ですから子供は宝。
    特に、親権闘争にはすさまじいものがあります。
    私の友人は、地方から両親を呼び寄せて近居させました。

    慰謝料なし、養育費なしで上手に離婚し、
    親御さんの支援と保育園で乗り切るのもひとつの方策かと思います。

    離婚した友人は、それは大切に子供たちを育て、
    勉強もしっかり見ています。子育てと仕事に全力投球なんでしょう。
    父子家庭ではありますが、ちょっとした親のサポートで
    心安らかで、健康な生活が可能になりますよ。

    妻の不当な言動を記録し、離婚時に有利になるよう備え、
    トピ主さん自身が鬱状態にならないよう留意して、
    スムーズに親権がとれるように行動されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4453749489

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    お酒とか、飲まれます?

    しおりをつける
    blank
    くるくる
    おしゃれなシャンパンとか、デパ地下で輸入のチーズとか買って、子供が寝た後で、アロマキャンドルに灯をともし、ムーディなCDでもかけて、ゆっくりお話してみてください。
    ハネムーンの思い出や、子供が生まれたころの喜びとか・・・。
    お互いに、自然と感謝の言葉が出てくると思いますよ。

    トピ内ID:5785373494

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    どうどうめぐり・・・

    しおりをつける
    😢
    namikaze
    何回かレスしています。namikazeです。
    トピ主さん、すっごいがんばってると評価しますし、応援しています。

    でも、やっぱりレスを拝見するごとに、どうどうめぐり・・・と思うんです。結局、結論でなくないですか?

    トピ主さんの理想とはほど遠い、我をいく奥様。これ、平行線ではないですか?

    私は、専業主婦ですが、結婚前は、不夜城といわれた職場での激務でしたから、仕事の大変さは分かっています。夫には感謝、労いを忘れません。奥様は、結婚前、働かれていたのでしょう?だったら、仕事の大変さ、理解できているはずですよね?

    共働きになれば、お互いフェアで、助け合えるって、トピ主さんは楽観視したいのでしょうが、本当にそうでしょうか?仕事の大変さ、分かっていたら、専業主婦でもトピ主さんに多くは求めないはずが、奥様の状態なら、共働きなんてことになったら、ますますトピ主さんに当り散らしませんか?

    結局は、奥様の性格なのではないのでしょうか。
    思いやりの言葉がかけられないのも、相手にばかり求めることも・・・。


    すでに、思いやりあえる同士ではないのに、離婚なしでいける?

    トピ内ID:8587169726

    ...本文を表示

    トピ主さんが本当に気の毒

    しおりをつける
    😀
    くまんパパ
    「トピなんかでウダウダ言ってないで、早く奥さんと直談判しろ」みたいな意見がありますが(・・・あ、僕もそう取られるようなことを書いたか。)、たぶん奥さんにもそれなりの言い分はあって、なかなかそれが容易く出来ないから、わだかまりが生まれて悩んでるんですよね。

    私も3人の子持ち。子育ての大変さは身を以って知っています。
    夜、眠れないのが一番つらかった。生き地獄と言っても大げさじゃないぐらいでした。

    そんなわけで、確かに微妙な面もありますが、おおむねあなたの言い分に分があることは明らかでしょう。
    ほとんどの皆さんもそう見ているのが、心強いですね♪

    日々闘っている社会人のストレスを何だと思ってるんでしょう。
    あなたの主張に、深く共感します。

    ・・・ただ、今、事を荒立てなくても、時が解決するかも知れないなとも思います。

    すでにうちの子は幼稚園の年長組で来春には小学校。かなり楽になりつつあります。
    奥さんのヒステリー(といっていいと思いますが)も、次第に収まってくるかもね。

    5年後に、笑い話として語れるかどうかが判断基準/メルクマール(里程標)でしょうね。

    トピ内ID:4292404823

    ...本文を表示

    言い負かされてるんですかね

    しおりをつける
    blank
    みやじ
    >子供の事を考えると時間は限られているのかもしれないですが
    >もう少し条件を緩和すればと説得してみてもそこまで無理して
    >働かなくても大丈夫じゃないかという話になると確かにそうなんですが
    >私は気持ちの問題的にそれはおかしいと感じています。

    でもトピ主さんの給料が減った事がご不満なんですよね?
    今の収入で十分!私がうまくやりくりするわ、と言ってくれる
    わけでもない。「そこまで無理して」ってどういう意味でしょうか?
    普通に子供が幼稚園に行ってる間に働ける職場を探せば
    いいだけですよね。なぜそれが無理してって事になるんでしょうか。
    働かなくて大丈夫=給料下がってるけど大丈夫
    ってことですよね?じゃあ給料の事で文句言っちゃ駄目でしょ。

    奥さんの言い分おかしいですよ。
    ちゃんと話し合いができれば、トピ主さんの方が筋が通ってます。
    ただ、いざ働きだしたら「私は仕事も家事もやってる!」って
    もっと態度が大きくなるでしょうね。
    トピ主さんは「働くのって大変ね!夫にすまない事言ってしまった」と
    気づいてくれるのを期待されてるかもしれませんが、
    多分そうはならないと思いますよ……。残念ながら。

    トピ内ID:1723971156

    ...本文を表示

    いろんな意見がありますものね

    しおりをつける
    blank
    ヨツバ
    必ずしもここで言われている事を実行しろとかではありませんよ。中には結論を急ぐような書き込み等もあるかもしれませんがそれはうまく流してください。長い悩みが数日で激変することなんてそうそう無いのですから。自分とは異なる他人の意見というものはそうそう受け入れられるものではないですよね。
    >世の中で対等な関係を築くのに専業主婦は妥当じゃないんじゃないかとは思っています。

    それも一つのあなたの意見です。ですがうちの夫はトピを見て「その人は疑問に感じている自分の奥さんを見て専業主婦を語ってるからそういう意見なのだろうね」と言ってました。なぜなら彼は専業である私に満足し充分対等な夫婦関係ができている自信があるからです。夫は愛する人を幸せにする事で充足感を感じ家事への感謝も素直に自然に言える人です。専業は必要ないのでは?と考えるのもいいですがそれだけではあなたの家庭はよくならないのでは?問題は夫婦互いの性格にある事ですから。
    あと私のレスで違うトピへのレスが紛れ込んでいるのをお詫びします。(いくつもトピをひらいてレスをしていた事はないのでなぜまぎれたか不思議でならないのですが…)

    トピ内ID:4866143393

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    悪くはないと思いますけど

    しおりをつける
    blank
    555
    うちの夫もかなり忙しいです。
    朝6時過ぎには家を出、帰りは大体深夜1時過ぎ。休日出勤も普通。
    今年に入って転職したので給料は半減しました。

    私は朝5時台に起きて夫を送り出し、日中は家事と育児、そして夫の帰ってくるのを待って、
    夫の入った風呂を掃除をしてから寝ます。
    子供の夜泣きが始まり、なるべく夫を起こさないよう毎晩ハラハラしてます。常に睡眠不足です。
    それでも文句を言おうとは全く思いません。むしろ一生懸命働いてくれてありがとう、と思います。

    でもそれは、夫がいつも私と子供のことを最優先に考えてくれるから。
    帰ってくれば必ず「今日はどうだった?」と私が話しやすいよう促してくれて、話を聞いてくれます。
    たまの休みは朝から晩まで子供を抱っこし、外出も積極的にしてくれます。
    そしてそれは誰かのためでなく、自分がやりたいからだ、と言ってくれます。
    そういう人だからこそ全力で支えようと思います。働いて欲しいと言われれば、今5ヶ月の乳児がいますが
    働く気持ちもあります。

    トピ主も悪くはないとは思いますが、もしトピ主が夫なら私は今と同じことは出来ません。

    トピ内ID:8679851038

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    やや横ですが

    しおりをつける
    blank
    すねちゃま
    トピ主様は、奥様への愛情が残っていて、話し合いを計画されてるんですね。
    うまくいくことを願っています。
    奥様が目覚めて、本来の魅力を取り戻せると良いですね。

    専業主婦制度って良くないと思います。
    子供は甘やかすとうまく育たないけど、主婦にもあてはまるような・・・

    優遇制度はいろいろありますが、年金ひとつとっても、
    紫蘇様のレスにあるように、将来専業の方の受け取る年金は就労者の負担になるわけですよね。
    働いて年金納めてる側からすれば「なんだそりゃ」って感じです。

    乳児の母親や介護負担者の年金免除とか、
    公立高校の学費が安くなるとか、
    そういった負担なら納得ですが、
    なぜかてこでも働かない主婦の老後まで負担させられたらたまらないっていう心境です。

    いいかげん気づけよって思います。

    トピ内ID:6399583878

    ...本文を表示

    冷静に分析してみます。

    しおりをつける
    ユッコ
    >働いているときはこんな事言わなかったのにという思いもあります。
    それって結婚前とか、出産前のことでしょうか?
    その時とは状況が変わっていると思います。

    >でも今の専業主婦って自己実現性が低いのでは無いでしょうか?
    それは個人差です。トピ主さんの奥様の場合はそうなのかもしれません。

    >楽すれば人間自分自身に厳しくあるのは難しいんじゃないですか?
    というより、子育てで一番忙しい時の不満が今出てきただけじゃないでしょうか。

    >私の会社は高給取りも多いですが専業主婦をお持ちの方は年を取るほど何故か我侭になると仰る方が多いです
    それ、社員全員に聞いて回ったのですか?
    皆○○だもん。て、小学生がよく言いますね。人は人、家は家。と言われませんでした?

    ちなみに、私が先日まで働いていたのは外資系の上場企業ですが、
    仕事の能力関係なく人間的に?な人、結構いました。
    職場の主婦達からも夫婦仲が悪いという話をよく聞きました。
    と、違った角度から意見を述べましたが、奥様が働く事に関しては「それもいいかも」と思ってます。
    行き詰った時には環境を変えるのはいい事です。

    トピ内ID:6863499348

    ...本文を表示

    まだ言うか

    しおりをつける
    blank
    ikko
    >専業主婦どうこうに拘ってる様に思うのでしょうが

    って充分拘っているじゃないですか。

    >でも今の専業主婦って自己実現性が低いのでは無いでしょうか?
    …云々
    と4日の未明にも書いているのに、自分で書いている内容判っていますか。

    トピ主は自分が求めているのが何なのか、判らなくなっているんですね。
    自分の専業主婦に対する考え方が、世間一般に賛同されることを求めているのでしょうか。
    恐らく違うでしょう、妻に変わって欲しいのでしょう。自分の利益のために。
    「子供の利益のために」という記述は今になってようやく出てきましたからね、
    「自分の利益のために」、他人に変わって欲しいのでしょう。

    自分の考えに賛同があるなしに関わらず、相手の考えが正しいか誤っているかに関わらず、
    他人を変えるには大変な努力が必要です。前にも投稿しましたが。

    あと、妻がこんな様子では子供の利益にならない、と信念を持っているのであれば
    「妻が変わらなくても子供がいるから離婚は現実的ではない」などと考えるのは間違いです。
    自分の利益より子供の利益を最優先に考えるべきと思いますから。

    トピ内ID:2122032132

    ...本文を表示

    働かせると一口にいっても・・

    しおりをつける
    シュワ
    奥様の意見を直接聞いたわけではないので分りませんが、トピ主さんによると
    相当わがままな妻なんですね。
    それに対して目には目を。というか、妻にも大変さを味合わせてやろう。のような夫。
    殺伐とした雰囲気の家庭が何だか嫌ですね・・・
    子供はそういうのを敏感に感じ取ると思いますので、気をつけてくださいね。
    でも、何かあったときの為に妻も働いているのは良い事だと思います。
    このご時世ですし、いつ夫の会社が倒産したりリストラにあうかも分りませんものね。
    大企業であっても倒産する世の中ですし。
    ところで、トピ主さんは奥様にいつかはフルタイムで働いてもらいたいとの
    願望もおありのようですが、現実はなかなか難しいですよ。
    私は3月末でフルタイムの職場を辞して現在専業主婦です。
    子供が小学校高学年にさしかかり、色々とあって辞めました。
    我が子の通っていた学童保育は定員オーバーで雰囲気も悪いし(いじめが横行してます)、
    残業にも対応してもらえないし、職場では昇進の話もありましたがこれ以上家庭に
    負担がかかるのは無理と判断し、断りました。
    <続く>

    トピ内ID:3192542342

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    働かせると一口にいっても・・2

    しおりをつける
    シュワ
    <続き>
    主人と同じフルタイムでも結局は私の方に家事育児の負担が多く、同僚の女性も
    子供の行事や病気などで何かと休んだりするのですが、職場では男性が
    子供のために休んだりしているのを見たことがありませんでした。
    日本の職場はまだまだ男性優位の男性社会なんだな。と実感しています。
    我が子は思春期にさしかかり、難しい年頃です。
    芸能人でも子が思春期のころに休業、仕事をセーブされる女性は多いですよね。
    祖父母などの日常的なサポートがないと本当に難しいな。と思いました。
    今後、落ち着いたら子供が帰って来る時刻までのパートなどはするかもしれません。
    私事を書き連ねましたが、これからのこともよく考えた上で話し合われてくださいね。

    トピ内ID:3192542342

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    全部読ませていただきました

    しおりをつける
    blank
    みらい
    金銭を与えられてワガママになっている奥様と、すべてを与えていると勘違いしている旦那様。
    トピの中で答えを言っていますよ。
    奥様は、社会のしきたりを忘れている。これってそっくりトピ主さんにも当てはまりますよ。
    お互い思いやる気持ちを忘れているんでしょうね。
    奥様に、不満をぶつけてだから働けと言っても、奥様も反発するだけかと思います。
    どうしてそんなに夫婦平等にこだわるのかも分かりません。
    だって男は赤ちゃんを生めないでしょ?
    あの苦しみを知らないでしょ?
    子供が風邪をひき、熱をだして夜中に何回も起きて看病したり、子供のお友達関係で毎日悩んだり、ママ友とのお付き合いで悩んだり役員や飲み会。育児ってただご飯を作るだけじゃないですよ。
    その話を聞いてますか?
    あなたが関わってる育児はほんの一部でしかないんですよ。
    おむつ替えくらいでやってるとは言わないで下さいねトピ主さんの、お前は楽をしているという決めつけて感謝をしていない。つまり、思いやりがないところが奥様のイライラの原因じゃないですか

    トピ内ID:3438872820

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    結局トピ主さん次第かも…

    しおりをつける
    blank
    ちょこれぃと
     トピ主さんは奥様に働いて欲しいようですが、共働きとなると家事負担の増加は免れないと思うのですが、その点は大丈夫ですか?
     「私も働いている。だからあなたも家事を分担して当然」と言われても仕方がない、というか分担して当たり前ですから。

     「妻が働けば解決する」とお考えならちょっと浅はかなような…
     トピ主さんも大変でしょうが今のご時世、共働きで子育てするのもかなり大変だと思いますよ。共働きとするなら、トピ主さんはもっと頑張らなくてはならないような気がします。応分の負担と共に「俺だけが働いてしんどいんだ」のいい訳ができなくなりますからね。

     今以上の積極的な育児参加も家事負担もしない、できないのであればもう少しお子様が大きくなるまで待って奥さんに働いてもらう方がいいのでは。

     離婚して子供を引き取ったらトピ主さんの心労は今以上ですよ。それとも養育は妻に丸投げして金銭面の負担のみ? だったら今のままでもいいんじゃない? 仕事も育児もできる妻もいるけど、育児家事ができないから、仕事だけしてる夫もいます。トピ主さんもキャパが小さいのかもしれません。愛がないなら離婚すれば?

    トピ内ID:1599418771

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    奥様は鏡に映った自分

    しおりをつける
    💋
    よんよん
    夫婦間の問題は、殆どがお互いへの思いやり・気遣い不足で生じるものだと思っています。

    自分が相手に取った態度は、鏡のようにそのまま自分に跳ね返ってくるもの。相手から思いやりを感じない時は、案外自分も相手を思いやっていない時が多いのです。
    なので、私は夫の態度が冷たいなと感じた時は、まず自分の夫への態度を見直すように努めています。

    奥様ともう一度話し合いをする事を決めたようですが、ただ自分の要望をぶつけるだけでは、うまくいくはずがありません。
    ここはぐっと堪えて、「今までのことは俺も反省する部分はある。俺はこれからこうしていきたいと思っている。お前の意見を聞かせてくれ。」
    と自分から譲歩する姿勢を見せましょう。奥様は昔の事を持ち出して、またグチグチを嫌味を言ってくるかもしれませんが、反論せず黙って聞いてあげて下さい。

    奥様が求めているものは、結局トピ主さんと同じ、相手の愛情・思いやりなんですよ。自分が一歩大人になって、先にそれを示してあげて下さい。自然に相手も変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:8499419167

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    思い出しました

    しおりをつける
    blank
    ココ
    2回目のレスです。今はすごくうまく回ってる共働きな私たちですが・・・子どもがまだ小学校にあがる前は 結構すったもんだあったのをすっかり忘れていました。
    さんざん ぶつかった結果 主人が出した結論とは・・・嫁が機嫌よくすごしてくれることが 愛ある家庭につながる・・だったのでした。主人は我慢することを身につけ 私は感謝することを覚えました。
    その結果 子どもが成長しても 夫婦でデートしたりするラブリーな40代をすごせています。私自身すっかり忘れてましたが 今の幸せは主人の我慢からスタートしていたのでした。改めて主人に感謝です。
    思い出させてくださって ありがとうございました。トピ主さんも 未来の平和のため 奥様がにこやかにすごすことを何より最優先されてはいかがでしょうか。奥様がにこやかでいるかぎり お子さんに八つ当たりするようなことは ないはずです。

    トピ内ID:8321224881

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    私の夫かと

    しおりをつける
    🐤
    りさ
    思いました。
    結婚年数も同じです。
    夫は転職していませんが。。
    トピ主さんの最後のレスまでキチンと読みましたが、きっと私の夫も同じことを考えているのだろうなと。

    離婚。
    どうぞ切り出されてください。
    もし私なら、話し合いもせず離婚に合意します。
    奥様もひとつ返事ではないでしょうか。
    たぶん、あなた以上に我慢してきたことがあるからこそ、我侭になっているのかもしれません。

    理由を聞いても応えません。

    心が折れて、理由を言う気にもなれません。

    娘はお願いしますね。

    トピ内ID:2919086428

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    まず何を置いても夫が感謝すべき

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    ですって。
    何故なら夫は肉体的に産みの苦しみを知らないから。
    たまーに子供が熱を出した時の看病やら、強制的に始まった訳じゃないママ友付き合いの苦労が、どれだけ大変なのかを知らないから。

    夫にあれこれ文句を言うのは、夫の感謝が足りないから。
    夫が家事育児を手伝おうとしたら嫌味を言うのも、それで遠慮した夫に後出しで自分は家事育児を一人でやってきたと文句を言うのも、不景気で夫の稼ぎが少ないことに文句を言うのも、夫が休みの日に居て邪魔だと文句を言うのも、ぜーんぶ妻ではなく夫に原因があって、そんな感謝の気持ちを表さない夫を妻が攻撃するのは当たり前。
    ぐだぐだ抜かす前に感謝しろ、と。

    へーー。

    これは良いフェミホイホイですね。

    トピ内ID:3780255629

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    私の夫でしょうか

    しおりをつける
    blank
    ヨシの母
    あまりにも書かれている設定がウチと似ているものですから。
    意外と文章力がないのでその点だけは本当に夫かどうか疑問ですが
    ウチの夫なのであれば是非返事させて頂きたいので投稿します。

    転職は貴方がしたいからしたんじゃないですか。
    経済的な不安なんてどこの家でもあるでしょう?
    もちろん、良い条件なのであれば転職したほうがいいとは言いました。
    しかし私は何だかんだ転職をお願いした記憶はありません、今の仕事は
    貴方が紹介を断れなかったからじゃないですか。
    こんな、家庭や私生活を犠牲にしなければならないような仕事を
    あえて選んだのは貴方です。私に説明した時にはもう心が決まっていましたよね。
    俺のする仕事だからと、私の取り付くしまもなかった。「相談」ではなく
    ただの決定事項の説明だった。貴方の仕事だから、反対はしませんでしたが
    俺のする仕事だったら家族の生活が変わってしまっても関係ないのですか?
    何が不満なのかも気づかないということは、自分に勝手なところがあったという気持ちが
    まったくないということですよね。

    トピ内ID:8575906358

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    私の夫でしょうか 2

    しおりをつける
    blank
    ヨシの母
    子供の行事の出席も、貴方にとっては「家族サービス」だったんですね。
    感じてはいましたが、貴方にあの子の親だという気持ちが薄いということが解り
    残念で可哀想でなりません。
    家に居ても食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなしの貴方を
    邪魔とは言わないまでもムッとしてしまうのは認めます。

    離婚したいと思っているなら、ネットで書いていないで直接言ってください。
    貴方の本心は「やっぱりな」という感じで驚きもしませんし
    貴方と違って離婚は現実的に考えています。父子家庭も非現実的とは思いません。
    私は一人でも生きていけますから、子供は貴方が連れて行ってください。
    今まで貴方があの子にしてやれなかったことを今からでも償ってください。
    「私が忙しくても妻に出来る事は何にも無いですけど。」
    などと言うのであれば、私が今までしていた家事育児ぐらい貴方は仕事しながらでも
    こなせるのでしょうから。

    トピ内ID:8575906358

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    ヨシの母さんへ

    しおりをつける
    blank
    横レス
    あなたがトピ主の奥様かどうかはあなたがご主人に直接聞けば分かることでは?
    こんなところであなたの家庭の事情をベースに反論したところで、トピ主があなたのご主人でなかったら意味が無いじゃないですか。
    そしてここは家庭の連絡用掲示板でもありません。

    まああなたの場合は、一人で生きていく決心をされたそうで。
    この不景気のご時世にその自信を持てることは何よりです。
    他人のおせっかいながら、その自信が単なる妄想ではなく確かな根拠があることを願うばかりです。
    頑張って一人で生きてください。

    トピ内ID:0381349675

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    良く分からないんですが(横)

    しおりをつける
    blank
    なんだろね
    専業主婦やってる人が「私は一人でも生きていける」「子供はお願いしますね」とか言ってるけど、本気でそんなこと思ってるの?

    夫の収入と社会福祉制度の上にあぐらをかいてフリーライドしている間に、有効求人倍率0.4倍で完全失業率5%超の現在、大した職能も資格も持たずに職歴にブランクが相当ある人間が「仕事なんて選ばなければいくらでもある」なんて思ってるんなら、相当見通し甘いよ。

    妻側の買い言葉が「家事育児出来るもんならやってみろ。」ということで離婚なんかいくらでも応じてやるというスタンスなのかも知れませんが、夫側からみればそんな言葉は「上等だよ。例え自分一人分でも人が生きていくだけの稼ぎを作れるもんならやってみな。」と返して終わりですよ。

    トピ内ID:7541630888

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    トピ主さま

    しおりをつける
    🎂
    グラッセ
    もうこれ以上書き込みを続けてもあまり意味はないかと。
    ここでは男性の「愚痴」はなかなか受け入れられません。
    女性(主婦)の愚痴は共感を呼んで受け入れられやすいんですけどね。

    女性の出産・育児を他の何よりも辛いことと主張されたら何も返せませんよね。
    本来,仕事と育児の辛さなんて比べられないのに。どちらも自分の方が大変だなんて言えないはずなのに。
    そのタブーを先に破られるのは辛いですよね。
    我慢はお互いさまなのに。

    なのでやはり奥さまと直接お話すべきかと。
    分かってくれていると思っていても実は伝わってないことが多々あるのかもしれません。
    ヨシの母さまのようにすれ違ったまま終わりになるのは子供のことを思ってもよくないかと。

    冷静な話し合いができないのであれば,それはまた別の問題として考えるしかありませんね。

    よい話し合いが出来るといいですね。

    トピ内ID:4990277113

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    ヨコですが

    しおりをつける
    🐤
    ゆかり
    >ヨシの母さま

    >貴方にあの子の親だという気持ちが薄いということが解り残念で可哀想でなりません。

    その言葉はそっくりそのままご自分に返ってくるのでは。
    売り言葉に買い言葉かもしれませんが

    >私は一人でも生きていけますから、子供は貴方が連れて行ってください。

    こう言い切れる時点で親だと言う気持ちが濃いとは思えませんよね。
    お子さん,本当に可哀想ですね。

    トピ内ID:2468352447

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    改めて離婚を

    しおりをつける
    blank
    その
    考えてみたのですが、トピ主さんが最初の投稿で考えていた通り
    離婚でいいと思います。
    奥様の方にお子さんが慣れているのであれば親権は奥様に預けて、
    休みの日はいつでも子供と逢わせるよう条件をつけておけばいいのでは。
    (私の会社の同僚にも居ます。2週に一度、子供と逢ってます)
    そうすればトピ主さんは家に帰ってもガミガミ言われず
    わがままなど言わない道理の通った大人な同僚達と思う存分仕事ができる。
    一方奥様は子供を抱えて働く事の大変さを思い知り、その時始めて
    あなたに感謝するかも・・・

    トピ内ID:2160093928

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    女から見てもいらつくわー

    しおりをつける
    blank
    笑える
    最新のいくつかの書き込み見てると「これだから専業主婦は…」と言われるのは当然としか思えません。
    夫が感謝してくれないから子はアンタにやる、とな(笑)
    子をなんだと思ってんでしょうね。

    >娘はお願いしますね。

    >私は一人でも生きていけますから、子供は貴方が連れて行って

    ひとりで生きていけるから何ですか。自分のことしか考えてないんですか。
    自分が生きていけなくとも子供は…とまではいわないけど、私は自分だけが大事、ってここまではっきり言われると引きますね~。
    子のことなんか何も考えてないんですね。

    まあトピ主さんの妻がこの手の専業主婦ならそりゃ離婚だわ、とは思いますよ。この人達は、子供のためにも早く夫に離婚を告げられますように…。

    トピ内ID:8964799426

    ...本文を表示

    ヨシの母さんへ

    しおりをつける
    よぉこ
    一人で生きていけるのなら是非貴女から離婚を切り出してあげてください。
    同じ専業主婦として、夫が家族のために頑張ってくれている事に感謝が出来ない貴女が信じられません。

    >しかし私は何だかんだ転職をお願いした記憶はありません。
    …態度や言葉の端々に出していたんじゃないですか?
    無言のプレッシャーって結構キツイですよ。

    自分だけ大変だと思って相手を攻める人って本当に理解できないです。

    トピ内ID:1964475398

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    横ですが。

    しおりをつける
    😨
    りんご
    横ですが、、、
    離婚に応じるから子供は引き受けてください、、、といってる人は、実は別れたくないんでしょうね。
    夫が困って思いとどまるであろう最後の切り札を振り回してる気が・・・
    おなかを痛めて手塩にかけて育てている我が子でしょうに、そんなふうに相手を困らせる道具みたいに使うのは、どうなんでしょうか。
    本心であれば、子供がとてもかわいそうです。
    胸が痛みます。

    トピ内ID:6884859396

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    女は妊娠出産で一生分働くよ。

    しおりをつける
    😠
    もちもち

    男は、
    家族の為に一生働く。

    女は、
    妊娠・出産・赤ちゃんの世話で一生分働く。

    私はそう思ってます。

    社会で働いて、旦那の世話して、妊娠して、出産して、赤ちゃんの世話して、
    それが終わったら、また社会に出て働けと?

    男は何してんの?
    働いてるだけでしょ。

    どれだけ女に働かせれば気が済むのよ?

    それから、
    女性も働くべき、専業主婦は甘えてる、とおっしゃる働く女性の皆様、
    本当に、本当にそれが本音ですか?
    男が付け上がる訳ですね。

    トピ内ID:8777244998

    ...本文を表示

    まずは・・

    しおりをつける
    😣
    ある夫
    とことん話し合うしかないですね。ここで愚痴を言い続けても意味ないですよ。
    小町の意見は、主婦側(女性側)からの立場からだけの意見が多いようですし。
    余計ストレス溜まるだけでは?
    そもそも、夫婦関係ってのは他人が理解するのは難しいですから。

    うちは7歳の子と10ヶ月の子がいて、仕事の状況はトピ主さんと似ています。
    今回の不況になるまで多忙でした。
    今はソコソコの忙しさで、休日もきちんと取れます。

    うちは多忙の時期に似たようなトラブルがありました。
    が、きちんと話合ったおかげか、お互いに思いやりの気持ちが持てるようになりました。
    今は不況を良いように捉えて、家族でいられる時間が増えたことを幸せに感じています。

    でも、これはお互いに思いやりがあってのことです。
    トピ主さんも、まず自分の損得を考えるのは止めませんか?
    妻にしてあげたら喜ばれること、それだけ考えて行動してみませんか?
    そうすると、妻も同じ事をしてくれる時が来るはずです。
    但し、この際にも絶対に損得勘定はダメです。

    検討を祈ります。

    トピ内ID:8995847918

    ...本文を表示

    まあ、離婚したら子供はどっちかの元にしか居られないんだし

    しおりをつける
    blank
    ikko
    仕方ないんじゃないですか?
    離婚したら子供はどちらか親の元にしか居られないんだから
    りささんの「娘はお願いしますね。」も
    ヨシの母さんの「子供は貴方が連れて行ってください」も。
    母親が引き取るべきだということもないでしょう。

    子供さんがおいくつかは判りませんが、少なくともヨシの母さんは
    「今まで貴方があの子にしてやれなかったことを今からでも償」 うために
    夫に連れて行ってくれと言ってるんですから筋通っていると思いますね。
    自分ひとり食ってくのが精一杯かもしれない元専業主婦に育てられるより
    夫の経済力の下で育てられる方がいいという考え方もできますし。
    トピ主は最初から子供引き取って一人で育てるという気は
    無いような発言していますが。自分が離婚したがっているのにも関わらず。


    まあこのお二方がトピ主の妻であるかは不明ですが
    少なくともこれだけのご家庭で、まともに議論もできないまま
    離婚に向かおうとしている夫婦がいるというのが判りますね。
    「鉄は熱いうちに打て」ですね。ウチも日頃から気をつけよう・・・。

    トピ内ID:2122032132

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    妊娠出産育児で一生分~!?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよすけ
    ゴメン、思わず笑っちゃいました。

    育児が終わってからの数十年間は何に使うの?笑
    介護があれば、キャリアを持って働いてる人とイーブン(かそれ以上)だけど。

    「母はエライ」っていう幻想に付け上がりまくって、支えてくれる社会や周り人への感謝を忘れると、人間関係うまくいかなくなるよ。

    「子供のために家にいてあげたい」って言ういるけど、ある程度大きくなると、
    母が専業主婦だと正直ウザイ、恥ずかしい、重荷、って感じる子供も多いよ。

    子育てを支えてくれた社会に対して、やっぱり何か還元していかないと。

    トピ内ID:3284396923

    ...本文を表示

    横ですがもちもちさまへ

    しおりをつける
    blank
    甘納豆
    現在55歳になる兼業主婦です。
    3人の子を産み育て、皆成人しました。
    3回の出産、子育てをしながら、ずっと仕事を続けてきました。

    本音を言います。

    私は自分の食い扶持は自分で稼ぎたい、自分の着る物は自分のお金で買いたい、自分が読む本は自分のお金で買いたい。

    いい大人が人の稼ぎを当てにして、食わせてもらうようなみっともない生き方なんかまっぴらごめんだ。

    トピ内ID:0507795731

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    専業主婦は楽ですよ

    しおりをつける
    blank
    リサ
    私は子持ちの専業主婦ですが楽ですよ専業主婦は。主人には「忙しい、大変だ」と言っていますが本当は楽で優雅なもんです。こんな楽な身分を失いたくないから「忙しい、忙しい」と言っています。他の専業主婦の皆さんも同じだと思います。

    トピ内ID:9222263723

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    目から鱗!

    しおりをつける
    🐶
    大池
    >女は、妊娠・出産・赤ちゃんの世話で一生分働く
    >どれだけ女に働かせれば気が済むのよ?

    そうだったんですか!
    自分は30代後半で30代半ばの彼女がいます。
    来年を目処に結婚話が出ているのですが、そんなに大変だとは思いませんでした。

    そんな苦労を彼女にさせるのも悪いので結婚話はなかった事にしようと思います。
    もちもちさん、気づかせてくれて感謝します。

    トピ内ID:7765770054

    ...本文を表示

    もちもちさまへ(横)

    しおりをつける
    blank
    杏仁
    同じ女として、母として、見ていて恥ずかしい限りです。
    せいぜい子供を1人や2人産み育てたくらいじゃ、それはすごく大変ではあるけれど、所詮は小学生になるまでの数年がピークじゃないですか。たったそれだけで80年近くある人の一生分を働いたつもりなんですか。どれだけ怠け者なんですか(苦笑)

    それとも妊娠出産育児が一生分の働きということは、育児を終えた頃のもちもちさんは、産卵を終えた鮭が川の澱みで死を待っているような、人生の残骸みたいなものなんでしょうか。私はそんな人生嫌ですね。

    愛情をもって接するべきパートナーに感謝の気持ちも持てない、理屈にもならない理屈を付けて、いかに相手より自分の苦労が大きいかだけに固執して、結局は自己主張するだけ。
    大人子供の母親が増えたってことなんでしょうね・・・。

    トピ内ID:4548554169

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    専業主婦側の本音

    しおりをつける
    blank
    サト
    私もリサさんと全く同意見です(笑)
    夫には悪いけれど、うちでも「忙しい」と言ってます。

    だいたい専業主婦なんてどう考えても楽じゃないですか。特に子供に手がかからなくなってきたら、本気で忙しいなんて思う人、居ないでしょ?

    出産の時はもう嫌だ!と思ったり、育児も苦労はしたけれど、でもそれだけで一生分だなんて、ねえ(笑)

    トピ内ID:4196724583

    ...本文を表示

    それぞれ

    しおりをつける
    blank
    主婦
    専業主婦を大変と言ってる方は朝早くから夜遅くまで一日中忙しく動き回り、買い物も掃除も食事も子育ても手を抜かず一生懸命やっているのでしょうし、そういう性分の方もたくさんいると思います。
    楽と言ってる方は要領の良い人、もしくは慣れてきて適当に手抜きできる環境にあるんでしょうし(毎日くたびれるほど働いてたら、楽なんて言葉出ないですよね)、その家庭それぞれの事情があるのでここであれこれ言ってもしょうがないですよね。

    私もキャリアを捨てて専業主婦になったのですが、こんなに大変だとは思わず、朝方まで会社で仕事をしていたほうがよほど充実していたし精神的にも肉体的にも楽でした。
    夫が家事をやり、ご飯を作り、子供の面倒を見てくれるなら、主夫業を変わってほしいとさえ思います

    ここで結婚するのをやめると言ってる方は、そのほうがいいです。専業主婦を目の敵にしている方かと思わず失笑してしまいましたが。

    とりあえずトピ主さんには、専業主婦が大変と感じる人は世の中多くいることだけは知っていてほしいです。その上で奥様と話し合ってください。

    トピ内ID:3898169175

    ...本文を表示

    もちもちさんへ

    しおりをつける
    blank
    ぷぷぷ
    30代の主婦です。
    子供は4人生みました。
    全員布おむつで育て、離乳食もほぼ手作り。
    共働きだった時期でも掃除、洗濯は毎日してきました。

    専業主婦が大変なのなんて、子供が小さいほんのいっときだけ。
    それで一生分の働きだなんて笑っちゃいます。

    トピ内ID:0642901303

    ...本文を表示

    トピ主さんは頑張ってるよ。

    しおりをつける
    🐶
    土偶
    私は50代の兼業主婦です。

    結婚してすぐ子供が出来て、最初の10年は専業でした。
    ここ小町の若い専業主婦さん達は、子育て大変というけど、専業主婦なんだから家事育児やるの当たり前でしょう。家事分担なんてありませんよ、全力で家族のために身を粉にして働いている夫を少しでも労わりたい、家でほっとできる家庭でいたいとは思わないのかな?

    結局、2人男の子を産んで下の子が幼稚園にあがる時に短時間のパートから始めました。夫の稼ぎでやりくりして、節約して、自分のものを買うのも我慢してしまう自分がイヤでした。
    そりゃ、専業主婦のときのほうが楽ですよ、でもね、自分で働いて夫と一緒に家庭を築いているんだと思うと嬉しいんです。
    2人の子供も成人して、今年下の子が就職。それでも私は仕事辞めません。働ける限り働いていたい。
    そして、家事は手抜きでも料理だけは美味しいものを食べさせたいので手抜きしません。
    夫の「美味しかった、ごちそうさま」の笑顔が大好きだからです。
    トピ主さん、もっと話し合ったほうがいいよ。それでも歩み寄れないなら離婚もありだと思います。
    トピ主妻は、自分に甘すぎだね。

    トピ内ID:8788073994

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    まずは自分から

    しおりをつける
    blank
    さくら
    お互いが「自分だけがしんどい思いをしている、相手は楽をしている」と思いこんでる所が元凶みたいですね。

    どっちもどっちです。
    どちらかが折れない限り譲らない限りは離婚へと突き進むしか方策はないでしょうね。(逆に言えば、どちらかが譲る気持ちになれば改善されるということでもある)。
    譲るというのは以下のような事だけでいいんです。

    どちらが楽をしていようが関係なく、客観的事実はどうであれ、トピ主さんが「いつも大変だね、よくやってくれてるね」と労う、良く出来た主婦だお母さんだと褒める、を言葉に出してみるのです。あと事あるごとに「ありがとう」も。
    ここに相談してきたのが奥様だとしたら、奥様のほうに同じアドバイスをするでしょう。「夫婦は鏡」「自分が変われば相手も変わる」です。

    それから、お子さんは所謂「手のかかるタイプ」ではないですか?うちは子が3人いますが、手のかかる子は普通タイプの5倍くらい大変ですよ。一般論としての「専業主婦の家事育児の大変さレベル」は子のタイプによって格段に違ってきます。父親は子のタイプを理解していない事もあります。

    トピ内ID:3465130631

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    夫婦色々
    我が家も昨年から離婚話が現実的に持ち上がり、山アリ谷ありの毎日を送っています。

    しかし、私は、子供の目の前で、’帰れ’、”帰る(我々は海外暮らしの共働きです)””子供は渡さない”等々のバトルを繰り広げた時の、我が子の悲壮な叫びで、目が覚めました。

    数え切れないほどの喧嘩の際に浴びた言葉に怒り傷つき、これから一緒に生きていく共通の希望や価値観が見出せず、この嵐の中では子供を育てられない、別れるしかないと心底思いました。

    が、子供の叫びは、未熟な私をつなぎとめてくれました。

    私がそのとき思ったことは、相手(夫)にどうしてもらいたいか、ではなく、自分はどうやって家族として生きていきたいかを考えよう、ということでした。

    夫に不満を持ちながら、イライラしながら、喧嘩しながら、自分を蔑みながら生きていくなんてごめんだ!と思ったのです。家族なんだから、お互いを尊重しながら愛しながら生きたいと思ったのです。

    と、言ってもきつい言葉を受ければ凹みますし、相手への不満もよみがえってきます。私は、感情の共感を得なければ、愛情表現を上手く表せません。夫には、この私の性格が我慢ならないのです。

    トピ内ID:5821806750

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    続き

    しおりをつける
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    夫婦色々
    トピぬしさんは、家族とどうやって生きていきたいのか、をもう一度考えたらどうかと思いました。

    奥様へのご不満もごもっともだと思います。が、人は思うようには変わりませんし、奥様の目からは、トピぬしさんもまた同様だと思います。

    私は自分の離婚話(現実には現在進行形でもありますが)で、子供のためにも、夫のためにも、また双方の家族のためにも、強くなりたいと思いました。

    争いがあっても、辛抱して解決方を探りたい。できる限り努力して、それでもだめだったら、そのときは、子供にとってもよりよい方向の結論となると思います。

    どうぞ、もう一度ご自身の人生を考えられたらどうかと思いました。

    僭越ながら自分の経験を振り返りつつ書かせていただきました。

    トピ内ID:5821806750

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    離婚してもいいと思います。

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    水玉
    奥様が了解したとします。
    離婚したいのはあなたの勝手な決断で、その決断でシングルマザーになって働いて家事子育ての全責任を負うつもりはない。
    そこまで離婚したいのなら子供は引き取ってくださいね。

    奥様がそうおっしゃったらどうしますか?

    それならやっぱり夫婦で頑張ろうで言うつもりですか?

    格好良いこと言ってますが、奥様がお子さんを引き取る前提ありきで離婚したいんでしょ。

    でもトピ主さんが引き取ることになるならアナタは離婚はしない。

    わかりやすいです、あまりにも(笑)

    だからりささんやヨシの母さんもレスがつくんですよ。
    奥様本人ではないでしょう多分(笑)

    仕事が多忙を理由にしてますがまた転職すればいい。
    世の父子家庭や母子家庭は育児も可能でできる仕事を必死で探すのです。
    実家に頭を下げて協力してもらってもいい。

    奥様も感謝が足りなかったり悪い点はあると思いますよ。

    まずトピ主さんが引き取る覚悟をしてから離婚話は切りだした方がいいと思います。

    トピ内ID:3007472304

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    バツ1ですが

    しおりをつける
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    結婚していた頃も共働きでしたが、今よりも精神的には楽だったと思います。
    なのでトピ主さんの気持ちがよくわかります。

    経済的な柱がなければ専業主婦は成り立ちません。

    なので生活できるのが専業主婦のおかげとも思いません。家事は独りで暮らしていてもするものです。

    余裕が欲しければ働けばいいと思います。
    私は仕事のために働いているのではなく、生活のために働いています。

    専業が大変だと本気でいう方には意味さえわからないでしょうが…

    あと生殖器の違いからくる社会的役割分担の論点のズレは笑ってしまいました。

    離婚はいつでもできるので心の余裕がない今は結論を急がない方がいいと思います。

    トピ内ID:2779561653

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    手抜きが下手なのかな(横です)

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    ミカエル
    主婦業って楽しいし、ラク。

    大変と感じる人がいるなら、要領に問題あるし、
    そもそも主婦業に向かないんだと思う。
    そういう人はむしろ子供預けて外で働いたほうがいいのに。

    主婦業大変ていう人って、必要ない趣味の範囲の家事まで精一杯やろうとしがち。
    (パンやお菓子まで手作りしなきゃ、とか、隅々までピカピカに、とか)
    好きで笑顔でやるならいいけど、所詮趣味だから。

    大変大変って夫にあたるぐらいなら、上手に手抜きするのは責任のうちだと思う。

    トピ内ID:0774679578

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    楽しい毎日

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦A
    もちもちさんの言うとおり。
    それは、きちんと専業で主婦&母をやった人だけが言えることです。
    保育園に預けて、お仕事して、親に何かあった時には手伝ってもらって、
    そんなお仕事持ちの人に専業主婦の大変さをわかるわけなんてない。
    小学校でどんなにお仕事をしている人の子供が他人に迷惑をかけているか
    知らないですよね?
    親には言わないで、友達に家に上がりこんで、親も知らないからお礼の一言もない。
    誰かの世話になって、子育てしている人たちに専業主婦は楽だとか
    勝手に決め付けないでくださいね。
    あら~うちの子は・・
    なんていわないでくださいね。
    知らないだけです。
    専業主婦は楽しいですよ。
    毎日優雅な人たちでランチして。
    せこせこ働くなんて、絶対いやです。

    トピ内ID:5728731867

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    専業主婦Aさん

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    つみれ
    >それは、きちんと専業で主婦&母をやった人だけが言えることです。

    きちんと専業?それは何歳までですか?
    きちんとって具体的に何?
    私は子供たちが小学校に入るまでは専業主婦で育てました。
    それからはパート勤めしてます。

    家事も育児も見かけによらずしっかりやるんだねって言われます。
    幼稚園の頃から役員も引き受けたし、現在も小学校のPTA役員をしていますが、学年委員8人中半分以上の方は働いています。

    いまどき『きちんと専業』って、時代錯誤だと気づけませんか?
    専業主婦の大変さをわかるわけなんてない?
    乳幼児を預けて働く大変さを、あなたはわからないですよね。

    躾のなってない子って、共働き家庭じゃなくてもいっぱいいますが・・・。
    専業主婦ってそんなこともわからなくなっちゃうほど、世界が狭いと思われますよ。
    専業でもそうじゃない方だっているのに、恥さらしなレスはやめましょうよ。

    トピ内ID:6561705439

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    専業主婦の首を絞めるのは

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    ひさこ
    専業主婦なんですね。
    専業主婦Aさんの意見を見てつくづく思いました。

    まあ…幸せそうなので良かったですよね。
    ゆがみまくりのその性格は、きっとお子さんの人格形成に影響大とは思われますが。
    だって働くことがイコールせこせことなるその発想は、
    ご自身の親がそうだったから、
    そして育った環境のせいですものね。
    優雅な人達と何をするかと言えばランチ。
    それがせいぜいなんですものね。
    とってもイメージが貧困で残念な感じですけど、
    ご自分が満足であれば全てよし!
    そしてそのような考え方の人間にどんな仕事であれ
    お金をいただくに値する仕事など一生できないでしょうから、
    これからもずっと専業人でいらしてくださいね。

    トピ内ID:8490367689

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    トピ主さんの妻にちょっと似てる私?

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    ちるちる
    お疲れ様です。苦労なさってるんですね・・。このトピを読んで自分について少し考え直しました。
    愚痴言ってます自分。帰ってきた夫に。言いすぎと言われることあります。
    子供と二人にしろ、保育園にやって家にいるにしろ、他人と関わることが少ないので、不満を他に吐き出す場所がなくて。だからつい夫に言ってしまう。自分でも甘えてるんだと思います。だからどうしてくれってわけじゃなく、ただ愚痴を聞いてほしいだけなんですが。それって夫には重荷なんだろうなぁ。

    それに、トピ主さんは夜泣きをあやしたりオムツがえとか色々されていたとのこと。(うちの夫は殆どやりません)最初からそういうスタンスだったので、奥さんもそれが当たり前になっている部分があったんでしょうね。

    ここで奥さんを変えることはできませんから、もし変化を望むなら、トピ主さんが根気よく「ありがとう、君のお陰だ」と言い続けることかな。そうすれば、「あなたも大変ね」という話になるかもしれません。
    自分を下げて、相手を上げる。大変でしょうが、それが相手の心を和らげる一番の方法かと思います。
    あまり無理しないでくださいね。

    トピ内ID:6639635618

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    トピ主さんが常識的、奥さんが変

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    😀
    くまんパパ
    人間関係でどちらかが100%悪いということはないと巷間言われますが、それも程度問題であって、「過失相殺」的な考え方から見ても、やはりどちらかがより悪いということはあるでしょう。

    この場合、トピ主さんはかなり常識的な判断能力・忍耐力を持ち合わせた大人であり、奥さんが95%悪いと僕は判断します。

    奥さんは、最近増えているといわれる、典型的な自己中心的な人格(パーソナリティ)ですよ。やや病的なものさえ感じさせる。

    確かに、当事者同士にしかわからない事情があるでしょうから、離婚するしないはトピ主さんの最終判断いかんに掛かってきますが、このまま仮面夫婦への道を一目散に進むよりは、離婚を視野に入れるのも致し方ないかなと思います。

    不幸なトピ主さんとお子さんに、深く同情しています。

    トピ内ID:4292404823

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    😣
    専業主婦A
    ・・・・
    いつも共働きの人や、パート勤めのおうちのお子さんを押しつけられて
    疲れてました。
    ごめんなさい。
    いじわる書いちゃいました。
    働く大変さもわかりますが、働いているのは、自分の家のため(ローンとか)
    なのになぜ他人をあてにするのか、よくわかりません。
    共働きの人がすべてではないのに、大変さ、わからないわけではりありません。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:5728731867

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    そうですね

    しおりをつける
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    kure
    話としてはどの夫婦にもありがちですね。多かれ少なかれこんな程度のすれ違いなんて。こんなのお互いどこかで気持ちをぶつけ(双方で、ですよ)分かり会える程度のものなんですが(うちらもそうでした)、どうもお互いのことを分かろうという状況にお互いなれないようです。どんなにいがみあってもふと相手の気持ち、に心が向くのが普通ですが、お互い自分のつらさのみに向いていて、全くその気持ちがないようですね。こうなってしまうとすれ違いの内容はたいしたことがなくとも一緒に生活するのはもう無理なのでは?。
    子供がいるから離婚しない、なんていうのも親のエゴ。いがみ合っている人が暮らしている家なんかより、分かれて安定し、機嫌が良く、子供が好きなように二人に会えるなら、そちらの方が100万倍ましです(私がそうでした)。トピ主さん、奥様だけでなくお子様の気持ちもわからないのでは?。
    奥様も今までのトピ主さんに対する態度はひどいとは思います。女にとって家庭なら男にとっては仕事それを曲げさせてこの態度。相手に目が向くような人なら、このようなことを旦那様にはしないと思う。お互いもともと無理があったのでは?。

    トピ内ID:9526963531

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    もちもちです。

    しおりをつける
    😨
    もちもち
    『仕事が忙しく家事育児手伝うのが不満だった』『共働きしなきゃ嫌だ』『しかも短時間パートじゃ嫌だ』『でも、家事育児手伝いたくない』『今さら妻に文句言われるのが不満だ』『だから離婚したい』『でも父子家庭は嫌だ』
    これのどこが、常識的で、いい父親なんですか?

    横ですが、私は《女は一生怠けて過ごせばいい》と言ってるんじゃない。一人の人間を育て上げるのは、それ程責任ある仕事だと言ってるんです。自分が働きたいなら働けばいい。子供に淋しい思いをさせない自信があるならね。(私自身、正社員で15年働いてたし、育児が一段落したらやりたい仕事だってあるんですよ。)
    でもトピ主は、子供を育てるリスクは奥さん一人に背負わせて、育児が楽になったら働け、しかも、短時間じゃ嫌だ、家事手伝うのも嫌だ、今さら文句言うな…!育児は肉体的、精神的にキツい。孤独で辛くて、でも夫には迷惑かけたくなくて、一人泣いたりしなかったですか?当時の自分にも「甘えるな!!」って言えますか?

    トピ主さん、離婚出来ないなら、まず子供引き取って別居したら?引き取る覚悟も無いくせに、甘ったれるな!

    トピ内ID:8777244998

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    もちもちさんへ

    しおりをつける
    blank
    ホタル
    >女は、妊娠・出産・赤ちゃんの世話で一生分働く。
    >私はそう思ってます。

    この発言に対し「はぁ?何言ってんの?」というレスがいくつもついているわけですが、それはスルーなの?
    反論になってないですけど。

    >育児は肉体的、精神的にキツい。
    >孤独で辛くて、でも夫には迷惑かけたくなくて、一人泣いたりしなかったですか?
    >当時の自分にも「甘えるな!!」って言えますか?

    一生分の働きって上記が理由なの?
    確かに年子だし転勤が重なって遠方へ行ったりで私は辛かったですが、でも一生分働いたとは思ってませんよ。

    だいたい一人っ子と4人、5人といるのじゃ全然違うしね。
    言ってることに無理がありすぎますって(笑)。

    トピ内ID:3174913202

    ...本文を表示

    ホタルさん、他の皆さまへ。

    しおりをつける
    blank
    もちもち
    忙しい中ご意見ありがとうございます。反論は、元々する気はなかったのですが…。私は、悲しいです。妊娠~子育てに至る不安や、あの激痛!肉体的精神的な辛さ、責任感等は、専業兼業関係無く『女』にしか分からないものでしょう。それを「その程度のこと」みたいな言い方で、何だか文句を言わず耐えた自分が偉い、女は耐えてこそ美しい、みたいな風潮。まるで「私もそうだったのよ!だから我慢しなさいよ!」ってイビる姑みたい。
    子育ては大変なのよ!って、ちゃんと言わなきゃ男には伝わらない(例、トピ主)それを、何で素直に言わないの?何で、「子育てごときで一生分?笑わせないで」みたいに、言うかなぁ。男は真に受けて、やっぱ女は楽でいいよな~!さっさと働けよ!って見下すだけですよ。
    実は、その見下した男が、(トピ主と)私の夫です。私が正社員で家事100%引き受けても、悪阻で入院しても、切迫流産で絶対安静になっても、ついに過労と肺炎で入院しても、彼は仕事最優先。家事育児一切手伝わない。入院中でも上の子達の面倒も見ない。平気で飲みに行ってました。「それが主婦の仕事だから。女だから当たり前だろ。」って!

    トピ内ID:8777244998

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    もちもちさんへ

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    blank
    カフェオレ
    >実は、その見下した男が、(トピ主と)私の夫です。
    いや、ぜんぜん違いますよ。

    もちもちさんのケースでは、ひどい夫ですね、と言えます。
    トピ主のケースでは、ひどい妻ですね、と言えます。

    もちもちさんがトピを立てたなら、多くの同情レスが集まるでしょう。

    トピ内ID:4259295098

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    なるほど・・・

    しおりをつける
    💡
    れいこ
    >もちもちさん

    なるほど,辛い思いをされてるんですね。
    でも,もちもちさんとトピ主さんのケースは違うのでは?
    トピ主さんは奥さまの希望に沿って忙しい仕事に必死になって,でも妻から責められる・・・
    もちもちさんのご主人は仕事に頑張ると言うよりは飲みに行ってるんですよね?

    トピ主さんにどうこう言う前にまずはもちもちさんご夫妻がもっと会話してはどうですか?
    ここでいくら不満をぶちまけてもご主人には伝わらないですよ。
    そしてもちもちさん自身も楽にならないと思います。
    嫌なモヤモヤした気持ちが膨らむだけで。

    なんだかヨコ気味なレスになりましたが,いい方向に向かうといいですね。

    トピ内ID:7520195888

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    そりゃ、出産は大変だろうけどさ

    しおりをつける
    blank
    魚食系男子
    男性は出産できないんですから、「男性は理解できないだろうけど、大変なの」って言ったら、何でも免罪符になりますよね。

    でもね、もちもちさんのような甘えた発想が通用するのは、世界広しと言えど、現代の日本だけですよ。他の国の女性は、出産してから一定期間後には普通に働いたり、家事したりしてますよ。子供をダシに楽をしようとしません。日本でもそういう立派な女性はごまんといますよ。出産で一生分の役割を果たしたんだから、あとは文句を言わず、養ってよ、なんて笑われるよ。自分から「妻の存在価値は出産・育児だけ」って言っているみたい。

    もちもちさんはそれで精一杯だったんだろうけど、キャパが小さすぎ。どうも自分の夫に対する個人的不満と一般論をごっちゃにしているようだけど。それを一般化して、出産さえしてしまえば、さも鬼の首を取ったかのように言うのは、普通のキャパを持つ多くの女性にとても失礼ですよ。

    それから他人のレスを引用するときに悪意のある表現にわざわざ言い換えて、批判するのはルール違反ですよ。誰も「子育てごときで一生分?笑わせないで」なんて言ってませんよ。表現を変えずに引用してください。

    トピ内ID:1432231803

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    一生分の仕事(笑)

    しおりをつける
    blank
    君子豹変
    ホタルさんにもわかるように言いますと、時代の子を産み育てるってのは哺乳類のメスの仕事です。
    ホタルさんが、インターネットも使わず、雨風をしのげる家にも住まず、その他ありとあらゆる文明の恩恵を謝絶なさるのであればそれで通ります。しかし人間はそれだけでなく豊かさという富を生み出すことで生活を豊かにし安定して安全に暮らしていけるのです。その他の哺乳類と同じようなことしかしないのであれば人間としての生活なんてできないんですよ。人間としての生活をしたければ、動物としての最低限の仕事にプラスアルファで働くのが当たり前。毎日草食って生きたいのでないのであれば、その分の付加価値を生み出すのが当たり前です。幸い出産も死亡率20%という文字通り命がけの仕事だった時代から、今は0.006%という交通事故以下の安全なものになっています。それだけで人間として一生分の仕事とはとてもいえませんよ。

    トピ内ID:9992571442

    ...本文を表示

    もちもちさん、苦労なさってますね

    しおりをつける
    blank
    もちもちさんの夫は確かにひどい。
    何もやってないですもんね。家庭のこと。

    夫は外で働いて、金稼いでくればいいんじゃなくて、夫婦二人とも、子供のこと、お互いのこと、自分の人生のこと考えて、行動する。
    その中で、せっかく二人いるんだから、得意なことどうしを持ち寄って協力しあうことを考える。
    その結果、夫が外で働き、妻が家で家事と子育てをする家庭もあれば、二人とも同じぐらいずつ外で働き、かつ、家庭のことをする家庭もある。
    また、得手不得手や背後の事情によっては、負担割合がよそと比べて偏る家庭もある。
    また、子供の成長や、夫婦それぞれの健康状態など、時と共に変わる。
    晩年には、認知症になった妻を、夫が仕事を辞めて介護する家庭もある。

    言葉は手段でしかありません。その向こうの、行動から透ける状況を見るに、妻と夫、字にすれば異なれど、自らの不満解消や欲求実現責任を相手に追わせ、相手の不満や都合は無視する配偶者に悩まされている点では、もちもちさんと、トピ主さんは同じくお気の毒です。

    どうか、休んで、気力と体力を回復なさってください。そんで、旦那さんにガツンと言ってやってください。

    トピ内ID:2929214440

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    これだから専業主婦はと

    しおりをつける
    🐧
    ほとんど専業主婦
    叩かれやすいんですよ。
    レスしている方もいますが、
    専業主婦ほど自由で楽な商売?はないでしょう。
    時間だってやりくりすればいくらだってあるし、
    好きなTVも見られるし、昼寝だってできる。

    専業主婦は誰も認めてくれない?・・・
    では、認めてくれるところで働けばいいじゃないですか。
    ご自分が満足するような、
    認めてもらえるだけの能力をお持ちですか?
    甘えるのもいい加減にして欲しいです。

    『ご主人に養ってもらっている』という言葉は好きじゃありませんが、
    実際事実でしょう。
    そんな座にに胡坐を書いているような状態で、
    不平不満ばかりを言うのは間違っています。

    外に出れば男の人は敵七人といいます。
    それだけ大変なんですよ。
    ただ悠長に出勤してお給料をもらってるわけじゃないんです。
    どうして、専業主婦の家事を激務のトピ主さんが手伝う必要が
    あるのでしょうか?
    思いやり、気遣いがまったく感じられません。

    トピ内ID:7145366341

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    トピ主です

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    blank
    せつないジャクソン
    色々話し合いもあって中々覗いてもレスが出来なく申し訳ありません。
    何か変な方向に話が行っているようですが、私は別に育児が簡単なものであると言っている訳ではないですよ?

    もちもちさんは100%ご自分でやられたそうですが私は協力できる範囲は協力していると思っています。
    十分かどうかなんてそりゃ分かりませんけどね、とは言え仕事は仕事としてやらなければ生きていけないんですから
    何もかも出来ないのはお互い様なのではないでしょうか?
    それと前にも書きましたが私は妻に絶対に働けと言っているわけでは無いですし短時間が駄目と言うのは
    そういう自分の都合だけでは仕事は決まらないという社会の事情であって私が駄目と言っているわけではないですよ
    私が妻に働いて欲しいと思ったのはもちろん経済的余裕が合ったほうがいいのはもちろんですが
    ここ最近の社会性の欠如した言動が家にずっといるからなんじゃないかと思っているからで原因がまったく違うなら
    働いたからといって解決するわけが無い事も分かっています。

    トピ内ID:9675540076

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    トピ主のコメント(25件)全て見る

    トピ主です

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    blank
    せつないジャクソン
    先程も申しましたが社会の事情って言うのは私の家庭の事情とは関係なく存在して
    ある程度社会の実情に私の家庭を合わせる必要があるのは仕方ない事なんですよ。
    だから暇になれば私は家にいることが多くなるし給料も減ります、そこでじゃお互い協力しましょという話なら
    妻が働くことで家事が十分に出来なくとも私が協力するなり手を抜くところは手を抜くなり
    お互い融通しあえば上手くいくんじゃないかと思っています。

    そもそも私の不満は現状私にはどうしようも無いことで不満を持つ妻が私に対して攻撃的なことであって
    その不満の解消を私に求めることなんです。

    男には子供を生むことが出来ませんから錦の御旗よろしく出産育児は全てに勝るといわれると何もいえません。
    だけどそのことについて私以外の多くの男性が疑問を持ち始めたことを女性はどう思っているんでしょう?
    女性が思っているより男性は女性のことを見ていますよ。
    社会の構造が変わっているのです昔ほど男性の収入だけで暮らしていける時代でもありません。

    トピ内ID:9675540076

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    現実問題として

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    せつないジャクソン
    今はどの会社でも過剰な残業で一人の社員に負荷を掛けるよりも
    ある程度事務などの仕事を派遣などで賄う事で全体の人件費の圧縮を図っている会社が多いのです。
    ですから必然的に男にも余暇が増え逆に女性も働く必要が増えてきている
    お互い協力しないと駄目どっちかが大変といっても始まらない

    だから私は出来る限り協力してきたつもりです。何回もレスをいただいた様に自分からまず歩み寄ってみよう
    大変なのはお互いだと言い聞かせて色々話もしてきたつもりでしたが
    どうやら私のやり方が間違っていたのか妻の言い分がおかしいのか中々上手く話し合いが出来ない

    妻は働けというなら離婚、養育費をもらって親元で母子手当てと派遣ぐらいで食べていける
    どうせ働くならそっちの方がいいそうです。私は絶対働けといった訳ではなく現状収入に不安があっても私には
    どうしようも無い解決するには妻に働いてもらうしかないと伝えただけなんですけどね
    もちろん暇になった分私は協力するつもりですが妻の頭の中では協力しない前提でしか話が進まない
    妻ばっかりが負担すると思い込む、忙しいときでやっていたと言っても
    不満を探し出す、ちょっと疲れました

    トピ内ID:9675540076

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    どうにも理解できないレスが

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    名指しで申し訳ないですが
    専業主婦Aさんともちもちさんお二方ですが

    皆働いてせこせこして生きています。そういう人たちが日本を作っているのです
    専業主婦という生き方が悪いわけでは無いですがそういう現状が保育園の増加など社会構造を変えていっています。
    誰もせこせこ働きたくは無いかもしれません、ですがそれが今の社会なんです
    専業主婦でいられる事はおそらく幸運なんだと思いますよ
    全体のパーセントから考えても今の育児期間の夫婦は共働きが多いですから
    その分お子さんに目を掛けれて羨ましいですが実際はそうはならない場合が多い

    それに専業の子供の方が兼業の子供よりしつけが出来ているというのは何の根拠も無いことです。
    私の子供は幸い問題を起してはいませんが園などで問題を起こす子はどっちの子が多いということは無いですよ
    実際兼業の方が多いですから数的には多いかもしれませんが
    無根拠に批判するのはいかがなものかと思います。

    トピ内ID:9675540076

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    甘ったれるな!はもちもちさんにこそ言いたい

    しおりをつける
    blank
    甘えるな
    もちもちさんの言ってる事って、トピ主さんより酷い甘ったれと八つ当たりしか思えませんけどね。そんな男とその男の子を産む選択をしたのももちもちさん自身でしょ。

    女はこんなに大変なんだ!というけれど、女には子を産まない自由もあります。一方男はいかなる苦痛を覚えても子がほしい!と思っても自分で産むこともできません。
    男にせよ女にせよ、自ら望んでその性別に生まれてきた訳ではありません。そういう観点を完全にもちもちさんは無視している。

    選択権という意味では実は恵まれているのは女性、という側面は確かにあるんですよ。
    子育ても大変ですが、一生会社勤めから逃れられないというのもまた大変な事。その中から自分で自分の生き方を見つけていくしかない。

    しかし、トピ主さんを貴方の選んだ最低な夫に勝手に反映して曲解し、偉そうに「甘ったれるな!」とか言ってる貴方も相当(伏字)としか思えません。何様よ貴方?
    もちもちさんのいう事って「男は疲れてるんだ!」とかいってる男と全く変わらない。男でも女でもこういう「自分だけが大変」タイプじゃ結局ダメなんですよ。その意味ではまだトピ主さんのほうがまし。

    トピ内ID:8964799426

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    同じ女性として悲しいです

    しおりをつける
    😡
    親キリン
    もちもちさん、出産・子育てすれば女性の一生分の働きだなんて、バカにしないでって言いたいです。それじゃあ、どこかの辞めた大臣と一緒じゃないですか。

    私は2児を育てていますが、自分で望んで子供を持ったので、出産の痛みを耐えることなんて苦にならなかったし、夫に対しては、育児の大変さを、家事をおろそかにする言い訳にしたくなかったです。主婦をしている時は、夫と子供を支えるのが仕事なんだから。今は子供に手がかからなくなったので、正社員として働いていますよ。家族に対しても、社会に対しても、私がやるべきことはまだまだあると思っています。

    こうやって女性が頑張っていても、もちもちさんのような甘えた考えが出ると、結局、男性の女性に対する見方って変わらないなあと残念に思います。確かにひどいご主人だと思うけど、夫婦なんだから、映し鏡なんじゃないですか。私の夫は、積極的に家事をしてますよ。

    トピ内ID:4509614742

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    せこせこ

    しおりをつける
    😝
    専業主婦A
    失礼なレスを書いてしまいました。
    日頃一生懸命、子育てと両立されている方には、お気を悪くさせてしまい申しわけございませんでした。
    ぶつける相手が違うと反省しています。
    せこせこと書いてしまったのは、毎日のように我が家へ押し掛けてくる子供たちとその親たちの態度で、うっぷんがたまっていたからです。
    土日かまわず押し掛けてきて、散らかしっぱなし、食い荒らして行くのでうんざりしていました。
    親は、いつも放ったらかしでごめんね~。
    の一言だけ。
    ローンがあるから働くのはわかるけど、おやつや面倒まで他人に押し付けてられても・・・
    お菓子出さなきゃいいのよと他のお母さんに言われましたが、「お腹すいた~。喉乾いた~」と催促してくるので、出さざるを得ません。
    うちの子は、ほとんど食べないのに毎日お菓子を補充しなくちゃいけないなんて。
    せこいのは、私ですね。
    おやつ代くらい月にたかが1万円。
    でも食べてるのは、他人の子。
    そう思うとむかっとします。

    トピ内ID:1991177068

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    働くくらいなら離婚、ね

    しおりをつける
    blank
    すごっ
    >妻は働けというなら離婚、養育費をもらって親元で母子手当てと派遣ぐらいで食べていける
    どうせ働くならそっちの方がいいそうです

    んじゃ、そうしてもらったほうがいいんじゃないですか?
    トピ主さん、こういう人と一緒に未来を築く気になれますか?この一言で愛が冷めない?

    子供は可哀相な部分もありますが、トピ主さんの家の場合は離婚しないほうが帰って子供が可哀相な気がします。冷め切っています。
    金がないならトピ主さんはいらない、とはっきり言われたんですから。

    トピ主さんじゃなく奥さんが離婚を視野に入れてるようですし、早く行動した方が皆のためと思われます。もう終わってますよ。はっきりいって。
    あちらも本気だから離婚という一言を言い出したのですから。

    トピ内ID:8964799426

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    たぶん

    しおりをつける
    🐱
    さつき
    奥様は不満があるというよりも、
    心底、トピ主さんが嫌いなんだと思いますね。

    性根が歪んでて、
    自己愛が強くて、
    人の話を聞き入れない、
    うざい、うざすぎる長い文章
    女性が嫌いなタイプです。
    小町男性特有の匂いがします。

    離婚してあげて、、 

    トピ内ID:4034332175

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    乗り切ってください

    しおりをつける
    😀
    年輩経験者
    トピ主さんの文読んで、過去の我が家と似ていると思いました。それでレスしました。私は昨年リタイアーして夫婦2人で好き勝手なことをやっています。(首都圏在住です)貴方の年齢の時代を思いだすと、離婚まで考えたことはさすがに有りませんが、社会の不況、給与の伸び悩み、など経験あります。自分の好きな経済の本も買い難い時代もありました。しかし、不況などは永遠に続くわけは無く、ガマンするしかないです。そんな事が原因で家庭内の不和が起こり離婚いなったら、日本中がメチャメチャになりますよ。ここは2人で乗り切るしかないです。貴方は冷静は人と思いますので是非話しあってください、気分転換も大切ですよ。頑張って!

    トピ内ID:4440077098

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    やっとわかりました

    しおりをつける
    blank
    三度目です。ずっとトピ主さんがなにを求めてるのかがわからなかったのですが今回のレスでやっとわかった気がします。
    つまり「奥さんに自分の前で笑っていて欲しい」「新婚・恋人時代のように互いに尊重しあって仲良く過ごしたい」ということがメインで、奥さんに働いてとか自分の家事育児負担についてはメインについてくる補足事項なんですね。
    最初から一貫して愚痴がつらなって、どうしたいというのが曖昧だったので、愚痴を語って誰かに同意してもらいたいだけの趣旨なのかと思ってました。そしてここでの語り口のまま奥様に話してたなら、奥様も同様に感じてるかと思います。同様どころか当事者ですから、「いままで俺はこんなに不満を溜めてた。俺はこれだけのことを時間がないなりにやってきた。なのにおまえはどうなんだ。なにをしてきたんだ」と糾弾されているようにとらえられたのかも。
    続きます。

    トピ内ID:1036895114

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    はっきりしているのはトピ主さんは「やった」気満々ですが、奥さんの求めてるだけの家事育児は「やれてなかった」過去があるということです。トピ主さんや小町がどう思おうと奥さんご本人がそう感じてたらそこでおしまい。ここで「でも俺はやったんだよ」と私たちに言っても仕方ないです。「やってない」前提で反省して語ってください。それができなくてここで「でも俺は頑張ったんだよ」と主張する姿勢が透けるからこそ奥さんはかたくななんだと思います。
    欲しい結果のために努力せず屈せず主張を曲げずになんて、そんな都合のいいこと起きませんて。曲がればいいじゃん。トピ主が。歩み寄りが足りないんだよ単純に。
    でも私がトピ主だったらとっくに離婚してるけど。その妻はひどいなと思うもの。それでもやり直したいなら、ひどい妻に合わせてトピ主さんが曲がって、心を折るしかないんじゃないですか。空いてには相手の言い分もあるでしょうしね。

    トピ内ID:1036895114

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    もちもちさん わかりますよ

    しおりをつける
    🐱
    みどり
    専業叩きになるんで黙って見てました。
    たぶん書き込まないけど気になって見てて
    もちもちさんの意見よりの方がけっこういると思いますよ。
    悪意をもって相手をへこますために出てくる人だけが
    このトピを読んでいるわけじゃない。

    煮え切らないトピ主に
    じゃあ、子供引き取って別居してみたらどう?
    って提案してるのは、トピ主さんどのようにお考えですか
    離婚をすすめてるわけじゃない、ただ現状打破のために
    奥さんに頭冷やしてもらう別居です。

    あれもこれも現実的じゃない~~
    でも攻撃的な嫁が辛い~~
    どうにかなりませんか~
    専業が悪いなんて言った覚えはない~

    トピ主さんへの同情も相当数集まったのに
    次のステップへ移行もせず、レスに納得もせず
    閉めるわけでもなく、、

    それで横にそれてるのではないですか?

    性差を認め合う事、まずはここからでしょう
    お産の軽かった、そんなもん屁でもなかったわという方
    非常にラッキーでしたね。
    私は夫が「みどり、死んだ?」って思うほどの出産だったので
    もちもちさんの気持ちわかりますよ。

    トピ内ID:5375812636

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    奥様に感謝の気持ちと態度を…

    しおりをつける
    🐷
    専業主婦です
    縁あって、奥様と結婚して子供にも恵まれ家庭を作れたのを日々感謝した事はありますか?奥様に優しい気持ちを持ててますか?
    我が家は主人の希望で、私は結婚後すぐに専業主婦になりました。多少贅沢しても、主人は高給取りなので都内でも主人のお給料だけで生活できるレベルです。長期休暇には毎回旅行にも行けます。私的には機会が有れば仕事(パート等)をしようと考えています。
    でも、主人の反対で働けません。主人の勤務は朝から深夜までの激務なのに、家では洗い物、洗濯、掃除と家事をよく手伝ってくれます。こんな主人なので共働きしても大丈夫だと思っています。トピ主さんも、今から奥様の家事を全面的にお手伝いしてみては?どうでしょうか?本当にトピ主さんが家事をする姿を見たら、奥様が働く気になるのではないでしょうか?
    共働きしたら、家事を分担すると口先だけの男性も大勢いらっしゃいます。

    トピ内ID:2335872309

    ...本文を表示

    トピ主さんの希望は

    しおりをつける
    blank
    まんまる
    トピ主さんの希望は、

    トピ主さんに対して、厭な態度をとるのはやめてほしい
    (今の奥さんの、社会性に欠け過ぎた態度が厭)

    ということですよね。

    それなら、「働きに行け」ではなく「厭な態度をやめてくれ」と
    おっしゃったらどうでしょう。

    働いてもらうことが一番の目的ではないのでしょうし、
    専業主婦だから、兼業主婦だから、ということで社会性のあるなしは
    決まらないと思います。

    それから、もしトピ主さんが奥さんに対して嫌悪感を抱いるのであれば、
    まともに話し合うのは難しいと思います。

    その場合、離婚したい!と思っておられないなら、躍起になって話し合おうとせず、
    希望や離婚したいわけではないことなど淡々と伝えて、様子をうかがって
    みてはいかがでしょう。

    喧嘩や揉め事は、身体的・精神的に大きな負担がかかります。
    どうぞお大事になさってください。

    トピ内ID:2371334961

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    ん??

    しおりをつける
    blank
    HAIMYU
    >私は夫が「みどり、死んだ?」って思うほどの出産だったのでもちもちさんの気持ちわかりますよ。

    私も末っ子のときは大学病院に搬送され、自分でもおぼろげな意識の中で死ぬのかなと思いました。
    でも、もちもちさんの気持ちはわからないです(笑)。

    最低な夫をお持ちのもちもちさんはお気の毒だと思いますが、トピ主さんはもちもちさんのご主人とは別の人間ですから。
    やはり賛同しかねます。

    トピ内ID:9626461859

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    トピ主さんへ・・・この言葉を贈ります1

    しおりをつける
    🙂
    MIKU
    私は高収入兼業主婦なので、トピ主さんの気持ちも、奥さんの気持ちもわかります
    私ならこう考えます。真剣にトピ主さんに幸せになってほしいので、どうか聞いてください

    まず、夫不在で、奥さんも相当ストレスがたまっているのでしょう
    そしてどんどん出世したトピ主さんと奥さんでは人とての「格」に差がつき、同じレベルで話し合えなくなってしまったのです。働いているから、専業主婦だから、ではありません。専業主婦でも高い志をもつ妻は有能な夫と対等に語れます。しかし、文句ばかりの奥さんはあきらかに人としての成長が止まってしまっています

    仮に奥さんが働いても、トピ主さんと同じレベルの仕事をこなさない限り、ケンカは永遠に続くでしょう

    そこで提案です。奥さんとの関係も「仕事」と考えるのです
    あなたは「家庭」という名の会社の経営者。妻は共同経営者。子供はお客。
    「自分は一人で子育てしたんだ、忙しくて家族の時間を犠牲にした」
    妻のこの発言は会社でいう、共同経営者の昇進要求と考えます。

    トピ内ID:8492682396

    ...本文を表示

    トピ主さんへ・・・この言葉を贈ります2

    しおりをつける
    🙂
    MIKU
    会社ではいくら自分の成果を口先だけアピールしても、昇級の対象にはなりませんよね?
    やはり具体的な客観的事実が必要です

    そこで妻の毎日の家事労働量を表にするのです
    掃除1時間、料理2時間、その質と成果、客(=子供)からの評価・・・
    その結果は驚くほど有能な結果をだしているかもしれませんし、たいしたことないかもしれません

    女性は自分の労働を都合良く拡大解釈する傾向がありますので、きちんと数値化して、そのうえで話し合いましょう。逆に主さんも、自分の労働量を勤務何時間、残業何時間、表にしてみせればいいのです

    自分はがんばった、ああした、といくら口で語っても水掛け論にしかなりません
    お互いが「家庭」という会社を運営するうえでどれだけ貢献したか。表にしあうことで、客観的かつ冷静に判断しましょう。こうすることで社会から離れた奥さんもトピ主さんと同じ厳しい評価にさらされ、人としての格が上がります

    それでも話がこじれるようでしたら、最大の顧客である「子供」にその表をみてもらい、判断してもらいましょう。子持ち夫婦最大の使命は子供の笑顔を増やすこと、なんですから!

    トピ内ID:8492682396

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    まけてるよ、ジャクソン、、、

    しおりをつける
    🐤
    ちいちい
    結局ね、口で言い負かされちゃうんだね、ジャクソンさんは。ぷぷ。
    ここで一生懸命自分の考えを主張できるけど、肝心の奥さんの前では結局奥さんの理屈に負けてしまって言い返せなくなってしまうんですね。
    私もそうでした。少なくとも私はそう思ってます。喧嘩して意見が食い違って話し合ってるつもりでもなぜかふにおちない、つまり言いくるめてるだけで話し合ってない。そう思うようになってから私はがんばりました。戦略を練って練って。だって夫は自分が正しいと屁理屈をこねる天才だったからね(笑)私は自分の中ではっきりした考えを持つようになったんですが、それは「男と女は絶対に分かり合えない」と言うことです。違うんです、わかってもらうなんて不可能なんです。そこからスタートして戦略を考えるんです!相手に真正面から向き合って(話し合って)自分の意見を通すだけが方法ではないですよぉーーーー
    ジャクソンさんは離婚は考えてないでしょ。奥さんはちゃんとわかってるね、、、何枚も上手だね。がんばってねぇーー。

    トピ内ID:0352129971

    ...本文を表示

    トピ主さまへ

    しおりをつける
    😨
    namikaze
    最新レス拝見しました。

    感じたことを率直に書きます。

    奥様は、トピ主さまに愛情のかけらもないように感じます。といいますか、存在がもはや憎いのか・・・?ただお金だけ運んでくる人なのか・・・?

    トピ主さまのために働きたくはないってことなのかなぁ?
    家事育児はするけど、それは自分と子どものため・・とか?
    離婚するほうがマシよって、いうのが答えかな。トピ主さまが何しても気に食わないのかもしれません。


    話し合いもしたくないということなので、もうどうしようもないです。私の考える案は出尽くしました。トピ主さま、お気の毒です。奥様の本性が今になって判明して・・(泣)


    私の印象・・・もはや仮面夫婦です!


    奥様には全く共感できませんでしたが、トピ主さまも、理想ばかり発言されるので、このまま平行線をずっとたどると思われます。

    もう、自己解決するしか手立てはなさそうです。気の毒ですが、がんばってください。

    トピ内ID:8587169726

    ...本文を表示

    「気付きが得られる場」に行って欲しい、と・・

    しおりをつける
    blank
    カモカ
    もう大詰めにきた感がします。ですが、中々私の気持ちにピッタリな表現がレスされないので、出てきました。合っていると言う保障は無いのですが・・。

    どうもトピ主様のおっしゃりたいことは
    ・家族が経済的に破綻せず暮らすためには、収入を増やすことが必要
    ・収入の増減は社会現象もあり、自分の責任範囲ではない
    ・収入が不足なら、奥様が補填するしか方法が無い
    ・目的・目標を見据えて、論理的に推敲してほしい
    ・論理的な推敲力をつけるためには、社会に出ることが一番
    と言う論理展開ではないのでしょうか?

    それに対して、奥様が非論理的なことをあげつらい攻撃するので、頭に来た、のが今回の原因と事象のように思います。ご主人(トピ主様)の論理展開はよく理解出来ます。

    ですが、ご主人(トピ主様)の「学習プロセス(ハッと気付きを得るプロセス)」は、どれですか?ご主人は「オレはいつも正しい」とお考えでしょうか?

    相手に変革を求めるときに、自ら変革しお手本を示せる人は、中々居ません。
    私(既婚男)もご主人と同じような論理構造の頭ですが、よく嫁と衝突し、いつも「ちょっとした歯車の食い違い」と反省してます。

    トピ内ID:6971213977

    ...本文を表示

    もっと稼げば?

    しおりをつける
    blank
    みらい
    不況だなんだと社会のせいにしてるあなたは結局は能無し人間ですよ。
    不況関係なく、社会の需要を悟って先回りしている人は稼いでいます。
    あなたは不況だの奥様だのなんでも人のせいにする気質の持ち主です。
    能力のある方は転職したり副業したりと皆稼ぐことに必死です。
    こんなとこで奥様の悪口を重ねてるあなたには本当の社会の動きは分からないでしょうね。
    私は不況後も変わらず夫の見事な働きにより、贅沢に専業させてもらってます。
    夫と結婚して本当に良かった。
    あなたもこう言われる旦那になってみれば?

    トピ内ID:3438872820

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🐱
    さつき
    男なのに女性のフリをする人が
    たくさんいるのかな~。

    これも小町男性の特色なんだよね。
    子供を産めもしないのに、出産を語られてもね~。
    アタマ大丈夫なのかな。

    もちもちさん気にしないでね。
    変な男だよね~。絶対絶対「モテナイ」よね~。

    トピ内ID:4034332175

    ...本文を表示

    働けと言うなら離婚???

    しおりをつける
    💔
    ななん
    つまり、奥様はトピ主さまのお金以外に用がないってことですか?
    ひっど~い。
    私なら怒りますよ。
    奥様が専業主婦だからとか、働いてないからとかは、関係ないのでは?
    それ以前の問題のような気がします。

    トピ内ID:7788478471

    ...本文を表示

    トピ主さんって、『昭和の夫』みたい

    しおりをつける
    blank
    えーと
    「トピ主さんって、仕事を理由に家庭を顧みない昭和の夫・父親みたい。定年退職(=ヒマ)になってから、やっと妻と仲良くしようと思ったら、妻はすっかり冷めていて、熟年離婚を切り出される」というパターンみたいだな~と思いました。

    うちの父(50代)は、激務ではありませんでしたが、家庭を顧みない人でしたので、私も母も父が嫌いです。働いて養ってくれたことへの感謝はあるけど、それで愛せるかといわれれば別です。昭和の夫・父って、家庭人としては評価悪いですよね。

    私の夫は激務ですが、私は夫がとても大好きです。父と夫の違う点は、「家族に接する態度」です。夫は忙しくて何もできない時でも、心は寄り添ってくれました。

    あと小町で「妊娠・出産時の夫の態度は一生響く」という内容を何度か読みました。トピ主さんの奥さん、昭和の夫&出産時の恨みでそういう態度なのかしら?という印象を持ちました。ヒマになってからすり寄られても、冷めた気持ちはどうしょうもないでしょう。

    奥さんもどうかと思うけど、トピ主さん擁護には正直違和感があります。

    トピ内ID:2055119750

    ...本文を表示

    離婚した方がお互い幸せなんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ペリカン
    離婚ってする勇気や労力はかなりのものだけど(特に子供がいると)無理に結婚生活を続けて荒んだ家庭内別居状態になるより離婚して前向きに人生を考え直した方がお互いの為になりませんか?


    結局妻は貴方を理解しないし貴方は妻を理解しないんだからもう一緒に住むのは無理ですよ。
    どっちが悪いわけじゃなくて考え方の違い、性格の不一致です。違う相手とならスンナリ解決出来て仲睦まじく暮らしていける話です。

    子供は可哀相ですけどね。でも子供の為にもどちらも折れる気がないなら仕方ない。。。


    ちなみに私は子持ちの専業主婦ですが夫に養ってもらっていつも感謝しているし子供にも仕事を頑張る父親を尊敬してもらいたいです。もし夫の仕事がうまくいかなくなったら私はいつでも仕事に出ます。

    トピ内ID:0798792432

    ...本文を表示

    ダメだよ!!

    しおりをつける
    😠
    バカボンのパパ
    あなたは賢い人だと思う。
    たまたま、今の不景気風に流されただけ。
    人生です。良い事や楽しい事、辛い事や哀しい事…これからも、まだまだ様々に有ると思います。
    その度に重たいからと荷物…いや何にも変えられない大切な家族を切り捨てて身軽になろうとしてるのですか?
    何より、許せないのは、貴方達の身勝手で犠牲になる子供の事!!
    子供は何も選べません!生きる術さえ知りません。
    貴方がもし、子供の立場なら、どれほど哀しい思いか
    貴方なら判るはず。
    家族や人は支えあって生きていくんですよ。
    辛いかもしれないけど、家族で力を合わせて乗り越えて下さい。
    まず、子供の為に義務として子供が二十歳過ぎるまで、ボケとかカスとか言われても、耐えて頑張るしかないのでは。
    ワシは許さんよ。

    トピ内ID:3933923358

    ...本文を表示

    平行線だね

    しおりをつける
    blank
    ぼぼん
    私はトピ主さんに、最後の一行意外は、全面賛成です。

    奥さんはやはり、この不況連鎖を理解していないとしか思えません。視点が自分中心にあり、世の中の動きに影響を受けざるを得ないことを失念している、「保護の下で生活していた人」特有の思考回路です。

    >妻は働けと言うなら離婚、養育費をもらって親元で母子手当と派遣ぐらいで食べていける 
    >妻の頭の中では協力しない前提でしか話が進まない

    この二項対立の思考回路で就職できるか疑問だけれど、労働して対価を得ると言う経験は奥さんにとっては有効だと思います。
    職場では迷惑かも?だけれど、経験を通して「社会の実情に自分の家庭を合わせる必要」性が理解できるようになると期待できます。

    こういう理論展開する人に説得するのは疲労困憊でしょうが、何としてでも離婚話の前に「自分のために労働してみる」提案をしてみてください。
    成長してくれることに期待したいです。
    視野が広がればトピ主さんの言うことも一理あると思うかもしれません。

    主さんは至極真っ当な考えの人なので、もう少し踏ん張って欲しい。

    トピ内ID:1284390304

    ...本文を表示

    専業主婦ですが

    しおりをつける
    😀
    2児のハハ
    トピ主さんに同情します。
    専業主婦は、家事育児を仕事とする職業?だと私は思っています。
    子育てする上で父親の役割は重要ですし、子育ては父親にも参加して欲しいとは思いますが、それは私が楽をする為ではなく子供に必要だからと思うから。父親との関わりって子供にとっては凄く影響があると思うからです。

    私の知り合いでも話し合ってゴチャゴチャなるのが面倒で奥さんを
    放ったらかしな人がいますが、状況は悪化する一方です。
    旦那様がガツンと言って言う事を聞かせればいいのに、と思います。
    言っても聞かないから・・・とかじゃなく聞かせるんです。
    俺の言う事が聞けないなら出て行け!!位の勢いでもいいと私は思います。
    そういう強いとこを見せないからドンドン付け上がるんだろうなぁって思うんです。

    私は出来れば一生働きたくないので、余計に主人にはいつも感謝していますよ。
    お互いに感謝の気持ちを持っていればうまく行くと思うんですが
    奥さんの方に感謝の気持ちが全く感じられないので、話し合っても平行線になりそうですね。。。

    もちもちさんのように考えてらっしゃる方がいるという事には
    とてもビックリしました。

    トピ内ID:2164134282

    ...本文を表示

    じゃあ、昭和の妻も止めないとね

    しおりをつける
    blank
    neko
    専業主婦という言葉に過剰反応して、
    トピ主さんの冷静な投稿とは真逆の感情的な
    レスが見られますが、読んでいて幼稚な印象を
    受けてしまいました。すみません。

    そして、別のレスを見て、昭和の夫じゃない平成の夫とは
    何なのかなと思ってしまいました。
    夫に何もかも押しつけすぎなんじゃないの?
    仕事して、家庭も顧みて欲しい!
    でも、妻は相変わらず「昭和の妻(専業主婦)」ですって?

    妻って、すべてを夫に依存するのが当然の存在なので
    しょうか?こういうトピ主さんを批判するレスを見ていると、
    本当にあれもして、これもして、自分で外の世界を作る努力も
    せず、激務の夫に「話を聞いてあげて」。

    トピ主さんが奥さんの心情を知りたくて小町に投稿した
    理由に、同じような考え方の人が多いとありましたが、
    本当にそうだと思いました。怖すぎる。

    トピ内ID:0173748042

    ...本文を表示

    もちもちです。トピ主さんに質問です。

    しおりをつける
    😠
    もちもち
    私の変な発言で横道にそれてしまい、申し訳ない。

    トピ主さんに、質問です。奥さんは離婚後も《子供と一緒に生活する》ことを前提にしていますが、トピ主さんは、なぜ『父子家庭は子供が可哀想』などと、最初から《離婚後は自分一人》が前提なんでしょうか?

    再度言いますが、お子さんを引き取って別居なさったら?

    私は、最初の『家族サービス』というセリフに、トピ主さんの本心が現れていると思うのです。まるで義務のよう。
    他の方のレスにあった『熟年離婚』夫婦に、正に当てはまると思います。

    私の意見を、批判同意含め気にとめて下さる方に、感謝しています。私は、人間は一生働くものだとわかってます。夫婦は助け合う物と思って「ました」。
    でも、以前のレスに書いた様な我が夫。経済的に厳しい時、私も働きたい!やりたい仕事がある!と言ったら「俺の仕事に迷惑かけるなよ。保育園のお迎え?無理」と鼻で笑った我が夫。例の言葉は、そんな男に言ってやりたいのです。子育ては私一人で乗り切ったんだ!あなたを助けて働くなんてご免だ!って(笑)。自分の家庭の事情と混同してしまい、申し訳ありません。

    トピ内ID:8777244998

    ...本文を表示

    必要なのは相互理解ですね

    しおりをつける
    🛳
    aomusi
    せつないジャクソンさんこんにちは。
    ずっと拝見していました。

    トピ主さんが求めていることは、奥様に現状を認識して貰うことですね。その為に事実を並べて奥様に説明を試みるも、奥様の(感情的屁)理屈で理解を得られない。
    目的はトピ主さんの正否を明らかにする事ではありませんから、正攻法に拘る必要はないと思います。奥様が主観的・感情的な考え方なのであれば、感情に訴えるのが最も分かりやすいでしょう。

    客観的意見「現状を並べ、その中でのトピ主さんや奥様のあり方や、して来た事を述べる」ではなく、
    主観的意見「家族を大切に思うから、仕事が辛い中で色々と努力をしてきた。奥様から見たら足りない事や的外れな事だったとしても、自分の気持ちまで受け入れて貰えないのは大変辛い」と思い切り感情的意見で伝えてみては如何でしょう。

    思うに、トピ主さんは奥様の前で愚痴や辛い顔をしないようにしてはいませんか? それは素敵な思いやりですが、相手によっては理解を得られないこともあります。奥様と同じ土俵に立って、辛いときには「辛い」と言ってみて下さい。恐らく奥様は感情的納得の後に行動を伴う方だと思います。

    トピ内ID:9429292042

    ...本文を表示

    フルタイムバリバリやってます!

    しおりをつける
    blank
    夫が嫁
    結婚当初から夫は私が仕事を辞めるのは嫌がってました。根拠はわかりませんが。あまりに不規則な激務の為、一度は寿退職したものの、家庭度ゼロの私は専業主婦をギブアップして十年フルタイムキャリア継続中です。その方が楽なんだもん(涙)専業主婦は大変!仕事に定時がないのは同じなのに限界設定ないんですよ。なのに誰からも評価されない、当たり前みたいに思われてるでしょ。何十年もこれを続け育ててくれた母に感謝です。一方で、主さんみたいにしっかり養ってくれる男性に守ってももらいたい(笑)奥さん羨ましいです。今夫失業中でかなり険悪になったけど、家に帰るとご飯もあってお風呂も沸いてる。なんかこのままでもいいかなあ。就職もパートでいいから家のことしてよって…。男の本音もわかる今日この頃。頑張って稼ぐぞー!

    トピ内ID:9636389294

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    またですか

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    ナンブラッキ
    「不満があるなら、子供を引き取って、育ててみれば」

    もちもちさんはこればっかりですね。子供って、押し付けあうモノでしかないんですね。少しでも子供に愛情があれば、喧嘩しようが、不満を言われようが、こういう発想は出てきませんよ。もちもちさんのお子さんが可哀想でなりません。

    トピ内ID:1432231803

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    あまりレスが出来ない状態ですが

    しおりをつける
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    せつないジャクソン
    もちもちさんのご質問にお答えします。
    私は父子家庭とは言っていないと思うのですが、母子家庭の間違いですよね?

    現状妻に不貞があった訳でもないのに私が親権を主張しても取れないという現実があります。
    妻も子供を手放す気はありませんから、それに妻の態度は私には厳しいですが子供にはそうでもありません。
    この状態で私と妻が親権を争っていいことがあるとは思えないのですが

    諦めるのかというレスもあるかもしれませんが子供と離れたくは無いから極力離婚は避けたいのです。
    数人の方から鋭いご指摘がありましたが私が求めているのは確かに妻が現状認識することです。
    途中私の思いと考えが混同しご迷惑をおかけしたかもしれません申し訳ありませんでした。

    後夫が優秀なのに勘違いしてそういう男になれない私がおかしいと批判している人がいますが
    あなたが偉いわけじゃないんですよ、高収入を維持していない私を批判するなら
    まずあなたがそういう努力をして私を批判すべきです。
    確かにその旦那さまは優秀で私より能力はあるのでしょうが
    私はその旦那に養われている女性に批判されることはないと思いますが?

    トピ内ID:9675540076

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    レスのお礼です

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    せつないジャクソン
    中々遅々として進まないのでお叱りを受けていますが
    ちゃんとレスは読み自分で考えて妻と話し合いは継続しています。

    頼りない情け無いと自分では思うのですが
    結局私が本気で離婚をするという選択肢を持たない限り
    つまり最悪子供と離れることを考えない限り妻には最終的に強く言えないのかもしれません。

    ありがたいお言葉をいただいていると思っています。
    お礼申し上げます。

    後、前にも言いましたが主観的な見地で勝手に相手の素性を決め付けて
    誹謗中傷の類で人を非難するのはお止めください。
    正直水掛け論にしかなりませんし、ちゃんと分かっている人はただ冷笑の対象になるだけです。
    ご自分の価値をお下げになりたいなら止めませんがブログなどでやられたほうがいい内容だと私は思います。

    トピ内ID:9675540076

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    ついでに

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    せつないジャクソン
    家事を手伝えとのことですが分量的にどれくらいが適切なのか分かりませんが
    やってますよ。確かに多忙なときはほとんど出来ませんでしたが生憎今は暇なので

    昭和の夫と言われましたが、多忙な職場に転職し収入を選んだのは私だけの選択でもないのに
    言っていること無茶苦茶じゃないですか?それこそあれもこれもして当然
    しないと失格できる人がいるんだからあなたもしなさいという思想ですかね?

    私の能力不足です。そこまで全部は出来ませんよ
    もし家事も出来、仕事も出来、多忙であっても家族のことを常に考え
    家族のレジャーも進んで行い、笑顔をもたらす夫になれるなら
    今度は私はこう思いますね

    「妻はいったい何に貢献しているんだ?」と
    いるだけでいい存在なのですか?それが望みなんですか?
    真面目にそう考えている人がいるならそれこそ甘ったれ以外の何者でもないと思いますけど私は

    トピ内ID:9675540076

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    やはり離婚じゃないの?

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    むー
    トピ主さんではなく奥さんが離婚を視野にいれている以上、そのうちトピ主さんが何もいわなくとも離婚話になると思いますよ。
    で、トピ主さんは奥さんを愛しているからではなく、子供と離れたくないから離婚したくないのでしたら、離婚を前提に調停にもちこんでみては?
    絶対に親権がとれないかどうかは…きついとは思いますが。しかし子供のためには仮面夫婦は決していい環境ではありません。
    面会もないという事もありえないでしょう。

    子供を愛しているなら離れるのも一つの手です。

    奥さんは変わらないしトピ主さんも後は決断するだけ、というところまできてしまってるようですから。

    今から少しずつ資産とか色々準備を整えて、有利に離婚できるといいのですが。頑張ってください。

    トピ内ID:2833334483

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    昭和の夫の話ですが

    しおりをつける
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    えーと
    >もし家事も出来、仕事も出来、多忙であっても家族のことを常に考え
    >家族のレジャーも進んで行い、笑顔をもたらす夫になれるなら

    どうして昭和の夫・父の評価が世間では悪いのか、本当にわからないんですか?激務をこなしながらレジャーも家事もやれ、なんてテレビでも言ってませんし、私も書いたつもりはありません。
    私の夫は元旦から働いて、1日しか帰宅できない月もあります。現実的に夫が家のことをやるのは不可能です。でも私は構わないし、むしろ夫の世話を色々焼いてます。

    トピ主さん宅との違いは、愛情の有無です。お金は渡す。でもそこに愛情がなかったら、妻はただのお手伝いさんです。妻から見ても、夫はお給料を運んでくる人になります。だから奥さんは「働くなら離婚」って言うんでしょ?

    忙しすぎて愛情をおろそかにした。夫と妻、どちらが最初なのかわかりません。ただ一般的に考えて、(お互い?)忙しさにかまけて、愛情を与えなかったからそうなったんじゃないの?と思ったから書いたまでです。うちも激務だからすれ違いが起こりやすいのは実感してるし、父と母を見ると夫婦仲が冷める理由がよくわかるのです。

    トピ内ID:2055119750

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    お子さんを大切に・・・

    しおりをつける
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    るるごん
    子どもを持つと、子供さえいれば旦那がいなくてもいい、と思う女性は多いみたいです。
    とはいえ、みながみな、そのように行動するか、と言えばそうではない。
    そんなことが言えるのも、旦那さんが働いてくれるから、と言うのを充分理解しているからです。

    が、ジャクソンさんの奥さんは本気でそう思っている。そこが問題ですね。
    やはり、現実が良く分かっていない。
    離婚して実家に帰って・・・なんて発想が出るくらいですから、日頃も実家を頼りにしているんじゃないですか?(若しくは、実家は自分の思うとおりに出来ると思い込んでいる?)
    奥さんのご両親を交えて、離婚する気はないが、奥さんの不満を緩和するために話し合いたい、と申し出てはいかがでしょう。
    お二人のみで話し合っても堂々巡りですよ。

    自分と子どもさえ楽して贅沢できれば良い、と言う発想は、些か幼稚です。

    物事を理解しようという考えの無い人と話をするのは容易ではないです。
    間に第三者を入れ、冷静に諭してもらいましょう。

    トピ内ID:8371304722

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    ダメだこりゃ!最後にします

    しおりをつける
    😠
    もちもち
    「離婚について」のレスで、「今の職場は父子家庭は不可能。可愛そう」とおっしゃってますが?

    子供を押し付けてるのは、トピ主さんです。妻を捨てて離婚まで考えてたんだから。父子家庭が不可能なら、子供を捨てるも同然。
    だから、私はあえて『子供を引き取って別居』と言ったんですよ。『ご自分で子供を育てる覚悟があるのか』試したんですよ。わかりませんか?
    思った通り、親権がどうのこうのとか、そんな言い訳しか返ってきませんでしたが。素直に『子供を愛してるから離れたくない。自分で育てたい』って、何で言えないの?!

    それから、私のアホなレスは無視してもかまいませんが、他の方のアドバイスに対して「出来ない」「能力がない」「家事は手伝った」グチグチグチグチ…言い訳ばっかり!!
    何の為の小町なんですか?反省してないじゃないですか。

    お子さんを愛してるんでしょ?!だったらまず、一切の反論をやめて、奥さんに頭を下げる。要望は、その後言えばいいでしょう。

    子供作って親になったんだから、忙しいのは当たり前。子供の為に転職するのも当たり前。文句言うのは小町だけにして、死ぬ気で仲良くして下さい。

    トピ内ID:8777244998

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    もうお好きになさってください

    しおりをつける
    🐱
    みどり
    >後、前にも言いましたが主観的な見地で勝手に相手の素性を決め付けて
    誹謗中傷の類で人を非難するのはお止めください。
    正直水掛け論にしかなりませんし
    ご自分の価値をお下げになりたいなら止めませんがブログなどでやられたほうがいい

    あなたも主観的な見地で妻の価値を公の場で下げ続けているのですが
    まー言いたい放題ですね。
    私ら平和な幸せな主婦には関係ないことでした
    余計な進言いたしました。
    どうぞお好きに。
    人にあれこれ言われてカチンとくるならトピなどたてないでくださいね。

    トピ内ID:5375812636

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    みらい
    昭和にしろなんにしろ、夫婦の形は色々なんで、他人は何も言えないんじゃないですか?うまくいってればそれでいい。
    うちは夫が家にいて育児と家事をしてくれと願うので、私も家にいるのは嫌いじゃないしそうしてます。
    働くのも嫌いじゃありません。でも今は、そのかたちが2人にとって一番良いからです。
    中傷に過敏に反応するあたり、当たってるところもあるんじゃない?
    と思ってしまいます。
    トピ主さん夫婦お互いが、自分が自分がって主張しすぎていませんか?
    2人が一緒にいるときの空気は、さぞトゲトゲしているんでしょうね。
    そこにいる子供の心を思うと、不憫です。
    お互いの仕事の大変さを心から理解するなんて所詮無理な事です。
    陣痛の痛みは夫には絶対変われないし分からないでしょう?同じではないですかだから無理に分かってもらおうとしなくてもいいじゃないかと私は思います。
    2人で、家庭がひとつであればいいと思います。

    トピ内ID:3438872820

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    大変ですね。

    しおりをつける
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    masira
    横ですが、
    せつないジャクソンさんは大変ですね。
    どうやら、ここに出入りする方々の劣等感を刺激するNGワードを言ってしまったようです。
    一度感情的になったら、こういった方々はただでさえ人の話を聞かないのに、余計に人の話を聞かなくなりますので、まじめに相手をすると疲れますよ。内で疲れてしまうのに外でも疲れては問題の解決なんてできませんよ。
    しばらくレスを休むことをお勧めします。

    それと、トピを立てたことをせめる方へ。
    別に、あなたにレスをしてください、とお願いして居る訳じゃないし、気にくわなければ見なければ良いんです。まして、あなたの歪んだ承認欲求を満たすために小町があるわけではありません。女性はとかく自分を世界の中心と思いがちでいけません。
    良識と節度、寛容と慈愛、そして何より自己の確立と客観的視点を持ち合わせていないのであれば、小町はストレスの種にしかなりませんよ。精神衛生上の観点からしばらく小町をお休みすることをお勧めします。

    トピ内ID:6045939413

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    もう何言っても無駄なんでしょうね

    しおりをつける
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    せつないジャクソン
    えーとさんへ
    愛情を与えなかったからですか、その愛情とはどのように伝えられるべきなんでしょうか?
    お金を渡すということを簡単に考えてはいませんか?当時の日本のおかれた状況ってどんなだったか分かりますか?
    私は別に昭和の夫が無条件に賞賛されるべきだとは思いませんし確かに仕事にかまけて家庭を顧みない人は多かったでしょう。
    ですがね資源も無いこの島国が世界に冠たる先進国でいられたのはワーカホリックとまで言われた先人たちのお陰です。
    あなたはそういう社会的事情を無視していますね。愛情が無ければあそこまで働いて子供を大学に行かせたりするでしょうか?
    あなたの仰るような人がいるのは事実ですが総じて昭和の夫達のおかげで今の日本があるって事分かっていますか?
    同じように私は多忙になるとどうなるか妻に説明した上で妻はそれに同意したのですよ
    愛情が無ければ何故そこまで無理する必要があるんですか?もっと前に働けと強制すればいい話じゃないですか

    心が寄り添っていたのかどうか私がそのつもりでも妻はそうは思わなかったそういうことなんでしょう
    完全にトピの趣旨から外れていますが申し訳御座いません。

    トピ内ID:9675540076

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    ぐちゃぐちゃ言い訳や反論をしない。

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    トピ主さん。
    自分の主張に正当な理由や根拠をつけようとするから、話がどんどん脱線して言い負けてしまうんですよ。

    「君は口を開けば不満しか言わない。家に帰っても安らげない。やめて欲しい。」
    とだけ言いましょうよ。
    また、女性が不満を述べる時は、「そうだな。それについては悪かったと思う。」と、とにかく同意しましょう。
    昔読んだ小説に、
    「女性はまず、同意あるいは共感を求める。それが得られない場合は、そもそも話し合いのテーブルにつこうとしない。」
    というような事が書いてありました。
    女の私は「なるほど、確かにそうだ。」と思いました。

    その上で、
    「でも、だからと言って、このままギスギスした家庭で良いとは君だって思わないだろう?どうしたら良いのか、これからの事を考えて欲しい。」と。

    キーッてなっている相手に何言っても無駄。相手のセリフには反論せずに同意し、じっと待ち、そして落ち着いたら、改めて伝えるんですよ。

    相手が飲み込んで、ちゃんと考えてくれるまで。

    そして、トピ主さんも、妻や子の為に何か出来る事がないか、改めて考えてみましょうよ。

    トピ内ID:5544359839

    ...本文を表示

    もちもちさんへ

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    blank
    せつないジャクソン
    もうこられないそうなので独り言かもしれませんが
    父子家庭の件では私の誤解で申し訳ありません。

    ただ私は今の職場では無理と言いましたが転職すれば可能かもしれません
    で今から転職したとして十分な収入が得られるかが問題ですね。愛情があればと私も思いますが
    でも現実問題として私は子供に十分な教育を受けさせてあげたい、その為には収入はあったほうが良いに決まってます。
    今転職すれば前の会社より状況が悪化する可能性は十分にあります、今はそういう社会情勢です
    私ともちもちさんではアプローチの仕方が違うだけです、もちもちさんは気持ちさえあればと仰いますが
    長期的視点立てば本当にそれが良い事なのか考える余地があるでしょう。

    後アドバイスに対して出来ない能力がないと言ったのは分かっていると思いますが皮肉ですよ?
    そもそも家事手伝いにしても妻は専業主婦です。それでも歩み寄ろうと一緒に家事をしたりしてみました。
    愛情って与えられるだけのものなんですか?私がどういう思いで仕事をしていたのか
    妻には察する努力は必要ないとでも仰るのでしょうか?

    あなたのご意見は正直納得するに足る論理性がないです

    トピ内ID:9675540076

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    みどりさんへ

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    よくレスを読んで下さい。
    私は相手の素性を勝手に決め付けて誹謗しても水掛け論にしかならないと言ったのですよ?
    私は相手の素性を勝手に決め付けて

    あなたはどうせ専業主婦でしょ?専業主婦が何言ってんの

    というようなことは申しておりません。
    専業主婦だと自ら仰った方にはそのようにレスをしておりますが

    妻の行動をどう思うかということについて私はトピを立てたのですからもちろん
    私は妻に問題があると思っています。私が微塵も悪くないと思っているわけでもありませんが
    それでも妻の方に大きな過失があると思っています。
    しかしながら有益なアドバイス以外のレスと言ったら無条件に妻にまず頭を下げるべきだとか
    あなたが愛情を与えていないからだとか、そもそも根拠自体が明白でないものばかりです
    何故このような意見に従わないからといって私がアドバイスを無視していると思うのか
    そっちの方が私には疑問です。

    トピ内ID:9675540076

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    最後に

    しおりをつける
    blank
    せつないジャクソン
    離婚を勧めてくださる方や私の至らぬところを指摘してくださった方にはお礼申し上げます。
    妻とは話し合いの途中ですが私の悪いところをご指摘していただいたお陰で
    熱くならず冷静に話し合いが出来ていると思います。

    私は愛情の表し方が下手糞なのかもしれません。妻にはそれが不満なのかもしれませんね
    離婚は出来る限り避けたいそれは本気でそう思っています。
    しかい私も限界に近いのです、ずっとこちらから協力していけばきっとよくなる
    そう思い続けていました、しかし結局は甘やかしていたのかどうなのか私には判断はつきませんが
    私の能力不足で妻にはとっくに愛想をつかされていたのかもしれません

    私にはクリアすべきハードルの高さが分からないのです。
    どこまでやれば良いのか?自分を殺せば上手くいくのか?
    そんな中でもがいています。

    離婚を勧めていただいた方も離婚を阻止すべきと言って戴いた方も有難う御座いました。
    私からのレスはこれで最後にいたします。
    このトピの締め切りは運営にお任せします。

    色々気をもんでいただいて有難う御座いました。

    トピ内ID:9675540076

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