生活保護は受けられないと思いますよ。
生活を面倒見られる子供がいる限り。
いくらウチは裕福では無いと言っても、書類を出す際に嘘を書かない限りは援助できる人間がいるとみなされるので生活保護は無理かと。
ちなみに嘘は書けませんので、その辺は誤解なさらぬように。

お義母さんがどんな仕事をされていたか分かりませんが、女一人で子供を育てたこと 凄いことだと思います。

貴方にとっては義母でも奥さんにとっては肉親…

奥さんも働いてらっしゃるのなら 月５万の仕送りは許して差し上げて下さい。

まず、お義母さまはおいくつなのでしょうか。
そして、奥様にご兄弟はいらっしゃるのでしょうか。

私の知人にも無年金の老女がいます。
やはりひとり親家庭で、女が一人で死に物狂いで働いても
わずかな賃金しか得られず、ましてや現代のように母子手当てがあるような時代ではなかったそうで、年金を納めるどころの話ではなかったそうです。彼女の子供は靴が買えず、下駄で学校へ通っていたそうです。

そういう背景を想像することもできず
ただ「年金を納めないのはけしからん！」と責めるトピ主は
非常に狭量で冷酷な男性だと思います。

よくよく奥様と話し合ってください。

＞いくら日々の生活に追われていたとしても、年金を収め、
＞いくらか貯金ぐらいはできるはずです。

頭ごなしに怒って決めつけはダメですよ。
トピ主さんの主張が正しいのかもしれませんが、ちゃんとまず裏をとりましょう。どういう生活をしていて、収入はどれぐらいあったのか。それからですよ。

その上で
生活保護を受けて貰ってという対案を全面的に出して、生活保護が支給されたら仕送りをストップするという手順で奥様と再度話し合われたらいかがですか？それで納得して貰えなかったら、毎月２万円くらいをトピ主さん世帯で義母の緊急時用に積み立てるとか、あるいは義母の掛け捨ての医療用保険を払ってあげるというところを落としどころに追加してはいかがですか？

たぶん奥様は、今までの自分たち母子の苦労の歴史も知らないで、、、、ということで頭が一杯になってると思います。

生活保護を受けている人は貯金をしたらだめなんじゃあないですか？
それに無年金なのに今まで５万でどうやって生活してたのかなあ？
生活保護、認められればいいですね。

散財ばかりで夫婦に依存する気満々だったら、私でも「仕送り辞めろ」と言ってしまうかも。

「義母には生活保護を受けさせる」なら少なくとも生活の心配はないわけですが、
奥様が仕送りを続けたがるのは娘として母を支えてやれなくなるのが悲しいから
でしょうか？ただ、

>こちらの生活を犠牲にしまでも面倒を見たくない
という理由を奥様に話しているのなら、お母さんを大切にしている奥様に
配慮が足りない気がします。気持ちは分かりますけど。
生活保護を受けてもらう上で、奥様には違った形で親孝行させてあげて
出来る範囲で夫としてバックアップしてあげればいいと思います。
感情的な問題としてではなく、あくまで現状からより有利な収支計画をドライに
考えてもらえるよう奥様とお義母さん交えて話し合ってはどうでしょうか？

とりあえず、そのつもりで役所へ行けば分かると思います。
トピ主さんの義母の状態では、生活保護を受けることは出来ません。

前非を今さら殊更に指摘しても何の解決にもなりません。
出来ることは「これからどうするのか？」でしょうね。

裕福ではなくとも生活が出来るのであれば、ここは何かの手を差しのべざるを得ないでしょう。

また、まずやるべきことは無用な言葉によって傷つけた相手の感情をどうするかでしょうね。
冷静でなければ今後の方策は話し合えません。
まずはトピ主さん自身が冷静さを取り戻すべきかと思います。

多分、手の付けられないほど非難レスが・・・・
で、無年金じゃなかったら５万円の仕送りは問題なかったんですか？
それとも５万円仕送りしていたこと自体を知らされてなかったんですか？

どんな事情かはわからないですけど、女手ひとりで子供を育てるって どれだけ大変だと思いますか？！ しかも、浅はかって‥‥ よくまあ 奥様の大切なお母様に対して そんな言葉が出ますよね。 あなた、奥様の働いたお金を あてにしているのですか？
あまりの冷たい言葉に 読んで鳥肌たちました。
奥様気の毒です。

トピ主さんのおっしゃることは、小町の中では（男女逆が多いが）正しいのでしょう。
そんな彼女をはきれいに別れてあげたらいかがでしょうか。

ただ、親を簡単に見捨てるような人間は、配偶者はもっと簡単に見捨てますよ。