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    約束を守らぬ娘夫婦

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    😠
    どこにでもいる父
    ひと
    長女(29歳)について相談させてください。
    長女は3年前に婚姻届を提出をし、現在2歳になった子供がおります。

    3年前、長女が婚姻届を提出した際、挙式をするよう、私は説得しました。
    父親としての願いでもあります。また、私の高齢の母が長女の晴れ姿を見ることをとても楽しみにしており、何としても挙式してほしいと申し出ました。
    長女は首を縦に振らず、理由を尋ねても「式を挙げることに意味がないから」等と腑に落ちないことを言うばかり。やがて娘は妊娠しました。長女と話をしても事態は変わらないだろうと思い、娘婿と話をしました。けじめをつける意味でも今すぐとは言わない。子供が生まれてからでもよいので式は挙げて欲しいとお願いしました。娘婿は「わかりました」と言い、てっきり私は子供が生まれた後に挙式するものと思ってました。
    ところが生まれてから一年が過ぎても娘夫婦から式の予定について相談もなく、何の報告もありませんでした。その間、こちらから日取りや式場について娘夫婦に打診をするも、これといった反応もありませんでした。しびれを切らした私が婿に状況を確認するためメールを送ったところ、娘より、式はあげるつもりはない、と返事がありました。
    自身の母親に相談したところ、きっと子供も生まれて経済的に大変なのでは、という結論になりました。そこで母が娘婿に「資金はこちらで用立てるので、何とか結婚式をしてほしい」と電話でお願いをしました。
    すると、母に娘からものすごい剣幕で電話がありました。「私たちのことをバカにしているのか?金さえ出せばすべてが解決するのか?夫や夫の家の立場はどうなるのか?いい加減あれこれ言うのはやめてほしい。」と一方的にまくしたて電話を切る始末。

    続く

    トピ内ID:0063570973

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    😠
    どこにでもいる父
    一度結婚式について娘婿と話し合いの場を設けたことがあります。

    ・現在、子育てが非常に大変なので、式について考える余裕が娘にはない。
    ・式はいつまでに、と決めるのではなく、娘と孫の様子を見て、長い目を見て時期は判断したい。
    ・私からの経済的援助は辞退したい。

    娘婿より以上のようなことを言われましたが、全くもって理解できません。子育てが大変ということは言い訳ではないでしょうか。また物事には適切な時期というものがあり、結婚式を後々伸ばしたところで誰にどのようなメリットがありますか?事実、自身の父母も日に日に弱っていく様子が目に見えております。親や祖父母の期待に応えることが彼らの義務ではないでしょうか。式を上げない限り、私は二人を認めるつもりはありません。

    娘婿との話合いのあと、娘よりメールがありました。(娘はその場にはおりませんでした。)以下のような内容でした。
    「お父さんには失望しました。まず、貴重な時間を割いて話し合いの場を設けてくれた夫に感謝の気持ちがはたしてありましたか?そして私の現在の状況を見ようともせず、式を挙げろと意見の押し付け。」
    続く

    トピ内ID:0063570973

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    続き

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    😠
    どこにでもいる父
    「きっとあなたがお母さんを追い出した際もこのように自分の思いを押しとおして彼女を傷つけたのでしょう。
    もう私たち家族には関わらないでください。お願いします。」
    このメール以来娘夫婦とは全く交流がありません。

    実は娘が1歳の時離婚しております。
    家庭内の事故により娘は1歳のころ手にやけどを負っています。
    完全に元妻の責任です。
    私は彼女を娘の母親として不適格であると判断し、また自身の父母の進言もあり、離婚に至りました。それ以来自身の母が娘を育てました。
    その後娘は戸籍を頼りに母親の実家を探し出し、会いに行ったようです。以来交流があるようですが、快くは思っておりません。社会人になってからは母親の実家近くで娘は一人で暮らし始めました。

    娘が式に元妻も参列してほしいのは薄々感じております。
    しかし元妻はもう既に他人であり、彼女に権利はありません。
    娘にもこのことは伝えてあります。我が家の世間体もありますから。

    皆様、どうしたら娘夫婦は責任感のある大人の行動が身につくでしょうか。
    そして式を挙げさせることができるでしょうか。
    お知恵を頂ければと思います。

    トピ内ID:0063570973

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お嬢さんは約束してません。

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    yuki
    絶縁されてるんですよ、トピ主さん。
    自覚されてないんでしょうか?
    親が子を勘当する逆のパターンです。

    父母の進言で離婚、これはあまり一人の男性として尊敬できない理由です。
    私の父親は肩にひどいケロイドがあります。
    理由は実母が目を離した隙に味噌汁を鍋ごとひっくり返したからです。
    しかし、離婚されてはいませんよ。
    なぜなら、子供にとって母親が必要だから。何より、夫に愛されていたから。

    離婚しなければ、妻の過失を許す度量がトピ主さんにあれば、お嬢さんは式を挙げることに意味を感じて喜んで挙げてくれたでしょう。
    お嬢さんは母親が欲しかったんですよずっと。
    子供のころ、母の日がくるたび悲しかったでしょうね。母親参観、運動会、テレビのシチューのCMや、世界名作劇場に当たり前のように出てくる母親がいない。
    それを世間の一般常識で見れば理不尽な言い訳で奪った父親。

    お嬢さんは一度も約束はしてませんよね?
    あと、あなたが認めなくても、二人は幸せに生きていけるし、トピ主さんの介護がない分子供に教育費をふんだんにかけられるし、最高じゃないですか?

    トピ内ID:7974465727

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    娘さんを何だと思ってるのか

    しおりをつける
    blank
    パクチキ
    トピ主さんは「自分の父母」と「世間体」のためだけに、娘さんに結婚式を挙げろと言ってるんですね。

    それに一歳の頃のやけど。確かに傍にいた大人の責任でしょう。だけど、それだけで母親として不適格
    って…一歳の子供を母親から離すことに何の思いもなかったのでしょうか。それにしても、それも
    「自分の親に言われたから」って、あなたこそ父親としてどうなんですか。

    それから元妻はあなたにとっては他人でも、娘さんには母親です。世間体が大事なら、それこそ結婚式
    なんてやめればいいじゃないですか。だって両親が揃ってない式なんて、世間体が悪いですよね。

    娘さんが自分で母親に会いに行った、そして交流を持っている。あなたに対して「関わるな」と言って
    きた、それが全部娘さんの答えですよ。あなたは自分の親と一生仲良く生きていけばいいでは
    ないですか。娘さんを道具にしないでください。

    トピ内ID:0634734272

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    親の言いなり?

    しおりをつける
    💰
    ポニョ
    トピ主さんは、ずっと親の言いなりの人生だったんですね。

    娘にケガをさせてしまった母親のツライなど気持ちなど アナタには分からないのでしょう。
    両親に言われ離婚ですか(笑)
    自分はずっと親の言いなりで幸せだった。
    娘も親の言う事を聞いておけば幸せなはず。

    あなたという父親の姿を見て育ったから 絶対に親の言いなりになんてなりたくないのでしょう。

    娘さんはりっぱに育ちましたね。
    まさしく反面教師ですね、アナタとアナタの両親は。

    結婚した娘さんは 新しい家族をもったのです。
    アナタの言いなりにはなりませんよ。

    なんだか「見栄」ばかりの様な気がします。
    ケガをさせた母親を追い出す。
    結婚式を無理矢理させる。

    アナタにとって関係の無い「元妻」は いつまでも娘さんの母親である事にかわりありませんよ。
    それが「親子の絆」ですから。

    きっとアナタには 何を言っても 届かないでしょう。

    娘さんは、正しいです!

    トピ内ID:3356793034

    ...本文を表示

    世間ではそれを因果応報と言います

    しおりをつける
    blank
    自業自得とも
    一言で言えば、娘さんはあなたが大嫌いなんでしょう。結婚式なんかしたら、「花嫁の父」として晴れがましい思いをさせてしまいますから、それが耐えられないのでしょう。

    >元妻はもう既に他人であり

    あなたにとって他人でも娘さんにとっては永遠に母親です。あなたがそうやって今まで娘さんの人生を蹂躙してきたことに対する復讐でしょうね。恐らく結婚以来彼女には初めて家族が出来、家庭が出来たのでしょう。娘さんの中ではすでにトピ主さん(とその親族)に対しては決別していることと思います。トピ主さんが結婚式をさせたいのも、全て自分の都合ですしね。そんなことは娘さんも今までの人生で学習してきてわかってるんだと思いますよ。

    >結婚式を後々伸ばしたところで誰にどのようなメリットがありますか

    いつの間にかうやむやになって式の話が霧散するというメリット、父親面させないメリット、色々ありますね。もしかしたら娘さんはお母さんとあちらの親族とでもう既に食事会やら記念撮影など済ませてあるのかも。そんな家庭環境で育てられながら素敵な伴侶を見つけた娘さん、お母さんのDNAを受け継いだようでよかったですね。

    トピ内ID:0164020274

    ...本文を表示

    娘さんは

    しおりをつける
    😝
    わたあめ
    あなたが嫌いなんじゃないですか?
    まだ1歳ならば母親が恋しい。
    例え母のせいで火傷しても、きちんと対応してくれれば子供は母を憎んだりしません。
    それでも母親が大好きです。

    それなのに、あなたは子供から母親を奪っただけではなく、あなたの親孝行につき合わせて申し訳ないとは思わないんですか?

    今は式を挙げない人もいます。
    式だけがケジメですか?
    きちんと婚姻届を提出して、奥様とお子さんをきちんと養っているんです。
    あなたのつまらない世間体に付き合わされる娘さん夫婦がかわいそうですよ。

    トピ内ID:0653292308

    ...本文を表示

    お父様ったらご謙遜!

    しおりをつける
    blank
    本当にわからない?
    こんな因業親父、どこにでもいませんて。自分が娘とその母親にしてきた非道は、決してどこにでもある話ではありません。自分が普通ではないことをまず自覚して下さい。まずそこからです。運が良ければ何か変わるかもしれませんね。あーでもトピ主さんだけじゃなかったですね。トピ主さんのお母さんもかなり酷い仕打ちをしたみたいですしね。そりゃぁ結婚式なんかしてお二人に「自分達がここまで育て上げた」なんて自己満足いっぱいの手柄顔されちゃ堪らないでしょ。

    お嬢さんには積年の恨みを晴らしてすっきりとお幸せになってほしいものです。

    トピ内ID:9259530095

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    「どこにでもいる父」??どこが?

    しおりをつける
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    コンタックさん
    >親や祖父母の期待に応えることが彼らの義務ではないでしょうか。

    「義務」を主張されるならば娘さんの「母と一緒にいる権利」も認めましょう。
    幼い娘から母親を奪ったあなたに義務を主張する権利があるとは到底思えません。
    また、期待に応えることが娘さんの義務であるとも思いません。

    >式を上げない限り、私は二人を認めるつもりはありません。

    あなたが認めようが認めなかろうが娘さんは痛くも痒くもないでしょう。
    娘さんは「もう私たち家族には関わらないでください。お願いします。」
    とハッキリおっしゃてますから。

    >しかし元妻はもう既に他人であり、彼女に権利はありません。

    「花嫁の母」という立派な権利がありますよ。
    あなた中心に物事をお考えにならないで下さい。


    トピ内ID:7210227883

    ...本文を表示

    娘さんの気持ちが変わらないのなら無理

    しおりをつける
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    ダーリン
    家庭内の事故というのは、元奥さんの過失の事故、虐待の事故かわかりませんが母親として失格だからみんなして元奥さんを追い出した、だから物事好転して万々歳だったんですか?

    こうしたからいいとかああしたからいい、という回答はないかも知れませんが今となっては、あなたが娘夫婦に父親の権威で散々言っているのに、娘夫婦はあくまでも式を挙げる気がないのならどうしようもないのではないですか、あなたの親御さんが高齢とかまるであなたは自分が親孝行したくて娘夫婦に指図をしているような感じですね。

    あなたの親御さんが孫の娘さんを育てたのは、母親を追い出した結果ですからね、そのお鉢が回ってきたのでしょう、そこにはそこがあったのかも知れませんけど、とにかくこれ以上言っても同じだと思います。

    トピ内ID:7761289539

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