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    子供を注意しない親はよく聞きますが、注意しすぎるのは??

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    孫なしバァさん
    子供
    回転寿司での出来事です。
    少し離れた席に、幼稚園くらいの子供を2人と、20代半ばくらいの、茶髪に髑髏の服を着て高いヒールの靴を履いた、今時風の母親がいました。

    母親がトイレかなにかで席を立って、子供が2人テーブルに残されて…
    嫌な予感がしたのですが、案の定、すぐに下の男の子(3、4才位)が回っている皿の端をいじりはじめました。
    上の女の子(年長か小学生くらい)が注意しても聞かず、
    おせっかいながら、注意しようか、と思っていた時、
    お店が結構すいていたせいか、店員さんがすぐに見つけ注意をしてくれました。
    ちょうどその時、母親が慌てた様子で戻り、店員さんに子供が注意を受けている様子を見ると、
    「ウチの子がなにかしましたか?!」というので、
    「逆切れ」かと思ったのですが、その反対で、すみませんすみませんと大げさな程に誤り、男の子の頭を音が出る程にペッチーンとひっぱたき、
    「食べるもの以外は触っちゃダメと言ったでしょう?人の迷惑になるのよ!!謝りなさい!!」
    とかなりの勢い。
    「触ったものを買い取ります」と平謝りでしたが、店員さんも母親の剣幕にかなり驚いていて「お皿をつついだけで、触ってませんから」と、少し怯えた感じでした。

    その後、母親はお説教かなにかしていましたが、そのうち急に頭をなでたり抱きしめたり…??
    その後はニコニコと食事をしており、叱られた男の子も女の子も、母親もとても楽しそうにしていたので、ホッとしたのですが、
    しかったり叩いたりなでたり抱きしめたり嵐のような光景にしばし呆然としました。

    叱った事にはホッとしましたし、逆切れのような非常識な感じでもありませんが、
    公衆の面前で、あのような剣幕で叱るのはいかがなものかと思いました。
    他人にばつの悪い所を見られて、男の子もかわいそうですし、
    もう少し叱り様が有るのではないかと思いましたが、皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:9515682385

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    肝っ玉母ちゃん!

    しおりをつける
    シュシュ
    昔の「肝っ玉母ちゃん」みたいですね。
    確かに「公衆の面前でそこまで・・」と言う人もいると思いますが、私がその場にいたら多分、「いい感じの親子だな~」と思ったでしょうね。
    高級寿司屋ではなく回転寿司なんですし、いいんでは?

    でも、幼児と低学年の子を置いてトイレに行くっていうのは、私にはできないです・・・本人たちが何をするかわからないし、逆に他の客に何をされるかもわからないですし(どんな人間が客として来てるかまったくわかりませんから)。

    トピ内ID:1672716067

    ...本文を表示

    そうは思わないけど

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ
    疑問を抱くようなものでもないと思いますが。

    私も、自分の子供が同じ事をしたら、ペシッ!とやりますよ。

    言葉で言って聞かせて分からない子供には、このくらい必要です。

    トピ内ID:5118664791

    ...本文を表示

    それで良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    パワフル母
    キチンとしつけしてらっしゃると思いますよ。
    まぁ、うちの3歳児は絶対触るのが分かってるので放置せずトイレに連れていきますが。
    子供ってその場で怒らないと分からないんです。
    この場合だと、お母さんは席を立つ前に先に「○○しちゃダメだよ」と注意してたんだと思います。
    ちゃんと言ってあったのに言いつけを守らなかったことで、しっかりと叱って、ちゃんと子供に叱られた訳を説明し、それについて理解して謝り、もうしないことを約束したら、後は愛情をかける。これが躾だと思います。
    子供って賢いんですよ。
    外で怒らないと、場所を見て悪さをしたりするんです。
    私も世間体から外ではあまり怒らないようにしていたら、それを良いことに家ではしないような悪いことをしたりしたので、「これではダメだ」と外でもガッツリ怒るようにしました。
    世間体より大事なのは子供の将来ですから。

    トピ内ID:4338325618

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    blank
    さかな
    私は 普通に思います。

    違和感なしです

    トピ内ID:8530566564

    ...本文を表示

    書かせていただきます

    しおりをつける
    😣
    私も怒るほう
    見かけによらずしっかりしつけができるお母さんじゃないですか。
    とてもしっかりしていて、何も問題がないと思うのですが。

    どうして、そうやって他人のお宅のしつけに
    いちいちケチつけるんですか?
    怒らないお母さん、逆ギレして店員に文句いうお母さんなら
    不快です。

    殴ってあざができてるとか、血がでるほど蹴りあげた、とか
    そいうのを見たら止めにはいるならわかります。
    通報してくれてもかまいません。

    でも、怒り過ぎちゃったかな?と思うほど怒ることって
    日常ではありますよ。
    怒りすぎたから、あとで抱きしめたんでしょう。

    いちいちトピたてるほどの話なんですか?
    よっぽどスルーしようと思ったんですが
    こういう観点の人ばかり増えると困るので
    反論しておきました。

    トピ内ID:2911916829

    ...本文を表示

    ヤンママの謝罪パターン

    しおりをつける
    😨
    実際にやられた
    昔ヤンチャしてた母親の典型的『謝罪パターン』では?

    1、保護者が大袈裟に謝る。

    2、子供の頭を手で押して下げながら謝罪させる。

    3、それで相手が「もういいですよ」と言っても、更に子供を怒鳴りながら頭をたたく。

    4、相手が「もう、わかりましたから!もう結構ですから(汗)」と恐縮したらミッションクリア~♪

    オプションとして、息子に土下座させて脇腹を蹴る、というのもあります。

    息子の元同級生の母親がアチコチで謝罪する時の決めゼリフは「これが、うちのケジメの付け方ですから!」

    「あの親子に謝罪に来られても玄関先で大騒ぎされるから逆に困るのよね~」が他の母親達の共通意見でした。

    「とにかく謝ればOK、スジは通したもんね♪」と思ってるんでしょうね。

    もっと違う叱り方をして欲しいですよね。周りは不愉快です。

    トピ内ID:9393937768

    ...本文を表示

    何て素晴らしいお母さん!

    しおりをつける
    blank
    いいちこ
    保育士してます。

    全然問題無いと思いますよ。
    公衆の面前でキチンと人に謝る事が出来るお母さんの事を見ている
    最高の教育だと思います。
    後で、叱ったって子供は分かりません。
    キチンと「誤り」を認め、子供含め親もキチンと謝る事が出来る。
    こう言う風に育った子は店員さんを馬鹿にしたり、隠れてコソコソ悪さを
    したりする子にはなりません。

    反対に体裁ばかり気にして叱る親は舐められますよ。

    子供が悪い事をしたら、こうやって公衆の面前で怒られる
    これを学習しただけでも素晴らしい教育です。

    この若いお母さんに拍手したい気持ちです。

    トピ内ID:8601913328

    ...本文を表示

    じゃあどーすりゃいいのさ

    しおりをつける
    🐷
    一歳児の母
    育児で疲れてるのかもしれません、でも正直このトピを読んで閉塞感を感じました。
    叱らなくても苦言を言われ(それは当たり前ですが)、叱っても苦言を言われ…じゃあどーすればいいんですか?
    どうしたらみんな満足するんですか?
    常日頃、外出するときはとても気を遣ってすっごい肩身の狭い思いしています。
    実際は優しい方も多いです、でもちょっと泣いただけで睨んでくる方もいる。
    外出時は神経すり減らしてます。
    うちはまだ一歳だから泣くくらいですが、これに言葉と行動が加わったらもう…想像しただけで気を遣います。
    トピのような状況になったら叱ると思います、でも叱り方まで周りの目を気にしなければいけないんですね。
    では教えて下さい、この場合の模範例は?

    何が正しい育児なのか、「正解はないしそれぞれの家庭に合ったもので良い」というのは単なる建前なんだって強く感じます。
    いっそのこと育児の法律でも整備すればいいのに。
    それくらい子育てしにくい社会と感じてしまいます。

    トピ内ID:8474954558

    ...本文を表示

    まあ、表現は色々ですが…

    しおりをつける
    🐱
    そんなバナナ
    そうですね~、子供がいけない事をしたら、原則その場で注意するべきだと思います。
    どうして悪いのか、簡素にガッツンと言う感じでしょうか……

    クドクド言うのは、注意される側も辛いと思うんですよね?
    自分の経験上ですが…

    ただ、中には子供に対して、てめぇ~、わかってんのか、殺すぞ、とかの表現を目の当たりにした時は、第三者の私自身も不快でしたけど。

    トピ内ID:0365992896

    ...本文を表示

    私も叱ります

    しおりをつける
    blank
    はるか
    公衆の面前とか気にしません。大声では叱りませんが。だめなことはだめ、やめない時は娘(2歳前)の手をひっぱたき、怖い顔をして叱ります。娘がやめて泣けば、「分かったのえらいね」と言って笑顔で抱き締めます。傍から見れば嵐のようかもしれませんが、我が家の日常なので、そのお宅も同じなのでは。
    頭を叩くのは感心しませんが、迷惑をかけぬようにと周囲に気を遣うあまり、子供を強く叱ってしまう気持ちはよくわかります。

    トピ内ID:6414903836

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    公共の場でも自宅でも、悪いことをしたら同じように叱るのが大切。
    わけたら、子供は「外だと怒られ方があまーい」と思ってしまいます。

    トピ内ID:5415792160

    ...本文を表示

    私もですよ

    しおりをつける
    🎶
    通りますよ
    私もそのママの叱り方とほぼ同じように、我が子を叱ります。
    叱りすぎですか?いけないことはいけないのだから、その場でキッチリ伝えなければなりません。それがまわりに迷惑をかける行為ならなおさらです。
    頭ぺッチーンにびっくりした?まぁ、叩く必要があるかないかは、意見の分かれるところですが、そのあとお子さんを諭しムギュっとフォローされてた様子。
    ばっちりじゃないですか~。
    私も公衆の面前だろうがキッチリ叱るので、周りの方の視線を感じます。
    でも他人にどう思われても構わないです。
    だって、その人たちが一生我が子の面倒を見てくれるわけじゃないもの。
    大人が真剣じゃないと、子どもも真剣に話を聞かないですよ。
    ちなみに、私は保育士です。

    トピ内ID:4247820738

    ...本文を表示

    一歳児の母さんに一票!

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    一歳児の母さんと同意見です。

    注意しなければ叩き、注意しすぎても叩き(ひどい時には虐待で通報)、その中間くらいでも叩き……。

    いい加減、うんざりです。

    あなたの行動だって、赤の他人から見れば「どういう育て方をされたのかしら?」と思われていることもあるかと思います。

    人の育児云々言う前に、自分のことを気をつけてください。

    トピ内ID:6812449810

    ...本文を表示

    反対に…

    しおりをつける
    blank
    はんにゃ
    叱らなかったら? これはこれで もっと不愉快でしょ?

    この若いお母さん 見かけによらず立派だと思いますよ。 人目も気にせず「悪い事は悪い!」と キチンと言えるんですから。 恐らく 前もって家で「他の皿は触っては駄目」と約束した上で 連れて来た可能性ありますよね? 叱ったあと ちゃんと子供を抱きしめる事なんて そうそうは出来ません。 叱った事以上に この「抱きしめ」が出来る事に敬服しますよ。

    トピ内ID:2754634238

    ...本文を表示

    トピ主さんのお気持ちわかります!

    しおりをつける
    blank
    幼稚園児の母
    大げさに謝罪すればいいってものではないと思います。

    もしもまた同じことがあったとしても、その店員は2度と注意しないでしょう。
    「注意しなければよかったな」くらいに思ってると思います。

    私のまわりにも大げさに謝罪(説教もビンタで)するママさんがいますが、正直いってウンザリします。
    一緒にいると私まで注目されるので、フェードアウトしました。

    トピ内ID:9528955700

    ...本文を表示

    視点が違うのでは?

    しおりをつける
    blank
    地方中年男
    トピ主さんの

    >公衆の面前で、あのような剣幕で叱るのはいかがなものかと思いました。
    >他人にばつの悪い所を見られて、男の子もかわいそうですし、

    は、単にトピ主さんの感覚と相容れないだけでは? 未就学児が「ばつの悪さ」を正確に理解しますか?

    他の方に迷惑がかかっていない怒り方だったのであれば、
    もっと基本的な「回転寿司で取らない皿に手を出すと、怒られる」ことを感覚的に会得させる方が、
    周囲の目よりも重要と思います。


    あと、シュシュさんご指摘の、

    >でも、幼児と低学年の子を置いてトイレに行くっていうのは、私にはできないです

    これは私もやりたくないです。ただ、保護者1名のようですから、全員トイレに連れて行く以外、、
    他に方法がなかったんでしょう。言い聞かせればわかると思ってたんでしょうね。


    ただ、この家族構成で回転寿司ってのは、そもそもどうなんでしょう。
    そりゃ、デザートとか唐揚げとかありますが、少なくとも子供はそんなに嬉しくないんじゃないかと。

    トピ内ID:2919574100

    ...本文を表示

    補足です。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    レスをくださった皆さんありがとうございます。
    容認派が多く少し意外でした。

    補足です。
    私は今回疑問に思ったのは…
    ・席を立つ場合子供も連れて行くべきだった。
    ・子供の面倒を見れる大人がもう一人同席するべきだった。
    ・外出先をもっと吟味するべきだった。(スペースを完全に分けた、しきりの有るお店など。室の有るお店など)
    ・手を挙げるべきではなかった。頭を叩くなどもってのほか。
    ・抱きしめてフォローしなければならない程叱らず、もっと穏やかに叱るべきでは?

    要は「防げる事態であったはず」という事です。

    子供を連れての外出は、
    母親だけでは手に余るようなら、父親や祖父母、友達でも良いので、子供を見られる人と外出するべきではないでしょうか?
    それが無理でも、年齢によって出かける場所を吟味するべきでは?

    よく子供を何人も連れて買物をしている方を見ますが、
    大変そうですし、目が行き届かずイタズラをさせてしまった挙げ句、大声で叱っている場合が多いです。
    事が起きてから叱るのではなく、叱る事の少ない環境を作ってあげる方が、子供にとっても良いのではないでしょうか?

    ご意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:9515682385

    ...本文を表示

    全力投球!

    しおりをつける
    blank
    ばるる
    一生懸命子育てしてるなぁ! という印象です。そのお母さん。

    子育てはみんな手探りで、でも本当に一生懸命にやってると思うので、どんなお母さんを見ても、その方のやり方で頑張ってるなぁと私は思います。

    トピ内ID:0337766743

    ...本文を表示

    大げさな叱り方だから嫌?

    しおりをつける
    blank
    パクチキ
    大袈裟というのは「本当は悪いと思ってないけど、体裁だけを繕うためにわざと謝ってますと
    いう姿勢を見せてる」ということですよね?

    どうして、そんな天邪鬼な見方をするんですか?トピの母親も言ってることは間違ってないですよね。
    確かに剣幕に驚いたのかもしれません。だけど公衆の面前で、とか関係ないですよ。周りを気にしながら
    叱ってたら、子供は見抜きますよ。

    それにトピの母親が本当に大袈裟に見せてるだけなら、子供の頭を撫でたりなんてしませんよ。きっと
    いつまでもブツブツ子供に文句を言い続けてるでしょう。それに「触ったものを買い取る」なんて
    言いません。だって本当に買い取らされたら困りますから。だけど、本当に悪いと思ってるから
    買い取ると言えたんです。

    今どきの若い母親だから、なんて関係ないです。まあトピ主さんのような人に「今どきの母親だから」
    という目で見られて嫌な思いをしたから、大袈裟に見えるほど平謝りをした可能性もないとは
    言えませんけどね。外見だけで「若いから、子供の躾もなってない」なんて判断する人もいますから。

    トピ内ID:6705865482

    ...本文を表示

    母親のエゴ?

    しおりをつける
    まなみ
    席を離れていたのが、どのくらい(の時間、距離)だったのか分かりませんが、
    私も、子どもだけ置いて席を離れることに、違和感を覚えました。

    大人が席を離れたこと、そもそも大人ひとりで幼児ふたり連れての回転寿しが、失敗では?
    こういう展開は、想定の範囲内です。

    母親が回転寿しに連れていかず、席を離れなければ、この子は叱られずに済んだはず。
    謝り方も、叱り方も、あとの慰め方も、どこかパフォーマンス的に感じます。
    母親のエゴ、自己満足なのかなぁと思いました。

    回転寿しにいくのが悪いとは、まったく思いません。
    でも、もうひとり誰か大人を連れていくとか、子どもを置いて席を離れられないという覚悟で、
    何もかも事前に済ませておくとか、考えれば、いくらでも工夫できますよね?

    それとも、よほどの緊急事態だったのでしょうか?
    そうであれば、お店の人に見守りをお願いしてもよかったのではないでしょうか?

    幼い姉弟から、目を離しておきながら、一方的に子どもを叩くのはズルい。
    だったらお店の人も、その母親を叩いていいんですか?叩けるわけないですよね。
    「あんたが目を離したからだろ!」って、言えませんよね。

    トピ内ID:6177654675

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    りり
    いいお母さんだと思います。

    しっかり怒って、ダラダラ怒らない。

    どこが悪いのか分かりません。

    トピ内ID:3795287988

    ...本文を表示

    私も怒るほうさんに同意(ヨコです)

    しおりをつける
    😑
    スルーできなかった
    子連れでファミレスに行ったとき、別に騒いでもいないのに、隣のテーブルの人に終始じろじろ見られて不愉快でした。
    トピ主さんって、子供が騒ぎ出してから見たのではなく、最初から随分、観察されてたようですね。なにか落度はないかと粗さがししていたみたい。
    自分がされたらどうでしょう。他人をじろじろ見るのって良くないことだと思いませんか?

    トピ内ID:2568042877

    ...本文を表示

    きちんとされていると思います

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そのお母さん、叱るところは叱って、フォローするところはフォローしてきちんとされていると思います。

    補足で気になったことを色々書かれていますが、子どもの面倒を見られる大人がお母さん以外にいなかったかもしれないですし、回転寿しって子ども連れが行きやすいお店になるんじゃないでしょうか?
    逆にしきりがあったり、個室があったりするお店のほうがハードル高かったりしませんか?

    叱ることの少ない環境を作ってあげるほうが、子どもにとっても良いのではとかかれていますが、そうは思えません。
    大人が先回りをして、いろんな事をすればするほど、子どもにとっての学習の機会が奪われると思います。
    ある程度のことは必要だと思いますが、行き過ぎは必要ないと思います。

    それにしても...叱らなければ叱らないと言われ、叱れば叱り過ぎと言われるって、子育てしてる親はいったいどうしたらいいんでしょうね。

    トピ内ID:5286780424

    ...本文を表示

    追加レス見ました

    しおりをつける
    🐤
    かみ
    >席を立つ場合子供も連れて行くべきだった。
    そう思います。

    >子供の面倒を見れる大人がもう一人同席するべきだった。
    100%の人が実行するのは無理です。一人親家庭、両親は他界、友達もいない。どうしましょうか?
    そもそも子供のいない友達を子供を見さすために誘うのはどうなんでしょうか。
    子連れの友達の場合は主さんの考えだと子供の数より大人の数の方が少ないですし・・・。

    >外出先をもっと吟味するべきだった。(スペースを完全に分けた、しきりの有るお店など。室の有るお店など)
    個室の店なんて単価も高めですし客層も大人ですよね。しきられても声は漏れます。
    ならばファミレスの部類の回転寿司の方がセレクトとしては間違ってないと思います。

    >手を挙げるべきではなかった。頭を叩くなどもってのほか。
    家庭の教育方針があるので決め付けはよくないです。虐待は別ですが後でニコニコしてたのなら問題なし。

    >抱きしめてフォローしなければならない程叱らず、もっと穏やかに叱るべきでは?
    人に迷惑をかける行為、危険な行為は強く叱る方が効き目があると思います。

    トピ内ID:7988865361

    ...本文を表示

    レス読みましたが

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    他人には対しては完璧主義者ですね。
    で、ご自分の育児に関しては、そこまで完璧にされているのですか?
    おそらく他人から見れば、あなたも「まあ、このお母さんは……」って思われているでしょう。

    いますよね。
    他人には厳しく、自分には甘い人。

    自分の育児を100%完璧にされてから言いましょうね。

    トピ内ID:6812449810

    ...本文を表示

    問題がすり替わりましたね

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    叱り方が気になるのかと思えば、実は「要は「防げる事態であったはず」という事です」という意図だったのですね。
    それは全く違う問題です。

    ・席を立つ場合子供も連れて行くべきだった。
    ・子供の面倒を見れる大人がもう一人同席するべきだった。
    ・外出先をもっと吟味するべきだった。(スペースを完全に分けた、しきりの有るお店など。室の有るお店など)

    ここまでは防げたってことですね。

    ・手を挙げるべきではなかった。頭を叩くなどもってのほか。
    ・抱きしめてフォローしなければならない程叱らず、もっと穏やかに叱るべきでは?

    この二つだけが、叱りすぎではということですね。

    トピを立てるなら、きちんと問題点を整理してからがいいですよ。
    皆さん、叱り方のみの問題と思ってレスしているのですから。
    そして、叱り方についていえば、私も問題なしと思います。

    防ぐという点では、防げるかもしれませんが、それぞれ事情もあるでしょう。
    回転寿司に来るなと言うほど、非常識な親子とは思えませんので、それもこのケースでは問題なしと思います。

    トピ内ID:0841974979

    ...本文を表示

    後付け?

    しおりをつける
    blank
    わさび
    トイレに連れて行くべきとおっしゃってますがその年齢なら待てる時期のように思います
    椅子からコケたら大怪我するような乳幼児なら連れて行くべきですが
    個室にいれられないなら椅子に座らせるのも選択肢でしょう。
    個室にある所に連れて行けと言われても回転寿司屋ならある程度隔離されてると思いますが?
    一人でなくてもう一人連れて来いと言われても色々人間には事情がありシングルや親のいない方もいます。
    そう言う時こそ私たち子育て終了辺りのおばさまがそう言う子供がケガしたりしないように見なきゃ子育て年齢のお母さんが可哀相です
    謝って子供もお母さんに甘えてるなら良いじゃ無いですかね
    怖くて泣きじゃくってご飯も食べられずビクビクしているなら文句も付けますが
    非常識な母親だとは思いません。

    トピ内ID:0820707338

    ...本文を表示

    そういう人もいます

    しおりをつける
    シュシュ
    最初のレスで、
    >幼児と低学年の子を置いてトイレに行くっていうのは、私にはできないです・・・
    と書きました。
    このとき何が言いたかったかというと、その母親は肝っ玉母ちゃん風でいい感じではあるけれども、危機管理がなってないなーということ。
    こういう親は結構います。
    愛情表現もするし、しつけも手荒ながらちゃんとしてる。
    でも、子供の安全に関しては無頓着。というか、子供を取り巻く環境が昔と変わってしまってることに気づいておらず、事件のニュースを見聞きしても自分の子に結び付けて考えられない。下手するとニュース自体見てないこともあるでしょう。
    また、子供が何をしでかすかある程度予想して行動するということができない。
    言葉は悪いですが、あまり頭が良くない(成績とかではなく)というか・・・そういう人もいますよ沢山。

    トピ内ID:1672716067

    ...本文を表示

    微妙ですね

    しおりをつける
    なこ
    私的には80点というところでしょうか。

    お店の人や他の人に子供が迷惑をかけて
    親が一生懸命謝ってる姿を子供に見せるのはとても大事な事です。
    その後が体罰ではなく「一緒に謝ろう」と促すのがベターかと。

    ですが、やはり若さゆえ体罰してしまったわけで
    体罰をしてしまった後のケアとしては問題ないと思いますよ。

    いいお母さんになりそうだと思います。

    トピ内ID:5780163601

    ...本文を表示

    しっかりしたお母さんですね

    しおりをつける
    🐶
    まるみ
    しっかりしたお母さん、という印象です。

    人前では叱らない、という躾を私はいいとは思えません。
    悪いときはそのときにしっかりと叱って何が悪いのでしょう。
    頭を叩くって、拳で思い切りぶん殴ったわけではないですよね?
    そして、ダラダラと叱り続けているわけではなく、お子さんが謝罪して
    ちゃんと理解したら抱きしめてあげるって素敵なお母さんですよ。

    トピ主さんのような考えの母親に育てられたら、子供は世間体ばかり気に
    する人間になるでしょうね。

    トピ内ID:4393878252

    ...本文を表示

    何か問題がありますか?

    しおりをつける
    blank
    叱るべき時に叱っていて、問題ないと思いますが。
    今の親は叱らない親が多いですからね。

    ダメよ~♪なんて中途半端に叱ってる親よりよっぽどいいですよ。

    他人にパフォーマンスと言われようが、私も叱るべき時にはきっちり叱ります。

    トピ内ID:3877533777

    ...本文を表示

    人前で叱ります

    しおりをつける
    😀
    自営長男嫁
    人前で叱らないと、子ども(うちだけ?)って調子に乗るんです。
    「ママ、今怒れないでしょ。人がいるから」って。
    だから、私も、公衆の面前だろうが叱ります。

    叱った後のフォローも大事です。
    抱きしめたり抱っこしたり。

    普通ですね。

    トピ内ID:0104855580

    ...本文を表示

    トピ主さんの言っていることもわかりますが

    しおりをつける
    🐱
    taira
    >要は「防げる事態であったはず」という事です。

    >事が起きてから叱るのではなく、叱る事の少ない環境を作ってあげる方が、子供にとっても良いのではないでしょうか?

    確かにこのお母さんに多少なりとも落ち度はあったと思います。
    でも、子育てって不測の事態がつきものですよね。

    そこで臨機応変に子供を叱ることも大切だと思います。
    本分を読む限り、子供に対しての愛情も伝わってくるし、特に問題があるようには感じませんでした。

    トピ内ID:3520756082

    ...本文を表示

    叱る事に口出ししないで

    しおりをつける
    カナリア
    叱る事に口出ししないで下さい。家ごとのやり方です。
    可愛い子供を叩いて良い気持ちのママはいないから、小姑みたいに口出ししないで、遠くから見守ってください。

    全力投球のママが戸惑ってバカ親子みたいになってしまわないように応援したいです。

    トピ内ID:8688672165

    ...本文を表示

    偏見のような気がします。

    しおりをつける
    😒
    とみ
    ・20代半ばくらいの
    ・茶髪に髑髏の服を着て高いヒールの靴を履いた
    ・今時風の母親

    って、いう出だしから、偏見の香りがぷんぷんします。

    「ちょっと昔の割烹着着た肝っ玉母さん風」であれば
    トピ主さんこうも気にならなかったのではないですか?

    私は逆に「ギャル風なのにちゃんとしつけしてるんだなー」
    と、いい風に捕らえましたけど。

    トイレに連れて行けば、とかの意見だって、後出しです。
    頼れるおねえちゃんもいるし!って思ったのかも。
    それすらも許されないのですか。。。

    トピ内ID:9526194623

    ...本文を表示

    その後が重要

    しおりをつける
    💤
    ピノ美味し
    私は「ほらほら~食べるもの以外は触っちゃダメって言ってあるでしょ~」と
    いつでもほんわかしているめり張りのない親御さんより、
    めり張りのある親御さんの方が好きです。
    叱った少し後、何かが良く出来て褒める…良いと思います。
    そうして子供達は良いことと悪いことがハッキリとわかって、覚えていくのだと思います。

    トピ内ID:7073800444

    ...本文を表示

    厳しいなあ

    しおりをつける
    😢
    戌年生まれ
    厳しいなあ。

    私もかつて公共の場で子どもを叱った時、午前中は叱らない方がいいと諭され、午後にはもっとしっかり叱りなさいと言われ、どうすればいいんだとしばらく外出するのが恐くなりました。

    お母さんが子どもにゆったりした気持ちで接する事ができないのは、社会の目が厳しすぎるからではないでしょうか。社会は子どもにルールを教える必要はあります。でも、今は何でも批判ばかり。そして急ぎすぎだと思うのです。

    常識人の皮をかぶった悪魔のような母親もいます。今風のママという外見だけでは判断すべきではないと思います。

    トピ内ID:8355828304

    ...本文を表示

    叩く、怒鳴る・・は引く

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    叱るのが必要、というご意見は、もっともです。
    ただ、重罪でもないことに、「怒鳴る、叩く」のは、正直ドン引きです。
    幼児に、高すぎる要求をしておいて、できなかったからといって、それはないんじゃない?と。
    そりゃ、目を離しても全然イタズラしない三歳児だったら、親にとっては都合が良いだろうけど、無理ではないでしょうか。
    皿つついただけなら、店員にひとこと謝って、「今度からしちゃだめ」と叱り、「まだ目を離すのは無理。私が甘かった」と内心反省すれば、済むことなのでは。

    トピ内ID:1057258631

    ...本文を表示

    子どもたちが笑っていたんでしょ?

    しおりをつける
    😝
    4歳児母
    叱られた後、子どもたちが笑っていたということは、
    母親の愛情を子どもたちが理解しているからですよ。

    私は立派なお母ちゃんだと思います。

    しかし、トピ主さん…
    「トイレに連れて行け」「個室のある寿司屋に行け」
    というのは、ちょっと無茶なのでは?
    狭いトイレに3・4歳児を連れ込むのは厳しいし、
    格式高い寿司屋のほうが、気を使ってしまうと思うのですが。

    あと、母親が「20代半ば」「茶髪」「髑髏の服を着て高いヒールの靴」
    だということを、わざわざ書く必要はあるんでしょうか?
    私もとみさんと同様、若い母親に対する偏見を感じました。

    トピ内ID:6706077384

    ...本文を表示

    人には厳しいトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    うり
    >席を立つ場合子供も連れて行くべきだった。

    お姉さんが一緒という安心感があったからおいていったのだと思います。

    >子供の面倒を見れる大人がもう一人同席するべきだった。

    連れて来れない事情があるのかもしれません。

    >外出先をもっと吟味するべきだった。(スペースを完全に分けた、しきりの有るお店など。室の有るお店など)

    回転寿司は家族連れが多い場所だと思いますが。

    >手を挙げるべきではなかった。頭を叩くなどもってのほか。

    これは同意です。

    ・抱きしめてフォローしなければならない程叱らず、もっと穏やかに叱るべきでは?

    子供を叱らず、だめよ~なんて軽くいう親がいい親なのですか?
    叱るときはキッチリ、そしてフォロー、いいと思いますが。
    一場面だけを見て、良くないと決めつけるのはどうかと思います。

    横ですが、よそのテーブルをじっと観察することはありなのでしょうか?
    じろじろ見るのは失礼だから止めなさいと、貴方が私の子供ならちゃんと注意しますが。

    トピ内ID:7559672289

    ...本文を表示

    愛の深いママだと

    しおりをつける
    🙂
    グレッチェン
    私は文面から察しました。
    お孫さんがまだでも何れは主様もご自身のお孫さんの事でお子様からハプニング等、耳にするはずです!
    その度に母親○年生の主様のお子様を批判なさいますか?
    一生懸命育児(自)されている方を批判出来ますか?
    外食は楽しみですよ!
    主婦であっても今風のお洒落して外食する事迄批判なさるのでしょうか?
    頼れるお姉ちゃんに任せて用を足す。これは親子で試練を乗り越える小さな訓練です!

    続きます

    トピ内ID:4536364555

    ...本文を表示

    愛の深いママだと (続きです)

    しおりをつける
    🙂
    グレッチェン
    今風の格好でも叱った内容や店員への対応は昔の方と同様ですし何より、そのママのママがきちんと躾をしてきたと云うことになりませんか?
    ここにトピを立てる程気にされるのなら、これからは、今風のママが行く様なお店では外食なさらずに、ケータリングになさるのも宜しいかと。
    マナーのなっていない中年世代が多いのも事実ですから、一生懸命育児(自)している若世代へは、温かい眼差しを注いであげて、時には手を差し伸べてあげて下さい。

    トピ内ID:4536364555

    ...本文を表示

    へー…。

    しおりをつける
    😑
    あ~あ…
    外食時は必ず人を誘わないといけないの?
    子持ちの買い物は控えないといけないの?
    宅配にすればいい?
    私はあなたの言うとおりに子育てしたらいいの?
    色んな家族がいて、色んな躾があるだけの話でしょ?
    なぜ自分の価値観だけで人を見て批判するの?

    私は子供を連れて外食したりするよ。
    子供を連れて買い物にもいくよ。
    主人が忙しいからしょうがないでしょ?
    店内で怒ることもあるよ。
    それがなんでダメなの?
    子どもと動物は同じなのよ。
    起きたその場で懇々と言って聞かせないと、分からないものなのよ。
    事前に言い聞かせていても、その場を経験しないと身につかないものなのよ。
    怒ったとしてもそのあとフォローもちゃんとしたなら、いいじゃない。
    しつけの一つのルートでしょう?

    トピ内ID:7601475080

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    😑
    あ~あ…
    子供が大きくなるまでそういう場に連れて行かない方がいい?
    その方が子供にもいい?
    そう言い切るのはなんでなの?
    子供が大きくなったら、母親が管理出来る行動も少なくなっていくのよ。
    今だから見ていられるのよ。
    今の時期の経験や躾けほど大事なものはないのよ。
    小学生になったら子供は親の手を離れていくの。
    そこで初めて注意して、子供はちゃんと聞くと思う?
    そこで初めて注意したことが、すぐさま子供の身に付くと思う?
    親のいないところで子供は勝手に色んな体験をしていくこともあるでしょうね。
    そこで取り返しのつかないことになったらどうするの?
    ちゃんと教えておくんだった…と後悔するんじゃないの?

    トピ内ID:7601475080

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    😑
    あ~あ…
    小さい頃からこんこんと教えてきたうちの子は、今はよく分かる子になりましたよ。
    外出した先で、何をしてはいけないのか、何に気をつければいいのか。
    身を持って教えてきましたからね。
    トピ主さんと同じように影口叩く人もいましたが、彼女らの子供は今では手のつけられない暴君です。
    「分かるようになってから教えるんじゃなかったの~?」
    言ってやりたいけど、同じ土俵には乗りたくないし彼女らがどうなろうと私は正直どうでもいい。
    トピ主さんのお子さんが同じような問題児にならないことを願ってます。
    きっと、周りはトピ主さんを問題視してると思いますよ。

    トピ内ID:7601475080

    ...本文を表示

    二回目です。補足について

    しおりをつける
    blank
    ばるる
    補足を読ませて頂きました。

    トピ主さんのご意見は、公共の場で他人に迷惑をかけないために、親が先回りして機会を回避し子供に学ぶ機会を与えないというものですね。

    以前の私は、ご意見にあるような先回りして問題を回避する親でした。
    それは、他人の目ばかりを気にしていたからだと思います。

    今上の子が3才になりますが、母親をして3年間で色々と学び、考えました。

    子供には公共の場を経験させて、叱って、教えてこそ、マナーの分かる大人になるんだと思うようになりました。
    回避ばかりしていたら、いつ子供は学ぶのでしょうか?

    子供にきちんとした大人になって欲しい、子供に愛があるからこそ周囲の目は気になりますが、外でも『家と同じように』叱ろうと決めました。

    トピ内ID:0337766743

    ...本文を表示

    それで良いと思います 1

    しおりをつける
    🐤
    ココ
    トピ主さんは、お名前から察するにお孫さんはいらっしゃらないですが、わざわざそうおっしゃるところを見るとお子さんはいらっしゃるようなので、子育て経験がおありのようですね。
    そんな方に私がお話するのは釈迦に説法だとは思いますが一言。

    叩くのは感心しませんが、それ以外の対応は良いと思います。
    小さい子供って怒る時は大袈裟に見せないと理解できませんよね?
    ですから私も他の人に迷惑がかかる場合は子供に理解できるようにわざとオーバーアクションで怒りを表現します。
    そして子供が反省した際や次回同じ事をしなかった場合にはきちんと可愛がったり褒めたりします。

    続きます。

    トピ内ID:0325219096

    ...本文を表示

    それで良いと思います 2

    しおりをつける
    🐤
    ココ
    続きです。

    その他の疑問点に関してですが

    ・席を立つ場合子供も連れて行くべきだった。
    これはそうかもしれませんが、批判するほどの事ではないと思います。

    ・子供の面倒を見れる大人がもう一人同席するべきだった。
    同席できない事情があるのかもしれません。そこまで求めるのはどうかと思います。

    ・外出先をもっと吟味するべきだった。(スペースを完全に分けた、しきりの有るお店など。室の有るお店など)
    そういう静かなお寿司屋さんに小さい子供を連れていく方が迷惑です。
    回転すしこそ、ファミリーにはベストです。

    ・手を挙げるべきではなかった。頭を叩くなどもってのほか。
    これには私は同感ですが、各家庭の教育方針によります。

    ・抱きしめてフォローしなければならない程叱らず、もっと穏やかに叱るべきでは?
    怒った事に対してフォローしているのではなく、子供が反省した事を褒めているのでは?

    教育方針は様々なのでそこについては批判すべきではないです。
    他人に迷惑をかけないようにし、子供とも楽しそうで良好な関係が築けていれば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:0325219096

    ...本文を表示

    一歳児の母さんにもう一票

    しおりをつける
    🐷
    5歳児と1歳児の母
    はー..........。
    きちんとしかって、フォローもして、子供もゴメンナサイとちゃんと言えて、それでよかったんじゃないんでしょうか。

    トピ主さんの追加も読みましたけど、どうしてもそのお母さんのあら捜しがしたくて仕方がないとしか読めません。

    もしシングルマザーだったら?
    じゃなくても、お父さんが単身赴任中で、そのときは不在だったとしても?
    回転寿司にわざわざ友人を誘わないと、親が一人の時は外食しちゃいけないんですか?

    以前から小町は子連れに非常に厳しいとは思っていましたが、
    ・電車の中で騒がないように、お菓子をあげていたら「しつけがなってない」と言われ
    ・じゃあ騒がないために絵本の読み聞かせを小声でしていたら、「聞きたくもない絵本を聞かされて、こっちは疲れているから迷惑」と言われ
    ・ベビーカーに乗せて移動していたら、「邪魔、迷惑」
    ・ベビーカーに乗せないで歩かせていたら、「よろよろしていて、危ない」

    で、今度はこれですか。
    いったい子連れにどうしろと言うんでしょう?

    トピ内ID:2961664753

    ...本文を表示

    子育てってのは

    しおりをつける
    🐤
    ATARI
    一筋縄ではいかないんですよ。

    トピ内ID:9406532888

    ...本文を表示

    一理ある

    しおりをつける
    🐶
    ぽちっとな
    いかにも小さな子供が興味を持っていたずらしそうな場所に放置し、
    いたずらをした子供を厳しく叱っている現場を見たら
    「そりゃあ我慢できないよね」と、子供がかわいそうだとも思います。
    しかし、そこで叱らなければ成長もありません。

    「言ったことは守る」というのも躾けの一環です。
    親にしてみれば、この前もしっかり注意したし(仮)
    お姉さんが注意しても守れなかった、として叱ったのかも。

    >嵐のような光景
    「ぎょわぁ~ん!きぇ~!」とやられては周りのお客も辛いかも。

    頭はあれですが、叩くのは問題ないと思います。
    私は虐待と体罰は違うと言う考えです。

    程度の問題ですが、
    他人にケガを負わせるようないたずらがあった場合、
    仮に親が子供をひっぱたいてでも躾けるべきだと思います。

    なんでも叩けば良いという意味ではなく、叩いてでも、です。

    ところで私のパソコン。
    ”お姉さん”と打とうとすると必ず一回目に”御姐さん”と変換される
    道を踏み外しかけの困ったチャンなのですが、誰か躾けてください。
    他人に迷惑はかけないので体罰は無しと言うことで。

    トピ内ID:7326928161

    ...本文を表示

    私はそのヤンママそのままであってそしてトピ主さん派

    しおりをつける
    blank
    那由他
    やっちゃいましたよ、そういう育児。
    でも、自分でも良くないと思ってます。
    絶対、子供のためじゃなくてパフォーマンスと自己満足。
    あと、やっぱり子供がいたずらをするような状況を作ったと思うトピ主さんは間違ってないと思う。

    近頃、スーパーとかであんよが上手、てやってる親、多いですよね。
    1歳児が商品を触ってぐちゃ、ぽいするまでほおっておいて、あわてて「ダメだよー」
    1歳児ならどっちかの親が抱っこして商品触れないようにすればいいのにって思う。

    回転すしなら、おすしのレーンの無い、ボックス席選べばいいのに、と思う。
    レーンのあるボックス席でも、子供をわざわざレーンの際の席に座らせたりする親、一杯居ます。
    それで触るなと言うほうが無理。
    大体、食事の最中にトイレに行くってはしたなくないですか?
    飲み会だとビールだとかで仕方ないかもしれないけど、
    食べてる途中では行かないよ、教育に悪い。
    最後に会計の前に一緒に行けばいいのにとも思う。

    私はトピ主さんは普通の感覚だと思います。
    ただ、育児の最中には理想どおりに行かないこともあるかな。

    トピ内ID:5477816094

    ...本文を表示

    ~べき

    しおりをつける
    blank
    遅ママ
    トピ主さんの二度目のレス。あまりに「~べき」が多くて、
    マイルールが強い人だなぁと思いました。

    トピ主さんはご年配の方ですか?
    私はそうやって子育てした。だから今の若い人もそうする「べき」な考え方は、小町でも良く問題になる

    姑根性

    と呼ばれるものです。

    トピ主さんの「~べき」は正論かもしれませんが、あなたと他人は生まれも育ちも、環境も時代も生活も違います。

    同じ「回転寿司屋」に集まった、異なる世代の人々。
    接点の無い、何も知らない人の集まりです。
    もう少し大きな視野で、見る事はできませんか?

    私もそのお母さんは普通だと思います。
    一番大切なのは「子供に理解させる事」だと思うので、その子にあった叱り方が出来ればそれで良いと思います。
    母親にとって大切なのは他人が見た「私の叱り方」では無く、子供が「次はしない」と心に思う事なのです。
    次にしなければ、それで良いのです。
    その場限りでは何も判断できないと、私は思います。

    トピ内ID:3886905402

    ...本文を表示

    できれば店外で…

    しおりをつける
    blank
    幼稚園児の母
    悪いことをした時に叱るのはもっともな話ですが、できればお店の外に出て叩くなり怒鳴るなりしてほしいと思います。

    ウチの子が2歳くらいの時は、他の子が怒鳴られているのを見て泣くこともありました。
    まれではありますが、こんな子もいます。

    >男の子の頭を音が出る程にペッチーンとひっぱたき

    男の子は泣いたりしなかったのでしょうか?
    叩かれ慣れているのかもしれません。(虐待を疑っているわけではありません)

    そのくらいの年齢でしたら「どうしてダメなのか。触ったらどうなるか。」を説明して言い聞かせることもできそうですが。
    それが無理だから叩くのでしょうね。

    トピ内ID:9528955700

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