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    😑
    のりお
    ひと
    40歳男です。31歳の専業主婦の妻と5歳の息子がいます。
    8年ほど前に自宅から1時間ほどの実家に住んでいる母が寝たきりになってしまいました(父は結婚前に亡くなっていた)介護の話が出たときに妻から「親の介護は実子がやるべき」との意見が出ました。また、「仕事は今まで通りやって給料減らしたりしないでよ。介護資金は遺産があるんでしょ?それ使ってね」とまで言われてしまいました。あまりの言いようにかなり気分を害したのですが、意地になって仕事と介護を両立していました。その頃は睡眠時間3時間ぐらいだったと思います。母は2年ほどで亡くなったのでやっと落ち着いた生活に戻りました。

    その後しばらくして息子が誕生したときは自分も育児休暇を取り半年間子育てに集中していました。給料も遺産から埋め合わせしたので手取りも減っていません。育児休暇が終わった後も遅くなって出来た息子なので子育ては妻以上にがんばったと思います。もちろん赤ちゃん時期などは妻でしか出来ないことも多いのですが、後年は独立して自宅事務所で一人作業ということもあり比重は私の方が上でした。

    そんな中、義母が足の骨折から寝たきりになってしまったという話が出てきました。義父は健在ですが、トラック運転手という仕事柄中々付き添ってあげるのが難しそうです。お見舞いに行ったときの様子ではかなりの介護が必要な状態と見受けられました。自宅から1時間半程度なので妻が日中なんどか手伝いに行っているようです。最近になって妻が何か言いたそうにしています。内容はわかっているんです。もちろん義母の介護に行きたいという話でしょう。電話を聞いている限りでは介護士さんをお願いしている費用もかなりかかっているようで援助も頼まれているようです。

    続きます

    トピ内ID:7412979480

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    続きです

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    のりお
    もちろん快く送り出して、家事も私が手伝って介護費用の援助もするのが一番だとわかっているのですが、以前のことが頭をよぎり「家事も育児も今まで通りやって俺たちの生活に影響でないようにしてよ。介護資金は実家の貯金があるんでしょ?それ使ってね」と言いそうなんです。妻もそれがわかっているから中々口に出せないんでしょう。

    現在は妻と良好な関係を保っており、介護についても出来る限りフォローするつもりです。が、どうしても納得できないことも確かです。どうしたら良いでしょう?

    トピ内ID:7412979480

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    のりおさんの気持ちは無理もないと思います

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    ライオン
    ただ、その決め台詞は言わないで、今はこちらから切り出さず、放っておいて良いと思いますよ。
    どうしても、奥様がのりおさんの支援が欲しいなら、手続きが必要です。
    頭を下げて頼めとは言いませんが、自分がやった過去に対して、のりおさんへの配慮を持った言動が必要だと思います。
    それが有ったら、あれこれ言わず、支援すれば良いと思いますよ。弱っている時にあれこれ言うと、険悪になりますから。終わってからにしましょう。
    でも、あんまり精神的疲弊が強い状態までになると、奥様もノイローゼ(もしくはヒステリー)になりますから、その辺は良く見極めて、手を差し伸べてあげて下さい。奥様も、そこまでは我慢したのですから。

    私の母は、父方の祖母の介護をせず(金銭的援助はしていました)、自分の親の介護は父にも協力させていました。
    確かに壮絶な嫁姑問題は有ったから介護したくないというのは分るけど、じゃあ、自分の親は自分で看ては?と娘の私ですら思いましたよ。

    トピ内ID:7272535000

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    気持ち分かります

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    🙂
    ゆき
    32歳の男です。トピ主さんの気持ち分かります。
    過去に逆の立場で奥さんから冷たい事を言われて、母親の介護を1人でこなしたのですから。
    なかなか全てを水に流すとはいきませんよね。

    まずは様子を見てはどうでしょうか?
    で、奥さんが相談してくる。または、もう本当に辛そうに見える。となった時に話し合えばいいかと。
    今なら奥さんも自分が昔トピ主さんにした事や言った事に対する反省もあるのではないでしょうか。
    その反省さえあれば、トピ主さんも素直に奥さんに協力出来ると思います。

    トピ内ID:6653645299

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    一度正直に話されたらいかがですか

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    🙂
    小文吾
    トピ主さんお母様の介護や子育てお疲れ様でした。

    確かに「ちょっとおかしくないか?」と、私でも言ってしまいそうです。
    当時23歳の奥さんとしては、この年で介護なんてというお気持ちがあったかもしれません。
    でも、結婚相手の母親の非常時に言うべきではないですよね。
    私もそれを言われたら、結構後々まで心に染付くと思います。

    ここは正直に、以前お母様の介護のときにこう言われて、どんな思いだったか、
    それを奥さんに伝えてみてはいかがでしょうか。
    中々言い出せない様子なのであれば、いまさらかもしれませんが、
    奥さんも以前のことを悔いているかもしれません。
    そこで、トピ主さんが納得できる奥様の様子があれば、快く送り出して
    あげてください。

    トピ主さんがご家族とともに幸せに生活できますよう祈っています。

    トピ内ID:3180259891

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    損して得(又は徳でもいいかも)取れ・負けるが勝ち?

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    blank
    もも
    奥さんが行きずりの人で今回の事も一瞬限りのケンカですむのなら、貴方の思う通りの事を言えば奥さんはぐうの音もでないでしょう。貴方の勝ちです。でもその後何十年と家族として良い関係を築いていくにはお互い禍根が残ってしまうでしょうね。勝負には勝っても後味悪く、その後の生活が気持ちよく出来ないというような。そうなれば結局トピ主さんの人生も楽しいものにはならないかも。

    でも、前回の事にわだかまりがあるのも仕方のない事。奥さんとゆっくり話してみるのは?自分は、トピにかいたような気持ちを持ってしまっている事。君もそれはわかっているはずだし、大変な時にパートナーの協力を得られなくて辛い思いをした事。でもそういう気持ちとは別に、妻には同じような辛い思いをさせたくないと言う気持ちもある(あると言い切ってください)。君の両親は自分にとっても大事な人だし(言い切って!)出来る事は協力するから君には心残りのないように介護して欲しい、と。

    奥さんは猛省し後悔し、夫の器の大きさ懐の広さに涙を流して感激してこもっと夫大事にしよう!と決意するはず。穏やかに誠実に、恩着せがましくないようにするとより効果的で格好いいです

    トピ内ID:4253694356

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    奥さまの気持ち次第

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    ヒロ
    話し合いが必要だと思います。
    奥さまが過去の所業を心から反省し、貴方に謝罪して助けて欲しいと
    訴えてきたなら気持ちを切り替えて援助して差し上げたらどうでしょう。
    奥さまが反省していない様子ならば助けてあげたくないですよね。
    反省してなかったら、私だったら言いたいこと言っちゃうかも・・・

    あと出来ることなら貴方に言われる前に奥さまから謝って欲しいですよね。
    でもプライドを履き違えてる人だったら謝らないでしょうね。。

    奥様が謝ったからといって思いを全部飲み込んで許してしまうと
    後で少しずつ噴出してしまうと思うので、貴方が奥さまに助けてもらえなかった時に
    どれだけ悔しい思いをしたかを冷静に伝えた方が良いと思います。
    全部吐き出しちゃうと問題になりそうなので加減したほうが良いのかも。

    トピ内ID:6355486436

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    鬼になって下さい!

    しおりをつける
    blank
    ロシア
    奥さん今になって自分で吐いた唾が自分に落ちてきましたね。
    トピ主さん、よく大変なときに1人乗り越えられましたね。ここは心を鬼にしてビシッと態度を決めて下さい。
    奥さんの思い通りにすると今後つけあがりますよ

    トピ内ID:1281011693

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    話し合った上で受け入れる

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    お茶の水博士
    ご自身の親御さんの介護のとき奥様から言われた言葉は確かに噴飯モノですね。だからこそ今、意地悪なお気持ちになっていることも理解できます。

    しかし「家事も育児も今まで通りやって俺たちの生活に影響でないようにしてよ。介護資金は実家の貯金があるんでしょ?それ使ってね」はいけません。夫婦関係が破綻します。

    のりおさんの本心を伝えることはとても重要です。意地悪はのりおさんの本意ではなく、奥様の反省が本意でしょう?怒りから解決は生まれません。相手の真摯な反省は罪の自覚からスタートするのです。

    で、静かにこう話してみてはどうでしょうか。

    「俺の親のときと同じ状況になっちゃったな。あのときお前が言ったこと覚えているか?正しいのかもしれないけど、今お前が同じことを言われたら悲しいだろう?俺は悲しかった。でも、今のお前はそのことがちゃんと理解できるだろう?これからもっとお互いを思いやろう。」

    語気を強めてはいけません。冷静にゆっくりと話しましょう。そして奥様の介護を認めてあげましょう。のりおさんの器の大きさを見せてあげてください。意地で仕事と介護を両立したあなたなら絶対にできます!

    トピ内ID:7899672452

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    主さんが

    しおりをつける
    🐧
    なめこ狸
    書かれた文章を手紙と言う形で、真意をお伝えする。

    トピ内ID:1021043756

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    お気持ち充分わかりますが

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    小町にはまった中年男
    ここはひとつ、奥さんに協力してあげた方が、ご夫婦の今後にとって良いのではないでしょうか?
    できる範囲だけでも結構ですから。

    奥さんがなかなか云い出さないのは、やはりのりおさんにひどいことを言ってしまった(してしまった)という事を、今になって良く分かったからではないでしょうか。
    負けず嫌いなのか、反省しているからなのかは文面では分かりませんが、以前のことを忘れたように云ってくるよりは、素直な方のように思います。

    トピ内ID:4246025354

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