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    🐧
    ももた
    恋愛
    こんにちは。

    私は結婚3年目で子供はいません。
    最近自分の体験や様々な世代の既婚者の話を聞いて、
    結婚てなんのためにあるのだろう?
    結婚にはそれほどの価値があるのか?と思うようになりました。

    一般的には愛する人と子供を作っていくことが結婚ということになっていて
    今は「20代後半に恋愛結婚」が幸せの王道ですが、
    結婚後愛しあわない夫婦は本当に多いように思うのです。
    病気や義理両親との関係で壊れることも多いです。

    どう見ても幸せな恋愛結婚だった周囲の男性は
    結婚して満たされないと言い続ける人がわりといます。
    「残業している方がよっぽど楽」「父親としては幸せだけど…」
    なんて冗談でもなんだか寒くなる話もよくあります。

    結婚という形にはなにか逆らえない「正しさ」を感じます。

    でもその形の中で幸せと言いきれる人ばかりではないように思います。
    中身がない結婚生活でも離婚は今でも困難です。

    出産へのサポートさえしっかりあれば
    幸せに生きられる人は増えるのになぁと思うんですよね。

    私も独身20代の頃は結婚願望ははっきりありました。
    だから周囲の既婚者の紆余曲折はたまたまだと思っていたんです。
    結婚してみてこんなに多くの男女が
    「既婚者」の看板の陰でウツウツとしているとは思いませんでした。

    私の親がわりの男性は大恋愛の末幸せな結婚をしましたが、
    それでも「女性の8割方は打算で結婚している」と言い切ります。
    耳が痛いですが、愛情はあっても打算なく結婚した人は殆どいないように感じます。

    それとも、結婚って元々そういうもので、
    私がいまだに子供みたいなことを言っているだけなんですかね?

    それにしても、
    結婚が愛情や異性を獲得する力だけを示すものではないなら
    なぜ若いうちの私達は「幸せの象徴」として結婚をあがめ
    結婚しない人を「結婚できない人」として扱うんでしょう?

    トピ内ID:6904721110

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    なぜこのトピを?

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    かな
    トピ主さんは、30代の方なんでしょうか。
    でしたら、もっと若い時期から「結婚は人生の墓場」とか
    「嫁姑の壮絶な戦い」とか結婚なんて実は全然幸せでも
    なんでもないって言う実も蓋もない事を学びませんでしたか?

    結婚して数年たっている人に「結婚ってどこが良いんですか?」と
    聞いて満足な答えが返ってきたことは私は無いんですけど。

    とはいえ、結婚って子供が欲しい人には有効だと思います。
    または遠距離恋愛なので一緒に住む口実が欲しいとか。
    基本的に同棲する位なら結婚した方が良いと思います。
    法律が妻の権利を守ってくれますから。
    ちなみに私は遠距離恋愛をしていて子供が欲しかったので結婚しました。
    デメリットは多いけど夫相手に苦労するなら
    まぁ良いかと思えたので。

    ところでトピ主さん自体は結婚生活はどうなんでしょうか。
    子供のように一生続く愛を信じてらっしゃるのですか?
    それともそうではないことが分かってショックを受けているのですか?

    私は結婚しない人を「できない人」とは思いませんけど
    トピ主さんはそう思うのですか?これだけ未婚者がふえているのに?

    トピ内ID:2940592335

    ...本文を表示

    戸籍があるから

    しおりをつける
    🐴
    マシーン
    「結婚」の中には、「事実婚」もアリだと思ってます。
    だけど、ユニオンリーブルがないこの国は、紙切れ1枚で180度近く人生が変わる。「事実婚」じゃ子供の戸籍にも影響する。戸籍のない国では、こんな苦労はないですが。

    >なぜ若いうちの私達は「幸せの象徴」として結婚をあがめ結婚しない人を「結婚できない人」として扱うんでしょう?
    皆が皆そうでもないですが…少なくとも私は結婚していない人を「結婚できない人」として扱った事は1度もありませんけど。

    雑誌の影響も大きいでしょ。
    ananとか結婚ぴあ、結婚特集を組んでる薄っぺらい内容の雑誌の影響もあるんじゃ?

    >それでも「女性の8割方は打算で結婚している」と言い切ります。
    これって男性にも当てはまりません?
    打算で結婚するから余所に愛人を作るんでしょ。
    そういう男性と結婚した女性も「打算で結婚した」事を自覚しているのでしょうけど。

    >今は「20代後半に恋愛結婚」が幸せの王道ですが、
    そんなことないでしょう。
    もしそうなら、今の時代のこの晩婚化を、どう分析します?
    はっきり言って、世の中、晩婚化、まっしぐらですよ。

    トピ内ID:2229828855

    ...本文を表示

    へ~~

    しおりをつける
    blank
    mimichan
    私は、結婚して子供がいて、とても幸せだし、なによりそれが自然なんです~~。

    なので、いちいち、結婚について?とか考えないなあ。。。

    トピ主さん、暇なんですねえ。。

    まあ、私も暇ですけど(笑)

    トピ内ID:4118693601

    ...本文を表示

    何を打算と捉えるのか

    しおりをつける
    😉
    オンザコーナー
    当方既婚40代の男性です。

    >愛情はあっても打算なく結婚した人は殆どいないように感じます。

    結婚とは、自分がより幸せになるため、するものです。
    どんな心持ちであろうと、打算といえば打算だし、かといってそれが咎められる必要は必ずしもありません。

    たとえば、どちらかに持病や障がいがあったりして、「普通」とされる将来の望めないカップルが結婚しても、彼らにとってはそのかたちが幸せなのだし、お互い幸せになりたいといった「打算」によっての行動なのです。

    人間の心理はどこまでも深く、幸せのあり方は人それぞれです。
    ひとつの価値観だけで他者を判断するのは、無粋です。

    >なぜ若いうちの私達は「幸せの象徴」として結婚をあがめ
    結婚しない人を「結婚できない人」として扱うんでしょう?

    すべての若い人がそうとは限りません。
    もしトピ主さんが、かつてそうだったとしたら、それはトピ主さんのやっていたことですので、トピ主さんご自身の内面をしっかり見つめ直してはいかがですか?

    トピ内ID:2724176513

    ...本文を表示

    本質的には必要ない

    しおりをつける
    blank
    ジル
    私には法律的に結婚する意味は何のメリットも無いし意味はありません。しかし未だに多くの女性が婚姻によって生活を支えてもらう必要があり、結婚することが子供を生み育てる慣習であるからなのでしょう。

    私は結婚してもしなくても一人のパートナーと人生を添い遂げるのは無理があると思います。人生は長くなってきていますし、5割程の確立で一度選んだ相手と合わなくなるのではないでしょうか。

    価値観が多様化した現代では家族という単位で考える事は、個人を基準にするより不都合が多くなってきており、これは時代の変化の一部だと思います。しかしどんな世の中にも保守的な人は存在し、それまでの価値観を「正」として継承したいのでしょう。

    トピ内ID:4410630803

    ...本文を表示

    誰も

    しおりをつける
    blank
    カンコ
    結婚が必用トは言ってませんし、法律でも決まってませんよ。

    貴方は単に結婚そのものに否定的になっているだけです。

    結婚という形式にするかしないかは、当人の自由です。

    ただ近年、結婚しても安易に離婚することが多くなってきている中で、
    結婚そのものが形骸化しつつあることは事実ですね。

    トピ内ID:7200455688

    ...本文を表示

    必要?

    しおりをつける
    blank
    フォトン
    別に必要じゃないから、現実に結婚しない人が増えているじゃないですか。さらに言えば、結婚する利点が、特に男性にとってなくなっているから、結婚を避けようとしているんですよ。そういう人にとって、結婚が崇められていようが、結婚できない人と言われようが、別にどうでもいいことです。結婚しないで十二分に幸せですから。

    ただ、日本では結婚しないと、子供を持ちにくいと言う現状がありますので、結婚しない人が増えると言うことは、少子化に拍車をかけることになります。人口が増え続ける前提で走り出し、その惰性で肥大化させ続けている社会インフラを日本が早晩支えきれなくなり、破綻するだけのことです。それを危惧する人が結婚を勧めているのかもしれません。

    トピ内ID:0558978229

    ...本文を表示

    ここでそんな話題作ってないで

    しおりをつける
    50代既婚男性
    奥さんを大切にしたら。

    本当にいるのなら。

    トピ内ID:8078818729

    ...本文を表示

    難しく考えるんですね

    しおりをつける
    blank
    ささき
    こういうトピを見ていつも思うんですけど、難しく色々と考えているんですね。
    愛する人と結婚して家族になって幸せ~じゃダメですか?メリットとは?デメリットとは?意味とは?なんて考えなきゃいけないんですかねぇ。それなら、しなければいいだけの話しで。
    愛のない結婚生活の果てに離婚する人もいますが、人は人、トピ主さんはトピ主さん。そんなに悩む事でもないように思いますが‥。
    ちなみに私は結婚して幸せですし、妥協もしていませんし、仲良く暮らしています。こういう夫婦もいるということで。

    トピ内ID:8856765553

    ...本文を表示

    総論と各論がごっちゃごちゃです

    しおりをつける
    blank
    なんだか
    トピ主さんの周囲の人の個別の経験を一般論に転化は出来ませんし、それをもって結婚という制度に疑問を投げかけるのは、ちょっと論理飛躍し過ぎです。

    何故なら、トピ主さんの周囲の人々は、恋人という状態から結婚という制度を経験した事によって愛情が薄れた訳ではなく、その方々個々の家庭のバラバラの事情によって愛情が薄れている場合がほとんどと思われるからです。

    逆に聞きますが、トピ主さんは結婚をしたことによってパートナーへの愛情が薄れましたか?つまり、恋人同士から夫婦になったその瞬間から、結婚という制度が原因で愛情が薄れましたか?

    もし結婚という制度のせいでパートナーへの愛情が薄れたのであれば、トピ主さんの家庭にとっては、トピ主さん考え通り、愛情を第一に考えた時には結婚は必要無いのでしょう。

    そうではなくまだ愛情は薄れていない、もしくは薄れたけれどそれは結婚という制度のせいではなくて他の原因によってである、と感じているのであれば、愛情の変化に対して結婚という制度は何の因果関係も持っていないということです。

    トピ主さん、暇なんですねえ。。

    まあ、私も暇ですけど(笑)

    トピ内ID:4075017546

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