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    まりん
    ひと
    私は今オーストラリアで母親と二人で暮らしています。
    家族関係が悪いからなどではなく、私に英語力をつけようと、
    小学校を卒業した時に、母親一人でこちらに連れて来てくれました。
    なので、父親は逆単身赴任状態です。
    年四回こちらに遊びに来てくれて、私たちも休みのたびに日本に帰ります。

    私は17歳なのですが、この頃母親の行動にいらつくことばかりです。
    そういう年ごろなのよ。っておっしゃる方々が多数いらっしゃるのですが、
    その一言で片づけられることではないのです。

    やはり母親はこちらで暇なのか、こちらの日本人を呼んでパーティーばかり開きます。
    いつだろうと気にしません。
    ある時は、私のテスト期間中に。
    私はその事を何も知らなかったので、びっくりするのと同時に、
    娘の試験期間中に10人も人を呼んで、パーティを開くとは。とここまで分かっていないのかとショックを受けました。
    私が一人で部屋でショックで泣いていると、”あんたなんで泣いてんの?馬鹿じゃないの?”と言われました。
    ゲストの中の一番親しい人がたまたま私の部屋に来てくれて、
    ”どうしたの!?泣いてるの!?”と言われたので、
    今までの事から今日の事まで説明しました。
    その人は泣いてる理由を母に言ってくれたらしいのですが、すると母は、大きな声で、”あいつ馬鹿じゃない?前から言ってあったのに。”と言っていました。言われていませんし。
    一回二回のことではありません。

    長々と書いてしまいましたが、
    やはりこんな事ばかりしているうちの母親はおかしいでしょうか?
    それとも、テスト期間中にパーティーは控えてほしいというのは私のわががまでしょうか?

    母親は自分のしていること、考え方がすべて正しいと言い張ります。

    どうしたら、娘の言うことを分かってもらえますか?

    トピ内ID:6314968063

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    お母さまに日本に帰っていただいたらいかがですか?

    しおりをつける
    💰
    蘭ママ
    もう英語力はじゅうぶん、つきましたでしょうか?
    あとはまりんさんお一人でスティされてはいかがでしょう?

    トピ内ID:7621316483

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    わかってもらうって本当に難しい

    しおりをつける
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    ひよひよ
    娘のことを「あいつ」呼ばわりってかなり口の悪いお母さんですね。傷つきますよね。それに「事前に言ってあった。」と嘘をついたのだとしたら、お母さんのしたことは間違っています。でも、やはり大人になりかけた子供と親の、関係の変化に伴う軋轢だと思えます。試験勉強中にうるさくしてもいいとは思いませんが、それが泣くほどショックなのはたぶんあなたが傷つきやすい年頃だからじゃないでしょうか。

    さて、親は正しい、と信じている親は多いです。(親の記憶では)ちょっと前まで赤ちゃんだった子供から意見されて、理解したり受け入れるのは大変難しいようです。自分の意見ははっきり主張してかまいません。でも、相手に本当に理解してもらうには試験勉強どころではない労力が必要です。友達の家で一緒に勉強させてもらう方が現実的だと思います。
    私の場合は、「まだ子供だからと聞き流さないでほしい」「お母さんは平気だと思うことでも私は平気じゃない。(この区別がつかない親も珍しくはありません。)」ということを繰り返し説明しました。部屋にノックなしで入ってこないで、をわかってもらうのに、4年くらいかかりましたね。

    トピ内ID:4904025832

    ...本文を表示

    がんばれ

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    ちやっつうっど
    トピ主さんお若いのにしっかりしてますね。自分もオーストラリアの大学に留学していたので勉強の大変さはある程度わかります。

    いろいろ大変でしょうが結局あなたの無人生はあなたが変えるしかないですよ。なにかなりたいものとかしたい事とか目標はありますか?

    お母さんの生活はとりあえずほっておいて自分が目標に向かって一生懸命努力する姿をみせることです。お母様もあなたが本気で頑張る姿は

    無視できなくなるでしょう。万が一そうでなくてもあなたが頑張って目標に近づくことはあなた自身の将来のためになるので無駄にはなりませ

    ん。もうそろそろあなたとお母様の人生は別であることを考え始めましょうよ。

    トピ内ID:8763869145

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