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    元夫がW不倫相手と再婚 息子に再婚相手を紹介したいと言います

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    😨
    aiko
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    元夫W不倫相手と同棲後、再婚。息子に再婚相手を紹介したいと言い出して、困っています。

    先日、元夫から結婚の報告があり、嫌な予感がしたので今後も養育費をきちんと払うことと、再婚相手と息子は合わせないよう念を押しましが、
    養育費はきちんと払うが、息子が「再婚相手と会ってみたい」と言うから、紹介したいと言う返事。(少し前から、息子には結婚したい相手がいると話していたようです)

    私の気持ちとしては、離婚になった原因、息子がお父さんと過ごす時間を奪った原因の相手とは、息子に会って欲しくありません。

    「会う会わないを決めるのは息子、お前がどうこう言うのはおかしい」と言うので、離婚原因を息子に言ってあるのか?と尋ねると「父さんが悪いことをして母さんが父さんを嫌いになった」と全く曖昧な説明。「会わせたい理由は何?」と聞くと、「俺たちの(不倫相手との)歴史があるし、俺と息子は親子だから俺のことを判ってもらいたい。実家に2人で帰ることもあるから帰った時にコソコソしたくない」んだそうです。
    「家庭を壊しておいて、よくそんなことが言えるね?どうして私の気持ちがわからないの?10年経ってもあの時の傷は癒えてないのよ!」と、言うと「離婚は俺だけのせいじゃない。お前が離婚という選択をしたからでもあるだろ!?どうして10年も昔のことにこだわるのか?もしかして俺の事が好きなのか?」と。

    最後に「会わせる必要はないと思うので会わせないで!」ときつく言うと、「そんなに会わせたくないなら会わせないよ。でも残念だな。」と、納得してない様子でした。

    平穏に暮らしていたのに、また昔の事を思い出さされて夜も眠れません。近々実家に結婚の挨拶をしに来るそうです。一応、会わせないとは言いましたが、息子にこっそり会わせないかも心配です。
    私の会わせたくないという気持ちはおかしいですか?

    トピ内ID:9839337582

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    おかしくないです

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    じょな
    元夫さん、あくまで息子さんにエエ格好したいだけだとおもいます。
    身勝手な理由で結婚生活を壊してあなたを傷つけたこと、父親として身近で息子を守っていけなかったことを棚に上げて、新しい相手に親しい気持ちを持ってもらって、あわよくば身内感覚を持ってもらって…ま、自分を正当化したいだけでしょう。

    息子さんは、まだあなたの経てきた苦しみや悲しみを理解できる年齢ではないのでしょうね。
    ただの好奇心から「会ってみたい」と言うのでしょう。

    気丈に頑張られてきたと思いますが、息子さんに当時のあなたの心のうちを、そして今の気持ちを、打ち明け始めても良いのではないですか。

    ところで「実家に挨拶」って、どちらの実家でしょう。あなたの?
    元夫さん、自分が悪く思われたくない一心で、小細工するのかな。
    小心者なんですね。

    トピ内ID:8947168527

    ...本文を表示

    確かに未練がましい気もするなぁ

    しおりをつける
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    マリンバ
    おかしいとは思わないですが、
    あれから10年ですよね・・
    引きずりすぎかなとも思います。
    理由はなんにせよ、自分が決めた道なのだから
    もっと前向きに生きないと・・・何だか勿体ない。

    だって・・夫が不倫をしたから私がこんな風になったのよ。
    不幸にしたのはあいつなんだからっとお思いなのでしょうが

    でも・・・そんな男を選んだのも、その男の子を産もうと決めたのも、
    離婚を決めたのも、自分で育てると決めたのも、
    まぎれもなく自分自身ですよね。
    そろそろ可哀想な自分からは卒業して、
    大切な自分の為に、先に進んだらいかがでしょうか?

    息子さんが会いたいと言うのにも、
    何か理由があるのだろうし・・・
    もし本気で許せない父親だとしたら・・・
    再婚相手に自分から会いたいと思わないと思うし。
    あなたにとって嫌な男でも、
    息子さんにとってはたった一人の父。
    それを奪う権利はいくら母親でも無いと思います。
    あなたが真から愛情を注ぎ
    一生賢命育てた息子さんならば、
    そちらに会ったくらいで、
    お母さんを見捨てるような事はないだろうし
    自信持ちましょうよ。

    トピ内ID:9499201363

    ...本文を表示

    息子さんに聞いてみる

    しおりをつける
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    午後の一族
    離婚後(不倫後?)10年 とのことなので、
    お子さんも中学生か高校生でしょうか?

    元夫が隠れて会わせる可能性があるのなら、
    その前に主さんから息子さんに会う意思があるか、聞いてみてはいかがですか?

    ただし、あくまで事実を淡々と。
    感情的に話をすると、
    むしろ興味をかきたててしまうので、感情を交えずに。

    お父さんが再婚をするらしいの。
    相手は、(あなたも大きくなったので話をするけど)お母さんとお父さんが
    結婚していた頃から、お父さんとつき合っていた女性なの。

    お母さんとお父さんが離婚をした理由のひとつは、
    その人だし、あなたとお父さんが過ごす時間を奪ったと思っているから、
    お母さんは相手の女性にいい印象はない。
    あなたとも会って欲しくないと思うけど、
    お父さんは今後、相手の人とおばあちゃんちで顔を合わせることもあるだろうから、
    あなたに会わせたいと言っているけどどうする?

    という感じ。

    で、息子さんが会いたいといったら会わせ、
    会いたくないといわれれば、元夫にその旨伝えればいいのでは?

    子供もある程度の年齢なら、力ずくで阻止は難しいと思います。

    トピ内ID:6463638574

    ...本文を表示

    息子さんに選択権がある

    しおりをつける
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    ありえない話
    けれど、それは理由を正確に知った上で、でしょう?
    もし私が息子さんの立場なら、そんな曖昧な理由で再婚相手に会い、後年真実を知れば、父親の無神経さに憎しみを覚えそうです。(私の母は二回離婚してます)

    トピ内ID:8007405909

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    aiko
    皆さん、レスありがとうございます。

    じょなさん>息子は離婚原因を夫の浮気だと知りません。元夫の曖昧な説明だけです。それが借金なのか、浮気なのか、DVなのかは知りません。ただ、お父さんが悪いことをしたという漠然とした理由だけ知っています。息子に会って欲しくない離婚原因を言おうかどうかも検討しています。実家に挨拶とは、元夫の実家です。元夫の実家は私達の家から歩いて10分くらいの所にあります。私達がここに引っ越してから元夫の両親は近くに引っ越してきました。(多分、偶然だと思いますが)

    続きます

    トピ内ID:7885088102

    ...本文を表示

    トピ主です

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    😨
    aiko
    マリンバさん>未練がましいですか。。。引きずりすぎでしょうか?
    元夫のことは離婚を決めてからどうでもいい存在です。再婚もどうぞご勝手に!って感じです。確かに元夫を選んだのは私ですが、結婚当初はこんなことになるなんて思ってもみませんでした。不倫されてしまっただいたいの方はそう思っているんではないですか?
    私は、自分をかわいそうだとは思っていません。離婚してかえってよかったとさえ思っています。離婚後、お金がなかったので独学で勉強し、スキルもつけて頑張って働いています(体が弱いので思うように稼げていないので、息子には苦労させているのが心苦しいですが)。もし、あのまま結婚を続けていたら、このスキルはきっと身についていなかったでしょう。今は付き合って4年の彼もいますし、息子と一緒に海外旅行に行くなど、楽しくやっています。普段は全く昔のことなんか忘れていますし、普通に生活しています。傍から見ても、全くドロドロ離婚したように見えなくらい明るく、息子と仲良しで幸せそうに見えるとよく言われます。

    続く・・・

    トピ内ID:7885088102

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    aiko
    マリンバさん> 続き
    しかし、ふとした時に、忘れていた昔の事を思い出す時があります。その時に味わった屈辱感、悔しさなどで胸が痛くなる時があります。昔いじめにあったとか、大好きな人が亡くなったとか・・・昔の事を完全に忘れられる人っているんでしょうか?これは味わった事のない人にはわからないと思います。息子にとってたった一人の父親。それはごもっともです。ですから父親とは息子が会いたい時に会わせているし、元夫の実家にも自由に行き来させています。(私は関わりたくないので私からはほとんど連絡しませんが)

    入学式、運動会、参観日、卒業式、部活動の応援。お父さん方がたくさん参加しておられるのに、息子のお父さんはいない。きっと低学年の頃は寂しい思いをしたと思います。そんな選択をしたのは私で申し訳なく思っていますが、不倫がなければそんな選択も、思いもしなくてよかったと思います。

    お父さんとの時間を奪った原因の不倫相手を息子に紹介する必要ってあるのでしょうか?その考え方がわからないのです。あまりにも元夫があたりまえのように言うので私の考えがおかしいのかな?と皆さんの意見を聞かせてもらいたかったのです。

    トピ内ID:7885088102

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    aiko
    午後の一族さん>息子は高校1年生です。私も息子にすべて話そうかと思っています。確かに息子が決めることだとは思いますが、何も知らないで会わされて、後から人づてに聞いて、ショックを受けても・・・と思うのです。
    手順をありがとうございます。参考にさせて頂きますね。

    ありえない話さん>ほんと、その通りだと私も思います。息子がどう感じるかわかりませんが、すべて話してみようと思います。

    トピ内ID:7885088102

    ...本文を表示

    その気持ちは理解できます。

    しおりをつける
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    なな
    自分の子供にそんな人(不倫相手)に会ってほしくないですよ。
    私なら(我が子は女の子ですが同じ高1です。)
    本当の事を言って、自分の気持ちも正直に伝えます。その後なら、嫌だけど会う事になっても我慢するかな。。かなり嫌だけどね。

    トピ内ID:6181224556

    ...本文を表示

    正直に話して

    しおりをつける
    😢
    アカネ
    私の父も不倫してました。 父が大好きでしたが、二十歳を過ぎてどちらが悪いかはっきりわかりました。 今でも父は好きですが、不倫相手は40年経った今でもうらんでいます。もちろん彼女だけが悪いのではないですが、やはり子供としてはうらんでしまいます。 これが正直な気持ちです。どうか息子さんと向き合って事実を話してください。彼が判断できることだと思います。もしかしたら彼が父親とその愛人につらさをぶつけるかもしれません。その方が父親たちにも彼自身にも将来的によいと思います。でないと私のようにいつまでも引きずることになってしまいます。 感情的にならず事実だけを話してあげてください。

    トピ内ID:4344432630

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