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    友達の夫は、昔わたしに告白してきた人です。優越感って変…?

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    ゆいな
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     タイトルどおりの状態です。友達は、夫がわたしのことを昔好きだったなんて知らないと思います。(いまでも彼とは年に数回メールしています。)
     このことで友人に優越感を覚えるのって変ですか?

    トピ内ID:3310457645

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    うん、変。

    しおりをつける
    😠
    yuzu
    だって、その彼は貴方じゃなくて、友達を「生涯の伴侶」として選んだのよ?優越感をもつところじゃないよね。

    優越感とか馬鹿みたいな事いうより、友達夫婦をやさしく見守ってあげてください。

    トピ内ID:7132667420

    ...本文を表示

    よくわからない・・・。

    しおりをつける
    blank
    yoppi
    結局、その彼はトピ主さんではなくてご友人と結婚したのですから、彼女の方がよかったってことでは?
    トピ主さんにしてみれば、振った相手かもしれませんが、振られてもずっとトピ主さんを好きでいて
    思いが成就する日を夢見ていたような風でもありませんよね?
    それでどうして優越感を覚えるのか、ごめんなさい、よくわかりません。

    「私はあなたの知らない彼のことを知っているのよ~。」っていう事ですかね?
    なんだか、それって不倫してる女性が相手の奥さんに抱く感情っぽいですね。

    なんだか、トピ主さんが今現在の自分の境遇に満足していないから、過去の栄光(告白されたけど
    断った。)にすがってるようにも思えます。

    トピ内ID:3523905385

    ...本文を表示

    変です

    しおりをつける
    😒
    nana
    皆様同じ意見だと思いますが変です。
    そしてよほど今もてないんだろうな~と誰もが感じると思うのであまり人には言わないほうがいいかと。

    ちなみにトピ主さまは昔好きだった人のこと今でも全員好きですか?
    私は終ったら忘れてしまうほうで、かつ男性の好みはレベルアップしていっているので(自分自身も努力して向上していってるつもりです)過去に好きだった人がそんなこと思ってると思うとそうとうきついです。過去好きだった人から後に告白されましたが断ったこともありますので。

    トピ内ID:8576526342

    ...本文を表示

    くだらない・・・

    しおりをつける
    blank
    あはは
    変ではないけど,優越感を感じるほど大したことでもないと思います。もっとほかに自慢できることないんでしょうか。

    トピ内ID:5597938873

    ...本文を表示

    別にいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    優越感に浸るのは、個人の勝手だと思いますのでご自由に。
    でも"元彼"が最終的に結婚したのはご友人です。

    正直に申しあげると、負け犬の遠吠えで、そんなことでしか自分を保てないのは
    かわいそうにって思います。

    トピ内ID:5099458927

    ...本文を表示

    変ではないけど

    しおりをつける
    blank
    ・・・・・・
    レベルの低い優越感だなぁ、とは思います。

    トピ内ID:1363333793

    ...本文を表示

    ぜひ教えて欲しい

    しおりをつける
    酒雪
    女性は、本当にそんなことで優越感を覚えてしまうのですか?
    何故なんでしょうか?
    優越感を感じられる理由が是非知りたい。

    その夫が妻に対して、
    「昔、ゆいなの事が好きで告白した事があったんだけど、あん時、断られて良かったよ。おかげで、もっと素敵な○○(妻)と結婚する事ができたんだから」
    なんて、盛り上がってたら、どう思います?

    トピ内ID:7563843815

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    ズンドコ
    すんご~く変だと思います。
    全く理解できません。
    過去の栄光にすがる…みたいな感じすらします。
    <栄光>という言葉は大げさ過ぎますが。

    トピ内ID:0608582736

    ...本文を表示

    おかしいですよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    終わったことにいつまでもこだわって、しかも優越感だなんて。あなたの女っぷりが窺い知れます。そんなくだらない女をやるのはおやめなさい。

    トピ内ID:0536939030

    ...本文を表示

    変です

    しおりをつける
    blank
    ペプシ
    それが「優越感」になる感覚が不思議です。

    何故、それが優越感なのでしょうか?

    トピ内ID:3772712558

    ...本文を表示

    自分で仰っている通り

    しおりをつける
    😑
    OH
    変です。ってか馬鹿に近いです。

    いくら昔、その男性があなたに気があったとしても、今は他人(友人といえども血縁関係にないという意味で)の夫なんですから、あなたが優越感を持つ理由が分かりません。
    むしろ、その友人と夫のほうが、今は幸せなのかも知れませんね。

    トピ内ID:0065696283

    ...本文を表示

    私から言わせれば

    しおりをつける
    blank
    ん~?
    そんな事を考えながら自分の夫とメールしてるとか、そんな人は「友達」とは言わないです。

    告白された事は言ってなくても、メールしてる事はもちろん言ってあるんですよね?

    友達の夫とメールしてるってありえないですよ。家族ぐるみの付き合いとかで皆が仲良くて
    友達もメールしてる事知ってるなら話は別ですが(それでもいい気はしないですけど)そうじゃないなら今すぐメールやめるべきだと思います。

    トピの内容に答えるならトピ主さんは「変」じゃなくて「人の気持ちも考えられない嫌な女」です。

    トピ内ID:1558778689

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    blank
    のり
    私も似た経験があります。
    我ながら性格が悪いと思いますが、思っちゃうのは仕方ないかとも。
    他の方のレスにある不倫してる人の感情ってのも間違っていないような。

    相手夫婦に迷惑をかけなければ良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3027299329

    ...本文を表示

    くすっ。

    しおりをつける
    blank
    ru
    トピ主さん、正直な方ですね。

    でも、昔自分を好きだった男性であれ、
    アナタと結婚して上手く行ってたとは限りませんよ。
    もしかして実はすっごく結婚に向く男性で、
    お友達はとっても幸せになれるかも。

    その時に、その優越感が変な感情に変わらないようにね。

    トピ内ID:3085321144

    ...本文を表示

    嫌な感じ

    しおりをつける
    blank
    ラル
    友人に優越感を感じたいと思うところが嫌だなぁって思います。

    トピ内ID:1095926084

    ...本文を表示

    また別の話

    しおりをつける
    blank
    フロックス
    優越感は思ったことなかったな~
    告白してきた人が会社の先輩と結婚したけど、別の話って感じでした。
    その時は、好きでいてくれたんでしょうけど、その時は、その時
    自分だって、昔好きだな~って思った人を今も思ってないので
    そんなものだろうと思っています。
    男性で、昔、振った女は、いつまでも自分を思っていると勘違いしちゃう人は聞いた事あるけど
    こういう例もあるんですね

    トピ内ID:4337481501

    ...本文を表示

    変だと思います。

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    私は気まずいです。
    2人に会うのが嫌なので、同級会に行けなくなりました。
    あなたのように優越感を覚えるタイプなら良かったのに…。

    トピ内ID:9783436939

    ...本文を表示

    よほど

    しおりをつける
    blank
    ぐらたん
    今の生活がつまらないか、幸せじゃないか、お暇なんですね。


    なんだかトレンディドラマ時代の田村正和さんのセリフを思い出しました。
    「君に出会うために今まで一人でいたんだ」って感じのセリフ。


    まぁ、優越感を感じるのは勝手ですが、
    客観的に見れば、変というよりかわいそうな人としか思えないです。

    トピ内ID:5235734725

    ...本文を表示

    感じるのは自由・・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃんだ
    でも、絶対に口にしてはいけません。。。

    あなた値打ちを下げますよ。

    トピ内ID:7632254913

    ...本文を表示

    どうでもいい

    しおりをつける
    🐤
    経験済み
    何度かそういう経験ありますよ。

    会社の先輩に告白されて、その後私の同期の友人と結婚。
    元々、その男性を好きでもなんでもなかったので。
    別に何も感じません。
    ただ、後日その友人から「彼は好きといっても~」とか変な言い訳のような
    ことを言われました(苦笑)
    私にとってはどうでもいいことです。

    人の夫になんて興味ありません。
    逆に、女友達からそういうメンドクサイことを言われて、
    嫌な気分ですね。「どうでもいいんだけどー」って思っています。

    なので、トピ主さんのような振った男に未練を持っているような
    変な感覚の人がいることが不思議です。

    トピ内ID:5704959590

    ...本文を表示

    負け犬の遠吠え

    しおりをつける
    blank
    正直な感想
    まさかとは思うけど、トピ主さん独身じゃないでしょうね。

    だったら、「負け犬の遠吠え」とは
    まさにこのことで・・。

    そうでないとしても、
    「変」というより、ばかばかしいというか、
    そんなこと考えているなんて
    この人、よほど今、他に良いことないんだなぁ・・・と思います。

    最近小町によくありがちな
    「逆の立場のふりの投稿」だったら
    とりあえず旦那さんに「○○とはメールで何のお話してるの?」
    ぐらいの釘を刺しておけばいいと思いますけど。

    トピ内ID:6386399172

    ...本文を表示

    変ではないです

    しおりをつける
    今回は匿名ですが
    ここでレスされている「立派な方々」の「正論」は、あまり気にしないでいいですよ。

    ただし、それを友達や知り合いには決して話さないように。女を下げますから。
    蜜は密かに味わうのが最上です。

    トピ内ID:4323655511

    ...本文を表示

    悪趣味

    しおりをつける
    blank
    マリンバ
    人が悪い・・・気もします。

    もうメールもやめた方がいいですね。

    大切なものを失いますよ。

    安い女になりませぬように・・・

    トピ内ID:2004910822

    ...本文を表示

    変と言うよりも

    しおりをつける
    blank
    団栗
    性格悪いなー
    友達じゃないじゃん
    トピ主さんには彼か夫がいないのかしら

    と、思います。
    彼か夫がいるなら、

    その男性は女を見る目がないなー

    と、思います。

    トピ内ID:4978190898

    ...本文を表示

    変ではないと思う

    しおりをつける
    blank
    三サル
    褒められた感情ではないけれど、そういう感情を持つ人は少なからずいると思うので、変だとは思いません。いいじゃない、若き日の栄光。既婚子持ちともなれば、綺麗で素敵な一部の方を除いて、そもそも異性に好意を寄せられることなんてそうそうありませんから、そういう過去の思い出を飴玉のように「甘露よのお~」と思って時々味わうのは悪いことではないと思います。というか、そういう甘露の手持ちがない私は、トピ主様が羨ましいですよ。

    ただ、これはゼーッタイ口に出してはいけません。品のない人と思われるか、バカだといわれるかどっちかですから。

    ちなみに私の夫は、以前告白して振られた女性(私にとっても友人)が先日結婚した時、微妙に落ち込んでました。男性にとっては過去振られた女性(=お付き合いをしなかったので理想の姿のまま永久保存)は、素敵なマドンナとして心に残っているようです。妻としてはちょっと面白くない話ですけどね。でも彼女は友人としてもとっても素敵な人だったので、うちの夫ごときには勿体無い。私程度があなたには丁度なのよと、こちらも妙な優越感を持っております。

    トピ内ID:0091689097

    ...本文を表示

    こっそり感じるのは自由じゃない?

    しおりをつける
    🎂
    nasuko
     既婚の私もそういう方がおります(メールなんてしていませんが)。
     2歳年下の男性ですが、私に告白した時「年上が好き。同じ年齢の人は女性に見えない」なんて
    言っておりましたが、今はちゃっかり5歳年下のかわいい奥さんと幸せに暮らしています(笑)。

     昔の告白なんて、その時は好きだっただろうけどその後何年も続かないのでは?
     今もメールしてるから、まだ自分の事が好きだと思っているとか?
     その可能性があるなら、優越感感じてないでやめるべきだと思いますが。
     全く可能性がないのなら、ひっそり優越感感じるくらい良いのでは?私は理解できませんが
    自由だと思います。ただ、「相手の女性と友だち」とは言えないでしょ。

    トピ内ID:4475118124

    ...本文を表示

    似たような事ありました。けど優越感は無いですね。

    しおりをつける
    blank
    さち
    友達の夫は、昔私に告白してきた人です。
    なので元彼では無いのでただの友人。
    優越感は、ぜんぜん無いです。

    ただ私の場合、私と友人がつるんでいる時に男友達がある日連れて来たのがその告白してきた彼。
    彼を交えて4人で遊んでいたのに突然私だけ誘われる事が多くなり、告白されたのですがお断りしました。
    するとその断って1週間しないうちに友人が告白されたと喜んでいたので、私が告白された事はもう胸の内にしまう事に。
    その後私は夫と出逢い結婚。その後友人もそのままゴールイン。

    優越感とかは無いのだけど、その友人夫が友人と付き合い始めてからも結婚した今でも、私に告白した事を気にしているのか友人と私が仲良く遊ぶ事を快く思っていないようで自然に疎遠中です。
    大勢で集まった時に友人のお迎えに車で来られてたので「こんばんは!」って普通にご挨拶してもまともに返ってこないし。
    もう私も友人も結婚10年超えてるのにですよ。
    付き合った訳じゃないただの友人なのに、下手に振った振られた等のやり取りがあるだけで、夫はともかく友人との付き合いが面倒臭くなったのが迷惑です。

    トピ内ID:1512242173

    ...本文を表示

    通過点

    しおりをつける
    およよ
    結局は貴女は通過点だったのですよ。
    辿り着き共に歩むパートナーはご友人。

    優越感ですか。
    思うのは勝手ですが口に出して言うと恥かくのは貴女です。

    トピ内ID:5557096512

    ...本文を表示

    ほんとうの優越感って

    しおりをつける
    blank
    りえ
    美人でスタイル抜群で華やかな友人Aの言葉です。
    それは
    「女性が女性にする最大の復讐は、その女性の愛する人をとること」です。
    彼女はすてきなだけでなく性格も良く、優しい人でしたが、友人だと思っていた人Bにひどい裏切りをされて、そして実際にこれを実行しました。
    Bが長年、恋焦がれていた、また多くの女性たちに憧れられているある芸術家と交際を始めそして彼を夢中にさせました。
    こういう場合は『優越感』を持ってもいいと思います。

    トピ内ID:7974029818

    ...本文を表示

    あーわかります(笑)

    しおりをつける
    🐤
    つっこ
    大学時代、夏休みに入る前にデートに誘ってきたA君。
    断ったのですが、夏休み明けにはBさんと付き合ってました。
    A君はとにかく彼女が欲しくて欲しくて、Bさん含めた私たちのグループ全員に気のあるそぶりをしてたんですね。
    全然モテるタイプでもないのに…。なので他の女の子は全員A君を嫌ってました。

    だから付き合ってると聞いた時には正直、あーBさん、その程度の男でいいんだ…って思いました。
    優越感を感じるというより、Bさんを下に見てしまったというか…。
    誰も口に出しては言いませんでしたが、皆ちょっぴり引いてたと思います。

    その2人は長年付き合ってゴールインしました。
    なのできっと相性は良かったのでしょうが、当時のA君のガツガツした勘違い行動…思い出しただけで気持ち悪いです。

    でもほんと、誰も多くは語りませんでしたけどね(笑)

    トピ主さんのケースとはちょっと違うかもしれませんが。でもまあ、友達の彼氏に色目を使われると内心嬉しかったりしますよね。何にも行動には移さなくても内心はやっぱり嬉しいですよね。そういう小さな優越感はわかります。変じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:0261427137

    ...本文を表示

    変じゃないですよ~

    しおりをつける
    blank
    やーもどーも
    そういうのは、「下衆」っていうんです。

    ネット上ではともかく、リアルの友人にそういう側面を知られない方がいいですよ。

    トピ内ID:5558287006

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    るい
    罪のない優越感だと思います。

    でも。
    そんなちいちゃい優越感を他人に確かめないといけないものかな?
    心で「ふふっ」と思ってればいいと思うけど。

    罪悪感を感じるなら、自分を律して大人になるべきです。

    トピ内ID:9407412513

    ...本文を表示

    優越感の正体

    しおりをつける
    blank
    んー
    優越感というのはつまり「彼は私のことが好きだったのよ、彼は今でも私のことを思っているのよフフ~ン♪」という所ですか。

    私は友達に勝ったの、貴方は私のお古をゲットしてるのよ、私のほうが早く告白されたから私のほうが上なのよ、という所ですか。

    まあ分からなくもないですが。

    とはいっても、私が結婚したとき
    元彼兼今の友人が「あいつ俺のこと好きだったことがある」とまでは事実なのでいいとしても、そいつが「だから俺は夫に優越感を感じるね」と感じてたら…こいつほんまもんのアホや、というか…かなり寒いというかキモイな…。

    勝手なもんです(苦笑)

    トピ内ID:7049123838

    ...本文を表示

    そのお友達の立場でした

    しおりをつける
    幸せ者
    トピ主さん、あなた今幸せですか?
    過去の事にすがって優越感とは、寂しいですね。

    私の夫Aは、優しくて、ハンサムで、力強くて、しっかり仕事をして社会的地位もあり、稼ぎも良い人です。
    彼は、私の従姉妹が好きになって、でも彼女には婚約者Bがいたので、泣く泣く諦めた過去があります。
    私は承知の上で、彼が好きになり、全てを受け入れて結婚しました。
    結果は大正解、幸せですよー。

    夫を振った従姉妹は、経歴の良い人Bと予定通り結婚したのですが、冷たい人で余り幸せな結婚生活ではありません。家庭内離婚になっています。

    幸せいっぱいの私をみて、従姉妹は溜め息をついています。
    婚約者Bがいなかったら、Aさんのほうが良かった、なんて酔っ払って言っていたこともあります。

    要するに、縁なんですよね。
    トピ主さんのお友達も幸せな結婚生活を送っておられると思います。
    トピ主さん、あなたの入り込む余地はありませんよ。
    彼とメールしたりして、密かに喜んだりするのは止めなさい!
    余りにも下品で、情けないです。

    トピ内ID:2352033085

    ...本文を表示

    まず第一に

    しおりをつける
    😠
    それは友人ではありません。あなた、友達なんて思ってないでしょ。家来くらいには思ってるのかな?
    何を考えるかは勝手ですが、メールはあなた一人では出来ませんよね。
    人を悲しませる可能性があるので人でなしのする事だと思います。あなたもあなたが昔フッた男もです。コソコソしてるんですか?盗人みたいですねぇ。
    気持ち悪い人たちにしか思えません。

    トピ内ID:7959945643

    ...本文を表示

    さいですか……

    しおりをつける
    🐱
    ほよ~ぉ
    友人に優越感……変とは思いませんが、それが何か得になるんかいな、っていうのが感想ですかね~

    要するに、主さんの方が友人よりもいい女だと、主張したい訳ですね。
    事実なんだから、いいと思いますよ。
    メールのやりとり、めんどくさい事にならない様、気を付けましょう。

    トピ内ID:3499184245

    ...本文を表示

    やっぱり、あり得るの?

    しおりをつける
    酒雪
    色々なご意見がるようですが、中には、「変じゃない」というご意見の方もいるようですね。
    ということは、口に出すかどうかは別にして、トピ主さん以外にも「優越感」を感じることが出来る方がいらっしゃると言うことですよね。

    なぜ、こういう状況が「優越感」につながるのか、どうしても想像出来ません。

    どなたか、分かり易く解説して頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:7563843815

    ...本文を表示

    今まで

    しおりをつける
    blank
    おもしろい
    そうか~そんな考え方もあるんだ~
    私に告白してその後職場の後輩と結婚したオトコも紹介でしつこかった割に友達と結婚したオトコもみ~んなその後のことを考えなかったなあ。
    友達と結婚して友達の夫となった人にはそれなりに失礼にならないように接してきて、職場の後輩の夫となった取引先の人とも会社関係の飲み会では話もするけどどうでもよかったわ。
    だって私には大事な大事な夫がいるんですもの。
    過去にそんなこともあったっけね。
    でも今現在関係ないし、友達も夫とも私とも仲良くしてるしなあ。
    優越感持つほど私はいい女だと自分で思わないけど。
    過去の栄光は今役にたたないし。
    唯一夫に対してだけ優越感。
    お互いにいい相手選んだ自分ってエライでしょ!って。

    トピ内ID:6432929062

    ...本文を表示

    負け犬の遠吠え

    しおりをつける
    blank
    叱咤激励
    独身なら完全に負け犬の遠吠えです。
    結婚してるのなら今の生活にとても不満があるのですね。

    トピ内ID:9667402712

    ...本文を表示

    すでに友達じゃありません

    しおりをつける
    blank
    わたし、工業高校にいましたので日常茶飯事でしたよ。そんなこと
    女子少ししかいなかったからね

    豊かな経験値からいうと、自分こそ誰かのオコボレや余りをつかまされた、
    でも本人だけ気づかないというオメデタちゃんなことが多い

    知らないだけであなたもどこかで優越感、誰かに与えてるんだよ

    いいから、自分の彼(夫)とシッカリ向き合いなよ
    夏の旅行のプランでも、そろそろしぼらないとね

    トピ内ID:2633404256

    ...本文を表示

    虚しい

    しおりをつける
    🐤
    さいころりん
    既婚者です。

    だから何って感じです。
    虚しい優越感だなと思います。


    結局彼はお友達が一番大事。
    昔好きだから何がどうなるわけでもないですよね。

    何かどうなったら、貴方も友人も男を見る目がなかったということでしょう。

    トピ内ID:6777156245

    ...本文を表示

    ヒマか、不幸せか

    しおりをつける
    blank
    あおい
    変、て言うより、トピ様 幸せじゃないんだろうなぁ、って思います。

    トピ内ID:1035822622

    ...本文を表示

    例えば…

    しおりをつける
    🐶
    通り雨
    告白してきた方は「昔さ~」と、過去の笑い話として ご友人に告白した事を話した。
    え、知り合いだったの?
    本当はメールもいやだけど…
    メールだけだよ?
    と、念を押されて「もちろん!」と、メールだけはトピ主さんとする。
    でも彼は私結婚したんだもんね!と優越感感じてる。

    …可能性は?

    トピ内ID:2904313755

    ...本文を表示

    男性からのトピがありましたよね

    しおりをつける
    blank
    ぷっ
    以前似たようなトピがありましたよね。
    検索したけどみつかりませんでした。

    学生時代に告白されてお断りした男性のトピです。
    5,6年たって再会して彼もその気になって女性にアプローチをかけるが反応がよくない。
    先に告白してきたのは彼女なのに・・・

    ってやつ。
    彼は今でも変わらずあなたのことが好きなんですか?
    それで気分がいいからメールを続けてるんですか?
    優越感を感じたいのならもっと大物に口説かれれば?

    トピ内ID:1499465032

    ...本文を表示

    暇人。

    しおりをつける
    blank
    あい
    それって『友達の旦那は私のお古~。』
    ・・・そんな感じですか?
    でも結婚と恋愛って違うから。やっぱり最終的にこれからの一生の相手として選んだのはその友達なんだから、優越感を感じるならその友達のほうかも。
    だって、あなたは人生の伴侶として選ばれなかったんだから。
    それに、優越感なんて友達に感じるもの?それって友達?
    じゃあ、元彼の奥さんみんなに優越感感じてますか?
    暇だな~。
    それに、もしその人を友達だと思ってるなら変な発言とかやめた方がいいですよ。わざと、昔の彼を知ってるようなこと言ったり。
    優越感に浸るのは勝手ですが、友人だと思ってるならそのお友達のこと、
    傷つけないであげてくださいね。
    馬鹿げた優越感をむき出しにしないでくださいね。

    トピ内ID:6365464645

    ...本文を表示

    かなり変

    しおりをつける
    blank
    匿名
    はい、優越感ってかなり変ですね。

    そんな事で優越感を持つなんて、
    程度が低すぎだと思います。

    日常が楽しくないのでしょうか?

    トピ内ID:0472572715

    ...本文を表示

    優越って、

    しおりをつける
    😝
    いこい
    他よりも、うんと抜きん出て優れるってことですよね。

    本当の意味で優越感持っていい人って、本当に優れた人だけだと思いますよ。

    あなたのどこが優れているのか、トピ文ではわかりませんでした。
    単に、友人のご主人に昔、好きだと告白されたことがある、ってだけで。

    あなたは、他を下に見ることで自分が上になったと勘違いしてます。
    これじゃ、あなたが優れてることにならないんです。
    あなたが友人を見下すってことにはなるんですけど。

    友人を見下すことで、自分が上になったように勘違いする。
    そんな勘違いに優越感持っちゃうなんて。

    なんだかなぁ。

    友人のご主人、あなたじゃなくて、友人を選んでよかった。

    それから、年に数回のメールにしがみつくのは、みっともないっしょ。

    トピ内ID:7157236531

    ...本文を表示

    疑問・・・

    しおりをつける
    🐤
    ワトソン換気扇
    あれ?

    彼の伴侶にしてもらえなかったのですよね?

    むしろ劣等感を感じるのが普通では?

    「劣等感を感じないのは変ですか?」という意味でしたら、「そうでも無い」という答えになるかと。。。

    トピ内ID:4897104271

    ...本文を表示

    過ぎた昔のこと…

    しおりをつける
    blank
    猫知恵
    心の中で思うのは自由です(品はよくないですが)。
    過ぎた昔の栄光をいつまでも誇っているイタい女になりたくなければ黙っていることです。口にすると、「それは若い時の話。今はただのバ○ア…」などと逆襲されかねないです。

    トピ内ID:5488280365

    ...本文を表示

    変ではないですが。

    しおりをつける
    blank
    M
    優越感を持つことは変ではないと思います。

    が、そうした意識を持っていると
    相手にも伝わってしまいます。
    友達を大切にしたいのであれば、取り去った方がいいです。

    人の気持ちは時間と共に変わるものです。
    過去は過去としてトピ主さんの思い出に留めてください。

    トピ内ID:5743973713

    ...本文を表示

    負けてるのに優越感?

    しおりをつける
    💤
    まるきん
    トピ主さんはその友人の夫である男性に「好き」とか「付き合って欲しい」とか言われた経験があるって事ですよね。ご友人は同じ男性に「結婚して欲しい」と言われたんですよ。

    優越感を覚えるべきはどちらでしょう?

    トピ内ID:7267718438

    ...本文を表示

    「かわいそう」って思う。

    しおりをつける
    🐧
    おさかな
    想像しただけでネガティブな感じで不幸そう…。

    変、というか満たされないのね…かわいそうに…って思います。

    自分を見つめなおしてきっと幸せになってね!

    トピ内ID:5400603357

    ...本文を表示

    私も経験はあるけど

    しおりをつける
    blank
    ロズウェル
    優越感は感じないなぁ。
    トピ主さんはその友達の夫が好みのタイプだったんですか?

    私は、断るくらいだから、まったくお付き合いの対象じゃなかったので、みんな結婚してるけど、何とも思いません。
    今も電話やメールのやりとりもあるし、家族写真の年賀状を送りあったりもします。
    幸せそうな夫婦を見てほほえましい気持ちにはなるけど、何せ好みではないので、彼女の替わりに私が付き合っていたらとも思わないし、何より私自身今とても幸せなので、友人とその男性を羨ましいとも思いません。

    優越感、優越感・・・
    さて、どのような部分で優越感を感じるのかさっぱりわかりません。
    自分が捨てたものを拾った人がいるとか、そういう感じでしょうか。
    でも、自分に見る目が無くて、10年後、30年後思いの外素晴らしい出世を遂げるという言うこともあるだろうから、優越感に結びつかない気がするし。
    良かったら教えてもらえませんか?

    トピ内ID:6720895783

    ...本文を表示

    そういえば!

    しおりをつける
    blank
    バジル
    私も友人のご主人2人から、過去にお付き合いを申し込まれたことがありました。
    このトピを見て思い出したくらい、私にとってはどうでもいいことです。
    同じ経験がある人もたくさんいると思いますが
    優越感に浸っている人は少ないでしょう。

    個人の自由なので変ではないと思いますが
    そんな過去のこと、それもお相手にはすっかり忘れられているだろうことに
    優越感なんて・・・
    かわいそうと思います。
    年に数回のメールも奥さまに隠れてであれば
    トピ主さんが暇つぶしに使われている気がします。

    がんばって幸せをつかんでください。

    トピ内ID:5459258709

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    blank
    きよ
    友人のご主人、トピ主のような人間に告白した事は人生で最大の間違いですね。

    本当の友達なら、過去はどうあれ友人の幸せを願うものなのに、優越感ですか。読んでいて気持ち悪くなりました。

    トピ主の現在の生活がどれだけ貧しいものか手に取るように分かりますよ。(物質的にではありません)
    相当荒んだ毎日をお過ごしなんですね。
    だからこそ、こんなくだらない事で、しかも友達に対して優越感を感じ一人ニヤニヤしながら小町に投稿したのでしょう。

    あなた本当に最低です。
    「変」というレベルじゃないです。人として最低です。

    トピ内ID:3278096612

    ...本文を表示

    いいんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    🎶
    どこ吹く風
    優越感を持つ事例なんてそれこそ人それぞれなんだし。

    案外、あなたが振ったその男も「こっちが結婚したとたんコナかけてきやがった。あの時はお高くとまってたけど案外安い女だったんだなぁ~そのうちタイミング見計らって誘えば浮気くらいできるかもな~」なんて思いながらメールをしているかもしれないし。

    さらに友達は「うちの主人が昔あなたに夢中だったことくらい知ってるわ。でも最終的に主人が選んだのは私。過去の栄光にすがって優越感に浸ってるみたいだけど…かわいそうな人ね」なんて密かに思ってるかも。

    トピ内ID:3824241366

    ...本文を表示

    いるね~~~

    しおりをつける
    🐤
    道産子X
    うちの会社の仲良しカップル、奥さんがよく
    「うちの旦那、本当はOOちゃんが好きだったんですけど振られちゃって」といってます。

    一同のリアクション
    「よかったね!幸せになって」

    OOちゃんは、パイロットを振ったことだけを誇りに、今でも見果てぬ夢を追って、日増しに嫌な人になっていっています。

    トピ内ID:4455147401

    ...本文を表示

    うん、わかる

    しおりをつける
    💡
    優等生
    優越感、私も持っちゃうかもしれません。
    だって、今の私は何だか満たされていなくて、友人たちと比べても「私の方が幸せ!」と言い切れるだけの環境にないんだもの。

    大好きな人と一緒に居られて幸せでいたら、心が満たされていたら、別にそんな優越感なんて持つ必要ないし。
    それに大好きな友人の旦那様だったとしたら、友人に悪くて優越感だなんて湧き起こらない・・・

    あぁ、それに・・・

    もしかしたら私の今の彼氏も、実は私の友人に昔告白したことがあったもしれない(好きだったかもしれない)。
    というか、友人じゃなくても、確実に他の女に告白はしたことあるし・・・
    そうなると、昔の彼女からしたら、あるいは彼に告白された女性からしたら、「その男は昔私に告白してきたのよ」だなんて思われちゃってるんですね。

    今もメールをしている?
    だから、今でも私を忘れられないで好きでいるかもって?

    そんなことにすがらなくちゃ、今の自分は満たされないのかな。
    悲しいね。

    でもわかるよ、その優越感。
    満たされていない自分だから、すごく共感できる。
    それにすがらないと、何もないんだよね。

    トピ内ID:4275257090

    ...本文を表示

    変っていうか

    しおりをつける
    blank
    mio
    性格悪って思います。
    それになんでいまだにメールなんてしてるんですか?
    非常識だと思いますが。

    トピ内ID:4418612235

    ...本文を表示

    今も優越感にひたってたら

    しおりをつける
    とおりすがりのベビー
    ごめんなさい。変だと思います。
    だって、過ぎ去りし日の事なんですよね?
    現在進行形で何かないのでしょうか?
    さびしすぎます。

    トピ内ID:9185324580

    ...本文を表示

    う~んどうだろう

    しおりをつける
    hanahana
    例えばその元彼がまーったく知らない女性と結婚していたとしても、
    その女性に対して優越感を抱くのでしょうか?気になります。

    それよりも自分がうまくいかなかった相手が他の女性とうまく行った事に優越感って純粋に疑問です。
    変だとは思わないですが、早いもん勝ちー!みたいな感覚ですか?
    それにこのトピの趣旨は?いろいろ気になるトピです。

    トピ内ID:6842270811

    ...本文を表示

    ?トピ主さんが負けてるじゃん

    しおりをつける
    blank
    上腕筋
    トピ主さんには 告白した頃の気持ちなんてアッサリ忘れてメール友達に格下げできる程度の好意

    お友達には 結婚して一生一緒に居たいほどの本気の愛情をたっぷり抱いているわけだもの

    トピ主さん、かわいそう。元気出してね。

    トピ内ID:1668072135

    ...本文を表示

    トピ主さんを叩いているレスって

    しおりをつける
    うーん
    なんか、ヘンにひねくれたものが多いですね。劣等感の裏返し?(笑)。
    トピ主さんは独身でしょ、みたいなどこから来てるかわからない空想や、結婚してなければ負け組みたいな決めつけ。やれやれ。結婚していることに優越感感じるほうがよほどこっけいだと思いますが。

    そもそも、何のことで「優越感」を感じたってそれはささいな感情ですよ。別に今回のトピックの内容みたいなものじゃなくてもね。別にトピ主さんが口に出さないで感じてる限りは問題ありません。
    そんなに変な感覚じゃないですよ。

    トピ内ID:2590299231

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    ヨツバ
    そんな事でしか優越感を感じられないトピ主さんがお気の毒です。よほど他に自慢できる人生がないのでしょうね。しかもわざわざ年数回のメールまで書き添えて…。
    普通は新しい彼女ができたり結婚したりする時点で過去の事は過去になっていると思います。私も過去に付き合った男性や告白して来た男性など多くの人が結婚したり次の彼女がいたりしますが「よかったね」と思って終わりです。それにそんな過去が友人に知られて友情が微妙になるほうが嫌ですから優越感どころかバレるなよ~と心の中で思うかもしれません。あ、そうか。たぶん書かれている友達ってたいして仲の良くない友人・もしくは美人とかでコンプレックス感じてる人なのではないですか?だから優越感感じるんですよ。きっと。もしくは今幸せじゃないのかな。
    どちらにしろみっともいいものではないので変だからやめようって思って気持ちを切り替えればいいと思います。

    トピ内ID:2675487933

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    こんなことで優越感に浸ってる人っているんですねぇ。
    他にやることないんですか?
    よほどお暇なんですね。

    トピ内ID:0388913162

    ...本文を表示

    友人の夫

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    友人と結婚しても私のことが忘れられないのよ。というお気持ちなのでしょうね。
    とぴさんおかしいよ。という意見のレスにある「今幸せじゃないんでしょうね。」という意見に私も同感。

    昔のつきあいを引きずって変なトラブルにならないことを祈ります。

    トピ内ID:0267248896

    ...本文を表示

    変かと聞かれたら

    しおりをつける
    雲呑麺
    別に変とは思いません。
    世の中には色んな人がいて、色んな価値観で生きています。
    他人の旦那に告白された過去を、自分の人生の中で重要な位置に据えている人がいても不思議ではありません。
    でももっと大切にすべきことはあるんじゃないかなーとは思います。

    トピ内ID:4595360126

    ...本文を表示

    うわぁ~

    しおりをつける
    blank
    ミー
    最低ですね。本当に友達ですか?
    主さん、ただの負け犬の遠吠えですよ。
    そんなこと思っている自分が
    虚しいと思いませんか?

    私も同じような経験がありますが
    そんなこと思ったことありませんし、思いつきもしませんでした。

    こんなこと思う人がいるなんてビックリです。

    トピ内ID:3674791941

    ...本文を表示

    変ではないですよ♪

    しおりをつける
    🐤
    っぽっぽ
    でも、単純にトピ主さんってモテないんだなって思いました。
    モテない人が、昔告白されたのを、ずーーーっと嬉しく思っていたわけですよね?

    モテる人からしたら、ともだちのご主人が告白してきても、
    数多く告白してきた人の一人であって、優越感なんておきません。
    告白された事も忘れていますよ。

    トピ内ID:6685302456

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ロジ
    優越感を感じて一人でコッソリ浸ってる分には。

    ただ、口にしちゃマズイと思いますけど。

    トピ内ID:8605348673

    ...本文を表示

    可哀想な人ですね。

    しおりをつける
    blank
    ラッキー
    その程度で優越感に浸れるなんて…
    何か自分に自信なさそうですね~
    こういっちゃなんだけど、
    トピ主はモテない、容姿も仕事も平凡、毎日退屈、決して幸せではない…だから、昔起きたその程度の出来事で優越感浸れるんじゃないですか~?
    変というより、可哀想な人ですね。

    トピ内ID:3226150105

    ...本文を表示

    とっても性格が悪いだけですよ♪

    しおりをつける
    blank
    ピッコロ
    変なんかじゃありません。
    優越感を持ってるくらいなら、そんなことでしか優越感を感じられない不幸な人だなって思いますが
    友人の夫とメールしてる所は、最低な人間だと思います。
    友人が知ったら絶対に嫌な気持ちになるでしょうに。
    そんな人は友人ではありません。


    あなたが結婚したら(すでに既婚者かしら?)あなたの夫は昔好きな人と、あなたには内緒でメールしたり会ったりするでしょうね。
    そういうことがなかったとしても、夫が自分に内緒でメールしたり会ったりしてるのではないかと、疑心暗鬼になって、自分が辛くなるでしょうね。
    因果応報。
    そのうち罰があたりますよ。
    というか、性格が悪くなってるからとっくに罰が当たってますね!

    トピ内ID:4402083645

    ...本文を表示

    自分だったら

    しおりをつける
    blank
    sheep
    告白するのと結婚するのって全然違いますよね。
    運命の人が見つかって良かったね~くらいにしか思いませんが…。

    今は友達が愛されてるわけでしょ?
    あなた全然関係なくない?

    トピ内ID:0481524064

    ...本文を表示

    お互い様よ♪

    しおりをつける
    🐤
    カプチーノ
    私も何人も(か?)の男性に告白されたけど
    あまり覚えていないです。
    てか、気にしていません。

    ある程度の年齢に達すれば結婚するのはお互い様だし、
    「○○の結婚相手は、昔わたしに告白してきた人です。」なんて
    結婚していれば 大抵の方が当てはまることだしね。

    付き合っていた訳でもないのに
    そこまで執着しなくてもいいのでは?

    トピ内ID:5517907064

    ...本文を表示

    残念でした

    しおりをつける
    🐱
    山猫
    メールのやり取りをしてないなら、優越感を覚えてもいいと思います。
    でも、今でもメールのやり取りしてるんでしょ?
    じゃあ、負け犬と言われても弁解の余地はないですね(笑)

    トピ内ID:5884548366

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ゆいば
     変という意見が多いですね。
     でも、所詮友人の夫に結婚相手に選ばれなかったんでしょ、という意見には首をかしげてしまいます。ふったのはわたしなのですが…。
     それから、彼がわたしのことをいまだに好きだなんてことは思っていません。本文にも、「昔わたしのことを好きだった」ときちんと過去形で書いてつもりだったのですが…。
     優越感を覚える理由は、わたしが選ばなかった相手とうれしそうに結婚しているからです。彼は、背も低かったし、会社も非上場でしたから。
     ちなみにわたしは既婚者ですよ。ですから、自分のことを負け犬だなんて思っていませんし、ましてや勝ち犬なんて馬鹿なこと思っていません。結婚すれば勝ちなんて、これまた妙な考え方だと思うんですけどねぇ。
     

    トピ内ID:2325254237

    ...本文を表示

    私はトピ主さんの気持ちもわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    くまねこ
    自分が振った相手ですもんね。
    トピ主さんより友達の方がよかったから友達と結婚したのかもしれませんし、トピ主さんに振られたから言い方悪いですが次の候補と妥協して結婚したとも考えられなくもないですもんね。
    別に口に出さなければ優越感くらい持ってもいいんじゃないですかね。今はわかりませんが、とりあえず過去は友達よりトピ主さんの方が魅力があったんだということで。

    トピ内ID:5731206394

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを拝読しました

    しおりをつける
    blank
    下の種と書いて下種
    トピ主さんの性格の悪さが臭い立っていますねー。

    >ちなみにわたしは既婚者ですよ。

    「ご主人には女を見る目が無い」に一票。

    >優越感を覚える理由は、わたしが選ばなかった相手とうれしそうに結婚しているからです。彼は、背も低かったし、会社も非上場でしたから。

    仮にも「友達」と呼ぶ人のご主人なのに、こんなに悪口を書いちゃって・・・。
    これを世間では【酸っぱいブドウ】と言います。
    トピ主さんは彼に未練たらたらなんですね(笑)

    愛情を試すために彼を振るふりをして、引き止めてくれるかと思ったら、
    待ってましたとばかりにあっさりバイバイされてしまった計算違いの過去――
    みたいなものがおありですか?

    トピ内ID:9007823929

    ...本文を表示

    そういう世界

    しおりをつける
    blank
    あらら
    そういう世界に生きている人って、本当にいるのですね。そんな世界には身をおきたくないなぁ。

    トピ内ID:5488280365

    ...本文を表示

    やっぱわかりませんな

    しおりをつける
    blank
    ロズウェル
    あなたが振った男と嬉しそうに結婚しているから優越感て、なんかご自分で読んでみて幼稚だとは思いませんか?
    あなたの価値観が世界基準だと思っているんでしょうか。
    笑止千万ですね。
    顔や身長の好みは人それぞれですよ。わかりませんか?
    会社が非上場だからってなんなんでしょう。

    背が高い人がいいって言ってた友人は、身長が低めな人とお付き合いしてみて、想像以上にしっくりいくって、居心地良さそうでした。
    お友達は、あなたとは他人ですから、全く違う価値観で、ご主人と結婚されたんでしょう。

    幼稚で、想像力のない人だなと、レスを見て思いました。
    大爆笑です。かなりイタい人です。
    こんな事言っている人と結婚した旦那様が、なんだか不憫に思えてきました。
    たとえ今幸せだと思っていても、遠からずその幸せは破綻するでしょうね。
    結婚生活、何が起こるかわかりませんから。

    トピ内ID:6720895783

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    00100kai
    背が低くて非上場でないから振ったの?彼の性格は?彼女はあなたの知らない彼の良さを認めて結婚したのでは?上から目線の意味がいま一つ分からないです・・ 

    トピ内ID:5252482885

    ...本文を表示

    レスを読んだ上でですが

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
    A氏,トピ主に告白。トピ主は振る。
      ↓
    トピ主さんの友人とA氏結婚。今でもA氏とトピ主はメールする仲。
    友人はそのことを知らない。トピ主は別の人と結婚して幸せ。 

    こういうことですよね?
    自分が振った相手と結婚なんて,あんたあんなつまんない男と結婚?私のお下がりでよければあげるわよ?という意味で優越感なのでしょうか。
    少なくとも,こういうことを考えた時点で友人ではなく,日頃から彼女を見下しているってことですよね。
    彼に対して未練があるかどうかの問題ではなく,彼女を自分より下だと見下しているので,その攻撃材料の1つにしているだけ。

    別に彼とメールしていてもいいと思いますよ?ただ,優越感を持つと認識しているなら,彼女との友人関係は見直す時にきているのかもしれませんね。
    あなたが選ばなかった男と結婚して幸せそう。この事実について,友人ちゃんが結婚を決めたんだから,A氏にきっと私が気付かなかったいいところがあったんだろうな。彼女が幸せな結婚でよかった。こういう風に思えない時点で,もう友人関係から距離を置いていいと思いますよ?他の友人と付き合いましょ。

    トピ内ID:4229457855

    ...本文を表示

    あなたの思考はギャル

    しおりをつける
    blank
    カワイエ
    過去のことでしょう、私から振った、彼は背が低かった、まるであなたを見ていれば高校生のギャルが言っているみたいですね。世間は狭いんですよ、時が経てば彼だってなんであなたみたいな女、好きになったのかなあって思っているかも知れないでしょう、人の気持ちは変わりやすいですからね。

    あなたが独断と偏見で優越感に浸るのは勝手ですけど。彼だってあなたなんかと一緒にならないで良かったと思っているかもよ。(想像ですが)

    トピ内ID:9465099249

    ...本文を表示

    なんとなく分りました

    しおりをつける
    🙂
    ノンブランド
    トピ主さんはブランド物(現夫)が好き。
    以前、セールでお買い得な安い物(告白してきた彼)を見つけた。
    「私には似合わない」と買わずにブランド物GET!

    後日、セール品を来た友人に会った。
    トピ主「勝った!」と喜ぶ。

    セール品の友人はとても幸せそう。
    トピ主さんがブランド物で幸せな間は優越感を感じるのでしょう。
    不幸になると友人を羨ましくなるかも。
    「なんで、幸せそうなの!?」って。

    何時までも幸せでいるといいですね。
    ひとりで優越感を感じる位いいんじゃないですか?
    口に出すと下品ですけど。

    トピ内ID:4921532716

    ...本文を表示

    相性と価値観の違いだから。

    しおりをつける
    blank
    社員A子
    変だと思います。
    というか、なぜ優越感を感じられるのか不思議です。

    相性と価値観の問題ですよね。
    誰でも合うわけじゃない。
    同じラインで比べようというのがおかしいと思います。

    トピ主さんが気づかなかった彼の素晴らしい部分を、友人は気づいたのかもしれない。
    トピ主さんが嫌だと思った部分を、友人はむしろ気に入ってるかもしれない。
    そういう違いは人それぞれじゃないですか。
    もし付き合ってたら、トピ主さんがフラれてたかもしれない。

    例えが適切かわかりませんが、
    仮にトピ主さんがラーメンが大嫌いで拒否しているものを、友人はそれが大好きだからといって、
    そのモノ自体が悪いとか、友人が変っていう問題じゃないですよね。
    好みですから。

    逆にトピ主さんが周囲や彼の元カノから
    「よくあんな男性と結婚したよね。ウチの方がいいわ。優越感~。」
    と思われてるかもしれませんよ?
    彼だって、トピ主さんに告白したことを後悔してる可能性だってあるし。
    「なんであのとき好きだったんだろう?」って。

    よその夫婦にいちいちそんなこと思うなんて、ヒマというか…。

    トピ内ID:9191778041

    ...本文を表示

    今の生活は幸せではないのですね。

    しおりをつける
    😨
    あっちゃ~
    変な人ですね~(笑)。
    ご友人の夫は、あなたの元彼ですらないのに。
    あえて言うなら「その人は、あなたに告白した時は目が曇っていた」と
    いう程度のことですよね。
    こんな性格の悪い女と無駄な時間をすごすこともなかったし、彼は今は
    「ふられてよかった」と思っているかもしれませんね。
    なーんて、あなたのことなんて思い出しもしませんよ。ご心配なく。

    > ちなみにわたしは既婚者ですよ。

    まあ、あなたが結婚するにはただひとりの男性が犠牲になればいいことで。

    > 結婚すれば勝ちなんて、これまた妙な考え方だと思うんですけどねぇ。

    仮にもそう思うなら、自分がかつて振った相手と結婚した友人に優越感を
    持つのは変だということくらい、誰に言われなくても気づきませんか?
    本当は、結婚できたことで何かに「勝った」と思っていますよね。

    いずれにしても、今のご主人との生活に普通に幸せを感じていれば、他人の
    ことなんて気にならないと思うのですが。
    そんな昔の栄光?にしがみつくのはやめましょうね。

    トピ内ID:2353929841

    ...本文を表示

    「鬼平犯科帳」にあった

    しおりをつける
    🐷
    みたか
    「鬼平犯科帳」にそういう話がありましたね。「昔の男」というタイトルです。TV番組でも描かれたエピソードなので、観た人もいるかも。
     長谷川平蔵の妻・久栄の元に、彼女を最初に抱いた男がたずねてきて、それをネタにゆすろうとする話です。
     平蔵にとらえられた男が悔し紛れにその秘密を口にすると、
    「百も承知で嫁にもらった。惚れていたから」
     と平蔵は答える。
     平蔵の男ぶりが男性から見てもほれぼれすると、人気のエピソードですね。昔の男が、これまたにくったらしく書かれているんだ。

     トピ主さんが優越感を感じるのは結構ですが、それを聞いて、
    「あら、知ってるわよ。でも彼のこと大好きだったから結婚したの」
     と答えて女っぷりをあげちゃう友人、旦那さん感動という、二人の愛のエピソードを作られてしまう危険があるので、そのことは絶対に言っちゃだめよ。

     うちの母も、昔プロポーズをしてくれた男について、何度も何度も語りますが、お相手の奥さんに話さないからこそ、いつまでも良い思い出として楽しめるのだなと思います。
     注意、注意。

    トピ内ID:1419729909

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    自信過剰です。

    しおりをつける
    😒
    pupu
    本当に大切なのは奥様ですよ。例えば川にお友達とあなたが溺れていたら間違いなくカレは奥様を助けます。
    結婚前は好きな人は一人ではないかもしれませんが結婚したら結婚相手が一番大切になるものです。

    トピ内ID:9239249826

    ...本文を表示

    ほぉ・・・

    しおりをつける
    blank
    めぐる
    じゃあトピ主さんも、誰かに
    「へえ~、あんな人と結婚して喜んでるんだ~ゆいなさんって」と
    優越感持たれてるかもしれないですね。

    トピ内ID:5733581542

    ...本文を表示

    勝手に浸ってる分にはイイんじゃないですか?

    しおりをつける
    😀
    兎駆命
    でも言っちゃうよ。

    トピ主さんやトピ主さんのご主人をその昔に振った人がいれば、その人も優越感に浸ってもトピ主さんはイイんですよね?
    こんな事書けば【私も主人も振られた事などありません!】ってレスが返ってくるかしら。
    そんな昔の事で優越感に浸れるトピ主さんが羨ましいです。
    いちいちそんな事に構っていられるなんて・・・よっぽど恋愛経験が少ないのでしょうか。

    変とまでは言いませんが、暇な人だな~と思います。

    トピ内ID:1062091606

    ...本文を表示

    優越感だけですか?

    しおりをつける
    blank
    雫風
    >いまでも彼とは年に数回メールしています

    「逃した魚は大きいのでは?」って思ってるのはトピ主のほうだと思いますよ。

    まあ、自分では気づいてないみたいだけど。

    せいぜいわかりやすい部分でチープな優越感を味わってください。

    だからもしもわかりやすい部分で追い越されたりしたらものすごく悔しがるんだろうなあ。
    車種だとか、家の広さだとか、年収だとか・・・

    優越感は劣等感の裏返しですからね。

    トピ内ID:8618640252

    ...本文を表示

    何か、矛盾してません?

    しおりをつける
    blank
    ポッチ
    あなたにとって、魅力がなかった男性がお友達と結婚されたんですよね?
    だったらあなたのような感情(優越感)は感じないんでは・・・?

    だって、みんなのアイドル的存在の人から告白されて・・・だったら
    話も分かりますが、
    失礼ながら外見ではモテる感じの方ではなかったわけで。

    そういう男性に告白されたってことは、トピ主さんだったら
    彼女になってくれると思われたのかも?

    ま、結婚相手に外見求めても、禿げたりすることもあるので。
    私の周りの美人さんは、彼氏は男前で、夫になる人は
    中身重視って感じの夫婦が結構います。
    その方が大切にしてくれるみたいですよ~

    トピ内ID:1513264914

    ...本文を表示

    正直、優越感持つと思う

    しおりをつける
    blank
    るるごん
    自分がふった男は自分より下で、その男と結婚した友人は自分より下。ということで良いですか?

    ただ、ふった理由は分かりませんが、未だにメールをする相手なのであれば「失礼」です。
    だって、優越感を「今」持っているということは、その男性を下に見ている証拠でしょう?
    私だったら男性と疎遠にします。

    まあ、綺麗事を言っても実際にそういう状況に置かれたら、多少なり優越感を持つんじゃないかとは思います。

    あと、友達がどの程度の友達か分かりませんが、優越感を持ち続けたい対象なのでしょうか?
    いちいち小町で確認してみるのは、何故なのでしょう?

    トピ内ID:4799579041

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    blank
    サブレ
    きっと昔、トピ主さんのご主人を振った女のコには優越感をもたれてる事でしょう。

    で、トピ主さんは「うんうん。そうだよね。ありだよそういう気持ち」って思うって事でしょ?

    は?あなたに彼の良さが分からないだけでしょ!とは思わないと…。

    トピ内ID:8892647360

    ...本文を表示

    何に対しての…

    しおりをつける
    💡
    月夜。
    優越感なのかな…
    友達の夫が昔、自分に告白してきた人だから?
    今でも、年に数回メールをやり取りしてるから?(毎日なら理解できなくもないが(笑)
    意味がわからない…
    それが逆なら優越感を覚えるのも理解できるけど…

    なんだか、思考が小学生。。
    うちの娘(小6)と、友達の会話のレベルだ(笑)

    トピ内ID:8402575115

    ...本文を表示

    私は逆だな (でもトピ主と同類)

    しおりをつける
    blank
    ikko
    自分が過去に振った男達も今は結婚していますが、特に何も感じません。
    好きじゃないから振ったので、その人の妻(同僚)がどんな幸せな生活をしていようが
    興味ないからです。
    まあ、不幸せよりは幸せな人が多い方がいいだろう、程度ですかね。

    逆に、自分を振った男達も今は結婚していますが、こっちは感じるものが多いですね。
    私はプライドが高いので(笑)、自分を振った男とその妻が、幸せだと信じたくないのです。
    なので「あの男はこうだったし変わってないんだろうなぁ、奥さん可哀想~、私は幸せになれて良かった♪」
    …となるんですよ。
    実際奥さんは自分を可哀想と感じていないかも知れないし、これを優越感と言うかは判りませんが。

    という訳で、トピ主さんは本当はその男に未練があるんだろうな~、というのが率直な感想です。

    トピ主さんを批判するレスが多いですが、実生活でクチと態度に出さなきゃ
    いいのではないでしょうか。私も同類ですし(笑
    ただ、自分も夫がいるということは、私に対してそう感じる立場の女性も
    存在するということは認めないとならないですね。
    トピ主さんも多分そうですよ。

    トピ内ID:8234611058

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    うはっ!
    >わたしが選ばなかった相手とうれしそうに結婚しているから

    というのが優越感を覚える理由ですか。
    なるほど。
    いいんじゃないですか?

    どこかにトピ主さんに優越感を覚える女性がいるかもしれないですしね。
    えっ、そんな女性はいない?
    そうですね、優越感を覚える程存在感がなかったかもしれないですね。

    はたまた、トピ主の旦那さんに優越感を覚える男性もいるかも。
    こんな妻じゃなくてよかったぁなんてね。

    トピ内ID:8051136752

    ...本文を表示

    負け犬でないと?

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    トピレス見ました。
    あのですね。人間として、性格や感性が負け犬なのですよ。
    もっと素敵な女性になりましょうよ。
    恥ずかしいですよ。
    人をそのように差別的に見るといつか自分に返ってきます。全てのものが無常なのです。

    トピ内ID:5555537083

    ...本文を表示

    もりようこ

    しおりをつける
    blank
    暇つぶし
    という作家が昔あなたと同じ事をエッセイで書いてましたよ。
    知人が夫から貰ったとはしゃいでいる宝石は、かつて自分への贈り物だったと…。
    彼女は確かイギリス人と結婚してました。知人に幸せ自慢されて、内心毒づきたくなったのでしょうね。
    それより気になるのは既婚者のメールのやりとり。争いの元なので、止めたがよいと思います…。
    人のものになった途端に惜しくなって接近しないようにね。

    トピ内ID:0570998119

    ...本文を表示

    変ではないですよ変では…

    しおりをつける
    blank
    つまり
    追加の書き込みをみて、更に、一言でいえば幼稚というか、そんなにもてない人なんだな、とは思いました。そういう人はこういう傾向があるので、変とは思わないです。その手のタイプの典型。
    数少ないが故に輝く男性遍歴の勲章。まあ、女としてギラギラしてるのを一概に悪いという気もないです。いんじゃないですか。

    ただ、トピ主さんは自分、ではなく男のレッテルで勝負したがる人って事もわかった。

    まあ、普通、ある程度年重ねればそれなりに男の人に声かけられるし、いちいち彼らの結婚相手に対して「あの人は昔私に…」とか優越感(苦笑)とか感じてらんないと思いますけどね。

    しかし
    >わたしが選ばなかった相手とうれしそうに
    別に貴方が選ばなかったからって、それが何?(苦笑)貴方の声は神の声?ちょっと笑えました。

    トピ内ID:7049123838

    ...本文を表示

    むしろ逆かも

    しおりをつける
    blank
    どんどんたこす
    今もメールしているとの事ですが、友人に黙ってしているなら、
    トピ主さんもその友人の夫のこと男として見ているのでしょうね。
    その時点で「過去の男にいつまでもしがみついて、みっともない」
    という感想です。(いくら彼の方が一方的でも相手にしてる時点で)

    もしそのメールを友人が知ったら、むしろ友人の方がトピ主さんに
    優越感を感じるでしょう。
    「○○(トピ主さん)ってうちの夫に興味あったんだ~」って。

    >優越感を覚える理由は、わたしが選ばなかった相手とうれしそうに結婚しているからです

    ただ単に好みの違いでしょう。
    トピ主さんのご主人も1度くらい誰かに振られたことあるでしょう?

    それにしても、なぜ昔振った相手のメールアドレスを知っているのか、
    自分のアドレスも教えているのか疑問です。
    この時点で、実はトピ主さんも友人の夫に実は未練あると思われても
    仕方ないですよ。

    トピ内ID:3103891850

    ...本文を表示

    あっははは!ありじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    どわっははは!
    そのご友人と貴女の関係性にもよるし、ありでは。
    あとは、そのご主人がよっぽどイイ男なら、ありえますよ。
    「こんなイイ男をふった私」とか、「私の読み捨てた雑誌を拾った女友達」という某タレントみたいな考え方もあるにはあるのでは?

    でも、非上場だの背が低いだの、あまり貴女は彼を高くは評価していないようですが。「つまらないと感じた相手」を人にあげて何が優越感か、そこは理解できないです。
    「つまらないもので幸せを感じている女友達」が哀れとでもいうこと
    ですか?
    幸せは人それぞれですから、ナンセンスだし、
    余計な事ではありますけれどもね。

    そんなつまらない事に優越感を感じている貴女に対して、
    他の誰かが優越感を感じてしまうかも・・・よ!?!

    トピ内ID:7318126025

    ...本文を表示

    変だし、あほくさい。

    しおりをつける
    🐧
    おろろん
    と思います。
    こういう女性と結婚したがる物好きもいるんですね。
    しかし、「勝った!」と思っているのはあなただけだと思いますよ。
    不幸だとこんな不毛なことをかんがえるんでしょうかね?
    お気の毒に…
    傍から見ると滑稽なんですが…
    それで満足しているのなら仕方ないですね。

    トピ内ID:2327831909

    ...本文を表示

    ショボい優越感だけど

    しおりをつける
    blank
    いいんじゃない?
    そんな事でしか優位に立てないなんて、哀れだわ

    トピ内ID:1934753004

    ...本文を表示

    トピ主さんはどう思う?

    しおりをつける
    🐱
    ところ天
    トピ主さんに「優越感を持つのは変なのかな…?」
    と思うに至る『何か』があったから、このトピは立ったのですよね。
    それは多くの人に尋ねて分かるものではないのかもしれません。
    ご自身で深く静かに、自分に問うてみる作業が必要なのかも。
    答えを持っているのはあなたですよ。

    夫が高身長、上場企業に勤務、ということが大切な世界では、
    あなたはご友人に勝っているのでしょう。
    しかし、それらがなくても幸せになれるか、という点では、
    ご友人はあなたに優っている可能性があります。
    どちらにもそれぞれの価値があります。

    トピ内ID:8983420920

    ...本文を表示

    こういう人って男女関係無くいますね

    しおりをつける
    blank
    ヨツバ
    はっきりいって救いようが無い人間ですね。あなたそんなトピ立てて自分を貶めてなにがしたいのですか?
    自分より下と勝手に決めつけた人間をさげすむ事でしか得られない優越感なんかミジメなだけですね。

    彼はあなたに振られてよかったですね。彼とお友達の結婚に幸あれ!

    トピ内ID:2675487933

    ...本文を表示

    ほんとは悔しいって正直に言えば?

    しおりをつける
    stinger
    じゃなきゃ、なぜ「振った」彼氏といつまでもメールしてるんですか?

    彼氏からメールが来るからしょうがなく続けてるだけだって?
    なぜ止めないの?
    幸せそうな友人との仲を壊したいから?

    いずれにせよ「ドン引き」です。

    トピ内ID:8911885109

    ...本文を表示

    寒い女

    しおりをつける
    🐷
    ばぶちゃん
    トピ主さん=昔自分が振った男と友人が嬉しそうに結婚。
    それを見て優越感。本人は上場企業の背が低くないご主人と結婚して幸せ


    お友達=結婚して幸せそう

    誰と結婚しようが本人が幸せならいいと思うんですけど。

    でもこんな事で優越感を感じながら、背が低いのなんだのって言いながらまだメールのやり取りしてるんですよね?
    すごく、自分に自信が無いか、幸せじゃないかのどっちかじゃないの?本当は。
    本当に幸せならこんな事しないでしょ。

    トピ内ID:4281237178

    ...本文を表示

    三サルさんへ、

    しおりをつける
    😣
    カチグミ
    思わず、いい女というのはこういう人のことを言うんだな、と感じました。
    ちなみに私は女ですが、もし男だったら三サルさんのような方を嫁にしたいと思うことでしょう。

    ほら、やっぱりご主人見る目ありますね。
    トピ主様、完全横ですみません。

    トピ内ID:0319205940

    ...本文を表示

    モテないんだね。

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    >彼は、背も低かったし、会社も非上場でしたから。

    こういう人に「ゆいなだったら落とせる!」って思われてたんですよ。
    凹みません?

    私は大企業に在職していて、周りがエリートしかいなく、
    エリートにしか告白された事ないから、気持ちが分かりません。

    モテないひとだったら、優越感持つのかもしれませんね。
    結婚できて良かったですね。

    トピ内ID:3744766168

    ...本文を表示

    変と言うより

    しおりをつける
    blank
    エキストラ
    トピ主さん自身が思い切り見下している低レベルの男性に告白された過去を、
    いつまで後生大事に誇っているんだろう?と不思議に思います。
    所詮その程度の男が臆せず告白できるレベルの女性なんですよ、トピ主さんも。
    私なら恥ずかしい過去として封印します。
    そんな安い優越感で良い気持になれて、トピ主さんてお幸せですね。

    トピ内ID:1285882091

    ...本文を表示

    歳取っても人として一目置かれるなら魅力あると思いますが

    しおりをつける
    🐱
    みゅうねこ
    まっ、そういう人ならトピ主さんのように安っぽい事で喜ぶような頭はないでしょう。


    私なら”で、それが何?”しかありませんし、”夫を私にくれてありがとう”ですね。実際、私の夫は女が絶対目つけて来るタイプでないですが、器量はそこらの男よりあるし、とても気が利くし、料理も得意ですから、トピ主さんのような人がちょっかい出したら笑いますね。


    私も男友達いますけど、常識としてめったな事でメールなどしませんし、モテた時期も”あの時世話なったな”だけで、品定めの材料みたいに付き合いしてませんし、夫とパートの日々に満足してますから。結局、退屈か、夫に不満か、今の日々が楽しくないレベルの低いただのおばさんのする事でしょう。

    若い頃ふった男でそういうくだらないことに優越感で調子乗っても、結婚して歳取ったら価値も中身もないおばさんならただの悪あがきでみっともないし、色抜きで人として性格で老若男女に一目置かれるように磨いたらいかがですか?

    トピ内ID:2211652432

    ...本文を表示

    友人を思い出しました

    しおりをつける
    🐷
    あまろん
    同じ時期に結婚した友人を思い出しました。
    私の夫は中小企業に勤めていて友人の夫は市役所に勤めています。
    久しぶりに再会して同じころに結婚式をあげることがわかり住む所も近いと判明して以前よりよく会うようになりました。
    婚約期間に私の彼氏が小さな会社にいると知り、自分の彼氏が市役所勤めであることに優越感を感じたようでした。
    田舎の方で「役所」に勤めているしっかりした人は結婚相手にいいという考え方がある地方です。ブランド的な??
    しかし私達が何年たってもラブラブで、休日に一緒に旅行するのを見てビックリしたようでした。
    彼女の夫は休日は一人で趣味に会に出かけ、財布をきっちり握って離さず、専業主婦の彼女はいちいちお買物にお伺いをたてている状態です。
    しかも彼女は結婚直前までもう一人彼氏がいてその彼氏より「市役所」の彼氏を選んで結婚した事が後でわかりました。
    「振った」とはいつつも未練たっぷり、今でも年に数回メールをしているようです。返信もあるようですが。
    自分の現状に不満たっぷりかつヒマなのでしょうね。
    私としては「かわいそう」としか思えませんでした。

    トピ内ID:8568688724

    ...本文を表示

    なるほどなるほど

    しおりをつける
    酒雪
    これだけ非難のレスが多い中、きちんとレスして下さって感謝します。私は、純粋に「優越感」の理由が想像できなかったので、少し理解できた気がします。
    こんな例えは、間違ってますか?
    昔、ある店であるワインを勧められた。試飲はしなかったが、ボトルが汚かったのと有名メーカーのモノではなかったので不味いと判断し買わなかった。その後、別のお店できれいなボトルに入った有名メーカーのワインを見つけ、飲んでみたら美味しかったので購入した。
    ある時、友人が、トピ主さんが買わなかったワインを買い、美味しいといって喜んで飲んでたので、
    「友人は、私が買ったワインには高くて手が出せず、妥協して不味いワインを買ったんだわ。あんなワインが美味しいはずはない。不味いワインを喜んで飲んでるなんて哀れだわ」と感じたのですが、変ですか?

    さて、こんな可能性は?

    トピ主さんが買ったワインは、ボトルがきれいで有名メーカーのワインだが、実はそれほど美味しいワインではない。
    友人が買ったワインは、ボトルは汚く無名メーカーのワインだが、実は結構高いワインでしかも美味しい。

    これでも優越感を感じますか?

    トピ内ID:7563843815

    ...本文を表示

    一瞬の「告白」と、付き合っていて選ばれた人を一緒にしないで!

    しおりをつける
    blank
    驚愕です
    あの~、「おつきあい」ではなく「告白」ですよね?

    つまり男性が「確実に」トピ主さんを好きだったのは告白してきた「その1日」くらいでしょ?

    よって、トピ主さんは「何も持っていない」んですよ?
    よくある「私のお古でよかったら」というセリフも、その男性のお古も持っていないトピ主さんには使えないね。

    何が優越感なんでしょう?

    だいたい「妥協して、あるいはちょっといいなと思って告白しただけ」かもしれないし、
    トピ主が「いいよ、付き合おう」と言ったところで

    逆に1週間で「やっぱり君とは無理」って言ってトピ主さんのほうが振られたかもしれないでしょ

    友人は「お付き合いして、結婚までした」のでまさに「きちんと向き合った結果、まぎれもなく彼から選ばれている」けれど

    トピ主さんは「一瞬好かれたのは確かだけど、その男性から結婚相手として選ばれることができたかすらわからない」ですよ

    5年付き合って、彼から「結婚してほしい」って言われたのに振ったのならまだしもね

    既婚者ならなおさら、昔ある男性が「告白してきた」だけのことなんて

    何とも思いませんけど。

    トピ内ID:5244653440

    ...本文を表示

    相性の問題

    しおりをつける
    🙂
    風邪引き
    交際や結婚って男女の相性の問題じゃないんですか?

    自分が相手を振った・・・・自分が相手に対して合わないと思った。

    振った相手が自分の友人と結婚した・・・お互いが合うと思った。

    それだけの違いで、優劣とは全く別物だと思うよ。

    ゆえに優越感はおかしいです。

    トピ内ID:1398441950

    ...本文を表示

    友人にようやく勝てた?

    しおりをつける
    blank
    ホイスラー
    自分がフッた男は価値のない安物だ。というのは自分にとって正しいだけで、
    他の人にはまったく意味のない基準なんですが、わかってます?
    いくら優越性を主張しても、ひとりよがりですよ。

    脳内でひとり優越感にひたるのはご自由にだけど、それを知ってしまった第三者の感想としては、なんだか滑稽なような、気の毒なような、複雑な気分です。


    だって、そんなことで優越感をかんじなければいけないほど、
    常に友人との優劣を気にする精神生活を送っているということですよ。
    あほらしい。めんどくさい。みじめたらしい。

    もしかして、そのことでようやく友人に勝てた気がしたのではないですか?
    友人を意識して意識して、いつもなんだか負けていた。
    いままで逆に、友人にたいして劣等感を感じていたんじゃないですか?

    心理的にそういうベースがあるからこそ、
    友人の幸せそうな結婚が、実は自分の幸せより安モノなんだって思いたい。
    勝てる部分をこじつけで探し当てた。
    そうとしか思えないかんじです。

    そんなしんどい場所からはやく抜け出して、目の前の自分の幸せだけを大事にすべきです。

    トピ内ID:9384205469

    ...本文を表示

    優越感は蜜の味

    しおりをつける
    🐤
    っぽっぽ
    レスしている多くの方が、とぴ主さんに優越感持ってレスしてるんですよ。

    私? かなりの優越感です!
    蜜の味♪

    トピ内ID:6685302456

    ...本文を表示

    なんでそんなに叩かれてるんだ?

    しおりをつける
    ももか
    6月3日 2:43 うーんさんに同意ですねー。
    > そもそも、何のことで「優越感」を感じたってそれはささいな感情ですよ。
    別に今回のトピックの内容みたいなものじゃなくてもね。
    別にトピ主さんが口に出さないで感じてる限りは問題ありません。

    私もほんとに全く同じこと思いました。
    何を思うかは内心の自由、それを匿名のネットで吐露しても
    この程度なら社会通念上NGなことでもないですし。

    トピ内ID:7515801415

    ...本文を表示

    聞いたことあります

    しおりをつける
    blank
    マナティ
    『告白した方は忘れても告白してもらった方はずっと覚えている』って。
    受け付けない人からじゃなかったら、好きだって言ってもらったことはやっぱり嬉しいし忘れないんだと思います。
    でも、今は友人の夫である彼に直メールするのは私は良くないと思います。
    いい思い出だけど彼女には言えない、付き合ったらきっと素晴らしい人だったんだろうなって思ったほうがあなたが素敵ですよ。

    トピ内ID:2106220212

    ...本文を表示

    優越感?

    しおりをつける
    😨
    ミレン
    誰でも輝いている時期があります。
    私でさえ若い頃は3回ほど告白されました。
    でも断りはしたものの申し訳ないという気持ちも
    一方である訳で その後に彼女ができたとか 結婚
    したとか噂で聞いたりすると内心ほっとしたものです。
    今から思うとそれさえも随分思い上がった感情ですね。
    おいくつか解りませんが自分を中心に世の中回っていると
    未だに思っているんですね。20際前後なら仕方ないかも
    しれません。
    年に関係なく解らないのが振った男 しかも友人の夫で
    ある人とメールしたりしていること、何か満たされない物
    があるのですか?それともいつまでも気にしていて
    欲しいとか?幸せそうな友人が羨ましいとか?
    振った割には貴女の方が未練あるようにみえますが・・・。


     

    トピ内ID:0673455551

    ...本文を表示

    逆も言えますね。

    しおりをつける
    blank
    セピア
    つまりあなたも今のご主人が過去に告白した、または振られた相手から密かに優越感を持たれているのでしょうね。

    本当にくだらないレベルの優越感なので気になさらなくても良いと思いますが。

    トピ内ID:9266721262

    ...本文を表示

    優越感を感じてしまうのは自分じゃ止められないだろうないけどさ

    しおりをつける
    blank
    低次元な女だな
    そんなトピ主さんに私が『なんだこの下品でみっともない如何にもモテ慣れていなさそうな勘違い女は!どんなバカ男がコレと結婚したんだ?』と感じる事も止められない訳なのですよ。
    だから下らない優越感を披露するのは、匿名掲示板だけに留めておくように。

    でもこれだけ具体的に友達(友達ねぇ…)のご主人を誹謗してしまってると、読む人が読めば、彼もトピ主さんも個人を特定できてしまうのでは?
    そうなると、リアルのトピ主さんの知り合いが、私がトピ主さんに感じたような事を感じるかも知れませんね。
    自業自得だから同情しませんが。

    トピ内ID:7294415931

    ...本文を表示

    優越感??劣等感じゃなくて?

    しおりをつける
    blank
    かおり
    優越感?劣等感じゃなくって?

    トピ主さんがそのお友達の夫を選ばなかったのは、
    非上場の企業にお勤めだったり、背が低いからとかの理由なんでしょ?
    お友達はトピ主さんが難アリとしたポイントがあってもその人を選んだ。
    トピ主さんが気がつけなかった、見抜けなかった素晴らしさに
    気がつくことができた、見抜くことができたってことじゃないんですか?

    結婚の決心をするくらい素敵なところがあったんだ。
    私はそれに気がつかなかったのに、友達はそれに気がつくことができた、
    しかも友達はその人から生涯の伴侶として選ばれたってことになりません?

    そもそもトピ主さんだっていまだに、そのお友達の夫とメールのやりとりをしている、
    人間性に魅力があるからなじゃないんですか?
    魅力のない人とダラダラとメール交換なんてしたくないですよね。
    なんの意味もない、時間の無駄だもの。

    ちっとも理解できない。トピ主さんが優越感を持てる理由が・・・

    トピ内ID:1247592439

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    変とは思いませんが・・・

    しおりをつける
    😨
    namikaze
    もしそういうことを、実際聞いてしまったら、

    女性として、人として、とても幻滅します。レベル低いな・・・って。

    そういうことでしか、優越感を感じられないの? とも思いますし、友達の夫相手に何を・・・? とも思います。


    友達というのは、上っ面で、友達の夫にいまだ「男」を感じているということですものね。
    私なら、逆に恥ずかしいです。プライドがあるので、メールすらしないと思います。自分は安くない!って思いたいですから。


    ということで、トピ主さんのお好きになさったらいいと思います。心の中で、寂しく優越感を感じるもいいでしょう。誰の迷惑もかけていませんから。

    ただ、真の友ということでしたら、その夫とのメールはやめましょう。

    トピ内ID:3862527541

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    “優越感”なんてものは

    しおりをつける
    🐶
    蚊取犬
    密かに「うふふふふふふ」と楽しんでいればよかったのに。
    なぜ、こんなところで発表してしまったんだろう。
    誰がなんと言おうが、自分にとっては“優越感”なんだから。
    他人に「変ですか」なんて聞くのが「変」だよ。

    トピ内ID:8113246115

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    ズバリ!

    しおりをつける
    🎶
    にたにた
    そのご友人に対して、根本的に劣等感を感じてるのね!

    トピ内ID:8956182899

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    蚊取犬さんに同意

    しおりをつける
    blank
    こまっちゃ
    自分の心の「中」だけに留めておけばいいものを、匿名掲示板とはいえ「外」に出したのが間違い。
    社会通念上どーだこーだなんて関係ない。その行為そのものが「痛い」の。

    本当に自信があるなら、わざわざ「変ですか?」なんてきいたりしないだろ。
    自信がないから、他人がどう考えてるか気になる。
    自信がないから、リアルの知人には相談できない。
    あるいは、相談したら否定されたもんで、我慢できなくなったか。

    なんにせよ、確固たる「自分」「自信」があれば、外に出す必要はない。

    ま、理屈だけは理解できるよ。トピ主がA、友人がB、その男性がCとすると、
    ・A―C>0 (彼はワタシには不充分だった)
    ・B―C<0 (彼女は喜んで結婚した。充分なのね!)
    ・ゆえに、A>B (ワタシの方が上よね!)
    って言いたいんだろ?
    これくらい、心の中だけに留めておく分には、罪はないよ。もう遅いけど。

    トピ内ID:0410082640

    ...本文を表示

    そんな優越感なんて

    しおりをつける
    blank
    ほほぅ
    くっだらない、と鼻で嗤っちゃう類のものですね。
    友達だったら、内心では友達やめます。
    「変」というのとは違ますね。
    「愚劣」と呼ぶのが相応しいかしら。

    トピ内ID:6831118771

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    30代男性意見です。

    しおりをつける
    blank
    タケ
    男性からの意見が少ないようなので、書き込みします。トピ主さんのケースはどうか分かりませんが、こんな場合もあるということで。
    僕の場合、学生時代のクラスメートで、本気で大好きな子がいましたが、まったく脈がないことがはっきりしており、また、自分には手の届かない存在と分かっていたので、告白など、とても出来ませんでした。彼女のことはあきらめ、その後、さほど好きではないが、軽く付き合ってくれそうな相手(失礼な言い方ですみません)に自分から「付き合う?」と言って付き合ったことが何度かあります。が、もちろんそんな中途半端な気持ちなので、振られたり振ったりし、続きませんでした。
    結局、本命の彼女に4年ほど片思いした後、決死の覚悟で告白し、現在は結婚して幸せな夫婦生活を営んでいます。
    僕の場合、妻のほうが、告白した順番は後になりますが、初めから一番好きだったのは妻であり、逆に本気すぎて、告白するまでに4年もかかってしまいました。
    トピ主さんの事情はどうかは分かりませんが、僕の周りには意外と似たような経験をしている男は多いです。だから、先に言われたからいいってわけじゃないことも・・・。

    トピ内ID:5293798231

    ...本文を表示

    逆ですよー

    しおりをつける
    😉
    冗談は顔だけです
    夫は私と出会う数年前に、私の友人にこっぴどく振られています。
    私の結婚が決まった時、友人に言ったところ
    「あーその人(夫のこと)知ってる。
    ださいし、私のこと気に入ってたみたいだけど」など散々言われましたよ。

    トピ主さんの言うところの「優越感」ってやつでしょうが、
    いざ結婚してみればうちの夫は優しいし、文句も言わないし
    「ださい」外見なんざこちらの思うように変えられたので
    こっち(その彼の奥様の立場)からすれば
    「振ってくれてありがとう」そして「見る目なかったのねー」
    あなたのいう「優越感」なんて他人からみればこんなもの。

    ま、でもコソコソとメールなんてやってるのが発覚したら
    夫叱り飛ばして、友人とも縁切りもんですけどね。
    イヤなら無視すりゃいいじゃないの。
    好かれてたって過去を捨てたくないんでしょ?
    それより自分ち、うまくいってんの?

    トピ内ID:5234580961

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    私も

    しおりをつける
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    いちご
    トピ主さんと同じ状況になったことがあります
    正直言って、優越感を覚えましたよ
    (もちろん心の中にしまっておきましたが)

    トピ内ID:2336911894

    ...本文を表示

    私も同じことがありましたが

    しおりをつける
    blank
    水玉
    優越感なんて感じませんでしたよ、気不味くて。
    私は割と沢山告白されてたから、いつかはこういうことになるんじゃないかとは思ってましたけど、いざ現実になったら胃に悪かったです。
    学生時代に告白されてゴメンナサイしただけだから、友人の夫になった人も私も悪いことをしたわけではないのに、なんだか気が咎めてしまったんですよね。
    でもそれはそれで友人に失礼な感情のような気もしますし……。
    こんなことで優越感を感じられる人は、神経が太いのか、モテた経験が少ないからそれを過去の栄光として後生大事にしているかのどちらか、もしくはその両方なのかしら。
    「変」とまでは言わないけど、共感はできないし、好感も覚えません。

    トピ内ID:4065549071

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