結婚４年目、なかなか子供が授からないためクロミッドやテルロンなどを使ったタイミング法を半年行い、結婚４年目に赤ちゃんを授かることが出来ました。そして５年目に第一子を出産しました。

生まれたばかりの赤ちゃんは浅い眠りのときに自発的微笑といわれる笑ったような顔をすることがあり、その顔を見るのを楽しみに眠ったばかりの赤ちゃんを飽きもせずよく眺めていました。
その後も初めて笑ったり、ハイハイをしたり、つかまり立ち、伝い歩き、子供の成長に日々感動しつつ現在１歳６ヶ月になりました。少しづつ言葉も出て、生意気にもなりましたが、やっぱり目を細める毎日です。
もちろん、「もー！いいかげんにして！」と怒ったり、イライラしてしまうこともやはりありますが・・・。

そしてつい先日６回目の結婚記念日を迎え、ついに結婚７年目に突入してしまいました。第二子が早く欲しいのですが、一向に出来る気配がありません。もう少し様子を見て、また病院に行く事となるかもしれません。

お互いがんばりましょうね！！

絶対いい母親になれると思いますよ。こういう気持ちをお持ちなら。
二人の娘が居ます。（５歳と３歳）実はもう一人欲しいのですがなかなかできません。
子供はそこに存在してくれてるだけで私は幸せです。

何でも無いことで涙が出てしまうほど愛おしくて
かわいくてたまりません。この子たちの為なら私の命
なんていつでも差し出せます。
今まで体験したことのない気持ちですね。無償の愛っていうのかな。

どうか優しいあなたのところにも天使がおりてきますように・・・

「子供が居て良かったと思えるお話」を考えましたが、具体的なエピソードが思いつきませんでした。

ただ、小田和正さんの
「あなたに　会えて　本当に　よかった　
うれしくて　うれしくて　言葉にできない」
というフレーズが、思い浮かびます。

ニュース等で、お子さんを事件や事故で亡くされたという方を見ると、自分だったら親として耐えられるだろうか、悲しさで気が狂うかもしれない・・・と思います。

そして、自分が生まれ変わって不妊だったとしても、「今の子と再び巡り会う」という目的では不妊治療はできない、とも思います。「今の子」と同じ子供は、二度と授からないと思うから。「今の子」が生まれ変わることは想像できない、したくない。

とは言うものの、特別我が子を溺愛しているわけでもなく、どちらかというとケンカの絶えない親子関係かもしれません。なかなか親の思い通りには育ってくれません。

うまくいえないけど、うれしいこと辛いこと全部ひっくるめて、唯一無二の、かけがえのない存在です。

トピ主さんの背中を押すようなレスになってないですね、すみません。

私は子供が一人います。恥ずかしいことなのですが、デキ婚だったためか、まだまだ自由にしたいとか、旦那に不満があるとかで、臨月まで子供をおろそうと考えていたバカな母親です。

小町でも不妊治療をされている方々で子供を見たくないと思う等の内容を読むたびに、妊娠しても喜んでる人ばかりじゃない・・なんて思ったりしていました。
しかしモネさんのトビを読ませてもらってなんだか温かい気持ちになれました。

産むまでは苦手な子供でしたが、今となっては私の宝です。つらいときも子供の笑顔を見るとこの子のために生きていこうと思えるようになりました。
あんなに嫌がっていた育児もこんなに楽しいとはおもいませんでした。

モネさんはステキなママになられると思います。他人の幸せを一緒に喜べる心を持っている。モネさんに新しい命が宿ることを祈っています。

ブッセさんへ、読ませて頂いて可愛い赤ちゃんが目に
浮かびました。何でも初めての瞬間に立ち会えるのって
素敵ですよね。今クロミッドで治療中なので効果が出る
といいなあと思います。ありがとうございました。

なあなさんへ、女の子二人のママなんですね。私も
出来れば女の子が欲しくて主人と交際時から「子供の
名前はねこれにしたい」とよく話し合っていました。
でも、今は命の神秘を知ったお陰で産まれてくれれば、
男の子でも女の子でも可愛いだろうと思っています。
ありがとうございました。

まりなさんへ、うれしいこと辛いことひっくるめて
唯一無二の存在という言葉に重みを感じます。同じ子
は産まれて来ませんよね。かけがえのない人だから、
大切に出来るんですね♪ありがとうございました。

お陰さまで、気持ちが治療を続けるほうに向きました。
ブッセさん、なあなさんにも赤ちゃんが出来ますように。
私も治療を頑張ります。

トピ主さんのようなきれいな心を持つことができませんでした。トピ主さんの文章を読んであの頃の自分が恥ずかしくなりました。
私は２年不妊治療をしましたが、腹腔鏡の手術の結果、内膜症が見つかりその場で治療、その後すぐに妊娠できて、現在は８歳と３歳の娘がいます。彼女たちは憎たらしくはありますが、私の大事な大事な宝物です。
私の存在理由を毎日教えてくれる彼女たちは私にとって人生の教師でもあります。
子供がいなかったらいなかったの人生もあったとは思いますが、やっぱりこの子たちが私の元に来てくれてよかったと思います。
私も彼女たちになら命だって捧げてもかまわないと思います。
毎日の慌ただしい子育ての中、こんなことを考えさせてくれたトピ主さんに感謝します。
トピ主さんのところにも可愛い天使が舞い降りますように。

不妊治療しました。夫婦共に原因があったのですが主人は手術もしております。治療は私達夫婦にとって精神的にとてもつらく長いものでした。
妊娠がわかったとき、はじめて胎動を感じたとき・・・日々うれしく幸せでした。
出産しはじめてわが子に会えた時、今までに感じたことのない愛おしさを感じました。
「愛」って言葉の意味がわかった瞬間です。
こんな気持ちにさせてくれる娘は本当に天使です。
明日のことはわからないので万が一なにかあっても絶対後悔しないように
愛情いっぱいの空気のなかで毎日をすごしています。
娘からの愛もいっぱいいっぱいもらってます。
いまの娘に出会えるならもちろん治療は耐えられるでしょう・・・
現実には治療は先が見えないから落ち込むことも多いと思います。
トピ主さんはきっと赤ちゃんの国で人気ナンバー１のお母さんだと思いますよ。

この年で女児が生まれまして。
何ていうか、こう、思いもかけない幸運というか、つくづく、毎日が幸せだなあっと。

本当にあの子を抱っこしたり、或いは通勤途中、仕事中にふと、思い出すだけで、しみじみと胸の奥から幸せがこみ上げてきます。

それこそ、小さい手、足、ほっぺた、髪の毛一本、着ているおべべ、あの瞳。泣いても、笑っても、全てが可愛い。

あの子が生まれてきて、私はどんなに嬉しく、幸せを感じているだろう。

すみません。誰かに、伝えたくて。この機会を頂けてありがとうございます。

トピ主さんにも幸せが訪れますように。

私もスムーズに行きませんでした。流産、死産も体験して、不妊治療の末、六年目にようやく母になれました。

子供は天使です。
子供が生まれてくれたおかげで、優しくなれました。強くもなれました。
人生って素晴らしい。そう思える日々をかみしめています。
もちろん普通に妊娠出産できるなら、それに越したことはありませんが、あの辛かった日々があったからこそ、今のこの幸福を強くかみ締めることが出来るのだと思っています。

他の皆さんもおっしゃっているように、あなたなら素敵なお母さんになれると思いますよ。
私も心からお祈りしています。
一日も早く、あなたの元に天使が舞い降りてきますように。
治療は大変だし辛いでしょうが、どうかあきらめないでください。
気持ちの大らかなあなたならば、きっと大丈夫。
そんな気がします。

私は結婚してすぐ子供に恵まれましたので、不妊治療の大変さは、あまりわからなくて申し訳ないのですが・・
私は、子供が出来るまで、いつも「何のために生きてるんだろう・・」と思ってました。本当にわからなかったんです。特に熱中できるような趣味などもなく、家庭環境もよくなかったので・・。でも今は二人の子供が、ママ、ママ、とくっついてきて、ママだいすき、ママと結婚する！と言ってくれたり、一生懸命、私の似顔絵を書いてくれたり。ささやかな事ですが、子供といるだけで、本当に幸せなんです。これはもう、理屈や理由はないと思います。この子達のママになるために、私は生まれてきたんだと、今は思います。
上のお兄ちゃんが、４才くらいの頃に「僕はママと結婚するために、このおうちに生まれてきたんだよ」と言ってくれた事がありました。わが子は天使です。頑張って下さいね。