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    夫と、やり直します

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    もう一度
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    夫の不倫が発覚し、人生が色あせたような気持ちになりました。どれほどやりきれなかったことか。

    夫が相手と別れ、5年になります。一度は共にやっていくと誓った人だから、もう一度やり直そうと決意して暮らしてきました。

    それでも何度も蘇る苦しみに、やり直す選択をして良かったのかと自問自答していました。

    でも夫から聞いたのです。「いつか見捨てられるのかもしれない。それでも身から出た錆だから仕方ない。できるだけの努力をしよう」と考えていたと。

    どちらが悪いという話では解決できないことでした。私も、いつしか思いやりを忘れていたのだと思います。

    私はいま、この選択をしたことをはじめて良かったと感じます。もう一度、夫と知り合おうという気持ちです。苦しかったけれど、粘り強くやってきて良かったと思います。

    いま苦しまれているお立場の方が、納得のいく選択をされ、いつの日か心から笑える日を迎えられるよう、心からお祈りします。

    最後までお読みくださり、ありがとうございました。

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    頑張ろうね!

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    同じ
    人ごととは思えないので気になって読みました。

    私も同じです、まだ一年しかたっていませんが

    結婚まえからの思い出もふくめ結婚生活すべてが

    色あせ、無意味な時間に思えました。

    ときどきフラッシュバックして自分が辛くなりますが

    自分の為に後悔しないようにしたいです。

    私の方が主人に対して愛情が足りなかったのかも

    しれません、男の人はいつまでも子供みたいに

    かまってほしいのかもしれませんね~

    人生の幕を引く時、幸せだったと思えるように

    お互いに頑張りましょうね!

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    よかったですね。

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    ぴーち
    本物の夫婦になれたった感じですね。

    頑張ってください。

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    ありがとうございます

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    まき
    がんばる気になれました。

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    やっと

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    JK
    なんだか小町のレスを読んでいて『これぞ夫婦だなぁ』と思いました。

    大きな障害を乗り越えて、やっと取り戻した生活、きっとこの先はお互いにとって素晴らしいものに変ると思います。

    何らかの障害を乗り越える事ができた夫婦って素晴らしいと思います。

    今の夫婦って耐えるって事、知らないような気がします。だから離婚が多くなってきてるんですよね。

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    トピ主です。

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    もう一度
    皆さん、暖かいレスをありがとうございます。お礼を申し上げます。

    >同じさん
    人生の幕を引く時に幸せだったと思えるように・・・私も同じことを考えていました。投げ出した方がどれほど楽かと思ったことは一度や二度ではありませんでしたが、長期的な視点で物事を見ようと努力したのは、そういう思いだったような気がします。お互いにこれからも頑張りましょう。同志のような方に出会えて嬉しいです。

    >ぴーちさん
    ありがとうございます。まだまだこれからですけれど、いつの日か本物になれたらいいなと思います。私たち夫婦に綻びはたくさんあるのでしょうけれど、夫婦で少しずつ、縫ってゆこうと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です。続きです。

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    もう一度
    >まきさん
    いま、おつらい立場にある方なのでしょうか。

    私が結婚を投げ出さなかったのは、ひとつには夫への信頼が地には落ちなかったからです(夫や父親として経済的・社会的責任は果たし続けたので)。

    それと自分自身に責任がないとは思えなかったのです(配偶者への不満があれば不倫に繋がって良いとは思いませんが、こんな非常事態に陥らなければ、私はあれほど真摯にこの出来事に直面しなかったでしょう)。

    それと・・・某女性専門施設職員という仕事柄、離婚女性に出会う機会が多くあります。暴力がある場合などはむしろ離婚は良い選択の場合が多いと思います(暴力は、暴力をふるう本人の問題であって、妻の努力によって改善する問題ではないので・・)。

    でも、配偶者の心変わりや不倫をどうしても許せず、一時期の怒りにまかせて離婚してしまった方の傷つきとその後の後悔・混乱を垣間見ることが多く、複雑な気持ちでした。

    「葛藤のさなかにあっても投げ出さずに、自分の気持ちがはっきりするまで待つというのは大切なことなのかも」と思いましたね。まきさんにとってより良い人生になりますよう、心からお祈りします。

    トピ内ID:

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    トピ主です。続きです。

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    もう一度
    >JKさん
    ありがとうございます。ひとつの危機を乗り越えたというのは、私の中でも少し自信になりました。

    たくさん傷つきましたけれど、その分、しなやかになったように思います。

    結婚というのは継続していればそれで良いとはどうしても思えませんでしたので(表面的に取り繕うだけなのであれば、私にとっては離婚の選択の方がベターだと思っていました)、仲良くやり直せるのかどうか、ここがとても重要でした。

    いま、私たちは昔よりも仲良くなれたかもしれません。粘り強く、これからも共に生きてゆければと思います。

    トピ内ID:

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    質問させて下さい

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    あやこ
    夫の不倫に悩んでいる者です。
    文章から感じられるトピ主さんの高潔なお人柄と
    離婚女性に多く接していらっしゃるということから、
    図々しくも、何かご意見を頂けたらと思い、
    投稿させて頂きました。

    夫の不倫は継続中です(発覚から一年です)。
    私は夫が不倫をやめるなら、
    すべて許してやり直したいと伝えています。
    でも、夫は相手と別れたくないようです。

    こういう場合は、やはり私が身を引くべきなのか。
    正直、心が他の場所になる夫との生活は地獄です。
    (表面的には穏やかでも)
    私自身、その苦しさから、かなり離婚へ傾いています。
    離婚したくない気持ちが3割、
    早く一人になってこのドロドロした感情から
    解放されたい気持ちが7割という感じです。
    離婚するなら、夫は私の希望額の慰謝料を払うそうです。

    何か少しでもアドバイスを頂けると嬉しいです。
    ちなみに子供はなし、私は40代手前です。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    もう一度
    >あやこさん
    ご事情がよくわかりませんので、何か役立つようなことを申し上げられるとは思いませんが、相手との関係が燃え盛っている段階では、何を言ってもしても事態は変わらなかった・・・というのが、当時を振り返っての私の実感です。

    その段階では夫は、私と別れて相手と一緒になれたらどんなにいいか、という夢をも見ていたのではないかと思います。私がその時点で根負けしていたなら、あるいは離婚が成立していたのかもしれません。

    私もあやこさんのお気持ちに心底共感します。進むも地獄、別れるも地獄というのが実感でした。なぜこんなに苦しい思いをしなければならないのか、こんな思いを多くの女性がしたというのなら、皆はどうやって乗り越えたのだろうと、いつも考えていましたね。

    スーパーなどですれ違う見知らぬ女性たちにも、こんなつらいことは起きたのだろうか。「大変じゃありませんでしたか?」と聞きたいような衝動にかられる、そんな気持ちでした。

    続きます。

    トピ内ID:

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    トピ主です。続きです。

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    もう一度
    ご夫婦で買い物をしていらして、奥様が偉そうに旦那様を怒鳴りつけているような光景を見ると涙がこぼれました。なぜ私なんだろう?あんなこと、私はしていないのにと。本当に世界が暗闇のようでした。

    どちらを選んでも地獄であるのなら、夫に心底愛想がつき、もうこんな結婚なら解消したいと心から思える日まで、短気は起こすまいと私は考えました。でも、その選択が良かったと思うまで、問題が解決しても5年かかったという訳です。

    何が良いのか悪いのか、正しい態度がひとつではないだけに、本当に難しい問題ですよね。

    それでも、ご自分のお気持ちに尋ねられながら行動されるのがよいと思います。本当にたいしたことが言えなくて申し訳ありません。

    食事・睡眠などはきちんととれているでしょうか。生きる希望が失われたりするほど、配偶者に裏切られた傷つきというのは深刻だと思います。どうぞお体には気をつけてくださいませ。あやこさんのお幸せを心からお祈りします。

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