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    育児は刑罰

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    人非人
    ヘルス
    もう限界です。誰か教えてください。
    小学生の子供の母親です。7年間一生懸命に子供を育ててきましたが、どんなに努力しても情がわきません。世話を続けていれば自然と情がわくはずだと信じて何年もあらゆることをしてきました。複数の精神科に通い、カウンセリングを受け、市の児童福祉科や保健師に相談し、児童相談所に子供を預けたこともありましたが状況は変わらず何も得られません。

    こんなことになるなんて、子供を授かった時には予想もしませんでした。
    帝王切開のせいか、産んだという認識すらいまだにないのです。家の中に小学生がいて、その母親が自分であるということがどうしても信じられず、時々パニックに陥りそうになります。
    育児が楽しかったことはただの一度もありません。赤ちゃんとのハネムーンを楽しんでとか、可愛くて仕方ないでしょうと言われるたびに、やめてくれ助けてくれと叫びだしそうになりました。

    私にとって育児は刑罰です。わたしは何かとてつもなく悪いことをして、この刑に処せられたかようです。好きでもない人を愛さなくてはならないというのは、この世で最も残酷な刑罰かもしれないからです。あるいは、わたしにとって育児は、先の見えない年寄りの介護です。始終拘束され、自分の大好きなことに集中することもできず人間らしい生活も許されず、絶望と疲労と狂気と焦燥と虚無感にもはや涙も出なくなりました。

    愛情不足のためか人の気を引くために人の嫌がることすらするようになった子供を夫は毛嫌いし、向き合おうとしません。そしてわたしは、両親や義父母の前ではいつも、子供を可愛がっている演技をしなくてはいけません。

    限界です。両足に鉛の塊をつけられて、海に沈められてゆく人のようです。息ができません。例え足を斬ってでも水面に上がって、息がしたい、呼吸がしたいのです。
    わたしはどうすればいいのでしょうか。誰か教えてください。

    トピ内ID:1382917130

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    努力されてきたのですね

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    💤
    応援します
    まずお伝えしたいと思ったことを。
    トピ主さんがこの場に正直な思いを書き込めたことは、すごく良かったと思いました。
    よく、思い切って吐き出すことができた!と思います。
    もちろん、これまで抱えてきておられるお気持ちのほんの一部に過ぎないことでしょうけれども、お一人で抱えておられるより、絶対によかったと思います。

    苦しい、辛い、しんどい、そしてきっとご自身を責めるようなお気持ちもまだまだたくさんおありなのだろうと想像しますが、ぜひ教えて下さい。

    >複数の精神科に通い、カウンセリングを受け、市の児童福祉科や保健師に相談し、児童相談所に子供を預けたこともありましたが状況は変わらず何も得られません。

    こんなに努力されてきてすごいと思いますが、それぞれの専門家はトピ主さんに、どんな話をされてきたのでしょうか?
    それが、とても知りたいです。

    トピ主さんのお気持ちに響く言葉やアドバイスがなくて、もう気に留めておられないのか、少しでも当てはまる事や、こういう考え方なら自分にも受け止めれると思えた事など、何でも良いので、ちょっと振り返ってみられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7609839786

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    手放せばよい。ともに浮かび上がるために。

    しおりをつける
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    ピーラー
    七歳にもなれば育児も多少は楽になり辛かった人も一度くらいは可愛いと感じることがあるでしょう。
    七年かかってもなぜかあなたの中に母親は育たなかった。
    これからは手より気を使う時期。
    気持ちがなくてはできないことが多くなるでしょう。
    トピ主さんだけでなくお子さんも深みに囚われそう。
    ご両親も義理のご両親もあなたの気持ちに気付いていないのですか?
    自分の親子関係に問題はありませんか。
    一人きりで世界と戦っていませんか。
    これら問題があるならそちらの解決を。
    それでダメなら施設等を検討してよいのでは。

    トピ内ID:5638867323

    ...本文を表示

    がんばってこられましたね

    しおりをつける
    🐤
    ひつじ
    トピ主さん、がんばって辛かったですね。大声で泣いたことはありますか。

    私は正直自分の子供を愛せない気持ちというのがわからないのでなんと言ってさしあげたらいいかわかりませんが、かなりお辛いのがとても伝わります。そしてトピ主さんはそれをいけないと思って精一杯努力されていますよね。

    ご主人がひどいと思います。愛情を求めている子供にトピ主さんの分も注いで上げないといけないでしょうに。

    このままだとトピ主さんも子供さんも可哀想です。近い年齢の甥がいます。子供さんには十分に「愛されている」という思いを感じさせてあげて欲しいと思いますが、トピ主さんには難しいのですよね。そしてご主人も協力してくれないのであれば、もう演技は止めませんか?このままではあなたが壊れてしまいます。お子様の将来も心配です。

    >そしてわたしは、両親や義父母の前ではいつも、子供を可愛がっている演技をしなくてはいけません。

    「愛せない」と言いましょう。ご主人とご両親、トピ主さんとご両親、大人6人で事実を話し合いましょう。お子様はどちらかのご両親に育ててもらうという選択も考えてもいいのではありませんか?

    トピ内ID:8849558023

    ...本文を表示

    もっと自由に生きましょう

    しおりをつける
    🐤
    たぬき
    子供好きの私には到底わかり得ない感情ですが、
    読んでいて感じたことは、
    無理に愛そうとしなくても良いのではないかと言うことです。

    良い子にならなくても良いじゃないですか。

    これまで抱えてこられた感情を、
    ご自分のご両親だけにでもお話になれませんか?
    なるべくお子さんをご両親に預けるとか、
    塾とか、お稽古に通わすとか、
    お子さんと離れる時間を作る方法はたくさんあると思います。

    愛情って、努力して形成するものではないです。
    きっと、真面目な方なのだと思います。
    頑張ろう頑張ろうと焦るから余計、重荷になってしまうのではないでしょうか。
    たとえば他人の子だと思って、おつきあいできませんか?
    同僚やお友達感覚でつきあっても良いと思います。

    お子さんにばかり合わせるのではなくて、
    自分にお子さんを合わせて暮らしても良いと思います。
    お母さんが楽しそうに暮らしていたら、
    お子さんはそれだけで嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:2795053392

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    お子さんがかわいそう

    しおりをつける
    😠
    ブルー
    読んでいて、つらくなりました。 あまりにも、お子さんがかわいそうで、気の毒で。 あなたと旦那さまの考えは、理解できません。 でも、親の前では、演技できるんですよね!? お子さんは、祖父母にお預けになってはいかがですか? 至急。お子さんどうか、健やかに育たれることを祈ります。

    トピ内ID:9844045916

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    早急にお子さんを児相に保護してもらって

    しおりをつける
    😀
    tachimama
    きっと、ご自分がされたような子育てを、今ご自身がなさっているのでしょう。あなた自身も愛情に飢えているのですね。

    ”しっかりしなさい”と叱咤激励して解決するならばしますが、、もういやというくらいされたのでしょうね。

    お子さんを一刻も早く児童相談所に保護してもらって下さい。
    あなたのトラウマを解消しない限り、負の連鎖が続いていくだけだと思います。あなたとお子さんのためです。ご主人もどうやらこの問題を解決するには不向きの様ですから。

    ひとつだけ言えること、今の状況はあなただけの責任ではありません。
    あなたも自分の問題と向き合うチャンスに恵まれなかった、周りもあなたを助けなかったからなのです。
    一人で抱え込んでしまって最悪の結末、もうこれはご勘弁です。

    トピ内ID:2063187497

    ...本文を表示

    出来る事は自分でしてもらいましょう。

    しおりをつける
    🐶
    黒柴
    人非人さん、真面目なんですね。

    子育ての基本は動物と同じです。
    子供が自分で食料を到達し、危険から身を守る術を教え込めばいいのです。

    小学校にあがってからは、少しは自分の時間も持てるようになったのでは?

    夕方、お子さんが帰宅したら一緒にご飯を作りましょう。
    お風呂のお掃除や朝のゴミ出しなど、手伝ってもらえる事は
    お手伝いしてもらいましょう。

    そして、1日に1時間はお子さんとの時間を作りましょう。
    宿題をみてあげて、残った時間は遊んであげて下さい。

    お子さんを20時には布団に入れるようにすれば
    また、自分の時間が出来ます。

    愛せないのなら無理に愛そうとしなくていいと思います。
    ただ、お子さんからの愛情には応えてあげて下さい。
    お子さんの長所を褒めて「そういうところが大好きだよ」と
    言ってあげて下さい。
    お子さんの短所は叱ってあげてください。叱るのは躾ですが
    怒るのは感情をぶつけて威嚇しているだけなので
    声を荒げることなく叱ってあげて下さい。

    完璧なお母さんになろうとせずに、お子さんと接してあげて下さい。

    トピ内ID:3950974254

    ...本文を表示

    あなたが可哀想です。

    しおりをつける
    😣
    Shironeko
    かわいそうに・・・息子さんもそうですが、あなたが可哀想で抱きしめてあげたいです。なぜ、息子さんを愛せないか?それは、あなた自身が愛する事を知らない、つまり、ご自分の親からも愛された経験がないからではないでしょうか?人は知らないことは、自分でも経験したことがないことは、他者に対してもしてあげることができません。せめてご主人から充分に愛情を受ける事ができていれば、両親から受けられなかった愛情を、その分、ご主人から受け、出遅れたとはいえ愛されることを学んでいれば、今の状況は無かったはずと考えますが、たぶん、ご主人も愛情深いから程遠いかたなのではないでしょうか?

    あなたに罪はまったくありません。愛情を受けることができなかった結果なのです。ただ、これは、前の世代から次世代へと受け継がれていきます。あなたの両親、また、あなたのご主人もまた、そのまた両親から愛されなかったのでしょう。愛情を受ける事ができない、あなたの息子さんもまた、自らの子供に同じ宿命を脈々と伝えていく事になります。この忌々しいバトンリレーをあなたの代で断ち切らなくてはいけません。このこと、精神カウンセラーはテーマ化しましたか?

    トピ内ID:4666575874

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    すごい勇気です

    しおりをつける
    blank
    sena
    そのようなことを掲示板上とはいえ曝された勇気、トピ主様はすごいと思います。
    私は意外とそのような方は隠れて存在するのではと思います。
    ただ人には言えないことなので耳にすることがないのでしょうね。

    子供を生んでみてどうでしたか?という質問がよくありますが、だいたい「可愛いですよ」という意見ばかりで、トピ主様のようなことをさわりでも言う人はおりませんでした。とても貴重な生の言葉だと思います。

    「あの家は子どもがいない」と言われたくないので生んだ、等の理由で出産を経験した方もけっこういらっしゃり、そのような状態でトピ主様の程度までいかずとも、我が子に充分な愛情を持てないまたは生んだことを後悔しているという方が全くいない、というのは不思議だな・・というようなことを、漠然と感じておりました。

    ですからご自分を責めないで下さい。きっと同じように悩んでいる方がいるはずです。そしてトピ主様が今の境遇になったのにも、何か「良い」理由があるはずです。きっといつか「自分に不可欠な体験だったのだ」と思える日がきます。

    トピ内ID:8438916398

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    自分を褒めて・・・

    しおりをつける
    😉
    大丈夫
    もっと自分を褒めてあげてもいいんじゃないかな?
    と思いました。
    人非人なんて、自己卑下することはないですよ。

    トピ主さんの、結婚前の人生について、触れられていないので憶測なのですが、
    一人を自由に楽しんで、行動半径も広く、仕事や勉強や、旅行など・・・思いっきり頑張ってきた人なのではないかな~と思いました。

    また、「育児に向いていない」なら、いっそ、「向いていない」という気持ちに、正直になったらどうでしょうか?
    お仕事を始めて、お子さんは学童保育など。

    また、家庭教師のお兄さんかお姉さんを雇って、夕方~夜は、違う部屋で、勝手に遊んでもらう、とかは?

    しばらくは、あなたの心の健康と、楽しみを第一に「いかに育児から逃げるか」を追求したらどうでしょうか。
    映画や、趣味や、スポーツに逃げればよいですよ!(家事と、食事だけは最低限、こなして。)

    精神的な病気になって、あとで家族に大きな迷惑をかけるより、今、手を抜いて、一人で温泉に行くなど、好きにしたほうがずっと良いですよ!

    トピ内ID:2250524410

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