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    大至急!嫁が里帰り・その後

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    きみこ
    ひと
    前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

    やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

    夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

    ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

    トピ内ID:7515866820

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    このさいすべてブチまける!

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    vivi
    いいチャンスじゃないですか!

    このさい、ご主人に今までの不満すべてぶちまけたら
    どうですか!

    時代錯誤じじい!と怒鳴りつけてやったら驚くかもしれませんよ。

    夫婦がうまくいってない所は、息子や娘夫婦に依存するんですよ。

    これまでの夫婦関係を見直すいい機会ですよ!

    トピ内ID:1859548902

    ...本文を表示

    ほっといてあげてください

    しおりをつける
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    洗濯機
    常識がわからないきみこさん一家とはつきあいたくないのです。
    お嫁さん側から見れば変な家族です。

    きみこさん、あなたが家出したら丸く収まると思いますよ。

    トピ内ID:3159300431

    ...本文を表示

    もう腹を据えてください・・

    しおりをつける
    🙂
    00100kai
    これをきっかけに貴女様の人生を変えるチャンスではありませんか?何ならご長男の所に行ってもいいじゃないですか?(別居なら)

    トピ内ID:4023634117

    ...本文を表示

    あなたの仕事

    しおりをつける
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    長男の嫁
    困った夫(あなたの)を何とかするのはあなたの仕事です。
    究極ですが、そんなに夫が怖いなら、離婚なさったら?
    息子や息子の嫁を巻き込むのはおかしいでしょう?

    トピ内ID:9167008555

    ...本文を表示

    あなたの意志はどこにある?

    しおりをつける
    💍
    hanako
     前回もレスしたものです。経過をずっと読ませていただいていました。
     大変な旦那さんと小姑達ですね。

     まず、お気の毒ですがあなたが何をしようとお嫁さんを「今」連れて帰ることは無理でしょう。
     「もしも」ですが、今回の件により旦那さんから身体的あるいは精神的暴力を受ける可能性があるなら
    一旦避難してください。区や市の役所などに相談窓口がありますよ。

     トピ主さん自身のお考えはどうなのですか?
     仮に旦那さんが里帰りについて何も言ってなくても、やはり無理矢理でもこちらへ戻ってくるべきだとお考えですか?
     今まで御自分の意志で自由に判断して生きてこられましたか?
     私はそちらの方が心配です。今回の件はほんの一端で、一事が万事この調子ではないですか?
     本当の問題は、トピ主御夫婦にあると思います。だれか、身近に相談できる方を見つけられませんか?

    トピ内ID:7668973566

    ...本文を表示

    縁切りへのカウントダウン

    しおりをつける
    💔
    スマイルママ
    前回のトピもすべて拝読しました。

    次男の奥様は出産という心身ともに、お疲れのときに、非常識な夫の親戚や義父母に振り回されて、極限状態であると思います。

    このトピで拝見する限り、健全な思考回路をお持ちの、実両親さまの元で、ご家族皆さんでお引越しもそろそろ視野に入れて、行動されるのも近いと思われますよ。次男様に、あしらわれているのですから。

    それこそ、縁切りへのカウントダウンがはじまっていますよ。

    トピ内ID:8007180158

    ...本文を表示

    ご主人に言ったのですね。

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    あ~
    頑張ったではありませんか。
    激怒させておけばいいです。

    トピ主さんはもう動かない方がいいです。

    動けば動くほど、相手にしたら逃げ回りたくなると思いますよ。

    トピ内ID:8717746727

    ...本文を表示

    トピ主です つづき

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    きみこ
    次男に事の次第を説明し、とにかく嫁の居場所だけでも教えてくれと頼みましたが、心配いらない・もう関わらないでしばらく大人しくしていてくれ、夫にも自分から説明するから大丈夫だと言われたので、その通りにして落ち着こうと頑張っています。思い起こせば今までに色々な事があり、お嫁さんにしてみれば耐えられなかったのだろうと今更ながら可哀想になりました。私が受けてきた仕打ちに比べれば全然取るに足りないと思っていました。夫の下に年の離れた弟がいますが、結婚した時に二十歳そこそこだったお嫁さんをいびり倒し、めったに帰省もできないような遠い場所に引っ越していきました。私は当時、やっと自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。これで伯母達と仲良くなれると安心しました。しかしいなくなったらまた私が責められ、特に長男が仕事を辞めて婚期を逃し、夫が軽い脳梗塞を起こした時にすべて私の責任だと吊るしあげられ絶望している時に次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

    トピ内ID:7515866820

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    うそも方便という言葉、ご存知ないのですか?

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    lolo
    トピ主さん一人 あたふたして どんどん悪い方向に向かわせてますよ。

    ご主人と何年一緒に過ごしてきたんですか。
    どういえば、この場を丸くおさめられるかくらい
    学んでこなかったんですか??

    全部を正直に伝えることがどういう結果になるかくらい
    考えてしゃべってくださいよ。
    お嫁さんの立場を考えたら、もっといいかたがあったでしょうに。

    とりあえず、今分かっていることは

    『嫁さんは1ヶ月は戻らない』

    これは絶対かわらないと思いますよ。
    ここで無理したら、離婚にまで発展しますから。
    これを前提に動いてください。

    『嫌な事はすべて私に押しつけるあなたの夫』

    つまり、夫は行動にまでは起こさないのなら、あなたとの喧嘩だけで
    収めてください。嫁さんの耳にはいれない。動かない!

    お願いだから少し『賢く』なってください。トピ主さん。

    トピ内ID:6363537396

    ...本文を表示

    もうとっくに

    しおりをつける
    😣
    こいこい
    次男さんご夫婦から縁を切られても仕方ないほどの状況ですよ。
    今はあなた自身が防波堤となって、旦那さんや親戚の人の悪意からお嫁さんを守ってあげることが大事でしょう!
    そう遠くない将来、次男夫婦はあなた方実家と縁を切るでしょう。
    今はお嫁さんやご実家に電話をせず、お嫁さんの心が落ち着くのを待ちましょう。
    そのうち実家から帰られた旨の報告が次男さん伝にあるでしょうから(連絡がなかったら関係の修復はもう無理です)、その時手紙であなた方がどれだけお嫁さんに対して非道いことをしたのかを謝り、今後はお付き合いに少し距離を置きましょう。
    とにかく今は電話することすら控えてください。

    知り合いの65歳の男性がトピ主さんの旦那さんのような方ですが、嫁には離婚され、子供からは「二度と自分たちに関わるな」と言われ、絶縁されています。
    本人は酒を飲みながら愚痴をこぼし「わしは可哀相だ、孫を抱くことも出来ない」とクダを巻いてますが、結局悪いのはすべて自分自身です。
    今はトピ主さんも次男さん一家の敵ですよ!
    この先一生息子や孫に会えなくなるよりも、せめてあなただけでも変わられたら如何ですか?

    トピ内ID:5636654231

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