雨の日にオムツが外に出されていた

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（トピ主 0 ）

靴下

2004年12月07日 20:26

ひと

私（３４歳）は三ヶ月の息子をもつ未婚の母で、実家に住んでおります。母は待望の孫をとても可愛がってくれますが、父はいつも仏頂面で無視の状態です。人の動きを目で追うようになった息子の視線も無視です。息子が可愛そうで涙が出ます。そんな私を見て母が「お父さんは自分の子でさえそうだった。」と言いました。私は幼い頃から父が苦手で懐いていませんでした。今でもそうです。先日雨の日に母と買い物から帰ってきたら庭に息子の紙オムツとおしり拭きが放り出されていました。居間に置いておいた分です。居間では父が寝転んでテレビを観ていました。父は昔から気に食わない事があると母や私の物を燃やしたりしました。まさか孫の物までこんな事するなんて唖然としています。もう限界、疲れました。県営住宅には申し込んでありますが、一刻でも早くこの家を出たいです。しかし幼い子供を抱えて何処に行けば良いのでしょうか。県営住宅が当たるまで我慢していれば良いのでしょうか。皆さんならどうされますか？

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おとうさんは。。

ぺちか

2004年12月08日 15:42

トピ主さんのおとうさんの年代となると、トピ主さんが未婚の母である事に対しての怒りとか悲しみがそういうかたちになって表れるんではないでしょうか。くわしい事情も知らない私ですがトピ主さんは息子さんの為にもご実家を出られた方がよい様に思います。

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母子支援施設

元福祉職員

2004年12月08日 15:44

まずは市役所の児童課か児童相談所に相談してください。トピ主さんのような立場の方のためには母子支援施設があります。上手くそちらが空いていたら入所できる可能性があります。母子支援施設には寮母さんがいます。個室が確保されていて、母子が一緒に暮らせます。入所負担金は余りありません。ただ、仕事内容が限られている(施設によっては指定される）とか、男性は連れ込めない。と言う決まりごとはあると思います。詳しくは施設によりますので、一度問い合わせてみてください。

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自立しなさいよ

じゅんいち

2004年12月08日 15:47

未婚でも離婚でもなんでもいいけど子どものいる大人なんだから自立しなさいちゃんと働いて親から離れなさいよそれができないで親のすね齧ってるなら我慢しなさい。甘えなさんな！子どものためにもがんばりなさい

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訂正母子生活支援施設でした

元福祉職員

2004年12月08日 22:33

すいません。仕事を辞めて数年経つので名称を間違えていました。正確には母子生活支援施設です社会福祉事務所に相談するのが一番近道みたいです http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice05.htm 色々な事情があって未婚の母になったのでしょう。まずは相談してみてください。家族(父)の理解が得られないのなら、この先お子さんにも影響があるかもしれません。母子手当についても相談して、自立できる道も探ってみた方がいいと思います。

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悲しいですね。自立しなさいな。

ほにゃらら

2004年12月09日 10:08

私の父親もおよそ人の気持ちを汲み取る事など出来ない人で、赤ん坊だろうが、何だろうが自分の気に触れば普通の大人ならしないような陰険な行動にでます。気の小さな感情表現のいびつな嫌な男です。母も苦労してきたと思いますし、私は大嫌いで、もう２０年以上もまともに口をきいていません。　私も一人で子供を育てています。もちろん実家には戻っていません。そんな祖父では子供の情緒に良い訳が無いので。　あなたも家を出なさい。金銭的なメリットを考えてしまうならそんな父親でも恩恵を受けていると割り切るか。　いずれにせよあなたも全て自分の都合の良いようにはいかない事を悟るべきです。人は変わりませんよ。　

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お父さんは・・・。

親孝行

2004年12月09日 15:42

悲しいのでは無いですか？自分の子供が未婚の母に成った事を受け入れられないのだと思います。親でもそうなのだから・・・。でもそう言う人生を選択した以上、覚悟の上では？もう心外な事をされてもクヨクヨしないで、突き進んで行くしか無いと思います。それくらいで凹んでいたらこの先大変です。ゴーイングマイウェイ！！強引にマイウェイっを！！

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思い出した

歩行者

2004年12月09日 17:42

知人で子供を引き取り離婚した女性がいます。３０歳なんですけどね、今も実家暮らしをしていて、自分の父親に対する愚痴はいつも「私だって好きで実家に暮らしてる訳じゃないのに。」です。その女性は元旦那さんに養育費もきちんともらっているのですが、働いたり無職だったり。「思ったような仕事がない」と愚痴ばかり言います。結局ツケなんですよね。思ったような仕事に就けるような資格やキャリアを身につけなかったツケ、母子家庭になる事を軽く考えていたツケ。ツケはいつか払わなきゃならない現実から逃げ続け、愚痴を言ってます。トピ主さんはこの知人のようにならないで下さいね。何か努力をしないといつまでも愚痴を言う生活になってしまいます。

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お父さんも気の毒

おせっかいママ

2004年12月09日 21:28

自分の子供もどうしていいか分からなかった人が、未婚の母となった娘と誰の子供か分からない孫に優しく出来るとは思えないのですが。未婚の母になると決心した時に、実家に依存することなく母子で暮らす覚悟を決めた方が良かったのに。そうしたらオムツを放り出されることも、なかったのでは？近所の人はいいますよ、お母さんにではなくお父さんに「未婚で出産？よく許しましたね、相手の男は？」お母さんは女ですから味方でしょう？でも父親ってずっと茅の外。

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静かに暮らすしか…

とりあえず

2004年12月09日 22:32

県営を待っておられるとの事ですが、母子家庭であれば優先枠がありますから、そんなに当たるのにはかからないかもしれないですね。地域によると思いますが、余り人気の高倍率の物件は避けて、人気の低い物を狙って申し込んだらいかがでしょうか? 母子家庭で申し込んでおられますよね? 家を出るにしても、先立つ貯金が無いようならご実家に借りる事になりますし、今すぐ出るという訳には行かないのかもしれないですね。仮に出たとしても、それからすぐ当たるようであれば敷金礼金が勿体無くなるし…と思われて待っておられるのでしょうか? それなら、まあ、仕方が無いかもしれません。ただ、お父様はそういう方なのですから、お孫さんに対する愛情は期待しない方が良いでしょうね。こちらが置いて頂いてるのだし、お孫さんを無視する程度の事でいちいち悲しむのはどうでしょう。お父様の事は放っておきましょうよ。しばらくの事なのですから、お孫さんに実害が無い限りは、あなたがにこにこと気を遣うしか無いかと。出られないのならそれしか無いのですから、ここで聞くまでも無い事では無いのかしら。

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なんつーお爺さんだ・・

2004年12月09日 22:57

孫って目に入れても痛くないほどに可愛いんじゃないの？シングルマザーの我が娘を嫌ってても、孫にはデレデレ・・ってのが普通かと思ってた。よく解らないお父さん（お爺さん）ですね。そのような意地悪なお父様と２人きりで暮らすお母様が心配ですね。本当にトピ主さんが出て行くことが最良の行動なんでしょうか・・。

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自分で選んだ道

ゆき

2004年12月09日 23:58

決断した時をおもいだして下さい。自分自身が自立しているからこそ、未婚で子供を産み育てあげようと決めたはずです。あなたは、ありがたいことに両親の実家に居候させてもらっている身。当然、お父さんに感謝するべきです。ありがとうの言葉を言ったのでしょうか？娘だからと、当たり前の顔して家に居候してません？疲れるのは、お父さんのせいではありません。あなたが選んだ道です。

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そっかあ、辛いよねえ

匿名なり

2004年12月10日 00:10

やはり「自立しろ」という正論でまっとうなご意見が多いですね。ただ、どうなんでしょう？トピ主さん、難しそうですよね、文面から想像するにバッグ一つ持ってケツまくって出る！みたいな人ではなさそうと思いましたが、いかがでしょうか？まだ３ヶ月の赤子もいるしねえ。お母様がもし年金生活であっても、身元さえはっきりしていればＯＫよ、という大家さんはいます。不動産屋さんで条件を正直に話して探してもらうといいですよ。ちなみに私はトピ主さんと似たような父親を持ってまして、すごーく共感します。それでも実家にいさせてくれるわけですからね、トピ主さんに愛情があるんでしょうね。いるのも辛いけど、家を出るのも辛いわけですよね。色々な意味で。おむつやお尻拭きはきちっとしまうとかね(笑)対策。母となって成長しキリッとした顔をしていればきっとお父様のイライラはちょっと減りますよ。お父様、根は悪い人じゃないですね。でもお母様が先に他界されることもあるんです。だから、くれぐれもご家族とご自身を大切に。

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つらいよね

えー

2004年12月10日 00:18

甘えじゃなくて、そう悩むのはちゃんとお子さんとご自分を考えているからですよね。。甘えなきゃ、いいのか、そうではないと私は思う。お父さん、やり方がずいぶん激しいですよね。燃やされたり、こどものオムツを雨の中放り出すなんて、うーーん。。。それは本当に傷つくしショックなの当然ですよね。色んな感情や事情があっても表現するのにも限度があると思うもの。お父さんは何かトラウマでもあるのでしょうか。まずは貴方に批判よりも味方や元気をくれる場所をさがして（すぐに恋愛や仕事がらみより、NPOとか話を受け止めてくれる場所が後々にも良いと思う）精神面だけでも当面は支えが必要ではないでしょうか。それだけでもだいぶ気持ちが違うし、良い知恵や前向きな考えが浮かんでくるかもしれないですよ。

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どうしてそんな父親の下にパラサイトするの？

大屋政男

2004年12月10日 02:17

まず、パラサイトしている方は、そのパラサイト先に文句を言う権利はありません。トピ主さんはお父さんのことを文句言っておられますが、そんなお父さんの下でパラサイトしているトピ主さんは、傍から見れば、お父さん以下です（キツクてゴメン。）お父さんは嫌々ながらも、自立して当然の三十を超えた娘とその子供を住まわせてやっているのですよ。トピ主さんが本当に家を出たいなら、上で言っておられる方がいらっしゃいますが、水商売の中には、託児所完備で、すぐ働け、住む所も提供してくれる所がかなりあります。パラサイトしながら、父親に自分の思う通りに接してもらいたいと思うのは、十八歳ならともかく、三十四歳では、甘えすぎです。

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虐待されないうちに家を出て！

るりるり

2004年12月10日 02:53

いつか、お父さん（おじいさん）が孫を虐待しないかが心配になりました。オムツを外にほおりだしたとあり、オムツだけで済んでよかったと思うのはおかしいでしょうか？ぜひとも早いうちに家を出て、息子さんと二人で暮らしてください。それまで、お父さんと息子さんを二人っきりにしないように気をつけて！甘えるなとの意見があると思いますが、今、一番辛くて疲れているのでしょうから、安心して甘えられるお母さんにだけは甘えて、最初、資金を借りるなりなんなりして、家を出てください。で、落ち着き次第仕事を見つけ、がんばって！そういう私、未婚の母と暮らして20年、今は独立しましたが、母と二人で楽しく暮らしてきましたよ！

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まずは自立を

ジョナゴールド

2004年12月10日 06:29

読んでいて悲しくなりました。お父様にも、そして靴下さんにも。未婚の母を選んだという事は、自立して子供を育てようと覚悟の上だったのではないですか？もともとそういうお父様だと分かってらっしゃったのに、ご実家に同居してるなんて、？と思いました。お父様を責める前に、まず、お子さんとご自分の生活の自立を第一に考えなくちゃならないような気がします。本当にお二人にとって、厳しくて大変な事だと思いますが、それを選択したのは靴下さんなんですよ。今からでも色んな情報を集めて、受けられるサポートは受けて、何とか自立できるよう、お祈りしてます。頑張って。

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ご自分で選んだ選択

うむむ

2004年12月10日 11:47

ご実家にいらっしゃる理由は？３ヶ月のお子さんがいらっしゃるのなら、ましてや、未婚という選択をされて、育てていかれるのなら、もっと、ご自分を持たれて過ごされた方がいいと思います。お父様が、冷たくなさるのが嫌なら、「自分で｣色々、調べて動いてみたら？

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思い出した。

ろこもこ

2004年12月10日 14:23

子ども三人連れて離婚した友人がいます。夫のDVに耐えられなくなっての離婚でした。住んでいた県営住宅からは、夫のみが出てゆき彼らは4人でそのままそこに住んでいました。が、彼女の父親がトピ主さんのお父様のような人でした。もともと結婚には賛成ではなく、かといって離婚後はもっと機嫌が悪くなり「オレはもともとあいつ（元夫）の血を引く子どもなんかみたくなかった」とブツブツ文句だらけ。実家は車で20～30分と近いので、子どもたちが祖父あいたさに遊びに行っていたのですが、彼は一番小さい３人目の子にタバコの火を押し付けるなどして虐待を繰り返ししてました。彼女は、実家と縁を切りました。経済的理由もあるでしょうが、なるべく早く実家を出られるほうがいいです。そういう人は、一生変わらないままです。今はそれだけで済んでいるのでしょうが、そのうちもっと大変なことを子どもさんにされてからでは遅いと思います。

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何故に…

ほりうち

2004年12月11日 00:12

お父さんが、何故、そんな行動をしたんだろうか？と考えてみました。『居間に置いてあった紙オムツ』もしかしたら、お父さんから見たら、居間に出しっぱなし… と見えたのではないでしょうか？お父さんは、それが不愉快だったのでは？個人的な意見ですが、いくら赤ちゃんのものでも、オムツを居間に置いとくのはだらしないと思いますよ。

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あきらめよう

うなだれ君

2004年12月11日 17:50

＞先日雨の日に母と買い物から帰ってきたら庭に息子の紙オムツとおしり拭きが放り出されていました。＞父は昔から気に食わない事があると母や私の物を燃やしたりしました。＞まさか孫の物までこんな事するなんて唖然としています。昔からこういう人だったんでしょう？？孫だからって急に優しくなるわけないじゃん。もう、あきらめましょうよ。お父さんだと思うから頭にくるんですよ。母子家庭では不安も多いと思いますがアテにしたり頼りにしなくて済むような環境に自分をもっていきましょう。私もそうやって乗り切りました。車で２０分いつでも顔を見に行けるところに住んでいますがこいつは父親でもなんでもない。父の形をしたロボットだと割り切っています。家を出たことで、別に改善したくはなかったのですが父との関係がよくなりました。トピ主さんのお父さんに父親（お子さんにとってはお爺ちゃん）としての役割を求めても無駄なのではないでしょうか。

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甘い！と思います。

サバラン

2004年12月11日 22:33

確かにずいぶんなお父様ですね。ヒドイですね、あんまりだと思いますよ。でも、幼い子供抱えてどこに…？って、あくまでも未婚の母という人生を選んだのはあなた自身でしょ？ましてや３４歳にもなったいい大人が、一体いまさら何をそんな甘ったれたこと言ってるんだ？と思います。昔からそういう気質のお父様というのは娘として充分わかってらしたんですよね？どういった経緯で未婚の母になったのかはわかりませんが、妊娠が発覚してから現在に到るまでの期間、そういった親元で暮らす以外の選択肢って全く探さなかったのですか？（県営住宅が無理ならば他の…ということも含めて）こんな風にネットができるってだけでも、かなりあなたのいる環境は恵まれてると思いますよ。現在も、あなたにしたら充分お辛いでしょうが、この先の人生は、なお辛いこともありますよ、きっと。でも、お子さんを守れるのはあなたしかいないんです。どうかしっかりして下さい！頑張って下さい！！

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自立と覚悟

蓮華

2004年12月13日 12:15

未婚の母になると決めた瞬間から自立し、どんな逆境も乗り越えてやる！と決意しておくべきだったのでは…と思います。実の親であっても、孫を可愛がるかどうかは分かりませんよ。やっぱりそれぞれ性格もあるし、基本的に子供嫌いとかあるし。一刻も早く自立して、一人で子供育てられる環境を作る事です。その覚悟で産んだんでしょう？母も女手一つで私を育ててくれたけど、大変だったと思います。でも甘えてなかった。一人で二人の子供を立派に成人にしましたよ。これからたくさん辛い事とかあると思うけど、頑張って！

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うーん・・

ブーノ

2004年12月14日 15:52

皆さん同じようなこと言われてますけど。。。トピ主さまのお考えはどうなのでしょうか・・？

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私も母子家庭、同居です。 1

がんばって

2004年12月14日 16:18

私の場合は離婚して実家で居候しています。トピ主さんと同じように、実父と仲が良くありません。私の父は息子（２歳男子）が泣くと大声で怒鳴る人です。とにかく、子供の泣き声が嫌いなのです。私も子供の頃、ただ泣いたというだけで理由も聞かずに怒鳴り散らされました。私が夜道で痴漢にあって怖くて泣いて帰ってきたのに、それでも怒鳴られたことがあります。なぜ怒鳴るのか？理由は分かりません。ただ、そういう人なんです。私の子供がいたずらをして注意しても止めない時などに私がきつい叱り方をすると子供は泣きます。父は、子供が「泣く」のは「甘やかしているからだ」と言うのです。でも、私は子供が泣くのは最低限の意思表示であって、泣いてもわめいてもいいから叱られた理由を理解してくれたらいいと思っています。ですが、父は分かってくれず私が子供を叱る時いつ父に怒鳴られるか、そればかりが気になりものすごくストレスになりました。

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私も母子家庭、同居です。 2

がんばって

2004年12月14日 16:20

そこで、私は父親宛に手紙を書いたのです。実家に居させてもらって感謝していること、口には出せないけど申し訳ないと思っていること、１日でも早く自立しようと思っていること（実際県営住宅には申し込んでいます。）など、それと、１つだけお願いがあります・・・怒鳴ることだけは止めてほしい、止めてほしい理由もなるべく分かりやすい言葉で書きました。もし父が分かってくれず相変わらず怒鳴るのなら、どこか安いアパートを探して家を出ようと決めていました。幸い、父は分かってくれたようでそれ以降は怒鳴るのを止めてくれました。

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私も母子家庭、同居です。 3

がんばって

2004年12月14日 16:21

みなさんがおっしゃるように、私もトピ主さんも甘えているのは確かだと思います。何も言わず実家に置いてくれることは、本当に感謝しないといけないことです。ですが、実家に居ることで逆に精神的に追い詰められて、育児に支障が出ることがあるとすればいったい何のために離婚したのか（トピ主さんもいろんな事情があって未婚で出産されたのだと思います）また、子供に良いわけがありません。１度、心を決めて話し合ってください。話し合いが無理なら手紙にしてみてはどうでしょうか？ご自身のため、何よりもお子さんのためです。

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