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    お見合い:後出しで条件をだす彼にモヤモヤします…

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    ヒロコ
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    はじめまして。20代半ばの女性です。
    三ヶ月前、知人の紹介で30代前半の男性とお見合いをしました。
    彼の自己紹介書には、
    ・年収800万
    ・次男(親との同居なし)
    ・専業主婦 可
    と、書かれていました。

    何度かデートをして、お互い結婚を前向きに考えていることを話し合い、先日彼からプロポーズされました。
    しかし同時に自己紹介書とは異なる条件が明らかになりました。
    ・年収について:以前は800万あったが、最近の不況で600万まで下がっていること
    ・同居なしについて:できれば、将来自分の親と同居して欲しいこと
    ・専業主婦について:私が正社員で働いていることから、辞めないで続けて欲しいこと
    などです。

    これらのことは、デートをしている段階ではまったく話にでたことはありませんでした。
    プロポーズされ、私が承諾してから初めて聞かされました。

    私は後だしされた条件が嫌なわけではなく、最初に自己紹介書ありきのお見合いで
    条件を後出しをする彼に不信感を持ってしまいました…
    最初から「年収は600万で将来は親との同居も考えている。子供ができるまで共働きで。」と言われていたなら、
    私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。

    プロポーズ承諾後なら多少条件を変更したとしても(自己紹介書に嘘があったとしても)大丈夫だろう、と
    彼が考えていたことにモヤモヤしてしまうのです。

    正直、今彼との結婚をためらっています。
    しかし彼はもう結婚が決まったとハイテンションで、ご両親や会社の同僚、友人などあちこちに報告しています。

    彼に、なぜ実際の条件と違う自己紹介書を書いたのか問いただすべきでしょうか?
    それとも、このまま何事もなかったかのように結婚するほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:0756564894

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    場合によっては婚約解消も

    しおりをつける
    🐷
    みたか
     まだほかにも隠していることがあるかもしれませんね。そういうお人柄なら。
     トピ主さんもそのことが不安だから決められないのでしょう。

     決して、その三点だけではないと思います。

    トピ内ID:6595317651

    ...本文を表示

    とことん話し合いましょう。

    しおりをつける
    blank
    はと麦玄米
    後だしって嫌な気分ですよね。
    でもきっと相手は大したことに思ってない。
    これでトピ主さんが、結婚をためらえば「やっぱり条件がいい方がいいんだな」と
    悪者にされざるをえませんよね。

    でもその思いを彼にちゃんと告げましょう。
    あの条件で結婚を決めたわけじゃないけど、
    囲い込みをしてからズルズルと条件を変えてくるあなたにイマイチ信用がおけなくなってると。

    何事も、決める前に二人での話し合いが必要です。
    一方的に条件を変えてくる彼はフェアじゃないでしょう。

    年収800万あった時に明細を見せてもらって同居についてもよく話し合いましょう。

    結果破談になったっていいと思いますよ。
    そういう彼は、一事が万事その調子です。
    前と話が違うなんて事いくらでも出てきそう。

    好きなら好きで結婚は良いと思いますが、
    彼のその不誠実な態度はしっかり話し合ってからのほうがいいと思います。

    トピ内ID:3666243754

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🐱
    とみー
    どうすればいいか?ってモヤモヤしたまま結婚できるんですか???

    ここで聞くまでもないでしょ?!
    そのまんまの気持ちをぶつけたら良いんです。
    頑張って!!!

    トピ内ID:9621208446

    ...本文を表示

    紹介者に相談(という名のクレーム)を

    しおりをつける
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    はるこ
    自己紹介書に嘘を書いちゃまずいでしょ・・・。
    で、自己紹介書を交わすと言うことは、正式なお見合いですよね。その場合は、紹介者に
    >私は後だしされた条件が嫌なわけではなく、最初に自己紹介書ありきのお見合いで
    >条件を後出しをする彼に不信感を持ってしまいました…
    >最初から「年収は600万で将来は親との同居も考えている。子供ができるまで共働きで。」と言われていたなら、
    >私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。
    と、正直に話して、「このままでは不信感が残って結婚するのが不安です。どうしたらいいでしょうか。」と
    相談の形をとりつつ「嘘つくような男を紹介したってどういうことですかね?」とクレームを
    つければいいんですよ。

    で、ね。彼に「何でこんなことしたのか」って問いただしてもあなたが納得する答えはでません、多分。
    一事が万事、きまずいことは最後まで隠してて、もうどうしようもないような段階で相手に打ち明けて
    なし崩しに言うことを聞かせようとするのが彼のパターンなんでしょう。
    どうしても結婚したいなら止めませんが、苦労すると思いますよ。

    トピ内ID:5087522151

    ...本文を表示

    実は

    しおりをつける
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    誠実な人希望
    子供がいて月々5万円の養育費を払っている・・・

    とか、後だしされないですかね?

    トピ内ID:1441134398

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    もと
    わたしならこの結婚はやめます。
    わたしも見合いで結婚しましたが、見合は条件から入ることができることが良さです。
    結婚を承諾してから条件を翻すようなことは、お話にならない。
    年収も同居も専業主婦も、どれも翻ってるじゃないですか。

    別に年収600万も、働くのも、同居も、
    そのことそのものが嫌なわけじゃないんでしょ?
    嘘を言って決まってから翻すその根性が嫌なんですよね?

    人の人生だからやめろとは言わないけど、
    わたしならやめる。
    自分に都合の良い嘘をつく人間とは一緒には暮らせないから。

    トピ内ID:2772597592

    ...本文を表示

    それは考え直してもいいと思う。

    しおりをつける
    🐤
    しおめろん
    お見合いってある意味条件で選んで、そこから人を好きになることだと思うんです。
    まずは、トピ主さんはそこでその彼を選んだ。
    そして、好きになり結婚することに決めた。
    だけど今回の件は後だしというと聞こえがいいけど、私には虚偽に感じます。
    後だしって言うのは同居とか、専業主婦とかそういう話を全くしてなくて、後から言うことで、この彼の場合は明確にそれはないといわれていたのに、覆したわけでしょ?
    その内容がたとえ許容できる範囲でも、嘘をつくって時点で(年収は仕方ないかな?とも思うけど)私はアウトです。
    信頼できない方とは結婚できません。これからもボロボロ出てきそうだし。

    トピ内ID:7515400737

    ...本文を表示

    流されちゃダメ!!

    しおりをつける
    blank
    うそつきはきらい
    ぼったく○バーと一緒です。
    私なら絶対に、絶対にやめます。
    だってあなたまだ20代半ばじゃないですか。
    恋愛で数年付き合ってて情が移ってるとかならまだ
    迷うのわかりますが、お見合いでしょう?
    相手は自分の悪条件(同居希望、妻の稼ぎをあてにしてる、等)
    を十分自覚してるからこそ、「同居無し。専業主婦オッケー、
    30代前半で年収800万」という嘘の餌をぶらさげて
    女あさりしてたとしか思えません。
    ずるい男です。
    そういうずるい男の後ろには、ずるい入れ知恵をする
    ずるい年寄りがスタンバイしてます。
    紹介してくれた知人に「嘘があった」と相談し、破談にすべきです。
    相手が両親や会社の同僚に結婚を報告しまくるのは、
    相手があなたに逃げられないように外堀を埋めてるにすぎません。
    策略にはまっちゃだめですよ。
    相手は逆切れするかもしれませんが、負けてはいけません。
    あなたが周囲や知人に責められるようしむけてくるかもしれませんが、
    「同居はできない」を特に強調して相手の非を周知すべきです。
    (年収の件はあまり強調しない方が得です)

    トピ内ID:0878117551

    ...本文を表示

    嘘つきってことですよね。

    しおりをつける
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    匿名きぼう
    固めて逃げられなくしちゃえば、最初は嘘をついてもいいって考えの男性みたいですね。
    こういうのは、人間的な問題だと思います。
    こういう考え方をしていると、何かにつけて繰り返すでしょうね。
    働いて欲しいけど、子供ができたら辞めても良いよと言いながら、いざ子供ができたら「辞めないで働いて欲しい」とか言うでしょう。
    それじゃ、こちらの準備も心構えもあったものじゃありません。
    とてもストレスの溜まる「振り回される生活」になる気がします。

    破談を前提に問いただすのは最低限するべきことですが、私ならこんな重要なこと(人の生き方を左右する事)で嘘をついて平気な人間はゴメンです。
    これは嘘も方便とは言いません。詐欺まがいの嘘ではないでしょうか。

    トピ内ID:7428312639

    ...本文を表示

    書類で落とされないようにでしょ

    しおりをつける
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    koshino
    >最初から「年収は600万で将来は親との同居も考えている。子供ができるまで共働きで。」と言われていたなら、
    >私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。

    自己紹介書を見た段階で、会うのを止めてませんか?
    人柄云々以前に。

    不利な条件だと思ったから、載せなかったのでしょう。

    >プロポーズ承諾後なら多少条件を変更したとしても
    >(自己紹介書に嘘があったとしても)大丈夫だろう、と
    >彼が考えていたことにモヤモヤしてしまうのです。

    ごもっともです。
    彼の作戦勝ちですね。それも少々汚い作戦での作戦勝ちです。

    トピ内ID:2407974600

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