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    お見合い:後出しで条件をだす彼にモヤモヤします…

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    ヒロコ
    恋愛
    はじめまして。20代半ばの女性です。
    三ヶ月前、知人の紹介で30代前半の男性とお見合いをしました。
    彼の自己紹介書には、
    ・年収800万
    ・次男(親との同居なし)
    ・専業主婦 可
    と、書かれていました。

    何度かデートをして、お互い結婚を前向きに考えていることを話し合い、先日彼からプロポーズされました。
    しかし同時に自己紹介書とは異なる条件が明らかになりました。
    ・年収について:以前は800万あったが、最近の不況で600万まで下がっていること
    ・同居なしについて:できれば、将来自分の親と同居して欲しいこと
    ・専業主婦について:私が正社員で働いていることから、辞めないで続けて欲しいこと
    などです。

    これらのことは、デートをしている段階ではまったく話にでたことはありませんでした。
    プロポーズされ、私が承諾してから初めて聞かされました。

    私は後だしされた条件が嫌なわけではなく、最初に自己紹介書ありきのお見合いで
    条件を後出しをする彼に不信感を持ってしまいました…
    最初から「年収は600万で将来は親との同居も考えている。子供ができるまで共働きで。」と言われていたなら、
    私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。

    プロポーズ承諾後なら多少条件を変更したとしても(自己紹介書に嘘があったとしても)大丈夫だろう、と
    彼が考えていたことにモヤモヤしてしまうのです。

    正直、今彼との結婚をためらっています。
    しかし彼はもう結婚が決まったとハイテンションで、ご両親や会社の同僚、友人などあちこちに報告しています。

    彼に、なぜ実際の条件と違う自己紹介書を書いたのか問いただすべきでしょうか?
    それとも、このまま何事もなかったかのように結婚するほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:0756564894

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    場合によっては婚約解消も

    しおりをつける
    🐷
    みたか
     まだほかにも隠していることがあるかもしれませんね。そういうお人柄なら。
     トピ主さんもそのことが不安だから決められないのでしょう。

     決して、その三点だけではないと思います。

    トピ内ID:6595317651

    ...本文を表示

    とことん話し合いましょう。

    しおりをつける
    blank
    はと麦玄米
    後だしって嫌な気分ですよね。
    でもきっと相手は大したことに思ってない。
    これでトピ主さんが、結婚をためらえば「やっぱり条件がいい方がいいんだな」と
    悪者にされざるをえませんよね。

    でもその思いを彼にちゃんと告げましょう。
    あの条件で結婚を決めたわけじゃないけど、
    囲い込みをしてからズルズルと条件を変えてくるあなたにイマイチ信用がおけなくなってると。

    何事も、決める前に二人での話し合いが必要です。
    一方的に条件を変えてくる彼はフェアじゃないでしょう。

    年収800万あった時に明細を見せてもらって同居についてもよく話し合いましょう。

    結果破談になったっていいと思いますよ。
    そういう彼は、一事が万事その調子です。
    前と話が違うなんて事いくらでも出てきそう。

    好きなら好きで結婚は良いと思いますが、
    彼のその不誠実な態度はしっかり話し合ってからのほうがいいと思います。

    トピ内ID:3666243754

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🐱
    とみー
    どうすればいいか?ってモヤモヤしたまま結婚できるんですか???

    ここで聞くまでもないでしょ?!
    そのまんまの気持ちをぶつけたら良いんです。
    頑張って!!!

    トピ内ID:9621208446

    ...本文を表示

    紹介者に相談(という名のクレーム)を

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    自己紹介書に嘘を書いちゃまずいでしょ・・・。
    で、自己紹介書を交わすと言うことは、正式なお見合いですよね。その場合は、紹介者に
    >私は後だしされた条件が嫌なわけではなく、最初に自己紹介書ありきのお見合いで
    >条件を後出しをする彼に不信感を持ってしまいました…
    >最初から「年収は600万で将来は親との同居も考えている。子供ができるまで共働きで。」と言われていたなら、
    >私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。
    と、正直に話して、「このままでは不信感が残って結婚するのが不安です。どうしたらいいでしょうか。」と
    相談の形をとりつつ「嘘つくような男を紹介したってどういうことですかね?」とクレームを
    つければいいんですよ。

    で、ね。彼に「何でこんなことしたのか」って問いただしてもあなたが納得する答えはでません、多分。
    一事が万事、きまずいことは最後まで隠してて、もうどうしようもないような段階で相手に打ち明けて
    なし崩しに言うことを聞かせようとするのが彼のパターンなんでしょう。
    どうしても結婚したいなら止めませんが、苦労すると思いますよ。

    トピ内ID:5087522151

    ...本文を表示

    実は

    しおりをつける
    blank
    誠実な人希望
    子供がいて月々5万円の養育費を払っている・・・

    とか、後だしされないですかね?

    トピ内ID:1441134398

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    もと
    わたしならこの結婚はやめます。
    わたしも見合いで結婚しましたが、見合は条件から入ることができることが良さです。
    結婚を承諾してから条件を翻すようなことは、お話にならない。
    年収も同居も専業主婦も、どれも翻ってるじゃないですか。

    別に年収600万も、働くのも、同居も、
    そのことそのものが嫌なわけじゃないんでしょ?
    嘘を言って決まってから翻すその根性が嫌なんですよね?

    人の人生だからやめろとは言わないけど、
    わたしならやめる。
    自分に都合の良い嘘をつく人間とは一緒には暮らせないから。

    トピ内ID:2772597592

    ...本文を表示

    それは考え直してもいいと思う。

    しおりをつける
    🐤
    しおめろん
    お見合いってある意味条件で選んで、そこから人を好きになることだと思うんです。
    まずは、トピ主さんはそこでその彼を選んだ。
    そして、好きになり結婚することに決めた。
    だけど今回の件は後だしというと聞こえがいいけど、私には虚偽に感じます。
    後だしって言うのは同居とか、専業主婦とかそういう話を全くしてなくて、後から言うことで、この彼の場合は明確にそれはないといわれていたのに、覆したわけでしょ?
    その内容がたとえ許容できる範囲でも、嘘をつくって時点で(年収は仕方ないかな?とも思うけど)私はアウトです。
    信頼できない方とは結婚できません。これからもボロボロ出てきそうだし。

    トピ内ID:7515400737

    ...本文を表示

    流されちゃダメ!!

    しおりをつける
    blank
    うそつきはきらい
    ぼったく○バーと一緒です。
    私なら絶対に、絶対にやめます。
    だってあなたまだ20代半ばじゃないですか。
    恋愛で数年付き合ってて情が移ってるとかならまだ
    迷うのわかりますが、お見合いでしょう?
    相手は自分の悪条件(同居希望、妻の稼ぎをあてにしてる、等)
    を十分自覚してるからこそ、「同居無し。専業主婦オッケー、
    30代前半で年収800万」という嘘の餌をぶらさげて
    女あさりしてたとしか思えません。
    ずるい男です。
    そういうずるい男の後ろには、ずるい入れ知恵をする
    ずるい年寄りがスタンバイしてます。
    紹介してくれた知人に「嘘があった」と相談し、破談にすべきです。
    相手が両親や会社の同僚に結婚を報告しまくるのは、
    相手があなたに逃げられないように外堀を埋めてるにすぎません。
    策略にはまっちゃだめですよ。
    相手は逆切れするかもしれませんが、負けてはいけません。
    あなたが周囲や知人に責められるようしむけてくるかもしれませんが、
    「同居はできない」を特に強調して相手の非を周知すべきです。
    (年収の件はあまり強調しない方が得です)

    トピ内ID:0878117551

    ...本文を表示

    嘘つきってことですよね。

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    固めて逃げられなくしちゃえば、最初は嘘をついてもいいって考えの男性みたいですね。
    こういうのは、人間的な問題だと思います。
    こういう考え方をしていると、何かにつけて繰り返すでしょうね。
    働いて欲しいけど、子供ができたら辞めても良いよと言いながら、いざ子供ができたら「辞めないで働いて欲しい」とか言うでしょう。
    それじゃ、こちらの準備も心構えもあったものじゃありません。
    とてもストレスの溜まる「振り回される生活」になる気がします。

    破談を前提に問いただすのは最低限するべきことですが、私ならこんな重要なこと(人の生き方を左右する事)で嘘をついて平気な人間はゴメンです。
    これは嘘も方便とは言いません。詐欺まがいの嘘ではないでしょうか。

    トピ内ID:7428312639

    ...本文を表示

    書類で落とされないようにでしょ

    しおりをつける
    blank
    koshino
    >最初から「年収は600万で将来は親との同居も考えている。子供ができるまで共働きで。」と言われていたなら、
    >私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。

    自己紹介書を見た段階で、会うのを止めてませんか?
    人柄云々以前に。

    不利な条件だと思ったから、載せなかったのでしょう。

    >プロポーズ承諾後なら多少条件を変更したとしても
    >(自己紹介書に嘘があったとしても)大丈夫だろう、と
    >彼が考えていたことにモヤモヤしてしまうのです。

    ごもっともです。
    彼の作戦勝ちですね。それも少々汚い作戦での作戦勝ちです。

    トピ内ID:2407974600

    ...本文を表示

    トピ主さん次第だけど

    しおりをつける
    blank
    うーん
    それは条件ありきのお見合いなので、もやもやしても仕方ありませんね。
    ただ、その3つの条件は結婚後に変更される可能性は高いと思います。
    リストラ、転勤、介護、など色々環境の変化はつき物です。
    悪い方にもよい方にも傾く可能性がありますよ。

    ただ、その内容を鵜呑みで承諾するのではきっと収まらないと思いますので、同居は結婚して10年経ってからなら考えれるけど、それまでは嫌だ、とか、共働きでもいいですが家事の分担と協力は絶対にする、とか取り決めが必要そうですね。

    一番大事なのは、条件よりも「彼が好きで一生をともにできるかどうか」だと思います。
    3つの条件がなかった場合、それを踏まえて彼の人格をみると書かれてますが、人格と条件は別だと思います。
    条件がよい男性以外に興味がない、条件ありきでないと男性とは結婚できない、という感じであればまだ結婚しない方がいいと思います。きっと困難が降りかかってきた時に「離婚」すればいいというようになるだけでしょうから。

    トピ内ID:0741257555

    ...本文を表示

    流されてはダメ

    しおりをつける
    😑
    シルウァーヌ
    結婚してしまう前に狡い人間性がわかって良かったじゃないですか。
    ルール違反をしたのは相手ですから今のうちに明白にしておきましょう。
    個人的に同居の件だけは見過ごせません。
    まずは責めるのではなく穏やかに「条件と全然違うよね?」と持ち出しましょう。
    うやむやにしてしまってはダメです。似たようなことが一生続きます。
    相手の反応次第では悪質と見て、破談のうえ相談所に通報します。

    トピ内ID:5302863779

    ...本文を表示

    私だったら結婚しないと思います

    しおりをつける
    🐶
    れいこ
    条件ありきのお見合いで、その最も大切な条件で嘘をつく人が
    良い人間であるはずはないと考えて、私だったら結婚しないと思います。

    ただ、そこまで相手の方が盛り上がってしまっているのであれば、
    なかなか断りにくいかもしれませんね。

    まずは、ご両親と仲人さんに「彼がプロポーズを受けた後から条件を変更したこと」を相談し、
    いったん結婚話を保留にしてもらい、必要なら、両家のご両親を含め
    彼と話し合ってはどうでしょうか。

    プロポーズは受けたが、それは、彼の卑怯な条件差し替えを言われる前の事で、
    条件の内容よりも、彼の人柄に不信感を持ち、今は結婚をためらっていると
    きちんとお気持ちを伝えられた方が良いかと思います。

    結婚させたい相手の親や周りの方々は、たいした事ではないと言うかもしれないですが
    少なくともトピ主さんのご両親はわかって下さると思います。

    結婚するにしてもしないにしても、後々のために、関係者の方を全て交えて
    きちんと話し合った方が良いかと思います。

    トピ内ID:1998656805

    ...本文を表示

    彼が不誠実だと思います

    しおりをつける
    blank
    ぺこりんこ
    普通の出会いでは明らかにするのが難しい点、年収や親との同居の有無などを確認してからお付き合いできるのがお見合いのメリットです。
    それが嘘だったなんて、酷すぎませんか?
    そりゃ、178センチの身長を180センチと書かれていた、くらいなら私は笑って許しますけど。

    何よりもプロポーズをした後で言ってくるセコさが嫌です。
    そういう人間性を尊敬して愛するのは難しいですね。

    いまなら結婚を断っても婚約不履行で訴えることはできないでしょうね、向こうも。

    トピ内ID:0309758471

    ...本文を表示

    今後もまだまだ変わりそう

    しおりをつける
    blank
    sakoto
    お見合いですから、条件は大事ですね。恋愛だと、好きで結婚するのだから、条件の変更はあきらめもつきますが、お見合いなら騙されたくらいに思いますよ。

    年収800万が600万に落ちてるとのことなので、きっとこの先も落ちますよ。
    場合によっては会社倒産もありえますので、要注意。

    同居に関しては、彼がそう言ってるのですから、親もそう思ってるでしょう。
    これは避けられないですね。
    いつかは事情によって、早くなる可能性もあります。(親のどちらかが亡くなるなどで)

    仕事続けて欲しいに関しては、家事をいまどれくらい自分で出来る人か?がポイントです。
    口だけの人はやりませんから。

    このまま何も無かったように結婚してしまうと、条件が悪いのに、自分だけ我慢。
    しかも考えたら、好きな人では無かったのに、親の面倒まで・・・ってことに。

    よくよく考えて決断したほうがいいですが、結婚したさに、じゃあ親と同居しなくていいよ。と言ってくれたところで、親がその気なら避けて通れないでしょう。

    とにかくこの先何が起こっても、支えて行きたいと思える人か考えてみてくださいね。

    トピ内ID:0241970853

    ...本文を表示

    止めたほうがいい

    しおりをつける
    💔
    ちび
    それはおかしいです。
    お見合いでそんなに条件を変えてくるなんて、
    しかも結婚が決まってから。
    その人は誠実ではないと思います。
    これからも嘘をつかれて実はこうだった、って言われるのは嫌じゃないですか?

    年収も本当はもっと低いかもしれません。
    結婚してから実は景気が悪くてもっと下がってたって言われるかもしれないですね。
    給料明細見せてもらったほうがいいんじゃないですか?
    女性にとって結婚は一大事です。
    それくらい慎重にしてもいいと思います。

    同居のことなんて将来て言っていても
    1年もしないうちに色々理由をつけて説得されるかもしれないし。
    お見合いでその条件なら断ったほうがいいと思います。
    同居なんて結婚する意味がなくなりますよ。
    彼のご両親と一日一緒で、プライバシーがなくなりますし、
    家でくつろげません。
    共働きで別居のほうがずっと楽です。

    トピ内ID:3202324050

    ...本文を表示

    そのまま伝えたら?

    しおりをつける
    blank
    ぷうさん
    現代のお見合いは、昔とは違い、きっかけの一つにすぎないと思ってます。

    相手に少しでも良く思われたいというのは、誰にでもあること。
    たとえば女性だって、体重やウエストサイズのサバをよんだりするでしょう?

    彼が自己紹介書を書いた時点では、ホントだったかもしれない。
    だけどこの不況で、そうも言ってられなくなってきた。
    同居も、長男が同居していたけど、長男嫁とうまくいかず、もしかしたら将来自分と同居になるかもしれない。
    だから、結婚前に言っておこう、そう思ったのかもしれません。

    「プロポーズを承諾してから本当のこというなんて、信じられない」と思うのか、
    「結婚前にちゃんと言ってくれた。誠実な人」と思うのかは、トピ主さんの彼への想い次第かな、と思います。

    いずれにせよ、疑問はそのままにせず、彼とちゃんと話し合ってからどうするか決めた方がいいですよ。

    トピ内ID:6803264702

    ...本文を表示

    あなたも後出し条件出せば?

    しおりをつける
    blank
    やっぱり
    その後出し条件でも<あなたが構わないなら>そのまま結婚してもいいんじゃないですかー

    くれぐれも、結婚後/同居後、文句を言わないようにね。

    でも、モヤモヤしているなら、あなたも後出し条件をぶつけたらどうですか?

    *収入が800万まで戻らなければ、同居はしない、子供も作らない!
    *同居するなら、キッチン、風呂、玄関、すべてキッパリ別れた完全二世帯住居を<私の好み>で建たせてくれなければ、絶対しない!
    *いつまで仕事を続けるか辞めるかは、私1人の判断で行います!

    トピ内ID:3757340405

    ...本文を表示

    後出しOKの女になりたい?

    しおりをつける
    blank
    猫知恵
    一度許してしまうと、これからも後出しは続きます。
    実は…
    ・借金がある
    ・子供がいて養育費を払っている
    ・仕送りを必要とする兄弟がいる
    ・小姑(兄)も同居

    その他、後出しOKの女と思われると徹底的にナメられます。浮気しても事後報告とか…。

    当初と条件が大きく違ったということで、結婚を白紙に戻すのがいいと思います。

    女性にとって、相手の親との同居OKというのは、恩を売る最大のチャンスでもあります。同居を承諾するかわりに好きな車を買ってもらったり、家事を免除してもらったり、家計を握らせてもらったり…、交渉次第です。その大切な権利を、いとも簡単に手放してもいいのですか?

    トピ内ID:6129588623

    ...本文を表示

    まだ20代でしょ

    しおりをつける
    blank
    流しそうめん
    こんにちは。
    お見合いの自己紹介書に嘘はよくないでしょう。
    まだ黙っていることがあるかもしれません。
    あなたの親御さんとよく相談したほうがいいと思います。
    結婚前に引っかかることは解決しておかないと、後悔することになると思います。
    まだ20代ならあせることありません。もっといい相手とめぐり合うかもしれないし、結婚は慎重に決めましょう。

    トピ内ID:6468907930

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    うでちゃ
    後だしで言われるて、不審感をかんじているんですよね?

    だとしたら、もうちょっと相手を見極める時間をおいたほうがいいかもしれません。

    悪気なく、そういうことをする人なら、多分くりかえしますから。

    残念ながら、結婚で人が変わる可能性は、低いと思います。

    トピ内ID:8194921432

    ...本文を表示

    もちろん言った方がいい。

    しおりをつける
    blank
    かや
    そういうモヤモヤは消えないと思いますよ。
    ご自分がスッキリするためにも問いただしましょう。

    トピ内ID:2626580246

    ...本文を表示

    そもそも、話し合い不足で短期間で結婚を決めるのが間違い

    しおりをつける
    blank
     3ヶ月前のお見合いということは、意図的な嘘情報ですね。トピ主も、肝心のことを一切聞かないで、結婚を決めてた時点で浅はかな人ですし、彼もしょうもない人です。
     年収に関しては、彼の仕事が、売り上げに応じて年収が変動することもある場合には、200万ぐらい変動することは普通にあります(例えば、自営業、歩合がある営業職など)。職業によっては、来年は上がる可能性も捨て切れません。
     親との同居について、自己紹介書の「親との同居なし」の記載は、結婚してすぐには同居なし程度の意味です。「将来の同居なし」までも約束しているわけではないしょう。
     専業主婦は、年収600でも無理な話ではありません。住宅ローンや外食などに当てるお金が拠出できない可能性があるだけです。
     尚、プロポーズを受けただけでは、断っても婚約破棄に当たりません。婚約とは、結婚の約束を公に知らせる事だそうです。つまり、彼が一方的に他人に報告しても、婚約になりません。トピ主及び彼が、両親などの第三者の前で報告していれば、婚約は成立しています。この場合、断るなら慰謝料が必要です。
     肝心なことを言わない彼は、不誠実なので断ってもいいでしょう。

    トピ内ID:0542670764

    ...本文を表示

    私なら破談

    しおりをつける
    😠
    さくらこ
    彼のこと好きですか?
    好きで好きでしかたないなら、このまま結婚でもいいと思います。
    でもそうじゃないのなら・・・・。

    今後も嘘を疲れる可能性も高いし、騙された感じがするのでこのまま結婚なんてできません。
    誠実さを全く感じませんから・・・。

    トピ内ID:5792676780

    ...本文を表示

    ・・・。

    しおりをつける
    blank
    一角獣
    結婚したらしたでまた後出しで、今すぐ親と同居して欲しい、子供が出来ても働いて欲しい年収は500に下がるかも何て言われるかも。

    トピ主さんも後出しで私の親と同居して欲しい、年収1000万以上の仕事に転職して欲しいって行って彼の反応を観察したら。

    トピ内ID:0375225216

    ...本文を表示

    後出し人生

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    この彼で大丈夫ですか?
    どんどん味をしめて後出しで済まされそうですが。
    なんか舐められてませんか?
    ヒロコさんのこれからが心配です。

    トピ内ID:4625963358

    ...本文を表示

    譲れない条件

    しおりをつける
    🐤
    らら
    貴女に譲れない条件はありますか?

    私なら同居と言われた時点で返事を白紙に戻します。
    年収や共働きはいいとして譲れない条件は同居・近距離別居です。
    彼がいきなり条件を変えたなら貴女もはっきり言わないとダメ!
    うやむやに条件が変わるのは仕方ないでは後悔します。

    彼にお見合いの条件と今更、違うこと言われて貴方は平気で嘘付く人なのだとショックを受けた結婚については考え直したいので一旦、白紙に戻させていただきます。と言って彼の出方を見たほうがいいですよ。
    彼にとって貴方は何でも言うことを聞いてくれる人にしか見えてないと感じました。
    あと彼に謝らせました?
    嘘ついていたのは事実です。

    トピ内ID:1358708008

    ...本文を表示

    詐欺です

    しおりをつける
    😠
    りんりん
    結婚前でよかったですね。年収が不況のせいで、下がった事は
    彼の責任ではないので、仕方ないと思いますが、それ以外
    の点の変更はいただけませんね。
    最初からそのつもりだったんじゃ?と女性側に思われても
    仕方ないと思います。私ならそう思ってしまいます。
    後から条件がどんどん変わるなんて、お見合いのメリット
    ないですよね。結婚後、不測の事態に対応するのは、
    お見合い結婚・恋愛結婚関係ないですけど。
    もやもやするならやめといた方が無難です。
    後からこんなはずじゃなかった、と嘆く事になると思います。
    婚約破棄だと騒がれたら、こちらこそ騙されたと戦った
    方がいいです。万が一その時は、婚約破棄の慰謝料を
    とられない様によく専門の方(弁護士など)に相談
    しましょう。

    トピ内ID:3040014708

    ...本文を表示

    ダメダメでしょ?

    しおりをつける
    blank
    にゃんころ
    お見合いはまず条件ありきです。
    会う前に、お互いの写真、自己紹介書を見ますよね 
    その印象や条件次第では会うまでもないことも多々あるわけです。
    そこでウソを書いちゃいけませんよねー。


    そして結婚を決めたとたん、いわゆる自己紹介書と正反対のことを求められているんですよね。
    そんな人信用できますか?

    トピ内ID:7594814623

    ...本文を表示

    同居って…!

    しおりをつける
    💡
    やめた方良い
     1年収が800万円あった証拠を見せてもらいましょう。源泉徴収表を見せてもらえばすぐに分ります。

     2同居…これ、すごくマイナスポイントですよ。同居できますか?私は絶対無理です。

     3トピ主さんは子供ができても働きたいのか?どうしたいのか?によります。

     一番大きいのは同居でしょうね…。
     20代半ばでそんなにあせる必要ってありますか?条件悪すぎませんか?

    トピ内ID:1979715151

    ...本文を表示

    不誠実でしょ

    しおりをつける
    blank
    やめなよ
    やめなよ~。
    やり方がズルイと思います。
    私だったらそんな人信用出来ません。
    結婚生活って長いですよ。

    トピ内ID:2213108114

    ...本文を表示

    同居別居は大きな理由です。お断りです!

    しおりをつける
    💔
    ぶち
    彼が嘘つきなのか、いい加減なのか分かりませんが、いったい何だったんでしょうね?その自己紹介書って?

    同居は女性は一般的に嫌がるので、それを理由に「3ヶ月前に見た自己紹介書と話が違う。同居の必要がないというのでプロポーズをお受けしましたが、同居でしたら結婚できません」「たった3ヶ月でここまで話がコロコロ変わる人は信用できません」でお断りすればいいでしょう。(相手の言い訳なんて聞かなくていいですよ)

    条件が嫌でないなら結婚してしまえばいいとも思いますが、そこまで自分を安売りする必要もないでしょう。

    トピ内ID:6928794749

    ...本文を表示

    友達はやめました。

    しおりをつける
    🐤
    いなかもの
    ほぼトピ主さんと同じです。お互いの親に会おうと言う段階で、同居しなくていいから同居して欲しい、専業主婦でいいから今まで通り働いて家計を助けて欲しい~に変わりました。友達は迷っていましたが、よくよく考えて彼とは別れて現在、彼女を大切にしてくれる人と結婚して、楽しく暮らしています。彼女の旦那さんは彼女の希望を聞いてくれるだけでなく、彼女の親もとても大事にしてくれる、とてもいい人です。

    私も話を聞いた時に、止めた方がいいよ!と言いました。それだったら、最初から同居して欲しい、共働きって言った方が誠実じゃないですか?。プロポーズが決まってから、条件を変えるなんて、ちょっと私は考えられないです。トピ主さんはまだ若いし、止めた方がいいと思います。トピ主さん自身もそこらへんがひっかかっているんですよね?。自分の直感や勘って意外と当たるものですよ、自分を信じてこの縁談は白紙に戻した方が私はいいと思います。

    トピ内ID:4073498820

    ...本文を表示

    卑怯な人ですね

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    後出しの条件が、良い条件か悪い条件かは論じません。
    しかし、後出しということは、プロポーズより前に話せば、断られる可能性があると彼も自覚していたのでしょう。
    そのように、重大事項を後出しするという姿勢そのものが卑怯で、信頼に値しない男性だと思われます。

    誠実に問題に向かおうとしない姿勢、自分の要求が通りさえすればいいと相手の気持ちを考えない姿勢は、結婚後も変わらないでしょう。
    むしろ結婚して、簡単に離れられなくなれば、更に気遣いはなくなるでしょう。
    結婚後、何か問題が起こる度に、うやむや、事後承諾、既成事実、そういう卑怯な態度を示される危険性が高すぎます。

    結婚はお止めになった方がいいと思います。
    決心がつかないのでしたら、後出し条件は一切飲めないが、それでもいいかと聞いてみて、彼の態度を確かめてみたら如何でしょう?

    トピ内ID:2117606379

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    やめたほうがいい!

    しおりをつける
    🙂
    みりか
    そんな大事なことを後出しにするなんておかしいですし
    自分がよければいい、の現れです。
    だいたい詐欺と一緒ですよね?嘘ついてるんですから。
    年収のことは仕方ないにしても、あとのふたつは
    絶対に許せません!
    苦労するのは目に見えてます。
    やめるといったら怒るかもしれませんが
    正当な理由があるのですから堂々として下さいね。
    直接言わないで、ご両親や紹介してくださった方に相談しましょう。
    もしも、「そんなこといいじゃない~」とか
    「いまさらやめるなんて!」なんて
    言いくるめられても屈してはいけません。

    あなただったら、プロフィールに嘘を書けますか?
    相手に振り向いてもらうために嘘の年収を記載できますか?
    私だったらとても出来ません!

    トピ内ID:6994703130

    ...本文を表示

    腹黒!やめときな~

    しおりをつける
    😀
    あずさママ
    おフザケが過ぎる!不誠実&非常識な話じゃないですか!そんな女々しい男は振ってやりましょう!

    理由を問いただした所で、嘘の条件で承諾を取ってペラペラ婚約報告を勝手にしてる訳で、、、ご自分の都合しか考えてない様子ですから、ヒロコさんの気持ちを推し量る度量は持ち合わせてないでしょう。

    クレームだけ付けて(悪知恵の働く彼の言い訳に付き合う必要ない)スパッと切っていきましょう、若いのに時間の無駄ですよ!

    トピ内ID:9383415806

    ...本文を表示

    私は嫌です

    しおりをつける
    blank
    花火
    だって全部嘘でしょ。
    最初に本音を言ったらお見合いすらしてもらえないから嘘の自己紹介書を書いたってことだもの。
    そんな誠意のない人嫌です。
    結婚してもず~っと嘘つかれそうだし、何かに付けて約束破りそう。

    トピ内ID:5489253402

    ...本文を表示

    情に流されるな!!婚約解消ありで。

    しおりをつける
    blank
    TT
    条件優先のお見合いで後出しはナシでしょう。情に流されないで。

    そもそもどういう結婚生活をトピ主さんは送りたいんですか?

    経済的に裕福でゆったりと家事や育児をしたいのか、
    共働きでキャリア自己実現もしつつ、家庭を持ちたいのか。

    私なら婚約者に「当初と話が違う」といって結婚延期の上、解消する。
    結婚承諾決まってからじゃなくて、その前に言うべき。
    (男性も、女性もね)
    身上書(?)に嘘があるわけで慰謝料も不要。
    次男でありながら同居を希望する理由はなんでしょう?
    先行きが不安?長男が不肖の息子?
    まだまだ爆弾抱えてそうですね。こんなセコい人との同居は厭です。
    何かあった時に妻を守るどころか逃げるでしょうし。

    そういう人と一生過ごせるの?

    20代半ばならまだ探せますよ、あせらないで、情に流されないで。
    親ともきちんとその旨、言いましょう。
    何度かお見合いして自分の市場価値を見定めてから条件を
    精査してもまだ遅くないです。

    私ならこの結婚は勧めない。
    お見合いなんだもの、条件が違うなら話はナシですよ。
    これは常識。仲人に抗議すべき。

    トピ内ID:7609794426

    ...本文を表示

    それは~…

    しおりをつける
    💍
    kurumin
    なんだか、不利な?条件は隠しておいて、
    ころあいを見計らって「実は…」って、手法?って、思いました。

    お見合いだったら、条件は大事な事柄のひとつかな?と思います。
    最初から、今の条件だったら、お話は進んでいないんじゃないですか?
    相手はそれがわかっていて、計画的なことだったらイヤですよね?
    はっきり言って「騙された」って、思いますよ。
    というか、詐欺みたいなもんです。

    そういう人、恋愛でもイヤですけどね。

    不信感を持ったままの結婚なんか、止めといたほうがいいよ。
    この先何が出てくるか心配だし。

    トピ内ID:0051989514

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    エプロン
    お断りします。
    わずか3ヶ月で条件が変わる=意図的な嘘の可能性が高い、からです。
    嘘つきと結婚は出来ません。

    紹介者にも「交際中は何も言わなかったのに、プロポーズを受けたら、自己紹介書と全く違う条件を提示されました。」と報告します。

    トピ内ID:3290679206

    ...本文を表示

    信頼は大事

    しおりをつける
    blank
    母親世代
    年収減少は不可抗力で、そのせいで働くのは普通だとおもいますが、親との同居希望は隠して嘘ついてたんですよね?

    もしかしたら、これが最後の嘘でこれから一生隠し事も嘘もない人かもしれませんね。
    そう信じられるならいいと思いますが。
    私はできません。

    トピ内ID:9589425858

    ...本文を表示

    わたしなら嫌です…

    しおりをつける
    🙂
    ヴェネ
    年収や共働きの件は別にいいですけど、「親との同居も考えている」ってこんな重要なことを後出ししてくる人のことなんて、まだ何か黙っていることがありそうで怖いです。
    私なら白紙に戻します。
    大事な事も勝手に決めてしまいそうだからです。
    こんな不誠実な人を信用できるんでしょうか…
    もう一度良く考えて見てはどうでしょうか。
    後から言ってくるということは彼にしたら同居などの条件は大した事じゃないと思ってるんでしょうね。
    後から問題が出てきそうで怖いです。

    トピ内ID:5629473543

    ...本文を表示

    不誠実

    しおりをつける
    🙂
    とま
    私なら、まず、考えなおさせてくれ、当面凍結、と言います。
    後出しの条件がのめないわけでなくても、
    彼の姿勢に不誠実なものを感じるから。
    結婚後も、何かにつけ、実は・・・実は・・・が続く恐れがある。
    その不安が払拭されない限り、進めません。

    トピ内ID:8341508536

    ...本文を表示

    やめたほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    最終的に「実は年収300万円・・・」ってなりますよ。
    300万が悪いのではなくて嘘がいけませんよね。

    トピ内ID:5054246532

    ...本文を表示

    大事な結婚だからこそ、話し合いは大事

    しおりをつける
    blank
    カナ
    トピ主さんが思われるようにモヤモヤしたまま、結婚するのは気の毒すぎます

    お互いのためにキチンと聞きたいこと、言いたいことを言うべきです

    その話し合いで、前向きに結婚を進めるのも、考え直すのも、大事なことだと思います

    トピ内ID:6360328310

    ...本文を表示

    卑怯

    しおりをつける
    💢
    実はバツ2

    実は子供あり

    実は無職

    とか、どんどん出てきそう!

    怖い

    トピ内ID:2080716948

    ...本文を表示

    今の決断が一生を決める

    しおりをつける
    blank
    お見合いマスター
    相手がどれだけハイテンションになっていようが、あなたの人生でしょう?
    納得いかないのなら、相談するか、自分の意見も主張するのか、破棄するのかキッパリ決めなくちゃ。
    残業削減なら年収が下がることはありますし、現在の社会情勢なら正社員の職は手放さない方がいいかと思いますが、同居前提は・・・ねぇ。

    私は初めてのお見合いで、会った当日の別れ際に本人から後出し説明がありました。(大卒→夜学だった)
    とてもいい方だし迷ったし、相手はハイテンションで周囲に報告していたけれど最終的にはお断りしました。

    今は別のお見合いで夫と出会い、幸せです。
    自分にとっては「後出し」と思えることもないわけではないけれど、自分の希望条件は満たしているし、それ以上に彼との相性がよかったから。

    後悔しないでくださいね。

    トピ内ID:1734206855

    ...本文を表示

    わたし、同居嫁ですが

    しおりをつける
    blank
    ひめ
    夫とはお見合いパーティーで知り合いました。 
    はじめからちゃんと、結婚の条件に 同居 ってあったので、
    いざ舅姑とイザコザがあっても「まぁしょうがないかぁ」って。諦めもつきます。

    相手の方とお見合いで知り合われたのなら、仲介人の方にでも訴えてみては?
    こういうのって、タイミング逃すと大変そうだよ・・・

    トピ内ID:7169602415

    ...本文を表示

    まずは保留にすべき

    しおりをつける
    blank
    くまろん
    働くのは子供ができるまで、が「教育費のためにずっと働いてくれ」になり、
    親と同居がじつは「同居したんだから介護もよろしく」となりますよ。
    いいんですかそれで?
    貴女にもご両親がいますよね?
    ご両親は何とおっしゃっているのでしょうか?
    もっと話し合い、嫌なことは嫌と言いましょう。

    それとその彼、本当に以前は800万あったんでしょうか?
    数年間の源泉でも見せていただいた方が事実を確認するのにいいのではありませんか?

    トピ内ID:9829119125

    ...本文を表示

    後だしじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    mimi
    詐欺でしょ?後だしって言うのは、今までの条件にくわえてもう一つあった、とかでしょ。彼のは詐欺でしょ。

    例えば不動産屋で、「この土地は60坪で、五千万で、建築条件無しです」といわれて契約書にサインしたら「実は50坪で、6千万で、メーカー指定です」って言われて、でも契約したんだから購入しろっていってるのと同じでしょ?明らかに詐欺でしょ?目を醒ましてくださいな。普通の状態だったらわかるはずですよ。でもあなたは今は気が動転してるんですよね、まさかこの不動産屋がそんなあり得ない事を?それって普通!?って。サインしちゃったし……って。でも我にかえれば普通にわかるはずですよ。

    結婚後は更に変化したりして。年収300万、当然速攻同居、子供できても当然働け、とか?

    トピ内ID:6134966054

    ...本文を表示

    今踏み止まらないと後悔する

    しおりをつける
    blank
    nya
    彼は嘘をついてあなたを釣り上げることに成功したんですよ。
    内心ガッツポーズでしょう。

    あなたが最初からこの条件を提示されていても特段条件だけで門前払い
    しなかったとしても、彼はもう今は『人生を左右する大切な問題』について
    嘘をついた人なんですよ。

    このまま結婚するとしても今のうちに一度きっちり締めておく必要はあると
    思います。

    「見合いはまず条件ありき。承諾した途端全然違う条件を出すのは騙されたのと同じ。
    信用が出来ない人とこのまま結婚してもいいのか非常に迷っている」

    と。この時にキチンと謝罪するのでは無く、くだくだ言い訳を始めたのなら、彼は今後も
    すぐに同居だとか自分の仕事が忙しいといって家事は手伝わないとか、色々いい加減な
    ことをするんじゃないかと思います。

    少なくともどんな事態になっても困らないよう仕事だけはまだ辞めないでいましょう。
    専業主婦になって経済力が無くなったらどんなことになるかわかりませんよ。

    トピ内ID:4713485857

    ...本文を表示

    私はやめました

    しおりをつける
    🐱
    miao
    トピ主さんと同じような状況で婚約破棄した者です。
    私の場合は結納をすませ、退職願が受理された直後、「もちろん別居・夫婦でマンションに住もう」から「同居しろ(しかも、やもめの義父と同居)」に豹変。
    お見合いなのに話が違う、と言ったら「君には寛容さがないのか!」と逆ギレされ、
    先方の親&妹夫婦まで干渉してきたため、挙式2ヶ月前に婚約解消。
    はっきり問いただしたことで相手の人間性が明らかになり、当時は大変辛い思いをしましたが、
    あのときうやむやにしていたら一生を棒に振ったかもしれません。

    もちろん結婚後、諸般の事情で条件が変わることもあるかもしれません。
    でも、「本人の意思」で相手の一生を左右しかねない嘘をつくような不誠実な人は、やはりダメですね。
    愛情の基本は信頼関係だと思います。信頼できなくなったら、おしまいです。
    トピ主さんが、そんな彼でもいいというのなら別ですが、経験上おすすめできないな。
    ちなみに、当時私は30を過ぎてましたが、その後すぐ正社員で転職。おつき合いしている人もいますよ。
    20代ならなおさら、やり直しはきくと思います。

    トピ内ID:4078942213

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    blank
    pp
    プロポーズ後に条件を変えるのはずるい人です。
    まず、はっきりおかしいと言ったほうがいいですよ。

    特に同居の件ははっきりお断りしましょう。
    同居はないと言っていたのですから、これは絶対にダメですと宣言しましょう。

    共働きの件は条件を出しましょう。
    もし、共働きするなら、絶対に家事は平等に負担すること。
    これらは、文書化しましょう。
    そうしないとこの彼はまた前言を翻すからです。

    彼が周囲に結婚を言いふらしてもめげずに交渉しましょう。
    後だしで条件を変えてきたのは彼の方です。
    プロポーズの承諾は取り消しできます。
    向こうのペースに巻き込まれないように、トピ主さんの要求ははっきり突きつけること。

    その彼は信頼できる人間でしょうか?
    疑問な点もしっかり言いましょう。
    年収が200万も違うなんて、不況のせいではなく、彼がウソをついていたのでしょうね。

    不信感があるなら、結婚しない方がいいですよ。
    誠実な人が一番ですからね。

    トピ内ID:4812729157

    ...本文を表示

    嘘は続きます

    しおりをつける
    🐤
    紗理奈
    結婚を了承したら、多分収入は400万に下がりますよ。
    見栄を張る男性や相手の見つかりにくい条件の男性は、まず出会いのためにガッチリと嘘で武装して情が生まれたら少しずつ真実を明かします。
    結婚前提で嘘が大量にあったということは、隠す必要のある事情が隠されているということ。
    要介護の祖父母の世話をさせられる、借金がある、子どもがいる…結婚してから知らされても困りますよね。

    早めに別れましょう。次の出会いで嘘をつかない人を。

    トピ内ID:5135415359

    ...本文を表示

    お見合いは、愛ではなく条件

    しおりをつける
    blank
    婚活先輩
    どう言われようと私はタイトルのように思っています。
    私としては年収は600万でも大丈夫です。
    現在では、医者でもない限り400万もあれば充分だと思います。

    しかし、同居+共働きの所は譲れません。

    何の為に若くから婚活をしているのか、無意味に思えてしまいます。
    もしトピ主さんが年齢を偽っていたらどうでしょう?
    やってはいけない事だと思います。
    私から見ると、素直に伝えたので誠実とは限らないと思います。
    同居などは大きな問題だし、共働きも「どちらでも構わない」というのと、「絶対に働いて欲しい」というのはかなりの差です。

    その場で問う必要があったのではないでしょうか?

    残念ながら、お見合いは愛ではなく条件です。だからこそ、相手をより冷静に見る事が出来(若ければ若いほど有利)、結婚後の「こうなるはずではなかった」というリスクを軽減出来、離婚の可能性が減るのだと思います。

    愛だといい張る人がいますが、そういう人は何もお見合いに入会する必要はないのです。

    気に入らないのであれば、お断りするのもアリだと思います。

    トピ内ID:5780503854

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます1

    しおりをつける
    blank
    ヒロコ
    貴重なお時間を割いてレスしてくださった皆さま、本当にありがとうございます。
    まとめての返信になり、誠に申し訳ございません。
    カナ様まで読ませていただきました。

    「しっかり話し合う」または「やめたほうが良い」というご意見を多くいただき、私自身最近そのように考えることが
    多くなっていましたので背中を押してもらった気持ちです。

    このまま何も言わず結婚した方が良いのかと考えた理由は、トピにも少し書かせていただきましたが
    第一に彼が周囲の人達に大々的に結婚を報告してしまったことにあります。
    プロポーズ当日の夜には、ご家族・友人達、次の日には会社の同僚・上司に話していました。
    紹介していただいた知人の方にも報告がいっており、「おめでとう!紹介したこちらとしても本当に嬉しい!良かったわね!」と
    電話までもらい、大層喜んでおられる様子に何も言えませんでした。
    (その知人も自己紹介書に虚偽の記載があったことは、知らないと思います。)

    続きます。

    トピ内ID:0756564894

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます2

    しおりをつける
    blank
    ヒロコ
    また第二に、プロポーズ前にデートをしている時、彼は穏やかでとても優しくその人柄に惹かれていました。
    なので後出しの条件についても「将来的に同居」というのはこれから話し合いが必要だと感じましたが、
    年収600万、共働きは受け入れられるだろうと思ってしまいました。

    ただやはり結果的に彼が嘘をついていたこと、そしてそれを問題だと思っていない態度にどうしても釈然としない思いが残りました。
    また皆様のレスを拝見して、他にも嘘をついている・隠していることがあるのでは、という不安もますます募っています。

    彼に直接たずねてみようと決心しました。
    給料明細・源泉徴収表も、確認のため見せてもらえるよう話してみます。
    自分の両親には必要以上に心配させるのは忍びないので、彼と話し合いをもった後報告しようと思います。
    結果はまた書かせていただきたいと思います。
    皆さま、アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0756564894

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    同じ思いをしました

    しおりをつける
    blank
    つばめ
    私もお見合いで結婚しました。
    自己紹介書の内容にはウソはなかったのですが・・。
    私もお見合いなのだからと割り切って
    数点、無理のない条件をお願いし、
    すべてオッケーですということでしたので
    結婚承諾に踏み切りました。
    ところが!式の一か月前ごろから出るわ出るわ、
    あれもダメこれもダメと・・・呆れました。が、
    勿論もうすでに披露宴の招待状もお送りしていましたので
    私さえ我慢すればと、結婚してしまいました。
    でも数年経った今もやっぱり後悔があります。
    私もあの時、小町の存在を知っていて
    こちらに相談していたら結婚していなかったかもしれません。
    結婚辞めるに一票です。

    トピ内ID:6143662117

    ...本文を表示

    不誠実な人

    しおりをつける
    🐤
    ひよこまめ
    なかなかしたたかな彼ですね。

    仮に自己紹介書ではうまく表現しきれない微妙なニュアンスが実際にあったとしても、
    定期的にデートを重ねるようになってから
    早めに打ち明けるのが彼の精いっぱいの「誠意」だったと思いますが、、、、、

    彼以上にあなたがしたたかで、同居も共働きも、自分の都合のいい方向にうまく彼を誘導していけると
    踏んでいるのなら、このまま話を進めるのもアリかと思います。
    彼が出してきた条件はあくまで彼の希望であって、
    100%そのままあなたが受け入れなくてはならないわけではないですからね。

    もちろんプロポーズを受け入れたわけではないのですから、
    話を白紙にする自由もトピ主さんにはあるんです。

    今やっとほんとの条件が出てきたわけですから、ここから頭をリセットして
    改めて彼との将来が考えられるかをお考えになればいいかと思います。
    彼のペースに振り回されずに、納得いくまでしっかり考えてくださいね。

    トピ内ID:5778771317

    ...本文を表示

    だめだめだめだめ!

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    そんな大事な点を嘘つかれていたなんて、しかも、お見合いで。

    その男、このさき他にどんなウソやボロが出てくるかわかりませんよ。

    だめだめ、絶対だめです。

    詐欺にあったと思ってさっさと別れましょう。

    トピ内ID:5368913955

    ...本文を表示

    お見合いのメリット

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
     お見合いのメリットって、こういう時に直接言わずに済むことなのでは?

     不安の内容は言えばいいのです。
     そして、それくらい我慢しなくちゃ……ならハズレです。破談をオススメします。
     親身に相談に乗ってくれるのなら、一緒に悩んでみてはどうでしょうか?

     年収は、まぁ仕方ないかも知れないけど、将来的にどうなの? ってことは確認したいね。 普通のサラリーマンで200万も下がるってことは賃金カットか降格だよ。雇用不安があります。

     同居問題は論外。だましたの? どうして黙っていたの? と聞いてよし。

     仕事は、家事とのバランスをどう考えているのか聞いてみたら? 働く以上、完全分担してくれるの? 家事に自信アリなんだよね? 分担するからには出来ないとか、仕方ないとかいうのは無責任だよ。 それで黙ったらハズレ。

     頑張って悩んでください。
     たくさん話して、解決できる道が見えたり、愛情が深まったりするかも知れない。
     ダメな時は流されず破談にする勇気を持って。

    トピ内ID:3955365024

    ...本文を表示

    止めましょう

    しおりをつける
    blank
    なやなん
    結婚後に年収が下がることはあり得ます。
    専業主婦していても、働かざるを得ない状況になることもあります。
    介護etcの状況で、同居することになるかもしれない。

    そういう不測の事態が起こっても、一緒に努力していける人と結婚しましょう。

    何かあっても、一緒に乗り越えられると思う人がいいです。

    最悪なのは、彼のウソをスルーして結婚することです。
    問いただして、納得できればまだましかも。

    でも、結局のところ最初から、ウソつく人は、信用できません。

    トピ内ID:7229344092

    ...本文を表示

    どっちもどっちじゃない?

    しおりをつける
    六花
    彼のもともとのプロフィール、あまりにもうそ臭くないですか?
    1000万には届かないけどその年代にしちゃ悪くない稼ぎ、次男で同居はなし、専業主婦OK、なんて。
    「今時の女の要求」を上手い具合に満たしてます。
    …最初から嘘だったんじゃないの?

    まぁ、トピ主さんも「私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。」なんて言っちゃってるわけだから…。
    そもそも彼の人柄はあんまり重視してなかったんですよね。
    彼が後出ししたから被害者みたいになってるけど、そもそもは「それなりの収入・同居ナシ・専業主婦もOK!」に目が眩んでたわけでしょ?

    最初っからこの結婚は、無理があったというか・・・幸せなものにはなり得なかったんじゃないのかしら?

    トピ内ID:7861710293

    ...本文を表示

    お見合いの利点。

    しおりをつける
    blank
    さち
    お見合いって出会いの一つと言う見方もありですけど、恋愛結婚みたいに「好きだから」が第一条件じゃ無い分、条件や将来のビジョンを具体的に見据えて交際を出来たり等『お見合いの利点』って言うか…そう言うのあると思うんですけど、ここまで後出しで条件を覆されたら、お見合いでその方と一緒になる必要あるんでしょうか?
    しかも覆されているの、全部好条件の部分ですよね?
    特に同居の部分ですが、小町にも同居トラブルや苦労してる方の書き込みありますが、読んだ事あります?
    お見合いしてまで同居男捕まえなくてもいいのでは?

    でも、これは出会いの一環としてとであって、あなたがもうその方がいなくてはならない程の存在にまでなっているのであれば、惚れた弱みで条件が下がってでも添い遂げる方向をお勧めしますが…。

    彼がもう周りに言いふらしているとしても、OKしてから条件を覆してきたのは向こうですよ。弱気にならないでください。
    その新たな条件に対して、とりあえずもう一度考えさせて貰う事を早めにお伝えください。
    縁談でも商談でも、どんな些細な問題点もお互いが談義しないと対等な成立には持ち込めません。

    トピ内ID:9769290688

    ...本文を表示

    不誠実

    しおりをつける
    blank
    yuri
    出だしから、しかも会話の途中でつい見栄をはった程度ではなく、お見合いの条件で嘘をつくなんて、不誠実。信用できません。

    いったんは絶対に分かれます。

    その後、万が一、同居と専業主婦の件を撤回し、過去の収入を証明できるものを持って、改めてプロポーズしてくれたらやり直せるかもしれませんが。

    トピ内ID:3024329272

    ...本文を表示

    騙し打ち?が平気な人なんですねー

    しおりをつける
    😑
    それはちょっと、、
    >しかし彼はもう結婚が決まったとハイテンションで、ご両親や会社の同僚、友人などあちこちに報告しています。

    だましたことについて、何の良心の呵責もない人なんですね。
    「うまく俺の目的通りにした」ってところでしょうか。

    私だったら、こんなに誠意のない相手は嫌だなー。
    正直さがないだけじゃなく、相手をモノ扱いしてませんか。

    周り中に言って回るなら
    「年収は800万、同居はなし、専業主婦OKと言ってプロポーズをしてOKを貰い
    実は年収は600万、同居あり、共働きしてほしいって後からばらして、そのことについては話合いもしてないよーハハハ!
    嬉しいなー。プロポーズにOKさせたぞー!」
    って周りにも言って貰いたいわー。

    そうしたら周りも彼の人格がわかって、ドン引きですよね。その時周りにどう思われるから、彼への正当な評価では?

    トピ内ID:4046857341

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    その為のお見合い

    しおりをつける
    💔
    ブルー
    条件などあらかじめわかってこそのお見合いだと思います。そこで嘘がわかったんですからその紹介者を通して(白紙)に戻してもらったらどうですか?
    後だしの条件では結婚してもらえないと思ってのプロポーズ後にそのようなことをいうのはいわば(騙した)ということで、それだけでその人の人柄がわかります。
    大丈夫、向こうが卑怯な手を使っただけですから、婚約解消しても慰謝料は払わなくてもいいと思うし、紹介者に任せてしまいましょう。

    トピ内ID:8399684777

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    わたしもモヤモヤします

    しおりをつける
    😑
    puti
    このような条件で 結婚に前向きなトピ主さんに対して
    なんだかモヤモヤします~。

    トピ内ID:4632319160

    ...本文を表示

    後出しじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    猫になりたい
    プロポーズ承認後の条件変更ですよね。

    それって内諾後の企画変更と同じ。

    不誠実この上ない。
    恐らく故意犯です。

    即刻紹介した知人に伝えましょう。
    婚約解消を前提で。

    結婚したら終わりですよ。
    もう一生離婚するまで彼の言うまま、思うままにさせられますよ。
    「だって婚約の時も受け入れてくれたでしょ?」の一言で。
    もちろん離婚だって簡単じゃないでしょうね。

    トピ内ID:6762733097

    ...本文を表示

    単なるうそつきでしょう

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    いわゆる、後だしではなく、単にうそつきですよ、彼は。
    三ヶ月で条件がかわるはずがありません。
    おそらく、プロポーズのあとなら、断らずに、自分の
    いいなりにできる、と思ったのでしょうね。

    結婚後も、まだまだ隠していることが出てくるかもしれません。
    実は借金があるから、働いてくれないと困る、とかね。

    紹介者に、彼の条件が嘘だったことを伝えましょう。

    紹介者の人が、それくらいいいじゃない、という可能性もありますが、
    そんなことを言ったとしたら、その紹介者の人も信用できないので、
    ご自分の気持ちを押し殺して、結婚するようなことはしないほうがいいですよ。

    彼が会社で困る?自業自得です。30半ばにもなって、
    嘘をついてプロポーズなんて、人としても情けない人間です。

    まあ、こういう人間は、次は結婚してしまってから、
    本当のことを言おう、なんて思うタイプで、
    今回のことでも、反省して、自分をあらためるなんてしないでしょう。

    とにかく、こんな人はやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7995878702

    ...本文を表示

    嘘の積み重ね

    しおりをつける
    blank
    たぁぼう
    更に、実は×イチで子供がいて、ギャンブルでの借金が数千万。

    とかあるかもしれませんよ。

    要するに信頼できない相手だって事です。

    トピ内ID:9768926980

    ...本文を表示

    やめとけやめとけ!

    しおりをつける
    blank
    ぺっぷしねっくし
    <このまま何事もなかったかのように結婚

    私ならできない。
    うそつきは嫌いです。お見合いでうそはまずいでしょ。
    もしかして相手は初婚じゃないかも、子供有りバツイチかも、次男でなく長男かも、年収600万でなく300万かも。
    何もかも信用できません。
    べぇーっつにあちこちに結婚報告しまくってるからってなぁーんの遠慮もいらないのよ。あっさり破棄しなさいよ。
    ためらう心を無視したらだめよ。結婚してから後悔しても手遅れなんだから。
    婚約破棄なんてよくある話。というかまだ結納とかもしてないんでしょ。
    私なら、その男性を紹介してきた知人にすべてを打ち明け
    知人を介して即断りを入れますね。間違いなく。
    そのとき説得されようとも全てスルー。
    そんなしょうもない男を紹介する知人ももう信用できません。
    はー考えてる時間ももったいない。
    破棄です破棄。次いきましょう!

    大きい声で言わせてもらいたい。

    「そんなうそつきと結婚しても絶対に幸せにはならない。
    なんのためのお見合いなのさ。
    でたらめな自己紹介書に釣られるな!!!」

    以上、バツイチより(苦笑)

    トピ内ID:8802786667

    ...本文を表示

    やめるべき

    しおりをつける
    🛳
    波のまにまに
    知人の紹介でのお見合いだったのなら、知人に相談するべきでしょう。
    最初と話が違いすぎて、相手に不信感を抱いてます、と。
    トピ主さんのモヤモヤと不安は、間違いではないです。
    もし勢いで結婚に踏み切ると、モヤモヤと不安感は増大する一方ですよ。

    嘘で誤魔化して相手の了解が取れたら、本当の事言えばイイさ★な
    詐欺師まがいの男性と一緒に暮らしていく覚悟がおありですか?

    後出し情報が、マイナスなものばかり、しかも大事なところばかりです。
    これから、もっと怖い後出し情報がありそうな気がします…
    ・本当はもっと年収が低い
    ・最初から親と同居
    ・義親の介護はトピ主さん1人で
    ・もちろん定年までトピ主さんも働いて
    サラッと言い出しそうですよ、彼…

    以前にも、最初の話と違う展開を向かえ、結局婚約破談になったトピがあったような…
    熟考をお勧めします。と言うか、止めといた方がいいよ!

    トピ内ID:6142725915

    ...本文を表示

    嫌だよね

    しおりをつける
    🐱
    まりこ
    恋愛なら付き合ってからいろいろわかるでしょうが、

    お見合いなら、とりあえず、いろいろ提示するわけですよね。
    それで、お見合いするかしないかを決めるわけで・・・

    その条件が違うとなると問題ではないですか。
    何だか考えがいやらしいですよね。

    紹介者の方に「不信感を抱いてしまった」「信頼できそうにない」
    と伝えてお断りして良いと思います。

    トピ内ID:6749194546

    ...本文を表示

    結婚は白紙に

    しおりをつける
    blank
    まき
    彼は誠実さに欠けます。
    自分の利益の為に嘘をつける人ですよね。
    嘘をつく人は、これからも嘘がつける人です。
    私ならそんな人と結婚はしません。

    私は結婚を決める前に自分の欠点を相手に伝えました。
    嫌われるんじゃないかと思って怖かったです。
    でも、言わないで話を進めるのはフェアじゃないと思ったからです。
    相手のことが好きなら、あらかじめ伝えるのが普通の感覚じゃないでしょうか。

    まだ20代半ばで若いのに、わざわざ不誠実な人と結婚するメリットってあるのでしょうか?
    後悔しないように選択された方がいいですよ。

    トピ内ID:2457681050

    ...本文を表示

    お見合いはひとつの出会いの形

    しおりをつける
    🐤
    mame
    だと思うので、まぁ、800万無いのにあると書いてたのはずるいけど、それはそれでヒロコさんとその彼が出会うことになってたのかなぁ、と思います。
    ただ、お見合いったってその日に結婚決めるのではないですから、二人で過ごす時間の中でもっと早く明らかにするべきですよね。

    私が気になるのは、多分この彼、問題先延ばし主義、グズっていうか。
    それだと、ヒロコさんと結婚したいばかりに嘘をついていた、っていうより厄介だと思います。こういう人は何でもかんでも先延ばしにして更なる問題を呼び込みます。

    あと、個人的に800万の年収の明細なんて見せてもらう必要は無いと思います。これ見せてもらって結婚できます?

    これからもっと素敵な人が現れると思いますけど、もし彼と一緒になるのであれば、リンダ サパティン著の”グズの人にはわけがある”が少し手助けになるかもしれません。とにもかくにもお幸せに!ね。

    トピ内ID:4923769823

    ...本文を表示

    モヤモヤしたまま結婚しないで!

    しおりをつける
    🐱
    チー
    婚約を白紙にする覚悟で、彼を問い詰めるべきでは?
    躊躇しているのは、そんなことで決めた訳ではないから…ですよね?

    でも、このままモヤモヤした気持ちで結婚していいのですか?
    むしろ、結婚してからでは、身動きとれなくなりますよ?
    結婚するまでは、相手に良い所ばかりを見せたがりますが
    いざ身内になれば、何もかも見たくなくても見ることになります。
    彼の本性を見ることになるのです。

    私だったら、結婚後にはどんな嘘・小細工をされるか心配になりますが、
    トピ主さんはいかがでしょうか?
    彼にとっては、大したことない嘘(とも思ってない?)だったんですよ?
    直接聞けないなら、彼を紹介してもらった知人に相談しては?
    そして、普段の彼がどんな人なのか、本当のことを聞かせてもらいましょう。

    ためらったまま、惰性で結婚するのは、何も良いことありません。
    夫婦関係は信頼関係です。最初からグラついてて大丈夫なのですか?
    次の嘘を不安に思いながら過ごすなんて、辛くないですか?

    誰の為ではなく、自分の為の結婚ですよ!
    自分が幸せにならないと!
    もっと良い人を探しましょう!

    トピ内ID:2251590123

    ...本文を表示

    大恋愛の末の結婚ならともかく・・・

    しおりをつける
    blank
    yuki
    お見合いなら私ならこの結婚はしません。
    問いたださずに去るかな。

    トピ内ID:5910146199

    ...本文を表示

    一番危険なのは…

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    次男なのに同居、というところだと思う。

    思いつくだけで、
    ・長男が無職、ひきこもり
    ・長男に何らかの障害(←ここ、ゴメン。気になる方、本当に申し訳ない。でも、結婚にあたって、やっぱり無視できない)
    ・長男夫婦と疎遠(一度同居して失敗?)
    ・婚約者が母上とありえないほど仲良し
    ・両親が難しい人たち
    ・実は長男(次男もウソ)

    ウソでも「同居はできない」って、こっちから条件出してみたら?
    そのときの相手の態度を、よく見たほうがいいと思う。

    あと、紹介してくれた知人という人にちゃんと話してね。
    もしかしたらその人が「こう書いとけ」って言ったのかもしれないから。

    トピ内ID:1949735692

    ...本文を表示

    男の意見

    しおりをつける
    blank
    向こうの言い分は聞いていませんが、トピ主さんの話を聞く分には、不誠実な臭いがプンプンしますね。 

    ダサいです。 きっちり話し合って、信用できないと思ったらすっぱり他あたったほうがいいと思います。

    トピ内ID:9647427061

    ...本文を表示

    彼は別に悪くないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    見合い経験なし
    状況によって年収なんて変わるし、残りの2つも条件ではなく希望なんですよね?

    別にそれで水を差されたから止めるってのは間違ってないし、止めたきゃ止めれば良いと思うけど、問いただすっていうのは主さんの品格疑われるから止めといた方が良いと思うな。

    知人がそれだけ聞いたら、この世界不況で融通利けないのは結婚しなかったほうが良かったかもって思われそうですから。

    トピ内ID:7594240862

    ...本文を表示

    問いつめても意味なさそう。

    しおりをつける
    🙂
    みな
    私はその彼と会った事がないので
    とぴ主さんのお話だけで想像してしまうと
    「嘘つき」「小ずるい」と文字が頭に浮かび

    「しかし彼はもう結婚が決まったとハイテンションで、ご両親や会社の同僚、友人などあちこちに報告しています。」

    ああっ結婚したかっただけなのね。

    と思ってしまいます。

    こんな人は浮気しても、開き直りそう。

    不誠実だと私も思います。

    トピ内ID:7569477822

    ...本文を表示

    詐欺罪は適用されないでしょうけど・・・

    しおりをつける
    blank
    ヒミコ
    プロポーズ後に条件を変えた時点で誠意を疑います。

    ・年収800万→600万
    実際に3か月前年収800万あったのかどうか疑わしい。
    前年度の源泉徴収票を見せてもらいましたか。

    ・次男(親との同居なし)→同居して欲しい。
    突然長男が亡くなったとかでない限り不自然。

    ・専業主婦 可 →正社員を続けてほしい。
    これも理由を聞きたいですね。

    入社試験に虚偽の記載をした履歴書を提出し、内定後「実は・・・。」と言った場合、当然内定取り消しになるはずです。

    >しかし彼はもう結婚が決まったとハイテンションで、ご両親や会社の同僚、友人などあちこちに報告しています。

    外堀固めて断りにくくしてますね。
    なんて卑怯なんでしょう。

    あなたが私の娘なら全力で反対します。

    トピ内ID:7582482337

    ...本文を表示

    何を迷うんですか?

    しおりをつける
    blank
    あはは
    人生において大切な情報だからお見合いに条件として乗せるんですよね?
    年収だって生活がかかっているし同居だって人生かかっているし
    仕事だって子供と生活していくかどうかと言う大きな人生かかってますよね?

    そんな大きな事を嘘をついて、プロポーズしてからばらして、お前はプロポーズして受けたんだから、中身がどうだろうといまさら断らないだろうと言われているのと同じですよ
    高いお金出して買った桃が、割って見たら皆腐っていたのと同じです
    そういう人生の大きな所を嘘をついてごまかして、自分のいいように出来れば、結果として相手が我慢するだろうと思っている人柄なのに
    それがわかった途端どうしてお断りしないんでしょう?
    だって、条件って「約束ごと」ですよね。それに嘘を書いていても大丈夫だろうと自分を飾り立てて、相手を騙す事に問題を感じない人柄だから
    売れ残っていたんですよ

    そんなの、詐欺が平気で出来る人という事ですが、結婚したいんですか?
    この先苦労するのが目に見えてますけど、自分の都合の良い様にしかしない人相手に結婚して、トピ主さんの親なんか頭の中に全然ないって事だと思いますよ

    トピ内ID:0608670197

    ...本文を表示

    まだ間に合うから

    しおりをつける
    🐴
    かのこあげ
    都合の悪い情報の「後出し」は、常に「小出し」とセットです。
    そして、最も都合の悪い情報ほど後に回します。
    それも、その条件を最初から提示すれば見合い自体を断られるほどのものでしょう。

    お気をつけください。

    トピ内ID:7903740175

    ...本文を表示

    止めたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    naorin
    そもそも、トピ主さんが結婚を迷うきっかけとなったのは、「婚約者が事実と違うことをトピ主に告げていたから」で、周囲に結婚を触れ回っていようが、そのことについてトピ主が気に病む必要はありません。

    3ヶ月前なら、記入時と条件が変わったのではなく、明らかに確信犯でしょう。

    例え記入後に代わったにしても、誠意にある人なら、プロポーズ前に言いますよ。
    これが恋愛結婚なら話は変わりますが、あくまで知人の紹介の「お見合い」なのですから。

    自分の行為を棚に上げ、「条件で人を判断する人だ」というのなら言わせて置けばいいのです。
    条件で判断しない人を希望なら、なおさら、初めから事実を告げるべきですから、単なる屁理屈です。


    とりあえず、紹介してくれた知人とご両親に相談し、延期にしてもらった方がいいですよ。

    結婚は、迷いながら勧めるものではないと思います。

    トピ内ID:4075594833

    ...本文を表示

    一度譲ると…

    しおりをつける
    blank
    ここで我慢すると
    次にマイナス条件が出てきたとき、
    以前に我慢したのを無駄にしたくなくてまた我慢してしまいます
    あなたの許容ギリギリまで我慢して我慢して我慢し続けることになりますよ
    それに、後から「あの時の後だしが不満だった」って言っても
    「でも結局結婚OKしたんだろ、納得づくだろ」って言われちゃいますよ

    私なら、そういう相手は嫌です

    トピ内ID:9547649049

    ...本文を表示

    やめたほうがいいと思います。

    しおりをつける
    ぱりんこ
    まだトピ主さんの返信の続きを読んでいませんが、
    彼がすぐに周りの人に言ったって外堀から埋められた感じですね。

    周りに報告しちゃえば、解消しないだろうと考えているとか。
    計算か嬉しかっただけなのか知りませんが、
    そんなウソをしかも複数ついてまで結婚しようとする男性は
    信用できません。
    多少ウソがあってもいいと考える人は、
    これからもウソをつき続けそうで怖いです。

    両親との同居って大きな問題ですよ?
    同居でなくても小町には嫁・姑のトピがいっぱいあるし。
    考え直すことをお勧めします。

    トピ内ID:7893451005

    ...本文を表示

    知人の紹介でお見合いでしょ?

    しおりをつける
    🐷
    専業主婦です
    私ならば、最初に紹介された条件に嘘がありましたと…知人に相談して破談にしてもらいます。結婚前の話し合いは大事です。
    男性は『女性に結婚すると言えば、何でも従うだろう』と簡単に考えている男性もいます。私の前の結婚の時にも同様の事がありました。全ては結婚式、新婚旅行後に起きましたが、私は『最初の約束と違うので、別れます』と離婚しました。やはりお見合いでした。

    トピ内ID:9911706333

    ...本文を表示

    釣ったもの勝ちという思考

    しおりをつける
    😨
    匿名
    なんか見栄っ張りでやだな~そういう人。結局は自分を実際より
    大きく見せて、釣った後は本性現わして相手に苦労をかけそうです。

    私が以前お見合いした人でそういう人がいました。
    もう後から悪条件が出るわ出るわ・・・
    収入が申告より少ないに始まり、
    本人に住宅ローンではない借金が2700万円もあって、
    次男なのに親と同居を考えている。
    引きこもりの弟がいてお小遣いを援助している、
    親の借金500万円を返してる、よく鬱病になる・・・
    1年近く付き合って、気もすごく合ってたのですが、
    耐えられなくなり結局お断りしました。

    それですぐ、今の主人とお見合いして結婚しました。
    収入は聞いていたよりも実際は600万円も多かったです。
    何でも、本当の事を言うとお金目当ての人が寄ってくるから
    少なく申告していたそうです。同居の可能性も全くないし、お姑さんは
    とてもいい人だし、念願の専業主婦になれました。

    あの時断っていて本当に良かったと思います。そうでなかったら
    今頃どんな生活になっていたんだろう、と時々思います。

    トピ内ID:0682594894

    ...本文を表示

    婚約破棄、言葉遣いにご注意を!

    しおりをつける
    blank
    ?
     トピ主さん、一応、断るときには、言葉使いにご注意を!
    「婚約破棄」という表現は、使いやすいですが、これは、婚約したことを自ら認めることになります。うかつにこういう言葉を自分で使用すると、慰謝料が発生しないとも限りません。

     婚約は、法律上の規定はありません。
     裁判所の判例(昭和6年2月20日)
     婚約とは、結納の取交し、その他習慣上の儀式を挙げて男女間に将来婚姻をしようと約束した場合に限定されるべきものではなく、男女が誠心誠意をもって将来夫婦となるべき予期の下に約束をしたときに成立する。
     とあります。
     相手が「誠意なく、意図的な情報隠しによって、プロポーズ(将来夫婦となるべき予期の下の約束)をした」ので、婚約はそもそも成立してないとは言えます。
     実際は、婚約は、結納や婚約指輪の交換で証明したり、まわりの人たちが知っている事が証拠になります。
     「婚約破棄」という言葉を自分では使わないで、「結婚話破棄」とでも言っておいたほうがいいですよ。後で揉めないためにも。

    トピ内ID:0542670764

    ...本文を表示

    周りの人はあなたの人生に責任持ってくれないよ!!

    しおりをつける
    😭
    絶対絶対絶対やめて!
    登録するときに本当の条件を書いたら不可になっただろうから・・・という意見もありましたが、百歩譲ってそうだとしても、プロポーズする前に正直に告白してそれでも結婚してくれますか?というのが誠実な男性のすることですよ。
    そこでヒロコさんが、でもこの人と人生歩んで行きたいというならそれもありです。同居でもね。
    だけどその男性は怖い。騙して、外堀をうめて、将来の親の介護要員、経済的に支えてくれる&家事育児をやってくれる都合のいいヒロコさん(ごめんなさい)を絶対逃がすもんか!という狡猾さが。
    まだ他にも色々出てくるっていう意見に一票です。
    何より不気味なのが、お見合い市場でそうまでして自分を偽らないと結婚できなそうな彼自身です。
    紹介してくれた人や彼の友達は、あなたが彼と結婚しないと聞いてその場でがっかりしても、家に帰ったら忘れて自分は家族と幸せに暮らしてるんですよ。他人事ですから。
    その人たちを一瞬がっかりさせちゃうからって、これからの長い何十年の人生犠牲にするんですか?
    彼を逃がしたらもう結婚できなくなるっていう不安があるなら、若くて理知的なあなたにそれはありえないので大丈夫!

    トピ内ID:1752240455

    ...本文を表示

    ずるい男。

    しおりをつける
    😑
    ボーロ
    だめだめ。そんな男は一生をともにするに値しません。
    夫は年収400万円弱の長男、義父母近距離住まい共働きです。恋愛結婚でした。ぶっちゃけ、相談所経由で相手の人格を知らず、自分自身20代だったらプロフィールでスルーしてると思います。縁あって彼と出会って誠実な性格だったから付き合って惚れて結婚しました。お見合いで肝心な部分の条件をプロポーズ後に改ざんするなんて誠実さからはかけ離れてて私も無理です。
    条件云々以前の問題って事をきちんと伝えて破棄した方が正解だと思いますよ。やり方が汚すぎる。

    トピ内ID:6545464848

    ...本文を表示

    お見合いは条件ありきですから。

    しおりをつける
    🐶
    もいもい
    こんなお見合いとしての第一条件を後出しで撤回するような人、もっと大きなウソをついていてもおかしくないですよ。

    それもプロポーズの後でって、明らかに後戻りできなくなってる状態で言う辺りがいやらしいです。

    調査会社とかつけましたか?

    何かその人、借金とかも隠してるんじゃないかなって気がします。

    そこまで行かなくても、結婚後に、「後々~将来的に~」だった同居の話が、「どうせ同居するんだったら早いうち」なんて感じで押し進められそう。


    条件が合わなかったという事でお断りしていいんじゃないでしょうか。

    そんな気分のままで結婚なんて、絶対後悔しますよ。

    トピ内ID:7074859821

    ...本文を表示

    お見合いなら両親と仲介人に必ず報告すること

    しおりをつける
    blank
    みるる
    お見合いなら、両親と仲介人には必ず報告しましょう。彼は結婚を周りにふれまわって逃げられないようにしていますが、それを突破するためにはトピ主さんひとりの力では無理です。友達や上司、場合によってはご近所さんにも、相談という形で知らせましょう。彼のやり方は卑怯です。卑怯者を甘く見るとヒドイ目に遭いますよ。

    あと、今はやさしい彼ですが、一事が万事、後出しで実はモラ男だったりします。

    トピ内ID:6129588623

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    🐱
    ドルレアック
    トピ文とレスを拝見しました。
    あくまで私の印象ですが、やはり最初から嘘だったのではないでしょうか。
    また、トピ主さんが承諾した途端周囲に大々的に触れて回ったというのは、「囲い込み」ですよね。
    これだけ広めればトピ主さんもひっくり返しにくいから結婚に持ち込めるだろうという作戦に思われます。

    お見合いしてからの期間も考えると、お相手の方には、とにかく急いで結婚したい事情が隠されているのではという気がします。
    ここで妥協して結婚したら、すぐさま子供を作ろうとか言い出しそうです。
    それでさらに逃げられない状況にトピ主さんを追い込む。
    …書いてて怖くなってきました。考えすぎなら申し訳ないのですが、離婚は恐ろしくエネルギーが要ります。現状で破談にすることの比ではありません。一生の問題ですから、ひっかかるのであれば妥協はすべきでないと思います。

    トピ内ID:2061006641

    ...本文を表示

    まずご両親に相談したほうが・・・

    しおりをつける
    🐶
    れいこ
    彼と話す前に、まずご両親に相談したほうがよいのではないかと思います。
    恋愛結婚ではなく、お見合い結婚なのですから、ご両親は最初の条件で
    トピ主さんが結婚すると信じているでしょう。
    後から悪い方に条件が変わっているのに、自分たちを思って結論が出るまで
    娘が内緒にしていたと知ったら、その方がご両親は悲しむと思います。

    そして、話し合いは、2人ではなく、他の方に間に入ってもらった方が良いと思います。
    相手は自己紹介書に嘘を書く人ですよ?
    トピ主さんと彼の間だけで話し合い、解決したとしても、
    一時しのぎにまた嘘をつくだけかもしれません。

    トピ主さん自身、彼が「じゃあ、同居は一生しなくていいよ。約束する。」
    と言ったとして、彼の言葉を信用できますか?
    彼は文章に書いてある事ですら、後から覆す人ですよ?
    その約束が覆されないと、信じる事ができますか?

    どうか、ご自分の人生を幸せに過ごせる道を選んでください。
    ご両親も、何よりそれを一番願っているはずです。

    トピ内ID:1998656805

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    ずるい男だ

    しおりをつける
    🐤
    はばたん
    なるほど、さっさと回りに言いふらして、外堀を埋めようという
    魂胆ですね。
    で、あなたが白紙に戻したら→周りに「何故?」と言わしめて
    「白紙なら慰謝料だ」と言ってくるでしょう。恥をかかされたと言って。

    で、あなたが「条件が違うじゃない」と言っても、今の所
    証拠がないですよね?他人の前で「オレはそんなこと言ってない」なんて
    言われちゃったら「言った」「言わない」の水掛け論になるだけ。
    1人で彼と戦ったら「プロポーズを承諾したのに、何を言ってるの?」と
    あなた1人が悪者になる可能性があります。

    もう一度二人会って「確認したい」と、条件を確認してレコーダーに
    こっそり記録したらどうでしょうか?それを元に、仲立ちの人に
    申し入れされたほうが良いかと思いますよ。

    トピ内ID:1418886869

    ...本文を表示

    先ほど書き忘れましたが

    しおりをつける
    🐶
    れいこ
    彼のご両親が自分の息子のお見合いで、その前提条件である自己紹介書に
    目を通さなかったとは思えません。
    彼がというより、彼のご家族ぐるみでトピ主さんご家族を騙した
    のだと思います。

    トピ内ID:1998656805

    ...本文を表示

    詐欺まがい

    しおりをつける
    💢
    フモフモさん
    うーん…やっぱ詐欺だな!
    プロポーズ承諾後に変更だなんて。
    お見合いの利点は「手っとり早く条件の合う相手を見つける」
    ですよ?それを詐称されてはねぇ。

    年収の大幅な削減はともかく、
    同居。同居だよ!!問題は!!
    彼の家族もグルになってんじゃないのか?と思います。
    と、なるとこれからどうなるか。

    私ならその段階でお断りしますよ。
    ハイになって紹介していようが口約束の今でないと
    後にずらせばずらすほど困難&後悔するのでは?
    残念ながらその彼はとても信頼できませんよ。
    結婚したいからこのままつっきって本当によろしいのんか?
    いずれにしろモヤモヤをスッキリできる日が来ることをお祈りしています。

    トピ内ID:7778878012

    ...本文を表示

    彼の戦略に騙されないで

    しおりをつける
    blank
    kuri
    閉められたようですが、言いたい。
    普通に出会った時に調子いい事言っちゃったけど付き合い始めて「実はあの時はノリで言っただけで・・・」とあるかもしれません。
    でもお見合いですよ?条件ありきの出会いというルールでルール違反を平気で侵せる人はどうなんでしょうか。
    これは会社の書類選考、面接を経て内定を貰った時点で「実は・・・」と同じ事だと思います。
    つまり、トピ主さんがいいな、と思っていたデート時の彼はトピ主さんが好意を持つだろう人柄を演じていた可能性もある、面接通過の為ならそういう事が平気で出来る人でもある、という事ではないですか?
    しかも、プロポーズ承諾後に貴方が嫌だといえない雰囲気になるよう外堀から一気に埋めるような人です。

    まずは紹介してくれた人に勇気を出して、お見合いなのにプロポーズ後に条件が嘘だったと言って来た、デートして好きになった彼の人柄も本当にそうだったのか信用持てなくなったと相談してみたほうがいいです。
    彼との話し合いとは別に、第三者と相談されたほうがいいです。
    たぶん彼と一対一の話し合いでは、トピ主さんは彼の本音を見抜けないと思います。

    トピ内ID:9579947331

    ...本文を表示

    良く見られたいと思われる人なのかな

    しおりをつける
    blank
    結婚8年普通の母
    お相手のことを書いているのを読む限りなのですが、「良く見られたい」
    と言う思いが強い方なのかなと思います。
    自分の不利な条件はすべて隠して良い条件を出して、トピ主さんと
    結婚の口約束が決まっただけで自分が結婚できると言いふらしている。

    何となくですが、結婚してからも変なところで見栄を張ったり、
    トピ主さんのご両親の前、自分の親の前ではとても良い夫で
    家では何もしなかったりトピ主さんを平気で使うような人になって
    しまいそうな気がします。

    すでにお相手に情があって結婚をするつもりで前向きになっているの
    ならばもっとお相手と話をした方が良いと思います。
    それかもう少しお相手を見極める期間をいただいて結婚は2、3年
    待ってもらうか。

    完璧な人間などいませんから、お互い様の部分もあるとは思いますが
    自分にとって許せない部分が相手にあるのならば結婚したらさらに
    辛くなるのは目に見えていると思います。
    とにかく今は相手のペースに流されず、ゆっくりお相手を見極めて
    ご自身の人生の幸せを考えて下さいね。

    トピ内ID:6750872423

    ...本文を表示

    それも彼の作戦です、決して浮かれての行動じゃないと思います

    しおりをつける
    🐧
    とくめー
    結婚報告を言いふらしたのは
    トピ主さんなら外堀埋めれば黙って結婚してくれるだろうって彼は踏んだんだと思いますよ

    >プロポーズ当日の夜には、ご家族・友人達、次の日には会社の同僚・上司に話していました。

    だっておかしいじゃないですか~
    紹介者にはまだわかるけど、その翌日にはすべての外堀が埋められてるし
    一日考えて頭の冷えたトピ主さんが「ちょっとこのお話は~」って言えないために先手打ったとしかねえ…

    >電話までもらい、大層喜んでおられる様子に何も言えませんでした。

    彼に直接聞くとの事ですが
    紹介者にだけは彼に対して聞く前にキチンとお話を通した方がいいような

    実は、彼がプロポーズの後でこのような事を打ち明けてきて
    驚いて私の考えもまとまらないうちにあっという間に周囲に言いふらされて私としてはその事で彼に不安を感じたので彼ときちんと話し合いますので
    結婚の話はその報告までは白紙と考えて下さいと伝えておくといいように思います

    紹介者にはいい事も悪い事も包み隠さず伝えましょう
    出来ればご両親にも
    この話は黙っておくべき内容じゃないですよ彼不誠実です

    トピ内ID:9183441815

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    blank
    ありがち
    ネット上のお見合いではよくある話ですね。
    年収だけでなく、身長、学歴・・・
    年をごまかす人までいましたよ。

    知人の紹介でお見合いしたということですが、
    彼と直接話し合うのではなく、紹介者にクレームをつけるべきです。
    そういう彼を紹介してきた人も信用なさらぬよう。
    彼の嘘が見抜けなかった人ですから。

    トピ内ID:1273861454

    ...本文を表示

    みなさんに同意

    しおりをつける
    🐷
    おしる
    やめておいたほうがいいです。

    私も一時結婚相談所のようなところに行って男性と会ってみたことがあります。
    1人いましたよ、そういう人。
    「年収500万円」で登録していて、実際にあってみたら、うれしそうに「実は400万円」と
    いいました。なぜうれしそうだったのか?自分のことをすでに受け入れてもらえたつもりだったのでしょう。

    その件もひっかかりましたが、ほかの発言も×だったのでお断りしました。
    たぶん、年収でうそつくような人はほかもNGななにかがあるはずです。
    プロポーズをうけてウキウキ期間かもしれませんが、ここは両目をよく開いて、お断りすることをすすめます。

    トピ内ID:4636941922

    ...本文を表示

    おかしい!

    しおりをつける
    😨
    yappaさん
    彼はおかしいです。不誠実で卑劣です。
    最初の自己紹介書が単なる勘違いということではなく、大事なことについて嘘の表現をしてをあなたを騙したことになります。
    本人はそんなに重大なことではないと思っているかも知れませんが、そうだとしても許せるもではないと思います。本人の人柄、性格の問題でしょう。

    このような人は同じ類いのことを繰り返しがちです。誠実で人を信頼して行こうとしている人にとっては、添い遂げることは苦痛になると思います。

    早いうちに婚約は解消したほうがいいと思います。結婚前ですから自由な意思でお断りすることは可能ですし、ぐずぐず引きずることは良くないと思います。

    世の中には誠実な人は一杯います。ヒロコさんが納得できるそういう人との出会いを期待します。

    トピ内ID:7340890529

    ...本文を表示

    状況が最近変わったわけではないと思う

    しおりをつける
    blank
    ジャムパン
    年収に関しては、それくらいの年頃の勤め人が年収って言ったら
    去年1年の収入、もしくはここ2、3年間の平均年収を源泉徴収票を基にして考えるでしょう。
    去年12月に源泉徴収票をもらっているはずですよね。
    自己紹介書を書くにあたってそれを参考にしたわけではないのでしょうか。
    その後急にお給料が下がったとしても、まだ今年はボーナスも出ていないでしょうし、
    いつからいつまでの収入で600万という計算なのか気になります。
    というより、800万の年収があったことがあるのか疑います。

    同居の条件にしても、たった3ヶ月の間にそんなに変わってしまうような事情の変化が
    彼の実家にあったのでしょうか。
    それにしてはすぐにでも同居というわけではないので、
    親御さんが倒れられて人手が必要などということではないのですよね。

    お見合の条件で断られないようにするために始めから意図的に偽りの情報を書いていたわけで
    誠意のない人だな、というのが感想です。

    紹介者に、事情を説明したほうがいいと思います。

    トピ内ID:8597043512

    ...本文を表示

    2度目のレス読みました

    しおりをつける
    blank
    エプロン
    >第一に彼が周囲の人達に大々的に結婚を報告してしまったことにあります。
    >プロポーズ当日の夜には、ご家族・友人達、次の日には会社の同僚・上司に話していました。
    トピ主さんが逃げにくくなるよう、外堀を固めたんですよ。嘘つきの上に卑怯者なの。ますますやめたほうが良い男性ですね。

    彼と直接話し合い→結果が出てから親御さんに報告より、
    親御さんに報告→親御さんから紹介者さんにクレームのほうが、トピ主さんが嫌な思いをする可能性が低いかも。

    トピ内ID:3290679206

    ...本文を表示

    同居はよく考えて。

    しおりをつける
    揚羽蝶
    お優しいのですねトピ主さん。

    私でしたら別に婚約者が回りに言いふらしていようと
    「言いふらしたのはあなたの勝手だし、そんなの知らないわ~」
    と思う身勝手な女です。
    もしかしたらそう言ってしまうかもしれません。
    まだ共働き希望や、年収が多少少ないのでしたら
    目をつぶれたかも知れませんが、
    同居

    ぜったいダメ!!!!!!!

    もう最初から同居のつもり丸出しじゃないですか!
    最初から同居と言っていればそれなりに覚悟(?)が出来て
    話が進んだかもしれませんが、後だしでそれはないですよ~。。

    トピ内ID:6022107496

    ...本文を表示

    そのもモヤモヤっとした気持ち

    しおりをつける
    😢
    しんば
    条件が変わることはありますが、言い出したタイミングがおかしい。

    「もやもや」が、結婚に必要であるズレてはいけない価値観のズレなのでは。

    価値観の違いなんて、人が違えば全員違うわけで。結婚相手と価値観が同じである必要はないですけれど。
    相手の価値観をどこまで許容し、できれば共有できるかが、結婚で不可欠だと思うんです。

    私だったら、お見合いですから条件が変わっているなら、変更があった時点で言うべきだという価値観です。特に、同居希望など非常に重要な条件を後出しするのは、アウト!プロポーズ後に言い出すなんて、信頼できないので完全にアウトです。結婚後も、嫌なことは後だしするでしょうから。事後承諾O.K.と思われるなんて、アウトです。

    モヤモヤした気持ちを正直に話して、彼の態度をみてみたら?
    ここまま、モヤモヤを解決せず結婚することだけは避けたほうが良いかとおもいます。

    トピ内ID:8425106347

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主さんのご両親は、このようなことを知っていますか?
    その男性、とーーーーっても不誠実で、人間として信頼に値しないと思いますけど…。
    もし、私に娘がいて、そんな男性と結婚するつもりだと知ったら、
    絶対に反対します。娘を守るためです。

    トピ主さんはまだ20代なんですよね?
    30代で焦っているならばまだしも、20代のうちならお見合いの引く手はあります。

    卑怯男のペースに巻き込まれてはいけませんよ。

    トピ内ID:9964001736

    ...本文を表示

    彼の策略にはまるつもりですか?

    しおりをつける
    CUEちゃん
    わざわざ彼に確認をとる必要なんてありませんよ。
    彼が周囲を固めて、断りにくくしているのに負けてどうするんですか?
    嘘をついていた時点で私なら即婚約解消!です。

    結婚生活において、大切なものはたくさんあります。
    お互いを思いやること、経済のこと、具体的に挙げればキリがありません。
    でもね、すべての根本にお互いへの「信頼」がなければ、
    すべては砂上の楼閣です。

    彼に対する不信が芽生え、それが大きくなっていっているだけの今
    何を確認すれば気が済むんでしょうか?
    まだ彼を信じたい気持ちがあるのはわかります。
    結婚しようと思ったほどの人ですものね。

    でも、彼はすでに誠実でないことはわかってしまったんです。
    そこを受け入れて、まずは認めること。
    少し結婚は待ってほしいといい、冷却期間を置く方がいいです。
    そして信頼できる友人にすべてを相談して、冷静な意見を聞きましょう。

    もっといい人いますよ。まだ若いんだし。
    焦ってクズをつかまずに済んでよかったじゃないですか。

    トピ内ID:3033864123

    ...本文を表示

    話し合いは他の方も同伴で

    しおりをつける
    🐶
    やんやん
    紹介者も結婚の話に喜んでくれたとのことですが
    相談という形で、今回のことを話された方がいいと思います。
    そして、彼との話し合いには同席してもらった方が
    いいと思います。

    しかし、もし紹介者さんが彼よりの人間で
    楽天的な人柄である場合、トピ主さんの不安に共感してくれない場合は
    別の方に同席してもらいましょう。

    たぶん彼は、条件を変更したことは「たいしたことではない」と
    思っていると思います。
    小町によく出てくる「妻だけが我慢すればすべて丸く収まる」系の
    人ではないでしょうか?

    そういう人って、基本的には悪い人ではないと思うのですが
    自分に甘いんですよ。

    トピ内ID:7290083785

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます3

    しおりをつける
    blank
    ヒロコ
    レスしてくださった皆さま、本当にありがとうございます。
    貴重なご意見に感謝しつつ、何度も読み返しております。
    みるる様まで、読ませていただきました。

    「言われた場で問うべき」「平気で嘘をつく人でいいのか」というは、冷静に考えてみればまさに皆さんの言われるとおりだと思いました。
    当初は、まさか自己紹介書と違う話がでるとは露ほども考えておらず混乱していました。
    そして彼に好意をもっていたこともあり、その場で問い詰めて「条件だけで判断するのか」と悪く思われるのも怖かったのだと思います。
    また後出しの条件でも話し合えば解決できるのではないか、と甘く考えてしまいました。
    これらのことは、そのときに冷静に対処できなかった私の責任だととても反省しています。

    最初は「詐欺ではないか」「もっと大きな嘘があるのではないか」というところまで考えが至っていませんでした。
    今から思えば本当にのん気で慎重さに欠けていたと思います。
    皆さまのレスを拝見し少し冷静になれた今は、考えの及ばなかった私自身にモヤモヤしてしまいます。

    続きます

    トピ内ID:0756564894

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます4

    しおりをつける
    blank
    ヒロコ
    また、知人(紹介・仲介者)の方に報告したほうがよいとアドバイスいただいたことに関しまして。

    その知人の方は、「私の母方の友人の知り合い」(ややこしくてすみません)で私とは全く面識がありませんでした。
    自己紹介書は私に直接ではなく、母の友人をとおして回ってきたものです。
    彼がその知人に結婚報告をしたところ、初めて私あてに電話がかかってたのでとても驚きました。
    大雑把に「知人」と書いてしまい、正しく伝えられなくて申し訳ありませんでした。
    なので、私からその方に言うより母を通して報告したほうが角が立たないのではと思っています。

    そして、やはり両親にはまず一度彼の話を聞いてから、それらも含めて話そうと思っています。
    レスでいただいたように「向こうの言い分を聞いていない」状態なので、それがどんな話であろうと
    彼にたずねてみようと思います。
    さらに嘘があった、または気にもしていなかった、など彼の意見も全て両親、知人に伝えるつもりです。

    日曜日に彼と会う約束になっています。怖い気持ちもありますが、顔を見て直接話し合ってきます。

    トピ内ID:0756564894

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    やめなって

    しおりをつける
    🐤
    釣り人
    >最初から「年収は600万で将来は親との同居も考えている。子供ができるまで共働きで。」と言われていたなら、
    私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。

    これ、うそでしょ(笑)
    最初から「親と同居」とわかっていたなら彼と会うことさえしなかったはず。

    だって条件ありきのお見合いですから。

    さておき、そんな美味しい嘘を並べた自己紹介書であなたをだました彼は信用できないですね。

    結婚はゼロからのスタートかと思いますが、このままだとあなたはマイナスからのスタートでつらくありませんか。

    やめといたほうがいいです!

    トピ内ID:0594779465

    ...本文を表示

    はっきり断る

    しおりをつける
    blank
    ハンドクリーム
    知人を介してのお見合いで、そんな虚偽の内容を書く人の神経が理解できません。
    この不況で年収が200万下がったというのであれば、
    2年前の源泉徴収をぜひ、見せてもらってください。

    そして、同居か否か、専業か兼業か、どれもとても重要な事柄ではありませんか。

    身勝手で、不誠実な嘘をつく人は嫌いです。

    トピ内ID:9671229882

    ...本文を表示

    「お見合い」なんですから紹介者を通してお断りする

    しおりをつける
    💔
    ぶち
    お見合いなんですから、紹介者を通してお断りするのが筋です。
    婚約まで話が進んでいるのですから、両親にもきちんと話すべきです。相手がゴネだした時にどうしたらいいのか判断できなくなっては可哀想です。

    お断りの理由は 「 信用出来ない人だと思った 」 で押し通しましょう。(収入・同居・専業主婦は、話し合いで一旦理解したフリをして丸め込み、結婚後になし崩しにされます)

    ・自己紹介書と事実が違った。それをプロポーズ承諾後に知らされた。結婚という一生に一度の大切なことなのに、まるで詐欺にあったような気持ちにさせられた。とても結婚などできない。

    ・プロポーズ当日の夜にあちこちの知り合いや友人ににふれ回っていたようだが、それよりも自分の両親に正式の挨拶を先にするべきだ。そういった考え方にはついていけない。

    彼に問いただすのは反対です。またテキトウな嘘で丸め込まれても確認しようがないでしょう?嘘つきと話し合うなんてまったく意味ないです。信用を失うというのはそういうことなのです。

    トピ内ID:0613875731

    ...本文を表示

    自分の都合の良い様に解釈しただけでは?

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    会社勤めの社会人だったらこういう書類の読み方くらいは知っておきましょうよ。

    >・年収800万
    こういうのは当然嘘を書けば即破談になるような事なので、会社員なら昨年度の源泉徴収票を元に「実績」の年収を書きます。
    昨年末来の景気悪化からすれば今年の「見込み」年収が600万に減るのは十分あり得ることでは?

    >・次男(親との同居なし)
    現在の生活状況を陳べているだけで、将来に渡って同居しないなんてことは言っていません。
    お見合いの席で「今は親元を離れて暮らしているようですが、将来はどうなされるつもりですか?」とお聞きにならなかったのでしょうか。
    もっとも、あなたの文章からすると「親のスネをかじりたい」的な匂いもするのでその理由は良くご確認なさったほうが良いかと。

    >・専業主婦 可
    これもあくまでも「可(しても良いよ)」と言っているだけで専業主婦を望んでいるということではありません。
    正社員で働いているあなたに今の緒経済状況からしばらくは続けては?と言ってみるのは許容範囲です。
    嫌ならば「慎ましやかな生活になってもあなたを主婦として支えたい」と断れば良いのです。

    トピ内ID:4303287324

    ...本文を表示

    自分に自信のない男

    しおりをつける
    😝
    もてないのか?
    よほどお見合いのつりがきで玉砕してきた男性なのかしら。

    自分に自信がない男性なのね。
    条件をよく作り変えなければ、嫁の来てがないと懸念したのでしょう。

    なし崩しに持ち込もうとしたのですね。情けない。
    結婚難のこの時代、気持ちはわからなくもないけれど、女性の気持ちを少し考えてみればこれはまずいってわかるはず。

    年収なんて急に200万も下がりますかね?
    よほど前年、景気のよかった会社だったのですか?おかしいですね。
    リストラされて年収の低い会社に移ったならありでしょうけれど・・・?

     この詐称が、致命的なことかどうかは個人で違うのであれですが、
    貴方は彼に愛情を感じていますか?
    これらを飲んででも、あと50年添い遂げる気持ちはありますか?
    自分の心にたずねてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3911680190

    ...本文を表示

    みなさんと同じです。

    しおりをつける
    🐤
    頑張るピヨ
    今は穏やかなふりをしている
    ようだけど婚約が成立しちゃったら
    絶対豹変するよ、その相手。

    その「穏やか」を取り除いて
    考えたら不誠実に思えませんか?
    そのモヤモヤ、はずれてはないと
    思います。

    トピ内ID:7611293614

    ...本文を表示

    あ~心配!

    しおりをつける
    😀
    あずさママ
    レス拝見しました更にダメダメな男性で…計算ずく&慣れてますよ。今回が初めてなんでしょうかね身上書を偽るの…

    物腰が柔らかいだけで、優しいとか美化してません?芯の部分見えてますか??~破談になったら豹変するタイプでしょうね。紹介者に初めに相談して、今度はあなたが破談に向かう為の、外堀を固める番です(笑)

    皆さんおっしゃってますが、煙に巻かれる可能性大!話し合いはご両親に付き添ってもらって下さい。お若いから策略に引っかかってしまうと思いますので。

    卑怯な彼の性根をあなたも嗅ぎとったからトピ立てたんでしょう?皆さん心配してます、結婚してから確信に変わっても遅いですよ~

    トピ内ID:9383415806

    ...本文を表示

    後だしではなく、騙されている

    しおりをつける
    blank
    応募要綱に、「固定給25万以上。週休二日制で残業は月10時間程度。試用期間3ヶ月後正社員」と書いてあったから応募した。

    ところが内定を貰ったら、「給与25万は残業代込み。週休1日で毎日残業。3ヶ月経っても正社員になれた人はいない」と知ったら、どんな就職難でもこちらから辞退します。

    トピ主さんの状態はこれと同じです。
    会社は辞められますが、結婚はそんなに簡単に止められないのです。
    まだ20代半ばでしょう? これからいくらでもいい出会いがありますよ。

    トピ内ID:0224495393

    ...本文を表示

    その程度の嘘は普通です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    むしろプロポーズの時点で言ってくれた。

    良心的なほうです。

    結婚するかどうかは貴女の判断です。

    私が思うには、もう少し交際期間をおいて返事したい~

    彼の性格を人格を、もっともっと見極めて下さい。

    あと趣味や考え方の一致も、かなり重要な要素ですよ。

    カラオケで歌う歌、見たい映画、旅行したい場所、好きなスポーツ、どんなとき感動するか?~

    いろんな要素を考えてください。
    人生60年の先輩男性からのアドバイスです。

    トピ内ID:1608126902

    ...本文を表示

    そういう人

    しおりをつける
    blank
    るみるみ
    男性には結構います。自分に都合悪いことは後だしする。
    本人は交渉術のつもりでしょうが、受け止めるほうとしてはだまされたような気になりますよね。
    信頼関係を崩されたような感覚。

    基本的な性格はそう変わらないと思うので、結婚されたあとも、同じようなことがあるのではないかと思います。

    そのような行動をとる男性と結婚生活を続けられるのかどうかを考えて最終決断されたら良いと思います。

    私ならお断りします。そういう人で失敗したし、信頼できなから。

    トピ内ID:8190098550

    ...本文を表示

    彼を信用できるなら

    しおりをつける
    blank
    フォトアルバム
    結婚したらどうでしょうか?

    これはトピ主さんの価値観です。
    私は別トピで夫婦は他人ですか?ってありますが夫婦は他人だと思います。他人だからこそ結婚生活の中で一つ一つ信頼を積み重ねていかないといけないと思っています。
    趣味が読書って言ってたけど実はゴルフでさとかその程度なら良いですがより良い結婚をしたいがために意図的に伏せていた感じがして不快です。
    ご両親には心配させないために一人で解決しようとされてますが親の見る目は思っている以上に正しいですよ。相談してみてもよいかもしれません。

    トピ内ID:2014900318

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    彼のウソを徹底的に責めますね。
    だって騙していたわけでしょう?契約違反と同じですよ。
    結婚は契約と同じです。内容を確認してOKをしたのに、契約後に勝手に条件かえるなんて許されますか?

    なので私ならまず自分の両親に話をして協力してもらいます。紹介者にも協力をお願いしますね。
    お見合い当初言っていたことと、プロポーズをOKした後の言ってることが違うことに両親が腹を立てている、そんな結婚は断じて認めないと言われている、紹介者にもクレームを出した、そのように彼に伝えますね。

    最初が肝心ですよこういうことは。彼は着々と外堀を埋めています。
    あなたもすぐに日記などつけて時系列になにがあったのかを形に残しておいたほうがよいと思います。

    トピ内ID:3643950140

    ...本文を表示

    なんだか不自然

    しおりをつける
    blank
    みやはた
    収入についてですが、三ヶ月で一気に200万も減るってどんな状況でしょうか?
    転職したわけじゃないんですよね。彼の会社やばいんじゃないですか?
    また、同居についてもおかしいですね。
    突然同居しなきゃいけなくなるなんて、この三ヶ月で長男になにかあったとか?
    専業主婦についても、最初から「非正規の場合は可」としなければいけなかった。

    でもあなたもおかしいです。
    突然条件を翻された時に、「なぜ実際の条件と違う自己紹介書を書いたのか」と、
    聞いてないって事ですよね。(聞いた方がいいですか?ってのんきすぎませんか)
    普通、びっくりして「え!?なんで??話が違うじゃない」ってなりませんか?
    私なら言われてすぐに、聞き返すし、納得のいく答えじゃないなら
    その場で白紙にしますし紹介者にもクレームつけます。

    トピ主さん。自分の結婚でしょう?
    ぼんやりしてちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:9775733248

    ...本文を表示

    私なら嫌だな

    しおりをつける
    シグナレス
    源泉徴収票みせてもらったら結婚する気になりますか?
    私なら、こんなせこい人、ちょっと考えます。
    優しい態度を取られていたら、疑いたくないのわかりますが、三つも続くとそれは策略だと思います。
    完璧な後だしですよね?
    騙されないうちによーく考えてみたらいいのでは?

    もし、嫌だと思っているのなら、鉄は熱いうちに打てですよ。
    問いただす前に、不誠実な点に関してのみ、知人の方に相談されてみては。
    最初から書いていたら、ここまで不安には思わなかった。
    条件があまりにも違い過ぎる。
    これはお金のことではない、信頼できるか否かの問題だということだと思います。

    私なら、「結婚は少し考えさせてほしい、それまで結婚の事を他に漏らさないでほしい」といったうえで、両親、知人に相談します。(第三者に経過と原因を知ってもらうため)
    その上で、婚約破棄すると思います。

    もし、結婚する気がないのでしたら、早めに対処したほうがいいと思いますよ。でないと、今後、かなり引きずると思います。

    トピ内ID:1599118148

    ...本文を表示

    良かったら

    しおりをつける
    😑
    ないす
    文章やレスの印象からヒロコさんはとても気配りの出来る優しく思いやりのある女性と拝見しました。

    彼にとっては理想の「お嫁さん」なので手放したくないのでしょう。

    「私の人生返して欲しい」というトピを是非読んでみてください。

    夫の行動に納得できないまま、仕事を辞めて海外赴任について行き、後悔している奥様のトピです。

    トピ内ID:6709740020

    ...本文を表示

    見合いは条件から入る

    しおりをつける
    blank
    恋愛結婚だけど
    お見合いの良い所は条件から自分の相手を絞れる事だと思います。
    いくら不況とは言え、200万も給料下がるってコミッションベースで
    仕事されてる方ですか?また相手のご両親との同居にしても、
    専業主婦ではなく、仕事を続ける事にしてもどれも重要な事です。
    それをプロポーズをウケた後に覆すのは私なら許せないです。

    私は恋愛結婚でしたが、結婚する前から結婚を迷う様では
    上手く行かないと思いますよ。

    よーーーく考えて答えを出して下さいね。

    トピ内ID:9716751941

    ...本文を表示

    ご両親には絶対相談してください

    しおりをつける
    blank
    ミニー
    トピ主様、優しい方なんですね。
    だから彼にも紹介者にもはっきり言えないし、ご両親にも心配かけたくないから言えない。
    でも、ご両親には絶対今の状況相談したほうがいいですよ。
    だって、もしこれで話がこじれてにっちもさっちも行かなくなった段階で相談したら、
    「なんでもっと早く言ってくれなかったんだ。他に打つ手は色々あったのに」
    ってことになるでしょ?

    あとね、彼の優しかった態度は、偽者かもしれませんよ。
    優しい人じゃなくても、「優しい態度」はできるんです。
    達成したい目的(この場合はトピ主さんとの結婚)がある場合はなおさらです。
    でも、「優しい性格」と「優しい態度」は別物だよ。
    本当に性格が優しい人なら、トピ主さんを思いやった行動ができるはず。
    プロポーズ承諾後にいきなり条件を変えてきたり、式場とか具体的なことが何も決まってないのに
    周囲に話したり、あなたを本当に愛している人だったらそんなことはしません。

    まだ若いのだから・・・引き返す勇気を持って欲しい。
    本当に、変な人と結婚しちゃったらその後の人生地獄だよ。
    誠実な人と幸せになってください。

    トピ内ID:7932117874

    ...本文を表示

    まだ若いんだから、早まらないで!

    しおりをつける
    😣
    しまうま
    トピ主さんはまだ20代半ばでしょ。
    若いんですから、早まらないで!
    これからいろんな人と知り合ったり、お付き合いしたりして目を肥やしてください。

    それに、プロポーズしてすぐに、周りに言いふらして、トピ主さんの身動きがとれないようにするあたり、たいへん怪しいです。

    そこまで結婚を急ぐのは理由がありそうです。他の方もいうように、結納を交わしたり、式場が決まったりするたびに、次々といろいろと出てきそうですねえ。 

    20代なんて、なんでもわかっているようですが、実はまだまだ知らないことはたくさんありますよ。ご両親や先輩などによくよく相談してくださいね。

    トピ内ID:8881075883

    ...本文を表示

    破談はいやだといわれた場合

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    彼も好きなこといってますが、こちらも条件を堂々と出していいです。

    年収は800万、しっかり確保してほしい
    同居は絶対にありえない
    仕事はもうしない

    最初にこれを許したのは彼。これが条件だったはずなので、以後色々言われてもこれを覆す事はありえない。と固い姿勢を崩してはいけません。

    実際問題としてここまでやるかはまた別ですが、これを承諾する男性でしたら、まあ嘘をつく意志はなかったという事にはなる。
    (これは同居や専業主婦のよしあしではなく、相手がどれだけ婚約者に対して誠実か、言い出した条件について撤回する事をどう考えているか、という話です。最初から共働き同居希望とか条件を提示する彼なら、普通は話し合って折り合う所です)

    トピ主さんが相手の都合のいい条件に載せられる必要はまったくないのですよ!堂々と条件を出してください

    トピ内ID:1590649779

    ...本文を表示

    親に心配かけたくない,という気持ちは,時として仇になります。

    しおりをつける
    😡
    soramae
    仮に,結婚後,トピ主さんがご両親にこの話をしたら,どうでしょうか?
    「どうして,結婚する前に言わなかったんだ。知っていれば反対したのに!」と言うことでしょう。「お前が良いなら結婚してもいいが・・・」とも言うかもしれませんが...
    プロポーズを受けた後に彼が結婚の条件を変えたこと,それは紹介されてから3ヶ月という短期間だったこと,プロポーズを受けたその日の内に彼が周囲の人々に結婚を言いふらしたことを伝え,彼への信頼がなくなったので,この話は白紙に戻すことを,ご両親ととぴ主さんの3人で紹介者に報告するのがベターと思います。紹介者が彼に報告する,という流れでよろしいのでは。
    彼が条件に合うよう努力し,条件が合ったときに結婚するとか(笑)。待ってたら,二人とも婚期を逃しそうですね。
    ついでに,今後は本当の自己紹介書を書く男性を紹介してくれるよう依頼してくれるようお願いしてはいかがでしょう。

    通すべき筋はきちんと通さないといけないと思います。

    彼は,多くの第三者に結婚話を言いふらしていますから,とぴ主さん1人では太刀打ちできません。第三者に対抗してもらうのが得策でしょう。

    トピ内ID:2926602019

    ...本文を表示

    もっと良い出会いが

    しおりをつける
    キューピット
    トピ主さんの文章を読んで
    もっと良い出会いが そう遠くない時期に訪れる予感がしました。
    トビ主さん 素敵な方ですよ。
    後出し男はダメです。

    焦らないで。

    トピ内ID:9879107928

    ...本文を表示

    結婚はゴールじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    元シングルママ
    使い古された言葉だけれど、タイトルの言葉の重みというものが、
    恋愛中の独身の方には理解されていないことが多い気がします。

    相手の方が、今回の事を小さな嘘だと思っているようなら、
    考え直された方がいいのではないでしょうか。
    自分の人生で、この先50年一緒にいられる人でしょうか。

    3ヶ月の間、平然と嘘をついているのなら、
    結婚後も小さな嘘を積み重ねる人なのだと思います。
    おつき合いされてから3ヶ月ということですが、
    3ヶ月では小さな嘘でも
    50年積み重なると、巨大な嘘になりますよ。

    トピ内ID:7882284453

    ...本文を表示

    日曜日までに

    しおりをつける
    🙂
    美百合
    あらかじめ、トピ主さんが現段階において疑問に思っている事を文章にして(メモ書き程度でも可)当日の話し合いに持参しましょう。
    いざとなると、言葉は出てこないものです。
    これは、情に流されたくなかったら、の話です。
    私でしたら、きちんとPCにて書式化した文面を提示します。
    それだけ真剣に考えているのだという意思表示です。

    「お見合い」とは、何なのでしょうね。
    類似したトピックスを拝読する度に感じます。

    ともあれ、トピ主さんに幸あれ!

    トピ内ID:1396176846

    ...本文を表示

    年収

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    年収ってそんなに一気に200万も下がるものでしょうか?
    不況に便乗して嘘をついていただけのように感じてしまいます。

    私の会社では、そんなことは絶対にありえません。
    ちょっとびっくりしてしまいました。

    トピ内ID:9125039838

    ...本文を表示

    なにを以て幸せか

    しおりをつける
    blank
    もう来ません
    身上書の3点が全く間違いも嘘もなかったとし、晴れて結婚した。
    数日、幸せに新婚生活送っていると突然、彼が事故に遭いました。
    働けないばかりか要介護になりました。

    こんな事になるんなら、この人と結婚しなきゃよかった。と、
    思うのでしょうね、、、。

    哀しみより、あれ?死んだら保険、私受取りに変更してくれてたっけ?
    このまま生きてるなら離婚(リセット)しなきゃ。
    、、、となるのかな。

    お見合い結婚が頭の隅のスミにもなかった私には、いらぬ想像ばかりになってしまいます。

    どんなに喧嘩してもちょっと浮気されても、ちょいちょい細かな嘘ついても、義理母が口うるさくても、
    私はやっぱりうちの夫がいいです。

    完璧な人間は現世にはいません。シンで仏になるまで会えません。
    彼は大きな嘘もついてない上、あなたとの結婚は嘘なく「正真正銘嬉しい」というのは伝わります。

    彼にはもっといい女性がいると思う。

    トピ内ID:5236076143

    ...本文を表示

    丸めこまれないでね

    しおりをつける
    🐧
    カヲル
    日曜日にお会いお会いするとのことですが…
    心配だなあ…トピ主さんいい人そうなんだもの。
    他の方も書いてますけど、ご両親か信頼できる友人かに
    これまでの経緯と自分の考えを包み欠かさず打ち明けて、
    彼と会う場にご一緒していただいたほうがいいような。
    出来るだけ心配をかけたくない気持ちはよく分かりますが、
    下手すれば心配どころか迷惑をかけることになりますよ。

    トピ内ID:2088981877

    ...本文を表示

    アホか!

    しおりをつける
    blank
    こまっちゃ
    のんきに「モヤモヤ」してる場合か?
    それは「後出し」じゃなく「嘘」でしょーが。良くて「条件の変更」。
    いずれにせよ、最初とは内容が違うんだから、再検討すべきじゃないの?

    その結果、納得できるなら割り切る、できないなら破談にする。
    それしかないと思うんだけど。

    最近やたら「モヤモヤ」が目につくんだけど、そういう問題かどうか冷静に考えろって。
    曖昧で便利な言葉が増えると、思考力が鈍るんかねぇ・・・?

    トピ内ID:4681134731

    ...本文を表示

    飲めないと言ってみる。

    しおりをつける
    blank
    りりこ
    彼は、

    「できれば」将来自分の親と同居して「欲しい」
    (仕事を)辞めないで続けて「欲しい」

    と言っているんですよね。
    後だし条件でも、この言い方はトピ主さんに強制するものではないと思うのですが。
    「条件が違う」と責めるのではなく、
    トピ主さんが「受け入れられない」と伝えてみてはいかがでしょうか。
    婚姻届を提出する前に、第三者を挟んでしっかり話しておいたほうがいいと思います。

    同居の事なんて、お見合いなら、30代の私でも黙って受け入れられません。

    トピ内ID:5779426573

    ...本文を表示

    いや、まずは

    しおりをつける
    🐷
    だっちゃん
    何人かの方が書かれている通り、本人に直接問いただすんではなくて、親を通して紹介者の方に連絡したほうがいいですよ。

    本人に言ってからだと、外堀を埋められてしまう可能性があります。例えば、「マリッジブルーで変なこと言い出すので、本気でとらないで」とかご両親や紹介者の方に言いそう。

    まずは、自分の身を守ることを考えて、第三者に証人になってもらえるよう、今までの経緯をキチンと報告したほうがいいです。

    自分ひとりで解決しようとすると、あなたが悪者にされかねません。
    それで、慰謝料とられる羽目にでもなったら泣くに泣けませんよ。

    結婚をどうこうするという話はまずは置いておいて、とりあえず、お見合い前の条件のこと、それをプロポーズ後に翻されたこと、その為に今結婚を迷う気持ちがあることを、ご両親へ、そしてお母様から紹介者の方へお話してください。亀の甲より年の功です。こんな時に親を頼らないでいつ頼るんですか?親は自分が泣くより、子供が泣く姿を見るほうが辛いんです。親に心配掛けるなんて馬鹿な心配してないで、
    大至急!!

    トピ内ID:6878141058

    ...本文を表示

    そんなの

    しおりをつける
    blank
    金エスティマ
    プロフィールなんて今現在の事しか解らないですよね~。
    今の時代では難しい事なのかもしれないけど
    条件無しに愛せる人を探した方がトピ主さんにはあっていると思うけどなぁ~。

    トピ内ID:6315124024

    ...本文を表示

    あなた様は既に彼側の術中に嵌ってしまっていると思います。1

    しおりをつける
    🐱
    zxc
    根拠は、

    あなた様が彼に好意を持っていて、彼が故意に嘘を付いていたとしても
    彼がご両親や知人に責められないように自分一人で対処しようとしていること です。

    我々は、一度好意を持った相手をそう簡単に悪くは思えません。

    一人で会ってはいけません。
    あなた様は彼にコントロールされ易い状態です。
    一人で居る今は違っても、彼の顔を見たり話をしたりすれば、3ヶ月間の情が出ます。

    どうしても一人で先に彼に話をして結果をご両親に報告というなら、
    電話で話して録音を全てご両親に聞かせるという方法が良いです。
    話をしていてどちらかの感情が高ぶったりしたら直ぐに電話を切れば良いのです。
    その他にも、保留にして深呼吸する等、会うよりは、彼のコントロールから逃れる術が沢山あります。

    続きます

    トピ内ID:1516803460

    ...本文を表示

    あなた様は既に彼側の術中に嵌ってしまっていると思います。2

    しおりをつける
    🐱
    zxc
    続きです

    電話での話の内容は、”なぜ条件変更を伝えたタイミングがプロポーズ承諾後なのか” という一点に絞るべきです。
    彼の回答を貰ったと思ったら、何も返事をせず、直ぐに電話を切って下さい。
    そしてそれを、ご両親と一緒にお聞き下さい。
    聞かせる前にあなた様の解釈を入れてはいけません。彼に都合の良い報告になってしまいます。

    もし、変更後の条件を受け入れるかどうかの話になってしまったら、
    ”プロポーズ承諾後の変更なので受け入れない”です。

    こちらは彼を知らないのでここからは推測になりますが、会った際に、
    怖がっている気持ちを彼に見透かされ、脅してくるかもしれません。
    脅しに負けてしまうと、その場からも逃げられず、理不尽な要求も聞いてしまうようになります。

    彼の利益のために心を動かされている状態だとしたら、それは洗脳です。
    洗脳されているといわれるとと嫌悪感を抱くと思いますが、それが洗脳の怖さなのです。

    このトピで何人もの方のお話を頂いていることですし、ここは一つ心を鬼にして、納得出来るまで、直接一人では会わずに、事を進められることを願っております。

    トピ内ID:1516803460

    ...本文を表示

    見合いは条件ありき

    しおりをつける
    blank
    邦子
    自分の願望の条件をまずは満たす人を探したいから見合いにしたのでしょう。
    ならばその条件が嘘だったら、見合いの意味なし。

    紹介してくれた人が直接の知り合いでない、云々って、関係ないでしょう。
    親の知り合いなら親に事実を言うだけ。
    知り合いに軽く
    「◯さんだけど、もう一度略歴とかおしえてもらえるといいけど」
    などどお母さんに話してもらいましょう。

    すると相手は鈍感でない限り
    「なにかありました?」
    と尋ねるはず。
    そこで
    「実は」と切り出せばいいだけ。

    その人なりに責任をもって色々口添えしてくれると思いますよ。
    私が見合いをもってきたら
    「ちょっと、あっちに言ってるのと事実違うこと言ってるの」とか問いただします。
    で、真意を聞きますがね。

    そういう普通の手順とれないですか?

    でも、それでもその人を好きになっていたら仕方ないでしょう。
    恋愛なんてこのくらいのずれは当たり前。

    同居だって彼にその気持ちがあっても断固と断ればいいだけ。
    お金も800万だろうが600万だろうがいまどき暮らすのに支障なし。

    ただ、後嘘を平気でつく男がどうなるか、は知りません。

    トピ内ID:4476567379

    ...本文を表示

    最悪のケースも考えて

    しおりをつける
    🐷
    だっちゃん
    2度目です。主さんが心配なので。
    とにかく最悪のケースも考えて行動してください。
    お相手のことお好きなのでしょう。心が揺れていらっしゃるでしょう。もし、たわいない誤解なのならば、そして互いに愛情があるのならば絶対に後日笑い話に出来ます。だからこそ、ここは厳しい態度で臨むべきです。

    プロポーズ後に告白されたことを誠実さの様に書かれているレスがありましたが、うがった見方をすれば結婚後に発覚すれば離婚の理由となり慰謝料も発生しかねません。プロポーズの後ならば、うまく行けば逆に婚約不履行で慰謝料を請求することが出来ます。誠実なのか、最悪なのか・・・とにかく、最悪のケースでも主さんが被害を受けないよう切り抜けることを願っています。

    親でも、親戚でも、知人でも、書類でも、法律でも、専門家でも何でも自分の味方にする覚悟で。
    結果必要なかったならそれはそれで、めでたしです。
    それに、そういう知識を身に付けておくことって、大人として決して損にはなりません。
    そんな知識が役立たないことが一番ですが。

    トピ内ID:6878141058

    ...本文を表示

    言い分を聞く必要ありますかね・・・。

    しおりをつける
    blank
    パトラ
    11日のトピ主さんのレスまで見ました。

    年収、これから何十年も続くかも知れない同居、
    トピ主さんの働き方、それらは
    会って彼の言い分を聞けば納得出来るような
    トピ主さん自身にとって大した事無い違いですか?

    ご自身の結婚なのにお相手が言いふらして
    しまっているからと話を一旦止める事に
    戸惑っておられるところからも
    話を聞くと丸め込まれそうで心配です。

    彼の本当の条件ではなかなか
    誰にも相手にされないでしょうね。
    トピ主さんが美人だったり従順な性格などで
    早く結婚してしまいたいのかも知れないけど
    そうではなく、すぐにでも結婚しなければ
    都合が悪い事があるのかも知れませんよ。
    私はそう思います。
    多分同居がキーワードのような気がします。

    そうでなくても
    周囲にも先走って言ってしまっているあたりも
    条件を覆した事を何とも思っていないようで
    何だか苦労しそうです。

    彼の行為は経歴詐称ですよね。
    婚約不履行に出来るんじゃないでしょうか。
    もし結婚しないとなると大騒ぎするでしょうから
    弁護士さんにも相談したほうが良いかも知れません。

    トピ内ID:8664684895

    ...本文を表示

    頑張って下さいね!

    しおりをつける
    🙂
    チアガール
    とても気を使い勇気のいることでもあるから、上手く話ができるよう祈っています。

    わたくしごとですが、以前トピ主さんと似たような状況で破談にしました。
    彼側が結納後に条件を変えてきて、結納も済んでるしどうしようかと本当に悩みましたが、彼に嘘をつかせて後ろで手を引いていたのが彼の母親と姉だったとわかり、即破談を決めました。
    そういうこともありますので慎重に。

    親は子の幸せをひたすらに願ってます。世間体などはどうでもいいのです。
    娘を持つ身になって思います。

    どうか幸せになる道を進まれますように。

    トピ内ID:0315338618

    ...本文を表示

    ふんばりがきかなくなります

    しおりをつける
    blank
    yuri
    はじめまして。
    トピ主さんが相手の都合に合わせてしまいそうで心配です。

    彼が後から言いだしたのは良心の呵責のせいで、本当は最初からできれば将来親と同居、共働き、年収も600万だったのは間違いありません。(本当は500万円台かも)
    ひっこみがつかないところで言うなんて、やっぱりずるい人なんだと思います。
    相手の女性の事を思ったら、誠実とは思えません。

    彼の嘘が今回限りだったとしても、結婚後
    残業で徹夜→本当に残業だろうか
    上司と飲み会→合コンだったりしない?
    接待でゴルフ→デートなんじゃないの?
    と、あらぬ疑いを持ちやすくなり、疲れて自己嫌悪してしまうかも。
    また喧嘩しても、この事で何度もなじってしまう可能性は高いです。

    自分で決めた覚悟があれば、結婚後の荒波は越えていけます。
    でも、相手に流されたと思えば、ふんばりが聞かず、つらい思いをするかもしれない。

    見合いは、断っていいシステムなんです。
    長い人生、3ヶ月で決めてしまっては勿体ないです。
    断るのもまた彼のため、割り切りましょう。
    いろんな人と出会えるのがお見合いです。
    相手の事ではなく、自分を大事にしてほしいと思います。

    トピ内ID:8846229884

    ...本文を表示

    お見合いしたことはないけど

    しおりをつける
    blank
    ぱお
    友達がお見合いをしたのを何度かきいたことがあります。

    お見合いって、条件と実際あった感触できめますよね。
    条件が小出しにちがうのであれば、見送っていいと思います。
    どこまで話がすすんでいるのかわかりませんが、プロポーズを
    オッケーしただけでは慰謝料はいらないと思うし、結婚式まで
    お互いの中で決めたり両家顔合わせまでしてだと、発生すると
    聞いた話だけで失礼ですが、私もそう思います。

    彼に聞いてみてください。本文をみているだけだと、なんか彼の
    都合ばっかりって気がします。
    あなたじゃなくてもいいんでは?
    彼のいう通りの人が欲しかっただけですよ。
    破談て、聞こえはよくありませんが、納得いかないまま結婚生活する
    ほうが苦痛ですよ。

    幸せのために一歩踏み出して、がんばって。
    あなたの幸せも考えてくれる人かどうか見直してください。

    トピ内ID:5147048949

    ...本文を表示

    彼は、まわりから結婚をかためようとしている・・・

    しおりをつける
    😑
    namikaze
    トピ主様のトピ、レスを読んで、感じた印象です。


    結婚を実現させるためにも、彼は、まわりから固めているのではないのでしょうか。
    逃げられないように・・・。


    自己紹介文の訂正も、プロポーズ前、いえ、もっと早い段階から、告げようと思えば告げられたにも関わらず、トピ主さまの承諾を手の内にしてから、告げられています。

    周りの方々へ報告も早すぎるのです。プロポーズOKであったとしても、何があるかわからないですし、早くても、両家顔合わせがあってからでしょう。結婚の日取りや場所などが決まり、招待する面々が決まってからの報告が一般ではないでしょうか。


    これらの印象は、マイナスでしかありません。彼の内面にあるマイナス部分を感じます。日曜日に話し合いをされるとのこと。これらの印象が払拭されるくらいの、器の大きさを感じれればよいですが・・・。

    ともかく、一生のことです。後悔なさいませんように・・・。

    トピ内ID:7298665354

    ...本文を表示

    もったいない・・・。

    しおりをつける
    blank
    ゆりゆり
    まだ20代半ばで、なんで騙されて同居確定の人と結婚しないといけないんでしょう・・・。
    もっと良い人いますよ~。
    すごくもったいない。
    彼、すごく不誠実です。
    すぐに周りに言いふらすところもなんか浅はかな感じがして、良い印象じゃないです。
    そんなに良い人なんですか?
    どうしてもその人と結婚したいですか?
    一生の事です。
    もう少し考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9257296911

    ...本文を表示

    虚偽条件のうえ、プロポーズ直後に既成事実。

    しおりをつける
    blank
    あ~
    上司家族に報告して、断られないように根回ししてますね。
    卑劣です。
    まだまだ、トピ主さんの知らない事実が出て来るでしょう。

    結婚は氏素性というものがすごく大事ですよ。

    よくよく考えて、大事な結婚に嘘をつく相手は、何にでも嘘をつきます。

    年収が低かろうが、同居だろうが、最初に言わないのは、誠実ではない人です。

    トピ内ID:9941621645

    ...本文を表示

    そのまま結婚しちゃたら・・・

    しおりをつける
    blank
    逃げてーーーっ!!
    「ああ、この女は結婚できたら何でもOKなんだ・・・」と値踏みされて、
    結婚後即同居ってなりかねませんよ。それでもいいんですか?

    トピ内ID:9204664821

    ...本文を表示

    両親への知らせが先!

    しおりをつける
    😡
    ちょこ
    ダメですよ、トピ主さん!
    相手はすでに外堀を固めに入っているんですよ。

    「彼に確認してから両親」なんて順番が違います。
    これは親を通してやってきたお見合いなのだから、今までの経緯を知らせるべきです。そしてあなたが今それが理由で迷っていることも。

    こうしている間にもご両親までもがその気になってしまいますよ。

    私は他の多くの皆さんと同意見でこの結婚は見合わせたほうがよいと思いますが、決めるのはトピ主さんです。

    どうか悔いのない選択をしてください。

    トピ内ID:1637474218

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    トピ主さんも外堀埋めてかないと丸め込まれそうで

    しおりをつける
    🐧
    とくめー
    日曜日に会ったら
    彼席口一番に結婚式は新婚旅行どうするか?って女性がポワポワとなるような話をしてくるかも
    それともいきなり婚約指輪を渡されたりして
    「どうしよう、もう指輪まで買わせちゃって返品できないのでは」
    ってトピ主さんがオロオロしないようがんばって下さいね

    もしそんな言われても渡されても
    「結婚式の話より先に私達話し合わないといけないと思いませんか?」
    「この指輪を頂く前に私達話し合わないといけないと思いませんか?」
    などと冷静にかわせますように

    やっぱりお母さんにちゃんとお話してから話し合いに行ってほしいですねえ
    多分トピ主さんは彼との仲がうまくいった時に気まずくならないようにという思いからなのはわかりますが
    でもね、親に話してあると気持ちの上での安心感がきっとありますよ
    今のトピ主さんて誰のバックアップもない状態でしょ?それで大事な話し合いの場に臨むのって心細くないですか

    トピ内ID:9183441815

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    親には話しなさい!

    しおりをつける
    フィヨルド
    日曜日に彼に会ってから親に話すとのこと。
    絶ーーーーー対ダメ!
    彼に会う前に親に一通り説明して、今から彼にもう一度話しを聞いてくる、と言ってください。
    年収は600万で問題ありません。
    将来同居ありというのも、別居のつもりでいても何があるかなんてわからないのでまぁOK。
    共働き希望も、今時奥さんも働くのは普通ですから、夫も家事をしてくれるならかまわないです。
    でも、自分で提示した条件をプロポーズを受けたとたんひっくり返す人と結婚するというのは絶対ありえません。
    ここで情にほだされて、一生約束を反故にされる人生になったらどうしますか?
    仲人さんもなんだか遠い知り合いのようですね。
    そんなよく知りもしない人の紹介なんて気にすることないです。
    とにかくまず親に現状を報告すること!すべてはそこからです。

    トピ内ID:8595613616

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    彼と二人きりで会ってはダメ!!

    しおりをつける
    ノニ
    プロポーズ承諾後、周囲に言いふらして外堀を固めた後に条件変更してくるあたり、そうとうのやり手だと思います。
    若く人の良いトピ主さんが一人で話に行っても、言いくるめられるだけどころか、更に周囲を固められてしまいますよ。
    下手したら、自分の両親さえ彼の味方に付けられて、身動きが取れなくなってしまいます。

    日曜日に彼と会う前に必ず両親に相談し、できれば両親と共に彼との話し合いに臨まれることをおすすめします。
    トピ主さん一人では、破談にするにしても、最悪トピ主さんが慰謝料払うハメになりますよ。

    まだ若いのに、そんな姑息で卑怯な彼に捕まってはもったいないです。

    トピ内ID:1405701890

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    ありましたよ~

    しおりをつける
    🐷
    う~
    私も過去にありましたよ~。

    30代前半ころにしたお見合いで、相手は田舎の土地成金の農家長男。
    紹介者は私の親の知人。
    「土地をたくさん持っている家なので、結婚後はそのたくさんある中の好きな土地に家を建てて住んでよい。」というお話でした。
    私は実家の跡取り娘ではなかったのですが、義親との同居は絶対いやだったので、その条件ならとお見合いしました。
    何度か会っているうちに気が合ってきて、どちらからともなく「結婚」の方向に話が進んでいきましたが、そこで初めて相手の口から
    「親家の敷地内に住む」と。

    これは紹介者もグルでした。
    土地成金の大地主家でありながら40過ぎてなかなか結婚相手が見つからないということで、こういった作戦がとられたようでした。
    さんざん迷ったけどやめましたよ。
    その時点では相手も紹介者もまわりに2人が結婚するとふれまわっていて、私が「話が違う」というのを「そ~んなのは結婚してから考えればいいんだよ~」の方向に持っていこうとしていましたね。

    いやな出来事でした。

    すっかり忘れてたけど、このトピ見て思い出しました。

    トピ内ID:4781374460

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    人を見られている

    しおりをつける
    blank
    私もかな
    私もそういうタイプだと思います。
    後出ししても受け入れてくれそうだと思われている。
    同時に後出しをごまかして、トピ主さんが卑怯だと言われても、自分は誠実だったと後の事まで考えてずるい人だと思います。
    優しそう=組みし易そう、甘い優し過ぎる女性だと足元を見られたのでしょう。婚約破棄だと言われる(本当はそうではない)かもしれません。
    結婚というのは、長い道のりで最初から信頼関係を築いていかないとならないのに、上下関係を作りたいのではないかと思います。

    人によっては、そこにいるだけでいい、と言われましたが、私は人形ではなく互いに話し合い、助け合い、譲り合い、信頼しあうことを望んでいました。結婚観の違いかなと今でも思っています。
    きちんと詰めてください。人生は長く、こういう話し合いは結婚だけでなく一生に必要です。

    トピ内ID:1524968497

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    また一人理解不能な…

    しおりをつける
    blank
    オベロン
    >もう来ません

    あなたにも分かるたとえを書きたいけど、あなたの頭の悪さが計り知れないから、無理だったらごめんね。

    身上書っていうのは、求人に応募するときの履歴書みたいなものなの。身上書に嘘を書くってことは、履歴書でいうと、職歴やスキル、勤務条件で嘘を書くってことなの。そして面接でも訂正せず、入社が決まってから訂正するようなことを、トピ主さんの見合い相手はしたんだよ。
    こんな虚偽記載は、社会人としてあるまじき行為で、雇用者側から非難されてしかるべき行為なんだよ。

    分かるかな?読めない漢字があったら言ってね。

    だからね、あなたが無い知恵を振り絞って書いた「事故」云々のたとえは、全くのとんちんかんな的外れなんだよ。

    やっぱり頭が悪すぎてわからないかな?

    トピ内ID:6425102868

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    1対1で会ったらダメ!

    しおりをつける
    😨
    Mm
    これまでのあらましをみてると、トピ主さんは完全に相手に丸まれてるな、と感じられました。
    今度の日曜日に会うのだって、本当は断ったほうが良いのですが。

    それなら、第三者つまり貴方の女友だちでもいいから、立ち合っていただいてください。
    それより、まず、親に話して下さい。
    それが何より、重要です!

    トピ内ID:1850013590

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    外堀をなんとかしましょう。

    しおりをつける
    😣
    ゆずこ
    貴女は控えめで、周りを気遣う優しい方なのですね。であるなら、尚更の事です。周りから味方につけることをオススメします。結婚において「私さえ我慢すれば・・・」は長期的に考えると上手くいきません。ずっと辛いですよ。
    一度心にひっかかったモヤモヤは、暫く取れることはないでしょう。それに積み重ねて、今まで想定していなかった同居の問題や子供、共働き、家事分担の不安・不満がのし掛かることを考えていますか?「我慢できる」もしくは「後で解決できる」と考えているのであれば、それは問題を先送りにしているだけです。
    今は彼のことが好きだから、彼を信じたい気持ちが強いと思いますが、冷静に考えて経験者である親御さんに相談する方がいいと思います。知人の方もきっと、紹介に虚偽があったことがわかれば相談にのってくれますよ。
    結婚はゴールではないからこそ、きちんと未然に防げる問題は解決しておくべきです。彼と別れろというのではなく、すっきりした気持ちで幸せになってほしいと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5452356960

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    聞いたほうがいい

    しおりをつける
    みみこ
    まず 一番大事な事はトピ主さんがほんと結婚したいかです。もし彼が交際中にその話をしたらトピ主さんは結婚を決めたのかどうか…それをじっくり見つめ直してみてください。それでも結婚したいと思えばすればいいと思うし 躊躇するならすぱっと辞めたほうがいいのではないでしょうか?どちらを選択するにしても「なぜプロポーズ前にいってくれなかったの」ときいたほうがいいですよ 胸のモヤモヤは解消するはずです

    トピ内ID:7877006244

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    結婚してはダメ

    しおりをつける
    blank
    ダメ子
    お見合いで、条件をきちんと提示しないなんて、詐欺じゃないですか!
    詐欺とまで言わなくても、嘘はよくないです。
    後出しでうまくいくって、味をしめたら、これからもずーっとこういうことやられ続けてモヤモヤしますよ。
    お見合いだからこそ、スパっと割り切るべきです。

    トピ内ID:5699334925

    ...本文を表示

    ご両親に相談すること

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    ひろこさん。
    私にも一人娘がいます。
    歩き始めるころ、主人が亡くなって
    ずっと二人でやってきました。

    どんな親でも、「ちょっと良く考えて」と、
    あなたを止めるはずです。世間体など考えません。
    普通、親は娘がどんなに幸せになってくれるかしか
    考えません。あなたの今までの書き込みを見れば
    誰でも危惧することでしょう。
    彼は30代前半なんですね?あなたは20代半ば。
    お願いですから、もっと社会経験豊富なご両親に
    相談してみてください。そして、ご両親から
    仲人さんへ、すべてを話してもらってみてください。
    おそらく、その仲人さんでさえ、「そんな話をもって
    行って申し訳ない」と、言うことでしょう。
    一人で判断して行動しないことです。
    年長者に聞いてもらって判断しても遅くはないでしょう。

    周りの事はどうでもよいのです。
    あなたの幸せを、考えてください。そうすれば、
    周りの方も、「あの時は断ってよかったね」と、
    皆必ず言うはずです。

    時間かけてもいいはずですよ。
    どうぞ幸せになってください。

    トピ内ID:7623238257

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    3ヶ月で結婚決めないで~

    しおりをつける
    😒
    劇団あとひとり
    結婚は一生のもんですよ!
    3ヶ月の付き合いで不信感もったら、これから大変よ~!
    3ヶ月で付き合いで年収200万ダウンって変でしょ!


    日曜日は、一人で解決しようとせず、誰かの助けも借りてみてぇ~!

    ヒロコさん、よく考えて結論だしてね。幸せを願っています!

    トピ内ID:7117139308

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    あなたは

    しおりをつける
    blank
    sonoko
    まだ若い。
    次いったらどうですか。

    トピ内ID:8632044591

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    たぶん彼は

    しおりをつける
    blank
    あー
    トピ主さんが難色を示したら、「どうしても君と結婚したかった」と泣き落として、「同居しなくていいから」「働かなくていいから」と言うと思います。トピ主さんは丸め込まれそうだな~。日曜に会う前に親には絶対言うべきだよ。
    彼、どうしても結婚したいようだし、周囲に「結婚します!」って宣言しちゃったから簡単にひけないでしょ。でも言うだけだよ。今回のように後出し(結婚してから、働いて、同居してと言う)すると思います。で、結婚後は他にも出てくると思う。年収が問題ではなく、信用できない嘘つく人との結婚は無理だよ。
    断ったら、周囲の人間に「トピ主さんが悪いから破談にした」とか平気で言いふらす人ではないかと思います。失礼だけど。

    トピ内ID:8741759820

    ...本文を表示

    ちょっと待った~

    しおりをつける
    🐧
    みずほ
    ほかの方もレスしていますが、日曜日に一人で会うのはやめたほうが
    いいです。

    お見合いは話が決まったら、その先はかなり速く進みます。
    プロポーズOKの次のデートでは、実家挨拶、挙式の日取り、
    結婚式場の検討、みたいな流れになっていてもおかしくないのに、
    トピ主さんは、「相手の言い分も聞いて」ととっても悠長。

    相手の方の先走りぶりからして、
    「もう結婚式場予約してきたよ、空いてたから」とか、
    「お盆の新婚旅行(または帰省?)の旅行、早めに予約したよ」
    なんて話になってたら、どうします?

    さらにおかしな展開になったり、
    悲しげな態度や言い訳を聞いたりしたときでも、しっかり判断できますか?
    その場で納得のいく話し合いをできますか?
    とてもそうは思えません。
    おかしいなと思いつつ、家に帰ってまた小町で相談だと
    遅すぎると思いますよ。

    トピ主さんがするべきことは、土曜日のうちに、
    「よく考えた結果、条件変更に納得いかないので、考え直したい」と
    先に電話で伝えることです。
    条件を変えたのは相手だということを仲介の方にも先に伝えましょう。

    トピ内ID:6022636655

    ...本文を表示

    なし崩しに、、、

    しおりをつける
    😢
    key
    美味しそうな餌で引き寄せて、実は、、、

    まさに、これですねぇ~

    これから条件が悪くなる事はあっても、良くなる事は期待しない方がよいでしょう。

    トピ内ID:3031439338

    ...本文を表示

    ごめんね、嫌なこと考えちゃった

    しおりをつける
    😣
    のんきだねぇ
    向こうはあなたを婚約者だと周囲にも触れ回っており、すっかり結婚する気でいる。
    周囲も男の言葉を信じ(第三者に疑う理由はありませんからね)、あなたは彼と結婚すると思っている。
    この状況で、肝心のあなたが逃げようとしたとき、可能性として自分の身に何が起こると思いますか?
    いまどきは花嫁が妊婦なんてのもザラですからね。相手がそういう暴挙に出ない保障はないんですよ?
    もしそうなっても、あなたは婚約者ですから、合意でなかったことを客観的に立証するのは相当難しいと思います。
    しかも彼、もう外堀埋めちゃったし。残っているのはあなたの両親しかいないって気付いていますか?
    そのご両親も、あなたが妊婦さんになっちゃったら、反対できるかなぁ。

    20半ばは、良くも悪くもまだまだお嬢さん。人生経験はこれからってお年頃です。自分の尺度だけで相手を見ると、とんだ痛い目に遭うことだって世の中にはあるんです。親に早く言いましょうよ。

    トピ内ID:3059359825

    ...本文を表示

    借金は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    知人で結婚が本決まりになった途端、相手の男性に借金がある事が判明した人がいます。
    結婚報告に来た際、くだんの男性に女性の両親は「借金のある人と暴力を振るう人にだけは娘を嫁にやりたくなかったので安心した」と言われたそうですが、涼しい顔をして相づちを打っていたそうです。
    彼女の場合、すでに婚姻届を出してしまった後だったのと、男性の親御さんが「結婚祝い」として借金を肩代わりしてくれたので破談にはなりませんでしたが、不況で年収が200万も下がったのなら、借金は大丈夫ですか?
    カードローンやカーローン、親や友人から借りているお金は借金として計算しない男性や、自分がいくら借りているかきちんと把握していない人も多いので、プロポーズを受けたのならば尚更、結婚後の生活設計を立てる為にも借金の有無についてもきちんと把握しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:5756184720

    ...本文を表示

    条件が悪すぎる奴との結婚はありえない

    しおりをつける
    blank
    洗濯機

    お見合いって
    条件をクリアしているからこそ
    成り立っていると思います。

    彼は後出しではなくて
    嘘をついていた事を話しただけです。
    後出しと嘘は全く捉え方が違います。

    まずはご両親に
    嘘をつかれていた条件を提示して
    意見を聞くべきです。

    トピ主さん、迷っているなら
    この結婚はやめてください。

    かなり条件が悪すぎる男の所へお嫁にいくなんて
    お見合いではありえません。

    年収は600万で将来は親との同居も考えている。
    子供ができるまで共働きで。

    ・・・全然条件悪すぎます。
    彼に会わずにお断りしていい話です。

    だっておもいっきり
    結婚詐欺行為ですよ?

    トピ内ID:9070762502

    ...本文を表示

    ワカラナイ

    しおりをつける
    😀
    びび
    シンプルに考えて

    今と同じように働き、それに加えて
    夫の身の回りの世話(多分)
    義理の両親の世話(将来は介護も、だろうね)
    相手の生活習慣に合わせ(2人の新生活というより、嫁に行くカンジ?)
    自分の時間はなくなり

    で、手に入れられるのは、「妻の座」ですが、それってそんなに重要?今辞めるのも気まずいだろうけど、離婚に比べればずっとキズは浅いよ。

    トピ内ID:2672282633

    ...本文を表示

    日曜日の前に

    しおりをつける
    blank
    危険な彼
    どうしても彼自身の口から聞いて
    確かめたいと思ってらっしゃる気持ちは分かります。

    しかし、彼の方がトピ主さんよりずっと
    したたかで嘘をつくことに抵抗のない人に読み取れますから

    もし
    日曜日に、一応謝罪や反省の姿勢が見られたり、いくらか譲歩をしてくれたとしても

    結婚して慣れた頃、数年後
    「やっぱり同居して欲しい」や
    「専業主婦って暇でしょ?働いたら?」や
    言われたらどうします?
    自分の発言に責任を持って貴方を愛してくれる
    誠実な彼ですか?

    何となく周りを固められたし、断ると彼にも恥をかかせちゃうし
    悪いなぁ・・という気持ちや結婚への憧れる気持ち(もしあれば)
    分かる気もしますが。。
    その考え方はこの場合危険かも。

    彼の口先に欺されちゃわないでくださいね。

    トピ主さんの望む言葉は彼の口から出てこないかも知れませんよ。
    その場は曖昧にされることもありますよ。

    トピ内ID:3844053322

    ...本文を表示

    悔いのない判断をお祈りしています

    しおりをつける
    blank
    min
    私自身5年前に婚活したときの感覚から言うと、こういう条件の出し方は、珍しくないと思います。年収の変動もありえますし、「専業主婦希望」ではなく「可」、現在のところは「同居なし」…これは「専業主婦不可」「絶対同居」ではない、という意味だと私なら判断します。

    双方の両親の老後の問題は、次男だろうと三男だろうといずれ必ず生じます。大事なのは、親が元気なうちは別居でよいのか。妻の両親も平等に考えられるか。他の兄弟と助け合えるか。また仕事に関しても、専業主婦という選択はリスクも伴うわけで、お互いどんな人生設計を考えているのか。これらは書面の一言で到底すむ問題ではなく、結婚を決意するまでに、自然に話し合っておくことではありませんか? その中で見えてくる彼の人柄こそが、結婚の決め手となるはずです。

    トピ主さんが「条件」に安心して疑問も持たなかったのだとしたら、彼の人柄以前に「条件に釣られた」ことは否めないと思います。私の場合は、この3点は状況次第で譲る覚悟は最初からありました。決め手は人柄以外にありませんでした。

    結婚を考え直すこと自体は賛成です。その人柄に関わる問題ですから。

    トピ内ID:5481032022

    ...本文を表示

    迷うぐらいなら白紙にしましょう

    しおりをつける
    blank
    歌麿
    トピ主さんが迷われているなら、第一に紹介者にそのことを電話ででも伝えておいた方がいいのでは?

    「先日プロポーズされいったんはお受けしましたが、その後不信に思うところが出てきて迷っております。恐縮ですが、少しお時間を頂きたいと先方にお伝え頂けませんか?」

    と、伝えておけば、貴女が自ら言わなくても、紹介者から相手の方に伝えてもらえます。

    お見合いのシステムを有効利用して、時間を置くことが必要ではないでしょうか?
    お相手がこれ以上周囲に吹聴するのを阻止するためにも、すぐに紹介者にご連絡を。

    それがお相手に対しての誠意でもあります。
    とはいえ、プロポーズを承諾してから条件を変えるような男性に誠意があるかどうかは疑わしいですが…。

    ことは一生を左右する問題です。
    迷うぐらいなら止めた方が賢明かと。せめて白紙に戻しましょう。

    貴女はまだまだ花の盛り。これからいくらでも出会いはあるのですから。

    トピ内ID:0900546804

    ...本文を表示

    大至急ご両親に話してー(1)

    しおりをつける
    😝
    なな
    彼に会う前に絶対に両親に先に話をしてください!
    紹介者の方にもありのままを早く伝えてください!

    彼が日曜日に婚約指輪を持ってきて、ますますトピ主さんが
    断りづらい状況になったどうします??
    ヘタしたら、式場仮予約してきたとか言いかねませんよ。
    心配でたまりません・・・

    誰にも知らせず彼に会ってしまうと、さらに
    話を先に進めてしまう気がしてなりません。
    後になって紹介者や両親に言っても、彼から「マリッジブルーだ」
    とか何とか言われて、ますます立場がおかしくなります。
    二人だけで会わない方が良いです。
    ご両親につきそってもらってください。

    冷静になって考えてみてください。
    30過ぎた男性が、プロポーズ承諾の翌日には両親や
    紹介者はおろか友人、同僚・上司にまで話してしまうなんて。
    これは、舞い上がっていたからではありませんよ。
    周知の事実にして、逃げられないようにしたんです。

    (2)に続きます。

    トピ内ID:8157038106

    ...本文を表示

    大至急ご両親に話してー(2)

    しおりをつける
    😝
    なな
    今は、プロポーズにただOKしただけなんですよ。ここ、重要です。
    彼の両親にはまだ会っていないのしょ?
    彼の策略で、いかにも結納まで済ませたかのような雰囲気に
    なっているだけ。

    お見合いから3ヶ月しか経っていないのに条件が変わるなんて
    おかしいし、条件そのものよりも、こんなに急いで結婚を進めようと
    するのは、他にもっと深ーい理由が隠れているのかもしません。

    仮に彼と結婚するとして、そんなに急ぐ必要ありますか?
    いったん白紙に戻して、あと半年お付き合いしてみたって
    いいじゃないですか。彼の事が好きでたまらないというなら
    それもアリだと思います。
    20代半ばなんですから、あせる必要ありません。

    トピ主さん、どうか幸せになってくださいね!! 祈っています。

    トピ内ID:8157038106

    ...本文を表示

    彼に会ってはいけません、なぜなら…

    しおりをつける
    blank
    猫知恵
    彼に会ってはいけません、卑怯な手段を平気で使う男です。丸めこまれて終わりです。

    どの手を使うかわかりませんが、
    ・親戚を大勢連れてきて、皆の前で結婚を高らかに宣言
    ・婚約指輪(もしかしたら前の婚約者のものかも…)を渡される
    ・彼の両親と住宅メーカー(または結婚式場)のセールスマンも同席
    …とにかくトピ主を圧倒して身上書の内容が違うことについて有無を言わせない可能性が大です。そして、泣き&脅し…。

    とにかく彼は準備万端で待ち伏せています。そこへノコノコ出かける必要はなし。ではどうすればよいかときかれたら、”話し会いを断る”に尽きます。

    手としては、FAXで彼、彼の両親、仲人に同一文面を送ります。婚約破棄の咎を受けないように余計なことは書かず、”身上書に記載してある内容と現実が大きく異なるので一度白紙に戻したい”こと、”プロポーズの話をその日のうちに広められ不信感を抱いた”こと、”次からは仲人さんを通して連絡する”ことを告げます。会うことは罠にかかりにいくことです。やめましょう。

    最後にもう一度、”卑怯者を甘く見ると痛い目に遭います”

    トピ内ID:6129588623

    ...本文を表示

    日曜に二人で会うのは危険ではないですか

    しおりをつける
    blank
    みみみ
    二人であっているときに、
    結婚を考えなおしたいと思っていることを彼が知れば、
    「みんなにもう言ったのに!」等
    逆上する可能性があるように思います。

    誰か第三者と一緒とか
    備えたほうがよいと思うのですが。。

    トピ内ID:6755388770

    ...本文を表示

    彼の言い分を聞いてどうするの?

    しおりをつける
    😠
    メルクリウス
    トピ主さんのことが心配です。
    まず、彼と会う前にご両親にお話ししてください。
    彼はあなただけでなく紹介者(つまりお仲人ですよね)の方も騙しているのです。
    トピ主さんが下手に動く前にお母さまからお仲人にきちんとご報告しなくてはかえって失礼だと思います。

    お見合いというのは結婚するかしないかの二者択一です。それも短期決戦です。それが可能なのはきちんとお互いの条件が開示されているから。
    にもかかわらず条件に偽りがあった場合(後出しではありません)言い分を聞くのは紹介者の役割です。そして迂闊にもこんな相手を紹介したとトピ主さん謝るのが筋です。
    それをトピ主さんが相手の言い分を聞いてお仲人やご両親に伝えるなんて役割と手順を間違えていますよ。

    それに彼の言い分を聞いてどうするんですか?
    どういう言い分だったら破談で、どういう言い分だったら結婚するんですか?

    それでも結婚するというのはトピ主さんの自由ですが、とにかく彼に会う前にご両親に報告しましょう。

    トピ内ID:7712479354

    ...本文を表示

    完全に「計画的犯行」です。

    しおりをつける
    🐴
    義経
     日曜日にこのまま会うと、「式場はどこがいい?」「新婚旅行は?」などとあちらのペースで息つく間もなく話を進められ、「お袋も一緒に住むのを楽しみにしててさぁ」「今度、俺の友人にも会ってよ」となり、さらに「新婚生活に必要な家具とか買いにいかなくちゃね」などと続いて、トピ主さんが「自己紹介書と食い違っているんだけど・・」と口火を切る暇もなくなります。
     たとえ質問できたとしても「もうそんな、済んだことを気にしていないで」なんて言われるか、聞こえなかったふりをして違う話に持っていきます。

    >紹介していただいた知人の方にも・・大層喜んでおられる様子に何も言えませんでした。 
     彼はそんなトピ主さんの「何も言えない」性格であることを見ぬいており、自分のペース、既成事実化、外堀埋めたて作戦で決着に持ち込もうとしています。

     日曜日、彼の話よりも先に、「式や旅行の話の前に自己紹介書の虚偽記載理由を聞きたいんだけど」と断固とした口調で質問してください。年収の件も600万に落ちたんじゃなくて、初めから600万か、あるいはもっと少ないです。本当に次男かどうかも聞いてください。

    トピ内ID:3783672730

    ...本文を表示

    お見合いのルール違反です。

    しおりをつける
    🐧
    るんるん
    > 何事もなかったかのように結婚するほうがいいのでしょうか?
    無理して結婚したら、苦労することになりますよ。
    その彼は嘘つきです。ヒロコさんのことを騙したのです。

    私もお見合い結婚でした。結婚して15年幸せだと思えるのは夫が誠実だからです。結婚生活では誠実さがとても大切だと思います。

    『釣り書き』というくらいですから、結婚相手を釣るためのものなのです。だからこそ、嘘を書いて良いのか?身長や体重や、写真の修整はあるかもしれませんがそれは、会えばわかります。ですが、学歴や職業、年収、家族構成などに嘘を書かれて、お見合いをする意味があるでしょうか?

    その彼とは結婚しないほうが良いですよ。ヒロコさんが不幸になります。

    トピ内ID:7624898749

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    日曜日に会う前にお母様に話しなさい!!

    しおりをつける
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    じゅん
    どなたかもおっしゃっていますが、日曜日に会う前に、あなたが最初に立てたトピの内容をそのままお母様、そしてお父様にも話してください。

    お母様だけに話した場合、縁談を紹介してくださった方に妙な義理だてをしてしまい、ずるずると結婚まで引きずられてしまう可能性があります。

    出会いのきっかけはお見合いに近いものですね。であれば、そこで取り交わされる自己紹介書には偽りを記載してはならないものです。

    トピ主さんは、わずか20代半ばですよね。
    その若さで、信用できない人と結婚する意味があるのでしょうか。私には理解不能です。自分の人生を無駄にしていいのでしょうか。
    嘘をつく人ほど見かけはやさしいです。

    日曜日に会う前に必ず親御さんにありのままの状況と疑念を話してください。
    そして、日曜日の会う予定は適当な理由をつけてキャンセルしてください。

    また、紹介者に対し、嘘をついた相手が信用できない旨をあなたのご両親から伝えてください。

    トピ内ID:0270493006

    ...本文を表示

    さいってーな男ですね!

    しおりをつける
    いちごクッキー
    都合悪い事を全部隠して、『Yes』を貰って・まわりを固めてから
    Noと言いにくくしての策略!

    きっと、その人は、結婚しても後々、色々出てくるとか
    何か、サクッと言うと怒られそうとかNoを言われそうな事が
    出来た時、嘘を言って、Yesを貰ってから、裏で舌出して
    後出しするタイプですね。

    どんな人と結婚するかは、人生最大の分岐点です。

    幸せな結婚にならない気がしますよ。

    日曜、情に流されないようにして下さいね。
    あちらは、まだそれなりの言い訳とか考えてますよ。
    あの自己紹介状は、そう書け、大丈夫だとかと言われたからだとか、もうこの歳だし、そうでもしないと…とかの泣き落としとか。
    逆ギレして怒って、『Yesと言っただろう!条件で結婚するツモリだったのか!』とか。

    どっちにしろ、どんな理由にしろ、嘘は、嘘。
    嘘つきは、死ななきゃ治らないと昔から言います。
    死んでも治らないかもね。

    トピ内ID:3077530465

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    順番が違う!彼と会うより先にやる事がある

    しおりをつける
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    付箋紙
    トピ主さん、もう貴女は相手の術中にはまっているという自覚を持っていますか?
    両親には心配かけたくないから後で話すって、もう、それが相手の策略なんだってば!!

    既に彼は、周りの人間をどんどんどんどん巻き込んでいって、
    もう2人の間でとかいうレベルじゃなくなっているんです。
    だって、現にトピ主さんも両親に話す事が出来なくなっているんだから。

    まず彼の話を聞いてみてからって、順番が違いますよ。
    間に人が立っているお見合いなんですから2人の間で何かあったら、まず、その仲介の方を通して
    相手側へ伝えるのがお見合いのルールです。
    仲介の方を通してから彼の話を聞くんですよ。
    そんな基本的な事を教えてくれる人がトピ主さんの周りには誰もいないのですか?
    トピ主さん自身がそういうことを知らなくて勝手に自分一人で抱え込んでいるように見えますが?

    トピ主さんが一人で抱え込んではいけない事なんです。
    もう現状は結婚を受け入れた事になってしまっているんですよ?
    仲介者の方の知らないところで話をして、その後でやっぱり止めますなんて言ったら、仲介者の面子丸潰れですよ。

    トピ内ID:0810621229

    ...本文を表示

    嘘をつく人はほかのことでも嘘をつきます

    しおりをつける
    🐧
    やめて~
    やめたほうがいいと思います。
    結婚してしまってから後悔しても、離婚するのは大変ですよ~。
    それこそ親御さんに心配をかけるし悲しませることになります。
    結婚は条件でするものではないですけど、この場合は相手のかたの人柄の問題です。
    もちろん誰と結婚をしても収入が下がるとか、状況が変わって同居することになることはあるでしょうけど、それとこれとはワケが違います。
    信頼できる人と安心して結婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:2322826135

    ...本文を表示

    人生の一大事です。

    しおりをつける
    💍
    はるまき
    トピ主さんは自分の自己紹介を偽って結婚を語らないですよね。自分には出来ないような事をする人と結婚しなくてよいのではないでしょうか。
    最初から「結婚を断るんだ!」と意気込むと気が重いかもしれませんが、「なぜ最初と話が違うの?」と、ただ聞くだけです。そこからきちんと話をされてはいかがでしょうか。「僕の両親と同居するのが嫌なの?」と聞かれたら「良くねえと思うから後出しなんだろ?後出しにしていい類のことじゃないよな?」とパンチ食らわせましょう。言葉を濁すと好き勝手に話を進められると思います。いい人でいる必要なんてありません。

    トピ主さんは今までに、なんとなく相手のペースにはまってしまったり、なんとなく丸め込まれて、後から嫌な思いをしたことはありませんか。
    今回はトピ主さんの人生、戸籍、ご家族に関わる大きな決断です。
    後で後悔をすることになっていい事ではありません。

    ご自分とご家族を守る為に踏ん張ってくださいね☆素敵なご結婚をされてください。

    トピ内ID:2289690172

    ...本文を表示

    全部、うそじゃん!!

    しおりをつける
    😣
    さくら
    トピ主さん、がんばれ。とことん、話し合うべき。正直な心を彼に訴えるべきですよ。最初が肝心。だめなら次がある。おとこはひとりじゃない。

    トピ内ID:9389594798

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    婚約解消でしょ?

    しおりをつける
    😑
    主婦
    人間として事実相違した事を言っちゃダメでしょ~・・・。人間性を疑う。
    まず知人に話したかな?OK出てから変更するのはズルイ。他にもまだまだ、そういうことしそう。
    まだ若いんだから、急いで結婚しない方がいい。色んな人を見てからでも遅くないよ。
    私だったら、この人と結婚しないわ・・・。隠れ借金や女がいそう。

    トピ内ID:2652454668

    ...本文を表示

    卑怯なタイプですね

    しおりをつける
    blank
    まさお
    文章のみの判断ですが、誠実な方ではなさそうな気がします。
    まだお若いので分かれたほうがいいように思います。

    トピ内ID:1831573230

    ...本文を表示

    誠実ではないので結婚しない

    しおりをつける
    🐱
    miyako
    条件の重要性の認識が違うのだと思います。
    年収600万円と800万円では
    かなり違います。

    同居と別居は同居している私からみれば
    雲泥の差です。

    兼業と専業は、トピ主さんが気にされないのでしたら
    いいですが、同居で兼業となると
    自分の存在が見合いということで
    一体なんなのだろう
    と結婚に疑問が沸いてきます。

    都合の良い嫁さん・・
    嘘をついていたこと
    信用できません。

    私はこの方との結婚は嫌ですね。

    トピ内ID:6466132578

    ...本文を表示

    女性を下に見ています

    しおりをつける
    😨
    はるりん
    一言で言うと、彼は女性を下に見ています。
    結婚がしたい一心で、条件をよくいったなんてかわいいものではありません。
    女性を対等に見ていません。
    女性は男性より下という価値観の持ち主です。
    そのことだけは間違いないでしょう。
    トピ主さんもそれでいいのですか?
    よく考えて下さいね。
    それと、トピ主さん、親御さんには絶対先に言って下さい。親御さんの方がいろいろな経験をしています。必ず先に相談して下さい。

    トピ内ID:2080339301

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    日曜日

    しおりをつける
    blank
    まりも
    どうして条件が違うか…というよりもわかっている嘘を平気で付きとおしたと言う部分が気になりますね。

    日曜日、他の方が仰るように、ご両親とお話しになってから彼に会うことを勧めします。当事者同士って結構難しいんですよ、感情的にならないで冷静に話し合うのって。あなたがいくら冷静でも彼が感情的にならないとも限らないでしょう?

    一番のお勧めは、「両親から話がある」と言ってトピ主さんのご自宅へ来ていただき、御両親を交えて話をすることだと思います。

    トピ内ID:3458952278

    ...本文を表示

    トピ主さん自身「お見合い」のシステムを理解していない

    しおりをつける
    ふぁんふぁん
    「お見合い」は「まず条件有りき」です。
    その条件をプロポーズ承諾「後」に躊躇いも無く変えられる彼は、不誠実だと思います。

    又、いくらプロポーズが承諾されたとは言え、周囲への報告が早過ぎです。これは既成事実を早々に作り
    反故に出来ないよう外堀を埋めてしまおうとしてると思います。

    以上の点から彼は信用に値しないと私は考えます。

    これが恋愛なら話は別です。でもこれは「お見合い」です。
    トピ主さんはご両親への報告を話し合い後にされるようですが、「お見合い」ではこれは間違っています。
    本来ならまず何よりも先にご両親へ報告→「トピ主家」として仲人へ正式に抗議or事実確認要請→仲人から
    先方へ確認→関係者一堂に会して話し合い、これが「お見合い」の筋かと思います。

    トピ主さんは紹介者が直接の知り合いではない事、又既に彼に好意を抱いている事から恋愛結婚と混同
    されてるようですが間違っています。

    日曜日に二人で会うのは、この重大なルール違反をカジュアル化し、トピ主さんが丸め込まれ・・・と
    良い事はないと思います。
    日曜日はキャンセルし、早急にご両親に報告を!

    トピ内ID:9254156786

    ...本文を表示

    こんなこと、ここで相談すんな!

    しおりをつける
    blank
    プリン
    見ず知らずの我々の意見よりも、相手ととことん話し合うなり、親や友人と話し合う内容だろ!

    トピ内ID:6318030305

    ...本文を表示

    受忍限度内

    しおりをつける
    😀
    くまんパパ
    このぐらいのことは、人生には往々にしてあり得ます。
    短慮は禁物です。今こそ熟慮すべき時です。

    恋愛中だの、お見合いの席では、多少自分を誇大に言うものです。
    結ばれたい一心で、ちょっとカッコつけちゃうんです。

    僕だって、妻と結婚前には、かなりの甘言を弄した記憶があります。
    結婚後、矛盾を多少責められたりしましたが、愛と誠意と時間が解決してくれました。

    もちろん、ことは程度問題であり限度はありますが、トピを読む限り、あきらかに許容限度内・受忍限度内ですね。笑って許しましょう。

    あなたは彼が好きなのですか?嫌いなのですか?
    物事は全てそうですが、特に人の信頼性は、総合的に判断すべきです。

    惚れたあまり、「勇み足」的なことを言ったりするのは、若い男にはよくあることです。
    男というのは、概して子供っぽい生き物です。女性には、受け止める器量があってほしいものだとおもいます。

    人生の重大な岐路に臨んで、軽々しい結論を出されませんよう、衷心よりアドバイスします。

    トピ内ID:1924099660

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    会う必要なんか

    しおりをつける
    🐤
    ムーニー
    まだトピ主さん、読まれていると良いんですが・・・

    日曜に会って言い分を聞いてあげる必要なんか、どこにもありませんよー!!

    不誠実なものを感じたなら、その時にまずご両親に相談しないと。
    そこから紹介してくださった方に話を持っていかないと。
    お見合いなら、間に入った人を通すことが色々あると思いますよ?

    だから今回も、日曜に会う必要はありません。
    ヘタに会って話したら、他の方も書かれていますが、上手く丸め込まれて結婚となりますよ。
    その後「実は」がもっと出てくることになると思いますよ。

    そうなりたくなかったら、
    日曜には会わないこと。
    両親に「すぐ」相談し、紹介者の方にも連絡すること。
    この結婚話をお断りする理由も、本来の「お見合い」から考えても紹介者に言うものだと思いますよ。

    トピ内ID:1749378569

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    仲人口ですよ

    しおりをつける
    blank
    さら
    今までなんどか見合いに失敗してきたので 仲人された方と相談の上の事です。

    イエスを貰えば「こちらのもの」という感覚でしょう。

    お止めなさい。
    大事なことを虚偽の申告で女性を釣るようなことは誠実ではありません。
    身長が数センチ低かったなどのレベルではありません。

    30代前半というと数々の見合い失敗の末のなりふり構わず作戦だと思います。
    人柄だって「いい人」の振りをしている可能性もあります。
    年の差ある若い子を相手だとに余裕でふるまえますよ。

    「私の母方の友人の知り合い」ならなおのことお母さまにご相談を。
    お母さまとその友人の友情にもひびが入ります。
    なぜこんな大切なことを黙っているのかその方が不思議です。
    まだお若いのでいい人は見つかりますよ。

    後ね、二人だけの簡単お見合いでこれはお付き合いできそうだと思ったら 双方の両親を交えた正式なお見合いをされて交際をスタートなさいね。またプロポーズを受ける前にご両親に紹介するのよ。

    トピ内ID:2435043656

    ...本文を表示

    後出しじゃんけん以外の彼の魅力は・・

    しおりをつける
    😍
    えびちゃん
    「穏やかで優しい」とあったように思いますが、他に魅力はありますか。
    一緒にいて癒やされるとか、他の男性とは違う魅力を(うまく説明できないにしても)ありますでしょうか。

    彼じゃなくてもいいと思えるのなら、まだ若いのですし、次に行っても
    いいと思います。

    彼ともう少し、前向きに考えたいのでしたら、
    1 年収600万円なら、まずまず高いのではないでしょうか。
    2 共働きを続けるのであれば・・・たとえば月に20万円の生活費
      として月に15万出してもらい、「自分は5万出すけど、あとは
      全部私の貯金とします。」と宣言するとか。共働きは自分にとって
      もメリットになりませんか?お金はいくらあってもうれしいものです
      し。ずっとじゃなくても出産までとか、期限付きだと結構貯まると
      思いますよ。
    3 条件が後で変わったのにもかかわらず「結婚してやる」ということで
      少し優位に立つことも必要です。同居は不可を通すとか。

    続きます・・・

    トピ内ID:6891616010

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    そもそもお見合いとは・・・

    しおりをつける
    blank
    私もお見合い
    トピすべて拝見いたしました。

    お見合いとはまさに「条件」により成り立つものですよね?
    その条件に両家のご両親も賛成し、
    そのうえで人柄を拝見し、お見合いが成り立つ、というもの。

    お相手は「条件」というお見合い上最も大事な
    第一のルールを破ってしまったのです。
    もしかしたら何が何でもお見合いで相手を見つけたいと
    必死だったのかも知れません。

    しかしそのルールを破っては「お見合い」は成り立ちません。

    要するにお相手の方は

    ・年収600万円(←これも本当か疑わしくはありますが・・)
    ・親と同居
    ・共働き

    という条件ではお見合い相手が見つからないと思ったから、
    この条件に手を加えたわけですよね。

    だったら
    「その条件でまたお見合い話がきたところから考えさせて欲しい」
    というのは全く失礼なことではないですよ。

    何よりも、お見合いとは御両家あってのものなので、
    自分ひとりで勝手に動かず、
    まずは御両親にきちんと報告されるのが最優先ですよ。

    トピ内ID:7716959382

    ...本文を表示

    後出しじゃんけん 続きです

    しおりをつける
    😍
    えびちゃん
    男女の場合、いつでも別れることは可能です。今は無傷ですが(ここが
    大切)、結納の後だと「破談」「婚約解消」、結婚後だと「離婚」
    流されると、事態が大きくなります。

    トピ主さんは優しいので、どんどん流されていってますね。

    恋愛ではなく、見合いなのですから、両親に途中経過を話すのは
    自然に思いますよ。人生の先輩として相談すべきに思います。
    一人で抱え込まないで・・・。

    私もお見合い経験あります。
    初めは、「僕は都内に住んでるからさ・・結婚ってしてもしなくても
    って感じなんだけど」っていう言い方でしたが、お別れの時に
    「実はすごくアセっていた」という話でした。これは条件ではなく
    心情ですが、見合いだと取り繕う場合があるというのは、何度かの
    見合いでやはり私も・・・当時学んだことです。

    彼と話し合って、いろんなことを明らかにして、
    「それでも結婚するかどうか」を決めるのはトピ主さんです。
    (相手にも「それでも結婚することができた」と確認させること)
    が大切です。
    実りある話し合いができるといいですね。

    トピ内ID:6891616010

    ...本文を表示

    私ならしない

    しおりをつける
    blank
    林檎森
    「結婚したら会社はやめるつもりです」とはっきり言ってみるのはどうでしょうか?同居の件は、まず、2人の生活を大事にしたいとか、言ってみる。外堀を固める手口は韓流でよくある手ですよね?(まず、相手のご両親と仲良くなったり)
    私も嘘つきや大げさな人って大嫌いです。←これを許せるかどうかがポイントかと
    相手の言いなりの将来が目に浮かぶようですな

    トピ内ID:7868653820

    ...本文を表示

    ちょっと待った!

    しおりをつける
    blank
    みちる
    私の友人?というほど似ています。

    私の友人はうそをついていた側です。
    そして、「結婚が決まって相手が逃げられない状況になってから本当のことを言う。そうすれば大丈夫」と言い放ちました。
    実際にそうしました。
    相手の前で泣きながら、「本当のことを言わなければと何度も思った、でも嫌われるのが怖かった」と言って相手も納得したそうです。
    恐ろしい人だと思いましたよー。
    ですから、本当ならやめたほうが無難だと思います。

    ほんの一瞬悲しいか、一生苦しむか、どちらかですよ。
    うそをつく人は信じないほうがいいですよ。
    誠実な人はプロフィールでうそつきませんので。

    トピ内ID:6994703130

    ...本文を表示

    本当に自己紹介文を彼がかいたかどうか

    しおりをつける
    blank
    お見合い結婚しました
    もしかしたら、他の人が書いた可能性があるので、先に確認してから話をしたほうがよいかも。
    もし、違ってたらこちら側から、良縁をぶち壊す結果になる可能性もあるわけだし。
    彼にまず一つ目の危機になるこの件を乗り越えてもらいたいです。
    明日、がんばってね。
    深呼吸していってらっしゃい。

    トピ内ID:9756372991

    ...本文を表示

    話が違うといいましょう

    しおりをつける
    🙂
    ひょん
    まずは親さんに相談するべきです。
    親さんを後にしてはいけません。あなたにも味方が必要だからです。
    相手にははっきり話が違うからこの結婚はお受けできません。
    と一度言ってみましょう。
    そこでどういう態度にでるかです。
    逆上しようものなら、もう相手にしてはいけません。
    悪いのはあちらですから・・。

    いくらまわりに言われていようと、あなたが引け目を感じる必要はありません。
    あなたの人生を掛け値なしに応援しているのは親さんですよ。
    情に流されないことです。シビアですが、結婚後のことも考えるからです。
    一生のことですから、がんばってくださいね。

    トピ内ID:2709750787

    ...本文を表示

    ちょっと心配・・かな

    しおりをつける
    🐴
    しろた
     お相手もトピ主さんとの結婚に乗り気だから、なかなか本音を言いづらかったのかもしれませんが。(年収、結婚後の別居などなど)そして、トピ主さんも自分の事だから、なかなか客観的に判断しづらいんだと思いますが。 ご両親に相談するにしても、しないにしても、私だったらこれから一生を共にしていこうという人が、目的達成の為に偽りを口にできるというところがもう信頼できません。

    年収(別に上乗せしなければならないほど少ないとも思わないけれど)や、同居の件など、トピ主さんもおっしゃってる通り、別にそのこと自体が問題なのではなく、最初から開示されていて、なおかつ二人が結婚を望んだのならこれから話し合っていく・・いけばいいことですよね。

    そういうことの積み重ねが、逆にいいパートナーシップを生み出すいい機会だと思うのに。 相手もなんとかゲットしようと必死だったのかもしれませんが、相手の気持ちを無視して、結婚さえしてしまえればこっちのもの・・という身勝手さを感じます。 想像でお相手を語るのは失礼かもしれませんが、これからもいろいろな場面で”丸め込もう ”という手段に出るのではないかなあ・・と考えてしまいます。
     

    トピ内ID:5339808228

    ...本文を表示

    ご両親に話してから会って!

    しおりをつける
    ニコラ
    その彼と冷静になってお話しするのは無理だと思います。
    トピ主さんはまだお若いし、優しい人(悪く言えば流され)そうだし、自分の状況を理性的に客観的にリアルタイムで分析するのは難しいのじゃないかな。挙式の内容や旅行、新婚生活について話されたらそれを封じて質問できますか?

    まずは会う前にご両親に全てお話しすることです。人生の先輩をなめてはいけません。心配かけたくないというお気持ちはよくわかりますが、大事な娘が悩んだ結果傷ついたりしたら、ご両親はご自分達が傷つくより苦しみますよ。

    頭では分かっていると思いますが、結婚はしたら安定した幸せが待っているのではないよ。
    結婚前に「あれ?」と思っていたことが結婚後に「やっぱりあの時の直感は正しかったんだ!」となっても、解決することは100%ないと思います。
    「優しさ」だけではおなかいっぱいにならないし、洋服だって買えないよ。
    幸せを感じるには夫婦ともに涙ぐましい互いの努力と思いやりで現実に向き合っていくものだと思います。
    果たして、彼の後出しはトピ主さんに対して思いやりがあるのかな?自分がかわいくて言えなかったんじゃないかな?

    トピ内ID:5731866095

    ...本文を表示

    でも、プロポーズにOKしたのでしょ?

    しおりをつける
    blank
    FUM
    撤回するのなら、早く彼に伝えないと・・・・

    あなたが悩んでいる間も、彼はどんどんテンションが上がって、
    友達や親戚に話を広めてしまうかもしれませんよ。

    撤回する、またはもう少し考えたいということを早く伝えた方が
    いいと思います。
    そうしないと、「今更なんでそんなことを言い出すんだ?」となり、
    話がこじれますよ。

    トピ内ID:7398388946

    ...本文を表示

    偽装です

    しおりをつける
    🐴
    秋人
    男性から見ても、最初の条件だと好条件だと思います。

    追加条件は、専業主婦はともかく他は嘘ですね。
    某マンションでいう鉄骨が入ってない状態。
    一生住み続けられますか?

    トピ内ID:3866630530

    ...本文を表示

    うちの元夫みた~い

    しおりをつける
    🐱
    人生失敗女
    タイトルの通り、離婚しましたョ!!

    うちの場合は、双方を知る友達の紹介と言う形で始まりました。
    ものすごくいい人でした。
    「あんたがいないと生きていけない」と、それはそれは大事にしてくれました。

    でも、婚約し、うちに引っ越してきて
    (私が住んでたマンションで新生活を送ることにしていた)、
    結婚式の招待状を出したその日から、掌を返したように知らぬ存ぜぬ。
    問いただしてもテレビ見たまま「テレビ見てるんやから、あんたも見ぃや」。

    よほど破談にしようかと思ったけど、
    紹介してくれた人の手前や自分の年齢も考えて…
    (結局、籍は入れなかったけどね)

    彼は、ただ単に「結婚がしたかった」だけだったとのこと。
    後から、本人の口から聞いた言葉は、
    「結婚ができるのなら、と、とりあえず結婚するまではと一生懸命頑張った」
    だとさ。

    そりゃ、とってもいい人だわね。

    親御さんの関係の方のご紹介なら、世間体や付き合いから
    丸め込まれそうな気もしますが、そうしたら

    「小町には、そういう人と結婚して、離婚した人もいるよ」

    って言ってあげましょう。

    トピ内ID:8929757301

    ...本文を表示

    なんか卑怯・・・。

    しおりをつける
    😨
    およ
    こんにちは。トピを見て、相手方はなんか卑怯・・、と思ってしまいました。誠実さがないというか・・・。そういう現在の状況を話して、その後プロポーズ、もできるはずですよね。彼は、あなたの気持ちを軽視しているのではないかな、と思います。結婚は誰とでもできますが、結婚をを継続していくのは相手への誠実さと尊敬がないと難しいです。ヒロコさん、焦らないで、しっかり考えてみて下さい。他人が何を考えようと、あなた自身の決断が必要です。

    トピ内ID:0350983530

    ...本文を表示

    嘘とは限らない

    しおりをつける
    blank
    むー太郎
    ・年収について:以前は800万あったが、最近の不況で600万まで下がっていること

    去年1年の年収は800万に落ち着いたが、今年はボーナスカット・残業禁止によって、600万まで落ちる見込みである。
    という事も考えられます。


    ・同居なしについて:できれば、将来自分の親と同居して欲しいこと

    結婚してすぐに同居という事は無い、と言う意味です。
    『将来に渡って同居することは無い』明記されていなければ、ウソにはなりません。


    ・専業主婦について:私が正社員で働いていることから、辞めないで続けて欲しいこと

    転居等で退職せざるを得ない、とかでなければ、継続して正社員勤務するのは普通でしょう?
    「子供ができても退職しちゃダメ」って言っているのでなければ、「専業主婦 可」に反していません。


    勝手に「こうだろう」と思いこんで決めつけて確認もしなかったのであれば、それはトピ主さんの落ち度でしょう。

    トピ内ID:2198084068

    ...本文を表示

    ぜひ

    しおりをつける
    blank
    涼風
    >条件を後出しをする彼に不信感を持ってしまいました…
    >最初から「年収は600万で将来は親との同居も考えている。子供ができるまで共働きで。」と言われていたなら、
    >私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。


    お会いしてこのとおりを彼にお伝えしてください。
    「そういうことなので、結婚もお付き合いも白紙に戻してください」と伝えましょう。

    そして様子を見ましょう。
    別れることになってもいいと思いますよ。
    だってお見合いというのはひとつの「約束」のもとに成立するのです。
    最初からその約束が破られていたんですからね。契約違反です。
    これが就職なら、採用されてから好条件が減らされる、それは大問題でしょう。

    間に入った方にも、当然その報告を。
    貴方と別れた後にもその偽の自己紹介書で人の信用を落とすのでしょうから。

    トピ内ID:6255965531

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    やめられた方がよいのでは

    しおりをつける
    blank
    ムラサキ
    結婚とは好きという感情と共に相手に対する信頼感も大事な条件だとおもいます。今の段階で人間性に疑いを持ってしまったということは十分に破談の理由になると思います。すぐにご両親にお話をされて、あくまでも自分の気まぐれではなく、こういういきさつで不信感を持ってしまったということをはっきりとつたえましょう。決して周りに気を遣われることはありません。関係者の方々の中には世間体を気にして色々と言ってこられるかもしれません。でも負けないで下さい。心を強く持たれてください。ちなみに遠い昔のことになりましたが、私はお見合いであれよあれよと言う間に二世帯住居をたてるとこまで(これは後だしの条件ではありません、念のため)話がすすんでいましたが、どうしても踏み切れない理由があり申し訳ないと思いつつお断りしました。がその数年後いまの主人と知り合いとても心穏やかに過ごせております。がんばってください。

    トピ内ID:2820897785

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    結構のん気なんですね

    しおりをつける
    🐱
    pareru
    トピ主さん、正社員と書いてあるから社会人なのだろうけど世間知らずな感じがします。
    ご自分だけで巧く解決できるとでも思っているのですか?
    お断りも親にやってもらった方がいいですよ。
    下手したら「恥をかかされた慰謝料寄こせ!」と豹変するかも知れませんよ。
    もしそうなったら男性に一人で対処出来るんですか?

    釣られたんですよ。
    そういう条件出しておけば食いつく女なんてちょろいとプロポーズが成功した時に思ったでしょうね。
    お見合いの詐称は男女関係なくあるんですよ。
    結婚してから発覚していざこざになったり離婚になったりしてます。
    もっと酷いケースだって沢山あるでしょう。
    今回の事は気の毒だったけど、日曜に一人でノコノコ会いに行ったらどうなるかは相手次第なんですよ。
    私はお節介ですか?
    でもお母様はもっと心配だと思いますよ。

    トピ内ID:4157833922

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    そんなことよくあることだ

    しおりをつける
    🐴
    小春ドドーン
     見合いの場ではうまくいくように、好条件をだすのだ。だんだん、親しくなり実際の話をする。よくある話だよ。余り誠実ではないが戦略だ。話をしてものらりくらりとかわし、「皆に言ってしまったからもう後戻りできないよ。」と言う具合に取り込まれる。親に言っても「まあーいい人なら」ぐらいで、押しきられる可能性もある。

     少しでも躊躇するなら、止めることだね。どうもおかしいと思うことは、大抵あとで、大変おかしい事態になるからね。あとで退却するには、大変な代償を支払うことになる。まずは一度、その人をよく知っている人たちから人品骨柄をよーく聞いてみることだね。他人の目は客観的だよ。

    トピ内ID:8683676831

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    男から・・・嫌な性格な女が多い事にびっくりしました。

    しおりをつける
    😢
    サキヨミ
    世の女の大半は、こんな女ばかりなのかと思うと子供達の未来が、大変心配です。自故中心的発想と無責任な助言ばかりで、うんざりします。

    いつからか~日本女性は己の事だけしか考えないのでしょうか?
    レスを書いた人たちは今、幸せなのでしょうか?疑問が湧きますね。

    確かにうそ3つの男は信用出来ないでしょうが、本当に彼女を愛していると感じられます。

    あなたは、信用出来ないのであれば、距離をおいて一考された方がいいでしょう。

    一度彼と話合いをして、もう嘘はないのかと?確認してみてください。
    そこで彼が、躊躇しているのであれば、彼は間違いなく後出し男ですから、その場で別れましょう。

    一生同じ事をするタイプでしょう。あなたを見下しているから、後から後から嘘を言う、都合のいい男です。


    よろしかったらご参考にして下さい。

    お幸せに!!

    トピ内ID:2972674160

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    一番の問題は価値観

    しおりをつける
    😠
    ルーク
    結婚後何十年と付き合わなければなりませんよね。子育てや生活のことや二人で乗り越えなきゃいけないことがあります。
    協力していく上での信頼のもとになるのは「二人の一致した価値観」だと思います。(どうでもいいものは別として)

    で、その条件の後出し、ヒロコさんならやりますか?・・・文面から拝見するにたぶん「絶対やらない」と思います。

    そんなあなたの絶対やらないことを平気でやる人って「価値観が違う」からなんですよ。
    根本的に考え方が違います。類似している部分を見て自分と同じ所を探そうとして良い方にとってはダメ。

    このまま良いところを探して勘違いして結婚したら不幸になりますよ、きっと。

    切羽詰ってないんだからホントに信頼出来る人と幸せになって下さい。

    トピ内ID:1012051948

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    自分で判断を

    しおりをつける
    紹介するって面倒
    リーマンショック以来、雇用環境は激変。ト○タ関連企業年収3割減もあり。年収200万も減る事態になれば、トピ主さんが正社員であるなら、辞めるのはもったいないから働いて・・・と思うのでは?
    その年齢で600万なら悪くないじゃん。景気がよくなれば、800万に戻る可能性あるわけだしさ。
    学歴や年齢を詐称したわけでなし、しょせん流動的な3条件でしょ?
    突如失職したり、病気になれば、互いのために同居ってことになるかもしれない。

    紹介者がどのような人なのか不明だけど、仲人を生業にしてるわけじゃないのだよね?
    単に善意での紹介であれば、「モヤモヤする?そう、なら直接断ってくれてよくってよ~。」ってとこではないかしら。
    先方には「先行き不透明なことも条件が変更されてダメなんだってね。ま、やめてよかったじゃないの。」と私なら言っておくかな。

    見合いはあくまでキッカケ。その人となりを判断するのは、あくまでトピ主さん。助言を仰ぐはご両親。親なら責任取れるからね。
    モヤモヤする気持ちがあるなら、伝えればいいと思う。でも、結婚しようと思える相手なら伝え方にも注意しましょ。

    トピ内ID:7758729598

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    まず、お見合いの自己紹介書に平気で嘘を書く人の人間性が信じられません。
    30代前半で、今の状況で周囲に報告していることも不快です。まだ、トピ主さんのご両親にごあいさつにも行ってない状況ですよね。
    みなさんが書かれているように悪質な計画性が透けて見えます。
    早めにご両親と紹介者に本当のことを話した方がいいと思います。ご両親も理解してくれますよ。誰よりも娘の幸せを考えているはずですから。それに紹介者に知らせた方がいいです。人を紹介するのには責任がありますから、嘘の自己紹介書のお見合い話しを持ってきたなんて、紹介者の顔も立ちません。

    トピ主さんは、まだお若いので、相手のペースにはまってしまうことのないようにして幸せになって下さい。きっと、モヤモヤしてしまうってことは、彼の人間性に不信感があってのことだと思います。後で後悔しないように早めにお断りすることも考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:4625603713

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    嘘とか詐欺とかって大袈裟な

    しおりをつける
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    むー太郎
    > 年収800万
    これは「去年の年収」とか「去年まで3年間の平均」とかですよね。

    今年の年収は「最近の不況で600万まで下がっている」のであれば、嘘でも何でもありません。
    もしかしたら、額面で800万だったのが手取りで600万に下がっている、なのかも知れません。


    > 次男(親との同居なし)

    結婚直後の新居は親との同居ではない、と言う意味です。
    普通、10数年後の話は盛り込みません。


    > 専業主婦 可

    ・『専業主婦など絶対に許さない』というわけではない
    と言う意味ですね。
    正社員を継続できるならして欲しい、と言う事に何の問題もありません。


    収入はともかく、他の2点は「条件が変わった」と言うのは誤りで、「トピ主さんが正確に認識していなかった」が正しい表現でしょう。

    ただ、収入って直近の源泉徴収票や申告票に記載されているものを出すのが普通ですので、「今年以降の年収の予定」は必ず確認するものだと思います。


    トピ主さんは「言ってくれなかった」と思っているのかも知れませんが、
    トピ主さんに重要な点であるならば最初に確認すべきでしょう。

    トピ内ID:2198084068

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    『お見合い』のルールを守ってください。

    しおりをつける
    😢
    心配で眠れない
    トピ主さん、もう日曜日です。

    心配で堪らなくなって、書き込みします。

    どうか勘違いしないで下さい。

    普通の恋愛と『お見合い』とは全く違うもの。

    トピ主さんの場合、たとえ略式の『紹介』された形であっても、
    きちんと親御さんに事の顛末をお話されるのが筋です。

    お見合いは、あなたの「家」に来たお話なんですよ。

    あなたのお家の家長としてのお父様の面子、仲人さんの面子をどうお考えですか。

    何かあったら、必ず親御さんから仲人さんを通じて先方にお話を通すのが
    お見合いです。

    結婚の承諾・お断りのお返事も、親御さんが仲人さんにお返事するものです。


    そして、お見合いは、まず条件ありきです。

    ご両親にはまだお話されておられませんか?

    皆さんアドバイスされているように、お願いですから、一人では彼との
    お話し合いは避けて下さい。

    本当は、話し合いなど、必要ないと思います。

    私がトピ主さんの母親なら、仲人さんに即刻この見合いはご縁がなかった
    と連絡しますよ。

    トピ内ID:9112683365

    ...本文を表示

    お見合いで経験しました

    しおりをつける
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    sima
    私も結婚に向けて・・で随分違う告白を受け、情はありましたが取りやめにした経験があります。
    将来的には親との同居をするために田舎に帰るかもというのと、専業主婦になって欲しいという話がきっかけです。

    指輪もあり、仲良く同じソファーに座っていたら、かなりの沈黙の後、意を決したように告白されました。
    条件云々より、周囲が固まってから、お互いの気持ちが固まってから告白されたショックが大きく、「今日は帰る」と言い残して帰り、次の週に親と紹介者に気持ちを言ってプロポーズを断りました。その後も、話し合いたいとの連絡や、謝罪の電話や手紙、最後はドアの前で情熱的に?待たれたりしましたが、やり直しませんでした。
    嫌われたくなかったというのは本当でしょうが、会ったときから好きな仕事に就くために必死に勉強してきたことも伝えていたので、最初から騙されていたようで許せませんでした。

    それから3年後に職場で出会った人と結婚しました。収入や義姉妹の問題など、もしかしたら前の方より条件が悪いのかもしれませんが、信頼できる人と生活できて幸せです。トピ主さんも迷いなく結婚できる方と出会えますように。

    トピ内ID:6368841925

    ...本文を表示

    はいはい

    しおりをつける
    😣
    あー男が悪いで。
    やめなはれ。
    800万の人で、姑との同居がない上に、寄生生活ができるからこそのその男の価値であったのでしょうから、その前提が崩れた以上やめるべきです。

    変な見栄とか、人からどう見えるかとか気にして流されたら公開しますよ。

    その男がわるい、で進めたらどうですか。

    トピ内ID:7266674947

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    急ぐ理由

    しおりをつける
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    いちごほっぺ
    まだお見合いされて3ヶ月なのですよね?
    彼は嘘をついてでも結婚したがったり、早速周囲に結婚の報告をしていたり、結婚をすごく急いでる様な印象を受けます。

    ただまだトピ主さんに言っていないだけで、例えば借金があって、早く結婚して家族ができれば2人で返済していけるとか。あるいは、病気がちな母親の介護資金などを当てにできる、とか何か理由があって急いでいるのかも知れませんよ。

    皆さんもおっしゃってますが、彼への不信感はご両親に話すべきです。それがお見合いという物だと思います。

    結婚する前に一秒でも、一ミリでも「あれ?」「おかしいかも?」と不安になったり迷ったりする気持ちがある場合は、その時点での結婚はやめた方がいいです。そういう時の一瞬の気持ちって間違いは無いと思います。

    結婚する前は一点の曇りも迷いも無い、ぐらいの気持ちでなければしないほうがいいです。例えそう思っていても、結婚してからは想像していなかったことが起こったりしますがそれでも、結婚当初の「何の迷いも無かった」と相手を信じる気持ちから2人で乗り越えていけるのです。

    今迷いがあるなら、やめておくべきです。

    トピ内ID:4798393581

    ...本文を表示

    私の両親

    しおりをつける
    😨
    ゆき
    約50年前に似たようなケースで、迷ったけど結局結婚してしまったのが私の両親。
    今も母は、娘の私に父への恨みを話します。聞いてる方もうんざり。
    トピ主さん、こんな風になりたくないでしょ。
    父もかなり舞い上がってたみたい。
    舞い上がり、平気で嘘をつく相手に婚約破棄を伝えるのは、いろいろ面倒なことも出てくるだろうけど、頑張って。

    トピ内ID:3462763241

    ...本文を表示

    自覚が無いようですが

    しおりをつける
    blank
    四十路の子持ち
    トピ主さんはなぜ誰にも言わずに、彼本人に確認しようとしているのでしょうか? それじゃ他の人のレスにもあるように彼の思う壺ですよ。お見合いの条件というのは、紹介者や両家にオープンであるべきものなのですから、大っぴらに質問したり相談したりすべきです。

    しかもきっぱりとした態度を取れない理由が、周りのみんなが知っているから?そんな理由で一生に一度の決断を迷うんですか?しっかりしてね。彼に外堀を埋められて指をくわえて成り行きに流されているようでは、この先誰と結婚してもなし崩し的にいいように使われる嫁に成り下がってしまいますよ。

    トピ主さんは気が付いていないようですが、泥沼にはまって落ちていく典型的な条件を全て満たしているようです。不信感とか第六感って侮れませんよ。このままだと「あの時おかしいと思ったのに」と思う日が来ると思います。でもその時はもう遅いんですよ。まずご両親や紹介者に話が違うということをきちんと話しましょう。それでも結婚するのはご自身の自由ですが、彼自身に身上書をもう一度書き直してもらって、それからじゃないですか?制限時間はないんですから、ゆっくり考えて下さいね。

    トピ内ID:1097192106

    ...本文を表示

    騙すとか悪意はないかも

    しおりをつける
    blank
    そうかな
    皆さん騙したとか計画的とか詐欺師のような言い方ですが、そんなことはないかもしれませんよ。
    だいたい自己紹介書だって本人が書いてない可能性もありますよ。全く知らなかった可能性だってありますよ。そんなの無責任だと言われるんでしょうがお見合のルールとか絶対守らないといけない事があるなんて男の人は知らない可能性大。大げさに騒がれたら、なんだこの人は、やたら細かいことを慣習の名の下に攻め立ててくるわけのわらない人だなと思われてしまうでしょう。
    要するに、あまり攻め立てるのは良くないと思いますよ。でも、不信に思っているなら本人に直接聞いてみるべきです。

    その反応で、その人の人柄が更にわかるというもの。それってそんなに重大なこととは思わなかった、というような反応が返ってくるようなら、多分そういう慣習やルールについて、あまり知らなかったんです。それで、じゃ~、同居とか専業主婦の件は、これからいっしょに考えよう、という風になるなら、これ以上騒ぎ立てる問題ではないでしょう。いっしょに考えてゆけばいいんです。ルールを破ったとか嘘をついたとか騒ぎ立てるほうが余程異常に思えますね。

    トピ内ID:6319601202

    ...本文を表示

    優しそう=たかり対象って思う人も世の中にはいます

    しおりをつける
    blank
    めろんぱんな
    「このまんま結婚した方がいいのでしょうか」って何いってんの?

    ご自分の人生ですよ。流されたら都合よくなんて行きませんよ?

    猫知恵様の
    >最後にもう一度、”卑怯者を甘く見ると痛い目に遭います”
    に大賛成です。卑怯者=ルールがない人、だと思います。

    それと私も優しそうって言われますが、ある時までそれは褒め言葉だと思ってましたが
    とある趣味のグループに入った時、1年以上幹事を色々やって、余りに周りの人が手伝ってくれないので私が怒ってそのグループを抜けたのですが
    後になってそこの人と話す機会があったのであれはどういうことだったのかと問い詰めたら

    「優しそうだから何をしてもいいと思った」
    「ぱんなさんになら何をしてもいいと思った」
    「言えばやっといてくれるから」

    と言われた揚句に(私は虫けらだと思われていたのかと物凄いショックでした)

    「戻ってこい」
    「戻ってきてまたやって」

    って言われました。戻って何をするのかとハンマーで頭を殴られた思いがしました。
    育ちの悪い人だと「優しそう=何をしてもよさそう」って思う人も世の中にはいるんですよ!

    トピ内ID:3830702497

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    自己紹介書

    しおりをつける
    blank
    nana
    年収
    これはトピ主さんも納得しているんですよね。年収については総額と手取りとあるし、プロポーズ後に教えてくれたところは、いいような気がします。

    専業主婦 可
    無理してパートしなくてもいいけど、正社員ならもったいないから仕事を続けてはどうだろうかってことで、まあ、許せるかな。

    次男(親との同居なし)
    これは、重大事ですよね。よく、農家の嫁で、農作業しなくていいからという話だったのに、なしくずしにすることになってしまって・・という話を聞きますが、同居の可能性があるなら、最初からそう書くべきです。

    おそらく、婚約者さんにとっては、どれもたいした変更点ではないのでしょう。あなたは婚約者さんの頭の中では、すでに俺の嫁状態で、嫁ならこれくらいの変更は受け入れてくれるはずだと思っているのでしょう。

    私も、迷うくらいならやめたほうがいいと思います。条件にこだわる嫌な女だと思われたくないとか、婚約者さんに恥をかかせたくないからという理由で、一生を棒にふることはありません。

    トピ内ID:8119515532

    ...本文を表示

    そんな男イヤだ。

    しおりをつける
    😑
    だい
    そんな周りにペラペラ話す、おしゃべり男はイヤです。
    プロポーズ当日も話してたなんて、
    向こうは相当自信あったんですね。

    これから先、こんな風に2人のことをしゃべられても大丈夫ですか?

    条件を後出しするってことは、最初に明記したら不利ってわかってたと思います。
    プロポーズ承諾後じゃ、詐欺ですよ!

    結婚って、決まるとものすごい勢いで進んじゃうんです。
    式とかドレスとか新居とか、決めることいっぱいで。
    内心モヤモヤしてても、言いだせないまま新生活突入となったら手遅れです。

    早めにストップかけて、1度立ち止まって考えることをお勧めします。

    トピ内ID:6419034810

    ...本文を表示

    イカサマおじさん

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    40代の既婚男です。
    僕から見てもこの結婚は白紙に戻すべきだと思います。

    素敵な恋がまだまだたくさんできる花盛りの20代なのに
    何も歳の離れたイカサマおじさんを選択して結婚する必要などないですよ。

    イカサマ師なるものは穏やかで優しいからこそイカサマ師であるのです。
    だからイカサマが成功するのです。
    見た感じでいかにも信用がおけない人なら3流のイカサマ師見習いってことなのです。

    年収800万、次男(親との同居なし)、専業主婦可か。
    この条件ならお見合い市場でおいしい看板を掲げてるともいえるよね。
    相手は考えてますよ。

    30代男がイカサマで誰もがうらやむ若い20代の女と結婚するなんてことを許しちゃいけないよ。
    もう家族、友人、同僚、上司に話したということですが、白紙になったことの報告をするのもこの男に課せられた天罰ですよ。
    身内からうそつき男のレッテルを貼られるにふさわしい行動をしたのですからね。

    今日は日曜日。
    この男と会うのかな。

    トピ内ID:2389051440

    ...本文を表示

    交渉の手順としては妥当(男性目線で彼を擁護)

    しおりをつける
    🐷
    ・年収600
    ・親と同居
    ・共働き

    この条件だったらはじめから彼は土俵にもあがりにくいわけですよね?

    彼の誠実な人柄、人間的な魅力を加味して、初めて上の3条件で悩むようになってきた。

    仕事はやり手で、「Yes」といわせる上手な交渉術だと思います。

    ・年収600
    ・共働き
    は今の時代を考えたら仕方がないですよ。経済危機の実感ありますか?

    トピ内ID:1175781870

    ...本文を表示

    とっても心配です。

    しおりをつける
    🐴
    しまうま
    二度目のレスです。

    トピさんが聞いてあげるべき彼の言い分なんてありません。
    うそをついていただけです。

    二人で会ったりなんかしたら、うまく丸め込まれるだけですよ。
    すぐに、ご両親、ご紹介者に事実を話して、あとはご両親に任せましょう。
    きっと、ご紹介者からお母様にお詫びがあるはずです。

    そんなうそつき男ぜったいだめですよ。
    結婚したら苦労するのが見えています。

    トピ内ID:8881075883

    ...本文を表示

    引き返すならいまですぞ。

    しおりをつける
    blank
    たか
    3つの嘘の時点でこの先が思いやられますね。

    釣った魚には餌をやらなくなる典型的な男でしょうね。

    こういうタイプの男は、幸せを心でなく、何か得なければ感じないのでしょう、

    何かを得るためには多少(ではないな)の嘘は当たり前。傍から見れば恥だとしても。

    この人しか・・というならいいと思いますが
     
    もし、結婚されるにしても、男の給与ごまかしは多いです。

    もし結婚なさるなら、そして彼がサラリーマンなら社会保険事務所に行きなさい。

    当人の働き始めから今現在のすべての年収の記録があります。

    結婚前に見せてもらうのも一つの手ですが。

    トピ内ID:4275115528

    ...本文を表示

    絶対に断るべきだ

    しおりをつける
    blank
    ky
    最初に提示した条件を、いとも簡単に訂正するなど、それだけで、相当な不信感を抱いたと思います。
     たとえば、最初の条件を呑ませた後、色々と条件を増やしたり、前言を翻したりする手口は、悪徳商法ではよくあることです。
    知人の紹介でもあり、断りにくい面もあると思いますが、大切なのは、あなた自身の人生です。
     不信感を持つような人間と人生を共に歩めるはずがありません。
    回りが何と言おうと、自分の気持ち対し、正直に対応し、絶対に断りなさい。  

    トピ内ID:5659403923

    ...本文を表示

    有り得ないですね

    しおりをつける
    🐧
    紗幸
    私が以前お見合いした方にもいらっしゃいましたね。

    私の方の希望は、体型などは気にしないが持病の無い方・出来れば実家から近い所に住みたい でした。

    御写真を拝見して、立派な体格をしていらしたけれど、御病気は無いとのお話だったのでお見合いをしました。

    ですが、御会いしてお食事している間の会話で、糖尿病で通院していると判明。
    その日の晩に紹介して下さった親戚から、先方は交際希望との連絡を頂きましたが、それを理由に御断りしました(食事に案内されたのは中華街のお店で、とてもお相手が真剣に病気と向き合っているとは思えませんでしたし)。

    その親戚も病気の話は聞いて無かったらしく、そのまま破談になりました。


    自己紹介書に事実と違う事を載せるのは、お見合いのルール違反です。
    婚約をした後に知らされたのであれば、立派な破談理由になります。

    御家族に理由を話した上で、御家族ぐるみで紹介者と相手方に抗議するべきです。

    トピ内ID:0547929797

    ...本文を表示

    おそらく彼は

    しおりをつける
    ハート
    正直に条件を書いて断られる、という経験を何度もしたのでは。

    プロポーズ後に実は嘘だった、なんて最低です。

    お金の問題じゃないです。結局、あなたの良心を利用しようとしているんです。自分の願望のために。

    はっきり言いますが、数ヶ月「いい人」を装うなんて簡単ですよ。
    失礼ですが結婚したがっている女性だったらなおさら、目の前にエサをぶらさげて騙しやすい状況ですから。

    過去の女性関係なども、洗ったほうがいいです。

    ・実は×イチで元妻が子供をひきとっている(年収は養育費のためそのぶん減る)
    ・実はモラハラ男(この可能性は高いです、すでにモラルが低いことを露呈しますから)
    ・借金がある
    ・飲むと暴れる
    ・切れると大声を出す
    等。

    脳内の快楽ホルモンが活発に出るのは3ヶ月、もってせいぜい3年、だそうです。
    魔法が解けるのは、すぐですよー。

    トピ内ID:8362215169

    ...本文を表示

    止めましょう(経験者)

    しおりをつける
    🐤
    YUKI
    同じように、見合い(紹介?)で次から次へ後だし条件変更ありの男性と、もやもやしながら結婚し、すぐ離婚に到った経験者です。
    紹介とはいえ、だんだん恋愛みたいにフィーリングがあい、もやもやを打ち消しながら結婚してしまいました。
    でも婚姻届を提出後、もっともっと色々後出しされました。というか、その行為の卑怯さが分からないんですよ。言っても分からない。
    一事が万事、言っても分からないことが多くやっとの思いで離婚しました。やめときなさいませ。

    トピ内ID:1659215978

    ...本文を表示

    つなぎとめる手段だったとしても

    しおりをつける
    blank
    れいこー
    結果的にはウソになってしまうわけですから
    個人的にはこういう人はやめた方がいいと思います。

    結婚されたとしても今回のような事が次々出てくるハズです。

    情で結婚してもいいことはありませんし
    女性は特に結婚というものをしてみたい時期があります。
    その願望だけで突き進むと後悔することが多いと思います。

    トピ内ID:9973967649

    ...本文を表示

    ●打ち明けてからプロポーズすべきだと思いませんか?

    しおりをつける
    💢
    maruko
    相手への誠意を見せないでおいて、結婚が決まったとたんにハイテンションで、ご両親や会社の同僚、友人などあちこちに報告してまわるなんて、腹黒いか、結婚(相手)をなめているのか、それとも誰かに入れ知恵されて考えもなくそのようなプロポーズの方法をとったとしか思えません。

    親にも打ち明け、「なぜ打ち明けてからプロポーズしなかったのか?」を親から仲介者を通して本人に聞いてもらいましょう。

    (失礼な想像ですが、「体の関係が出来てから打ち明けられた・・・」だったりだと辛いですね、お気の毒、腹が立ちます。)

    トピ内ID:5177634766

    ...本文を表示

    知り合いの会見合い

    しおりをつける
    blank
    がお
    知り合いでお見合いして、結婚が決まり、お互いバツつきなので式はなし、
    ハネムーンは3ヶ月後になっていました。

    その知り合いがずっと気にしていたのが、「親と同居」。
    はじめの話しから、「同居はしない」ということでした。次第に、どんどん
    「めんどくさいから、ここ(彼の実家)に住めばいいやん」と言いだし、彼女は、同居がいやというよりも同居をしていくのに自信がなかった(以前の結婚でもなかったことだし、自分だけ血がつながっていない中で、もう結婚に失敗したくなかった)ので、なんとか気を損ねないように回避しようとしたところ、数十日後、結婚破棄になったそうです。

    そう、その彼、自己紹介書の彼女の、「ヘルパー2級」の文字が気に入り、結婚しようとしたらしいのです。はじめから同居のつもりで。
    同居ができないならいらないとばかりに、家庭に入ってほしいといった彼の要望に答えて、職場を辞める予定でした。もう後任が決まったので、会社には居場所がありません。アラフォー世代なので、次が見つかるまで大変だそうで、未だにアルバイトしているそうです。

    会わなければあなただって切られてたかもしれない。

    トピ内ID:1187870489

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    何で周りに相談できないの?

    しおりをつける
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    車屋
    他の方が既にレスされてますが、お見合いというのは「家」対「家」ですよ。
    トピ主さん個人に来た話ではなく、トピ主さんの「家」に来た話なんですよ?
    貴方のご両親も立派に当事者なのです。
    それなのに何で相談もせずに勝手に一人で解決する気でいるの?そこから既におかしいんですよ。

    昔、うちの叔母(母の一番下の妹、歳が離れている)が、まさにこれと同じでした。
    お見合いしてまとまりかけて結婚式の話が出てきた頃に、相手側が最初と違うことを言ってきたんです。
    叔母がこのトピ主と違うのは、すぐに家族に相談したこと。
    祖父は既におりませんので、長男である叔父(母のすぐ下の弟)が激怒し、すぐさま仲人へ連絡。
    その後、相手側から慌てて条件を元に戻すからこのまま話を進めて欲しいと、言って来たのですが、
    「ふざけるな!人の家を騙そうとしやがって」と母方の親族が大激怒し、結局、破談になりました。
    その後、叔母は別のお見合いで知り合った方と結婚しました。

    お見合いの場合は、何かあったらこういう進め方をするものですよ。
    トピ主一人で動き回る問題ではないのです。

    トピ内ID:0389092875

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    この不景気200万円減は十分ありえます

    しおりをつける
    😢
    サラリーマン
    40代のサラリーマンです。
    私の2008年の年収もトピ主さん彼に近い額でしょう。
    私も年収はと問われれば、とりあえず昨年の年収を答えます。
    ただし、この不景気。
    今年のボーナスは約2/3(それでもあるだけまし)。
    今年に入りこれまで約10万/月あった残業代はゼロ。
    たぶん2009年の年収は約200万円減です。
    年収に関しては後出しというよりも、現状の景気そのものです。

    トピ内ID:5908656128

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    どっちもどっち

    しおりをつける
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    ばっは
     ウソつく男もしかり、「条件」だけで結婚を決めようとする女もしかり。どっちもどっち。これで幸せな結婚なんかできる訳ないですよね。さっさとこの話は白紙に戻した方がいいでしょう。
     しかし、この女性を擁護するレスが多いのにはたまげた。そんなに「条件」って大事なのですか?結婚に一番大事なのは愛なのではないですか?

    トピ内ID:2737943038

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    嘘なのでしょうか

    しおりをつける
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    kero4
    これまでのレスでは「お見合いの自己紹介書に嘘を書くなんてもってのほかだ。その彼はやめておけ」と言う意見が圧倒的のようですが
    これって「嘘」とまでいえるものでしょうか。

    少し考えてみたのですが、例えば

    ・年収ー以前は800万ー最近の不況で600万

    ーそれが言葉どおりであれば不可抗力。

    ・同居なしーできれば、将来自分の親と同居して欲しい

    -「できれば・・欲しい」と言うのは彼の希望を主張しただけ。条件どおりを通すなら従わなくても可。

    ・専業主婦ー仕事を続けて欲しい

    ーコレも上記と同じ。あくまでも彼の希望の主張。拒否するのは問題なし。

    と考えるならこのこと自体はそれほど問題ないのでは。

    トピ主さんも自分の希望を主張して、話し合ってみられてはいかがでしょう。

    その上で彼が、トピ主さんが彼の希望を拒否することに文句を言ったり、最初に出した条件を反古にしたりするようであれば、そこで初めて「あの条件は嘘だった」ということになります。

    婚約を白紙に戻すのはそれからでもいいのでは。

    結婚で大切な事は条件より話し合いです。

    トピ内ID:2640559405

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    トピ主です。ありがとうございます5

    しおりをつける
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    ヒロコ
    レスしていただいた皆さま、本当にありがとうございます。

    返信が遅くなりましたこと、まずはお詫びさせてください。
    金曜の朝から急な出張があり、どうしてもPCを見ることが出来ませんでした。
    こんなにもたくさんの方から真摯なお言葉を頂戴していたにもかかわらず、
    報告が遅れまして大変申し訳ありませんでした。

    彼と会う約束の日曜日の朝、皆さまからのレスを全て読ませていただきました。

    前回の返信で書かせていただいたように、このときまで彼と一人で会うつもりでいました。
    一度は結婚しようと決めた人であり、このまま会わずに終わりにしたくない、話を聞きたい、
    今私の思っていることを聞いて欲しいという気持ちがありました。
    しかし「一人で会わないほうがよい」「両親に相談を」とのご意見を多くの方にいただき、何度も何度も
    皆さまのレスを読み直し、時間の許す限り考えました。

    自分では冷静でいたつもりでした。
    しかし、どうしても自分本位で都合の良い考えから抜け出せずにいたのかもしれません。
    騙されていたと思いたくない気持ちがどこかにあったのです。

    続きます

    トピ内ID:0756564894

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    トピ主です。ありがとうございます6

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    ヒロコ
    客観的な皆さまのレスに対し、まだ甘い考えを捨てきれない私自身がいて、こんなにも戸惑っているのならば、それは冷静とはいわないのではないか、今は一人で会うべきではないのでは、と思い直しました。

    彼との約束は夕方からだったのですが、母親に電話をしこのトピで書いたこと全てを話しました。
    母からすれば本当に急なことで、とても驚かせることになり申し訳なかったと思います。
    母との電話は一時間におよびましたが、詳細を書くことは控えます。
    皆さまのご指摘にあったとおりの内容で、返す言葉もありません。
    母は、同行すると言いました。

    彼に母のことをメールで伝えると「なぜ?急にどうした?何かあった?」とかなり不思議がっていましたが
    きちんと話し合いたいことがあるのでお願いします、と言い三人で会うことに同意してもらいました。

    彼との話し合いは、下記にまとめて書きます。
    とても長い返信になってしまいますが、どうかご容赦ください。

    私の憶測や私情は一切はさまず、彼の言葉だけをできるだけ正確に書くことを心がけます。

    続きます。

    トピ内ID:0756564894

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    トピ主です。ありがとうございます7

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    ヒロコ
    ・まず最初に、彼の自己紹介書そのものについて
    書いたのは間違いなく彼自身であること、しかしそれは二年ほど前。
    お見合いをしてはどうか、と知人から話を持ちかけられたことがきっかけだった。
    当時何人かの女性とお見合いしたが、結婚までは決心できなかった。
    そうこうしているうちに、海外出張が重なり仕事が多忙になってきたので最近はお見合い自体していなかった。
    今回、私とのお見合いの話があったのは本当に久しぶりのことだった。

    ・年収について
    自己紹介書を書いた当時、たしかに800万だった。
    しかし今年に入り、残業代・ボーナスのカット(100万以上の減収)
    会社からの手当て・補助の減少、報奨金の削減(60~100万の減収)など、
    これらにより600万ほどまで下がってしまうということ。

    ・専業主婦について
    結婚相手に対し、学歴・年収・職業は一切気にしていなかった。
    家事手伝いの女性であっても構わない、という意味で「専業主婦 可」と書いた。
    私がたまたま資格のある仕事に就いていたため、辞めるのはもったいないと勝手に判断し仕事を続けるように言ってしまった

    続きます

    トピ内ID:0756564894

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    トピ主です。ありがとうございます8

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    ヒロコ
    ・同居について
    間違いなく自分は次男であること。
    長男は自分と同じ業種だが、自分より海外出張が多く(年半分近くは海外)独身主義を公言して憚らない。
    親も長男の結婚は諦めている。
    将来仕事が落ち着けば長男が親と同居するか、金銭的に援助するつもりなので自分の同居はないと思っていた。
    そんな折、自分がプロポーズしたい人がいると親に相談したことで、家族中がすっかり舞い上がってしまった。
    男ばかりの兄弟なので「娘ができる」と大喜びし、仲良くしたい・一緒に住みたい等と先走って話に花が咲き、自分も有頂天になった。
    同居が大きな問題だという認識に欠けていたため、つい同居して欲しいと言ってしまった。

    ・大々的にまわりに公表したことについて
    プロポーズ承諾の返事を得たことで、すでに結婚が確定事項であると盛り上がり、あちこちに報告してしまった。
    二人で具体的な話をすることが先だったと思う。

    続きます。

    トピ内ID:0756564894

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    トピ主です。ありがとうございます9

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    ヒロコ
    そもそも二年も前の自己紹介書をそのまま知人に預けていたことが悪かった。
    仕事が忙しかったせいでお見合い自体に興味が薄れつつあり、放置してしまった。
    年収に関しては、長くても三・四年間の減収であり、早ければ一年以内に戻る可能性が高い。
    一時的な減収だという考えから、虚偽の記載だとの思いはなかった。
    専業主婦、同居に関しては、後付けで私に不利な条件を出すつもりだったわけではなく、自分の思い込みと家族の先走りで決めつけるような発言になってしまい申し訳なかった、と。

    以上が、彼による自己紹介書が実際と違っていたことに対する説明です。
    (まとめかたが悪く、分かりにくかったら申し訳ありません。)

    彼にとって、嘘をつこうという気持ちは本当になかったそうです。
    交際を重ねていくうちに、お見合いだという前提を忘れ自分の感情だけで突っ走ってしまい、結果私の気持ちを置き去りにしていたことに今気付かされた、と言っていました。

    続きます

    トピ内ID:0756564894

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    トピ主です。ありがとうございます10

    しおりをつける
    blank
    ヒロコ
    そして彼から次のような提案がありました。

    ・年収に関して:給料明細等は全てPCでのパスワード管理で通知がきている。書類で必要ならば印刷して渡せる。
     また、給料振込みの通帳を見せることができる。
    ・私の仕事に関して:辞めるのはもったいない気持ちはあるが、共働きの場合、家事が得意ではないので多く負担をかけるかもしれない。
     それならば専業主婦でかまわないと思っている。
    ・同居に関して:一方的な希望であったと認識している。本当に同居が必要かどうかきちんと家族で相談する。
    ・これら全てを含めて、もう一度結婚について話し合っていきたい。

    結果的に、結婚は保留という形になりました。
    たくさんのことを話しましたので、まだ整理しきれていない点・書き漏らしている点もあるかと思います。
    どうかご容赦ください。


    長々とすみません。次で最後になります。

    トピ内ID:0756564894

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    トピ主です。ありがとうございます11

    しおりをつける
    blank
    ヒロコ
    今は彼と話ができて良かったと感じています。

    ここでトピを立てさせていただき、文章にして自分の気持ちをまとめられたこと。
    皆さまから、たくさんの客観的なご意見を聞けたこと。
    そして、母に同行してもらうようアドバイスをいただけたこと。
    私一人の未熟な考えで行動していたら、結果は違っていたと思います。
    全てのことに感謝しております。
    と同時に今回のことで、彼を含め迷惑をおかけしたたくさんの方たちに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    この反省は絶対に忘れません。

    彼との今後はまだどうなるか分かりませんが、今度は彼や家族に精一杯自分の気持ちをぶつけてみようと思っています。

    皆さま、大変お世話になりました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0756564894

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    男性からの擁護意見が載ってますが騙されてはダメですよ

    しおりをつける
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    ののこ
    トピ主さんがお見合いのときに条件を見て選んでいるように
    相手だってトピ主さんのことを「条件を見て」選んでいるんです。
    正社員かどうか、学歴はどうか、子供を生んでくれるかどうか、持病はないか、年齢は二十代じゃないとダメとか。
    いざプロポーズを受けたあと、「子供は生みません!私の年齢は30代です」
    とか言われても
    「戦略」で仕方ないとなるんでしょうか?

    お見合いは条件で相手を探すもの。
    嘘を言ってはいけません。
    そこを戦略と言うのならば、トピ主さんだってご自分の条件は幾らでも翻す事が出来るということです。

    そう言う相手とは破談にしたほうがよいですよ。
    とても常識があるとは思えませんし、失礼で不誠実な方です。

    トピ内ID:1046757461

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    本人が書いてないにしても

    しおりをつける
    😑
    塩味
    これって本人が書いていなかったら「知らなかった」「本人にそのつもりがなかった」だけなのでしょうか。
    お見合い相手本人の意志を無視して、都合のよさそうな嘘で釣って話を進めてしまえという人間が家族にいる、という
    ことを意味しているわけですよね。

    こういうのは結婚してから後々影を落とすと思います。
    レスをつけてる方の中には、そういうのを軽く見ている方もいらっしゃるようですが、
    お見合いだからこそ、その辺をきちんと見極めるべきなのではないでしょうか。

    トピ内ID:6969400286

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    駆け引きではなくて嘘でしょう

    しおりをつける
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    気をつけて

    >・年収600
    >・共働き
    >は今の時代を考えたら仕方がないですよ。経済危機の実感ありますか?

    という方がいらっしゃいましたが
    トピ主さんが結婚にどんな条件をもっていようが
    それはトピ主さんの自由、外野がつべこべ言う問題ではないでしょう。
    最初に土俵に上がろうが上がるまいが、決めるのはトピ主さんです。

    論点はそこではなくて、「嘘をついて」土俵に上がったことが問題なのではないですか??

    >彼の誠実な人柄、人間的な魅力を加味して、
    >初めて上の3条件で悩むようになってきた

    誠実だと思っていた人が「実は、最初からうそをついていたから」不安になったんじゃないですか。

    私の元・夫は、学歴詐称をしていました。
    学歴のことよりも、自分の生き方に誇りを持てない夫が悲しかったし、そんなことに嘘をつかれていた自分が情けなかったです。
    一つの嘘が露呈すると、芋づる式に次々と出てきます、気をつけたほうがいいとおもいます。

    トピ内ID:2549053173

    ...本文を表示

    だまされないでね

    しおりをつける
    🙂
    がんばってください
    当方、男です。

    どこかのコメントにありましたが、下記のようなことは、ふつうのおとこなら「絶対に」ありえません。

    >惚れたあまり、「勇み足」的なことを言ったりするのは、若い男にはよくあることです。
    >男というのは、概して子供っぽい生き物です。女性には、受け止める器量があってほしいものだとおもいます。


    お気づきとはおもいますが、うそを言える人と言えない人が世の中に存在します。

    うそを言える人は、それがどれだけ情けないことかまったくわかりません。

    「ほれたあまり」でも、うそを言えない人は、いいません。

    ちいさなうそも、その人は嫌いです。

    仮に不利な条件でも、それを掲げて女性を探す人を選びたいとあなたは思いませんか?

    今後の生活でも、「不利な条件」をものともせずあなたと生き抜く人をあなたは求めているのではないですか?

    トピ内ID:3309333593

    ...本文を表示

    ばっはさん 見合いでは「愛」までは無理だよ

    しおりをつける
    🐱
    まず条件ありきで、その上で性格に問題ないかどうか、
    好きになれそうかどうか、で決めるでしょ。

    ウソつきを好きになれるわけ、ないじゃないですか。

    トピ内ID:6589111428

    ...本文を表示

    2009年6月14日 12:50 男さんへ

    しおりをつける
    blank
    ししゃも足
    >この条件だったらはじめから彼は土俵にもあがりにくいわけですよね?
    >彼の誠実な人柄、人間的な魅力を加味して、初めて上の3条件で悩むようになってきた
    >仕事はやり手で、「Yes」といわせる上手な交渉術だと思います


    某企業が共同開発してくれる他企業を探しており
    ・研究施設がある企業
    ・海外ルートを確保している企業
    ・開発費○億円のうち、×億円負担の可能な企業
    すべてを満たしている企業を募集した所
    「すべてその条件をクリアしてます!」という会社Aが名乗りをあげた。

    担当B氏の巧みな話術や会社資料の提示、仕事ぶりを信用した企業は
    なかなか良い会社だと思い契約を結んだ。

    B氏は喜んで会社Aに報告。すぐに大々的にマスコミ発表したその夜、
    会社AとB氏が「ちょっとお話が・・・」

    「すいません、実は本当は×億円負担難しいんです。あと海外ルートと研究施設は運悪く先月閉鎖しまして。
    でも、貴社と契約が結べて嬉しいです!これで我社も立て直せます。どうぞこれからも共同開発がんばりましょうね!」


    これってどこが「やり手」で「上手な交渉術」なんですかね。

    トピ内ID:3323191498

    ...本文を表示

    いや、だから、条件じゃなくて

    しおりをつける
    ハート
    彼を批判する意見に対して
    「金目当てか」「条件ありきか」
    という批判がありますが、違うんです、視点がずれてます。

    不況にしろ彼の考えにしろ、プロポーズ後、彼女が承諾したタイミングで言うのがおかしいでしょう、ということです。なぜもっと早く言わない?
    誠意がないでしょう、というそっちの問題です。
    別に年収が600万でも、もちろん十分です。ただ彼の人間性がわからない、と言っているんです。

    あと、愛うんぬんという方、一緒に過ごした時間もないのに、お見合い後たかだか3ヶ月で、愛ってそんなに育つものなんですか。
    「好意」と「愛」と、一緒くたにしないでほしいです。
    愛が大事というなら、なおさら今のタイミングで結婚すべきではない、と思うのですが。

    トピ内ID:8362215169

    ...本文を表示

    言い訳上手で上手い落し所を作れる彼氏ですね。

    しおりをつける
    blank
    まな
    お疲れ様でした。
    正直な感想は「この彼は言い訳(フォロー)が上手いな」です。
    悪い意味ではありませんが 良い意味でもありません。
    結婚するにしろ破談するにしろ双方が上手く落し所が見つけ易い良い理由を言ったなということです。
    その理由が事実なのか後付けのでっち上げなのかは分かりませんが 問題を解決しやすくしたという意味では頭の良い相手だと思いますよ。
    ただ なにかにつけそうやって相手を言いくるめる能力のある相手だと認識して判断してくださいね。
    それから 同居問題が大事だと認識してなかったようなので 他にも義理関係で似たような問題が出て来ると思いますが その覚悟も必要でしょうね。
    独身の義兄が出来るということは 将来義親に加えて介護する人数が増えることでもあります。
    わが子が伯父の介護を背負うこともあります。
    将来のことは分かりませんが 話し合えるならば あなたに義兄の世話が期待されてるかどうかを確認した方が安全です。
    同居 長男という言葉を出す家は お嫁さんを他の独身息子の嫁を兼業させようとする傾向があります。
    それが受け入れられるのなら問題ないですけどね。

    トピ内ID:1079385699

    ...本文を表示

    まずは、よかったですね

    しおりをつける
    blank
    らび
    モヤモヤが晴れてよかった。

    でも、こちらからすれば「お見合い」だったのですから
    条件が違えば不安に思うのは仕方無いですよね。
    ましてやプロポーズ後だし・・。
    ここはちょっと疑問が残りますが。

    彼と良い方向に進むと良いですね。

    トピ内ID:9153280659

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
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    かわ
    私の夫に似ています。うちも、結婚前は専業主婦でいいよとか、親とはほとんど連絡も取っていないし君のお母さんと同居してもいいよ(うちは両親が離婚していて母は一人暮しです)とか言っていたのに、結婚してしばらくしたら共働きは必須、お義母さんまで支える余裕はないから生活保護を受けてもらう、という話に変わりました。
    嘘を言ったわけじゃなく、実際生活してみたら現実が見えて考えが変わって来た、結婚してもらうために無理した部分もあると言っていました。
    そういうのが納得できるならいいけれど、話が変わる人は信用できないと思うなら結婚は無理かも。
    いずれにせよまだトピ主さんはお若いし、ゆっくり見極められて下さいね。

    トピ内ID:2282602191

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    金盞花
     速攻別れます。

    条件その他は、変わることもあるでしょう。人生何があるかわかりませんし。でも

     「浮かれて周りにしゃべりまくる」

     こんな軽薄な人間、男でも女でも嫌です。

    トピ内ID:5238326305

    ...本文を表示

    お母様の印象は?

    しおりをつける
    blank
    はむ
    日曜の面会で、すっきりしたご様子。
    何よりです。

    ところで、同席されたお母様は彼を見てどう判断されたのでしょうか。
    年の功と娘を思う気持ちから慎重に判断されるのではないでしょうか。

    勝手な感想ですが、彼が列挙された説明はやはり誠意を欠くと思います。あるいは相当自己中かなと。

    ずばり言い訳に聞こえます。

    結婚は生活そのものですから、この2年で減収したのであれば、つきあい始めに訂正を述べるはずです。当たり前の人なら。
    同居も家族が浮かれてという理由は理由にならないですし、独り者の長男が居てなおかつ同居・・・想像すると無言になってしまいます。

    ちなみに私もお見合いで結婚しましたが、主人は区役所で婚姻届を提出するまで会社の人には一切報告していませんでした。結婚後も、生活が整うまでは報告義務のある総務や直属の上司にしか話していませんでした。

    結婚で浮かれる

    という性格と、それが言い訳になると思っている点、いい大人の発言とは思えません。

    私なら別れることを薦めるでしょう。
    悪意がないは言い訳になりません。悪意があるなら、言い訳の天才です。

    トピ内ID:9502935445

    ...本文を表示

    彼の家族は要注意!!!

    しおりをつける
    blank
    こまっちゃ
    百歩譲って彼はウソをつくつもりがなく、
    誠実な人だったとしましょう。
    でも、彼の家族&彼の考え方は要注意です。

    ・長男が結婚すれば同居→同居が当然と思っている。
    ・息子の配偶者=娘?→嫁に「貰った」と思う。
    ・仲良くする=同居→妻の立場にたって考えられない。


    トピ主さんが出産すれば、トピ主さんのご両親に
    「うちの孫を産んでいただいてありがとう」とか言いますよ。
    私の義父母のようにね。

    今回は保留になって良かったです。
    結婚して関係が上手くいけば、
    相手のご両親はトピ主さまを大事にしてくれるでしょう。
    息子の配偶者=娘に貰った、我が家のものという前提で。

    結婚をするのなら、「嫁に入る」のではなく、
    「どちらの実家からも独立した世帯を築く」ということを
    確実に約束する必要があるご両親だと思います。
    彼の実家を尊重するのなら、自分の実家も同じように尊重するというのが条件ですよね。

    トピ内ID:9151274019

    ...本文を表示

    お見合い

    しおりをつける
    😠
    シャノアール
    皆様、これはお見合いなんです。
    お見合いなのだから、条件で入るのは当たり前でしょう!
    トピ主様、良かったですねえ。
    親に心配かけたくない?何の、何の!
    私にも娘がいますが、後から後悔するより、私に何でも
    話してほしい。こんなことになっていたのだと後からわかったら、
    泣くに泣けません。今、お母様に言って良かったです。
    更に私だったら、お見合いなのだから、
    「同居は絶対しない。」と念書を取らせますね。
    (その代わりこちらとも同居はしないと。ー公平でしょう。)
    お見合いなのだから、ここはゆずれないって出したっていいでしょう。(例えば、自営業を手伝ってとか、はたまた同居でなければ
    困るとか、皆さん、条件出したっていいでしょう)
    いいですか?トピ主さん、他の皆さんおっしゃるように、既に
    この彼は要注意なのです。
    欧米社会が契約の世界なように、お見合いなのだから、ちゃんと
    契約がんばってね!応援してます!
    小町に相談して良かったね!

    トピ内ID:7006483516

    ...本文を表示

    幸せになって下さい

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    トピ主さんのレス読みました。
    お母様に同席していただいたのですね。良かったです。
    最近、カジュアルなお見合いもありますが、やっぱり家と家とのことですから・・・

    これからのことは、ご両親と話し合って進められればいいのではないでしょうか?
    ヒロコさんは、まだお若いのですからあせることもないと思います。
    幸せになってくださいね。

    トピ内ID:3905382378

    ...本文を表示

    言い訳がましい男

    しおりをつける
    😑
    りんりん
    相手はあなたより、年上で大人だから、なんとでも言い訳が思いつくでしょう。でも、自分の
    気持ちをぶつけるって事は好きって気持ちのが勝ったのでしょうか?
    結婚は感情だけでしてはいけません。生活だからです。どうか後悔のないようにと思います。
    私はそんな軽率な人、嫌ですけどね。相手との詳しい話し合いする前に同居と盛り上がって
    しまったとか、娘ができるとか上手いこと言うもんですね。
    長男があてにならないから、同居してくれる嫁をゲットするのに必死な感じが伝わって
    きます。あなたが望むならいいと思いますけどね。
    私も主人の両親に娘の様に思ってるって言われましたけど、同居のどの字もだしませんよ。
    適度に距離を保ち、よくして下さいます。どちらか1人になってしまったら、同居するかもしれ
    ません。でも最初からそのつもりで詰め寄ってこられるのは、引きませんか?
    上手に言いくるめられない事を祈ります。

    トピ内ID:3040014708

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    ご報告ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    zxc
    お母様と一緒に彼にお会いになった様で、安心致しました。

    同居を大きな問題だと認識して貰えたのは良かったですね。

    反省ということですが、彼の今回の行動は、そのつもりが無くても結果として不信感をもたれても仕方がないものなので、
    私には、あなた様が反省するべき点が見えません。

    今後の事は、あなた様がこちらでは相談されていないので、私から何か言うのは蛇足も甚だしいのですが、
    好意をお持ちなのですから、年単位の時間をかけ、彼家族とも交流を持ち、
    結婚するかどうかご判断されれば宜しいのではないかと思います。

    その際に気をつけた方が良いと思う点は、
    「娘ができる」と大喜びし、仲良くしたい・一緒に住みたい等 というのは
    舅・姑の過干渉が起こる典型的なパターンかと思います。
    彼一家が同居を簡単に諦めてくれるかどうか、見極めが必要です。

    また、独身主義を公言して憚らないお兄さんも、敢えていえば不安材料です。
    お兄さんが同居してくれても家事とか出来るのかな?等ですね。

    それでは、失礼致します。

    トピ内ID:1516803460

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    見合いの意味

    しおりをつける
    blank
    優先順位
    が、わかっていない方のレスはスルーでいいと思います。
    そういう方は恋愛に命かけて下さいな。

    トピ内ID:9176770866

    ...本文を表示

    ちゃんと恋愛して結婚したら?

    しおりをつける
    🎂
    セルフィーユ
    そんな難しいことなのかな・・・?
    昨日通りがかりのバスから降りてきた20代半ばくらいの2人、彼氏がごく自然に彼女の頬にキスしててかわいかったです。
    好きで仕方ない感じがして。
    私は夫と手をつないで歩いていたのですが、
    あんな頃ってあったな~~~と。

    20代半ばでお見合いまでしてそんな普通の人と結婚しなきゃいけないのでしょうか?
    ものすごい家庭環境とかって訳でもなく。
    理解不可能です。

    超恋愛を経て結婚した頃、夢のように楽しい日々でした。
    その後子供が出来て、まだ幸せです。
    当時より今の方が夫を好きです。
    お見合いでもそれはありえると思いますが、
    そのスタートではもうあり得ないでしょう。
    さっぱりした方が良いですよ。
    恋愛の頃、「ずっと2人で一緒にいられる」しか、結婚に対するイメージはありませんでした。
    同居だの年収だの、一瞬も考えたことが無いです。
    何か勿体無いです。

    トピ内ID:5261246599

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    あえて悪者になって彼の言い分に全部つっこみ入れてみました

    しおりをつける
    🐧
    とくめー
    まなさんのおっしゃる「この彼は言い訳(フォロー)が上手いな」に深く同意します
    頭のよい方みたいですね、なんだかひっかかるのです

    ・自己紹介書→2年前に彼が書いた
    どうしてこんなに頭の回転のいい彼が、あえて2年前の釣り書をそのまま使いまわすような事をしたんでしょうね?

    ・年収について
    嘘じゃないからむしろタチが悪い

    ・専業主婦について
    家事手伝い可と書いてあれば職歴を問わないとわかりますが
    専業主婦可って専業主婦でOKです以外に読めませんが?
    それにしてもこのご時勢に家事手伝いの独身女性って何割いるのでしょうか?独身女性は働いているのが普通では?誰であっても辞めるのもったいないって言ったのではないかな~

    ・同居について
    プロポーズしたいと言ったら家族が盛り上がった?お見合いでしたよね?恋愛ならその言い訳わかるけど、家族はお見合いした事知ってるのに今さら盛り上がったの?

    ・大々的に公表したこと
    盛り上がったからという理由はやっぱりおかしいです、恋愛でもこんなに早く公表しませんよ


    それでお母さんの意見はどうでしたか?

    トピ内ID:9183441815

    ...本文を表示

    サキヨミさま

    しおりをつける
    😀
    らりー
    >世の女の大半は、こんな女ばかりなのかと思うと子供達の未来が、大変心配です。自故中心的発想と無責任な助言ばかりで、うんざりします。

    嘘をつくことはたいしたことではないと思っている男性が多いのにうんざりしました。


    >確かにうそ3つの男は信用出来ないでしょうが、本当に彼女を愛していると感じられます。

    どこが?勝手な思い込みで大事なことを決めるなんて本当に愛してるなんて思いません。嫁の人格は無視で愛してるんですか?ぞっとします。

    >一度彼と話合いをして、もう嘘はないのかと?確認してみてください。

    問題は嘘がそれだけか?ではありません。嘘をつける人であること。嫁抜きで大事なことを決定してしまう家族であること。自分勝手でそのことに気づいても居ないこと。

    こういう人は同じ過ちを何度も繰り返します。他の方もおっしゃってますが人間は2種類ある。嘘をつける人間と、つけない人間。

    または話し合いの出来る人間と出来ない人間が居ます。(実体験より)信用できない人間と長い一生を添い遂げられるとは思いませんがね。

    トピ内ID:1128311991

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    話し合えてよかったですが引っ掛かることが一つ

    しおりをつける
    🐤
    ななか
    引っ掛かることは

    同居です!
    なんで彼は同居をするしないを実家で話し合うのか意味わからない。
    最初に同居はないと書いてあったなら同居はしないと両親に言えばいいことなのに話し合う必要ないのに今更ですか?

    彼の兄はこう言う親だから独身を貫こうと思ったのなかと思ってしまいました。

    他にいい人いると思うよ。

    トピ内ID:8816078681

    ...本文を表示

    ネガティブな私がトピ主さんだったら・・・。

    しおりをつける
    💔
    kiki

    ・なんだか望みを叶えようと必死だな~。
    ・こんなに、いいこと言って本当に大丈夫なのかな。
    ・そもそも長男が結婚しないなら、同居のお鉢が回ってくるし。
    ・そんな手放しで喜ぶ親が、同居しなくて良いなんていうのかな。
    ・長男が結婚しなきゃ、いずれ介護とかどうするんだろ。

    でも、やっぱり一番気にかかるのは、プロポーズの前に!!
    年収の話をしてほしかった。

    になります。
    しばらく、結婚の話しは無期限延期ですね。
    彼と距離を置いて付き合いつつ、他探すかな。

    トピ主さん20代半ばと書いているから、30手前でもないと
    思うので、普通に恋愛してみた方がいいですよ。
    最近読んだ雑誌に、
    人生の中で恋愛の時間は本当に少ない。
    と書いてあってハッとしました。

    トピ内ID:7069446927

    ...本文を表示

    行き当たりばったりですべてに確認がない人

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    要するに、トピ主さんとお見合いした人は、行き当たりばったりでその実情や内情を確かめずに、色々言えてしまう人という事なんでしょうね
    正直いい人とはとても思えません
    言い訳は立派ですが、同居についてだって結局独りよがりで、蓋を開けてみれば家族がどうのって、結局確かめてもいない
    プロポーズしてOKしてもらえたら初めて確認。書いていた事は無視
    収入にしたって、減少しているが一年で回復するも何も…これも保証のない行き当たりばったりな話、どこに保障があるんでしょうか?
    専業主婦にしたって、相手の意思を確認しないで働けって…。資格持っているから働きたいという相手に「専業主婦になれ」と強要するのもおかしな話だけれど、逆に資格持っているんだから働けも何も

    すべてにおいて、トピ主さんの意思なんかまるで考えてませんよ、彼は。

    結局自分ありきだから、嘘をついていたことも何も、プロポーズしたあとにあれこれぼろが出るんだと思います
    かなり自分本位な考え方の人だと思いますし、結局すべて嘘だったという事実だけが残ったのだと思いますよ
    誠実で相手のことを考える人柄ならばプロポーズ前に言いますよ

    トピ内ID:4473434402

    ...本文を表示

    もっと簡単に考えようよ

    しおりをつける
    ふつうん
    ウソツキはダメでしょ。

    トピ内ID:0845572276

    ...本文を表示

    仕事をやめないで

    しおりをつける
    🐧
    るる
    何があるか分からないので
    仕事は続けたほうがいいです。

    婚約者さんも仕事を続けることに賛成みたいですし。

    トピ内ID:0480132760

    ...本文を表示

    突っ込みどころ満載ですがあえてひとつに絞ります

    しおりをつける
    blank
    この相手はやめよう
    >書いたのは間違いなく彼自身であること、しかしそれは二年ほど前。
    >・・・最近はお見合い自体していなかった。
    >今回、私とのお見合いの話があったのは本当に久しぶりのことだった。

    久しぶりだったから自己紹介書は2年も前の内容がまったく違うモノでも構わないとは思いません。久しぶりなら内容を更新して写真も新しくするべきだと思う。それは最低の礼儀では?

    百歩譲って、彼の知らないうちにお見合い話が進んでしまい古いままの自己紹介書がトピ主に渡っていたとしても、お見合いの席かデートの時にいくらでも訂正はできたはずです。

    プロポーズ前にいくらでも訂正できたのに、
    日曜は当日にもかかわらずあれだけ言い訳を羅列できるのに、
    そんな彼が条件変更を言ったのは「 プロポーズ直後 」
    もーこれは「婚約しちゃえばこっちのもの」って考えが透けて見えます。

    なんだかねぇ~?
    これが好きで好きでたまらない恋愛結婚だったら考える余地もあるけど、
    見合いでたった3ヶ月の付きあいなら自分のプライドを大切にした方がいいと思う。2年も前の自己紹介書なんか寄こすなっつーの!ボケ!と言ってやりたい。

    トピ内ID:9764182647

    ...本文を表示

    いろいろおかしいです。

    しおりをつける
    🛳
    はやし
    彼の言い分は取り繕っている感じがして釈然としないです。

    >家事手伝いの女性であっても構わない、という意味で「専業主婦 可」と書いた。
    意味がわかりません。

    >同居について
    >間違いなく自分は次男であること。
    次男を強調するのもなにかいやな感じです。
    それにあなたに同居しなくてよいとは一言も言っていません。

    >家事が得意ではないので多く負担をかけるかもしれない。
    家事をやる気はない

    >年収に関しては、長くても三・四年間の減収であり、早ければ一年以内に戻る可能性が高い。
    とうてい信じられません。
    下がった年収がそんな簡単に戻るはずありません。

    トピ内ID:5795050344

    ...本文を表示

    お母さんをつれてくるところで不思議がる???

    しおりをつける
    blank
    ふぉりふぉり
    お見合いで相手の親がくるってことで不思議がるって・・・
    なんででしょうか?
    そして自分の親にいうまえに相手のお嬢さんの親ごさんに
    ごあいさつなのでは???
    お母様が同席することに「同意」ではなく
    「どうぞいらしてください、ごあいさつが遅くなり申し訳ない」ですよ。

    なんだか将来同居決定ですね。

    トピ内ID:8153780852

    ...本文を表示

    ヒロコさん、まだ20代半ばでしょ?。

    しおりをつける
    🐤
    いなかもの
    2回目のレスです。ヒロコさんのレスも読みました。お母さんも同席してくれてホンット良かった、とりあえずめでたしめでたし?なのでしょうが、正直、まだお若いんだし、もっといい人いるのでは?と思います。1回目のトピで友達はやめましたと言うタイトルでレスしたのですが、友達は33歳で今で言う婚活をして、35歳でとてもいい人と結婚したので、まだ若いんだし、そんな勝手な人と結婚していいのかな?、正直疑問や不安を感じてしまいます。

    何もそんなに焦って結婚しなくてもいいと思うし、いろんな人に会ってみた方がいいと思います。後、私もその人、言い訳うまいな、でも釈然としないと言うか、何かイマイチ割り切れない、すっきりしないものを感じます。私だったら次に行きますが。正直、自分の言う事を聞いてくれれば、別にヒロコさんじゃなくてもいいような・・・。

    後、だいぶ前のトピなのですが、焦って結婚して後悔と言うトピがありました。これが閲覧可能なら、ヒロコさんもこの話は考え直すと思います。黄色信号はかなり点滅しています、私が友達だったら止めなよ、と言いますね。

    トピ内ID:4073498820

    ...本文を表示

    で、後出しの理由は??

    しおりをつける
    😑
    ぽちゃっこ
    はじめてレスさせていただきます。
    専業主婦も、同居の件も彼が思い込んでいたから結婚が決まってから
    話に出てきて判明したというのはわかるのですが、
    自己紹介分の年収の件はお見合いの席でも、交際が始まってからでも
    すぐ訂正できる(すべき)点だと思うのですが、その理由は彼はいわなかったのでしょうか?

    トピのタイトルになるくらい、トピ主さんもこの後出しの件が一番気になってるところだと思ってました。

    結局一番大事な「後出しの理由」を彼は言ってない気がします。

    トピ内ID:7957350744

    ...本文を表示

    トピ主さんは一番大事なことを聞いていない

    しおりをつける
    blank
    tabasco
    なぜ、それらのことをプロポーズ承諾後に言ってきたのか。

    これが一番大事なことじゃないですか!
    もう一度聞き直さないと!!

    トピ内ID:6962804855

    ...本文を表示

    圧倒的ネガティブレスの中で

    しおりをつける
    🐴
    kenpapa
    どうなんですかねえ。
    これだけ止めろレスがあるなかで・・・
    実際は迷っていらっしゃるのではないでしょうか。
    真実は文字だけではわからないので、何とも批評のしようがないのは事実ですが、想像するに彼にそれなりの魅力を感じておられるような気がしてなりません。
    世の中には石橋を叩きながらも飛び越える人もあります。イソップの狼少年の教えは嘘ついたらダメよでしたが、いつでも信じてあげなよという反対の考えもあるそうです。

    決断はあなたでしょう。 彼がずーっと伴侶が見つからないわけはないでしょうし、将来幸福な家庭をきづいているかもしれませんよね。
    人生はそれほど単純ではなく、後悔も夢もあふれています。自己責任。他人がなんと云おうが自分で決めるほかありません。

    トピ内ID:1737261452

    ...本文を表示

    交渉上手の彼ですね…

    しおりをつける
    blank
    猫知恵
    とにかく交渉上手の彼ですね。謝罪しているようにみせながら弁明、そして言いたいことは言う。本当は彼のような人とは会わずにFAXで済ませたほうがいいと思うのですが…。

    彼の巧妙な点は以下のことを責められることも反論されることもなくトピ主さんに伝えたことです。
    ・家事が苦手、多く負担をかけるかもしれない→共働きでもお前がやれよ
    ・兄が落ち着いたら親と同居、自分は援助→援助確定
    ・兄は独身を決めている→兄の老後もヨロシク、オレ、家事は苦手
      その他諸々…。

    本来なら粉飾決算とはいわないまでも虚偽の報告で平謝りすべきところを、堂々と免れた(ビジネスなら大問題です)。私の予想ですが、彼は深追いはしてこないと思います。このままフェードアウトが得です。多分、彼は今回のことを教訓に、次へ行きます。

    最後になりましたが、妻をだまして結婚に持ち込んでも愛があるから大丈夫~と思っている男性へ一言。
    …熟年離婚…

    トピ内ID:6129588623

    ...本文を表示

    知人に挨拶・確認

    しおりをつける
    🐱
    気にしない!
    閉められたようですが・・

    状況報告を兼ねて紹介者の知人に挨拶。
    その際、自己紹介書が確かに2年前に預けられたものと同じ内容か確認されるのがよろしいかと思います。早急に

    トピ内ID:0701223779

    ...本文を表示

    らりーさんに同感!!

    しおりをつける
    🐱
    こまち好き
    サキヨミさん、多分女性からあまり信用されない、そして好かれない、愛されないタイプですね。それはさておき、保留になってよかったです。うちの夫とその両親そっくりなので絶対にやめた方がいいと思ってました。私は30代後半です。言ってた事と結婚後の話が違いすぎ…同居の話とか。結婚を急いでる感じだったのも同じでした。結果、多重債務者でDVですよ。やっぱり嘘つく人は男でも女でもダメです。結婚前に小町を知ってれば良かったなぁ~と自分の判断の馬鹿さに呆れてます(苦)もうすぐ離婚しますけどね。
    もっと誠実な人は必ずいます。今後はその方とは一切関わらない方がいいと思います。トピ主さんのお母様もそう言ってませんか?
    トピ主さんに幸せな出会いがありますように。

    トピ内ID:8199367465

    ...本文を表示

    同居→「家族で話し合う」って変

    しおりをつける
    🐤
    ふーこ
    初めまして。主さんのレスすべて拝見しました。
    言いたいことは他の方々が仰っているので、一点だけ。

    >・同居に関して:(略)本当に同居が必要かどうかきちんと家族で相談する。

    なぜ「家族で相談」なのでしょう。
    家族の前に、主さんに了解を取るのが最優先ではないでしょうか。
    この言葉だと、彼は家族が「同居は必要」と言ったら、主さんを同居させる気だと読めます。
    主さんはそれでいいのですか?

    今後どのようなお話をされるのかは存じませんが、
    同居に関しては「大事な問題なので断言はしないが、しないつもりでいてくれ」と言った方がいいように思います。
    それであちら(のご家族)が冷たい女だなどと文句を付けてきたら、
    自分たちの思うような“仲良し家族ごっこ”ができないとダダをこねる人たちだった、ということです。

    彼とご家族に悪意があるかどうかは判断致しかねますが、
    彼と結婚したら、事あるごとに彼らの「後出し」「思い込み」「舞い上がり」に迷惑をかけられると思いますよ。

    トピ内ID:7043345993

    ...本文を表示

    こういう相談は

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    次にこういう相談するときは、ネットの掲示板でやらないで、経験のある大人の信頼出来る人に相談しましょうね。
    こういう相談ってちゃんと対面してあなたの表情も見ながら話を聞かないと正確な判断は難しいです。

    さて、2年前の自己紹介書があなたに渡ったということですが、しかし、その責任は当然ながら2年前の古い紹介書を渡した知人にあります。
    いくら素人の仲介だといっても犬や猫を貰ってくるのとは訳が違います。
    それなりの責任はあるわけで、渡す前に「この内容で変わっていないか」確認するくらいのことはしないと。

    あと、あなたを本当に騙すつもりが有ったのならば、給料とか同居の話なんかは黙っているでしょうね。
    結婚後仕事を続けるか?の話だってあなたが自発的に仕事を続けるように持っていくのは難しい事ではない。

    そもそも、今回の話と切り離しても結婚後仕事続けるかあなた自身良く考えて置いた方が良いかと。
    仕事辞めちゃうと社会との繋がりは一気に疎遠になりますよ。
    それであなたが生きがいを感じて暮らせるかどうか、具体的にどうあなたが暮らして行くのか良く考えてみては。

    トピ内ID:4303287324

    ...本文を表示

    やっぱ、同居ありきなんだね…

    しおりをつける
    blank
    水玉
    再度考えますって言ってるという事は、彼氏さんの実家は「同居!同居!」なんでしょうね…。彼氏さんは、それを抑えられるのかな?
    まぁ、ヒロコさんが同居でも良いと思えれば良いですけど、あんまり良い予感はしませんよねぇ…。
    彼氏さんから「彼女が同居に付いて、本当に必要か聞いてきた」と伝わってしまいますから、水を差されて機嫌を損ねてしまい「娘だと思ってたけど、やっぱ他人の子ね」と嫁扱いされませんかねぇ?

    私の夫も男兄弟で、義母から娘が欲しかった的な発言をされましたが、やはり男の子を育てた母親ですから、女の子の機微が分りません。
    破綻に言えば、失礼なんですよ(苦笑)
    私は、数年「私の母なら、そんな事しないな(言わないな)」と思いながら付き合いました。最近は、義母の優しさにも触れたので気にならなくなりましたが。
    全ての、男親の母がそうとは思いませんが、ウチの義母はデリカシーに欠けてましたよ。お気をつけて。

    結婚を白紙にしたまま、一度、向こうのご家族に会ってみるのも良いかもしれませんね。

    トピ内ID:5495074300

    ...本文を表示

    やめましょう。

    しおりをつける
    blank
    はぎりん
    38歳男からの意見です。
    やめましょう。
    嘘つきはろくな事がありません。
    白紙にして下さい。

    トピ内ID:2954074470

    ...本文を表示

    別れたほうがいいです

    しおりをつける
    😡
    正直
    別れたほうがいいと思います。
    こういうずるくて、自信のない男とは、早く「さよなら」して、新しい出会いを求めてください。
    不誠実だと思います。
    気持ち悪いです。

    すべて真実を伝えたうえで、プロポーズをするべきです。

    トピ内ID:1462116171

    ...本文を表示

    相手家族に要注意

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    彼にまったく悪気がなく、嘘ついてだましたのではないとして…

    彼の家族に問題大ありで、嫁姑問題は同居でなくても発生(同居なんてとんでもない!)、未婚の兄というお荷物までいて末はお手伝いさん状態、お見合いで選んだ次男にしては条件が悪すぎると思います。

    条件で選んだ相手なのだから、その条件が著しく変わったら、選ばなくてもいいのではないでしょうか…。

    今回のことで相手家族のことがわかってよかったですね。

    トピ内ID:7513310146

    ...本文を表示

    お母様に相談されたのはいい判断だったと思います。

    しおりをつける
    🐤
    えな
    まあ、言い訳は上手にするでしょうね。結婚を白紙になんて言われては困るでしょうから。お母様はどのように感じられたのでしょうか。

    気になるのは同居について。まず同居が大きな問題になるという認識がなかった?!ありえますか?今の時代そのことを知らない男性。勝手にあちらの家族で盛り上がって?あなたそっちのけで同居話を進めるような家族に入るのはとても危険!(若いから思うがままになると思われてるかもしれませんよ。)それから彼の提案、本当に同居が必要かどうかきちんと家族で相談する?!違いますよ。「親との同居なし」と書かれた紹介書で見合いをした時点でそれは決められていることなのです。3ヶ月で急に事情が変わったというわけではないのです。そこをもう一度きちっと確認したほうがいいと思います。あちらの家庭事情はちょっと複雑なようですから。

    急ぐ必要は全くないと思います。もっと時間をかけて相手のことを知る必要があるのではないでしょうか。そして納得のいく決断をしてくださいね。もし相手が焦らすようならその方はやめておいたほうがいいでしょうね。トピ主様はまだお若い。他の見合い話だってこれからもありますよ。

    トピ内ID:6298645627

    ...本文を表示

    彼の言い分はおかしい

    しおりをつける
    😑
    お見合いしてみたい
    >彼に母のことをメールで伝えると「なぜ?急にどうした?何かあった?」とかなり不思議がっていましたが
    きちんと話し合いたいことがあるのでお願いします、と言い三人で会うことに同意してもらいました。

    彼、この時点で必死に上手い言い訳を考えてたのだと思いますよ。
    でもトピ主さん、彼の言い分はちょっとおかしいと思います。
    特に同居の件は矛盾してますよね。

    >同居が大きな問題だという認識に欠けていたため、つい同居して欲しいと言ってしまった。

    とのことですが、でしたらなぜ最初の自己紹介書に

    ・次男(親との同居なし)

    とわざわざ書く必要あるのでしょうか?彼は同居が大きな問題だと知っているからこそ
    自己紹介書にわざわざ「親との同居なし」と良い(と思われる)条件を書いたのだと思います。

    トピ内ID:3232478607

    ...本文を表示

    一事が万事

    しおりをつける
    🐶
    役員は大変
     まなさんととくめーさんのレスに同感ですが、どうしても言いたくて出てきてしまいました。

     お相手はどんな状況でも自分に不利にならない様に立ち回れるとても頭の良い方だと思います。

     でもどれだけ読んでも、あなたに対する誠意が認められません。
    これだけ上手に言い訳が出来るのだから、後出し条件を出したらあなたが不審に思うと始めから分かっていたはずです。
     それなのにあなたにどう思うかなど確かめもせず、回りの人に言って回るなど外堀を埋めて既成事実にしようとするやりかた・・・・

     娘を持つ母親としては気に入りません。

     また、レスされている様にあなたのお母様がご一緒でなければ、違う結論になっていたかもしれないとのこと。

     タイトルにも書きましたが、ひとつの事が大きく違うと感じたら、その後にも色々と違うと感じる事が出てくるものです。

     この方はやめておいたほうが良いと思います。
     

    トピ内ID:1542705706

    ...本文を表示

    いったん白紙に

    しおりをつける
    blank
    つよぽん
    お相手の方の不誠実さに驚いています。

    自分の経験ですが、「後出しジャンケン」をする人は、その先必ずといっていいほど、更にグレードアップされた「後出し」をしてきます。
    理由はいろいろですが、つまるところフェアプレーの出来ない人なのです。

    最初に提示されていた条件も正しいものだったのでしょうか?お見合いの「入り口」として作られた条件だったとしたら?意地悪な考え方をすれば「自分に惚れさせてさえしまえば、条件なんてどうでもよくなるはず」と思っていたのかもしれません。

    もし彼がただひたすらに、「フレームで自分を判断しないで欲しい。とにかく付き合って、自分の人間性を見てから考えて欲しい」と本気で思っていたのだとしたら、彼はお見合いに参入してくるべきではありません。恋愛で女性を探すべきですし、そのほうが彼に見合ったお相手が見つかるはずです。

    この後は本人同士だけでなく、親兄弟~係累に至るまで、色々な後出しをされる可能性が控えています。そのほうが私は怖いです。

    トピ主さま、彼に「私の方も事情が変わったので、一旦白紙に戻って考えたい」と言ってみられてはどうですか?

    トピ内ID:9974889722

    ...本文を表示

    お母さんが同行してくれて良かったですね 1

    しおりをつける
    blank
    パトラ
    でもその彼では苦労しますよ。
    結婚に苦労は付きものですが
    だからこそ最初から予測出来る苦労は
    避けたほうが良いと思います。

    彼の、人生の節目になるイベントで
    周囲が見えなくなり相手が傷ついたり
    ショックを受けるかも考えず
    舞い上がって勝手に決め付けたり暴走する性格。

    これは厄介です。
    条件云々より結婚という人生の一大事に
    これでは振り回されるだけです。

    今回はお母さんの同行もあって収拾がついたけど
    その性格は今後も人生の節目節目で顔を出します。
    式披露宴、妊娠出産、子供の節句や行事等々。

    ご両親も濃い付き合いが出来るくらい
    気が合うかもまだ分からない息子の結婚相手に対して
    「息子が結婚して家庭を築く」ではなく
    「娘ができる、仲良くしたい、同居したい」では
    どなたかも書かれてますが過干渉の典型例です。

    彼のご両親は悪気無くあなたに自分達の
    理想の娘像を押し付けてしまうでしょう。

    息子も「仲良くしたい=歓迎している」
    と考えて積極的に接触させたがり
    悪気が無い分余計に理解してもらえない事が
    本当に多く辛いようですよ。

    トピ内ID:8664684895

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    お母さんが同行してくれて良かったですね 2

    しおりをつける
    blank
    パトラ
    30代前半の年齢で同居が大きな問題だと
    思わなかった点も認識に欠けているというより
    価値観が大きく違うように思います。

    トピ主さんが濃い親戚付き合いの中で育ち
    頻繁に呼ばれる事を楽しい行事と思えてるなら
    彼の舞い上がり暴走する性格さえ何とかなれば
    なんとかなるかも知れないとは思います。
    (人の性格はなかなか変わるものではないですが)

    独身のお兄さんが将来落ち着けば同居
    彼は実家へ金銭援助と思っていたとありますが
    それは彼のご両親が無事に老後を迎えても
    同居や金銭援助が必要な家庭ということですよね。

    お兄さんが独身主義というのも気になります。

    これで改めて条件が事が違うことが確認できました。
    あなたはまだ20代半ば。
    すぐに結婚を決めてしまわなくても大丈夫ですよ。
    情に流されず冷静な目で判断してくださいね。

    トピ内ID:8664684895

    ...本文を表示

    日曜の報告を読んで

    しおりをつける
    blank
    テレビ
    同席したお母様は深刻に受け止めているでしょうね。
    その婚約者さんのご両親と長男(独身のままなら)の3人の将来をトピ主さんが面倒見る可能性が高いから。
    恋愛中のハイテンションならまだしも、テンション低めのお見合いで受け入れるには難しい条件ですね。

    この条件の悪さから、やはり意図的に情報操作したと思ってしまいます。
    プロポーズ承諾後の後だしというのが決定的です。
    収入が下がった話は日々の生活で実感しているのに、いい忘れる?
    で、プロポーズ承諾後、思い出して話す?

    自分の年齢と条件(独身長男や同居)を考えて、忘れたフリをしたというのが自然に思えます。

    結婚に必死というだけで、嘘をついたとは思っていない気がします。
    交友関係の少ない人に、駒を動かすように状況を進めてしまうケースが多い気がします。
    その上で年齢を聞くと「だからその人はお見合いなのか」と思ってしまいます。

    ちなみに、大抵の男性(異性として扱ってくれる場合)は女性に非常に優しいです。
    優しさと人柄は別ですよ。
    なんとなく・・・トピ主さんには恋愛を楽しんで欲しいと思ってしまいました。

    トピ内ID:7927367645

    ...本文を表示

    ひとまず、お疲れ様でした 1

    しおりをつける
    😑
    namikaze
    彼との話し合いにお母様が同席されてよかったですね。
    「保留」という結論で、今はいいと思います。焦る必要もないですし、時間をもらって、彼自身を吟味するのもよいでしょう。


    彼の答えに、ひっかかる部分があるので、僭越ながら、指摘させてください。

    お見合いの前提を忘れていた・・・これ、無理があると思います。3ヶ月前のお見合いを忘れるでしょうか?出会った場面は、見合い、恋愛といったことに限らず、日常でも忘れられず、逆に結びつけて、人の名前と顔を覚えることがあります。あなたとの出会いを忘れたとでも?

    お見合い当日、仲介役の方なり、同席された方がいましたよね?それを忘れるのは、大変失礼なことになると思います。仲介、紹介された方に、まず結婚の意志を伝え、結婚式の準備などもしていくことになるでしょうから、忘れるのはありえないです。

    ゆえに、仲介された方より、周りへの報告を先にしたことは、NGでしょう。盛り上がった?恋愛でも、結婚式の準備に実際取り掛かりはじめてから報告するものです。

    彼の仕事ぶりが心配になりますよ。上司に報・連・相ができているかどうか・・・。

    トピ内ID:7298665354

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    そういうことで

    しおりをつける
    HAI
    今、出された条件も何時の間にか、かわることだってあるでしょう?

    親はいつ死ぬかもしれませんし、先々会社がどうなるかわかりませんしね。

    基本的にはトピ主さんが性格的に彼とあうかどうか、苦楽を共にしていくという気持ちが持てるかどうかではないでしょうか。

    欲をいえばきりがありませんからね。

    トピ内ID:3361417613

    ...本文を表示

    同居はですね

    しおりをつける
    🐤
    同居は辛い
    主さんの報告レスを拝見しました。

    ちょっとヨコですが、義親との同居については(結婚相手が今回の彼ではなくても‥)よくよくお考え下さい。

    よくあるパターンで結婚した当初は別居、その後子供が産まれて部屋が手狭となり、そろそろ古くなってきた義親の実家を二世帯に建替え同居します。(嫁さんは新しい家に目がくらんでます。)
    でも土地は義親名義、家屋は夫名義で住宅ローンは夫名義。

    はい、これ最悪パターン。出ていこうとしても住宅ローンがあって簡単には動けませんよ(ローン完済できればいいけど‥)。
    更に義親が借金を作ったりすると土地を借金のカタに取られないように夫が代わって返済です。

    もうひとつ、先に義母、夫が亡くなり、子供も独立したら‥嫁さんはその家で義父とそれから先の人生を二人で暮らしていくことになります。出来ますか?義父の老後も同居嫁にかかってくるでしょう。
    独身の義兄弟の老後も嫁さん(またはアナタの子供)にかかってきます。

    以上の覚悟がおありか、これに勝るもの、夫への愛とかがあれば同居も問題ありません。

    トピ内ID:0099140397

    ...本文を表示

    ひとまず、お疲れ様でした 2

    しおりをつける
    😑
    namikaze
    自己紹介書の存在ですが、完全に忘れることはないと思います。
    実家で盛り上がり、それらの話が出た時に、思い出してもいいはずです。たとえ思い出さなくても、プロポーズ前に、それらの話をした上で、最後にプロポーズでもよかったわけです。

    プロポーズの時に、年収の話まで出ているのなら、自己紹介書と異なることの認識はあったと思いますが?恋愛でも、年収の話までしないこともありますし、突然、年収の話をするのも不自然ですよね。ということで、彼は自己紹介書との違いを認識してから発言されていたはずなのです。それが計算か、結果そうなったのか・・・。

    専業主婦うんぬんのくだりも、皆様のおっしゃるとおり、家事手伝い可とは読めません。

    同居の話に不利がないとおっしゃるのなら、彼にトピ主様実家での同居を嬉々として想像できるか聞いてください。

    「結婚したら、もらったもの!」という彼、彼両親の考えは、近い将来、悩みの種になること間違いなしです。女が結婚したら、夫の名を名乗り、夫実家の一員になり、同居も当然ということは、ありません。

    これらのことを踏まえ、もう一度、彼を再考しましょう。

    トピ内ID:7298665354

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    悪い人では無さそうです、が。

    しおりをつける
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    匿名きぼう
    お母さんも含めての話し合いができて良かったです。
    彼も自分が軽い気持ちでしたことが、相手の女性を不安に陥れるものだと理解はしたでしょう。
    彼は悪気はないのだろうと思います。
    ただ、別の問題が出てきたと思いますよ。
    彼は、相手の気持ちを思いやるのを忘れ、自分の身内側の話だけで舞い上がりやすいということです。
    同居話の流れは、まさにこれでしょう。このご家族が、そういう傾向のある方々なんだろうと思います。
    重ねますが、こうなりがちな人は悪気はないのです。
    嬉しさで舞い上がり、自分の喜びがまさか、相手にとって嫌なことだったり哀しい事だったりするとは思いも寄らない。
    自分の喜び=相手にとっても喜び、と単純に信じている悪気無い人達です。
    でも、これってかなり注意が必要なんですよ。
    多数の人の喜び(同居すること)に対して、嫁一人がそれは不幸だと主張すれば、理解されないばかりか悪意のある人間だと思われたりするからです。
    少なくとも、夫一人でもここを理解できる人ではないと結婚生活は大変だと思います(同居してもしなくても)。
    彼のことをよく見て。信じられるまで結婚は延期でいいでしょう。

    トピ内ID:7428312639

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    自己紹介書が市場を彷徨う

    しおりをつける
    るんるん
    自己紹介書が仲人業の間を長らく彷徨うのはありえる話です。
    ただし、良い条件の人には多くのお話が入るので比較的早くまとまり自己紹介書も早く撤収されます。
    自己紹介書は汚さないように拝見するのが常識ですが、長らく彷徨っていた時間を感じさせるような自己紹介書があるのも事実です。

    彼の話を信じるかどうかは主さんが決めること。

    ただお見合いなので、条件についてもっと詰めてみてもいいのじゃないですか。
    私が個人的に気になるのは、お兄さんの件。
    独身主義といって長い青春を謳歌していらっしゃるようなのだけど、老後の面倒の覚悟は出来ていらっしゃるのかしら。
    下手すれば義理の両親と義兄の老後の世話まで押し付けられるのではと、想像してしまいます。プロポーズだけで舞い上がって先走る家族だと、老後の設計もその場しのぎじゃないだろうかと、つい思ったもので。
    先のことはわからないから悩んでもしょうがないけど、いろんな不安を払拭して幸せつかんでくださいね。

    トピ内ID:8258618813

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    仲人口

    しおりをつける
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    老婆心
    お仲人さんが、話をまとめるため、経歴に多少の色を付けるのは、
    昭和では普通との認識です。

    東京「の」大学をご卒業 一流企業「の下請け」にお勤め
    「」の中を意図的に省略されると、仲人口といってもやり過ぎの感は否めませんが。

    今は平成の世でしたね。
    平成小町の新常識では「介護は実子」なのではないですか?
    そしたら、ご長男が結婚しようがしまいが、義理ご両親の介護は嫁(あえてこの言葉を使います)には無関係では?
    また、たとえご長男が未婚のままでも、ご長男の介護まで心配するとは。
    (次男が同居してくれたら、案外ご長男も結婚するかも)

    800万が600万は、仲人口では許容範囲と思います。
    同居はしない。これは言質を取りたいところです。

    愛する人を信じるのか
    信じられる人を愛するのか

    決定権はトピ主さんの手の中にあると思います。
    小町では、すぐ別れろ 切れろ 次! となりますが
    せっかくのご縁、時間をかけてよく考えて。

    ご参考まで。

    トピ内ID:9737916440

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    確かに私もそう思います

    しおりをつける
    blank
    フォトアルバム
    プロポーズを受けてからの後だしが気になります。
    私もたくさんお見合いをしたので古い内容の経歴書?身上書?を頂いたことがあります。
    でも初回のお見合いないしは2、3回会ってからその事情を説明してもらいました。
    それが誠意ある態度だと思います。

    トピ内ID:2014900318

    ...本文を表示

    きれいごとかもしれませんが。。。

    しおりをつける
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    とろろ
    たとえ年収400万円、長男、親と同居であっても、誠実で信頼できる相手と結婚するほうが良いです。そういう相手であれば、多少の困難は乗り越えられるだろうし、年を取ったときにお互いの苦労を思いやって笑い話もできると思います。

    彼の説明(言い訳)については、わたしもまなさんと同じ感想をもちました。ある意味頭が良いので、これからも上手くいろいろなことについて自分の言い分を、柔らかく且つ執拗に通していくでしょう。
    古い履歴書であったことは、誠実な人であれば、見合いの当日か、最初のデートの時に言えたはず。
    それほど大事なことだと思わなかった。。。というのなら、なんで今頃になって言い出したのでしょうね?

    自分のカンと気持ち、お母様の率直な感想を大切にしてください。

    トピ内ID:5426748999

    ...本文を表示

    信じられません

    しおりをつける
    blank
    みこ
    彼が本当に誠実な人間ならプロポーズして周囲に言い触らす前に給料の事は最低言うでしょう
    それ以上に大事なのが同居の事です

    常識的に考えて、女性の身には同居の有無は物凄く重大な事です
    釣上げるまでは騙して、決まったらこっちの好きにしても良い、って男性だと思います

    実際よりも200万円安い年収・実家で同居・資格の有る仕事続けて、って事は
    彼の実家の為にお金を使え、って言われてるのと代わりありません

    子供が生まれたらきっと姑が面倒みるからと取り上げられますよ

    それ以上に、これだけ口の上手い男と見合いでワザワザ結婚する意味はありません
    未だ若いんですから、今回の事は良い勉強になったとして破談とするのが良いと思います
    私の娘ならそう言います

    トピ内ID:8757142464

    ...本文を表示

    「やめとけ」が多数意見のようですが

    しおりをつける
    縁側の猫
    トピ主さんの報告がわりと彼に好意的な印象を受けましたので、敢えて擁護します。

    会話の感じからすると、彼さんはそもそも自己紹介書の内容を今までさほど重視されてなかったんでは?と思いました。

    初回のお見合いのときに、いちいち自己紹介書の内容を確認するような会話って普通しませんよね?
    たとえば初回から「年収800万ってあるけどホントですか?」とか「景気が悪いですけどお勤めの方は大丈夫ですか?」とか訊いていたら、「最近不況で収入が減っちゃって・・・」とか打ち明けてもらえたかもしれません。
    でも通常、そんな不躾な質問しないでしょ? 訊かれなかったことを言わなかっただけで「嘘つき」とまで呼ばれるのはひどいと思います。

    彼と結婚するかどうかの決断は、トピ主さんが自己紹介書の条件を重視していることが彼に伝わった今から後の彼の行動で判断すればいいと思いますよ。
    彼の回答の感じでは、トピ主さんの意思を覆してまで(<これ大事)働くことや同居を強要しそうな気はしませんし。

    トピ内ID:5921871858

    ...本文を表示

    白紙に

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    お母さまを通じて「お断り」です。
    お断りは直接本人にされてはいけません。
    仲人さん(紹介者)がいるのだからその人を通してです。
    だらだら会ってはいけません。
    次に会えば彼の言葉を受け入れたと同じこと、自分の思いを訴えるために会う必要はなし。

    彼も次に行かなければならないのに中途半端に束縛してはダメです。

    会うのは中断。
    ご縁があれば一年後でも二年後でも同じ方とお話があります。

    別の方ともお見合いをしてみれば?
    あせることはないのよ。

    トピ内ID:2435043656

    ...本文を表示

    お母さんが同行してくれて良かったですね 3

    しおりをつける
    blank
    パトラ
    すみません。書き忘れです。

    皆さん書かれてるように
    自己紹介書に同居は無いという条件が
    書かれていたのに同居に関しては
    その後に条件が変わったわけでもないのに
    舞い上がって自分と家族だけで
    勝手に暴走して同居して欲しいとなり
    同居しない条件での見合いで話が違うと言うと
    今度は「家族で相談する」は
    今更自分勝手な筋が通らない話です。

    「そういう話なら条件が違うので白紙で」
    と言えなかった
    トピ主さんの迷いもあるのでしょうけど。

    彼の今回までの話を見ると
    彼は最後まで全部自分中心だな
    悪気が無くても大事な事も話し合えない
    その感覚も無い自分勝手な人だな
    と思えてなりません。

    もっと実際のあなたを知る
    信頼できるお友達にも
    相談してみてはどうですか?

    トピ内ID:8664684895

    ...本文を表示

    もうひとつ気をつけること

    しおりをつける
    🐷
    だっちゃん
    とりあえず、彼に対する判断は実際に会っておられる主さんとお母様にお任せするとして。(本当はお父様にも会わせたほうがいいですよ。男は男を見る目が厳しいですから。娘の彼氏には特に)
    主さんが、彼をまだ思ってらっしゃるお気持ちが文面から伝わってきますので、念のために。
    このまま、彼の言葉を信じて結婚話をすすめるとしたら、気をつけてほしいことがあります。
    それは、時間を掛けること。
    本来ならお見合いでの結婚は、すでに結婚前提なのでプロポーズ後は時間を掛けずにすすめるのが一般的です。
    けれど今回のケースの場合には時間を掛けて多くの目で彼と彼の家族を見定めたほうがいいと思います。少なくとも1年か、1年半は。
    そして、その後で結納等、世間的に婚約を発表します。
    そして、それまでのお付き合い期間は婚約ではないと念書を取っておきましょう。これは、勝手に既成事実を振りまかれたことへの念のための措置です。
    ただ、婚約期間ではないと言うことは何かあっても責任とってもらえないことでもありますので、主さんは行動を慎重にしてくださいね。
    ご多幸をお祈りしています。

    トピ内ID:6878141058

    ...本文を表示

    やっぱり信用できない。

    しおりをつける
    blank
    ぽちお
    他の方も言ってますが
    「なぜプロポーズの後に言い出したのか」が疑問

    ・年収だってプロポーズの後に変わった訳じゃないですよね?
    ・見合いの紹介書で「専業主婦 可」って書いたら
    どんな意味とか無いですよ。専業主婦可って言葉はそれ以外の
    意味を含みませんから。
    ・同居
    >長男は自分と同じ業種だが、自分より海外出張が多く(年半分近くは海外)独身主義を公言して憚らない。

    これだって2年前の時点でも同じ条件だったんでは??
    それなのに(同居なし)ってわざわざ書いてる時点で嘘ですよね。

    トピ主さん、みんなが信用できない。やめたほうがいいと言ってるのは、
    見合いの条件が悪いからでも、後だししただけでもないんですよ。

    付き合い始めに、後出しで条件を出したのなら皆さんのレスも
    変わって来たでしょう。
    彼は「プロポーズの承諾を貰った後」に後出しで条件を
    出してきたのが信用できないと言ってるのです。
    ですので彼と話し合っても意味ないと思います。
    今度は結婚してから条件が変わるんじゃないでしょうか??

    トピ内ID:4852614523

    ...本文を表示

    彼は詐欺師に近い。

    しおりをつける
    blank
    natu
    話のすり替えが上手な彼だと思いました。
    トピ主さん親子がやんわり話をされたからなのでしょうか、
    事の核心から逸れた返答でしかないと思います。

    年収が下がったのはどうしようもない事実でしょうが、
    この場合「嘘ではない」ことを力説するよりは
    「プロポーズの前にお伝えすべきことでした」と返答するのが誠実でしょう。

    そして、やはり彼が不誠実(というより騙そうとしている)だと思うのは、
    「親との同居なし」という条件を出しておいて
    プロポーズ後に同居話を進めてきたことですよ。
    それについて不審に思われているにもかかわらず、
    「本当に同居が必要かどうかきちんと家族で相談する。」という返答は
    あまりにも図々しいとは思いませんか?トピ主さん。

    ここは、「最初に親との同居なしと申し上げてお会いしましたのに、
    申し訳ございません。親には同居はしないと申し伝えます。」
    という返答しか許されないのが筋でしょうに。
    そんな同居交渉ラインに引っ張られる必要などないですよ。

    何が誠実かも理解できない人かも。

    トピ内ID:3719853535

    ...本文を表示

    完璧すぎますよね・・・

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    トピ主さん、まずはお疲れ様でした。お話し合いができて本当によかったですね。

    さて、なんのしがらみもない第三者の私から見て思ったことを書かせていただきたいと思います。
    彼の説明、完璧ですよね。完璧すぎる・・・。これだけ絶妙なバランスで言い訳をされたら、信じてしまいますよね。
    でも、信じてはいけません。人を信じるって、そんな簡単にしていいことじゃありません。
    彼は理由はどうあれ、あなたを一度は騙したのです。自分で勝手に舞い上がり、あなたとあなたのご家族の立場をまったく無視して話を拡大させていったのです。これはそんな簡単に許されていい出来事ではありませんよ。

    彼はそれ相応の償いをせねばならないのです。そして本当にまずいことをしてしまった、こんなことは二度とこりごりだ・・そう思うまで反省をする必要があります。何故なら、こういうことで痛い目にあっておかないと、何度も無邪気なふりをして繰り返す可能性があるからです。

    彼との今後を考えるのでしたらそれは避けて通れない道だと思います。
    でないとあなたとご両親の将来がおざなりにされてしまうかもしれませんから。がんばってください。

    トピ内ID:3643950140

    ...本文を表示

    セルフィーユさんへ(横

    しおりをつける
    😑
    スイッチ
    「ちゃんと恋愛」ってなんでしょう?
    その通りがかりのキスした2人、
    公衆の面前でそんなことをするなんて、大変迷惑。
    それが大人のちゃんとした恋愛!?
    こちらのほうが理解不能です。

    あなたは「ちゃんとした恋愛」をされて結婚、幸せ一杯
    のようですね。それはよかったです、おめでとうございます。

    だけどそれを、こんなに結婚で悩んでいる
    トピ主さんの前でひけらかして楽しいですか?

    トピ内ID:0030363005

    ...本文を表示

    同居してくれるお嫁さん探し

    しおりをつける
    🎶
    ぴあの
    お母様が一緒に行ってくれて良かったですね!!お疲れさま!

    彼の印象は、お見合いで「同居してくれるお嫁さん探し」をしていたのかな?彼のご両親は「将来介護してくれる嫁が欲しい」のだと思います。長男と同居しても何もしてもらえませんが、お嫁さんなら、あれこれ世話を焼いてくれるでしょ?プロポーズしただけで、ここまで盛り上がるのは、不自然です。年収と同じく、家族では話し合われていた事だと思いますよ。

    もしヒロコさんの事を大事にしてくれる恋人なら「同居は大変だから、彼女には同居させないよ。」と守ってくれるはずです。ところが彼はヒロコさんの意向より、家族の意向を重要視しているようです。

    彼にとっては、あなたの立場や将来の希望よりも、自分と彼の家族が大切なのでしょう。誠実さもなく、自分を優先してくれないパートナーなんて結婚する意味がないのでは?きっともっと良い人がいるよ!!誠実でヒロコさんを大切にしてくれる人が。

    トピ内ID:0856502175

    ...本文を表示

    仲介人の立場で考えてみました。

    しおりをつける
    冷凍みかん
    何故、2年も放置されてたのでしょうか?
    私が仲介人だったら、私の大切な関係者には、お勧め出来ないか?お勧めしたくない彼だったのでは?
    自分に関係のない遠い知り合いだから、紹介しても心が咎めなかった?とか?

    取りあえず、保留の形を取られて、良かったです。
    永い一生の事です。たっぷり時間を掛けて、決断された方が良いですよ。

    人生幾らでもやり直しが効きますが、やっぱり結婚は、一生に一度が良いですよ。

    トピ内ID:4103624213

    ...本文を表示

    トピ主さんが結婚したい、と言ったとしても

    しおりをつける
    blank
    uryu
    トピ主さんが結婚したい、と言ったとしても
    その場で、お伝えするのが筋。
    特に、この情勢。
    女性が、フルで働きながら、介護、
    だって、考えられなくもなく。

    それに、この時代に、
    娘ができた、
    というのも、ちょっと、こわめ。下に見てるぽい。
    正直、彼の対応も、それを感じます。

    元に戻りますが、
    普通、3度目にお会いする際に、
    お伝えしませんか?

    トピ内ID:9633432968

    ...本文を表示

    確信犯

    しおりをつける
    blank
    キキ
    >彼にとって、嘘をつこうという気持ちは本当になかったそうです。

    本当にそうでしょうでしょうか?

    プロポーズを受けた後に トピ主さんから彼に「年収800万ありますよね?同居はしませんよね?専業主婦でいいですよね?」と確認したんですか?
    それとも彼の方から言ってきたのですか?

    >プロポーズされ、私が承諾してから初めて聞かされました。

    と書いてあるから後者だと思いますが、もし前者なら「本当に忘れていていただけで嘘をつくつもりはなかった」で納得できます。
    後者の場合「確信犯」ですよ。かなり性質が悪いと思います。

    問題は「年収や同居、専業主婦の条件が違う」からではなく「後だし、嘘をついた、不誠実」です。

    条件抜きで 人として その彼で本当にいいのか、どんなこともその彼と乗り越えていけるか、ゆっくり自分と向き合ってみてください。

    トピ内ID:4424162406

    ...本文を表示

    アドバイスします

    しおりをつける
    🙂
    marika
    トピ主さんの追加レスに確信しました、彼は意図的に騙そうとしています。
    詐欺師も嘘つきも、何故騙されるのか?誠実に説明するからです、その態度と口のうまさに
    騙されるんです。

    それでも彼が好きなら結婚してもいいかと思います、あなたの人生ですから。
    ただ、いつでも別れられるよう、仕事は続けていた方がいいですよ、同じパターンで失敗した
    友人が何人もいます、事後報告をする人は信用できません。
    これからも同じことを繰り返すし、文句を言えば同じように説得させられます。

    こんな苦言を受け入れはしないとは承知ですが、気のどくで。。すいませんでした。

    トピ内ID:7343123115

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    uryu
    30代前半の男が
    3度合う、
    というのは、
    大変なことなのではないでしょうか。
    ましてや、お見合いです。

    トピ主さんが、若いから?
    でも、それでは、トピ主さん側のことを余り、とういか、かなり
    大切には考えいらっしゃらないという事になる。
    今回の介護に著しく、その意志がにじみでているような。
    3度目に、もしくは、合う直前に、話したい事がある、
    とお伝えすることが筋のようにおもいます。
    「あれは、2年前のもので今は、条件が変わっている」と。

    よほど、今の職に自信があるのか、でも、そんなことする人だから、
    年収がさがったのでは、と邪推してしまう。

    部下や上司のお話、ご質問されたことなどは?もしかしたら、
    外国人と結婚するような、そんなチェックの入れ方が必要なのかもしれません。
    質問の参考になるかもしれませんが、
    小町のトピです。
    「イギリス人の彼 年齢詐称をどうとらえるべきか?」
    主さんや、皆さんの質問が、すごく参考になりましたもので。

    私の杞憂が一番ですが。

    トピ内ID:9633432968

    ...本文を表示

    未来予想図

    しおりをつける
    🐷
    Q
    トピ主さん、とりあえず保留になってよかったですね。

    もし、今すぐに結婚したとして、未来を考えてみました。
    ぴったりのトピがありましたので参考にしてください。 ↓

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0608/244427.htm?g=11

    現在の彼は私から見ると『結婚するボクちゃん!!』に酔っているだけで、トピ主さんはとりあえず横に立つ”ウエディングドレスを着た人”にしか見えていないように思えます。 これから一生苦楽を共に乗り越えようとする人としては非常に頼りない。 もちろん、変わることは可能ですが、彼自身が気づき、自分で変える努力をしなければなりません。 

    トピ主さん、あなたの人生です。 たとえ彼との結婚を選んでも、婚姻届を提出の1分前でも止める勇気を持ってください。

    トピ内ID:1044614119

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    一生の大事なこと

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    私の知人の男性は、結婚する前「2.3年は子供を持ちたくない」という女性の言葉を信じて結婚しましたが、結婚してから「本当は子供は一生持ちたくない」と言われ、離婚とまで踏み切れずに結局子供を持てませんでした。男性は子供が欲しかったのに、お見合いだったのにひどいですよね…騙したのと同じじゃん…。
    トピさんはまだ結婚してないのですから、後悔のないようによく考えてくださいね。

    トピ内ID:4691100637

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    自己紹介書に嘘偽りがないのは 大前提 です

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    忘れた
    横レス 縁側の猫さんへ

    >初回のお見合いのときに、いちいち自己紹介書の内容を確認するような会話って普通しませんよね?
    >・・・・でも通常、そんな不躾な質問しないでしょ? 訊かれなかったことを言わなかっただけで「嘘つき」とまで呼ばれるのはひどいと思います。

    あのですね、普通そんな不躾な質問なんてするわけないでしょ!!!

    なぜなら「自己紹介書に嘘偽りはなく、誠実に書かれている」
    それが大・大・大の「大前提」なんですよ。

    トピ主さん
    前にも似たようなレスがありましたが、お見合いのシステムを知らない人のレスは無視してください。
    「自己紹介書付きのお見合い」というのは、かかわっている人すべてが真剣に結婚と向き合っているものです。それをないがしろにするような人なら常識がないか、嘘つきか、他人なんて思いどうりにできると思っているか、です。

    トピ内ID:9407940728

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    とりあえず話をすすめていく人?

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    yusa
    年収が下がったことを後出ししたこと以上に、
    それが3~4年間だけだと言えてしまうのが気になります。

    次のボーナスから回復することが決定しているというならともかく、
    3年後の経済情勢なんて、経済評論家の間でも意見が分かれますよね。

    「このまま戻らないかもしれないけれど」と自分の本当の条件を提示し、
    それについてきちんと話し合ったり、トピ主さんに考えてもらうべきところを、
    適当な言い訳で避けている印象です。
    同居についても同じでは?

    悪気はないのかもしれないけれど、そういう性質の人は
    これからも後出しがたくさんあるように思えてしまいます。

    トピ内ID:2044239926

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    スイッチ様(横)

    しおりをつける
    🎂
    セルフィーユ
    映画のワンシーンみたいだったのですよ、それが。
    2人とも見た目のレベルが高かったこと、日本人もこういうことが
    出来るようになったのね~、という正直な感想でした。
    大好きな人に好かれる経験のある人のほうが大多数だと思うので、
    自慢であるはずがありません。


    トピ主さん、20代半ばなんですよ。
    これが40近い方のトピならこんなこと書きません。

    だって、まだまだ可能性あるじゃないですか?
    好きになって結婚なら、200万の年収減なんて
    どうでも良かったのではないでしょうか?

    相手が焦っているのは明白です。
    相手がしたいのは世間体的な意味の結婚であって、
    トピ主さんで無くとも良い感じがします。
    恋愛を経て結婚して離婚する人も多いですが、
    最初から色々気乗りしない結婚なんて絶対止めた方が良いと思います。

    トピ内ID:5261246599

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    話し合いが出来てよかったですね。

    しおりをつける
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    婚活先輩
    再レスです。

    お見合いを上手くいかせるには、自分は何がokでngなのかという事を常に考えておく事だと思います。
    そしてその優先順位などです。

    もちろん理想が高すぎるのは、不幸のもとだと思いますが。

    私は20代後半でしたが、年収400万以上、身長160以上、30-40才まで、高卒から、(出来れば)資格があって欲しい、県は違ってもいいが離れすぎているのはng、年下不可、同居不可、初婚という条件でした。

    トピ主さんにとって初めてのお見合いと思いますが、大概、「一番最初の人が良かった」という声を聞きます。だけど、トピ主さんは若いから、うかうかしない限りは次にも良い出会いがありそうな気もします。

    中には「ウソ」というレスがありますが、騙されたと考えるより、相手が条件の重要性を認識出来ていなかったという面もあると思います。(普通のお見合いではありませんが)
    だからといって、トピ主さんが気になる限り、そこは問い合わせてみて正解だったと思います。

    良い方向にいくように願っています。心労もよく理解出来ます。よく休んで、良い判断を下してくださいね。

    トピ内ID:5780503854

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    まずは白紙に戻すこと

    しおりをつける
    😉
    ゆう
    まずはトピ主さんのほうで今回の相手は『一人目を面接した』状態として整理をつけませんか?
    他にいい人がいないか、たくさんお見合いしてみましょう。
    そして決めた相手も1年くらいは交際期間を設けるつもりでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8666004692

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    将来も同じことで不愉快になる相手

    しおりをつける
    🎶
    maki
    彼のようなタイプの男性を身近に知っています。
    毎回辻褄合わせの話が上手くて、言い訳ばかりの人です。
    いつもこういう事ばかりしているから、とっさに都合のいい話が思い浮かぶようになっているのだと思います。

    トピ主さんも婚約者の話す周辺ばかりに惑わされず本質を見て下さい。
    まず、
    1自己紹介書と事実にずれがある。(それなのに、平気でほったらかし?)
    2やむなく事実とずれがあったとしても、交際期間中に何度でも説明のチャンスはあった(それなのに説明していない)
    3プロポーズ後に事実を打ち明けておきながら、さも仕方がなかったかのようにトピ主さん親子に話す図々しさ。(あまりにこちらを馬鹿にした態度)

    1~3すべて失礼なことばかり。
    私だったら(ですが)とっくに嫌になり今後話は一切聞きません。
    単に軽く見られているか舐められているだけじゃないですか。

    トピ内ID:1664142636

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    もし迷わず彼が好きなら応援したい

    しおりをつける
    🙂
    幸せは一つじゃない
    保留にされたみたいで良かったです。
    彼はうまく説明されたようですが、プロポーズの後で話したという事実を私なら受け入れることは出来ないと思います。誠実であること。それは将来何十年も生きるパートナーとして何より大切な要素ではないでしょうか?

    プロポーズを受けてくれた後で、悪びれもせず違う条件を出してくる人。。ずるいです。結婚したらもっともっと違う条件がでてくる可能性が高い気がします。トピ主さまは優しそうなので丸め込まれないか心配です。まだまだお若いですので背水の陣ではないですよ。もっと心から信頼できる人に出会えるチャンスはまだまだあります。「悪いなぁ」という気持ちではなくて、心の底から迷わず彼と結婚したいくらい好きだと思うのならば、その時はぜひ応援したいです。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0738595132

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    信用できませんね

    しおりをつける
    CUEちゃん
    いいわけ、完璧すぎます。
    本当に彼に悪意がなかったとしたら、
    彼は30過ぎてるくせに頭が悪すぎ、思いやりもなさすぎます。

    まだ20代半ばのトピ主さんに、30過ぎた人の腹の中が読めるとは
    ちょっと考えられないし・・・
    これまで、30過ぎの男性と付き合ったことがあるなら別ですが。
    腹芸では彼に勝てませんよ。
    いくら舞い上がっているとはいえ、故意に嘘をついた部分は絶対にあります。

    彼は本当に、信頼できない人です。
    結婚は保留で正解です。
    また彼と二人っきりで会う前に、ちゃんと仲介人にも話を通し、
    白紙に戻した方がいいです。

    ご縁がなかったと思った方がいいと思います。
    彼の家族について、鋭いご意見が色々出ていますが
    それは全くその通りです。
    彼の悪意のなさ(本当かどうか知りませんが)、自己中さ、
    彼の家族の同居を望む強い気持ち(と想像できます)に
    トピ主さんはすべてを押し切られそうです。

    最大譲歩して、嘘吐きじゃないとしても、
    いい年して独善の塊の男性にはトピ主さんはもったいないと思います。
    お母様も同じ思いではないかな?

    トピ内ID:3033864123

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    年収は簡単に下がります

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    blank
    Kimika
    一つだけ彼の擁護をさせてください。年収についてです。

    年収が200万も下がるわけがない、そう簡単に戻るわけないとおっしゃる方が何人かおられますが、
    多分残業がそれほどない(もしくは残業代が出ない)職場なのだと思います。

    私の会社では、最近の不況で月40時間ほどあった残業がほぼ0になっています。
    また、そのせいで夜9時以降の深夜手当ても貰えなくなってしまいました。
    残業代だけで月10万ぐらいになり、もちろんボーナスもかなり減っています。
    年収は450万ぐらいから、おそらく300万ぐらいになるでしょう。
    800万→600万なら充分あり得る数字です。
    そして、再び残業ができるようになればすぐに200万ぐらい戻るでしょう。
    特に海外への輸出が多い企業でこのような状況になっている可能性が高いです。
    円高の影響を切実に受けています。

    もちろん本当に嘘なのかもしれませんし、上の状況だとしてもプロポーズより前に訂正しておいた方がよかったでしょう。
    しかし、単に自己紹介書に無頓着なだけなかもしれませんので、悪人と決め付けるのはもう少し様子を見てからでいいと思います。

    トピ内ID:0100170208

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    やめとけばー

    しおりをつける
    blank
    waka
    所詮、男と女はばかし合い。ある程度のウソはつきものです。
    でも、あなたがそういう男性に不信感を持ち、結婚をためらうのなら、もはや辞めるべきでしょう。結婚してもいいことはありません。

    あなたも奇麗事を言っていますけど、所詮あなただって彼の条件を選択する判断の一つとしていたはずです。それを表立って言わないでしょう?
    それもばかし合いの一つです。

    話はそれましたけど、あなたの言動から条件が変わったことへの不満が如実に表れています。本心を偽るのではなく、それを理由に結婚を取りやめるのが最善と思われます。

    トピ内ID:0694408918

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    お父様と一緒に会われるべきでしたね。

    しおりをつける
    😠
    soramame
    彼は,お母様とトピ主さんの,女二人を言いくるめるのが上手でしたね。他の方もおっしゃっているように「完璧」すぎます。用意してあった嘘の上塗りのようで,信頼に値する男性ではないように感じます。私は,お調子者の口先男に感じました。数年後に年収が200万円上がるとよくぞ言えたものですね。スゴイです。

    見合いでも恋愛でも,結婚前に次の確認はとりますよ。

    1.家族全員の戸籍謄本
    2.健康診断書
    3.源泉徴収票

    男社会の日本では,この3つは見せる必要があると思います。どんなに仕事ができる女性が多くても,現在の日本は男性の方が仕事がしやすい,経済力を維持しやすいのです。その中で生きていかなければならないのですから,万一,お付き合いをするのなら,慎重に時間をかけて下さい。時間をかけるよりも身上調査にお金を掛けた方がサッパリと切れそうな印象ですが。彼が今まで結婚しなかった(?)理由もわかるかもしれません。

    トピ内ID:2926602019

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    ウソをつく人は。。。

    しおりをつける
    🐤
    奈々氏
    概ね家族も平気でウソをつきます。

    長年生きてきての感想です。


    二年前の自己紹介書の方が悪かったら
    書き直していること間違いないです。

    理由は、
    1、結婚に対して余りにも積極的だからです。
    2、もし、最初乗り気でなくてもトピ主さんと結婚したいと思った時点でまず自己紹介書のことを後悔している、早く訂正しなくてはと焦るのが人としての順番、誠意です。

    私が親なら賛成しません。

    ウソと途中で話を摩り替える人は信用出来ないですよ。

    トピ内ID:0042338496

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    ルール破り一家

    しおりをつける
    🐶
    まゆ
    トピ主さんのお見合い相手とそのご家族は、ルール破り一家のように思います。
    夫の兄が7年ほどお見合いを繰り返したのですが、自己紹介書と添付の写真は一年毎に更新していました。
    また、プロポーズのみでは周囲に話すのはNGのようで、結納の日程が決まってはじめて弟である私の夫に「結婚することになりました」と連絡がありました。

    お見合い相手は「プロポーズしたい人がいる」と両親に相談したそうですが、大体そこからおかしいです。
    親は息子がいつ見合いしたのか、見合い後も交際を続けているのか、そんなことも知らなかったのですかね?
    もし、知らなかったとしても、「プロポーズしたい人がいる」と聞かされ「どこの誰とだ」という話になったら、数ヶ月前に誰々さんを仲介として見合いをした、という話になると思うのです。
    それならば、常識のある親ならば家族で舞い上がる前に、なぜ見合いを黙っていたのかとか、仲人はどんな人なのかなど、そういった話になると思うのです。
    そして、見合いの常識を息子に教えるのでは。

    日曜日の見合い相手との話し合いで、お母様は上記のような疑問はもたれなかったのか聞いてみてください。

    トピ内ID:5569467002

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    かえって問題が浮き彫りになったのでは

    しおりをつける
    blank
    しば
    彼、勝手にあちこち報告したり同居を求めたことを
    「舞い上がったので」と説明したようですが
    それって言い訳にもなってないじゃないですか

    「自分が舞い上がったら、パートナーの意志なんか無視して勝手に決めますよ。自分はそういう人間です」と宣言したようなもんです。
    さらには、自分の両親の気持ち優先で、パートナーの気持ちは二の次、というか、聞くという頭すら持ってない。

    しかも彼の両親は、息子の結婚=「娘ができる」、つまりはトピ主さんが自分たちの家に入ると考えている人たちなのでしょう?
    たとえ別居になったとしても、「娘」にあれこれ干渉してきそうです。

    トピ主さんが、結婚したら夫に従い、婚家の娘となって仲良く という感覚ならいいんですが、そうでないならちょっと苦労しそうですね。まだお若いんですし、焦ることなくよく考え、納得した上で結婚を決めてくださいね。

    トピ内ID:4631379524

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    同居を安易に考えている相手側

    しおりをつける
    blank
    pp
    >同居が大きな問題だという認識に欠けていたため、つい同居して欲しいと言ってしまった

    長男は独身主義、つまり彼親は二男が結婚すれば二男と同居と考える人たちなのですね。
    そして、彼自身も同居が大きな問題だという認識に欠けている人だと認めている。

    他にもトピ主さんと彼や彼の親族では大きな考え方の相違があるのではありませんか?

    たとえば、長男が独身を続けた場合、親の介護は二男嫁のトピ主に丸投げのつもりかもしれません。
    これも、介護は協力はしても実子の長男二男の問題であることを確認しましょう。


    お見合いですから、よく条件を確認した方がいいですよ。
    なんか、引っかかるんですよね。
    一生のことですから、話し合いにはトピ主の父親にも出て来てもらって、約束事の確認をした方がいいですよ。

    トピ内ID:4812729157

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    娘が欲しかった

    しおりをつける
    🐤
    mimi
    私の場合ですが
    結婚前に言われた「男の子ばかりだから娘が欲しかった」という言葉は
    お姑さんと仲良くできそうで、ちょっと心地良く聞こえましたが
    実際は結構クセモノでした(苦笑)

    家の中には長年、唯一の女性だったわけですから
    重い物を取ってもらう等の小さな事1つであっても
    チヤホヤされていた部分があったようなんです。

    フタを開けてみれば、その地位を脅かす存在であり
    何よりも最愛の息子のフォローも自分から嫁へ・・・。

    すでに離婚しましたが
    「あの時(結婚直後)は息子を取られたと思った」と本音を聞かされた事がありました(怖)

    トピ内ID:2667934750

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    お見合いなんですから

    しおりをつける
    blank
    kuri
    お見合いなんですから彼に拘る必要はないんじゃないですか?
    これが何年もお付き合いしてから結婚話になるような恋愛なら拘るところでしょうが。たった3ヶ月、しかも何度かデートってことはそれ程まだ会ってませんよね。

    彼のいう事が本当なのか、好きになった人柄が本当だったのか、その疑いを解くのにどれだけの時間を使うことになるでしょう。

    20代半ばならいくらでも縁談話があると思います。
    今回は条件が合わなかった、それだけではないですか。
    次の縁談話にいかれたほうがいいです。誠実で優しい人っていくらでもいますよ。

    彼の話は、嘘をつくのがうまいか、人の気持ちをまったく考えられない人かどちらかだと思います。どちらにしてもお勧めな人じゃないと思います。
    せめてプロポーズの後、真実を話して「この条件で再度お付き合いからさせてもらえませんか」と言うならまだしもですね・・・。
    悩むだけ時間の無駄だと思います。

    トピ内ID:9579947331

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    ストップ

    しおりをつける
    blank
    stop
    >彼との今後はまだどうなるか分かりませんが、今度は彼や家族に精一杯自分の気持ちをぶつけてみようと思っています。

    これは止めなさい。30代の男性がトピ主さんを言いくるめてしまうのは簡単なこと。
    気持ちをぶつけてどうなるの。
    いい模範回答しか返って来ないのはミエミエ。
    交際を白紙にお戻しなさい。

    向うのあせりが見えます。

    これで納得したらますます軽んじられますよ。
    「チョロイもんだ」と。

    泣くことになりますよ。
    もっといい人が必ずいます。
    安売りをすることはないのです。

    >彼はもう結婚が決まったとハイテンションで、ご両親や会社の同僚、友人などあちこちに報告しています
    早めに断ること。
    時間が長引けば既成事実となってしまいます。
    決して手をつないだりキスなどしてはなりません。

    トピ内ID:1401354455

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    恋愛結婚にしましょう

    しおりをつける
    😠
    おやじじ
     最終結果はまだまだ先でしょうが、トピ主さんの気持ちが晴れたことが何よりです。
     トピ主さんのレスの後にも、「やめなよ」とか意見もたくさんあるようですが、私は、これをきっかけに、改めておつきあいし、恋愛結婚が出来ればよいと思います。
     恋愛結婚で、これだけのことを知る機会はありませんから。彼に気持ちがあるなら、出会いからやり直してはどうでしょう。
     また、同居問題は、義父母の今後の状況など、不確定要素がありますが、基本的に、揃って元気なうちは、同居しない方がよいと思います。
     しかし、一人になって、買い物にも行けないようになれば、やはり家族で考えなければならない時期も来ると思います。

     そのような様々なことを、これからの付き合いの中から、探っていくのも良いのではないかと思います。
     では、頑張って下さい。

    トピ内ID:2216532815

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    一度白紙に戻しては?

    しおりをつける
    🐤
    タブレット
     「自己紹介の内容が違っていたので、あなたという人をもっと知ってから結婚のことについては考えたい」と、一度結婚を白紙に戻しては? お付き合いをした上で、どうするか決めたい、ということにして、それで彼が「承諾したのに」と文句を言うようだったら確信犯かな…。

     確かに、自己紹介と違った条件なのにそれを相手に伝えなかったのは「彼のミス」で、悪気は無かったとしても、早く言い出さなかったのは「ずるい」からなのか「優しい」からなのかはわかりませんが、優しくても決断力の無い方と仲良くやっていくのは難しいです。

     彼の人となりをもっと知った上で、それでも、とトピ主さんが思えるのならやっていけると思いますよ。

    トピ内ID:0973486249

    ...本文を表示

    やっぱり止めましょう

    しおりをつける
    blank
    をば
    初心に返ってあなたのいちばん初めの書き込みを見ました。
    プロポーズしてから後出しの条件を付けられた、なぜ身上書に実際と違うことを書いていたのか。
    これから始まったトピですよね。

    これは他の方も書かれているように、信用に値しないと思うのです。
    そうしてあなたの承諾を聞いて舞い上がっているというのも、同じ条件でお見合いをしてことごとく断られてきたのではないだろうか、と邪推できてしまうのです。あなたと同じように直前で「何か、変」といって逃げた人もいたのでは?

    結婚というものは決まるときにはスッキリとおさまるものです。私の甥は十数回見合いをして全滅、三十半ばになっていましたが、これもダメなんだろうな、と思いながら受けた最後のお見合いが見事成就、お見合い後半年で結婚とあいなり、今は二児の父です。甥の妻が「何でこんないい人が残っていたのか分かりません<ハァト」なんてのろけます。

    縁は、結ばれるときにはとんとん拍子に結ばれるもの。それを我慢してとか、疑問を感じながらとか、はダメです。
    まだ後戻りができる所なんですから、ご両親と一緒によく考えてみて下さい。

    トピ内ID:6860383195

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    この人と主さんが結婚したら

    しおりをつける
    🐤
    ふーこ
    「彼と彼の家族にとって都合の良い嫁」をやらされますよ。
    彼らは主さんを一人の人格として認めていません。
    何でも自分たちが中心です。
    自分たちのやりたいようにしたいんです。
    だから、同居話も「家族で相談する」なんです。
    自分たちの描く「理想の嫁」をやらされますよ。

    主さんを従わせる方法は簡単です。
    自分たちのやりたいようにやった後、
    主さんが不満を持ちそうなことは後出しすればいいんです。
    思い込みだった、舞い上がってた、と言い訳をつければ主さんは納得します。
    主さんはなんとなく不満や疑念を抱きつつも、
    「でも○○(彼の言い訳)なんだし」で自分を納得させようとします。


    レスを読んでいて、子どもの名前すら勝手に決めそうな一家だなと思いました。
    主さんがお子さんと入院している間に
    「子どもの名前決めてさっき役所に申請してきたよ!」
    「勝手なことしてごめんなさい。でも、ウチの孫には変わりないし…」
    「親父も母さんも、孫に名前つけるのが夢だったんだよ」
    「画数や運勢的にもばっちりだから大丈夫!」

    なんてね。

    トピ内ID:7043345993

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    ゼロからのやり直し…

    しおりをつける
    blank
    ミント
    ずっとロムしてました。

    正直、第三者の私は彼は不誠実だと思いました。

    もし逆の立場で、トピ主さんなら、最初の条件と違う状況なら、呑気に「条件違うけどいいよね?」的な態度はとりませんよね?

    とはいえ、彼に情もあるでしょうしバッサリ切れないでしょう。

    まだまだ若いんだし、結婚は白紙にして、これからゼロからお付き合いしてみては?
    不誠実な形でスタートした彼の人となりを慎重に見極めて下さい。

    トピ内ID:7177163289

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    おせっかいでごめんなさい

    しおりをつける
    🐧
    さる旦那の妻
    職場の親しい後輩に相談されたなら、というつもりでレスします。
    お相手の彼は、外堀を埋める作戦かうっかり有頂天か分かりませんが、周囲に言いふらしてしまった手前、必死で説得にかかってくると思います。
    万が一、破談になった場合、面目丸つぶれですもの。
    彼はヒロコさんに惚れて結婚したいのか、(若い・かわいい・従順な)条件がいい女性と結婚して自慢したいだけなのか、また、これからの人生を共に歩み、困難な時に味方になって一緒に戦ってくれる方なのか、見極めることが大切かと思います。
    お見合いは恋愛と比べると短期決戦(3ヶ月くらい?)で、だらだら長引かせるのはルール違反かと思われますが、迷うようでしたら、もう少し時間をいただいて人物を見たいと言ってみたらいかがでしょうか。
    そもそもルール違反をしたのは先方ですし、ヒロコさんをかけがえのない人だと思ってくれているなら、そのぐらいのわがままは聞いてくれてもよいと思います。
    プロポーズを受けときながら、断るのは気まずいのかもしれませんが、前提が異なるのですから、例え断ってもあなたが悪いわけではないと思います。

    トピ内ID:7588511497

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    結婚は一大事!だと思うので

    しおりをつける
    🐷
    ぽっちゃりんご
    後出しされたなぁとか、不信感を感じるならやめておくべきです。それもプロポーズ承諾後になんて、私に言わせれば単なるうそつき。

    また、未婚の兄弟がいるって厄介です。私にはもう絶対嫁がないだろうと思われる義姉がいますが、将来この義姉の面倒見るなんてことにならないよね?と不安でなりません。因みに私は恋愛結婚。当時はさすがにそのうち結婚するだろうと思っていたんですけどねぇ(汗)。

    彼の人柄は悪くない・・・と思うなら、結婚は白紙に戻してお付き合いされるという選択は無理ですか?お見合いだと難しいのかな?

    結婚するまでは、目を見開いて相手をよーーーく見て考え、結婚したら目を半分閉じて相手を見ろ、とかって言いません?結婚前から信用しきれない相手とじゃ結婚生活やってられないですよ~。

    トピ内ID:8088126921

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    うっかり舞い上がって

    しおりをつける
    すい
    今後もすべて「うっかり舞い上がって」を言い訳に使われそうですね。

    子供の名前もうっかり舞い上がって勝手に決めてトピ主さんの同意も得ずに出生届出してしまいそう。
    そして同じ海谷の後輩女性と仲良くなってうっかり舞い上がって浮気してしまうかもしれません。

    私なら「この話は無かったことに」ですね。
    周囲の人に「破談になった」と彼自身が告げて回ればいいと思います。
    自分の浅はかさを噛みしめながら。
    彼にとってもいい勉強になるでしょう。

    トピ内ID:6517217225

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    気になったこと

    しおりをつける
    😀
    紫陽花
    私自身もお見合いの経験者なので、ちょっと気になったことを書きます。
    2年前の自己紹介書ということは、年齢も違っていたのでしょうか?
    写真も2年前のもの?、そうですよね。
    でも、普通だったら紹介者の方がお見合いの前に確認して新しい自己紹介書を用意させますよね。

    お見合いでは、長男と次男、同居の有無は重要なことになると思います。(もちろん、何年後かに状況が変わることはありますが)
    私の家は、父親が養子です。私が長女で妹が1人なので、お見合いの条件が次男であることでした。養子は、無理でもお相手のご両親との同居はできないという事情がありました。また、友達も一人っ子で跡取り娘(父親が会社経営者)のため次男の方と条件をつけてお見合いしてました。
    だから自己紹介書の条件が違っていたら、そのお見合いが成立しないのでは?と思ってしまいました。

    トピ内ID:4625603713

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    失礼

    しおりをつける
    blank
    忘れました
    ×アロフォー
    ○アラフォー

    トピ内ID:9317513175

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    これはねー

    しおりをつける
    riri
    これはわかる人にはわかりすぎるぐらいわかることなのですが。

    結婚生活に「誠実」「思いやり」「安定」が欲しいのならこの人はすぐにおやめなさい。

    トピ内ID:9897826773

    ...本文を表示

    課税証明でわかります

    しおりをつける
    😑
    公務員
    彼と一緒に市役所に行って、すべての年度の住民税課税証明書を交付してもらいましょう。
    年収800万の年が何年間あるかわかります。

    トピ内ID:3787103804

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    仲人経験を持つ立場から・・・一言。

    しおりをつける
    blank
    marimari
    彼の言い訳?は、本当でしょう!今の時代、男性側から依頼される事の方が多いのですが、一度お見合いをしてその結果上手くいかなかったとしも、次に見合いをすることになるかもしれないので、いちいち身上書を男性側に返したりしません。それを何回も繰り返すことになる男性もいます。そうすると2年前の身上書なんてざらです。何枚もコピーし、写真もカラーコピーをしてばら撒くこともざらです。待っていても相手は見つかりませんから。

    コピーを受け取った女性側はいい気持ちはしないと思いますが、女性側が依頼をされても同じことをされているんです。だた、どんな書面内容であれ「縁」がある方は結婚されます。今回のことは「縁」がなかったんだと思います。縁談は、アヤがつくと上手くいきません。迷いが生じたら、辞める事をお勧めします。トピ主さんは、今回が初めてのお見合いだったんじゃないですか?最近の女性は親御さんも含めて、お嫁に貰ってもらうというより・行ってやる・みたいに感じられます。結婚は本人同士の意思が大切ですが、女性側の母親がポイントになります。母親の振る舞い一つで、娘の一生を左右します。今度は、良い方とめぐり合えれば良いですね。

    トピ内ID:8788560174

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    その彼でないといけませんか?

    しおりをつける
    blank
    mami
    20歳半ばのあなたと30歳を超えてる彼。当然あなたをいいくるめるなんて簡単なことです。彼の家族に会えばあうほど、言いくるめられて丸め込まれるのは目に見えてます。彼は本当のことを打ち明けないままににあなたに手をだしてませんか?彼をいいように思いたいあなたの気持ちわかりますが、もう少し、先のことを考えましょう。私があなたの母ならば、この言い訳を聞いただけでNGです。まさに営業マンの口車にのせられている感じがします。自分の将来をしっかり考えてください。

    トピ内ID:1541391012

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    トピ主さん…よっぽど結婚したいの?

    しおりをつける
    月葉
    >彼との今後はまだどうなるか分かりませんが、今度は彼や家族に精一杯自分の気持ちをぶつけてみようと思っています
    これって結婚する気があるから、することよね?
    ほんの少しでも、やめておこうかなという思いがあるのなら、してはダメだと思います。
    信じたい気持ち、わからないでもないけど、他の人も書かれているように、普通の人であれば修正する部分を修正しないでプロポーズを受けられた後に後出しで違う条件を言ってきたことに関しては、これは確信犯だと思います。
    そこ、彼も気になっていたって事だもんね。で、ダメ出しに自分の家族に同居の話までして、結婚を推し進めようとする。
    優しいって言っても、これって本当に優しいんだろか…。
    単に嘘付きでこずるいだけじゃない?

    それから相手の家族にぶつけるって…。
    相手の家族にしてみれば多分違う話を聞かされてると思うよ。
    不景気だから一緒に働いてくれる。同居もしてくれるいい嫁さんみたいな…。
    その条件のめる?
    トラブルになるだけだと思うけどなー。

    誰でもいいのかな?結婚出来れば。
    嘘の付き方で人間性、出ます。
    上塗りする人は論外です。

    トピ内ID:5560531075

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    恋愛じゃなくてお見合いですよね

    しおりをつける
    🎶
    ぱお
    次の話しないんですか?
    恋愛じゃなくてお見合いなんだから、条件がコロコロ変わるのって
    合わせようがないじゃないですか。
    次のお見合いもありそうなら、そっちいったほうが時間の無駄になら
    ないでいいじゃないですか。

    彼のことは別に自己紹介書以外でそんなにトピさん自身よく知らないのだから
    反応待ってるだけなんか時間もったいないよ。
    変に周りが見えなくなって、情がわいてしまってからじゃ、余計断りにくくなるし。

    要は、同居はいやとかじゃなくて、偽りのない自己紹介書を書いているだろうな
    と思われる人がいいんでしょ?
    最初から言われてたらそれも検討できたでしょうけど、今となっては
    次々でてくる真実とあとからつけ足される言い訳がどこまで信じていいか
    わからないでしょう。

    他人から見ても、わかりませんよ。

    断っても、冷たいとはおもいませんよ。お見合いってそういうもんだし。
    2年も前のを放置してたんだから、きっとあなた以外にも今まであったんだと
    おもいますよ、こういうトラブル。
    でも、変えていないというのは、やっぱり確信犯に近いと思います。

    それより次いこ!

    トピ内ID:1187870489

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    😀
    taka
     レスがたくさんですごいですね。あまりに多くて読んでくれないと思いますが、感想を言わせてもらうと
     彼氏の言い訳はそれなりに筋が通っていてその話が嘘であることは考えにくいですね。
     年収については、この1年で1割2割の減収は珍しいことではないと思いますし、いくらか聞かれれば、昨年の年収を答えるのが普通だと思います。 
     また共働きについても、相手次第で考えが変わるのは当然だと思いますよ。
     説明されたように、パートや派遣の仕事程度なら専業主婦をしてもらっても構わないけど、ある程度収入がある仕事に就かれているなら、仕事をしてもらいたいと思うのも当然だと思います。
     同居についてだって、相手の親からしてみれば、息子に嫁さえ来て貰えればとまず考えるでしょうが、いざ結婚が決まればいずれは同居なんかして貰えないかと少しずつ欲がでてくるのも当然だと思います。ただこの点はあくまで要望であって条件でもないわけなら、今後話し合いをされればいいことのように思えます。
      

                                 続きます

    トピ内ID:6237115956

    ...本文を表示

    うわ~ (続き)

    しおりをつける
    blank
    taka
     レスには言い訳ができすぎてうそ臭いと言われる方がいましたが、それは、まあ目の前で説明を聞いていたトピ主さんとお母さんが判断されたことが間違いないと思います。
     偏見ですが、このレスの大部分は妙にヒステリックな方々ばかりで、冷静だとは思えません。
     あまり参考にされないほうがと感じます。
     見合いで出会った云々言われる方もいますが、お見合いで出会ったからといって、もやもや程度で縁を切るのももったいないですよ。
     どちらに転んでも後悔されないようにしてほしいです。 
      お付き合いの期間も短いようですし、もうちょっと時間をかけてお付き合いしてみればどうでしょうか?

    トピ内ID:6237115956

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    Kimikaさん、気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    uryu
    トピ主さんの文面だけを拝見していると、
    どうにも、トピ主さんが選ばれた、男性を疑いたくはない気持ちはわかりますが、

    皆さん、年収だけ見てお伝えされている訳ではなく、同居の件も含めて、
    なのだとおもいます。

    トピ内ID:0466911342

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    心配ですね

    しおりをつける
    blank
    パトラ
    もうトピ主さんは見てないでしょうけど。

    お見合いじゃなくても
    その後出しはプロポーズ承諾後に
    言うものじゃないし
    プロポーズ前でも
    自分の親と勝手に盛り上がって
    一方的に言い放つものではありません。

    でも彼と意見が一致していた頃にはそんな彼が
    リードしてくれる頼りがいがある人に思えて
    惹かれてしまってるんだろうなぁ。

    結婚してしまうような感じがするけど
    心配ですね。

    トピ内ID:8664684895

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    読んでくださいますように・・

    しおりをつける
    😭
    rako
    何故2500人もの人がこのトピを読んでいるのか・・・考えてみたらどうですか?
    この数字が問題の深刻さ、物語ってます。中には結婚しちゃえ~って意地悪な気持ちで見てる人もいるかも。
    普通の結婚の相談ではどんなに非常識な内容でも、これほどの登録数はあり得ません。

    それだけ性質が悪くて、尚且つ、良くある話で他人事でもないからです。

    結婚に失敗したという人は結婚前のモヤモヤが現実になった人が多い。
    結婚前に感じた不安感は話し合いで解決しても意味が無いのです、不安を感じた事実を見ましょう。

    トピ内ID:7871898166

    ...本文を表示

    笑えました。

    しおりをつける
    😡
    神戸っ子
    トピ主さんがお母様と3人で話し合いを持つ前まで、ほとんどの女性からのレスが別れろ、結婚したら大変なことになる・・・それがトピ主さんのレス後、彼氏さんの筋の通った弁明で、怒涛の別れろレスが腰砕けになって、それでも悔しくてしょうがない女性が書いた負け惜しみの捨てぜりふレスに大笑いしました。本当に滑稽でしょうがありません。
     いつも思うのですが、なんでここに書き込む女性は、小さなことで「離婚だ、別れろ、距離を置け」にすぐになるんでしょうか?自分が不幸だから、誰でもいいから離婚させたい。ほんとに離婚したら他人の不幸は蜜の味で喜ぶんでしょうか?こんな人たちのレスを真に受けていたら、一生寂しい独身ですよ。中には男の私が見てもひどい場合もありますが、完璧な相手なんて滅多にいないし、長い目で見てやろうという余裕と優しさがほしいです。
     また、よく指摘されますが、男女逆では真逆のレスが付くのもしょっちゅうで、実に自分勝手でヒステリックな女性がなんて多いことかと。。。
     

    トピ内ID:7767088755

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    「私の元夫が・・・」というレスをもう一度読み直して

    しおりをつける
    🐧
    よたよたペンギン
    「私の元夫と同じ」、「話が違うので破談にした」というレスがいくつかありましたが、お願いです。もう一度、読み直してください。

    この話、ビジネス(商売)や男女関係を「交渉術」なんていう、キツネとタヌキの化かし合いで捉えている人なら「あり」かもしれません。でも、一般人はこの手の人たちには太刀打ちできません。思考回路が違うのです。言葉の使い方が違うのです。

    マイナス情報は見せない。出さない。
    相手の誤認を誘う(善い方に誤解させる)
    後出し

    その他もろもろで、最後は、「うまく騙すものだなぁ」「うまく乗せられたなぁ」で終わりです(詐欺といった話ではなく)。

    私はおぼこいオッサンなので、この手の人達とは交渉しません。交渉するスキルがないからです。そういうやり方、手口、「言葉のあや」で言いくるめるやり方が嫌いだからです。人間的に好きになれないからです。

    トピ内ID:8683224604

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    二度目です。お見合いだろうと恋愛だろうと

    しおりをつける
    🐱
    miao
    以前レスしてからずっとROMってましたが、お相手の彼を擁護する意見が多くて驚きました。

    「お見合いは条件ありき」と、自己紹介書が訂正されていなかった「事情」への反応が多いようですが、
    問題は、お見合いか恋愛かということ以前に、「プロポーズ前後で話が変えられた」だと思いますよ!
    出会い方や自己紹介書の内容が問題じゃない、「人としての常識・誠実さ」に疑問を感じる相手ですね。

    結婚後の生活について、トピ主さんは今まで話し合いはされてきたのでしょうか。同居のことなどについて、彼はきちんと話していなかったのですね。それなのにプロポーズ承諾後に「家族と相談」って・・・。

    私の元婚約者と全く同じ言動です。

    その場では「誠実に話し合」うけど、自分の家族が絡むとすぐ、話し合いもムゲにされることの繰り返し。
    彼の言い分を読んで、同じような事が(かなり高い確率で)起こるんじゃないかと思いました。
    話し合うだけ人間不信が募るだけのような気がします。

    トピ主さん、本当に「その彼」と結婚したいの?
    「自分の気持ちをぶつけ」て、誠実に向き合ってくれていると確信できる相手ですか?

    トピ内ID:4078942213

    ...本文を表示

    早めにはっきりしなくちゃ

    しおりをつける
    blank
    きらきら
    >プロポーズされ、私が承諾して

    これは婚約されているのですよ。
    言い訳を聞いても「思いはぶつける」と言って会っていたら婚約後の決め事はどんどん進んで行きます。
    結納までしてしまうといくら自己紹介書と違っていたと言ってもその後交際を続けていたのだから(了承したと同じ) 結納後の破談にはトピ主さん側が倍返しの慰謝料を払うことになります。

    これから見極めではなくもう婚約されていることを自覚しましょう。
    付き合ってからOKを出すという段階ではないのですよ。

    トピ内ID:2448311395

    ...本文を表示

    私が彼なら、こっちから断ります。

    しおりをつける
    一太郎
    いくら発端がお見合いだからって、もう恋愛に移行してるのですよね。

    それが、母親が同席して、年収や同居など条件面の直談判をするなんてね。
    まぁなんとドライだこと。

    彼もいたく屈辱を感じたんじゃないでしょうか。
    私なら、こっちから願い下げですね。

    確かに一生の問題だけど、こんな微妙な心のアヤを想像できないようでは、結婚なんか出来ますかね。
    大いに疑問です。

    トピ内ID:0919106602

    ...本文を表示

    跡取り息子の共働き同居嫁

    しおりをつける
    🐧
    よたよたペンギン
    長男は独身主義: 本当に「独身主義」かもしれません。病気、障害、ホモセクシャルかもしれません。親と不仲、あるいは不出来なお荷物息子かもしれません。「次男」の結婚で家族中が「舞い上がる」理由を考えなければならないでしょう。

    いずれにしても「同居」、「共働き」を言い出した以上、次男が事実上の長男、跡取りだとはっきりしています。海外出張などと景気のいい話をしていますが、本当に仕事で飛び回っているのか、ウケ狙いなのか、仕事にかこつけて遊び歩いているのかを総合的に判断する必要があります。

    「辞めるのはもったいないと"勝手に判断"」なんて言っていますが、実家も含め、家計は火の車かもしれません。独身で年収800万なら相当の貯金があってもおかしくないですね。減収分を主さんに負担させたいだけかもしれません。本当に減収で弱気になっただけかもしれません。

    いずれにしても「高収入、次男(同居なし)、専業主婦」という女性ウケのいい話で釣っていた訳ですが、実態は「長男の代理(跡継ぎ)、同居、共働き」です。

    言い訳も上手なようです。こんな話にあえて乗る理由はないでしょう。

    トピ内ID:8683224604

    ...本文を表示

    少しでも迷いがあるなら

    しおりをつける
    🐱
    カッサンドラ
    結婚は止めたほうがいいと思います。多少気になる条件の変更があっても、本当に好きになった人なら乗り越えていけるものですから。彼の釈明を聞いた後である現時点でトピ主さんが迷うという事は、そこまでして結婚するのはどうなんだろうという迷いがあるからじゃないですか?

    トピ内ID:5995302448

    ...本文を表示

    >神戸っ子さん

    しおりをつける
    ハート
    そりゃ、男性には理解できず、笑いたくなるでしょうね。同居「させられる」のは女性のほうですから。

    あと、「別れないほうが幸福、別れたほうが不幸」、という法則でもあるんでしょうか。逆の例、世の中にたくさんありますよー。

    相手のいいところを探して自分も反省してつきあっていくのは確かに大事なことですが、皆さん、「結婚に突っ走らず慎重に!」と警告してるだけだと思いますよ。
    取り返しのつかないことってありますからね。

    トピ内ID:8362215169

    ...本文を表示

    男の立場から

    しおりをつける
    🐶
    ひろし
    はじめてレスさせていただきます。私は地方都市に住む39歳独身男性です。

    実は、私も最近地元の仲介人さんの仲介でお見合いをしました。私は父をすでに亡くしており現在母と二人暮らしです。そんな私に仲介人さんは「別居できると言い切れないと結婚できないよ!相手にもそのように言ってあるから!!」と言われました。私は60歳を過ぎた生活力のない母親を見捨てることはできないだろうし、この不況下二重生活をする経済的余力もありません。その仲介人さんは「ある程度相手があなたの事をいいと思ったら打ち明ければいいの。その時にはそれを許容するから。」と言いました。

    そのような中、お見合いを終えて現在その女性とお付き合いさせてもらってます。でも悩んでます。同居は確かに女性には不利な事が多いかと思いますが、最大限の愛情で彼女を守っていきたいと考えるのですが、こんな事を正直に言うと男はお見合いすらできないのが実情なのです。私事で申し訳ありませんが、きっと少なからずこの彼も「同じ」立場なのでしょう。この場をお借りして申し訳ありませんが、ぜひ「綺麗ごと」ではない女性の意見をお聞かせください。

    トピ内ID:3935543923

    ...本文を表示

    だまし討ち作戦

    しおりをつける
    blank
    そこそこで
    ウソの条件でお見合いをして、そのなかからNOと言えない性格の女性を選んで外堀を固めた後に、後出しで悪条件を呑ませる。卑怯な方法ですが、都合の良い妻となる人をスクリーニングする方法としては上出来でしょう。

    ずる賢い男性はずる賢い女性を好まないです。そうでないと家庭内でずるさが発揮できませんから。誰か一方的に損を被るものが必要だからです。

    それを拒否するのも、受けるのもトピ主さん次第。何故、彼がその歳まで独身だったのか、目を開いてみるべきです。多分、大勢の女性に、後出し条件を拒否され続けたのではないでしょうか?貧乏クジを引きたいならどうぞご自由に。彼が婚活を続ける限り、誰かが引かなくてはいけないクジです。

    トピ内ID:6129588623

    ...本文を表示

    よこですがひろしさんへ

    しおりをつける
    🐧
    会社員その1
    よこですみません。
    ひろしさんは典型的な「独身の方が幸せな人生がおくれる人」
    だとお見受けします。
    最近はみなさん気がついていますが結婚はすべきものではないのです。
    結婚したい人がでてきたから(出会いはお見合いでも)するものなのです。

    無理は相手の方にもいけませんし、あなたも苦労しますよ。大好きなお母様も今さら他人と生活するのは大変ですよ。現状でいきましょ。

    トピ内ID:4178102959

    ...本文を表示

    いつ打ち明けるかが重要

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    >ひろしさん

    ひろしさんはいつ彼女に打ち明けましたか(打ち明けますか)?
    お付き合いされていい雰囲気になってきてからか、もしくはプロポーズ間近ではないですか。

    このトピの彼はプロポーズの後、トピ主さんが承諾した後、打ち明けたんです。しかも打ち明けてから再プロポーズもせずにその日のうちに周囲に結婚が決まったと言いふらす。
    この彼の行為はいかがなものでしょう。

    このトピのレスも条件を変えた事だけではなく、いつ打ち明けたのか、打ち明けた後の彼の行動に対して、結婚はやめたほうがいいのではという意見が多いと思います。
    ひろしさんも打ち明ける時期とそのあとの行動に掛かってるはずです。

    このトピの反応だけで悲観せずに、彼女に信頼される行動をとられれば結婚に繋がっても繋がらなくても双方納得できる結果になるのではないでしょうか。
    「最大限の愛情で彼女を守っていきたい」という決意があるということは妻になる人は幸せに暮らして欲しいという希望があるんですよね。信頼を持ってもらえる行動をしないと、守るという決意自体信用してくれず、無理に結婚しても妻は幸せに感じないと思います。

    トピ内ID:9579947331

    ...本文を表示

    横レスすみません、ひろしさんへ

    しおりをつける
    ハート
    率直に申し上げて、相手によると思います。
    私は見合いではありませんが、結婚後、義父が失業し非常に貧しくなってしまい、将来は同居しないと無理ではないかと思っています。
    義母もその親戚の方たちも気立てが良く、私だけに何かを押しつけたりするような人たちではありませんので、同居については悲観しておりません・・が、そういう例はまれだと思います。

    同居するなら、二世帯住居にするなどの配慮は当然必要だと思いますし、条件優先の「見合い」で実は同居前提であった、というのは、ここで皆さんがレスしているように、「信頼を失う」という致命的なことになりかねません。
    なにより、貴方が守ろうと思っても、お姑さんとの相性が悪いとどうしようもありません。実際、貴方は現時点ですでに、お嫁さん<お姑さん のスタンスですから(それについては非難しません、親を大事にするのはあたりまえです)。
    お相手の方の人生の貴重な時間を使っているということを自覚された上で、正直な思いはなるべく早く、「プロポーズ前に」打ち明けられたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8362215169

    ...本文を表示

    綺麗事ではない意見です。

    しおりをつける
    blank
    つきみ
    自分の彼女が同居を了承し、更にプロポーズを受けた後で
    「いずれは転職し、私の親と同居してね」と当然のように言い、呆然としていたら、周りに「この条件で結婚が決まった!」と言いまくったと考えれば男性にも少しはわかり易いですか?

    結婚し親と別居=親を見捨てる なら、
    相手には当然のごとく「親を見捨て」させるのに、自分はそうしたくないから親と同居
    というわけですか。都合いいですね。

    夫は選んだ人ですが、夫の親ははっきり言えば付属物です。
    不作為に選んだ人と仲良くなる事が出来る確率はどのぐらいですか?
    「仲良くなれなくて当たり前」なんです。でも義理家族である以上、ある程度仲良くする必要がある。
    それには職場の同僚のような距離か、同居なら距離がないので距離を取るためのクッションが
    嫁にとっても、舅姑にとっても必要です。これは夫にしかできない辛い役ですよ。
    間に入らず逃げれば機能不全や仮面夫婦、あるいは離婚になるだけです。

    「嫁・子と親兄弟との間に入り全力で努力し絶対に逃げないこと。いざとなったら別居すること」
    以上が私の場合は同居の最低条件です。

    トピ内ID:9635127330

    ...本文を表示

    ひろしさん

    しおりをつける
    blank
    桜色
    初めから同居は嫌です。
    新婚時代だけでも別居できる経済力を身につけてからお見合いしてください。

    あと「ある程度相手があなたの事をいいと思ったら」ではなくはじめから同居ということを言って欲しいです。

    戦略もあるのでしょうが、同居は絶対嫌だと言う人にしてみたらちょっとずるいと思ってしまいます。
    だって条件ありきのお見合いでしょ?

    同居の有無は最重要項目です。

    あと、もし結婚したい理由が「お母さんを安心させたい、孫を抱かせてやりたい」ということならこのままお母様と2人で暮らした方が幸せだと思います。
    そんな理由ではどう考えたって

    お母さん>嫁

    ですから。

    同居がうまくいっているケースはどちらかが我慢している場合です。
    どっちも我慢せずうまくいくなんてありません。

    嫁を守る=お母さまに我慢させることが多くなる

    ということです。

    トピ内ID:5081584586

    ...本文を表示

    悪条件がまた一つ増えましたね

    しおりをつける
    ちゅちゅちゅ
    彼のお兄さん。
    独身で親も結婚を諦めているという事実。

    嫁になると唯一の「娘」と呼ばれて、義兄さんの老後というオマケまで付いてくる気がするのは私だけ?
    20代なのだからもっとたくさん色んな人と知り合ってから、結婚を考えてみませんか?

    トピ内ID:7451216519

    ...本文を表示

    肉親だったら反対する

    しおりをつける
    blank
    三日月
    トピ主さん、私の妹と同じ名前だ(笑
    それは兎も角、この彼は信用出来かねますね。
    自分の妹の相手だったら全力で反対しますよ。

    皆さんが指摘されている通り、彼はズルイ男です。
    プロポーズ受諾後に掌返しの上、外堀を埋める為周囲に言い回る。
    特に同居を軽く考えていたなんて論外。
    確信犯ですよ、彼。

    彼が口先だけの男かどうかは、此方から条件出せば判ります。
    1、家庭内の事は先ず妻に相談する、何があっても妻を守る、最悪は別居も止む無し等の念書を書かせる。

    2、お互い公平を期するためトピ主さんの親とも同居する。
    少なくとも10年以上、それも先に同居してもらうのです。

    上記の内、どちらかの条件を飲むかどうか反応見てからでも遅くないですよ。
    飲むならよし、飲まなければ白紙に戻せば済む事です。
    この世に男は彼一人じゃないんですから。

    最後に一番肝心な点ですけど。
    ヒロコさん、貴女は彼に「誠意」を感じられますか?
    誠実な男ならプロポーズする前に打ち明ける筈でしょう。
    口先だけで誠実さの欠ける人間と結婚して幸せになれますか?

    トピ内ID:0412365225

    ...本文を表示

    ごめんねひろしさん

    しおりをつける
    🐧
    とくめー
    お見合い出来ない実情だからと言って
    嘘ついてもいい理由にはならないんじゃないかな?

    トピ内ID:9183441815

    ...本文を表示

    「ひろし」さん、悲観的すぎると思います

    しおりをつける
    blank
    かまち
    まずあなたの思い込みを何とかしなくては。
    1.別居=60歳を過ぎた…母親を見捨てる
    どうしてそんな風に思うんですか?物理的な距離があっても心の距離は近く保つことができるでしょ。
    2.生活力のない母親=年金はどうなっているの?
    そろそろ年金受給の御年では?仕送りを足してあげれば?
    結婚後も働き続けたいという女性と結婚すれば仕送りも無理では無いでしょう。同居でなければ仕送りはOKという人もいるはず。

    初めから「同居ありき」で考えるのではなくて、こうすればどうなるだろうかと様々なシミュレーションを念頭に置きながら人生設計をしていかねばなりません。
    自分のために息子は結婚を棒に振ったと聞けばほとんどの母親は自分自身の存在を呪うでしょう。「そうよ、あの子は私を選んだの」って言える親は毒親以外の何物でもありません。

    私には娘ばかりですが、やはり初めから同居が条件に上がっていたら躊躇します。が、人の知恵によっていろいろ現状を工夫していくこともできるんですよ。
    ともかくそのお仲人さんの言うような「ある程度相手があなたの事をいいと思ったら打ち明ければいいの」は卑怯ですよ。

    トピ内ID:0522618392

    ...本文を表示

    「そういう人」と承知で決断するならOK

    しおりをつける
    🐤
    めんどり
    なぜ彼は「実は自己紹介書に書いてある条件とは違うんだけど、そんな自分でも良ければ結婚してください。」と言わなかったのでしょうね。
    トピ主さんとどうしても結婚したかったのかもしれませんが、それって自分のことしか考えてないよね。
    少しでも相手の気持ちを想像できる人ならこういうやり方はしないんじゃないかと・・・

    とはいえ、トピ主さんが彼を美化せずに「そういう人」と承知で結婚するなら特に問題ないと思います。

    トピ内ID:9031667488

    ...本文を表示

    卑怯な仲介人とひろしさん

    しおりをつける
    😠
    誠実に生きましょう
    たしかに初めから同居と言われれば、躊躇するでしょう。

    はいはい、同居しましょう!
    嬉しいわぁ~、ぜひぜひ~~~~♪
    なんて人がいたら逆に怪しい。



    でもね、お見合いで後出しは卑怯極まりないですよ。



    最初に言ってもらえれば、
    覚悟を決めて「この人と結婚しよう!」と思えることもあります。

    後出しされれたら、
    「だまされた!こんな嘘ツキ野郎と結婚したら不幸になる!」
    と交際・結婚を白紙撤回します。
    場合によっては、損害賠償を請求します。

    もし、結婚まで漕ぎ着けたとしても、事あるごとに
    「そうだ、コイツは不誠実なクズ男だった」としか思えません。

    ま、私だったら…ってことですが。

    トピ内ID:6362115781

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    私もはめられたのかも~

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    婚約中です。

    彼が最初どういう条件を明記していたかプリントしておけばよかったですが、一人で暮らしていて、敷地内の別棟に妹が暮らしているという話だったと思いました。

    でも、行ってみたら、別棟は確かにたくさんあるのですが人に貸したりしていて、事実上妹と二人暮らし以外の何者でもありませんでした(笑)

    結婚生活はそこでは送らず、私の地元で二人きりの新婚生活になりますが、ゆくゆくは帰るつもりみたいです。しかもそこに、ご両親用の別棟まで建てる計画しちゃってますよ。

    これってはめられたと言うのかもしれないですね。

    でもそこはとっても素敵な土地で、定年なく一緒に商売をしていけるので、何年後かわかりませんが子が大きくなったらそこに移住するのも素敵な選択肢だと思っています。

    でもね、敷地が広いし、別居しようと思えばできるお金もあるからまだいいんですよ。新婚生活がいきなり完全同居予定というのを隠されていたら、年齢によっては損害賠償請求したいくらい詐欺的行為だと思いますね。
    というわけで、ひろしさん最低。

    トピ内ID:5368913955

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    このままはダメ!

    しおりをつける
    🐱
    はるる
    このままモヤモヤした気持ちでは後で後悔しそうな気がします。
    最初に信用を失うようなことがあれば、長い結婚生活でマイナス、マイナス…しか目につかなくなりそう。

    私の元旦那との生活がそんな感じでした。
    結婚前から言っていたことをコロッと変えるところがあり、誓約書まで書いてもらっていたのですが、ことごとくくつがえされ信用できなくなってしまいました。

    お相手の方に悪気はなかったのかもしれませんが、人はなかなか変わるものじゃないです。
    この先も同じように悪気もなくまた何かの際に「条件と違うじゃんっ!」っていうことを言ってきそう…。

    プロポーズに承諾したとはいえ、結納を交わしたわけではないので、まだまだよ~く考えて結論を出すことは可能なはずっ。

    トピ内ID:8822108838

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    ひろしさんへ

    しおりをつける
    blank
    によ
    お見合いの席でうそはだめです。
    同居を希望されるより、うそをつかれたことで、間違いなくひろしさんへの心証は最悪になると思います。

    トピ主さんが、なぜこのトピを立てたのか、考えてみてください。

    お見合いは条件から入りますが、それはなぜかというと、相手が一生を共にできるくらい信頼に足りる相手かどうか、確認するためです。

    ひろしさんは、どんな相手と結婚したいですか?
    お見合いの条件から、うそをつくような女性ですか?

    もし、相手がうそつきでもかまわないと考えるなら、何もいえません。
    そうでないなら、その考え方は変えたほうが賢明だと思いますよ。

    トピ内ID:3245566733

    ...本文を表示

    ひろしさん。逆だったら…

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    🐷
    うに
    ひろしさん。
    どうしても結婚したい女の人を紹介されて、同居OKです~っていうことなのでプロポーズしてOKもらったら、あんなこと言ったケド同居は嫌です!どうしても結婚したかったからこう言うしかなかったって言うのもありって事ですよね?笑

    トピ内ID:4954724468

    ...本文を表示

    え~~~

    しおりをつける
    🐤
    sakura
    お見合いって、条件で成立するものですよね?

    であれば、条件に誤記(優しい言葉で書くと)が合った場合、
    話は変わりません?

    トピ主さんは年収800万円の彼をOKと判断したんですよね?
    年収200万だったらNGでしょう?

    それに600もうそ臭い!!
    本当は400とかじゃないの?

    トピ内ID:4154403158

    ...本文を表示

    結婚は無しかな?

    しおりをつける
    💍
    恋愛結婚
    あなたはまだ良いほうです。結婚前に彼からお話があって・・・
    私の場合、結納の席で義母が突然言い出しました。
    「同居する為に2世帯住宅を建てます。2階に若夫婦が住む事」って・・・
    お断りはできませんでした。でも、いまだに同居はしていません。転勤族なのでなかなか夫の実家の近くに転勤がないのです。ラッキー。でも転勤の季節になるとドキドキしてます。

    トピ主さんは20代半ばなので結婚焦る事はないです。きっといい人現れると思うから、今回はやめたほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1951245433

    ...本文を表示

    やはりですね。

    しおりをつける
    🐶
    ひろし
    このレスで、以前、男の意見をさせていただいた者です。たくさんの女性の方から私に対して、いろいろなご意見をいただきましてありがとうございました。また、トピ主様にもたいへん失礼しました。
    皆様の言うとおり、やはり、自分の置かれた環境について黙って結婚すれば、などと考えてお見合いしてお付き合いするのは失礼ですよね。皆さんのご意見に背中を押された気がしました。今日お相手の女性にはお断りの返事をしました。
    おそらく、皆さんの言われるように、現在の状況が変わらない限り、私には結婚は難しいと思います。でも、これも人生。悲観的にならず、明るく楽しく日々を過ごしていきたいと思います。
    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:5531767306

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    ひろしさん、いさぎいいですね

    しおりをつける
    🐧
    とくめー
    実は同居が必至なのでお断りさせていただきます
    って言ったのかしら?
    正直に事情を伝えて断ればもしかして一縷の望みがあったかも

    ひろしさんにいいご縁がありますように

    トピ内ID:9183441815

    ...本文を表示

    その後はどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    元気ですか?
     ヒロコさん、その後はどうですか?

    トピ内ID:1979715151

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