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    旦那は子供が欲しくない

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    美雪
    子供
    結婚して6年、夫婦とも33歳です。
    タイトルどおり、旦那は子供が嫌いで子供は一生いらないと言っています。

    結婚当初は、2人とも旅行が趣味なので
    2人でいろいろ旅行に行きたいのもあって
    しばらくは子供は作るまい、と話していました。
    でも私は30歳過ぎたころから、そろそろ欲しいなと思いはじめました。
    それから旦那に何度か話をしてみたのですが、納得してくれません。
    夫婦二人で納得して子供を作りたかったのもあって
    もうこんな年齢になってしまいました。
    旦那は、多少他の人よりわがままなところもありますが
    基本的にはやさしくて頼もしい人です。
    子供の件以外ではいい旦那だと思っています。

    できれば離婚はしたくないのですが、やはり離婚しかないでしょうか?

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    そうですね・・・

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    ナナコパンダ
    夫婦といえども、他人。
    同じ血を分け合った存在(子供)が欲しいのが普通ですね。子供が出来て初めて家族っていう実感が湧いた。と私の友人は言っていました。

    離婚と決断するには早いと思います。
    計画的に子供を作ってしまうか・・・でも万が一子供が偶然に出来て『中絶してほしい』等と言出したらこれまた困った事になりますし、むやみに子供は作れないですね。

    一人劇をしてみてはどうでしょうか。
    『生理が全然こない・・・体調が思わしくない・・・ひょっとして妊娠してるかもしれない。どうしよう。検査するのが恐いな。あなたは子供はいらないって言うし・・・』みたいな事を言ってみてはどうでしょう。
    その時の反応を見てみるのも悪くないかもしれないです。
    そこで困った顔をしようが喜んだ顔をしようが『私の勘違いだったぁ~』で終わればいいのですから。

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    決断の時ですね

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    チビスケ
    結婚前にはっきり言わなかったご主人が悪いと言ってしまえばそれまでですが、今更それを言っても仕方ありません。

    端的に、子供を取るか、ご主人を取るか、でしょうね。
    お子さんが欲しければ離婚。
    ご主人と暮らしていきたければ子供は諦める。
    それがよろしいかと思われます。

    子供が出来れば変わると思い込んで、子供を作ってしまい、悲惨な結末になった例は多々あります。
    子供が出来れば変わるだろうという発想で子供を作るのだけは絶対に辞めて下さい。

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    一生の問題だから

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    ヨンヨン
    子供を欲しくない人に子供を作らせるのは難しいと思います。子供って、人生を大きく変えるし、欲しくないと思っていても作っちゃったら責任取るしかないのですから。
    私も欲しくないので旦那さんの側から見方ですが。
    これは本当に欲しくない人には変えがたい事項だと思いますよ。
    「出来てみたら可愛いいんだから」と言う説得はよく聞きますけど、本当に欲しくない人にとっては、「そんないい加減な!出来てからやっぱり可愛くなかったらどうするのー!」って思っちゃいますし。
    我が家は夫婦の意見が一致しているので問題ないのですが。
    やはり、平行線ならお二人にとって人生をかけた問題だし、その事でずーっと苦しむのなら、他の選択肢も考える必要があるかもしれませんね。

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    もっと話し合いましょう

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    なんだかなぁ
    どうして結婚前にこんな大切な事を話しあわなかったのですか?
    子供を持つ・持たない、もし子供が不妊などでできなかったらどうするか・どう思うのか。
    こういう事は結婚前にとことん話し合い、お互いの考えを摺り合わせてから結婚すべきです。
    一番大切な事なのですから。
    それを結婚に舞い上がって怠ると、結局こういった形であとから揉めるんですよね。はぁ・・・。

    過ぎてしまった事なので仕方がありませんが、何故旦那さんが子供を欲しくないのか、自分はどうして欲しいのか、それを本音で話し合うしかないでしょう。

    間違っても旦那さんを騙して、とにかく子供だけ作ればなんとかなるだろう等とは思わないで下さいね。

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    離婚しかない

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    子供嫌い
    トピ主さんご夫婦は、「いずれ作る」「一生いらない」どちらの考えで話し合ってきたのですか?

    もしご主人がいらない条件で結婚したのにトピ主さんのワガママで子供を欲しがったのだとしたらご主人が気の毒です。

    どちらにしても子供にこだわるのなら離婚するしかないと思います。

    うちは逆です。私が子供は欲しくないから一生いらないという約束で結婚したのに、夫が40を過ぎた頃からしきりに子供を欲しがるようになりました。私はもうすぐ40ですが、相変わらず子供が嫌いで欲しくありません。

    私から離婚を提案しました。夫がそんなに子供が欲しいのなら、再婚して50歳になる前に子供を持てばいい。相手の女性も子供好きで早く欲しいという人と結婚すればいい。

    結果、離婚は避けたいと言われたので、今後は子供の話はしないということで納得してもらいました。

    トピ主さんも離婚したくないのなら子供が欲しいなどと言わずにご主人と楽しく過ごす方法だけ考えていればいいと思います。家族はご主人だけ。それでいいじゃないですか。

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    私の友達夫婦ですが

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    みなこ
    私の友人と彼女の旦那様は結婚前には何年かしたら子供をつくろうという話だったのに、私の友人がトピ主さんと同じくらいの年令の時にそろそろ子供を…と具体的な話になったら彼が尻込みしてしまいました。というのは、彼は母子家庭で父親を知らずに育ち、父親像というものがわからないし、良い父親になる自信もなく、また万が一別れることになったら子供が自分のように辛い思いをする等、子供の時のトラウマが一気に出てきたという感じでした。私の友人はそれまで専業主婦でしたが、離婚準備のため経済的に自立しようと働き始め、彼女の仕事の都合で一年間遠距離結婚をしました。その間に彼は彼女を失うのは嫌だいうことが分かり、彼女との関係にまた信頼を回復して今は二人の女の子を可愛がるいいパパになっています。
    こんな例もあるということです。

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    トビ主です

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    美雪
    みなさま、私のつまらない悩みに答えてくださってありがとうございます。

    結婚する時に、しばらくは2人で生活して、子供は落ち着いてからつくろうね、と話をしていました。
    (その時は決してつくらないということではありませんでした)
    私が30過ぎた頃からそろそろ・・・と話を切り出してみても
    旦那は2人の生活に慣れてしまったようで、まだ2人でいたいと言われ
    最近、子供は欲しくないと言うようになりました。
    旦那の兄の子(甥っ子)が2人いるので会った時は
    私より数倍かわいがっているのですが
    「やっぱり子供はいらんわー」と会った後いつも言っています。

    みなさんの言うように、今度2人でじっくり話し合ってみます。
    私も旦那を騙して妊娠するのは嫌ですから。

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    悩む年齢ですね

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    いませんよ
    まず、結婚前どういう話し合いがお二人でなされていたかによりますね。

    1:一生子どものいない人生
    2:最初はいらないがいずれ作るつもり

    この2つは全く意味が違います。例え話し合いが結婚前にされていたとしても、旦那さんは1と言う意味で言っていたがトピ主さんは何年かはいらないという意味で捉えていたならば、平行線のままです。

    ほしくない人に考え方を変えるのは無理です。
    トピ主さんは33歳との事ですが、タイムリミットが近づいているので焦っているということはありませんか。友人の赤ちゃんを見て影響されているだけではなく心からほしいと思っていますか?
    もしご主人との2人の生活よりも、母になる夢を捨てられないのなら、違う人生を考えてもいいと思います。
    とにかく話し合うのみです。
    女の方が出産年齢が限られているんですから。

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    離婚もありでしょうね

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    セイシェル
    ウチは逆で、私が大の子ども嫌い、ダンナは子ども好きで、かなりモメました。
    私はいつ離婚してもいいと思いました。
    夫が、「私」よりも「子ども」を選ぶのなら。

    美雪さんも、夫「その人」よりも、タネはなんでもいいから「子ども」が欲しいのであれば、離婚しかないと思います。

    上の方もおっしゃってますが、子ども嫌いを自認してる人に「生まれればカワイイ」とか「なんとか1人だけでも」なんて、ど~~~~~んなに説得しても無駄です。私もそうですから。
    日本の国家予算ぜんぶもらっても、24時間預けっぱなしOKの無料保育所があっても、分娩が5分で済んで全然痛くなくても、育児休暇が100%給与保証で取れても、とにかくどんな条件出されても「子ども」の存在自体がいやなので、説得しようなんて思わないでください。

    「この人」なのか「子ども」なのか、よく考えた上で決断なさってください。

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    素朴な疑問

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    みい
    こういうトピ目にするたびにいつも不思議に思うこと。

    子ども作るか作らないかみたいな重要なことを何で結婚前にちゃんと話し合わないのかなあって。

    お互い妥協できないなら離婚しかないと思うけどな。

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