妻の味方をしない夫

レス54

（トピ主 3 ）

😣

アザミ

2009年06月17日 12:22

ひと

結婚31年の50代女性。夫は世間的には「いい人」ですが、一点許し難いのは「妻の味方をしない」独特の行動・思考パターンを持っている点です。代表例を挙げますと10年前のお盆に、私の実家に家族5人で帰ったとき、両親、姉夫婦、弟夫婦とお酒を飲みながら夕食を食べました。こういう席で夫は必ず私をこき下ろします（夫によればノロケで、場を盛り上げているそうです。やめてといっても、やめません）。その日は特に酷く「お父さん、お母さん、アザミは仕事も家事も全くせず、一日中パソコンゲームをして遊んでいる。子どもに飯も食べさせない…」と。私が「ウソをいわないで」とたしなめても、両親の顔色がサッと青ざめても、言い続けました。夫の話を信じた両親は、夫が仕事で一足先に帰った直後から「お前は子どもを虐待している」と激しく私を叱りつけました。私は「彼の冗談だから…」と言いましたが、「言い訳する人間は最低だ。出て行け」と。帰りの新幹線の中で泣いていると、夫から携帯に電話があったので事情を話し「すぐに両親に電話して事実を説明して」と頼みました。すると夫は「娘より、婿の言葉を信じる親が悪い。これは、あんたたち親子の問題で俺には関係ない！」と。その後、何度両親への弁明を頼んでも無視し、絶縁は4年も解けませんでした。意見を伺いたいのは１、「娘より、婿の言葉を信じる親が悪い」「妻を妻の実家でこき下ろして、ノロケている」という思考パターン、普通ですか？　２、原因はさておき、わが家が絶縁されたのに夫は｢俺には関係ない｣。普通ですか？３、妻が泣いて苦しんでいるのに味方をしない（この場合、夫が両親に「あれは冗談」と言えば済む）夫は普通ですか？　夫は「自分こそ常識人」という自信家で、「アザミが怒る理由が分からない」と言います。最近全く同じパターンのトラブルがあり、もう離婚するしかないと…。

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あなたも脅かすくらいに言う

カンコ

2009年06月17日 17:58

とかく外で良い人で通っている人は家の中ではおかしな発言ばかりするんです。旦那さんはあなたの実家で言ったんですよね。まったくどっちにしても、ただあなたの親御さんはあなたが嘘だよっと言ったら普通はああそうかいっと娘の言うことを信じるんじゃないですか、それをすっかり婿の言葉に惑わされて。旦那さんのような自分の言動に責任を持たない人は本当に困ります。あなたも旦那さんに「あなたがおかしなことを言うのなら私も他人にあなたは外面ばかり良くて内面は正反対だ、私の実家でもおかしなことばかり言う」っとばらしてやるわよっと脅かしてやればいいんじゃないですか。引き下がっては駄目ですよ。

トピ内ID：7968838904

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いい人？

むぎたん

2009年06月17日 17:58

人様のご主人に失礼とは思いますけど、全然いい人とは思えません。むしろ、「変な人」ではないですか？自分の義父母に妻（つまり義父母の娘ですよね）の悪口を言う、って、かなりおかしいと思いますけど…？１、２、３ともに理解できませんね、私にも。どっかおかしいのではなかろうか…。

トピ内ID：8400677494

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３１年間そのままだったのですか？

♨

糠に釘

2009年06月17日 17:58

それとも３１年目にして初めて気が付いたとか。そんなに経っているならもう戻れないでしょうから離婚でしょうね　普通は。　

トピ内ID：2652803897

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自分＞妻

フロックス

2009年06月17日 17:58

分かり安い自己中人間だとは思いますが、ウチの父に年代が近いので、分かる気がしますウチの父も、自分が照れ隠しでも何でも見栄を張りたい用に張りますだけど、真に受ける人が居ないので、そのような事は起こりません。お子さんも居るのだから、虐待しているかどうか、お子さんを見れば分かりそうなものです。どっちが悪いとかじゃなく、、、ご主人も、御両親も、変ってますね。またこの話をして >「娘より、婿の言葉を信じる親が悪い。これは、あんたたち親子の問題で俺には関係ない！」これをレコーダーに録音して、御両親に聞かせたら良いのではないですか？真に受けてしまう御両親なので、必要なのかもしれません私なら、そんなことで勘当なら、勘当で結構だと思うかもしれませんいくらなんでも、娘の話は聞かないなんて頭がおかしいと思うしじゃ、家事は御主人がやってるのか？となると家事に慣れてるかどうか、見れば分かるし。トピ主さんにとっては大切な人なのに、申し訳ないですがご主人も御両親も、マトモに相手にしたくない人達です

トピ内ID：5882619668

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それだけで絶縁されたの？

みたろー

2009年06月17日 17:58

旦那さんの言葉を信じて、ただそれだけでご両親が絶縁だって？？？それも変な話じゃないですか？？１，の思考パターンは辺だと思います。娘の悪口を言われていい思いする親なんていないから。２．俺には関係なし。というのは親がそのくらいで絶縁は変という意味かなぁ・・・３．自信家は付き合い時代から知っていたのでは？そこは今度あなたが我慢できるか出来ないかの問題だと思います。私は離婚の経験があります。やはり離婚は心身大変です。でもそれ以上に結婚生活を続けて心身崩れる位なら離婚はよいと思いますが、よく考えたほうがいいと思います。私は離婚後、再婚しましたが、友達は離婚後、一人で生活しています。年々、とてもネガティブになっていく様子をみると、離婚後どうなるかわからないという覚悟をして行動したほうがいいと思います。

トピ内ID：3878644699

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う～ん

カメキチ

2009年06月17日 17:58

いくらなんでもそんな完全にデタラメなこと言う人いますかね？旦那さん、かなりオーバーに言ってるだけで多少は事実も含まれているのでは？じゃないとトピ主さんの両親がそんな話を信じきってしまうところが解せません。この娘ならありえるかも、と思ってしまったのではないですかね？

トピ内ID：6151048871

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状況は違いますが

😑

夫選びを誤った…？

2009年06月17日 17:58

私の夫も妻の味方をしません。基本的に、「妻」と「それ以外の人」の二者のうち、「それ以外」の肩をもちます。例えば、結婚時や出産時に夫側の親戚からたくさんの御祝いを頂き、妻である私が、産後は特に大変な思いをしながらもお礼状や内祝いの手配をしたとしても、「（そんなことにかまけていて）暇だね」とばっさり。夫は研究者で、大学教員ということもあり、頭脳労働イコール有意義で貴いものというスタンスなのです。甥姪のなかでも、「あの子は研究職むきだよ」と特定のひとりだけやたらと褒めます。かといって主婦業を見下しているかと思えば、義兄のお嫁さんについて「あの人は、僕の両親みたいなのと同居して、家業のサポートもして、主婦業もして、子育てもして、ほんとに素晴らしいよ」と妻である私を前にしてえんえんと褒めます。また、私自身ACで、両親と疎遠にしていますが、「あんなによい人たちなのに」と、わずか２、３度会っただけの両親の肩を持ちます。妻の言い分より、自分の目にうつる彼らの姿が真実のようです。夫はバツイチですが、専業主婦だった元妻は、院を出て修士をとり、子供を連れて出て行ったようです。納得です。

トピ内ID：0479677046

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見る目がなかっただけじゃ？

⛄

自己責任

2009年06月17日 17:58

実の子より他人（夫）の言うことを信じる親も親だと思います。子どもは親を選べないけど、配偶者を選ぶことはできます。あなたに男を見る目がなかっただけではないでしょうか？夫婦はどちらか一方が悪いなんてことは無いと思います。

トピ内ID：6688169818

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今後実家には夫抜きで行ったらどうですか

lala

2009年06月17日 17:58

＞１、「娘より、婿の言葉を信じる親が悪い」「妻を妻の実家でこき下ろして、ノロケている」という思考パターン、普通ですか？ご両親は婿がまさか冗談でウソや作り話をするとは思っていないから、これは大変だ娘に注意しなければと思ってしまうのでしょう。ウソや作り話を冗談だとしても言う夫が悪いのです。妻に実家でこき下ろすのがノロケになるのでしょうか？褒めるならノロケでしょうけど、こき下ろすのは意地悪だと思いますよ。夫が勝手にノロケだと思っているだけですよ。お酒が入ると、勝手にあることないことしゃべって、一人でいい気になるタイプの男性なのではないですか。不愉快だから、もうあなたは実家に来なくていいとでも言ったらどうですか。酒癖が悪いなら、年とともにエスカレートしますよ。本人は何を言ったか覚えていますか？最近テレビで酔っていて覚えていないという発言をよく耳にしますが、もしその傾向があるなら要注意ですよ。今度、録音でもして、後日聞かせたらどうでしょう。反省がないようなら、今後は行動を共にしないと宣言したらどうでしょうか。

トピ内ID：0477081892

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珍しいタイプではないようです

ホイミン

2009年06月17日 17:58

47才兼業主婦です。ご主人の年齢は？50代後半位の男性だとしたら、珍しくないと思います。珍しくないからと言ってそれで良いとは言いませんが。さて、 1番→ご両親の反応が過剰で狭量です。 2番→俺に関係ない、は薄情です。でも根本的にはご両親が実子の話を聞こうとしない点の方が変です。 3番→夫が味方をしない、薄情です。でも血の繋がった親と子の諍いに婿が口出しした方が良いか悪いかは判断が分かれる所です。夫を加害者と考えて、被害者意識でいっぱいのまま10年も過ぎてしまったのは残念ですね。私も実母とは確執があり諍いもありましたが、夫が口を挟まないで静観していてくれた事に感謝しています。自分の親との事は自分の責任で結果を出したかったですから。トピさん、夫に期待するポイントが何か少し違うような気がしますよ？多分もうかなり大きいお子さんがいらっしゃいますよね？40代50代って老齢の親と若者の子供に挟まれて、最も冷静で全体を見なければならない年代なんです。自分の責任において家族ときちんと話をできる力量を身につけるべきです。

トピ内ID：4586694041

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そんな夫いりません

🎂

パセリ

2009年06月17日 17:58

あなたと同年代のパセリと申します。レスを読んでいて、悲しくなってしまいました。あなたのご両親は、実の娘の言葉より他人の婿の言葉を信じるのでしょうか？ご主人はいわゆるブラックユーモアのつもりだったのかもしれませんが、完全にすべっている。しかもその事が原因で絶縁が4年って…ひどすぎませんか？わたしも結婚生活の中には、わたしと夫の言い分が真っ向反対の事がありました。でも実の両親はしっかり理解してくれてました。その後私が義親に本当のことをぶちまけて、夫が矛盾していたことを理解させました。夫を怒鳴りとばしていました。そんなことも過去のことです。何年も前に義親に夫を返還いたしました。一番困難な時に理解してくれた実親には大変感謝してますし、親孝行も心からできます。あなたはどうですか？

トピ内ID：2122183259

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それが愛情表現というなら私はお断り

３９歳主婦

2009年06月17日 17:58

旦那さんが「虚言」をしたのが原因ですよね。実の親だったら、子供の配偶者が嘘をいう必要性がないから信じてしまうのは仕方ないと思います。質問の答えですが１、普通じゃないと思います。屈折した愛情表現で理解できないです。２、関係なくありません。むしろ原因です。３、自分が常識、妻やまわりがおかしいというならついていけません。このまま夫婦関係の調停か離婚の調停したとしても、調停員に旦那さんはないことをたくさん言いそうに思います。ＩＣレコーダーに録音するとか、ビデオで録画するなど証拠を残した方がいいと思います。この調子だと旦那さんの職場では「トピ主さんはとんでもない悪妻」にされているかもしれませんね。一度逆のことを旦那さんの実家でしてみてはいかがでしょう。女性遊びがひどいとかギャンブルをしているとかモラハラで困っている等・・・そこで相手が信用するかは別ですが、きっと「何でそんなことを言うんだ」となると思います。そこで私の愛情だからで通る話だと思うか聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6674250527

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味方云々の問題ですか？？？

🐤

まなみ

2009年06月17日 17:58

なぜ家に帰ってから、ご主人に猛烈に怒らないのでしょうか？また、トピさんのご両親なのに、なんでもっと両親に真実を訴えなかったのでしょか？＞その後、何度両親への弁明を頼んでも無視し、絶縁は4年も解けませんでした。トピさんから両親に言っても信じてもらえないのですか？私ならば、両親に真実を話し、直ぐに誤解は解けますし、「そんな嘘をつく夫だったら、別れろ！」と父は言ってくれるでしょう。トピさんは、その時にきちんと問題を解決してこずに、あやふやにしてきたことが、ご主人を改心できずにいるのでしょう。でもトピさん夫は、普通ではないですよ。３１年前は、なかなか離婚も難しかった時代ですが、今は離婚しても世間体はぜんぜん気にしなくても大丈夫ですので、そんな変な旦那は、もうポイしちゃいましょう。でも、生活はできますか？

トピ内ID：8581662300

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うーん

まいは

2009年06月17日 17:58

>娘より、婿の言葉を信じる親が悪いうーん。両親と仲良くないのでしょうか？普段からきちんとコミュニケーションを頻繁に取っていればそんなことはありえないのではと思ってしまいます。またお子さんはその場にいらっしゃらなかったのでしょうか？事実かどうかはお子さんに聞けばわかりますよね？それにトピ主さんのご両親ですがもし本当に虐待だと思ったのであればお孫さんを保護しないといけないのによりによってなぜ絶縁なのでしょうか？「出て行け！」って虐待を受けているかわいいお孫さんは放置ですか？旦那様ももちろん問題ですがご両親も相当程度問題です。離婚はもちろんのことご両親とも絶縁なさった方がよろしいのでは？

トピ内ID：7297150859

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娘の味方をしない親

☁

モモ

2009年06月17日 17:58

ご主人のおっしゃるとおり、あなたたち親子に問題があると思いますまた、ご主人の発言によって絶縁されたり元に戻ったりするものではないとも思います。「俺には関係ない」はある意味その通りではないでしょうか。でも、なぜこれが“ノロケ”になるのか理解できません。

トピ内ID：5755815178

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ご主人変です

😠

のの

2009年06月17日 17:58

他人のご主人に対して失礼ながらご主人会社でも空気の読めない発言で周りからアイツはと思われていませんか特に女子社員にあの常識の無いオヤジは何を言っても無駄だよねと思われるタイプと思います奥様は大変ですね私の会社にも独り善がりな常識外れな事を言ってたオヤジがいましたが陰で馬鹿にされて敬遠されてました本人は気づいて無いですけど周りは呆れてましたよ

トピ内ID：7209005205

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不思議

💔

なみぃ

2009年06月17日 17:58

旦那さんがほんとにまるっきりデタラメを言ったのだとしたらひどい話ですが…。それでもそれを信じて四年間も絶縁になるとは思えません。ご両親共々、あなたより旦那さんの話を信じたのですよね？あなたは元々ご両親に信頼されていないという事になっちゃいますけど…。本当に家事を疎かにしていないですか？あなたの態度があまりにもひどいので、旦那さんは両親に言ったという事は考えられませんか？

トピ内ID：3397446327

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夫を絶縁に一票

ななし

2009年06月17日 17:58

1.普通ではありません配偶者の親に質の悪い嘘をつき、怒らせ、トピ主さんを困らせています。妻を妻の実家でこき下ろし＝ノロケ？　悪意しか感じられません。 2.もし絶縁された理由がトピ主さん単独の問題なら、まずは関係ないですが（フォロー云々はおいておいて）、原因は両親に嘘をついた旦那さんなので大いに関係有り。普通ではありません。 3.既に敵でしょう。上にも書きましたが、トピ主様が泣いて苦しんでいる原因も旦那さんですね。表向き良い人で、家庭内では自己中心で妻を下に見ている。モラハラな気がしますね。

トピ内ID：1357728240

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「味方をしない」というレベルではない

😨

これは困りものですね

2009年06月17日 17:58

たぶん、同じようなレスが怒涛のようにつくでしょうが・・・よく31年も我慢してますね。あなたのご主人、普通の思考回路ではないですよ。まず、ご質問に対する意見です。１．「ノロケ」でもなければ「謙譲」でもありません。「ウソ」「虚偽」ですよね、完全な。許せるものではありません。２．全ての原因はご主人です。３．普通ではないです。めちゃくちゃな論理です。お子さんももう大きくなられているでしょう。別れましょう。あなたまで、普通の思考ではなくなりますよ。

トピ内ID：7021252574

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確認するまでもなく

かなりあ

2009年06月17日 17:58

夫は普通ですか？→普通なワケないですよね。夫の言い分を１００％信用して、絶縁とかしちゃうご両親も十分普通じゃないと思いますけど。どっちもオカシイです。人をネタにしないと笑いの一つも取れないしょうもない人間、としか思えませんが、（しかも笑い取れてない）「冗談」って・・・頭悪いんじゃないかと思います。

トピ内ID：3247500755

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「味方しない」でなく「敵」

🐱

黒にゃんこ

2009年06月17日 17:58

1～3、全て普通じゃありません。ちなみに、タイトルや3の表現はおかしいでしょう。ご主人自身がトピ主さんを陥れ、傷つけています。それは味方しない（他に敵がいる）のではなく、ご主人が敵なのです。嘘をついてまで妻をこき下ろし、その結果に対して関係ないと言う夫。婿の言葉を丸呑みにして、反論を聞かず、短絡的かつ無責任に絶縁するご両親。これらに対し、泣くばかりで、怒って戦うことができない、更に、そういう夫を普通ですかと問う（聞かないと分からない？ご両親は普通ですか？）トピ主さん。申し訳ないですが、全員、私には普通とは思えません。私なら夫にも実家にも激怒、その場で大喧嘩です。夫や実家が反省しなければ、信頼も愛情も欠片もないと判断、こっちから絶縁、離婚です。

トピ内ID：8943477154

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甘くはないですよ？

youka

2009年06月17日 17:58

１～３共、普通じゃないです。不思議な思考回路をお持ちのご主人だと思います。３１年間も、よく我慢しましたね。同じようなタイプの男性とつき合ったことがあるので、思い出してしましました。私は２年も我慢できませんでした。なぜそんなに長い間一緒にいられたのですか？３１年間も連れ添ったからには、ご主人にもそれなりにいいところがあったからではないのですか？お仕事していますか？　離婚して、生活できるのですか？トピ主さんにとって、離婚はどれくらい現実的なものなのでしょうか。

トピ内ID：4203036029

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変

パトリシア

2009年06月17日 17:58

旦那さん変だよ。なんか「ノロケている」と言うより「あなたを人身御供にして自分が疎外されないように一生懸命（でもやり方が間違ってる）」みたいです。お子様な旦那さんですね。他でも揉めてるんじゃないですか？他人のせいばっかりじゃないですか。「娘より、婿の言葉を信じる親が悪い」と言いますがその前に「変な事ばっか言ってるお前が悪い」ですよ。ノロケは決して悪口（しかもウソ）を言う事じゃないです。

トピ内ID：5995217377

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夫の態度はひどいけど…

すもも

2009年06月17日 17:58

トピ主さんの言葉を一切信用しない両親とのトピ主さんの関係って確か別の問題があるような気がするんですけどね。娘をそこまでこき下ろされて、しかも娘が「嘘を言うな」と言っているなら普通の親なら「自分の娘を馬鹿にするなんて」と怒りません？だけどトピ主両親は一方的に旦那さんの言葉だけを信用し、トピ主さんの「あれは全部ウソ」という言葉には一切耳を貸さない。となれば、夫の嘘はあながち「すべて嘘」とは言い切れないのではという疑問もわくんですけどね。それに、もし旦那さんが「あれは冗談でした」と言ったところで「娘にそう言わされている」「娘に気を使っている」と思われるのがオチじゃないですか？ここまで娘の言葉を信用せず絶縁する位の両親なんだから。

トピ内ID：0143799936

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３っつとも

😝

うほほ

2009年06月17日 17:58

３っつとも常識ではないと思います。１、娘より婿の言葉を信じる親は悪いわけありません。旦那にとってみればむしろ理解ある義父母ということになりますよね。さらに奥さんのご両親の前で奥さんを低くいうことが御両親に気持ちのいいもののわけがありません。おそらく奥さんの実家で話しのねたがないので話しやすいねたとしていってるつもりなのでしょうが、自虐ねたならともかく、奥さんを下げるのはいい年した男性のすることではないでしょうね。無分別です。２、原因は明らかに旦那さんでしょう。その原因から発生して絶縁にまでいたったのは確かに普通のことではないと思いますが自分に原因があるのにそれは関係ないというのはおかしいと思います。少なくともそうならないよう努力くらいはするのが普通でしょう。３、奥さんの苦しみを感じ取る余裕と能力がないのでしょうね。年齢とともに頭のほうも若干退化してるのではないでしょうか。みっつともおかしいとは思いますが、ひとつ気になるのが、トピ主と旦那さんの年齢です。旦那さんもおそらく５０後半程度だと思うので、人に頭を下げる行為自体がだんだん億劫になってきてるのではないでしょうか

トピ内ID：4988846014

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こういう夫の言い分

🐱

リンダ

2009年06月17日 17:58

「アザミは仕事も家事もせずに・・・・」この手の話は、こんなにひどい嫁だけど、私は我慢していてるから、立派な婿でしょう。という気持ちです。　自分をよりよく見せるための、嫁をこきおろす哀しい嘘ですよ。その嘘を信じた両親が、娘を叱り付けても、嘘を信じているから、話にならないということです。　つまり、アザミさんより、ご主人はなんでもかんでも、自分が上で一番じゃないとダメで、そこに一家たる主がいるのが、ご主人の理想となる家庭だと思います。　こういう主人は、褒めておだてれば、事が済むように思うのですが・・・ね。　

トピ内ID：5266108275

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それはきっと

アナリスト

2009年06月17日 17:58

冗談ではないのだと思います。決定的なトピ主さんとの決裂を避けるために「冗談」「ノロケ」ということにしただけでしょう。旦那さんが言っていることが事実無根であれば、反事実をいくつか提示すればすむ話なのに、それができなかったということは旦那さんの言葉には、誇張があったにせよ半ばは事実だったんじゃないですか? 旦那さんはあなたに反省して貰うためにご実家の力を借りたのでしょう。旦那さんの実家で同じことをしたらとんでもないことになってしまうから、いわば敵地でことを運んだだけ、旦那さんは優しかったのではないでしょうか。「妻の味方をしてくれない」って、男性は基本「正義の味方」です。自身に正義があるか否か、胸に手を当ててよく考えて見ましょう。

トピ内ID：2334807875

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旦那様もご実家も普通じゃない

うううううううううむ

2009年06月17日 17:58

１、「娘より、婿の言葉を信じる親が悪い」は、私も共感します。旦那様の言動は常軌を逸していますが、それを鵜呑みにして、実子を絶縁するご両親も尋常ではないと思います。「妻を妻の実家でこき下ろして、ノロケている」という思考パターンは考えられません。ノロケとこき下ろしは意味合いが全然違います。２、原因はさておき、わが家が絶縁されたのに夫は｢俺には関係ない｣は、悪いと思っていないのだから、そう言うでしょうね。そもそもこの旦那様に常識的な言動を期待するのが無理そうだと思います。３、妻が泣いて苦しんでいるのに味方をしない　元凶が旦那様なのだから、味方も何も、加害者だと思うんですが。２と同じく、この人に期待するのが無理だと思います。経済的なことに問題がなく、離婚も視野に入れられているのなら、具体的にその方向で考えるのが、現実的ではありませんか。今更、この旦那様に常識的な対応、思いやりある言動を期待しても、まともな反応はないでしょうから、トピ主さんが消耗するだけだと思います。それはすべて旦那様の詭弁であり、本質は「いじめ」だと思うので、被害から逃れるには離婚が妥当な印象を受けました。

トピ内ID：2924892088

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では

😠

はむこ

2009年06月17日 17:58

義理の実家で義父母にまったく同じようにしてみてはどうでしょうか？離婚の覚悟があるくらいなら、同じ思いをしてもらって反応をみてはいかがでしょう。もちろん、理由はノロケだの場を盛り上げるためよ～と言ってね。

トピ内ID：6601692563

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夫も両親もおかしい

🐤

まちゃみ

2009年06月17日 17:58

ご主人とは離婚がいいと思いますよ。平気で嘘をつき、自分の嘘で面倒が起こっているのに火消しもしないなんて、絶対にかかわってはいけないタイプの人間です。それから、ご両親との付き合いも考えたほうがいいと思いますよ。娘の説明を聞き入れないというのは、親子関係に問題があると思うのです。なにかあったときの両親への対応や事前の根回しなど、少し見直したほうがいいかもしれないですね。

トピ内ID：2148794040

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