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    介護サービスを利用しない人の心理

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    初老の娘
    ひと
    小町を読んでいると、要介護認定を申請すればサービスを受けられることが確実に思われるのにそれを嫌がる老人は意外と多いようですね。実は私の親もそうです。

    そういう人たちの心理を分析しサービスを利用する気持ちになってもらう良い方法を考えたくてトピをたてました。

    人それぞれとは思いますが、「こうやって説得したらサービスを利用するようになった」とか、逆に「こう言ったらよけい頑固になってしまった」とか、何でもかまいませんのでお話を聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9756432752

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    介護されること自体が嫌なんじゃないですか?

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    ぎりぎり青年?
    トピ主さんの親御さんがどの程度不自由なのか分かりませんが、本人がまだ自分の面倒ぐらいみられると思っているなら、人の世話になるのを嫌がるのも自然だと思います。

    私の祖母もそういうタイプです。
    体力が落ちているし足も弱ってきていますが、本当にどうにもならなくなるまで、子や孫が世話するのも拒み続けると思います。

    私は中学生の時に半月ほど入院したことがあります。骨折していたのでいろいろ不自由でしたが、正直、看護師さんに世話を焼かれる無力感は耐えがたいものがあって、気を回してくれるほどいらいらしてしまいましたし、自分ではどうにもできないこと(点滴や注射など)以外は手伝うと言われても、全部断って自分で済ませてしまいました。

    これは介護を受けないとどうにもならない、と本人が実感するまではどんな理屈を持ち出しても説得できないんじゃないでしょうか。

    個人的には、本当のぎりぎりまで他人の世話にならない方が、生きているという実感が湧いて元気を維持できるのではないかと思います。

    トピ内ID:2604950687

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    お疲れ様です

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    流星号
    下記のトピックは11年介護さている方のです

       http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0512/239123.htm?g=03

    家の父親も脳梗塞で入院して介護認定4から今は2です、倒れて入院しましたので否応無く介護士さんのお世話になりましたが、これが徐々に体が弱って家族だけで世話をしていたら素直に介護サービスを受けてくれたか判りません。

    とにかく入院してから頑固になり、一度本人がAだと決めたら頑なまでにAを押し通すので、無理やりCに変更する事は容易では有りません。

    トピ主さんにご兄弟などいらして長男の言うこと聞かないが三男なら聞いてくれるなら、説得は三男に任せるしかないのかなと思います。

    あとトピ主さんお一人しか介護される方がいない場合、共倒れの危険が有りますから説得より仮病で何でも使って無理やり介護サービスを使わないと生活出来ない状況に持っていくしかないですね。

    トピ内ID:6967348479

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    トピ主です

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    初老の娘
    私の親の場合。
    そもそも他人の世話になるのが嫌なことに加え
    古くからの住人が多い地域で世間が狭いため、ヘルパーさんを頼んだ場合にその人が全くの赤の他人ではなく「知合いの息子さんのお嫁さんの同級生」みたいにどこかしらでつながりがある可能性を嫌がります。

    トピ内ID:9756432752

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    無い

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     金がない。無料じゃないですから、利用したくても金がなけりゃ使えません。

    トピ内ID:2484774382

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    トピ主です

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    初老の娘
    ぎりぎり青年?様
    >本人がまだ自分の面倒ぐらいみられると思っているなら、人の世話になるのを嫌がるのも自然

    言葉足らずで最初に親の状態を書かずに申し訳ありませんでした。
    母の状態は、入浴には介助が必要です。トイレは今のところ自分でなんとかしています(おむつ併用)。私は週に1度、往復5時間の距離を手伝いに行きます。
    母は週に2度来て欲しがっています。同居で介護している人から見れば冷たい娘でしょうが、次第に肉体的にも精神的にも疲れが溜まり逆に頻度を減らしたいのが正直な気持ちです。

    流星号様
    ご紹介いただいたトピを読ませていただきました。
    トピ主のぼたん様の大変さにくらべたら私など全く自分に甘く親に冷たい娘ですね。
    ぼたん様と流星号様のところでは介護認定は既に受けていらっしゃるようですが、私の母はそれを受けることすら拒否しています。徐々に弱り徐々に頑固になって現在にいたります。子供2人ですが長男は私より遠方に住み仕事も忙しいためあてになりません。

    トピ内ID:9756432752

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    解決策でなくてごめんなさい

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    身内介護経験者
    私の祖母が90歳で認知症ですが、やはり介護サービスをいやがります。
    人づきあいが若いころから好きではなく、親戚づきあいもいやがる人だったので、「他人と接すること」自体がいやみたいです。
    でも、やむをえず、来客などがあると、ごく短時間挨拶しますが、とてもしゃっきりしており、普段の1分たったら全て忘れる・おどおどとする・などの諸症状は一切見せません。

    だから、その気になれば、他人と接することは可能だと思いますし、意外とリフレッシュになると思うのですが・・・

    しかし祖母が介護サービスをいやがる最大の理由は、「自分はそんなばあさんじゃない!」と思ってるからなのです。
    おそらく、多くのお年寄りがそう思ってるかと・・・

    ちなみにうちは、面倒を見ている親戚にも問題ありです。その親戚は、介護疲れでイライラしており、祖母につらくあたります。そして、脅かすように、「そんなにわがまま言うんなら介護サービス受けてもらうからね!姥捨て山に連れて行くからね!」と言います。

    もうめちゃくちゃです。トピ主さんは冷静なので、いつか親御さんがサービスの利点を理解して下さると思います。

    トピ内ID:7297050307

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    いい印象はないですね。どちらかというと・・

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    🐧
    さゆり
    介護を利用しない人いい印象はないです。
    田舎の 長男教の 嫁をこき使う。それでいて金はない
    家だの何だの金はないくせにプライドだけは高い って人の典型
    もっともお嫁に行きたくない家の典型って感じがします。

    そこそこお金があって(それ以上でも)優しい人なら 介護ヘルパーを頼むと思います。

    トピ内ID:6777312282

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    家が汚いから・・・

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    tsutsu
    うちの姑も同じです。
    舅がトイレにいくくらいは伝い歩きでなんとかできる程度で、それ以外はほぼ寝たきりなのでリハビリの先生に来ていただいてみては?(保険制度が変わる前の話です)と周りですすめたのですが、「家が汚くてはずかしいから」と固辞。

    ・・・・。

    そんなことより夫の体を良くするほうが重要なんじゃないの?とあきれました。

    姑は嫌味なこともいわないし、物わかりがよくて好きだったのですが、舅が倒れて以来、意外な一面が次々と現れて幻滅してます。

    で、そういう姑に何を言っても無駄でした。「気にすることはない」と言っても長年そういう考え方の人間に何を言っても駄目ですね。

    トピ内ID:2727137815

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    うちの場合

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    ty
    「私は週1回しか様子を見に来られない。年寄りの一人暮らしで何かあった時の事が怖い。転んで骨折ってもすぐには来られないから!役所に頼んで安否確認してもらうからね><」

    うちではそう言って、遠方一人暮らしの父に介護認定を受けて貰いました。
    家に人を入れたくない、外に出るのも嫌だ!と結局死ぬまでサービスは利用しませんでしたが、時々民生委員の方に安否確認をしていただいてました。


    外出される事が気にならないのであれば、デイサービス利用でお風呂にも入れてもらう、という手もありますが、如何でしょうか?

    トピ内ID:4058540134

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    老化を認めたくない心理など

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    mimi
    医療職なので、しばしば、介護への橋渡しが必要な場面に出くわしますが、介護に抵抗を示す方は、やはり多いです。
    1、自分の老化、衰えを自覚していない場合。
     大丈夫、自分で出来るから・・・と言っているが、出来なかったり、或いは、端で見て危なっかしいケース。自分の衰えを自覚出来ないのは、老化や衰えを認めたくない心理なども絡んでいるかと思います。
    2,自覚はあるけれど、人に頼りたくない。
     自宅に、身内以外を入れることを嫌がる人も多いです。プライバシーのかなりの面まで、晒すことになりますから、ある程度それも理解は出来ます。
    また、金銭面などを気にされる場合もあるかと思います。
    頑固でない方でしたら、説得に応じる場合もありますが、頑固で受け入れない方の場合、しかし、身内の方が介護に限界を感じている場合は、ある程度は、無理にでも、既成事実を作るしかないと思います。一見残酷なように見えても、ギリギリ頑張って結果共倒れしてしたり、急に必要になっても急にはまわらないこともありますから、今のうちに少しのことからでも、始めた方が良いと思います。

    トピ内ID:5444176875

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    世間体が悪いと考える親もいる

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    もうすぐ還暦
    母が90歳一人暮らしで、やっと最近介護サービスを受けるようになりました。義親はまったく受ける気がありません。想像するにー

    *自分はまだまだそんなに老いぼれてない!と思っている

    *他人が家の中に入ってくるのがとにかく嫌

    *(これは義親側ですがー)子供がいるのに、世間様からは子供に見放された親のように見えて情けない

    *介護サービスを受けるのは、生活保護を受けるみたいで、恥ずかしい

    私の親には、「介護サービスは税金と保険料を払っていた人の権利であり、高齢者無料パスのように、今まで社会の為に働いてきた年寄りに、少しでも楽してもらおうというお上のお計らいだから、安心して堂々と受けたらいいんだよ~」と説明しました。まずは、週一のお掃除にでも来て頂くと、「なかなか便利だね~」と少しずつ分かってくるようです。

    トピ内ID:5903115087

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    難しい問題ですね

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    はな
    うちの母は81です。まだなんとか暮らしていますが、目前にせまった問題です。

    兄弟がいれば、確かに誰かの言うことは素直に聞くかも…と思いました。それから、介護のプロに相談は駄目ですか?そういう例を何度も見ている気が…。

    あと、仮病はいいかなと思いました。子供を思わない親はいないと思うので…。親戚中と口裏をあわせて、少し大袈裟に言うのはどうかな。

    トピ内ID:0322860352

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    ケアマネです

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    リラ冷え
    手助けが必要で、自分以外の家族の負担が大きいにも関わらず、絶対に家に人を入れないという人は多いです。家に人が入るのが嫌いなようです。

    家に人を入れるのが嫌いでも、自分で身の回りのことができれば支障はありません。しかし、家族にとって負担が大きく、介護を続けられない状態なのにも関わらず、介護サービスを利用しないのは、ただのわがままです。

    介護に限らず、自分ができないことを人に強要することは、会社でもありえないですよね。家族でこういうことがあるのは、基本は本人の甘えだと思います。厳しくてすいません。要求をのむとエスカレートします。

    トピ主さんの場合は、子供の役割とか、思いやりをもってとかいう範囲を超えています。往復5時間で週2回介護するとなると、トピ主さんの生活が破たんします。

    たくさんの高齢者にお会いして思うのは、家族の説得には応じない場合が多いです。甘えがあるので。外の人にサービスを勧めてもらうと良いと思います。親しい友人とか、市役所の人とか。この人の言うことは絶対に聞くという人からのお勧めだと、意外にすんなりとサービス利用に結びつきます。

    トピ内ID:9053412419

    ...本文を表示

    昔関係者

    しおりをつける
    😉
    おじじい
     義母がそうでした。妻が週2回通っていました。
     ヘルパーをいやがる理由は、「死んでも御上の世話になんかなるか!親の面倒は子供が見るもの!おまえたちが面倒見無ければ、死んでやる!」
    「子供がいるのに他人様に面倒見てもらうなんて、そんな恥ずかしいことが出来るか」、「世話を見させるために産んだんだ」
     ものすごい、罵詈雑言。嫁さんは寄りつきません。妻は2時間かけて行っていました。そして病に倒れました。
     その時やっと諦めたようです。それまでは絶対福祉制度は利用しませんでした。
     でも、実の親です、妻は泣き泣き通いました。後には憎しみしか残りませんでした。

     正直、私は妻を助けるため、親を見捨てたかった。死んでからも妻は治りにくい病気で苦しんでいます。本当に酷い親です。
     子供の弱みにつけ込む、許せない親たちです。
     自分の子供には絶対にこの思いはさせません。遺産など残しませんが、自分たちで死んでいきます。
     済みませんが、こんな親はどうしようもありません。面倒を見ている人が倒れるまで、何も進みません。

    トピ内ID:0812392996

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    プロに相談が一番

    しおりをつける
    🐤
    飛ぶひよこ
    世の中にはそういう方が多いようですよね。
    家に入られるのが嫌、触られるのが嫌など。
    家族が説得しようとしても「あなたが世話してよ」となりがちですから、いろんなケースに対応した経験のあるプロ(と言っていいかはわかりませんが)に頼るのが一番かと…

    各市町村には、3年前から「地域包括支援センター」というのがあって、地域の高齢者に関する相談に対応しています。
    役場の人だから、「結局は知り合いに繋がるじゃない」とお母様が会うのを拒否するかもしれません。
    でも何もせず一人で抱えるより、ダメ元でも第三者に一度相談してはどうでしょうか。

    トピ内ID:5148846687

    ...本文を表示

    行政への相談はしましたか?

    しおりをつける
    blank
    犬子
    毎週5時間かけての往復、がんばってらっしゃいますね。
    お母様はお1人暮らしなんでしょうか?
    介護保険の訪問介護はお手伝いさんとは違い、利用に多少の制約がありますが、今まだご自分で動けるうちに、介護サービスに慣れていくのが
    今後のためにもよいかと思います。

    ヘルパーさんが近所の人だったりしたら嫌だとか(守秘義務あります)
    身内に面倒みてもらうのがもしかして地域ではある意味ステータスとお考えなんでしょうかね。

    行政の窓口でひとまず相談することをおすすめします。地域包括支援センターですとか在宅介護支援センターとかの地域の高齢者の相談窓口では色々な事例をみている専門職が、お母様のような方のサービス導入のアプローチの仕方もわかっているはずです。
    介護サービスを使うことは今の時代普通のことですよ。
    利用が恥ずかしいことではないこと、トピ主さんが身体的精神的に余裕がないことをお母様にお伝えすることが大事だと思います。あと、回数が減っても顔みせにいくことです。徐々に身体がきかなくなっていく高齢者の心細さ寂しさも、身内が訪ねることで多少は和らぐのでは、と思います。

    トピ内ID:3823147519

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    トピ主です

    しおりをつける
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    初老の娘
    ひ様
    なるほど、確かにお金はかかりますね。私の場合は実家へ行く交通費のほうがずっと高いのでそのお金を渡したほうが楽ですが、親には「介護サービスは高い」というイメージもあるのかもしれません。

    身内介護経験者様
    同じです。他人との付き合いが苦手な親です。他人からどう見られているかをとても気にする人で、弱っているところは見せたくないのだと思います。家の中がちらかっているのも恥ずかしいのだと思います。捨てられない人です。
    ご親戚の話し方だと介護サービスのイメージが悪くなってしまいますね。そういえば今から40年以上前、母の知り合いが親を施設に入れたのですが、みじめな扱いを受けていたそうです。未だにそういうものだと思っているのかもしれません。家族側ではなく介護されている本人からの、サービスを受けて良かった、幸せだというメッセージがあれば、少し印象が変るかもしれませんね。

    トピ内ID:9756432752

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    実際に言いました。

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    美百合
    実祖父、実母の時に告げました。

    穏やかに、はっきりと「もう、疲れた。私が先に死んでしまう。そうしたらあなたはどうなる?」

    オブラートには包みませんでした。
    もう他界しましたが、後悔はしていません。
    それでも、あっさりとサービス開始には繋ぐ事は出来ませんでしたよ。始まりのひとことに過ぎません。

    主さん、更に勉強して下さい。
    家族の介護に入る為に、私は介護の国家資格を所持しました。
    時には理論的に進める事も、必要です。
    認知度によって子供のような行為があるかもしれませんが、大人ですよね。

    小町で問い掛けることも良いですが、実際にかかりつけの医者を始め、ケースワーカーなどにその都度相談するのが一番。
    「あそこの家庭は困っているんだ」という状況を周りに知らしめておくこと。

    要は、家族だけの問題ではないのです。
    発展して、地域に影響をもたらす要素も強いのです。
    認知度による、一般常識のずれから来る警察沙汰もあります。

    主さんはかかりつけの医者や看護師の顔、名前、民生委員の顔、名前、お住まいの福祉課担当者の顔、名前を知っていますか?
    上っ面だけでは「NO」です。
    這いつくばりましょう。

    トピ内ID:3352741822

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    追記

    しおりをつける
    blank
    美百合
    私の祖父は田舎町の長男で、本家を守る人間でした。
    私の母は以前、教職に就いており、近隣からも人望を集めている人間でした。

    地域のせいにしていませんか?
    何かのせいにしているのであれば、まだあまり切羽詰まっておられないのか…。

    認定が降りるまでは、1か月かかる事もご存知ですよね。

    ご自愛されながら、頑張るべきところは身内として成して下さい。

    自分も辿る道、年老いて行くのですからね。

    30代の人生としての小娘に出来た事、主さんに出来ぬ訳はありません。

    トピ内ID:3352741822

    ...本文を表示

    徐々に慣らす

    しおりをつける
    🎶
    グリーン
    私の母は、86歳で要介護になってからも自宅での一人暮らしに固執したため、私(隣県から1時間の距離)と妹(自転車で15分の距離)が交代で介護しています。

    介護サービスは嫌がりましたね。
    最初は、リハビリのため週二回デイケアに行きましたが、ドタキャン(自分で電話をかける)続きで、諦めました。

    ヘルパーさんも嫌がりましたが、妹も私も朝早くからは来られないため、「ゴミ出しができない」のを理由に、週2回来てもらうことを納得させました。
    幸い、良い方に来ていただき、私たちも掃除をしなくてよくなったので、散歩に付き合ったりなどのメリットがありました。
    母も徐々に理解するようになりましたよ。

    今では、月に1回、ショートにも行ってます。お風呂に入れてもらうのも嫌と言っていたのですが、ベテランのヘルパーさんが上手に入れて下さっているようです。

    アドバイスですが、まずは要介護認定を受けるのが第一です。
    これは押し切るしかないと思います。
    介護職の方は頑固なお年寄りの扱いには慣れていますから、何から始めるか、相談されたらいいと思います。

    トピ主さんもどうか御身ご大切に。
    介護は長期戦ですから。

    トピ内ID:8015186249

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    お天気
    質問なんですが。

    トピ主さんは、往復5時間をかけて日帰りで、介護に通われているのでしょうか?

    トピ主さんが、ご実家に行かれている間は、家の方は大丈夫なんでしょうか?


    介護認定を受けると、介護サービスだけで無く、手摺りを取り付ける費用などへの公的補助が受けられますから。

    トピ主さんの負担が大きくなって来ているのであれば、そういう面も含めて、お母様に正直に話てみても良いのではないかと思います。

    トピ内ID:8155321619

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    介護してる人が大変と思えば変るかも

    しおりをつける
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    フロックス
    ウチの祖母は母が望んだから介護認定も介護も受けてると思います。
    お1人で悩んでいないで、そこも含めて、介護認定のことを相談しに行かれてはどうですか?
    老人の頑なな気持ちにも慣れていて、情報や対応も色々知っていると思いますよ。
    モチはモチ屋じゃないですけど、やっぱりプロですよ。
    トピ主さんが弱音を吐いて、仕方ないか、、、と思ってもらう方向が行き安いのかな?
    でも色々やる前に、相談された方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3528545718

    ...本文を表示

    身内も自分の内

    しおりをつける
    🎂
    プロ野球
    タイトルの通りですが、
    介護を受ける人が「○○は自力できるか?」と聞かれた時、身内を「自力」の内に含めて考える事は、よくあるように感じられます。

    つまり、トピ主さんのお母様の場合
    「入浴を自力できるか?」と聞かれた時、トピ主さんが「協力」してくれればできる場合「できる」になる、と。

    その際、身内にかかる負担を「自分以外の人の負担」と考えてしまうと、介護を受ける人の心の負担が、「他人に介護される」のと同等(それ以上?)に重くなってしまうため、負担を見ない・それほど負担じゃないハズ、など軽く考える傾向にもあるように思います。
    そういう甘えはかわいくもあるんですけど、重たーい負担になる事もままあるわけで。

    まずは、気楽にできる事以外は引き受けないようにした方が良いと思います。あてにできる子供の位置をキープしつつ介護サービスを利用、というのは無理です。

    >介護を受けないとどうにもならない、と本人が実感するまで
    とぎりぎり青年?さんが書いていらっしゃいますが、
    説得よりも、実感がポイントだと思います。

    トピ内ID:4668986237

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    らん
    まず、義理の母の場合 子供が3人いるのに、他人に介護されるなんて近所になんて思われるかって、言ってました。

    実家の父の場合、猜疑心が強くて、家に人を入れたくない。

    でも、義理の母の場合、子供が結婚、転勤でばらばらになったとき、仕方なく、介護ヘルパーを利用し始めました。

    まずは、親から離れる、親は、子供に頼れると思ったら、とことん最後まで頼ります、ダメだと思ったら、介護を仕方なく頼みますから。

    誰だって、そうだと思います。

    最初から、他人を頼もうとしない、しかたなくだと思うんです。


    あなた方がそばにいる限りダメだと思います。

    それだけ世話を焼いているんだから。

    トピ内ID:7717387708

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    「不安」なのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ベルデ
    私の祖母の場合は、やはり頑なにヘルパー利用を嫌がりましたが
    祖母の意思のみに付き合っていると周囲の生活が成り立たなくなるので
    無理やり導入しました

    最初は週に一度くらいヘルパーさんに来ていただいたりしましたが
    今は月に数日施設に預かってもらってます

    結果、支障ないというか、施設の方がむしろ暖房設備やイベント等で
    優れている点も多く、祖母はそれなりに向こうでの生活を楽しんでいるようです

    思うに、導入するまではひたすら「怖い」「不安」という気持ちが先に立つんじゃないですかね
    子供に色々やらせるのと一緒で、ある程度は無理やり導入しちゃったほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:5243680715

    ...本文を表示

    視点を変えて口説く

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    すずらん
    トピ主さん、遠距離介護、お疲れ様です。私、現職のケアマネです。
    新規の利用者さん宅を訪問すると、たいていの場合、御本人は介護サービスの利用に消極的、ご家族は積極的、です。
    「自分でできている」「介護なんて必要ない」…いきなりそういう言葉を出して、私達を牽制する方もいらっしゃいます。
    で、そういう時は…
    まず、御本人の病気や障害状況、それによる生活上の不便さや不安感を、じっくり聞き出します。
    その上で、御本人がどういう生活をしたいと望んでいるかを、伺っていきます。
    「もっとスムーズに歩けるようになりたい」とか、「トイレに間に合うようになりたい」とか…
    こういう願いが出てきたら、あとは簡単です。
    その願いが実現できるように、「こんな介護サービスを使うと元気になりますよ」
    「ご家族さんには介護サービスではできないこういう所を助けてもらいましょう」と、説明していきます。
    ついつい、出来ない事に目を向け、介護を受けるという視点だけで説明しがちですが、
    こうすれば出来るようになる、という視点で口説くと気持ちも変わるようです。
    介護々々と言い過ぎない方が良いかも、です。

    トピ内ID:2269858827

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    トピ主です

    しおりをつける
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    初老の娘
    まとめてのお返事で失礼します。みなさまのご意見とても参考になります。

    現在は夫と二人暮らしの専業主婦です。金銭的に苦しい時期を乗り越えやっと自分の時間が持てるようになり趣味の教室に通ったりしていましたが現在はその教室もやめました。実家から帰りあわただしく夕食の後片付けまですませると疲れて背中がずっしり重く入浴も億劫になります。健康体ですが翌日まで疲れが抜けません。連日パートに出ていたときのほうが忙しかったのに。

    父は持病はありますが幸い足腰はしっかりしています。日中はコーヒーを飲みに行ったり囲碁将棋をしに行ったり、その帰りに弁当や日用品など買い物をしてきてくれます。ゴミ出しもしてくれます。しかし男子厨房に入らずの人で全て母まかせの暮らしだったため家のことはあまりできません。何事も雑だったり乱暴だったりで、やる父も頼む母もストレスがたまるようです。二人とも出来合いの惣菜や弁当に飽き飽きしていて私の手料理を楽しみにしています。簡単なものでも。

    トピ内ID:9756432752

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    つづきです

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    初老の娘
    他家に出た娘は実家のことに口を出すものではない(出すのは労力だけ)という意識が親にも私にも強くて、私が役所などに働きかけるのは分が違うと思ってしまいます。いよいよ切羽詰れば一気に動き出せるのかもしれませんが、親の自発的な希望で認定を受けて欲しいのです。できれば物分りの良い親であって欲しいと願ってしまいます。

    実家に滞在するのは4~5時間で、あわただしく掃除、昼食、入浴、夕食の準備をするだけになってしまいます。掃除もトイレ、風呂、洗面所、台所が中心で、他はなかなか行き届きません。窓拭きや網戸を洗うのを頼まれますが先延ばしになっているので、もう少し頻繁に来て欲しいそうです。

    「自分でできる」の「自分」に娘の助けが含まれている、「人の助けは不要」の「人」に娘は含まれていない、そう思います。私には私が大切にしたい別の暮らしがあることを折々に伝え、家事援助だけでも利用する気になってもらいたいです。

    トピ内ID:9756432752

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    つづきです

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    初老の娘
    長男は定年後は地元に戻るつもりだそうです(母談)。両親はそれまで頑張れば長男夫婦が近くに住んでくれるという期待があるのかもしれません。結婚当初からお嫁さんに気を遣い同居するつもりはないと言っていましたが隣接する土地はずっと売らずにいます。今も自分たちから頼むつもりはなさそうですが長男夫婦から言い出して欲しいのかもしれません。

    小町で気持ちを整理しているうちに、私の中にもその期待があることに気づきました。嫁に出た自分はあくまで長男夫婦が戻るまでのつなぎであって、いずれはバトンを渡せると思うことで頑張れていると。でも近居同居に関係なく受けられるサービスは受けて欲しいです。無料パスなどの他の高齢者向けサービスを利用するのと同じことで、恥ずかしいことではないと話してみます。

    トピ内ID:9756432752

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    難しい問題・・・

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    🐧
    ドライもん
    義母のお母さんが今そういう状態です。
    ちょっと認知症のような症状がたまに出て来て、知らない人が入ってくると「あれは泥棒だ、私のお金を持って行こうとしている。」
    とか言うんだそうです。

    さらに実の娘や息子が、自分の服を全て処分してしまったとか、いもしない人が入って来てじっと見ているとか。

    一緒にいる方(義母と伯父)は気が狂いそうだと言ってます。

    実際まだそういう症状が出る前に、ヘルパーに貯金を持って行かれた事があったんだそうです。
    お金にほとんど執着のない人だったので、今のこの症状には驚くばかりだと義母は言います。

    調子のいい時はお風呂の介助等で来て頂いて、気分よく入ってくれるんですが・・・。
    ヘルパーさんもお気に入りの人と、そうでない人がいるようで気に入らない人だと絶対にお風呂に入らないので義母は、
    「いいよ、入った事にして」
    と言うそうです。
    (そうしないと一銭にもならないんだそうで・・)

    本当に難しいです。
    説得のしようがない状態なんで、困っています。

    解決策でなくてすみません。

    トピ内ID:3012577244

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    家事サービスは難しいです

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    那由他
    トピ主さん一度仮病とか使って通うの辞めてみませんか?
    なぜ元気な夫が居て、暇をもてあましているのに、
    御飯はトピ主さんが作るものだと思ってるのですか?
    網戸を洗う?
    そのぐらいなら男子厨房に入らずの人でも出来るはずです。
    でも、トピ主さんがなんだかんだ言って引き受けるから期待されるのですよ。
    介護サービスを使ってくれと頼むのではなく、
    「私は疲れてもう無理です」と言うのです。

    それから、実体験でなく申し訳ないですが、
    元気な父親が同居しているのなら、
    家事支援サービスは受けられません。
    というか、受けられるけど、「介護を受ける本人のみの食事」
    「本人のみの食器洗い」「本人のみのものの洗濯」「同居者が共用しない部分の掃除」
    しかしないのでは?
    それでは全く家事をしない夫の御飯も洗濯も、網戸の掃除もしてもらえません。
    トピ主さんの親の場合サービスを使える部分は入浴介護のみですよ。
    介護サービスのヘルパーでなく、個人で有料ヘルパーを頼むしかないと思います。
    元気な父親が何もしない、
    これでは、母親が先に亡くなって介護の必要がなくなっても父親がぴんぴんしていても負担は変わらないのでは?

    トピ内ID:6441613809

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    娘はあてにされますよ

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    😢
    ゆみこ
    ましてトピ主さんは子供もいないので、暇だと思われているのでしょう。

    仕事をした方がいいと思います。

    ヘルパーを頼めば、ヘルパーさんは大抵パートですから狭い田舎だと噂になります。
    人の口に戸は立てられませんから、
    自宅の中のプライバシーも世間に筒抜けになります。
    お父様はそれが嫌なんだと思います。
    (台所が汚いとか、どこどこ銀行に貯金がある様だとか‥)

    私も産後ヘルパーを頼もうと思いましたが、上記の理由でやめました。
    義母が最後までヘルパーを嫌がった理由が身にしみて判りましたよ。

    解決策として通所が一番と思いますが、
    お父様に家事をやってもらうのが最良でしょう。

    トピ内ID:0382266097

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    トピ主です

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    初老の娘
    レスありがとうございます。たいへん参考になります。

    家事援助について勉強不足でした。父はのんびり遊びに行くことはできても体力的能力的に家事の戦力にはなりません。入浴介助も湯船に入れるのは怖いからできないそうです。私が行かない日は体を拭くだけかシャワーです。

    介護保険で入浴だけでもお願いできれば私は他のことができて助かります。皆様のレスを読んで思いついたのですが、夏の暑い時期は父の介助によるシャワーで我慢してもらって私は網戸洗いなどの他の仕事をする、秋になって湯船が恋しくなったころ私の腰痛(軽いものですが事実です。それを大げさに話して)を理由に、このままシャワーで我慢するかヘルパーさんを頼むか選んでもらおうと。母は入浴が大好きで元気な頃は毎月のように温泉へ行っていました。家に来られるのが嫌なら施設のお風呂へ入りに行く方法を考えてみます。

    トピ内ID:9756432752

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    つづきです

    しおりをつける
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    初老の娘
    役所関係、介護関係、医療関係、守秘義務があるといいながら情報がもれるのは両親も私も身にしみて知っています。ご近所のとても個人的なあれこれが耳に入ることがあります。高そうな服を着てるのに下着はボロだったとか、本棚の中身まで。
    介護認定を受けるならその前に1階だけ片付けて恥ずかしくない状態にするから大丈夫、捨てたくないものは2階に運んでおくか我が家で一時預かると言えば安心するかもしれません。

    昨日は簡単に素麺の昼食にしましたが二人とも「ああ美味しい」「食事をした、という気持ちになる」と嬉しそうでした。コンビニに薬味までついた麺類のお弁当があるけれど家で茹でたてを食べるのとぜんぜん違うそうです。素麺ぐらいで喜ぶ両親を見ると出来る限り通ってあげたいと思ってしまいます。ただ何年続けなくてはいけないかわからない(長男夫婦が近居してくれるのかはっきりしない)ので、週2回の要求には応じずにこのまま週1回で続けてみようと思います。あと5、6年で夫が定年なので、そうなったら今みたいには来られないかもしれないとも話しておくつもりです。

    トピ内ID:9756432752

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