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    結婚するけど、家族と離れたくない

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    MM
    恋愛
    3月に結婚予定です。
    新居では彼が先に住んでおり、私も11月中に移る予定でしたが、実家の家族と離れるのが寂しくてたまらず、未だに行かずにいます。
    慣らしで一週間新居で暮らしてみようとしたのですが、2日間泣き続け、3日目には実家に帰ってきました。
    結婚後も週に半分、せめて週一回帰らせてくれと頼みましたが当然激怒。
    回数の問題ではなく、帰りたがってるところが嫌なのだ、ないがしろにされている、そんなでは結婚できないと言われ、私も家族をとり、婚約解消することで話しがつきました。
    ですが、その次の日に彼が「負けた。好きなときに好きなだけ帰っていい。その代わりやることはきちんとやること。そうしなきゃ一緒にいれないなら認めよう。」と。
    とても失礼なことをしているのは自覚しています。でもこれで実家に帰れると喜んだ自分がいます。
    しかし家事も手伝ってくれ、よくしてくれる彼にあまりに申し訳なく、婚約継続を選択しました。
    彼の為にも別れたほうがいいと思いましたが、彼は別れることは考えていないようです。
    どうしたらいいのでしょう・・・。

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    ・・・
    親離れしてください・・

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    選択はいろいろ

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    ゴロゴロ
    親のそばで幸せになるのも、親から離れた所で幸せになるのも、自分が納得した上で選ぶべきだと思います。
    どんな選択でも、自分が決めた事ですから納得しないとただ辛いだけです。
    そして、どんな状況での選択でも、選んだからには責任が伴います。
    その覚悟があれば、後悔しないのでは?
    そして選んだ後も後悔する、しないではなくて、後悔しないように自分で考え努力して変えていくことが大切だと思います。

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    甘えてる…

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    みな
    結婚できる年なんですよね?
    2歳や3歳の子供じゃないんですよね?

    ちょっと甘えすぎてはいませんか?
    私にはとても信じられません…。

    彼がとてもかわいそうです。何も悪くないのに結局妥協させられる形になって。

    何のために結婚するんですか?自立心はないのでしょうか?
    家にいれば楽なのはあたりまです。安心できるのも当然。ずっと一緒にいた家族なんですから。

    でも、結婚するってことは彼と新しい家族を作ることなんですよ。それなのにあなたにはその意思がないようにしか感じられません。
    結婚して自立するはずの娘が「新居で暮らすのが辛い、帰りたい」と言うことを許すとしたら、あなたのご両親もちょっと理解しかねます。

    彼の言葉に甘えてはいけません。そんな結婚生活異常です。新居が苦痛でないて暮らす、実家に帰るのがうれしくて仕方ないなんて、彼に失礼です。

    そんなに実家が大好きなら、あなたのご両親と同居してくれる新しい人でも見つけたらどうですか?

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    なぜ結婚するの?

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    まりり
    文章を読んでいて、トピ主さんにはまだ精神的に自立できていないので、結婚はまだ早いのでは?と思いました。
    そして、彼を愛していて、一緒にやっていきたいと思っていますか?

    結婚して実家を離れる時はとても寂しいものです。
    新しい生活に慣れるまで、実家を思い泣いてしまう事もありました。
    だけど、愛する人との生活があるから寂しく感じる時も我慢していましたよ。

    このまま結婚しても、トピ主さんが繁盛に実家に帰っている限り結婚生活は上手くいかないと思いますよ。
    どちらかが子供のままじゃ夫婦にはなれません。
    それに繁盛に帰省しようとしている事に対して、ご両親はなんて言っていますか?

    このまま結婚してトピ主さんが変わらなければ、いつか彼の方から離婚って言葉が出そうです。
    変われないのであれば、彼の為にも別れてあげましょう。

    なぜ結婚するのか、家庭ってなにか、彼を愛しているのか幸せにしてあげたいのか?じっくり考えてみてください。

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    辛口ですが

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    婚約中
    カウンセリングを受けるなり、
    そういった訓練を受けるなりして自立しましょう。
    もし親御さんもトピ主さんの考えに反対しない
    ようならば一緒にカウンセリングを受けられても
    良いかと思います。

    そもそも、結婚なんて自立した「大人」が
    することでしょう。大人の行動をするには
    ちょっと早いのではないでしょうか。
    いっぱしのことをしておきながら責任だのは
    おいたくない、自分中心というのはちょっと。
    少なくとも実家に帰らなくても良いと思うまでは
    避妊はしっかりした方が良いですよ。
    そのような母親と母親の親を持っていると
    子どもに悪影響である場合が多いです。
    子どもを産むなんて結婚以上に「大人のすること」
    ですから。子どもが結婚や出産をするのは
    どうかと思いますよ。もちろん、実年齢のことを
    言っているのではありません。人に依存せずに
    生きられるようになりましょう。
    結婚は時期尚早であるように感じます。
    トピ主さんの結婚は、小学生が避妊せずに
    「できたら育てる」と言って性交渉する無責任さや
    幼さに似ているかと思います。で、責任は人に
    取ってもらうわけですから…。

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    新婚生活は楽しみじゃないの?

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    MYA
    親と離れたくない気持ちは判りますが、
    彼と過ごす生活は楽しくないんですか?

    ちょっと親離れした方がいいのでは・・・
    3日でダメって、ちょっと・・・

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    幼稚園児

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    皇帝ペンギン
    まるで、よその家にやられた幼稚園児のような文章ですね。親はどう思っているのやら。

    彼は、家族を選んで婚約破棄までしようとしたあなたに屈したのですから、トピ主さんが実家に帰りたいときにはいつでも帰ればいいと思います。

    しかし「やることはきちんとやれば」という婚約者の言い分は?です。夫が帰宅した時、家の中は綺麗にしてあるけど肝心の妻は待っていない薄暗い部屋。子供が生まれれば寂しさは倍増です。男性はこういうところは脆い生き物です。あなたの意識が変わらない限り、遠からず必ず破綻すると思います。

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    ほえー

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    同様レスが山のようにつくと思いますが。
    あなたに結婚する資格はありません。(今時点では)
    そんなに実家がいいなら、ずっと気が済むまでいるのも一つの人生。でも、結婚相手を巻き込まないように。
    結婚は独立して新しく家庭を作ることです。
    たとえば義親と同居だったとしても、家族の単位は義親を扶養でもしていない限りは、夫婦世帯は独立家庭です。
    今のあなたの調子だと、彼が婿養子になってくれたとしても、彼が「家族」になれないでしょう。
    せっかく優しい彼なのに、もったいないなあ。
    結婚してからも実家がいい、と週半分帰らせてくれ、なんて。毎週というのも凄い・・。これが逆の夫が義親べったりも同様です。
    自立する気が無いなら婚約も解消すべきです。
    間違えられては困りますが、決して「いつまでも実家べったり」をやめろ、と言っているわけではありません。大好きな家族なら、一人身のまま、自分の親の老後なども存分に看るというのも一つの生き方です。

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    結婚前にわからなかったの?

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    かなかな子
    なぜ彼と結婚しようと思ったんでしょうか・・・・。


    もし将来トピ主さまに男の子が生まれて、いざ結婚というときに、そのお嫁さんになる人がそうだったら?

    あなたの息子さんは毎日家に帰りますが、奥さんは週に半分は実家に帰っています。実家から離れるのが寂しくてたまらないのだそうです。


    わたしだったら、
    「そんなんだったら最初から結婚するなーっ」て言いたくなります。

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    率直に言うと

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    ぽん
    婚約解消まで考えたというのは、旦那様が気の毒ですね。

    そもそも何で結婚するんでしょうか??
    独立して、自分たちの家族や家庭を作るために結婚するのではないんですか?いつまでも親の傍に居ないと自分一人で立っていられないのではこの先何歳になっても独立できませんよ。いつかは自分が親になって子を育てて行くかもしれないのに。今まではただの「娘」でいられただろうけど、結婚したら「嫁」・「母親」などの色々な役割が増えるんですよ。

    人間関係において、距離感や付き合い方というのは本当に人それぞれで個人差がありますし、家族と仲良しであるというトピ主さんはとてもステキだと思います。でもこれからは、旦那様も実家も両方を大事にできる、うまくやって行けるようなベストな距離を、これから見つけられるように頑張ってくださいね。優しい旦那様じゃないですか。大事にしないとバチが当たりますよ!

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