頑張ってこられたんですね。
私はとてもマネ出来ないと思うだけに、ただただ感心してしまいました。

実の親は娘が少しでも頑張ると心から感激してくれますが、多くの場合、姑の立場の人は嫁が何かしてくれたら「当たり前」→「なんでもっともっと出来ないんだ？」と要求に際限がなくなり、あら捜しします。

私はトピ主さんに比べれば甘いですが、それでも自分なりに気を遣って動いてましたが、姑は近年平気でふくれっ面して不平不満を言うようになったくせに私の身内に不幸があっても知らん顔・・という態度に馬鹿馬鹿しくなり、もう夫が長男だからとか、いい嫁として好印象を与えなければという忍耐をやめようと思ってます。
よくよく考えればそんな事する義務も筋合いもないんだし。

以前夫を介して伝えてもらった事もありますが、まだ分かってもらえないようなので、実は今度の休日あたりに私自身がそれ（これ以上嫁として都合よく利用しようと思わないで、という事）を言いにあちらへ行く予定。
それで絶縁状態になるのも覚悟しています。
今から憂鬱ですが、この関門を突破しないと自分の自由な人生はないと思うので・・。

いや、いーんでない？
その人にとって「良い人」でいたいってことは
その人と良い関係を築きたかったわけですよね？
（この場合その人とは義理親ですが）
そういう気持ちや姿勢を砕かれたワケだから‥
「それでも私はこの人と良い関係を築きたい！」って思ったりmimiさんにとってそうする価値のある人なら
続けて努力するのもいいけど‥
　
まぁmimiさんの場合、友達とかじゃないから～
相手がmimiさんをどう思っているかよりも、mimiさんがその相手とどう付き合っていくつもりか‥とかmimi
さんにとってどーゆーポジションなのか‥で決めたらいいんじゃないかな～

結果それが向こうにとってたとえ「良い嫁」になろーと「ダメな嫁」になろーとね！

でもこっちは良い関係を築きたかったのに、それが叶わなかった時ってツライよねー‥

結婚当初普通に義両親に心を尽くしていましたが、姑は会うたびに不満そうにいやみを言ってきました。

「何がいけないのかしら？」と随分悩んだ挙句気付いたのは、、姑は対等な人間同士の配慮ではなく、「嫁」から崇め奉られることを望んでおり、どんなに配慮しても「嫁」に身分を落とさないと無駄であるということ。

だから、思い切って普通の配慮さえやめてしまいました。具体的には、用事がない限り一切義実家へは行かない、電話しない。中元・歳暮の最低限の義理だけしか果たさない、です。

鬼嫁になった方が楽ですよ。今まで聞かないふりをして笑顔で流していたいやみにも、堂々と反論できる態勢が整ったし、嫌なこともはっきり断われるようになります。

１番の収穫は、夫婦の絆が深まったこと。こんなにハッピィになれるんだったら、早く鬼嫁になれば良かったと思うくらい。悪者になって居心地悪く感じるのは最初のうちだけです。時が経つほどにそのマイナスを補って有り余るほどの収穫を感じはずです。それまでの辛抱！

恐れないでトライしてみて下さいね。

チクリな姉さんもひどいね。全面信用しては駄目よ。

ご自分に反省点があるのであれば、素直に実行。
でも、書かれ方では全面否定ですもんね。
感じ悪いね。

どっちにしても、ゆるやかに離れて、
対処するのがのぞましいかも。

緩やかにね。
もめるとあなたが余計にしんどいよ。

いいーじゃないですか！
これからは本音で？付き合えて。
気を遣いすぎなくて済むし。

なにより、御主人が理解してくださってるんなら。

ちょっとづつ疎遠にしていけば？

もう、面と向かって何言われても怖くない。
って、逆に強味になりませんか？

そんな私は、結婚以来いいこぶりっこを
続けてて、そんな自分に息切れしてます。

　よい嫁をやめるといっても、絶縁するわけではないですよ。たぶん姑は、こちらの変化にはあまり気付いていないと思います。
　私がどれだけ親切にしても、姑は私のことを「息子を盗んだ泥棒猫」くらいにしか思っていないので、逆に冷たくしても「泥棒猫」には変わりありません。
　盆正月には欠かさず帰省していた頃は「勝手にひとの台所でコソコソしてるわ」って文句言っていました。いまは「嫁のくせに、こちらに帰省する回数が少ない」って文句言ってます。どっちにしても文句を言っていますから、姑の側はあまり変わらないです。こちら側がすっきりしただけです。

私もトビ主さんと同じ立場にあります。離れて住んでる時は(車で30分くらい）野菜をもらったお礼の電話をしただけでも、喜んでくれてたのに、3年前から敷地内別棟に住んでいますが少ししたころから、影で文句を言われ、今ではもっとひどくなっています。
　内容ははっきり言ってしょうもない事で私に対する嫉妬からきているものばかりです。でも私はあんな人だから気にしない・・とは思えないんです。毎日悔しくて悔しくて・・・｡
でもそういう人達って関われば関わるほど嫁の粗を探し、文句を言うだけなのでできれば関わりを少なくして、義親の前ではニコニコして自分の事や家のことなんか話さない方がいいですよ・・。

今は私はそうしてますが、そうしたらしたで孫を散歩にださないだの、物をあげてもありがたいなんて思ってないだの、レベルの低い文句ばかり言われて腹立ちますが、所詮嫁のする事なんてすべてが気に入らないんですよね。こっちが歩み寄っても文句いわれるのなら、だったら関わりを少なくした方がよくないですか？アドバイスになってなくてすみません。

今まで、上手く行っていたのでしょう？
義姉さんってやきもち焼いてたのではないですか？
それを簡単に信じてすぐ疎遠になるなんて勿体無いし、
その義姉さんの思う壺でしょ。
ショックなので、ちょっと疎遠にします。
電話かけない、家へも行かない。
向こうが不審に思って何か言って来たら、ご主人に
ありのままを言ってもらいましょう。
ただ、義姉さんが好意で可哀想だと思って忠告したのなら
それは別。お付き合いを考えましょう。
まず、姑と義姉、どっちもどっちかもしれないけど
どっちを信用するか考えては？
何にせよご主人が味方なら大丈夫。
辛い思いをなさったでしょうが、夫婦が揺らがなければ
姑も義姉も降参すると思いますよ。

やっぱりトピ主さんはちょっと休んだほうがいいと思います。
『悪く言われても気にしない！』
『あっちが悪いのよ』というタイプの人だったら
やられたらやり返すという方法を取れる人もいるでしょうが、
トピ主さんにはそれらは難しい気がします。
褒められたり、頼られたりすると相手の為に頑張れるし、
けなされると落ち込み”鬱”になる心配もあるタイプではないかと思います。

その上下が激しいと口の悪いタイプの人は余計に追い討ちをかけるような言葉を言ってくる可能性があるし、
トピ主さんの精神力はそれによって奪われていく危険があります。
「こんなに言われるのは私が悪いからだ。」と消たくなってしまうような気持ちになってしまったとしたら
もうそれは、
お医者さんに行っても大げさではないのです。

あまり目につかない程度の距離をおく方がお互い丁度いいのではないでしょうか？
ゆっくりすーっとフェードアウトしていきましょう。

トピ主さんのお話、私の母のことかと（苦笑）
母の場合、留守電に父の妹と祖母の会話が入っていて
（こちらのメッセージが流れている途中も録音していることを
彼女らは知らずに言いたい放題だったとか）

但し母が頑張ってきたのは約４０年、トピ主さんの１０倍です。

よかったですね、４年で気が付いて。
ご主人もご理解のある方のようですし、是非距離感のあるおつき合いをなさってはいかがでしょうか。

表面を取り繕って自分を殺していると家族全体が暗くなります。
たとえわがままと非難されようとご自分の精神状態を一番にお考え下さい。