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    義妹にデパートに行ってもらったのはいけなかったでしょうか

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    さゆり
    ひと
    まずは私と義妹の現状から話します。 私は現在37歳で、結婚して8年目、2人の子供がいます。 弟の奥さん(便宜上、以降、義妹と表現します)とは同じ年のためか仲が良く、弟よりも義妹と話したり会うことの方が多いくらいです。弟夫婦には子供がいません。弟が子供を欲しがらないからです。しかし子供が欲しい義妹は、弟を少しずつ説得したことで子供を持つことに賛成し始めました。弟が賛成してから半年ほど経ちましたが、義妹は妊娠していないようです。 ここからが質問です。 私も義妹も仲良くしているいとこが出産しました。そこで、2人で一緒に出産祝いを贈ることにしました。私は仕事をしているので時間がとれません。義妹に、デパート(子供服売り場)に行って出産祝いを手配するようにお願いしました。義妹は快諾してくれました。 が、その話を友人にしたところ、義妹が可哀相だと言われました。子供を欲しいと思って半年たってもまだ妊娠しない・・・しかも義妹の年齢を考えたらかなり焦っているはず・・・そんな状況で子供服売り場に行くのは、つらいと思う人は多いのでは・・・と言われました。 たしかに、私は2人ともすぐに妊娠したため、なかなか妊娠に至らないという気持ちが理解できないのかもしれません。とはいえ、義妹も快諾してくれたので、気にしていないのではと考えています。 みなさんのお考えをお聞かせください。お願いします。

    トピ内ID:9692057328

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    人によるけど…

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    🐤
    tamako
    私なら、気にしないと思うな。 まだ半年でしょ? 調べてないかもだけど、今のところどちらかに問題があるわけでは無いようだし。弟さんを説得してから多くて6回くらいのチャンスがあっただけでしょ?まだ切実には考えてないような気がします。 これが1年を超えると、この歳では気になるかもしれないけどね。 あ、もし治療(タイミング指導等)を始めてるのなら、周りを見てるから、少しナーバスなのかもしれない。でも、考えすぎだと思います。 逆に、色々リサーチできて楽しいんじゃないかな? 夢膨らむ時期だと思うんですが… で、どうするんですか? 行けるんなら、一緒に行ってあげれば良いのに。

    トピ内ID:2936351280

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    デパート云々より

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    🐤
    無神経
    >なかなか妊娠に至らないという気持ちが理解できないのかもしれません これ、女性としてどうかなあと、思いますよ。 ご自分の子供、かわいいですよね? そのかわいい子供を切望する気持ち、わかりませんか? 想像できませんか? 同じ女性として失望します。

    トピ内ID:3734877060

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    みんなの意見を聞いたって意味がない

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    スノーマン
    匿名掲示板の他人に聞いたって意味がないんじゃないですか? トピ主さんと義妹さんの関係は本人達にしかわからない。また義妹さんの性格や現在の状況や心境にもよるでしょうし。 気になるなら本人に聞いてみたら? 気にしてないかもしれないし、気にしてるかもしれないし…。 どっちにしても他人に想像してもらう事ではないと思いますよ。

    トピ内ID:5360949036

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    それ以前に

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    れんこ
    まかせっぱなしが失礼です。 仕事してても休みあるでしょ? まさか365日働いてるの? 相手が暇ときめつけてるのもどうかと 休みの日に一緒にいきましょう。と話した上で相手が大変でしょうから私選びますよならわかりますが。 上から話ししてますよね。 だからこそ気遣いないって言われるんじゃない? 子供いるからこその子供用品のいい選び方だってあるのにさ。 服だって使いやすい形あなたにわかっても彼女わかります? デザインだけで選ぶしかないですよね。

    トピ内ID:4208769394

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    大丈夫な人もいますよ

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    アカオニ
    私も義妹さんと同じ状況(年齢、妊娠待ち数年)ですが、喜んで行きますよ。 同じ年の義姉の姪っ子達と遊ぶのも楽しいし、時には叱ったりして子育ての予行演習?もしてます。 確かに嫌な思いをする人も多いみたいですが、決して全員ではないですから。 気になるなら、「もし一人で行くのが億劫だったら遠慮なく言ってね!」とメールなどをしてみてはどうですか?

    トピ内ID:5736300994

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    義理でも妹だから…

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    😨
    ハルル
    嫌でも「嫌です」とは言えないでしょう。 仕事してたら義妹をパシってもいいって思いません。 土日も全く休めない厳しい職種なのですかね。 空気の読めない義姉さんを持つ人は大変ですね。

    トピ内ID:5301503060

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    うーん…

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    😨
    紫苑
    少し義妹さんへの配慮がたりなかったかも…だって義理のお姉さんに頼まれたら快諾するしか無いよね~。大人の対応として…でも内心は傷ついてると思います。

    トピ内ID:3303344067

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    人によるから・・・

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    かば
    こればっかりは、義妹に聞いてみないとわからないと思います。 子供服売り場が辛くてたまらない人もいるだろうし、ベビー服やマタニティ服を見て、「私が妊娠したら・・」と思いを馳せて楽しめる人もいるだろうし。 もし私が義妹さんの立場だったら、トピ主さんと一緒に行くより、一人で行く方が、なんとなく気楽です。 子供のいるトピ主さんに「こういうのが重宝するのよ」なんて言われたら、 「あ、そうなんだ」と従うしかないような気がするし、「ちょっとうちの子の服買うの付き合って」とか言われたら辛いな・・とか考えちゃいます。 義妹さんが気にしていないことを祈ります。

    トピ内ID:7627999195

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    辛い気持ちになっている可能性もありますね。

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    ネコムラ
    私もすぐに授かったので、今一つ義妹さんのお気持ちに沿える自信はないのですが、だからこそ、可能性が少しでもあることはより気を付けた方がよいように思います。 すでに起こってしまったことについては、素直に友人から指摘があり、初めて気付いたことと、もし辛い思いをさせていたら申し訳ないと伝える方がよいでしょう。 人間関係は親しき者にも礼儀ありでいくと間違いがないと思います。

    トピ内ID:0046637272

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    問題ないと思います

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    不妊治療中
    快諾してくれたのですよね? だったら問題ないと思いますが。 少なくとも子持ちの人とふたりで赤ちゃんグッズ見にいくことよりは つらくないと思います。 (これ、私にとっては拷問です・・・)

    トピ内ID:8083462870

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    ここで聞いても…

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    🐤
    まめこ
    ここで聞いても仕方ないんじゃないかな~。 同じように子供がいない女性でも、子供服売り場に行くことに抵抗ある人もない人もそれぞれだと思うので… 義妹さんが本当に嫌なら理由を付けて断るなり、更に他の人に頼むなり出来たでしょうし。 子供に恵まれない女性に対して腫れ物にさわるような態度の方が失礼じゃないかな… 私の周りのにも子供がいないけど子供服買ってくるのが好きな女性は複数いますよ。 流産直後やお子さんを亡くされた方に行かせたのならひどいと言われても仕方ないかもしれませんが、義妹さんに対してはそこまで気を遣わなくても良いんじゃないかな。

    トピ内ID:2258692402

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    ものは考えよう

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    エイコ
    他人の友人がそう思っても義妹さんがそのように言わない限りはわからないことじゃないですか。 逆に考えれば変に意識してそういう感情を持つと返って当てつけになるような気もしますね。 私なら話が逸れますが子供さんを欲しがらない義弟さんに問題があるようなこの頃は欲しくなったらしいですけど。義妹さんもそんな旦那さんで可愛そうに思います。 それぞれ考えは違いますからあなたが酷いとは思いません。

    トピ内ID:0540843890

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    おいくつかわかりませんが

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    あーろん
    GOサインが出てからたった半年。 それでそんな腫れ物に触るような扱いをされたら 私だったらその方がショックです。 子どもを望んでいるのだったら そういうお買い物は夢が膨らんで楽しいですよ。 気にしていないに1票です!

    トピ内ID:3804496960

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    こればっかりは個人差だから

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    😣
    ビミョ~
    義妹さんが平気か気に病んでるか、は本人じゃないとわからないことだし、ヘタに聞かないほうが、ヤブをつついてなんとやら、にならないためにはいいと思うし。 ただ、いくら働いてたって365日24時間労働じゃないんだから、しかも小町やってる時間があるんだから、人をパシリにしないで、自分でデパートのネットショップからギフト注文くらいできると思うけど。 従姉妹さんの出産祝いをしようか、って二人で話して義妹さんが、私が行ってあげるって言った流れだったら、構わないとおもうけど、トピ主さんが発案して、やらせたなら、姉権限をふりまわしてるな、と思います。

    トピ内ID:3059291599

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    義妹さんの気持ちはわかりませんが・・・

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    😉
    茉莉
    私は結婚10年。子どもはいません。 欲しいけどできないまま10年過ぎました。 私の場合、諦めもあり、友達の妊娠出産などは割り切って祝福しています。 割り切れない時もありましたけどね。 先日、友人が出産して、ベビー服を贈りました。 こういう機会でもなければ、子供服を選ぶこともないので、 私は楽しんで選びましたよ。 義妹さんも未来を夢見て、プレゼントを選んだのではないでしょうか・・・ こういうことは気の遣い過ぎが、却って相手を傷つけたりするので、 難しいですよね。

    トピ内ID:6080760926

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    いけなかったと思います。

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    🐶
    ももたろ
    それぞれの家単位でお祝いを用意したほうが良かったと思います。 トピ主さんのご主人は関係なくても、 トピ主さんの弟さんもいとこなわけですから。 ところで、服以外にお金も包んだんですよね?

    トピ内ID:4917527497

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    大丈夫!

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    miyu
    義妹さん、快諾してくれたんでしょう? 大丈夫!気にしてませんよ! 私も子どもはいません。 でも、出産祝い買いに行くの全然平気ですよ。 「子どもがいないのにかわいそう・・・」と言ういらぬ気遣いの方が よっぽどイヤです。

    トピ内ID:8099766588

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    気にしていないことはないかもしれないけど

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    へんてこどんぐり
    私は子供ができませんでした。 でも、友人の出産祝いを買うのは楽しかったです。 とは言え、やはりかわいい洋服や色々なグッズを手にとっては、しんみりしてしまいましたけどね。 義妹さんは快諾してくださったとのことなので、辛いとは一概に言えないかもしれないですね。もし私が同じ状況で、辛いのに可哀想と思われているのがわかったら、返ってその方が悲しいと思います。 感じ方や言動は人それぞれなので、自然に接しながら見極めてあげてください。 ・非常に辛くて、子供売り場に行くことさえストレスな人 ・辛いけど、義理を果たそうとする人 ・辛いけど、人前では明るく振舞っている人 ・辛いけど、それ以外の幸せを感じて納得している人 ・寂しいけど、辛いとまでは感じていない人 ・すでに悟りを開いて(?)、夫婦で仲良く幸せな人 などなど… 色々な人がいるし、同じ人でも色々な状態を行き来していると思います。ですから決め付けることなく、その時々に応じて接してあげてくださいね。

    トピ内ID:1554434042

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    うーん

    しおりをつける
    😒
    ねお
    トピ主さんの言い分には筋も通ってるし、特段悪いことをしたとは言えません。 義妹さんも快諾したということですから、今回の件でトピ主さんに問題があるとは 言えないでしょう。 しかし、義妹さんの心について考えたことはありますか? トピ主さんのご友人の方々が指摘なさったように、もしかしたら今回のあなたからの依頼によって、義妹さんは傷ついているかもしれません。 本人に直接聞かない限り真実はわかりませんが、そういう風に考えてしまう人が 現に存在するのです。 そう考えたら、もう少し義妹さんに対して配慮があっても良いのではないでしょうか? 義妹さんはあなたの使いっぱしりではありません。 時間がないというのも言い訳にはなりません。 時間は作るものです。 義妹さんとあなたは対等なんですよ。

    トピ内ID:6861942697

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    トピの内容と離れてしまいますが・・・

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    横です
    義妹さんに出産祝いの手配を頼んだのはそれほど悪いことだとは思いません。 もともと2人合同で贈るつもりだったということですし。 それよりも、「なぜあなたの友人が義妹さんが不妊だと知っているのか」、 私にはこちらの方が気になってしまいました。 たまたまそのお友達と義妹さんが知り合いで事情を知っていたという場合を除けば、 トピ主さんが友達に「義妹が不妊で悩んでいる」と 勝手に第三者に話したということになりますよね。 自分の知らないところで赤の他人に不妊のことを話題にされていたとしたら・・・。 私が義妹さんの立場なら、そっちの方が何倍も傷つきます。

    トピ内ID:1929067227

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    別の意味で配慮が・・・

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    santa
    義妹さんが子供服売り場に行くことをどう思うのかですが、さほど気にしなくてもいいのかなぁという気がします。そこまで気にしていたら、何も出来なくなってしまいますから。 いくつか気になった点があります。 私は仕事をしているので…とあるので、もしかしたら義妹さんは専業主婦なのかな?と思いました。 義姉であるトピ主サン、子供が2人いて仕事もしている…そんなトピ主サンからデパートに行って来てと頼まれたら、普通は断れないでしょう。自分で買いに行こう、せめて一緒に行こうとは思わなかったのでしょうか。忙しいのなら、ネットで手配することも出来ますよ。2人でお祝いなのに、何故、義妹さんに全部お願いしたのでしょうか? それともう一つ。確かに義妹さんの年齢だと、いろんなことを考え始める時期でしょう。しかも子供が欲しいと思いつつも、弟さんの気持ちを考え我慢してきたのです。もしかしたら何年も? 義妹さんはずっとつらく悲しい時期だったと分かるはずですよ。同じ女性として、身内として何も思わないのでしょうか。 デパート云々よりも、仲の良い義姉だったら、まずは義妹さんの状況をもう少し考えてあげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6938921894

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    まさか!?

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    ぴよ子
    まさか義姉サンでしょうか!?細かいことを気にしなければ、ほぼ私の今の状況と同じなんですよ。でも、さすがに違うか…。 私の気持ちを述べます。 トピ主サンが義姉?と思うくらいですから、私は義妹サンと同じように赤ちゃん待ちです。そして、私も義姉から親戚の出産祝い買いに行って欲しいと頼まれました。子供服売り場に行くことは気になりませんでしたから、私も快諾しましたよ。 でもね、子供服売り場に行って切なくなりました。 ベビーを連れたママさん、うれしそうにお宮参りの服を選んでいるご夫婦、お腹の大きなプレママさん。 子供が欲しいけど夫婦の意見が合わずにそれも叶わず、なんとか赤ちゃん待ち状況になったものの妊娠しない。なんで私はいつも他の子供の服ばかり買っているのだろう、そう思いだいぶ凹みました。だけど、それは自分の心の問題。買い物を頼んだ義姉に配慮がないとは感じません。 ただ子供服売り場は、上記のようにベビーやプレママがたくさんいます。 37歳で赤ちゃん待ちは時間との戦いです。ですから、ベビーやプレママさんと関わるような場面に関しては、義妹さんの立場、状況、気持ちを少し考えてあげるといいと思います。

    トピ内ID:8813163988

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    不妊がどうのっていうよりも・・・

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    🐱
    ぽっちゃ
    どれほどお忙しい方なのか分かりませんが、義妹さんに任せてしまうというのはどうかと。いとこの方はトピ主さん側のいとこですよね?もしそうなら、いくら仲良くしているといっても義妹さんにとっては他人ですし、面倒くさいと思ったかも。トピ主さんと義妹さんは「仲良し」「同い年」といっても義姉ですし、断りにくいと思います。 私にも義姉がいますが、「パートタイマーで時間あるでしょ?だから○○さんのお祝い買っといて」って言われたら・・・ちょっと微妙です。

    トピ内ID:8136057737

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    快諾=気にしていない、ではない

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    佐助
    義妹さんが子供服売り場に行くのはつらいと思っていたとします。 でも貴方から、「仕事をしていて時間がとれないから、お祝いの手配に行って欲しい」と言われたら、つらいから嫌だと言って断れないであろうという想像はできませんか? 想像できないのなら、仲のいい義姉と義妹、その関係に甘えているとしか思えません。ネコムラさんのご意見と同様、すぐに授かった人こそ授からない人の気持ちを人一倍理解してあげて欲しいです。 ヨコになりますが、弟さんが子供を欲しがらなかったのは何故でしょう? 義妹さんは貴方の弟さんの気持ちを優先し、愛する人の子供が欲しいという気持ちを飲み込んできたのです。筆舌しがたいほどの苦しみだったでしょう。そんな状況で、少しずつ弟さんの気持ちを説得してきた義妹さんは、人の気持ちを大切にし、そして貴方の弟さんを大切に想っている人なのでしょう。 義妹さんの状況を貴方は何も分かっていない、だからこそ配慮を欠いてしまうのでしょうね。義妹さんの本心は分かりませんが、貴方は相手の気持ちをもう少し考えられる人になりましょう。

    トピ内ID:5586633705

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    年齢は

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    ぴか
    あーろんさん タイトルが「おいくつかわかりませんが」とあり、本文には、 >GOサインが出てからたった半年。それでそんな腫れ物に触るような扱いをされたら私だったらその方がショックです。 とレスしていますが、投稿を読めば義妹さんの年齢が分かります↓ >私は現在37歳で(中略)…弟の奥さんとは同じ年のため…。 妊娠は年齢が全てではありませんが、大きく関係することは事実です。35歳を越えると妊娠率がグッと下がると言われていますから、焦りがあってもおかしくはありません。 >子どもを望んでいるのだったらそういうお買い物は夢が膨らんで楽しいですよ。気にしていないに1票です! 普段から事実確認をせず、気持ちを押しつけていませんか?年齢を見落としただけ、そう思わないで下さい。 だって、年齢が分からないが妊娠希望の女性に対し「そういうお買い物は夢が膨らんで楽しいですよ」などと安易に思えるというのは、ちょっと理解できません。まさに配慮がないです。 あーろんさんにしても、トピ主さんにしても、やたらと配慮しろと言っているわけではありません。相手の気持ちに少しでも近づいてください。

    トピ内ID:5893689648

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    さゆり
    私の従兄弟夫婦に第2子が生まれたので、お祝いを贈ることになったのです。 従兄弟の奥さんとも同年代です。親戚での集まりが多く、同年代の女性たちと言うことでよく話しますし、普段も時々連絡を取り合っています。そのような仲なので、お祝いは私と義妹とで一緒にと考え、私から提案しました。 はじめは、子供は夫に預け、一緒に買い物に行こうと思っていました。しかし、仕事が多忙なことと、来年には自宅を新築する予定で何かと手続きが多く、時間がとれません。そのため、義妹に手配をお願いしたのです。 確かに、義妹は専業主婦なので時間がとりやすいであろうという甘えがあったかもしれません。 でもお願いするときにはきちんと自分の状況を説明し、「申し訳ないけど行ってきて欲しい、時間がとれなくて無理なら、私が休日出勤した後にデパートに行って来ますが」とメールで伝えました。それに対して義妹は、「時間があるからいいですよ」とすぐに返事をくれました。もし子供服売り場に行くのがつらいなら、その時に断れたはずです。 別にパシリになどしているつもりはありません。 つづきます。

    トピ内ID:9692057328

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。つづきです。

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    さゆり
    なお、ネットで手配もとのことですが、私はネットでの買い物をしたことがありません。なかなか時間がとれない私は、出来るようにした方がいいのではないかと最近思い始めています。 なお、ももたろさんの >ところで、服以外にお金も包んだんですよね? その必要はありますか?なぜ洋服なのかは、従兄弟からのリクエストだからです。金額にすれば2万円を越えていますので、さらにお金を包む必要は無いと思いますが。 それから、なぜ弟が子供を欲しがらないのか・・・私にもはっきりと理由は分かりません。弟とは特に仲がいいわけではないので、話をしたことがありません。ただ考えられるのは、私たちの両親が離婚していることでしょうか。 私と弟が生まれてから、家の中は当然子供中心となりました。今思えば、母は子供に対して過保護なくらいでした。そのことが父親には耐えらなかったようで、私が中学生になる前くらいに家を出て行きました。父に時々は会っていましたが、弟はあまり父親のことを知らないのかもしれません。だから、父親になる自信がない・・・そう思っています。

    トピ内ID:9692057328

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    最新のレスまで読みました。

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    万国旗
    これは私の感想ですが、なぜ出産祝いを一緒にと思ったのでしょうか。 トピ主さんが一緒に贈ることを提案しておいて、いざとなったら自分は忙しいから義妹にお願いね、と丸投げ したんですよね。別々に贈る予定だったら、トピ主さん、どうしていたんですか? 義姉が「私は仕事も忙しいし、家も建てるから時間が取れないの」なんて説明してきて「休日出勤した 後にデパートに行ってくるけど」なんて言われたら、断りにくいですよね。これ、義妹さんが 「私も色々と忙しいんです。お姉さん、買ってきてくださいね」って言われても、すんなりと受け入れ ましたか?子供もいない専業主婦の義妹が、私より忙しいなんてと不満に思わなかったですか? ところで従兄弟のリクエストの子供服、最初から義妹さんもご存知だったんでしょうか。義妹さんに してみれば、現金かもしくはお祝いの品の代金を半分あなたに渡すつもりだった、ということは なかったですか。 もちろん義妹さんが本当に気にしない人かもしれませんが、トピ主さんはもう少し想像力を働かせた 方が良いのでは、と感じました。

    トピ内ID:6367946232

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    地域によるかもしれないけど

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    関東の主婦
    お金は包まなくてOKだと思います。 ももたろさんの地域(または家)の習慣では 「品物+現金」が当たり前なのかもしれませんが (だから親切心からの発言だったとは思いますが) それなりの値段の品物を贈ったのなら お金は不必要と考えます。

    トピ内ID:8083462870

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    私なら

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    よっしー
    赤ちゃん待ちしているのに、人の子供のための洋服を選ばなくてはならない…。 周りには子供を連れたママたちがたくさんいます。そんなところに、あまり行きたくはないですよ。 私もトピ主さんの義妹さんと同じ年齢。 若かったら、半年たって妊娠しなくてもそれほどあせらないでしょう。でも、ぴかさんのおっしゃるとおり、35歳をすぎると妊娠しにくくなると言われました。 もう37歳、私自身、限界を感じるくらいです。 >そういうお買い物は夢が膨らんで楽しいですよ… そんな風にはとても思えないです。 それから、 >申し訳ないけど行ってきて欲しい、時間がとれなくて無理なら、私が休日出勤した後にデパートに行って来ますが… 休日出勤した後に…などと言われたら、かえって義妹さんは断れないと思いますよ。 自分の事情を話せば、理解してくれると思ったのかもしれませんが、むしろ「大変なんだよー」というアピールにしか聞こえません。 いろんなことを含めて、さりげなく謝罪した方がいいのではないですか。

    トピ内ID:8598394598

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