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    まともな会話ができない彼女

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    💢
    まさし
    話題
    32歳独身男性です。一応正社員で働いてます。
    少し前にプロレスファンの友達に連れられて、試合後友達の
    観戦仲間と飲み会になりました。
    そこにとっても可愛い23歳の女の子がいました。
    友達が紹介してくれたし携帯の連絡先の交換もできました。

    彼女はプロレス以外にも三国志や歴史や戦隊ヒーローものが
    大好きなので映画「レッドクリフ」に誘ったらあっさりOKでした。
    2人っきりで会うのにOKをもらったということは僕に気が
    あるんじゃないかとウキウキしました。

    映画が終わったあとに告白しようと思いましたが、お酒をまったく
    飲まない僕はどんなお店に行ったらいいかわかりません。
    結局彼女が行きつけにしている居酒屋に連れて行かれました。

    僕は大人の男女としてお互いの仕事や家族の話をしたいのに
    彼女はどんな話をしてもプロレスラーの誰々が、格闘家の誰が
    どうとか、まさしさんは三国志で誰がいちばんキテると思う?
    とか自分の趣味の話をたてつづけにしゃべり続けるばかりです。

    僕は趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、パチンコか
    ゲームしか興味が無いので彼女の話はさっぱりわかりません。
    僕としてはそんな話より個人的な話をしたいのです。

    「また会いたい」と言ったら「5月は○○(プロレスラーの
    名前)を久しぶりに見に行くんだけど、それに来る?」と
    言うのです。たまりかねて「2人っきりで会おうよ!僕は別に
    プロレスファンなんかじゃなくってキミが好きなんだ!」と
    言ったら、彼女はキョトンとした顔して「何それ?」・・・・・

    僕は大人の男性と女性としてステディな関係でつきあいたいと
    言ったら苦笑いしながら「あたしの話聞きたくない人が
    何言ってるの?」と言いました。彼女は少し傲慢です。

    しかし世間一般でいうまともな会話をしていないのは彼女です。
    彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6400838041

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    同じ意見が続くと思う

    しおりをつける
    🐱
    みけねこ
    彼女が好きなら、彼女の趣味に合わせろとは言いませんが!
    もう少し理解を示さないと・・・
    絶対次に会ってもらえないよ。
    30過ぎた男が、そんなことも分からないとは、情けない。

    トピ内ID:2773546072

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    まさしーーーしっかりせえよーー

    しおりをつける
    🐶
    yumi
    私は彼女の方がまともだと思う・・・。

    トピ内ID:0465040899

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    彼女はまだあなたに恋愛感情を持ってない

    しおりをつける
    😨
    暴走し過ぎでは?
    告白はフライングでしたね。
    トピ主さんが恋愛感情を持っていても、彼女が持っていないのだから受け入れられないのは当然の結果じゃないでしょうか…。

    客観的に見て、「知り合ったばかりの相手」との会話としては、彼女のプロレス(趣味)の話の方が「普通の会話」だと思います。

    トピ主さんは性急過ぎです。
    相手の出方を見て行動しないと好意を持たれる前に警戒されちゃいますよ。

    トピ内ID:2049294113

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    どこが我が儘なのでしょうか

    しおりをつける
    😠
    なる
    彼女はあなたに興味はないんです。
    プロレス観戦へ行き、知り合ったのであなたもプロレスファンだと思ったのでしょう。

    でも、あなたの方が一方的に熱をあげて、自分の気持ちを押し付けようとしている。
    その方が十分我が儘です。


    中学生じゃあるまいし…とても、32才の思考とは思えません。

    トピ内ID:5366799701

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    人のことを言う前に

    しおりをつける
    blank
    ちょいちょい
    その彼女はあなたに個人的な話をするほどの
    関係を求めてないと思います。
    どちらかと言ったらあなたの方が傲慢ですよ。

    トピ内ID:6095990308

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    趣味が合わない。

    しおりをつける
    🐶
    いぬん
    趣味が合わない人とは付き合えない。そう言う彼女だっただけでは?

    そして映画へ1回行くのって、正直デートじゃないです。好きな映画への同行人で気が合えばいいなあ程度。

    彼女の趣味の話を知ってても合わせるほどの知識がない。彼女の趣味に興味がない。彼女もあなたの趣味に興味がない。
    お互い合わせる気がないんじゃ広がりようがナイ。

    そこであなたが三国志やプロレスの知識を増やしたり興味を持てば別ですが…。

    23歳の彼女が欲しかっただけでしょう?ムリですね。
    だって会話が合わない相手と一緒に居たくないもの。惚れたほうだけが合わせろ都は言わないけど。興味を持てない相手の個人的な話に興味ないです。

    せめてプロレス好きになるために一緒に行ったら?でも彼女があなたに興味を持てないならムリですね。

    トピ内ID:3993572872

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    違うよね

    しおりをつける
    どんぐり
    彼女が可哀相です。
    もう貴方は振られるんですよ!!
    彼女は変わらなくてもそのままで素敵で、そんな彼女を受け入れてくれる男性はいますよ!何か勘違いしてませんか??

    彼女から離れてください

    トピ内ID:3613289898

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    傲慢なのはあなた

    しおりをつける
    もも
    彼女の話が聞いてられなかったのに、また会いたがったのはなんで?
    「とっても可愛い23歳」で、「僕に気がありそう」だからですよね?
    話聞いてくれないくせに好きって言われても、そりゃ苦笑しますよ。

    「あなたとは」まともな会話をしないだけじゃないですか?
    彼女だって、恋愛対象の男性とは個人的な話もすると思いますよ。
    「彼女を普通の女性にする」なんて思うあなたこそが傲慢。

    トピ内ID:3708919728

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    彼女の気持ちを代弁しましょう

    しおりをつける
    blank
    ななしの花子
    なあんだ、てっきりプロレスファンだと思ってたのに
    連れてこられただけか。
    趣味のお話ができないなら、あなたにこれ以上用はないわ。
    個人的なお話は、パーソナリティに興味が湧いた男性とだけしますので。

    私を普通の女性にする?
    傲慢もたいがいにしなさいね。

    トピ内ID:5861310514

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    彼女はあなたに気がないの

    しおりをつける
    💔
    23
    「とっても可愛い23歳の女の子」と一方的に興味を持っているのはあなたのほうですよね。
    彼女は今のところ、あなた自身には興味を持ってないのですよ。

    彼女の気をひきたいのなら、しばらく彼女の趣味につきあってみたらどうですか?
    自分の思い通りの会話ができないからって「まともじゃない」はあんまりじゃ…。

    トピ内ID:5733523232

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    普通ですけど。

    しおりをつける
    🐱
    sala
    トピ主さんがおっしゃってる女性と知り合ったのって恋愛が対象とかの合コンでは無いですよね!?
    プロレスファンのご友人に連れられ、たまたまそこに居たから紹介されたんでしょ。
    それって、その類に興味のある集いにトピさんが参加したんだから当然女性側だって恋愛とかではなく趣味の域での知人としてトピ主さんを受け入れたんだって事だと思います。

    >僕としてはそんな話より個人的な話をしたいのです。

    でも女性はトピ主さんを恋愛対象としてみてないし、あなただって彼女の外見だけで既に彼女の中身を受け入れてませんよね。

    >僕は大人の男性と女性としてステディな関係でつきあいたいと言ったら苦笑いしながら「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」と言いました。彼女は少し傲慢です。

    そりゃそうでしょ・・・。話事態合わないのにステディも何も(失笑)

    トピ内ID:9990032561

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    あらら

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこねこ
    いわゆるオタクさんのようですね。
    ジャニーズファンじゃなくプロレスファン。
    そういう人ってやっぱり同じような趣味の人が合うんだと思います。
    トピ主さんがプロレスに興味がないなら、諦めた方がいいと思います。

    トピ内ID:4331045327

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    無理です。

    しおりをつける
    なこ
    彼女はまだ若いし、自分の趣味を一緒に楽しんでくれる人なら
    彼氏がいた方が楽しいかも知れない。くらいにしか思っていません。

    自分が熱中している物を否定した男性と付き合う気はないでしょう。

    >「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」と言いました。
    これが答えです。

    まともな話を彼女に望む事が間違ってます。

    トピ内ID:5749105504

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    オタク仲間から恋人に

    しおりをつける
    🐶
    まーぷる
    トピに出てくる彼女とはタイトルのような付き合い方がベストなのかなと思います。
    だって、知り合ったのがプロレス観戦仲間の飲み会でしょ。
    普段はできない濃い話ができるオタクの集まりです。
    そういう場所で知り合ったら、まずはオタク会話で盛り上がり、そこから男女の仲にってのがありがちなパターンです。

    トピ主さんにはトピの彼女のようなオタク系の女性は無理じゃないかな。
    もっと普通(といったらアレですけど…)の女性にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3135063878

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    あなたも未熟。

    しおりをつける
    blank
    なんだか・・
    読んでいて、彼女も未熟だけど、あなたもかなり未熟だと思いました。

    あなたは、
    >>趣味もないし、本も読まないし、パチンコかゲームしか興味が無い。

    ということですから、世の中の時事的な知識も乏しく、話がリードできない。ということでしょうか?

    彼女の「プロレスの話」に退屈なのは、
    私も興味のない話題なので、理解できますが、

    彼女の言う
    「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」
    というのは、まさにその通りで、

    まったく趣味が合わないのに、好きも何もないでしょ?って感じです。

    >>彼女は少し傲慢です。

    なんて思うくらいなら、彼女と付き合えるわけないでしょ。

    趣味の合う人を探しましょう。

    トピ内ID:1471965803

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    傲慢なのはトピ主さん

    しおりをつける
    😠
    太郎
    >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

    男ですが、こりゃ引きますよ。
    客観的にみれば、単なる知り合いにすぎないのに、もう「自分のモノ」扱いですか。

    そもそも、彼女と知り合ったのは、同じ趣味を持つ友人の紹介。
    それなら、まだお互いをよく知らないうちの会話は、趣味の話が中心になるのは自然ですよね。

    個人的な話をするのは、何回目かの飲み(あえて「デート」とは言いません)を経て、ちょっと親密になってきたかな~ってタイミングじゃないでしょうか。

    >僕は大人の男性と女性としてステディな関係でつきあいたいと
    言ったら苦笑いしながら「わたしの話聞きたくない人が
    何言ってるの?」と言いました。

    女性は、自分の話を聴いてくれない人を好きになることはありません。

    トピ内ID:5377946611

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    無理じゃないかなぁ

    しおりをつける
    😨
    あすた
    彼女は同じ趣味の仲間は欲しくても
    ステディな人も
    上から目線のおじさんも必要じゃ無いと思いますよ。

    好きでも無い相手への反応としては普通です、傲慢とまでは言えないでしょう。

    トピ内ID:5494989449

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    無理ですね。

    しおりをつける
    blank
    たぁぼう
    確かに彼女も ちょっと、という面があるかもしれませんが、
    それ以上にトピ主さんが痛すぎますね。

    そもそも「彼女」でも何でもないただの「知り合い」でしょ?

    トピ主さん、女性とまともに付き合った事がないのが
    透けて見えます。

    トピ主さんが魅力的な男性であれば、その女性を趣味の世界から
    引きずり出す事もできるかもしれませんが、トピ主さんの会話の
    幼稚さから見ると無理でしょう。

    トピ内ID:7251955445

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    単に

    しおりをつける
    blank
    バックドロップ
    彼女と趣味が合わないだけでしょう。
    彼女はまともな話をしていると思います。プロレスファンとならまともな会話ができると思います。


    「お昼和食にする?洋食にする?」
    「銀座がいい」
    「犬と猫、どっちが好き?」
    「かば」

    というように質問と答えがずれているような会話しかできないのなら、まともな会話ができない、と言えますが、トピ主さんの場合は話題が合わないだけです。
    彼女が変みたいな言い方はおかしいと思います。

    趣味、好みが合う方とお付き合いしたほうがお互い幸せだと思います。

    トピ内ID:6495437757

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    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    ホロロ
    趣味を持たない人を彼女にすることをおすすめします。

    基本的に自分の好きなことの話をしたいのが、女性です。

    趣味を持っている女性ならなおさら。
    プロレスを好きな女性は少ないので、話相手が欲しいのではないでしょうか。プロレス会場であったのなら、トピ主さんもプロレスに興味があると思って一緒にお出かけしたのでしょう。プロレス会場で会ったのでなければ、トピ主さんとは出かけていないと思います。
    なぜなら、話が合わないからです。

    女友達は、好きな芸能人の話や好きな番組の話をすると、一日中しゃべっています。
    黙れと言ったら、疎遠になりそうです。
    興味あることは、彼女の個性そのものです。プロレス会場に行くことも、歴史の本を読むことも、彼女の日常です。トピ主さんが話をしないなら、誰か他の男の人と話すでしょう。もし付き合ったら、それが耐えられますか?

    男女の会話は、好きになってもらえた時出来るでしょう。
    トピ主さんの努力次第ですが、トピ主さんの言う、まともな会話だけできるようになるとは考えられませんよ。

    トピ内ID:7754887809

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    価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    考えるに
    トピ主さんは若い子に浮かれてしまっただけで中身を見ていないと思いますので、どっちもどっちだと思います。よく小町で出てくるフレーズですが、今回がピタッと嵌るように思います。

    ファンの集まりで行って、ファンの会話ができないって始めの一歩として可笑しいです。
    しばらくはそこから始める寛容さも無いのでしょうか?
    トピ主さん焦り過ぎです。彼女の何を見ているの?
    彼女は共通の趣味を持てる人と結婚したい人なのかもしれません。それも一つの価値観でしょう?一緒に燃えたい。そういう夫婦もいます。
    何を目安に結婚したいか。
    同時に今誰かと結婚したいか。彼女はまだ誰とも結婚したいと思わないかもしれません。趣味の話で楽しみたい。
    彼女がもし同じ趣味の人としてトピ主さんに惹かれたのなら、彼女の勘違いとしてどっちもどっちかもしれません。
    でもトピ主さんが一方的にきれいな彼女に惚れたのなら、トピ主さんの負け。
    愚かしい事です。
    普通の話は後から。急ぎ過ぎです。

    トピ内ID:3654197603

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    それは難しいですよ

    しおりをつける
    blank
    ike
    たぶん彼女はプロレス関係の飲み会で知り合ったのだから
    プロレスの話が通じると思ったわけです。
    たぶんそういう趣味の話から入って、そこから盛り上がれば
    お互いの仕事や家庭の話も展開できるようになるでしょう。

    しかし、トピ主さんはあって間もない女性に対して、
    いきなり付き合う気満々で告白までしてしまってますが、
    相手はそこまでまだ考えてませんよ。一緒に食事して
    共通の趣味(プロレス?)もしくは映画の話題(=三国志)
    で盛り上がりたいと思ってたのにいきなり
    「付き合いたい!」と言われたら正直まだ彼氏ほしい
    とまで思ってない彼女はそりゃ「なにそれ」ですよね。
    トピ主さん飛ばしすぎです。

    そういう彼氏より趣味が楽しいタイプの女の子はまず、
    その話で盛り上がってからじわじわ仲良くならなきゃ
    逃げられます。

    >彼女を普通の女性にするため

    それだけ個性の強い女性を自分の思うように変えるって
    そうそうできませんし、どんどん嫌われるだけです。
    そもそもトピ主さんの事を好きになってからの話ですし。
    「好きな彼氏に染まりたい」というタイプの女性を
    探した方がお互い幸せです。

    トピ内ID:0764381930

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    彼女を変えることはたぶん無理です

    しおりをつける
    😉
    さとこ
    彼女は主様の為に自分を変えようと思っていないようですよ。

    ですがお似合いの2人のような気もします。
    パチンコ好きな彼とプロレス好きな彼女って
    ぴったりじゃないですか。

    これからお互い歩み寄って知り合っていくのも
    楽しいプロセスじゃないですか。

    どうか長い目で見守ってあげてください。

    トピ内ID:6496474979

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    もともとが

    しおりをつける
    blank
    やかな
    プロレスファンの飲み会で出会ったのですよね。その飲み会では普通の話題だったのでは?
    そこで出会ったから、同じ趣味を持っているのだろうと思われた故の会話では?
    彼女の「私の話し聞きたくない人…」って、つまり「趣味も合わないのに、なぜ付き合おうと思えるの?」って事だと思います。
    別に彼女が傲慢だとは思いません。まともな判断だと思います。

    トピ内ID:5847042927

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    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆみみん
    彼女は、あなたとお付き合いしているわけでもないですし、「普通の女性にするためのアドバイス」は無用でしょう。

    また、あなたにとっては普通じゃないと感じられるかもしれませんが、その彼女の普通は、あなたと映画に行った時のような彼女です。

    見た目が好みだから、中身も僕好みになってくれというのは、とても傲慢な考え方だということに気づいてください。

    トピ内ID:3271638229

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    🐷
    んがぐぐ
    傲慢な彼女なんて欲しいですか?
    話の合わない彼女なんて欲しいですか?
    あなたが好きなのは顔だけですか?

    趣味の場で会ったもの同士、趣味が合った同士なら、趣味の話ばかりなのが『普通』なのでは?

    あなたと言う『普通』の彼女って、『自分好み』の彼女ですよね。
    人を自分に都合よいように変えようだなんて、よっぽど傲慢です。
    別れた方が・・・おっと、まだ付き合ってもいないのでおかしいですね。
    会わないほうがいいのではないですか。

    トピ内ID:2205421148

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    傲慢なのは

    しおりをつける
    いちごクッキー
    傲慢なのはトピ主さんですね。

    彼女にとっては、プロレス等の話が普通の話です。
    トピ主さんのほうが、彼女にお熱なんだから、
    トピ主さんが彼女に合わせるべきじゃない?

    彼女は、自分と話が合う人のほうが、楽しいし、
    好きでしょう。
    なのに、自分がその話わからないからと、彼女を
    変えようとするトピ主さん、傲慢です。

    好きなら、プロレスとかの話に乗れるように、
    勉強したら?

    私なら、好きな人が好きなものは、理解しようと
    努力しますよ。
    そしたら、自分の視野も広がるし。

    トピ内ID:7220045639

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    あら~

    しおりをつける
    🐧
    ケーキ
    まともなお話しが出来ない?あなたと彼女はあいませんよ。彼女がかわいそうだ

    トピ内ID:1944876155

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    成り立たない理由

    しおりをつける
    blank
    タサキ
    付き合ってもいないのに、なぜあなたが彼女をまともにするアドバイスなんて欲しがるの?

    大体彼女はあなたに気があるようには思えません

    彼女の立場からしたら
    →たまたま観たかった映画だった
    出会いが大好きなプロレス観戦
    話も合うだろう

    ただそれだけだと思いますけど?

    一回誘いにのったからと言って、自分に気があると思い込むあなたは女性を知らなすぎです

    今のあなたは、彼女の会話うんぬんよりも脈がない可能性を考えれば?

    トピ内ID:4006354842

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    どっちもなあ

    しおりをつける
    🐤
    ありらん
    トピ主さん、他人を変えようなんて、無理。
    彼女へ、いろんな人とがいます。趣味が違ってても幸せになれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6069992195

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