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    まともな会話ができない彼女

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    (トピ主1
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    まさし
    話題
    32歳独身男性です。一応正社員で働いてます。
    少し前にプロレスファンの友達に連れられて、試合後友達の
    観戦仲間と飲み会になりました。
    そこにとっても可愛い23歳の女の子がいました。
    友達が紹介してくれたし携帯の連絡先の交換もできました。

    彼女はプロレス以外にも三国志や歴史や戦隊ヒーローものが
    大好きなので映画「レッドクリフ」に誘ったらあっさりOKでした。
    2人っきりで会うのにOKをもらったということは僕に気が
    あるんじゃないかとウキウキしました。

    映画が終わったあとに告白しようと思いましたが、お酒をまったく
    飲まない僕はどんなお店に行ったらいいかわかりません。
    結局彼女が行きつけにしている居酒屋に連れて行かれました。

    僕は大人の男女としてお互いの仕事や家族の話をしたいのに
    彼女はどんな話をしてもプロレスラーの誰々が、格闘家の誰が
    どうとか、まさしさんは三国志で誰がいちばんキテると思う?
    とか自分の趣味の話をたてつづけにしゃべり続けるばかりです。

    僕は趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、パチンコか
    ゲームしか興味が無いので彼女の話はさっぱりわかりません。
    僕としてはそんな話より個人的な話をしたいのです。

    「また会いたい」と言ったら「5月は○○(プロレスラーの
    名前)を久しぶりに見に行くんだけど、それに来る?」と
    言うのです。たまりかねて「2人っきりで会おうよ!僕は別に
    プロレスファンなんかじゃなくってキミが好きなんだ!」と
    言ったら、彼女はキョトンとした顔して「何それ?」・・・・・

    僕は大人の男性と女性としてステディな関係でつきあいたいと
    言ったら苦笑いしながら「あたしの話聞きたくない人が
    何言ってるの?」と言いました。彼女は少し傲慢です。

    しかし世間一般でいうまともな会話をしていないのは彼女です。
    彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6400838041

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    同じ意見が続くと思う

    しおりをつける
    🐱
    みけねこ
    彼女が好きなら、彼女の趣味に合わせろとは言いませんが!
    もう少し理解を示さないと・・・
    絶対次に会ってもらえないよ。
    30過ぎた男が、そんなことも分からないとは、情けない。

    トピ内ID:2773546072

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    まさしーーーしっかりせえよーー

    しおりをつける
    🐶
    yumi
    私は彼女の方がまともだと思う・・・。

    トピ内ID:0465040899

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    彼女はまだあなたに恋愛感情を持ってない

    しおりをつける
    😨
    暴走し過ぎでは?
    告白はフライングでしたね。
    トピ主さんが恋愛感情を持っていても、彼女が持っていないのだから受け入れられないのは当然の結果じゃないでしょうか…。

    客観的に見て、「知り合ったばかりの相手」との会話としては、彼女のプロレス(趣味)の話の方が「普通の会話」だと思います。

    トピ主さんは性急過ぎです。
    相手の出方を見て行動しないと好意を持たれる前に警戒されちゃいますよ。

    トピ内ID:2049294113

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    どこが我が儘なのでしょうか

    しおりをつける
    😠
    なる
    彼女はあなたに興味はないんです。
    プロレス観戦へ行き、知り合ったのであなたもプロレスファンだと思ったのでしょう。

    でも、あなたの方が一方的に熱をあげて、自分の気持ちを押し付けようとしている。
    その方が十分我が儘です。


    中学生じゃあるまいし…とても、32才の思考とは思えません。

    トピ内ID:5366799701

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    人のことを言う前に

    しおりをつける
    blank
    ちょいちょい
    その彼女はあなたに個人的な話をするほどの
    関係を求めてないと思います。
    どちらかと言ったらあなたの方が傲慢ですよ。

    トピ内ID:6095990308

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    趣味が合わない。

    しおりをつける
    🐶
    いぬん
    趣味が合わない人とは付き合えない。そう言う彼女だっただけでは?

    そして映画へ1回行くのって、正直デートじゃないです。好きな映画への同行人で気が合えばいいなあ程度。

    彼女の趣味の話を知ってても合わせるほどの知識がない。彼女の趣味に興味がない。彼女もあなたの趣味に興味がない。
    お互い合わせる気がないんじゃ広がりようがナイ。

    そこであなたが三国志やプロレスの知識を増やしたり興味を持てば別ですが…。

    23歳の彼女が欲しかっただけでしょう?ムリですね。
    だって会話が合わない相手と一緒に居たくないもの。惚れたほうだけが合わせろ都は言わないけど。興味を持てない相手の個人的な話に興味ないです。

    せめてプロレス好きになるために一緒に行ったら?でも彼女があなたに興味を持てないならムリですね。

    トピ内ID:3993572872

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    違うよね

    しおりをつける
    どんぐり
    彼女が可哀相です。
    もう貴方は振られるんですよ!!
    彼女は変わらなくてもそのままで素敵で、そんな彼女を受け入れてくれる男性はいますよ!何か勘違いしてませんか??

    彼女から離れてください

    トピ内ID:3613289898

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    傲慢なのはあなた

    しおりをつける
    もも
    彼女の話が聞いてられなかったのに、また会いたがったのはなんで?
    「とっても可愛い23歳」で、「僕に気がありそう」だからですよね?
    話聞いてくれないくせに好きって言われても、そりゃ苦笑しますよ。

    「あなたとは」まともな会話をしないだけじゃないですか?
    彼女だって、恋愛対象の男性とは個人的な話もすると思いますよ。
    「彼女を普通の女性にする」なんて思うあなたこそが傲慢。

    トピ内ID:3708919728

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    彼女の気持ちを代弁しましょう

    しおりをつける
    blank
    ななしの花子
    なあんだ、てっきりプロレスファンだと思ってたのに
    連れてこられただけか。
    趣味のお話ができないなら、あなたにこれ以上用はないわ。
    個人的なお話は、パーソナリティに興味が湧いた男性とだけしますので。

    私を普通の女性にする?
    傲慢もたいがいにしなさいね。

    トピ内ID:5861310514

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    彼女はあなたに気がないの

    しおりをつける
    💔
    23
    「とっても可愛い23歳の女の子」と一方的に興味を持っているのはあなたのほうですよね。
    彼女は今のところ、あなた自身には興味を持ってないのですよ。

    彼女の気をひきたいのなら、しばらく彼女の趣味につきあってみたらどうですか?
    自分の思い通りの会話ができないからって「まともじゃない」はあんまりじゃ…。

    トピ内ID:5733523232

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    普通ですけど。

    しおりをつける
    🐱
    sala
    トピ主さんがおっしゃってる女性と知り合ったのって恋愛が対象とかの合コンでは無いですよね!?
    プロレスファンのご友人に連れられ、たまたまそこに居たから紹介されたんでしょ。
    それって、その類に興味のある集いにトピさんが参加したんだから当然女性側だって恋愛とかではなく趣味の域での知人としてトピ主さんを受け入れたんだって事だと思います。

    >僕としてはそんな話より個人的な話をしたいのです。

    でも女性はトピ主さんを恋愛対象としてみてないし、あなただって彼女の外見だけで既に彼女の中身を受け入れてませんよね。

    >僕は大人の男性と女性としてステディな関係でつきあいたいと言ったら苦笑いしながら「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」と言いました。彼女は少し傲慢です。

    そりゃそうでしょ・・・。話事態合わないのにステディも何も(失笑)

    トピ内ID:9990032561

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    あらら

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこねこ
    いわゆるオタクさんのようですね。
    ジャニーズファンじゃなくプロレスファン。
    そういう人ってやっぱり同じような趣味の人が合うんだと思います。
    トピ主さんがプロレスに興味がないなら、諦めた方がいいと思います。

    トピ内ID:4331045327

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    無理です。

    しおりをつける
    なこ
    彼女はまだ若いし、自分の趣味を一緒に楽しんでくれる人なら
    彼氏がいた方が楽しいかも知れない。くらいにしか思っていません。

    自分が熱中している物を否定した男性と付き合う気はないでしょう。

    >「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」と言いました。
    これが答えです。

    まともな話を彼女に望む事が間違ってます。

    トピ内ID:5749105504

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    オタク仲間から恋人に

    しおりをつける
    🐶
    まーぷる
    トピに出てくる彼女とはタイトルのような付き合い方がベストなのかなと思います。
    だって、知り合ったのがプロレス観戦仲間の飲み会でしょ。
    普段はできない濃い話ができるオタクの集まりです。
    そういう場所で知り合ったら、まずはオタク会話で盛り上がり、そこから男女の仲にってのがありがちなパターンです。

    トピ主さんにはトピの彼女のようなオタク系の女性は無理じゃないかな。
    もっと普通(といったらアレですけど…)の女性にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3135063878

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    あなたも未熟。

    しおりをつける
    blank
    なんだか・・
    読んでいて、彼女も未熟だけど、あなたもかなり未熟だと思いました。

    あなたは、
    >>趣味もないし、本も読まないし、パチンコかゲームしか興味が無い。

    ということですから、世の中の時事的な知識も乏しく、話がリードできない。ということでしょうか?

    彼女の「プロレスの話」に退屈なのは、
    私も興味のない話題なので、理解できますが、

    彼女の言う
    「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」
    というのは、まさにその通りで、

    まったく趣味が合わないのに、好きも何もないでしょ?って感じです。

    >>彼女は少し傲慢です。

    なんて思うくらいなら、彼女と付き合えるわけないでしょ。

    趣味の合う人を探しましょう。

    トピ内ID:1471965803

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      傲慢なのはトピ主さん

      しおりをつける
      😠
      太郎
      >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

      男ですが、こりゃ引きますよ。
      客観的にみれば、単なる知り合いにすぎないのに、もう「自分のモノ」扱いですか。

      そもそも、彼女と知り合ったのは、同じ趣味を持つ友人の紹介。
      それなら、まだお互いをよく知らないうちの会話は、趣味の話が中心になるのは自然ですよね。

      個人的な話をするのは、何回目かの飲み(あえて「デート」とは言いません)を経て、ちょっと親密になってきたかな~ってタイミングじゃないでしょうか。

      >僕は大人の男性と女性としてステディな関係でつきあいたいと
      言ったら苦笑いしながら「わたしの話聞きたくない人が
      何言ってるの?」と言いました。

      女性は、自分の話を聴いてくれない人を好きになることはありません。

      トピ内ID:5377946611

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      無理じゃないかなぁ

      しおりをつける
      😨
      あすた
      彼女は同じ趣味の仲間は欲しくても
      ステディな人も
      上から目線のおじさんも必要じゃ無いと思いますよ。

      好きでも無い相手への反応としては普通です、傲慢とまでは言えないでしょう。

      トピ内ID:5494989449

      閉じる× 閉じる×

      無理ですね。

      しおりをつける
      blank
      たぁぼう
      確かに彼女も ちょっと、という面があるかもしれませんが、
      それ以上にトピ主さんが痛すぎますね。

      そもそも「彼女」でも何でもないただの「知り合い」でしょ?

      トピ主さん、女性とまともに付き合った事がないのが
      透けて見えます。

      トピ主さんが魅力的な男性であれば、その女性を趣味の世界から
      引きずり出す事もできるかもしれませんが、トピ主さんの会話の
      幼稚さから見ると無理でしょう。

      トピ内ID:7251955445

      閉じる× 閉じる×

      単に

      しおりをつける
      blank
      バックドロップ
      彼女と趣味が合わないだけでしょう。
      彼女はまともな話をしていると思います。プロレスファンとならまともな会話ができると思います。


      「お昼和食にする?洋食にする?」
      「銀座がいい」
      「犬と猫、どっちが好き?」
      「かば」

      というように質問と答えがずれているような会話しかできないのなら、まともな会話ができない、と言えますが、トピ主さんの場合は話題が合わないだけです。
      彼女が変みたいな言い方はおかしいと思います。

      趣味、好みが合う方とお付き合いしたほうがお互い幸せだと思います。

      トピ内ID:6495437757

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      残念ながら

      しおりをつける
      blank
      ホロロ
      趣味を持たない人を彼女にすることをおすすめします。

      基本的に自分の好きなことの話をしたいのが、女性です。

      趣味を持っている女性ならなおさら。
      プロレスを好きな女性は少ないので、話相手が欲しいのではないでしょうか。プロレス会場であったのなら、トピ主さんもプロレスに興味があると思って一緒にお出かけしたのでしょう。プロレス会場で会ったのでなければ、トピ主さんとは出かけていないと思います。
      なぜなら、話が合わないからです。

      女友達は、好きな芸能人の話や好きな番組の話をすると、一日中しゃべっています。
      黙れと言ったら、疎遠になりそうです。
      興味あることは、彼女の個性そのものです。プロレス会場に行くことも、歴史の本を読むことも、彼女の日常です。トピ主さんが話をしないなら、誰か他の男の人と話すでしょう。もし付き合ったら、それが耐えられますか?

      男女の会話は、好きになってもらえた時出来るでしょう。
      トピ主さんの努力次第ですが、トピ主さんの言う、まともな会話だけできるようになるとは考えられませんよ。

      トピ内ID:7754887809

      閉じる× 閉じる×

      価値観の違い

      しおりをつける
      blank
      考えるに
      トピ主さんは若い子に浮かれてしまっただけで中身を見ていないと思いますので、どっちもどっちだと思います。よく小町で出てくるフレーズですが、今回がピタッと嵌るように思います。

      ファンの集まりで行って、ファンの会話ができないって始めの一歩として可笑しいです。
      しばらくはそこから始める寛容さも無いのでしょうか?
      トピ主さん焦り過ぎです。彼女の何を見ているの?
      彼女は共通の趣味を持てる人と結婚したい人なのかもしれません。それも一つの価値観でしょう?一緒に燃えたい。そういう夫婦もいます。
      何を目安に結婚したいか。
      同時に今誰かと結婚したいか。彼女はまだ誰とも結婚したいと思わないかもしれません。趣味の話で楽しみたい。
      彼女がもし同じ趣味の人としてトピ主さんに惹かれたのなら、彼女の勘違いとしてどっちもどっちかもしれません。
      でもトピ主さんが一方的にきれいな彼女に惚れたのなら、トピ主さんの負け。
      愚かしい事です。
      普通の話は後から。急ぎ過ぎです。

      トピ内ID:3654197603

      閉じる× 閉じる×

      それは難しいですよ

      しおりをつける
      blank
      ike
      たぶん彼女はプロレス関係の飲み会で知り合ったのだから
      プロレスの話が通じると思ったわけです。
      たぶんそういう趣味の話から入って、そこから盛り上がれば
      お互いの仕事や家庭の話も展開できるようになるでしょう。

      しかし、トピ主さんはあって間もない女性に対して、
      いきなり付き合う気満々で告白までしてしまってますが、
      相手はそこまでまだ考えてませんよ。一緒に食事して
      共通の趣味(プロレス?)もしくは映画の話題(=三国志)
      で盛り上がりたいと思ってたのにいきなり
      「付き合いたい!」と言われたら正直まだ彼氏ほしい
      とまで思ってない彼女はそりゃ「なにそれ」ですよね。
      トピ主さん飛ばしすぎです。

      そういう彼氏より趣味が楽しいタイプの女の子はまず、
      その話で盛り上がってからじわじわ仲良くならなきゃ
      逃げられます。

      >彼女を普通の女性にするため

      それだけ個性の強い女性を自分の思うように変えるって
      そうそうできませんし、どんどん嫌われるだけです。
      そもそもトピ主さんの事を好きになってからの話ですし。
      「好きな彼氏に染まりたい」というタイプの女性を
      探した方がお互い幸せです。

      トピ内ID:0764381930

      閉じる× 閉じる×

      彼女を変えることはたぶん無理です

      しおりをつける
      😉
      さとこ
      彼女は主様の為に自分を変えようと思っていないようですよ。

      ですがお似合いの2人のような気もします。
      パチンコ好きな彼とプロレス好きな彼女って
      ぴったりじゃないですか。

      これからお互い歩み寄って知り合っていくのも
      楽しいプロセスじゃないですか。

      どうか長い目で見守ってあげてください。

      トピ内ID:6496474979

      閉じる× 閉じる×

      もともとが

      しおりをつける
      blank
      やかな
      プロレスファンの飲み会で出会ったのですよね。その飲み会では普通の話題だったのでは?
      そこで出会ったから、同じ趣味を持っているのだろうと思われた故の会話では?
      彼女の「私の話し聞きたくない人…」って、つまり「趣味も合わないのに、なぜ付き合おうと思えるの?」って事だと思います。
      別に彼女が傲慢だとは思いません。まともな判断だと思います。

      トピ内ID:5847042927

      閉じる× 閉じる×

      残念ですが

      しおりをつける
      🙂
      ゆみみん
      彼女は、あなたとお付き合いしているわけでもないですし、「普通の女性にするためのアドバイス」は無用でしょう。

      また、あなたにとっては普通じゃないと感じられるかもしれませんが、その彼女の普通は、あなたと映画に行った時のような彼女です。

      見た目が好みだから、中身も僕好みになってくれというのは、とても傲慢な考え方だということに気づいてください。

      トピ内ID:3271638229

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        素朴な疑問

        しおりをつける
        🐷
        んがぐぐ
        傲慢な彼女なんて欲しいですか?
        話の合わない彼女なんて欲しいですか?
        あなたが好きなのは顔だけですか?

        趣味の場で会ったもの同士、趣味が合った同士なら、趣味の話ばかりなのが『普通』なのでは?

        あなたと言う『普通』の彼女って、『自分好み』の彼女ですよね。
        人を自分に都合よいように変えようだなんて、よっぽど傲慢です。
        別れた方が・・・おっと、まだ付き合ってもいないのでおかしいですね。
        会わないほうがいいのではないですか。

        トピ内ID:2205421148

        閉じる× 閉じる×

        傲慢なのは

        しおりをつける
        いちごクッキー
        傲慢なのはトピ主さんですね。

        彼女にとっては、プロレス等の話が普通の話です。
        トピ主さんのほうが、彼女にお熱なんだから、
        トピ主さんが彼女に合わせるべきじゃない?

        彼女は、自分と話が合う人のほうが、楽しいし、
        好きでしょう。
        なのに、自分がその話わからないからと、彼女を
        変えようとするトピ主さん、傲慢です。

        好きなら、プロレスとかの話に乗れるように、
        勉強したら?

        私なら、好きな人が好きなものは、理解しようと
        努力しますよ。
        そしたら、自分の視野も広がるし。

        トピ内ID:7220045639

        閉じる× 閉じる×

        あら~

        しおりをつける
        🐧
        ケーキ
        まともなお話しが出来ない?あなたと彼女はあいませんよ。彼女がかわいそうだ

        トピ内ID:1944876155

        閉じる× 閉じる×

        成り立たない理由

        しおりをつける
        blank
        タサキ
        付き合ってもいないのに、なぜあなたが彼女をまともにするアドバイスなんて欲しがるの?

        大体彼女はあなたに気があるようには思えません

        彼女の立場からしたら
        →たまたま観たかった映画だった
        出会いが大好きなプロレス観戦
        話も合うだろう

        ただそれだけだと思いますけど?

        一回誘いにのったからと言って、自分に気があると思い込むあなたは女性を知らなすぎです

        今のあなたは、彼女の会話うんぬんよりも脈がない可能性を考えれば?

        トピ内ID:4006354842

        閉じる× 閉じる×

        どっちもなあ

        しおりをつける
        🐤
        ありらん
        トピ主さん、他人を変えようなんて、無理。
        彼女へ、いろんな人とがいます。趣味が違ってても幸せになれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:6069992195

        閉じる× 閉じる×

        まともな会話ってどういうの?

        しおりをつける
        blank
        由比ヶ浜
        まあ、彼女が自分の趣味の話しかしないって言うのはちょっとどうかと思いますが、
        そもそも出逢ったきっかけがプロレスの試合観戦を通じてですし、そのあと誘ったのがレッドクリフということは、
        彼女としても「共通の趣味を持っている(もしくは、自分の趣味を理解してくれる)仲間と知り合った!」って
        大喜びで、話題を振ってきたのではありませんか?
        状況からして、彼女がトピ主さんを恋人候補として見ていたのかすら謎ですしね。

        そもそも彼女のどこが好きになって、おつきあいをしたいと思ったのですか?
        とりあえず、おつきあいをするに当たっては、お互いがどういう趣味を持っているのかって、
        結構大事な第一関門のような気もするのですけど、そこを拒否しておいて、更に先の関門である
        仕事や家族といった非常にプライベートな話題に進めると思っておられるのが不思議です。
        お互いに最初から結婚が目的で短期決戦を望んでいるなら別かも知れませんが、まだ23歳のお嬢さんに
        それを要求するのは酷というものです。

        トピ内ID:8916563896

        閉じる× 閉じる×

        それはたぶん

        しおりをつける
        🐤
        takich
        彼女は貴方を「同好の士」と思っていたんですよ。
        貴方は出会いの時に彼女に言いましたか?
        「友人に連れてこられただけで僕自身はプロレスファンじゃないけど連絡していいですか?」
        と。言ってなければ貴方の早とちりです。

        >「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」と言いました

        ココについてですが、こういう事があったかもしれません。
         彼女はかわいい人なので、他にも言い寄る男性が過去にいた。
         だけど格闘趣味を知った男性に非難されて不愉快な思いをした。
         交際するなら自分の趣味を理解してくれる人、できれば同じ趣味の人がいいなぁと思った。

        趣味の場で知り合った男性なら大丈夫と思っていたら、そうじゃなかったので
        騙されたと思ったんじゃないですか?彼女。

        後、大人の会話は「仕事」や「家族」のことではないです。
        失業者が多い昨今では「お仕事何されてますか?」はタブーです。
        「家族」のことなんて知り合ってすぐの人に振る話題じゃないです。
        大人は共通の趣味の話題など当たり障りの無い会話をするものです。
        なので、会話が出来ていないのは貴方の方だと思われます。

        トピ内ID:6395274404

        閉じる× 閉じる×

        残念ですが諦めましょう

        しおりをつける
        😑
        サチ
        残念ですが、彼女をトピ主さんのいう「普通の女性」にするのは無理です。
        彼女は、トピ主さんを趣味の場で知り合った、"趣味仲間"と思っていたのに、
        話してみたら、全然"趣味が合わない人"だったことに気づいたんです。

        トピ主さんも、なぜ、まともな会話ができない女性と思ってしまうような女性と付き合いたいのですか?
        もしかして、32歳にもなって「外見」オンリーですか!?
        そんなに付き合いたいなら、彼女の趣味に合わせて勉強したら
        まだ望みが出てくると思いますよ。

        トピ主さんが変わる気が無いなら、彼女のことは諦めた方がいいと思います。

        トピ内ID:8448724243

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        自分に都合のいい言い訳ばかり

        しおりをつける
        😑
        リャンリャン
        恋人になりたかったらまず、彼女の話くらい
        熱心に聞きましょうよ。

        恋愛って結局のところ、
        「先に相手を好きになった方」の努力がものを
        いいますよ。
        トピ主さんは、自分の話を一生懸命聞いてくれて
        ないようなお相手が好みなんですかね?

        トピ内ID:3893689460

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        意味が

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        blank
        まさお
        意味がさっぱりわかりません。

        的確な突っ込みはだれかしてくれるでしょうからいいませんが。

        なんだか見ててムカムカします。

        トピ内ID:1824491594

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        普通の女性?

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        blank
        大きなお世話
        彼女は立派に普通の女性ですよ。

        一度映画に行っただけで自分に気があると思い、
        いきなり告白しちゃうほうが普通じゃないと思います。

        どんな趣味を持つのも個人の自由です。
        むしろ、大人のくせに本も読まずパチンコとゲームしかしていない
        トピ主さんの方が普通じゃないと思いますよ。

        彼女を傲慢だという自分の傲慢さ加減に気づけるといいですね。

        トピ内ID:4014118786

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        私は彼女の方が正しいと思うのですが…

        しおりをつける
        😑
        ビーコ
        世間一般の常識ではトピ主さんの考えが普通なの?

        トピ内ID:6055726397

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        まずこちらから寄り添う

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        たかおさ
        「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」

        …至極当然の台詞だと思います。

        トピ主さんの文章を読む限りでは、トピ主さんもお相手の方と同じことをなってますから。
        「自分の趣味の話をしたがる彼女」と「まともな会話をしたがる自分」…どちらも「したがり」では、いつまでも平行線ですよ。

        それにお相手の方はきっと、トピ主さんと知り合った経緯から、プロレスなどの話題が共通の話題だと思ってらしたと思います。
        だからこそ、共通の話題を提供することで雰囲気を盛り上げようとしてらしたのだと思います。

        何はさておき、まず自分から相手に寄り添う…というのが、本当の大人の男女としての姿ではないですか?

        相手に寄り添おうとする気持ちは、もちろん彼女にも求められることです。
        でも、今この段階で、好意を寄せているのはトピ主さんだけです。

        理想とする会話を求める気持ちも理解できますが、思いが通じ合って初めてできるようになることなのではないですか?
        それにはまず、こちらから彼女の趣味に対する理解と歩み寄りをしないと…!

        厳しいレスが付きそうなトピですが、頑張って下さい。

        トピ内ID:4352002049

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        話は簡単。

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        クロエ
        あなたは趣味友達以外の何者でもないのです。

        プロレス後の飲み会に行ったら
        誰だってそう思うでしょう?

        トピ内ID:0187814760

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        求めているものが違う

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        🐤
        shamrock
        彼女を知りませんので正確なところはいえませんが、
        たぶんおふたりは、つきあう相手に求めるものがまるで違うのだと思います。

        トピ主さんは「これといった趣味がなく、パチンコやゲームしかしない」。そして、彼女の趣味にご興味がない。
        彼女は話しぶりから察するに、趣味の合う、話の合う相手とつきあいたいタイプでしょう。
        で、トピ主さんからアプローチしてきたのだから、当然自分の趣味について、少なくとも「それはどういうもの?」「だったら自分ならこう思うな」「おもしろそうだね」みたいな歩み寄りの反応があるものと期待している。なのにトピ主さんは関心を(あまり?)示さない。
        だから、これはだめだろうと思われちゃったんでしょうね。うちとけた個人的な話をする相手と見なされていないんです。

        彼女にとっては、トピ主さんがしたいような会話をするための関門が、趣味の話なんです。うちこんでいる趣味や熱狂の対象がない方にはわかりづらいかもしれませんが。

        トピ内ID:3020231154

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        まともな思考ができない男

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        🐤
        キてるね
        ですね。

        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

        バッサリふられているのに、アドバイスなんて必要ないんじゃないの?

        >僕は趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、パチンコか
        ゲームしか興味が無いので

        うわ~、そうなんですかぁ。

        そんな男性でもいいっていう他の女性を探したほうが早いですよ。

        トピ内ID:4501514392

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        枝豆
        あなたは1回映画見に行ったくらいで、告白をしたのですか?ごめんなさい。ちょっとこのトピを見てびっくりしました。
        彼女はレッドクリフを見に行きたかっただけで、あなたに気があって一緒に行ったのではないと思います。確かにあなたのことを嫌いではないでしょうけど、2人で会うことをOKもらっただけで脈ありと考えるのは、軽率すぎるしほんとに32歳の男の考えなのかと疑ってしまいます。

        彼女が驚くのは当然ですよ。しかもあなたの悪いのは、女性の話に合わせようと努力をしていないことです。女性が楽しく好きな話をしているんだったら黙って聞いてあげればよいじゃないですか。彼女が普通の会話ができることを望んでいるようですが、彼女からしてみれば大きなお世話って感じだと思います。
        付き合ってもいないし、あなたが一方的に彼女に惚れてるだけなのに、どうして彼女に要望を言う権利があるのですか?彼女の言うことは当然だと思います。ちなみに私は男ですが、あなたはあまりにも女性の気持ちをわからなすぎです。

        トピ内ID:2826671940

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        なにそれ?

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        レモンすっぱい
        40代、既婚女性ですが....「何それ」です。
        トピ主さんの対人スキルが低すぎます。
        たった2回会っただけって、彼女にとってはただの知り合い。
        これから友達になるかも、ってところでいきなり告白されたって
        「私の何を知ってて、好きとか言ってんの?」と思います。

        しかも彼女の趣味は全面否定なんでしょ?
        トピ主さんから見れば、意味のわからないつまらない話でも
        それで盛り上がれる友達が、彼女にはたくさんいるんですよ。
        大人の男性と女性なら、お互いの趣味も認め合うんじゃありませんか?

        世間一般で言うまともな会話ってなんでしょう?
        家族の事なんて話すのは、もっとつきあいが進展してからです。
        いきなり結婚前提みたいじゃないですか....まさかそのつもり?

        しかも普通の女性にするためにって、付き合ってもいないのに
        なに上目線で言ってるんですか?傲慢なのはトピ主さんの方ですよ。
        相手を受け入れようとせず、自分の気持ちを押しつけるなんて
        大人のやることじゃありません。
        もうちょっと器の大きい、大人の男になってください。

        トピ内ID:5297723392

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        一緒にいて楽しいかどうか

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        凛香
        女性とのお付き合いの経験がない方でしょうか?
        お付き合いしたいというのはどういう気持ちからですか?単にその彼女の顔が綺麗だからとかでしょうか?
        プロレス観戦後にお知り合いになられたという事は彼女はあなたも同じ趣味の人だろうと思ったのではないでしょうかね?
        話が合わないって致命的ですよ!だって一緒にいてもつまらないもの。事実今あなたは彼女といてもつまらないのではないですか?
        だからって彼女の好きなものや興味のあるものを変えることは残念ながら無理です。あなたからみた普通の女性にする事は無理なんです。だって彼女はお人形じゃないですから。彼女はたぶん、あなたが三国志やプロレスの話に興味がないように、世間一般でいうまともな話なんて興味ないんですよ。むしろつまらないと思っているのかも。
        どうしてもその彼女がいいのならあなたが彼女に合わせるしかないと思います。興味がない三国志やプロレスを勉強してみるとか。

        トピ内ID:0659699579

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        本当にそうですよ!

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        🐶
        通り雨
        ね、23歳女性さん♪
        2人きり映画=付き合う気満々!
        は~怖い怖いっ
        もう一緒に「行動」(デートちゃいますよ~)は無理ですよ。
        と、釣られてみた。
        32歳か…
        奥手、シャイで鳴した(?)うちの夫ですらすでに2児の父親になってましたよ。
        彼女の話を例えわからなくても!質問をまじえながらでも!うん、と相槌打ちながら聞ける人だったら先に続いたのにね…

        トピ内ID:6543498601

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        余裕なさすぎ

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        🐤
        piyo
        10歳近く年下の女の子に対して、あまりに余裕がない32歳…。

        彼女が一生懸命話した趣味の話は「そんな話」でかたづけて、「お互いの仕事や家族の話がしたい」って、あなたの方がずいぶん傲慢な気がしますけど。
        しかも、そんな相手のことが理解できていない状態で告白って、そりゃ彼女も「何それ?」って言いますよ。

        女の子の話、興味がなくても興味あるように聞いてあげられませんか?
        彼女の趣味に付き合って、格闘技や史跡めぐりをするくらいの余裕があれば、「同好のおじさん」から「年上の友達」に格上げされるかもしれませんよ。

        彼女が普通の女性じゃないとしたら、あなたも普通の男性じゃないと思いますよ、文面から察するに。
        女性と付き合ったことあるのかな?って思ってしまいます。

        トピ内ID:2967198641

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        どうして付き合いたいの?

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        🐱
        やまねこ
        まずそこが疑問。
        2人で会ってみて全然会話が噛み合わないとわかったのに、どうして相手を「まともに」変えてまで付き合いたいのか。
        大体、他人を「変えられる」と思っているところが、相手を人として見ていないような、彼女役のお人形扱いしているような気持ち悪さを感じてしまいます。

        彼女の言うことは当たっています。相手の話もろくに聞けずにその人の気を引きたいなんておこがましいとは思いませんか?
        あなたから見れば趣味に没頭する彼女は「まとも」じゃないのかもしれませんが、彼女が我が道を行くのを邪魔する権利なんかあなたにないでしょ?彼女があなたとお付き合いしたいならともかく。
        相手にされず寂しかったのはわかりますが、どうすれば彼女が自分好みに変わってくれるかとここで問うのも十分に傲慢ですよ。
        あきらめて話の合う相手を探した方がいいです。

        トピ内ID:1449176421

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        なんちゅー上から目線。

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        🙂
        オキニ
        彼女を普通の女性にするために~、なんて無理。
        まだおつきあいもしてないのに、、、何様でしょうか。

        単純に彼女はトピ主さんと価値観が合わないということです。
        トピ主さんと同じ価値観を持った女性を探して
        “世間一般でいうまともな会話”を楽しんでください。

        トピ内ID:3540798039

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        ・・・

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        blank
        さつまいも
        えっと、プロレスファン仲間の飲み会で知り合ったプロレスファンの女の子と話す内容としてプロレスラーや格闘家の話以外に何があるんですかね・・・。
        その子だってあなたのことを格闘ファンか、少なくとも話の通じる相手だと思って話してたわけですよね?

        三国志はついていけませんが

        趣味が合うわけでもなく、前からの知り合いなわけでもなく、まともな会話が出来ないと思いながらも、「とっても可愛い」という理由で声をかけて、彼女は別にあなたと付き合いたいと思っているわけでもないのだから

        >「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」

        まったくその通りですねよね。

        トピ内ID:2517848125

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        微妙…

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        グリーン
        納得しながらトピを読んでいたのですが……最後の「彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。」←これはちょっと納得できませんでした。だいたい人を変えようと考えるトピ主さんこそ傲慢では??

        トピ内ID:5112070120

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        普通の女性を探しましょう

        しおりをつける
        😀
        so
        彼女は幸せそうですね。熱中できる趣味がありますし、趣味が合う恋人も簡単に出来るでしょう。彼女にとっては趣味を認めてもらうことが彼氏の条件のようです。諦めましょう。お互いの幸せのためです。

        私は特殊とよく言われますが、ミジンコがとても好きです。飼育にかなりの時間と金を注いでいます。ミジンコ採集で出会った彼氏も一緒に楽しんでくれて、楽しく暮らしています。

        ところで、普通の女性ってなんですか?ステレオタイプのよくいそうだけど実在しない幻をみていませんか。

        トピ内ID:9961843068

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        個人的な話ってどんな話?

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        🐤
        ちほ
        う~ん『わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?』
        これはその通りだと思いますけど・・・。

        まともな会話が出来ない彼女・・・と思っていたのに、
        それでも「キミが好きなんだ!」とは如何に?
        彼女のどこを見て、その発言になるんでしょうか。
        若くて可愛かったからですか?
        彼女の話に興味も持てないのに、好きとなるのが私にも理解できません・・・。
        好きな人との会話なら、なんだって楽しいんじゃないでしょうか。
        あなたは彼女とどんな話が出来たら楽しいんですか?
        結局あなたも、自分の話がしたいだけ(23歳の彼女と同じ)ですか?

        傲慢でもなんでもないと思います。素直にそう思ったのだと。

        あなた自身も『趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、
        パチンコかゲームしか興味が無いので彼女の話はさっぱりわかりません』
        こんな事言ってないで、何かご自身の内面を充実させてはいかがでしょう。
        その方が彼女(今回の彼女に限らず)との会話も充実して楽しいと思いますよ。

        トピ内ID:7229514328

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        え、何言ってるの・・・?

        しおりをつける
        blank
        kan
        どうして彼女がトピ主さんのために努力しなきゃいけないんでしょうか?
        仕事や家族の話なんて、よっぽど興味のある人のでなければ聞きたくないです。

        というより、性格を否定するような事を言っておきながら付き合いたいなんて、苦笑いするしかないです。
        一緒にいて本当に楽しいですか?

        トピ内ID:8816451530

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        彼女のどこが好き?

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        blank
        小桃
        なんのために付きあいたのですか?
        友達になるにも困難な状態の会話の噛み合わなさなのに一緒にいたいのでしょうか?

        彼女にとっても、あなたにとっても楽しいものだとは思えません。
        個人的な話というのには趣味の話も当然含みますよね?
        プロレスうんぬんの会話も個人的な会話です。
        ただトピ主さんにとって興味のない話なだけです。

        つまり二人は合わないということだと思いますよ。
        無理して付き合おうとする必要はないのではないでしょうか?

        トピ内ID:6931740212

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        それは無理

        しおりをつける
        blank
        nya
        彼女は普通の人ではありません。
        プオタと呼ばれるプロレスオタクです。しかも歴女も兼ねた筋金入り。
        あなたのことは単にオタ仲間かと思われたんでしょう。

        最近は見た目じゃ判断つかないくらいにかわいかったり美人だったりするオタクが
        増えました。
        それに。彼女は傲慢ではありません。オタクは好きなものに対して妥協しないだけです。
        オタクに普通の人になって、と頼むのは、どっかの崖から飛び降りろ、てくらいにありえない
        要求ですよ。

        普通の女性とお付き合いされることをお勧めします。
        彼女もあなたが単なる一般人とわかったので、あなた自身に相当の魅力でも無い限り、
        これ以上親しくなりたいとは思わないと思いますよ。

        オタクにとってはあなたの方が、まともな会話が出来ない人なので。

        トピ内ID:0493703592

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        まるで合わない

        しおりをつける
        blank
        goro
        さっさと諦めたらどうです?
        そんな人と付き合っても上手くいくはずないですよ。

        会話がかみ合わないという問題ではなく、
        2人の人生感がズレまくってます。

        見た目が可愛いだけでひと目惚れしたようですが、
        これから60年70年の長い人生を、そういう人に託せますか?

        冷静になればすぐ分かることです。

        トピ内ID:6841435356

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        勘違い男

        しおりをつける
        😨
        ふぅ
        彼女さん、ただ単にレッドクリフが見たかっただけなのでは?

        映画後のお店も彼女さんが決めたのですよね?
        9歳も年上の男性なのに頼りないし、告白するつもりだったのなら普通、
        事前に店くらいネットや雑誌で決めておくものじゃないの?

        個人的な話がしたかったのはあなただけでしょ?

        だって出会いがプロレスなんでしょ?
        彼女さんはあなたもプロレスファンだと思ってたのでは?


        >僕に気があるんじゃないかとウキウキしました。

        残念ながらあなたの勘違い。思い込みですよ。妄想。

        彼女さんにとってあなたは単なるプロレス仲間じゃないのかな。
        仲間だったら誘われたら映画くらい行くしね。


        >あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?

        傲慢ではなく「正論」です。

        しかもあなたの彼女でもないのに(告白失敗でフラれたんでしょ)、
        普通の女性に教育する!なんて、なんと傲慢な考えなんだか。

        自分のことばっかりだね。そしてうまくいかなかったら相手を傲慢呼ばわり。
        やだやだ。こんな男。

        トピ内ID:4898449845

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        うわあ

        しおりをつける
        芝犬が好きな男
        女性の方からの手厳しいレスが想像つくようです(笑)。

        ま、彼女と会う機会はもうないと思いますので、次の時のためにみなさんの意見を参考にして下さい。

        トピ内ID:7808813702

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        マトモな会話って

        しおりをつける
        🐱
        あれれ
        なんでしょうね?

        端的に言わせてもらえば、趣味が合わないってことなのかなぁと思いますよ。

        彼女が自分の趣味の話しかしないというあなたも自分の興味がある話しかしたくないと。
        どっちもどっち。
        歩み寄れないなら交際は無理でしょうね~

        トピ内ID:5030763182

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        まともな会話とは?

        しおりをつける
        blank
        トピ主さんは彼女と付き合いたいけど、彼女の方はそういう意思を表明していないのですよね?
        それならば、彼女の「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」という言葉は傲慢とは言えません。
        そもそも何を話題にして話をしなくてはならないという決まりでもあるのでしょうか?
        トピ主さんは彼女の容姿に惹かれただけで、内面に興味は無く、ご自分の考えを押しつけているだけのように見受けられます。
        私が彼女の立場だったら、趣味らしい趣味も無く、本も読まないような人に「世間一般でいうまともな会話をしていない」などと言われたくありません。

        トピ内ID:9770849483

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        う~ん

        しおりをつける
        🐤
        あはは
        まさしさん、まだ付き合ってるわけでもないのに、何を勘違いしてるの?
        まずは、彼女の話や趣味を理解して聞いてあげるのは先では?
        最近、こういう自己中な人多いですね。「あたしの話聞きたくない人が
        何言ってるの?」って言われて当然だと思いますよ。
        相手を批判する前に、自分をよく見つめて。いい年してそれじゃあ、
        彼女もできないよ。あ、だからできないのか(笑)
        ・・・くらい言ってくれる人が周りに居ないあなたが不憫でならないよ。
        まともな会話の前にまともな思考ができないようでは相手の事言えないですよ。あなたがまともになりましょうね。

        トピ内ID:2877983880

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        へんなのは

        しおりをつける
        blank
        満点青空
        変なのはあなたですよ
        彼女だって好きな男性とは恋人たちの会話をしますよ
        あなたはそんな相手じゃないってだけのことだと思いますよ

        トピ内ID:2469532489

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        不思議です。

        しおりをつける
        💡
        かっぱっぱ
        トピ主さんは何故『世間一般でいうまともな会話が出来ない、普通じゃない彼女』の事がそんなに好きなのでしょうか。

        ま、それはさておき。
        残念ですけど彼女のほうはトピ主さんにそれほど興味を持っていないようですね。
        だから当然トピ主さんの『個人的』な話にも興味が無いわけで。

        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

        これって『大人の男性として』云々の前に『人として』どうかと思いますね。
        あなたのこの傲慢な考え方を彼女は見抜いているのかも知れませんね。
        人を変えたいと思うなら、まずはご自分が変わることですよ。
        自分にできないことを人に押し付けてはいけません。

        それにしても『趣味らしい趣味が無く、本も読まない、パチンコかゲームしか興味が無いような大人の男性』がする
        『世間一般でいうまともな会話』というものがどういうものなんでしょうか(笑)
        きっと、と~っても『個人的』なご自分の世界のお話ばっかりなんでしょうね。
        とても興味がありますが、聞く前から寝てしまいそうです。

        トピ内ID:5467179496

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        次、行きましょう

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        飯炊き女
        23歳の彼女にとって、32歳のあなたは「趣味仲間」という認識だったと思います。

        私も独身の頃は、男女を意識せずに、趣味が同じと思えば
        異性として意識していない男性に誘われても、
        平気でふたりきりで映画を観に行ったりもしました。
        年上だと「おごってもらえてラッキー!」とか、
        今思うと冷や汗ものです。

        彼女は傲慢でもなんでもなく、
        趣味の仲間と趣味と映画を観に行って、
        趣味の話で盛り上がろうとしたのに、完全無視の上、
        「そんな話は止めよう、君が好きなんだ」と言われて
        面食らったのだと思います。

        「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」は
        すごくマトモな反応です。

        あなたは彼女と縁がなかったんですよ、

        次行きましょう、次!

        トピ内ID:0203143585

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        彼女が普通の会話だと思いますが

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        🙂
        みつ
        プロレスを観戦し、レッドクリフを見て、共通の会話が出来て楽しいだろうな!と思い、好感も持ち彼女もデートしたんだと思います。
        だから、その共通の話題を楽しみつつ、個人的な話も織り交ぜつつだったら彼女も話したんじゃないですか?
        それなのに格闘技、三国志の話は解からないから無視して、個人的な話だけに集中しようとしたらストーキングされる!ぐらいに勘違いされてもおかしくないんじゃないですか?
        彼女にとって格闘技、三国志は必要無い話ではなく、必要な話だったと思います。それを無視されれば=私も必要無いでしょ!という気持ちになると思います。
        あなたが必要とする個人的な話を無視されいる=彼女には俺が必要だ!と思いますか?思ってたらストーカー予備軍です!
        好きならあなたが変わる方法もあると思います。彼女のために格闘技、三国志勉強したら?逆に、パチンコ、ゲームの話も教えてあげればいいし、そしたら、あなたの求める個人的な話もしてくれると思いますよ。彼女も変える所はあるんでしょうが、あなたが変わらなければいけない所が多いと思いますよ。

        トピ内ID:5262213678

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        初めに言えよ

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        むー太郎
        趣味の場で知り合ったんだから「同じ趣味」であることが前提でしょう。

        まぁ、「三国志はちょっと範疇外」くらいなら良かったんでしょうがね。


        ところで、「世間一般でいうまともな会話」って何?
        A)首相の政策が…
        B)あの会社の経営状態が…、その影響で…
        C)今年の夏の天気は●●の影響で…
        D)2年前○○って会社が発明した●●が今年の冬あたりに量産体制が整うらしいよ。だから■■の製品が…

        あたりかなぁ。「まとも」って言うからにはある程度の知的センスが必要だよな…。

        トピ内ID:8077531648

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        自分の話して欲しいことだけ、話せということ?

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        😑
        kei
        32歳とは思えない…

        私も、自分の趣味というか、会話に興味を示してくれない男性に
        告白されても「何で?」と思います。

        トピ主さんは何で彼女を良いと思ったんですか?
        見た目だけ?
        どんなに好みでも、一緒にいる時間が楽しくないと私は
        付き合う気になれないです。
        彼女は、ステディな関係に必要なのは一緒に時を過ごせるかどうか、
        という貴方より大人な判断をしただけでは?
        自分の聞きたい話をすべきだ、という貴方も十分傲慢ですよ。
        彼女は人形じゃないです。意志を持った人間です。

        トピ内ID:3651100210

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        でもさ

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        お節介屋
        プロレス仲間通して仲良くなったら普通にプロレスファンだと思ってしまいますが………
        どこかで自分の情報流しました?圧倒されっぱなしで彼女を批判するのは如何なものかと思いますよ。
        プロレスファン同士なら盛り上がるのでしょうが、プロレス以外で話しが合わないなら他の方見つけましょう。

        トピ内ID:2783019488

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        まともな会話ができない彼女

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        あきら
        あなたと彼女は合わないという事で、
        極めて単純な事でしょ。
        変なの。

        トピ内ID:0992821452

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        きっと

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        凜子
        23才と若いのに、そしてかわいいのに
        彼氏がいない理由がそこなんじゃないですか?

        普通、23才でかわいかったら彼氏いますもん。

        トピ本文を読む限り、この彼女とうまくつきあいを続けるのは無理かなあと思いますよ。
        次行きましょう!

        トピ主さんに合う女性がきっとどこかにいますよ。

        トピ内ID:9918333113

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        なるほど

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        DD
        歴史・戦隊モノ・プロレスの複合マニアですか・・・。
        おそらく言動も痛いモノだと思われます。

        そういう人にまともな会話はムリです。
        しかも23歳、年齢的には大人かもしれませんが、精神的にはまだまだ幼いでしょう。
        自分の好きなことばかり話して、あなたの言葉に耳を貸さないのがその証拠。

        彼女のことはサックリ諦めて、もうちょっと落ち着いた人を探しましょう。
        このまま付き合ってたら、トピ主様ストレス溜まっちゃいますよ。

        トピ内ID:2993109540

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        いやー

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        どん
        なんというか、あなたのほうがわかってない。

        彼女は幼いか、またはハナから気がない。
        プロレス云々は関係ないです。

        > しかし世間一般でいうまともな会話をしていないのは彼女です。
        > 彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

        上から目線(または批評的な見方)でステディな関係をモノにしようとするのもどうかと思います。

        はじめから相手の方に譲歩を求めようとしているところがなんとも・・・わかってない。

        トピ内ID:5385966961

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        まともな会話ができないのはあなたのほうです。

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        😠
        もも
        なんか、とても楽しそうな彼女ですね。いろんな
        趣味があって素敵な女性だと思います。好感が持てます。

        あなたは本も読まないしパチンコかゲームしか興味ないなんて寂しいですね。



        それに彼女が好きならお洒落なレストランくらい予約もできなかったのですか。

        彼女にはもっとふさわしい男性がいるのであきらめましょうよ。

        トピ内ID:0107281520

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        できていないのは ・・・あなたでしょ?

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        ごる
        > 僕は趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、パチンコか
        > ゲームしか興味が無いので彼女の話はさっぱりわかりません。

        まともな会話って・・何ですか?
        趣味の話がまともで無いと言うならば、どんな話がまともなんですか?
        多分、彼女には相手にされないと思いますよ。
        やめておいた方が良いです。

        貴方に合った、パチンコとゲームが趣味な女の人を探した方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:7321864631

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        どっちもどっち

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        みるく
        いきなり個人的な話はムリですよ。それはもっと親しくなってからですね。彼女としても、”趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、パチンコかゲームしか興味が無い人”との共通な話題がみつからず、自分の趣味を話題にして話し続けるしかないのではないのかなと推察します。
        今はお互い自分のことを一方的にしゃべって、自分が聞きたいことしか聞こうとしない状態ではないでしょうか。彼女が好きならプロレスの話題をじっくり聞いてあげたり、わからないことを質問すると会話が成立すると思います。それが苦痛なら、あなたと彼女は相性が悪いのです。

        トピ内ID:1036623159

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        三国志や歴史なら

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        チュン夫
        レッドクリフを見たのなら、三国志を読んでなくても
        映画の内容のことなら話せますよね。

        プロレスや戦隊ものは趣味性が高いけど、
        三国志や歴史のことなら「まともな会話」では
        ないでしょうか。

        三国志はマンガもあるし、とっても面白いお話だし。
        (ゲームもあったのでは?)

        特に映画になった赤壁の戦い(レッドクリフ)って、
        諸葛孔明が知力を尽くす、手に汗握るエピソードでしょ。

        まずはそこから話を合わせていくのが普通のおつきあいでは?
        映画、面白くなかったのでしょうか?

        ある程度、話の興味が一致しないと片思いでおわりそう・・。

        好きになった人が興味を持っていることを
        一度くらい軽くなぞってみる気力が欲しいですねぇ。

        横山光輝のマンガでも、吉川英治の文庫本でもいいから、
        赤壁の戦いの所だけでも読んでくださいな。

        トピ内ID:6715249137

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        そもそも

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        mio
        彼女はあなたという人間に興味がないんだと思いますよ。
        だからお互いの話とかをしないでプロレスとか三国志とかの話しかしないんです。

        トピ内ID:4370684797

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        彼女さんに同意

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        ハリケンブルー
        私もお相手の方のように同じ年で、趣味持ちです。
        トピ主さんの言う、まともな会話の定義が私にはわかりません。
        話をしたいなら、彼女の話を聞いてあげればよいのでは?そうすれば、彼女もあなたの話を聞いてくれると思います。
        確かに興味のない話をされても、困りますがそれを聞いたり、イチから教えてもらったりすればイイと思います。
        彼女から見れば、傲慢なのはトピ主さんです。

        トピ内ID:3795964240

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        それは

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        アイス
        彼女はトピ主さんに人としての興味、男性としての興味が無いんですよ。
        ただ単に好きな話、興味のある話をしたかっただけ。
        それができない人なら、もう会う必要はないということですよ。

        >彼女を普通の女性に・・
        彼女がトピ主さんを好きになって、トピ主さんのことを知りたい、自分のことを知ってもらいたい、と思えば、個人的な話になるでしょうね。
        つまり、脈なしってことですよ。

        彼女と会い続けたいのなら、彼女の趣味を理解して彼女の好きなことを勉強して、共感できるようになれば良いと思います。
        そうやって仲良くなれば、もしかしたらそのうち個人的な話ができるようになるかも・・?

        トピ内ID:2411255011

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        傲慢なのはどっちでしょう

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        yoshi
        相手の話に合わせないで個人的な話をいきなりしたがるのも性急な感じがしますね。また趣味も話に対するベクトルも違うのに何が気に入ったんでしょうか?
        顔や雰囲気が、というならそれ以外のところを自分の方向にもっていこうとするのも傲慢だと思います。

        プロレスや飲みに付き合いつつ個人的な話などは徐々にしていけばいいんじゃないでしょうか。相手を変えようとするだけではなく、自分も相手のペースに合わせてあげるのも大事なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9982021660

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        それだけではよくわかりませんが

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        😠
        ふーん
        >2人っきりで会うのにOKをもらったということは僕に気が
        あるんじゃないかとウキウキしました。

        これはあなたの想像・希望なだけで、彼女はそうは思っていなかったのかも。
        彼女は単に趣味が合う人と思ったから、会っただけなのでは?
        だからこそ、趣味の話ばかりするのでは?

        キョトンとした顔で「何それ?」なんて言われてるのだから、今現在は貴方に趣味があいそうと思う以外で興味はなさそうですね。これから先はわかりませんが・・・


        まずはつきあいだしてからそういう相談をしたらどうですか?
        まだつきあってもいないのに""普通の女性にするためのアドバイス""とは・・・暴走しすぎですし、貴方の方が傲慢に見えますよ。

        トピ内ID:5060903832

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        トピ主が傲慢だというレスがたくさんつくでしょう

        しおりをつける
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        neko
        二人のあいだに信頼関係はないので、
        彼女の意識をかえることはできません。
        信頼関係があってはじめて、
        人は他人の意見を受け入れることができるのです。

        トピ内ID:1750111556

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        ごめんなさいね

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        💢
        定子
        その彼女、あなたに気が無いと思います。
        彼女は自分の世界のわかる人とステディな関係になりたいのだと思います。
        彼女の事は諦めて次に行きましょう!

        トピ内ID:7994346636

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        「理解」はお互いにするものだから

        しおりをつける
        🐧
        だがしかし
        トピ主さんは彼女を気に入って付き合いたいわけですね。
        で、2人きりで会ってくれる=彼女は自分に気があると思った。
        だから、趣味よりももっと彼女を知りたい、彼女にも自分を知って欲しい、でしょうか?
        私が思うに、彼女は特にトピ主さんが気に入ったのではなく、趣味があう(彼女の好きなレッドクリフに誘ったから)友人として会ったのではないですか?
        最近の22・3歳の子って男女関係なく友達付き合いができるようです。だから、2人きりで会った位では好意かどうかわからないですね。
        自分が若い頃は2人きりってだけで脈あり!と思ってましたけどね。
        まあ、まずは友達付き合いから初めて、トピ主さんが思うような付き合いがてきる人かよく確認した方がお互いの為ではないですか?

        トピ内ID:2065001671

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        「趣味」の話題の会話はまともじゃないのか?(怒)

        しおりをつける
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        いちほ
        共通の趣味があると思いケータイの番号やメルアドを交換した男性が
        実はそうではなく単に「女としての自分に興味あるだけ」というなら
        興ざめしますよ。
        プロレスや格闘技の観戦が趣味という女性は珍しい方だとは思いますが。

        「趣味が合う」と思いこんで始まった交友で、実は趣味が合わないのなら
        友達付き合いも、彼氏彼女の付き合いも、その次の結婚を意識した関係も
        無理じゃないですか?
        彼女はあなたを現時点で「特別な男性として意識している」わけでは
        ないのでしょう?

        彼女がキョトンとしたのは
        「趣味が合うと思っていたのに、何?この人?詐欺?」
        という感じなんじゃないでしょうか。
        「プロレス見に来た人」=「プロレスが趣味の人」と勘違いした彼女も
        軽卒と言えないこともないですが.

        あなたが彼女と趣味が合わないことが判明した以上、これ以上彼女との
        交友は無理でしょう。
        パチンコとゲームが趣味の女性を見つけて下さい。
        ゲームが趣味の女性ならそれなりの人口がいますので、希望はあります。

        トピ内ID:8586602369

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        多分

        しおりをつける
        💤
        ハハラッチ
        彼女はあなたに興味がないのでしょうね。
        それが分からない32歳男性か・・・

        しっかりしてくださーい(苦笑)


        彼女を普通にするより、あなたが冷静になって。彼女はあなたに気はありませんよ。好きではないはずです。


        ソコんとこもう一度確認して、彼女があなたを好きって言ったらまたトピ建てて下さいよ(笑)

        トピ内ID:0031861642

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        だって男(恋愛対象)として見てないもん

        しおりをつける
        💔
        ピーチ
        勘違いしてますよ
        あなたは「勝手に」僕に気があるんじゃないかとウキウキしてるだけです
        妄想です
        彼女にとっては「プロレス好きのオヤジ」程度なんです
        だから、彼女はキョトンとした顔して「何それ?」・・・・・なんですよ
        理解できましたか?

        あなたを恋愛対象として見てないんです
        だから、あなたのに「世間一般でいうまともな会話」をしないんです
        そんなの必要ないから
        自分の趣味の話をするだけの相手なんですよ

        トピ主さん、気付いてください
        自分が勝手に妄想して
        勝手に突っ走って
        勝手にキレてる

        >彼女は少し傲慢です
        いいえ、あなたが少し傲慢です

        トピ内ID:1646414117

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        安心してください!

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        🙂
        まめきち
        彼女は全くあなたに気がありません!!


        これでお悩み解決ですね。

        トピ内ID:5194031589

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        それは難しいかも

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        🐱
        36歳主婦です。

        彼女さんはいわゆるオタですね。私もアニメ・ゲームオタですが、そんな人を変えるのは難しい。

        トピ主さんと彼女さんとでは「一緒に映画に行く」の意味が違うのかもしれません。

        トピ主さんはデートだと思った。

        彼女さんは「レッドクリフ」を見に行った。つまり相手が誰でも映画にいければよかったと。

        解りますか?

        そして、男性と2人で映画や食事に行くのは「友達」だからじゃないんでしょうか。

        どういう女性が「普通」か知りませんが、貴方には彼女を変えるのは難しそうです。
        オタ女性が自らの趣味を忘れて恋するような男性に出会えば隠そうとしたり、反対に自分の全てを受け入れて欲しくて趣味を語ったりするかもしれません。

        本文を読む限り、彼女には趣味>トピ主さんの様です。

        余程彼女さんが貴方に惚れてないと、「貴方が嫌ならプロレス観戦やめるわ」にはならない様な気がします。

        今のままに彼女さんが嫌なら今後のお付き合いも難しいと思います。
        貴方に興味がなさそうですから。

        トピ内ID:6645737508

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        きもちわるー

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        とくめい
        映画の後の食事の場所さえ
        「どんな場所に行ったらいいのかわかりません」
        で済まそうとするトピ主さんに大人の男女の会話なんて無理です。

        それに数回しか会っていない趣味友(と彼女は思ってるんじゃないですか?)に
        普通個人的な話なんてしませんよ。
        ただの趣味友に「大人の男女として会話したいんだ(キリッ)」
        なんて言っても「空気読めよ」と引かれるだけではないでしょうか。

        彼女に個人的な会話を求めたいのなら趣味友としての仲を深めてからです。
        そんな事も分からずに映画に誘ってOKをもらっただけで気があると浮かれるトピ主さんに
        「大人の男性と女性としてステディな関係」を成就する事はかなり難しいと思われます。
        だって全然空気の読めない人だもの。

        トピ内ID:1675743102

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        この文章を読んだ上では・・・

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        😒
        メロンパン
        あなたは結婚などをあせりすぎていませんか?
        初めての人とは趣味の会話などからはじまったりするのでは?
        そもそも彼女はプロレスファンのお友達の観戦仲間なんですよね?プロレスファンの飲み会に参加する=まさしさんもプロレスファンと、いうのがあるのでプロレスの話しをするのでは?
        それに知り合って早々家族の話しなんかしませんよ
        でもって、仕事の話しなんか別に同じ職場でもないのに話したって面白くないじゃないですか
        私は大学生ですが、就職してる友達はこっちが「仕事どんな感じなの?」と、聞かない限り仕事の話しはしませんし、私も友達に「大学どうなの?」と、聞かれない限り話しませんよ
        長年の友達だからこそ共通の話題じゃなくても盛り上がりますが、知り合ったばっかしで歳も離れている男性との会話なんて無理ですね
        はっきし言って人の話しに聞く耳を持たずに、知り合って早々「家族の話や仕事の話がしたい」なんて迷惑な話しですよ
        パチンコかゲームしか興味が無いあなたより、プロレスファンとして知り合って共通の話題はないか?と、手探りするように話す彼女のほうがまともな会話が出来る女性だと思いますよ。

        トピ内ID:9353428044

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        まだあなたの彼女じゃない

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        blank
        つよ
        まだ付き合ってない人の人格をどうにかする前に自分が変わるべきでしょう。

        その女性はあなたに興味がない、とはっきりいえます。
        もっと大人になれ。そしてもっと三国志読め~

        トピ内ID:2347618457

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        変だ変だ

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        🐤
        sayuri
        わー出た。
        30過ぎてこれまた自己中男・・・

        好きなら、先に話聞いてあげなさいよ。
        趣味の場で出会って最初のデートなのに、
        仕事だの家族だの、別にいきなり個人情報聞くの重いです。

        入るお店も決められないくせに「居酒屋に連れていかれた」→いやならリサーチしておきなさい。

        人の話も聞けないくせに付き合いたいだなんて、彼女のおっしゃるとおり、あなた変です。

        トピ内ID:6417919339

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        う~ん。

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        😀
        ここ
        ただ単にあなたと彼女は「合ってない」だけではないですか??

        あなたも32歳でそれなりに恋愛をされてきたのではないですか?
        「普通の女性にする。」って我侭はあなたの方では?
        彼女のそのままを愛せないと続かないですよ。
        もしくは、彼女があなたを心底愛すれば、自分から変わろうとすると思う。
        自分の魅力不足にどうして気がつけないのかな?

        トピ内ID:4635070146

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        傲慢・・・?誰が?

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        😑
        ちょっと頭冷やそうや
        今の状況は、トピ主が一方的に23歳の可愛い娘に好意を抱いているだけですよね?

        そんな中、多趣味であろう彼女と趣味も無い(合わない)、本も読まない人がどうやって
        >ステディな関係でつきあいたい
        と?

        >彼女を普通の女性に・・・
        普通って何?
        そもそも配偶者でも恋人でも無いトピ主が言う台詞ではないよ。
        最初から何か間違ってると思う。

        トピ内ID:0579087005

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        応援します。

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        🐤
        natsuko
        はじめまして。40歳の主婦です。

        たぶん彼女は歳相応に交友関係のある極普通の23歳です。

        まさしさんは私がお見受けした所では「硬派君」です。

        初めてのデートで「キミが好き」じゃあ「モテない硬派君」です。

        まさしさんが「お付き合いが始まるまでのドキドキした時間」を楽しめるようになるには、もうちょっと経験が要りそうです。

        経験が浅いこと自体はダメなことじゃないです。
        ただ「経験が浅い」ゆえの「彼女が傲慢」と感じてしまう所はちょっとイタダケナイかな?
        2回目のデート楽しみですね。

        プロレス観戦って2回目にふさわしいと思いますよ。
        当日の選手の事や他の選手の事など、少し勉強して行くと彼女も嬉しいと思いますよ。
        挽回(ばんかい)できるよう頑張ってみてください。

        「世間一般でいうまともな会話」は、両思いになって、お付き合いが出来る事になったらするのが良いです。

        2~3ヶ月経ってから「好きになった」って言われる方が女性は嬉しいです。

        それも好きな人からでないとダメですから、相手が自分を好きか良く見てからにして下さいね。

        トピ内ID:0159795667

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        勘違いも甚だしい…

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        😑
        水沢
        二回目に会う時点で告白を考えていたんですよね?よっぽどでない限りその時点で告白というのがまず唐突すぎる感がありますし、
        会うのがたった二回目の他人に仕事や家族の話なんてあまり話す気にならないです。
        それと、大人の男女として…、世間一般でいうまともな会話…、というのがひっかかりました。
        まず、「世間一般」なんて言葉でくくり、彼女を傲慢だと決め付けることで自分の(彼女に合う)知識のなさを棚に上げようとしているし
        本当に彼女が好きならば、彼女が好きなものを必死に勉強して話を合わせられるように努力するものではないでしょうか?
        努力する意思もこれっぽっちも感じられず、主さんが彼女を好きだということに疑問を感じます。

        「わたしの話聞きたくない人が」という彼女の言葉は本当にもっともな意見です。
        しかも「また会いたい」という主さんの言葉に次の約束もしてくれようとしてたのに。もったない。
        焦る気持ちが先に立ってしまったのかもしれませんが、主さんは「段階を踏む」ということを覚えたほうがいいと思います。
        大人の男女としての会話を語る前に、主さんが大人の男になって下さい。

        トピ内ID:2061400800

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        え~っと…

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        シナモン
        可愛い彼女にトピ主さんが一目ぼれしたんですよね?
        外見で好きになって、中身が自分の想像と違うからって、「どうしたら彼女を普通の女性にできるか」のアドバイスですか???彼女は育成ゲームのキャラじゃないんですから、自分の思い通りには人を変えることなんてできません。
        自分の希望(ステディな関係~)だけを押し付けて、自分の好きな趣味の話を聞こうともしないトピ主さんを恋愛対象として考えてほしいだなんて無理です。
        焦らないで、まずはお友達からはじめてください。
        彼女もあなたを恋愛対象と考え始めてから恋愛は始まるんです。
        今はまだ二人の間になにも始まっていないことを認識して下さい。

        トピ内ID:7197345062

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        レスします

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        きゃんきゃん
        本気で30過ぎの男性がこんなトピを立てているとしたら
        いやはや、困ったもんですよ。

        取りあえず、本当の話であると仮定して申し上げれば
        彼女は傲慢ではありませんし、トピ主さんは32歳にも
        なって、人間的に浅い男性。
        彼女は趣味の仲間としてトピ主さんに関心を持っただけで
        全くもって、トピ主さんを異性の交際相手としては見ていない。
        兎に角、まずはそれに気が付いて下さい。

        彼女は少しオタクなところのある女性なのだとは思いますが
        趣味に関して造詣が深いだけで、特にオカシナ方ではあり
        ませんよ。
        むしろですね、まだ交際相手とも認められていない状況で
        家族やら仕事やらの至ってプライベートの話がしたいなどと
        彼氏ヅラをして「彼女を普通お女性に」などとオコガマシイ
        ことを言っているトピ主さんの方が、まともではありませんよ。

        なんか、キチンと人とのコミュニケーションをとれずに
        自分の思い込みを他人にも押しつけるような考え方を
        する男性が増えていますね。

        トピ内ID:4272007365

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        残念ながら

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        ドッペルゲンガー
        その彼女とは御縁がありません。諦めましょう。

        お酒も合わない、趣味も合わない。
        (飲めないのを批判しているのではありません。彼女と合わないと言いたいだけです。)
        恐らく…彼女は共通の趣味を持った人、話の合う人が恋愛対象なんだと思います。

        彼女にとっては、趣味の話が「普通」なのです。

        >しかし世間一般でいうまともな会話をしていないのは彼女です。
        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

        まさに「何それ?」ですね。



        >とっても可愛い23歳の女の子
        としか彼女の描写がありませんが…
        それ以外のどこに惹かれたのか興味があります。

        トピ内ID:8017435055

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        無理

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        😨
        瑞希
        貴男に興味があれば会話も成り立つと思うけど彼女は貴男に個人的な興味が無いのだと思います興味の無い人とごく個人的な会話は成り立た無いと思います諦めたらいかがですか

        トピ内ID:1329787589

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        いやいや・・・

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        suger
        >2人っきりで会うのにOKをもらったということは僕に気が
        あるんじゃないかとウキウキしました。

        三国志がお好きな方ならOKするでしょう^^;

        >僕はどんなお店に行ったらいいかわかりません。

        お酒云々ではなく好きな彼女を誘うのに、何のリサーチもなしですか・・。

        >僕としてはそんな話より個人的な話をしたいのです。

        彼女はプロレスや三国志の話がしたいのです。

        >たまりかねて「2人っきりで会おうよ!僕は別に
        プロレスファンなんかじゃなくってキミが好きなんだ!」

        出会った場所をよく考えましょう。あなたがプロレスファンじゃないことに彼女は面食らったと思いますよ。

        >「あたしの話聞きたくない人が
        何言ってるの?」と言いました。彼女は少し傲慢です。

        傲慢なのはあなたでは?人の、ましてや好意を寄せている人の話も聞かず、自分の思いを押し付けるのはいかがなものかと。

        「まともな会話」って何ですか?彼女の話はあなたには興味がなかっただけで同好の志であれば至極「まともな会話」だと思います。
        ご自分の価値観で人を非難してはいけません。

        トピ内ID:6548306687

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        へ?

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        😑
        ねこすけ
        彼女を普通の女性にする???

        普通とは何?と、お伺いしたいです。

        自分とまともに会話ができない女性となぜ付き合いたい?
        かわいいから矯正して自分と会話の出来る女性になってほしいと?

        映画を一緒に見たのだって、彼女が見たかったから一緒にいっただけ
        であって、彼女としては、あなたにそこまでの興味はなかったと思い
        ますよ。それなのに彼女を変身させようなんて、本来の彼女には
        興味がないと思われかねません。

        俺様節をふりかざすとバッサリ切られるような気がします。

        彼女に、「この人とは個人的な深い話をしたい」と思われるような
        魅力的な男性になるべく努力する方が先かと思います。どうでしょう、
        まずは、彼女と盛り上がれるようにプロレスの勉強でもしたら?
        彼女だって、格闘技や三国志の話しか出来ないのではなくて、
        知り合ったばかりのあなたと深い話をしたくないだけだと思いますよ。

        トピ内ID:7041091598

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        ただ単に

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        REN
        恋愛対象として見られてなかったって事でしょ?
        彼氏でもない男性に
        >彼女を普通の女性にするための

        とか本気で思ってるあなただから彼女もあなたの事男性として見れないんだと思いますよ。

        トピ内ID:6494837065

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        まともな思考が出来ないあなた。

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        大福
        ざっと一読した限りでは、大した趣味も持たず本も読まず、パチンコとゲームしかしない男と会話をした女の子のほうが、至極まともな神経をしていると判断しました。

        傲慢なのは、まさしさん、あなたの方ではないですか?

        トピ内ID:5911518654

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        はい、次。

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        匿名
        普通の彼女に変えるのは無理です。
        だって、彼女はプロレスが好きなんであって、
        トピ主さんを好きなのでは無いでしょ?

        何か変なトピ多いですねー。

        トピ内ID:8008743324

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        出会いが出会いだからなあ

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        こぐま
        トピ主さんちょっと焦りすぎかなと思います。
        付き合ってもいないのに仕事や家族の話ですか!
        結婚前提のお見合いじゃないんですよ~。
        もしそんな話を立て続けにされたら、私だったらひいちゃいます。
        トピ主さんは結婚に焦る年齢だけど、彼女はまだまだ結婚なんて考えられない年齢ですよ。
        もともと9歳も離れていたら趣味の話じゃなくても話しが通じないこと多いです(笑)

        出会いがプロレス仲間の飲み会なら、彼女トピ主さんもプロレスファンだと思ってるかもしれませんよ。
        「レッドクリフ」に誘ったなら三国志好きと思ってるかもしれません。
        お互いほとんど知らない同士、話題がそうなるのも自然なような。

        彼女がじゃなくてトピ主さんが興味のあることに誘ってみたら?
        それでも誘いにOKなら気があるのかも。

        ところでトピ主さん「彼女が好き」なんじゃなくて、まだ「彼女の顔が好き」な段階ですよね???
        なんでそんな話が合わない女の子と付き合いたいと思うんですか???
        まだ彼女でもない人を変えようとするよりも
        話の合う人を探す方が早いと思います。

        トピ内ID:1977654907

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        彼女すきだわー

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        🙂
        りょち
        そんだけ我が強い彼女、無趣味のあなたが楽しい話題で夢中にさせるのは至難の技でしょう
        自分のペースで今後もガンガン我が道を行って欲しいなー!

        トピ内ID:6082108179

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        彼女の言うとおり

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        🐤
        きいろ
        もうご自分でもわかっていると思いますが、あなたと彼女は合わないのです。プロレスファンを通じて知り合ったのに、プロレスや格闘技の話をしてもそんな話はしたくないという。そりゃ彼女が「あたしの話聞きたくない人が・・」と言うのもわかりますよ。趣味が違うし話も合わない、つきあってもうまくいかないと思います。まずよく知りもしないのに、ステディな関係でつきあいたいとか、「付き合う」ことを先走りすぎているのじゃないですか?

        トピ内ID:4133398438

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        なんかちがうような

        しおりをつける
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        あらこ
        プロレスファンの友達のお仲間ですよね。憶測ですが彼女はプロレスファン、話が合う仲間だと思ったから映画をOKしたのではないですかね。趣味が合わなきゃ『はぁ?』となりますよ。

        トピ内ID:5613112287

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        あの~…

        しおりをつける
        😠
        りんこ
        トピ主さん焦りすぎです。これまで面識がなかった相手なのに、急には心は開けませんよ。

        彼女は多分会話を弾ませようと一生懸命趣味の話をしていたのだと思います。

        それなのにトピ主さんは、普通じゃないとか傲慢だとひどいと思います。


        彼女のことが好きなら、相手の趣味を理解する努力をしましょうよ。

        傲慢なのはトピ主さんの方だと思いますよ。

        トピ内ID:9002066885

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        自分は自分を変えられても、人は自分には変えられない

        しおりをつける
        blank
        はな
        無理です。彼女はそういう人で、そういう物に価値を見出しているのです。そして、多分、そんな自分をこよなく好きなのですよ。だから、無理です。貴方には、彼女を変えることは出来ません。
        貴方の様な方の方が世の中多いと思いますので、別の方を探されたらと思います。
        でも、もしどうしようもなく彼女の事が好きで、お付き合いしたいのなら、プロレスを学んで、三国志に蛍光ペンで線を引きながら読んで勉強し、彼女の為に自分を変える努力をしたら良いと思いませす。
        でも、自分が幸せにならないと、付き合ってる人は幸せには出来ないので、それを心に留めて、どうするか決めてくださいね。

        トピ内ID:7673965158

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        うーん

        しおりをつける
        😨
        かな
        やめておいたほうがいい気がします。

        彼女は変わらない気がするから。

        トピ内ID:6560984315

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        彼女の話聞きたくない人が何言ってるの?

        しおりをつける
        🐱
        親馬鹿ちゃんりん
        タイトル通りです。

        まともな会話ができないのはまさしさんの方ではないでしょうか?

        彼女、男女の関係がうまくいく条件の本質を突いていると思いますが。

        トピ内ID:5115842472

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        趣味が合わないんですよ。

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        blank
        おばさん
         あなたとその彼女は相性が悪いんでしょうね。自分の好きな会話のできない彼女を「まともな会話ができない」と表現するんだから。もっと合う人を探しましょう。

        トピ内ID:0993328232

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        あなたが

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        とも
        傲慢です。
        本当に好きならまずは彼女の話ちゃんと聞いてください。

        本当に好きなら。

        聞くのが苦痛で、仕事とか家族の話がしたくてイライラしてしまうなら、やっぱりあなたが傲慢だし彼女へきちんと気持ちがあるのか疑問です。

        トピ内ID:3152639426

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        悩める子羊へ

        しおりをつける
        🐱
        諸葛亮孔明
        まず一言、もの申~す。あなたが自分をわかってもらう為には、相手に好意を持って貰う為には、自分から相手の興味のあるものや好きな事を研究するべきです。若しくはそれを一緒に楽しめるようになるべきです。あなたが彼女に抱く好きとか一緒にいたいという気持ちが本物なら相手を理解する気持ちを持ちましょう。これは勿論まさしさんに頑張って欲しいからこそ言わせて頂きます。彼女のすべてをひっくるめて好きであれば、出来ると思います。同じ30代(アラサー)男性より。

        トピ内ID:4962020405

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        ぶわははは

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        blank
        ぷっ
        完全にアウトオブ眼中ですね(笑)
        いや、失礼。あまりに主さんが暴走してるので。

        二人きりで会えたから気がある、付き合えると考えるだけでなく、
        人間としてコミュニケーションも取れない主さん。

        プロレスで知り合ったから趣味の友達として彼女が趣味の話しても、聞いてすらいない主さん。


        恋愛経験無いですね?


        23の若くて可愛い彼女が30過ぎの男性に惹かれるとしたら、年齢に合った落ち着きや魅力を持った人じゃなきゃ見向きもしませんよ。
        残念。

        お願いですからストーカーにはなりませんように。

        トピ内ID:9233856127

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        あなたの普通は何?

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        😑
        コマッチョ
        普通って何?

        あなたが言う普通の女性ってどんな女性ですか?
        彼女の言う普通の一般的な話は、プロレスや三国志なんですよ。
        人によっては普通の話が、V6や嵐の子だっていますよ。料理が好きな子は料理の話ばかりですよ。

        時々男性で、経済や企業の話をしだしたら、止まらない人もいますよね。
        興味の無い人には退屈でしょうけど、別にそれは非普通だとは思いませんけど。

        俺色に彼女を染めるんじゃなくて、あなたが彼女色に染まったら上手くいくんじゃない?プロレスを極めるとか。

        まさか、女性が皆、可愛いファッションやブランドものの話しかしないと思っていませんか?

        (年齢のことは、可哀想なのであえて書きません)

        トピ内ID:1101744976

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        おぉ!一目惚れってヤツですね~!

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        まき
        いや~、羨ましい。そんな出会い。

        でも、その女性は、トピ主さんに一目惚れはしなかった模様。
        だから、会話が噛み合わないのです。
        別に、傲慢じゃないよ。

        フツーの女性だったら、もうちょっと会う回数を重ねて、
        趣味や仕事や仲間の話なんかをして、
        価値観が合うかな~?と思えば、
        ガードを緩めて、個人的な話をすると思います。
        有る意味、マトモな女性だと思うけどな~。

        その女性が、引いてしまったとしたら、「次」は無いんだよ。
        早まってしまったね!残念かも?!

        トピ内ID:2045046527

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        残念ながら…

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        🐤
        もみじ
        彼女を普通の女性にするのは無理です。

        以前、他の掲示板で『オタクとマニアの違いは?』
        という質問に「なるほど~」と思ったレスが

        マニアは趣味に熱中しつつも、
        第3者とも他の話題でもコミュニケーションがちゃんと取れる人。
        オタクは自分の趣味の話では盛り上がれるが、
        その他の話題ではまともにコミュニケーション出来ない人。


        この線引きで行くなら彼女は完全なる『オタク』です。
        私の知り合いにも似たような女性がいました。
        見た目はキレイでオシャレなのに中身は完全にオタクで、
        自分の興味のある話題(アニメ、声優、イケメン俳優&ジャニーズ、ビジュアル系バンド)しか受け付けない人でした。
        「この前こんなことが…」的な日常の話題は話を広げる気もなく「ふーーん」で終わり。

        その場の微妙な空気もキツいので仕方なしに
        「この前、○○って番組に誰それが出てたね」など彼女の
        喜びそうな話題を振ると、物凄い食い付きっぷりで永遠と熱く熱く語ってきます。

        いくら見た目が好みでもトピ主さんとは合わない女性だと思います。
        彼女とどうしても付き合いたいなら、トピ主さんがプロレスと武将にハマるしかないかも…。

        トピ内ID:2956974116

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        辛口ですが。

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        クリアファイル
        確かに、相手が「興味ないのかな?」と察する事が出来ないで自分の趣味の話をし続ける彼女も、大人げないと思います。

        でも、トピ主さんもどうかと思います。

        好意を持っている女性を誘ったのに、映画を観た後にどこで食事をするかぐらいリサーチしなかったのですか?お酒が飲めないからなんて、言い訳にもなりません。
        趣味もない、本も読まないから家族の話ですか?私なら、1度会っただけの男性にプライベートな話はしたくありません。
        もし付き合ったとして、この先会う度に仕事と家族の話しかしないのですか?考えられません。

        自分は自分の世界を広げられずにいるのに、どこが「大人の男性」なのでしょうか。
        「大人の男性」なら仕事以外にもちゃんと自分の世界を持っていると思いますよ。
        お酒が飲めないから、趣味がないからと言い訳ばかりで努力をしないで、彼女を「まともにしたい」なんて、あなたも傲慢です。

        たぶん、彼女とは上手く行かないと思います。
        彼女はあなたにまともでないと思われても、自分の世界を持ち、追求しているのですから。
        お付き合いは考えた方がお互いの幸せのためだと思います。

        トピ内ID:2967616544

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        彼女は「子供」なので、「大人」の会話はできない

        しおりをつける
        blank
        ブラシ
        彼女はまだまだ価値観が子供なんでしょうね。
        そもそも大人の女性になる気がないので、彼女が変わるのは当分は無理だと思います。
        (数年かけてがんばるなら話は別。)


        >しかし世間一般でいうまともな会話をしていないのは彼女です。

        恋愛のスタートにおいて、どっちが正しい、なんて話は意味がないですよ。

        というか、お二人とも我が強いような気がします。

        話題1)
         彼女→「自分の趣味の話をたてつづけにしゃべり続ける」
         トピ主さん→興味がない

        話題2)
         トピ主さん→「そんな話より個人的な話をしたい」
         彼女→興味がない

        妥協点がないような・・・。(汗)
        発想と頑固さと傲慢さが同レベルに見えます。

        うまくいくには、どっちかが会話をあわせるしかないと思いますが、
        年齢的にも、まずはトピ主さんが会話を合わせて、彼女には時間をかけて少しずつ変わってもらうのがいいかと。

        がんばってください!


        しかし疑問です。
        会話もろくにできない・趣味も価値観も会わないのに、彼女の何に惹かれたんですか??

        トピ内ID:7143881917

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        難しいと思います

        しおりをつける
        blank
        駄目人間
        その子は、あなたの言う「普通じゃない」状態に満足していて、
        その状況を変えようとはしないと思います。
        ある種の精神的引きこもりというか、、、

        その子は普通の人から見ても結構好かれそうな子なので、
        自分の引きこもりの相手には困らないんでしょうねぇ。
        そしてそれ以外の人は彼女にとって不要なんです。
        そういう生き方でこれまでやってきたし今後もそれでうまくいくだろうと
        信じていると思います、いや信じるという以前に定理というか
        常識というか当たり前のことだと受け止めているというか。
        世間一般でいうまともな会話なんて不要で傲慢に見えるわけです。

        今のあなたは彼女の趣味に役立たない部分が多いので
        彼女にとってどうでもいい人なのだと思います。今のままでは
        お二人の関係が、あなたの願うとおりになることはありえません。
        まずあなたが、彼女の趣味のお話というか引きこもり世界にとって
        唯一無二の存在、他のどの話し相手とも違う絶対の存在にならなければ、
        彼女を変えることはできないでしょう。

        ただ文面からは、彼女に対しそこまではできないように思えますので、
        結論としてはやはり難しいのではないかと思います。

        トピ内ID:1274004175

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        彼女を変えようとするのはあきらめましょう

        しおりをつける
        🐤
        2度ほど会っただけで好きになったという事は
        完全に見た目に惚れたんですね?
        中身を知って、自分の話したい事と違う内容に彼女が夢中だからって
        普通じゃないと決め付けるのはいかがなもんでしょう?

        彼女にしたら、
        「私の話も聞きたくないのに」って思ってもしょうがないと思います。

        三国志や歴史や戦隊ヒーローものが大好きって分かってるなら
        映画デートまでに彼女と話が合うよう予習(彼女の好きな物を見るとか)しなかったんですか?
        仲良くなりたい手段として相手の好きな物を知る、
        という行為ってよくある事だと思いますが、
        主さんにはその姿勢はないようですね。
        プロレスファンの友達を通して知り合い、
        自分の趣向を知ってデートに誘ってくれた人だから、
        彼女はあなたも同じ趣味があると思って話していたのかもしれませんね。
        または、もしかしたら自分と趣味趣向が合う人なのか
        むしろ確認していたのかも?

        仕事や家族の話だけが普通じゃないですよ。
        趣味の話だって普通です。

        単に趣味や考え方が合わないんだと思います。
        だからって彼女を変えようとするのはやめましょう。
        その行為の方がよっぽど傲慢です。

        トピ内ID:2255691658

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        批難覚悟のスレですか?

        しおりをつける
        💢
        はど
        彼女は貴方なんかに興味ないんですよ。貴方が勝手に彼女に惚れただけ、それも彼女の外見にね。
        彼女の「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」はごもっともです。貴方は彼女の外見だけが好きなんでしょ?彼女もそれをわかってる。そして貴方のことを異性として好きなわけではない。だから貴方がどんな話を振ってもそれをかわして趣味の話で遮ってるのがわからないのかしら。
        彼女を普通の女性にする?それよりまず貴方が普通の男性になりなさいよ。彼女がまともに取り合わないのわかりますよ。

        あと、これは個人的な考えですけど32歳の男が23歳の女と簡単に付き合おうと思うなんておこがましい。別に32歳と23歳のカップルを否定するわけじゃし、30代の男性に喧嘩売ってるわけでもないです。
        彼女は今が一番綺麗で輝いている時期。貴方はただ若くて可愛い彼女がほしいようにしか見えない。
        彼女の趣味や内面を否定して、でもスティディな関係になりたいって、どれだけ彼女を馬鹿にしてるかわからないの?

        トピ内ID:1600435723

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        問題は彼女ではなく…

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        とくめい
        彼女だって好きな相手となら、個人的な話をすると思いますよ。

        単にあなたに気がないだけです。

        「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」その通りです。

        彼女が傲慢なのではなく、あなたが鈍感です。

        独り相撲は止めましょうね。

        トピ内ID:8614323832

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        あの~

        しおりをつける
        😒
        言う事ナス
        女性とお付き合いした事あります?

        そもそも彼女の趣味の場で出会ったのですよ。
        一目ぼれはあなたの勝手ですが、友達を通り越していきなり男女の話し合いですか・・
        興味はなくても一生懸命話してる彼女の話を聞いて自分も話して会話を重ねて仲を深めるんじゃないの?

        彼女と共通の趣味を持つ男友達がいるから知り合えたんでしょ。
        少しは彼女の趣味も尊重しなさいよ! 失礼だよ彼女に。
        「あたしの話を聞きたくない人が何言ってるの?」←この反応当然でしょ。
        趣味もなく本も読まずパチンコかゲームしか興味のないあなたと何を話せと言うの?と思ってます彼女。
        個人的な話って家族の事とか仕事の事とかでしょ。
        そんなのすぐ話のネタはつきますよその後はどうするおつもりか?

        一方的に舞い上がり交際を迫るあなたのが傲慢だしまともじゃないです。
        大人の男になりましょう。

        トピ内ID:8650197882

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        無理だと思いますよ

        しおりをつける
        😨
        はぁ…
        彼女が恋人に選びたいと思うのは共通の趣味があり、その話題で盛り上がれる人だってこと。
        一般的にどうこう言うなら、一般的な会話を楽しめるお相手を探すことですね。。
        オタクはオタク同士が1番楽に付き合える…と、うちのオタク娘が言っておりました。
        話したいことを我慢しなきゃいけない人と好んで会いたいとは思わないですよ、一般的に。

        トピ内ID:3074306836

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        無理、無理

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        ざんねん
        本人が「普通の女性になりたい」と自覚しなければ、世間一般の<まともな会話>が出来るようにはなりません。

        第一、彼女はあなたと、世間一般<のまともな会話>をしようと思っていますか?

        彼女にとって、<まともな会話=プロレス&格闘技>なんだと思います。

        トピ内ID:0604727367

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        それは

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        ケロリーノ
        トピ主さんと彼女の趣味が一緒で、トピ主さんが面白そうだね!と彼女の話に興味を持ったり
        会話が盛り上がれば、その延長線上に個人的な話ができるんじゃ?
        ただの友達として始まったとしても、興味が持てない相手じゃ友達にもなれません。
        一緒にいて楽しいな!と思えない人との関係は続きませんからね。
        相性が悪かったのだと思います。

        トピ内ID:5208378451

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        トピ主さんは試されているんだと思います

        しおりをつける
        😨
        たや
        彼女さんよりの視点になりますがいいでしょうか。
        趣味に特に熱中していて、思考の半分はそちらに使っていると思われる方を、今回便宜上「オタク」と定義します。

        オタクは「普通の人のフリ」をするのが特に疲れるので、恋人と居るときくらいは本来の自分で居たいのです。
        だから最初に沢山趣味の話をして、理解がある人かどうかを把握します。
        内心「どう?引くでしょ?イヤでしょ?」と思いながら・・・。

        だって後から「そんな人だったなんて」「イメージと違う」と言われ、自分を否定されるのはとても傷つきます。
        (小町でも、「夫の趣味(ロボット玩具)が気持ち悪いので仕事に行ってる間に全部捨てた」なんてトピありましたよね。ひどい話です)

        最初のデートは、出会った場所から察して趣味が合う、そして2人で会ってもいいかな?と思えるトピ主さんだったから叶ったことでは。
        そこで、趣味の話なんて聴きたくない!と言われてたら「なんだ、やっぱり違ったのか」と醒めてしまうだけです。

        三国志のゲームも沢山ありますから、彼女の趣味に付き合うところから初めては?

        トピ内ID:5765682218

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        年ごろじゃないお嬢さん

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        イクサ
        32歳のトピ主さんは結婚も視野に入れたお付き合いがしたいけど、23歳のその女性はトピ主さんを友達の一人として付き合いたい、ただそれだけですよ。
        私も特撮ヒーロー他が好きですが、その趣味さえ理解できない男性なんて興味持てませんし、まして年齢が離れすぎて話題が合わないんだと思います。
        トピ主さんは、彼女にとっては美味しいところが無い、9歳も年上のおじさんです。多趣味の彼女はまだまだ遊びたいんじゃないですか? 趣味の友達もたくさん作りたいんじゃないですか?
        トピ主さんも彼女の全てが知りたいなら、趣味も理解しないと家族の話まで辿り着きませんよ?
        結婚相手を探したいなら、そろそろ子供を生みたい同世代の女性を探すべきです。
        可愛いという相手の見た目しか見てないトピ主さん、可愛いだけじゃ結婚相手は探せませんよ?

        トピ内ID:5380436839

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        彼女のどこが好きなのですか?

        しおりをつける
        😢
        彼女がとっても可愛いから、つまり容姿ですか?

        それなら仕方ありません、他のことは目を瞑りましょう。
        必死でプロレスの勉強して彼女の話についていけるようになりましょう。
        三国志も、薄いやつじゃなくて、全何巻って言うのを買って隅々まで読みましょう。(原典で読めとは言いませんが)

        もしかしたら彼女は普通の女性じゃないのかもしれませんが、何も悪いことしているわけでも人様に迷惑かけているわけでもありません。一度や二度会っただけの人を変えようなんておこがましいです。傲慢なのは彼女じゃなくてあなたです。

        好きになったのはあなた、変わるべきはあなたです。

        トピ内ID:2741198907

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        やれやれ

        しおりをつける
        😑
        コジロー
        当方37歳の既婚男性です。
        トピ主殿、女性とお付き合いした事無いの?
        あなたの趣味の話はどうでもいいから、ボクの話を聞いてと言われて喜ぶ女性がどこにいるのでしょうか?
        彼女はごく普通の対応だと思いますよ。

        トピ内ID:6603242365

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        あきらめましょう

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        まる
        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします

        彼女は変わりませんよ。人を変えたいときは自分が変わる事です。
        彼女と共通の趣味を持つ事からはじめてみたらいかがですか?

        彼女には彼女に合った人がいるはずです。
        文面からして、それはあなたではないように思えました。

        トピ内ID:1841954508

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        無理かも

        しおりをつける
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        らむぷ
        オタクなどにとって最大の敵は、そういうのを止めろという人ですよ。周りから見れば更正でも、本人にとっては挫折です。そういうのを否定しておいて「キミが好きなんだ」なんて言ったら、目的は体?なんて思われるかも。

        ここはやはり、彼女のことは縁がなかったと諦めて、趣味らしい趣味もなく、本も読まず、パチンコかゲーム(ただしプロレスと三国志関係は除く)しか興味がなく、トピ主様の個人的な話を適当に相槌を打ちながら聴いてくれる人を探した方がいいと思います。
        個人的な話がポイントであれば、婚活なんてどうでしょうか。
        会う人は皆、個人的な話を聴きたい人ばかりだと思いますよ。

        トピ内ID:6409645481

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        根本が違う

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        blank
        彼女はあなたと2人きりで会うことじゃなくて、「レッドクリフ」に食いついただけなんですね。
        そもそも彼女が男性としてお付き合いする大前提に、趣味が合わなければいけないのではないですか?
        その、大前提の条件にあなたは合ってないのだから、もしかしたらもう、2人きりで会うことは、ないかもしれないです。
        2人きりで会った→気がある、では、ないんですね、彼女は。
        「世間一般の、常識ある女性とお付き合いしたいなら、どうぞ他へ行ってください」というのが、彼女の言い分だと思います。
        まして、あなたが彼女をまともに変えるなんてことは、彼女にとっては本当に、「何言ってるの、この人?」でしか、ないことだと思います。

        彼女を「普通にしたい」って、でも、トピ主さん、あなたは彼女を外見だけで気に入って、付き合う気になってるのは「普通」ですか?
        しかも惚れた自分が彼女に合わせるのではなくて、彼女を変えようなんて、それこそ傲慢ではないのでしょうか。

        彼女は別に、まともに変わらなくても、熱狂的なプロレスファンの彼氏とか、いくらでも出会いのチャンスはあるので、あなたの心配は一切、不要ですよ?

        トピ内ID:7295289084

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        傲慢なのはあなた

        しおりをつける
        れい
        「まともな会話ができない」って…ずいぶん失礼な言い方ですね。彼女のなかでは、あなたは単なるプロレスファンの友達ですよ。彼女はごくごく普通だと思いますが。

        トピ内ID:7564953270

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        勘違いじゃない?

        しおりをつける
        🐤
        あき
        >少し前にプロレスファンの友達に連れられて、試合後友達の
        観戦仲間と飲み会になりました

        出会いから彼女はトピ主さんを「観戦仲間」としてしか接するつもりがないのでしょう。
        また、彼女の趣味や嗜好を理解したいとも思わないトピ主さんも自己中心的。

        男女を意識したお付き合いが今後期待できるかと言われれば、出来ないでしょうね。

        トピ内ID:0255419994

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        無理言っちゃだめだよ、トピ主さん

        しおりをつける
        💋
        ララ
         その彼女は、トピ主さんを異性としては見ていないよ。ただただ、自分が夢中になっていることを話したくてしようがないんだよ。私の知人にもそういう女の子がいます。すごく多趣味で、凝ってる。同性より、男の子と話しているほうが楽しいみたいで、男友達が結構多い。男好きなのではなく、話が合うか合わないかだけ。
         トピ主さんとは、合わないタイプみたいだよ。他人を自分の都合のいいように変えることなんでできませんよ~。彼女を好きなら、彼女を好きなあなたが彼女に合わせなきゃ、振り向いてなんかもらえませんって。しっかりして。

        トピ内ID:0937437149

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        不思議です

        しおりをつける
        blank
        びっくり
        女性の意見として言わせて頂きます。今日明日知り合ったばかり、まして、まったく趣味も合わない男性に まともな会話のできない彼女とは 言われたくはないかなぁ
        結婚相談所で婚活された方が 的を獲た女性に出逢えると思います。
        まさしさんに幸あれ

        トピ内ID:0783821763

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        彼女にとってトピ主さんはただの知り合いなのでは

        しおりをつける
        🐷
        みーこ
        一緒に映画を見ただけでいきなり、個人的な男女の関係の話なんかされたらそりゃ、ドン引きですよ。しかも自分の話聞きたくないって男性に惚れるモノ好きはいません。彼女の言うとおりです。
        彼女がトピ主さんの思う通りにしないからって傲慢だとかまともではないと決めつけるなんて呆れます。それとも、彼女にはトピ主さんと男女の関係にならなければいけない義務があるとでも?
        まだ彼女はトピ主さんの恋人ではないんでしょ?
        最近知り合ったばかりの女性を普通の女性にする???
        彼氏でもない男に言われる筋合いはまったくない!彼女もカチンときて当たり前です。
        トピ主さんの言いなりになる別の若い女性を探すことをお勧めします。 

        トピ内ID:0016005004

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        大人大人と言う割には恋愛初心者過ぎか、単なるモテない男ですね

        しおりをつける
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        あらら
        初めてのデートで、32歳の男が、23歳の女の子に、仕事や家族の話ですか…。
        お見合いですか?
        焦り過ぎ。
        昔そんな人とデートしました。
        初めての居酒屋で、家族や仕事、貯金や家を建てる準備があるとか。
        結婚相手と見られたいんだなぁ~と普通に気付いて、正直ひきました。
        そして、流して話を変えました。
        あなたに言わせれば、まともに話が通じない、になるのでしょうね。

        知り合いの段階での初デート。相手に踏み込みすぎない、他愛もない話(彼女のような) をして、様子みて気が合えば付き合って、それから、そういう話を持ち出すほうが大人として自然ですよ。
        自己中はあなたです。
        彼女を知ろうと努力もなく、こんなトピ立てちゃうんだもの。自分が変わろうなんて発想微塵もなく、まだ付き合ってもないのに、彼女に、自分の都合に合うコに変わってもらう事しか考えてないんだもの。
        ダメな男と気付いてください。 お願いします。

        トピ内ID:8429631886

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        彼女はがっかりしたと思う

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        みゆ
        彼女はきっと、トピ主さんもプロレスファンなんだと思っていたんでしょうね。
        趣味の合う男性に出会えたと思って喜んでいたのに、トピ主さんはプロレスファンじゃなかった。ただ下心があるだけの男だった。
        しかも三国志の話には全然乗ってこない。お酒も飲めないし…
        全く趣味が合わない、話も噛み合わない、つまらない人だなーと思われたんじゃないですかね。
        彼女と仲良くなりたいなら、トピ主さんもプロレスと三国志に詳しくなればいいと思います。
        他愛のない話ができれば、彼女の身の上話くらい、聞かせてくれるんじゃないですか?
        現時点で彼女の趣味の話を「まともじゃない」と感じるようでは、万が一付き合えても上手くいかないですよ。

        トピ内ID:7701409379

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        では質問しますが。

        しおりをつける
        😀
        河内式部
         (外見が?)とってもかわいい23歳(若い!)で、でもあなたの満足できる話はできない(中身)。
         彼女の外見、年齢以外の何に魅かれたのですか。話もさっぱりわからないのに?
         年齢からして別に彼女の話の内容に問題はないと思いますし、第一「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの。」と言う彼女のほうが筋が通っていると思います。傲慢とは感じません。
         相手の考え、価値観を自分の好みに変えたい、ということは相手の人格を認めていない、否定していると言ったら言いすぎでしょうか。
         中には「あなた好みになりたい」人もいるでしょうから、そういう人をお探しになるほうがいいと思います。
         私も彼女とは友達にはなれないと思うけど、それほど大好きで熱中できるものを持っている彼女は、そのままで充分魅力的だと思います。他人の都合で捻じ曲げられたくありません。

        トピ内ID:6613956029

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        32歳独身の意味がここにあり

        しおりをつける
        😑
        ○○ファン
        >大人の男性と女性としてステディな関係でつきあいたいと

        何勝手な事言ってるのかなあって(笑)
        何を自惚れてるのかなって…思いますよ。

        >「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」
        彼女の発言ごもっとも。

        きっと彼女の話の最中つまらなそうにしてたんでしょうね。最低。

        >趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、パチンコか
        ゲームしか興味が無い

        ↑あなた本当につまらない人間なんですよ。自覚あります?
        そんなあなたの世間一般で言うまともな会話って何ですか?

        彼女、プロレスや三国志の話を熱く語り合えないよーな男は
        どーでもいいと思います。
        あなたにとっては傲慢なんですね。

        ま、傲慢なのはあなたなんですけどね。

        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします
        とか、おっさん、何様のつもりなんだか。

        酒も飲まないときたし、23歳女子に居酒屋に導かれてる分際で何を偉そうに。

        決定的な事を申し上げますと、レッドクリフに誘ってOKだからと言って
        彼女はあなたに全然その気はありません。皆無。

        次回はパチンコかゲームが趣味の彼女を探す事をお勧めします。

        トピ内ID:2961562511

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        出会った場所が悪かった

        しおりをつける
        💔
        ○○オタク仲間
        プロレスを見に行って友達のプロレス仲間を紹介されたんですよね。だから彼女はあなたを趣味のメンバーとして認識してるんですよ。
        三国志が好きならレッドクリフを観よう、それはデートじゃなく趣味の活動の一環になってしまったのでしょう。
        合コンなどの恋愛モードな出会いとは根本が違う。
        学生ならともかく社会人になって趣味の仲間として知り合ったとしましょう。そしたら話題はその趣味の話をします。むしろ個人的な会話は避けますよ。
        映画サークルで知り合ったら映画の話、食べ歩きのサークルで会ったら美味しいお店の情報交換、まずはそういう話題です。
        プロレスと三国志、二つも趣味があう仲間が出来た。思う存分好きな話で盛り上がろう!と思ったら相手は「下心で近づいてきたのか」とがっかり。
        あなたも彼女もお互いに相手を「まともな話が出来ない」と思っているわけです。

        よくあるんです。英会話教室の後、勉強法や試験対策の情報交換話をするつもりでお茶したら
        彼氏はいるのか、休みは何してる、家はどこ・・・個人的なことばかり聞いてくる男性。どん引きでした。

        トピ内ID:4607207500

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        コミュニケーションスキル

        しおりをつける
        赤メガネ
        まさしさん、こんにちは。

        あなたにとって興味がある事が、
        「パチンコかゲーム」であるように、彼女の興味がある事が、
        「プロレス」だったということだと思いますよ。

        プロセスの観戦で出会った人だから、
        プロレスに興味があるだろうとおもって、精一杯話したのかもしれません。

        ちなみに、ほぼ初対面状態の人とプライベートな話をすることは少ないように思います。

        まずは、恋愛対象として意識してもらうところからスタートですね。少しずつ彼女との距離を縮めていきましょう。

        トピ内ID:1565717416

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        似たような経験を持っているので・・・

        しおりをつける
        とも
        20代半ばの女性です。
        トピ中の23歳の女性と似たような経験を持っているので、感じたことをレスします。

        まずまさしさん、32歳ならばもう少し冷静になって事実を見つめてみて下さい。

        >「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」と言いました。

        彼女の言う「あたしの話(を)聞きたくない人」というのは、「彼女の話すことを理解し、共有することができない人」と同じような意味を持つと解釈できませんか。

        たぶん、女性はまさしさんと恋愛をする気などなかったのではないでしょうか。
        自分との共通の話題もなく、ほとんど初対面に近い人から「キミが好きなんだ」と言われても説得力がありませんし、恋人を作りたいのか、体が目当てなのか、と呆れられるだけだと思います。



        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

        上記の一文も理解に苦しみます。

        まさしさんも女性も付き合っていないのですよね。
        そのような関係にも関わらず、「普通の女性にするために」他者からアドバイスを得ようとするのはご自身の「傲慢」なのではないでしょうか。

        トピ内ID:1327455514

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        残念ながら

        しおりをつける
        チョップ
        彼女から恋愛の対象外なのでしょう。
        いきなり告白とガッツかずに距離を縮めるのが先決でしたね。
        残念です。

        興味の無い方から告白されたらそりゃキョトンとなりますって。

        トピ内ID:3627106031

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        それは・・・

        しおりをつける
        blank
        ななは
        別に彼女さんは、普通だと思いますが・・・?
        まだ23歳とお若いですし。また「とっても可愛い23歳」というところが、引っかかります。

        トピ主さんは、彼女の外見だけしか見てないのでは?

        本当に彼女と付き合いたいのであれば、彼女の趣味の話に付き合えるように、少しは本を読んだり、番組を見たりして、勉強してみたほうがいいんじゃないでしょうか。
        「興味がないから、わからない」と、ばっさり自分の趣味を斬っちゃうような人に、彼女が魅力を感じると思いますか?っていうか、結果はもう出てますよね。
        しかも「傲慢」って・・・。ご自分もいかがなものかと思いますよ。

        トピ内ID:6802178958

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        「9歳年下の23歳の若い女」にモーションかけたんでしょ?

        しおりをつける
        😀
        そりゃぁ
        そして,失敗した。
        とぴ主さんが彼女の見た目と若さが好きなのはよく伝わってきます。
        彼女の性格や中身は嫌いなことも良く伝わってきます。
        次行きましょう。

        トピ内ID:0086322930

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        結局かみ合わない人

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        blank
        イリヤ
        それって自分とは合わないってことですよ。
        感覚がズレてるのだから、それをなおすというのは難しいと思います。
        付き合っても長続きするとは思えません。
        何もそんな人を追わないで、ちゃんと会話できる人を見つけた方がいいですよ。

        トピ内ID:6328235500

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        普通って?

        しおりをつける
        😑
        こりゃ引くぞ~
        >僕は大人の男女としてお互いの仕事や家族の話をしたいのに
        >僕は大人の男性と女性としてステディな関係でつきあいたいと

        トピ主さん、初めて映画を二人で観た後に、いきなり「大人の男女関係になりたい」なんて言われたら、誰だってキョトンとした顔して「何それ?」って普通は言いますよ。
        徐々に親密になったり、お互いが惹かれ合うプロセスを無視して、いきなり女性とステディな関係になれると勘違いしていませんか?

        >僕は趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、パチンコか
        >ゲームしか興味が無いので彼女の話はさっぱりわかりません。

        彼女の興味のあるプロレスや三国志や歴史について、あなたも本など読んでみようとは思わなかったのですか?

        >彼女は少し傲慢です。

        自分の思惑通りに事が運ばないからと腹を立ててるあなたの方が、彼女より数千倍くらい傲慢ではありませんか?

        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

        まず、あなたが考える普通の女性は、世の中にいる生身の普通の女性とは違うと気づいて下さい。
        それに気づかないうちは、アドバイスできません。

        トピ内ID:2156024578

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        あきらめたら

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        みらい
        人を変えようなんて無理です。そっちのほうが傲慢

        トピ内ID:6736373241

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        他の人にしたら?

        しおりをつける
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        はな
        要は彼女はオタクです。歴女とかそんな感じでしょ。
        身近にそういうタイプがいますが、本当に話が噛み合いません(笑)一般的な話はできないんです。

        そういうところが合わないと思うなら時間の無駄なので他の人を探した方がいいです。
        変えさせるのは無理だと思います。

        それに傲慢で自己中なんて付き合ってもいいことはありません。悪いことはいいませんので止めましょうよ~。

        トピ内ID:1272895171

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        難しい

        しおりをつける
        🐤
        付き合っていないうちから
        お相手を自分好みに変えるのは難しいかと…。

        どうやら彼女にとって貴方は、趣味の話ができる「友達」の域を出ないのでしょう。

        トピ内ID:8814791742

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        わからないかな・・・

        しおりをつける
        blank
        友達としか思われていない(=一対一で個人的なお付き合いする相手と思われていない)ということです。

        >彼女は少し傲慢です。
        彼女の発言は、彼女の好きなことに関心も示さない男には興味ない、という意味です。彼女が傲慢なわけではありません。

        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。
        そんなこと考えるトピ主こそ傲慢。「彼女を普通の女性にする」、と言うその思考回路が不可解です。トピ主にとって普通と思える女の子と付き合えば、としか言いようがありません。

        トピ内ID:9985393892

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        相手の尊重し包容力を養うこと-1

        しおりをつける
        😣
        goofy
        まさしさんへ

        当方男です。
        恋愛経験が少ないようですので、少し助言させて頂きます。

        >2人っきりで会うのにOKをもらったということは僕に気が
        ある~
        ⇒最近の傾向として、男性は2人きりのデートに誘えれば恋人感覚を
        意識しますが、女性はあくまで楽しみたいと言う友達感覚が多いよう
        です。
        拠って、この時点で貴方に気があるかどうかは不明です。

        >映画が終わった後に告白しよう~居酒屋に連れて行かれました。
        ⇒出来れば、32歳の大人の男性としてお酒が飲めなくても雰囲気の
        良いお店位は知識として持っているか、下調べして置くべきですね。

        >僕は大人の男女としてお互いの仕事や家族の話~自分の趣味の話~
         しゃべり続けるばかりです。
        ⇒女性と親密になる為には、1.相手の話を聞く 2.適切な相槌
        3.結論を押し付けない適切なアドバイスが有効です。

        >僕は趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、パチンコかゲーム
         しか興味が無い~
        ⇒彼女も貴方の趣味には関心が無いかも知れません。
        まずは、相手の人柄も含め趣味も包容する事が必要です。

        続きます。

        トピ内ID:1470928314

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        無理

        しおりをつける
        😑
        ゆう
        彼女は自分の趣味を理解して一緒に共有出来る人を求めてるんですよ。
        まさしさんが合わせてプロレス見に行って三国志を勉強すればいいだけ。
        趣味が無いのなら丁度いいのでは?
        相手が趣味の話しかしないのはまだまさしさんに興味が無いから、好きでは
        ないからですよ。好きなら相手の好きなことに興味を持つものです。

        付き合いたいならまず相手の趣味に精一杯合わせてあげて、少しずつ普通のデート
        も織り交ぜていけばいいのではないでしょうか。
        いきなり自分のペースに合わせろって言うのは無理があると思います。

        トピ内ID:7734482280

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        ・・・・・・・・・・・・・・-2(タイトル忘れ)

        しおりをつける
        😣
        goofy
        続きです。
        (レスのタイトル忘れちゃいました)

        >「また会いたい」と言ったら「5月は○○(プロレスラーの
        名前)を久しぶりに見に行くんだけど、それに来る?」と
        ~たまりかねて「2人っきりで会おうよ!僕は別にプロレスファン
        なんかじゃなくってキミが好きなんだ!」と言ったら、彼女は
        キョトンとした顔して「何それ?」・・・・・
        ⇒彼女が好きなら、恋愛初期は彼女の全てを好きになるように
        心掛ける事

        >僕は大人の男性と女性としてステディな関係でつきあいたいと
        言ったら苦笑いしながら「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」と言いました。彼女は少し傲慢です。
        ⇒彼女の感覚は的を得ています。

        >しかし世間一般でいうまともな会話をしていないのは彼女です。
        彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。
        ⇒????

        以上より結果を述べさせて頂きます。
        まず、1年下の女性の考え・行動を理解する事 2自分が良くても、
        相手が嫌な事がある事を理解する事 3そして、一番重要なのは、
        恋愛の基本(相手をそのまま受け入れる事)を学ぶことです。

        以上

        トピ内ID:1470928314

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        頭のいい女性です!

        しおりをつける
        😀
        私もプロレスファン
        この女性は頭のいい方じゃないですか~、格闘技や歴史に詳しい。あなた32歳でしょ!もっと視野を広げて勉強なさいな!女性の話をじっくりと聞けるのが大人の男性ってもんですよ。

        トピ内ID:4339459748

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        彼女は楽しそうなヒトですね

        しおりをつける
        🐴
        ミミ
        私は彼女はいたって普通だとおもいますが。

        普通じゃないと相談するトピ主のほうがなんか変 、と感じます。

        出会いがプロレスファンの飲み会ですからね。

        彼女はあなたのことを恋愛の対象とは見てないようなので、悩んでも仕方ない。
        悩むんだったら、彼女好みの男性になるには?と相談したほうが良いですね。

        トピ内ID:6732179381

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        他を当たりましょう

        しおりをつける
        blank
        ぽん
        話もしてないのに、なぜ好きになれるのですか?
        見た目だけの一目ぼれってやつでしょうか?

        彼女の趣味はプロレスなどですよね。
        そうしたら、まずはその趣味を知ろうとしなくちゃダメじゃないですか?
        彼女をまず知らなくちゃ、話もなにもありませんよ?
        ステディな関係だって、趣味の話で盛り上がるのは大事なんですから。

        「私の話を聞きたくない人が何言ってるの?」
        そのまんまですよ。
        彼女は傲慢でもなんでもないです。
        あなたの要求がちょっと的外れなだけですよ。

        トピ内ID:9525539062

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        無理だと思います

        しおりをつける
        🐱
        はな
        彼女は見た目が可愛いだけで、所謂オタクです。趣味があわないなら話も合いませんよ。
        他人を変えるというのは無理なことです。
        彼女も傲慢だと思いますが他人を変えようとしているトピ主さんも傲慢ですよ。
        彼女の可愛い容姿にひかれているだけでは?大人ならそれだけにとどまらず、もっと深く考えなくてはならないと思いますが。

        トピ内ID:1271058337

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        好きでもない男性に個人的な話をしないのは普通

        しおりをつける
        blank
        まりな
        残念だけど・・・
        彼女はあなたの趣味を通して知り合った単なる友人(知人)としか思ってないと思います。
        だから趣味の話しかしないし、プライベートなことは言わないのでしょう。
        彼女が男性としてのあなたに興味を示さない限り そういった話は出てこないと思います。
        彼女は趣味仲間とは趣味の話をして盛り上がるごく普通の女性だと思います。

        トピ内ID:1949890233

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        むしろ貴方が非常識

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        菜月
        確かにプロレスやアニメ、戦隊ものの話しは恋人同士の男女が二人っきりでする話しでは無いと思いますが、彼女はトピ主の恋人ではありません。

        知り合ったきっかけがプロレス終了後の飲み会での紹介ですから、トピ主もプロレス好きと彼女が思ったのは無理からぬ事です。プロレス好きな人の会話なら、彼女の話題が正解です。

        トピ主は彼女の見た目だけで(2回目に二人で映画を見に行けるという理由だけで相手の気持ちも考えずに、自分に気があると勝手な想像を膨らませて)告白を決意し、尚且つ、話が全くかみ合っていないのに「キミが好きなんだ!」と言っています。
        彼女は同じ趣味の人で、見たい映画に誘われたからデートではなく友達と映画に行く程度の気持ちだったと思います。トピ主は「男」として認識されていないのに、それには全く気づかず、一方的に気持ちを伝えているのも常識はずれだと思いましたが、何より彼女の話に興味の無いトピ主がなぜ、「好き」なのか。そのことが一番非常識に感じられました。

        23歳の女性で9歳という年の差を考えても、ジェネレーションギャップは大きく32歳のトピ主には彼女は似合わないと思いますよ。

        トピ内ID:6035282484

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        トピ主…思慮が浅いね(悪いけど)

        しおりをつける
        😠
        ホットマウス
        トピ主さんの文面からの推定ですが、彼女は多分『オタク』ですよ。
        歴史オタクか格闘オタクかその辺ではないかと(両方もアリか)。

        オタクの女子は、相手を好きになったとき以外は
        自分の話題についてこれる男でない限り興味無いと思います。
        二人での映画にOKが出たのも、「同じ趣味の人が出来た」と思ったからではないでしょうか。

        だから、男性との交際もかなりシビアです。意志もしっかり持っているので、自分の趣味などを否定されたりすればあっさりその人を切る事が多いです。

        トピ主さんが本当に彼女が好きでたまらないなら、トピ主さん自身が彼女の趣味に合わせるように勉強しないと無理だと思います。
        ”将を得んとすれば先ず馬を射よ”ってヤツですね。
        それが出来なきゃ諦めましょう。

        …それにしても、32にもなってパチンコとゲームしか興味ないって…つまらない男…(ごめんなさいね~、でもこんな人に『傲慢』なんて言われるのも心外だわね、彼女が)

        トピ内ID:2632460720

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        他人は変えられない

        しおりをつける
        blank
        聞く耳
        「何それ」「私の話を聞かない」が彼女の返事でしょう。世の中には2人で会う≠気があるという考えの人は男女問わずたくさんいますよ。
        貴方はきっと、彼女の外見や雰囲気が気に入っているだけで、プロレスや三國志が好きという好みや趣味の部分=彼女の内面には興味がないのでしょう。追いかけてもお互いしんどいだけです。恋人には、あなたがしたい話をしたい女性を探した方がいいと思うなあ。因みに私なら初デートで自分の話ばっかりでこちらの話題に全然のって来ないような男性はお断りだな。つまりは私に興味がないってことだから。

        トピ内ID:4804692892

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        ごもっとも

        しおりをつける
        blank
        れんこ
        自分の話を聞かない人と付き合えませんってば。

        あなたには家族、仕事の話が普通でも彼女は趣味の話が普通。
        合いませんよね。

        でも付き合う前から家族、仕事の話ばかりの人なんてつまらないから私は興味ありませんね。

        私からみれば彼女同様趣味の話からいろいろ仲良くなりたいですね。
        知らなくても聞き上手な人っていいですし、話を聞く相手なら相手のことも知りたくなりますもの

        トピ内ID:1723100315

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        いえいえ、彼女は普通

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        blank
        kyu-ri
        映画に行った帰りに居酒屋へ行って、いきなり互いの仕事や家族の話を
        したかったら、彼女が趣味の話をした・・・・普通です。普通の事です。
        その日映画を見た男性に、いきなり自分から仕事の事や家族の事をベラベ
        ラと話したりなんかしませんよ
        「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」は至極真っ当です。

        そもそも、趣味らしい趣味も無く、本も読まず、パチンコかゲームしか
        興味が無い男性自体に、あまり魅力を感じませんけどね。
        特に彼女のように多趣味な人にとっては、そうでしょうね。

        最初に、あなたが、まともな会話が出来る普通の男性におなりなさい。
        話はそれからです。

        トピ内ID:8347691702

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        中身を詰め替えるのは無理。

        しおりをつける
        😡
        りす
        トピ主さんは、たまたま目の前に現れた彼女を「自分好み」で
        なければいけないように思っていませんか?なんだかかなり焦っている様子が伺えます。トピ主さんは「彼女」が好きなのではなく「23歳の可愛い女性」が好きなだけだと思います。アンパンが食べたいと思っているのにそのパンの中身がクリームでがっかりした。それと同じです。
        中身を無理やり詰め替えますか?そんなの無理だと思いますよ。
        それに彼女はまだ結婚にあせって
        男の好みにあわせようとかする年齢ではありません。30代のオジサンがひとりで暴走しちゃってるわ・・と思われるのが関の山かな・・。

        トピ内ID:9608861556

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        無理です

        しおりをつける
        blank
        ぶーこ
        彼女の何が好きなんですか?

        彼女の言葉、とっても本質をついてますよ。彼女の趣味の話も聞こうとしないのに何が好きなんですか?

        若くて可愛い女の子なら誰でも良かったのであれば、逆に若くて可愛くて年上男性なら誰でもいい子を探してみては?

        トピ内ID:9396215040

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        無理です

        しおりをつける
        🐶
        ミモザ
        彼女はプロレスファンの男性と付き合ったらいい、
        トピ主さんは「世間一般でいうまともな会話」をする「普通の女性」と付き合ったらいい。

        だいたい、「とっても可愛い23歳の女の子」がフリーなのは
        その変わった趣味のせいでしょう?

        トピ内ID:5396917088

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        わはは

        しおりをつける
        💔
        兎饅頭
        「トピ主さん」とは男女の関係になりたくもないし、そんな話をする相手じゃない。
        と彼女は思ってるだけですよ。
        それなりの相手なら彼女も普通に男女の会話してるよ。
        あなたが心配しなくても大丈夫~♪

        30過ぎてそんなこともわかんないの…
        そっちの方がよっぽど…

        トピ内ID:1340318390

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        単なる趣味仲間

        しおりをつける
        🐴
        うう?
        彼女にとってあなたは
        プロレスという 単なる同好の士だと思われていたわけであって
        同じ趣味の仲間ならば 同じ趣味のことだけの会話を楽しみたいというのは
        あったり前田のクラッカーなわけです。
        いくら告白したからといって彼女はべつにあなたに会話を合わせる義務はなく 
        あなたとプロレス以外の会話したくなるほどのあなたに対する興味を抱かせるまでに至れない自身の魅力の足らなさをどうにかするべきで

        外から見るとこの場合
        彼女が「すこし傲慢です」じゃなくて
        あなたが「すこし勘違いをしています」です。

        トピ内ID:1698245823

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        無理!

        しおりをつける
        blank
        あげ

        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

        23年間、異性に興味がないまま過ごしてきたのでしょう?
        本人がその気にならなければ、絶対に変わらない。

        次、行きましょ。次

        トピ内ID:0267736750

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        空気のよめない女性です

        しおりをつける
        🐱
        ろく
        そういう人身近にいます。
        長く付き合った相手になら理解されるけれど、
        出会って数カ月では難しいかもしれません。
        かなり根気がいるかもしれませんが
        それでもよければ気長に相手してやる、くらいのおつもり
        ではいかがですか?

        トピ内ID:5865310865

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        彼女は

        しおりをつける
        🐶
        くろ
        あなたとは合わないだけではないのでしょうか。
        まともな会話って何なのでしょう?
        私には彼女は趣味の話に熱心な人で、普通の女性ではないとは思えませんが…。
        会話ってお互いの歩み寄りも必要ではないかと。
        あなたには彼女よりも合う女性がいらっしゃると思います。
        今回はあきらめた方が賢明だと思います。

        トピ内ID:2370966700

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        落ち着いてくださいね

        しおりをつける
        blank
        eve
        趣味の集いで知り合ったなら、趣味の話題を出すのはごくまともな事だと思いますが。

        “大人の男女の会話”はお互いに好意或いは恋愛感情を持つ異性同士のみで成り立つものです。
        従って“自分に気がある”は完全に勘違いではないかと。

        勝手に一人で暴走して“彼女を普通の女性にしたい”などと言ってるトピ主さんこそが傲慢な人ですよ。


        世間一般と書いていますがついたレスをよく読み“本当の世間一般の感覚”と“トピ主さんの感覚”のズレに早く気付かれますように。

        トピ内ID:0522227837

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        やれやれ。

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        cool
        33歳既婚♂です。
        32歳にもなってこのトピ内容ですか・・・。

        彼女の事が好きなんでしょ?彼女をモノにしたいんでしょ?
        だったら、なぜトピ主さんが彼女に合わせようと思わないんですか?しかもプロレス絡みの場所で知り合ったんですよね?だったら普通、彼女はトピ主さんの事をプロレス好きだと思うんじゃ・・・。自分の価値観を強制しちゃあいけませんよ。

        お酒を飲まない事と彼女の行きつけの店にいったことは、全然ノープロブレム。ただまぁ、彼女をゲットしたいなら、真剣になってプロレスの事、三国志の事、勉強した方がいいっすよ。

        この彼女なら、将来的にも自分に合わせてもらう事は難しいかもねー(苦笑)
        彼女に、何でまともな会話できないの?なんて間違っても言わないでください。

        トピ内ID:8038102007

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        そもそも

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        😨
        sako
        相手の女性はトピ主さんを恋愛対象と見ていない可能性が大です。
        それですべて説明つくのでは?

        「サイフ」とまでは言いませんが。

        トピ内ID:8352476428

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        無理

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        blank
        まや
        彼女はあなたのことが好きじゃないし、全く興味もないんだと思います。
        あなたと普通の会話をしても、楽しくも面白くもないんですよ。

        顔が目的で近寄ってきたパチンコとゲームしか興味のないあなたに、今後も人間としての魅力を感じることはないでしょう。

        あなたのことを好きになってくれる女性を探した方がいいと思います。

        トピ内ID:7594727356

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        そうじゃなくて

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        キック
        深い話をあなたとしたくないから、当たり障りのないプロレスや三国志の話をしてるだけだと思います。要は気がないと。
        普通気づきませんか?

        トピ内ID:8478776051

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        諦めよう

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        🐤
        りき
        それは彼女が変でなく
        合ってないんです。
        彼女としては
        プロレスイベントにいてレッドクリフに誘ってきたあなたは
        まず同じ趣味と思ったでしょう。
        それが違った。
        残念でしたね。
        トピさま趣味を持ちましょう。同じ趣味を持つ人同士の会話って最高に楽しいんです!

        トピ内ID:6876827471

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        普通、ってやめませんか?

        しおりをつける
        レモングラス
         >彼女を普通の女性にする

         あなたを含め誰にもそんな権利はないし、とても傲慢な発言だと思います。彼女にとっては、今の在り様が普通なんだし、それがあなたにとって普通でないだけです。それを変えようとするあなたが普通なのですか?

         『過去と他人は変えられない』

         といいますよね?
         変えられないものを変えようとするより、変えられるものを変えた方が楽です。それに、私だけかもしれませんが、つきあいが浅いのに、個人的な話を聞きたがる人はちょっと。。私にとってはあまり普通ではありません。
         こんな人もいるということで。

        トピ内ID:4144665418

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        好かれたい男性となら

        しおりをつける
        🐤
        いんこ
        彼女も気を使ってまともな会話をしているかもしれませんね。

        そもそも彼女はあなたに好意なさそうですよ?
        ただの趣味友に、イイ女ぶってとりつくろう必要ない。
        素のままで気楽、彼女にとってトピ主さんは
        それ以上でもそれ以下でもないんでしょう。

        素の彼女を否定するトピ主さんの愛とやらは、
        彼女に言わせれば
        「愛じゃないし迷惑」でしょう。
        傲慢でもなんでもない。率直なだけです。

        彼女がもっと大人なら、社交辞令でトピ主さんに
        話を合わせ、気を使うかもですが、
        本音はもっと辛らつに。
        「十も年上なのに気の利いたお店も知らない」
        「誘っておいて自分から話題もふらない」
        「趣味も友達もない人でつまらない」等々。
        笑顔の裏でこうですよ。率直彼女とどちらが良いですか?

        大変失礼な提案になりますが、
        本当に彼女が好きなら、気前よくバンバンおごって
        彼女の話を楽しそうに聞いてあげてください。
        まずは「頼れる兄貴」から始めてみませんか。

        馬鹿らしい、そんなの損!とお思いですか?
        でもその馬鹿状態が「好き」ってことですよ。
        違いますかね?

        トピ内ID:6465469087

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        トピ主が勘違い

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        miki
        彼女にとってはトピ主さんは異性じゃないわけ。
        愛を語ったり未来を語る相手じゃないの、わかんない?

        単なるおたくな話しをする相手。
        自分からレッドクリフさそったわけでしょうに。
        彼女はトピ主も三国志に興味ある仲間かと思うじゃないの。

        あなたを単なるおたく仲間だと思ってるだけ。
        おたくがおたくの話しをして何が悪いの?って感じ。
        私の話しについてこれないやつなんていらないわけ。

        愛の話しはきっと別の人としたいと思うよ。
        23の女の子(うちの娘と同じ歳)が32の男に興味ないって。
        (すごいイケメンで気前がいい素敵な人なら別だけど)

        それにしても作戦へた。
        今しばらくは彼女の趣味の話しをたくさん聞いてあげるといいのに。
        女の子にとって男は聞き上手がいいわけ。

        そして仲よくなっていくという作戦ひとつも立てられない32の男。
        だから、32なんだね。

        辛口だけどこれが真実なのでは?

        でもいっとくけどそういう系の彼女はナマの男に興味ないかもよ。
        いわゆるフジョシ系。

        トピ内ID:9186688305

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        彼女もそう思っているかも

        しおりをつける
        💄
        りんどー
        彼女にしてみれば、あなたは観戦仲間が連れてきた人なんだから
        プロレスが好きなんだろうと思うでしょうし、
        誘うからには三国志に興味あるとも思うのではないでしょうか・・・

        個人的には共通の趣味がなくてもお付き合いは可能だとは思います。

        でもね、彼女の言い方もきついけど、
        「共通の趣味と思われることに話を振っているのに
        『そんなものには興味ないから聞きたくも話したくもない』」
        これって相手からしたらナゾな行動ではないでしょうか。

        文面を読む限りでは、気になる人をどこに誘うか下調べでアタリをつけられない
        女性に慣れていない人のような印象を受けました。
        ということは、結果的に家族や仕事の話題を出せていない可能性もあると思いました。
        「仕事は何してるの?」という問いに
        「まさとさんって三国志の誰が好き?」と、返されましたか?
        もしそうならコミュニケーション能力に問題がある相手というだけで。

        トピ主さんは相手を『まともな会話もできない』と言いますが、
        相手も『世間話的な趣味の会話も成り立たない』と思っているかもしれませんね。

        トピ内ID:5337419406

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        荒れるなあこれは…

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        blank
        >僕は大人の男女としてお互いの仕事や家族の話をしたいのに

        いや、最初のデートでそんな話はしないよ。
        よほど趣味の話があえば別だけどさ…。

        見合いしろ。その方がいい。仕事と家族が前提で話ができるから。

        トピ内ID:8319495975

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        合わない

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        🐧
        カフェオレ
        タイトル通り2人は「合わない」と思います。

        他の人、探した方がいいです。

        まともな会話が出来ないのはどっちもどっち。
        お互い自分のことばかりで…相手に合わせる気がないように見受けました。

        あと、彼女が2人きりで会ったのは趣味が同じだからと思ったからじゃないですか?

        トピ内ID:1018416412

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        なんの権利があって??

        しおりをつける
        🐤
        taka
        なんであなたの為に彼女が変わらなきゃなんないの?
        好きになったんだったら、あなたが勉強して彼女に合わせれば?

        トピ内ID:0099538673

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        ずれてると思う・・

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        blank
        いやはや
        単にその彼女がトピ主さんに興味がないだけだと思います。

        気になる人の仕事や家族の話は聞きたいけど、興味のない人の個人的な話なんてぜんぜん関心ないですもん。

        同じ趣味の人と楽しく話せると思ったのに、ぜんぜんわかってないみたいだし、いきなりステディとかいってきていったい何この人?と彼女は思ってると思います。

        彼女のことを「傲慢」とか「まともな会話をしていない」とか「普通の女性でない」とか、いったいトピ主さんは何様なの?と思います。

        この場合、相談内容は、ほんとは

        「10歳近く年下のとっても可愛い女の子を好きになっちゃったんですけど、どうやったら彼女に興味を持ってもらえるでしょうか?アドバイスをお願いします」

        だと思うんですけどね~。

        トピ内ID:8283706724

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        やめとけ。

        しおりをつける
        😑
        スナホ
        今のところ彼女は自分の好きになった男にしか媚びたくないんでしょう。
        確かに彼女の態度はヒトとして頂けないかもしれませんが
        10歳差の20前半だったらまぁ無理もない。ワガママが通る年頃ですよ。

        かといってすぐに友人をやめる必要もないでしょう。
        しばらく見て自分に合わないんであれば、
        それから離れていっても遅くはないんじゃないかしら?

        検討を祈る。

        トピ内ID:2014868850

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        はぁ?

        しおりをつける
        😑
        雨、止まないかな
        当方、男性ですが、まともな会話ができないって・・・。
        どう読んでもトピ主さんの方が話題作りできない。
        彼女の話についていけないだけ。
        しかも、誘って OKの返事をもらったから「自分に気がある」などと
        勘違いして舞い上がっているだけです。
        彼女が云う「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」
        と言うのはまさにその通り。

        『彼女の話はさっぱりわかりません』
        なんて言っているようでは、彼女と付き合うのは無理です。

        ついでに言うと今のところ彼女にとって、トピ主さんは「知人の一人」
        (友人ではない)としか見ていないと思います。

        トピ内ID:6333192332

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        お互い様

        しおりをつける
        🐱
        kiki
        トピを読んだ限りでは、お互いさまな気が・・・。

        なぜなら、彼女は自分の話を楽しく聞いてくれる人=理想な男であって、彼女の発言も間違えではないです。
        外見だけで好きになられて、趣味そのものを理解してくれない人は彼女にとって中身(性格)な訳ですから、自分ごと好きになってもらえそうもないって判断しますよね。

        かといって、トピ主の考えも一般的な男性の考えとしてわかります。

        もっと計算高い男なら、ぜんぜん興味ない話もウンウンと聞き、手に入れたあと、徐々に修正していけばよかったのだと思います。
        ちょっと急ぎすぎちゃったかな?

        しかし彼女はそんやそこらのファンじゃないんですよ、マニアですね!?
        ちょっと付き合うには疲れると思いますよ~。

        振られて良かったんだと思います。

        トピ内ID:1695690265

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        ん~と…

        しおりをつける
        💔
        外枠
        その女性のどこが好きなんでしょうか…。
        あなたの文章を読んで、私は彼女が傲慢とは思えなかったです。むしろ傲慢なのは貴方では?
        貴方が望むような、かわいらしくて、大人の話(具体的にどんな話かいまいち不明ですが)ができる彼女を見つけたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:4285803408

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        あなたね。。。

        しおりをつける
        🐱
        音符
        まさしさん彼女に対して失礼です。
        彼女は普通の女性です。趣味に関して知識が広い女性ですね。
        三国志の話をしたのはあなたが「レッドクリフ」に誘ったから三国志好きだと思ったから、プロレスや格闘技の話をしたのは出会ったのがプロレスファンの飲み会だったから共通の趣味だと彼女に誤解させたのはまさしさんですよ!

        彼女はただの新しくできた趣味友に誘われたとしか思っていなかっただから貴方が告白しても
        >彼女はキョトンとした顔して「何それ?」
        という反応だったのでしょう。
        勝手にフラグが立っていると勘違いして突撃しといてまともな会話ができないて失礼すぎ!

        >「あたしの話聞きたくない人が
        何言ってるの?」と言いました。彼女は少し傲慢です。
        彼女は趣味の話を聞きたくないないなら何を話すの?共通の趣味もないのにと思って出た言葉だと思います。
        まさしさんが望む「ステディな関係」にはなれないと思います。
        三国志にても格闘技にしても彼女にとって大事な趣味です。
        それを否定するような男性とは付き合いませんよ。
        10歳近く年上のおじさんとなんかと!

        彼女は諦めて次に行って下さい。

        トピ内ID:5367794815

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        彼女が個人的な話に興味ない=あなたが三国志に興味ない

        しおりをつける
        😉
        タイトル間違い
        あなたも彼女も同じですよ。

        会話が噛み合っていないと感じているのは。

        彼女は自分の話を聞いてくれないと感じているようですから。


        あなたが彼女の話に興味を持って聞いていれば彼女もあなたの話に興味を持ってきいてくれるかもしれませんよ。

        でも、あなたと同じように自分が興味あることしか耳に入れたくないという考え方なら無理でしょうね。


        自分が違和感を相手に感じる場合は自分も全く同じ特性を持っている事に気がついたほうがいいですよ。

        相手は鏡です。

        トピ内ID:0222340178

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        縁がない

        しおりをつける
        blank
        うーん
        その彼女とはご縁がなかったのではないでしょうか。

        また、あなたと彼女はまだ友達にもなりきれていないように感じますが、そんな状態で、あなたからの歩み寄りは全くなく、あなた目線の「普通の女性」にしたいって、そんな考えの方が傲慢だと思いますよ。

        トピ内ID:2463727121

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        会話できない人とは会話しませんよ

        しおりをつける
        😠
        ゆみきち
        主さんは彼女が可愛いく、携帯番号交換できて、二人で会うのにオッケーされたから、彼女が自分に好意があると思ったようですが、彼女からしたら、大間違いですよ。
        彼女は自分が何に興味を持っているか話した→主さんに誘われた→主さんも同じ趣味の人と思っただけです。
        彼女と主さんは合わないんですよ。彼女をどうにかするより、主さんは主さんにふさわしいお相手を探されたらいかがですか?
        男も女も星の数ほどいるんですから。
        彼女だって、趣味の合うひとの方が楽しいですよ。
        私が彼女なら、主さんに誘われても、二度と二人では会わないですね。
        お互い時間の無駄!

        トピ内ID:0228849431

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        あきれた・・・

        しおりをつける
        🐷
        アラフォー
        彼女はあなたには興味はないということですよ。

        彼女は趣味が合いそうということで、あなたのお誘いを受けられたんでしょうね。でも実は違っていた・・・ただそれだけのことでしょう。

        人の趣味嗜好って、そんなに簡単に変えられるものじゃないことくらいおわかりになりませんか?

        どうしてもあきらめきれないのであれば、あなたが彼女の趣味に合わせるという選択肢はないのでしょうか?

        トピ内ID:0630700135

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        傲慢はだれ?

        しおりをつける
        😝
        あららん
        トピ主さん、今回はだめですね。

        彼女とは趣味が合わないんですよ。
        わかっているじゃないですか、彼女が興味のあるのは、歴史や三国志や、プロレスなんです。

        これは、彼女にとっては外せないことじゃないですか?
        そんなことよりっていわれちゃ、彼女も「はぁ?」となりますよ、最初から好意があったわけじゃないんですから、、。

        「脈なし」決定だと思います。

        お願いだから、彼女のためにもあきらめてストーカーにならないようにしてください。

        トピ内ID:3949742271

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        (笑)

        しおりをつける
        🐧
        モンキーバナナ
        付き合っているわけでもないんだから、あなたが「普通の会話が出来る女性に」かえる必要はないんです。合わないってこと。そんな余計なお世話を考えてる暇があったら次を探しなさい。

        彼女のそんな会話を「共通の話題」として楽しめる男性が、彼女にはあっている。それはあなたではなかった。ただそれだけ。

        トピ内ID:4254482967

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        大爆笑!

        しおりをつける
        😠
        まり
        彼女は最初っからあなたに気がなかったの。
        分からない?
        「同じプロレスファン」の人と話がしたかっただけ。
        傲慢なのはどっちだか…

        トピ内ID:4765790246

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        焦りすぎじゃないですか?

        しおりをつける
        blank
        匿名きぼう
        プロレスファンの友達の仲間という繋がりで出会ったのですから、彼女はプロレスファンだろうし、トピ主さんもプロレス好きだろうと思ったのでしょうね。
        彼女の好きなものに誘っておいて、自分はまったくそれに興味がないとなると、話が繋がらないのは当然でしょう。
        トピ主さんは自分のしたい話ができない事で苛ついたようですが、それは彼女も同じです。
        ただ、一連の流れから見ると、トピ主さんは彼女に自分を誤解させるような行動を取っています。
        相手の趣味に合わせて誘ったのだったら、自分が話を合わせる必要が生じるには仕方がないです。

        興味がまったく異なる人といても、面白くはないです。
        トピ主さんは彼女に狙いを定めましたが、彼女はまだ違う。デートに応じたからといって、付き合うかどうかは別の話になるのですよ。友達の流れとしてのデートだったのですから。
        彼女はトピ主さんといても楽しくないと自覚しました。
        告白されても受ける気持ちがないのもハッキリしました。

        残念ですがトピ主さんが彼女の趣味に合わせて一緒に楽しめるようにならなければ、これ以上は進まないでしょう。
        彼女を普通の女性にしたいと考えることこそ傲慢です。

        トピ内ID:1456703124

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        ある意味彼女の言うこと当たってる?

        しおりをつける
        🐱
        まめとら
        >苦笑いしながら「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」

        これ、あなたは彼女の趣味の話を聞きたくないっていうのと同じですよね?

        あなたは彼女とのステディな話をしたいかもしれないけど
        彼女は趣味の話をしたいのよ。
        彼女はあなたを「ひとりのプロレスファンの同士」としてしか見ていないっていうことでしょう?

        傲慢ですか?
        だったらあなたも彼女の話を聞かない傲慢な人でしょう?

        世間一般で言うまともな会話をしていないのではなくて、
        トピ主さんが「まともな会話(あなたが思うところのね)をする相手ではない」と思われているのでは?

        単なる「プロレスファンの同士」にどうして個人的なことを話すの?
        という感覚ではないでしょうか。

        もし、これが当たっているならば、「脈なし」ということですね。

        普通の女性にするため?
        このほうが傲慢に聞こえるけど。

        彼女は自分が「男性」として認識した人にはちゃんとステディな話をするのではないかしら。
        あなたがそうでないだけで。

        出会いも「観戦仲間の飲み会」ですしね。

        トピ内ID:1328408214

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        そ、、、それは!

        しおりをつける
        💍
        haru
        トピ本文を読み直してください。
        どこも彼女はおかしくないですよ?
        おかしさを感じません。むしろ自分の会話に持っていけなかったトピ主さんに、「がんばれー」って思いました。
        かわいいってだけで、告白しようとした・・う~ん。

        趣味は、譲れないものがあります。
        趣味の会話を心地よく聞いてくれない彼は、その彼女にとって必要ないものです。

        はいっ!つぎいきましょぉ~~

        トピ内ID:5753752661

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        残念ながら・・・

        しおりをつける
        😑
        ブラックエンジェル
        彼女は貴方に気はないと思います。
        趣味仲間?位にしか思ってなかったから"キョトン"としたのだと。
        確かに嫌いな人ではないから、誘われれば遊びにも行くし・・・位の相手。
        付き合っても無いのに最初から男女としてお互いの仕事や家族の話がしたいってそちらの方が傲慢じゃないですか?

        男女というものはまず共通の話題・趣味があって、そこに共感出来たりするところから始まるものだと思います。
        それに彼女はまだ若い!最初から重い話をされると引かれちゃいますよ。

        彼女とお付き合いしたいのであれば、まずはゆっくり彼女の話を聞いてあげられる広い心を持った男性に貴方がなることです。

        そんなことやってられない!って事であれば貴方が彼女と付き合うことは無理ですね。。。

        トピ内ID:0246055812

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        いやいやいや。

        しおりをつける
        🐴
        松子
        別に彼女は“まともな会話ができない”のではなくて、
        ただ“トピ主の望むような話をしなかった”だけでは?

        きっと彼女は自分とトピ主の趣味が同じであると勘違いしてしまった
        のでしょうね。純粋に趣味の話がしたかったのでしょう。

        >しかし世間一般でいうまともな会話をしていないのは彼女です。
        トピ主のいう“まともな会話”とは、男女の会話の事ですか?
        彼女は趣味の合う男性と映画を見て来たという感覚なのに、男女の会話を
        強要するって随分傲慢ですね。
        それに彼女の趣味に託けて映画に誘い出したくせに、その趣味の会話を
        否定するのは失礼ですよ。

        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。
        いや、もう彼女にハッキリと拒絶されているではないですか!
        なんだかトピ主は、女性を自分の思い通りに強制しないと気がすまない
        人なんだろうなぁと感じました。

        トピ内ID:6721391918

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        皆さんもおっしゃると思いますが

        しおりをつける
        😨
        はな
        彼女が彼氏に求める条件は、趣味の合う人なのではないかと思います。酷かもしれませんが、
        ・趣味が合わなかった
        ・さらに、自分の話に興味さえ持ってもらえない

        となると…
        私のナニが好きなの?この人ドコに目付けてんの?って気持ちになると思います。

        トピ主さんは彼女のどの部分に惹かれたのでしょうか?

        トピ内ID:4064142281

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        山田君、彼女に座布団10枚!

        しおりをつける
        💔
        こば
        「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」

        いったいぜんたい、あなたは彼女のどこが好きなんですか?

        若くて見た目がかわいいところ? だけ?

        まあ、それならそれでも構いませんが・・

        でもそういうことなら、まずは話をあわせられるように、彼女の好きなことを一生懸命に勉強するところからはじめないとね。

        話も合わない、パチンコとゲームおたくの男なんか、すぐに飽きられちゃいますよ。

        トピ内ID:5706880450

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        世間一般的な考え

        しおりをつける
        😨
        ピグモン
        トピ主さん
        まず世間一般的で考えるなら、貴方を自己中心的な考えと言います。
        理解して下さい。まず、貴方は、付き合いたいと言う考えのもとの会話、行動でしょうが、相手にその考えが現在無いのでプロレス等の話をしているのです。
        要は貴方の勘違いなのです。確かに好意は少しあると思いますが、貴方と付き合う考えまで発展してないのです。
        貴方が勝手に気があると思い込み、相手はまだその気すらなっていないのに貴方の求める会話が出来ないと、自分を正当化して相手に誤りがある。と発想してしまう。いわば妄想族なのです。お試し期間すら相手には、入っていないのです。何故彼女がプロレスの会話をしたのか!解りますか?理解しようと思いましたか?理解しようとしたらこのようなレスになりませんよ。
        要はおかしいのはトピ主さん相手はまともですね!
        自分を正当化していますが、誤りだと気付いて下さい!このレスすら否定するトピ主さんだと思いますが、受け入れて頂きたく思います。貴方の気持ちを害しますが、ご理解下さい!

        トピ内ID:0616808557

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        んー?

        しおりをつける
        😑
        ガァ子
        彼女はあなたを「同じ趣味を持っている人」としか見ていないのではないのでしょうか?
         以上。

        トピ内ID:1567225895

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        勘違いはあなたでしょう。

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        blank
        ai
        彼女はプロレス、三国志、歴史、戦隊ヒーローものが
        好きな女性なのですよね。

        あなたは映画「レッドクリフ」に誘ったらOKした。
        2人で会うの事にOKしたから、彼女は気があると、
        「あなたが勝手に勘違いしているだけ」でしょう。

        彼女は、プロレス観戦に来るくらいだから、あなたも同じ趣味なんだと
        思っているだけです。
        彼女の認識では、あなたは同じ趣味を持つ「単なる知人」ですよ。

        彼女の思いを代弁するなら、
        同じ趣味の人が、興味のある映画に誘ってくれたからOKした。
        映画の後も、同じ趣味の話で盛り上がっていたのに、
        そんな話は聞きたくないと、私の趣味を否定して、自分の趣味ではないと言う。
        私と付き合いたいと言い出したが「単なる知人」が、勘違いもはなはだしい。
        「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」

        でしょうか。

        トピ内ID:6235339906

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        それは単純に

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        😨
        ハルル
        彼女にとって、あなたは「男」として見る事の出来ない人間なのです。

        プロレス観戦仲間の、名前が「まさし」という人。

        ただそれだけです。

        32歳のオジサンが23歳の女の子に相手にされなかったくらいで
        彼女を傲慢だなんて言わないでください。

        彼女の話を聞けないあなたに、付き合いたいと言う資格はありません。

        付き合う前から彼女の話を聞けない男と、誰が付き合いたいと思うもんですか。

        あなたは32歳ですが、中身は非常にショボい。

        トピ内ID:5136063936

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        こりゃダメだ

        しおりをつける
        🐱
        bld
        10歳近くも歳の離れた、かわいい女の子とデートできてよかったんでしょうけど、ちょっとこの先は無理があるような雰囲気です。お互いの仕事や家族の話というのは、もっと仲良くなってからするものでしょう。彼女としては、同じプロレスファンとして、趣味が同じ「お友達」感覚だったのだと思います。デートにOKだから、そのまま恋人、、、ということでもないですよ。まずお互いが一緒にいて楽しい、と思えなければその後はないですよ。
        お酒を飲まないのは別に問題ないですが、趣味もない、本も読まない、、っておしゃべりの共通事項も見つけられないですよね。彼女は、パチンコとゲームは好きなんですか?
        「君が好きだ」と言うあなたの気持ちに、嘘はないと思いますけど、たぶん、今のところは外見的にかわいくて好きなだけだと思います。彼女の中身の何が好きなのか、このトピを見る限り何もわかりません。実際にあなたは一緒にいても楽しくないでしょ?プロレスの話ばかりで、合わない事はわかっているじゃないですか。彼女の話にうんざりしている様子からして、ステディも何もないですよ。
        あなたとは合わないというだけです。そのままお分かれでOKでしょう。

        トピ内ID:1439086079

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        傲慢は貴方!

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        🐤
        横浜っ子
        何故、自分が相手を好きなのに、
        その相手を自分お好みに変えられると思うのですか?

        「器が小さい!」

        そうとしかお答え出来ません。
        何故なら、大抵の女性は、惚れた男の好みに近付きたいと思うもの。
        それを、勝手に好きになられて、こちらを変えようと思って居るなんて...
        正直、彼女を変える必要は無いです。
        何故なら「付き合って貰えないでしょう」から。

        トピ内ID:0453236831

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        会話を楽しむこと

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        🐤
        おしゃべり大好き
        感想を端的に書いてしまえば
        「彼女さんはまともな会話が出来ています。」
        ですかね。

        会って2回目で家族の話は少々重たいと思いますし、
        家族の話なんてしなくてもお付き合いはできるんじゃないでしょうか?

        彼女さんの趣味の話を「まともじゃない話」とするなら
        付き合った後はどんな会話をされるおつもりですか?
        ずーっと仕事と家族の話ですか?
        それこそ「まともな話が出来てない」状態だと思います。

        彼女さんの趣味や好きなことの話、聞いてあげればいいじゃないですか。
        そういう会話から、彼女さんのいいところとか、二人の共通点とか
        たくさん見つかって楽しいと思いますよ?

        トピ内ID:4256438972

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        それって・・・

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        blank
        ふるふる
        単に趣味仲間として会っただけで、アナタ個人には興味がないのでは?

        ・・・としか、読み取れない。

        トピ内ID:3793490425

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        一般的な付き合い方は無理です

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        🐤
        にゃーも
        彼女は、同じ趣味の友達が欲しかっただけでしょ?
        恋愛感情が前提ならまだしも、完全にトピ主さんとはスタート位置が違います。

        本当に彼女をモノにしたいなら、彼女に趣味を合わせるしかありません。
        戦隊モノを観て、三國志に興味を抱くくらい、本当に好きなら苦にもならないでしょう。

        そうでなければ、男女の付き合いなんて、その彼女とは無理です。
        今回の場合、相手に求めるのではなく、求められる努力をしてください。

        トピ内ID:1225809654

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        なんだこの男・・・

        しおりをつける
        ゆう

        正常な大人の男性が「自分はまとも」と思って書いている文章ですか?
        でも面白そうなので暇つぶしに、レスしてみますね。

        トピ主さんのような方とは、私は決して「大人の男性と女性としてステディな関係でつきあいたい」とは思いません。
        あなたは彼女のことが気になって好きになったかもしれないけれど、彼女からしたらあくまで“単なる趣味仲間”なんですよ。
        “男”として見ているわけでもなく、恋愛の土俵にすら上がっていない。

        あなたが一方的に彼女を好きで付き合いたいなら、彼女の言った言葉をよく考えることです。
        傲慢なのはあなたです。

        自分の一部である嗜好や趣味を受け入れるつもりがない人に「大人の男女としてステディな関係で付き合いたい」とか言われても、お断りです。
        彼女をなんだと思っているのですか?

        私も趣味がありますが、会って間もない単なる趣味仲間から「家族や仕事の話をしたい。大人の男女として・・・云々」と迫られたら、「は?何言ってるのこの人?あなたはそういう“対象”ではないんですが」で終わり。

        俺に気がある、って思っちゃったのが大間違い!

        トピ内ID:0828609421

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        どこが好き??

        しおりをつける
        🐷
        うに
        トピ主さんは彼女のどこが好きなんでしょう?
        若くてかわいいとこだけですよね?
        彼女の趣味も含めて彼女です。
        あなたが一般的だ…彼女はおかしいというのは、あなたが傲慢です。

        トピ内ID:2224338851

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        傲慢なのは貴方

        しおりをつける
        blank
        24日生まれ
        一度二人きりであったからといって、彼女が貴方を「恋愛対象」として見ていたかどうかはわかりません。

        でも、どうしても彼女とお付き合いしたいなら、貴方が彼女に合わせるべきです。なぜ彼女が変わらなくてはいけないのですか?おかしいです。

        そもそも、出会いが「プロレス観戦仲間の飲み会」だったのですよね?彼女が貴方が「プロレスファン」だと勘違いするのも仕方がないと思います。

        トピ内ID:5943760810

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        トピ主は彼女以上に相当傲慢

        しおりをつける
        blank
        やれやれ
        彼女の気持ち:

        プロレス繋がりで、趣味が合うかと思って会ってみた。
        私の趣味、興味のあること、好きなもの、私はこう思う…
        いろいろ話題を振ってるのに、全然のってこないどころか、聞いてない。
        なーんだ、私の中身や気持ちなんか興味ない、どうでもいいんだな。
        え、告白って?
        ありえなーい!
        普通、何回か会って、たくさん話して、だんだん親しくなって、
        いい感じかなってなってからでしょ。
        良く知らない人に、個人的な話なんかしないよ。
        まだ1回会っただけで、私のこと何にも知らない、知ろうともしないくせに。
        私の話は聞かないのに、自分の話は聞いてくれって?
        私の好きなものなんか知らないし興味ないって人に、いっしょに楽しもうともしない人に、
        惹かれるわけないじゃん!

        他人を変えるには、などと傲慢な考えで悩まなくても大丈夫です。
        まともな会話のできないトピ主との次はもうありませんから。

        トピ内ID:5734753353

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        超ストレートな方ですね

        しおりをつける
        😑
        星の頂
        彼女の中でトピ主さんはあくまでも「友人」のひとり。
        まだ、単なるボーイフレンドのひとりでしかありません。
        言い換えれば「お試し期間」ともいえます。
        このまま、恋愛に発展するかもしれませんし、このままかもしれません。

        彼女のことを傲慢だとお書きになりましたが、読んだ感想からはトピ主さまの方が傲慢。
        彼女の話を聞けない人が、恋愛感情に発展するとは思えないのですが・・・。今少し、トピ主さまの方がまともな会話をする練習をなさった方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:5264856211

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        まともですよ。

        しおりをつける
        blank
        pipin
        >しかし世間一般でいうまともな会話をしていないのは彼女です。
        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

        趣味が合う人だと考えて、彼女はトピ主さんと映画や飲みに行ってるのですから、
        そこで趣味の話をするのは何もおかしくないですよ。
        彼女はプロレスや三国志のことを語り合える人ができたと
        喜んで色々と趣味の話をしただけです。

        それと自分の好む話をしたいのであれば、トピ主さんみずからが、
        互いの仕事の話などに会話を誘導すればいいだけのことです。

        彼女は趣味の友達としか考えていないのに、トピ主さんは相手に気がある考え
        恋人関係になれるものだとばかり考えていたという互いの認識の違いが
        あっただけのことだと思いますよ。

        トピ内ID:1807929851

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        付き合ってもいないのに

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        blank
        ドッチガゴーマン?
        相手をどうこうする、って?

        彼女の話に付きあう気がないなら、ステディもなにも無理でしょ。

        まずは相手を受け入れる・・・

        自分の都合ばかり押し付けないことです。

        トピ内ID:1932927358

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        彼女の反応

        しおりをつける
        🐱
        カッサンドラ
        趣味の仲間という認識はあるのでしょうが、トピ主さんを「異性」として見ていない可能性大です。

        もし、「異性」として見ているなら、彼女のほうからプライベートに関する話題を積極的に振ってくるはずです。

        自分の話題ばかりの彼女も非常識かも知れませんが、トピ主さんが「恋人候補」という枠組みで捕らえられていないという事なら仕方ないです。

        トピ内ID:6111054049

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        あなたに興味はない

        しおりをつける
        🐤
        ささ
        共通の趣味がないうえにいきなり告白されても正直ひいてしまいます。
        だから趣味の話ばかりして予防線を張っているのではないでしょうか。
        まともな会話といえばなんでしょうか?
        結婚願望とか子供の人数とか、一戸建てとマンションどっちがいいかとか?

        彼女にすれば趣味の話はまともな話です。
        自分の興味ないことでも楽しそうに話すの聴いていると楽しいですよ。
        あなたはこれまで女性とお付き合いしたことがありますか?

        トピ内ID:3276681126

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        「まともな話」って?

        しおりをつける
        blank
        mui
        10歳近く年下の女の子に、いい歳の男性が何を期待しているんでしょうか…。
        趣味の話題はごく普通で、決して「まともな話ではない」とは思いません。お互いの家族や仕事の話をしたいなら、自分から上手に話の流れを作って、「僕は○○だけど君は?」と聞けばいいじゃないですか。「貴方のことをもっと知りたい」と思わせられないのはご自身の魅力の問題であって彼女のせいではありません。
        彼女の趣味の話題が延々と続いて、まさし様がそれを楽しいと感じないのであれば、彼女にとって貴方は「どうでもいい人」なんだと思います。あまり楽しそうでないということに気付いていない、もしくは気付いていても話題を転換する気も起こらないわけですから。
        彼女の「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」は尤もです。
        趣味の話すらお互い楽しめないのに、もっと深い会話をしようなんて思えません。
        彼女の何に惹かれましたか?単純に若くて可愛いから?活き活きと話す彼女を魅力的だとは思えませんでしたか?
        プロレス観戦に誘ってくれるということは少なくとも貴方のことを嫌いではなかったはずなのに、自分でその芽を摘んでしまったようなものですね。

        トピ内ID:9171765843

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        普通の女性にしたい?

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        🐶
        ブルートパーズ
        トピを見てまともな会話ができない彼女ってどんな人?って思ったら・・・
        彼女は単に趣味の合う人くらいの気持ちで二人で会ったのでしょう。トピ主さんが勝手に舞い上がって、先走ったようにしか思えません。きっと彼女が趣味の話をしてる間もつまらなそうな顔して聞いてたんじゃないですか?彼女は趣味の話ばかりして、彼女個人についての話がなかったという事はあなたに興味が無いからだと思います。相手に気があれば自分をわかってほしい、相手の事が知りたいと思って自然にそういう会話になると思いますが・・・
        しかしお互いよくわからないうちから、いきなりステディな関係で付き合いたい言われたら「はっ?」って思っちゃいますね。彼女を普通の女性にする?なんですかそれ。彼氏でもなく一方的な片思いしてるだけのあなたの言う事なんか聞くと思います??

        若いし可愛い彼女に一目ぼれした気持ちはわかりますが、イイ印象は持たれてないようなので難しいでしょうね。

        トピ内ID:7471728120

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        だめかな。。。

        しおりをつける
        😠
        ありんこ

        うーん。。。。
        トピ主さんは、彼女を「傲慢」だと思うんですね。
        でも、それは違うと思いますよ。

        彼女は自分の趣味が生活の大半を占めていて、それで楽しんでいる様子。

        彼女、トピ主さんには合わないと思いますよ。
        彼女もそれを分かってるんでしょう。
        趣味の違うカップルもたくさんいると思いますが、
        彼女の話をまともに聞けないなら、
        つきあったとしても、イライラされて、結局楽しめなくて、
        けんかばかりするようになるんじゃないかな?

        「外見が可愛いから」っていう理由で「彼女にしたい」と思うのはそろそろ卒業して、
        どんな女性が自分に合っているかを見極めるようになれるといいですね。

        そのためにはまず自分を知る事です。

        トピ内ID:7601041908

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        は!?傲慢なのはあなた

        しおりをつける
        💢
        Tomo
        男性ですが…
        彼女をマトモにしたいなんていう考え自体が傲慢です。
        「僕は趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、パチンコかゲームしか興味が無い」
        これが果たしてマトモでしょうか?
        彼女が「私はパチンコもゲームも嫌いだから両方やめて、私と一緒のときは話もしないで」といわれたらどういう気持ちでしょうか?

        あなたは彼女の何が好きなんでしょうか?
        私にはあなたが「彼女の外見が好みだから、自分好みの女性になって俺と付き合ってほしい」と言っているようにしか見えません。

        「彼女」が好きなら三国志でもプロレスでも一緒になって楽しめるようになろうとすればいいだけでは?

        私は好きになった女性が好きなことなら一緒になって楽しみたいですし、うれしそうに目を輝かせて話しているなら聞いてあげたいなと思いますけどね…
        彼女がうれしそうに話している姿をみて可愛いとか幸せを感じられないなら諦めた方がいいと思いますね。

        正直申し上げて、女性との付き合い下手なのでは?と思ってしまいます。

        トピ内ID:9150509368

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        あほらし

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        blank
        ケーニッヒ
        彼女から見たら、あなたは単に、彼女の趣味の話題も共有できず、あなたの下らない話題を押し付けているだけです。あなたも傲慢なんです。

        お互い(いや、主にあなただけか?)に、己の狭い世界に相手を押し込もうとしているだけなので、相容れることは無いでしょう。

        あなたの言う「まともな会話」は彼女にとってはつまらないだけですので、彼女に執着するのはやめて、あなたの話題に会う人を探しましょう。

        ついでに一言。
        どんな店に行ったらいいかわからないのに、「連れて行かれました」とは、なんて言い種?「連れて行ってもらいました」だろ?この程度の言葉遣いもわからない子どもが、「大人の男女」なんて言わないこと。

        トピ内ID:4711859555

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        彼女は普通でしょう?

        しおりをつける
        🐧
        あさ
        あなたに特別な気があるわけでもなく嫌じゃない人に映画に誘われたから行った
        プロレス観戦で知り合って『レッドクリフ』を観たからその話題を出したら反応は鈍いし話をそらす

        仕事や家族の話は話の流れや何かきっかけがないと盛り上がるのは難しくないですか?
        話題のふり方はどんな感じだったのでしょう?
        あなたは自分の仕事や家族の話で彼女を楽しませられましたか?

        一緒にいて楽しくないと感じた人から付き合って欲しいと言われても

        >「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」

        はい。その通り。
        その上、23歳で9歳も年上のよく知らない人にステディって言われたら引きます

        大人の話ってなんでしょう?大人の男女って?世間一般でいうまともな会話?
        そういう決まったものなんてないと思いません?
        大人も子供も関係なく、互いにちゃんと相手の話に耳を傾けることから会話が始まるんです


        不満ばかりのようですが彼女のどこが好きなんですか?
        そんな不満だらけなのに付き合うなんて無理!
        32歳にもなって女性の外見だけしか見れず自分の価値観しかないトピ主さんって???

        トピ内ID:4712908048

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        あなたが我儘です

        しおりをつける
        🐷
        ころすけ
        あなたが我儘です
        きっと私が寛恕の立場でも
        「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」
        って言うと思います

        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。
        調教したいの?(笑)

        彼女はあなたに対して恋愛感情を持っていないと思いますよ
        あきらめたほうが吉

        トピ内ID:7440336199

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        会話の経験があまりないのでしょうか?

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        温州みかん
        長年の妻であろうが取引先であろうが、はたまた知り合ったばかりで気になる女の子であろうが、相手が楽しげに一生懸命話していることを’そんな話’’まともな会話も出来ない’と切り捨てていては、会話が成り立つはずもないでしょう。別に男女関係ないかと思います。

        自分の好きなことを相手に話すというのは自己紹介のうちです。自分が何を好み、何を好まないかは、付き合う前の段階では重要な個人情報です。そういう意味では居酒屋に行った時点で、とぴ主さんもまだ、’彼氏’になれる可能性があったと思うのですが、彼女の話を聞きたくないと見抜かれてしまった今では希望はないのでは?

        私は既婚ですが、結婚生活で思うことは、’世間一般’なんて意味がない、ということです。むろん迷惑をかけてはいけませんが、世間が’彼女は清純無垢だ’と言っても、とぴ主さんが’傲慢だ’と感じれば、世間の意味なんてありませんよね。

        彼女がとぴ主さんの話を聞いてくれるようになる方法。それは、とぴ主さんがもっと魅力的な話をすることです。彼女の趣味に負けない熱意で。

        トピ内ID:7214113667

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        ん~~

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        ・・・

        あなたは彼女のどこを好きになったの?

        とっても可愛いと思ったのは、見た目ってこと?
        性格はもうひとつってこと?

        その性格も含めて彼女だから、受け入れられないなら
        彼女のことを好きではないのでは?

        トピ内ID:9840970764

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        オタク女性の気持ち

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        🐤
        ぴよ
        >>僕としてはそんな話より個人的な話をしたいのです

        彼女視点からだと
        >>私としてはそんな話より趣味の話をしたいのです

        オタクを理解できないならお付き合いはあきらめて下さい。
        私の大切な趣味を「そんな話」と卑下するような男の人とは付き合えません。


        こんな感じでしょうか?
        私も三国志好きなんで彼女の気持ちわかります。
        まぁ、自分好みの男性相手だったらコアな趣味の話はある程度封印しますが、興味無い男に対してはむしろ恋愛話をふられるのが面倒なんで趣味話しをゴリ押ししますけど。

        トピ内ID:6040069507

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        とりあえず三国志を読んでみようよ

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        みーちゃん
        レッドクリフを観て、登場人物にも多少の知識ができたんだから、とりあえず三国志を読んでみたらいかがでしょう。
        私も彼氏がサッカー&格闘技好きで、最初は全然興味がなかったのですが、一緒にテレビで観ていたら選手の名前や所属チームなども覚えてきて、だんだんと面白くなってきましたよ。
        「三国志読み始めたよ!」「ボクシングをテレビで観たよ!」なんて話題から始めるしかないと思います。

        それからやはり、誰しも尊敬できるような人と付き合ったり、結婚したいと思うんじゃないでしょうか。
        パチンコなどのギャンブルは、それだけで結婚相手の候補からは外れてしまう場合が多いので、もうやめたほうが良いでしょうし、本を読まないなんて、全然素敵じゃないでしょ。
        トピ主さんが、他人から素敵だと思われるような趣味を始める事も大事だと思いました。

        トピ内ID:0383043132

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        外見で好きになってしまったのね

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        まーや
        価値観、趣味共々に違う2人なのでゆくゆくは相性が合わないから付き合ってもきっとうまくいかないんじゃないかな?

        彼女(他人)を変えようなんて考えている貴方の方がよっぽど傲慢です。
        貴方が変わらないと。
        それに、世の中には色んな人がいるのだから、そこらへんも理解してほしいものですね・・・

        トピ内ID:6547996716

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        困った人ですね

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        ぎゃふん
        一度のデートであなたは恋人気分、、彼女はあなたの事を、なーんとも思っていないだけ、、。
        何でそんな人に、個人的なことを話さなくちゃならないの?
        いたって、彼女は普通、、あなたが変。

        トピ内ID:1424408353

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        結論から言うと無理でしょう

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        何で、たかが二人で映画に見に行っただけで、自分に気があるかも?という事になるんでしょうか。
        短絡思考すぎます。
        そもそも、彼女は単に映画が見たかっただけで、今の所あなたには全く興味が無いのだと思います。
        興味があれば、自然に相手の方から個人的な事も聞いてくるでしょう。

        とりあえず、あなた自身がもう少し色々な趣味を持つなり、経験を積むなりして自分を磨いた方がよいかと

        トピ内ID:6910063323

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        ガツガツしすぎてみっともない

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        こくら
        9歳も年上なんだからもっと余裕を持ってくださいよ。

        トピ内ID:6697739414

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        傲慢なのは、あなた

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        ruri
        まさしさんが他の人をどう思おうが自由であるように
        彼女が他人を、まさしさんを、どう思うかも自由ですよね。
        彼女の世界ではプロレスや三国志の話が「普通」なんです。
        あなたのほうが「普通じゃない」「自分と合わない」と思われているんです。

        彼女はまさしさんののこと好きでステディになりたいっていったんですか?
        言われてないですよね?

        まさしさんは彼女の外見に好意を持っているが、彼女はまさしさんに異性としての好意を抱いていない。まさしさんの片思い。一方的な好意の押し付け。
        彼女がなんとも思ってないまさしさんの「普通」にあわせる必要がどこにあるんですか。
        ないですよね?全くないですよね?
        それともまさしさんは「まさし国」の専制君主であらせられ、
        『余の見初めた人間は何人たりとも余の「普通」に合わせなければ許さん!!』
        ということなんでしょうか。

        今のままでは「モラハラ」「ストーカー」の素質十分ですよ、まさしさん。

        トピ内ID:2203703244

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        普通の女性は数回会っただけの相手にプライベートを話さない

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        まにあ
        それでも彼女が個人的な話をしないなら 彼女はあなたのことを 恋人候補には見ていないというただそれだけ。
        ようするに フラれただけです。
        彼女から見ればトピ主さんは立派にオジサンに分類されます。
        それなりの包容力を示さないと 飢えた気持ち悪いオヤジになってしまいます。
        趣味の集まりで出合ったからにはまず趣味で親交を深めるのが近道です。

        トピ内ID:6732719862

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        友人(知人)でしかないのに

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        😝
        あのね
        映画ひとつに付き合ってくれたらもう恋人きどりですか。どれだけ恋の経験が無いのか。彼女からしたらトピ主さんは趣味を話し合うだけの友人ですよ。トピ主さんの家族のことなんて知りたくないですよ。
        趣味が合って話が合って、そのうえ価値観も合ってくれば恋に進むこともあるんです。容姿の好みも大きいですが。

        彼女のどこが好きなんでしょう?映画に付き合ってくれたから俺のことを好きだから恋人にしてやろうか、ですか?
        無趣味だと会って何を話すつもりですか?会うたびに「今日パチンコで勝ったよ」ですか。聞くほうからしたら今のトピ主さん以上に退屈ですよ。
        毎回家族の話?2回まではデートができても、3回目は彼女は来ないでしょう。

        トピ内ID:4096365397

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        まともな会話ができないトピ主さん

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        😡
        ミドリカワ
        えーっっ?主さんのどこが「世間一般的な普通」なんですか?

        たとえば、今会社面接受けようとして、自己PRしてくださいと言われて

        「私は世間一般的な男性です。趣味らしい趣味もなく、本も読みません、パチンコとゲームしか興味ありません。」

        という主さんと、

        「プロレスが大好きで、格闘技だったらK-1が特に好きで
        三国志の孔明の赤壁の戦いの戦術采配にしびれてます」

        、、、と語る彼女さんのどっちかと採用するかと言われたら
        私だったら迷わず彼女を採用します。

        だって、そんな趣味を大切にしていて、しっかり話をしてくれる人がいたら職場が明るくなりそうだもの。

        で、主さん、あなたどうしたいんですか?
        彼女に変わってもらって、自分と同じ無趣味の世界に引きずり落としたいんですか?無理です。
        主さんが、顔が好みで無趣味で(パチンコとゲームの話しか興味ない)彼女を見つけるしかないでしょう。

        トピ内ID:9503822709

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        ていよくフラれたんですね

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        ざんねん
        「つきあいたい」→「何それ?何言ってるの?」

        どっちがまともな会話かとかもう関係ないですね
        すでにお断りされてるじゃないですか
        この恋は終わったのです

        大人の男ならここが諦め時!

        トピ内ID:6857005558

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        アドバイスですか・・・。

        しおりをつける
        😝
        あきれ顔
        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

        アドバイス出来ません。
        何故って?

        それは、彼女が普通だから。

        でも、

        『僕(トピ主さん)を普通の男性にするためのアドバイスをお願いします』

        これならアドバイス出来ます。



        本を読みましょう!


        以上

        トピ内ID:2455104909

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        えーっと…

        しおりをつける
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        nao
        すごく疑問なんですが、彼女にはすでにステディな彼がいる
        という発想にはならないんでしょうか?
        それとも、書かれていないだけで、それは大前提の話なんですか?

        トピ内ID:1977262389

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        趣味とか関係なく

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        無精者
        会ってたいして間もない人と

        >お互いの仕事や家族の話

        なんて重たくてしたくない。
        そんなプライベートなことまだ知って欲しくはない。

        トピ内ID:9148870641

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        合わないと思うよ。

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        ぐる~み~
        どこもおかしくないと思いますよ?

        趣味仲間だと思って映画をOKして、趣味の話を始めたら、それを全然聞かずにイキナリ「付き合おうよ!」って。
        お断りされても無理ないです。
        興味がなくてもちゃんと聞いて反応してあげてれば全然違ったのに。

        >二人っきりで会うのにOKをもらったということは僕に気があるんじゃないかとウキウキしました。

        結果からみると、この設定が間違ってたんですね。
        完全に「趣味仲間」ってだけです。
        2人で映画&食事ぐらいなら恋愛感情ナシにOKの人、結構いますし。

        トピ主さんの方がすごく女性慣れしてない印象です。
        向こうの都合も考えないで「普通の女性にしたい」って、そっちのほうがおかしいです。

        トピ主さんの思う「普通の女性」を探せばいいと思います。
        その彼女のことは諦めてあげましょう。

        トピ内ID:9248050862

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        付き合ってない彼女じゃない人を変えられるわけない。

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        むぎちゃ
         付き合ってる彼女を自分好みに変えるのだって難しいというか無理なのに,片思い相手を自分好みに変えようなんていう恐ろしい質問,よく出来ますね~?
        そもそも彼女から見たら,
         プロレス観戦後のプロレスファン飲み会に,いつものメンバーが新しい人を連れてきた(=そういう飲み会だからそいつもファンだと思う)
         アドレス交換に応じた(=特に何かされたわけでもないなら,ファン同士で連絡交換してもおかしくない)
         三国志好きだと言ったらレッドクリフに誘われた(=ちょうどいい。三国志だから見に行こう)
         また会いたいと言われた(=ファン同士だから一緒に観戦だと思う)
         そんなん(プロレスや三国志)じゃなく『デート』だよ!って…えええ?デート?私デートなんて応じた覚えないんだけど…
        ってことだと思うんだよね。あなたは彼女に一目惚れして誘ってるけど,彼女から見たら単なる新しい観戦仲間。何故デートって話がいきなり出てくるのか彼女の気持ちは置いてきぼりです。彼女の彼にしたい人は趣味が合う人ってことなんでしょう。だから自分を受け入れてくれないからといって相手を「傲慢」というのはお門違いです。

        トピ内ID:4098400211

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        はっきり言って迷惑。

        しおりをつける
        😒
        趣味人
        プロレスではありませんが、結構マイナーな趣味を持っています。
        趣味友の集まりに同好の氏でもないのに割りいってきて婚活の場にされたらとっても迷惑ですね。
        あげくの果てに2人っきりになったとたん「実は本当はそういうものには全然興味ないから他の話がしたい。とりあえず君の私生活について色々教えてよ」みたいな事を放言されたら、はっきり言って「ふざけてんのか?この変態ヤロー!!」って思いますね。キモ悪すぎです。

        トピ内ID:8738744267

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        ??

        しおりをつける
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        NAVI
        5月以前の会話をなぜ今さら持ち出すのでしょうか?
        彼女はごく普通の女性ですから、アドバイスの必要はありません。
        惚れたものの弱み、というじゃないですか。
        彼女はあなたに惚れてませんよ。
        惚れたあなたが変わればいいのでは?

        トピ内ID:6095657938

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        脈がないんですよ

        しおりをつける
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        ささら
        ただ単に普通の友達でいたいだけでしょ。
        何で俺の話しを聞けになるんだか。

        それと、貴方と彼女では価値観が違うだけです。

        後反論覚悟で書きますが、オタクはコミュニケーションが取れないは間違ってると思いますが。
        家の主人はオタクですが、普通に人とコミュニケーションとれます。
        オタクだからと、十把一からげにはしないで下さい。

        それともう一つ。
        趣味合わない人と付き合っても楽しくありません。
        以上です。

        トピ内ID:4955648931

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        ひえ~・・・・

        しおりをつける
        😑
        ありえん
        32歳ですよね?!22歳とかじゃなくて(22歳でもびっくりだけど)ほんとに32歳ですよね?!

        私、あなたと同い年です。夫も同い年です。友人にも同い年多いですけど・・・
        あなたのような人はいません。
        今までどうやって人と付き合ってきたのでしょうか。
        どう考えても恋愛経験はないですよね。女性と付き合ったことのある人なら、こんな考え方しないでしょうから・・・

        とりあえず、彼女の言っていることには、誰もがうなづいていることだと思いますよ。
        自分の話をまったく聞かず、わけのわからないことを聞いてくる男に「好きなんだ!」とか言われても
        ハイ?!としか言えないでしょ~。

        いや、一目ぼれなのはわかりますよ。でもね、もう32歳でしょ?その辺作戦練れません?
        その考え方じゃ、ただのキモイ人で終わりですよ~。

        あ~びっくりした。同い年でもこんな人いるんだな~・・・

        トピ内ID:8979917208

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        あなたの普通は彼女の普通じゃない

        しおりをつける
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        オタク系
        お見合いで出会ったならあなたの『普通のまともな話』が一般的でしょう。
        しかしプロレスを見に行って知り合ったなら
        (私が思う)普通はプロレスの話から入るのが一般的じゃないですか?
        それで気が合えば初めてあなた個人に興味がわくんです。

        そこまで入れ込んでるオタク系な彼女なら
        ハッキリ言って趣味以外の話をする時間がもったいなさすぎます。
        趣味以外の友人も彼氏も必要ないです。
        趣味の延長上にいる友人や彼氏なら大歓迎ですけど。

        彼女からみてあなたは
        『オタクをやめてまで付き合いたいと思うほどの男』ではなかっただけです。
        と、いうか彼女にはオタク仲間がいっぱいいるので、別にその中から
        自分が付き合いたいと思った時期に選んだらいいだけなので
        変わる必要性を全く感じないと思いますよ。
        むしろ、変わらずに付き合える人のほうがディープな関係になれますし。

        要するに住む世界が違う上に
        彼女は選ばれるのを待ってる女ではなく
        彼女が選ぶ立場の人間だということです。

        ちなみに、今から勉強しても無理です。
        そういう薄っぺらい知識、一番嫌いです。

        トピ内ID:1091804306

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        32歳で趣味がパチンコかゲーム・・?

        しおりをつける
        四つ葉
        確かに、同年齢の女性は絶対に寄り付きそうもないご趣味ですね。年下を狙う理由が頷けます。

        彼女の方はトピ主さんに興味が無いのだし、どうしてもその23歳の女性と付き合いたいのなら、トピ主さんが相手の趣味(話)に合わせるしかないでしょう。

        普通でないのも傲慢なのも、トピ主さんですよ。
        物事ハッキリと言えるし、彼女の方が一枚上手かな。トピ主さんには手におえないと思う。

        彼女から早急に撤退しましょう。今なら傷は浅くて済みますよ。

        トピ内ID:4476278342

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        もう終わってるのでは

        しおりをつける
        😨
        kebe
        トピ主さんのトピでは、次のデートの約束が取れたのかどうかわかりません。プロレスに行かないと言ったのでデートはなしになったのでは。
        もう彼女が会わないというのでしたら、ここでいくらアドバイスしてもしょうがないのでは。

        トピ内ID:7096563583

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        する必要ナシ。もう会ってもらえないから

        しおりをつける
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        ド厚かましい
        23才、可愛い、趣味等で充実してるキラキラした女の子
        普通に、めちゃめちゃモテるから

        あなたのアドは「知人」のカテゴリ、既に消去かもしれない

        たのむから「彼女を・・・ためにアドバイスを」とか、、
        無趣味、読書なし、パチンコ好きでマトモな知性ある会話が期待できないオッサンが、
        彼氏ぶった口調するの、やめてください

        トピ内ID:2128205557

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        私見ですが

        しおりをつける
        にゃんまげ
        本気で惚れているなら、好きな物の事を夢中で話す彼女にも
        愛しさを感じたりするんじゃないですかね。

        『こんなに一生懸命になって…カワイイな~』

        とか、思わなかったんですか?

        告白を急ぐほど、盲目的に恋してるなら ありのままの彼女を
        受け入れてしまえるものだと思いますよ。

        違うんですか?彼女が変わらないとダメなんですか?まさしさん。

        三国志にしても、プロレスにしても、知らないなりに
        話を広げる方法はいくらでもあったはず…

        これといった趣味がないなら、正直に告げて
        彼女の好きなものの魅力を伝授してもらう…
        くらいの気持ちでいけば、望みはなくもないかと。

        トピ内ID:0718017836

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        石田純一さんなら

        しおりをつける
        😍
        壱成
        一時間トークしただけで腕の中でしょう。彼女。
        「うそ~ホント~信じられな~い」を順番に言うだけでいいそうですから。
        参考にしてみたらいかがでしょうか。

        彼女さんからしたら、
         テニスするつもりでやってきた ← プロレス見に来た
         トピ主さんもラケット持ってた ← トピ主さんもプロレス見に来た
         サーブ打ったら
         「俺サッカー部やし」とか言われて座ってる!
        …ってなかんじでしょうか。
        彼女が好きならやったことなかろうが下手だろうが打ち返さないと。うそ~ホント~信じられな~い でね。

        トピ主さん:「俺サッカー部やし」って座ってる
        通常男子:「俺サッカー部やけど」とりあえずラケットもって打ち返す
        石田純一:テニスは序の口、蹴鞠だろうが水球だろうがばっち来い

        ああ、なんか石田純一て凄いかも。

        トピ内ID:4787148663

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        まさかねぇ(若干横)

        しおりをつける
        😝
        二次元
        友人の紹介→映画に誘う→告白・・・なんだか美少女ゲームのシナリオ
        そのままの展開に見えてしまったのですが、気のせいでしょうか?
        (トピを読んだ後、趣味にゲームとあったのでそう思ってしまいました)
        まあ、告白があっさりあしらわれているので、その先に(シナリオが)
        進まなかったようですけど。

        ま、多くの方がいろいろと書かれているので今更、あれこれと書く気は
        ないので一言だけ。

        現実でもゲームでもスキル不足では Bad endしかありません。

        トピ内ID:3579114895

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        彼女は出会いを求めてるわけじゃない

        しおりをつける
        blank
        あいる~
        ●あなた
         連絡先を交換した→嫌われてはない
         2人っきりで会うのにOKをもらった→俺に気がある!

        ●彼女
         プロレスファンの飲み会に来ていた→プロレス好きなんだ~
         レッドクリフに誘われた→三国志も好きなんだ~


        こういうことなんだと。
        彼女は同じ趣味の人と趣味の話をしたかっただけで、あなた個人について行ったわけではないですよ。
        というか、若くて可愛くてプロレス・三国志・戦隊物好きなら、あなた以上に条件のいい人(話の合う人)にいっぱい声かけられてますから!
        映画について行ったくらいで気があるなんて思われても困ります。


        以前、これの女性バージョンを見たことがあります。
        ラーメンコミュのオフ会に合コン感覚で行ったら、男性人はラーメンの話で盛り上がって見向きもされなかった、と憤慨する女性の話。
        趣味で集まってるのに出会いを求められてもねぇ。


        >どんなお店に行ったらいいかわかりません。
        >趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、パチンコかゲームしか興味が無いので

        32歳で出会いを求めるなら、もうちょっとどうにかした方が…。
        今時お酒飲まないから云々は理由になりませんよ。

        トピ内ID:2509201973

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        あらら、どうしちゃったのかしら?

        しおりをつける
        🐤
        森の木陰で
        プロレス、三国志、戦隊もの、どれにも興味の無い私でもあなたと二人で何を話していいのか分からないわ。

        だって、

        1.会って2度目。よく知らない人に家族や仕事の話はプライベートすぎてできません。「○人家族で、会社員なの」までかしら。

        2.興味があるのはパチンコかゲームなのね。わたしもある程度はやるけど、好意を持って欲しい人相手にする話じゃないし。

        3.デートに誘っておいてノープラン。んー、これはいいなと思っている男性だったら楽しく一緒に考えるけど、そうじゃない相手だったら面倒くさいわねってイラッとするかな。

        4.趣味の友達を通じて知り合ったんならその話がしたいし。「興味ない」って言われたら、「バカにしてるの?」って思っちゃうわ。

        5.話も聞かない・趣味も合わない・まだよくも知らない男性に「好きだ」って言われてもね。「私も!」って言っちゃう女性は○ィズニーのお姫様くらいかしら。

        まあ、彼女とは出会いの場が失敗だったわね。又は、彼女の好みドンピシャだったら良かったのに。まったく、他人を自分好みに変えようなんて、まさしさんたら傲慢無礼ね。

        トピ内ID:1925115862

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        あなたの言ってることは、こういうこと

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        🎂
        オタク娘の母
        「とても美しい箱を見つけました。
        一目で気に入って、蓋を開けてみたら中身はチョコレートでした。
        僕はチョコレートが嫌いです。
        チョコレートをクッキーに変えるにはどうしたらいいでしょうか?」


        彼女にとっては「趣味こそ私の全て」なのです。
        それを否定するくせして「好きだ」もないもんだ。

        さっさと手を引くことをお奨めしますけど。

        トピ内ID:1019523169

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        なんか・・・

        しおりをつける
        🐱
        朝ごはん
        アカマッティーのバリエーションみたいですね。
        自分が好意を抱いた女性は必ず自分を好きになっているだろうと思い込んでいるような・・・
        もしかして、ほんとうにアカマッテイー課長だったりして。

        トピ内ID:6002200817

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        彼女はかわりませんよ

        しおりをつける
        🙂
        ひょん
        ピを見る限り、彼女は普通だと思いますよ。
        興味があなたとちがっているだけです。

        興味が同じ人を探された方が良いのでは?
        だって、興味がない話をこれからずっと延々聞かされる毎日になるのですよ。苦痛でしょ?

        トピ内ID:9401293939

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        彼女は

        しおりをつける
        blank
        あなたを恋愛対象としてではなく、オタク仲間としてしか見てなかったのですよ。
        アウトオブ眼中というやつです。

        彼女と恋愛関係に発展する可能性は低いですよ。

        トピ内ID:1161908964

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        彼女とまともな話がしたい!

        しおりをつける
        こんちゃん
        プロレスに三国志、歴史、戦隊ヒーローものか~。

        得がたい人材である。
        まさしさんの彼女にはもったいない。
        俺と付き合ってくれ!

        当方既婚者なので、男女の関係は残念ながらご遠慮するが、
        三国志と戦隊ものの話なら、3日3晩でも語り明かすぞ!

        トピ内ID:2259744961

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        もっと女性心理に敏感になって

        しおりをつける
        😉
        itoka
        23歳って、男の目から見たらすごく異性として魅力的に見えるのかもしれないけど、中身はまだ子供のまんまですよ。

        大人の話をしたいのだったら、もっと年齢の高い女性を選びましょう。可愛いさを取るのだったら、彼女のたわいのないおしゃべりにつき合うしかありません。23歳、夢や希望に溢れ、まだまだとりとめのない小鳥のような無邪気なおしゃべりが似合う年齢です(というか、見た目だけで選びすぎでは・・)
        結婚前提にしっとりとした「大人の」付き合いをしたいのなら、見た目もしっとり落ち着いた大人の女性を選びましょう。

        彼女は可愛いし、これから先も引く手あまたでしょう。それは彼女自身もわかっています。これから先彼女が出会うどの男性よりも自分は彼女にふさわしいと思えますか? またひと目見ただけで彼女が好きになってしまう位、ご自分は魅力的な男だと思っていますか? 

        相手の男性に気がなければ女性はデートに応じないと思っていたら大間違いなのです。ただのお友達デートというのも多々あるんだということを理解し、女性と本当に付き合いたいのだったら段階を踏むことを覚えて下さいね(告白早すぎです)。

        トピ内ID:5627830911

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        @9分しかないので急いで書きます(笑

        しおりをつける
        🐧
        参加希望
        40代主婦です。
        私の若い頃の時代でも(ほんの少し前ですが)
        いわゆる「恋人」?という関係でなくても、
        二人で映画&食事
        はふつーに行きましたよ。友人とか知り合いとか。
        行きたい映画と誘われた映画が一致したとかいう理由もアリです。
        それでいきなり、家族の話や仕事の話をされたら
        それは ドン引き しますよ。(経験有り
        次はありません。

        彼女は極普通の若い女の子 だと思います。

        トピ内ID:9301376421

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        ん~

        しおりをつける
        blank
        mem
        あまりのアゲインストに出てこられなくなりましたかね。
        パチンコは趣味としては最低クラスです。ゲームもモノによりけり。もうちょっと自分の芸域を広げてみましょう。

        トピ内ID:3020571603

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        トピ主さん これはお見合いの席ではありません

        しおりをつける
        blank
        仲人ばばあ
        1~2回会っただけで家族や個人的な話をするのはお見合いの席だけです。
        そういう会話をしたいならお見合いへ行きましょう。

        トピ内ID:6732719862

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        では一言だけ。

        しおりをつける
        😀
        劉備
        彼女好みの男になりましょうよ!

        トピ内ID:1600410148

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        あまり女性とは付き合ったことがないのですね。

        しおりをつける
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        これは失敗です
        不得手というか、自分の想いが先行してしまう、最初は少し受け身になっていても、後で一気に噴出する。
        焦る必要ないのに、事の運びをちょっと性急過ぎています。
        >大人の男女としてお互いの仕事や家族の話…
        知り合って間もない、しかも趣味友達がきっかけで知り合った普通の子相手に、こういう話題に持って行くのは難しいですよ。(笑

        あと、好きなものがわかってるなら要点くらいは勉強しておきましょうよ。
        自分から嬉々として喋ってくれるなんて、とてもやりやすい…もとい、対応し易いと思うのですが。
        辛抱強く話を聞く、どうでもいいと投げるなんてもってのほか。

        それと、映画の後何も予定を立てていなかったのも…。この場合“彼女が行きつけにしている居酒屋”に行けたのだからうまく転んだ方ですけど。


        私はスポーツ観戦しに行ったりしますが、これ、元彼女の趣味です。(笑
        以前はまったく興味ありませんでしたが、今では純粋に楽しんでいますよ。


        以上、横でしたね。すみませんでした。

        最後に彼女(この場合“彼女”ではないですが)をどうにか変えたいということですが…
        無理です。これはあきらめてください。

        トピ内ID:3151814410

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        まさしは少し傲慢です。

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        置き換えてどうよ?

        まさしを普通の男性にするためのアドバイスをお願いします。

        トピ内ID:0754605469

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        つまり

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        🐤
        ぎゃあ
        あなたは

        彼女の中身(プロレス好き)に興味なく、外見(若い、可愛い)だけ好き

        なのですね。

        彼女があなたにベタ惚れなともかく、
        トピ主さんが彼女が好きで、どうしても彼女がいい!

        というなら少しでもプロレス三国志を勉強して興味を引くしかないです。
        これは惚れた弱みです。

        トピ内ID:1144934356

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        彼女の言葉の意味

        しおりをつける
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        ゆう
        〉「私の話を聞きたくない人が何言ってるの?」と言いました。
        彼女は少し傲慢です。


        大人の男女の仲がいい!と言ったあなたに対して、相手の趣味の話もろくに聞けないくせに何が大人だよという彼女からの嫌味でしょ。(笑)

        ていうかプロレスつながりで知り合ってるのに、あなたが興味ないにしろ「僕はプロレスファンじゃないんだ!他の話にしてよ!」って…駄々っ子ですか?

        トピ内ID:1450722901

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        本当に32歳?

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        やれやれ
        トピ主さん女性と付き合ったことありますか?

        どう見ても女性と付き合ったことなさそうなので
        レスします。

        普通女性とつきあいたと思ったら
        ・趣味
        ・最近は待ってること
        などをさりげなく会話で確認します。

        今回は最初から彼女の趣味趣向は分かっているので
        それに合わせて彼女の趣味以外の部分もさりげなく知るべく
        努力します。

        そもそもいい年した男がデートに誘って食事の場所すら
        調べもせず結局彼女の行きつけの居酒屋なんて
        それで、デートだなんておこがましいでしょ。

        元々彼女の趣味の集まりで会い、彼女の趣味の映画に誘い
        彼女の行きつけの店に行くなんて彼女のテリトリー内での行動
        なのに、ほかの話題?

        ほかの話題をしたければ、趣味外であっても聞きたくなるような
        話術でも身に付けてから言いましょう。

        あなたがほれたんだから、あなたが彼女につき合いつつ自分のテリトリーに持ってくる努力必要でしょ。

        女性は自分のことをわかってくれているという幻想を持った瞬間、こちらの傲慢にもつき合ってくれます。

        あなたは単なる傲慢、無理です。

        トピ内ID:3400092149

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        あなたは夢中みたいですが

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        つゆこ
        30過ぎの男性が、本も読まないし、パチンコかゲームしか興味が無いという現実。
        そんなとこに、魅力感じないと思うのですが。

        23歳の彼女からしたら、あなたは大人の男性。
        好かれたかったら、あなたからの歩み寄りをもつぐらいの余裕も欲しいと思います。

        トピ内ID:5611862791

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        それはないわ(トピ主さんが)

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        めんつゆ
        確かにちょっと特殊な趣味かなと思います。
        でも、それだけにその趣味ごと受け入れられないと、付き合えないと思った方がいいですよ。
        自分もその趣味を共有しろというのではないです。
        少しくらい一緒に語れる程度の知識と理解は示さないと難しいという話です。
        「ああ、この人は私の趣味を理解してくれるんだ」
        そう思わせてからじゃないと、恋愛対象にならないと思いますよ。

        マシンガントークはお疲れ様でした。
        でも、あまり面識のない人との無難な世間話は「共通の趣味の話」では?その状況下でトピ主さんが格闘も三国志も興味がないなんて思いません。
        貴方に興味があって映画に行ったのではなく、三国志に興味があるから見に行った。どうせなら同じ趣味の人同士で見たほうが後で感想を語り合ったりできて面白いから。という理由な気もします。
        23歳なら30歳過ぎの人をそもそも恋愛対象に見ていない可能性もありますし、安全パイ扱いだったのかも知れませんね。

        捨て身策ですが、武将やレスラーという逞しい男が好みな彼女に好かれたいなら、貴方も心身を鍛えてみては。男らしく力強い人になれれば、色々変わるかも知れないですよ。

        トピ内ID:2961431058

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        トピ主です

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        💢
        まさし
        こんなにたくさんのレスがついたことに驚いているし
        戸惑っています。僕の意見に賛同してくれる男性が
        まったくいないのも自分にとっては意外でした。
        すみませんがまとめてレスさせていただきます。

        彼女の外見の可愛さに惚れたことを「彼女の表面だけしか
        見ていない」というようなコメントがいくつかありましたが
        キレイな女性にひと目惚れして何がいけないのでしょう?
        彼女は深田恭子を色白にして、もっとほっそりさせた感じです。
        今どきのかわいい服を着て巻き髪のいわゆる「モテ系」です。
        しかもそんな女性が2人っきりで会ってくれと嬉しいですよね?

        まだ僕は彼女をあきらめていません。今まで出会った女性の
        中でいちばん美しくて頭がいいからです。

        ただ彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から
        仕入れるのも骨が折れる仕事です。三国志を読んだからといって
        彼女が僕に好意を持ってくれる保障もありません。
        そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。

        彼女はせっかく美しく生まれてキレイに着飾っているのに
        男っぽい趣味に夢中なのは昔の彼氏の影響でしょうか?
        彼女の趣味が趣味なだけに心配です。

        トピ内ID:6400838041

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        いたいた、こんな男。

        しおりをつける
        😡
        まだむ
         生まれついてのオタクです。私と同じジャンル好きだという年上男性と二人で会ったことがあります。でも好きだという割には全然詳しくないくせに年上ってだけで上から目線で閉口しました。しかも自慢げに自分の仕事の話をするし、しまいには「子供は好きですか?」なんて言い出す始末。もちろん一回でサヨウナラです。
         ところで「普通の会話」って、お見合いの自己紹介書みたいなことを言い合うことなんですかね。婚活のしすぎで感覚が変になってませんか?

         ま、若くて可愛くて、三国志やプロレスという男性ファンも多い趣味をもち、自ら語る積極性を持ったお嬢さんは引く手数多だと思うので、ろくに本も読まずにパチンコやゲームくらいしか楽しみのない、気の利かない男性と交際する理由はないかもね。

         でもトピ主さんのお陰で、私の彼のありがたみがよくわかりましたよ。
         イロイロ熱く語っても「本当に好きなんだね~」と楽しそうに聞いてくれ、関係のありそうなTV番組をみかけると教えてくれます。よりいっそう大事にしたげようと思いました。

        トピ内ID:7963964825

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        ちょっと別の視点から

        しおりをつける
        blank
        nya
        トピ主さんが書いた内容だけでも同類(ジャンルは違うけどオタクってこと)の
        私からすればああ、彼女は単なるファンじゃなく立派なオタだ、とわかります。
        オタは同類の匂いを嗅ぎ分けるんですよ。服装だけじゃなくオーラで。
        見るからに一般人とわかれば、オタ話が引かれることは充分わかってますから、
        そこそこの話に留める人が多いものです。

        だけどエスパーじゃないので、たまに見込み違いをすることがあります。

        なのでまだ良く知り合いもしないのに二人きりで合うことを承諾したのは、
        間違いなく同類と勘違いされたんだと思います。
        と、いうことは。オタが同類だと勘違いするくらい、あなたはオタ臭あふれる
        外観・言動になっている恐れがあります。
        ギャンブル好きには見えないのにゲーム・パチンコ大好き、初デートで家族の話なんてしたがる。
        そんな身上調査的話題なんて失礼だよ。
        その微妙にズレた話題振りにオタを勘違いさせるオーラがかもし出されたのかも。
        普通の彼女獲得したいなら色々振り返る必要があると思います。

        トピ内ID:0493703592

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        見た目で気に入っただけでしょ?

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        るるりら
        彼女が好きってことはさ、プロレスファンとか
        そういう中身を含めて好きにならないとさ~
        あなた、ただ見た目が可愛いから彼女にしたいだけなんでしょ?
        そんなの見透かされてるよ~自分は32歳だから23歳の女性なんて
        手玉に取れるとか思ったのかしら?

        トピ内ID:1185818546

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        彼女の興味を引くだけなら…

        しおりをつける
        💤
        彼女とトピ主さんがしたい話に持っていくなら、トピ主さんの人となりに興味を持たせる工夫をすることでしょうか。
        分かりやすいのは、持ち物や車が妙に高価とか、気の効いた特技や趣味の良さ、人格の高さを匂わせることかなあ。イケメンをやるということですね。内面も外面も。

        諸葛亮孔明なみに頭がいいとか、関羽なみに筋骨隆々とか、劉備なみに人徳あるとか…そのぐらい突き抜けていたら、オタク女子に限らず、女性にもてまくって初めての映画デートで告白してもうまくいくかも…しれないことはないかもしれないかも…

        あなたがダメってわけじゃなくて、男性だれしも様子見つつ試行錯誤してるんじゃないですか。普通とか、まとも、って、そういう地道なコストを当たり前に理解していて労を惜しまないことと思います。
        そう思うからまずは相手の話を聞いて、相手の好みや考えを知ろうとするのだし。相手の好みに合わせて振る舞えば、そんなにオーラなくても相手の視界に入りやすいし。

        相手の人となりや趣味が分かりやすく、外見も好みという条件下で、彼女に話題を合わせない選択を選ぶというのが、正直よくわかりません。そこまでが一番苦労するのに。

        トピ内ID:7576846515

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        まともに会話できないのは主さんの方ですね☆

        しおりをつける
        blank
        まりか
        若い可愛らしい趣味も充実している女の子が、30越えたおじさんに付き合って映画に行ってくれただけで感謝ですよ。彼女はあなたを恋愛対象としてみていないから、会話が噛み合わないんです。あなたが彼女を好きなんだから、あなたが会話内容を合わせるべき。会話できてないのは主さんの方です。

        トピ内ID:1765716999

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        アホらしい

        しおりをつける
        💢
        おぱた
        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします
        人を変えようと言うのは傲慢です。何様のつもりですか?思い上がりも甚だしい!30過ぎてそんな事も判らないのですか?

        プロレスという趣味(あなたが興味無くても)が元で出会ったのなら、会話も趣味の物が主になっても当然だと思います。
        そこで理解し合ってから、もっと個人的な話に進むのが普通でしょうね。

        だいたいあなたは彼女のどこが気に入ったのですか?外見だけなんじゃないですか?
        多彩な趣味も彼女の一部です。それを否定しておいて「好きだ」と言われても「何なのこの人?」と思っても当たり前ですよ。
        あなたは彼女の外側だけしか見ず、中身を見ようとしていない。こんな失礼な男に告白されても嬉しいはず無いじゃないですか!

        趣味らしい趣味も無く、本も読まず、パチンコかゲームにしか興味が無い自分自身をどう思いますか?
        彼女に興味を持って貰えるように何かしたんですか?
        彼女をオタクだと言う方もいらっしゃいましたが、知識を持つ事は自分の楽しみにも繋がりますよ。彼女は知の楽しみを知っているのです。結構な事じゃないですか。

        トピ内ID:7333290676

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        笑った

        しおりをつける
        blank
        おばば
        ゲームのノリなんでしょうね~
        装備をカスタマイズする要領で、彼女の気に入らない部分だけを簡単に取り替えられると思ったんでしょう?
        それ、無理だから。
        良いところも悪いところもひっくるめて受け入れるか、諦めるしかないんですよ。もちろん変化していく部分もあるけどね。
        リアルは厳しいんです。
        だからゲームが楽しいんですけどね~

        トピ内ID:0936436885

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        合わないのでしょう。

        しおりをつける
        blank
        たつみ
        トピ主さんの文章を読む限り二人は全く合わないような気がします。
        トピ主さんの方が彼女と付合いたいようですし、それならば彼女の
        趣味に興味を持つくらいの努力をするべきです。
        まるで立場が逆のように考えているようですが付合うどころか嫌われてしまいますよ。

        トピ内ID:5328423107

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        普通て…

        しおりをつける
        🐤
        おにぎり
        1、2回会って顔だけ可愛いから性格や話、フィーリングが合うかも分からないのに告白する。
        しかもノープランで彼女に連れられた居酒屋で彼女の話も聞かないでという最悪なタイミングで…
        私はプロレスも三国志もかなり詳しいので普通に彼女と盛り上がれますよ。
        彼女も今のあなたと付き合うメリットがないよ、せめてレッドクリフみるなら三国志くらい研究すれば。
        吉川英治の三国志は読みやすいししっかり書いてあるよ。
        まずは彼女の普通へあなたが入っていこうよ。

        トピ内ID:8216736583

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        あなたでしょ?

        しおりをつける
        😨
        シャポー
        レッドクリフ見に行ったんでしょ?三国志の話しが出るのは、当たり前じゃないの?プロレスの観戦後の飲み会で知り合ったんだったらあなたもプロレスに興味あるんじゃないかって彼女は思ったんじゃないの?
        好きだったら、はじめだけでも、彼女の話しを聞きません? ましてやまだ付き合ってもいないのに「彼女を変えたい。」なんてなんか勘違いですね。

        トピ内ID:0762011733

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        最初に出会った時の様子は?

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        幼少より鉄道命
        >プロレスファンの友達に連れられて、試合後友達の
        >観戦仲間と飲み会になりました。
        >そこにとっても可愛い23歳の女の子がいました。
        >友達が紹介してくれたし…
         とのことですが,この時に御友人は,トピ主さんのことを何といって周囲に紹介なさったのでしょうか。ここで,トピ主さんは特にプロレスに関心があるわけではない,ということを知った上でその「デート(逢瀬)」に至ったのだとすれば,相手の女性も「まとも」とは言えないでしょうね…。
         当方(男で独り者),HNの如きで,世間が言う「鉄道『マニア(オタク)』」ですが,トピを拝見して「仲間内に件の彼女のようなのがいるな」と思った次第です。鉄道趣味は多岐にわたり,関心の対象は個々に異なるものですが,そうした御仁は,そんなことお構いなしに自分の領分のことばかり口にしては,周囲の顰蹙を買っているものです。という自らの経験からすれば,その女性を「普通」と形容するのはどんなものかと思いますが…。

         ただ,現実問題としては(誰に非がある云々は別にして),「脈」はなさそうですね。次の出会いを期した方がよいように思われます。

         

        トピ内ID:3551778417

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        そりゃ

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        🎁
        あっはっは大魔王
        振られたって言うんですよ。

        トピ内ID:4444744414

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        まずは聞き手から始めてください

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        あなたよりは大人
        好意を持たれ易いのは「聞き上手」であることです。
        相手の話を真摯に聞き、適切に合いの手をし、会話の合間に(自身が既に判っている事でも)質問をする。
        そして、自身の知らない知識を持つ相手を讃えるといった事が重要です。

        また、引き出しを沢山持つことです。
        様々なジャンルの本を読み、映画を鑑賞し、旅行をし、新聞を読み、自身で実践し、考える事が最大の武器となります。
        特に料理や旅行の話は、効果的に小出しにすれば例えオタクな趣味の女性でもほぼ確実に乗ってきます。

        要は、10歳も年上なんだから「俺の話を聞け!」となったら確実にドン引きされます。
        その歳の差というアドヴァンテージを生かして、余裕を見せてくださいよ。
        もう遅いですが・・・


        まぁ、とりあえずはパチンコ屋で好みの女性の隣に座り、一発当てて、ドル箱をご祝儀に差し出しながら会話する努力から始めてみてください。

        トピ内ID:3862475940

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        彼女は「普通」ではありません。

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        😀
        外野席
        その彼女、「普通」ではありません。 趣味は人それぞれ、何を趣味にしようと勝手ですが、一般常識と言うものがあります。 プロレス、格闘技が好きな女性は勿論いますが、そればかりに夢中になっている23歳は「普通」ではない。 でも、彼女を「普通の女性」に変えることは不可能です。 無駄な抵抗はやめましょう。 時間、カネの無駄。 あなたならほかにもっと自分の好みに合う女性にめぐり合えますよ。

        トピ内ID:6071654577

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        逆転の発想で!

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        フェロシオール
        異性に対して外見から入るのはまぁある事だと思います。

        先に告白めいた事をしてしまったのは痛いですが、彼女の趣味に対して知識がないなら、「教わり魔」になってしまってはどうでしょうか?

        多分、こういった趣味の人はその道には一過言あると思うので、彼女を変えるのではなく、「楽しそうだから自分にも教えて」という態度で接してみてはどうでしょう?

        ある程度仲良くなれば、あなたの言う「普通の話」も出来るのではないでしょうか?

        私も昔三国志読みましたが、結構楽しめましたよ。
        (漫画もあります)

        トピ内ID:5226757314

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        すみません、横です

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        😀
        ぽぽろん
        オタク娘の母様

        素晴らしい!
        このトピの本質を見事にとらえた寓話に
        貴女の才能を感じました。
        思わず噴出した後で
        「まったくもってその通り」と、
        1人しみじみ納得した私です。

        トピ内ID:9044459721

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        すみませんそういう女でした

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        打ち上げ花火
        彼女の気持ちが分かります。私の場合はプロ野球でしたが。

        同じプロ野球チームのファンは私たちの住んでいる地域では殆ど居ない。同じ話ができる友達が増えることは単純に、ものすごく嬉しいんですよ。
        飲みに誘われたら、当然、大好きな野球の話ができると思って行くじゃないですか。その時点で恋愛感情なんかぜんぜんないですよ。野球の話できるだけで楽しいんですから。

        ・・・というのは、女だけの考えなんですね。
        恋愛感情を持ち出された時点でもう、友達で居たいのに友達じゃなくなる。そんなんじゃないから!と言っても向こうはふて腐れてしまう。
        とはいえ、今の状態から恋愛に発展していくこともないことはないか、とぼんやりと思っていたこともありますが、それも吹き飛んで、とたんに鬱陶しい存在になる。
        そういうことが実に、過去に3回ありました。

        今の主人にそういう過去の話をしたら怒られましたね。
        男なんて下心の塊なんだ、3回も同じことをして気づかなかったのか、と。

        まさしさんごめんなさい。彼女になりかわりお詫び申し上げます。
        でも、友達で居てくれるかもしれません。

        トピ内ID:0270840571

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        思いやり!

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        ラブラブダーリン
        レス見て怒ってそうですねまさしさん。なんか怒りっぽそうな方ですもんね。

        私も戦隊モノ、プロレス、アニメなど大好きなオタクですが、33歳の夫と二人の子供と楽しく暮らしています。

        出会った当時の夫はごく普通の大学生、元カノも片手くらいはいました。
        夫はオタクじゃないけど、家にいる時は私のオタクな話も聞いてくれるしまともじゃないなんて言われたことなんか一度もありません。付き合ってる時から『それって○○なの?』『そういうもんなんだなー』とわからないながらも話に乗ってくれたり新聞や雑誌でオタクっぽい記事見つけたりすると『こないだ新聞に……って書いてあったけどそれって前言ってたやつ?』とか話題振ってくれたりしてくれました。

        昔、オタク女でいやじゃない?ごめんねと言った時には

        『そういう世界もあるんだって知れて面白いよ』
        『それに俺が好き嫌いを決めるのはそこじゃない』

        と言われました。

        人前ではオタクは封印して一般人してます。夫に迷惑かけたくないから。

        趣味が合わなくたって、お付き合いでも結婚でも出来ると思います。ただしお互いをどれだけ好きか、想い合えるかだと思いますが。

        トピ内ID:5138071432

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        そもそも「まともな会話」とはなんぞや?

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        🐤
        匿名さん
        >僕は趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、パチンコかゲームしか興味が無いので彼女の話はさっぱりわかりません。
        こんなことを32にもなって言い切るトピ主の
        >個人的な話
        誰が聞きたいと思ってます?
        個人的な話もどんな内容?
        会社の愚痴?自分の育った環境や家族構成?将来設計?
        大人の男女のステディ(笑)な関係とか、結婚相手に…なら自分を磨いて相手に感心してもらえたり、尊敬してもらえないと。
        いきなりそんな事言われたら相手がヒクだけって事がわからないとのは、女心…と言うか、人の心のわからない人だ。

        トピ内ID:6543498601

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        独善主義で経験不足

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        こわっ
        >しかし世間一般でいうまともな会話をしていないのは彼女です。

        こんな偉そうなこと言えるってことは文言とは裏腹に、「世間一般」とか「まとも」を経験してきてないんでしょうね。端から見てただけで、生身で相手に踏み込んだり感化されたりもなかったんでしょう。

        あと、何かのおたくを無条件に馬鹿にしているのも視野がせまくて独善主義だなあと思いました。

        自分王国の王様が嫁探しにでかけて、あてがはずれた。
        そんな感じ。

        23歳の可愛いお人形さんを手に入れてべたべたしたかったんですね。
        気持ちわる・・・・。

        皆さんのレスはちゃんと「まとも」だと思います。
        耳に心地よい内容はありませんが、もし自分王国から出たいなら、どれか実行しやすい助言を拾って誰かとのコミュニケーションに活用されては。
        たぶん、少しずつ世界が変わって、時間はかかっても彼女はいつかできるようになると思います。

        トピ内ID:6083140152

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        追記

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        ラブラブダーリン
        追記です。

        一回映画に誘ってOKで気があると思われるなんて正直ちょっとこわいです。

        一回飲んで会ったくらいで『好きなんだ』とか、驚きです。

        なんかやりたいだけなのかと思っちゃいますそれ。


        オタク女だってそれなりに彼氏いたり経験値あるんですから、あなたもうアウトです

        ましてや可愛い子なら、今までだってきっと男性の方がちやほやしてくれてたに決まってます。オタクだってだけでひるまない男性いっぱいいますもん。

        トピ内ID:5138071432

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        ? 傲慢かなぁ?

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        主人は「鉄」
        彼女は「もしかしたら友人になれるかしら」と誘いにのったのではないでしょうか。

        皆が皆自分の価値観と同じと考えない方がいいと思いますよ。
        今のトピ主さんの段階では、【顔見知り以上・友人カテゴリからも振り落とされそうな位置】です。

        まず、彼女にこちらを見てもらいたいなら、彼女の趣味を理解できるように勉強してみるとか、彼女に教えを乞うところからスタートでは?
        プロレス会場で会ったなら、プロレスの話をできる異性と友達になりたいのは当然な感情だと思いますけど。

        それに誘っておいてどんな店に行ったらいいかわかりません・・・て、リサーチ不足です。
        それこそ小町で「プロレスと三国志・戦隊物の好きな歴女の彼女を喜ばせることのできるデートコースは?」と聞けば良かったのに。

        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。
        彼女はそれを望んでいないし、彼女が自分で決めることだと思います。

        ちなみに主人は「鉄」です。
        私は興味はありませんが、否定はしません。
        デートできれば鉄道関連でも廃線めぐりでも苦じゃなかったですよ(笑)

        トピ内ID:6410094513

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        好きなら彼女の話に興味持ってみましょー

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        🎂
        りお
        まずは趣味なり共通の話題なりを探しつつ楽しく盛り上がって、この人と居ると楽しいなぁって思わせる所からいかないと!
        趣味が無いって仰いますけど、ゲームとパチンコが趣味ですよね。
        ゲームなら三国無双とかバサラとか、パチなら(スロット?)花の慶次とかが有るじゃないですか!
        その辺りから興味を持つとか話をするのは無理ですか?
        ゲームはギャルゲ、パチは海物語オンリーです!っていう主義が有るならしょうがないですけど(笑)

        うちの夫もゲーム・パチ好きで他に趣味らしいものは無かったです。
        最初はただのグループ仲間で、完全に恋愛対象外(ブ男&デブです。ぶっちゃけ)
        でも、私の好きな小説とかCDを買って、私がどういうのが好きかに興味を持ってくれ、猫が好きだと言えば『写真ある?みせてー!猫カフェとか行かない?』と言ってくれました。
        私も段々ほだされて(笑)ゲームのお勧めを借りたり、パチの多少の知識も得ました。
        それからお互いの話をして、価値観が近く共通の話題が増えて気がついたら惚れてました。
        結婚した今では同じCDと本が2つずつ並んでます(笑)

        チャンスはあるかもですよー。

        トピ内ID:3946888525

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        彼女の言い分

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        あぷ
        聞くまでもなく、
        相手の話を聞けない、大人の会話ができないのはトピ主だと思いますけど。
        大人なら、自分が興味ない分野の話題でも、会話をお互い楽しめるよう努力しますし、付き合いの程度に関わらず相手のプライバシーに不用意に踏み込むことは避けます。世間ではこれをエチケットと呼びますが、ご存知なかったでしょうか? 
        エチケット知らずの30男に説教されたい、まして付き合いたいという女性がいると思いますか?

        トピ内ID:2207108468

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        ちょっと待てよ・・・

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        suzanna
        まず第一に・・・
        『彼女』はまだトピ主さんの彼女ではないでしょう。
        しかも付き合ってもいないのに相手を変えようとするなんて、いい歳したおじさんが考えつく事じゃないような。
        たまたまちょっと気に入った子が実はちょっと違うってだけの愚痴にしか聞こえませんが。
        趣味が合わないのなら別な相手を探せばいい話であって・・・
        焦りすぎてはいませんか。

        トピ内ID:0233197294

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        まとも?

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        ダメ子
        ・相手のことが分からないうちは、共通の趣味など当たり障りのない話題にとどめる。

        ・会って間もないのに、プライベートに立ち入るような人間には近づかない。

        ・女性の人格を認めず、相手を自分の思い通りに変えようとするようなDV男は危険。近づかない。

        彼女はきちんと自分の身を守っている、まともな女性だと感じました。
        また彼女は、貴方が示したはずのヒント(プロレス好きの友人の紹介、レッドクリフを一緒に見たということ)をもとに、がんばってあなたとの接点を探ってくれたのでしょう。
        パチンコが趣味なら、プロレスがテーマのパチンコもあるでしょうからそういう話をなさればよろしいでしょうに。
        それとも、自分の趣味に触れられては困ると考えたのでしょうか。

        少なくとも、他人に対して「普通の女性にする」などという傲慢な人間とのお付き合いは彼女の為になりません。
        やめたほうがよいでしょう。

        トピ内ID:4392846190

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        互いに一方通行

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        あ~あ~もう
        スナホさんの意見に同意。

        お互いがお互いの話を聞いてないので、どっちもどっち。

        それにしても、
        トピ主(男性)がちょっと問題を投げかけているのに、叩くわ叩くわ。。
        このパターンで男女逆だったら、ここまで叩かれなかったんじゃないかな。
        きもちわるいとか女性と交際したことないでしょとか
        レスしているほうも随分上から目線だこと。

        確かにトピ主はちょっと勘違いしている気がするけど、
        若い女性がデートにOKしてくれて舞い上がっちゃっただけでしょうに。

        自分の趣味の話ばかりする女性もどうかと思うよ。
        趣味友と思っていようが何だろうが、
        ずーっと歴史やプロレスの話だけなんて…ねぇ。

        トピ内ID:7627107220

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        割れ鍋にとじぶた

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        似た者同士ですね。
        自分の趣味の話しかできない彼女と、趣味もなくパチンコかゲームにしか興味のないトピ主。

        大人の男として、と言う割りに本も読まない?!
        個人的には読書は「趣味」の欄に書けないくらい「当たり前」なものと思っていますが。

        他の方も言っているように、彼女が好きならプロレスを熟知すればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:8315909587

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        応援します!

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        しとらす
        そもそもの出逢いが『プロレスファンの集まり』なので、貴方だけが部外者の立場なのですね。つらいですよね。

        次回は、貴方の趣味友だちの集まりに彼女を誘ってみてはいかがですか?
        彼女が、幅広く交友を拡げたいのか、プロレスファン交友を拡げたいのかがはっきり分かると思いますよ。

        トピ内ID:7935890153

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        あぁ、勘違い・・・

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        mao
        とってもかわいい23歳の女の子。

        トピ主のお望みどおり、自分のあまり興味ない相手に話にも、熱心に耳を傾けてくれるような女性に成長したら、ますますトピ主は相手にされないことでしょう。

        トピ内ID:3606600313

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        こういう方を

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        イマニユウキ
        私も全くアルコールを飲みませんが、
        適切な「場(店)」はそれなりに知っているし、
        アドリブでそれなりに決められますよ、店ぐらい。

        それが、30代の世間知でしょ?

        知識も経験も趣味も、
        全て自分はからっぽなのに、
        「僕の望む君になってよ」
        って、
        むやみに広がる欲望はなぁに?



        アタマの中で
        自分勝手に妄想を広げていく人を、
        「ア課長恋愛」
        と、
        私は最近呼んでいます。
        多分、魅力的な人だろうに
        (どうでもいい人に好意を寄せられちゃって)、
        書き手自己正当化によってけなされている
        (妄想理想通りになれよ、と命令形の勢い)
        彼女がとってもお気の毒。

        トピ内ID:2830018344

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        わからないかなあ

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        😑
        あ~あ~
        彼女、あなたのこと全く恋愛対象外なのに、気が付かないかなあ?
        共通の趣味があると思って趣味の話ができるかと一緒に映画を見に行っただけなのに、勘違いもはなはだしい・・・
        恋愛対象外なうえに個人的な話をするのも嫌な相手だと思われたんでしょう。
        いくらオタクちゃんでも、好きな相手には自分のこととか話しますよ。
        9つも年下の彼女を変えようなんて、あなた一体何様のつもりなんでしょう?
        もう、それだけで嫌われること間違いなし!!

        トピ内ID:1406911193

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        5月のプロレス観戦はどうなりましたか?

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        blank
        遅ママ
        彼女は普通の女性なのでアドバイスは出来ませんが、5月のプロレス観戦には同行できたのでしょうか?

        なんとなーく誘ってももらえなかったような気がするのですが。
        だって行ったら2度目のチャンスがあったワケでしょ?

        彼女はもうトピ主さんと会うチャンスもくれないのに、アドバイスをもらってどうするのかなぁ?
        そもそも告白して「何それ?」って言われているし。

        でもね。初めて二人で会って趣味の話しも合わないのに「キミが好きなんだ!」と言われたら「何それ?」と答えるのは普通です。

        トピ主さんが心配しなくても「普通の女性」です。

        それ以上しつこくすると、トピ主さんのお友達が彼女に土下座しなくちゃならなくなりそうだからもう諦めてね。
        友達は大切にね!

        トピ内ID:6704337678

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        違うよ

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        blank
        れんこ
        男っぽい趣味ではなく、男らしい男が好きなだけ。

        努力もしないで女をゲットしようという軟弱男には興味わかないでしょう。
        魅力的ならあえてあなたを選ばずとも問題ありません。
        ちなみに趣味の関係でしたら男と二人で出掛けても文句いわない男がいる可能性はありますね

        トピ内ID:1723100315

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        時間の無駄???

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        那由他
        確かにー。
        彼女がトピ主さんの趣味に合わせるなんて時間の無駄ですもんね。
        だって彼女はトピ主さんがプロレスも三国志も興味ないなら、
        トピ主さん自身に興味がないんだから。
        トピ主さんのおっしゃってるように「外見にほれる」有っていいことですよね。
        で、トピ主さんはほれられるような外見してます?
        彼女の中身じゃなく外見にほれたと公言してはばからないなら、
        彼女がオタクだからというなら自分もゲームとパチンコとか人に言えないような趣味なんだから、
        外見がものすっごくいいんですよね?
        ゲームは只のオタクだけどパチンコが趣味ってそれ、ギャンブルでしょ。
        私もゲームや漫画が趣味だけどそれって普通じゃないって意識ありますし、
        パチンコが趣味の人は結婚の対象外ですから、お付き合いも嫌です。

        トピ内ID:9453049176

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        趣味が合わないのはねぇ

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        オタク夫婦
        もしお付き合いしたとしても、後々きついと思いますよ。

        私達夫婦は、とある会場で出会い、趣味が合い、気が合ったので結婚しました。
        あなたが言えば「普通じゃない夫婦」でしょうね。

        趣味が全然合わない相手とのお付き合いなんて、あなた辛いと思いませんか?2人で同じことが出来ないんですよ?顔見てるだけで満足??

        トピ内ID:9292105215

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        好かれるために努力をするのは馬鹿らしいってか

        しおりをつける
        💢
        クロス
        >ただ彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から
        >仕入れるのも骨が折れる仕事です。三国志を読んだからといって
        >彼女が僕に好意を持ってくれる保障もありません。
        >そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。
        おい・・・。
        好きな人間の為に努力するのがそんなにしんどいのか?
        それでダメだったら徒労になるだ?
        好きな人間の為に努力する・情報を集める時間は自分に
        とっちゃ至福の時間だがな。
        結局自分の損得でしか考えてないじゃねえか。

        あなたは彼女のことが好きなんじゃない。その
        外見をしている彼女が好きで、中身は気に食わないんだよ。
        で、自分好みに変わって欲しいとまで思ってやがる。
        そんなの人を好きになるってことじゃない。
        誰かに惚れれば、その人はどんなことに興味があるんだろう、
        自分も少しは調べてみよう、この話をしたら
        喜んでくれるだろうとか思うだろ。
        中学生でもそんな努力当たり前にやるよ。
        人に好かれる努力をまるっきり放棄してしまっているくせに
        他人には「俺の分かる話をしろ。お前が変われ、努力しろ」
        だと?馬鹿言うな。

        トピ内ID:9167701656

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        唖然

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        そぉねぇ
        >そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。

        それぐらいの事さえしようとせず、相手を変えようなんて
        虫がよすぎます。傲慢です。

        万が一、(いや、限りなく零か)彼女がお付き合いしてくれたとしても
        好きなことも話せないんじゃ気の毒です。
        会話のジャンルまで指定されたら堪ったもんじゃありません。
        今、巷で氾濫しているハラスメントかDVと言いたくなります。

        賢い彼女なら尚更、貴男に深入りするとは思えません。

        蛇足ですが、三国志おもしろかったですよ。長いけど。

        トピ内ID:0107588698

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        無理があるなあ。

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        由比ヶ浜
        彼女がトピ主さんのことが大好きで、トピ主さんと結婚するためなら何でもします!位の勢いならば
        トピ主さん好みの話題を選んで話すように頑張ってくれるでしょうけど、そうじゃないんでしょ?
        他の方も書かれていますが、ここは「惚れた者負け」ってことで、トピ主さんが努力するしかないでしょう。
        それを労力の無駄と思うのなら、彼女への気持ちもその程度だったってことです、他に行きましょう。

        壱成さんが書かれていますが、石田純一さんに限らずモテる男性の特徴って「聞き上手」なんですよ。
        相手の話がつまらなくても意味がわからなくても興味を持って一生懸命聞くことです。
        「ごめんね、よく知らないんだ、教えてくれる?」って、彼女のトークにつき合ってみたらいいのに。

        それにしても・・・・どんな話題なら、トピ主さんのお気に召したんでしょうね?
        外見に似合うような、ファッションの話題とかだったら良かったですか?それはそれで
        「自分に付いていけない話ばかりで嫌だった。」とか言い出しそうですよね。

        トピ内ID:8916563896

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        頑張ってね!

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        😨
        ピグマリオ
        労力の無駄ですか?
        後悔しないよう頑張って下さい!
        思想・言論の自由です。ただ人さまに迷惑かけては、いけませんよ。

        トピ内ID:0616808557

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        惚れたほうが合わせるしかない

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        🙂
        メガピンク
        私だったら好きになった男性と話を会わすためにきっと努力を惜しまないでしょう。友人もそうでした。やったこともないゴルフをはじめ、野球観戦に付き合い、飲めないお酒も飲み。

        貴方も彼女に惚れさせればいいのではないですか?

        貴方無しではいられないほど惚れさせれば?

        トピ内ID:6297043099

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        労力の無駄なんて言わずに

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        フェロシオール
        二度目です。

        最初に書いたように外見で一目惚れって解ります。(私も男です)

        でも、彼女が趣味が合う人にしか興味を示さないのなら、やはりあなたが歩み寄るしかないでしょう。

        彼女があなたにまだ異性としての関心もないのに、趣味を変えるべきなんて否定しては付き合うどころか嫌われてしまいますよ。

        あなたが気に入らなくても本人は好きなんです。

        残念ながら、あなたが気に入った人がそういう人だったんです。

        あなたも会っただけで好きでもない女性から、その人が気に入らないからと趣味のパチンコやゲームについてあれこれ否定的な事をとやかく言われるのは嫌ではないですか?

        残念ながら現状ではあなたは彼女に交際をお願いする立場です。

        自分はそのままで彼女から好意を持ってもらおうとしても無理です。

        トピ内ID:5226757314

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        彼女がそんな態度を取った理由

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        🐴
        暴れ馬
        一目惚れは否定しませんが、彼女は
        「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」
        とおっしゃったぐらいですから、恐らく趣味が合う方にしか興味がないと思われます。
        ただ、書き込みを拝見しただけでもお2人は趣味が合わないと分かります。
        しかもトピ主様は
        > 彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から仕入れるのも骨が折れる
        と書いておられますから、彼女に歩み寄ろうという姿勢は皆無です。
        これらの点から、彼女がトピ主様に興味を持つ可能性は無いと思われます。

        尚、トピ主様は自分の趣味の話をしゃべり続ける彼女に対し、
        > 世間一般でいうまともな会話をしていない
        と書いていらっしゃいますが、彼女は傲慢というより
        防衛線をはるためにわざと強調しているように感じられました。
        また、
        > せっかく美しく生まれてキレイに着飾っている
        > 男っぽい趣味
        とありますが、見目麗しい方だからこそ、外見だけにとらわれず
        本当の自分を受け入れてくれる方を探しているのではないでしょうか?
        プロレス等が男っぽい趣味だろうが、彼女の好きなものです。
        それを否定するトピ主様を、彼女が受け入れることはないと思われます。

        トピ内ID:2412102912

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        すべてを 人のせいにするトピ主

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        😠
        和希
        お酒を飲まなくて お店が分からないあなたを
        自分の行きつけのお店に彼女は"連れていってくれた"のに、あなたは
        "連れて行かれた"って
        ・・・。
        彼女の好意を踏みにじる言い方・・・。


        本当に彼女が好きで
        付き合いたいなら、彼女の趣味を尊重するべきだし、むしろ自分も 多少は話を合わせるように
        勉強したりするんだよ、ふつうは。

        それを、自分は何一つ
        努力もせず、『誘ったら付いてきた。ラッキー♪』って 勝手に舞い上がり、趣味を語る彼女を
        蹴落とすような言い方。
        最初の頃は特に、お互いの趣味とかで話を広げていくんじゃないの?

        あなたにとって"彼女"って何?
        ただ、自慢できるくらいかわいくて無口で 横にいれば良いだけのお人形さん?

        あなたは、自分のことは棚に上げて相手ばかり責めるタイプだね。
        こんな奴とは付き合いたくもない!

        トピ内ID:1985139106

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        あなた、何様?

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        😠
        ふーん
        彼女が貴方に興味もつきあう気も持っていない、ただの「他人」なのに

        >男っぽい趣味に夢中なのは昔の彼氏の影響でしょうか?
        彼女の趣味が趣味なだけに心配です。

        大きなお世話です。
        とりあえず貴方に心配して頂かなくても結構。
        だって「他人」ですもの。

        お節介もいいところで笑えます。


        >僕の意見に賛同してくれる男性が
        まったくいないのも自分にとっては意外でした。

        こう感じる時点で、貴方が普通の人とは違うということがわかりましたか?彼女が「普通」で貴方が「異常」なのですよ!

        トピ内ID:5060903832

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        女性を変えた男性の方、レスお願いします。

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        🐧
        ぼも
        でもな~、それって彼女自身が相手に惚れ抜いていての場合だと
        思うんですが。後、オタク=ブ○イクではないですよ。
        私も漫画オタクのなため、類友でオタ友人は多いです。
        でも皆スタイルがいい美人です。おしゃれだし。
        それに別にトピ主さんが美人なのにオタクなんて駄目!って言っても
        それでもいい。むしろ、それがいい!っていう男子は多いと思われます。
        オタクって昨日、今日の代物じゃないし。それになる何か芯みたいなものが
        昔からあったりするので矯正しても、それは一時のことのような気がするし。私は一応隠れですが、さりげなく好きな本や漫画を薦めたりするんですが意外に普段本を読まない人もわざわざ購入して呼んでくれたりします。
        そういう柔軟性って見習わないとなぁって思いますね。
        自分の好きなことは好きなこととして他人の好きなものに興味を持って接してみるのも世界が広がると思うので。私がトピ主さんなら三国志を読んでみようと思って彼女にお勧めの本とかを聞きますけどね。三国志面白そうですもん。それを読んで再度、映画を見直すのもまたオツだろうになぁ。

        トピ内ID:3416248309

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        頭大丈夫?

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        ケーニッヒ
        > そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。

        たぶんあなたは、彼女の相手としてではなく、「人間として終わってる」んでしょうね。興味を持たれていない、もしくは既に嫌われているのに、努力もせずにあきらめずにいられるんですから。

        > 彼女の趣味が趣味なだけに心配です。

        32歳にもなったあなたの、パチンコとゲーム“だけ”しかない趣味の方がどうかと思うけど。仮に他人と接する機会があっても、言わない方がいいよ。
        それにプロレスも三国志も別に「男っぽい趣味」じゃないね。女性の愛好者がいることも知らず、男っぽい趣味と決め付けてるところも、頭が悪すぎですね。

        頭が悪すぎるから彼女をあきらめずにいられるんだろうけど、社会生活とか人間関係とか、少しでもできてる?彼女とだけじゃなく、まともにコミュニケーションできなさそうにしか思えないんだけど。

        ついでに書いておくと、あなたが望んでいる「男性からの賛成意見」は得られないと思うよ。誰からみても独りよがりのバカでしかないから。

        トピ内ID:4711859555

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        山田君、座布団全部もってって~! 2回目レス

        しおりをつける
        💢
        こば
        トピ主さんのレスを見て2回目レスです。

        >>キレイな女性にひと目惚れして何がいけないのでしょう?
        >>彼女は深田恭子を色白にして、もっとほっそりさせた感じです。
        >>今どきのかわいい服を着て巻き髪のいわゆる「モテ系」です。
        >>しかもそんな女性が2人っきりで会ってくれと嬉しいですよね?

        最初からこの部分は特に異論ないです。
        かわいい女性と二人きりで映画に行けてよかったですね。

        >>ただ彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から
        >>仕入れるのも骨が折れる仕事です。三国志を読んだからといって
        >>彼女が僕に好意を持ってくれる保障もありません。
        >>そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。

        違います。

        私も労力の無駄は嫌なので、簡単に書きますが、

        恋愛において、それは違います。

        ついでにいうと、貴方が普通の会話と思う個人的なことを話しても
        彼女が貴方に好意を持ってくれる保証はありません。

        むしろ、ないと思います。

        トピ内ID:5706880450

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        では質問

        しおりをつける
        😑
        アン♪イルス
        24日の21時のレス読みました。

        ではまさしクンに質問です。
        異性から見た場合の、あなたの魅力は何?

        深きょんを細身にした、かわいい23歳の心に食い込むアピールポイントを是非教えて。
        彼女の趣味に(お義理でも)興味を示すわけでもなし、(読書等の)努力もしたくない。
        では素のまさしクンにどこに彼女を振り向かせる魅力が?


        多分彼女は(強烈な)ヲタでしょう。
        でもまさしクンにそれを咎める権利が無いのは理解できる?
        彼女にとってまさしクンは顔見知り程度の人。

        今までの皆のレス、本当に読んでるの~!!!

        トピ内ID:6102906610

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        男っぽい趣味?どこが?

        しおりをつける
        😀
        臨機応変
        > 男っぽい趣味に夢中なのは昔の彼氏の影響でしょうか?
        > 彼女の趣味が趣味なだけに心配です。

        男っぽい趣味?どこが?
        べつに彼女がプロレスをやってるわけでもなく、
        見るのがすきなんでしょ?
        女性が「強い男性を見てのが好き」普通ですよね?
        男性が「綺麗な女性を見てるのが好き」と同じでしょ。

        三国志や歴史が好きな女性「歴女」とか言われて、今、多いですいよね?

        要は草食系男子は好みじゃないんですよ。
        あなたみたいな...

        「心配です」なんて言い寄るより、
        出会い頭、ラリアットの一発もかました方が喜ばれると思うけど。

        まだ彼女にもなってないのに
        「彼女...心配です」ってストーカーの常套句ですよね。
        あなたに心配されたいと思ってないと思います。

        トピ内ID:7283183955

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        お友達

        しおりをつける
        🙂
        うし
        彼女、ただの友達だと思ってるんじゃないですか?

        いそぎすぎ(笑)

        トピ内ID:7929116867

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        スゴくいいわ~その彼女

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        😨
        桜井
        若くてスゴく美形で服のセンスもなかなか。しかも賢くて趣味を楽しんでる…ってなかなかいないよね~。彼女に釣り合う男子もなかなかいないと思うけど、まあ最低、趣味があり、(読書はもちろんですが)話題が豊富で、デートの時は気の効いた店にエスコートするくらいの甲斐性がないとねえ。

        トピ内ID:1254265734

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        レス拝見しました

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        ランチの紹鴎
        少々レスさせていただきます。

        >キレイな女性にひと目惚れして何がいけないのでしょう?

        いいえまったく問題ありません。
        ただ見た目がきれいな女性の中身まではわからないし、趣味が自分に合うかどうかの保証もないのが世の常、と皆様仰っているのです。

        彼女の趣味が自分の趣味と合わないのなら「彼女を変える」ではなく、自分が変わる努力をするのが「普通の恋心」です。

        >彼女が僕に好意を持ってくれる保障もありません。
        >そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄

        好かれるかどうかわからない、けれど最大限の努力を惜しまない、それくらい彼女が好き。それが「普通の恋」です。

        >男っぽい趣味に夢中なのは昔の彼氏の影響でしょうか?

        女性の趣味・考え方その他がすべて「男性の影響」と思ってはいけません。女性にだって自分の意思があります。彼女の趣味は、彼女の意思です。

        以上のことからトピ主さんは彼女に「憧れ」ている段階、恋に憧れている段階で、まだ「恋」に至っていないのです。なので「彼女を変えるには」などと考える前に、まず彼女に好かれるよう最大限努力すべきです。

        トピ内ID:3385176311

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        一目惚れの部分他には目を瞑ります。

        しおりをつける
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        まもる
        気になるのは、あなたの彼女の趣味に対しての上から目線です。
        プロレス、格闘技、三国志を馬鹿にしていませんか?
        (興味がないだけだとは思いますが)
        自身の愛するものを馬鹿にする人を、あなたは尊敬できますか?

        読む限り、彼女は至って普通の女性です。
        あなたは彼女の美しさに惹かれたようですが、あなたに彼女を惚れさせる要素は何かあるのですか?
        彼女もプロレスが万人向けの趣味じゃないことには気づいています。黙って自分の趣味を受け入れてくれる男性になら心開きますよ。真っ向から否定してくる人に好意を持つわけないじゃないですか。

        トピ内ID:4048862247

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        だからね

        しおりをつける
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        趣味なんて人それぞれでしょ?
        外見と趣味にギャップがある人だって、沢山居ます。
        ちなみに、私はゲーム(アーケードもテレビゲームもします)、読書、フィギュア、アニメ、声優、パソコンの自作などが趣味です。
        夫の趣味であるスキーも、今まで全く興味無かったけど、彼と一緒にやりたくて始めました。
        同じ趣味があるって、楽しいですよ。

        彼女は、自分と趣味の合う友達が欲しかっただけ(その友達の先にお付き合いがあるんだと思います)。
        だから、自分と趣味が合わないトピ主さんは『眼中にない』人なんだと思われてますよ、多分。

        相手の趣味を少しでも理解しようとしない限り、彼女との距離は縮まらないと思います。
        そんなに勉強する手間が面倒だと断言するなら、趣味が合う人としか付き合えませんよね。
        彼女のことは諦めるしかありません。

        トピ内ID:1161908964

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        考えられない…

        しおりをつける
        🐱
        あああもう
         自分は何の努力もしたくないのに、相手に自分の会話に合わせてくれるよう変わってほしいだなんて、本気で考えているんですか?
         
         プロレスや三国志などは男性でも入りやすい話題で、特にハードルが高いとも思えませんが、それでも嫌ですか?

         大体、本気で好きな女性なら気を引こうとしてどんな努力もできるものだと思いますが。そんな怠惰な人とはお付き合いしたくありませんね。

        トピ内ID:8650018369

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        でも。

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        匿名きぼう
        一目惚れは良いのです、べつに。
        そりゃ、人間誰しもカッコイイ男性や可愛い女性がいたら、おお!と思うのが普通ですから。
        でも、問題はトピ主さんは彼女に一目惚れしましたが、彼女は違うって事です。
        そして同時に、可愛い彼女ならばこんな事は良く良くあることのはずです。
        また、彼女の趣味が誰の影響下はわかりませんが、彼女は現在それに夢中であるというのは「事実」です。そしてそれは、誰にも迷惑をかけるようなものでもありません。よって自由です。
        トピ主さんの無趣味も自由ですよ。

        ただね、現在の二人の力関係が、トピ主さん<<<<<<彼女、と彼女が圧倒的に上だってことはわかりますか?
        惚れてるのはトピ主さんだけなんですから。
        だから、トピ主さんが彼女に近づくためには、彼女の世界に近づくことしか道はないです。
        彼女がトピ主さんに合わせる必要は無い。
        確かに好かれるかどうかわかりませんが、道はそれしかない。トピ主さんが嫌と思うかどうかとは別の事なんですよ。

        モテる男性なら、トピ主さんの思考回路で問題はないのですが、彼女はトピ主さんを好きでも何でもないのですよ。
        心配される言われもないくらいに。

        トピ内ID:1456703124

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        オタ談義対象者としか見られていない・・・

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        blank
        メロン
        以前、私も●○オタクだったので、彼女のことがよくわかります。
        普通の人に話せない事を思いっきり話せるので、同じ趣味だと本当にどれだけ話しても話は尽きなかったです。

        今はそんな過去を懐かしむようになってしまいましたが、あの頃の情熱はすごかったです。

        さて、そんなオタク談義の時に、「きみが好きだ、付き合ってくれ」的な話になったら・・・。
        正直「はぁ???」です。
        だって、興味があるのはオタク談義ができる状況であって、その人自身じゃないですから。
        恋愛は全く別モノでした。むしろ当時の彼にはオタクな部分を隠していましたねー。

        と言う実体験からすると、何やらその彼女、アナタ自身については全く興味がないような気がします。

        トピ内ID:9487530014

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        もっとも退屈な男

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        😝
        あのね
        可愛い女性はプロレスファンなんかにならない?トピ主さんの思考はガチガチですよ。恐らく今まで一度も女性と付き合ったことがないんでしょう。

        相手が自分にベタ惚れなら「俺に合わせろ」でいいですが、彼女はトピ主さんのことは何とも思っていませんよ。趣味を話せるだろう話し相手として一度会っただけなんです。トピ主さんがそれで恋人になったように舞い上がっているんです。

        一目ぼれはいいですよ。ただし自分の方が好きになったのなら相手を理解できるように、自分を変えていくことです。彼女のプロレス趣味が嫌なら追いかけたって無駄です。彼女にとってトピ主さんは何の魅力も取りえも無い頭ガチガチの退屈男ですから。それで相手にしてくれるって思っているんですか?

        トピ主さんに彼女を喜ばせることがひとつでもできますか?デートをしたとして1日8時間一緒にいて何を話題にするのですか?映画を2時間見てそこだけでサヨナラでしょうね。

        トピ内ID:4096365397

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        前提がそもそも間違ってる

        しおりをつける
        🐤
        ico
        プロレスヲタで歴女な彼女の落とし方ならアドバイスできる人もいるかも知れませんが、まだつきあってもいない一回デートしただけの女性の内面を自分好みに変える方法なんて知ってる人がいる訳が無い。それに世の中には「普通」が良しとされる世界ばかりではありませんよ。彼女にとってプロレスと三国志は「特別」なんです。それをトピ主さんは出会いの道具に使った。彼女にしてみればプロレス好きなフリして近づいてきたオッサンが何言ってるの?って感じでしょうね。

        一目惚れは結構ですが23歳深キョン似の賢くて可愛い彼女を落とすには努力も大人としての魅力も足りてないことを自覚しましょうよ。どうしても諦めきれないのなら、せめて自分で会話を振るとか彼女まかせにしないでお店探すとかのマメさがないと…。最近この手の傲慢で自惚れ屋な人多いですね。彼女の心配とか余計なお世話だし。

        でも、もったいなかったですね。せっかく一緒に映画を観て次に会う約束も彼女の方から提案してくれていたのにトピ主さんが自分で断ったんですよね…。トピ主さんの迂闊なプロレスに興味がない発言で彼女は完全に気分を害していると思うので残念ながら次はないでしょう。

        トピ内ID:3765143824

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        あなたじゃ無理

        しおりをつける
        🐱
        まめとら
        あのね、そうじゃなくても、若くてきれいな女性ですよね?
        あなたは自分で「彼女は頭がいい」と言う。

        そんな女性が(申し訳ないが)あなたのように頭の悪い男性を認めるとは思えませんね。

        頭が悪い=学力 だけではないんですよ。

        あなたは「努力」をしない人。
        好きだからといって、振り向かせるための努力をしない。

        面倒くさい。やっても振り向いてもらえるかどうかわからない。

        結局、言い訳ばっかりして努力もせずに彼女の気持ちをつかもうとする男に、頭のいい彼女が振り向くわけがない。

        どんなにアタックしても、彼女からすればあなたは魅力のない男性なのですよ。

        こんだけ頭が悪いんだもん、空気読めないもん、彼女も振り向くわけないわ。

        諦めないっていって、なんの努力しますか?
        努力もない男のどこが頼もしいですか?
        趣味も分かち合えない男と一緒にいて何が楽しい??

        彼女にとっては疑問だらけです。
        というか、疑問にも持たずに一蹴してるんだとおもいますが。

        おじさん(あなたのことです。まさしさん)見苦しいですよ。

        トピ内ID:1328408214

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        チャンスを自分から捨てるんだ

        しおりをつける
        💄
        りんどー
        確かに「プロレスと三国志に詳しくなれば、彼女と必ずお付き合いできる」とは言いません。
        ですが考えてくださいよトピ主さん。

        「私も、あなたが面白いって言っていたゲーム、始めてみたの」
        という女性A子さん。

        「ゲームなんて興味ないし。
        なんでアンタの興味に合わせてやらなきゃならないわけ?くっだらない」
        という女性B子さん。

        どちらも色白の超美人です。
        トピ主さんだったらどっちに良い感情を持つ?

        いやぁ、もったいないなぁ。
        「三国志、俺も読もうと思って。わりと楽に読めそうなのってないかなぁ」
        なんて言えたら、彼女は嬉々として本や漫画を薦めてくれたでしょう。
        「分からないなりに、私の趣味に興味を持ってくれたのかしら」なんて
        好感度も上がったでしょう。
        その本の感想でも話せたら、更に上がったでしょう。

        なのにトピ主さんは、その小さなチャンスも捨てちゃうんだ。

        あとですね、
        「モテ系で傲慢でまともな会話もできない女」
        そんな人、やめればいいのに。
        中身を何とかしようと骨を折っても、変わる保障も付き合える保障もないんだから。

        トピ内ID:5337419406

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        努力しなさいよ

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        まーや
        彼女の事があきらめられないのなら努力すべきでは?

        好意を持ってくれる保障なんて何したってないのですから、
        昔の男云々考える時間があるなら、
        さっさと本屋(図書館でもいいから)にでも行ってプロレスと三国志関連の本読み漁って彼女と会話のネタでも作ってください。

        何にも努力しないで手に入るものなんて無いですよ!

        がんばれ。

        トピ内ID:6547996716

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        30過ぎて外見だけで好きになる男性がいる事に驚きです

        しおりをつける
        🙂
        はなむぐり
        ま、とりあえず彼女に伝えてみたらいかがですか?

        「俺はプロレスや三國志には興味がなくこれから知ろうという気もない。ただ君の美しさだけが好きなんだ。君のような可愛い女性が男のような趣味をもつのは不自然だ、昔の彼氏の影響かい?それは良くないよ。僕と付き合えば君をマトモな女性に仕立てあげてみせるよ!なぜなら君が好きだからだ!」と再度愛の告白を。

        ここで自分の意に反する意見を目にして腹を立てるのはあなたにとって無意味でしょうから。 

        結果は見えてますけどね(笑)
        Good Luck!

        トピ内ID:1271058337

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        もう一言いわせてください

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        eve
        “読書が労力の無駄”と堂々と言い切るトピ主さんは、彼女との関係を構築するより先に、ご自身の考え方を改善した方がよろしいかと。
        それが出来てから女性とのお付き合いに進んだほうがよいように思います。
        知識欲の欠片もない男性に惹かれる女性は残念ながら少数派です。

        悪いことは言いませんからもう諦めて、深田恭子さんのように若く美しい女性が、一度でも食事を共にしてくれた類い稀な幸運を喜んで、よい思い出としてください。

        トピ内ID:0522227837

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        彼女が選ぶ側なのわかってる?

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        フィヨルド
        トピ主さんが一目ぼれなのは、最初のトピからもうわかっています。
        だからこそ、これだけトピ主さんを非難するレスなんですよ。
        彼女は若くて可愛くて頭もいい。
        つまり、男性なんて選び放題なんです。
        まわりにいくらでも寄ってくるので、男をイチイチ特別な存在だとも思っていません。
        トピ主さんのこともたプロレスや三国志が好きだから一緒に映画に行こうと思っただけ、それ以上の気持ちは「ない」んです。
        トピ主さんはパチンコやゲームくらいしかしないモテ系ではなさそうなタイプですから彼女の気持ちはわからないでしょう。
        そういう女性にトピ主さんと同じ気持ちを持ってもらうためには、かなり魅力(外見・お金・能力・職業等)があるか、かなり努力をするかしかありません。
        トピ主さんは彼女に合わせるという努力も放棄してますので、だからこそ「何言ってんのよ」と彼女に切って捨てられたのです。
        大丈夫です、もう彼女に相手はしてもらえません。
        ちなみに、こういう子はおしゃれは男に受けるためにしているわけではないです。
        自分がしたくてしてるんですよ。

        トピ内ID:8857484800

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        無理じいすると逃げられる

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        🐶
        >彼女は深田恭子を色白にして、もっとほっそりさせた感じです。
        今どきのかわいい服を着て巻き髪のいわゆる「モテ系」です。

        そんな女性だったらその気になって趣味さえ隠してしまえば彼氏くらい簡単に作れるでしょう。

        トピ主さんが彼女の趣味さえ理解してあげれば
        一回りに近いの年の差も
        見た目の差も
        学歴や収入の差も(オタクは高学歴・高収入が多いです)
        乗り越えられるかもしれないのに。

        トピ内ID:5396917088

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        まったくわかってないわね

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        😒
        メロンパン
        >ひと目惚れして何がいけないのでしょうか?

        彼女からしたら、外見だけで中身を判断された感じがして迷惑です
        ひと目惚れするのはかまいませんが、交流を深めるためには中身も好きになりましょう
        外見だけで判断して、中身がどぉーの言う暇があるなら婚活でもしたら?

        ちなみに、そんなモテ系の女の子が一緒に映画を見てくれただけでも感謝すべきでは?


        >今まで出会った女性の中でいちばん美しくて頭がいいからです

        頭がいい方は話しも豊富ですが、本を読まないあなたにはどの話しをされても「話しが合わない」になると思います

        彼女のことが好きなのにも関わらず、話しを合わせるための努力をしないなんて・・・・笑っちゃいますね
        たしかに話しを合わせても彼女が好意を持ってくれるかはわかりませんが、自分の引き出しの数が増えてく分には損はないと思いますよ

        男っぽい趣味だからといって昔の彼氏の影響とか悩んでる暇があるなら、三国志の本(マンガバージョン)でもお読みになって、引き出しの数を増やして下さい

        話しが合わないなら、聞く努力をして下さい

        トピ内ID:9353428044

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        びっくりなんですけど!!!

        しおりをつける
        冷凍みかん
        >ただ彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から
        >仕入れるのも骨が折れる仕事です。三国志を読んだからといって
        >彼女が僕に好意を持ってくれる保障もありません。
        >そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。

        自分は、彼女に好かれる為だけに「努力」するなんてめんどくさいことしたくない。
        手っ取り早く、彼女の中身を変えてしまおう。って、事?

        まるで幼稚園児なみの思考回路ですね(笑)
        貴方に恋愛は、まだ早すぎる気がするなぁ~。

        トピ内ID:1988716531

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        あなたは彼女が好きなわけじゃないと思う

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        好きな人
        好きな人の好きな物って、自然に興味を感じないですか? 対象そのものはどうでもよくても、なぜ彼女はそれが好きなのか、どんなところが彼女という人間にマッチしたのか、知りたくなるもんじゃないですか?
        彼女は何に興味があり、何が好きなのか。好きなものとどんなふうに向き合っているのか。それを知るのは、彼女という人間を知ることにつながります。
        主人はそうだったみたいですよ。マッチョな彼ですが、私のインドアで大人しい興味の対象を好きになりました。二人で共通の趣味ができ、夫婦生活が楽しいです。もちろん私も主人の趣味の一部は、それまで全く興味なかったけど面白く感じるようになりました。共通の話題が増えたわけです。それで相手がどんなふうにモノを大切にできるかとか、決断力があるとか、とことん調べるタイプだとか、色んな側面が見えます。
        こういうのは好きになったら自然な感情かと。
        トピ主様はたぶん、彼女という人間が好きなわけではないのでしょう。彼女を好きな自分が好きなのでは? 彼女と「自分が話したいこと」を会話する場面を想像して実現したいというのは、彼女自身を好きだとは言わないと思います。

        トピ内ID:5567389510

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        あまりにズレすぎていて、笑える

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        いやはや
        10歳年下の美しい女性に一方的に一目惚れしたのに、彼女に関心と好意を持ってもらう可能性を上げるための方策は「骨の折れる仕事」「労力の無駄」と何もしない。

        それだけ綺麗な上、趣味に熱中できる知性と情熱を持つ彼女のことですから、周りには彼女の気をひくためには労力を惜しまず努力をする男性がたくさんいるはずです。

        トピ主に彼女が好意を持つ可能性は0%ですから、「彼女のことを想う」という「感情の無駄づかい」もやめましょうよ。

        三国志やプロレスが男っぽい趣味だなんて、誰が決めたんですか?彼女の趣味が誰の影響だろうが、そんなのあなたの知ったこっちゃないです。

        トピ内ID:8283706724

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        魅了の問題かと。

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        れもん。
        主さんが女性を選ぶ上で、見た目に惚れるも結構。諦めないのも結構だと思います。
        そんなのはヒトそれぞれの好みなので。
        ですが、その若くてキレイでアタマの良い女性に「この人とお付き合いをしたい!」と思わせる魅力が、主さんに果たして有るのでしょうか?
        少なくとも、彼女からは「ナシ」と判定された為、現状に至っているのではないでしょうか。
        まとも云々以前、自分の考えが正しい、違う考えをする人はオカシイと言った様な妄信は捨てた方が良いと思いますよ。
        映画なんて題材が良ければ、何とも思って無い人と見に行く人は少なく有りません。
        男のプライドが許さず認めたくないのだとは思いますが、主さんはハッキリ振られていますよ。
        彼女には、自分の趣味を潰してまで貴方と付き合わなければならない義務なんて無いのです。
        貴方には、その辺がスッポリ抜けている様に思います。

        トピ内ID:2458288303

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        まさしとつきあうと彼女にどんな特典があるわけ?

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        😀
        はかせ
        当方アラフォー男性です。

        あまりの逆風に逃亡したかと思われたが、やっとついたトピ主のレスを読んで、こりゃいかんと思いましたね。

        「骨が折れる」とか「保障もありません」とか「労力の無駄」とか、こういう横着な発想が32歳にして無趣味でパチンコとゲームしか知らない男を生み出したのだと納得してしまった。三国志なんて横山光輝の漫画ぐらい読めよと言いたい。

        横着な正確のまさしが件の女性にアピール出来るのはどこなんだということにつきる。掃いて捨てるほどいる男性の中からまさしを選ぶには十分な理由が必要なはずだが、それがまさしに見あたらない。これまで件の女性がまさしと会うことに承諾したのは共通の趣味を持つという誤解だけであった。その誤解がなかったら件の女性はまさしと会ったろうか。答えは否である。

        既に趣味が全く違うことをばらしてしまった以上、二人で会うことを女性が承諾する可能性は限りなくゼロに近い。彼女を変えるアドバイスなどあるわけがない。そんなことより自分が魅力的になるしかない。無趣味・パチンコ・ゲーム・不勉強って市場価値低すぎるぞ。まだ32歳なんだから自分を磨く努力を惜しまないように。

        トピ内ID:4237344714

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        笑止千万

        しおりをつける
        🐷
        笑止千万
        もう笑いが止まりません。トピ主さんのれす・・・。
        わからんやっちゃなー。

        デートのつもりじゃないんですよ、彼女は。
        レッドクリフが観たかった、ただそれだけ。
        あなた以外の人に誘われても行ったんじゃないの。
        それをあなたときたら
        「映画を観に行ってくれたってことは、相思相愛なのだ~っ」て。

        それとね、本当によく考えてくださいよ。
        あなた自身に魅力がありますか?
        32歳にもなって趣味もない、本も読まない、食事の店も分からない。
        会って2度目でもう告白、相手の話に相槌さえ打てず、
        個人的な話しをしよ~よぉ~、ぐふぐふ(心の中でヨダレ)
        ただの性急なスケベおやじみたいですよ、本当に・・・。

        トピ内ID:5751050941

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        はぁ?(後半あげぎみで)

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        オタクを馬鹿にしないでくれる!?
        イマドキのオタクな女の子は綺麗な子もいるのよ!!
        夏冬のコミックマーケット行ってみなさい!
        アイドル並みにスタイル抜群、美形の子もいます!

        なんで男に感化されて趣味に走るっていう思考しかないわけ?
        別に何がきっかけで三国志でもプロレスでも好きになってもいいでしょ!!
        大体、その理論で行くと三国志とプロレス好きな女の子はもれなく彼氏と一度以上お付き合いがあるってことになるでしょ、んなわけあるかーーーい!!

        上等な獲物(頭良し顔良し彼女)を狩るんだから最上級の武器(三国志&プロレス知識)を手に入れる努力くらいなさい!
        ってか相手の思想を変えれば俺モテモテとかナニ!?その妄想?
        最近の美少女ゲームだってそんな単純なシナリオないわ!!!


        まぁ、外見のみの評価しかしないあなたが顔が良くない子を選ばないのと同様に、彼女は知識がないあなたを選ばないと思うけど?

        トピ内ID:6040069507

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        こうなれば、突き進むんだ!まさし~!!!

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        四つ葉
        そっか、見た目が気に入ったのね。だから追っ掛ける・・と?
        追っ掛けるのはいいけど、相手が嫌がった時点でストーカーになっちゃいますよ。
        気をつけてね。いい大人なんだし。事件になったら親が泣くよ。

        ところで、
        >彼女の趣味が趣味なだけに心配です。

        イヤイヤイヤイヤ・・・! 彼女、まだまだ若いし。

        それどころか、すでに30越えのトピ主さんの趣味の方が心配。パチンコを趣味と言っちゃうあたり、フツーの結婚を考える人は一番に敬遠するし。

        トピ主さんが、“自己カスタマイズした方がいい”に1票!

        恋愛は、一方側から押してばかりじゃダメだよ。時には引かないと。あと、無理だと分かったら、潔さも・・

        トピ内ID:4476278342

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        もう年代価値観噛み合わないわ

        しおりをつける
        🐱
        織り姫
        男女の友達止まりで終わりそうです。貴方は女友達いますか?早いとこ気付いてさっぱり付き合いましょう…もっと年頃の女性見つける気持ち持ち合わせてないと寂しい人生待ってますよ

        トピ内ID:0640692905

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        トピ主様のレス拝見しました

        しおりをつける
        😑
        腐女子
        >キレイな女性にひと目惚れして何がいけないのでしょう?

        当然、いけないことはありません。
        ですが、彼女の趣味(中身)を全否定するような男性とつきあって
        彼女に何のメリットもありませんし、彼女がそんな男性を
        好きになるはずもありません。

        >そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。

        何もしないより遥かにましかと思いますが…
        自分は何の努力もせず、つきあってもいない彼女に
        自分好みの性格になるよう強いるのですか?
        どちらが傲慢か、考えるまでもないと思います。

        正直、30代男性とは思えない幼稚な性格で、笑ってしまいました。
        これではどんな女性からも相手にされないでしょうね。

        >彼女の趣味が趣味なだけに心配です。

        彼氏でも友達でもない、赤の他人であるあなたに
        心配される筋合いはない、と彼女は思うでしょうね。

        トピ内ID:3918656508

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        それは恋ではない

        しおりをつける
        🐱
        クロノア
        キレイな女性に一目惚れをすること、なんにも悪くありません。でも!まさしさん。あなたは実は彼女に少しも恋をしてないんですよ。本当なら「可愛い彼女を楽しませたい!素敵な彼女の喜ぶ顔が見たい!だから彼女の好きな話題を勉強して、もっと彼女とたくさん会話がしたい!!読書は苦手だけど彼女のためなら俺は頑張れる!」…となるはずなのです。例えあなたの友人が「やめとけよ~彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から仕入れるのは骨が折れるし、三国志を読んだからって彼女がお前に好意を持ってくれる保障なんてないぜ?そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄だろ」と大きなお世話の忠告をしたとしても、「そんなのやってみないとわからないじゃないか!彼女を振り向かせるためなら俺はなんだってやる!」と情熱を燃やさずにはいられなくなるはずなのです。それが本当に恋している状態です。
        でもあなたは何の努力もしようとせず、とんちんかんな思考回路で「俺に話を合わせない彼女が悪い」とか言ってます。そんなのは恋ではありません。勘違いしないように。彼女があなたに対して全然興味がないことに気づいてますか?

        トピ内ID:2392190646

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        文章のみで素直に思った事

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        😀
        ちぃちゃんママ
        釣りか、よっぽと今まで女性と縁がなかった人か。
        解決方法
        お金払って飲み屋のおねーちゃんがいる店に行きましょう。
        あなたのしたい話を聞いてくれて、あなたのして欲しいような返事もくれます。

        トピ内ID:0244343835

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        気持ちの悪い人...

        しおりをつける
        🐤
        横浜っ子
        トピ主さんが、です。
        彼女の事が心配です?どの口が言いましたか?
        貴方には、彼女の事を心配する義務も権利も無いですけど?
        一方的に憧れているだけの貴方が、何を図々しい!
        正直言って、気持ちが悪いです。思い込みが激しくて怖いです。
        付き合っても居ないのに。
        彼女は魅力的だけど、貴方とは趣味が合わない。

        では、聞きますが、貴方はどうなのですか?
        魅力的な男性なのでしょうか?
        彼女の為には、努力もしない、だけど付き合いたいだなんて...
        ま~、色々考えても無駄ですよ。
        きっと、彼女は貴方と付き合う気は無いと思います。
        片思いされることなんて、日常茶飯事でしょうから。
        これだけは言えます。
        トピ主さんみたいな男性は、女性に最も敬遠されるタイプの男性です。
        だって、強引で思い込みが激しくて、図々しくて、退屈で、もてないくせに自信家みたいな発言で
        怖いからです!

        トピ内ID:0453236831

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        あのー、もしもし

        しおりをつける
        🐱
        マリナン
        トピ主さんこそ大丈夫ですか?
        プロレスファンでもないのに、プロレス場にいるなんて
        誰も思いませんよ。

        趣味がパチンコのトピ主さんこそおかしいですよ。

        できればその23歳のすばらしい女性と、戦隊物の話で盛り上がりたいので
        トピ主さんは、彼女をあきらめていただけますか。
        ていうか、あきらめろ!!
        あなたには、もったいない女性です。

        トピ内ID:1932964108

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        あなたは(まだ)男としてみてもらっていない。

        しおりをつける
        🙂
        自分本位だなー
        あのね・・・一度デートに付き合ってくれただけの女性が
        必ずしもその男性に気があるわけじゃないの。
         面接段階か、ひまつぶしかもしれない、映画につられただけってことも。

        あと、二人には温度差がありますね。というかまだ一度目の
        デートもどきに女性にそこまで求めるのはあまりにも未熟・幼稚ですよ。
        中学生の男の子が先走りしているみたい。

        彼女が「私の話を聞く気もないくせに」でしたか?怒るのは無理もないし
        彼女はとても冷静でまともですね。
        人との関係はキャッチボール。女性はものではない、人形ではないのです。
        自分の都合だけで突っ走らないようにね。
        相手の気持ちを汲み取りながら・・・が人間関係の基本です。
        恋愛に持ち込むのはまだ先です。
        仮にあなたが松山ケンイチばりのルックスで・・・また他にあふれる魅力があるなら、話は別です。それなら私だって家族の話やら結納の話までその日の内にしたいくらいです(笑)
         残された方法は、まず先走ったことを誠意をもってあやまる。
        あとは、貴方がどれだけ考え方をあらためられるか、です。
         常識って大事ですよ。

        トピ内ID:3180784928

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        外見だけで人を好きになるなよ…

        しおりをつける
        💔
        あのねぇ…
        まーね。第一印象は大事ってのはわかりますよ。
        でも彼女に「私のどこが好きなの?」って聞かれたら「顔」って答えるですか?「じゃあブスだったら付き合わないんだ」ってなりますよね。

        人とのコミュニケーションというものがアナタ全然できてないですね。
        もしかして友人すらいないんじゃないの?

        もう一つ疑問なんですけど、なんでそんなに上から目線なんですか?
        彼女をあるがまま受け入れてあげようって気ないですよね?
        人と人が付き合うってね大変なのよ。
        ケンカして、色んな壁乗り越えてお互いを理解していくものですよ。
        一方通行じゃ平行線ですよね。まあその点は彼女さんにも言えるけど彼女はアナタの事好きじゃないのだから別にいいんでしょうね。

        トピ内ID:4356291709

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        彼女のことが好きなら

        しおりをつける
        🐱
        私は冬
        <ただ彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から
        仕入れるのも骨が折れる仕事です。三国志を読んだからといって
        彼女が僕に好意を持ってくれる保障もありません。
        そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。

        好きなら、無駄なんて言葉は出てこないと思います。
        トピ主は保証がなければ何もしない人なんですね。
        その無駄をする姿を見て、彼女も「私のためにこんなに」
        と思うのではないでしょうか?
        ていうか、好きな人と話すのは、楽しくないのですか?
        好きな人のために自分を磨くのも、恋愛の醍醐味です。

        トピ内ID:0788007612

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        舞い上がってる30代(恥)

        しおりをつける
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        あぁ勘違い
        映画行って貰えただけで、ラッキーに思わないと駄目ですよ
        というか、たかが映画を二人で行けたからって勘違いな方向に舞い上がり過ぎで恥ずかしいですよ
        女性慣れしていないのですね

        彼女とまた二人で会えるとでも?
        もう会ってくれないですよ
        失敗したんです
        上手くいくと思っている所が凄いですね

        今度は貴方の言う無駄な努力をしなくても話が合う人を探した方がいいですよ
        顔だけで良ければ人形でも良いのですよ

        読んでただけですが、書きこみを読んであまりの恥ずかしい勘違いで言いたくなりました

        トピ内ID:7206147237

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        プロレスファン

        しおりをつける
        💡
        ジャッキー佐藤
        格闘技系の中でプロレス好きの方はこんな感じの人が多いみたいですよ プロレスを一緒に観戦してくれるのなら誰でもいいそうです 私が知り合った中でプロレス好きが何人かいたけれど利用されてしまったこと多過ぎましたよ 女性の外見(容姿)から好きになることは何等不思議でもなく当たり前ですから気になさらず別の恋をしましょう 外見だけで人をみない人の方が私は数段人間ができているとは思っていますが... ジャッキー佐藤さん故人ですが知らない世代よね..私は格闘技もプロレスも苦手です 三沢さんのご冥福を祈ります

        トピ内ID:9921160542

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        女性と付き合ったことないでしょ?

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        まる
        >キレイな女性にひと目惚れして何がいけないのでしょう?

        いいと思いますよ。
        ファンになるくらい、どうってこと無いと思います。
        ただ、お付き合いをしたいのならば、それだけじゃ
        ダメなんですよ。彼女はお人形じゃありませんからね。

        トピ主さん、女性と付き合った事ありますか?

        トピ内ID:1841954508

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        気になったのですが・・・・。

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        🙂
        自分本位だなー
        >ただ彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から
        >仕入れるのも「骨が折れる仕事」です。三国志を読んだからといって
        >彼女が僕に好意を持ってくれる保障もありません。
        >そのためだけに慣れない読書をするなんて「労力の無駄」です。

        貴方はその女性、いえ女性と言うもの全体を自分に楽しみだけを
        与えてくれる都合いい道具のように考えてませんか。
         バーチャルのアニメの女の子じゃないのよ。
        ビデオにでてくる都合のいいお姉さんじゃないの。
        生身の人間なのよ。
         相手をよろこばせることをめんどうくさがっているようでは、
        恋愛以前の問題のようですね。彼女への愛がこれっぽっちもないじゃない。
        ルックスにひかれただけでしょ。
        会ったばかりで愛も何もあるわけないけどね。

        そして、あなた方は趣味も性格も 「まったく合わない」 ようですね。
        離れてあげたほうが彼女も貴方も幸せですね。

        まぁ、なんでも失敗と勉強の繰り返し。

        まず、自分の好きなこと・仕事にうちこんで自己を磨いて大人になって!
        それから、次の人をさがしましょ、同じことの繰り返しにならないでね。

        トピ内ID:3180784928

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        それは無理。

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        とおりすがり
        >今まで出会った女性の
        >中でいちばん美しくて頭がいいからです。

        頭がいい女性だから、あなたが理不尽な要求しても

        >「あたしの話聞きたくない人が
        >何言ってるの?」と言いました。

        になるんですよ。わかります?

        トピ内ID:2703171440

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        ごもっとも。

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        ルパ子
        誰を好きになろうと、あなたの自由です、はい、その通りですね。
        彼女があなたを選ばないのもまた彼女の自由ですからね。

        自分から惚れておきながら、さして努力もせず、彼女を自分好みに変えたほうが
        手っ取り早いというのが傲慢なんですよ。

        とてつもなく低い可能性でしょうが、彼女とうまくいくといいですねー。
        たとえ脈なしだったとしても逆恨みなどせず、カッコよく去ってくださいね。

        トピ内ID:4417737568

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        私はトピ主さんが心配です。

        しおりをつける
        😢
        青肴
        2009年6月24日 21:41のトピ主さんの書き込みを拝読しました。

        そんなに恵まれた外見で頭も良い、若い女性が

         ただ彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から
         仕入れるのも骨が折れる仕事です。三国志を読んだからといって
         彼女が僕に好意を持ってくれる保障もありません。
         そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。
         
        こんなにも情けない、残念な思考の年上の男と
        付き合わねばならぬ理由が、さっぱりこっきり見つかりません。

        >彼女の趣味が趣味なだけに心配です。
        私はトピ主さんのことが、全面的に心配です。

        トピ主さんには、その、外面も内面も素敵な彼女に好かれるだけの
        どんな魅力がありますか?

        トピ内ID:1577658417

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        なに言ってんだか。

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        たぁぼう
        自分が気に入った相手に、見向きもされない状態で、
        自分自身は相手に対して何も努力する気持ちも無く、
        相手を変える方法?

        バカじゃないですか?

        女性と付き合ったこと無いでしょ?

        トピ内ID:7251955445

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        フラグがたってないよ!

        しおりをつける
        🐤
        ドキドキメモリアル
        >彼女は映画「レッドクリフ」に誘ったらあっさりOKでした。
        >2人っきりで会うのにOKをもらったということは僕に気があるんじゃないかとウキウキしました

        決して悪い印象はなかったと思います。

        >映画が終わったあとに告白しようと思いました

        会って2回目で告白されても、ねえ。
        例えるなら、あなたが1度目は駅の売店で会ったオバチャンから、2度目にエキナカで再会して「運命を感じたの、結婚して。」と言い寄られるようなものです。

        >自分の趣味の話をたてつづけにしゃべり

        趣味が合う人なのかしら、と思ったのでしょう。女性は同じ趣味で会話が広がると嬉しく思う生き物です。しかも彼女の趣味はかなりマニアックです。

        >「また会いたい」と言ったら「5月は○○~それに来る?」

        好感触だったのに。イベントフラグが立ったのに!

        >苦笑いしながら「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」

        わたしの話を聞きたくない=私に興味がないと思ったのでしょう。

        私もプロレスファンですが、子どもの頃からです。男性でも話が合う人は稀なんですよ。もったいない事しましたね。

        トピ内ID:7268764116

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        会話の出来ない無粋な・・・男

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        sweet
        そりゃ魅力ありませーん。

        32歳でしょ?男でしょ?
        三国志・戦国武将・プロレス(格闘技全般)・スポーツ(野球・サッカー・ゴルフ)
        このくらいの事、マニアックでなくても会話に入れるくらいの知識もっていましょうよ
        それとお酒が飲めなくても居酒屋料理は食べれるでしょ?
        32歳のサラリーマンなら行きつけの店を2~3軒持ってましょうよ・・・頼りない
        同僚、友達、上司・・・いないんですか?

        彼女の会話がツマラナイなら
        トピさんが楽しい会話を提供しなさいな、年上の大人の男でしょう?
        しかも貴方が惚れているんでしょう?なさけない

        >趣味もない、本も読まない、
        >パチンコかゲームしか興味が無い

        ほんと、魅力の無い男ですね

        >個人的な話をしたいのです

        魅力の無い男の個人的な情報を23歳のステキな女の子が喜ぶもんですか

        それでも彼女を振り向かせたい・でも努力はできない、というなら

        32歳の底力を「財力」でみせておやんなさい
        昔の彼氏や若い男に負けないように
        大人の男の財力を発揮してください

        貴方にはそれしかありません。

        トピ内ID:3560274861

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        要するに、

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        苺女
        「モテ系」である彼女の見た目から、中身を勝手に想像した訳でしょう?

        >彼女を普通の女性にするための
        ではなく、「彼女を自分の理想通りにするための」方法を知りたいんでしょう?
        そんな方法、ありゃしませんよ。
        自分は合わせる努力をする気もないのに、彼女にばかりそれを求めてる。

        彼女にしてみたらいい迷惑ですね。
        単に、あなたも同じ趣味だと思っただけだろうに。
        趣味が違うことはもう分かっただろうけど、「好きな人の話も聞こうとしない人」ということも分かったでしょうね。

        それと、単に「自分の趣味じゃない」というだけで、人の趣味をけなすような発言はどうかと思いますけど。
        心配?はあ、大きなお世話です。
        私が彼女の友だちなら、「やめときな」ってアドバイスしますね。

        トピ内ID:0576285757

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        労力のムダって・・・ 呆

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        すみこ
        レベルの高い学校に入るのに勉強をしますよね。
        入れるかどうかはわからないけど。

        トピ主さんは彼女の心を手に入れたいけど、努力とか面倒な事はしたくないのですね。
        だったら無理をしなくてもいい女性を探せばいいじゃないですか。
        どうしてもその彼女がいいのだったら努力くらいしなさいよ。
        大学が「偏差値80以上」と入学制限をつけるように、彼女は「三国志とかプロレスに理解があって、いろいろ話し合いができる人」と制限をつけてたっておかしくないです。

        ま、大学のように勉強だけできれば入学できるものと違って、条件プラス性格などがからんでくるので、恋愛は難しいのですけどね。でも、だからと言って、いまのままでは彼女はアナタのことを歯牙にもかけないと思いますよ。

        ああ、女の立場から一つだけ。自分の趣味に全く興味がない人を雷に打たれたように好きになってしまうことだってあります。
        でもトピ主さんに対して、彼女は特にそのような要素は無かったのでしょう。
        トピ主さんが追う立場なのだから、彼女の興味を少しでも引く努力くらい惜しむなよ!って思います。

        トピ内ID:4967024247

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        どうしてわからないの?

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        わけわかめ
        トピ主さん →好き→ 彼女

        彼女 →好きでもない→ トピ主さん



        どうして彼女が好きでもないトピ主さんに会話を合わせてあげなきゃいけないの?
        普通逆でしょう。

        彼女の趣味を心配しなくても、彼女と話の合う男はたくさんいますよ。
        可愛い上に男っぽい趣味のある彼女はきっとモテモテです。

        つーか、ろくな趣味もなく本も読まないトピ主さんが
        どんな「まともな会話」ができるっていうのか。

        トピ内ID:2330923401

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        無理じゃないよ

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        else
        >>キレイな女性にひと目惚れして何がいけないのでしょう?
        悪いとは言いません。
        トピ主氏が「外見」を求めたように、相手の方は「趣味話」を求めてるんだと思います。

        ゲーム好きなら三国志(シミュレーション)やプロレス(格闘ゲーム)とかも比較的近い領域だと思うんですが、そこから趣味を広げるのも無理っすか?

        トピ内ID:6283693907

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        骨折れよ。

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        図工係
        顔に惚れたとかそんなのは関係ないです。
        初めはなんであれ、彼女をあきらめたくないなら、
        薄っぺらくてもプロレスや三国志ネタを仕入れましょうよ。
        そこから会話が出来るじゃないですか。会う口実も出来るのに。

        何もしてないくせに、グダグダ言ってる場合か。
        プロレス好きが前彼の影響かどうかなんて、だからなんなんですか。
        ばかじゃねーの。そんなの関係なしに好きな子はいますよ。

        本当はあれこれネタ仕入れても振られるのが怖いんでしょ?

        惚れたなら、ソレくらいの骨折れよ。言い訳ばっかでかっこわる。

        そもそも、その彼女。観戦仲間の誰かと付き合ってるんじゃないですか?
        そこ、確認しましたか?

        トピ内ID:2793240214

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        好きなら

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        🐶
        きみぃ
        理解してあげれば…と思いますが、その程度の女性しか選ぶ事ができない 自分の人を見る目を養われた方がよいのではないでしょうか。

        大人ぶるのを頑張ってね、ボクちゃん。

        トピ内ID:8027070684

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        まー、頑張ってくださいよ。

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        一目ぼれが悪いとは思いません。そういう感覚も大事だと思います。
        でも、趣味があまりにも合わないのは後々辛いとは思いますけどね・・・。
        今はどちらかと言うと外見が好き。でも、本当に好きになるってその人の全てが好きになるって
        事ですよね。
        彼女はもう「俺色に染めてやる」と言う年齢ではありません。
        自我が出来ている一人の大人です。
        トピ主さんのお話も聞かない辺りちょっと不思議ちゃんではあると思いますが、お互いご縁が
        無いと、読んだ限りでは思います。
        一旦フラれてるんだし(フラれてるって自覚ありますよね?)諦めたほうが良いとは思いますが
        諦めきれないならどうぞあなたの考えをそのまま変えずに突っ走っていけば?

        トピ内ID:7150893930

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        ここまでくると笑うしかない

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        😨
        ごろごろしゃここ
        これだけ痛烈な批判を浴びても、ご自分のスタンスは一切変えず、まだ彼女を諦めず、更に過去の男性遍歴まで気にするとは・・・。
        ここまでくると、ある意味アッパレです。

        一目ぼれが悪いわけではありませんが、大事なのはそこから先でしょう。

        「今まで出会った女性の中でいちばん美しくて頭がいいから」つきあいたいと思っていらっしゃるようですが、ではあなたはそれに見合うだけの男性なのですか?
        外見も中身も。

        彼女の愛を得るための努力は面倒だからせず、自分はオイシイ所だけ取りたいと???

        あなたのレスに更に多くの批判が押し寄せると思いますが、それは覚悟した方がいいです。

        ちゃんと恋愛・・・というか、人と向き合ったことありますか?

        トピ内ID:2933568892

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        1枚もクジ買わずに3億当てる気?

        しおりをつける
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        プリンセスかぐや
        そーね。これだけ無知、無努力、身勝手な年だけ喰った男でも、
        キムタクか、マシャくらいのルックスなら、あと1回だけ会うかもしれない

        鏡を、見よ

        なぜ昔の彼氏?進行形が居ないと言ってた?
        時は6月、日焼けした引き締まった肉体の新彼氏がもういて、
        来月はバカンスに行くに決まってるじゃん

        鏡を、見よ

        パチンコとゲームで、頭脳が、身体が、鍛え上がってるわけがない

        フカキョンじゃなくても、ドブスからでもド真剣にお断りします
        映画以降、メールも電話も一切無視されてて、トピ立てることにしたじゃなーい?

        トピ内ID:2128205557

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        出会いが悪かったねー

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        ぴんくう
        彼女も趣味以外ではちゃんとまともな会話が出来る女性なんですよ。
        でも彼女はオタクで、出会った場所が趣味の聖地だったわけ。
        そこで出会ったものだから、彼女はトピ主様も同類だと勘違いしたんでしょう。
        趣味を通じて出会った相手には趣味の話しか出来ませんよ。
        いろんなジャンルに各々オタクはいるけど、その聖地での
        「趣味の顔」がその人の一番むきだしの素顔なんだから
        そこが受け入れられないなら絶対に無理です。

        そこから脱したいなら、もっともっともーっと趣味を通じて
        トピ主様が同類のオタクになるしかない。
        そこから初めて、やっとお付き合いに至ってデートになって
        男女のステディ(笑)な関係が見込めるんだけど、トピ主様はそのための
        努力は無駄だししたくないんでしょ?
        それじゃあ残念だけど、見込み違いだったと思ってあきらめなはれ。
        趣味を否定されたらオタクは生きていけませんからね。
        彼女の心の拠り所を潰す権利は『知人レベル』のトピ主様にはありませんから。

        トピ内ID:9133647953

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        見た目が良かったら、プロレス好きではいけませんか?

        しおりをつける
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        紫陽花
        彼女は見た目の良い「オタク」ですよ。
        オタク=ブサデブ じゃないんですよ。勘違いも甚だしいです。

        私の周りにも居ますよ。見た目の良い「オタク」
        今時のイケメンな顔で、話も豊富で楽しませるのも上手でキレイな彼女も居るけど、筋金入りの超オタク。
        いわゆるオタクな見た目の人たちと、オタクの聖地コミケでコスプレしてます(自分がする側)

        私の妹もいわゆる「オタク」
        世間的に言う外見は、小柄で明るくて友達も多くて彼氏が居ない時期が無いくらいモテる部類。
        彼女は見た目の良い「アニメオタク」です。声優や昔のアニメに超詳しくて、膨大な数のアニメを所持してます。

        貴方彼女が好きなんでしょ?
        好きなら話ぐらい合わせる努力しなさいよ。
        最低話が合わせられなくても、話を聞けない男なんて他の女性でも上手くいかないです。
        女の人はおしゃべり好きです。聞き手になれない男性は彼女じゃなくても嫌いますよ。

        オタクは自分の趣味に誇りを持ってます。
        元彼の影響?口にしてみなさい。心底嫌われますよ。
        まだ友達と言える段階でもない貴方にそんな事言われたら、侮辱だと受け取られますよ。

        トピ内ID:5198365301

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        あなた、もう振られてるんですが?

        しおりをつける
        😑
        頭悪い?
        あなた、もう彼女から振られてるし、全く相手にされてないのに、なんで

        >彼女を普通の女性にするためのアドバイスをお願いします。

        なんてことが言えると思ってるんですか?
        彼女にとって彼氏でも、ひょっとしたら友だちですらないあなたが、なにを彼女に出来るって言うんです?

        頭冷やして出直してください。

        トピ内ID:8736143572

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        可愛い娘と一緒にいられて嬉しかったのね.

        しおりをつける
        🙂
        soramame
        とぴ主さんが,とっても嬉しい気持ちが伝わってきます。
        彼女は,お人形さんのように可愛くてお姫様みたいに美しい。
        だけど,お姫様はプロレスなんか見ないし戦隊モノなどコワクテ見られません。
        つまり,トピ主さんが求める姫君はプロレス観戦にはこない女性なんですよ。

        この出会いは,間違いだったんですね。そもそも,とぴ主さんがプロレス観戦に行ったこと自体が間違いだったんです。プロレス,楽しかったですか?パチンコしてた方がよっぽど有意義がったと思いませんか?

        時々神様はこのような間違いをしますから,最初から無かったことにして,笑って許してあげましょうよ。

        パチンコ屋さんで軟派した方が成功確率高いですよ。勉強しなくても良いですから,楽ですよ。

        次行きましょう!

        トピ内ID:0485427099

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        彼女はマッチョが好き

        しおりをつける
        😉
        kebe
        彼女はすてきな方なのですね。男としてまさしさんの気持ちがよくわかります。しかし、恋愛はパチンコやゲームのように一人ではできません。
        感情を持った生身の人間が相手なのです。本を読むのもいや、プロレスの情報を得るのもいや、これといった誇れるものもなし、ではどうやって相手をひきつけるのでしょうか。彼女はプロレスラーや英雄が好きということですから、たくましい男性が好みなのでしょうね。まさしさんも、ジムにでも通って体を作り、彼女に一言言ったらどうですか。
        「ぼくは脱いでもすごいのですよ」
        それが出来なければ、美少女フィギアマニアにでもなって、お気に入りを集めたらどうでしょうか。彼女らは決して生意気な口答えをしませんよ。

        トピ内ID:7096563583

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        爆笑

        しおりをつける
        😒
        趣味人
        >彼女は深田恭子を色白にして、もっとほっそりさせた感じです。今どきのかわいい服を着て巻き髪のいわゆる「モテ系」です。
        >まだ僕は彼女をあきらめていません。今まで出会った女性の中でいちばん美しくて頭がいいからです。

        そういう素敵な女性は自分の好みや趣味を貫いても、相手探しに困らないから、わざわざ自分を変えて、趣味を半ば封印して迄も貴方と付き合う必要性を感じないと思います。
        自分の素のままを理解して、そのままの自分を幸せにしてくれる人と結婚した方が良いと思うに決まってるじゃん。

        別に好きでもない男の為に自分の楽しい事を封印して迄、お付き合いしなきゃいけないの?阿呆らしい。
        それに彼女は趣味が合っても貴方と恋人付合いなんてしたくないかもだよ。

        勿論、彼女にとって貴方が「今まで出会った男性の中でいちばんかっこ良くて、頭が良くて、お金持ちで、祖父母抜きの豪邸に住んで、数カ国語ペラペラ、多彩な趣味を持つ教養人で、包容力があり、なおかつ地位も名誉もある方」なら、自分を曲げてでも貴方とお付き合いしたいと思うかもね。

        でも無理ですよね。
        レス見ただけで貴方はそういう人ではないと分かりますもん。

        トピ内ID:8738744267

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        一目惚れが悪いとは言わんが

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        blank
        狛猫
        彼女の趣味を認められないというのはいけないね。めっちゃ傲慢。

        失礼ながら、綺麗で頭の良い彼女に対して、そんなに傲慢で、しかも読書が労力の無駄などと言うような人が釣り合うのかな。

        ストーカー化するのは時間の問題のような。

        トピ内ID:5678570680

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        女性とつきあったことありますか?

        しおりをつける
        🐴
        ビショップ
        なんか、中学生が好きな女の子との距離感の縮め方が分からずに悩んでるって感じですね。
        自分の価値観、自分の感覚、自分の常識、それらが万人に通じると思っている時点で中学生と同じ。
        ましてや相手は女性。脳の構造が異なるんです。
        自分のイメージ通りじゃないから普通じゃないと結論づけるなんて、まだまだ人生経験が足りません。
        トピ主が女性と理解し合えるのは10年先ですね。

        トピ内ID:8317102562

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        ウケる!

        しおりをつける
        😠
        りんりん
        あの~~、付き合いたくないって相手は思ってるのに、
        まさしさんが どうにかしようったって無理でしょ。

        しっかりしてください。

        トピ内ID:1921072642

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        あはは・・・

        しおりをつける
        🍴
        ミミ
        トピ主さんの文章を読んでいると脱力しちゃいますね。

        トピ文では「まともな会話ができない」となっているのに「今まで会った女性の中で
        一番頭がいい」って…
        言ってること矛盾してますよ。

        皆さん,一目惚れを否定しているわけじゃないんですよ。
        たとえ一目惚れしても,彼女の中身(趣味など)を受け入れられないのであれば
        普通は諦めたり興味がなくなったりするものじゃないですか?と言ってるんです。

        それにしても32歳にもなって,デートでどんなお店に行ったらいいのかわからないって…
        彼女どころかお友達もあまりいないのかしら?
        「結局彼女が行きつけにしている居酒屋に連れて行かれました。」
        って,彼女のイライラした感じが伝わってきますね。
        お酒を飲む,飲まないにかかわらず,社会人にもなればいろんなつきあいで
        お店のひとつやふたつ知っているものだと思いますよ。

        トピ内ID:1018441643

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        トピ主のレス読みました

        しおりをつける
        🐤
        恋愛中の男です
        三十路の男です。

        トピ主さんのレス読みました。
        なるほど、一目惚れ、素敵な事です。
        一目惚れを非難される筋合いは無いですね。

        でも、貴方は彼女の事が好きだけど、彼女の趣味にそこまでしてまで努力したくは無いのですね。

        であれば、お互い不釣合いの気がします。

        彼女さんも「どうして私の趣味に合わせてくれないの?」と不満を持っているかも知れませんね。

        無理して付き合っても楽しく無いですし、外見はすぐに飽きてしまうものです。
        じっくり付き合うほど「中身(趣味や物の考え方)」が大切になってきます。

        今の時点で既に貴方自身が違和感を感じているのですから、諦めた方が貴方の為かな、と思います。

        私の場合、友人の付きあいで全然興味の無いバンドのコンサートに行き、そこで知り合った女性と御付き合いしました。

        私はそのバンドのCDを買って音楽を聴きましたよ。
        そうするうちに段々そのバンドが好きになり、何度かコンサートに行ってます。
        ファンクラブにも入ってます。

        参考までに。

        トピ内ID:3043994765

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        トピ読んだ時にはちょっと感想違ったけど

        しおりをつける
        blank
        ご、ごめん。
        トピ主レスを読みましたが…。

        最初はその子が並外れて(悪い意味で)オタク的だった可能性も
        捨てきれないのに、怒濤の攻撃レスがつくんだろうな程度の
        予想でしたが、トピ主レス読んで別の方向の疑問がわきました。

        このトピ、事実ですか?

        何か、トピ主の思考が
        あまりに現実離れしている気がするんですが。

        そもそもどう聞いても現状、脈がない。
        彼女に興味を持たせる要素も持っていない。

        その設定で、トピ主が作れるストーリーは1つだけですよね。
        「彼女を常識的でないと位置づける」事によって
        それを「正してやる」救世主の立ち位置を「作り出して」
        自分がハマりこむ事。

        それなら自分を「普通」と信じこむだけで
        新しい知識はいりませんから楽ですしね。
        で、その相手の彼女は若くて年下で超可愛いと。

        正直な感想ですが、もしや、最近の小町に多い
        「男性発、出会い妄想小説」の新作かと疑ってしまうのですが。

        このまま、色々なレスを完全無視して突き進み、最終的には
        その彼女とハッピーエンド報告を書き綴るような駄作に
        しないでね。

        トピ内ID:2175120520

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        もぉいいって!

        しおりをつける
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        yui
        >ただ彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から
        仕入れるのも骨が折れる仕事です。三国志を読んだからといって
        彼女が僕に好意を持ってくれる保障もありません。
        そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。

        ↑これだけの事を言ってるんだから縁がないんですよ。
        彼女が綺麗だから男っぽい趣味が心配ってね、放っといてあげてよ(笑)
        皆さんは何も一目惚れを否定しているのではなく、主さんが一目惚れの彼女に対しあーだこーだ言いすぎって事を言ってるんです。

        彼女に一目惚れして、だけど話が噛み合わないんだったら好意を持ってる主さんが変わるしかないし、無駄というなら諦めたらいい。

        ってか、そんな事考えるレベルに達してるのか?
        アウトラインじゃないのかな。

        トピ内ID:0520124743

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        話にならん

        しおりをつける
        こぼちゃん
        たった二回会っただけで、
        二人っきりで会いたがる男は警戒します。
        お互いどんな人かもわからないのに告白?
        「何それ?」は当然。
        彼女にとって、あなたは付き合いたくなる男性
        ではない事が、彼女の返事に現れていますよ。
        そのぐらいわかりませんか?

        で、残念ながらあなたの考えは一般論ではない。
        あまり女性と付き合った事がない男の思い込み。

        酒も飲まず(友達がいない?)、本も読まず、
        ゲームか、パチンコしか興味がない男が語る、
        大人の男女のステディな関係って何?
        世間一般でいうまともな男女の会話って何?

        大人の男なら酒は飲まなくても。つまみのおいしい
        居酒屋やレストランにはある程度詳しいですよ。
        そういったお店すら何も知らない32歳・・・
        彼女以前に友達もいない印象です・・・

        あなたは、彼女を普通の女性にしたいと、
        格好つけて綺麗ごと並べたてていますが、
        女性の傲慢をどの程度許容し
        コントロールしていくかが大人の男。
        文面呼んでいる限り、
        あなたは32歳なのに中学生以下ですね。

        『普通の男性になる必要があるのはあなたの方』。
        お家でゲームしてて下さい。

        トピ内ID:9212386754

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        横になりますが。

        しおりをつける
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        三十路
        ステディな関係でつきあいたい、ってこれ、彼女にこのまま言われました?
        ステディってかなり久々にきく言葉だったもので、ちょっと確認したくて。
        最近また復活したんでしょうか?
        私はハンドルネームどおりの年齢ですが、ステディって聞いたら噴出すかもしれません・・・・・・
        以前この言葉を最後に聞いたのは、年下の女の子を誘うのに、
        泣けるフランス映画を探していた先輩の口からでした。多分、今四十代?

        ちなみに、モテ系の容姿+ファッションなのに、いわゆるモテない系の趣味という
        女の子と付き合うには、彼女の趣味に合わせる以外、方法はないと思いますよ。
        彼女が23歳でかわいいなら、趣味が多少変わっていても引く手あまただろうし、常識的に考えて32歳のおじさんとは、
        めちゃくちゃ趣味が合うとか、彼女の目から見て素敵(世間一般の女性から見てではなく)
        でないと、付き合おうとは思わないでしょう。
        三国志を読んだり、プロレスラーの名前を覚える手間が惜しいなら、彼女のことは諦めた方がいいと思います。
        23歳の普通のモテ系の女の子から見たら、32歳の男性はそれくらいの努力をして初めて恋愛対象になれる存在です。

        トピ内ID:1930210928

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        趣味友の域を出ていない彼女に何を求める

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        すもも
        そりゃ趣味以外の話が出来ない時点で彼女も幼いのだろうけど、
        そこで「僕は君のプライベートな話が聞きたいんだ」ではドン引きされて当たり前でしょう。

        もし時事ネタやテレビネタを振っても自分の趣味の話に強引に持って行くので
        話が膨らまなくて進展しないと言う話ならまだトピ主さんを擁護するのもわかるのですが
        全然そうじゃないですからね。
        勝手に「彼女もボクチンに気がある(に違いない)」と思い込み
        「大人の男女の会話はお互いのプライベートの話をする事」と思い込み
        トピ主さん自身の「大人の男女の会話」自体勘違いも甚だしいのに
        「彼女はまともな会話ができない」と決めつける。
        これで「彼女の趣味を知るつもりはないけど彼女との仲を深めたい」
        なんて言われても「絶対無理」としか言いようがないです。
        (まあどう見ても二度目のデートはなさそうですが)

        お互いを気に入ってデートをしたわけでもなければ婚活で知り合った訳でもないのに
        会って間もない人にズケズケプライベートを聞き出そうとする魂胆が気持ち悪いんですよ。
        性別に関係なくね。

        トピ内ID:3171078555

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        まさしさんへ

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        🐴
        Luffy
        もうこの先、まさしさんは目を通されないかもしれませんがレスしますね。
        6月24日21:41の返答読みました。
        きっとこのトピ、まさしさんからの返答は無いだろうと思っていたので意外でした。
        凹んでしまわれると思ったから…
        何がこれほど人々の反感を買っているのでしょうね?
        しかし、まさしさんには同情しますが、私も残念ながら内容そのものは賛同は出来ません。ゴメンなぁ…
        カミさんに「何で総攻撃くらうのかな?」と聞きますと、文章にはその人柄がどーしても出るの!と。
        で、彼女を自分に置き換えて「こんな男がいるから…」となる。
        面白くないでしょが、頭を切り替えて、そう!他人事だと思ってもう一度レスを読み返されては?
        男は包容力です。小さい事にこだわるよりここは謙虚に「そうかなぁ?そんなもんかなぁ?」と。
        皆さんのレスを参考になさって絶対損はありません。だってそれこそ世間一般の感覚ですもの。
        俺は俺!といった感覚は生死をかける時だけに発揮し、学ぶべきは学ぶ!それが無ければ人間進歩はないですよ

        トピ内ID:1971921771

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        聞き上手になれば良い。

        しおりをつける
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        NAVI
        2度目です。
        >ただ彼女に話を合わせるだけのために・・・骨が折れる仕事
        >慣れない読書をするなんて労力の無駄
        言い訳ばかりですね。あなたの周りに、聞き上手な人はいない
        のでしょうか。知らなくても会話を広げることはできるはず
        ですよ。この力があれば、たとえ彼女に気に入られなくても
        仕事でも活かせるでしょう。面倒だの言ってないで努力してください。

        トピ内ID:6095657938

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        外見からはいってもかまわないけど…

        しおりをつける
        😑
        匿名
        外見から入ってももちろんかまいませんが
        内面が自分の思ったとおりじゃないからって否定するのはどうなの?

        中身が理想どおりじゃなかったんでしょ?

        じゃぁやめたら?

        脳内の「こうであってほしい」妄想をあいてにおしつけないでください。
        気持ち悪いですよ。

        トピ内ID:1533088663

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        そんなに素敵な人なら

        しおりをつける
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        みみみ
         頭もいい、外見も美しい、ファッションのセンスもある、そして若い。

         こんな彼女の趣味が、プロレスと三国志。確かにギャップがあるかもしれませんね。でも、それが社会生活のできるオタクというものです。

         趣味の話を無駄だと切り捨てるトピ主さんに彼女がなびくことはないでしょう。

         だって、興味がない話、たとえば子供のPTA、近所のつきあい、親戚のつきあい。興味がないから聞きたくない、無駄だって、言われちゃいそうですもの。
         それにつきあっている男女の話なんて、90%たわいも無い無駄話でしょ。

         まだ若い彼女。あなたなんかで妥協しなくたって、趣味もあって、話も弾む男性に会うチャンスはこれからまだまだあるはず。
         彼女の話に興味が無いといった時点で、彼女にとってあなたは対象外の人になったんです
         彼女の個性の一部の会話につきあえないなら、あなたにその彼女は向きません。
         
        次に行ってください

         もてる男は聞き上手。
         話をひたすら聞いてくれるだけで、女は、惚れますよ。

         でも、他の人も言っているけど、普段どうしているの? 会社のつきあいで、興味の無い話もしたりするでしょう??

        トピ内ID:8691297324

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        じゃ、具体的に

        しおりをつける
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        びよーん
        34歳男独身彼女ありです。
        彼女の趣味や人柄には興味ないけど、外見には興味があって「ステディな関係」になりたい、と。
        よーするに、手っ取り早くその娘と裸で抱き合いたいわけですね?まさしくん。

        じゃあ簡単ですよ。
        「今度僕とリング上で60分一本勝負お願いします!」って言ってごらん。
        「束になってかかって来い!」って言ってくれるかもしれません。
        猪木ばりのビンタをもらって3秒で終わる可能性のほうが高いですが、ここでグチグチ言ってるよりは白黒つくんじゃないですか?

        恋愛テクニック持ってないんでしょ?
        だったら「ステディな関係」なんて歯の浮くような言葉使わんと、下心むき出していくしかないんじゃないですか?

        最後に、努力しないでいい女を手に入れようなんて虫のいい考えは持たないこと。 

        トピ内ID:4162574219

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        まともな会話ができないトピ主

        しおりをつける
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        猫屋敷
        >彼女を普通の女性にするためのアドバイス

        とありますが、それ以前に次もまた彼女はトピ主に会ってくれるでしょうか?

        次も会ってくれるを前提に話していることに違和感を感じます。


        普通、

        >苦笑いしながら「あたしの話聞きたくない人が
        >何言ってるの?」と言いました。

        といっている女性が

        >ただ彼女に話を合わせるだけのためにを今から
        >プロレスの情報仕入れるのも骨が折れる仕事です。
        >慣れない読書をするなんて労力の無駄です。

        と考える男性に対して、次も会おうと思うでしょうか。


        すごい脳内変換が行われていますよ、トピ主の脳の中で。

        早く気付いてください、自分の考えが妄想だということに。

        トピ内ID:0295123277

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        このトピの話って読んでみると

        しおりをつける
        🐧
        あらら・・
        4月か、それ以前のお話なんですよね?
        で、どなたかも書いておられましたが5月のお誘いは・・・
        最新レスを見る限り無かったんですよね?

        それって、思いっきり  ふられた  って事じゃないですか?

        だって、告白したんでしょう?
        彼女のタイプじゃなかったんでしょうね~

        ストーカーにならないで下さいね。(汗

        トピ内ID:9301376421

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        無駄な努力なんて

        しおりをつける
        😣
        自由人
        無駄な努力なんてする必要ないよトピ主さん。

        彼女がトピ主さんの事が好きなら彼女がトピ主さんに合わせてくれますよ。
        トピ主さんの好きな事に付き合ってくれるだろうし、質問にも全て答えてくれるから大丈夫。

        でもね彼女がそんな素振りすらしてなければ、トピ主さんに興味なしだと思います。

        興味の無い人を振り向かせるには、トピ主さんが凄く魅力のある人間でないと駄目だと思うんです。
        自分で魅力ある男だと思いますか?

        トピ主さんが彼女の事を可愛くて頭がいいから好きだっていうように

        トピ主さんはかっこよくて頭いいですか?
        高学歴高収入ですか?
        帰国子女かなんかで外国語ペラペラとか?
        人よりもかなり秀でてる部分がありますか?

        何にもない普通の人なら何の努力もしないで人に好かれるのは難しいですよ。
        今まで俺はめちゃめちゃモテて仕方ないって云うのなら別ですが・・・

        無駄な努力する事が嫌なら彼女を諦めましょう。
        努力しないでもくっついてくれる彼女探しましょう。

        かわいい彼女追いかけるほうがよっぽど無駄な努力ですよ(笑)

        トピ内ID:7670261883

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        うっ・・・イタい人・・・

        しおりをつける
        blank
        ru
        えーと、ですね。

        トピ主さん、今までお付き合いした事はないんでしょうか。
        正直言って、彼女の事そんな好きではないでしょう?
        一目ぼれしたという事ですが・・・・

        骨が折れるとか、保証がないとか、労力の無駄とか、
        じゃ、おやめなさい。

        一目ぼれもいいし、別に全てを彼女に捧げよと言っていません。
        そうではなく、無駄と思うくらいなら、トピさんは本気でないんですよ。
        本気になれない女性といるより、
        心から好きな人を選んで下さい。

        トピ内ID:7051501351

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        つまりさ

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        いちごクッキー
        骨の折れることは、自分はしたくないけど、彼女が
        趣味を変えて欲しいと。

        究極の自己中ですね。

        彼女は、9才も年上のオヤジで、自分と趣味が合わない、
        自己中男なんか好きにならないですよ。

        >2人っきりで会うのにOKをもらったということは僕に気が
        あるんじゃないかとウキウキしました。

        ↑この、『嗚呼カンチガイ』な事を思う事からして、自己中
        な人間なのがわかりますね。

        もう会って貰えないんじゃないですかね?
        『嗚呼カンチガイ男だった!ヤバイ!』と彼女、思ってる
        でしょうからねぇ。

        トピ内ID:7220045639

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        質問。

        しおりをつける
        blank
        マロン
        僕は大人の男性と女性としてステディな関係でつきあいたい>

        あの~付き合っても無いのにステディな関係ってなんですか?

        彼女の趣味が趣味なだけに心配です。>

        余計なお世話だと思いますよ?じゃあどんな趣味だったらいいんですか?


        僕の意見に賛同してくれる男性が
        まったくいないのも自分にとっては意外でした。>

        小町は女性が多いので、それ覚悟の上でトピ立てたんじゃないんですか?

        トピ内ID:4939499444

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        出会いの場所が悪かった

        しおりをつける
        blank
        ポロン
        オタな彼氏に困惑な女性の話はよくあるけど、オタな彼女に辟易な男性の話だと珍しくなるというお話しですね。彼女はかなりなオタですよ。それは間違いないです。ただ、出会いがプロレス観戦では、彼女が好きな話を思い切り出来ると思っても無理はない。

        さて、小町独特の流儀、男女逆転話にするならば。

        婚活中の女性。とある趣味(仮に鉄道とします)の集まりで、水嶋ヒロそっくりな男性に一目惚れ。デートを切り出したら、オッケーとなったけど、彼ったら、鉄道の話ばかり。わたしは、彼とマトモな会話。「結婚したらどこに住む」とかそういう会話したいんです。彼をオタクの世界から救い出して、結婚するにはどうしたらいいでしょう。

        この相談でも、非難囂々だと思いますけど。男女逆話マニアな方は、少し被害妄想があるようで・・・。

        さて、アドバイスとしたら、トピ主さんが少しでも興味ある話で彼女の興味とシンクロする話題を見つけ出すしかない。トピ主さんは次のステップに進みたいんですよね。会話や相手の人格無視で次に進むには、お金が介在するか、それこそ何が何でも婚活女性相手じゃないと無理です。スタンダードにいきましょ。

        トピ内ID:9006926502

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        まともじゃない男

        しおりをつける
        😠
        にゃーも
        努力する気もない男に、女性と付き合う資格はありません。
        人の趣味を兎や角言う前に、好かれるにはどうするかを考えろ。
        とは言え、三十路でこれでは無理だろうな。

        トピ内ID:1225809654

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        今回はダメでしょう

        しおりをつける
        💔
        ちゃぼ
        男性(既婚)です。

        きれいな人に一目惚れするのは別に良いと思うんですよ。

        ただ残念な事に、トピ主さんはガッツキ過ぎましたね。

        失礼ですが、もしかして女性と付き合った事ないのでは?
        っと思いました。

        趣味で知り合ったばかりの相手に、いきなりそんな真面目な話をして一気に接近したって引かれちゃいますって。

        もし彼女の方にも、トピ主さんに気があれば違った展開になったかも知れませんが、今回の結果からすると、彼女にとってトピ主さんは恋愛対象ではなかったのでしょう。

        それでも、もうちょっと上手く彼女の話を聞きながら親しくなっていけば、可能性もあったかも知れませんが、一度引かれてしまった以上、もう難しいと思いますよ。

        最初、彼女にとってトピ主さんは±0だったと思いますが、多分、今ではマイナスの印象を持たれています。
        きっと「変な人」って思われていると思います。

        挽回の可能性もなくはないですが、トピ主さんの最新のレスから伝わってくる考え方では、現実的には無理でしょう。

        ストーカーにならないようにご注意ください。

        トピ内ID:5386615741

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        ジャコモ・カサノヴァが何故モテたのか。

        しおりをつける
        blank
        りんご飴
        記憶に間違いなければ1725年に生まれた、天才で有りながら、凄い女性遍歴(生涯で1000人以上!)を持っていた男性です。

        彼が何故モテたのか…女性に対して、学ぶ努力を惜しまない。

        例えば、好意を持った女性が〇〇が好きと言われたら、それを徹底的に学んで話を合わせる。
        誰でも自分の好きな事に興味を持って貰えたら嬉しい。
        だから非常にモテたそうです。

        トピ主さんは、彼女の好きな物を深く知る労力を惜しんでる時点で、彼女の外側しか愛そうとしてない。
        私も人間は見た目が重要だと思います。その見た目は内側から来ているものだから。
        内側を更に知ろうとすればもっと楽しい関係になりますよ。
        せめて『歴史は初心者だから、色々教えてくれる?』と言ってみては。
        きっと又喜んで話してくれますよ。

        まずその壁から乗り越えないと始まらないかも。
        因みに歌手の大槻 ケンヂさんは昔、彼女にUFOが好きだ、と伝えたら彼女が次の日に双眼鏡を首からぶら下げて来て『大槻くんがUFOが好きだって言うから、私も見つけてみようかなと思って』と微笑まれたそう。
        心をノックアウトされたそうです。

        トピ内ID:8663623301

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        はぁ??何様!?

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        😡
        きいろ
        24日のレス読んで腹がたちました。まだつきあってもいないのに「趣味が趣味だけに心配です」って何?しかも別に昔の男の影響じゃなくたって女の子でも格闘技系好きな子いっぱいいますよ。いわゆるヲタクじゃなくても不通に格闘技を観戦しに行ったり、TVで観たり。今から彼女に合わせるためにプロレスを学ぶ必要はないですが、相手の趣味を認めて尊重できないようなら付き合えないでしょ。しかも最初はまともな話ができないって言っておきながら、「今まで出会った女性の中でいちばん美しくて頭がいい・・」とか。矛盾してるでしょ。彼女のほうがだいぶ年下だからって、つきあってもいないのに傲慢もいいところ。はっきり言ってどんびきです。

        トピ内ID:4133398438

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        紹介者のお友達に聞いてみましょう

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        🐧
        ゆゆ
        彼女を紹介してくれたお友達に聞いてみるのが一番だと思います。
        そのお友達は、小町の皆さんよりも、トピ主さんのことも彼女さんのことも良く知っているわけですから。

        トピ内ID:1292236193

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        心配なのはまさしの方。

        しおりをつける
        🙂
        カンザスシティ
        彼女はちゃんと確固たる自分を持ち、
        意見が言える女性なのでまさしが心配する必要は全くありませんよ!
        それよりもまさしが心配です。
        せっかく魅力的な女性と知り合えたのに、
        何の努力もできないなんて…

        トピ内ID:1057834109

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        ひとめぼれ

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        🐱
        ぎっくり腰
        それ自身は何にも文句つける気はないよ!

        ただ、その人に興味を持ったり、好意を持ったときに相手の趣味なんか知ったら、本読んだり、ネットで調べてみたり、と何かしら努力するよ

        (先ほど、CD買われた人もいたし・・・)努力してもわからなかったり、理解できなくても、そう言うところから会話って広がると思うのだけど、会っていきなり、まさしさんが望むような会話のほうが無理だと思うよ

        まだ、付き合うとかそんなレベルまで達してないし、そんなに彼女の趣味がおかしいと思うなら彼女に”君の趣味は君の外見にあってないのでおかしいです!!”っていって見たらいいよ!!

        トピ内ID:5818388769

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        だーかーらー

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        😣
        まさこ
        その彼女だって相手が彼女の好きな人なら、自分の趣味の話ばっかりしないんですよ。
        きっと相手に好かれようと女らしく振舞うの。
        相手があなただから(=男としてみてないから)、しかも共通の趣味を持っている仲間と思っているからプロレスやらの会話になるだけなの。

        彼女にもっと女らしく接して欲しいなら、彼女がそうしたいと思うようなかっこいい男になってから出直したらどうですか?

        人を変えてあげようとかそんな大きなお世話をする前に、自分から努力しましょうよ。

        トピ内ID:6280434307

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        アホすぎる・・・

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        blank
        ike
        トピ主さん、彼女より自分のほうが大人だと思ってるんでしょうけど
        全然子供のころから成長してませんね。特に恋愛事に関して。

        三国志って有名じゃないですか。
        ほとんど知らなくたって三顧の礼とか故事成語にあるし、
        部分部分のエピソードだけ見ても面白いんだから、
        トピ主さんからそういうのを聞きたいという風に
        話を振ればいくらでも盛り上がれるし、
        ゲーム好きなら三国志のゲームやったりして
        「ゲームで三国志を元にしたのがあるんだけど」とか
        いろいろ展開できるのに、そういうのもしないわけだし。

        しかもそういうのが面倒って?相手にどうしても付き合って
        と言われて「仕方ないなぁ」という人ならともかく
        トピ主さんが「付き合って欲しい」と思っているのに
        何も相手に好かれる努力をせずにモテたいだなんて・・・
        アホとしか思えませんね。

        トピ内ID:0764381930

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        まさしー

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        車海老
        >彼女の趣味が趣味なだけに心配です。

        私はまさしさん(32歳)の将来が心配です。

        トピ内ID:9683302670

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        イラッ

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        もも
        彼女のプロレス好きが元カレの影響だったら何なの???

        「普通に話してて合わない」し、「自分は合わせたくない」し、「彼女を自分に合わせさせる方法もわからない」なら、もうあきらめたら…?

        トピ内ID:3708919728

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        わらっちゃう!

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        はうちゅ
        勘違いしてませんか
        いいんじゃないですか一目惚れ。 他にレスされてる方で一目惚れや外見でというだけしか見てないという意見はあなたが考えてる薄っぺらなことじゃないでしょ。

        外見がよくて好きになったいいと思いますよ。でもあなたはその方の内面はいっさい無視しようとしてますよね。
        内面ってわかりますか?この場合彼女の趣味です。
        だから皆さんが「表面だけみて」というんじゃないでしょうか?



        >ただ彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から
        仕入れるのも骨が折れる仕事です。三国志を読んだからといって
        彼女が僕に好意を持ってくれる保障もありません。
        そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。

        無駄って・・・・
        こういうこといってる時点でその恋は実らないでしょう。

        彼女を理解しようとしてないんですよ。
        読書や情報集めが苦手なら相手の話を聞くだけでも違いますよ。

        それに可愛らしい女性でもプロレスや三国志好きな人は結構いてますよ。
        そういう偏見もショボイというか
        彼女のギャップが可愛いといえるぐらいの男になろうね

        トピ内ID:1701222373

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        あらら。

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        🐱
        mike
        相手の興味の対象を知りながら、多少の努力を怠る時点で先は明るくないと思います。
        努力できる所でしないとは、トピ主さんは本気で交際をのぞんでないのでしょうね。

        恋愛も仕事も、努力を惜しんじゃだめですよ~

        トピ内ID:5141056976

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        一目惚れが悪いんじゃなくて…

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        blank
        こぐま
        一目惚れは恋愛のとっかかりとしてよくあることです。
        でも普通はそこから内面も含めて相手の全てに興味が広がっていくものです。

        一目惚れが問題なんじゃなく、外見「しか」好きじゃないということが問題なんです。
        好みのきれいな女の子が自分と二人で会ってくれたらそりゃ嬉しいでしょう。
        だからって「二人で会った=もう俺のもの」なんて思う人はいませんよ。

        三国志やプロレスって男の専売特許なんですか?!
        三国志もプロレスも魅力的な男性が多いですから、女性ファンも多いです。

        トピ主さんが心配しなくても、美しくて聡明な彼女には素敵な恋人がすぐにできますよ
        頭のいい彼女ならトピ主さんとは付き合わないでしょうね。
        トピ主さんが芸能人やモデル並のイケメンなら
        アクセサリーとして所有して(付き合って)くれる可能性はあるかもしれないけど。
        トピ主さんが想い続けるのは勝手だけど、ストーカーにはならないようにね。
        ちなみに相手も自分に気があると思い込んでつきまとうのがストーカーです。

        トピ内ID:1977654907

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        むり

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        😠
        さはら
        格闘オタとゲームオタ…
        話がかみ合いそうも無いですね。今回は諦めた方が良いと思います。

        てか、トピ主さん、女性と付き合った事ありますか?相手に合わせるのが嫌なら誰とも付き合うなです。

        トピ内ID:5613112287

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        努力が必要です

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        🐱
        茶虎
        まず初めに、人を自分の色に染めようという考えは捨てること。
        彼女のようにかなり入れ込んでいる趣味があるような人ならなおさら
        初めから否定的なことを言っていたのでは絶望的です。

        趣味に生きる人にとっては、それを否定されたら自分自身を否定されたのと
        同じ気持ちになると思いますよ。
        もっと相手のことをじっくり長いスパンで見つめて、認めてあげてください。

        巻き返しがきくかは彼女の反応から見て微妙ですが、
        まだ何も始まっていない二人ですから、あなたが努力すれば
        彼女の見る目が変わってくる可能性はあると思います。

        一目ぼれしてしまうほどに素敵な人なんですよね。
        頑張って振り向かせましょうよ。

        トピ内ID:3353580964

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        合わせてほしいなら、合わせないとね。

        しおりをつける
        ゆずこ
        彼女から自分に合わせてほしいなら、あなたがまず彼女に合わせるべきですよ。
        自分ができへんことを相手に言うのが間違い。まず自分が実践して合わせると楽しいよと証明すべき。
        それが嫌なら、最初から自分に合う人を探す方が早いですよ。
        まともな会話ができないって貴方とだからだと思いますけどね・・・。貴方の態度に「こいつまともな話ができない奴だと思っているな」と出ているのが彼女も分かっているんだと思います。「ああ、この人私に合わせる気ないのねと」

        で、そもそも疑問ですが、彼女が貴方を好きとハッキリしたわけではないですよねぇ?

        だから、最初に認めるべきは、貴方が片思いで彼女に好きになってもらわないといけないってことだと思います。
        彼女が合わせる合わせないの以前の問題なんでは・・・・?好きになってもらうなら努力しなきゃ。貴方自身の問題ですよ。

        トピ内ID:5958822265

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        彼女の事が好きなら

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        わんわん
        この場合はまずあなたもプロレスが好きにならないと彼女は射止められませんね~。

        なのにプロレスの事好きにはなれなくても、話が合わせられる程度の事すら知ろうとしてない。

        脈ありませ~ん。
        あなたが変わらないと彼女の態度は変わりません。

        人を変えようとするんじゃなくて先ず自分が変わらないとダメだよ。

        あなたの方が年齢だけははるかに大人なんだから、懐の深い所見せないと。。

        彼女を変えるのは落としてからでも全然遅くないと思うがどうだろ?

        まぁ今の所あなたにそんな魅力は無い様にお見受けしますが...。

        トピ内ID:0689108831

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        分相応の相手を選んでください

        しおりをつける
        🙂
        itoka
        トピ主さん、レス読みました。

        若くて可愛くて頭の良い女の子は、同じくらい若くてハンサムで頭が良い相手を望んでいますよ。

        トピ主さんは自分の容姿・頭脳・若さが彼女に釣り合ってると思っていますか? 自分の容姿・若さを差し置いて、彼女に言い寄るのは相手に失礼&気の毒だとは思いませんか? 

        女の子にしてみれば「話を聞いてくれそうなお兄さんだから」会ったのだと思います。ただ楽しい時を過ごしたかった。

        一方、ひと目惚れしてしまったトピ主さんは、勢い余って昭和初期のようなアプローチをしてしまった。このような場合でも、相手も昭和初期風で性格・ルックスも釣り合っていれば問題なくうまくいくんですが、第2の深キョンにもし一緒にいてもらいたいんなら、すべてに置いてトピ主さんが「彼女流」に合わせるしかないんですよ。

        それこそ全財産・自分のすべての時間も投げ打ってかまわない、それでもいいから彼女と一緒にいたい! というのなら、たまのお茶飲み友達くらいにはなれるかもしれません。

        そういう努力や覚悟でもない限り、彼女は現代のイケメンのところに行ってしまいますよ。あたりまえじゃないですか。

        トピ内ID:5627830911

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        逆に

        しおりをつける
        blank
        トンボ
        彼女があなたに惚れるとしたら、どんなところかな?

        とりあえず、『共通の趣味を持っている』『自分の話をちゃんと聞いてくれる』という項目はナシですね。
        勿体無い話ですが、トピ主さんには何故勿体無いのかもわからないんでしょうね。非常に残念な話です。

        トピ内ID:6724113777

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        趣味がパチンコとゲームの奴に言われたくない

        しおりをつける
        blank
        はなはな
        本も読まない、努力もしたくない、趣味はパチンコとゲームのみ。

        そんな人がよく他人の趣味を否定できるね。
        よっぽど高尚な趣味をお持ちかと思いきや(笑)

        そんなに可愛くて頭のいい彼女に、あなたが釣り合ってるって思う根拠は何ですか?
        「一応」正社員で「大人」のトピ主さん。

        トピ内ID:5110979912

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        好きな相手へのアプローチ例

        しおりをつける
        😍
        Svenska
        私が現在、某国で一目ぼれした人に対して取っているアプローチです。
        仕事上の付き合いの相手なので、ほめられたもんじゃないことは百も承知ですが。

        ・その人にコンタクトとりたいがために、苦手な英文メールを一生懸命書く。

        ・その人に少しでも関心を持ってメールのお返事をもらいたいがため、
        その人の専門分野について一生懸命勉強し、ご迷惑でしょうが教えてください
        といって、具体的に答えやすいよう質問を送る。
        (結構、丁寧なお返事もらってます。きゃ)

        ・その人の生きてきた環境がどうで、その国の社会がどうなのか知りたいので
        その国の歴史、風土、社会状況、経済状況を(これは業務にも関係あるので)勉強し
        ついでにその国の難解な言語に関する勉強も始めた。
        次にお会いするときに少しでも相手の話に合わせたいから。

        まさしさん、わかりますか。私は極力、相手の立場に立とうとしてます。
        一目ぼれしたならば男女問わずするであろうことです。
        まさしさんの「彼女に(あなたのいうところの)普通の会話をしてほしい」
        とは、私が某国の彼に日本語をしゃべれというのと同じなんですよ。

        トピ内ID:9580831398

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        あなたには恋愛は無理

        しおりをつける
        😒
        おぱた
        タイトル通りです。
        生身の女性であなたとやっていける人はいないでしょう。
        あなたが余程のイケメンで大金持ちなら「変な人だけどキレイな顔と金はあるから我慢する」と思って結婚する女性もいるかもしれません。
        しかし、恋愛の段階で好きな人の為に努力もしない男が、結婚生活の中で妻の為にに何が出来るのか、家族の為に動く事が出来るのか甚だ怪しいです。
        妻が自分の親に虐められても知らん顔でしょう?

        綺麗な女性に一目ぼれするのは結構な事です。
        しかしその後の対応が悪すぎるのです。
        プロレスや三国志が好きなのも彼女の一部です。逆に言えばそれを無くせば彼女は彼女ではなくなります。

        それにプロレスや三国志が男っぽい趣味だとか、昔の彼氏の影響だなどと言うのも視野が狭くゲスっぽい発想ですね。
        30代にしては考え方が古臭く、趣味一つ持てず、好きな人の為に努力もせず、一体何が楽しいのか不思議です。

        あなたは女性と恋をするのは無理だと思います。
        恋をすれば男女関係なく相手の為に多少は努力するものですけどね、したくないんでしょ?
        今のままでは男性と恋をするのも無理でしょうね。

        トピ内ID:7333290676

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        35歳独身彼氏あり、です。

        しおりをつける
        😒
        あっちゃん
        >僕は大人の男女としてお互いの仕事や家族の話をしたいのに
        >彼女はどんな話をしてもプロレスラーの誰々が、格闘家の誰が
        >どうとか、まさしさんは三国志で誰がいちばんキテると思う?
        >とか自分の趣味の話をたてつづけにしゃべり続けるばかりです。


        彼女のほうから、話題提供してくれてるのです。
        最初っから個人的な話なんかしません。
        簡単に1恋愛が肉体関係に進むのは、それ目的のひとだけです。
        ほんとーに恋愛をしたいならば、それなりの順序がゆっくりと積み立てていくべきですよ。
        「このヒトとの共通対話って、どこかな?」って、年下の女性が模索してくれてるのに、それを邪険に扱った結果です
        おつかれさま。

        トピ内ID:3609024745

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        そうね、ドン引きだわ。

        しおりをつける
        😑
        @たまき
        最近度々見かけますが世の中こんな人ばかりなのですかね。
        だって趣味の場所で出会ったんだから趣味の話をしたら盛り上がるはずなのに…さっぱり盛り上がらない。(この時点でつまんないなぁ…と思う)
        さらにたった1、2回会っただけで「気がある」と浅はかに思い込むだなんて…そしてはっきり振られているのにまだ挑もうとしている…でも彼女と付き合うための努力はしないんですよね…?

        付き合えたとしても趣味が合わない・会話が成り立たないと面白くないですよ。
        "気が合う"ってどんな関係でも大切だと思いますが…恋人・伴侶としてはもっと重要ですよね?

        皆さん仰ってる通り彼女の性格を直すだとかしなくて結構。巨大なお世話です。
        彼女が傲慢?あなたの考えの方が傲慢ですよ。
        自分を良くしよう・直そうとする努力もせず彼女を自分の意に沿わせようなんてずうずうしい。

        お願いですから彼女からもう手を引いてあげてください。
        もう恐怖を覚えているかもしれませんよ。

        トピ内ID:7504864821

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        どんなにかわいくたって

        しおりをつける
        💡
        おっさん
        話が合わなきゃしょうがないでしょ。
        アイドルなら見てるだけでいいけどさ。

        トピ内ID:9911870500

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        安心して下さい!

        しおりをつける
        🙂
        ちょんまげ
        そんなに可愛くて
        素敵な趣味を持つ彼女は間違いなく
        モテます!!
        彼女と同世代もその上も三国志や格闘技好きな男性沢山沢山いますから。
        逆に三国志と格闘技を通らないトピさんが心配…
        趣味がパチンコ?
        他はないの?
        自分の魅力は何ですか?
        残念ながらトピさん魅力ゼロ…
        パチンコ好きな女性を見つければいいじゃないですか…
        カップルシートでデートすればいいじゃないですか…
        彼女の魅力…全然分かってない…

        トピ内ID:6876827471

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        「彼女を普通の女性にするためのアドバイス」してみます

        しおりをつける
        🐤
        YOYO
        彼女があなたのことを好きで好きで仕方なくなって(惚れてメロメロ状態)、
        あなたの言うことならなんでも聞く!という状態になってはじめて
        「もう少し普通の趣味にしなよ」とか言えば普通になるのでは?


        トピ主さんが「これだけは自慢できる」ことってありますか?
        あとルックスはどうですか?可愛くて素敵な彼女と並んでも恥ずかしくない?


        しかし本文を何度読み返してもトピ主さんの魅力は全く見えてこず
        器の狭さしか感じられません。彼女が惚れてメロメロになる可能性はないな…。
        残念ですねぇ。

        トピ内ID:4882438425

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        振られて荒れてるだけでしょ

        しおりをつける
        🐧
        海物語
        こういう時は「まぁ一杯飲んでさ・・・」と言うところですが飲めないとの事。
        ただパチンコが趣味との事。そういえばパチンコ店前を通った時に、金髪のかわいい女の子の絵を見かけました。
        あの女の子、マリンちゃんっていうキャラクターみたいですね。胸も大きいし、トピ主さんを正面から見て笑ってくれますよ。

        トピ内ID:0681625295

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        彼女が普通の女性になったら、トピ主さんに惚れるとでも?

        しおりをつける
        blank
        ねこっこ
        >ただ彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から
        >仕入れるのも骨が折れる仕事です。三国志を読んだからといって
        >彼女が僕に好意を持ってくれる保障もありません。

        あの~…
        それと同じで、彼女があなたのおっしゃる「普通の女性」になったとしても、あなたに好意を持ってくれる保証は全くないと思うんですけど…。
        それとも「普通の話」なら彼女を一発で口説き落とせる自信がおありなのでしょうか?

        「わたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」と言われてしまうあなたが
        女性の喜ぶような「普通の話」ができるとは思えませんけどね。

        トピ内ID:6777451496

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        まさしさんに一目惚れしました。

        しおりをつける
        😍
        りんごっこ
        まさしさんは相手にしてくれませんが、私は彼をあきらめていません。
        今まで出会った男性の中でいちばんかっこいいからです。

        ただひとつ問題なのは、会話が全く合わないことです。
        まさしさんはパチンコとゲームにしか興味がなく、ほかの話題を振っても全然のってきてくれません。

        彼はせっかくハンサムに生まれてきたのに、大人の男性としてまともな趣味のひとつもないなんて、周囲の人の影響でしょうか?
        彼の趣味が趣味なだけに心配です。



        ・・・と、なんとも思っていない、タイプでもない女性が言ってたら、
        「余計なお世話、迷惑、気持ち悪い」と思いませんか?


        (世の中のパチンコ、ゲーム好きの方ごめんなさい。トピ主が彼女の趣味に偏見を持っているようなので、あえてこういう書き方をしただけです。)

        トピ内ID:0213612404

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        てか

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        😍
        ジョニー
        > まさしさんは三国志で誰がいちばんキテると思う?
        次会ったときは、いま呉がブームだから孫権と周瑜じゃね?って答えてやれ。
        そんで、おまえは話を広げるために、魯粛、周泰、甘寧、張昭について詳しく調べて熱く語れ。

        三国志が語れない奴が恋愛できると思うな。

        トピ内ID:2983905082

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        過去の話?

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        🐧
        ゆゆ
        トピ主さんが努力しても好かれるとは限らないなどと理屈をこねているのは
        もういくら努力してもかなわないことだと分かってしまっているからなのでは?
        映画を見た日に5月のプロレス観戦に誘われたということはもう1ヶ月以上も前の話ですよね?
        その後の様子がどうだったと書かれていないことを見ると少なくとも会ってはいなそうですね。

        トピ内ID:1292236193

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        短い間で貴方を見抜いた彼女

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        秋茄子
        >「あたしの話聞きたくない人が何言ってるの?」

        まさに真理ですよね。確かに賢そうな23歳だ。

        >彼女はせっかく美しく生まれてキレイに着飾っているのに男っぽい趣味に夢中なのは昔の彼氏の影響でしょうか?

        貴方の独特の「女性の定義」はゲームの世界で作られたんですか?

        「綺麗な女性は、男っぽい趣味を持たない」という発想はどこからくるの?「昔の彼氏の影響なのでは?」というのも不思議。
        貴方の世界観も独特過ぎて、現実社会の女性というより、作り物っぽい女性が好きなようですね。
        女性が好奇心を持つことを「ありえない」と思ってるんですか?
        女だって長い人生生きるのに「男と育児しか興味が無い」なんて絶対煮詰まるよ。世の中興味深いものや面白そうなものがたくさんあるのに。
        きっと好奇心旺盛な人なら、男女問わず彼女を理解できるんですよ。
        私は♀ですが、「戦略・戦術・心理戦」が好きなので「三国志」なんてワクワクしますけどね。

        で。貴方の「普通の話」って面白いの?バーチャルな世界ではどういう話が「普通」なの?


        お奨めのナンバー→ 「もてる努力をしないでもてたい節」

        トピ内ID:0784187311

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        残念ながら

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        ささ
        彼女はトピ主さんには興味ないですね。会ったらプロレスか三国志の話で個人的な会話がないのは興味がない証拠。
        トピ主さんは彼女に対して必死過ぎてるのがちょっと危ない感じします…。典型的なストーカーになる感じな発言だったので、トピ主さんに興味のない彼女を追い掛けるのはやめましょうよ。

        トピ内ID:4535992189

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        まともに話ができない男

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        洗濯機
        トピ主さんは
        彼女になって貰う為に
        全く努力をしないようなので
        無理です。
        残念。

        その前に振られてますので
        努力してから物事を述べましょう。

        トピ内ID:6695413890

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        そもそも前提がおかしい。

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        🙂
        yana
        彼女がよっぽどトピ主さんにベタ惚れで、トピ主さんが彼女に好意を持っていても、その趣味がどうしても受け入れられないから、変えて欲しい。
        というのだったら話は成り立ちます。

        けれど好意を持っているのはトピ主さんで、彼女にとってあなたは友人以前にかろうじて知人にちょっと入ったかな。というレベルの人間でしょう。
        前提がおかしいのです。
        どうしてまったくの、友人ですらない、かろうじて知人の域の人間に合わせて、趣味を変えなければならないのでしょう。
        何様?

        あなた、名前を知っている程度の人間に「30過ぎてゲームなんかみっともない。やめろ」と命令されたら止めますか。
        彼女もそう思っていますよ。
        「大きなお世話」って。

        トピ内ID:1563842549

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        まさしさん、お願いする側でしょ

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        ありす
        学生時代(笑)男子に告白され、その男子は私のことを「きれいだし、ピアノも弾けるし、副委員長だし、表彰もされてた」と、得意そうに言うのだけれど、その男子はチビでデブで見た目もダメで頭も悪かったんです。
        私の長所を嬉しそうにずらずらと並べるのだけど、自分は魅力的なところが一つもないのになんで付き合えるって思うのかな???って本気で思いましたよ。
        まさしさんも彼女にそう思われている可能性大ですよ。
        そうそう、その時大変話題になっていたニュースをその男子に振ったら、「自分はテレビは見ない」と一蹴されて唖然とした覚えがあります。自分が付き合って欲しいのに話も合わせない、私には何のメリットもありません。
        もちろん振ったのですが、ながいことストーカーされました。
        見た目で好きになるのはわかりますが、彼女と釣り合うぐらい魅力的じゃないのにほんとにまさしさん、放漫だなってあきれます。

        トピ内ID:9071394516

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        もう振られてます…

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        匿名
        彼女を好きなのはトピ主さんなのだから、「トピ主さんが」彼女の愛情を得るための努力をしなければいけなかったのです。もう遅いですが。彼女も嫌な感触はなかったから最初の誘いは受けた(これ位は気がなくても嫌でなければ、単なる出会いの一つとして応じる人も多いです)のだと思いますが、台無しにしてしまいましたね。たぶん「もう会わない方がいい人」と彼女の中にはインプットされたことでしょう。あんまりしつこくすると、もうひとつ評価が下がって「キモいオッサン」になりかねません。

        トピ主さんは、流行りの「自己愛性~」だと思います。全ての中心が自分で、周囲が自分に合わせるのが当然という感覚の世界で生きていらっしゃる。なぜ自分がそんなめんどくさい保証もない努力をしなきゃいけないの、彼女が変わればすむ話なのに?と。

        どうしてこんなに批判レスばかりなのか、心底分からなくて困惑されていることでしょうね。なんだかお気の毒とさえ感じます。まあトピ主さんは周囲から見れば比較的分かりやすい方ですので、普通の女性が迷惑をこうむることはないと思います。

        トピ内ID:4742832373

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        なんとか彼女を抱きたいと

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        でも男女関係なく、相手を自分の理想通りにしようとしている限りは難しいんじゃないですか。
        それに、彼女と付き合いたいのにまったく努力はしたくないと。
        これでは可能性無しですね。

        トピ内ID:5811857836

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        自己満足恋愛(一人相撲)

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        ムジカ
        あなたは彼女を自分好みにしたいだけですよね、自分のほうに向いてもらいたいだけ。違いますか? 本当に好きなら、彼女の今のそのままを好きになればいいじゃないですか。
        彼女がプロレスのことばかり話すならそれをひたすら聞いてあげればいいじゃないですか。何でそれができないの?
        あなたは「好きだ好きだ」といいながら,心のどこかで彼女を見下していませんか? そんな風にみえます。
        温かい気持ち・恋してる人の優しい気持ちが感じられません。ただ焦ってるだけ。鼻息荒くして,早く親密な関係になりたがっていらっしゃる…そのようにしかお見受けしません。
        お相手を尊重して受け入れなければ,自分に興味を持ってもらうのは無理です。

        トピ内ID:7469499851

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        まさし~

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        😨
        おやぢ
        まさし~、人を恋する気持ちは、それはそれでいい。
        誰も否定しないとおもうぞ。
        しかしそこから先がいかん。
        人を変えようと思ったら、まず自分がかわらんといかんぞ。
        違うところを確認しながら、同じところを少しずつすりあわせながら
        歩み寄っていくのが男女の仲だぞ。
        まさし~、現実の女は(もちろん、男もだ)、二次元のゲームの
        世界で短時間に「少女」を育てていくのとちがうぞ。
        おっさんのいうことは聞いておけ。

        トピ内ID:0297356060

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        何度読んでも…

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        なる
        もしかしなくても、恋愛経験はありませんね。
        だから、趣味がゲームとパチンコ。しかもゲームは、「美少女育成ゲーム」。だから、彼女を自分好みに育成したいだけ。
        ゲームのやりすぎで、恋愛経験のないトピ主さんは、実際の恋愛も、男が女を育成するものだ。と、思ってしまっている。
        だから、プロレスの事も三國志の事も、学ぶ必要がない。と、思っている。

        普通、自分から映画に誘って、食事をしよう。って思ってたら、お酒飲む飲まない関係なく、お店のリサーチ位しますよ。

        私自身お酒は飲めませんが、何軒か行きつけの居酒屋やBarがありました。

        まぁ、私の仲間はみんな大酒呑みばかりでしたから特に、リサーチしまくりました。

        彼女はゲームの登場人物ではありません。
        生身の人間です。
        いくらコントローラ動かしても、彼女には繋がってません。
        パチンコで言えば、絶対来る!って信じて座ってた台が思わせ振りばかりで、実はハマり台でした。って感じかな。

        あなたが変わらなきゃ、どんな恋愛もできませんよ。

        トピ内ID:5366799701

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        もうトピ主さんこないかな?

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        まぐろ
        あんまり面白かったのでレスさせて頂きます。
        トピ主さんは、立派なダメ彼氏、ダメ夫になれますね。
        誰かと特別な関係になるのが前提ですが。

        トピ主さんの話が本当なら、相手の女性は女の私でさえ友達になりたいような素敵な人ですね。
        少なくとも、「何言ってるの?」と切り返すあたりは、かなり頭の回る人だという印象です。素敵です。
        トピ主さん、きっと見る目はおありになるのでしょう。

        だから、もう一度自身を振り返って、外見、内面ともに彼女につりあうように磨き上げて再チャレンジしてはいかがですか?
        小町で叩かれるようなトピ立ててる人では、相手の女性がお気の毒です。
        だって、世間一般からずれてるってことですからね。
        嫌なんですよね?世間からずれてるの。

        ご自身を磨けば彼女のみならず他の女性からももてる素地ができますから「無駄な努力」とまではならないと思いますよ。
        そして、素敵になったトピ主さんに彼女が話を合わせたい、と思えばもうけものです。

        相手を変えるより自分が変わろう。
        これは、対人関係のセオリーです。

        トピ内ID:3370616621

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        まともな感覚を持たない主さん 1

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        🐧
        あさ
        24日のレスを見てますます主さんが変な人に思えます
        少し長くなりますが・・・

        >僕の意見に賛同してくれる男性が
        まったくいないのも自分にとっては意外でした。

        あなたの感覚がそれだけ“まともじゃない”ってことです


        >キレイな女性にひと目惚れして何がいけないのでしょう?

        惚れるまではかまいませんが、その後の行動が“生身の人間”として彼女を扱わないから疑問なんです


        >彼女は深田恭子を色白にして、もっとほっそりさせた感じです。
        今どきのかわいい服を着て巻き髪のいわゆる「モテ系」です。

        そんな彼女は日々男性からお誘いの声がかかってるでしょうね


        >しかもそんな女性が2人っきりで会ってくれと嬉しいですよね?

        2人で会ってくれたのは、すごくラッキーですよ♪
        「友達の友達」から「彼女の友達」になるとても大きなチャンス貰ったんです

        ですが身勝手な“思いこみ”でそのチャンスを見事に潰して自爆しましたよね(笑)


        >まだ僕は彼女をあきらめていません。

        自爆したのよ。もう無理ですからあきらめましょうよ


         *つづく*

        トピ内ID:4712908048

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        まともな感覚でない主さん 2

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        🐧
        あさ
        >今まで出会った女性の
        中でいちばん美しくて頭がいいからです。

        そんな魅力のある日々多くの男性が彼女の気を引こうと懸命に努力してるはずですよね

        (それ以前に彼女の話題を否定して“頭がいい”と言ってる主さん変ですよ?)


        >ただ彼女に話を合わせるだけのためにプロレスの情報を今から
        (中略)
        そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。

        その労力を惜しまない魅力的な男性が彼女の周りにはたくさんいますので
        嫌なら主さんは金輪際彼女に関わっても労力の無駄ですよ


        >彼女はせっかく美しく生まれてキレイに着飾っているのに
        男っぽい趣味に夢中なのは昔の彼氏の影響でしょうか?

        外見と中身のギャップって魅力的です
        それに趣味のきっかけは関係ないでしょ

        今は戦隊物ファンの女性多いですよ~
        最近の戦隊物はみんなイケメン揃いですから

        なんか映画を見て主人公Xを演じてるAさんに惚れて
        バラエティー番組に出演してるAさんも映画の主人公Xと同じ趣味・性格でないとダメ
        って言ってるのと同じように思いますが?(苦笑)


        *つづく*

        トピ内ID:4712908048

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        困ったさんですね

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        blank
        kyu-ri
        「恋」とは「労力の積み重ね」なんですよ。

        あと自分の好きになった彼女の趣味を否定するのは如何な物かと。
        相手に求めるばかりでなく、自分も歩み寄りなさい。

        と言いますか、今回は諦めた方が良いと思います・・・
        恐らく彼女は既に貴方を「どうでもいい人」とランク付けていると思いますが。

        挽回したくば「彼女の為に動きましょう」。

        トピ内ID:8347691702

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        彼女の「個」を殺しまでも彼女を手に入れたいのか?

        しおりをつける
        🐱
        ひめりんご
        見た目がキレイだから好きになった...というのは、決して非難される対象ではないと思いますよ。

        ただ、まさしさんの頭の中には
        「可愛くてキレイな女性はこうあるべき」
        という理想像があって、彼女がその理想像とかけ離れているためにイライラしている感じがします。

        そしてまた、自分の頭の中で計画立てたように、彼女が自分のことを気にいってくれて、あっという間に男女の交際が始まらなかったという事実に関してもイラだっている。

        彼女は、自分が楽しむ趣味を選ぶことができて、自分が好きになる人を選ぶこともできる、ということをお忘れではありませんか?

        相手を振り向かせるためには、まずは相手に自分のことを魅力的だと思ってもらわなくてはなりません。

        >そのためだけに慣れない読書をするなんて労力の無駄です。

        たとえそれが「相手に振り向いてもらうため」の労力だとしても?

        ところで、外見と趣味が一致しないケースは少なくないと思います。
        私の彼は、見た目はクリーン系、仕事は医療系...ですが、蓋を開ければバリバリのヘビメタ野郎です。

        トピ内ID:6973061703

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        可愛い彼女は無趣味のトピ主に惹かれません

        しおりをつける
        blank
        マカロン
        >僕は趣味らしい趣味もないし、本も読まないし、パチンコか
        >ゲームしか興味が無いので彼女の話はさっぱりわかりません。
        >僕としてはそんな話より個人的な話をしたいのです。

        23歳の女性の立場(しかも深田恭子バリに可愛いんですよね?)からすれば、
        9歳も年上なのに、無趣味でパチンコかゲームしか楽しみのない男なんて恋愛対象外です。
        福山雅治並みにカッコいい、とか超有名企業に勤めている、以外に惹かれる点と言えば
        「同じ趣味を持っている」ことくらいです。
        彼女も最初はトピ主さんが「同じ趣味の持ち主」だと思って誘いに乗って相手をしたのでしょう。
        でもトピ主さんは同じ趣味の持ち主ではなかった。しかも自分に(分不相当に)好意を持ってる。
        そりゃ彼女からすれば、もう会いたくないでしょうね。

        23歳で可愛い彼女、この先もっと条件も外見もいい男がたくさん現れます。きっとカッコ良くて
        大企業に勤めてて、同じ趣味を持つ30代とも出会うでしょう。

        トピ主さん、無趣味だなんて威張ってないでもっと自分を磨きましょう。
        男も女も30代は内面が重要ですよ。

        トピ内ID:6785157375

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        まともな感覚でない主さん 3

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        🐧
        あさ
        >彼女の趣味が趣味なだけに心配です。

        ここまでくると正直彼女が可愛そうです
        はっきり言って迷惑だと思いますよ

        彼女の事は心配いらないです
        綺麗で頭もいいなら彼女はちゃんと自力で趣味を変えずとも幸せになれます

        趣味が男っぽいってことは男性の多い場所に常からいるんでしょ?
        それで綺麗で頭のよい23歳の女性に共通の趣味を持つ男性からのアプローチがないわけないじゃないですか!

        お付き合いする方と共通の趣味があったらとても楽しく有意義な時間を共有できるんですよ
        大好きな趣味の世界に恋人と一緒にいられるって最高に幸せな時間です


        以上、長々書いててアホらしくなりそうなそんな“普通の男女の事”もわからないんですか?
        そんな主さんの方がよほど心配です

        完全に自爆して振られて2度目のデートなんて望めない主さんが一体何をしたいのでしょうか?
        理解不能です


        主さんは女性にドン引きされる思考の持ち主でモラハラやDVもしそうな・・・
        うーん 私の思い過ごしであって欲しい・・・

        トピ内ID:4712908048

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        まともじゃないのはトピ主さんなんだ!

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        blank
        sata
        プロレスを介して知り合った→トピ主はプロレス好き
        レッドクリフみた→三国志好き

        普通は先入観を持つと思いますが。

        あなたが率先して特に数ある映画の中から三国志の映画を選択したのですから、三国志の話題をするのは当然だと思います。
        まして、相手が歴史好きなのにあえて歴史の映画を見たのですから、その話題になりますよね、当然。

        しかも会ってまだ二度目。
        彼女の好きな分野をリサーチするでもなく、デートに誘ったにもかかわらずおいしいお店などのリサーチをしているわけでもなく(お酒飲めなくてもおいしいお店はいくらだってありますよ、変な先入観は捨てたほうがいいです)、なんかうだつがあがらない男性だな、という印象の男性が、そんなこといっても「ナニソレ」ですよ。
        その女性はそのようにハッキリ言ってくれただけありがたいかも。

        他の女性だったらアッサリ適当にその日は用事があるから、とか最近仕事が忙しくて不規則だからとか、適当な理由で切り捨てられると思います。

        トピ内ID:0033075237

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        童話で

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        blank
        りんご
        「北風と太陽」という童話、もちろんご存知かと思いますが、
        トピ主さんは、完全に「北風さん」になっていますよ。
        彼女を変えたいのなら、どうか「太陽」になってください。
        自分が彼女を変えるのではなく、彼女が「あなたのためなら変ってもいい」
        と思わすくらい、魅力的な男性になってください。
        がんばって。

        トピ内ID:0448225518

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        女が変わる時

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        blank
        四十路
        惚れた男の為ならば、頼まれなくとも彼の好みになろうと頑張るもんです。まーくんは門前払い、予選落ちってとこかな。男を磨いて(かなり出遅れたけどまだ間に合う・・・かも)いい女が寄ってくるようになれば、外見も好みも選べるようになるってこと。

        彼女を変えたいなんて、言い寄られてから考えることよ。百年早いね。

        トピ内ID:2747893019

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        すごくつまらない人生そうですね。

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        ぼーる
        そんな若い可愛い彼女なら、きっと他の男性は『彼女の趣味を知る事』に
        労力を惜しまないし、彼女の趣味もバカにしません。

        彼女は少し、まさしさんと趣味が会うかも!と
        勘違いしてくれていたかもしれず、せっかくプロレスに誘ってくれたのに
        断ってもったいない。
        彼女と見に行くまでに勉強して、プロレスを知る事が出来ていたら
        もしかしたらまさしさんもプロレスファンになり
        彼女と楽しくプロレス観戦できたかもしれないのに。
        趣味がないのは、そういう勉強や挑戦する意識がないのが原因ですね。
        まさしさんは付き合っても退屈な人ですね。

        逆にまさしさんの言う『個人的な話』ってどういう事でしょうか?
        趣味の話は、思いっきりその人の事が分かる話だと思うんですが?

        トピ内ID:9126991264

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        アインシュタインもびっくり

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        🐧
        心労神父
        恋愛初期に於いて、ぶっとんだ二人(この場合、まさしさんがぶっとんでいるか、彼女がぶっとんでいるかは問題では無い)が出会った時、片方の当事者(例えばまさしさん)からもう片方の当事者(彼女)を見ると、空間が縮み、時間が遅く進行している様に見えるそうです。
        では、本当に彼女の時間と空間が歪んでいるのでしょうか?
        いいえ、逆に彼女の方からまさしさんを見ると、まさしさんの時間と空間が歪んでいる様に見えるのです。
        これを、男女間の特殊相対性理論といいます。(嘘!(笑))

        これを解消するためには、片方の当事者(例えばまさしさん)が彼女のスピードに追いつく様に、時間を使って勉強し、空間を同じにする努力も必要になるでしょう。
        でもなあ、ひょっとしたら、彼女に追いつくのは難しいかな??
        だって、彼女に追いついたと思っても、彼女はその先を光のスピードでその先を逃げて行くんだから。

        まあ、頑張って頂戴!

        愛ン取対員

        トピ内ID:1756303252