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    年下彼の真意は一体!?

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    🐷
    pink
    恋愛
    今現在6歳年下の24歳の男性と紹介で知り合い、よくメールを交換する仲になってニ週間たちます。

    毎日メールを大量に交わし、一度会いました。
    会って話も弾み、その日別れて、車に乗ったすぐに『楽しかった!また遊ぼう』とメールをもらって、彼も楽しかったんだな~と思いました。

    彼はしょっちゅうマメにメールをくれ、旅行した時は色んな写メも送ってくれました。

    最近彼からよく「結婚」に関係する言葉がでてくるのです。
    例えば「二年付き合って結婚したい」とか「結婚資金を貯めなきゃ」とか。

    そして、昨日は、子供は三人で、下の子を30歳までに生まれるようにして、~中略~だからその為には今から彼女作って三年付き合って、結婚してすぐ子供作って・・ みたいなこと妄想しています>笑と書いたメールがきました。

    別に私が相手でってことは書かれてません。
    中略部分には老後の事も書いてありました・・・
    これって、ただの夢を語っただけでしょうか?
    それとも私に気があるのでしょうか?

    私は正直彼に気持があります。
    久しぶりに男性に興味を持つ事ができ、他愛もない内容のメールですが毎日大量のメールをもらい、とても楽しいです。
    だけど、30歳になって簡単に付き合うって私にとって難しいのです。
    付き合うからには結婚を真剣に考えたいし、上の文が彼の真意だったら嬉しいのですが、彼的にはただのメル友感覚で、ただ自分の将来設計を私に話しただけなのかな?なんても思います。

    歳の差もありますし、彼の考えがわかりません。
    また今度会いたいと思い、食事にでも誘うつもりです。

    今までダメ男にばかり引っかかってきた私ですが次の恋こそは幸せになりたいと思ってます。

    こんな恋愛臆病30女ですがアドバイス頂けたらと思います。
    どうぞよろしくお願いします!!!

    トピ内ID:6756731657

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    気はなさそう

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    スピカ
    将来設計の内容からすると、トピ主さんはあてはまらないので
    気はないのではないでしょうか。男性は女性と違って
    基本直球勝負なので、本気なら計算の合わないことは言わないと
    思います。

    トピ主さんの見た目年齢にもよりますが、24歳から見た
    30歳の女性って恋愛対象には成りにくいかなぁ。

    トピ内ID:0946972254

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    ただ言っただけ、だと思います

    しおりをつける
    🐤
    ムーニー
    「2年付き合ってから結婚したいなぁ」「結婚資金も貯めていかなきゃなぁ」
    そう思ったから口に出しただけ、だと思います。
    「下の子を30までに、となると・・・」と逆算した結果です。

    まずは落ち着きましょうよ~。
    「そろそろ結婚を・・・」というのは分かります。
    私も30です。
    でも、メールを頻繁にやり取りするようになってから2週間でしょ?
    たった半月メールして何度か会っただけで、
    「結婚前提で付き合いたい」
    そう考えられる人はそういないと思います。

    「付き合うからには結婚を考えたい」
    これ、なんだか「私と付き合うなら結婚前提だからね」と言われているみたいで・・・
    (でも、結婚前提にしちゃって「結婚したところで無理そう」なんて価値観の違いに気付いたらどうするの~)

    好きになって誘うのはいいと思います。
    でも、親しくなって間もない人に「結婚結婚」と言っても引かれるばっかりのような気がして。

    彼を好きだから結婚は置いといて付き合える努力をするか、
    年齢優先で結婚前提の相手を探すか、
    どちらをとるか・・・かと思います。

    トピ内ID:5841497525

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    聞いてみる

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    blank
    将来像のメールを送られてくるとプロポーズ?って思ってしまうね

    「このメールはどう言う意味?勘違いしそう!」って冗談めかして聞いたほ
    うがいいよ

    トピ内ID:4690960815

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    真意は彼に訊くっきゃない

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    blank
    菊千代
    いや~その気もない相手に、そんなメールして来ないと思いますが…。
    (じゃなきゃ、デリカシーなさすぎ)

    次回同様のメールが来たら、「それ、私に言ってるの?」って率直に訊ねてみたら如何ですか?

    年齢のことを気にされているようですが、最近は1ダースくらい違うカップルなんてザラにいますよ。
    価値観さえ合えば、年齢差は問題になりません。
    まして、彼が気にしてないなら万々歳では?

    私は8歳年下の男性と結婚しましたが、20年経っても仲良くやっていますよ。
    …って、ささやかでも励みになれば幸いです。

    トピ内ID:2765957036

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    彼の真意を知りたいなら

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    blank
    いむ
    食事を自分から誘うなんて×です。

    気持ちがあるなら彼からお誘いがあります。誘いがないならあなたと付き合いたいわけではないということ。

    簡単なことです。

    トピ内ID:7765439962

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    ここで聞いてどうするの?

    しおりをつける
    😉
    オンザコーナー
    ここで聞いたところで、彼の真意などわかりません。
    わかるはずはありません。

    きついことを書いてしまうと、この段階で見ず知らずの誰かに頼ろうとするような感覚だから、今までの恋愛もうまくいかなかったのではないでしょうか。

    愛というのは、気になる者同士が実際に会い、たくさんの会話をし、行動をともにし、互いを少しずつ理解し、そうやって順を追って育んでいくものです。
    もちろん途中で破綻する場合もありますが、それは縁がなかったということ、次の機会を待たねば仕方ありません。

    いずれにしても、安直に近道を求めていはいけませんよ。
    pinkさんが、自分でどうしたいかを考え、自分の力で道を切り開いていかなくては、いつまでたっても同じことの繰り返しです。

    pinkさんがどうしたいか、です。
    臆病になることだってある、傷つくことだってある、恥をかくことだってある、誰にとっても恋愛なんてそんなものです。

    トピ内ID:2525417448

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    blank
    ななこ
    トピ主さんと同世代です。

    たぶん、深く考えずに夢を語ったのだと思います。
    24ならなおさら結婚に現実味がなく、憧れ程度の漠然とした気持ちかと。

    もちろん、相手なんてまだ不明。
    私は少しでも気持ちがある人や彼氏には、結婚感なんて話しません。
    だって気恥ずかしさもあるし、重い奴と思われたらへこむし。

    逆に、長年の男友達や、現段階で恋愛感情のない相手の前だと、気軽に話せます。
    理由はいい意味で、どう受け取られても気にしないし平気。
    笑われようが重いと言われようが。

    トピ主さんのお相手も、ただ漠然とした夢を語ってると思います。
    もしかしたら、この先、好きな感情、付き合いとなっていくかもだけど。

    ただ、たまに、ちょっと意識してる相手を探る意味で、いろんな話をして様子見を
    するという男女はいますが、私のまわりの男性には少数派かな。

    トピ内ID:6956731608

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    言うだけなら

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    blank
    中年ヲヤジ
    口で言うのはタダですし、何とでも言えます。

    彼はどこに勤め、給料はいくら貰い、月にいくら貯金していますか。

    具体的な行動(裏付け)があっての意見でしたら、若いのに将来を考えている立派な男ですが、そうでなかったら子供が「ボク将来、宇宙飛行士になる」と言うのと同じです。

    その見極めが出来ないからダメ男ばっかりに引っかかるのですよ。
    もう少しシッカリして下さい。

    トピ内ID:5804175862

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    お付き合いは、慎重に。

    しおりをつける
    冷凍みかん
    凄く疑問です。
    24歳で、本気で結婚や老後の事まで考えたりするもんでしょうか?
    失礼を承知で、私的感想を言わせて頂ければ・・・

    彼は、トピ主さんが喜びそうな「餌」をチラつかせてるだけのように思えてなりません。
    簡単に身体を許しては、いけません。
    彼の真意をしっかり見極めて、お付き合いを進めた方が良いですよ。

    トピ内ID:9433573537

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    気はないでしょう

    しおりをつける
    🐴
    たかひろ
    トピ主さんには気の毒ですが。


    年上女性にアドバイスを聞きたいだけでは?
    恋愛感情が無いからこそ、結婚話を気軽の持ち出せるわけで。

    僕も24歳ですが、そういう話を出せるのはやはり30歳以上の女性ですね。



    それに、結婚で6歳年上ってありえないです。自分的には。
    ごめんなさい

    トピ内ID:0250998660

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    気はあると思う

    しおりをつける
    blank
    えんぴつ
    普通、気がない人に
    「子供は三人で、下の子を30歳までに生まれるようにして~」
    なんて話をしますかね? 
    私だったら、こんな話を男友達にはしませんね。
    男友達にされたこともありません。

    横ですがスピカさん、計算合わないですか?
    >下の子を30歳までに生まれるようにして~
    っていうのは、その男性が30歳になるまでにって意味じゃないですか?
    確かに年齢差が気になるところではありますが、
    それは本当に人によりけりなので差し控えます。
    素敵な恋になるといいですね、応援してます。

    トピ内ID:0206378384

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    気があるかないかなんてほんとはどうでもいい

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    blank
    匿名
    彼がトピ主さんをどう思っていようとトピ主さんが彼を好きな事実は変わらないですから。

    トピ主さんが判断のつかない事を「こうなんです脈ありですか」と聞かれて
    正しい答えを出せる人はいません。
    正しい答えは彼しか知らないのですから。

    「付き合うからには結婚を真剣に考えたいし」
    だったら相談所で相手を探す方がよほど確実に「将来結婚できる相手」を
    見つける事が出来ます。

    トピ内ID:1406666618

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    風花

    しおりをつける
    blank
    きゅう太
    やたら結婚の理想を語る男っていますよ。でもそういう男に限ってなんの現実味もない気がします。24歳ならなおさら。
    トピ主さんとの結婚を想定して語ってるのではなく、「結婚と僕」というテーマで語ってるんだと思います。

    だからといって脈があるかないかとかはわかりません。気があるんなら普通の交際として徐々に進めていけばいいと思います。

    トピ内ID:0618818199

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    余裕がありますか?

    しおりをつける
    🙂
    わからない
    >よくメールを交換する仲になってニ週間たちます。

    そうなんですか?

    まったく私の勘ですが、彼は早く深い仲になりたいようです。ただトピ主さんと結婚を考えているのかは分かりません。彼に尋ねたら?と言いたいところですが、言葉で言うことは誰でも言えます。それが信用できるかです。それにはちゃんと彼を見る期間が必要でしょう。

    彼からの誘いを待った方がいいですし、誘いがあったから本気なんだということもありません。
    トピ主さんに男性の嘘を見抜ける力と余裕があるかですね。

    トピ内ID:3772285351

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    pink
    みなさま、色んな意見ありがとうございます。

    実際は彼に聞いてみるのが一番なんですが、本当の気持ちを聞くのが怖いというのと、今、メールや会ったりして遊ぶ事が楽しくてそれを終わらせたくないっていう気持ちがあり、聞けません。

    以前会って、食事と映画に出かけた時、すごく楽しくてとても居心地がいいと感じました。

    30歳女性は結婚相手には考えられないとの意見もありましたが、そうかもしれませんね・・
    彼はまだ若いですもん。

    まだちょっと彼と今の関係を続けていきます。

    もし、今の彼に気持がなくても、これから先、彼の気持ちが私に傾けばいいなぁ・・と思ってます。

    そして、自分の気持ちが落ち着いたとこで、彼に思い切って、聞いてみたいと思います。

    結婚・・・気になるとこですが、それは置いときます。
    30女ですが、恋愛を頑張りたいと思います!!

    いい方向に行くように願いながら・・。

    トピ内ID:6756731657

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      モテる男性は特に

      しおりをつける
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      通りすがり
      小町のどこかだったと思いますが、男性の一部には
      「30代女性には「結婚」をちらつかせればイチコロ」と豪語する者もいるようです。
      どうぞお気を付けて。

      トピ内ID:0718362908

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      今迄のダメ男がいかばかりか分かりませんが、

      しおりをつける
      blank
      るい
      >付き合うからには結婚を真剣に考えたい
      彼だって異性と簡単に付き合うとは思っていないでしょう。
      文面からそこそこ真面目で、だからこそ冗談に交えて気持ちを伝えようとする真摯な印象を受けました。
      今迄がダメ男ばかりだったなら、更に勉強が必要なのでは?
      間違いを犯す余裕も余った時間も私にはないのよ!と思う気持ちは分かりますが、素晴らしいピッタリの相手に出会うのに、運ばかりに頼るのはどうでしょう。

      その上、ダメ男にばかり出会っている主さんですから、運気も上向きとは思えません。
      勿体ぶってないで、勉強の一つとして彼とお付き合いするのをお勧めします。

      ただし彼が言う結婚や子供云々は真面目に取らない方がいいと思います。
      男性は最初の頃にそういう夢を見るものです。
      「今子供を授かったら、俺凄くいい父親になれる自信があるなぁ」
      忙しい、忙しいと言った私に「子供が産まれたら、もっと忙しくなるよ」
      実際お付き合いしていた男性に言われた言葉です。
      私だってクラッときましたが、まぁ口先だけの様ですね。

      成就するという結果ばかりを求めていないで、いい恋愛をするのが大事。
      結果はその先にあるものです。

      トピ内ID:2561789797

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      思うには....

      しおりをつける
      blank
      EA
      数年前の話ですが 友達の旦那様の友達が 私に同じようなことを言ってきました。 ただし 彼はアメリカ人ですが...
      その時は 37歳までには結婚して、子供を持つのが夢なんだ。こんなこと言う 僕って変かな?とも.....
       言われたときは 彼に初めて会ったときで バーで話していたらそういう話をされました。 会ったばかりだったので、”この人 結婚願望があるのか?”って思ったぐらいでした。 確かに 彼は私に興味を持ったようでしたが、でも付き合う、付き合わないってところはまた話は別。
      まずは デートに誘いたくてこういうこと言ったのかな?って今では思ってます。 ちなみに 食事は男性から誘われるまで待った方が トピ主さんの価値があがると思います。 向こうから誘うように仕掛けてみれば? 

      トピ内ID:6928184956

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      彼が本気だとしますよね

      しおりをつける
      blank
      ひろひろ
      彼はあなたが好きで、あなたと結婚したくて、将来設計を語りつつあなたを口説いているんだとしますよ。

      ワタクシなら、あ、男です、
      会って2週間、一度お茶(ごはん?)しただけの女性を、そこまで真剣に「結婚相手」と思い込んで口説くそのアタマの中身のほうが怖いです。 ストーカー気質ですよ。現実見てないです。
      2週間なんて「お試し期間」にすらならないですよね。

      年上女性に、相手の性格やテンションも完全に確認できないままに大量のメールを送りつけるのも「脳内キングダム」全開のタイプだと思います。
      多少の意思確認はあったかもとは思いますが、普通はやりません。
      たまたま今回はあなたも嬉しかったというだけで、多くの場合は気持ち悪い行為です。
      遊びや社交辞令のほうがまだマシなくらいです(それはそれで性格的にどうかとは思いますが)。

      彼は遊び→やめとけ
      彼は本気→逃げたほうがいい

      がワタクシの意見です。

      トピ内ID:7002742189

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      こればかりは縁

      しおりをつける
      おかん
      こんにちは!
      24歳の息子がいる母です。
      私的には息子が30歳の女性を連れて来てもOKです。

      今も離れて住んでいますが将来的にも同居は考えていません。
      息子には少し年上の方が合うと思いますし、いいのではないでしょか?

      でもトピ主さんはまだ出会ったばかりみたいなので
      これからですよね。
      応援しています。頑張って下さいね!

      トピ内ID:0637497606

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      個人差があるのは承知の上で言うと

      しおりをつける
      blank
      こまっちゃ
      20代半ばって、そういうことを語りがちな時期じゃないかと思う。

      普通の大卒なら、社会に出て2、3年。
      学生が子供っぽく見えるようになり、世の中が分かったような気分になる時期。
      自立により男としての自信がついてきて、夢が将来設計へと変化しつつある時期。

      本当は社会人としてはまだまだ「鼻タレ」で、一人前には程遠く、
      夢と将来設計の境目もハッキリしてないんだけどね。覚悟が伴ってないというか。

      そういう時期に彼女ができたり、自分と向き合ってくれる大人の女性がいたりすると、
      結婚とか子供とか独立起業とか、とらぬタヌキの皮を数えたがるんだよ。

      その彼のセリフも「嘘ではないけど、信用もできない」程度の話だと思う。
      別に24歳の男が30歳の女を好きになれないってわけじゃないよ。
      このまま上手く関係を築ければ、実現する可能性もないわけじゃない。

      ただ、いずれにせよ現時点での断定は無理。まだ2週間でしょ?
      焦る気持ちは分かるけど、ここは時間をかけて人としての関係を築こう。
      どうしても不安なら、出会いの模索も続ければいいと思う。
      まだ付き合ってないんだしね。

      トピ内ID:9938034256

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      私の場合は

      しおりをつける
      いい天気
      29歳で6歳年下の彼に振られました
      結婚話なんて彼にとって考えられないし重いのはわかってましたから「今は結婚云々より付き合いたい」って自分の気持ちを優先しお付き合いしていましたがやっぱり駄目でした
      もちろんこの先彼が私に夢中になって結婚を考えるようになったらいいなとかって期待や願望もあったと思います
      久しぶりの恋だったので一生懸命になったぶんへこみましたが、冷静に考えてこれからは「数年で結婚したい」って男性を探そうと思いました
      人によってケースが違うので主様も同じじゃないとは思っていますが、彼に確認というか彼と話をしたほうがいいと思いますよ

      トピ内ID:0102917271

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      失うものがありますか?

      しおりをつける
      🐤
      笹屋
      もう30なんですから、何も失わないでしょ?
      「迷ったときは前に出る」です。

      トピ内ID:0445296441

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      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      チョコ
      食事に誘うのは彼の仕事ですよ!!
      彼から誘われるまでは待っていた方がいいと思う。

      でも、軽い感じで「焼き肉食べに行きたいなー」って送って彼が「じゃあ行こうか!いつにする?」って展開に持っていくのもいいかも。

      あと、自分の気持ちを伝えるのは彼から付き合おうの言葉があってからの方がいいと思うよ。彼と同じように気がある素振りをしていればいいのですよ。焦らずじっくりね!

      トピ内ID:8207100828

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      傍観者の立場より

      しおりをつける
      blank
      しろゆり
      まだ二週間のことですから、あまり時間がたっていません。でも結婚する時には「あっ」という間に決まる事もあります。それは生きてみなければ何ともいえないのです。

      そこで、まずこのままメールや外出その他は、どんどん応じていいと思います。ただ、そこまでです。

      その先は、相手がどうしてもと迫ってくるまで、絶対にこちらから動いては行けません。

      迫られたら、正直に言って下さい。年齢的にも結婚したい事、遊ぶ人を探してはいない事、そして真剣にお付き合いするのなら、きちんと相手をよく理解した上で、これなら後悔しない(たとえ結果が満足の行くような物でなかったとしてもです)と思うまで、動いては行けません。

      じっくり彼を見て下さい。相手の気持が分かるまで、動かないのが得策です。

      トピ内ID:5316333728

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        まだまだ遊びたい年齢

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        🐴
        晩婚T
        いろんな女性と“遊び”たい年齢ですよね。

        どなたかも仰っていますが、結婚を持ち出せば、30前後の女性が喜ぶことを知ってるのか。甘え上手(強か)だと手強そう。

        例え同年齢の彼女が居たとしても、ちょっと年上とも遊んでみてもいいかな、と思う軽い男性もいるし。

        彼は、一線を超えるまでを楽しんでいるのかもしれないし、慎重に。
        トピ主さんが結婚を考えているのなら、「トピ主さんと結婚したい!」と彼自身が言うまで、友達としてのお付き合いが無難そう。(その際期限を決める)

        もし結婚を考えない心身ともに割り切った付き合いが出来るのであれば、このままの付き合いを お互い楽しんでも良いと思います。 

        ちなみに、会って間もないのに遠回しに結婚の話をする彼は、『ダメ男』か『草食系』だと思いますよ。

        トピ内ID:8098721106

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        通りすがりさんに同意

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        blank
        パンやさん
        トピを読んで第一印象同じく考えました。
        (小町ではみてませんが)

        気をつけて下さい!

        トピ内ID:6163496844

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        サラッと聞いたら?

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        🐧
        だめんずゲッター
        その相手は私のこと?って。

        それで、ギクシャクするくらいならその程度だし。
        もしかしたら進展するかも?しれないし。

        トピ主さんは、結婚願望あるんですよね?
        そうだったら、ある程度賢く恋愛しないと
        これまでのだめんずの二の舞になりますよ。

        一途に舞い上がって、肝心なことには目を逸らす人は
        ずっと同じ事を繰り返しますよ~

        良い恋愛をしてくださいね!

        他人事と思えなかった似た者アラフォーより(苦笑

        トピ内ID:2645300644

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        杞憂だといいのですが

        しおりをつける
        🐱
        瑞羽
        30くらいの時10程年下の子と知り合い、毎日の様にメッセやメールで
        コンタクトを取り、映画や遊びに行きました。
        初対面からはっきりとした言葉で口説かれていました。「つきあって」
        「大好き」等の。でも年の差がありすぎだしからかわれているのかとも思い
        その時が楽しかったので、静観していました。

        でもあんまり言われ続けていたのでこっちもその気になっちゃってたんですねー。
        のちに「もう、そんなことばっかいって。本当は彼女とかいるんじゃないの?」
        と聞いたら、悪びれもせず「彼女?いるよ。」それがなにか?って感じで言われ・・・。

        後々他の年上の子にも同じようにしてたらしく、その子から打ち明けられました。
        騙されてますよって言いたかったって。今考えてもむかつきます。
        あ、いや、そういう訳のわからんゲームみたいな事する子もいるんですよ。
        別に下心とかじゃなく、たんにちょっと異性を惑わせて楽しむ、みたいな。
        トピ主さんの彼も貴方に気はあるとは思いますが、
        なんか思わせぶりなことをわざと言ってる感じが似てるなぁと感じたもんで。

        トピ内ID:9242253070

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        結婚したいなら彼はキープで

        しおりをつける
        blank
        辛口カレー
        彼はまだ24才。後10年以上結婚しなくても全く問題なし。
        逆にトピ主さんはここ2,3年が勝負です。
        ダメ男に縁があることから考えても彼だけに真っ直ぐにならないように気をつけて下さい。
        自分の気持ちに素直になることも必要ですけど冷静さも必要です。
        少し客観的に彼を見るようにしましょう。
        幸せな結婚したいですよね?
        そのためにはちょっと冷静になりましょう。

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