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    さら
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    以前は、結婚もしたいし、そのうちには子供もと
    漠然と思っていましたが、
    最近、私は結婚したくないし、
    子供もほしくないと思っていることに気づきました。
    ただ、信頼できるパートナーがいれば、
    一緒に歩いて生きたいなと思います。

    でも、両親は私のことが心配でたまらないらしく、
    はやく結婚して子供を・・・っと言います。
    私が子供はほしくないと言うと、
    「そんなはずない!」っと認めてくれません。

    女なのに子供がいらないというのは、
    人間として未熟だからなのでしょうか?
    なんだか自分が人間失格のような気持ちで
    いっぱいです。
    結婚や子供を持つことを拒否するのは、
    我がままでしょうか?

    どんなご意見でもいいので、お聞かせください。
    お願いします。

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    自由人

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    hanako
    20代の頃普通に結婚はするんだと思ってました。
    今から30年近くも前です。

    特に好みが高望みだったわけではないし、付き合った人もそれなりにいました。

    だけど心の中で
    「この人のパンツ洗って、掃除して、ご飯作って、子供産んで。   嫌だ。」
    とどうしても思ってしまいました。
    幸か不幸か、女も定年まで勤めるところに働いていたので、30過ぎても別に嫌ではありませんでした。

    今では自分の稼いだ金で家を買い、自由な時間がいっぱいあり、貯金もそれなりにあって、料理がしたくないときは食事に行けばよく、休みの日は好きなことをして過ごせて。

    結婚しなくてはならないと思い込まなかった自分が良かったです。
    それと自分の性格が、人を妬まないというのでこれは若いうちは長所とは気がつきませんでしたが、多くの結婚祝いを使っても自分には一銭も帰ってこなかったけど、なんとも思わないので、一人で生きたほうが幸せだったんだと思っています。

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    大丈夫ですよ

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    むふふ
    今まさにそんな人生を歩んでいる私から意見させて下さい。
    私たちはお互いバツイチ同士ですが、共に籍を入れるつもりは無いし、子供も考えていませんが、一生のパートナーとして生活しています。

    トピ主さんはお若い方でしょうか?
    私も20代までは「子供嫌い」でしたが、なぜか30代になった今、無性に子供が欲しくなる時があります。でも私は不妊の傾向があるし、生活も今でギリギリなのでこのまま2人でもいいか、とお互いが考えています。

    年齢と共に考え方って変わってくるものと思うし、ご自分を我侭だとか、人間失格だとか思う必要は全然ないですよ。
    トピ主さんが心から好きな人にめぐり合った時に考える気持ちを大事にしてみて下さい。

    ご両親もあなたの事が大事なのだから心配してくれているんだし、感情的にならず素直な態度で話てみてはいいと思います。

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    かんべんして

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    古小町
    このトピが昔の某トピのように荒れなければいいのですが。
    私は基本的にはご両親と似た感覚の持ち主です。
    でも小町の”個人の自由”主張には辟易してますので、バトるつもりは毛頭ありません。

    ただ、私の身内には熟年独身、熟年子なしが数人います。
    彼らの若い頃は、それは華々しいものでした、既婚者が嫉妬するくらい。
    でも、今はおすすめしません、”個人の自由”のしわよせを受けた身としては。
    ちなみに彼らの若い頃の口癖は「だれにも迷惑掛けてない」でした。
    今では全く口にしません。

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    ありがとうございます

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    さら
    トピ主です。貴重なご意見ありがとうがざいました。

    私は30代前半でバツ1です。
    あたりまえと思っていたことが、
    自分にとってあたりまえじゃないと気づいて、
    本当にショックでした。
    なんだかはみ出してるようで。
    その気持ちをうまく説明できず悩んでいましたが、
    こんな風に思うのは私だけじゃないとわかって、
    気持ちがラクになりました。

    ただ楽に勝手に生きたいからじゃなく、
    単純に結婚して子供がほしいと
    思えないだけなんです。
    そう自然に思えたら、
    それこそ楽なのになあ・・・っと思いつつ。

    でも、これが私なんだから仕方ないですね。
    前向きに受け入れて生きて行きたいと思います。

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    既婚ですがー。

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    あや
    子無し選択です。 自分勝手とか悪の権化のように言われても
    夫婦二人で毎日幸せです♪ 
    男性でも、子供を望まない人、妻や家政婦としてでなく
    人生のパートナー求める人が増えてきてます、昔と今は違います。
    古い人の意見は参考になりません(特に口うるさい人には要注意!)。

    うちは親も理解あって(仲良し一家・仲良し家族でした。何の問題も無い)
    今は産まない生き方も良いかもね~くらいですよ。
    (親は親で楽しく生きてて、子供に依存して無いので本当に良い家族関係です)

    前述にありましたが、今現在の熟年独身・熟年子無しさんと比較するのもおかしな話、
    確実に価値観や生き方は変わってきてますし、自分の気持ちに正直に生きれば
    後悔はしないと思います。 良いパートナーとめぐり合えることを祈ってます!!

    それこそ晩婚化はもっと進むんじゃないかなー。新しい生き方も(事実婚とかね)。

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    子供を育てること

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    はな
    私は今の所、子供を産むつもりがありません。
    理由は、私が自己中心的な性格だからです。
    子供のために、多少なりとも自分を犠牲にすることが、出来ないのです。

    また、私の親は愛情の薄い人なので、親というものがいまだによく分かりません。
    自分の子供を、ちゃんと愛してあげられる自信がないのです。

    こんな私ですが、個人の意見として、子供に深い愛情を注いで、育てている人をとても尊敬しています。
    本当は、子供を無条件に愛せる心を持ちたいのです。
    でも、つい先日まで、自分は生まれてこなければ良かったと思い続けていた私には、まだ無理そうです。
    人生を肯定的にとらえることが、難しいのです。

    結婚するにしろ、しないにしろ、子供を産むにしろ、産まないにしろ、自分が納得して人生を送ることが出来れば、幸せだと思います。
    ただ、心が揺れることが、無くなる日はくるのでしょうか。
    私の場合は、一生なくならないような気がします。

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    世の中は確実に変わっています。

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    onne
    私も、結婚の予定がありません。あまり結婚したいと思いません。

    私の親も「女は結婚して子供を育てるのが当然」
    という事を平気で言いますが、親の時代とは違うんです。別に結婚しないのが人間としてに問題があるとは
    思えません。動物じゃなくて人間なんだから
    子供を作る以外に社会に貢献する
    方法はいくらでもあります。

    また、昔は女は父親、夫、息子と一生通じて
    経済的に男に依存しないと生きていけませんでした。
    でも、今は(まだまだ十分とはいえませんが)女も
    一人で自分の思い通りに生きていけるだけの環境が整いつつあります。

    私の今のところの心配は老後のことですが、
    そのころには社会の仕組みが変わってそんなに困った
    事にはならないのではと(楽観的すぎるかもしれませんが)思います。
    今の尺度であれこれ心配してもしょうがないのでは。

    それから、こういうスレだと必ず、人の生き方を
    否定するレスがつきますよね。
    自分が幸せだったらそれでいいではないですか。

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    う~ん・・・。

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    るりたる
    両親が既にいない私にとって家族(夫)は大切です。
    親が生きてるというのはかなり精神的に頼っている部分があると思います。
    本当の一人ぼっちを味わった時の孤独感は相当なものでした。
    一人で過ごす大晦日、お正月・・・。
    紅白も年越しソバも除夜の鐘もお節料理も一人ぼっちです。
    私も昔は事実婚でいいと思ってました。
    でも、一人ぼっちのお正月を味わった後、ひしひしと「家族」が欲しくなりました。

    信頼できるパートナーを得て、その人からプロポーズされたら、家族になってもいいのではないかと思います。
    共にじっくり、ゆっくり、年を取り、毎年「あけましておめでとう」を言える相手がいる事は人生を豊かにする気がします。
    信頼できるパートナーが出てこなかったら、その時は独身でも良いと思います。

    結論を急ぐ必要はないと思います。

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    社会の迷惑

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    ぱん
    若いうちはいいですよ。
    でもね。
    歳をとって介護を要するようになった時や、死んだ時、引き取り手がないまま、福祉・行政の手を煩わせるんですわ。結局。
    あなたの自由は社会や他人様の不自由ですね。

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    別にいいんだけど・・・

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    コッコ
    子供を持つ持たない、結婚をするしない、それは私は別に自由で全然全然構わないと思うんだけど・・・ただ、出来れば一緒に年金法改正要求して行きませんか?

    積み立て方式がいいなあ・・・。だって、私達は質素に、子供達には何らかのお金使って育てて、その子達が、夫婦で優雅に暮らしてこられた方の老後も見なくちゃっていうのも何だかなあ・・・って思うんですよね。

    私の子が大人になったとき年金率がどんどん上がったら親として見てられなくて、生活費補填・・?で、子供さんのいらっしゃらない方は優雅に生活・・?やっぱり何だかなあ・・?

    ただ「いいか悪いか」だけの論議って馬鹿らしいと思う。そのこと自体は良いも悪いもないんだから。
    ただ「出来ない人はどうしたらいいのよ!」って短絡的な議論もやめて下さいね。

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    へぇ~

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    くう
    私は結婚していて子供が一人います。
    最近、自分の周りには30歳過ぎても独身で彼氏もいない。結婚したいけど、いい相手もいないし、別にこのままでもいいじゃない?と自分の稼いだお金全て使え自由な生活をしている友達や知り合いが結構います。
    前は負け惜しみだと思っていましたが、最近自分もそんな生活もいいのかなぁ~って思うようになりました。
    だって、自分の人生なんですもんね。
    人からどうのこうの言われたって関係ないですよね。
    やりたいようにやればきっと、後悔しないはず。
    ただ、となりの芝生が青く見えるように自分にないものを求めてしまうのが人間なので、その度に自分と比べてしまうでしょうけど、私は結婚しない、子供も望まない人生もありだと思いますよ。

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    古小町さんへ

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    新小町
    私の身内にも子供のいない老夫婦がいますが、海外移住をして、お手伝いさんや看護婦さんを雇って優雅に暮らしていますよ。あなたの身内はそういう選択肢を知らなかったか、お金を充分貯めてなかっただけではないですか?

    お金を貯めている子供のいない夫婦は色んな選択肢を勉強していますよ。もういい加減子なしの老後が孤独で暗いという昔の観念は捨てませんか?お金を貯めずに計画性を持たない子なし夫婦だけを心配してあげて下さい。それもあなたの身の周りのね!

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    結局

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    子無し
    子供産んだ方って自分の家族のことしか考えられないのかなぁ・・。こんな時代だから?

    年金制度は遠からず崩壊するんじゃないかな。
    結局はねずみ講のような制度といってる方がいましたよ。

    戦後の産めよ増やせよがずーっと出来るわけが無いんだし。

    年金が破綻するのは少数の子無し・独身者のせいではないということが
    解りません? 独身も共働きも、多くの税金を払っていくのですから、
    比較する方がおかしいんでは。 老後の始末とか死後だとか持ち出す方も、
    自分のことは自分で面倒見ることが大前提、子供だからと
    あまりにも依存しているのでは? 子供も一人の人間ですよ。
    結婚しろ子供産めと押し付けないであげて下さいね。

    夫婦で優雅に生活、って、子供いたっていくらでも優雅な人は優雅でしょ。
    夫婦二人だから優雅とは限りませんし。そもそも
    優雅がそんなに許せないんですか?
    そんなにしんどいなら産まなきゃ良かったのでは?

    年金なんて当てにせず、頑張って働いて貯蓄しましょうよ。
    子供世代も年金払えないんじゃないかな。就職出来なくて・・・。

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    期待してます

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    古小町
    >新小町さん
    >もういい加減子なしの老後が孤独で暗いという昔の観念は捨てませんか?

    一番そうしたいのは私のような立場の人間です。

    海外移住も介護付きマンションもいいでしょう。
    ただ現実として、そのような老後が一般的とは言えないので。

    小町にも自立した老後を語る人は多いですが、まだ「夢」の段階。実現してる人もいるけど少数派。
    昔の観念(?)を捨てられる段階ではないでしょう。

    子なしの方たち、がんばって既成概念をうち砕いてください。
    大いに期待してます。

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    トピ主さんの限界

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    結婚は損だから嫌
    パートナーは欲しいってことは一人は寂しいと言うことですね。
    男性と違って女性は結婚してもデメリットが無く、メリットばかりなのだから、パートナーが欲しいと言う気持ちがあるんだったら結婚を望むのと同じだと思います。
    男性がパートナーは欲しいが結婚は望まないと言っているのなら理解は出来ますが、女性の場合は違います。
    ただ単に形にはこだわらないと言うだけで、結婚に近い状況は望んでいるんだから、その程度と言う事です。

    まあ、子供を望まない人は昔からいますし、確かに生き物としては問題ありでしょうが、価値観の多様化している人間社会では充分ありえるでしょう。

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      とも言えますよね。今のお年寄りを支えるか、子供を育てて将来のお年寄りを支えるかの違いで、どちらも社会にとても貢献していると思うのですが。

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      全然わがままじゃないと思います

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      既婚子持ち女
      結婚したくない、子供を持ちたくない、

      それは全然わがままじゃないと思います。

      自分の人生なんだから、自由に生きていいと思う。

      ただ、結婚して子供を産まない生き方というのは、

      家族(身内)が減る一方の生き方だと思います。

      何かがあった時の為に、信頼できる友人をたくさん作ったり、

      隣近所の人と親しくなったりと、豊かな人間関係を築く

      努力はしておいた方がいいように思います。

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      古小町さん

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      あちゃこ
      あなたの狭い視野の話しをされてもねえ。あなたの勉強不足であって、海外移住や介護付きマンションは一般化していますよ。特に介護付きマンションの方はね。もっと世間を勉強してから反論されてはいかがですか?子供のいない人をいじめてばかりいるとバチが当たりますよ。みんなが平和であることを祈りましょう。何事も自己責任です。

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      いいと思う

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      ぺこ
      人それぞれ他人に迷惑欠けなければ好きなようにしたらいいと思う。
      ただトピ主さんが以前の考えと変わったようにまた変わるかもしれないとは思うけど。

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      既婚子持ち女さんへ

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      さらえ
      そうですね。その通りだと思います。だから子供のいない人同士が仲良くする人が多くなってきています。私もその一人。

      ただ、子供のいる人は子供がいるから安心とか頼りすぎて結局子供が面倒を見てくれないといったケースが最近は多いです。お互いに自立できるように頑張りましょう。

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      既婚子持ち女様へ

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      もなえ
      その通りだと思います。だから最近では海外移住先でメイドさんを雇ったり、介護付きマンションで安心を手に入れたりする人が増えたんでしょうね。

      ただ、子供がいない人も子供が面倒を見ないケースが増えてますから、子供がいるから安心とは言えない世の中になってきました。お互いが自立出来る道を選択出来るといいですね。

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      普通の人

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      ららしまん
      > ただ、信頼できるパートナーがいれば、
      > 一緒に歩いて生きたいなと思います。

      これ、理屈うんぬんは別として結婚そのものでしょう。そして、信頼できるパートナーといっしょに歩いていると、たぶん二人の間に子どもほしくなる。これも、理屈うんぬんの前に自然ななりゆきでしょう。なので、あなたはちゃんと結婚願望のある「普通の人」です。安心して、そして、まずはあなたの不安を取り除いてくれるよき人をみつけてはいかがですか。

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      わたしも子供欲しくない

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      いよぼや
      結婚4年子なしですが、私も子供欲しいとは全く思わない。

      子供がいない老後は、他人様に迷惑を掛けるだけというようなご意見がありましたが、老後のために子供を産んどいたらいいということ?
      そのためだけに子供を産むということを私は、したくない。
      それに子供が将来自分を介護してくれるという確実な保障はないと思う。
      子供欲しくないのに無理して産んでもなぁ…虐待しそうだし(もちろん絶対そんなことしたくないよ!)

      てか、ほんと自分でも生き物として子供欲しくないなんて頭おかしいよなぁ…と思ってるけど。
      どうやったら欲しいと思えるんだろ?妹の赤ちゃん面倒見ても全然かわぃぃと思わないし。親戚・親からは圧力掛けられるし。。はぁ~

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      私もトピ主さんに似てる。

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      まま
      既婚30代の主婦です。
      私も今は子供を望んでいません。
      ただひとつ心配事。
      歳をとって介護を要するようになった時や、死んだ時
      どうしたらいいのかということ。
      老後のことはまだまだ先だからと詳しく調べてませんが、子供を作らないのなら老後のことを今からしっかり考えて準備していかないとなと思います。
      孤独感だけは味わいたくないなー。

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      未来はわからない

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      匿子
      子供がいてもいなくても、数十年後がどうなるかなんてわからないですよね。
      「老後のために」と思って子供を産んでも、かえって一生自分が面倒をみなければならないような場合だってあるし、将来引きこもるかもしれないし、先立たれることだってある。
      「自分の老後の面倒を見てもらうため」だけに子供を産むなんて、リスク高すぎです。
      それなら産まずに貯金してケアホームに入ったほうがよっぽど確実です。

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        あの

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        すばらしい
        子供が欲しい人、夫を父親にしてあげたい人、老後に家族が増えるのはいいと思ってる人。みんな正しい。素晴らしい。だから子供を産まない人にまでその人生を強要しないで。

        子供がいない人はいずれ独りになる、寂しい。みんな当たってるかも知れません。でもだからと言って「じゃあ子供を産めるか」と言えば「ノー」です。それによって後悔してもあなた達には迷惑を掛けません。だからそっとしておいて下さい。

        子供を産まない人は今から老後を考えています。でも子供のいる人も考えなくてはいけませんよ。他の人も言っていますが、子供が面倒を見たくても出来ないケース、子供が先立つケースがあります。子供のいない人の将来の不安を煽るよりも自分達も将来を考えましょう。

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        え~と・・・補足です

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        既婚子持ち女
        子供は将来の介護をあてにして産むものではないですよ(苦笑)

        そういうんじゃないんですよね・・・う~ん・・・。

        もちろん、個々が自立するのは大切なことなのです。

        私は子供がいますが、子供に負担をかけないようにしたいと

        思っていますよ。

        でも、どんなに自立した人間であっても、

        人に助けてもらわなければならない状況になることはあります。

        そういう時に、助け合える人間関係を作る必要は

        ありますよね。

        それは別に「子供のいない人同士」じゃなくてもいいんじゃないかな?

        私は独身の友人とも家族ぐるみで仲良くしています。

        もちろん、何かあったときには互いに助け合える関係だと

        思っています。

        子供がいるいないに関わらず、もっと柔軟に、

        人間関係を作っていった方がいいんじゃないかなぁ?

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        介護つきマンション、、

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        くすし
        横です。
        将来の施設関係を心配している方、その点で議論になっているようなので一言、、。

        ご安心ください、お子さんがいてもいなくても審査に通れば快適にお過ごしいただける高齢者のための施設やマンションは現に多数存在しています。介護つきマンションに出入りする仕事をしていますが、最近叔母が入所を検討したので(独身、子無し)相談にのるため一緒に調べています。

        入所時のまとまったお金と月々の固定額の支払いをクリアできれば、殆どの場合は問題ないでしょう。増額がみこまれるポイントは体の状態で、身寄りの有無云々で金額に差がでるということはないようです。

        お子さんがいても入っている方と単身者の割合は半々くらいだそうです。

        お子さんをお考えの方も荘でない方もお金を持っていれば安心ですよ。

        トピ内ID:

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        さて、将来が楽しみだ

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        復路工事
        さて、これからの世の中、どうなるか。

        古いと言われても、私見では、少子高齢化がこのまま進めば、戦後、日本経済を世界有数に引上げた先人の【蓄えを食い潰した】後、【資源配分】を巡って、【若者VS高齢者】が繰り広げられると考える。

        その時には、「新しい考え」を持ったという「次世代育成を怠ったにも関わらず、若者に支えてもらおうとする」層が、【真っ先に槍玉】に挙げられるだろう。

        海外に逃げても、【強い日本経済】の裏づけナシに【海外で優雅な生活】など【ありえない】。

        【古い】考えと【新しい】考えのどちらが当たるか、将来が楽しみですな。

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        匿子様へ

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        とむ
        > 「老後のために」と思って子供を産んでも、かえって一生自分が面倒をみなければならないような場合だってあるし、将来引きこもるかもしれないし、先立たれることだってある。

        こうなる可能性はそう高くないです。
        しかし、子供を作らなかった人が子供から面倒をみてもらえる確率はゼロです。あなたがおっしゃってる確率論からすれば雲泥の差があると思いますが・・。

        > それなら産まずに貯金してケアホームに入ったほうがよっぽど確実です。

        子供を作らなければその選択は賢明だと思います。ただし、年金のシュミレーションを含め、果たして夫婦で完全介護のケアホームに入れるだけの資産が形成できるかはやめに検討してみてください。

        恐らく、子供がない人のかなりの割合の人が完全介護のケアホームに入るだけの資産を形成できないと思います。そういう老人があふれた場合どうなるんだろうと思います。

        あと、それだけの資産形成が出来る人も、人間は棺桶の釘まで自分で打つことはできません。いずれ誰かに後見人になってもらう等の必要性が出てくるでしょう。ですから、甥、姪等の次世代の人たちと交流をもっておくことをお勧めします。

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