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    義妹にも義父にも夫にもいらいら

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    いらいらママ
    話題
    義妹にも義父にも夫にも、特に最近イライラしています。
    彼らは、自分達のなすことは正しいと、いつも思っているかのようです。
    他人への配慮など、彼らの辞書にはありません。
    思いつきで「誕生日パーティー」をやろうだの、お盆には親戚一同集まってビデオ上映会を
    やろうだの、言い出すこともしょっちゅうなんです。
    で、義妹はドタキャンしたりする。断りもなしに。
    この夏、義妹の都合でお盆の集まりがおじゃんになったのに、お詫びの一言もなし。
    なのに、今日来たメールには、義妹家族だけ行くことにした、と。
    義父の家は軽井沢にあるため、子供達の避暑になるから、とありました。
    そして義父から電話があり、チャイルドシートを譲れ、と言われました。
    義父は一人暮らしなので、娘が孫と一緒に来るのを手放しで喜んでいるけれど
    私にしたら、義妹、義父の思考についていけません。
    我が家の子供達はまだシートが必要なのに
    そして夫。
    このメールを読んだ後、お盆をはずして、
    軽井沢へ行く計画(といっても一週間)を練っていました。
    うんざりです。

    親離れできていない義父義妹を見るにつけ、またそういう彼らを良しとする夫を
    見るにつけ、嫌な感情を持ってしまう私。泣けてくる時があります。
    私が義父義妹の行動を批判すると「ひねくれている」と夫は言います。

    育児(虚弱体質の長女、ぜんそくの次女)に家事、ほとんど一人でこなしています。
    私が不眠症になったときも、娘の運動会では下の子供を背負い、徒競走に出ました。
    夫は、そんなのに出る必要はないと言い、木陰で新聞を読んでいました。
    夫は、気が向いたときに子供と遊ぶ程度です。
    私は頑張っているのに、そばにいる夫が一番理解してくれないのが、
    イライラの一番の原因かも。
    眠れなくて、小町に書き込んでしまいました。
    読んでくださった方、ありがとうございました。

    トピ内ID:4368438932

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    がんばりすぎはよくない

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    😀
    夕凪
    同じように手抜きをするのが一番でしょう。
    家事など今の30%くらい手抜きをするのです。

    支障が出たら、あっ!そう。自分でしてね。やっといてね。
    で知らん顔するのです。

    まわりが適当なのに合わせる生活が必要です。
    あなたががんばりすぎかな!って印象です。

    大変なのに運動会に出るなんて、私も夫のいうことに同意します。
    勝手にでて文句をいう印象です。

    運動会など夫に任せて家で寝ていたらどうですか?
    嫌みを言われる?それこそ無視しましょう。

    トピ内ID:1448707810

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    大変ですね

    しおりをつける
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    さとー
    愚痴を書く(言う)コトで少しでもイライラが解消されれば良いですね。

    さて、一応トピを読んだので書かせてもらうと


    トピ主さんが改善しようと動かないと今後もずっとそうでしょう。
    私(長男)がご主人ならそんな父や妹には文句の一つも言いますが
    トピ主さんのご主人は・・・ですね。

    トピ主さんがイライラしないためには義父と義妹と直接の接点をなくすこと。
    つまり窓口は全てご主人にしましょう。
    メールアドレスや携帯番号なんかも全て変更。

    そして最後はご主人の教育。
    これが一番重要です。
    ポイントはいかにトピ主さんが嫌かと切実に訴えることです。
    (ご主人は全然平気でもトピ主さんは嫌だと)

    > 「ひねくれている」

    離婚を考える一言です!


    また、軽井沢へ行く計画は破棄しましょう。
    (今年はトピ主さんの実家に行く計画や家族旅行に変更)

    トピ内ID:5337753018

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    頑張り過ぎないで

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    ピッコロン
    トピさんお子様達が病弱という事で、一人で頑張り過ぎて力が入りすぎてませんか?同居でもない義父や義妹さんのお気楽~でこだわりのなさにイライラしているように感じます。

    トピさんがあげる義妹さんのひどいというところ、別にひどいとは思いませんけど。それぞれに家庭があるのだからそれぞれの都合で親に会いに行くのが普通ですよ?義妹さんが来れなくなったら「お盆の集まり」がおじゃんって大げさ。お盆って義妹を囲む会じゃないでしょう?チャイルドシートの件も、「ごめんねー、まだうちで必要なのよー。」と返事すればよいだけでは?

    トピさんのイライラを静めるために、同意と励ましを送りたいところなのですが、ごめんなさい、ちっとも同意できないです。
    ただご主人がもう少しトピさんに優しい言葉かけと育児協力してくれたらいいのになあ、と願うばかりです。

    そのためには義父が義妹が、とご主人の家族を非難する事より、トピさん自身の辛さやご主人に頼りたい気持を素直に話せるといいと思います。

    トピ内ID:7594194610

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    レス、うれしいです

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    いらいらママ
    夕凪様、レスありがとうございました。
    そうなんです、夕凪様の書き込みにあったように、いろんなこと、投げ出したいです!
    主人に、いろいろ頑張っているつもりなのに分かってくれないのは辛い、と言ったことが
    あるんですが、完璧に家事をしてくれとは頼んではいない、と言われました。。。。
    適当に手を抜いて、と言うわりに、リビングが散らかっているとむすっとします。
    なにより、家に一番長くいる私にとって不快なので、結局私がせっせと家の仕事をしてしまう
    訳です。
    それに、一度喧嘩したときに朝ご飯を作らなかったら「飯もつくらないのか」と怒鳴られました。
    悔しくて悔しくて、仕方ありませんでした。


    さとー様、男性からの書き込みありがとうございました。
    主人は次男で、家族びいきです。私は次女で、毒親とは距離を置いて暮らしています。
    そんなところにも、私のイライラの原因があるのでしょうが、
    さとー様からの書き込みに、胸のつかえが取れそうな感じです。
    今日の朝喧嘩し、かーっとなって、
    あと20年も30年もいっしょにいられない、別れてよ、と言ってしまいました。
    主人はだんまりで、出勤していきました。

    トピ内ID:4368438932

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    ピッコロンさま

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    いらいらママ
    同意していただけなくても、書き込みしてくださり
    ありがとうございます。

    義妹は、親戚一同集合しましょうと音頭を取って、我が家の娘には集まりの場で歌を歌え
    と役割を振り、他の親戚には、○○家の歴史をスライドショーで披露して、
    といろいろな注文を出していたのに、理由もなく、中止としました。
    義妹家族が、今年夏は実家には行けなくなったから、という一言で。
    さんざんあれしてこれして、と注文を出しておいて、中止。
    それなのにしばらくして、「私たちは避暑に実家に行く」というメールを出すあたり、
    私には非常識に思えるのです。
    ちょっと考えれば、チャイルドシートが必要と分かる我が家に
    チャイルドシートを送れと言う義父の、配慮のなさも、すごいな、と。
    次男の孫より娘の孫を大事にしたいわけだ。

    同意はして頂けなかったけれど、
    そういう考え方の人もいる、とわかり勉強になりました。
    スルーすることも身につけるべきかもしれません。

    あと、私が頑張りすぎ、というのも胸に残りました。
    でも、母親ってそういうものです。
    長女の運動会での徒競走は親子競技ですし、掃除を怠れば次女のぜんそくに良くないし。

    トピ内ID:4368438932

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    嫁の身にもなってくれ

    しおりをつける
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    オノコ
    自分の言動に責任を持たない、猫の目玉みたいにただ自分の都合でころころ変わる人私の最も嫌いなタイプの人間ですね。それにもまして旦那さんは動じず、振り回される嫁の身にもなってくれと声を大にして言いたいし言えば
    いいんじゃないですか。

    トピ内ID:8692797507

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    大変ですね

    しおりをつける
    😑
    小田まり
    疲れてしまいますね。
    父親が、気が向かなきゃ「新聞読んでいる」?
    新聞丸めて、ド突きたくなりますよね。

    そう、お母さんがしなきゃ誰がやるってんだ、て
    話です。

    チャイルドシートなどの件は、
    「うちも要るんですが」って、言えませんか。
    「夫に言うときます」って。
    で、夫に判断してもらいなさいな。

    あなたの実家には帰れないのですね。
    そこがちと、辛いです。

    う~~ん  どうしたもんか。

    皆さんがおっしゃるように、上手に手を抜きましょ。
    部屋の角を、きれいにすればいいのです。

    ご飯は作りましょう。 仕事行くのだから。

    子どもさんが、気の毒。 いい案がなくてごめんなさい。

    トピ内ID:8105577849

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    一番の原因は夫だとわかっていますよね

    しおりをつける
    多肉植物
    すごく頑張っているのに、一番の理解者であるべき夫に認めてもらえなくて、がっかりですよね。運動会では、旦那さんはその場にいたのに下の子の面倒をみてくれないなんて、変な人ですね。

    トピ主さんはとても生真面目で他人が言うことを真に受け過ぎかなとも思います。
    いい加減な発言ばかりする義妹や義父の言うことなんて、話半分にきいておけばいいですよ!
    頑張りすぎないってそういうこと。

    まだひと月以上も先のことなのだから、お盆の予定が変わったっていいじゃないですか。
    娘さんに歌を歌ってほしいというのも、ただ思いつきで口にしただけでしょう。
    もし、それをやらなかったら、義妹から非難轟々ですか?もしそうなら、彼女の性格が悪いといえますが。

    旦那さんは、父と妹の言動は悪気があるわけじゃないとわかっているから、トピ主さんに同意してくれないのかもしれないですね。旦那さんだって家族が非難されたらいい気分にはなれないし。

    やはりキーは夫婦関係。夫が普段の頑張りを認めて労ってくれていたら、義父義妹の言動なんてきっとちっとも気になりませんよね。この機会に旦那さんととことん話し合ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9898876274

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    頑張りすぎないでね!

    しおりをつける
    🐤
    ろさ
    トピ主さんは元々、頑張りやさんなのですね。
    私だったら子供が2人いて家事も1人でこなす、なんて自信ないです。

    うちにも小さな子供が1人います。疲れた時は皿洗いなどしないでそのままの時もしばしば。そういう時は主人がやってくれます。
    私のように至らない主婦だと「しょうがねえな…」って手を貸してくれるのかも!
    トピ主さんのように普段からきちんとしてる方は、周りも「出来て当たり前」
    みたいに思っちゃうのかもしれませんね。
    でも、ぜんそくのお子さんがいたら掃除は手抜き出来ないし、
    ましてやいくら大変でも運動会などの行事を外すことはできませんよね。
    子供がかわいそうです。
    でも何か「これは手を抜いてもいっか!」っていうのもありませんか?
    少し余裕を作らないと、自分自身はもちろんお子さんにも良い影響を
    与えませんよ。「いつも不機嫌なお母さん」になっちゃいます。

    一番の解決法は、旦那さまとの温度差を埋めることではありませんか?
    「別れて」と言えるくらいなら、今のトピ主さんの状況がどれほど
    大変かを切実に訴えてみましょうよ。

    トピ内ID:5551113403

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    主さんは主さんのペースを最後まで守って。

    しおりをつける
    blank
    何だかんだ言って結局は合わせてくれる主さんを、周りは利用しているんです。多分当人たちはそれを認めませんが。

    そういう、人に無配慮な人間に遠慮していてはいけないのでは?ガツンと強気に出ないと、結局辛い役は主さんに回って来てしまいます。
    相手はそれを分ってやってるんですよ。

    自分が楽しい思いをする為に、誰か一人に負担が行っても平気な質の人間はいます。
    そのくせ、自分からは悪者になりたくないから、さも思い遣りのある様なことを言いますが(家事を手抜きしたらよいなど)、実際その通りにしたら無言の圧力をかけるのも、そういう質の人間の常套手段です。

    うちの夫も口では良い様に言い、実際に私がその通りして気に入らなければあからさまな態度で示します。

    でも無視しますよ。まともに相手にしてたら何の進歩も改善もない、むしろ相手を助長すると気付いたから。

    つまりそれは私の状況を悪くする一方だということ。そんなのアホらしい。放っておけばいいや、と。

    そうすれば主さんのペースで色々出来ますから、たとえ育児で体力的に辛くても、精神的にはぐっと楽になるのでは。

    トピ内ID:0333613597

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